Самые смешные истории за месяц!

Мой приятель музыкант подрабатывал, играя на улицах европейских городов.
И приехал в страну, жители которой известны своей прижимистостью. Далее
слово ему. "Стою на главной площади. Играю. Собирается толпа. Перехожу к
топовому репертуару. Аплодируют. Играю виртуозную попсу. Восторженно
вопят. Футляр скрипки сиротливо чернеет пустотой. И тут я подумал - а
может мне начать им кидать бабки?!

Я сама девочка миниатюрная, росту 158 весу чуток до 50 кг, и всю жизнь
мечтала быть гибкой, ну хотя бы на шпагат сесть. но при этом ленивая,
заниматься балетом и тому подобным не желала. Помог случай, интимный...
я влюбилась, он влюбился, только он слегка.. кх.. как бы сказать...
большой... тут хочешь не хочешь, а растяжке надо быть. Понимаю, не
смешно, но это просто предисловие, как потом мне это помогло в жизни. Ну
короче иду я на работу, милый-любимый высадил перед офисом, а до офиса
дорожка такая крутая, в смысле не бандитская, а просто горка, как
детишки на салазках катаются. Да ещё осень поздняя, вечером дождь, ночью
мороз в итоге гололед.... брррр... и вот по этому до офисной двери
добираться, там хватаешся за ручку и считай выжил.
поднимаюсь по этому гололёдику, тихонечко так, там перилки есть,
держусь.. и вижу... летит на меня нечто в шубе бааальшое, ну соскользнул
кто-то, и мысля первая "прижаться к стенке и сделать вид что меня тут
нету" вторая мысля "чем бы помочь?" в итоге прижалась к стенке и
выставила ногу шпагатом (спасибо любимому) тело об ногу споткнулось
сначала ногами, притормозилось и потом схватилось руками и в итоге не
разбилось об (и как эти фигни бетонные называются? их перед дверями
супермаркетов ставят, что-бы тележки не тырили или машины не
парковались)фиговинки короче.
А синяки потом неделю не проходили :((

Недавно недалеко от моего места проживания открылась очередная
забегаловка с вывеской "Пиво в разливе". Был бы жив Ильич вот бы
порадовался за челябинцев.

Говорят, у мужчин имеется целых 7 возрастных кризисов, а вот у женщин
таких я пока насчитала всего два. Первый можно назвать кризисом «я не
такая, как все». Он начинается лет в 15 и заканчивается годам к 25. У
всех по-разному. В этот период мы наблюдаем у девочек «прорывы
ясновидения», стремление к стервозности (читай, к гламуру, красной
машинке и толстому кошельку), готические кривляния, и т. д., и т. п.
Второй кризис я бы назвала кризисом Малахова. Яснее словами его выразить
трудно. Наверное, такой период наступает в жизни каждой женщины сразу
после климакса, когда при взгляде в зеркало перед ней предстаёт мать
Тереза и великая народная целительница, вместе взятые.
И начинаются закидоны – сложное время для близких и родных
экстравагантной дамы. Не дай бог кому заболеть! При самой обыкновенной
простуде в ход идёт тяжёлая артиллерия: «Я тебе точно говорю! Дай, я
пописаю на тряпочку и положу её тебе на лоб!». Дети, держась от смеха
за живот, в истерике катаются по дивану. Муж деликатно уходит на
балконный перекур. Несчастный больной выкручивается, как может. «Да нет,
я лучше парацетамол выпью». – «Не трави себя химией!». – «Да и врачу
уже позвонили…» - «Что эти врачи понимают!..» (и длинный трактат о
возможностях, а вернее, невозможностях современной медицины).
К огромному сожалению «целительницы», болеют близкие редко, и в
свободное время приходится заниматься самолечением болячек. От
самолечения не становится лучше или хуже. Становится скучно. И дама
переключается на профилактику заболеваний.
Дождавшись приезда родственников, она зажимает в углу бедолагу, который
очки носит с детства, и начинает: «А ты знаешь, что полезнее всего для
глаз?» Бедняга, который успел выучить наизусть не только название
собственного, поставленного офтальмологом, диагноза, но и излазить кучу
тематических сайтов, молчит, подыскивая подходящий ответ. Дама, приняв
его молчание за тупость непрофессионала, гордо изрекает: «Черника! Надо
есть чернику и йогурты. А ещё Аюрведа рекомендует амлу и промывать глаза
настоем фенкеля!» Очкарик растерянно молчит. Черникой его пичкали с
детства, современные йогурты из жидкого пластика дерут горло так, что он
давно на них забил. Таинственная амла и фенкель заранее внушают тоску и
ужас.
Так и страдают наши Терезы, а заодно и близкие, пока действительно не
припечёт. И с острым приступом аппендицита от самолечения попадают на
хирургический стол, где снова проникаются к медицине утраченным было
доверием.
А уже позже, годам к 70, те же дамы образуют живой заслон в приёмном
покое поликлиники – несмотря на то, что колет там и тут, чисто для
профилактики…

Как-то раз ведущий на маленькой провинциальной радиостанции читал
новость. А выпуски шли не вживую, а в записи – это важно! И вот
совершенно обычная фраза - "Местные жители давно привыкли к ямам и
выбоинам на дорогах". Только ведущий прочитал: «Местные жители давно
привыкли к ямам и выебонам на дорогах!» Тот, кто за пультом сидел,
хихикнул – сделал отмашку – мол, перечитай фразу. И тут ведущего клинит:
он второй раз читает «Местные жители давно привыкли к ямам и выебонам на
дорогах!» Народ, кто слышал, уже начинает ржать – типа, молодец!
Смысл-то не переврал!!!! Отмашка. Дубль три. И снова «выебоны»…
Рисковать не стали – быстренько подправили текст. Дальше пошло уже без
выебонов… А вот для истории эту запись, увы, не сохранили… Не было тогда
компьютеров еще…

Это случилось лет 20 тому назад, когда ваш непокорный слуга, как
и многие другие, носился мелкой рысью в поисках крупной добычи.
Но вместо толстого носорога с позолоченными ушами, все больше попадались
суслики с рахитом и цингой.

Многих сусликов на ниве свободной торговли я слопал, пока сам чуть не
превратился в задохлого грызуна, что прячется в своей норке от
кредиторов-борзятников.
После того, как большая часть подкожных средств была пущена на закупку
питательного сыра, ребром встал вопрос: а что дальше?
Встал в тот момент, когда меня, слово жертву кораблекрушения, прибило к
некрупному, неприятному и неопрятному городишке N, в котором еще не
успели завестись бандиты, зато в изобилии имелись дегенераты.

Однажды, дефилируя по замусоренной окраине, населенной грузчиками и
прочим бомондом, обратил внимание на вывеску, которая гласила, что здесь
располагается «ГПТУ №...»
Номера я не запомнил, да и не важно: важно то, что задорная мысль «а не
стать ли мне…» пришла именно тогда...

Многие в эту историю не поверят, но факт остается фактом: я открыл..
гинекологическое ПТУ.

В наши дни это было бы невозможно, но тогда...
Тогда глупый электорат торчал перед телевизорами и смотрел IXX
партконференцию.
Кто-то митинговал.
И никто не думал об образовании.

Короче говоря, за смешные деньги, которых еще немного оставалось, я
арендовал аудиторию в ГПТУ и дал объявление:
«Платное образование. Ускоренные курсы
Гинекологическое училище. Диплом фельдшера, медбрата, акушера, санитара.
Имеются ограничения по возрасту»

Сколько бы вы думали мне пришлось ждать до полного набора в группу?
Три дня — не хотите?

Нельзя сказать, что я вообще не готовился к предстоящей педагогической
деятельности.
Брошюра «Беременность и роды у коров» (руководство для
ветеринаров-скотников) была мной прилежно проштудирована.
В ближайшем гастрономе был приобретен застиранный мясницкий халат с
разводами от каныги. Мясник уступил халат играючи: хлестать водяру он
мог хоть в дезабилье, а мясо у него если и было, то исключительно в виде
жира на собственном брюхе, помнящем относительно сытый брежневский
застой.

В назначенный час я ворвался в аудиторию с табличкой "Механизмы и
агрегаты", словно Цезарь в Галлию.
Отряд из тридцати отборных галлов уже поджидал мои легионы, но вместо
того, чтобы дать бой, приветствовал так бурно, словно был организованным
войском союзников, а не скопищем потомственных дегенератов со справками
из ПНД.

Первое занятие было посвящено строению женщины и ее окрестностей.
Я парил в упоении, сиял мальтийским соколом и швырялся цитатами из
пособия для ветеринаров-скотников столь щедро, что еле сдерживался от
аплодисментов себе самому.
Пару раз ходил по опасной грани, разделяющей вымя и грудь так
филигранно, что пот заливал мои пылающие очи, угрожая прожечь глазные
яблоки до самого огрызка.

На следующих занятиях наступил черед физиологии, беременности и
бесплодия.

Занятия я обогащал коллоквиумами, тесты к которым строчил по ночам,
словно влюбленный Пушкин.
Строчить приходилось в тридцати экземплярах: с ксероксом в городе N была
напряженка.
Некоторыми вопросами горжусь до сих пор. Запомнились, например, такие:
«Основные признаки падежа беременных»,
«Когда лучше покрывать женщину, чтобы обрюхатилась?»
«Что делать если младенец родился с хвостом?»
«Может ли беременная танцевать вприсядку?»
«Каковы нормы удоя материнского молока?»
«Что лучше: головой вниз или ногами вперед?»

Ученики, несмотря на врожденное слабоумие, попались старательные: за
коллоквиумы почти все получали пятерки, за исключением самого мощного и
опасного дегенерата, который совершенно не желал становиться губкой,
впитывающей влагу знаний, зато ковырялся в носу, грыз ногти и тупо
рассматривал кривошипно-шатунный механизм на одном из стендов.

Отдельной дисциплиной шел предмет «гинекологические инструменты».
И один только Бог знает каких усилий стоило мне не слететь в штопор от
благородного ржания в тот момент, когда ученики записывали за мной, что
"шейку матки можно подкручивать набором накидных ключей 12-18",
"кривошипно-шатунный механизм используется для операции трансфасциальной
дискреции эндометрианальной инволюции", "отвалившийся клитор сажают на
эпоксидку", а "влагалище продувают вот этим инструментом" ( исполинским
шприцем для смазки шкворней)

Все шло великолепно, пока некоторые курсанты не стали настойчиво
интересоваться «а когда же начнется практика».
Тут я понял, что самое время рвать когти.
Мысль о том, что для практических занятий можно ангажировать барышню с
местного вокзала, а токарный станок использовать вместо
гинекологического кресла, показалась мне чересчур затейливой.

Просто так раствориться в воздухе я не захотел из принципа и объявил,
что практика начнется после каникул, а перед ними будет сессия по
теоретическим дисциплинам.

Почти все дебилы сдали экзамены на 4 и 5. Кроме вышеупомянутого
коллекционного дегенерата, что ковырялся в носу да пялился на кривошипы
с шатунами.
Он еле мычал, пытаясь ответить на элементарный вопрос «Есть ли у
яичников скорлупа?»
Жевал во рту кашу, когда я его спрашивал «Что такое ни дать ни взять?»
Вместо того, чтобы доложить четко: «Ни дать ни взять — это ангина при
менструации»
Он мямлил нечто немыслимое когда я поинтересовался у него
«Можно ли продувать фаллопиевы трубы через трубу евстахиеву?»

Будучи глубоко оскорбленным столь глубоким невежеством, я, в итоге,
поставил ему «уд» с минусом», но с большим неудовольствием.

Окончание сессии мы отметили чаем с бараночками; наступили каникулы, во
время которых я тихо покинул городок N, чтобы забыть о нем, казалось бы,
навсегда.

PS
Две недели тому назад довелось мне в составе комиссии совершать обход по
одной крупной столичной клинике.
Проходя мимо дверей с надписью «Операционная», я замешкался и поотстал
от пелетона.

В этот момент двери оперблока отворились и из них выпала до боли
знакомая фигура.
Она не рассматривала кривошипшатунов, но все так же грызла ногти.
Фигура, посмотрев сквозь меня рассеянным взглядом, поковырялась в носу и
гаркнула через левое плечо:
- Кожу пусть ординаторы зашивают! У меня через полчаса лекция, а потом
на президиуме доклад.

Постояв минуты две в оцепенении, я пришел в себя и бросился догонять
комиссию, которая в этот момент осматривала инкубатор для будущих
идиотов.

Едем вечером с работы. Муж за рулем. Впереди пешеходный переход,
останавливаемся (нам красный). По переходу идет девушка с
длиииииииинными ногами, разговаривает по мобильному. Доходит до островка
безопасности (в это время для пешеходов загорается красный,
соответственно нам - зеленый), она не обращает внимания на светофор
(продолжает разговаривать) и, не торопясь, завершает переход. Машины
стоят. Муж, задумчиво так, выдает: видимо весь мозг в ноги ушел...
Согласна целиком и полностью.

Сейчас перед концертами зрителей просят отключить мобильные телефоны.
Чтобы значит не мешать артистам. Просить-то, конечно, просят, но
выключают далеко не все. И иногда в самый разгар выступления у кого-то
начинает вызванивать. При этом и звук хороший, сильный, и мелодия
популярная, и длится это достаточно долго, потому что непросто отыскать
телефон в темноте зрительного зала и сразу нажать нужную кнопку. Наконец
звонок отключен, и окружающие слышат громкий шепот: «Я тебе позднее
перезвоню, я сейчас на концерте».
Но оказывается иногда бывает и наоборот. Первый раз я с этим столкнулся
на концерте местных бардов. Несмотря на то, что он проходил в настоящем
театре, зрителей собралось семь человек, это вместе со мной. Перед
микрофоном девушка с акустической гитарой исполняет песни собственного
сочинения. И вот посредине одной из песен в жилетном кармане
исполнительницы начинает звонить телефон. Девушка мужественно продолжает
играть и даже петь. Но телефон тоже отступать не собирается. Так они
вдвоем дотерпели до конца песни, девушка достала телефон, сказала
«Извините» и вышла за кулисы поговорить по телефону. Потом вернулась, и
концерт продолжился.
А сегодня на фестивале точно такой же случай произошел с моим любимым и
уважаемым Тимуром Шаовым. Нет, кроме шуток, это мой любимый
автор-исполнитель. Хорошие стихи, замечательные мелодии и великолепные
аранжировки. Я вообще-то только ради него на фестиваль приехал. Голос,
правда, у Шаова подкачал, ну да Высоцкого тоже ругали за голос.
Однако сегодня, по сравнению с предыдущим случаем, было два отличия:
во-первых, гитара Шаова играет через усилитель, поэтому телефонного
звонка зрители не услышали. Просто посреди песни (если я правильно
помню, это были «Частушки-пофигушки») Тимур Султанович прекратил петь,
улыбнувшись, сказал: «Извините, надо на звонок ответить», достал телефон
из кармана жилетки (да, почему-то и девушка и Шаов были в похожих
светлых жилетках с многочисленными карманчиками), нажал на кнопки, а
потом продолжил пение.
Второе отличие заключалось в зрителях. У Шаова зрителей было раз в сто
больше. И состав зрителей немного другой: в первом ряду сидели Владимир
Лукин, Элла Панфилова, Алексей Симонов, Андрей Макаревич и многие другие
почетные гости, приехавшие на фестиваль. Но все с пониманием отнеслись к
ситуации, и почетные гости, и мы, простые зрители. Овации были не менее
бурными, чем у предыдущей песни.
Так что как мы к ним, так и они к нам.

Кто следит за новостями, начало пропускайте. Тем, кто в танке: последнюю
неделю наш город осаждает стая четырёхметровых акул-людоедов.
Они нападают вблизи берега, на мелководье. Я уже как-то привык - на
пляжах примелькались дощатые предупреждающие таблички. Но когда
17 августа произошло первое нападение, глазам своим не поверил никто,
включая потерпевшего – не было такого за все 150 лет существования
Владивостока.

Молодой парень не растерялся – успел заслонить собой жену, ухватил акулу
за морду и принялся бить её кулаком в нос. Продолжалось это довольно
долго, но кончилось грустно - она откусила ему обе кисти рук. К этому
времени жена успела доплыть до берега и позвать на помощь лодку с
хабаровчанами. Парня отбили и вытащили. Знакомый мой там был рядом,
говорит, что вся вода в этом месте стала красной. Тяжёлая история, но
без неё рассказывать дальше нет смысла.

А дальше они позвонили в скорую, в МЧС и в полицию. Не поверили нигде,
побросали трубки. И тогда стал звонить по этим трём телефонам весь пляж
одновременно – звонил до тех пор, пока не поверили. МЧС взялось за дело
- приступило к охране берега. А именно, предписало владельцам пляжей
всюду расставить таблички. Выловить саму акулу получалось хуже. Точнее,
никак - она приказов не читает. Зато отдыхающие обнаружили новых.
Следующую жертву отбили тем же приёмом - кулаком в нос акуле. Подождав
несколько дней, местное бизнес-сообщество не выдержало - оседлало свои
яхты и приступило к охоте. МЧС назначило премию - аж 100 тысяч рублей. К
этому времени пострадавший первым парень узнал в больнице, что протезы
для его рук будут стоить 2 миллиона.

Тут и случилась добрая история, которую я хочу рассказать.
Как известно, любых двух человек на планете разделяют лишь несколько
рукопожатий. В этом случае их получилось ровно шесть. Услышав новость,
один московский человек поднял трубку и позвонил вниз по вертикали
другому, гостившему в это время в нашем городе с официальным визитом.
После этого звонка москвич №2, в ранге чуть ниже ВВП, резко изменил
программу визита и заехал к потерпевшему. Парень держался мужественно,
но под конец горько обмолвился, что теперь не сможет больше учиться в
любимом университете. Последовал новый звонок вниз по вертикали, потом
ешё один, снова вниз, и так далее - с интервалом в несколько минут.
Помните сказку про дедку, который тянул репку? В моей истории дедку
решительно все видели по телевизору, а я зато лично знаю мышку. Тихую
скромную девушку, в которую упёрлась в конце концов вся эта вертикаль.
Через час после первого звонка. Прервав отпуск и оправившись от
первоначального шока, она моментально сверстала пострадавшему
индивидуальный план обучения по дистанционной технологии. Экономический
отдел освободил студента от оплаты за обучение и предоставил ему
материальную помощь. Компьютерный отдел приступил к внедрению
технологии, позволяющий всем студентам с такой инвалидностью учиться.

Я умолчал бы фамилию этого замечательного парня просто потому, что
случай действительно трагический. Но глянул в новостные ленты - она уже
там. Пусть страна знает своих героев - его зовут Денис Удовенко. Думаю,
таким надо давать орден Мужества, хоть и защищал он не Родину, а Жену…

Некоторые голливудские трагические сцены трудно воспринимаются
российской аудиторией. Сидим семьёй, каналы переключаем. Но на этой
сцене мы не могли пройти мимо, просто обмерли от сочувствия. Парочка
заперта в комнате, ключ в чане с какой-то жидкостью. Ясен пень, что
кислота – иначе давно бы уже вынули. Герои долго совещаются, наконец
парень мужественно закатывает рукав по локоть и вынимает ключ. От руки
мало что осталось, зрелище жуткое. Девушка заботливо закутывает ему руку
в пиджак, открывает ключом дверь, зовёт его с собой, но парень уже не в
силах идти – он воет от боли и остаётся. И тут на заднем плане мелькает
умывальник. Пока герои трогательно прощаются, успел состояться следующий
диалог:

«У них что, фильм с двойным прочтением? » - возмущаюсь я – «знаки тайные
повсюду расставлены? Пусть одни зрители плачут, другие смеются? На хрена
руку теперь-то в пиджак кутать? Её же промыть надо срочно! И он тоже
хорош – когда ключ вынимал, руку наоборот надо было закутать всем, чем
можно, а не заголять до локтя! Да и поддел бы лучше чем-нибудь – вон там
швабра вроде валяется! »

Жена мягко возражает: «Значит, в умывальнике нет воды. И швабра тебе
померещилась – иначе бы воспользовались. Может, к полу прибита злодеями
для издевательства. И руку кутать бессмысленно – всё равно растворится.
Надо было просто встать вон на тот приступочек, тазик опрокинуть плавно,
ключ бы на дне остался. А кислота стекла бы сама, дырку бы себе
где-нибудь в полу проела».

Я мысленно хлопаю себя по лбу. Но тут встревает сын: «А чего её на
пол-то выливать? Пары эти едкие. Вон бугай какой здоровый – взял бы этот
чан да и слил в умывальник! »

Дедушка: «ты видел, с какой скоростью кислота разъедает? Секунда – и
руки нет! Это либо концентрированная серная, либо соляная, а скорее
всего их смесь – царская водка. Так что наклоняй тазик, не наклоняй –
ключик-то уже тю-тю, растворился! »

КУЛИНАРНОЕ СОБЫТИЕ

КАРТОШЕЧКА судорожно бросилась сбрасывать с себя мундир, как только
узнала, что хрюшкины ПОЧКИ неспеша томятся в собственном соку. Чуть
позже туда же подтянулись мелко порубленная МОРКОВКА, фиолетовый
узбекский ЛУЧОК, сочинская ЛАВРУШКА и сухие листочки ПЕТРУШКИ с дачи
Медвежоночка.
Новость расползалась по квартире...
С балкона, хитро поблескивая ледком, заглянула заквашенная собственными
руками КАПУСТКА с ТМИНОМ.
Из морозилки холодильника бесшабашно вывалились закадычные друзья:
соленое САЛЬЦО, с мясными прожилками и прилипшими тут и там зубчиками
ЧЕСНОКА и запотевшая бутылочка ВОТКИ. Следом за ними с верхней полки,
стеснительно краснея, сползла ТОМАТНАЯ ХРЕНОВИНА.
Последним явился чуть обжаренный ржаной ХЛЕБУШЕК, необыкновенный аромат
которого не оставлял сомнения в том, кто здесь главный...

Жизнь удалась.

к истории про == последнюю точку ==

Уж не знаю, ангел-ли хранитель, или ещё кто, но такие вещи случаются.
Согласен я с Васькой. Знаки, короче :) Когда подавался на эмиграцию -
плохо все было. А к отъезду - ну всё прям класс. Даже контракт в Японию
предложили!
Но периодически подобная "блевотина" имела место.

Запомнилось такое. Незадолго до отъезда. Решил с детьми отдохнуть на
озере, в красивом курортном месте. А там длинный дощатый причал, на
конце которого пришвартована посудина, которая используется как кафе или
ресторан. И на причале есть столики, где можно посидеть и съесть
мороженое или выпить лимонада. Приехал я с сыновьями (лет 10 и 14),
велики поставили у перил, взяли колы и мороженого, сидим, отдыхаем...
Вдруг припираются два мента. Увидели велики - чьи, мол?! Ну, наши, а
что? Пошли нах со своими великами отсюда, бегом! Ну, я вежливо
интересуюсь: а почему? Знаков нет, объявлений нет. Ну да известно, как
все это происходит: сказано, п...уй отсюда - значит п...уй! Ну,
говорю, мужики, давайте мы вот колу допьем, морожку съедим - и пойдем.

Короче, ушли мы сразу. Уж не помню, бросили мы это мороженое и колу, или
умудрились ташить все вместе с великами, но с "мусорами" спорить - дело
неблагодарное. Отдых они наш не особо испортили, к счастью. Но точку
поставили. И отметку в детской памяти, как оказалось, тоже...

Вспоминаю, когда я был еще совсема маленьким, мы гостили у друзей в
совхозе. Утром я проснулся от страшых звуков, и вышел во двор. Крики
только усилились. За мной вышла мама. Я спросил, что это такое? Она
ответила, это просто курица сносит яичко. Я спросил почему так громко?
Потому что когда кричит ей легче сносить. Убийственный вопрос: мама,
тогда если я буду кричать, то мне будет легче какать? Сам не помню, мне
рассказали.

Как на мой взгляд, то бороться с вредными привычками все же лучше -
СИЛОЙ ВОЛИ!
У меня друг Колька решил бросить пить, вот просто решил - что больше ни
капли алкоголя, и все тут! А что бы уже наверняка бросить, пошел до
гипнотизера кодироваться (благо их сейчас в каждом городе полно). Прошел
сеанс, все как положено, закодировался! Встречаю его говорю: -Ну что
помогло? Или пива пойдем выпьем? Он отвечает: - Да не хочу, а вот от
кваса не отказался бы. Пошли мы с ним за квасом, я взял себе пиво, он
квас. Сидим, пьем, слушаем радио. А по радио как раз стол заказов, люди
песни заказывают, поздравляют друг - друга с праздниками. Вот и я решил
написать туда сообщение, Dj прочел "Здравствуй... радио. Хочу с вашей
помощью поздравить своего лучшего друга Николая с удачной кодировкой."
Посидели еще не много, Колька говорит: - Слушай что-то мне пиво
хочется... Пошли купили пиво, посидели, потом еще купили пиво. Тут
Колька предложил провести эксперимент, взять чегото по крепче, может
тогда пить не захочет. Вобщем до вечера мы до экспериментировались как
говорится "до просячего визга". А вечером та же радио волна, и тот же Dj
читал уже такое сообщение "Здравствуй... радио. Хочу с вашей помощью
поздравить своего лучшего друга Николая с удачной РАСкодировкой."

Еще о кошачьем пьянстве.
У меня приятель еще с советских времен живет за городом в собственном
доме. Кот у него (не знаю как сейчас, а в советское время был).
И особенно любил этот кот, когда хозяин с соседом водку пили - всегда
или куском колбасы или рыбкой угостят.
Но однажды мужики портвейн пили, а на закуску - пара конфеток - явно не
кошачья еда, а кот тут как тут ходит, мяучит, еду требует.
Решили они ему в блюдечко немного портвейна налить. Кот подошел, понюхал
и, вдруг, выпучив глаза попятился и лапу зачем-то отряхивать начал.
А водку наливали - так ничего. Не пил, правда, но спокойно нюхал и даже
пробовал, но потом спокойно отходил.

Шутки – шутками, а в Далласе (и области) 44 по Цельсию... Жарко, однако!
А тут еще дочка из садика притащила какую-то дрянь, типа ангины. Голос
сел конкретно, не всегда понятно, что говорю.

А теперь амбула. Обсуждаем с коллегой (пусть будет Джон) схему обработки
информации, поступающей с океанских судов. Подхожу к белой доске,
начинаю рисовать, попутно объясняя: здесь у меня это, тут у меня то. А в
этом направлении идёт мой корабль (рисую стрелочку).

Вдруг, Джона начинает пучить. Он надувается, краснеет. Глаза сначала
округляются, потом квадратизируются. Я аж остановился на полуслове...

Наконец, Джон выдыхает и спрашивает меня вкрадчиво, - "что, прости, твоё
идёт в этом направлении"? Чувствую, что что-то не то. Обычно, в таких
случаях, лучше всего использовать синонимы. Корабль мой, говорю, туда
идёт. Только вместо слова ship использую слово boat.

До Джона доходит и он начинает сползать под стол от хохота.

А теперь представьте себе картину его глазами. Приходит коллега с
шелестящим голосом, рисует: здесь у меня это, тут у меня то. Потом,
рисуя стрелочку, заявляет: а в этом направлении движется моё дерьмо
(shit). На полном серьёзе, с теми же интонациями, как будто направление
движения его дерьма является важной частью схемы измерений. Видимо, у
Джона богатое воображение :-)))

Сегодня прочитал интересное объявление: Ассоциация профессиональных
видов единоборств оказывает оперативные таможенные услуги.

- Договор еще на прошлой недели подписали, аванс они уже выслали. Так что
мы уже приступаем к работам, осталось только оборудование кое-какое
довезти.
Я повесил трубку и откинулся в кресле. Просто отлично! Долго мусолили
этот проект, наконец дело пошло. В отличном расположении духа встал с
проклятого рабочего места и подошел к окну, за которым шел дождь. Из
окон у нас видно желтое здание напротив и кусок неба, которое заволокли
свинцовые тучи. Я смотрю на это здание и...
И вспоминаю далекий-далекий дождливый день, когда у такого же окна
курсант военно-морского училища смотрел на такое же желтое здание
напротив. И было этому курсанту очень грустно, потому что принял он
окончательное решение уходить из вооруженных сил...
Где вы, пилоты флота космических кораблей "Буран", которые так и не
взмыли в небо? Где вы, офицеры и летчики с атомных авианосцев типа
"Ульяновск", которые так и не увидели океан? Где вы, проектировщики и
строители новых городов, которые уже никогда не появятся на карте мира?
Где ты, Коля Сулима из фильма "Гостья из будущего", который должен был
придумать обыкновенную машину времени? Трудишься в "силиконовой долине",
пишешь программку для следующего поколения айфонов?
Я верю, что устроились вы в принципе неплохо и на жизнь не жалуетесь.
Но иногда, так же как и я, отрываете лицо от свиного корыта с вкусной
жратвой и подходите к окну посмотреть на звезды, для покорения которых
мы были рождены.
Только звезд не видно за свинцовыми тучами...

Мой муж очень не маленьких размеров, весит 105 кг. Однажды пришёл домой
поздно ночью, хорошо, точнее О-О-О-Очень хорошо выпивший. Воняет
перегаром, на ногах еле держится. Разумеется мне это совсем не
понравилось, и когда он только собрался лечь в кровать, я его не
пустила, а просто оттолкнула. Свалился он на ковёр и тут же заснул. Мне
показалось, что он ещё в полёте уснул. Мне не под силу такого большого
на диван затащить, дома было тепло и я решила, что и на ковре не
замёрзнет, ещё и подушку под голову подложила и одеялком прикрыла и
оставила его ночевать на коврике. Далее с его слов:
- Просыпаюсь глубокой ночью от того, что хочу по малой нужде. Для этого
нужно встать с кровати и собственно идти в туалет. Начинаю шарить вокруг
себя-искать край кровати, не могу найти. Шарю дальше, а сам думаю: да
что же это такое, вроде кровать не очень большая, где же край-то? Начал
ползать вокруг, и только когда головой врезался в край кровати до меня
дошло, что я не на ней, а, фактически, под ней. Тогда уж с большим
трудом поднялся сначала на четвереньки а потом уже на ноги и побрёл по
своим нуждам."
Просил потом меня, чтобы я его пьяного на ковре спать не оставляла, а то
неровён час, не найдя край кровати не сможет с неё сползти и написает в
трусы.

Идет по улице (центр Москвы) пара "мааальчиков" - очки в поллица, сумки,
прикид от дольче... причесаны-намарафечены... диагноз ясен.
Навстречу - пара похожего типа, но куда менее эпатажная.
Вдруг те, что навстречу, перешептываются и вскидывают синхронно руки в
воинском приветствии.
У парней в дольче шок, у улицы - смех.
ЧК

На одной проходной потребовали паспорт – протянул. Вахтёрша долго его
листала, чтобы записать мои ФИО в свой бортовой журнал. Когда она
долистала уже до тридцатой где-то страницы, я начал озадачиваться –
хватило бы и первой. Наконец она с облегчением остановилась и принялась
списывать данные со странички, зачем-то уточняя у меня вслух чуть ли не
каждую букву моей фамилии. При взгляде на эту голубоватую страницу с
мощным зелёным штампом «USED» я обомлел. Ну да, вместо нормального
паспорта с титульной страницей вначале, я по ошибке всучил ей
заграничный, такой же красный с русскими буквами на обложке. Только у
него титульная страница в конце. До неё, 37-ой по счёту, вахтёрша так и
не добралась. Небрежно пролистав странички с визами США, Японии и
чёртовой кучи других благополучных стран, она наконец списала мои данные
с визы именно Республики Индонезия. В чём тут дело? – озадачился я.
Пролистал свой паспорт в том же порядке и понял – на этой визе
единственной имелась нарядная лазерная наклейка…

Собрался в командировку на электричке в Москву. Терпеть не могу, когда
наушники запутываются. Потом сидишь, полчаса распутываешь их, как дурак.
Поэтому нашёл удобный пакетик и аккуратно их уложил. Достал в электричке
– ура, не запутались! Так, а плеер-то где? Блин, дома забыл!

Пока торчал в командировке (загран) - жена нахваталась где-то шняги под
названием ФэнШуй.
Возвращаюсь - о.уеваю: Кровать повернута на 90 градусов (и стоит спинкой
к входной двери!) - это типа по меридиану. На окнах - шторы каких-то
бредовых расцветок (прежние были "меланхолия, лживость итп"), и уже
закуплены в гостинную обои ужасного желто-оранжевого цвета "солнце,
жизнь, радость!"
На.уй - с пляжа!!!
.. везу "к маме", в багажнике обои, бамбуковые палочки и какая-то еще
фэншуйная шняга + 2 чемодана с её шмотками. Молчу. Она по дороге
трепется с подружками, рассказывая что "ушла от этого придурка, и теперь
можно тусИть!"
Глотаю, выгружаю ее шмотки (в лифт) и нажимая кнопку, сваливаю (дальше -
туси сама!).. в ответ слышу из закрывающегося лифта: "ДРОЧИ!!!"(ага, щаз!
План "нереализованных возможностей" упирается в вопрос "какой из..
первой позвонить!"
Первая СМС-ка - через 3 дня. Потом каждый день. Потом.. "Давай
встретимся и СЕРЬЕЗНО ПОГОВОРИМ."
Встретились - объясняю: "Шняга твой фэншуй, хотя бы потому что он (то
есть вы с феншуем) моментально разрушили вполне нармальную жизнь!" -
аргумент вламывает в ступор..
В общем, в итоге (еще через неделю) все сваливается на некую подругу,
которая "сучка крашеная", подсадила на этот фэншуй, а сама - дура! Денег
должна!..
Возвращение.
Поднимаемся к маме в квартиру за вещами. Шмотки в чемоданах. В гостинной
у мамы - новые оранжевые обои. "А ей - нравится!" - "Да и йух с.." -
"что ты сказал?" - "пожелал твоей маме счастья в личной жизни!" -
гримаса возмущения сменяется улыбкой, а потом вместе ржом. Хоть с юмором
всё в порядке!
Живем дальше.
(C) Logrus

Аббревиатуры...
Не далее, как вчера. Заходит ко мне в кабинет сотрудница и с порога
спрашивает: "Что такое БСК?" Я, ни на секунду не задумываясь: "Бред
сивой кобылы". Она: "Ну, нет" и показывает протокол совещания в наших
медицинских ВЕРХАХ, присланный для исполнения, где в контексте среди
написанных нормальным, человеческим языком болезней значится и этот
самый БСК. Оказалось, болезни системы кровообращения. Люди, осторожнее с
аббревиатурами!

Зашел на новостной сайт почитать заметку "Англичане отсидят в тюрьме за
призывы к погромам в Facebook". И тут же всплыло окно: "Будем на связи в
социальных сетях?" Спасибо, не надо.

"Купи четыре банки "Адреналин Раш" и получи нож в подарок!"

Не анекдот.

У нас тут один торговый центр открылся после ремонта. Естественно,
повесили здоровенную растяжку, типа – открылись, заходите. А рядом, на
столбе - огромный щит с социальной рекламой и метровыми буквами.
Так вот – с определённого угла зрения вся эта композиция читается так:
СПИД! Мы открылись! Добро пожаловать!

Рассказывал мужик на стройке, лет 10 назад. (а надо сказать - что тогда
и-до-сих-пор рабочие на стройке как правило вынуждены работать своими
инструментами, поскольку - начальство экономит на людях и ничего, кроме
электроинструмента - не дают!!!) Идёт он поздно после работы около 9-и
вечера. Тут ППС: Ваши документы! Оружие есть?
Мужик: Есть! Вот - топор! (Показывает в сумке топор)
... повезло что разобрались, а то - кражу со стройки хотели влепить!

ПРОВЕРКА НА ПОШЛОСТЬ
Лет десять назад работала я менеджером сразу в двух рекламных конторах
(типа фриланс): в первой процент был меньше, но заказы выполняли
качественно и в срок, во второй – соответственно наоборот. Мой комп
стоял во второй. Своего админа там не наблюдалось, зато имелся в первой,
а находились конторы в ста метрах друг от друга.
Собственно хохма: Тихий осенний вечер в «первой» конторе. Дизайнеры
работают, менеджеры где-то шатаются, арт-директору скучно. Занять себя
нечем, и он бесцельно шляется по дизайнерской ища развлечений. И
видит!...
Из-под стола админа торчат две задницы в джинсах. Сам стол больше похож
на египетскую пирамиду – системники в два этажа, два монитора и куча
всего прочего.
И слышится увлеченный разговор. Мужской и женский голоса.
Ж: Ну что ты его впихнуть не можешь! Нажми посильнее!
М: Я тебе сейчас всё там раскурочу, если посильней нажму! Раздвинь ее
пошире!
Ж: Да куда уж шире! Я её сейчас пополам порву!
М: Не порвешь. Она крепче чем кажется.
Ж: Вот так лучше?
М: Ага. А чёрт, всё равно не лезет!
Ж: А если вот эту прозрачную штуку, как её… предохранение снять?
М: А, точно. Он-то как раз и мешает.
Ж: Ага, сняла.
М: Осторожней. Он еще пригодится, хи-хи…
Ж: Знаю. Ну давай, пихай. Вот, вот, вооот!
М: Уух! Вошел!
Арт-директор озирается вокруг. Народ на происходящее не реагирует никак.
Тогда он решается, поднявшись на цыпочки, переглянуть через «пирамиду».
Когда он увидел, чем я и админ там занимались под такой диалог, заболел
от хохота. Он так ржал, что народ за него уже беспокоиться начал.

А было вот что. В блоке питания моего компа накрылся кулер. А
свежекупленный оказался чуть-чуть больше старого. Поэтому я раздвигала
коробку руками, а админ всовывал кулер на положенное место.
Предохранитель мешал. А на полу – так ведь на столе места для еще одного
системника не было.

Преамбула: Разговор в чате:
хх: ищу новых друзей...
ххх: А куда старые делись??
хх: Да, я вчера бутылку водки разбил...
Амбула: Сегодня...
Покупаем в магазине водку, пиво и пр...
прямо после оплаты разбиваю на кассе бутылку водки...
Новых Друзей искать не пришлось, старые быстро купили взамен еще ТРИ...

Сегодня прочитал на рекламной тумбе объявление – к нам в город всего с
одним концертом приезжает группа с названием «Братство конца». Хм,
какого конца? Пытался представить - всякая хрень в голову лезет. Надо
сходить.

Постриг ногти на ногах. В результате ботинки, купленные накануне, стали
велики на два размера.

- Вах! Вах! Вах! – кудахтал на рынке брат с востока, подбирая мне
замену. – Зачэм ногти астрыг!? Ты паглады, щто на улыце тварится! Голый
лод! Как хадит будишь? А?
И сокрушенно качал головой.

Что ни говори, есть в горских народах какая-то врожденная мудрость. По
пути с рынка немилосердно скользил, два раза ощутимо ёбнулся. Сцепления
с планетой не было никакого.

Семеня и мелко перебирая ногами, представил, как глупо выгляжу со
стороны. Матерился про себя: «Зачем, действительно, мудак, ногти
постриг? Мешали они тебе? Они вообще кому нибудь мешали? Ну, жена
брюзжала, что ночью якобы царапаются. Бред бабский! Но, в конце концов,
можно же спать в носках? Носки же, собственно, для этого и
предназначены? А иначе зачем?"

А все дурацкие стереотипы. «Ногти нужно коротко стричь. Так положено! »
Кем положено? Природой положено, что бы ногти – росли. Крепкие и
сильные. А природа зря ничего делать не будет. Шел бы сейчас как
гуленька, с высоко поднятой головой, цепко впечатываясь в грунт. А так
что? Ходи теперь, как поёбаный. Срам! Просто срам!

Дело было зимой! Две офисные планктонши возвращались с работы на
городском автобусе. Эльва вышла на остановку раньше, а Вера поехала
дальше.
На следующее утро Эльвира вошла в тот же самый автобус и увидела Веру,
которая сидела на том же самом месте, где осталась вчера вечером. У
Эльвиры глаза полезли на лоб и она спровила: Вера, ты что всю ночь на
автобусе ездила?

Сегодня был в гостях у друга с поселке Укладочном близ города
Новоалтайска. Так вот там есть улица ПМС (Путевая машинная станция).
Я когда увидел (я медработник), у меня была истерика))))

Работаю фельдшером скорой помощи. На днях выехали на вызов - мужик с
супругой гуляли по району, в результате разбойного нападения, мужчина
получил ножевое ранение в живот. Погрузили обоих в машину, оказываем
помощь. Смотрю-оба напряглись сильно, надумают сейчас себе проблем.
Решили разрядить обстановку, говорим, мол, расслабьте лица, ранение не
смертельное (реал не смертельное было). Не помогло. Тогда решили
подыграть им в их "трагедии". Сделали серьезные лица и говорим его
молоденькой жене: "Только в ваших руках, дорогая, сделать так, чтобы муж
не умер до прибытия в стационар".
Предприимчивая деваха, немного подумав, расстегнула и сняла блузку.
Оставшись в розовом лифчике, она всю дорогу до стационара
демонстрировала мужу свои (... ,восхитительные,...) девичьи прелести. А
потом еще взяла его руку и положила себе на грудь. Не постеснялась ни
меня, ни врача, ни водителя. Мужик, походу, отбросил все мысли о смерти
сразу и очень захотел жить.
Смотрели мы на эту картину и умилялись, а я про себя думал:
благословенны жены наши. Люби женщину свою, отдавай ей всего себя, и она
сделает ЧТО УГОДНО, чтобы не дать тебе умереть.

Живу уже долгие годы за границей. Но, интересуюсь, читаю новости,
русские газеты.
И сейчас складывается впечатление, что Россия дошла до последней точки
идиотизма.
1. Премьер ныряет в лужу и находит бесценные экспонаты. С первого раза.
:-)
2. Он летает и пожары тухнут.
3. Он садится за руль и это сразу самая лучшая машина, все раскупают.
4. Приближаются выборы и оказывается, что ВВП России послал Бог!!! Не
много ни мало!
5. А, вы знаете, что тот мальчик, которого он поцеловал в живот,
ЗАБЕРЕМЕНЕЛ?
Россия, у тебя нет выбора! ;-)

Мой начальник делится впечатлениями от поездки в Австралию, далее от его
лица:
Я на обратном пути в аэропорт. Пошел дождь. Диалог с таксистом:
- Откуда ты?
- Израиль
- Вы хотите БумБум? (Показывает картину женщины)
- Нет, спасибо. Отвезите меня в аэропорт.
- Когда ваш полет?
- В 3 часа.
- Мы идем делать вам БумБум, потом успеем на твой самолет!
- Нет, спасибо.
- Вы в отпуске один, БумБУм хорошо, успеешь на самолет, иди домой
счастливым!

Достали телефонные звонки. Причем звонят не мне, а "не туда попали".
Очередной звонок.
(я)Алло!
- Это кто?
(я)Это морг!
- ... морг???
(я)Да, морг. Вам что? Можем похоронить, можем кремировать!
... Больше не звонили!

КАК ЛЕЧАТ В НАШЕЙ ПОЛИКЛИНИКЕ
Только что назначили заведующей терапевтического отделения нашей
районной поликлиники Ларису Федоровну. Сама она из аспирантуры и в
практической работе почти участия не принимала. Лариса Федоровна молода,
хороша собой и полна трудового энтузиазма. Больные как-то сразу ее
полюбили и откуда-то узнали, что по прежнему месту службы ее прозвали
Ласточка. То же имечко приклеилось к ней и здесь. Больные так звали ее
публично, и она не обижалась.
И вот она впервые идет к своему первому начальственному креслу. Человек
двадцать пожилых людей поджидают ее вдоль стен и встают при ее появлении
как появлении крупного генерала. А у самых дверей они все обступают ее.
Но она им только рада. Ведь это первые ее больные, которым она обязана и
хочет помочь.
- Ласточка! – первая захватила инициативу пожилая женщина в цветастом
платке, который она держала на голове в форме чалмы. – Как вы
замечательно выглядете! Какой у вас замечательный румянец на щеках! У
вас случайно давление не повышено? Могу предложить чудесный препарат
«Энап». – И она сунулась в свою сумочку, чем тут же воспользовалась
другая больная.
- Никакое это не давление, а аллергия – авторитетно заявила она. -
Сейчас, в это время года, весь мир этим страдает! Вот у меня есть
замечательное средство - супрастин называется.
Едва от этой удалось отбиться, подвалил небритый мужик. Он поставил
диагноз докторше «Мигрень!» и похвастался своим пенталгином.
Вот до этого времени Ласточка держалась уверенно и с улыбочкой. Но тут
вступила в дело высокая худощавая седая старуха – как бы благородных
княжеских кровей:
- Что они помают в медицине, эти дети! – Она пренебрежительно повела
одним глазом на двух предыдущих старух. – Я ведь шла за вами всю дорогу.
У вас и осанка вся перекошенная и голова как-то криво на шее сидит. Да у
вас искривление позвоночника и сколиоз, милочка! Но ничего, я смогу вам
помочь – сама через все это прошла.
Конечно, Ласточка была уже тепленькая, но то оказался еще не финал.
Грубо оттолкнув в сторону благородную княжу, к докторше подошел хорошо
датый мужик и выдал:
- Все они херню порят. А у тебя одно, но очень неприятное. Варикоз! -
После чего он задрал Ласточке подол ее белого халата примерно по шею и
стал тыкать грязным пальцем в разные места ее открывшихся ног. – Вот!
Вот! Вот! Я ж вам говорил!
Из кабинета вымчалась сестра и подхватила на руки находящуюся в
полубессознательном состоянии Ласточку, которая еще успела услышать
последнее наставление подвыпившего мужика:
- И средство от этого хорошее есть. Детралекс!..

1: Вчера чуть не обосрался...
2: О_о???
1: Лежу... дома никого нет... решил вздрочнуть... ну обстановка
располагала, и тут...
в середине процесса из родительской комнаты кто-то как заорет "Ку-ку,
мой мальчик!.."
я даж подпрыгнул
2: :DDDDDDDDD
1: Папаня, блядь, поставил себе на телефон будильник. "непредсказуемый"
нахуй.
Типа качает звонки из инета... мудак афтар, так до инфаркта довести
можно!
2: ))))))) ку-ку мой мальчик!!! дрочишь?
1: ага, голосом фрекен бок из карлсона
2: Алло.... телевидение? Приезжайте!!!!!!!!!!!!!!!
1: )))

Вчера хорошо посидели, чуть-чуть выпили, посмеялись и уселись смотреть
приколы в ютюбе. А именно +100500. Кто не знает, смешно, но жутко
матершинно. Ну насмотревшись и наржавшись, я отправила свой ноут в
нокаут, т. е. в слип (поспать).
Придя утром на работу, как обычно подключила лапоть к докин стейшену и
нажала вкл.
Компьютер очнулся, нашел сеть, и радостно продолжил исполнять вчерашние,
прерванные таски, в том числе и прервавшийся просмотр +100500.
И вот, 8 утра, кубики (по американской системе, все слышно), тихо и
спокойно, и вдруг мой комп выдает, "Вы кто такие?! Я вас не звал!
Пошли на х$й!".
И успел же, гад, пока я звук выключала:) Хорошо, было мало народа, да и
русский мало кто понимает:)

Подхожу к начальнику после отпуска, говорю: дайте мне камеру (когда я
был в отпуске, он у меня её взял). Смотрю, он ничего не понимает,
предлагает мне камеру на втором этаже. Я ничего не понимаю. Я говорю:
ВЕБ-камеру отдайте! А он: а-а-а, а я тебе могу предложить камеру на
втором этаже с решёткой на окне.

Четверть века назад схватил меня аппендицит. В местах, удаленных от
цивилизации и медицины. Когда же я до них добрался, резать было уже
нельзя, воспалительный процесс зашёл слишком далеко. Добрый доктор
Айболит, впоследствии оказавшийся зав. отделением, долго меня щупал,
затем начал измерять рост рулеткой (впрочем, по прошествии стольких лет
в рулетке я уже не так уверен).
Затем огласил мне вердикт: разрезать, засунуть трубку и через неё
закачивать антибиотики. Несмотря на сорокаградусный дурман, мысль мне не
понравилась.
- А это помогает? - спрашиваю.
Ну, раз на раз не приходится. Бывает, что и помогает.
После моего категорического отказа от экспериментов антибиотики начали
колоть традиционным путём. Правда, до сих пор не могу понять, почему
болит живот, а колют совсем другое место.
Наконец после двухнедельных издевательств меня отпустили на волю.
Прошло двадцать пять лет, и все эти годы меня согревала мысль, что
снаряд дважды в одну воронку не падает.
Но аппендицит подкрался незаметно.
Опять в местах, удаленных от цивилизации и медицины.
Опять через сорокаградусную температурную дымку вижу то же самое лицо
зав. отделения с рулеткой в руках.
- Доктор, говорю, за четверть века вы совсем не изменились.
- Не отвлекайтесь, четверть века назад меня тут ещё не было. А то, что я
похож на отца, мне часто говорят.
Уже выписываясь, спрашиваю: А ваш сын в медицинском не учится?
Учится, говорит. А вы откуда знаете, что у меня сын?
Да так, говорю, теория вероятности. Вы не могли бы мне его телефончик
оставить?

Маршрутка из одного города в другой. Сидим так в один ряд: племянник у
окна, я и мужчина лет 45 в белом костюме около двери. При въезде в город
прошу остановить на остановке, чтобы племянник вышел (ему отсюда ближе к
дому добираться).
Водитель: "А кто выходит?"
Я: "Вот - молодой человек"
Мужчина, который сидит рядом, испуганно: "Я не выхожу."
Я: "Вообще-то здесь и помоложе есть."
Мужчина: "Спасибо."

Вчера по телевизору прошло объявление бегущей строкой: "Нашедшего
автомобиль госномер такой-то, просьба вернуть за вознаграждение" 8-|

30.08. НТВ, 7-30 утра. В качестве приглашенного в программе "Дюновский"
Рыбин с женой. Иногда случайно проскакивает уровень развития персонажа -
так, говоря о своем ребенке, убеждает что ни в чем помогать ему в учебе
не собирается, мол, будет плохо учиться - пойдет в армию, КИЗЯКИ
топтать!!!!!!
Раньше кирзовые сапоги называли иначе...

Наша бабушка постоянно нам с сестрой читает нотации, что мы много
времени проводим за компьютером, а пользоваться им очень вредно, мол,
от него идёт сильное облучение. Она все время интересуется, что за
коробочку установили у нее под кроватью, а мы с сестрой молчим,
наверное, не стоит ей говорить, что это излучающий Wi-Fi роутер.

Посмотрел немецкий фильм "Бункер" ("Der Untergang", 2004). О последних
днях Гитлера.
Слава богу, хоть немцы помнят, кто их победил: "русские наступают...
русские окружили... русские в нескольких сотнях метров от Рейхстага...
русские уже здесь". А о доблесных союзниках вспоминают только пару раз,
вскользь, когда обсуждают, кому бы лучше сдаться.
А то от голливудских фильмов, где бравые янки решают исход Второй
Мировой, уже тошнит.

История, наверное, совсем не смешная для главной её героини, но... так
уж устроен наш любимый сайт. Что не смешно для героев историй, от того
все окружающие получают несколько дополнительных часов жизни. Всё.
Лирическое отупление закончилось...

Посетил сегодня наше отделение УФМС на предмет замены почившего в недрах
буржуйской стиральной машины пачпорта. Узкий коридор, набитый гражданами
и ими стать желающими. Бабушка упрашивает сотрудника выдать ей временное
удостоверение личности взамен утерянного паспорта, дабы получить
скромную пенсию.
- Мы Вам выдывали временное удостоверение?
- Выдавали...
- Так чего же Вы хотите?
- Ещё выдайте...
- А то где?
- Потеряла...
- Бабушка... мы будем Вам каждый день выписывать по документу, а Вы
каждый день будете их терять?
- Понимаете... у меня такой стресс из-за того, что паспорт потеряла...
Сотрудник берёт бабушку под локоть, мееедленно ведёт по коридору в
сторону выхода и елейным голосом говорит: "Баабушка! Мой Вам совет:
сейчас выйдете отсюда, зайдите в магазин, купите... бутылку водки и
сразу же её выпейте. Обещаю - стресса как не бывало!". И закрыл за ней
дверь...
Бабушку жалко, но над сотрудником от души хохотала вся очередь.

Поступок дня.
Вячеслав Лысаков, лидер движения автомобилистов России "Свобода выбора",
прислал Владимиру Путину именной сертификат, по которому премьер может
бесплатно ездить на такси. Сам Лысаков никак не объяснил этот свой жест,
а все комментаторы теряются в догадках.