Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2014 по 31.05.2014
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Так случилось, что мою родительницу посетил тяжелый инсульт. Реанимация, месяц больницы и прочие "приятности". Сразу скажу, что все благополучно - выбирается из ямы. Говорит, ходит. Но речь о том, что пребывая в одной из больниц, уже на восстановлении, мое внимание привлек плакатик о инсульте и прочем. Одно из предложений гласило: после инсульта возможно затруднение в половой жизни, из-за поражения (паралича) конечностей, но БРИГАДА ПОСТИНСУЛЬНОЙ РЕАБИЛИТАЦИИ поможет вам выйти из затруднительной ситуации... Гм... Представил, поржал. Немецкая классика. Человек перенес инсульт. Хочется близости. И тут - звонок в дверь: мы БРИГАДА ПОСТИНСУЛЬНОЙ РЕАБИЛИТАЦИИ! Ну дальше по сценарию.
Иду по тротуару, впереди меня женщина с ребёнком дошкольного возраста. Идем так, что я обогнать их долго не могу, но слышу, что женщина что-то всё время говорит дитю гнусавым, нудным неприятным монотонным голосом. Мне неприятно этот звук слышать, ускоряюсь и обгоняю. И слышу 'Ты мой золотой. Ты мой золотой ребёнок. Мой золотой внук. Я тебя очень. Очень, очень люблю'. На что дитё отвечает женщине, видимо увидев меня, в надежде на спасение от гнусаво-нудной пытки: 'А я тебя не люблю'. Как я тебя понимаю, малыш. Праздники и возлияния портят и без того плохих взрослых...
"Навеяла" история № 11 за 17.05.2014, рассказанная azamat-tseboev.livejournal.com
Это было, пожалуй, летом победного 1945 года. Мама взяла меня с собой к зубной врачихе – та держала своё кресло прямо в своей комнате коммунальной квартиры. Я ещё в школу не ходил. У этой врачихи была дочка лет 17, выпускница школы, и врачиха почему-то меня спросила кокетливо: как по-твоему, сколько лет моей дочке? Я и ляпнул: - Она ещё молодая, ей лет тридцать!
О Господи, как окрысилась на меня эта женщина! - А ты себе на уме, злой мальчик!
Мать на меня зло шикнула, но до меня не доходило, чем я провинился? Дома я сам слышал, как мать говорила о ком-то: - Она молодая, ей только тридцать лет! (маме тогда под сорок уже было :-).
Индусы знают толк в интриге: "Однажды Уипаи в своем свадебном платье спрыгнула с крыши 20-этажного дома. Неясно, что побудило ее сделать это, но ясно, что это необычное самоубийство. У него есть связь с другими похожими смертями - так же погиб влюбленный в нее мужчина, служанка, близкий друг, сосед-тинейджер, отец, мать, офицер, расследовавший это дело, ее бойфренд и арендатор". Мы никого не забыли грохнуть?
В нашей большой организации коллега родила сына, в связи с чем админ отправил уведомление на все компьютеры типа: "Евгения N родила Макара. Желающих сдать деньги на подарок - милости просим в бухгалтерию". В моем кабинете (нас 5 человек) у другой коллеги Елены (новенькая) уведомление почему-то не пришло, в связи с чем она не в курсе счастливого события. Сидим значит, и один из тех, кто "в курсе", говорит: "На Макара кто сдает?". Мы достаем кошельки, из них - денежку... Елена, хлопая глазками и вытянув губки трубочкой, спрашивает: "Что такое НАМАКАРА???". Пришлось рассказывать о тайных средствах связи в нашей службе)).
5
По выходным дням по утрам мы делаем дома уборку. Поэтому я после зарядки и душа снова надеваю спортивный костюм и в нем завтракаю, чтобы не терять время на переодевание (раньше начнем, раньше закончим). Вот и сегодня явилась на завтрак в спортивном костюме. Муж на меня ТАК посмотрел - типа, что - опять? Не сразу поняла, что 1 мая - четверг, а не суббота. Привычка стала уже автоматической...
Выхожу из офиса, подхожу к машине вся нагруженная сумками, папками. Подходит ко мне бомжеватого вида мужичок и просит 20 рублей. - Не дам! - говорю я. Руки заняты, да к тому же в принципе не подаю. Сажусь в машину, еду. Догоняю мужичка, и тут меня что-то дёрнуло. Протягиваю ему полтинник со словами: - Купишь водку - согрешишь. - Понял! - радостно ответил тот.
Сама себе удивляюсь: что это вдруг потянуло людей жизни учить...
Я по молодости лет очень травой увлекался. Ну как увлекался - баловался. И вот сидим мы однажды с моим приятелем Жекой. Жека говорит: - Такую статью в журнале прочитал интересную. Оказывается, веники делают из конопли. Ты об этом знал? - Нет. - И я нет. Но их только из конопли из делают. Сушат, вяжут, и продают... - Ясно, - отвечаю. Через некоторое время мы уже в хозяйственном покупали веник. Распутали его немного, наломали палок из него. - Класс, - говорит Жека, - их даже забивать не надо, можно прямо так курить. В общем, стали мы курить эти палки. Выкурили половину веника, наверное. Никакого эффекта. - Суки, - сказал Жека, - врут все в газетах. Все врут! А мне потом плохо стало... даже блевал.
История про эпическое везение или как я чуть не померла В пятницу было дело. Езжу на лошадях лет эдак 19. На этот раз поехали на 2 дня по горам, оврагам и другим буеракам, по другому не назвать. По дороге не одной живой души. Дошли до речки, лошади немного в офуе, но мелко, посему перешли. Сразу после реки подъём, крутой зараза. Впереди меня, двое аксакалов резвенько поднялись, я по-глупости, дала своей кобылке мордой в круп впередиидущего уткнуться. Потеряла она момент, кароче, только подниматься, земля обваливается из под копыт, она пытаеться, а никак. Жопку ее повело прямо в обрыв (метров 15)... Пришлось прыгать, прямо на каменюки. Те кто это наблюдал, сказали потом, что ежели была бы сломана нога в итоге - было бы великое всем облегчение. Лошадка таки сорвалась, и покатилась вниз. Через себя перевернулась раза 3, я уже лёжа наблюдала. Итог: я - синяя нога (не путать с синей бородой:)), живописно-разрисованная спина и шишка на голове от железной заколки. Лошадь: шок первые пару минут после полёта, всё цело. После этого ещё до места ночёвки 2 часа ехали. Спасибо ангелу-хранителю, постарался :) Всех с наступающим праздником!
С некоторого времени записался на сайт знакомств, кадров конечно много, но нижеприведенную переписку с моими размышлениями и коментариями про себя в реальном времени несомненно можно занести в пантеон. Ошибки опонентки и пунктуация были исправлены, кроме этого привожу всё как есть. И так, Я - лысеющий МЧ, остатки растительности сбриваю наголо. Она - 25 лет, с виду вполне симпатичная, особой глупости на лице не замечено. Хотя как говорил барон Мюнхаузен "Умное лицо - это еще не признак ума". После короткой и довольно приятной переписки следует её вопрос.
Она: А можно вопрос? Уже спросила... Я: Можно конечно. Она: А где волосы потерял? Хмм, неудачная шутка?! Попробую ответить шуткой... Она: Если не секрет? Хмм, похоже не шутка... неужели не шутка?? Где здесь ошеломленный смайлик? Ну что же - прогуглите Мунка и внимательно всмотритесь в его "Крик", очень похож на меня в тот момент. Я (решаю всё таки пошутить...): Заметно? Она: Да вообще то... Похоже мою шутку не поняли... Она: Так что произошло? Авария на Чернобыльской АЭС может, Ураган Катерина, Вторая мировая война, хомячёк умер в семь лет... Я (пытаюсь снова пошутить, хотя уже догадываюсь что никчему): Не знаю точно где... на полу, или на подушке. Она: Нет, серьезно, это ведь не что то серьезное? Чеширский Кот: О да, жизнь – это серьёзно! Но не очень… Я: Произошло то что происходит со многими мужчинами. Я (всё таки решаю процитировать кота): Серьезное, но не очень. Она: Что? Я (прибегаю к помощи науки): Просто полысел, генетика, папа... Я (решаю проникнуть в недры её мыслительного аппарата): А ты подумала что я чем то болею? Она: Ничего я не подумала, я спросила и пока не получила ответ. До девочки похоже не доходит... Я: Так я тебе ответил. Она (решает меня процитировать): "То что происходит со многими мужчинами". Мало ли что с ними происходит, ахаха, Ядерная катастрофа, ураган, война, хомячёк... Я (пользуясь только что поданым примером цитирую себя же): "Просто полысел, генетика, папа..." Она: Хорошо. Я: Написал же. Она: Я поняла. Ок. Понятливая однако. Я (снова решаю напрасно проникнуть в недры...): Это некрасиво? Она: Не знаю, тебе нравится, значит супер. Тренинги по повышению самооценки ей бы проводить, срочно! Я: Мне не мешает... Она: Отлично. Решаю съязвить... с намеком. Я: Думаю без волос можно жить, некоторые люди живут даже без головы)) Она: Ахаха, это точно. Намёка не поняла! Занавес.
Сегодня в магазине видел, как мужик женоподобного вида покупал три упаковки колготок, две упаковки валиков для протирки лица, два рулона розовой туалетной бумаги, гель для интимных мест, скраб, дамский дезодорант, бумажные носовые платки, шампунь «Для милых дам», презервативы и, внимание, ПРОКЛАДКИ! Как это? Кончита Вурст, это ты?
Сыну 5 лет. После очередной ошибки в ударении, рассказываю давно забытое: Я стою на берегу, не могу поднять ногУ. - Не ногУ, а нОгу! - Все равно не мОгу! Этот будущий инженер: мам, а почему ногу не может поднять? У него колено сломано? Может, сделать ему подъёмный кран?
7
Встречаю знакомого - два фингала, нос зашит, интересуюсь очередным подвигом. Именно, очередным, потому что товарищ из той категории товарищей, на чьи жопы приходится львиная доля приключений, отпущенных на общую биомассу нашего неуёмного населения. Из первых уст: Иду домой, у подъезда два наркомана с блядищей, говорят, можно нам пройти? Я одного попытался оттолкнуть, но он как-то ловко увернулся, я все равно их не пропустил, на хуй послал, и дверь на себя затянул. Поднялся домой, смотрю в окно - всё стоят. И тут моя идет с работы, смотрю они за ней проникают в подъезд. Ну это наглость - пиздец. Беру нучаки, выскакиваю на лестницу, смотрю они за ней прямо идут, дальше ничего не помню. Жена говорит пинали, хорошо её не тронули, и главное, меня отпиздили и сбежали, чё им надо было в подъезде - не пойму, наркотой у нас вроде не торгуют. Вот что скажешь? Невзирая на ожидаемое сочувствие, я рискнул сказать правду: - Дурак ты отмороженный!
Случайно наткнулся на историю про расстроенную невесту от 29 апреля - "не бросай меня, пожалуйста,.. а то я в кринолине и резко отличаюсь от окружающих". И вспомнил, как это у меня было. 91 год, лето. Горбачёв ещё в силе, его затеи - тоже. Спал и видел, вероятно, "комсомольские безалкогольные" свадьбы в повсеместном употреблении. Имеется в виду, что на таких свадьбах из чайников под видом чая наливался алкоголь, и все были почти довольны. Почти - потому что водка продавалась по талонам из расчёта литр в руки в месяц. На свадьбу существовала норма: ящик (20 шт.) Особое издевательство заключалось в дополнительном условии - каждую полную бутылку выдавали в обмен на пустую. Если для ежемесячной "нормы" это было ещё выполнимо, то как быть в случае единовременного приобретения пусть даже всего лишь "положенного" ящика... Это прелюдия, хотя и немаловажная. Так как этот паразит обеспечил дефицит во всём, включая то, что раньше дефицитом не являлось. В первую очередь, в Москве. Старшая сестра невесты (уже к тому времени замужем) радостно потирала лапки на тему, как она будет издеваться над женихом (мной). Ну, там песни, пляски, выкуп невесты и т.д. Ага, счаз. Кортеж прибыл к метро "Октябрьская" в назначенный срок (там пешком минут 15-20, на машине - 5), мы со свидетелем загрузились без плохих мыслей, но нам было заявлено, что заправиться накануне не удалось, и это необходимо сделать сейчас. А дальше - поиск бензина длиной в час с постоянной угрозой вообще встать с пустым баком. По приезде (мобильных не было) лапки уже никто не тёр, невеста - в слезах, в ЗАГС надо было выехать ещё пять минут назад. Вот и думаю, "благодарить" или благодарить этого глубоко неуважаемого мной человека.
Наш народ силён и могуч во всём, что непонятно и неизведанно. Еду я на выходных на дачу, уже почти доехал, останавливаюсь перед воротами, выхожу из машины и вижу на столбе рядом с воротами два объявления "Б/у дрова (телефон)" и "Крыша (телефон)".
Съездил в командировку в Крым. Брал билет 30 апреля на поезд на 1 мая 2014. Через переправу единый билет еще не начали продавать, поэтому согласился взять билет Москва-Симферополь через Украину. Спрашиваю у кассира: - Меня не высадят украинские таможенники в Харькове. Она отвечает: - Все билеты на поезд проданы, что всех высаживают? Поехал. Оказалось что две трети пассажиров вышло до украинской границы. На украинской таможне таможенники докопались до мужика в тельняшке лет 40. Спрашивают его: Имя, фамилия? - Ахмет...- Куда едете? - Отдыхать. - Обратный билет есть? - Нет. - Кем работаете? - Начальником строительного участка. Удостоверение есть? - Нет. Собирайтесь на выход. Высадили с формулировкой: цель поездки не соответствует действительной. Из каждого вагона они высаживали около 2-3 человек. Я думаю, что если бы у меня нашли командировочное удостоверение, то меня то же бы высадили. Они всех из России считают диверсантами. В Крыму я посмотрел украинское телевидение и был поражен враньем и агрессивностью высказываний украинских политиков. Например Юлия Тимошенко по всем каналам ТВ заявляет, что Крым оккупирован Российскими войсками, и что она его вернет. Оккупация предполагает, что население страдает от военных. Я проехал Крым вдоль и поперек и не видел ни одного человека, который бы считал себя оккупированным, да и военных в городах и на дорогах я не видел. А вот киевские войска, от которых страдает население юго-востока украины действительно можно считать оккупантами. Большинство киевских политиков по ТВ заявляют, что на юго-востоке украины действуют российские войска, которые сбивают украинские вертолеты, организовываю провокации. Так, например, они заявляют, что в Одессе 2-го мая на мирную демонстрацию футбольных фанатов напали российские провокаторы. Возникает вопрос: Откуда у мирных демонстрантов взялись дубинки, пистолеты, коктейли молотова. Далее они на полном серьезе заявляют, что антимайдановцы в доме профсоюзов сами себя подожгли, сами в себя стреляли, сами добивали себя дубинками. Они врут так убежденно, что сами начинают этому верить. Простые крымчане говорили, что Одесситы не простят киевским властям убийство одессит. Савик Шустер, я бы его назвал Шарик Шустрый, который берет интервью в ток-шоу у этих политиков так глубокомысленно соглашается с этим враньем, что создается ощущение, что они все сошли с ума. И еще он брал интервью у известного Одесского поэта. Тот сказал, что беседовал с правым сектором и с антимайдановцами и если с правым сектором еще можно как то разговаривать, то при разговоре с антимайдановцами у него создавалость ощущение, что его сейчас будут бить. Шарик Шустрый ответил, что эти слова дорогого стоят и жаль, что в России не смотрят эту передачу. Я бы прокомментировал это так. Когда твой дом окружили фашисты, угрожают жизни твоей и родным и в это время с тобой кто либо начинает разговаривать на эту тему в твоем доме, то естественно у тебя будет одно желание - дать в морду этому человеку. Путина киевские СМИ изображают как фашиста, а Россию как фашисткий режим. Будучи сами самопровозглашенными киевские власти по ТВ называют самопровозглашенными на юго-востоке выбранных народом губернаторов. То есть киевские власти и СМИ все переворачивают с ног на голову. Я думал, что на украине нет здравомыслящих людей. Есть. Они говорят, что провокации организовывает правый сектор, требуют предъявить хоть одного пойманного российского военного, то что нужен диалог киевских властей с юго-востоком, а не объявление 5 миллионов человек террористами. Они говорят правду, но киевская власть их не слушает и Шарик Шустрый с ними не соглашается в передачах. Обратно в Москву я полетел на самолете. И что интересно самолет летел не по прямой через украину, а облетал ее по Российской территории.
Жена купила какие-то чистящие таблетки в унитаз, сказала что Задорнов ваще ни при чем и они просто сами по себе пенятся. Ну поверил я ей. Теперь каждое утро из унитаза на меня смотрят десятки глаз. И улыбаются. Причем, чем сильней струя, тем больше глаз и крупнее. И сильнее улыбаются. Я думаю скоро оборзеют ваще и начнут вылазить и чистить мне зубы пока я совсем не проснулся.
Невестка рассказала. Внучке задали прочитать "Остров сокровищ". Та прочла и готова пересказать содержание, мама слушает в пол-уха что-то готовя на кухне и вдруг ухо улавливает какое-то странное словосочетание что-то типа "А платить за работу я буду тебе 4 ПЕНДЕЛЯ". Удивленно переспрашивает "Чем платить?" "Пенделями " - отвечает внучка, это у них такие деньги. После объяснения данного слова было смешно.
Сегодня еду в машине, слушаю радио. Ведущие обсуждают новость, что хотят запретить некоторые компоненты, применяемые при изготовлении духов, туалетной воды и тому подобного, так как они могут вызывать аллергию. Реплика ведущего: "Эта новость заставит призадуматься многие парфюмерные компании, и почесать лицо.... в районе затылка." Экое у них однако лицо. Хорошо, что не в районе ягодиц!
Прохожу через гостиную, морщусь, потираю правый бок. Дети смотрят "Гарри Поттера" - Гермиона ремонтирует сломанные очки Гарри заклинанием "окулюс репаро" (как-то так).
Мечтаю о заклинании - "печенюс репаро"...
21
C сайта вопросов и ответов: "Почему красивым, умным, самодостаточным, добродушным девушкам, идущих на применение и понимание, по хозяйству умничкам, обязательно попадается неприятный человек? мудак, одним словом? а тем кто не очень и на характер скверны всегда с приличным мальчиком? в чем секрет, ребятки?"
Мне скоро 70, и была у меня одноклассница, почти как в кино "студентка, комсомолка, отличница,и просто красавица". И тоже ей все "не те" попадались. Видя, каким классным парням она дает от ворот поворот, я даже и не пытался к ней клеиться. А она все ждала принца. Наконец у нее склеилось с моим хорошим знакомым, но пришел ее папашка и забраковал - ростом не вышел. Она действительно на каблуках была выше его. Так и померла год назад старой девой. Три дня лежала на диване, не дотянувшись сантиметра до телефона, чтобы вызвать скорую, пока моя жена, которая с ней дружила, не спохватилась. Кто знает, не была бы одинокой, может жила бы благополучно по сей день. А ведь последний жених ей делал предложение, когда ей было уже за 60. Но и его она заподозрила в том, что он покушается на ее жилплощадь. Теперь в ее квартире прокурор поселился. А я человек принципиальный. Хоть и был всю жизнь троечником и разгильдяем, но женился все-таки на золотой медалистке, закончившей институт с красным дипломом, и, конечно же, комсомолке и просто красавице. Только не столь переборчивой. И теперь у меня с ней два внука и на сегодняшний день я продолжаю работать, а пенсия у меня в три раза больше, чем у жены!!! Кстати, моя жена на каблуках тоже выше меня. Не хочу делать никаких выводов. Как сказал поэт: "Каждый выбирает для себя. Выбираю тоже - как умею. Ни к кому претензий не имею. Каждый выбирает для себя."
Появилась у нас традиция – вот уже лет 10 мы каждый год ездим в отпуск на Байкал с друзьями и родственниками. Мы с другом ровесники, дружим со школы, по жизни получается идти рядом. Наши старшие сыновья тоже одногодки (сейчас им уже по двадцать). И друг, и его сын – оба хохмачи и вообще весёлые приколисты. Но речь в этой истории немного не об этом. Ну так вот, отдыхаем мы, и речь почему-то зашла о Пушкине, о нашем, Александре Сергеевиче, хотя поэзией из нас никто не увлекается. И тут сын друга (на тот момент ему было лет 11 – 12) говорит: - А, Пушкин, знаю! Мы в школе его проходили! У него ещё такие по бокам, на висках… эти, как их?.. А, вспомнил! Брекеты! Согнуло нас пополам моментально, ржали до слёз… Ну , перепутал ребёнок, т.к. значения этих слов знал совершенно точно. Созвучно же: брекеты и бакенбарды. Но вышло ржачно!
У нас на районе везде на асфальте реклама написана: ДОСУГ 24 часа и телефон. Так вот, какой-то добрый человек везде взял и первые три буквы закрасил. Получилось: УГ 24 часа. Я думаю, что это был клиент, который воспользовался услугой и она ему не понравилась.
Задорнов, в своих "наблюдашках", как-то упомянул такой медицинский диагноз: "Ушиб всей бабушки". А я слышал не хуже. Давно, много лет назад, наша соседка, бабушка моего приятеля, упала и сломала шейку бедра (очень распространенная травма у пожилых людей). Первичный диагноз написала наша участковая, всего два слова: "ПЕРЕЛОМ КОСТЕЙ". Видимо всех костей...
Некоторые читатели воспримут эту историю как фарс и стёб, но поверьте - так и было... А не поверить моему старому другу, эмвэдэшнику в запасе Тарасу Юрьевичу, к которому я как-то зашёл на ведёрко кефира, просто нельзя. Расположившись на кухне за столом у старой доброй батареи, нагретой волшебниками ЖКХ по случаю наступления зимы, мы предались распитию кисломолочного продукта и просмотру программы Время, в которой тандем карликов в целях рекламы предвыборной компании косил на комбайнах кукурузу. Изрядно захмелевший после третьего стакана Тарас Юрьевич вдруг вскочил со своего места, посмотрел на меня осоловевшими глазами и заговорщицким голосом произнёс: - А был я, Винстон, в ваших северных краях, был, понимаешь?! Только ты об этом никому, тсссс, это была операция под грифом "совершенно секретно"! От неожиданности я чуть не уронил ведро с кефиром. Дрожащими руками кое-как налив ещё по стакану, моё тело растеклось по уютной табуретке, а мозг изготовился внимать х-файлы. - Так вот, Винстон...- история Юрьевича водопадом Виктория полилась в мои ухи... ...К нам в Центр поступила информация о том, что на берегах Колымы какая-то сволочь вытаптывает посевы морозостойкой кукурузы и меня срочно направили на поимку негодяя. Прибыв в Магаданскую область первым ледоколом, я не медля ни минуты выдвинулся на лыжах в район дислокации кукурузы для осмотра места преступления. Добравшись, стал ходить вдоль края посевов в целях обнаружения хоть каких-нибудь следов.Тем временем на плантацию быстро и неотвратимо опустилась долгая северо-восточная морозная ночь, пробиравшая до костного мозга. Вдруг, в 72 метрах от меня мой чёткий слух уловил шорох кукурузного листа. Мамонт!? Не! Негр! Голый босоногий негр!!! Из-за кукурузного ствола блеснула белозубая улыбка, ставя точку в догадках. Гнида черножопая, значит это ты пакостишь! И мамонтов тоже ты вытоптал - ведь куда-то они исчезли! Оттренированным до автоматизма движением, я выхватил из-за пазухи каменюку осколочного типа, прихваченную на всякий случай ещё в порту на большой земле, и метнул в сторону улыбки. Щит! - негр взвыл, выплёвывая зубы, и галопом унёсся в кукурузные джунгли. Я бросился в погоню, не отдавая себе отчёта в безрассудности сего действия. Уже через полчаса взмок, как лошадь на ипподроме, беготня на лыжах за африканским зайцем, петлявшим и путавшим следы - бесперспективное занятие.Мало того, я понял, что заблудился. Поднявшийся ветер заметал следы не только этого гада, но и мои, наводя тоску в размышления. Мороз крепчал, серебристый свет луны абсолютно не грел. Назойливые мохнатые комары покусывали сквозь валенки и ватники, усугубляя положение. Первый раз я жалел, что прогуливал астрономию и ОБЖ, ведь мог бы сейчас спокойно выйти из кукурузы по звёздам и мху, а так... Одинокая горькая слеза покатилась по щеке и замёрзла в щетине. Идти наобум без толку - не средняя полоса России ведь, тут на полградуса ошибёшься и всё, либо к белым медведям на обед выйдешь, либо к китайцам в плен, это вам не спирт бодяжить. Ещё нестерпимо чесалось левое яйцо. Говорят, к повышению в звании - мелькнуло в затухающем сознании, но лезть в ватники было уже лень, да и не к чему. И тут... "В Магадане полночь, в эфире Радио Шансон и программа "Только для вас". И у нас в студии первый дозвонившийся! Алло, это Сивый! Будьте так любезны, поставьте для сбежавших пацанов из пятого барака композицию группы Тату *Нас не догонят*..." Радио??? Радио!!! Сознание резко вернулось, разогнав туман в голове. Теперь я знал, в каком направлении идти! И я рванул! Но буквально через 39 метров обо что-то зацепился лыжами и полетел кувырком. Да это же негр! Паскудник свернулся калачиком и сопел праведным сном, присыпавшись снежком, совсем рядом с тем местом, где я замерзал. Спеленав кантуженного ударом лыж паршивца резинкой от трусов, закинул его за плечи и двинулся на звуки радио. Спустя каких-то пару часов мы его уже были готовы допрашивать. Мы - это я и местный старый кагебэшник Юрий Тарасович. Допрашивать решили с пристрастием - напоив водкой. Дык эта падла, замахнув беленькой, икнула и выключилась, упав со стула. Пришлось отложить допрос до утра, с нескрываемым желанием устроить ему пытку похмельем. Уж апосля этой процедуры любой шпион точно прекращал любое сопротивление, сдавал все свои аэродромы и переходил на нашу сторону. Но ночью сельскохозяйственный вредитель умудрился сбежать, напугав до смерти чукотских пограничников, создавших по окончании службы секту "Свидетели. Просто свидетели", перескакать по льдинам пролив и в последствии сделать за океаном фантастическую политическую карьеру. В звании меня, кстати, повысили, а вот в награждении медалью "За спасение кукурузы" отказали... Тарас Юрьевич замолчал, стеклянным взглядом уставившись в экран. По телевизору шёл сюжет о выступлении Барака Обамы в конгрессе США. - Суууууука! - Юрьевич выдыхнул и опрокинул в себя стакан...
"Избирательные компании ведутся не ради нужд людей,а лишь во имя целей,преследуемых политическими партиями... Я не верю в то,что хотя бы один человек из пятисот способен обьяснить истинные цели этих партий.Их единственным основополагающим принципом является сила и эксплуатация.До тех пор пока такие политики будут влиять на полицию,они будут парализовывать коррупцией полицейский аппарат,которому надлежит охранять имущество и честь граждан...Население практически находится во власти тысяч "держателей должностей",большинство которых получено благодаря самым злонамеренным элементам и контролируется ими же.Честные люди практически отстранены от всякого участия в политике.Зато здесь можно увидеть жестокие лица тех,кто с помощью насилия,без зазрения совести стремится к достижению своих личных целей..." А ТЕПЕРЬ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ. Это написал и опубликовал в 1887 году суперинтендант нью-йоркской полиции Джордж Уоллинг.В 1887 году!!! Книга Ю.Торвальда"Век криминалистики".Москва,ПРОГРЕСС,1991год(Стр.96-97).
Небольшой коллектив переселяется в другое помещение. В перетаскивании мебели участвуют все, без скидок на пол, возраст и здоровье. Крепкая женщина средних лет, неудачно ухватившись за край видавшего виды стола, распорола ладонь гвоздем. Где аптечка, никто не знает; да и была ли она? Пострадавшая возмущенно вопит: - Бли-ин! И что теперь, я так и буду с раною ходить?!
Теперь я понимаю, насколько пророческой была в 1998 году песня группы "Умка и Броневичок"
------------------------------ Ты еще молодой Совсем еще молодой - не видел Девочку с бородой Страшную, как беда Ты еще молодой Какие твои года - увидишь Девочку с бородой Длинную, как труба Ты еще молодой Но это твоя судьба - увидеть Девочку с бородой Страшную, как беда
Вечер в офисе. Пью кофе, читаю новости дня на Yandex.ru: -"Ополченцы атаковали украинских карателей на блок-посте у Славянска."(с)... Меняю домен RU на UA и читаю на том же Яндексе: -"Террористы напали на блок-пост украинской армии у Славинска"(с)... Снова меняю домен на RU: -"Провокация киевской хунты: Журналистов LifeNews обвинили в контрабанде оружия"(с)... В это же время на UA: -"Украинские силовики задержали российских диверсантов с ПЗРК и РПГ."(с)... Мдааа, думаю, а проститутки-то, вопреки известному высказыванию о продажности деятелей древнейших профессий, пожалуй, почестнее корреспондентов Яндекса будут... И тут, прерывая мои размышления, на UA появляется свежая новость: -"Принц Чарльз тоже сравнил Путина с Гитлером"(с) Ого!!! Вот даже так?! Ни больше, ни меньше?! Становится совсем интересно, в каком же виде журна(ш)люшки Яндекса рискнут запостить эту "новость" для России. Перехожу на RU и читаю в той же строке: -"Путин: Первые поставки газа по контракту из России в Китай могут начаться уже через 4-6 лет"(с)... Что тут скажешь?! Держитесь, Владимир Владимирович!!! С таким, вроде бы формально "российским" Яндексом, самой России никаких врагов, похоже, уже и не надо...
9-м мая навеяло. Про дедушку и бабушку. Наша деревня неудачно расположена (Литва). Проходной двор. Туда-сюда во все века так и шастают, то монголы, тевтоны, шведы, французы, а поляки и немцы без счета (по два раза только за последние 100 лет), ну Буденный , Черняховский и другая Красная Армия раза три приходили. Вокруг дома даже забора нет, и собаки во дворе нет, от века так повелось, все равно сломают или сожрут. не помнящий родства, если первым делом горят церкви, костелы и кирки, где были все архивы? Это вам не Исландия. Но в доме сохранились старые книги и иконы, мне их в руки на давали, мал еще. О деде, летом в 45-ом что-ли пришла Советская Власть, думаю летом, со слов бабушки, деда вызвали в управу или волость, не помню точно, избили и выпороли, потому что дом был в 100 метрах от дороги (он и сейчас там стоит) и не сгорел. Типа немцы дом не сожгли, потому что дед им помогал, логично? Но все-таки деда отпустили. Он когда вернулся, в дом не пошел, а пошел на речку - кровь смыть, значит было лето. Где happy end? Через год-два деда вызвали в город и дали какую-то медаль, потому что он был секретный подпольщик. Где смеяться? И сейчас в деревне об этом лучше не рассказывать.
Жила когда-то страна. Тяжко ей было от постоянных нападок врагов и внутренних междоусобиц. К северу от нее, родилась ее младшая сестра. Ее столицу построил сын правителя старшей сестры. Старшая,хотя ей итак было не сладко, защищала младшую от набегов всевозможных врагов, учила младшую уму-разуму, строила ей города, отдавала младшей, в рабство, своих детей и, даже, отдала младшей свое первое имя. А позже - обрекала своих детей на голодную смерть. Все это старшая сестра делала из любви к младшей. И вот старшая захотела пожить своей, свободной и незаисимой, от младшей жизнью. Но младшая, выросшая и возмужавшая за счет старшей, не желает ее отпускать. Младшая привыкла воровать из карманов и держать в рабстве жителей старшей страны, привыкла ставить свои условия и указывать старшей пути по которым ей нужно идти. Поэтому младшая, уже отгрызла - Украла кусок от старшей и направила своих наемников на восток старшей страны для, якобы, защиты своих жителей. Без каких-либо угрызений совести полезла в карман к старшей сестре. А жителям старшей страны надоело быть рабами и им приходится устраивать "мордобой" для своей защиты и независимости.
Виртуозное владение фольклором: К кассе в Нижний парк в Петергофе подходит не очень молодая пара. - У меня есть пенсионная книжка! - А я могу на стенку пописать...
Сегодня мне было страшно за будущее нашей страны причём реально. Это похоже стало правилом баба с телефоном за рулем! Заезжаю во двор. Неожиданно сбоку задом пятится машинка и насрать кто первый кто правый кто левый. На сигналы не реагирует. Спасло только скоропостижное заднее откатывание. В кабинке сидит бамбешка паркущаяся задом и одной рукой при этом рулит, другой держит телефон и оживленно обсуждает недетские свои проблемы. Страшнее женщины паркующейся задом и разговаривающей по телефону пожет быть только женщина паркующаяся и красящая губы и когти на ногах одновременно!
Звоню я как-то в хозяйственный магазин, а попала в интим-салон. Говорю: - Мне нужна толкушка. Но только не резиновая, как сейчас делают, а обычная, деревянная. Продавец отвечает: - Я сколько лет здесь работаю, а о деревянных не слышал. - Это потому что вы молодой. А наше поколение пользовалось только деревянными. Она мне для хозяйства нужна. - А больше вам для хозяйства ничего не нужно? - Как же, хозяйство у меня большое, и при этом ещё постоянно растёт. Уже площадь 5,5х3,5. - Гражданка, как же вы занимаетесь ЭТИМ?!.. - А, легко, торговишка!.. Ну, а как занимаются бизнесом?
Поднимаюсь утром, с жестокого такого бодуна. Плетусь на кухню, на подсознательном уровне думаю, надо попить чаю. Чай - одно название, в пакетиках, причем два сорта. Того, что получше, осталось два-три. Мысли, так этот лучше, надо оставить на "с бодуна", буду пить второй. И тут меня пронзает озарение, а сейчас я ГДЕ?!
О военной разведке и аналитике в современном мире.
Сначала преамбула Важнейшим элементом готовности Германии к войне против Советского Союза являются бараньи тулупы. В. Суворов. «Ледокол» Напомню, в чем тут суть. В главе тридцатой «Ледокола» В. Суворов рассказал нам, что советская разведка пристально следила за всеми приготовлениями Гитлера к войне с СССР: «Голиков считал (совершенно обоснованно), что для войны против Советского Союза нужна очень серьезная подготовка. Важнейшим элементом готовности Германии к войне против Советского Союза являются бараньи тулупы. Их требуется огромное количество — не менее 6 000 000. Голиков знал, что в Германии нет ни одной дивизии, готовой воевать в СССР. Он тщательно следил за европейскими баранами. Он знал совершенно точно, что как только Гитлер действительно решит напасть на СССР, он должен отдать приказ на подготовку операции. Немедленно Генеральный штаб даст приказ промышленности начать производство миллионов тулупов. Этот момент неизбежно отразится на европейском рынке. Несмотря на войну, цены на баранье мясо должны дрогнуть и пойти вниз из-за одновременного уничтожения миллионов животных. В тот же момент цены на бараньи шкуры должны были резко пойти вверх». («Ледокол». Гл. 13.) Далее Суворов сообщает, что цены на баранину в Европе никуда не пошли, значит, Гитлер к войне не готовился. Как видите, все гениально просто и исключительно логично. Кто же мог представить, что Гитлер проблемой тулупов не озаботился, потому как планировал закончить войну с Россией до наступления холодов.
Теперь собственно говоря, сама история. Есть у меня один знакомый, не то что не военный, а вообще крайне аполитичный человек. Из зомбиящика только один канал – Евроспорт. Газет не читает, в Интернет по работе. И вот этот кадр из анекдота, *плюнуть бы на всё и махнуть в Урюпинск* иногда во время тяпничного пива прямо таки поражал своими познаниями о подготовке военных операций. Причём военных операций Пентагона, Нато, французского Legion Entrange и прочих зарубежных ВС. Выдавалось это всё под спор, типа, кто хочет пари что месяца через два начнётся …там и там, те и те… Первый раз это не произвело впечатления… был Декабрь 1998 года, а чел уже предрекал широкомасштабную войну в Югославии. Потом было и предсказание вторжения США в Ирак, в Январе 2003 (началось 20го Марта), оккупация Гаити в 2004 (пари – Декабрь, 2003, оккупация – Февраль 2004) О французской операции в Ливии, мы знали в Январе 2011 и платили пивом уже в Марте. Пожалуй, только с Афганистаном, 2001 года, сроки были сжатые. Спорили в конце Сентября, а САСШ начали мудохать Талибан уже в начале Октября. За такие познания, чел получил клички – предатель Дядя Вася, Дядя Вася диверсант. И ведь молчал, падла, откуда ж всё знал!! Заинтриговал и молчал. И вот когда открылось…. Не, то что чел в одной лингвистической компании, имеет редкое двойное образование – лингвист/программист, мы знали…. Но где там *выучим английский быстро и просто* и где война в Ливии. И вот раскололся, выпивший был, под впечатлением дел в Украине… Как только у них в компании начинаются заказы на их лингвистические прибамбасы на US APO (ARMY POST OFFICE) или куда нибудь Quartier Richemont, Nantes, то в зависимости от языка, (Английский на Пушту и Дари – Афганистан, Англо – Албанский – Косово, Франко-Арабский – Ливия и тд…. ) можно делать вывод – кто, куда, где. Когда, рассчитывается из 98 часов лингвистической подготовки для офицеров, что в среднем два месяца. Ну и совсем грустное….. имена, фамилии, адреса убраны. ,,,,, Сами переведёте? на дату обратим внимание 23 Апреля…. Считайте 98 часов лингвистической подготовки для офицеров -----Ursprüngliche Nachricht----- Von: Gesendet: Mittwoch, 23. April 2014 07:34 An: Betreff: RE: 1000 ECTACO SpeechGuard TLX Mehrsprachiges sprechendes Wörterbuch
Classification: NATO UNCLASSIFIED releasable to INTERNET
Sehr geehrter Herr ХХХ,
Wir wuerden sehr gerne ein Model beschaffen welches in der Hauptsache Englisch in Verbindung mit OST europaeischen Staaten (Russia, Ukraine, Letvia.etc.etc.)
Моя двоюродная сестра живет в Славянске.11 мая связи не было весь день.Вчера дозвонилась и в разговоре спросила - правда ли такая явка была на референдум? - Поверь, люди шли как в советское время на первомайскую демонстрацию - семьями.И,чтобы проголосовать,стояли в очередях по сорок минут и больше... И пусть Россия не боится нас присоединять. Мы не нахлебники - умеем работать. И тут же рассказала знакомая, у которой родные живут в Центральной Украине.Позвонила сестре - что у вас там происходит?Я приеду...А та в ответ - шо брата и сестру стрелять!Брат сказал - ездила на 2дня в Сумы на совещание,вернулась как зомбированная. Вот такие две стороны одной медали.
Хожу по рынку, приостановилась у точки с бытовыми мелочами. Передо мной - мамаша с дочкой лет шести, малая то и дело заинтересованно щупает товары на прилавке. Мамка, долго выбирая и оформляя покупки, периодически одёргивает её: "Глория, положи на место... Лёля, не трогай... Глорюшка, зачем это тебе? Глория, нельзя. Глорюшка, пойдём..." Интересное имя у егозы, но разве мне одной в нём слышится "ГОРЮШКО"?..
4
Вести 24. Кадр :Летящий белый ООНовский вертолет на фоне джунглей Африки. Комментарий:" Украинский вертолет над Славянском"
Под Москвой происходит железнодорожная катастрофа с жертвами. Печально. Действия нашего премьер-министра: 1) поручить принять меры главе РЖД, который в этот момент находится в команде Путина в Шанхае, и 2) уехать на совещание в Зеленоград. Кто-то может мне объяснить, что означает слово "придурок"?
Разговорились тут с мужиками на работе. Выяснили, что все пробовали один новый сорт водки. Мне и Сане понравилась, а Васе нет. Говорит что на утро от неё плохо. На что Саня ему возражает: "А просто не надо её много пить, и тем более мешать с чем-то. Надо выпить её граммов 250, и на тогда на утро" - тут он развёл руки как крылья, и стал изображать некое состояние неуверенного полёта, видимо пытаясь показать утреннее похмелье - "не будет никаких поллюций и пальпаций!" ------ Поллюция - непроизвольное семяизвержение. Наиболее часто случается во сне, в подростковом возрасте. Пальпация — метод медицинского обследования: последовательное ощупывание поверхностных тканей и глубже лежащих органов,...
Изначально это была великая пустошь, никому не нужная. Множество полян, на которых толком ничего не росло. Но однажды Нюре случайно досталась лошадь. Она (Нюра) построила халупу для себя, халупу для лошади, и стала жить-поживать. Скакала по великим полянам и впервые почувствовала себя совершенно счастливой после развода.
А потом оказалось, что в огромном мегаполисе рядом есть масса людей, которые тоже хотят скакать по этим полянам и быть счастливыми. Халупа выросла в коттедж, халупа для лошади - в большую конюшню. А пустошь вся стала её частной собственностью.
Но Нюра добрая. И вскоре вся живность в округе это просекла. Сначала явилась делегация котов, потом стая лохматых собак, слетелась эскадрилья ворон. А Нюра еще и хозяйственная. Завела кроликов, кур, уток, гусей. Всем им перепадает по хавчику. Но животина быстро разбилась на банды по видовой принадлежности и норовит оттяпать у соседа. Куры, например, чисто птеродактили.
Когда появилась одиночная коза, моментально вникла в местную этническую ситуацию, но долго колебалась, с кем она - с лошадями или собаками.
Но главный вектор развития сохранился - доход дают лошади. Чувствуют себя патрициями, едят из любой кормушки. До вчерашнего вечера.
Какая-то лошадь, задумавшись, просунула длинную морду в курятник. Куры, ессно, испуганно разбежались. Но петух - распушился весь и стал насмерть на защиту своих женщин и хавчика. Казалось бы - одним копытом. Но лошадь была жеребец. Посмотрел с уважением и отвалил. Она тоже бывает - мужская солидарность.
Когда-то в 90-ые писал в "Калейдоскопе": живем в Гатчине и у нас был хороший знакомый Георгий Павлович. Сидим с подругой (не блондинка), просто болтаем о новостях и я говорю, что Г.П. купил дачу в Мадриде (гатчинцы Мадридом называют пригород Гатчины - Мариенбург). Подруга и говорит: - А что так далеко? Неудобно же ездить. Пришлось разъяснять.
СМИ."Американские спортсмены не смогли завоевать ни одной медали на Олимпиаде из-за новой экипировки, которая затрудняла их движения. К такому выводу пришли в Федерации конькобежного спорта США." В русском языке есть пословица про хренового танцора...
О рейтинге памятников. С точки зрения буржуазной эстетики-памятник безобразен. Но забывают господа, что русские солдаты "смертью смерть поправ", отчаянно дрались не один день. Командир 44 полка майор Гаврилов Петр Михайлович, с 22 июня по 23 июля руководил обороной Восточного форта. Был тяжело ранен. Извлечен немецкими солдатами из под развалин. Немецкий генерал поставил его подвиг в пример солдатам и приказал отправить майора на лечение в немецкий госпиталь. В википедии этого эпизода нет. В фильме кажется есть. Мне довелось видеть, слышать и сидеть рядом с героем. Запомнились его покалеченые руки. Стараниями парткома училища к нам приезжали многие герои. Был и Каманин и многие другие уважаемые товарищи. Все это способствовало воспитанию будущих защитников отечества. Не было гнусного гламура и "лебедей" не сходящих с экрана ТВ.
Две цитаты из беседы на тему плагиата в российских диссертациях...
"Показательный случай с одним из региональных университетов: к нам обратился ректор – молодой перспективный товарищ, то ли доктор наук, то ли кандидат наук – помочь ему проверить докторские диссертации, защищенные после 2011 года, свеженькие в нашем понимании. Первое, что мы обнаружили, что у него самого диссертация ворованная."
"Вот мы знаем, что депутат Государственной думы Абельцев и депутат Государственной думы Владимир Васильев, вице-спикер Государственной думы и глава фракции «Единой России» – что им профессор Аванесов продал одну и ту же диссертацию, одному и второму, два раза. Мы не знаем, жив ли профессор Аванесов, хорошо ли он себя чувствует, был ли он отвезен в лесок, били ли его бейсбольными битами, мучили ли его, отнимали ли у него деньги…"
Вдогонку в истории про нож. А коротнуло в похожих условиях в другое время и с другом городе. Прямо перед глазами. При этом испарился кусок отвертки в несколько кубических миллиметров. Точно так же в паре метров от пола, только здесь уже была нормальная стремянка. Ну, через минуту проморгался и слез, а еще через полчаса, когда пятна в глазах снизили яркость, полез обратно доделывать. А что делать - работа. Это все при том, что мелкие бытовые травмы, неопасные для жизни и здоровья, но неприятные, могут происходить довольно часто. Вот давеча, решил как следует наточить кухонный нож - удобный, но сталь, хоть и нержавейка, так себе, и нож часто тупится. Прикрутил на кухне тиски, зажал в них нож, и давай ему напильником придавать нужный угол лезвия. И что же - порезался об него два раза, обеими руками (чуть дальше напильником провел, чем следовало)... Кровищи особо не было, так, подтекала пару минут. Зато потом нож резал превосходно (несколько дней). И что самое обидное - он затупился обратно раньше, чем порезы полностью зажили. Ну и ладно, есть же ручная точилка, хоть и старая, после нее на пару дней хватает остроты... Зато можно было потом сказать - мол, получил два ножевых ранения - и пальцы веером - а вот они!
Петля времени. 100 тысяч лет эволюции. полтора высших образования. 10 специальностей. сижу за компом в нете. делаю несколько дел одновременно. и все так же с удовольствием жру банан как и раньше. и смысл?
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.