Самые смешные истории за месяц!

25 апреля 2014 на Челябинск упало 2 месячные нормы снега.
Челябинцы, которым пришлось куда-то добираться, испытали неизгладимые ощущения.
Посылаю рассказ подруги, далее от первого лица.
-----------------------------
Привет! Добиралась в пятницу чудесно ))). Вышла в 16/50. Встала на остановке. Стою. Ветер сносит. Стою. Потому как влезть в маршрутку фантастичнее чем дождаться трамвая идущего аж на сам северо-запад. Мимо проехала машина с высунувшимся и орущим из окна мужиком "Народ, транспорта нет не ждите!!!!!!!!!!!". Народ на остановке ищет пути отступления, но я стою. решила что все вокруг врут )))))))). Минут через 10 оглядываюсь и обнаруживаю что на остановке я одна а кругом снежная мгла. Ваще ничего не видно. БРРРР. Оглядываюсь. Глядь, а на остановке 22 трамвай открыл свои двери )))). Это было СЧАСТЬЕ )))). Все переспрашивали до куда и опять переспрашивали не веря что их доставят прям на СЗ. В вагоне прохладно, но нет ветра и продвигаемся малыми шагами в сторону дома. На следующей остановке начались заторы из машин. Кучи авто распластались на рельсах и не давали ходу нашему трамваю ))). Тут организовалась бригада мужчин из нашего вагона, которая эти машины раздвигала в разные стороны. Мужики герои. БРАВО .Растащили как минимум машин 10. Мы двигались как ледокол сквозь Арктику ))). А на остановках нас встречали отмороженные пингвины. Не смотря на бушующую бурю, как погоды, так и эмоций по поводу "тупых" водителей народ был позитивен приветлив и радостен. Одна в трубку кричала что у вас тут в Челябинске как на Сахалине. Оказывается она от туда переехала к нам жить и её накрыла волна воспоминаний о родных краях. Парень заскочил в трамвай и возвестил по телефону что он счастливейший человек и таких везунчиков ещё поискать ))))). Народ был перевозбуждён от счастья. Подъезжая к центру, нам объявили, что вагон идёт только до теплотеха. Вот тут мир был на волоске от краха. Слышались выкрики в адрес правительства, водителя, кондуктора. Уже готовы были устроить майдан прямо в трамвае. Но, движение встало не доезжая до цирка.
Тут я решила что ждать уже нельзя, бегом против ветра с периодически заляпанными снегом глазами добираюсь еще две остановки. Захожу в магазин сугробом. Оттаиваю. Оттираю глаза от растёкшейся туши и решаю пешком добежать до проспекта, там то уж троллейбусы и автобусы должны появиться. Трамваи так и не двинулись за это время. Мелкими перебежками, почему то опять против ветра добегаю до остановки. А тут веселье ))))))))). Парни организовались и помогают всем запихнуться в распухшие от людей маршрутки . Каждый впихнутый пассажир отъезжая кричит слова благодарности. Все счастливы! Почувствовала себя зомби ))))). Маршрутки подъезжают с опасением, что её раздерут на части. А стоящие на остановке с надеждой всматриваются в глаза водителя " Открой двери" впусти проехать хотя б одну остановку" . В дали показалась моя маршрутка)))). Поняла что либо сейчас еду либо бегу на северо-запад пешком. Двери открылись. вылезло 5 человек. И я впихнулась успев вытащить мелочь из кармана. Пошевелиться после уже не смогла. Рядом стоящая девушка насобирала у меня из руки 18 р и передала водителю. Спасибо ей. Тронулись поехали. Живенько так. Водитель попался балагур сообщил что у него зимняя резина и что все мы в шоколаде )))). Было тесно и тепло )))) . Потом мы забуксовали. Водитель минут 5 ругал всех окружающих "Дебилов" лезущих под колёса. Потом водрузилась тишина. и я робким голосом произнесла. "Давайте толкнём" и попыталась повернуться в сторону двери. Но, это взорвало массы маршрутки. Мужики вскочили, вылезли. Подхватили маршрутку и понесли. Я подумала что моя лошадиная сила будет уже лишней уселась спокойно на освободившееся кресло. Наша маршрутка обогнала 4 автобуса и 5 маршруток. Герои несли маршрутку 4-5 остановок. Потом горка кончилась. С горки мы уже ехали сплочённым коллективом. Мужики были героями, а женщины улыбаясь, сидели и переполнялись гордостью, что попали в такую героическую компанию. На виктории, как пробка, вылетела из маршрутки и привычным бегом против ветра полетела в сторону дома )))))))). так быстро мне кажется я ещё не бегала. какой то мужик вышел из соседнего дома и радостно спросил "домой летишь?". На лету крикнула что я счастлива и крик ура унёс меня в свой двор )))))))). А дома, собаки, мама с горячим ужином и бокал красного вина .))))))))). После ужина вырубился свет. А мы с собаками отправились гулять. Почему то даже Жужа гуляла молча и быстро )))). так вот я добралась до дома . Весь путь занял 3 часа лёту. Считаю что мне крупно повезло ))

По новостям передали, про шоу мусоровозов на площади Революции. Суровый водитель мусоровоза говорил: «А что нам пара снежинок, мы мусор в любую погоду вывозим.» :)))))

В одной артистической компании зашел разговор о семейной жизни, в частности о том, как часто теперь разводятся, особенно люди искусства. Когда пришел черед высказаться Леониду Куравлеву, он сказал:
- Женщина, когда выходит замуж, всегда мечтает о том, чтобы мужа постепенно изменить. Но это у нее редко получается. Мужчина же, когда женится, мечтает о том, чтобы женщина осталась такой же на многие годы. И здесь он тоже ошибается, а потому происходит взаимное разочарование...

Семидесятые годы прошлого века. Две уличные банды мирятся. Первый главарь представляет своих: «Чуня, Свин, Линза, Лифтер, Поклал».
Потом уже, поздно вечером, за спиртным главарь другой банды, не вытерпев, спрашивает. «Слушай, ну я все понимаю. Чуня там, Свин, но почему Поклал. Откуда это».
На что второй главарь ему ответил. Знаешь, мы тоже все наизусть знаем Даля, который когда-то написал: «Главное отличие этих глаголов в том, что писать и произносить слово «класть» считается правильным, а слово «ложить» — недопустимым».
Ну и что нам делать с этим мудаком, который, когда что-нибудь у него забирают из-под носа, всегда орет: «А ну-ка быстро поклал на место».

Сколько-то лет назад мы отдыхали на море. Однажды на пляже началось какое-то представление, народ в пляжных костюмах, т.е. в плавках, купальниках и песке собрался толпой посмотреть. Муж взял сына на руки, а я вокруг них все никак не могла пристроиться – плохо было видно. Наконец нашла удобное положение, обняла мужа за талию, посетовала про себя, что откормила его и так легонько его пощипываю за жирок и поглаживаю. В какой-то момент глянула на него – а это вовсе не мой муж, а другой мужчина с ребенком на руках. И ведь не сопротивлялся…

Абсолютно реальная история, рассказанная моей школьной учительницей по биологии. О том, как та привела дочку в первый класс.
Дочь приходит первого сентября вся радостная и счастливая, ей всё нравится, вокруг все такие дружелюбные и весёлые...
Второго сентября энтузиазм заметно поугас.
Третьего сентября ребёнок после школы спрашивает: "Мама, а долго мне туда ещё ходить?"

Метание гранаты

В период моей бытности зеленым абитуриентом при поступлении в военное училище, на курсе молодого бойца (КМБ), во время одного из многочисленных полевых занятий, мы выполняли упражнение по метанию учебной ручной кумулятивной гранаты (РКГ-3) из окопа по мишени, представляющей собой стоящий в поле списанный тяжелый танк T-10M.

Наш ротный объяснял технику выполнения броска гранаты и критерии оценки упражнения, зависящие в основном от того, как была поражена цель. Оценка «отлично» ставилась только в том случае, если танк будет выведен из строя. Для этого необходимо попасть ему в гусеницу (что сделать, бросая гранату с фронта практически невозможно), сверху в башню или двигательный отсек.

Как обычно, в конце разъяснений, офицер осведомился, есть ли у кого вопросы. Я спросил, будет ли танк считаться выведенным из строя при попадании гранатой по стволу, аргументируя это тем, что в таком случае условный танк не сможет вести стрельбу. На что ротный с улыбкой мне ответил, что если я попаду в ствол гранатой, меня еще и в увольнение отпустят. К слову, нас еще никогда не отпускали в увольнительную…

Ну, спросил и тут же забыл. В этом месте необходимо небольшое отступление для несведущих. Сама граната РКГ-3 весит немного – чуть более килограмма. Но её метание осложнено тем, что полет её стабилизируется (следовательно - сильно укорачивается длина траектории) парашютиком, выскакивающим из ручки гранаты после броска. Таким образом достигается касание цели той частью гранаты, откуда впоследствии вырывается кумулятивная струя и осуществляет поражение бронированной цели. Так что метнуть гранату с первого раза на «отлично» практически ни у кого не получалось, тут необходим навык и банальная сила в руках.

Настал мой черед выполнения указанного упражнения. Весь в волнении (надо выполнить массу действий в определенной последовательности), уже и не помышляя о положительной оценке, выдернув предохранительную чеку, швыряю гранату в сторону танка. И что вы думаете? :) Умудрился-таки попасть (специально туда и не целясь) в дульный тормоз-компенсатор танкового ствола!

Свою оценку «отлично» я все же получил, но в увольнение меня все равно не отпустили… :)

В 2005 году возвращалась я на поезде в Москву после поездки в санаторий в Приднестровье. Проснулась часа в два ночи на молдавско-украинской границе, услышав "Предъявите паспорт". Достаю из-под подушки паспорт; не приходя в сознание, подаю. Отвечаю на вопрос, откуда еду. В ответ молодой пограничник очень строго заявил, что такого государства, как Приднестровье, нет, и ехать оттуда я никак не могу (отметка о пересечении границы у меня в паспорте была, оформили в санатории). Мне очень спать хотелось, я ответила: "Молодой человек, в два часа ночи я не могу вести геополитические споры. Где я была, в паспорте отмечено, больше ничего предложить не могу". Он молча вернул паспорт и удалился из купе.

Кто-то заметил, что жизнь актера- сплошное ожидание: новой роли, кинопроб, репетиций, озвучивания, дубляжа, спектакля, встреч со зрителями... Но- наверное, самым тягостным для актера бывает ожидание начала съемок. Встал он ранешенько, прибежал на студию, загримировался и уже на съемочной площадке обживает декорацию, репетирует с партнером, но... Погода оказывается "пущенной на самотек" (как любил говаривать один директор картины, хорошо знавший, в какую потом звонкую монету обходится это студии), и актеру приходится ждать-час, другой, третий...
- Все! Ни минуты больше ждать не могу,- вскакивает со стула Вячеслав Невинный.- Все! - Глаза его горят, на лице- непоколебимая решимость, а большое тело с легкостью летает по комнате.
- Да поймите вы,-говорит он режиссеру, который пытается его успокоить.- Я еще утром должен быть в Астрахани! Звонил Гайдай, говорил, что сегодня прилетят Вицин и Куравлев. Не хватает только меня. Лева уже и билет мне купил. Ждет в гостинице с вещами. Рейс 6460.
- У нас еще есть время,- как можно спокойнее говорит режиссер и открывает дверь.- Римма!- кричит он пробегающей по двору девушке.-Скажите Морозову, что ровно через 50 минут отправляем актера в аэропорт. Машину пусть подадут прямо на площадку.- И повернувшись к Невинному, решительно добавляет: - От дождя закроемся щитами, но эпизод все равно снимем.
Съемочная площадка ожила. Мокрую садовую скамейку заменили сухой, над головами подняли щит, и уже через минуту-другую Вячеслав Невинный сидел на скамейке и стыдливо отворачивался от партнерши, которая пыталась его поцеловать. Дубль, еще дубль... Вдруг появляется администратор Лева и сообщает, что Невинному пришла телеграмма. Но мокрого от дождя Леву к сухой скамейке не пускают, и он телеграмму читает вслух: "СЪЕМКА СЕГОДНЯ АСТРАХАНИ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ГАЙДАЙ".
- Теперь вы, Вячеслав Михайлович, никуда не полетите,- радуется Лева,- Я уже и билет сдал.- И счастливо потирает руки.- Ведь съемки не просто "не будет", ее "не может быть".
- Что ты наделал, дурья твоя голова? - гремит над площадкой голос Невинного, - Это ведь фильм, который ставит Гайдай, называется "Не может быть"!..

У нас на кафедре есть один преподаватель - бывший подводник. Отслужил на атомной подводной лодке более 10 лет, кавторанг. Рассказал за рюмкой чая несколько историй, которые можно назвать байками подводного флота.

- Как вы думаете, о чем мечтает подводник, возвращаясь домой?
- Ну, о жене, наверное…
- Ответ неверный!
- О детях?
- Подводник думает, в первую очередь, о тёплом унитазе!
- ???
- Знаете устройство гальюна на подводной лодке?
- Не-а...
- Так вот, чтобы преодолеть давление столба морской воды в подводном положении, и произвести слив, нужно сделать в гальюне несколько нажатий кнопок в определенной последовательности. Типа: открыть один затвор, слить отходы жизнедеятельности в промежуточный резервуар, закрыть затвор, открыть другой затвор... И ещё несколько манипуляций, чтобы под давлением выбросить всё это дерьмо наружу.
- Представили?
- А теперь представьте, что он задумался и перепутал последовательность нажатия кнопок. Куда дерьмо под давлением полетит?
- То-то и оно! Каждый, и не раз, попадал под атаки собственного дерьма.

ПОЭТОМУ ПОДВОДНИК В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ БЕЖИТ К ТЁПЛОМУ УНИТАЗУ…

Уважительное опоздание

В Армии Обороны Израиля существуют офицеры академического резерва. Это ребята и девушки проходящие срочную и сверх-срочную службу по окончанию ВУЗов, на “близко-профессиональных” должностях. Они всегда были на привилегированном положении. Кроме них, высшее образование имеют только офицеры сверх-срочной службы, обычно в должности майора и выше.

Наш герой, молодой лейтенант-срочник, выпускник Техниона (лучшего технического ВУЗа Израиля), в тот день поздно проснулся. Причиной была подруга, с которой они провели замечательный вечер. Быстро собравшись он поспешил к месту несения службы ибо в эти выходные у него закончилась “увольнительная.” Путь был неблизкий, а на авиабазу, далёкую от главных дорог, добраться непросто. Тем более, что в 1950-х годах попутного транспорта было немного. Зато дисциплину в те годы держали на высоте.

Командовал той базой (Рамат-Давид) сам Эзер Вайцман – один из основателей Израильских ВВС (в будущем министр обороны, а в последствии президент Израиля). Короче, опоздавшего парня ждали серьёзные неприятности. Он это осознавал и настроения ему это не прибавляло. Через десяток-другой лет, наш герой станет профессором мирового уровня в области микроэлектроники и деканом факультета, а пока он понуро идёт к КПП. Он уже приготовился ко встрече с дежурным, который всё запишет и передаст начальству.

Но так получилось, что на КПП был сам полковник Вайцман. Оглядев лейтенанта, он поинтересовался причиной опоздания. От неожиданности, Адир честно признался что ночевал у подружки и проспал. Выслушав объяснение, Вайцман задал один вопрос:
- Так ты её трахнул?
- Так точно! – ответил лейтенант.
- Молодец! – продолжил лётчик истребитель – Свободен. А вот если бы опоздал и не трахнул, то мало тебе бы не показалось…

P.S. В одном из фильмов про Эзера Вайцмана взяли интервью у его бывшего командира эскадрильи (когда Вайцман служил в Британских ВВС). В частности его спросили, отличался ли Вайцман от других пилотов? Ответ был таков: “Да он был такой же как все. Их интересовали всего три вещи: самолёты, девушки и выпивка. Моя задача заключалась в том чтобы они эти свои интересы не совмещали.”

P.P.S. Привет всем кто знаком с “Semiconductor and Electronic Devices” by Adir Bar-Lev.

Вдогонку историям о закрытых малыми детьми дверей на балконы. Меня закрыл на балконе собственный кот, причем, я уверен, сделал он это не случайно, а намеренно. Балконная дверь на кухне закрывалась на крючок, который болтался на шурупе вокруг своей оси. Так вот, котяра (8 кг, звать Шурик) после того, как ему было отказано в в очередном куске жаренной печенки, по которой он сходил с ума, дождался, пока я выйду на балкон за картошкой, запрыгнул на подоконник, и лапой ударил по крючку так, что тот аккуратно "наделся" на гвоздик. Сидит на подоконнике и смотрит на мою растерянную физиономию. А когда я стал громко требовать, чтобы он откинул крючок обратно, лениво покинул кухню. Хорошо я за картошкой с ножом в руке вышел. Пришлось стекло вынимать.

Как-то в конце девяностых, когда повсюду у нас открывались различные заведения, пошли мы с приятелем в одно кафе. Муж одноклассницы моей открыл, она и зазвала. Кафе новое, концептуальное, как она сказала. Что это означает, мы не очень поняли, но внутри и вправду по тем временам было круто. Кругом салфетки, цветочки, свечи, красивые приборы и прочие подобные плюшки.

В общем, уселись мы, давай осматриваться. Народу полный зал, хорошо, что у нас заранее столик был забронирован. Почти сразу подошла официантка, свечку нам зажгла и спрашивает:
- Может быть, аперитив желаете, для аппетита?
- Желаем – отвечаем мы с Лёхой – тем более для аппетита.
- А что именно предпочитаете? Может быть какой-нибудь коктейль? – и карту винную нам сунула.

Мы с Лёхой переглянулись. Из коктейлей мы знали только Кровавую Мэри, что иногда сами готовили из водки и томатного сока, другие же названия ничего нам особо не говорили. Это сейчас мы умные и, не глядя, заказываем любое тирамису, а тогда всё было в какой-то мере в новинку.
Но не успел я ничего сказать, как Лёха, взяв инициативу в свои руки, небрежно так ей бросил:
- А принесите-ка нам Пина Колада. Есть у вас Пина Колада?
Она бровь слегка так подняла, но говорит – не вопрос, сделаем – и ушуршала.

В тот момент я Лёху, надо признаться, даже зауважал. Так лихо он себя в таких местах ведёт и к тому же, как выяснилось, ещё и в коктейлях разбирается.
- А что – спрашиваю - за хрень эта Пина Колада? Ты сам-то пил?
- Сто раз – махнул Лёха рукой – не ссы, тебе понравится.

Тут снова официантка нарисовалась:
- Не возражаете, если я к вам сейчас двух девушек подсажу? Очень уж просятся, а мест нету….
- Давайте – говорим – конечно, если не страхолюдины только…
- Нормальные – успокоила она нас – сами сейчас увидите…

И точно не обманула. Девки, что она привела, были на твёрдую четвёрку с плюсом, а если себе не врать, то и вообще на всю пятёрку. Обе симпатичные, загорелые и у обеих в глазах охотничий огонёк горит. Лёха, как их увидел, так даже пнул меня под столом по ноге от радости. Наш, мол, контингент, подфартило.
- Садитесь - зовём их - девчонки, скорее, именно вас мы и ждали. Откуда вы такие красивущие?

Те улыбаются, мы, говорят, приехали в ваш город квалификацию повышать. Медсёстрами мы дома трудимся, а здесь вот на курсах учимся.
- Надо же, на курсах учитесь – тут же заявляет им Лёха – а с виду вы уже всё умеете….
Они ха-ха, хи-хи, ведутся, короче говоря.

И вот только начали мы с ними зубы сушить, как возле нас нарисовалась официантка с подносом, на котором стоял наш заказ. И сказать, что выглядел он эффектно, это значит, вообще ничего не сказать. Наверное, именно такие коктейли и пьют педики где-нибудь на пляжах Сан-Франциско.

В высоких бокалах с фигурной ножкой было налито нечто белое с нежно-персиковым оттенком. Сверху высилась шапка из взбитых сливок, из которой торчали кокетливо изогнутые длинные трубочки для питья. Кроме трубочек в каждый бокал было воткнуто по голубой шпажке, на конце которой в одном бокале сидел крохотный зелёный попугайчик, а на другой изящное розовое сердечко похожее на маленькую жопу.

С попугаем, она поставила мне, а с жопой Лёхе.

- А это точно Пина Колада? – растерянно спросил тот и я понял, что раньше он такой коктейль никогда и не пробовал.
- Конечно – уверила его официантка – как вы и заказывали. А вы, девушки, что будете?

Девахи посмотрели на наши расписные коктейли, потом посмотрели на нас, затем переглянулись и вдруг, не сговариваясь, куда-то засобирались…

Мы сперва даже и не поняли:
- А вы куда, девчонки, мы ж ещё даже толком не познакомились…
- Нет, мальчики – усмехаются те - спасибо, мы лучше дальше пойдём, а вам вроде и вдвоём хорошо…
И они ушли, оставив нас в глупом оцепенении, в котором мы молча просидели пару минут. Потом я вздохнул и посмотрел на Лёху.

- Чего это с ними? – забубнил тот, явно ко мне подлизываясь – вроде так всё складывалось... чего это?
- Да ладно – говорю – не обращай внимания…. Ты давай лучше коктейль пей, мармеладный мой…

Этой истории более тридцати лет...
Мой старший брат женился в двадцать. Через год у него родился сын. А еще через десять месяцев братик в армию загремел. Его ребенок рос в исключительно женском коллективе: мама, бабушка и я, 14-летняя тетушка. По причине женского воспитания мальчик рос не по возрасту развитым, добрым, ласковым и нежным ребенком. Например, бабушка тщательно следила за развитием речи внука, правильные книжки ему читала, стишки разучивала. Мой подростковый слэнг в доме вырубался на корню. Ничто не предвещало беды, но пришло время детсада... Мой племянник, вопреки нашим опасениям, отправился туда без криков, слез и соплей. Первый день - полет нормальный. Второй день - полет нормальный.
День третий. Вечерняя идиллия. Всей семьей совершаем ритуальный просмотр "Спокойной ночи, малыши". Перед сном наш Объект Обожания залазит на мамины коленки, прижимается всем своим естеством и, поглаживая пухлой ручкой ее щеку, нежно так приговаривает:
- Мааааамочка... хороооошая... любиииимая... пааадла вонючая...
Бабушка упала с дивана.

6-го мая в Болгарии отмечается день Святого Георгия, как во всех нормальных православны странах. Но в Болгарии это еще и день армии, и парад вместо 9-го мая, для политкорректности проводят в этот же день.
Первый канал национального телевидения показывает, как идет парад по главной столичной площади (брусчатка желтого цвета, а площадь имени племянника русского императора, памятник которому стоит на этой же площади).
Марширует кучка военных. Армия профессиональная и очень маленькая - чтоб сдаваться было проще. За солдатами и офицерами движется техника. Оставшаяся от советского ига. Есть несколько европейских машин, их списали в ЕС и продали Болгарии, чтобы оказать помощь. Диктор вещает о достоинствах и, так как хвалиться нечем, произносит: Вот движется грузовик, имеющий четырехтактный дизельный двигатель!
После этого эпитета я падаю и хохочу.

Запрещённая песня.
В моём лохматом детстве как–то довелось мне услышать настоящую запрещённую песню «Отец мой Ленин…» — уголовная в чистом виде. Исполнитель говорил, что за неё при Сталине давали десять лет. Запомнил на всю жизнь.
Но жизнь не останавливается. На днях встретил знакомую, с возмущением рассказывает:
— Представляешь, в садике на утреннике дети младшей группы пели «Ладушки», и в том месте, где поётся «что вы пили?», они поют: «Фанту». Я к заведующей, спрашиваю: Откуда взялась в русской народной песенке Фанта? И что ты думаешь она мне ответила? «А что вы хотите? Вы помните, что дети пили у бабушки в этой песенке?» Я говорю: Да, помню, пили бражку. И заведующая делает большие глаза и говорит: «Вы что же хотите, чтобы мы в государственном учреждении пропагандировали употребление спиртных напитков? Сейчас ведь принят закон о запрете пропаганды курения и употребления спиртных напитков среди несовершеннолетних. Вот мы и заменили».
Вот такая запрещённая песенка.
Порадовали депутаты Государственной Думы. Молодцы, старались!

У КОГО ЧТО БОЛИТ, ТОТ О ТОМ И ГОВОРИТ

Идёт какое-то нудное собрание-заседание.
На трибуну поочерёдно выползают ораторы и что-то там себе бубнят, а народ в зале занят своим делом. Большинство дремлет, у остальных уже слипаются глаза.

К трибуне прорывается очередной правдолюбец и сходу в карьер начинает гневно обличать:
- И куда только смотрит наша администрация?! На дорогах сплошные ВЫЕБОИНЫ!
Оратор осекается и включает думалку. Соображает, что ляпнул что-то не то...
Народ в зале оживляется. Спящие открывают глаза, бодрствующие начинают потихоньку хихикать.
Докладчик наконец соображает, что сказал и поправляется:
- Кхм... как я уже сказал, на дорогах сплошные вЫебоны!
Как говорится, Остапа несло! Мозги соображают, но язык не слушается и гнёт своё:
- И в этих вЫебонах гробятся сотни машин!

Смех в зале. Проснулись все! В последнем ряду просыпаются и начинают негромко переговариваться два подвыпивших мужичка, но их почему-то всем слышно.
Зал мгновенно затихает и начинает прислушиваться.
Даже на сцене небольшая пауза - пока докладчик, глядя в бумажку, про себя репетирует трудное слово, президиум греет уши.

Первый мужик:
- Я чё-то не понял - это кто вЫебаны на дороге? Совсем менты страх потеряли! Это ж беспредел!

Второй мужик:
- Ты что, глухой? Он же не про это!

- А про что?
- Он про выебОны на дороге!
- А-а-а... Ну, тогда правильно! А то права купят, а ездить не умеют! Гоняют на дорогих тачках и выёбываются! На дороге сплошные выебОны! И куда только менты смотрят!

Всё! Собрания больше нет! Докладчик в панике бежит с трибуны!

Народ доволен - не зря припёрлись!

Моя подруга сейчас сильно беременная, восьмой месяц.
На днях виделись.
- Ну, как тебе быть беременной?
- Можно спать целый день, месячных нет, можно заправить винегрет "НутеллоЙ", и никто не вякнет! А чё, мне нравится!..

"Вратарь клуба НХЛ "Бостон Брюинз" Тим Томас отказался участвовать во встрече своей команды с президентом США Бараком Обамой в знак протеста против политики федеральных властей. Заявление хоккеиста размещено на сайте клуба."
И тем не менее его взяли в сборную.
И даже поставили играть против России.
И даже после разгромного проигрыша от России - американцы к нему хорошо относятся...
- Ну что сказать? - Дикари-с.

Когда я учился в автошколе на права, учебная трасса проходила мимо знака "Уступи дорогу", но на самом деле это был перевёрнутый знак "Железнодорожный переезд без шлагбаума" (красный треугольник и в нём поезд).
И вот однажды инструктор спросил одну девушку, что это за знак.
Она ответила:
- Уступи дорогу перевёрнутому поезду.

У моей младшей сестры дочь (5 лет) очень хотела получить в подарок
какую-нибудь живность. Поскольку в городской квартире содержать хоть и
маленькое, но животное было проблематично, ей было отказано, но в
утешение ей Дед Мороз подарил открытку с котенком. Поскольку девочка
была уже грамотная, ее мама уже научила читать и писать, она попросила
разрешить ей написать письмо Деду Морозу. Письмо оставили в традиционном
почтовом ящике Деда Мороза - на открытом балконе. Мама (ее зовут
Халида), интересуясь содержанием первого в жизни письма дочки, вскрыла
его и прочитала следующее послание:
"Халида! Ну почему ты не любишь собак и кошек? Подари своей дочке
собачку или кошку! Дед Мороз"

Рассказала знакомая, уже бабушка. Купили внуку велосипед, пошли на бульвар учится кататься. Бабушка бежит сзади, придерживает, внук крутит педали. Немного спустя бабушка утомилась бегать за велосипедом и тихонько остановилась. Внук не заметив такой подставы крутит педали дальше. Однако что-то почуяв оборачивается, опа, а страховка в виде бабушки спокойно идет по бульвару. Растерявшись внук врезается в ближайшую урну переворачивается и поднимает крик. Бабушка уже подлетает, хватает его и начинает ощупывать.
Б - Внучек, ты как? Ушибся? Где болит?
В - Аааааааа, я ебло сломал!, ааааа
Бабушка осматривает лицо внука, голову, еще лицо
Б.- Внучек, все нормально, даже синечка нет, ты ничего не сломал.
В.- Аааааа, я ебло сломал. И задирает майку показывая что ушибся ребром, а до бабушки не доходит.

Прислали на фейсбук:

"США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею.
Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности."
При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала."
Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже фикультуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"
Позднее стало известно, что 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира. Отсутствие у Белоруссии морских берегов, видимо, не помеха...

:))

Когда Марягин был в Америке, их с другом привезли на виллу, которая была расположена в живописном месте на берегу океана. Комнаты друзей оказались рядом, на втором этаже. В номерах - французское, вероятно, поддельное, шампанское, одноразовые фужеры, имитирующие хрусталь.
На кровати пакетики с презервативами. Выпили, посидели, а затем продюсер, прощаясь до утра, строго-настрого предупредил гостей:
- Обязательно запирайте покрепче дверь на ночь, потому что могут неожиданно заявиться проститутки, а платить вам, вероятно, нечем...
Разошлись по своим комнатам, Марягин заперся на замок и уснул.
Утром, выйдя в коридор, он увидел, что дверь в комнату Демина распахнута. Марягин не на шутку встревожился и заглянул.
Демин лежал на роскошной кровати и мирно спал.
- Витя! Тебя же предупреждали, что могут войти проститутки. Что ж ты не заперся?
- Соврал продюсер, - с сожалением сказал Демин. - Всю ночь держу дверь нараспашку, хоть бы одна заглянула!

По долгу службы, нахожусь в командировке, в одной из республик Северного Кавказа. Собственно, история, свидетелем которой я сегодня там стал.

Дети на улице играют в войнушку. Всё как обычно, карапузы в возрасте от трех до семи лет носятся, размахивают пластиковыми пистолетами, орут "пиф-паф, ты убит".

Двое схватили третьего, ведут по улице.

Ага, думаю, пленный.

И точно, эти двое кричат:

- Командил, командил, мы поймали эту фасистскую клысу. Куда его, на доплос?

- Какой есё доплос? О цом мне с ним головить? Ласстлелять фасиста!

8-о

Прочитал я тут, что в Сколково наши "нанотехнологи" активно заняты разработкой лекарств - от чего бы вы думали? От гриппа, от рака, от инфаркта?
Ни черта подобного!
От старения!
Сначала подумал - чокнутые они, а потом осознал.
Деньги они получают сейчас, а за результат придется отчитываться - лет через тридцать, а то и шестьдесят!
Если не получится ничего - оставшиеся в живых горе-исследователи, получавшие тридцать лет неплохую зарплату, разведут ручками "Ну не смогли!"

Смотрю телевизор. Репортаж из жизни сотрудников ГИБДД. Показывают типичную работу инспектора, для которой наверняка был выбран образцово-показательный инспектор. У него продвинутая техника: лазерная рулетка. Он меряет ей расстояние от бордюра тротуара до разбитой машины на дороге. И получается у него 3 метра 854 сантиметра... И это показывают на всю страну...

Мегафон рулит! Сидим вчера с другом, пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка:
«Вы приближаетесь к порогу отключения» — ...вот это, я понимаю...сервис!

Продолжение "шинельной" темы про дедов наших на войне.
Мой дядя был комвзвода. Во время блокады Ленинграда его взвод марширует по улице, он идёт сбоку. Во время обстрела во взвод попадает снаряд, все полегли, на дяде ни царапины.
После этого несколько недель оправдывался перед сотрудниками НКВД почему остался живой и доказывал, что он был в этот момент рядом со взводом.
Вторая история с ним же. Артобстрел. По военному поверью: снаряд два раза в одно и то же место не попадает, - укрылся в воронке от разрыва. Его приятель начал говорить, что так нельзя, он тоже хочет туда спрятаться. Поменялись. Через 10 минут снаряд попадает в эту воронку 2-й раз.
Вот так дядя всю войну и прошел.

Ранней весной случилась у меня одна история. Занималась делами по хозяйству, ну вымыла полы, открыла окно в позицию проветривание и последний штрих - вывесить бельё на балкон. С тазиком в одной футболочке быстро выскакиваю на балкон, моё 2-летнее дитя решило тоже выйти на балкон, помочь. И быстро повернув ручку закрыло меня на балконе. Я услышав вопли поняла: ловушка готова. Ребенок орал пусти меня тоже. Я пыталась обьяснить, ну поверни ручку, ну пожайлуста. Но ручку поворачивал в другую сторону и вообще, поглядев на меня, напугался и спокойно сел смотреть мультики. К дверям не подходил как я не просила, мне было холодно, телефона нет, да и ключ от входной двери был в замке от входных дверей. Прийди муж домой, двери не открыть. На плите суп, и 2-летка без присмотра. Мама посиневшая на балконе может только руками махать. Так, стоп, без паники, окно-то приоткрыто, может дотянусь до двери. Балконная дверь рядом с окном. Но длины руки не хватает. Ребенок смирно наблюдает как мама машет рукой, машет в ответ. Ободрав руку и получив пяток синяков понимаю, я явно не человек паук. Ну думаю, а как же квартирные воры, ну что стоит в квартиру влезть. Точно, на ведерке, которое стояло на балконе - проволочная дужка, этой дужкой приподнимаю ручку. Ура, дверь открылась. Я и теперь, вешая бельё, оставляю открытым окно, ну так на всякий случай.
оля ля

О формировании деловых качеств у карапузов.
Младший, (Лёва, 4 года) пристрастился к играм, которые содержатся у его старшей сестры (Вероника, 16 лет) в планшете, который был подарен ей по случаю отличного окончания 8 класса и который она однажды легкомысленно сунула Лёве в щупальца, чтобы он не приставал к ней по какому-то мелкому поводу.
Теперь Лёва ежедневно клянчит у неё планшет. Вероника пытается использовать планшет как инструмент влияния, поэтому выцыганить его Лёве удается очень не всегда. А если удается - то на грабительских условиях.
А из детских игрушек, кроме планшета, в доме есть еще ноут и "большой" компьютер. Старшая частенько пользуется ноутом по своим учебным делам. У нее специализация в лицее - информатика и очень много важных моментов и процессов завязано на компьютерах и инете.
Лёва тоже пользуется ноутом. Когда ему не удается заполучить планшет, у него тоже очень много важных процессов и моментов завязано на ноуте. Кстати, большой комп почему-то вообще всеми игнорируется.
Как-то раз, Лёва, в очередной раз обломанный относительно планшета, сидит за ноутом угрюмо сопит и играет в какие-то флеш-гонки-машинки. Я ему немножко помогаю.
В комнату влетает Вероника, которая только что говорила с кем-то из своих по телефону и узнала что-то такое. Что-то такое требовало немедленного прояснения и (как я предполагаю) обязательного дальнейшего обсуждения в контакте для принятия какого-то решения.
Поэтому вошла она стремительно, встала прямо перед нами и и для начала выдала префикс "Так!". Потом указала пальцем на ноут и следующим пакетом пошло "Мне прямо сейчас нужен ноут!". Поза и выражение лица Вероники говорили о готовности завладеть ноутом даже при помощи нелегитимных средств.
Мне предстояло добиться компромиссного решения, чтобы никто не пострадал, типа, сейчас - этап закончим и дадим. Однако я не успел даже наметить линию переговоров.
Лёва, не отрываясь от экрана, не взглянув даже в сторону сестры, совершенно невозмутимо произнес: "А мне нузен плансет!".
Охренели все. Моментальный анализ ситуации, точная оценка своего преимущества и максимально выгодное в данных обстоятельствах решение! Сдается мне, в каком-то будущем я еще приду наниматься к нему на работу...

Boeнкор „Koмсомолки“ Дмитрий Стешин cooбщает с театра военных действий в Донбассе:
Украинская армия ушла с аэродрома Краматорск.
Причины - комичные: пришел хозяин Дмитрий Подушкин и всех выгнал в лесопосадку.
И выставил счет.

https://twitter.com/kp_steshin

Типичный Абакан. Гуляю в полпервого ночи по Абакану. Впереди идут парень и девушка. Слышу обрывок разговора. Девушка: "Да ты вообще, бл, знаешь, кто такой Печорин? Иди нах, ебло необразованное! Вообще не буду с тобой общаться!" Занавес.

Рассказ от моего шефа и учителя, Вениамина Александровича, потомственного помора. Далее от его лица.
Работаю в начале 60-ых годов в ГЛАВСЕВМОРПУТИ в должности инспектора полярных метеостанций. Как-то под зиму посылают меня с инспекцией по всему арктическому периметру СССР. Самая дальняя от Москвы точка инспекции находилась на Чукотке, в Певеке. Собрал дома на Садовом кольце вещички и документы, поцеловал жену и отправился на аэродром. Лететь сутки, с несколькими, не меньше пяти, посадками для дозаправки. С погодой повезло и суточный рейс прибыл в Певек практически по раписанию. Гостиница была заказана ещё из Москвы и я по свежему морозцу вместе с парком зашёл в неё. За стойкой администратора сидит симпатичная чукотская женщина. Шлёпаю по стойке паспортом, здороваюсь и жду регистрации. Админша открывает паспорт и, собравшись было заносить его данные в протокол заселения, останавливается и молча начинает несколько раз переводить взгляд с паспорта на меня и обратно. Я, чувствуя заминку, весело говорю: - Что, не похож?! Я тогда моложе был! Чукотская служащая смущённо поворачивая главную страницу паспорта ко мне вопрошает: - А что, тогда вы были женщиной!?
Я вижу перед собой паспорт моей жены, который по обложке ни чем не отличался от моего, но по содержанию - принципиально. Был тот паспорт взят мною машинально, по ошибке...
Немая пауза.
И вывод - вот это была свобода передвижения по воздушным линиям СССР!

Был у меня приятель. Назовем его для конкретности Влад. Добрый человек, вольная душа, ну и пофигист еще тот. Шел однажды по улице и увидел крохотного белого котенка. Принес домой. Через два года котенок превратился в совершенно роскошную кошку с длинной розовой шерстью, Муську. На http://abrp722.livejournal.com/ можете посмотреть на похожую кошку, но Муська была более розовая.

Решил Влад понести Муську на кошачью выставку. Дело это тогда было новое, нравы простые. В графе «порода» Влад от фонаря написал «персидская розовая». Выставка была в миллионном городе, где кошатников и интриг хватало, но Муська заняла певое место безоговорочно и с большим отрывом. Владу за Муську предлагали 2000 долларов. Это тогда были сумасшедшие деньги, на них однокомнатную на двухкомнатную можно было обменять, но Влад не взял. «Мотоцикл я бы, скажем, продал и квартиру скорее всего бы продал, если бы много предложили, - сказал нам Влад, - но кошку не могу». Муська продолжила свой привычный образ жизни: днем - дома, ночью - на улице. Бывало, зайдешь к Владу вечером, дверь откроется, а оттуда пулей вылетают 2000 зеленых и исчезают в темноте. Стоит ли удивляться, что Муська вскоре пропала. Остался Влад и без кошки и без денег.

Я иногда вспоминаю эту историю и никак не могу понять: правильно Влад поступил или неправильно? А если неправильно, то когда именно?

Сейчас голым телом на теле- и киноэкранах никого не удивишь, а в «период застоя» это было нечто. В фильме режиссера Станислава Ростоцкого «А зори здесь тихие…» была сцена в бане. Режиссеру долго пришлось уговаривать молодых актрис раздеться перед камерой, и он получил согласие только на том условии, что оператор залезет в бочку и будет оттуда вести съемку. Однако он так увлекся, что вылез из укрытия и стал снимать моющихся девушек с разных сторон. Девушки мужественно довели сцену до конца – помнили, как дорого стоит пленка. Зато после команды «Стоп!» они чуть не растерзали коварного обманщика. Потом актрисы с ужасом ждали зрительской реакции. Вспоминает актриса Ольга Остроумова:
- К эпизоду в бане зрители отнеслись спокойно. Я получила только одно письмо. Оно начиналось словами: «Наша лагерная администрация…», а заканчивалось вопросом: «По той ли дорожке ты идешь?»

ПОЛЗУЧИЙ СМЕРТЬ: АДСКАЯ БЫТОВУХА

Стал замечать в туалете и на кухне тараканов. Когда разобрал почистить клавиатуру и обнаружил там тушку этого рыжего гада, преодолев лень, пошёл в хозяйственный. Спросил «Ураган», в своё время бабушка в деревне раз и навсегда им этих паразитов в доме уничтожила. Ни о каком «урагане» продавщицы никогда не слышала, предложила попробовать «это». Достала оранжевый баллончик с рисунком таракана в чёрном балахоне с косой в лапе. «Ползучий смерть» (ий – не опечатка). Полагаю, всем понятно - произведено в Китае. 58 рублей, решил взять попробовать, всё равно в ближайшей округе альтернативы нет. О том, что дополнительно необходимо приобрести противогаз и тапочек 60-го размера, в инструкции не написано, всё банально: «обрабатать аэрозолью места скопления тараканов». Так и поступил, облил этой фигнёй стену вокруг мойки и стояк в туалете. И «ползучий смерть» пополз. Сначала приполз к коту. Грэй растворился где-то за шкафом и сопел со свистом, он всегда так делает, когда ему что-то не нравится. Затем у меня начался аллергический приступ. Это притом, что я весной регулярно употребляю противоаллергенные препараты, у меня поллиноз. Принял дополнительную дозу таблеток, часок подремал в комнате, пошёл на кухню и понял: смерть приполз в буквальном смысле. На всех местах, обработанных этим чудодейственным средством, был живой ковёр из кишащих тараканов. Наверное, со всего подъезда собрались. И никто из них не собирался подыхать от этой китайской отравы. Пришлось пустить в ход пылесос, ибо тапка 60-го размера под рукой не оказалось. Отмывка стен водой не помогла. Хлорка тоже оказалась бессильна против ползучей смерти, рыжие террористы продолжали вылезать из щелей в канализационном стояке. Изгнать этот «смерть» удалось при помощи раствора борной кислоты. А злосчастный баллон я хорошенько упаковал и спрятал в гараже. Отличное оружие для мести соседям.

Еще один факт — несколько странный. Немецкий чуть не стал официальным языком Соединенных Штатов Америки. Континентальный Конгресс, который проводился в Филадельфии во время Революции, задумался о том, следует ли принять новый язык, чтобы совершенно разорвать связи с Англией. В качестве возможных вариантов предлагались немецкий, иврит и французский. Но когда дело дошло до голосования, английский победил — перевесом всего в один голос!

История из моей практики в мед училище. Утро, получив задание иду с подругой выполнять. Мне 17 лет, 1996 год в больнице Рубцовска за линией. И просто прихожу в ступор. Мне дали тазик, плеснув туда воды с крана с порошком для стирки. Нет, не для мытья пола или тумбочек, а для отмачивания уже пованивавших повязок. Там к несчастью одному мужчине все пониже пояса облили кислотой на заводе. И вот я пытаюсь отмочить эти повязки, без обезболивания на живую. Мужик скрипит зубами, материт меня, но в обморок хоть не падает, и я сгорая от стыда - материл на совесть, тоже в полуобмороке все отмачиваю и отдираю. И потихоньку все убрали, продезенфицировали. Вот думаю, так сестры на войне и работали, дан приказ иди выполняй. И прости меня этот простой русский мужик, эти методы лечения, эти годы когда в больницах не было много чего.
Оля ля

Эта история произошла с моей подругой, которой врач-невролог прописал массаж поясничного отдела позвоночника.
Массажистка оказалась очень приятной женщиной, и подруга с ней достаточно быстро подружилась.
В один из дней подруга, как обычно, перед сеансом массажа приняла душ, ну, там постелила свежую простынку и т.п. Пришла массажистка, начала делать ей массаж и вдруг говорит:
- У вас внизу так воняет, будто нагадили.
Знакомая после этих слов, естественно, обомлела, покраснела, её бросило в пот...
А массажистка тем временем продолжает свою мысль:
- На втором этаже нормально, а вот на первом - прямо ужасный запах! У вас в подъезде вообще убирают?

Сын, 3 года 10 месяцев, достал из шкафа старый журнал с Арнольдом Шварцнеггером на обложке. Я: - Смотри, сынок, какой большой и сильный дядя. Ты хочешь быть таким, когда вырастешь? Сын: - А кто это? Я: - Арнольд Шварцнеггер. Сын, нахмурив брови, слегка сердито и расстягивая слова: - Нет, это не наш дядя. Наш дядя - Путин.

Осенью открыли в соседнем доме алкомаркет "7 пьяниц" (то бишь "7 пятниц"). Через некоторое время появился перед магазином пятиметровый надувной рекламный алконавт с логотипом магазина на пузе. В него снизу компрессором воздух накачивают, а через отверстие в голове и руках он выходит - в результате чего алкаш раскачивается, изламывается, и размахивает руками. Наверное, многие видели такие фигуры. И вот иду я поздно вечером мимо магазина - уже темно, идет мелкий дождь со снегом, температура около нуля - осень поздняя. В свете фонарей вижу надувного алкаша - только он уже не размахивает руками, а от налипшего снега и примерзшего дождя отяжелел, обессиленно привалился к стене и только слабо шевелится... Сразу подумалось - ему больше не наливать!

Жертва брендирования или история одного увольнения.

В первые годы после открытия наш тюменский филиал по продаже спецодежды показывал вполне неплохие результаты. Помните, как тогда было до кризиса? Оборот рос, ассортимент расширялся, все должники рассчитывались вовремя или почти вовремя. Главной задачей было лишь привезти товар на склад, а дальше можно было и расслабиться, чем все мы, в общем-то, и занимались во главе с нашим тогдашним директором.

Поставив продажи на поток, дальше он особо не напрягался и весь день сидел у себя шаря в интернете и лишь изредка выезжая к наиболее крупным клиентам на переговоры. Сам он за рулём с определённого момента почему-то не ездил, заведя себе для этого персонального водителя.

Где уж он его отыскал нам было неведомо, но крендель тот оказался редкостный. С виду маленький такой добродушный мужичонка возрастом под полтинник, но, несмотря на годы, жутко озабоченный и практически постоянно, выражаясь современным языком, находившийся в активном поиске.
По причине этой своей чрезмерной любвеобильности он регулярно попадал в различные роковые треугольники, из-за чего частенько проходил у чужих мужей курс лечения от половой зависимости. Но настроение это ему никак не портило, и он весело рассказывал нам какие-нибудь свои новые заморочки, совсем не унывая из-за очередного фингала под глазом.

Звали мы его Диваныч. На самом деле, был он Иван Иваныч, но поскольку всё своё свободное время он сидел возле секретарши на диване в холле, то это прозвище так к нему и прилипло. Дивану, кстати, он со временем изменил, перебравшись в коридор, чему предшествовало следующее.

По соседству с нашим офисом, в конце коридора долго пустовало помещение, которое всё же кто-то заарендил под студию йоги. Новые хозяева сделали там ремонт, повесили у входа шарики с фонариками и наклеили на дверь плакат с девушкой в длинном индийском платье. Ходили к ним, главным образом, какие-то молодые девчушки и волосатые пареньки ботанического вида. Из-за двери слышалась тихая приятная музыка, вкусно пахло ароматическими свечками и, зная пристрастие нашего водилы к таким вещам, кто-то напел Диванычу, что это открылся салон эротического массажа.

Вот с того времени тот обычно и торчал в нашем коридоре, нахально подмигивая приходившим на занятия девушкам, и понимающе похлопывая по плечу парней, сочувственно спрашивая самых худеньких:
– А чё даром-то…. не дают?
Словом, кадр он был ещё тот, но мне, честно говоря, нравился.

И вот однажды собралась к нам с контрольным визитом наша московская «генеральша». И хотя всё вроде у нас в филиале было нормально, но что в голове у начальства неизвестно, поэтому к её приезду мы готовились очень серьёзно.
Всем напечатали визитки, на входную дверь заказали новую табличку с нашим названием и слоганом «Спецодежда - дёшево!», в холле убрали со стен мишуру с новогоднего корпоратива и поставили пару стоек с образцами спецодежды.
Неожиданно высоко поднялся уровень санитарной культуры. В туалете починили шпингалет, обзавелись флакончиком с жидким мылом и даже начали класть в писсуар пахучие зелёные таблетки, которые, впрочем, несмотря на запрет директора, мы уже к обеду метко разбивали на атомы.
Диваныча, ввиду того, что по штатке его должность была нам не положена, загнали с коридора обратно в холл к стойкам со спецухой, дали в руки прайс и велели изображать продавца-консультанта, ответственного за работу с приходившими к нам клиентами.

Короче говоря, в нашем филиале происходило ровно всё то, что происходит в любой дочерней фирме, когда туда приезжает головное руководство.

Сама шефиня, по слухам, дама была неплохая, но строгая, и очень не любила бездельников. Поэтому всем нам было рекомендовано ни в коем случае не начинать рабочий день с чаепития и перманентно изображать какую-либо бурную деятельность.
С утра в день приезда нас потихоньку лихорадило. Ожидая начальство все бродили по офису с деловым и независимым видом, отворачиваясь друг от друга, словно танцоры танго. Наконец директриса прибыла, оказавшись довольно крупной средних лет женщиной, с приятным лицом и крепкой деловой хваткой, которую она начала сходу нам демонстрировать, с порога раздевшись прямо в холле и дотошно изучив взятый у Диваныча прайс.

Мы уже испугались, что сейчас она устроит ему допрос, но тут на наше счастье, явно польстившись на нашу новую вывеску, к нам забрели какие-то две тётки барыжного вида. Тётки были довольно симпатичные и Диваныч, не изменяя своим принципам, тут же принялся их обхаживать, предлагая приобрести что-либо из нашего ассортимента.

Директорша, одобрительно посмотрев на это его рвение, решила ему не мешать и прошла к нам, менеджерам, где в течение часа довольно обстоятельно с нами общалась. После чего она проследовала в кабинет директора выйдя оттуда вместе с ним только к обеду.
Пообедать они собрались где-то в городе и почти уже туда отправились, как вдруг выяснилось, что, пока наша гостья ходила по кабинетам, куда-то исчез её плащ, который она повесила в нашем холле на стойку со спецодеждой.

Разыскивать пропажу вышел весь наш коллектив, во главе с директором.

- Светлый такой с поясом – растерянно объясняла «генеральша», обращаясь преимущественно к нашим девушкам – подкладка в клетку…. с красным…..
При словах про подкладку откуда-то сзади послышался вздох и приглушённый матерок, заставив всех присутствующих оглянуться на стоявшего там Диваныча.

- Откуда ж я знал – виновато забубнил тот – она сперва тёмный хотела… маркий, мол.. ваш-то.… А потом говорит, ладно, давай этот, больно уж подклад красивый…

Оказалось, что пока директриса вела с нами беседы, наш водитель, применив всё своё обаяние, умудрился впарить её плащ одной из двух зашедших к нам на вывеску тёток, перепутав его с рабочим влагостойким плащом ценою в четыреста рублей, указанным в прайсе.
В холле случилась немая сцена. Все с ужасом уставились на Диваныча, который, смутившись покраснел и лишь молча разводил руками, словно стюардесса, показывающая основные и запасные выходы.

- Это же Барберри.. – оторопело произнесла наконец «генеральша» непонятное Диванычу слово - оригинальный.. я ж в Милане… во флагманском бутике покупала….
Впрочем, в этот момент вперёд уже выдвинулся наш директор, переведя Диванычу сказанное в кратко-неприличных, но уже понятных ему терминах.

Ситуация была хуже не придумаешь. Пришлось срочно менять планы и ехать по магазинам, которые оставили в душе нашей проверяющей далеко не лучшие впечатления. Кое-как она подобрала себе какую-то курточку, и, отказавшись от обеда, вернулась к нам в офис в скверном и дурном настроении.

Насчёт Диваныча всё решилось однозначно:
- Уволить – распорядилась она нашему директору – это у вас не менеджер. Он плащ рабочий от Барберри отличить не может, Кто, вообще, такого тупака на продажи поставил!?
Вот так мы тогда и остались без Диваныча, о чём впоследствии даже жалели, хороший был мужик, позитивный.

А почему мне вспомнилась эта история?
Да просто иду на днях с гаража, слышу вроде окликает кто-то, смотрю – Диваныч. Постарел немного, поседел, но такой же весёлый. Сидит в каком-то минивэне, рот до ушей, а за ним полный салон девок.
- Ух, ты – говорю, когда он вылез – это что у тебя за девичник?
- Каждый день – смеётся – да через день у меня такой девичник.
Оказалось, трудится он сейчас водилой в фирме «по вызову». Сутки отработал, вторые дома. Жизнью доволен чрезвычайно.
- Девок сейчас у меня как пыли, хочешь подгоню тебе кого по старой памяти? Вон – кивнул он головой - сейчас в машине смена сидит с Екатеринбурга. Они дома на «Конфи» трудятся, а здесь подрабатывают, не поверишь – конфетами пахнут!!
- Спасибо – говорю – подумаю, если конфетами.

Поболтали мы с ним, попрощались и я дальше домой двинул. А по пути даже порадовался за него, честно говоря…. Оно ведь всегда хорошо, когда человек на своём месте.

Аквариум Крым.

На днях у нас в Киеве гостила знакомая из Крыма. Яркая энергичная русская, голосовала недавно, конечно же, "как все". Но...
Срочно уезжает из Крыма надолго к взрослой дочери, в Европу, а в Киеве оформляла визу.
Комментарий о причине столь странного изменения приоритетов развеселил всех: "Да ну их на... . Я им не рыбка в аквариуме, чтобы ждать, пока покормят".

На 23 февраля решила подарить другу недорогой, но прикольный подарок.
Купила взбитые сливки в баллончике и наклеила этикетку, типа, крем для бритья.
На днях зашла к нему в гости и увидела в ванной полупустой баллончик!
Этот п**дабол почти три месяца брился при помощи взбитых сливок!..

К истории от 21.05, как дочка папу "заложила" маме...
В прошлом году пошел с мелким (на то время ему 4 года было) на день рождения жене подарок покупать. Выбрал сережки, именно такие, как той хотелось, ну а малому говорю, чтоб маме ни гу-гу, это наш секрет. Приходит жена с работы и тут: "Мама, а я тебе не расскажу, что папа тебе сережки с синими камушками купил. Это наш секрет с папой!"

Искала я вчера в интернете информацию, как самостоятельно заделать щель между ванной и стеной.
Нашла на одном женском форуме в рубрике «Культурный женский отдых»!
Мир перевернулся...

Однажды Анатолия Папанова наградили туристической путевкой в США. Он отправился туда с женой актрисой Надеждой Каратаевой. Жена Анатолия Дмитриевича была членом КПСС, и при первой возможности пыталась показать мужу «звериное лицо капитализма».
На одной из экскурсий они накупили пирожков и Надежда Юрьевна обратилась к мужу с очередной агитацией:
- Вот, видишь! У них пирожок стоит доллар, а у нас всего 10 копеек!
- Правильно рассуждаешь, Надя. Если учесть, что после нашего пирожка и лечение бесплатное...

Полтора года назад моя дочь-школьница просила на день рождения ну очень дорогой мобильный телефон. Я могла бы ей его купить, но интереснее было подключить ее к сбору денег заранее, чтобы подарок был желаннее. Мобильный купили, счастье было безмерным...но через полгода она выходила из школьного автобуса и мобильный незаметно выпал из кармана на землю. Случилось чудо - его подобрал дворник и ждал звонка хозяина, чтобы отдать. Денег категорически не взял.
И вот вчера с супермаркете дочь положила мобильный в корзинку и повесила ее на руку. Понемногу корзина заполнялась. На кассе про мобильный забыли, т.к. в корзине его не было. Вспомнили о нем через час уже дома, позвонили и, повторное чудо - ответил сотрудник охраны: телефон был украден, но магазинного вора задержали.
Вот так бомба дважду попала в ту же воронку.

Режиссера Марягина пригласил на переговоры один американский продюсер. Речь шла о возможной совместной работе. Но, прежде чем прийти на встречу, Марягин решил сделать давно откладываемое дело - сдать пустые бутылки. В те времена это было непросто, и на встречу Марягин немного опоздал.
- Извините, - сказал он, входя и здороваясь. - Немного опоздал. Сдавал бутылки...
И тут же по глазам окружающих понял, что совершил непростительную ошибку. Кто станет всерьез воспринимать режиссера, который сдает пустые бутылки. Лицо продюсера поскучнело, но Марягин тотчас нашелся:
- У меня очень много старинных бутылок. Я их время от времени сдаю в музей...

Наблюдал в Леруа Мерлен на Орбитальной в Ростове-на-Дону ситуацию, заставившую сначала улыбнуться, а потом призадуматься.
Среди стеллажей с краской, загородив проход тележкой, стоял жирноватый, лет тридцати, обросший щетиной кавказец. Важно выпятив брюхо он демонстративно крутил в руке брелок от сигнализации. Оглянувшись по сторонам он довольно громко с бесцеремонной интонацией стал кричать женщине лет 50, стоящей видимо со своим мужем метрах в семи: "Дэвушка! Дэвушка! Дэвушка! Я вам говорю. Прочитайте, что тут написано, а то без очков не вижу."
На что ее попутчик спокойно ответил: "Вон консультант, обратись, - поможет и прочитать и подсказать".
"Что за люди!" стал громко возмущаться джигит, размахивая руками. Типа к ним нормально, а они..., ну и дальше понес прочую мало разборчивую хулу. А подытожил фразой:" Да у меня жена по моложе будет!"
На что мужик ответил: "Ты гляди ... без очков, а разглядел. Это хорошо, что моложе,- повезло!Наверное такая же красивая как ты с усами и волосатой грудью".
Стоящие поодаль люди засмеялись. И уже в адрес "блондина" понеслось: ты чего пристаешь и т.д.
А одна бабулька видимо вспылив громко озвучила: "Еще не понимают почему их чурками называют!"
Треп закончился быстро, кавказец схватил какую то банку с краской и покатил тележку к кассам.
А я еще долго обдумывал мысль, высказанную бабулькой...