Самые смешные истории за месяц!

Кто-то здесь в историях задал вопрос:"Когда последний раз вы ехали в кузове грузовика с брезентовым верхом?". Спасибо, вспомнилось. Да, было такое и со мной еще в Советской Армии. Дело было так, погнали меня за неуспеваемость из института со 2-го курса (потом я восстановился, доучился и получил диплом, хвалюсь), но тогда в ноябре поехал я добровольно служить на север. Мою тельняшку еще в поезде сержанты отняли, потому что в плацкартном вагоне и так жарко. Проснулся я уже в Мурманске или Североморске, сие есть военная тайна. Дали попить компот и разбили нас на группы, нашу группу посадили в тот самый грузовик с брезентовым верхом и повезли в Оленегорск. Сколько по времени заняла дорога не помню, часы замерзли, а солнце там светит только по большим праздникам или летом. Выпрыгивая из кузова того самого грузовика с брезентовым верхом на плац, я поскользнулся, упал на спину и очень удивился, что не разбился на мелкие осколки. После был тот же компот и баня, отдельное спасибо за парилку, где некоторые из нас оттаяли. После бани у меня попытались отжать мои самопальные джинсы (хит сезона 1980, брезент от палатки и зиппер от хозсумки), и куда они собирались ходить в самоход с этой сопки? Я отказал и оказался прав, после помывки нас опять посадили в грузовик с брезентовым верхом и повезли на место моей постоянной дислокации на следующие два года. На другую сопку, с той сопки даже за горизонтом не видно. Слава богу, по приезду наконец-то дали горячий чай, шинель и другое обмундирование. Уже потом, когда мне выдали три патрона для стрельб на полигоне, и я принял присягу "перед лицом моих товарищей" - я понял всю коварность грузовиков с брезентовым верхом. Не садитесь в первый попавшийся грузовик.

P.S. Только для внимательных побывавших и послуживших в СА. Ничуть не жалею за эти два года. Нашу "точку" называли "еврейский север", дело даже не в том что -20С, среднедневная температура, а ветер 20 м/сек даже не ветер, а так легкий бриз. Главное, офицеры жили в 15 километрах от нас, приезжали на службу, как на работу или по Готовности 1 в том самом грузовике с брезентовым верхом, получали оклад к содержанию и стаж с северным коэффициентом 1,5. У нас был только один старший прапорщик на все про все. Поэтому зимой мы ходили в валенках, ватниках и ватных комбинезонах, обмундирование ПШ, портянки ПШ и двойное нижнее белье, варежки из овчины, подшивки не в счет. Когда к нам приехали на учения коллеги с юга из Архангельска, в шинелках и одетые-обутые по уставу, они тут же оморозили себе уши. Поверьте, на севере это сразу видно.
Старший прапорщик - хохол, и жена его, что работала на кухне - хохлушка, и люблю я их искренне.
А комбат-полковник получил Красную Звезду за те учения, потому что мы зимой перекрыли летние нормативы.
Да и причем тут грузовик с брезентовым верхом?

Вчера Гектор поиронизировал над деревянным сейфом (шкафом на самом деле)на выборах в украинской глубинке. А вы бы лучше посмеялись над своим замечательным центральным телевидением. Смотрим в воскресенье по ОРТ сюжет о результатах выборов в Украине. Ведущая: за Яроша проголосовало 37 процентов украинцев. Ну к вашему сведению на самом деле он набрал едва больше половины процента! И откуда ваши корреспонденты информацию берут?
Украинка.

Я даже не парюсь, все пишу в разные разности, ну и бог с ним, с модерастором. Еду я сегодня на велике мимо школы для взрослых, где бесплатно обучают местному королевскому европейскому языку, ну или языку местного европейского королевства, к слову, очень сложный в произношении, но простй в грамматике, лично мне больше всего понравился суффикс "-ск " и другие аналоги из нашего родного, ну и короче, там рядом по улице идут две девушки и разговаривают между собой по-русски. В принципе - это большая редкость в нашей деревне, поэтому слышно за два километра. Я на автомате вежливо кричу им: "О, русские, привет!" Торможу велик, чтоб не упасть, они отвечают: "Мы не русские, мы - украинцы!" Торможу велик еще раз, чтоб не упасть. Торможу еще раз. Вообще-то две девушки - это не украинцы, а украинки. Но они так агрессивно заявили свою украинцость, что я на всякий случай сказал: "Да я васще с Литвы". И уехал.

Для оформления пенсии послал запрос в Ригу чтобы дали справку, что я был у них
ОККУПАНТОМ
Чиновники не заставляйте меня позорить РОДИНУ вам в угоду.
Чиновников Начальник лучше заставь их принести справки от
психиатора за свой счет

только что на пятом в новостях: референдум не признала ни одна европейская страна, в том числе США

Из разговора в киевском трамвае:
- Майдан привёл нас к совершенно новой форме государства -
Олигархической Федерации.
- Таки да, новая,но со старыми пережитками от Монархии.
- Это как!?
- А вот совсем скоро сами увидите: Главой государства станет
или "шоколадный Король" или "газовая Принцесса"...

Когда я был маленький, сходил с ума по канцтоварам. Мама замучилась покупать мне альбомы для рисования и коробки с карандашами, помню, были наборы по 6, 12 и 24 разного цвета. Самые невостребованные были малиновый, розовый и белый карандаши. Потом дошла очередь до акварельных красок, как сейчас помню названия некоторых цветов - "берлинская лазурь" и "жженая охра". Аэрограф мне так и не купили, дорого, а чтоб заполучить готовальню - я после школы поступил в политехнический институт, там были начерталка, механика и еще какая-то фигня. В бархатной готовальне были два циркуля и балеринка, и латунные рейсфедеры, но тушью мы так почему-то и не чертили. На той фигне - сопромате - я сломался, видимо устал, бросил рисовать, и пошел отдохнуть на пару лет в армию , и начал писать простой шариковой ручкой стихи любимой девушке и письма на родину. Ну и там меня почти совсем отпустило, т.к. после службы, боевого дежурства и караула, пришлось рисовать инструкции на кухню, Боевой Листок и секретные планшеты на ДБС.
Слава Богу, пришла молодая смена, боец из Питера по фамилии Фукс. Я - рядовой Шульц и мой предшественник художник мл.с-т Далакян, оба не знали как избежать этой привилегии. Чесслово, после бессонной ночи, проще дрова колоть или снег на позиции кидать, а не писать дурацкие плакаты в теплой ленкомнате. Кстати, между делом я там прочел первые четыре тома из ПСС В.И Ленина.
Почта. Девушки и мамы. Изредка всех нас родители баловали почтовыми посылками, ну там лук, чеснок и сигареты, один раз летом мне мама прислала в коробке красные помидоры, целую коробку красных помидоров, мы их тогда месяц на ДБС ели. В тот раз мы попали на сопку в смену на полтора месяца, почти на все время восьмерым хватило. Кто служил в Заполярье - поймут.
Там внизу в казарме оптимист Фукс пишет бабушке в Питер и тоже получает посылку из дома - коробочку плакатных перьев "Редис" и бутылочку черной туши. Не знаю, что стало с Фуксом, я той осенью дембельнулся.
А своей дочке сейчас, через двадцать лет, я покупаю холсты, рамы, кисти, краски. Ей нравится сажа, фуксия и золотой.

Самая ахриненная по тупости история.
Недавно нам стали поступать счета за электричество "общедомовые". По сто с небольшим с квартиры. Мне по, я насрал и отдаю частями понемногу, хотя и неприятно, но похоже не все насрали и поступают жалобы. Нужно обоснование, с каких буев с площадки четыре квартиры типа четыреста пятьдесят рублей в месяц за лампочку? А им по лампочке, теперь стоваттная лампочка горит круглосуточно в каждом подъезде на каждом этаже и днем и вечером, все равно на столько не выгорит, но главное принцип. Усраться просто от нашей экономики. Лампочки скоро сгорят, а возмущение просто ПОТУХНЕТ бляяяя. А платить так и будем. ОБЩЕДОМОВЫЕ! Смешно? Угага.
Видел как одного пенсионера живущего на первом этаже и отказавшего платить за лифт лишили возможности ездить на лифте, хотя он и не возражал, а нахрена ему?
ппсс. Я на втором этаже живу не пользуюсь лифтом, а плачу за него почти столькоже, как за интернет. Похоже это всё происки Обамы и лифтеров.
ЕСЛИ НЕ ХВАТАЕТ СЛОВ ПОЛЬЗУЮСЬ СЛЮНЯМИ. Главное растирать не забывать.

Изменённая справедливость
Люди, находящиеся в здравом уме и трезвой памяти, подчас делают странные вещи. Я сейчас пишу даже не про европолитиков, которые на наших глазах всеми силами из неких малопонятных соображений приветствуют действия американцев, всеми силами перерубающих российскую газовую трубу в Европу на украинском участке. Получит Европа дефицит энергоносителей к зиме, проблемы в промышленности и крушение евро в угоду гегемонии доллара США и Бог бы с ней - сама напросилась (нечего было конкурировать с США). Нет. Я сейчас пишу о людях обыкновенных, живущих рядом с нами.

Итак, сюжет первый. Моя мама когда-то годы отработала воспитателем в детском садике, прежде чем поступить в педагогический институт. Студентом была активным, хорошо подготовленным, старостой группы. Профессиональные предметы знала на зубок. За что и постигла её «кара»: при сдаче того предмета, который знала чуть ли не лучше всех в группе, преподавательница-куратор группы поставила ей четвёрку с формулировкой: «Чтобы никто в деканате не подумал, что я старосте группы по блату оценку завысила... А Вы девочки подходите, я Вам пятёрки поставлю».

Или вот ещё сюжетец. Мамина близкая подруга вплоть до собственной пенсии умудрялась помнить все, даже малозначительные праздники своей первой учительницы, покупать ей подарки, но при этом не замечала с какой ревностью к этим подаркам относится её собственная мать.

Вывод? Да какой тут вывод. Люди сами ослепляют себя, когда нарушают общечеловеческие принципы и подменяют их штампами вида: «Как я буду выглядеть в чужих глазах?»

Проект номера России на Евровидение-2015.

Солист - Джигурда. Аккомпанемент на рояле - Валуев. Песня - "Не валяй дурака, Америка".

:-Р

Очередной телемаразм. Новости по НТВ. Репортёр рассказывает о провозглашении свершившегося отделения Луганска от Украины. Репортаж заканчивается словами: спасибо, с вами был Иванов Иван, Луганск, УКРАИНА. Это при том, что трансляция явно шла в записи, и редактор мог вырезать последнее слово.

Злободневочка:

В России разгорелся нешуточный скандал, когда Новый Канал (Украина) при поддержке СБУ (Украины) официально заявил что прекращает показ сериала на территории Хохляндии (Украины) под названием "ДМБ".
РуСМИ утверждает, что украинская сторона не желает транслировать пропаганду Русских Вооружённых Сил на территории Украины, и настаивает на срочном введении русских танков в Краков!
УкрСМИ говорят о том, что насильственное насаждение Русской Военщины - это прямое зомбирование всей планеты в целом!
Украинские же телезрители говорят одно: тупо зае...ало повторение по всем украинским телеканалам повторение всех сезонов с нуля!
Русские же телезрители, почему-то, поддерживают украинских! Притом, добавляя, что их уже вкрай за*бал ну крайне хороший образ - дегестанец и вкрай галиммые и вечно х..вые русские призывники!

Толи анекдот, толи история.
Учитывая тот факт, что по немецки Вурст (wurst) это "сосиська", то имя австриской певицо лучше всего переводится как "Кончита с сосиской".

Уже далекий 95-й год, я впервые на индивидуальном контракте на иностранном пароходе в составе многонационального экипажа (из русских нас двое - я и второй помощник, впервые в Индии, и впервые в Мадрасе). Вот, в общем и вся преамбула.
Едем с Юрой в припортовую аптеку, необдуманно и рискованно наняв велорикшу, чувствуя себя на дороге среди грузовых автомобилей как муравей на слоновьей тропе. Наконец, рикша сворачивает с оживленной трассы на тихую улочку, ограниченную слева канавой, буйно поросшей тропической зеленью, а справа - высокой, этажа в три бетонной стеной. И вот вдоль этой стены стоят огромные, как однокомнатная квартира картонные коробки, возле которых копошатся, как мне сначала показалось, десяти-двенадцатилетние полуголые и чумазые дети. Скрипя педалями рикша подвозит нас ближе и я с изумлением понимаю, что это не дети, а вполне взрослые люди, с лицами, изборожденными морщинами и с сединой в длинных нечесаных волосах. Впереди показывается группа этих полуросликов,окруживших что-то, скрытое от нас их спинами. Подъезжаем. Человек 40-50 молча смотрят, как пятеро их соплеменников деревянными палками так же молча бьют сплеча и наотмашь человека, лежащего на земле и так же молча пытающегося защититься, выставляя навстречу палкам ладони. Впрочем, не ладони, а одну ладонь, второй руки у бедняги нет по локоть. С криком: - они же убьют его! - выпрыгиваю из коляски на ходу и также стремительно в нее возвращаюсь - Юра успел поймать меня и мощной дланью вернул на место.
- Запомни, ты не в своей стране, ты здесь никто и никто тебя здесь искать не будет, если эти пигмеи забьют тебя и утопят в канаве! Ты понял?!
Прошло много лет, но я до сих пор помню лицо несчастного калеки, которое я увидел на обратном пути. Он спокойно лежал на спине и глазами, по которым ползали блестящие зеленые мухи, смотрел в высокое тропическое небо...

На днях был в Питере, искал гуглем ночные клубы. Вчера приехал во Владивосток, ничем ничего не искал. Но при первом же заходе на ан.ру высветилась реклама "Ночные клубы Владивостока". Большой брат следит за тобой :)

Пошел в салон связи покупать телефон, пока возле витрины стоял, выбирал услышал разговор другого покупателя с продавцом:
- Купил у вас смартфон и пожалел.
- А что случилось?
- Пожалел, что не купил его раньше. Дайте еще один такой, в подарок возьму.

В Сухуми - очередной оппозиционный митинг. Лидер оппозиции Хаджимба призывает, цитирую, "женщин, если у них есть желание, расходиться по домам", а мужчин просит остаться на площади.
Что-то он недоговаривает. Что будут делать дома женщины со своим желанием, если мужчины остались на площади? Или там найдутся другие мужчины, пока эти митингуют?

"Бородатая женщина с Евровидения продолжает будоражить умы." Не знаю насчет атавизмов, но когда на Анекдот.ру третий день подряд мелькает упомянутое имя, я решил посмотреть, кто это, и из-за чего весь сыр-бор. Первая же ассоциация - комедия Мела Брукса 1987 года "Космобольцы" (кто не знает - замечательная пародия на Звездные войны" и еще кучу фильмов разом). Там в финале есть эпизод, когда главного отрицательного персонажа отпихивает пузом от спасательной капсулы огромная толстая бородатая бабища, и еще заявляет при этом "Я бородатая женщина, а ты кто такой?".
Так что современный трансвестит неоригинален совершенно, и производит впечатление сильно похудевшей бородатой бабы из Космобольцев...

valeravpitere про Стивен Кинг: 11/22/63 (Альтернативная история, попаданцы ) в 17:59 (+01:00) / 13-12-2013
Это по вашему хороший перевод???
хирня это

kralos про Стивен Кинг: 11/22/63 (Альтернативная история, попаданцы ) в 18:02 (+01:00) / 13-12-2013
Ценное мнение от того кто даже "херня" написал с ошибкой.

Географическая трагедия.
Хакеры были всегда, это сейчас молодые думают, что мы только смотрели музыку Гайдая на фильмы Зацепина. Я вот на свой Горизонт107 заднюю крышку даже не вешал, а когда уже потом был Рекорд204 - я пассатижами и тонкой отверткой хакнул ПТК (переключатель телевизионных каналов, кто не знает), но после я свою ошибку исправил и уходя в армию, подарил маме новый цветной телевизор. Когда через два года я вернулся с Севера, в диване сохранился только аналоговый винил пластинок штук примерно 60, винил где-то жив и посейчас, но вот я теперь уже не тот и не там.
Странно, запятая, время идет, бежит и течет. Мы, прежние хакеры, в поисках интересной информации сами ходили пешком по городам и улицам в гости, в публичные библиотеки и на выставки, и в театры, в концерты и на стадионы, и в цирк .. Метро и трамвай в 6 утра зимой при минус 30 - что-то из большого города. Повидал и в реале посетил я многажды Минск и Киев, и Москву, и Одессу и Питер (хвастаюсь, простите не по-алфавиту Ялта, Баку, Грозный, Мончегорск, Мурманск, Нижневартовск, Дорогобуж, Смоленск, Псков, ну в Вильнюсе я родился, Рига, Таллин, Дубай , Шарджа, Пятигорск я уже говорил?, Каунас, Клайпеда, Нида, Симферополь, Феодосия, Севастополь, ну и эти в Дагестане - Дербент и Махачкала). В фотоаппарате была пленка на 36 кадров, но первые два все равно не получались, а два последние никому не нравились. Сколько тех пленок пропало, ну не было еще Интернета, не сохранил. Из больших городов мне больше всего понравился Лондон, два года очень нравился, но и оттуда я уехал. Потом Берлин, Амстердам, Мюнхен, и Прага красивая тоже, я тогда купил свой первый фотоаппарат, и Будапешт. И в Тегеране - красивые горы.
За Океаном не был, мечтал попасть на Ямайку и в Новую Зеландию, но пока не судьба.

Много лет регулярно бываю в Минске. На центральной площади установлен "нулевой километр" Беларуси в форме бронзовой пирамидки. На одной из её граней - карта республики с кружочком на месте Минска. В этом кружочке, точно по его размеру, умещается российский "пятачок". Сколько ни ходил туда - всегда в этом кружочке был маленький Георгий Победоносец...

Сегодня был там снова. "Пятачка" нет.

So it goes. Такие дела.

Сценка дома.
Дочка:
- Мам,можно я что-то скажу?
Мама (это я):
- Нет (я занята).
- А я все равно скажу!

Сейчас принято обсирать США и Европу. Впрочем сам не особо люблю эти страны. Прочитал сегодня бородатый анекдот:
Когда NаSа впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NаSа потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверхности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температур от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши.
И тут я подумал:
Так ведь привычные всем фломастеры скорее всего выросли из этих разработок...?
Может и от "янки" польза есть?

— Немецкое слово «Gift» значит «яд», а вовсе не подарок. Так что бойтесь немцев, дары приносящих.
— Первая в мире печатная книга была на немецком языке. В 1455 изобретатель книгопечатания Иоанн Гуттенберг напечатал на немецком языке Библию, которая содержала 42 страницы. Сейчас на немецком языке печатается каждая десятая книга в мире.

Просматриваю гостевую книгу сайта.
Вопрос:"Не устраивает формат электронного адреса."
Просматриваю адрес с которым пользователь зарегистрирован - martini075@....
Хм... Мало. Пить бросила? Или перешла на более крепкое?

Однажды зазвонил домашний телефон. Я побежал что бы снять трубку, задел гладильную доску, сломал два пальца на ноге. Но самое обидное, что это просто кто-то номером ошибся.

Лет 20 назад с лучшим другом пошли на концерт Сюзи Кватро.Впечатления были оч. хорошие. Её любил с 14-15 лет (1973-74 г.), а тут - увидел-послушал вживую - нирвана с почти оргазмом. Возвратился с концерта домой поздно. Только открыл дверь в квартиру, жена: хорошо, что успел, я купила 2 билета на Джордану Буткуте (по мне, так это в те времена "стасмихайлов" литовского розлива, особенный успех у "элиты", тинейджеров и бандитов), быстре поехали. Я её чуть не убил за такое преступление. Во имя семейного благополучия, поехал, даже изобразил радость... Хорошо, что тогде ещё не пил алкоголя, а то упился-бы насмерть от такого "счастья".

Всем из поколения 70-х посвящается. Вы должны это понять.

Про Вову Путина (футуристическая сказка)

Когда Вове Путину был 61 год, с ним приключилась одна маленькая история, о которой потом все стали рассказывать в большом мире.
Он был большой шалун, но вместе с тем он был очень честный и справедливый мальчик.
Однажды играли вместе Украина с Крымом, США, Европа и Россия. И тут Украина предложила игру - "Кто не скачет, тот москаль". И тогда Крым обиделся и ушел к России.
Тут пришла ООН и спрашивает: А кто забрал Крым у Украины?
Америка говорит: Не я.
И Европа говорит: Не я.
И Володя Путин тоже сказал: Не я.
И тут все стали говорить: Просто Крым не хотел скакать, вот он и ушел.
И все засмеялись, только Вова Путин не стал смеяться и ушел от них. И из ПАСЕ ушел, и из НАТО ушел.
Прошло некоторое время, и Володя Путин стал заботиться о Крыме: поднял там пенсии и зарплаты и многое другое сделал. Но это не понравилось всем остальным.
Однажды пришла Россия к Путину на прямую линию с президентом и видит, что он плачет.
- Что случилось, Володя? - спрашивает Россия.
- Они против меня объявили санкции, - сказал Вова.
- Не переживай, - сказала Россия, - плевать мы хотели на санкции. Мы напишем им письмо, что они все пидарасы.
А Вова, всхлипывая, сказал: Только ты им обязательно напиши.
А Россия подумала: Какой он удивительный человек: он столько об этом помнил, столько сделал для Крыма, а до сих пор переживает об этой истории.
И выбрала его еще раз президентом.

Однажды нашла моя внучка у меня в компьютере игру Postal-2. Было ей тогда около 12 лет. Роста она невысокого и выглядит всегда моложе своих лет. Хоть и запрещал, но все-таки уговорила, поиграла. Только миссии Четверг и Пятница я ей запретил.
Прошло где-то около года. Заходим мы с ней в магазин Супердиск, посмотреть новинки. Продавец раскладывает диски. Представьте себе картину: очаровательная девочка, просто ангелочек, а выглядела она в свои 13 лет от силы на 11-12 лет, подбегает к витрине и радостно кричит мне: О! Антология Postal-2!
Вы бы видели глаза этого продавца!

Улыбнул один фотоальбом в группе в одноклассниках, там типа группа посвящена городу какому то eзбекскому, то ли Зерафшан то ли еще какой не помню точно, альбом называется "известные люди рожденные в этом Зарафшане", идет голосование по фоткам кто самый лучший из рожденных в Зарафшане. Вообщем на первом месте Иньеста, на втором Кр.Рональду, на третьем Месси))))))))

Сегодня новость: "Бандерасу предложили сыграть папу Римского"
У меня в голове: Бандерас - это бандеровец-гей?

Чтоб завершить героическую тему про деда, которого при Советах почему-то не убили и дали медаль. Дед крестьянствовал далее, получил в 55-м орден за ликвидацию последних неважно кого, а то вдруг тем врагам в ту деревню интернет провели, а у моего деда там до сих пор внуки и правнуки живут. А власть-то переменилась.
Писал я уже, наверное. Место там нехорошее, т.е. места там хорошие - лес, болото, поля с рожью (после с кукурузой, ну это с 66-го), речка, сосновый бор, яблоневый сад, малинник, орехи, грибы без счета, партизаны(шутка), до магазина 2 км(шутка 4 км). - а место там такое нехорошее - перекресток трех дорог. Вот от того перекрестка в 100 метрах и был в ту войну дедов дом, может поэтому и не сгорел. Кстати, в другую сторону в 100 метрах через разрушенный мост, дом тоже не сгорел, там потом после войны бывший полицай жил, но мы с ним не общались, а вверх по третьей дороге дом был ближе, так сгорел.
Такая примерно геометрия. На самом перекрестке несколько лет после войны ржавел подбитый немецкий танк, да и кому он важен, там ни сектора стрельбы, ни укрытия, ни путей к отступлению не было. Может он еще в 41-м сломался, да так и стоял. Я там в канаве потом нашел немецкий штык с 14-го года, только деревянная рукоятка истлела.
Что-то много Цифр. Ан нет, без них никак. То ли числа, то ли статистика правят миром. Я тогда был крайне мал, еще до моего рождения увезли танк в металлолом, построили мост и покрыли все дороги асфальтом. Но слава о плохом перекрестке живет. Я тогда лет 6-7, т.е. 6-7 школьных летних каникул провел в деревне у дедушки с бабушкой. За это время я помню точно, в одно и тоже место навернулись полный молоковоз, цистерна с цементом, панелевоз с бетонными блоками, грузовик со стеклянной тарой, цистерна с битумом, что-то там с удобрениями - это самые яркие, было больше, мы дети там вечно рассматривали какие-то обломки и лохмотья грузовиков каждым летом. Ни одна легковушка или автобус с пассажирами не пострадали.
Наверное наша бабушка была колдунья, дом стоял прямо у дороги, а бабушка после 41-го очень не любила звук грузовых автомобилей в ночи.

Я, кажется, понял, в чём проблема нашего автопрома. Вот посмотрите, когда выходит новый автомобиль, как его рекламируют у них: новый Шкода, новый Хонда, новый Тойота и т.д. А у нас: новая Лада Калина, новая Гранта, новая Приора... Была, правда, попытка выпустить новый Ё-мобиль, но чем она закончилась, вы и сами знаете.

После нескольких дней нахождения в интернете еду в метро,читаю рекламы : Однокомнатные квартиры за 1,37 ,1,46 и 2,2 мл.руб.,а в голове,кажется,что я нахожусь в торрентах и вижу размер фильмов.

Стою в 'Пятерочке' вечером на кассах длинющие очереди, сзади голос 'пропустите очень,очень надо!' Идет мужик в охапке две литровых бутылки водки и две 1,5-шки воды,все смотрят идут но пропустили без вопросов.

Пожалуй каждый из представителей мужского пола первоначально стеснялся покупать презервативы в аптеке. И вот что бы с этим навсегда покончить, я придумал такой способ. Подхожу к кассе:
- Здравствуйте, дайте мне самую большую пачку презервативов!
- Вот пожалуйста, 12 штук в упаковке.
- Что-то маловато, возьму тогда три таких упаковки, на сегодняшний вечер думаю хватит, а завтра я еще зайду.

На этом сайте даже сочинять ниче не надо, все уже есть.
Я вот сейчас просто прочитал рекламу, дославно: "Чтобы не храпеть, нужно две ночи подряд..."
А чо, уже смешно. Если две ночи подряд, даже как храпеть забудешь.
Можно конечно кликнуть и узнать, что они имели ввиду, но будет уже не то.

Просматривая новости и прихлебывая винишко, понял одну весчь:

- На этикетке вина (типа Изабеллы) надо писать что-то вроде прогноза погоды: 10-12 градусов тепла, без осадков...

Из реальной переписки, после 27 писем на тему вероятности того, что результаты только что прошедших в Литве президентских выборов сфальсифицированы:

Всё, Саша, сдаюсь перед твоей непоколебимой верой в твою математическую логику (цитирую: "Я математическую логику сдал на 5, а ты?"), твоим отличным зрением (цитирую: "нихуя не видел аргументированного объяснения"), твоим критическо-аналитическим мышлением (цитирую: "опять пустословим"), твоей отличной памятью (цитирую: "Да я говорил, что она очень много пиздит и ей за это ничего никто не делает. что еще?"), твоим умением не поддаваться необоснованным требованиям (цитирую: "что я должен признать?") и особенно перед твоим умением точно обобщить суть происходящего (цитирую: "ты сам не привел ниодного контраргумента так с хуя ли я тебе должен?"; "хуйня дело. ляпаешь ты - я отражаю суть реальности")...

Сегодня, в заголовках на Ньюс.Ру читаю:"Христиане, мусульмане и евреи Рима провели фекальное шествие в защиту преследуемых христиан" заинтересовало... Все оказалось прозаичней, в слове "фекальное" поменял местами вторую и четвертую буквы.

К истории о магазине "7 пьяниц" и их рекламном аэромэне )
Я за ним тоже наблюдала, ниже ссылки на 2 фотографии, 1 это уже утром, явно ужа накатил чувачок, вторая - вечером - не бросать не кантовать, при пожаре выносить первым ))))
http://cs618827.vk.me/v618827821/3c89/Jq8Y8WMK_NI.jpg
http://cs618827.vk.me/v618827821/3c93/rn-N7e-1lEM.jpg

СМИ Комсомолка по поводу отпускать на уже 2 часа раньше с работы женщин с детьми. В полемике спора прочитал и выпал воо толерсты....
"Так и надо отпускать с работы тех женщин,которые имеют детей и огороды,а не по половому признаку."

Вчера настроение было плохое, наверно с вечера неплохо настроился, так вот.
Всех встречных знакомых просил изобразить зомби. Ни один не отказался!
Так улучшает настроение, а ктобы подумал.

Не ходи, брат, по интернету.

Зеныч пристрастился к интернету, как хохол к салу. И видно, по этой причине у него начались проблемы со зрением. Зайдёт, к примеру, на какой-нибудь сайт, а там написано: «Вор должен сидеть в тюрьме, - Путин», а ему видится: «Вор Путин должен сидеть в тюрьме». А споткнувшись как-то о сострадательное наклонение «Сочувствую Путину и Медведеву. 21 век, а у России две беды: Дураки и Дороги!» Зеныч раз пять протирал от удивления глаза, но всё равно прочитал: «Сочувствую россиянам. 21 век, а у России две беды: Дураки и Дорогин!».
- Так жить больше нельзя, - расстроился Зеныч и напрямую пожаловался на острое недомогание знакомому батюшке. Тот внимательно выслушал беспокойного прихожанина, а исповедуя неоспоримую житейскую мудрость «Самое лучшее лекарство – Бог и время», дал дельный совет:
- Не ходи, брат, по интернету!

Лучшее - враг хорошего!
Еще раз убедился в этом в выходные. У нас до метро ходят 4 автобуса, назовем их А - самый короткий, Б и В - средние, и Г - самый долгий, зато самый частоходящий. Подхожу к остановке - вижу, что на кольце стоят Б и В. Они трогаются и начинают подъезжать. В это время замечаю, что к кольцу несется А - отлично, сейчас этих пропущу и поеду с ветерком, сэкономлю 5 минут. Автобусы Б и В заполнились пассажирами и отъехали. Автобус А подал сигнал и тронулся. Но что это - сзади он окутался дымом и пополз вместо остановки - в центр парковки. После этого минут через 5 подъехал Г...
Сэкономил...

Предприятие российского военно-промышленного комплекса.
Объявление по громкоговорителю в производственном помещении:
- Норма загрузки здания - 10 человек! Стажёр, немедленно покиньте помещение!
Стажёр, получается, ещё не человек...

Жена недавно стукнула чужую машинку так чуть чуть, царапинки. Разбежались полюбовно без ГАИ.
Так вот. Я её теперь подкалываю иногда: "Ну чё, ты сегодня никого не трахнула?"
Не понимаю и чито она злится?

С каждым случается когда выносит мозг...Копирую на 8 !!!гиговую флешку 5 гиг (8-5=3 свободных) ну там конечно немного мусора всякого на ней - но факт не хватает места-стираю по мере появления ехидного окошечка что местов нет ненужно и продолжаю копировать...И тут он.Господин пеСец. Нет места...Ну нет и все...Я стер все - должны быть еще 3 гига в запасе нету места...Проверил на вирусы - чисто, просмотрел скрытые файлы нету. Пробовали на другом компе нет МЕСТА НАФИГ СПЕРЛИ 4 ГИГА !!! 1 голова хорошо а 3 тоже не справились. Беру другую на 8 - форматирую - пишу все ОК + 3 свободных. Не буду мучить и вас и так и так в 5-м на работе тупили - после форматирования оной тоже справедливость восторжествовала. Но просто представьте как у задорнова про 9-й вагон - написано же 8 пишем 5 - 3 в остатке но не ВХОДИТ....

Кремлёвские качели.
Колодезный Николай 8 Октября 2012 23:40:15
Вышел как-то участковый Добросельского квартала на ежедневную прогулку по продовольственному рынку «Клондайк». И надо же было такому случиться, что ненароком подслушал, как заядлый грузчик-биндюжник Бандэрас спрашивает у своего коллеги Раввиля:
- Отгадай загадку: туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно?
А тот ему уверенно отвечает:
- Качели!
- Нет, не качели. Это переход с зимнего времени на летнее и обратно.
И уже на следующее утро, нарушая субординацию, докладывает участковый напрямую Министру внутренних дел:
- А вы знаете, Владимир Александрович, какие артисты пошли у нас грузчики-биндюжники на рынке «Клондайк». Давеча, этот артист, ну как его, а-а, Бандэрас, загадал загадку своему подельнику Раввилю:
- Отгадай загадку: туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно?
А тот ему невпопад и отвечает:
- Качели!
- Нет, не качели это. Это президент с премьер-министром переводят стрелки часов с зимнего времени на летнее, и обратно.
И в тот же вечер Министр внутренних дел приходит в Кремль, и нарушая субординацию, напрямую докладывает президенту:
- А вы знаете, Владимир Владимирович, какие безобразники пошли нынешние грузчики-биндюжники. Надысь, на рынке «Клондайк», один из этих артистов, проходящий по этому делу, как Бандэрас, спрашивает такого же:
- Отгадай загадку: туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно?
А тот стервец ему и отвечает:
- А это Путин с Медведевым катаются на качелях и песенку поют о переводе с зимнего времени на летнее и обратно:
Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно!
Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно!
Представьте себе, представьте себе: тебе и мне приятно!
Представьте себе, представьте себе: тебе и мне приятно!

Вот опять свободное время, но я не стану писать о грузовиках или о том, как сверлить дыры в стенах, хотя у меня было такое сверло - итальянскую плитку не замечало, только красная пыль летела, не говоря уже о силикатном кирпиче и бетоне несущих стен, это вам не саморезы в гипсокартон после евроремонта вкручивать. Одна беда - не всегда получается историть смешно по-петросянски.

Прогулка по крыше 1. Мой сосед с 9-го этажа на своих проводах в армию решил со своей подружкой прогуляться на крышу, уединиться там, свежим воздухом подышать. Ну и романтика там, далеко все видно, лес на две стороны, рядом телебашня, как урбанистический акцент, и нет никого вокруг, наша нетрезвая уже компания друзей, родители и будуший тесть, тактично остались за столом. Да и чего там, им два пролета подняться, дверь на крышу никогда не закрывалась, тогда и подъезды никто не закрывал, какие в те годы домофоны и террористы, даже газеты внизу никто не воровал. Погуляли они там вдвоем и скоро вернулись. Только подружка моего соседа в тот вечер была на шпильках и проколола рубероид в нескольких местах. Осенний призыв, дожди. Некоторое время весь подъезд протекал, но мы их не сдали. К весне ЖЭК справился с протечкой. Все дружно покрасили потолки и жили себе счастливо.

Прогулка по крыше 2. Традиционно у нас в стране зимой было много праздников, не все официальные, но всегда надо было накрыть стол и позвать друзей, и мы мудро разбили все праздники по знакомым и друзьям, чтоб не бомбить одну квартиру два раза в неделю. У нас ведь еще были родители и дети, о которых мы тоже заботились. Самый яркий пример - Католическое Рождество, Новый Год, Православное Рождество, Старый Новый Год всего за 3 недели. Дни рождения мы включали в более значимые праздники, чтоб совсем не размазаться в пространстве.
Поэтому мы отмечали Новый год дня три, так как некоторые безответственные люди родились 31 декабря и 2 января, а один родился даже 29 февраля, но это ближе к Китайскому Новому Году.
Нашей семье и квартире в тот раз достался Старый Новый Год, мы не тогда пошли на крышу, народу было немного, многие устали и не присутствовали, поэтому все пришедшие уместились и вышли на балкон где-то в 22-00 по-местному, 24-00 по Москве, конечно вид не тот что с крыши, только один лес и рядом телебашня, как урбанистический акцент. Я такой гордый говорю:"У нас в этот день стреляют фейерверки даже больше, чем на Новый Год!" Но салют не получился, почти никто не запустил. Ну все допили-доели и разошлись, пока общественный транспорт ходит. Успел я только посуду помыть, никому не доверяю это дело. Бах! под окнами стоит танк. Бах! По небу летают трассы из автоматов. 91 год. Телебашня. Вот тут все и началось, а нас тогда сдали. Это не закрасить.