Самые смешные истории за месяц!

С сыном (5 лет) после УЗИ желудка беседуем. Масса впечатлений.
Понравилось. Рассказываю: - когда ты в животике сидел, тебя тоже на УЗИ
показывали нам с папой.
- мама, когда у тебя будет лялечка ( пока только в планах) возьми меня с
собой на УЗИ, я тоже хочу посмотреть.
- А что ты будешь смотреть?
- ну кто будет, мальчик или девочка?
- ????? Котик, а ты откуда это знаешь все?( разговоры на предмет
появления детей как-то пока не велись) Смотрит с некоторой укоризной и
недоумением: Мама, а людей других не бывает. Или мальчики, или девочки!

Сын вчера вернулся с вождения. Водить умеет давно и неплохо.
Едут по улице, инструктор командует "прямо".
Едут один перекрёсток, второй, третий, пятый, десятый, полгорода
проехали, всё прямо.
Доезжают до развилки, команды по-прежнему нет. Сын притормаживает,
поворачивает голову в сторону инструктора - тот давно, сладко и тихо
спит...

Навеяно историей от "ЮС" про таджиков, пытавшихся на холяву пообедать в
больничной столовой.
Вторая половина 90-х. Я работаю в оптовой торговой компании. Продаем
бразильских кур.
Цены наши неплохие, а качество бразильских кур (в отличие от
американских) очень высокое, поэтому клиентов много. И вот появляется
один южный человек - где-то в ближнем Подмосковье кур коптит. Хочет
купить пару тонн. Далее диалог нашего менеджера (М) и этого клиента (К).

К - Почем куры?
М - 11 (Цена достаточно условная - я уже не помню точные цены)
К - Давай по 10
М - Нет, по 10 не могу - это ниже закупочной цены.
К - Но я в одной компании всегда по 10 беру!
М - Ну поезжай туда и бери по 10.
К - А там нету.
М - А что ты от меня хочешь?
К - Хочу кур по 10.
М - Но наша цена - 11
К - Но я всегда беру по 10.
М - Мы так дешево продать не можем. Поезжай туда где берешь по 10 и бери
там.
К - Но там нету!
М - Но мы продаем по 11.
К - Но ведь в той компании - по 10.
М - Поезжай туда.
К - Но там нету.

И так - минут 40.

Я просто поразился стойкости менеджера, который 40 минут, не переходя на
мат и не повышая голоса терпеливо объяснял, что не может принять
предложение клиента.

Это ещё чё... случай был. Днюху у парня отмечали у него на даче. Все
изрядно уже выпили. Добрая половина народа свалилась в огромной
гостиной. Ночь уже. Свет выключен. Типо все спят. Ну, и парочка одна
начинает целоваться. Девушка начинает делать ему минет. Тот долго
терпит, в итоге не выдерживает и простанывает:
- Да, Света!
Голос Светы из другого угла:
- Вообще-то я тут.
Вот так печально они расстались(

Перепутала супруга

В австралийском суде рассматривается необычное дело об изнасиловании. В
качестве подсудимого выступает 21-летний разносчик еды из ресторана,
который якобы изнасиловал спящую клиентку.

Инцидент произошел в ночь на 16 июля. По данным местной полиции,
44-летняя женщина и ее супруг заказали по телефону в одном из ресторанов
несколько блюд. Однако дождаться заказа они не смогли и оба уснули.
Правда, каждый в своей комнате.

Разносчик в свою очередь прибыв с заказанной едой к дому и обнаружив,
что дверь открыта, вошел внутрь и безуспешно пытался разбудить мужчину,
спящего в гостиной. Затем парень отправился в спальню будить хозяйку.
Та, по утверждению подсудимого, сама сняла с себя нижнее белье, как бы
приглашая его заняться сексом, что он и сделал.

И действительно, жертва изнасилования не сопротивлялась и не кричала,
так как в темноте посчитала, что занимается сексом со своим супругом. И
только когда удовлетворенный разносчик еды ушел, женщина увидела, что ее
муж спит в гостиной, и только тогда поняла, что ее изнасиловали

Конкретно про УАЗ.

В каком году было не помню, но точно знаю, что тогда уже начали
продавать б/у авто из государственных рук в частные. Вот мой друган и
прикупил УаЗ 469 главного инженера нашего завода. Кстати, машина та
была доведена просто до ручки, в прямом смысле этого слова - только
кривым и заводилась. Если добавить к этому напрочь прогнившие крылья и
кузов, то картина впечатляла. Но вы знаете, что такое золотые руки? Так
вот они были, правда не у другана, а у его тестя. Знатный был моторист,
да и вообще как говорится из говна конфетку. Он-то там чего-то проточил,
форсировал, довел, протянул, отрегулировал. Через месяца два Петруха ко
мне подъехал с видом Козлевича и естественно с его коронной фразой - эх
прокачу! Видимо в отместку за тот скептицизм, который я выразил при его
покупке.
Я был не против и взгромоздился в этот рыдван, внешний вид которого
кстати не изменился. Петруха повернул налево, потом направо, потом опять
налево и я понял, что движемся к "кормилице". "Кормилица" это двадцать
километров нового, ну или почти нового асфальта. Который дорожники по
наводке гайцев тут же обвешали ограничительными знаками, типа - 60, 80 и
даже в некоторых местах 40. Соответственно и название ей дали совсем не
водилы. Выбравшись на этот асфальт уазик взревел нехило. По крайней мере
я такого не ожидал. И попер так, что его можно было смело объявлять
восьмым чудом света. Петрухин внутренний оргазм от этого действа
проявлялся только во взгляде, который он бросал на меня. Могла бы еще
выдать стекающая изо рта слюна, но ее встречным потоком ветра из
бокового снятого стекла забивало обратно в рот. Тем не менее триумф был
полным. Там в уазике на спидометре всего 120, но стрелка плотно легла
"за" и даже не дергалась.
Все это продолжалось до поворота с перелеском... Там они и стояли. Мы
заметили их слишком поздно. Газ конечно Петруха сбросил и скорость
погасил, но сержант держащий в руках радар уже сделал свое дело.
- Нарушаете! - грозно произнес он, приблизившись к хлопавшему в
конвульсиях крыльями уазику, - превышаете!?
- Кто, мы? - почти искренне удивился Петруха.
- Конечно вы, знак восемьдесят, а вы сто тридцать прете!
- Скоко-скоко?! - уже в унисон взвизгнули мы.
- Сто тридцать... - опять произнес гаишник, но уже как-то не совсем
уверено. Видимо машину-то рассмотрел. - Не, ну сто тридцать же, - еще
раз произнес он и видимо для подтверждения заглянул в табло радара. - Ну
точно, сто тридцать!
- Командир, это нереально, мы стока при всем желании не выжмем. Это
ошибка какая-то, - парировал Петруха, - точно ошибка!
- Что значит ошибка?! - опять взвился гаец, - на дороге кроме вас
кто-нибудь еще был?
- Вроде нет, - грустно согласились мы.
- Вот я и говорю, что вы одни. Мне больше и ловить радаром было некого.
А значит будем составлять протокол!
- Слышь, командир, а может муха? – встрепенулся Петруха.
- Какая муха? – опешил сержант.
- Обычная, которую вы радаром поймали, – развил свою гипотезу друган.
- Вы че, бля, охренели?! – захлопнув открывшуюся в удивлении челюсть,
опять взвился гаец, - какая нахрен муха!?
- Тогда ворона! – решил вставить веское слово и я, - точно ворона, она в
пике сто тридцать нехуй делать попрет.
Гаец перевел на меня свой ошалелый взгляд и видимо хотел уебать радаром,
но в это время хлопнула дверка патрульной машины стоящей в тени деревца.
Из нее позевывая вылез лейтенант.
- Ну чего у вас тут? – лениво протянул он, - что за проблемы?
Петруха успел первым.
- Да вот, товарищ лейтенант, ваш напарник говорит, что мы сто тридцать
перли. На этом-то рыдване…
Как бы в подтверждение его слов, не заглушенный уазик громка чихнул,
заглох и осыпался кучей ржавчины. Лейтенант смотрел на это действо с
нескрываемым любопытством, а потом перевел взгляд на сержанта.
- Слышь, Марков, ты не борзей, а? Не, ну сказал бы девяносто, еще куда
ни шло, но сто тридцать…
- Че это я борзею?! – опять опешил сержант, - у меня радар!
- Так никто же не поверит, - опять хмыкнул лейтенант, - кто поверит-то?
Ты представь если они с нашим протоколом на этом уебище в отдел приедут.
Ты нас на смех хочешь поднять?
- Да-да, пишите протокол и мы с ним прямо к Ярцеву (начальник районного
гаи) – поддакнул Петруха, - пишите.
- Ну а кого, кого тогда я мог засечь радаром, если эти сами
подтверждают, что на трассе были одни, - опять выдвинул свой неоспоримый
аргумент сержант, - может муху, как эти утверждали?
- Не, муху радар не возьмет, - авторитетно заверил лейтенант, - а
действительно, кого?
Нависла тяжелая пауза, а потом вдруг раздался спасительный рокот. Над
прибрежной полосой моря довольно медленно прокурсировал вертолет
рыбоохраны.
- На второй круг пошел, - почему-то ляпнул я, – мы его видели, когда
сюда подъезжали.
После моей фразы просветлело лицо даже лейтенанта, и мы втроем
уставились на сержанта.
- Да ну вас нахуй! - негромко буркнул он и поплелся к служебному
автомобилю. Бросив радар на заднее сиденье, уселся и сам.
- Обиделся, - глядя ему вслед произнес лейтенант, - ну ведь все равно же
никто не поверил бы…

Всю обратную дорогу Петруха был задумчив.
- Не буду ни варить ни красить! – произнес он уже перед самым домом, -
пусть так будет, мож еще кто не поверит.
Мы тогда его слова мимо ушей пропустили. А зря. Слова пророческими
оказались, а не поверил, - сам... Петруха....

Но об этом, в следующий раз...

(С) Андрей Смолин

ОЧЕВИДНАЯ ПРИЧИНА
Как-то парикмахер Мариинского театра брил известного оперного певца
Осипа Афанасьевича Петрова и неожиданно порезал ему щеку.
- Всё это от пьянства, - недовольно заметил Петров, знавший большую
склонность парикмахера к спиртным напиткам.
- Совершенно верно-с, - невозмутимо согласился парикмахер, - от водки,
известно, кожа грубеет...

Был в моей жизни смешной случай: Опоздали дочь отдать в 1 класс в школу
рядом с домом. Пришлось ей держать экзамен в эту же школу на доп. набор
в гимназический класс. После экзамена пригласили родителей и объявили
чьи дети поступили. Мою не приняли. Помимо разных заданий детям дали
такой тест - нарисовать мужчину. Если у мужчины в одежде окажется как
можно больше карманов и всякой фурнитуры, то, с точки зрения
американского теста, этот ребёнок развит и ай кю у него высокий.
Естественно туда поступали дети-переростки, которые после провала целый
год тренировались рисовать мужчину с карманАми. Я подошёл к учительнице
и поинтересовался где прокол у моей дочери. Та ответила, что всё
отлично, но вот тест на мужчину она не прошла. Я еле упросил училку
показать рисунок моей дочери. И что там ­оказалось? Палка, палка,
огуречик и т. д., но... между ног у этого человечка был нарисован болт.
Я громко рассмеялся и спросил у всех взрослых - мол, пусть первым кинет
в меня камнем тот, кто скажет, что это не мужчина. В итоге дочь была
принята знакомой училкой в параллельный класс на свой страх и риск.

В самом начале попрошу прощения за нерусские обороты речи. Долгие годы
на чужбине довольно попортили родную речь. Как эпилог - американский
анекдот:
"Два мексиканца, проживающие в Штатах, побираются для жизни и для
отправки всей капусты на родину пара фамелиа ин Мехико. После жаркого и
знойного Калифорнийского дня они встречаются в своём стареньком пикапе и
подсчитывают выручку.
Первый мекс с гордостью заявляет, что напопрошайничал за день 500
баксов, больше, чем зарабатывает среднестатистический гринго. Второй
лишь ехидно ухмыляется.
- Первый спрашивает: "Эй амиго, что ржёшь, сколько ты настрелял-то?"
- Второй отвечает: " Ну сегодня 5 штук."
- Первый: "Да быть не может, 5 тысяч, да ведь ты позже встал и раньше
вернулся!!!!"
- Второй: "А что у тебя за плакат, который ты грингос показываешь?"
Первый показывает: "ПОМОГИТЕ, подайте на еду. Да благословит вас Бог!"
Второй ухмыляется, показывает свой: "Хочу назад в Мексику! Не хватает на
билет всего 20$!"

Теперь сама история, немного длиноватая и немного грустная. Но в начале,
как здесь часто пишут преамбула. Живу в Питере, не так давно. Работаем
вместе с другом, теперь на его компанию. Мой друг - бывший "Поволжский
немец", но с Казахстана. Бывший, потому что.. об этом и история. Отец
моего друга - немец, как и все немцы, сосланный Сталином в конце 30-ых
как враги народа в Казахстан на поднятие целины. Мать - исконно русская.
Когда родился мой друг в конце 60-ых, дали ему типичное и популярное в
то время имя - Андрей. С детства Андрюха рос своевольным и довольно-таки
буйным ребёнком, часто выпендривался, получал по рогам и... "хорошее"
воспитания. Пороли его частенько, хотя семья была и семья интелектуалов,
оба родителя имели высшее образование, но воспитанием занимались сурово,
чтобы от рук не отбился. В 85-ом, когда жизнь при перестройке стала
катить под откос, его родители решили иммигрировать в Германию,
воссоеденение семей, так сказать и спасение подрастающих детей от службы
в Красной Армии. Андрей же, подросток без мозгов, решив, что это
предательство со стороны семьи и будь верным своему бурному нраву и
своевольному характеру, переменил свою немецкую фамилию на русскую
материнскую и добровольно отправился в военкомат записаться для отправки
в Афган. В ВДВ он попал, но в Афгане прослужил лишь всего несколько
месяцев, после чего интернациональный долг для всех был исполнен.
Остатки службы провёл он в Таджикистане и позже в Уссурийском краю.
После трёх лет службы он, наконец-то отведав жизни, плюнул на Родину,
помирился с родителями и переехал в начале 90-ых в Германию став там уже
Андреасом вместо Андрея. Не зная языка предков и не зная чем заняться и
чтобы не сидеть на шее у отца, он перепробывал многое на своём пути и в
итоге очутился на службе в Бундесвере. Его опыт в рядах СА, а также
интеллигенция в хромосомном наборе, полученном от родителей, позоволили
ему шустро поднатаскаться на языке новой родины и в каррьерном росте. Но
после 4 лет службы и звания Унтерофицера или Штабсунтерофицера, поняв,
что сей менталитет отселе не его, он покинул службу, но уже другим
человеком. В конце 90-ых он записался в Армию США. Там он отхрячил свои
другие 6 лет, побывал в операции Дезерт Сторм на Ближнем Востоке,
получил пару наград, заработал себе право на гражданство и на
субсидированное высшее образование и решил начать жизнь как человек на
новом месте. Но судьба решила иначе. Дальше последовали 3,5 года
колледжа и диплом. И на этом всё.
Военная служба, учёба и скитания из одной земли обитованной в другую не
сломили его своевольный характер. Во время своего отпуска в Италии я с
ним и познакомился. По его мордане было написанно, что он русский, да и
пил он также хорошо, хотя звали его уже Энди и одевался он как настоящий
пендос, т. е. без вкуса. В то время я проживал во Франции и пытался
наладить свой бизнес. После знакомства с будущим моим другом и
совместных нескольких вечеров на Адриатике за хорошим итальянским вином
мы стали деловыми партнёрами, в начале на словах, а позже и на деле. Так
как нас обоих тянуло туда, где всё было отвратительно и плохо, грязно и
мерзко, но всё же это было своё и родное, мы перебрались в Питер. Питер,
на мой взгляд - это звено, связывающее Россию с западным миром, дающее
возможность понять россиянам лучше Запад, а европейцам и американцам -
таинственную Россию.
А теперь сама история. Возвращаемся мы с другом из нашего офиса. По
городу используем постоянно общественный транспорт - быстрее, меньше
пробок, надежнее - питерские дороги далеко не всегда дорожные, да и
напряга нет, иногда можно и расслабиться, теперь то мы у себя в стране,
на Родине. В метро едем до конечной - Рыбацкой. Народа не так то много,
вечер уже поздний. На Пролетарской входят несколько типов, как принято
говорить в народе - кавказского происхождения, но может быть я и не
прав, но невысокого роста, пару из них голубоглазых. Говорят на своём,
гогочут, сплёвывают прям на пол. С принебрежением посматривают на
окружающих. Видно, что хоть и похоже на мусульман, но поддатые, правда
не поймёшь с места, алкоголь или наркота. Ведут себя очень вызывающе и
откровенно агрессивно, что для Питера очень чуждо, такое в Москве я
встречал в подземке ни раз, но тут Питер же. Народ нервничает, но все
опустили головы и делают вид, что ничего не замечают. Я тоже, но я типа
иностранец и мне пофигу и всего лишь ещё две остановочки. Но тут
происходит удивительное. Подьезжаем к Обухово и в вагон входят двое
нацболов. Лысые, в их ботиночках, в курточках, ремешках. Подкаченные
такие пацанята. Заходят и поворачивая в вагоне на лево всталкиваются в
нескольких шагах с этими аборигенами. Весь народ, прям чувствуется,
затаил дыхание, ожидает апогея. Двери закрываются и поезд двигается. Я
искоса наблюдаю, подталкиваю другана локтём, мол оторвись от своего
iPodа и погляди. Он ноль внимания.
Кавказцы наконец-то понимают, что их четверо, а этих новых героев всего
лишь двое. Один из кавказцев демонстративно плюёт в ноги одному из
нацболов. Нацбол не реагирует. Эта реакция откровенно подзадоривает
остальных и они всем скопом двигаются к курточкам и ремешкам. Народ
вблизи, который не успел отодвнуться до этого, начинает
перекантовываться от греха подальше, благо мест достаточно.
Один из самых агрессивных аборигенов, смотря прямо в глаза молодому
нацболу с презрением заявляет: "Чё, рюский фашыст, сышса?" И тут
происходит то, что ни я и возможно никто из сидящих там не ожидал. В
течении каких то секунд старший из нацболов выхватывает что-то, похожее
на бабочку и стремительно колет этого аборигена. Тот уворачивается, но
нацбол добивает его в морду другой рукой. Абориген без промедления
падает. Двое других аборигенов набрасываются на младшего нацбола и через
какое-то мгновение тот уже лежит на полу, зажав голову руками. Мимо меня
проносится тень и я вижу, как Энди, Андреас или Андрей, не знаю кем он
был в этот момент, какими-то движениями, которые я видел лишь в фильмах
у Джэки Чана разносит удары руками и ногами. Я замечаю лишь ужас толпы и
что у меня отпадает медленно челюсть. Ещё три аборигена на полу и на них
валится бесчувственое лысое тело. Младший нацбол пытается было
подняться, но ещё один взмах руки и ещё одно тело опускается
бесчувственно со своим собратом по духу. Ещё один удар ноги и первое
тело, судорожно трепещащее и ушедшее в нокаут после первого удара,
тихонечко замирает возле остальных.
Андрей, окинув взглядом и так уже тише воды и ниже травы пассажиров с
рыком произносит: " Я тут ****, **** РУССКИЙ!", и бросив взгляд на
тихонечко лежащих нацболов уже с ехидцей добавляет: " И САМЫЙ ЧТО НИ НА
ЕСТЬ - ФАШИСТ... наполовину!"
Поезд подкатывает к остановке. Двери открываются.
"Делаем ноги", тихонечко шепчет Андрей, - "я же всё-таки пендос, меня
иначе отъимеют!" и мы скорыми шагами валим из вагона под тишину
продолжающих сидеть пассажиров.

Инкогнито

ЗЕМЛЯК
Люди всегда воюют. И не важно из-за чего. Из-за новых территорий,
полезных ископаемых, стратегического выхода к морю или просто из-за
неосторожно сказанного слова – «козел».
Рано или поздно, мы истребили бы друг друга, если бы не одно
поразительное свойство человека - среди кишащего клубка смертельных
врагов, мы умеем находить своих. Своих по любому признаку: по месту
жительства, наличию общих знакомых, профессии и даже одинаковости
кроссовок...

Наконец-то я через неделю своего отдыха в Турции, нашел земляков, с
которыми можно поговорить по-русски.
В маленьком магазинчике трое жилистых ребят с длинными руками, теребили
веселенький надувной матрас и пытались быть понятыми турком:
- Братишка, нам нужен крепкий матрас. Самый крепкий, чтобы не лопнул под
этим красавчиком (показывают на угрюмого товарища)
Продавец:
- Эта Харашо – красивий матрас, бери дрюг.
Тут на сцену вышел я и зарисовался своими глубочайшими познаниями в
английском:
- Мужики, скажите ему, что вам нужен стронг матрас.
Парни очень обрадовались русскому человеку и натурально полезли со мной
обниматься. Я сделал вид, что не удивился такому трогательному
проявлению чувств, а когда мы уже выбрали вери стронг матрас и сидели в
уличной кафешке, все стало на свои места – это были дагестанские борцы
(извините за тавтологию, ведь «дагестанский – борец», это масляное
масло...) И уж кому-кому, а дагестанцам свойственны только два типа
проявления чувств: братские объятия и объятия с целью неремонтопригодной
поломки хребта реципиента...
После веселых морских разговоров и кучи выпитого чая (спиртное они не
пили вообще, видно нешутейные спортсмены), я заметил, что самый мелкий,
по имени Али, прихрамывает на ногу с забинтованным коленом.
Что – спрашиваю, случилось?
Они оживились, вспомнили прошедшую ночь и перебивая друг друга, начали
свой рассказ.
Камил:
- Забрели вчера вечером из гостиницы, хрен знает куда, ни у кого же не
спросишь. Уже час ночи, идем по шоссе, темно, фонарей мало, вокруг лес и
море, вдруг сзади на нас летят с музыкой: один мотоцикл, а другой байк.
Али:
- Какой байк!? Он называется не байк, а страйк, короче на трех колесах.
Один спереди рулит, а двое на диване сзади сидят. Короче на этом страйке
и мотоцикле едут пятеро турецких красавчиков и гоняют друг друга по всей
дороге. Кайфуют под свою музычку...
Саид:
- Я еле отскочил в сторону, ты понял, а Али не успел...
Али:
- Ты гонишь Саид! Что значит «не успел»? Я просто не ожидал, отвечаю...
Этот, маму его, страйк, со всей дури бьет меня сзади: до-х-х-х! Я лечу и
вот этим коленом на асфальт – дох-х-х-х!!!
Камил:
- Хорошо, что они еще тормозили...
Саид:
- Прикинь, эти красавчики оказались борзые, стали еще возмущаться. Они
думали, что их пятеро, а нас всего двое и один потерпевший калека... Ну
пришлось их немного по-подкидывать...
Али:
- А я случайно увидел, что турок, водитель страйка - наш земляк и кричу:
«Пацаны, не трогайте этого, он свой!». Отбуцкали всех остальных, они
лежат рядом с мотоциклами по всей дороге и я кое-как показываю этому
нашему, которого мы не трогали: «Ты давай, зема, оттащи своих друзей с
дороги, а то машина будет ехать, раздавит».
Он вроде понял, закивал, потом я протягиваю ему руку на прощание и
говорю: «Ладно, земляк, давай, без обид и больше так не поступай...»
Он тоже тянет мне руку и тут я вижу, что он нам нихрена никакой не
земляк!!!
Я:
- В смысле «вижу»!?
Али:
- Мы как раз под фонарем стояли и я заметил, что у него гостиничный
браслет не нашего отеля, а сначала в темноте, вроде похож был... У нас
видишь какие - обычные, голубые, а у того турка – какой-то пидорский,
салатовый, короче мы поняли, что пассажир из чужого отеля. Тут Саид его
и перевернул на голову...
Пришлось самим их с дороги оттаскивать...

Читатель, которому уже известна эта история, тут же снисходительно
сообразит, откуда я её слямзил. И будет неправ – киньте в поисковик «Ким
Куи» или «гигантский рафетус» и поймёте, что на один какой-то источник
ссылаться просто бессмысленно. Я лично слышал эту историю от
экскурсовода, а от позднейших публикаций приходил скорее в негодование.
Например: «в мире осталось только 4 таких черепахи – две в Китае и одна
во Вьетнаме!» Эта мысль в разных формулировках откочевала уже по
десяткам изданий, никак не напрягая арифметических способностей
копипастеров. Я чуть не свихнулся, разыскивая четвёртую черепаху гуглем
по всему миру. Наконец нашёл - по одной из версий её якобы поймали
американские учёные, но выпустили обратно и место обнаружения не
открывают. В одной из публикаций говорится аж о семи черепахах это вида.
Не верьте - пекинская, шанхайская и в Храме западных садов уже сдохли. В
общем, рассказываю, что получилось от взаимоисключения всех источников
при поиске четвёртой черепахи.

По легенде, относящейся к реальным историческим событиям третьего века
до нашей эры, однажды случилось нечто. В разгар борьбы за освобождение
вьетнамского народа от китайских захватчиков из ханойского пруда явилась
невиданная черепаха и вручила одному герою то ли магический меч, то ли
спусковой крючок от метательного механизма. Герой стал потом первым
вьетнамским императором, китайцы были изгнаны, черепаха скрылась. Её
назвали Ким Куи – Золотая Черепаха. Довольно мутный пруд метров 200 в
поперечнике, из которого она выползла, назвали Озером Возвращённого
меча, Хо Хоан Кием. Черепаха вернулась спустя 1700 примерно лет, когда
китайцы снова попёрли в эпоху династии Мин. На этот раз никакого
вооружения черепаха не раздавала, но вьетнамцы сами воодушевились и
прогнали оккупантов. С тех пор уже пять веков Ким Куи – национальная
святыня, символ независимости Вьетнама. Тем более что она после своего
второго триумфального появления опять исчезла. К сожалению, черепаха
никак не прореагировала в последующие столетия ни на французскую
оккупацию, ни на американскую. Иногда она высовывалась из воды, но к
тому времени уже приобрела репутацию легендарного лохнесского чудовища.
Но в последние годы понемногу наладились отношения с ненавистным Китаем,
в страну хлынули первые китайские товары. И вот в апреле 2011 года
легендарная черепаха не выдержала – она снова явилась! И была поймана.

Учёные её обследовали и выяснили, что это действительно уникальная
черепаха. Весом 169 кг, она принадлежит к почти вымершему виду,
существующему десятки миллионов лет минимум – гигантский рафетус. Такая
черепашка может и больше 200 кг весить. Сколько она живёт, по
документальным данным надёжно сказать не получается. Слишком наш век
короток. Но оказывается, человечество может им помочь – пойманная в
священном вьетнамском пруду черепаха оказалась самцом в юном возрасте,
лет сто. Но кроме него, на свете осталась только единственная
супружеская пара этого вида. По ту сторону границы - в китайском
зоопарке. Черепаха женского пола в этой семье ещё совсем пигалица, лет
80. Но престарелый супруг подкачал – яйца остаются неоплодотворёнными.
Так что застенчивый парень из ханойского пруда – последний шанс этого
древнего вида на спасение.

Консультации китайских и вьетнамских биологов по этому поводу ещё раз
доказали, что Восток – дело тонкое. Обе стороны единодушно признали, что
везти вьетнамского жениха в Китай нельзя. По восточным традициям,
невеста должна переехать в дом жениха, а никак не наоборот. Но отдавать
во Вьетнам невесту её китайские опекуны отказались категорически - в
городе Сучжоу эта черепашья пара успела стать символом супружеской
верности. Кинулись искать четвёртую черепаху, американскими учёными
якобы обнаруженную в дикой природе и выпущенную обратно в тщательно
скрываемом месте. Не нашли. Даже пол её неизвестен - для этого
генетическая экспертиза требуется. Вьетнамцы может и махнули бы в конце
концов рукой на все эти заморочки. Раз невеста к жениху не едет,
отправили бы жениха к невесте - куда ему деваться. Но везти главный
символ независимости вьетнамского народа от Китая в Китай тоже нельзя!
Это всё равно, что Царь-пушку в рейхстаг отправить. Искусственное
оплодотворение не светит – гигантские черепахи размножаются неторопливо
и от вибратора могут просто погибнуть. Вот и мучается вьетнамский народ,
что ж теперь делать. Лет двести, впрочем, можно ещё подумать. А я на их
месте просто обогатил бы смысловой ряд – впервые за тысячи лет китайской
агрессии символ независимости Вьетнама совершил наконец ответное
вторжение, оттрахал китайскую черепаху и с достоинством возвратился…

Играл с сыном в бадминтон сегодня поздно вечером, пока прохладно.
Всё по-серьёзному – на пустынной парковке возле дома мелом начертили
поля правильных размеров, мысленно натянули сетку. Через полчаса, когда
я пытался вышибить ракеткой из ветвей застрявший там воланчик и вторую
ракетку впридачу, из соседнего ресторанчика высыпала свадьба в полном
составе. Жених с невестой растянули китайский летающий фонарик – фигня
такая красная большущая с горелкой внизу, подожгли и принялись его
разогревать. Однажды я уже видел такой свадебный фонарик, на том же
месте – тогда он высоко взлетел, превратился в красную точку и казалось,
присоединился к звёздам. У нас в городе это типа кульминационный момент
свадьбы, все гости наружу. Гадают что ли по полёту, как судьба пары
дальше сложится. А этот фонарь – то ли горелка оказалась хреновая, то ли
просто рано отпустили. Взмыл вроде, а потом резко пошёл налево, застрял
в ветвях, перекосился и принялся жечь сам себя. Запахло жжёной резиной,
кто-то из гостей бросился перепарковывать машину из-под капающего
пластика.

Невеста, молодая красивая девушка в белом, обмерла и смотрела на это
грустное зрелище широко распахнутыми глазами. На жениха вообще жалко
было смотреть. Я его понял – на моей собственной свадьбе нам с женой
вынесли когда-то кривую донельзя свечку на хлебе-соли. Так жена до сих
пор это помнит, через двенадцать-то лет. В общем, невесту надо было
срочно уводить. Но вся свадьба остолбенела, пялясь на вонючий пылающий
фонарь – вдруг пожар начнётся. На глазах у невесты уже засияли слёзы.
Зря она так – жених теперь трижды подумает, прежде чем налево идти.

Наконец я сшиб ракетку с ветвей и решил разрядить обстановку – продолжил
с сыном в сторонке как ни в чём не бывало кидать воланчик. Кажется, друг
жениха меня понял – сам попросился вместо меня поиграть. Сын выигрывал у
меня к этому моменту с разгромным счётом 11:0. Я с удовольствием отдал
ракетку. Забавно было смотреть, как крепкий взрослый мужик дико прыгает
по полю и пытается пробить оборону 10-летнего пацана. Фигушки! Внимание
свадьбы переключилось на этот поединок. Невеста понемногу развеселилась
и сказала робко: «А можно я тоже поиграю немножко?» Рука у друга жениха
дрогнула, и наш единственный воланчик улетел на козырёк здания. Невеста
совсем загрустила. «Чего ж ты замуж 13-го числа выходишь, если такая
суеверная?» - подумал я.

Но друг жениха сказал «я щас!» и деловито направился к козырьку. Высота
его метров пять, не меньше. В памяти у меня возник инопланетный прыгун
из фильма «Люди в чёрном». Я попытался его остановить, но мужик весело
сказал: «Это легко, работа у меня такая!», а сын серьёзно: «Мне
кажется, он знает, что делает». Мужик резко дёрнул вниз вывеску при
входе сбоку, примерился, прыгнул, в прыжке зацепился рукой и ногой за
невидимые для меня в темноте выступы стены, на мгновение оказался верхом
на вывеске и сделал ещё один мощный прыжок оттуда с высоко поднятыми
руками. Не дотянул он до верха козырька всего сантиметров двадцать и
мягко приземлился на обе ноги. Все охренели. Мужик на этом не
угомонился, сказал «второй попытки вывеска не выдержит», отправился в
бар, вернулся оттуда с табуретом, вскочил на него и примерился снова.
Толстый гладкий козырёк слегка выпирал над штырём, его поддерживающим -
просто забраться по штырю было невозможно. В этой позиции у мужика был
только один шанс – в прыжке уцепиться руками за штырь, бросить тело
ногами вверх и в упоре ступнями за козырёк переброситься дальше. Гости
затаили дыхание. Он собрался, бросил мельком взгляд на высохшие слёзы
невесты и с сожалением сказал мне: «Извини, мужик, сегодня не получится
– пьяный очень». Свадьба рассмеялась и с облегчением удалилась. А я вот
до сих пор диву даюсь, какая же всё-таки у него работа…

У меня был случай лет 10 тому назад. Бегал я на стадионе (сейчас-то его,
стадион наш, милейшая городская власть под застройку отдала). А на
стадион прям на тачке впёрся какой-то тупорылый браток. Сидит в машине,
свою братковскую музыку на весь стадион врубил, пиво сосёт, скалится, а
на беговую дорожку питбуля выпустил на длинном поводке. Бегущие сходят с
дорожки и медленно обходят пса, братка это в силу его скудоумия тешит. Я
этому питбулю и говорю: ну ты же умнее хозяина, разве не понимаешь, что
тут ты мешаешь? и т. д. и т. п... И он - слушает, голову то направо, то
налево наклоняет. И, подумав, уходит. К негодованию своего хозяина. С
которым точно и пытаться-то договориться бесполезно.

"Иностранные СМИ отмечают, что за весь прошлый год археологам
посчастливилось отыскать на месте древнего города только осколки древних
амфор. Сосуды же, которые обнаружил Путин, были на глубине двух метров,
на заметном и прекрасном освещенном месте, однако на протяжении
пятнадцати веков их почему-то никто так и не заметил."
http://www.utro.ru/articles/2011/08/11/991694.shtml

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и
назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о
неизбежных поползновениях Кости на Тещу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

В середине 90-х знакомая студентка нашла себе подработку - в военкомате
вместе с подружкой. Туда как раз завезли диковинную заморскую технику в
количестве двух компов. Девушкам слегка расчистили архивную и поручили
набивать данные призывников, а также всякие оперативные бумажки.
С потенциальными женихами там оказалось туговато. Но дружный коллектив,
сплошь подполковники-полковники пенсионного возраста, посматривал на
симпатичных девушек бодро, некоторые даже орлами. Развивать отношения,
впрочем, стремались. Повод представился через несколько дней – перед
учебной тревогой всем офицерам выдали табельные пистолеты. Каждый из
мужиков в течение дня нашёл возможность заглянуть украдкой в архивную к
девушкам, пока остальные на крыльце курили. Зайдя с какой-нибудь
бумажкой, очередной бравый полкан как бы ненароком взглядывал на кобуру
под пузом и произносил загадочно: «Девушки, а хотите я вам покажу свой
пистолет?» Девушки с любопытством ощупали первый пистолет, из
вежливости – второй, на последующих от задавленного внутрь смеха их уже
тихо трясло. Перед четвёртым заранее договорились хором закончить за
него эту злосчастную фразу. Но когда тот вошёл как ни в чём не бывало и
нечаянно глянул на свой пистолет, у них возникли серьёзные проблемы с
речью. Приятное разнообразие внёс начальник военкомата - он ворвался в
архивную с замеченной опечаткой в одной руке, с пистолетом наголо - в
другой и воплем "Поубиваю!" Правда, завязав разговор, всё-таки не
выдержал, глянул-таки на пистолет и спросил застенчиво: "Хотите
потрогать?"

Возвращались девушки из военкомата вечером, уже в сумерках. Из кустов
выскочил известный всей общаге эксгибиционист, в плотно запахнутом плаще
с голыми ногам наружу, и спросил загадочно: «Девушки, а хотите я вам
покажу свой пистолет?»

От смеха взлетели голуби с крыш, а парень в плаще там больше не
показывался…

Есть у меня один предприимчивый приятель, открыл он офис, набрал бригаду
программистов и пишут теперь программки под заказ для частных лиц. И вот
как-то раз понадобилась и мне их услуга.
Приезжаю я в офис, с другом мы давно не виделись и конечно решили чайку
попить. Расположились мы прямо в кабинете моего товарища, стены кабинета
стеклянные и из них очень хорошо обозревается всё офисное помещение,
видно что делает каждый сотрудник. И вот пригубив очередную чашку чая и
закурив сигарету я поудобней устроился в кресле и стал свидетелем такой
картины: Примерно мой ровесник (лет 30), лысый, с чёрным пятном на шее,
держит в руках палочку и, как мне показалось, дирижирует. Я естественно
поинтересовался у товарища - а чем это занимается твой сотрудник?
- А, это эльф, дуал класс - хитман-нео... Мой ведущий программист.
Перевёл взгляд на "эльфа", повернулся ко мне и продолжил - Опять
наверное руны рисует. Не обращай внимания, он программист, что
называется - от бога, хоть и со странностями. Татуировку на шее набил
"как у хитмана", носит очки
"как у нео" и кольцо всевластия на пальце, а тут недавно браслетик
нацепил "как у Ника"... Ну знаешь, книга такая есть, там программист
попадает в мир фэнтези и магию программирует...
Я сижу в полном шоке, глаза пятаками и ни черта не понимаю. Как таких на
воле держат? Далее тема разговора сменилась, чай был очень приятным и
незаметно рабочий день подошёл к концу. Я собрался домой, машину оставил
на стоянке и воспользовался городским транспортом. Сижу в маршрутке,
играю в судоку на своём старом мобильном (новый в ремонте) и тут ко мне
подсаживается тот самый "эльф":
- извините, а можно воспользоватся вашим телефоном? а то у меня батарея
села. Вы не волнуйтесь, я со своей симки позвоню.

Я недоуменно смотрю на него и думаю - от компа зарядится на работе не
мог? Но трубку дал. Открыл карман куртки, достал точно такой же
мобильный(он у меня рабочий) и протянул "эльфу". Он поблагодарил и стал
снимать крышку и аккумулятор, чтоб установить свою сим-карту, а я
продолжил играть в любимую игру. Тут эльф переводит взгляд с телефона в
своих руках, на телефон в моих и недоуменно на меня смотрит. Я не
дожидаясь вопроса решил ответить в духе произведения "Ясинского"
- да понимаешь, сегодня день скучный, ну я и написал функцию Create
Mobile... Разрешите представится - Ник.

Вы бы видели его ГЛАЗА! Вылетел из маршрутки как ошпаренный, его счастье
что двери были открыты и транспорт еще стоял...
Через недельку приехав в офис товарища посмотреть изготавливаемую для
меня программульку, я незаметно проскочил в кабинет хозяина (а вдруг
"эльф" заметит?). Закончив все дела ненавязчиво поинтересовался
"программистом от бога".

Оказывается тот на следующий день не вышел на работу - заболел. И вот
только сегодня (понедельник) он появился.

Очков, кольца, браслета и даже татуировки нет! Картинку на рабочем столе
сменил, вместо циферок из матрицы теперь пляж, море и солнце светит!
И даже волшебную палочку выбросил "как у Гарри Поттера"...

Я сисадмином тружусь в одной такой Петербургской конторе. Куча офисов по
всему городу. А теперь собственно байка. звонок. Андрюха, выручай, не
можем связаться по Скайпу с представительством..... Ну всё. выходной
пропал, лечу по пробкам на другой конец Питера... Подхожу к компу.. вижу
лежащий в стороне кабель LAN
- Ребята, а зачем вы интернет отключили???
Служащий офиса:
- А это я специально, чтобы девчонки в контакте не сидели, а работали!!
а что, не надо было????
всё, занавес......

Знакомый по имени Валера выбрался на днях за город на новеньком джипе,
вернулся с вмятиной на крыле. «Кто ж тебя так?» - посочувствовал я.
«Да мужик бухой на велике! Мне ещё повезло – он в меня башкой
впечатался. А соседу весь бок велосипедом изодрал. Ничего, живой
остался!» Я сказал уважительно – «вот что значит шлем!» Валера грустно
ответил – «какой там шлем! Башка вообще лысая, и ни одной царапины. А
джип под две тонны весит, металл сплошной, и вот такая вмятина. Хорошо
хоть пиропатроны не отстрелялись, а то бы двигатель по асфальту собирал.
Мужик как разглядел повреждения на обеих машинах, ныть начал – типа, нет
у меня таких денег, вы меня лучше побейте на всю эту сумму. А я ему
говорю – что толку тебя бить, вон башка какая прочная…»

Подруга родила 4-го. Пока муж был дома со старшими детьми, дом
превратился в свалку. Она все это разобрала, убрала, плюс еще с ребенком
занята была, в общем, оооочень устала. На следующий день в обед домой
приходит участковый педиатр. Спрашивает, был ли у ребенка стул. Мама не
помнит. Старшая девочка (8 лет), говорит, что был.
- Откуда ты знаешь, что был?
- А ты, мама, утром кричала, что всю квартиру засрали.

Помнится, в университете на первом курсе нам приходилось много
конспектировать "основоположников" и я спросил преподавателя, почему
Ленина так трудно конспектировать, а Маркса - просто. А он мне
ответил: "Так Маркса же переводили".

Прямо, как в анекдоте. Взято с официального сайта Тверского хоккейного
клуба. Статья о начале подготовки к сезону 2011-2012 начинается с
упоминаний о том, как хоккеисты провели отпуск: «Счастливыми супругами
стали Михаил Потякин и Никита Бондарев, с чем их и поздравляем!»

http://www.tver-thk.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=329:-20112012&catid=34&Itemid=77

АВТОПИЛОТ
Училась я в финансово-экономическом институте. Преподом по бухучету был
Израиль Абрамович Белобжецкий. Божий одуванчик!!! Лет 80, уже давно всё
по жизни по фигу, экзамены сдавать – одно удовольствие, говоришь
что-нибудь и сойдет – он всё равно не слушает. Но вопросики задаёт,
потому как «так положено». Никого не валит и взяток не требует.
И была у нас девушка, звали её… а впрочем, неважно как звали, хотя бы
уже потому, что в тот экзаменационный день она и сама это вряд ли
помнила. Ночка была видимо оооочень весёлая и насыщенная. Глазки в фокус
сводятся с трудом, язык работает местами, мозги – на автопилоте, по лицу
видно, что если она и спала (в прямом смысле слова) то от силы час.
По жизни девочка активная, стервозная, умеющая за себя постоять, знающая
себе цену… ну и всё такое. Вот даже сейчас на автопилоте она упорно
бормочет что-то преподу. По доносящимся репликам – даже в тему
бухгалтерского учета.
Убаюканный старичок на какой-то миг просыпается и лепечет:
- А вот объясните-ка мне проводку…- договорить не успел.
Девочка моментально пришла в чувство. Прорезались первобытные инстинкты
самосохранения, но автопилот завис. Она вскочила, набрала в грудь
воздуха и заорала на всю аудиторию:
- Белобжецкий, ты охренел? Про какую тебе водку? Это моё личное дело и
моё свободное время!!!! Ты по теме слушай!

Белобжецкий и впрямь охренел от такого пассажа. Настолько, что на
каком-то своём зависшем автопилоте поставил ей пятёрку и почему-то
сказал «спасибо».
Остальной контингент очень долго хрюкал в свои листочки. Экзамен сдали
все на отлично. Автопилот Израиля Абрамовича так и не «отвис».

На корпоративе по поводу моего повышения в самом начале между первыми
тостами за столом кто-то бзднул. Коллектив дружный, некоторые пришли с
женами, детьми. Мой 5-летний сынок Ваня:
— Ффффууу, кто навоняаал?!?
Тут жена гендира, она же его зам (корпоративное погоняло — Крупская),
не в меру пендитная дама, начала поучать:
— Тебе разве родители не говорили, что так некрасиво говорить...
Ваня (прерывая):
— Ты, что ли?!!!
(Аплодисменты. Занавес)

У подруги «задержка». Тесты показывают вторую полосочку, но ооочень
бледненько. В общем решено сдать кровь на анализ. Кровь из вены, одной
страшно – едем вместе. В лаборатории медсестра уточняет все сроки и
изумляется:
- Да если и есть беременность, то срок очень маленький еще, зачем сейчас
анализ делать, лучше попозже и в динамике…
Подруга:
- Нет, мне очень важно это сейчас знать.
М: - Зачем? Вы не будете оставлять ребенка?
П: - Буду, конечно! Поэтому мне сейчас это важно знать!
М: (ещё в большем недоумении) – Да зачем?
П: Понимаете, мы с мужем недавно из отпуска, так вот у нас ещё виски и
текила из Duty free остались...

Лето, жара, окна открыты, кондиционер отсутствует как класс. Приемная
регионального депутата, я помощник, веду прием. Приемные часы, но
пустынно. Все жалобщики разъехались по садовым участкам и в битве за
урожай временно забыли про депутата. Все, да не все! В приемную бодрой
походкой входит низенький, сухой мужичек в картузе и кирзовых сапогах.
Брюки не первой свежести заправлены в широченные голенища. На вид
мужичку лет 60. Руки рабочие, привыкли к топору. В глазах решимость
стоять за правду. Начинается.. Шоу маст гоу он! И оно, шоу, не
замедлило.
- У меня срочная телефонограмма губернатору!
Первая мысль: «А чего ж так мелко? Надо сразу в ООН!», но:
- Мы не занимаемся передачей телефонограмм губернатору. Вот телефон его
приемной. Обратитесь, пожалуйста, туда непосредственно.
- Вы не понимаете, гибнет урожай!
- А чем же может вам помочь губернатор?
- Вот, телефонограмма, читайте!
Ладно, читаю. «Губернатору ххх, такому-то. Телефоноргамма. Срочно
прибыть в город zzz в коллективный сад Монтировщик-2! Гибнет урожай!
Требуется немедленное вмешательство. Предсетатель Имеряк». Ыгы.
Краткость - сестра таланта.
- Зря,- говорю,- затеяли Вы это. Не приедет к вам губернатор. Если Вы
расскажете в чем состоит проблема, попытаюсь Вам помочь.
Председатель в задумчивости одной рукой чешет затылок под картузом,
другой дергает брюки. Штанина начинает живописно вываливаться из
мушкетерских ботфорт.
- Тут, эта… Такое дело…
Выясняется следующее. Жило-было Садовое некоммерческое товарищество
Монтировщик-2. Создано оно было еще при советской власти и именовалось
тогда коллективным садом. Еще в те незапамятные годы садоводы сбросились
на строительство оросительной системы и проложили трубы, по которым
поливочная вода подавалась к каждому участку. Шли годы. Советская власть
приказала долго жить и пришли лихие годы перестройки. Сад стоически
пережил экономические штормы и кризисы. И железная труба, видевшая еще
времена Сталина продолжала снабжать садоводов водой. Но, ничто не вечно
под луной. И сначала робко, потом все более настойчиво труба стала
требовать замены. И когда заплаток на трубе стало уже намного больше,
чем основной трубы было решено прекратить издевательство над трупом.
Садоводы вздохнули и понесли свои кровные денежки для покупки новой
трубы и замены ею старой, заслуженной. Однако Сталина давно нет, а
других авторитетов садовой председатель, видимо, не признавал. Осенью,
когда необходимость в поливе пропала, он деловито демонтировал старый
водопровод и на том счел свою функцию выполненной. Груда древних ржавых
труб всю зиму лежала под открытым небом, а рядом с ней возвышалась
небольшая кучка новых.
Пришедшая за зимой весна не пробудила председателя к деятельности иной,
кроме как сообщить садоводам, что цены на трубы поднялись и надо
заплатить еще столько же, сколько они сдали осенью. Такое заявление не
нашло отклика в чутких сердцах растениеводов и начался скандал.
Председателя стали обвинять в смертных грехах. По крайней мере одна
заповедь упоминалась особенно часто, и заповедь эта была «Не укради».
Наиболее экономически подкованные садоводы требовали проведения ревизии.
Тучи сгущались над головой председателя. И понимая, что неумолимо
близится развязка, грусно вздохнув, он сдал в металлолом старые трубы и
вместе с выручкой от этой коммерческой операции растворился в голубой
дали. То есть, натурально, пропал. По его адресу никого не было, телефон
его не отвечал, паспорта его, как выяснилось, никто не знал. А сад свой
в товариществе этом он продал как раз перед сделкой века.
Особенно усердствовала в обличении старого председателя какая-то тетка,
которая кричала, что она его найдет, оторвет какой-то орган и будет
далее заниматься вредительством председательских членов, пока тот не
восстановит водоснабжение. Пораженные представившейся им картиной,
садоводы на общем собрании единогласно избрали тетку новым
председателем. Дальнейшие события развивались со скоростью близкой к
скорости звука. Буквально за две недели тетка успела: 1. Объявить о том,
что старый председатель хапуга и надо сброситься на новые трубы в
размере лишь половины объявленного им взноса.
2. Собрать эти дополнительные взносы с подавляющего большинства
садоводов
3. Продать купленные старым председателем немногочисленные трубы
4. Продать свой садовый участок в этом товариществе своей родной
дочери
5. Скрыться со всеми деньгами от сделок в том же направлении, что
и первый председатель
Между тем наступил июнь, талая вода, которую использовали для полива
в гомеопатических дозах была вычерпана досуха, денег не было ни
копейки, труб не было, председателя не было. Народный гнев принял
изощренные формы. Любители овощей собственного производства снова
собрались на сходку, было много крика и непечатных выражений. В
результате этого плебисцита был выбран третий, последний председатель.
Как раз тот самый, который покачивая ботфортами, принес срочную
телефонограмму губернатору с требованием немедленно прибыть в
коллективный сад. Шпагу борцу за правду заменяла сухая сучковатая палка,
треуголку- картуз. Мне было искренне жаль этого дважды обворованного
человека, который верил в силу губернаторского слова. Он жарко говорил,
что это уголовщина, воровство, что такого больше терпеть нельзя.
- Что вам ответила милиция?- спрашиваю.
- Какая милиция?
- Ну вы в милицию обращались? По факту хищения труб, по факту хищения
денег от продажи труб, хищения взносов товарищества?
- Нет, не обращались…зачем?
- Ну как, зачем? Вас же обокрали! Вы же сами только что мне говорили что
это воровство, уголовщина, мошенничество…
- Да не знаю… Неудобно как-то…

Навеяно рассказом о фамилиях.
Большой авиастроительный завод. Комитет комсомола. Организация серьёзная
и влиятельная. Членов в ней как правило было многие тысячи. И, при
приёме на работу помимо всех остальных организаций все комсомольцы
должны были встать на учёт. Вот однажды пришла становиться на учёт
девчонка. Процедура рутинная и секретарь Комитета комсомола завода
записывает данные в учётную карточку. Всё, как положено: имя... не
поднимая головы пишет, отчество, фамилия. Возникла небольшая заминка.
Фамилия? Всё ещё не поднимая головы спокойно спрашивает главный
комсомолец завода.
- Ю.
Ну что, ю. Юра я, да. А ваша фамилия? Фамилия у меня Ю... Комсомольцев в
комитете было много, как-то все засуетились. Неловко стало за вожака.
Это сейчас комсомола нет, а фамилией Ю или И никого не удивишь.
А вот еще одна история о фамилиях. Не суть важно в какой организации,
случилась смена руководства. Но было это давно, когда над нашей большой
страной еще Реял Красный флаг, а цвета нового еще были неизвестны.
Новый начальник отдела решил познакомиться сразу со всеми сотрудниками.
Все собрались, приодетые и чуть торжественные. Новый руководитель
обходит строй новых подчинённых, каждому пожимает руку - представляется:
Белый (отчества не запомнил, врать не буду)... и так много раз подряд
пока очередь представляться не дошла до моей знакомой. Сотрудники отдела
представляя, что будет дальше немного напряглись. Начальник говорит -
Белый. Она отвечает - Синяя. Начальник слегка накаляясь - Белый. Она с
обидой в голосе - Синяя. Он со злостью на неумную и не раз слышанную
шутку - Я Белый. Она тихая и очень интеллигентная женщина, далёкая от
всяких брутальных шуток со слезами и очень тихо - а я Валентина Ивановна
Синяя. Потом, - когда разобрались, даже шутили на эту тему.
Я представляю, что у каждого много подобных случаев и много подобных
фамилий, когда они вызывают улыбку, а когда и сочувствие. Да и сами
носители этих фамилий к ним относились по разному. Я знал бригадира по
фамилии Капитан. Был знаком с фрезеровщиком по фамилии Токарь.
Тракторист с фамилией Мудло.
Но вот каково солдату, стоящему перед грозным командиром на вопрос -
фамилия ответить бравым голосом - ТЕБЕЧЁ! Не тебе чё. А Тебечё. Помните
у Жванецкого тупого доцента и студента по имени Авас. Так вот они все
вместе просто отдыхают. Сержанта просто чуть не порвало. Пока
разобрались, что над ним не издеваются. Люди по всякому относятся к
своим родовым именам. У кого это гордость, для кого-то просто фамилия, у
кого собственная фамилия вызывает комплекс неполноценности.
В родильном отделении, стоя у койки роженицы врач-акушер вместо вопросов
о состоянии здоровья, задумчиво повторяла - Татьяна Павловна Герман,
какая красивая фамилия. А фамилия у врача была Хихлуха.
В моей небольшой коллекции металлических баночек из-под пива есть одна
очень редкая, еще не алюминиевая, а жестяная. На красном фоне большими
буквами написана название KOFF. По краю баночки мелкими буковками
SINEBRYCHOFF. Далее по фински. Так вот я уже много лет спустя прочитал,
что в конце девятнадцатого века купец по фамилии Желтобрюхов одолел
императора нижайшими просьбами о смене ему фамилии, ибо его фамилия
мешает ему в торговых делах, вызывая смех и шутки. Царь, прочитав
нижайшую просьбу, сказал - не нравится быть Желтобрюховым, пусть будет
СИНЕБРЮХОВЫМ.
Вы думаете царь-батюшка пошутил? Как бы не так. Более ста лет фирма
купца Синебрюхова известна и уважаема. Потому что всегда после своей
подписи купец добавлял - фамилия дадена Государём-Императором!
Поменялся знак, поменялось и отношение.

Даже и придумывать ничего не надо - жена психиатр, так что прямо из
жизни.
Историй этих, хоть каждый день пиши, эта просто свежа в памяти.
Совершенно здоровую тётечку положили в совершенно обычную больницу чтобы
удалить совершенно обычный геморрой, а что действительно рядовая
житейская мелочь - с каждым бывает. Операция простенькая, сутки после в
больнице и домой прямо с утра завтра. Будят утром её пораньше, койка-то
нужна... Проснулась вроде, но что-то вставать не хочет, лицо подушкой
закрывает мычит что-то, плачет даже. Из под подушки слова неприличные
слышно: Хуина то какой... кудаж я теперь? за что ж меня так... Санитарка
сама малость *уеет, врача зовёт, своего опыта не хватает. Совместными, с
врачом усилиями добились от нее - грешная она, совсем баба несчастная,
вот и наказал её боженька - вырос у ней на лбу ХУИНА! (Из песни слова не
выкинешь). Стыдно ей вот лицо и закрыла, ревёт, голосить начинает...
Дело ясное, спецбригаду вызвали, куда таких возят повезли, без простыни
на голове ехать не захотела, с такими не спорят, простынь вернули
потом... Привезли, жена как раз в приёмном покое и встречает горемычную.
Опрашивает, около 60-и лет, для шизофрении поздновато, жалоб нет
никаких, ничего никогда и не было, совершенно адекватная тётенька, но в
том что хуина на лбу у неё уверена полностью. Перед зеркалом встала,
плачет, хуину описывает, взяли её, а что делать.. с дебютом вас
тётенька! Лечат день, другой, третий, состояние стабильное, улучшений
никаких - но ОЧЕНЬ просит отрезать хуину со лба, в столовую не ходит, с
соседями не общается, так под простынею и сидит. А из под простыни:
отрежьте, ну отрежьте его проклятого и так целый день, даже спит только
на спине, мешает он ей однако. В остальном, повторюсь, совершенно
тётенька нормальная. На седьмой день сдались врачи, стали готовить её к
операции. Радости её предела просто не было. Для больного в таком
состоянии главное правдивость... Поэтому в ходе подготовки операции
прошла горемычная всё что полагается: И рентген, и андролога (такой-же
психиатр из другого отделения), и бритьё лба с пеной, и даже клизму
утром (мне кажется тут они перестарались). Больница большая, есть
подобие операционной завези её как и полагается на каталке, побритый лоб
йодом намазали, наркоз дали. Натурализм 100%! Пришлось даже лоб
крест-накрест поцарапать. Момента выхода её из наркоза кажется вся
больница ждала. Дождались, приходит в себя горемычная. Лоб туго бинтами
перевязан, побаливает наверное, к зеркалу ведут, дыхание затаили.
Смотрит смотрит, молчит, прорвало наконец-то, спасибо родные, спасибо
хорошие, итд, итп, помогли, спасли от позора, хать спать смогу теперь на
животе... Тут речь медленно замедляется, поток благодарностей
ослабевает, глаза становятся задумчивые, и наконец-то прорывает её:
Доктор, а чё ж когда хуину резали ЯЙЦА ТОЖЕ НЕ ОБКОРНАЛИ?
Жизнь блин. Сидит дальше под простынею, ест тоже под ней. Что дальше
будет мне и самому интересно.

Прочитал тут историю про аппендициты…
В восьмидесятых годах пришлось лежать в хирургии, и вот позабавили два
случая связанных с аппендицитом.
Привозят по «скорой» капитан-лейтенанта запаса с приступом аппендицита,
делают операцию, всё нормально. И вот когда он уже начал вставать и
выходить в курилку, показал он нам как-то свой правый бок – то, что выше
шрама после аппендицита. Там живого места не было примерно на ладонь от
подмышки и до бедра. Оказалось, что он служил на тральщике, и послали их
тральщик разминировать Суэцкий канал после арабо-израильской войны. Вот
там он и подорвался вместе с тральщиком, из экипажа в живых осталось
трое. И рассказал он, как просил врачей перед операцией в госпитале
удалить заодно и аппендикс, чтобы спокойней чувствовать себя в
оставшейся жизни, но не уговорил.
И вот буквально через день-два после этого разговора привозят молодого
парня с приступом аппендицита, режут его и обнаруживают, что аппендикс
чувствует себя прекрасно, а нагноение и воспаление произошло по другой
причине. И причина эта в другой части живота, где ему опять же делают
разрез, удаляют ту причину и благополучно зашивают. Предыдущий разрез
также зашили, не удалив аппендикс.
И вот на другой день при обходе он спрашивает врача, почему не удалили
аппендикс, и тот спокойно отвечает, что аппендикс здоровый и удалять его
нет смысла. А на вопрос – как же теперь быть, если приступ аппендицита
всё же будет, говорит:
- Мы вам дадим справку, что аппендикс у вас не удален.
Года не прошло после этого случая, встретил я этого парня,
разговорились, и рассказал он, как его с приступом аппендицита привезли
по «скорой» в другую больницу, справки у него с собой не оказалось, и
разрезали его через весь живот, и очень удивились, что он не соврал
насчёт неудалённого аппендикса. А когда его жена привезла справку в эту
больницу, зав. отделением хирургии при нём позвонил в предыдущую
больницу и сказал своему коллеге всё, что он думает о его квалификации.
Вот такие наши хирурги.

Привет всем! Давно я тут не был. Очередная история из телевизора.
Известный артист Лев Дуров рассказал, как он ехал в поезде на гастроли.
Далее от первого лица.
Мне досталось купе на двоих с одной актрисой. Я ее имя называть не буду,
потому что она очень известна. Она пришла и сразу легла спать. А я
просто сижу на полке. А у меня под столом стоят банки со средством от
облысения, которое почему-то пахнет чесноком.
Тут заходят молодые артисты, они ехали в соседнем купе, и говорят:
- Пойдем, выпьем!
Он отвечает: - Нет, ребят, я уже свое выпил, я так посижу!
- Ну тогда дай хоть закуски!
- Да у меня и нету ничего!
- Как нету, а вот у тебя банки, чесноком несёт!
- Да это не еда, это средство от облысения.
- Да нифига оно тебе не поможет!
И ушли к себе пить водку.
А та актриса, которая спать легла, оставила на крючке - я тогда не знал,
как это называется, сейчас я знаю, что это был шиньон, то есть
искусственные волосы.
И я надел себе на голову этот шиньон и пошёл к ним в купе. Заглядываю
к ним и говорю:
- Ну что, не верили?
Честно, такого эффекта я не ожидал. Один упал и сломал руку, второй тоже
упал и больно ударился, третий начал заикаться, а четвертый тронулся
головой и начал повторять что-то типа:
- Ничего, это пройдёт!
А я быстро вернулся к себе в купе, повесил шиньон на крючок и лёг спать.
После этого я услышал, как они вышли в коридор, начали меня искать и
обсуждать всю ситуацию, и кто-то спросил:
- Может, это привидение было?

Критикесса

В молодости работал я в рыбохозяйственном институте. Заведующая нашей
лабораторией была тёткой очень своеобразной - деспотичной, разнузданной
и, как я теперь понимаю, не вполне здравомыслящей. В итоге она
целеустремлённо окружила себя морально опущенными приживалками, а всех
мужиков повыгоняла. Последним "сократила" меня - через три дня после
моей защиты докторской.

Мне особенно запомнилась одна её фраза. Не люблю, - как-то сказала она
мне в сердцах, - художественную литературу. Стала она меня сильно
раздражать. Там ведь у каждого авторишки, у каждого героя - своё мнение,
отличное от моего. А я ничего не могу с ними сделать. Одно расстройство.

Как сказал тогда один мой приятель, "что ж, своеобразная параноидальная
логика в этом есть".

Стою в очереди в регистратуру поликлиники. Передо мной стоит пенсионерка
и обращается к тетеньке за стойкой:
- Милая, а к хирургу талончики есть?
- Нету.
- А к невропатологу?
- Нету.
Замешательство пенсионерки длилось секунд 30.
- Ладно, давай к кому есть.

За подлинность ручаюсь, хотя было не со мной и за давностью событий на
сей момент могу поведать публике данную историю.......
(фамилии и имена героев изменены)

В конце 80-х годов служил я некогда в славных Вооруженных силах могучего
СССР в управлении одного из объединений. У нас в подчинении было
соединение в г. Рязани, начальником отдела боевой подготовки был некий
полковник (условно) Панченко, старый служака, "оловянный солдатик",
когда-то командовал крупной армейской единицей, но в силу тяги к ЗЗ
(зеленому змею) был снят с должности и для "дослужения" до пенсии
назначен на данную должность, где и продолжал заливать за воротник..
И был у него в заместителях ярый служака и карьерист подполковник Ионов.
В пятницу, после очередного забо(по)я гвардии полковник Панченко решил
"подколоть" своего зама (напомню - времена смутные - конец 80-х, страна
только вырабатывала свои новые законы)...
Ничего не придумав лучше нач. отдела говорит заму: "Иван Иваныч, вот ты
служишь, служишь, выслугу зарабатываешь, проценты к пенсии, а ты знаешь,
что сейчас на рассмотрении Думы лежит закон, по которому сколько бы ты
не служил - тебе пенсию платить будут за выслугу в 20 лет - как
положено. И ежели ты подполковник - так что только до 40 лет. Так что
так".
Пя!!!! , весь день Иван Иванович ходил, ПЯ!! в раздумьях.... В конце дня
набрался смелости и решил позвонить (АЖ!) начальнику отдела кадров
Управления войск, аж ГЕНЕРАЛУ!!!! (Дело-то серьезное).
Так, мол и так столько отслужил и нА тебе, что, Пя, все коту под
хвост....!!!??? Тащ Генерал, пя, выручай....!!
А то сам в прострации, чё за законы, какие принимают - сам не в курсе.
Ну тут наш "служака" генералу все и растолковал.
Напомню, что в те времена все сразу стали Федеральными и наделили себя
почти безграниченными, полномочиями (и деньгами) - Нач. тыла войск купил
себе джакузи на дачу (на дачу) за 40 тыс. гринов...
Так вот, продолжение истории, Генерал, почесав лысину, сказал: "Знаешь,
сегодня пятница - завтра аттестационная комиссия - давай тебя назначим
на полковничью должность - вот и "клеточка есть" - в Свердловск
поедешь?".
"Да хоть на Аляску", Пя, хоть в тундру, чё, я столько лет переслужил,
дайте оправдать" - ответил Гвардии подполковник....
И понеслась в - субботу тут же представили документы, тут же утвердили,
тут же подписали приказ, тут же назначили, тут же присвоили звание, тут
же вручили погоны..... ВО, ПЯ!!!!
С чувством "глубокого удовлетворения" и приказом во внутреннем кармане
кителя наш гвардии "полковник" отбыл в родной город Рязань....
Воскресенье прошло незаметно (для других).
В понедельник наш Гвардии полковник Панченко (нач отдела - если забыли)
выходит на развод и ВДРУГ видит ПОЛКОВНИКА Ивченко!!!
Диалог: "Ты что дружище - сегодня не 1-е апреля. Чё полковничьи погоны
нацепил?" Ответ: "Разрешите представиться- Зам. Ком. объединения
Полковник Ивченко".
Вот так - чужие шутки пишут судьбу другим.....

СЛУЧАЙ НА ГАСТРОЛЯХ
В начале 60-х МХАТ привёз на заграничные гастроли пьесу Николая Погодина
"Третья патетическая", где главные роли исполняли два тёзки, два
народных артиста СССР Б. А. Смирнов (Ленин) и Б. Н. Ливанов (инженер
Забелин).
Открытие гастролей, театр переполнен. Двадцать минут до начала спектакля
- обоих исполнителей главных ролей нет. Пятнадцать минут - их всё ещё
нет. У администрации предынфарктное состояние. Десять минут до начала -
та же картина. Наконец за три минуты до того, как откроется занавес,
появляется абсолютно пьяный Ливанов. Зав. труппой падает перед ним на
колени и стонет:
- Борис Николаевич! Мы же за границей! А вас нет! Вы же Ливанов!!!
- Да, я Ливанов! - рокочет Борис Николаевич. - Ливанов всё-таки пришёл
сам! А Ленина сейчас принесут!..

Есть такое понятие, как парапросдокия (фигура речи, в которой последняя
часть фразы неожиданно противостоит первой и заставляет читателя
переформатировать в уме выводы из первой части). Часто используются в
юмористических ситуации. "Если где-то есть завещание - я хочу быть в нем
упомянут", является одним из видов парапросдокии.

Ладно, так что теперь наслаждайтесь!

1. Не спорьте с идиотом. Он будет тянуть вас вниз до его уровня и побьет
вас своим опытом.

2. Последнее, что я хочу сделать, - это повредить вам. Но это все же в
моем списке...

3. Свет распространяется быстрее, чем звук. Именно поэтому некоторые
люди кажутся яркими, пока не услышишь их разговор.

4. Если бы я согласился с вами, мы оба были бы неправы.

5. Мы никогда не взрослеем, мы только учимся, как вести себя вести в
обществе.

6. Война не определяет, кто прав, а только - кто остался.

7. Знание понимает, что помидор - это фрукт. Мудрость же не позволяет
класть его во фруктовый салат.

8. Вечерние новости - это тогда, когда вам говорят с экрана "Добрый
вечер", а затем приступают к объяснению, почему это не так.

9. Украсть идеи одного человека - это плагиат. Украсть у многих -
исследование.

10. Автобусная станция - это где автобус останавливается.
Железнодорожная станция- это где поезд останавливается. На моем столе, у
меня находится рабочая станция (work station)...

11. Я думал, что хотел карьеру. Оказалось, я просто хотел зарплату.

13. Я не сказал, что это ваша вина, я сказал, что обвиняю вас.

14. Женщины не смогут равняться с мужчинами до тех пор, пока не смогут
пройти по улице с лысой головой и пивным животом, и при этом будут
думать, что они сексуальны.

15. За успехом каждого человека стоит женщина. За падением успешного
человека, как правило, стоит ещё одна.

16. Чистая совесть есть признак забывчивости.

17. Я просил у Бога велосипед, но теперь я знаю, что Бог не работает
таким образом. Так что я украл велосипед и попросил отпущения грехов.

18. В реальности, Вам нет необходимости прыгать с самолёта обязательно с
парашютом. Парашют вам необходим, если вы собираетесь прыгать
когда-нибудь ещё.

19. Деньги не могут купить счастье, но, можно сказать с уверенностью,
делают невзгоды легче.

20. Определенно, есть тонкая грань между обьятьями и и удерживанием
кого-либо, чтобы тот не смог уйти.

21. Раньше я был нерешительным. Теперь я не так в этом уверен.

22. Вы никогда не стары настолько, чтобы не научиться чему-либо глупому.

23. Чтобы быть уверенным в попадании в цель, сначала выстрелите, а затем
назовите целью то, во что вы попали.

24. Ностальгия уже не та, что была раньше...

26. Посещение церкви не делает вас христианином больше, чем посещение
гаража - автомобилем.

27. Дипломат - это тот, кто говорит вам "идите к черту" таким образом,
что вы с нетерпением ждете этого путешествия.

28. Гостеприимство - это когда ваши гости чувствуют себя как дома, даже
если вы хотите, чтобы они именно там и были.

29. Я всегда воспринимаю жизнь с небольшой горечью соли. А также
ломтиком лимона и рюмкой текилы.

30. Когда есть соблазн ответить огнем на огонь, помните, что пожарные
обычно используют воду.

"Слово Мудрости"
"Ранняя пташка может получить червя, но сыр получает вторая мышь".

Перевод: 3agupa

Кто в армии служил...

Призыв в армию дело ответственное, особенно когда он происходит во
второй раз. Первый раз был в бывшем СССР. Хорошая школа, которую лучше
пройти заочно.

Второй раз произошёл в Израиле. Государство, находившееся в окружении
враждебных стран, вынуждено было создать одну из самых профессиональных,
мобильных и высокотехнологичных армий в мире. Предстоящая служба в такой
армии виделась мне серьёзным испытанием. Во всяком случае, так мне тогда
казалось.

Трёхнедельный курс молодого бойца проходил на одной из баз,
расположенных под Иерусалимом. Нас построили на плацу и запретили пить,
курить и говорить. Критически осмотрев совсем не стройные ряды,
начальство принялось решать дальнейшую нашу судьбу.
Закончив предварительный анализ, я подмигнул Аркаше и направился через
весь плац к беседке. Мы сели на скамейку и с удовольствием закурили.

От такой наглости потеряли дар речи все: и командиры, и солдаты.
Последние продолжали стоять, построенные в безмолвную букву "п". Бойцы с
ужасом взирали на двух самоубийц, которые осмелились нарушить приказ.
Ужас был неподдельный, так что нам с трудом удавалось сдерживать смех.

- Солдаты, вы, что не поняли приказа? – подойдя, спросил один из
офицеров.

То, что язык не знаком и мы ничего не понимаем, он прочитал по нашим
недоумевающим, бесхитростным простодушным лицам. Весь его азарт пропал,
и грозный вид сменился растерянностью. Офицер принялся озабоченно
крутить головой в поисках переводчика. Толмача искали недолго, минут
сорок. Курсантов просить не хотели, так что пришлось им искать
русскоязычного командира. Наконец появился переводчик с заспанным лицом,
и уже на понятном языке задал тот же вопрос.

Секрет того, как не выполнить ни одного приказа, но при этом умудриться
не получить наказания, был очень прост. Самое главное – никогда ни от
чего не отказываться и не спорить с начальством. Ты можешь ничего не
делать, но если будешь соблюдать эти два правила, никто и никогда не
сможет подвергнуть тебя наказанию. Такие слова, как "нет", "не буду",
"не хочу", "почему я?", должны быть полностью исключены из лексикона. На
смену должна придти совершенно новая риторика: "не понял", "не успел",
"было невозможно сделать", "мне не дано было это понять", "ввиду тяжёлой
болезни и хронического недосыпа".

Меня-то призвали после второго курса университета, где я учился на
факультете социологии. В какой-то момент я осознал, что многие
социологические теории имеют практическое применение. С их помощью можно
не только объяснить, но и спрогнозировать ситуацию.

Поэтому на вопрос, понял ли приказ, ответил в соответствии с теорией:

- Нет, командир, не понял. Просто очень плохо знаю иврит.

Офицер тут же смягчился и ласково объяснил, что можно делать, а что
нельзя.

- Теперь всё понятно. Только у нас с другом есть небольшая медицинская
проблема.
Здоровье шалит. Годы-то, уже не те.

- Какая ещё проблема?

- Дело в том, что мы курим с семилетнего возраста. Проблема же
заключается в том, что если мы не курим более часа, то наступает
никотиновый голод. Часто это приводит к вспышкам ярости. Однажды я в
таком состоянии силой забрал сигарету у маленькой девочки. Потом знаешь,
как стыдно было. Аркадий, тот вообще, один раз в шестом классе показал
язык директору школы, когда тот запретил курить в туалете.

- Какой голод?

- Никотиновый, ваше высокоблагородие.

- К офицерскому и сержантскому составам следует обращаться просто –
командир, - медлительно, чуть заикаясь, проговорил офицер-переводчик.

- Никаких проблем, командир. Просто в Красной армии было принято именно
такое обращение. Привычка. Там же за неправильное обращение били
плетьми, вот и вбили. Ты уж прости, командир. Собаку Павлова знаешь?

- Знаю, - неожиданно для самого себя, вырвалось у парня.

- Так нас в Красной армии ими травили и тоже за неправильное, неуставное
обращение.

Офицер, молодой парень лет двадцати, приехал в Израиль в
тринадцатилетнем возрасте. Естественно, там, в армии не служил. Наморщив
лоб, он тщетно попытался переварить информацию. Но в его сером веществе,
видимо, произошло несварение. Парень издал несколько странных утробных
звуков и ушёл советоваться с вышестоящим начальством.

Почему-то он не вернулся, хоть мы и прождали достаточно долго...

©Виталий Каплан

РОЗЫГРЫШ
Было это давно. Мы – дивная компания из трех девушек, трех парней и двух
собак - отправились на трехдневный пикник. На речку. Запаслись вроде бы
всем необходимым – палатка, котелок, водка, даже удочка попалась. Но
разместившись на симпатичной полянке обнаружили, что напрочь забыли
взять питьевую воду. А на лимонаде ухи не сваришь…
Парни, недолго думая, заявили, что отправляются искать воду. (Чего её
искать – до аэропорта полчаса пешочком… и до ближайшего посёлка столько
же) И свалили.
Час.
Два.
Три. Блин, нету. Уже начинает доставать. Ну и решили развлечься.
Боже, кто сказал, что мужики чурбаны бесчувственные? Да какая колоритная
гамма чувств была нарисована на их физиономиях, когда они наконец
вернулись!!! Преобладало желание схватить каждому свою любимую и на
руках нести пять километров до больницы. Далее – серьезное беспокойство
– а успеют ли донести. И уже на донышке – «мда, выпить не удалось».
Натюрморт, который мы создали, был достоин какой-нибудь театральной
премии! Представьте картину: берег реки, расстеленное одеяло, три
девушки сидящие в обнимку и громко поющие каждая свою песню. И ноль
эмоций на внешнюю среду. А вокруг валяются 12 водочных бутылок. Пустых.
У ребят шок. Самый настоящий. Потом – подсчет: это ж по четыре бутылки
на каждую! За три часа! Снова шок – до больницы не донесём!
Когда уже началось: «Бегом к трассе, останови кого-нибудь. Они же сейчас
помрут! Да столько слон не выпьет!», мы сдались.
И снова удивились реакции наших мужчин. На их лицах высветилось самое
настоящее, искреннее счастье!!! Они нас целовать кинулись!
А уж когда мы достали из кустов баклажки из-под лимонада с перелитой
туда водкой… счастью не было предела.

Прочитал в журнале "Инженер" №8 2011г. Статья "ПИКАНТНЫЕ ПОДРОБНОСТИ
ПОЛЕТОВ В КОСМОС". В статье идет речь о сексуальных экспериментах на
орбитальных станциях в СССР и в США. По большой части наверное
придумано, но там есть воспоминание летчика, когда его использовали в
качестве секс-партнера на самолете с искусственной невесомостью. Ну это
когда самолет поднимается высоко, а потом падает камнем вниз, и в этот
момент создается невесомость. Далее цитирую журнал: Дальше началось
самое интересное. Исследователи решили включить в эксперимент
совокупление мужчины и женщины в состоянии невесомости. Партнершей
Алексея оказалась совершенно незнакомая ему дама лет на десять постарше
молодого человека. Но вполне симпатичная.
- Мы с ней были одеты в специальные легкие комбинезоны, как у
космонавтов, только в обтяжку, вспоминает испытатель - Формы тела никак
не скрадывали, у меня даже фантазии тогда начались, я представлял себе,
как буду "экспериментировать" с этой дамочкой...
Свет в салоне приглушили, испытателям дали команду раздеться, после чего
врачи тактично вышли из салона.
И вот началась невесомость. Времени мало, счет пошел на секунды,
раздумывать некогда. Испытатель прямо от стены щучкой бросился на
"жертву эксперимента", но не рассчитал полета и попал ей головой в
плечо. Дама закрутилась волчком.
Не удалась и вторая попытка - "состыковаться" в невесомости оказалось не
так-то просто.
Пока самолет заходил на новый круг, напарники сговорились взяться за
руки, чтобы не отлавливать друг друга по всему салону. И как только пол
снова ушел из-под ног, приступили к основной фазе эксперимента. Однако
даже держась за руки лицом к лицу, сделать они ничего не смогли. Каждое
действие рождало противодействие, и парочка просто летала по всему
салону.
Перед третьей "горкой" экспериментаторы решили попробовать позу
"мужчина сзади". Женщина ухватилась за торчащие из стены брезентовые
петли, а мужчина - за ее ягодицы. И как только началась невесомость,
сразу принялся за дело. Но попасть в цель, когда нет никакой опоры,
кроме женских округлостей, оказалось опять-таки весьма затруднительно.
Все здорово осложнялось тем, что женщина помочь ничем не могла,
поскольку держалась за петли в стене. В конце концов она додумалась
держаться одной рукой, а другой помогла найти вожделенную цель. И тут
как раз кончилась невесомость.

Вечер. В небольшом каштановом скверике в центре города, как всегда в эту
пору, собираются пенсионеры. Дамы степенно и со знанием дела обсуждают
политическую ситуацию в стране, джентльмены азартно забивают «козла».
Типичная малороссийская идиллия.
На одной из лавочек сидят два пенсионера и внимательно наблюдают за
резвящимися неподалеку внуками. На одного из них, видимо, нахлынули
какие-то воспоминания, и он с улыбкой обращается к соседу:
- Иван Порфирьевич, а помните, как мы с вами детьми дрались?
На что Иван Порфирьевич, немного подумав, с недоумением отвечает:
- Помилуйте, Семен Карпыч... Неужто мы с вами ироды какие - детьми
драться?

Очень любим автопутешествия. Едем всей семьей в машине: я за рулем,
рядом старшая дочь 12-ти лет, сзади жена и двухлетняя дочка. Жена
рассказывает что-то из последних серий какого-то сериала, которые
старшая дочь не посмотрела. И вот уже самая кульминация в ее рассказе,
как вдруг старшая дочь восклицает: "Во бля!!!!". Мы с женой лишаемся
дара речи, я поворачиваю голову в сторону старшей и уже заношу "карающую
длань", а она, понимая что сказанула что-то не то, показывает рукой
вперед и говорит: "Речка!!!". Смотрю в сторону протянутой руки - и точно
- стоит дорожный знак "р. Вобля"...

Черт я кажется влюбился.. Тьфу дурняк какой-то.. Теперь буду плакать в
подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает
с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог,
писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на
асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с
весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам,
знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать
мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями,
устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить
ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она
восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и
свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит
одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее
по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете,
ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату
рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил на**й

Два брата акробата.

Со мной в роте служили братья близнецы, очень похожи друг на друга не
только лицами, но и телосложением. Вот они задумали сделать себе не
очень сложную хирургическую операцию. Кто-то в роте распустил слух, что
девушкам очень нравится, когда у парней на члене под кожицей есть
маленькие шарики, которые во время секса двигаются там и доставляют
дополнительные ощущения, не только девушкам, но и парням. Вот эти шарики
они и решили себе вставить. Они где-то сперли зубные щетки из
прозрачного пластика и недели две вытачивали и зачищали из них эти
шарики и когда все было готово они решили что хватит откладывать и пора
приступать к операции. Если бы мне кто-то рассказал эту историю, я бы не
поверил, но я присутствовал при этой операции. В тот день я был
дневальным, время полпервого-ночи, все спят кроме меня, смена только
через полтора часа. Стою возле тумбочки пишу письмо домой, и тут
появляются эти двое. У одного в руках бутылка водки и шарики, у другого
молоток и гвоздь сантиметров десять, гвоздь сотка как еще его называют.
В двух словах они объяснили мне, чего хотят, и я стал наблюдать за этим
цирком. Старший из них поставил табуретку и снял штаны, кто из них
старший я не знал, так что пусть старшим будет этот со спущенными
штанами, он наверняка вылупился раньше на пару секунд. Другой открыл
бутылку водки и смазал ей гвоздь для дезинфекции. Старший положил своё
хозяйство и оттянул кожицу на члене, другой приставил гвоздь и
замахнулся молотком. Я не врач, а если откровенно, то в медицине полный
ноль, но каким-то шестым чувством я понял что сейчас будет много криков
и мата, а возможно и мордобой. На моё замечание, что может не стоит, они
послали меня куда подальше, и я со спокойной совестью, ведь я сделал
все, что мог, что бы их остановить, стал смотреть на этот дурдом. От
удара гвоздь пробил кожу и прочно вошел в табуретку, вот то шоу и
началось. Этот придурок носится с табуреткой и прибитым к ней членом по
коридору и орет, что тот слишком сильно ударил или что-то в этом роде.
Второй носится следом с молотком в одной руке и бутылкой водки в другой.
Я еле стоял на ногах от хохота. Через некоторое время они успокоились и
стали вытаскивать гвоздь, вытащили тихо без криков, а потом решили
продезинфицировать рану, предупредить их я не успел, так как еще давился
от смеха, что рану надо тихонько и аккуратно смазать вокруг самой раны и
только потом также аккуратно саму рану. Они просто полились её водкой,
естественно часть водки попала под кожу, от новых криков и воплей я
свалился под тумбочку от смеха. Они со мной до дембеля не разговаривали.

Цитирую рассказ знакомого по имени Александр. Мне в этом тексте
принадлежат только сокращения и прочное убеждение, что этот человек не
врёт:

В 90-х мы с женой жили в петербургской мансарде, 7 этаж без лифта.
Но зато у нас была собственная лошадь. Жена работала в конной секции,
там одну молодую рыжую кобылку отправили на мясо. По мясной цене мы её и
купили. Устроили в пригородном лесхозе, навещали периодически. Однажды
руководство лесхоза решило сделать вид, что лошадка принадлежит им, и
тоже собралось отправить на мясо. В ночь перед мясокомбинатом мы её
похитили к северу от Петербурга с целью переправить на дачу родителей
жены к югу от Петербурга. Кратчайший путь лежал через центр. Мы долго
брели с лошадью по обочине «международного шоссе» и ночным проспектам.
Запомнился час на берегу - ждали, когда сведут мосты, и ломали голову,
где бы спрятать лошадь. Потом отдыхали во дворе-колодце нашего дома с
мирно сидящей в песочнице лошадкой. До места назначения нас взялся
подвезти приятель на фургоне «Авиа» - кто помнит, это чуть крупнее
«Газели» и пожёстче на подвесках. Никакой фиксации там не было. Кобылка
балансировала сама, как могла. В 25 километрах от места назначения
приятель остановил машину и осмотрел фургон. Он грустно заметил, что в
любой момент может прийти трындец как фургону, так и лошадке. Мы
попросили его подкинуть до ближайшей станции электрички. После бессонной
ночи мы все соображали плохо, включая лошадь. В вагон вошли как ни в чём
не бывало. Одиночные пассажиры слегка охренели, но никто слова худого не
сказал – это же Питер. Когда улетали в США, пришлось отдать лошадь
рыжему начинающему фермеру по соседству с дачей. Собаку увезли с собой,
а лошадь в самолёт взять не разрешили.

Спустя много лет мы с другом затеяли в Петербурге дело и открыли ООО.
Устроили на работу мужика, который, как оказалось, той ночью служил в
местном РОВД. Он тогда получил ориентировку на ловлю конокрада, девушки
с рыжей лошадью. Мужа не учли, это сбило милицию с толку…

Звонок на мобильник с незнакомого номера. Снимаю трубку.

- Але, - говорят в трубке, - Алеша - это мама.

Причем слышно, что "мама" - это мужик, говорящий типа как старушечьим
голосом. Кстати, у меня номер зарегистрирован не на меня, но на кого
зарегистрирован, того действительно зовут Алексей.

- Какая, в жопу, мама? - вежливо спрашиваю я.

- Мама Алеши, - уже как-то неуверенно отвечает мужик.

- Отлично, - ору я. - Мам, кинь мне денег на телефон!

Мужик совсем скис и положил трубку. Тупенькая какая-то разводка совсем.
Можно подумать, Алеша голос мамы не узнает и клюнет на подобную шнягу.

А знакомый рассказал, что ему на билайновский телефон звонил какой-то
пряник, представившийся сотрудником "Билайна", который заявил, что, мол,
производится перерегистрация телефонных номеров, и, типа, если хочешь
сохранить свой номер - надо перерегистрировать, включая мобильный
доступ. А чтобы мобильный доступ работал, нужно сообщить данные
кредитной карточки: код, ФИ, дату и CVV. Знакомый аж заржал - интересно,
каким надо быть идиотом, чтобы купиться на подобный тупизм. В общем, он
этому прянику много чего сообщил. Правда, это были не коды, а все больше
направления.

Плоды школьных уроков выживания.
Гулял с внучкой по лесу. Подошли к упавшему дереву, верхняя часть
лежавшего ствола которого была покрыта мхом. Внучка показала пальцем
вверх и сказала: "Там север!".

У меня одна дама знакомая, вполне себе ничего, стройная, села на диету.
День сидит, неделю. А вес снижаться не хочет. И даже как бы имеет
обратную тенденцию. Она уж и совсем есть перестала, тем более что и не
больно срадала от голода-то. И всё равно никак.

Пока однажды среди ночи муж не пришел на кухню и не сказал:
- Слушай, ну ты забодала чавкать по ночам! Днём нет покоя от твоей
диеты, а ночью ты мечешь так, что стены трясутся.

А она в это время сидела на полу у открытого холодильника, в одной руке
батон, в другой палка сервелата.
И вот она потом говорила, что ничего такога она не помнит, что это она
во сне.
Может врёт, может на самом деле такой голодный лунатизм.

Ох, уж эти фамилии...
Моя покойная ныне тётушка (царствие ей небесное) в девичестве была
Крохмал Екатерина, а после замужества стала Кисель. вот так ирония
судьбы...

Два англичанина играют в гольф. Увидев проходящую мимо траурную
процессию, один из них снимает шляпу и кланяется.
- Это так почтительно с вашей стороны, - говорит его партнер.
- Да… мы прожили с ней 30 счастливых лет.

История будет не такая трагическая, как анекдот, но что-то вроде того.
Произошла с другом, но расскажу от своего имени.
Лет 25 назад я с женой и маленьким сыном отдыхал в Керчи. Снимали
комнату у милых и добродушных хозяев-пенсионеров: дяди Коли и тети Любы.
Жена с ребенком целые дни проводила на пляже. Мне же такое
времяпровождение порядком надоело, и я стал искать ему замену. Видя мою
тоску, дядя Коля сам предложил: "А давай, Сашка, завтра махнем на
рыбалку. Я тебе такие места покажу".
Назавтра встали ни свет ни заря и на первом же автобусе отправились.
Почти все пассажиры - рыбаки. Дядя Коля сел ближе к водителю, а я - в
конце салона. И сразу задремал. Через какое-то время место рядом с
дядей Колей освободилось. Еще через какое-то время к нему подсел какой-то
мужик. Я то дремал, то наблюдал за дядей Колей, который о чем-то активно
беседовал с соседом. Наверное, старый знакомый, - подумал я и снова
задремал. Очнулся оттого, что водитель резко затормозил. Вокруг дяди Коли
суетился народ.
Сам дядя Коля был белый, тяжело дышал и держался за сердце. Мы с мужиками
помогли вытащить дядю Колю из автобуса и уложили на траве. Многие
пассажиры тоже вышли, давали советы, кто-то пытался поймать машину,
чтобы отвезти в больницу. Я сидел растерянный, не зная что делать в
такой ситуации и куда ехать. Наконец, машину поймали, дядю Колю усадили,
я сел рядом. Знакомый дяди Коли, который больше всех суетился, сказал,
что в больницу не поедет (наверное спешил на рыбалку) и пожелал нам удачи.
Вскоре мы ехали в больницу, а автобус продолжил маршрут.
В общем, дядю Колю благополучно доставили и определили в палату. Я
вернулся домой. Подробно рассказал о случившемся тете Любе. Та быстренько
собралась и поехала к мужу. Когда вернулась, сказала, что дед пару
недель отдохнет на больничной койке. А потом спросила меня:
- А знаешь, кто был тот мужик, который так активно разговаривал с Колей,
но в больницу с вами не поехал, так как спешил на рыбалку?
- Наверное, какой-то старый знакомый, - ответил я.
- Да нет. Это его родной брат Петя.

БАНДЕРАС – ЗАДУНАЙСКИЙ.
Началось все, как ни странно, с крысы. Дочка, (тогда пятилетняя), очень
просила домашнее животное. Тесть был против кошек, собак, хорьков,
нутрий и прочей живности средней весовой категории. Поэтому выбор
остановился на мелком грызуне, и была приобретена крыса декоративная,
поименованная «Муся»…. Кстати, как оказалось, очень удобно использовать
для подстилки отходы от промышленного шредера (раз в неделю офисный
дворник, он же хозрабочий, поставлял мне мешок с мелконаструганной
офисной бумагой объемом 200л. ) Была также приобретена клетка
итальянского производства с гамаком, горками и прочими радостями для
обитателей данной обители. Все было хорошо около года. Потом
скоропостижно скончался тесть (участник событий в Африке в 70 годах
прошлого века (жена чуть не родилась в Анголе, тещу на девятом месяце
доставили последним самолетом из миссии)) и, как ни странно, очень
сильно заболела «Муся» (рак). Опухоль увеличивалась на глазах. Она
смотрела на нас черными глазами – бусинками и, как будто, говорила: Я
пойду, а????? Я, отправив всех на дачу, поехал в клинику, и врачи
сделали ей эвтаназию……. Мне 38 лет, но рыдал я тогда, как беременная
белуга, хотя Муся с нами прожила всего лишь полтора года. Два месяца в
доме было пусто, но тут коллега по работе обмолвился, что его
шотландская, х@й его знает какая породистая кошка, случайно залетела от
«британца», поэтому получилась «некондиция», состоящая из 4 девочек и
одного мальчика. Кошки, как на подбор, получились «в породу» - черные,
как кукушки, с апельсиновыми глазами, а пацан «в серую полоску»
оказался. На смотрины приехали всей семьей и, секунд через десять после
просмотра, единогласно был выбран пацан. Так как всему выводку было
только две недели, хозяйка сказала приезжать через месяц, дабы отдать
животину приученную к лотку, еде и прочим прелестям цивилизованной
жизни. Оставив залог, мы благополучно отбыли.
Через месяц жена для оформления наследства срочно рванула в Питер, и тут
звонит заводчица, и говорит что надо забирать…. Вот тут я с ним в первый
раз и познакомился…. На семейном совете решено было наречь его
«Бандерас-Задунайский». (об имени отдельная история ). Через три месяца
были ободраны все углы у кресел и кроватей, хотя приобретались
когтеточки, игрушки и прочая лабуда, продающаяся магазинах. Но эти,
казалось бы материальные потери, полностью компенсировались характером,
игривостью, благожелательностью и, пардон, хулиганством этого чертенка.
С разбегу запрыгнуть на плечи дочке, оттолкнуться, сделать кульбит,
потом спрятаться под столом или кроватью, выглядывая оттуда с вопросом
«А не отсыплют ли мне сейчас» и, в то же время, с такими бесенятами в
глазах «Мол, я не прочь и повторить», он завоевал расположение всех
членов семьи, включая строгую тещу, которая до сих пор, хоть и с
ворчанием, но убирает и пылесосит ковер от шерсти.
А в мае 2011 он спас нам жизнь.
Началось все плохо…. Я забыл закрыть балкон и он пошел послушать пение
воробьев, что вьют гнезда на соседских балконах. А воробьи, сука хитрые
и подлые. Дальше можно не рассказывать… Только хочу обозначить: этаж
десятый и, слава не знаю какому кошачьему богу, почва была мягкая и на
уровне четвертого этажа росли деревья, которые сыграли роль подушки……
- 1 жизнь… говорят у кошек их девять…..
После рентгена у о@евшего ветеринара глаза на лоб полезли. Из его бреда
было понятно, что так не бывает, чтобы ни одного перелома и ни одной
гематомы при падении с 26 метров. И тогда - то он и сказал что у кота -1
жизнь.
В этот же день, обколов кота противоотечными препаратами, мы собрались
на дачу. Внесу ясность: «Гастелло» спланировал где то в 15.00, к врачам
был доставлен в 15.30, диагностирован и обколот 16.00, а уже в 18.00
«весело» ужинал из своей миски и обладал прежней игривостью и повадками.
Так как мы живем в столице нашей родины, смысла выезжать в пятницу
вечером раньше 24.00 нет, тем более, что точка назначения находится в
198 км от дома (ну какой смысл ехать 200 км по пробкам в течение 6
часов, если ночью можно проехать за 3 часа).
Проехать нормально удалось только 45 км….. на 33 км. Киевского шоссе
выпивший, (как после оказалось 2л. Крепкого пива), 46 летний дебил на
фольксе b4 решил поиграть в пятнашки… (Киевская трасса до аэропорта
Внуково имеет 5 полос движения в одну сторону, разделенные металлическим
отбойником посередине, а после начинает постепенное сужение до 2 полос )
Описывать подробно не буду, да и не об этом сейчас, но я впервые понял,
что его величество «Кошачий Бог» вмешался в ситуацию, поскольку получив
удар по всей площади правой стороны автомобиля на скорости 90-100 км/ч я
сумел удержать авто от бокового удара об разделитель(в машине находилась
жена и дочь), другой участник аварии крутанулся 4 раза вокруг своей оси,
а виновник вообще срулил.
После вызова ДПС выяснилось, что и у нас и у других потерпевших в машине
были коты…..
Мы живы. Я люблю тебя Бандерас-Задунайский.

Недавно у меня произошло удивительное событие. И не только у меня.
Состоялась юбилейная встреча одноклассников. Можно ли было предположить,
что через 45 лет, за столом соберутся четырнадцать одноклассников,
выпуска 1966 года.
В памяти всплывали наши школьные дни и истории. Об одной хочу
рассказать.
Были у нас в классе две подружки Таня и Наташа, которых порознь никто
никогда не видел. Девчата настолько были привязаны, что понимали друг
друга с полуслова, с полушёпота, что очень помогало им в отношении
подсказок.
Литературу вёл старый, как тогда казалось, и мудрый Семён Соломонович.
Евгений Онегин. Много отрывков учили наизусть.
Учитель нас по очереди поднимает и говорит, что рассказывать. С места
декламируем выдержки. Поднимает Таню. Ей достаётся монолог Татьяны
Лариной, при последней встрече с Онегиным.
В планы нашей Тани отвечать наизусть никак не входило. Первые строчки
успела ухватить из книги, пока поднималась, а дальше, потихонечку,
потихонечку, благо Наташа рядом.
Вот и последняя фраза -... но я другому отдана...
Шёпот есть шёпот и Таня произносит, как услышала -... но я другому
отдалась...
Дальше подружка суфлировать не могла - она хохотала вместе с теми, кто
следил за текстом.
Неожиданно продолжил Соломон: – короче, Танечка спеклась!