Самые смешные истории за месяц!

Иду я вечером по своему спальному району и тут звонок от друга. Друг явно возбуждён. Говорит, прыгай в тачку, приезжай, я хату снял, ко мне девка приехала из другого города, отожгём с ней вдвоем. Я, будучи человеком состоящим в серьёзных отношениях (будь они неладны), был вынужден отказаться, но от души поржал над его предложением. Он конечно отказываться от своей затеи не стал и позвал нашего общего друга. В общем приехали они на съёмную квартиру, выпили и начали уламывать эту девку на групповушку. Будучи дамой не самой целомудренной, ибо нахрена она попёрлась ночью с двумя малознакомыми мужиками куда-то, она имела совесть отказываться сначала от данного действа. Но только сначала. Далее у них начинается дикая пьяная оргия растянувшаяся на несколько часов. И вот зачинщик всего этого устал, пошёл покурить на кухню и тут бац, звонок в домофон. Время 3 часа ночи, никого вроде не ждут больше, ну и трубку домофона он естественно не взял, а просто выключил его. Проходит ещё 10-15 минут, он только набрался сил и решил присоединиться к другу, как кто-то начал усиленно долбиться в дверь. Он весь на подгонах подходит к двери, спрашивает кто там. Из-за двери звучит разъярённый голос какого-то мужика, который начал орать что он сосед снизу и они его зверски топят водой в районе ванной комнаты. Мой друг дошёл до ванны, посмотрел, всё сухо, нигде никакой воды нет. Вернулся, послал этого мужика нахрен, сказал что всё у них хорошо и дверь открывать он не собирается, а если у мужика есть какие-то претензии, то пусть он звонит хозяйке квартиры у которой они её сняли на сутки и разбирается с ней. Мужик из-за двери дико заверещал, начал угрожать вызовом полиции, и ушёл куда-то. Прошло минут 30, неприятная ситуация с соседом забыта, участники этого мероприятия решили прерваться на пополнение организма алкоголем и тут нежданчик. Дикая долбёжка в дверь и крики откройте полиция. Наступает всеобщий подгон. Парни девку закрывают в спальне и выходят в коридор. Смотрят в глазок, стоит тот же мужик и с ним два ППСника, один даже с автоматом. Ну делать нечего, открывают дверь. Вламываются менты, за ними сосед усиленно орущий как ему эти подонки залили квартиру по колено. Надо сказать, выглядят мои друзья весьма экстравагантно и перед всеми вломившимися предстаёт такая картина. Стоят в коридоре два явно выпивших парня. Один из них (тот который затеял всё это) высокий, с длинными волосами ниже чем по плечи, которые обычно собраны в хвост, но тут конечно распущенные и с полностью забитыми татухами руками и ногой. Он успел одеть трусы и весьма испугаться, поэтому следов возбуждения в трусах не наблюдалось. Второй невысокий, раза в 3 шире первого, с байкерским пузом, бритый почти под ноль и со здоровенной густой рыжей прямоугольной бородой закрывающей шею. Ну и тоже в татухах весь. Он одеться не успел, испугаться тоже и был обмотан простынёй, через которую проявлялись следы ярко выраженного стояка. Менты смотрят на них в шоке с минуту, один из них идёт в ванную, смотрит что там всё сухо и в принципе они бы так и ушли, но тут тот который высокий начинает одновременно и жаловаться и оправдываться (на этом моменте вспомните в какой виде они предстали перед полицаями с соседом). Говорит что у него выдалась тяжёлая неделя, что он решил встретиться со старым другом, выпить, расслабиться и отдохнуть основательно. И что у них всё так было хорошо, пока не пришёл этот чёртов сосед. Так как полицейские с соседом совсем не подозревали что в соседней комнате спрятана девушка, сказать что они были в ахуе, ничего не сказать. Медленно оглядывая их с ног до головы, посматривая на прошедший стояк бородатого и на тощую фигуру волосатого в их головах медленно рождалась яркая картина происходящего здесь действа до их прихода. Они начали ехидно ухмыляться и хихикать, явно зная кто из эти "педиков" был за женщину в их игрищах, а кто за мужчину. Далее они не переставая задорно ржать, пожелали ребятам приятного продолжения вечера и поспешили удалиться вместе с соседом который не ржал, вероятно был просто в шоке. Я просто уверен, на следующий день вся полиция нашего города ржала и обсуждала как их коллеги запалили на съёмной хате двух педиков.

Гуляем по дорожке в парке. Перед нами идут два пацанёнка лет по 8.
- Слушай, Серый, в Деда мороза веришь?
- Нет.
- Вот и я нихуя.
(с)пит

История из самого начала двухтысячных - на воздух взлетают дома, кругом террористы...
Было мне тогда лет 17 - был я студентом первого курса, подростковый пушок уже сменился взрослой щетиной, но брился я от случая к случаю. Мобильники в те времена были в Москве у большинства, но вот звонить по ним было все еще очень дорого и в привычку они еще не вошли, поэтому друзей разыскивали по старинке - выходишь на улицу и планомерно обходишь обычные места обитания.
Вот и я в тот вечер вышел на улицу в поисках своей компании и начал наматывать круги по району, приглядываясь ко всем подворотням и сборищам людей - безуспешно. На этом процедура не заканчивалась - полагалось зайти к кому-нибудь и хорошенько порасспросить домочадцев о том куда отправился искомый человек, если его нет дома, либо если он дома - предложить выйти. Я решил зайти к одному товарищу, чей дом мне был по дороге и в окне которого горел свет (Перед этим я ненадолго остановился у дома, выискивая нужное окно). Открывший дверь отец моего товарища сразу выдал нужную информацию - его сын (пусть будет с именами) Слава отправился в магазин в компании наших друзей - Олега и Коли. Выходя из подъезда я огляделся по сторонам (представив, какой у меня сейчас подозрительный вид) и осознав, что к магазину идут две примерно одинаковые дороги понял, что звонка все-таки не избежать и решив заодно попонтоваться, подцепленным из каких-то криминальных сериалов театральным жестом достал из внутреннего кармана куртки мобилу и, коротко поговорив таким же решительным рисованным жестом убрал ее. Представил себя со стороны - понравилось: прям какой-то бандит - добавил еще пару жестов - осторожные взгляды по сторонам, лицо, спрятанное под воротник кожанки - прям террорист какой-то... А надо сказать, что внешность у меня была весьма приметная - высокий, широкоплечий, угловатый подросток. В крови мешанина из скандинавской и восточной крови в результате чего каждая национальность признает во мне своего. Финны - заговаривали по-фински, итальянцы - по-итальянски, одноклассники считали, что у меня типичная славянская внешность (хотя славянской крови во мне и не было), а торговцы на рынке вместо обычного "Добрый вечер" произносят "Салам Алейкум" и дают очень хорошую цену. За чеченца меня в то время тоже часто принимали...
И вот встречаю я товарищей, забираю у них часть сумок - вместе идем к тому дому. И тут... на повороте перед нами останавливается черная волга (классика жанра). Ну остановилась и пусть - обходим, но тут у волги открываются две передние двери - обходим подальше, потом две задние, наружу выходят четверо - делаем вид, что не обращаем внимания, но тут нам кричат: "Стоять! В машину быстро!"... а в те времена похищения людей - отнюдь не редкость - продолжаем идти, ускоряя шаг. Вылезшие из машины с криками бросаются к нам - ребята бегут, я думаю. Через пару секунд те что, из волги достают стволы - ребята бегут к троллейбусам - я прикидываюсь ветошью. Четверо из волги погнались за моими друзьями, а я таки добился численного преимущества - со мной остался только водитель, хоть и со стволом, но в меня не целится - жду, когда совсем расслабится. Потянулись долгие секунды, водитель немного успокоился, смотрит на меня:
- Холодно же - садись в машину.
- Я к незнакомым людям в машины садиться не приучен.
- Так то - к незнакомым, а мы ж представились.
- Вы не представились.
- Да ладно? Не может быть. (водитель начинает выглядеть очень неуверенно)
- Вы не представились! Кто вы такие и что вам надо? (я начинаю чувствовать свою силу)
- Не может быть... Открыли двери: "Уг. розыск, стоять!" Ну и так далее...
- Нет, вы сразу сказали: "Стоять! В машину быстро!" (я тоже начинаю немного теряться)
- Че правда? Вот это лажа... Может все-тки в машину? Сейчас за троллейбусом подъедем...
Сажусь в машину - едем, за троллейбусами двое моих друзей - один лежит с руками за спиной, а второй (юношеский разряд по САМБО) стоит на коленях, руки за головой, в голову направлен ствол. Товарищи из волги осматривают сумки с продуктами.
- Чисто? А еще один где?
- Чисто. А ведь такая явная была ситуация... Последний сбежал, но сумки тут.
- (кто-то из наших) Что за ситуация-то? Что происходит?
- Да это все этот ваш (показывая на меня) - у нас ориентировка, что будут взрывать сегодня, мы высматриваем, а он ходит кругами - высматривает - мы его и приметили, думаем - дом выбирает - и тут он у дома остановился, осмотрелся - и внутрь, но в руках ничего, а на этот дом взрывчатки немало нужно - наверное место присмотрел, а сейчас сообщников высматривать будет (про себя смеемся, не может такого быть). Выходит - достает телефон и звонит, и смотришь на него - такой может. Думаем, все - если сейчас ребят с тяжелыми сумками встретит - надо брать ... и тут вы ... с картошкой, сгущенкой, свеклой и сахаром ... террористы блин...

В общем, скупые извинения прибыли и пошли сбежавшего успокаивать, но тут видим - он сам нам на встречу бежит:
- Ребят, не волнуйтесь, я уже ментов вызвал - сейчас будут!
- Не надо ментов - это они и были - сумки прими и вызов отменяй.
- Что, правда? С чего это они? а вызов не отменю - пусть приезжают - все им выскажу.
- С чего, с чего... да вот с этого ... террориста...
К слову, так никто и не приехал.

Муж, тогда еще с маленьким сыном летели самолетом в тогда еще Алма-Ату. И вот папа всю дорогу описывал ребенку красоты Казахстана: и арбузы там, и виноград, а главное там много бегает осликов. Приземлились в аэропорту, вышли на трап и тут гневный голос сына: "Папа, ты лгун!!!!" На недоуменный вопрос тут же ответ - "Где ослики?"

В студенческие времена мы сидели в компании, пили пиво, и что-то разговор зашел о милиции. Один из товарищей поморщился и сказал:
- Как же я не люблю наше 96-е отделение милиции! Как ни выпью, появляются менты и сразу меня тащат в это гребаное 96-е отделение милиции! Прям вот буквально чуток пива отопью, трезвый как стеклышко - все равно, сразу откуда ни возьмись менты и волокут меня в это дебильное 96-е отделение! Задолбали!
Не успела я сочувственно покивать рассказчику на этот крик души, как все остальные товарищи начали громко ржать.
Мое недоумение их черствостью рассеяла фраза, произнесенная сквозь смех:
- Саня, только это не 96-е, а 69-е отделение милиции!

из бегущей строки новостей:
"В нашем городе пройдет конкурс чтецов «Открой рот в Абакане»"

В Гипермаркете. Фруктово-овощной отдел. Папаша (вид батаноида в очках) толкает тележку, в которой примостилась его дочурка, лет пяти. Та - непоседа, таращится на все, а кругом красота от заморских фруктов на стеллажах. По лицу видно, проголодалась, то к абрикосам, то к персикам руки тянет. Но папашка ей не позволяет, внушает типа: да все это химия сплошная чем только не обработанная. Сам при этом набирает все строго по списку: морковка и др. овощи (почти все с земли обетованной)))
Дочурка было уже приуныла, но тут глаза опять загорелись, увидела ананасы. И начала так протяжно издалека: Пап, а пап, а ананасы полезные...)))
Эх, как бы я угостил свою доченьку - попроси она меня сейчас..., но у меня уже внучка такая и живем мы в разных городах, жаль вот только видимся чаще по скайпу...

КАК УРОНИТЬ ПАФОС

Рассказал один режиссер.
Он тогда еще учился во ВГИКе. Все молодые, здоровые, дышащие идеями и замыслами. Сидят как-то в общаге, обсуждают гениальные замыслы, витают в высоких материях... В общем - сплошные феллини-тарковские...
Вдруг с грохотом распахивается дверь, стоит один из однокашников, смотрит на них, выпучив глаза, и кричит:
- Вы чего тут сидите!? Там шлюх дохрена!!!

Живу в Лондоне. Сегодня принимал гостя из Казахстана. Гость - мой давний друг, состоявшийся бизнесмен, так сказать, мини-олигарх. Попросил меня купить ему в Харродсе (кто не знает, один из самых дорогих магазинов в мире) один килограмм (!) самого лучшего чая, для подарка наверное. Заехал в Харродс, нашел чайный отдел, и прямо так и говорю, мол мне пожалуйста, кило самого лучшего в мире чая! Тетенька не удивилась, открывает и подает коробку понюхать, и говорит - это самый лучший в мире чай! Цена - 6000 фунтов стерлингов за килограмм. Вам взвесить? Я говорю, извините пожалуйста, давайте будем скромнее. Купил всего лишь на сто фунтов, но как было стыдно!

Навеяло историей ро сгоревший склад в пожарного оборудования в Мытищах.

В прошлом году заказывали в Самаре противопожарные двери (точное название фирмы писать не буду) ООО Пожтех.... Все сроки уже вышли и от них приходит электронка: Типа дико извиняемся, просим перенести сроки поставки в связи со сложившимися обстоятельствами. Причина: пожар на производстве.

навеяно историей про топ-менеджера, который лаком для волос комаров убивает
мама рассказала, что кто-то из старших школьников заявил на полном серьезе: кто наберет ведро сушеных комаров, тому дадут машину. только представьте: это сколько комаров надо, чтобы ведро наполнить? и ведь деревенские ребятишки со всей тщательностью и скрупулезностью собирали и сушили насекомых. но обидно было даже не то, что вскоре становилась понятна абсурдность ситуации, а то, что комаров, добытых и сохраненных непосильным трудом, пришлось выбросить...

В нашем доме часто меняются соседи. Почему? Да кто его знает.
С полгода назад вновь въехавший сосед (верхний) затеял ремонт, вещи перемещаются, дрель долбится и т.д. и т.п.
Вот как-то в очередной раз в половине двенадцатого ночи сверху раздаётся стук... стук... стук...
Не выдержал, поднялся на этаж, стучусь, стук раздаётся... Открывает девушка, я в шутку говорю: "Вы что, по ночам обои прибиваете?!". И тут в коридор выходит хозяин, в руках держит молоток и моток обоев... Больше я сказать ничего им не смог...
Ныне соседи опять поменялись... Жужжит дрель часами (стены капитальные сносят?..), дети насаются до часу ночи... Опять что ли сходить?

(18 лет назад, мне было 12 лет) Живу в деревне. Папа запил, пошла я его искать по соседям. стучу к одним. Выходит соседский мальчик Коля, лет 8 ему было. спрашиваю:
- Папа у вас?
Коля:
- У нас.
Я:
- Что он у вас делает?
Коля:
- Спит.
Я:
- Позови его.
Коля:
- Зачем?
Я:
- Пусть домой идет.
Коля:
- Он дома.
Я:
- Пусть он к себе домой идет.
Коля:
- Он и так у себя дома.
Я тут не выдержала, отпихиваю его в сторону, быстро прохожу в их дом, в пороге сталкиваюсь с соседом (хозяином дома), здороваюсь, забегаю в прихожку. Стоят: соседка (хозяйка) со вторым сыном (лет10), на меня глаза выпучили. Я вежливая, поздоровалась с ними. Забегаю в зал, папы нет, в спальню - нет, во вторую спальню - нет. Подхожу к удивленной семье:
- А где папа?
Коля:
- Ты с ним в пороге столкнулась.
Я:
- Я его не видела!
Коля:
- Ты же с ним поздоровалась.
И ТУТ Я ПОНИМАЮ - ЧТО Я ГОВОРИЛА ПРО СВОЕГО ПАПУ, А ОН ПРО СВОЕГО!!!!!

Вот идет опер ур, он вечно пьян и всегда хмур.

Зарисовочка. Утро, после достойного отмечания накануне дня уголовного розыска, в составе дружного коллектива этого самого уголовного розыска, во главе с руководством (5 октября, если что). Планерка. Проводит её начальник уголовного розыска, помятый, с будуна, хмурый, и с бланшем на пол лица. Присутствует на планерке и начальник повыше - службы криминальной милиции, тоже с будуна, помятый, но веселый, в отличие от начальника угла, и - без бланша, поскольку не курит, и хорошо бегает.

Решили по молодости корешу на день рождения задарить серебряную монету на шею, - он у нас хиповал в легкую. Монету чьи-то, уж и не помню чьи, родители из загранкомандировки в Италию вроде привезли. Как она у меня оказалась не помню. На реверсе там Богородица изображена была. Выглядело круто. Пошли в гараж, взяли дрель со сверлом вроде как по металлу. Знаете, такие ручные дрели еще были с прикладом, как у автомата почти. Ну и начали сверлить. Один в тисочки зажал, второй ручку крутит. И тут Богоматерь каааак покраснеет. Кореш мой дрель бросил, крестится начал (а еще пионер, тоже мне) и свалил из гаража.
Ощущения, честно скажу не из приятных и у меня были, но что делать, досверлил как-то сам, колечко вставил, на шнурок повесил кожаный – Блеск, как сказала бы Элочка людоедка.
Но свечку в выходные в церкви все же поставил (хотя тоже был пионер и отличник).
Оказалось, что сверло просто в красной краске было, сверлил батя моего приятеля что-то красное и железное ранее, а мы об этом не знали конечно же. (с)пит

Дантист Валера Колпаков. Про одежду

Я ненавижу выбирать одежду. Мне абсолютно все равно, что моя рубаха не подходит к штанам, а перчатки не под цвет ботинок. На мое счастье, хотя бы, одеваясь на работу, мне не надо напрягаться. Надеваю медицинскую робу - и готов. У меня двенадцать наборов - праздничные, разноцветные. Сегодня синий, завтра - зеленый, послезавтра - фиолетовый. Красота да и только. Я бы так и по улице ходил, да, боюсь, народ шарахаться будет, скажет - вон доктор, небось весь еболой покрытый, гоните его в шею. А потому при выходе в люди приходится одеваться во что то другое.

При этом я знаю, что во что бы я ни оделся, жена поднимет меня на смех. Надену спортивные штаны - "Вырядился как спортсмен, спортивным штанам место только в спортзале". А если не дай бог с кожаной курткой - то браток. А если мне так удобно? Джинсы я люблю такие, чтоб на талии хорошо сидели, а не на честном слове на бедрах болтались. Но, так оказывается, ходят только колхозники.

Я ей говорю: "Пойди лучше сразу сама выбери, а то ведь не понравится." "Ну неужели ты на прогулку не можешь надеть что то простое?" - удивляется она. Я иду и обряжаюсь как могу, что первое из шкафа упало, как говорится. Чего стараться, если я заранее знаю, что не угадал? Естественно, жена, сдерживая хохот, заявляет: "Ну, конечно, оделся как дурачок. Кто полосатую футболку с клетчатыми штанами надевает?". А я разве виноват, что неклетчатые у меня разорвались в самом интересном месте? "Иди и надень другую футболку", - командует жена. Я надеваю неполосатую, - с тем же результатом. "Неужели не видно, что эта футболка яркого неонового цвета, а штаны бледные, пастельные?". Мне не остается ничего иного как выразиться нецензурно. "Эх ты, топовый блоггер", - треплет меня жена по ёршику на голове, - "вот напиши у себя в блоге как ты одеваться не умеешь". Она думала я не напишу...

Недавно видел машину с рекламой магазина детской одежды. Всё бы ничего, но оный магазин назывался МАУГЛИ.

Дочь 5,5 лет играла с братом 3,5 лет в стройку, используя конструктор Л"го. Бабушка, опытный застройщик, рассказывала о том, что на стройке всем нужны каски. Однако в конструкторе не все фигурки были в касках. Строили гараж, дочь выступала в роли Заказчика. Обращается к фигуркам человечков: "Дорогие с шапками и без шапок!" Мы валялись.

Преамбула: много лет имею собственный бизнес, немало людей в подчинении и давно уже заметил одну особенность. Люди, имеющие политические симпатии, не буду говорить какие конкретно, назову их Н-П, отличаются большой наивностью и очень легко поддаются обману. Например, каждый год, они верили "новости", что известный телеведущий Первого канала (которого они терпеть не могут) переезжает жить за границу и радовались этому. И хотя это явная выдумка, и это выяснялось сразу, на следующий год они снова, как рыбы не имеющие памяти, опять верили этой "утке" и снова радовались, что тот мужик якобы уезжает. Такие вот Н-П.
Теперь амбула: в прошлом году перед Днём ВДВ мой сотрудник, которого я считаю Н-П, говорит мне что его брат - ВДВшник, будет как положено этот день с сослуживцами праздновать. Я, вспомнив однажды услышанную шутку, отвечаю ему:
"Стёпа, ты скажи ему чтобы в фонтане не купались!"
"Почему, Борис Борисович?"
"У нас глава службы безопасности сам знаешь из какой структуры, из лубянской. Ему бывшие сослуживцы его сказали, по секрету, что в фонтаны ртуть пустят, чтобы десантура в них не купалась. Дескать, будет им наука, как порядок нарушать. Так, что брата предупреди! Ртутные будут фонтаны."
Мне бы и в голову не пришло, что такая простая, тупая даже, явно фантастическая шутка, может так повлиять на человека. Он поверил в неё сразу! Стал звонить брату. Стал ругать с братом! Убеждать его что это правда и в фонтанах будет ртуть и страна лишится десантников своих, что это всё враги задумали такой хитрый план.
К концу дня я его пожалел (человек мучался реально!) и открыл правду. Но он не сразу поверил, что это шутка: начал думать, что я его просто успокаиваю, потом, что может сейчас ртуть не пустят, но потом... Что существует заговор и наш «безопасник» случайно о нём узнал. Я не знал плакать или смеяться. Ну, до чего люди этой политической ориентации, как дети, наивные и любой сказке верят, любой совершенно! Больше не буду с ним так шутить.
И ещё: про шутку насчёт ртути в фонтанах на День ВДВ, я не претендую на авторство, просто однажды услышал её по ТВ.

Л. Н. Толстой все приглашал А. П. Чехова приехать к нему в гости в Ясную Поляну. А Чехов не любил ездить в гости, да еще боялся простудиться. После поездки на Сахалин он изрядно подорвал себе здоровье.
Чтобы не заболеть, Чехов поехал в Толстому в гости летом. Приехал рано утром в Ясную Поляну, а Толстой как раз собрался идти купаться в пруду. Хочешь - не хочешь, пришлось Чехову тоже плавать в пруду вместе с великим писателем.

Как тверской водитель чуть в Кремль не въехал

Мой знакомый, сам тверской, работает на севере, несколько лет назад приехал в Тверь в отпуск и купил в тверском автосалоне "Тойоту". Ну и решил обновить её - прокатиться в Москву, но в центр Москвы углубляться не хотел, а развернуться на "Садовом кольце" (в Москве он на машине никогда не был и дело было до эпохи навигаторов).
Еду, рассказывает, прямо - нет таблички-указателя "Садовое кольцо" и всё тут, чувствую, что впереди уже что-то очень похожее на самый центр (вроде Тверскую улицу всю проехал) - торможу, вижу два мента стоят, подхожу и спрашиваю их, мол, почему же таблички "Садовое кольцо" не было?  Они когда узнали, что я из Твери и искал эту несуществующую табличку, от смеха аж перегнулись, до слёз я их насмешил. Говорят, нет такой улицы "Садовое кольцо", ты в ожидании этой таблички так и в Кремль въедешь, вон он впереди недалеко. Потом показали как развернуться и сказали, чтобы больше не чудил, возвращался домой в Тверь.

Намедни вернулся из Англии, точнее Вельса (праздновали свадьбу крёстной дочери). Праздник удался: замок 16-го века (а дубовая аллея от него - 1500-летняя!! а что-то хвойное перед замком - диаметром ствола около 6 метров),красивый сад, зайцы бегают чуть-ли не под ногами, традиционная английская свадьба,очень хорошее шампанское и вина (крепкие напитки появились во время танцев, но за свой счёт), музыка и мню другое. Кстати, англичане - совсем не романные снобы, а такие-же черти, как и мы. Понравилось всё.
Утро второго дня свадьбы (вообще-то свадьба кончилась в 1.00 по туземному, 3.00 по нашему времени), шикарный завтрак уже кончился, по всему замку мельтешат родственники-гости, собирающиеся "на вылет". Выхожу из номера и сталкиваюсь с старшим по обслуге проживающих, ведущего новых постояльцев, прибывших на следующую свадьбу. Он что-то быстро у меня спрашивает (если-бы говорил медленно и не глотал окончаний, я бы понял его, но, было, как было - НИ ЧЕРТА НЕ ПОНЯЛ. Хотя услышал, что хотят помочь нам вынести вещи к машинам). Но я отвечаю, что не понял. Парень сразу переспрашивает: говорю-ли я по-французски? Нон. По-итальянски? Но. По-испански? Но. По-португальски? Но. По-немецки? Найн. Чут-чуть улыбнувшись, спрашивает, на каком языке я говорю. Тут уже чуток "оторвался" я: по-литовски, по-польски, по-венгерски, по русски и, что-бы "задавить" - на санскрите (про него это я соврал). Парень развёл руками, показывая, что этих языков он не знает.
Вспомнился старый "Ералаш", когда афро-турист в Москве спрашивает туземного школьника на 5 или 6 языках, как пройти "куда-то". На все вопросы школьник отвечает только "умным" взглядом. Не добившись ответа, турист уходит. Друг у мальчишки говорит: вот здорово знать столько языков! А тот отвечает, а какая то этого польза (если тебя другой человек не понимает?!).

15.8.14. На Первом канале РЕ шоу «Точь-в-точь», где известные артисты
перевоплощаются в ещё более известных с помощью грима, одежды и вокально-театрального мастерства, исполняя какой там хит знаменитости.

Очередной номер – выступает известный клоун и лицедей Юрий Гальцев в образе Тото Кутуньо. Исполнение блестящее, Юрий 100-процентно «попал» в образ, «точь-в-точь». Публика в ауте. Крутое жюри (народные, заслуженные, мегапрофессионалы Леонид Ярмольник, Максим Аверин, Любовь Казарновская и Геннадий Хазанов) рассыпается в восторгах, артист получает заслуженные «пятёрки»...

И тут сюрприз шоу: пригласили Тото Кутуньо собственной персоной. Исполняет тот же хит... Все тащатся, восторги. Подтанцовка, другие участники шоу, жюри выплясывают вокруг мировой знаменитости...

А себя я ловлю на мысли:
- Как же похож Кутуньо на Гальцева! Один-в-один! Точь-в-точь!!

Случай у павильона, где проходит выставка кошек. На травке газона играют дети участников выставки. Поймали жирную зелёную гусеницу с фиолетовыми пятнами, пытаются её палочками перевернуть, и девочка мальчику говорит:
- Смотри быстрее: кастрат или нет?

Дурость человеческая не знает границ. Вот история из моей молодости. После окончания института и военной артиллерийской кафедры нас студентов перед получением дипломов призвали в последнее наше студенческое лето на военные двухмесячные сборы для сдачи госэкзаменов. Перебросили на сборы самолетами в пески под Кызыл (Тува). Жара страшная -каждый день до 40 градусов в тени, жили в палатках, катали по пустыне гаубицы.
Наступили зачетные стрельбы. И сразу ЧП -  исчезает перед стрельбой один пороховой пакет, всего один, казалось бы, ерунда. Но пакеты с порохом оказались под строгой отчетностью, курсант, укравший пакет, этого не знал, и при составлении заряда для прямой наводки (у гаубицы раздельное заряжание и заряд может изменяться), он, уменьшая полный заряд, один пакет взял и присыпал  песком. Недостача по окончанию стрельбы, конечно, обнаружилась, последовало общее  построение,  но у виновника сознаться  не хватило духа, и вот батарея в 98 курсантов по жаре с автоматами за спиной по  шесть часов два последующих  дня искала пакет с порохом, буквально ладошками пересыпая раскаленный песок полигона, но тщетно, испеклись на жаре, была пара тепловых ударов, но не нашли.
И вот, вернувшись в институт, батарея собралась в общежитии отметить сдачу госэкзаменов. В разгар гулянки, один из бывших курсантов достает из чемодана этот злополучный пакет (оказывается, он пронес его в самолет при возвращении домой) и говорит: "Ребята, я ведь его взял, чтобы сейчас запустить ракету из окна общежития, красиво отметить получение нами звания лейтенантов!"
В общем, кто плакал, кто смеялся.....

— здравствуй, Ганс
— гуттен морген, босс
— ты хорошо трудился в этом году, Ганс, я следил за твоей работой и могу сказать, что ты молодец.
— спасибо, босс.
— но у меня для тебя нехорошая новость. Дело в том, что мы не сможем выплатить тебе рождественскую премию.— но почему? Что не так?
— понимаешь, мы прогнозируем неожиданные убытки. И они очень существенны. я побаиваюсь, как бы не пришлось сократить наш штат.
— что случилось, босс? Это так неожиданно!
— Россия закрывает нам свое небо, Ганс, и ты понимаешь, что это значит..
— но почему, босс? У нас же никогда не было проблем с русскими..
— ну, мы ввели санкции против их перевозчика, а в ответ они закрывают свое небо
— а почему мы ввели санкции?
— чтобы поддержать украинцев.
— кого??!!!
— Украину, Ганс. Ту страну, которая ежегодно ворует наш газ. И сейчас на украине война.
— с Россией?
— нет, они воюют сами с собой
— а при чем тут Россия?
— Россия должна прекратить эту войну, но не делает этого.
— я немного запутался, босс..
— не бери в голову, это все политика, и нас мало касается. Главное, что украина хочет быть с нами, и мы должны ее поддержать.
— мы дадим украинцам визы?
— я так не думаю.
— мы будем строить с ними бизнес?
— это навряд ли.
— мы дадим им кредиты?
— сильно сомневаюсь. Вообще я думаю, мы будем держаться от них подальше. Вся эта ситуация пахнет большими проблемами, и германии они не нужны.
— то есть, наша поддержка будет заключаться в том, что наша компания просто понесет убытки? И я останусь без рождественской премии?
— ну что–то типа того.
— я совсем перестал понимать, босс..
— Ганс, все это очень сложно, я и сам не совсем понимаю. Но дело в том, что нас об этом попросили наши американские партнеры, это их проект..— ох твою мать!!!!— в общем то ты прав, Ганс, я и сам об этом подумал, когда обо всем узнал.
— долбанный ниггер и его шестерки
— и ни говори..
(*перевод с немецкого)

На рынке "Восток" банковские карточки не в чести. А поскольку сдачу нужно давать каждому, то и с разменом денег туго.
Врывается как-то девушка из рыбного киоска в "Бакалейную лавку" и с налёту, размахивая пятисоткой:
- Николай Трофимович, сделайте мне как-нибудь!
- За 500 рублей я, конечно бы, смог и как-нибудь, да вот только... .
- А что только?
- Только жена возражать будет. Мало даёте!

Приключения Бориса.

Когда прошел переходной возраст, и Борис из мальчика переродился в настоящего мужчину, кровь в нем кипела как вода в радиаторе после трех часовой езды по жаре. Весь свой рацион он разделил на две категории, как он говорил «холодное» и «горячее». К холодному относилось то, насколько я понял, что не давало калорий, а именно овощи и фрукты. К горячему все то, что буквально сжигало его. Он старательно употреблял в пищу только вторую группу. Он давился, но ел курдючное сало, мясо и домашний хлеб на молоке. Он обожал халву. Он мог поедать арахис до тех пор, пока не начинали отваливаться уши. В прямом и переносном смысле этого слова. Однажды Борис так наелся арахиса, что за ушами у него возникли гнойники, я думаю от переизбытка в организме арахисового масла и спермы.
Все что мы делаем в этой жизни, несомненно, влечет за собой последствия. Когда уровень мужской энергии достигали высочайшей отметки и его флюиды начинали развеиваться в воздухе на квартал, Борис выходил на охоту. В таком состоянии, с красными глазами и гноящимися ушами он мог пойти за любой представительницей прекрасного пола, куда угодно, когда угодно, и за что угодно. Борис не брезговал ничем. В такие дни, создавалось такое ощущение, что его мышление отключалось, а мозг давал только один сигнал, воспроизводить себе подобных.
В один прекрасный день, когда Борис коротал свои вечера в окружении матери и своей тетушки, как вдруг зазвонил телефон. Борис поднял трубку и его друг, находящийся на другом конце провода, коротко поведал ему о Борис, что имеет в распоряжении двух прекрасных девиц очень похожих на семнадцатилетних Николь Кидман и Монику Беллучи, и согласных в этот вечер на все ради шоколадки. От таких слов Борис немножко присел и закатил глаза. Он четко и ясно понял, что он потребует от них, взамен на этот шоколад. Он как никогда знал, что он хочет, и как он это хочет.
Мозг начинал отключаться, так как вся кровь, стала уходить в другой, жизненной важный, орган. Надо было думать, как выбраться из дома быстро, шустро, и без подозрений. Поэтому Борис подпрыгнул, на лету оделся в куртку, обулся, и уже спускаясь по лестнице, крикнул удивленной маме, что он… уезжает в соседний городок за товаром для коммерции.
Борис шустро спустился по лестнице, не касаясь ногами земли, и влетел в машину, в которой сидел друг и две очаровательные самки, которым он хотел рассказать, как много арахиса он съел. Случайно ли, или умышленно, но в тот момент, когда Борис уже сидя в машине, шепотом определялся с другом кому какая собеседница достанется на вечер, его телефон отключился, и связь с миром пропала…
… А тем временем.
Мама Бориса и тетка стояли на балконе пытаясь понять, что же такое произошло, и что заставило их сына вылететь из дома быстрее пули. Мама, глядя с балкона, только увидела, как ее сын молниеносно вылетел из подъезда, прыгнул в машину, хлопнув дверью, машина дерзко тронулась с места и укатилась в темноту. Они попытались дозвониться до него, но как я уже говорил, трубка была отключена. Мама, приложив указательный палец к губам, крутила в голове последнюю, брошенную Борисом фразу, что он поехал в соседний городок за товаром для коммерции. Потом сопоставила факты, и, вспомнив, что ее сын не занимается коммерцией, поняла! Ее сына повезли убивать! Это открытие настолько потрясло ее, она поделилась со своей сестрой, и та только подтвердила ее ход мыслей! Надо было, что-то предпринять, что-то делать!

Этим же днем, только чуть по раньше этого происшествия я встретил своих старых товарищей. Мы очень обрадовались встрече, и вот один из нас, предложил убежать из этой городской суеты, из этого шума к нему домой, поужинать и просмотреть парочку фильмов, в общем, очень даже мило провести время. Все были тремя руками «за». И вот мы направились к нему домой, смеясь, весело толкая друг друга, и попутно забегая в магазины, чтобы купить все необходимое, для поддержания чудесного вечера. С нами были очаровательные девушки, но в отличии от Бориса, мы собирались провести время действительно культурно. Вечер был прекрасен, а я что бы меня никто не побеспокоил, не сообщил никому, где я буду проводить этот вечер и с кем.
Вот мы все ввалились в уютно обставленную квартиру. Накрыли на стол, и, включив кино, вжались в кресла, и шепотом делились впечатлениями о фильме. Фильм назывался «Звонок». Я смотрел его в первый раз. На улице глубокая ночь, зима, и по всему городу нет электричества. Я смотрел с широко раскрытыми глазами, так как мне действительно было жутко. И вот, когда очередная волна мурашиков кошмара пробегала от головы до ног, около меня зазвонил телефон. Телефон, был тяжелый. Сталинский. Произведенный в советское время, и туда вставляли, те же звонки, что и на пожарном депо. Как принято писать в таком жанре «Сказать что я обосрался- это ничего не сказать», но я не буду выражаться вульгарно, скажу что уровень моего страха действительно дошел до уровня не произвольной дефекации. Я находился к телефону ближе всех, и с каждым очередным звонком волосы на моем кожаном покрове вставали дыбом все выше и выше. Если быть честными, то испугались все. На экране показывали девушку с длинными черными волосами, которая ползала и противно шептала, - «семь дней…». Телефон звонил. Девушка на экране ползала, как бы ожидая, когда я подниму, трубку что бы сказать свои противные слова. Все нервно улыбались, даже хозяин квартиры, так как ему прежде никто не звонил в три часа ночи.
Сам хозяин квартиры отвечать на звонок отказался, мотивируя это тем что, находился слишком далеко от аппарата. После очередной партии будоражащего звонка, я медленно, дрожащей рукой, вспоминая всю свои жизнь и долги, взял трубку. В трубке послышался знакомый до боли голос. Женщина спрашивала хозяина квартиры. Я спросил кто это. Это была мама Бориса. Я сказал кто я, и женщина громко заплакала, рассказывая мне, как зверски был убит ее сын. Гора спала с моих плеч. Я начал успокаивать плачущую женщину, и приходить в себя. Она поведала мне все, что произошло в этот вечер. Я приблизительно точно догадался о месте нахождения, и рода занятий Бориса на данный момент, но как скажешь это консервативной женщине, которая верит, что ее сын еще слишком маленький, и его половой орган используется исключительно, что бы справлять малую нужду. Я не стал спрашивать, как она нашла меня, кто ей дал телефон хозяина квартиры, и как она вообще узнала о моих планах на вечер. В то время у меня не было мобильника, и найти человека было сущей проблемой. Поэтому, то, как она меня нашла было и остается для меня тайной покрытой мраком.
Я посидел с минуту. Посмотрел на накрытый стол, на друзей, которые, укутавшись в теплые одеяла, смотрели интересное кино. Я тяжело вздохнул и начал одеваться. Мне предстояло выйти на мороз и топать добрых пять километров в ночи, на поиски Бориса, который в данный момент использовал на практике все то, что просмотрел в фильмах для взрослых.
Я шел, грубо матерился, и представлял, как бы я ворвался в комнату, где проводил досуг мой друг, и смачно пнул бы грязным ботинком по дергающимся ягодицам Бориса. Но я не знал, где происходит этот развратный вечер Содома.
Я не пошел напрямую к Борису, а пошел в обход, добавив еще пару километров, что бы зайти к другому, общему с Борисом товарищу, Назиру. Я поднялся на третий этаж, посмотрел на часы. Время показывало три часа ночи. Набрав в легкие воздух, Я постучал в дверь. Назир открыл дверь в одних трусах с испуганным, заспанным лицом, и, ежась от холода, спросил меня, не потерял ли я рассудок. Я спросил его, где на данный момент находится Борис. Назир в ответ несколько раз подергал бедрами взад и вперед. Я сказал ему что, так и думал, и поведал ему всю историю, случившуюся за этот вечер. Он громко высмеялся и пожелал мне удачи. Спускаясь по лестнице, я представлял, как Назир сейчас зароется в теплое одеяло и крепко заснет. Я готов был убить Бориса.
Когда я добрался до квартиры Бориса, я понял, какое у них горе, уже в подъезде. Мама Бориса громко причитала, и ее плачь, поддерживали сестры, прибывшие по ее зову помощи. Я толкнул дверь, она была открыта. Панихида по Борису шла полным ходом. Я в очередной раз выслушал причину смерти Бориса, и искренне пожелал, что бы это было правдой. Конечно, не могло бы быть и речи о Борис, что бы говорить правду. Мама Бориса бы пожелала, что бы правдой было то, что ее сына нет в живых, нежели узнать о позорной реальности порочащих их добрый род. Я прошел в комнату и сел на матрасик, что бы оплакивать друга. Тем временем мама обзванивала очередных родственников, что бы сообщить им столь печальную весть. Звонки с соболезнованиями сыпались как из рога изобилия. Я так думаю, что все дяди, услышав эту весть и причину ее домысла, догадывались о правде насущной, понимая, чем сейчас занимается Борис, и, делая серьезный вид, закуривали, мечтая оказаться на месте племянника. Говорить правду они тоже не решились. Вот она мужская солидарность. Я бы на месте Бориса бы пошел пожать каждому руку, за понимание и сочувствие.
Тем временем, Борис продолжал водить своего коня по лонам разврата, слава в городе о нем крепла и крепла. Уже под утро, наплакавшись и наслушавшись около трехсот видов смертей Бориса, я пошел домой. А через некоторое время, Борис шагал домой, и не знал что он знаменитость.

Как мама встретила воскресшего сына, как он прогнал всех оплакивающих его гостей, как она его ругала, и что он ей наплел в ответ, я не знаю. В это время, я, ужасно вымотавшись за всю ночь, тихо засыпал. Но известно то, что когда на следующий день он вышел в город, почти каждый встречный спрашивал, подмигивая глазом, как он вчера провел время, и советовали ему в следующий раз говорить маме, что он собирается переночевать у них, дабы избежать излишних переживаний мамы, беспокойства города, и зависти дядей…

Не могу не поделиться. написал мой талантливый, но ленивый муж. а ведь так похоже на правду.

МИНИСТЕРСТВО ПОГОДЫ
В начале прошлой зимы мы говорили: декабрь, ты вообще в курсе, что ты – зима? Сейчас, когда отопительный сезон уже завершен, а природного тепла все нет, мы ищем объяснения этим явлениям. А виновато во всем Министерство погоды. Тем, кто сомневается, пусть представят, как работает эта структура.
Итак, Министерство погоды при Высшем правительстве состоит из четырех основных департаментов - зимы, весны лета и осени. В каждом из них существуют отделы циклонов, температуры, осадков, а также атмосферного давления и особый отдел ветра. Кроме того, в департаментах весны и осени существуют подразделения туманности и облачности.
С каждым временем года полномочия одного департамента переходят другому. Соответственно, один департамент уходит в отпуск, другой приступает к своим обязанностям. Однако, некоторые отделы смежных департаментов продолжают свою работу круглый год. Они почти всегда работают без непосредственного руководства, поэтому их действия никем не регламентированы и никому не подчинены. И хотя их работу считают непродуктивной, они все же могут сконцентрироваться и выдать аномалию в любое время года.
А вот оттепель в январе происходит потому, что начальник департамента зимы вполне может слечь с гриппом, и его замещает начальник любого другого департамента. Соответственно, и июльские холодные дни зависят от самочувствия начальника департамента лета – вдруг хватит солнечный удар?
Есть в департаменте зимы один недобросовестный специалист, который отвечает за заморозки. За зимний период ему часто не удается выполнить план полностью, приходится выдавать заморозки в мае и даже в августе.
Но хуже дела обстоят в отделе ветра. Работают там в основном молоденькие сотрудницы, которые по неопытности вполне могут перепутать юго-восточное и северо-западное направления. И когда между ними возникает спор по поводу направления ветра, закручиваются такие цунами, от которых серьезно страдают небольшие островные государства. Но и на континентах их завихрения нередко вызывают разрушительные торнадо, которые названы именами этих сотрудниц.
Погода просто так не меняется. Ее обсуждают всем министерством на различных совещаниях. Так, в межсезонье проходят большие заседания, где определяются тенденции на весь квартал. Кроме того, ежемесячно проводятся корректирующие совещания и еженедельные планерки. Вот, например, сотрудник, отвечающий за солнце, заигрался во время совещания в «энгри бёдс» и не внес свои коррективы, а мы ждем - не дождемся, когда лёд пойдёт. Или сотрудница из департамента ветра подала неверные данные, а исправить не усела – засиделась в «ЖЖ», и объявило МЧС штормовое предупреждение.
Но существуют и объективные причины непогоды. Сложившаяся ситуация выглядит так: температура днем не превышает +15 градусов, идут дожди, бывает мокрый снег и даже град. Ночью случаются заморозки. А все потому, что начальник департамента лета в прошлом году был уволен за нарушение температурного режима, что привело к аномальной жаре. Соответственно, начальник департамента весны не может передать полномочия начальнику департамента лета при наличии отсутствия такового.
И хотя конкурс на замещение вакантной должности руководителя департамента лета ведется с конца прошлого года, Министр погоды до сих пор не определился с кандидатурой…
В таких случаях, когда население что-то не устраивает, принято жаловаться. На погоду тоже можно жаловаться. Теперь даже понятно – куда: в Министерство погоды. Но напрямую этого сделать невозможно – логично. Кругом бюрократия и особая любовь к различного рода фиксации обращений. Так вот все пожелания и предложения по погоде можно направить в Высшее Правительство через Небесную канцелярию. Обратная связь Министерства погоды с населением осуществляется через Гидрометеоцентр. Учитывая, что публикации приравниваются к обращению в какую-либо инстанцию, просим в ощутимо ближайшем будущем назначить директора департамента лета и восстановить теплую погоду.

Поздняя осень. Идем с дочерью через парк (ей тогда было лет 5),она смотрит вверх на деревья и долго не может подобрать слово, а потом выдает:
- Какие большие ПТИЧЕРНИКИ!!!
Это она забыла слово "гнёзда", и сложила из "птенец+скворечник".
Прошло немало лет, но до сих пор вспоминаем и смеёмся.

10 лет назад училась на втором курсе мехмата, возвращаюсь уже в сумерках в свою комнату в общаге, анекдотов начиталась за компом у одногруппников (у нас компьютера не было), спешу поделиться с соседками. Девушки уже спать легли. Справа от меня кровать Маши, слева - мамонт, на второй этаж которого мне предстоит залезть. Я прям посередине раздеваюсь до трусов, не слишком грациозно взбираюсь на мамонт и начинаю травить байки. А люблю больше пошлые анекдоты и вот на самой сальной фразе, соседка, что лежала подо мной, говорит: "О, Боже мой, Андрюша, заткни уши!". Я: "АНДРЮША?!!"
Оказалось, что парень Маши, Андрей, остался ночевать с ней на ее кровати, мой стриптиз он не видел, т.к. Маша ему старательно глаза закрывала. А я его не видела, т.к. темно было.

О Люксембургские официантки, оду вам пою.

Однажды в рамках европейского автотура прокатились по замкам Люксембурга. Попадались очень достойные экземпляры, стоит отметить. Но особенно запомнился один, даже скорее не сам замок, от которого остались развалины, а посещение ресторана при нем.
Заходим втроем. Нас предупреждают, что ресторанчик вот-вот закроется. Торопитесь-де с заказами, только учтите, фуагры с трюфелями и паштета из перепелиных язычков мы вам готовить не будем – ночь-с.
- Сколько стоит мясо?
- Эйти.
Офигеть думаю, Рублевка прямо – мясо 80 евро. А нам 3 нужно. Жаба душит. Есть охота. Все вокруг закрыто. …нет, ну не может такого быть, это же не Москва. Это Европа цивилизованная.. Переспрашиваю на всякий случай еще раз ….. ааааа! 18?!! Давайте -давайте!
- Что пить будут милостивые государи?
- Ну, можно нам 2 маленьких пива и что-нибудь попить для моей бейби.
- А где бейби?
- Вот она.
- Это твоя гел френд, а не бейби!
- Но она же маленькая….
- Для бейби есть молоко (типа подколола).
- Отлично, она очень любит молоко.
Нам приносят стакан молока и две маааахонькие кружки пива – грамм по 70 наверное. Хихикаем.
- А вы откуда?
- Из России.
- Я слышала, в России много богатых людей.
- Мы тоже слышали.
Оттрапезничали. Было очень вкусно. Просим счет.
- А это что такое?
- Это я вам кружку сувенирную посчитала.
- Но мы еще не решили, брать или нет ее.
- Я вам помогла.
- Хочу подарить вам бутылку русской водки, подождете 5 минут, в машину сбегаю?
- С радостью. Бутылка-то большая?
- Огромная.
И принес 50 мл. сувенирную бутылочку столичной.
Квиты.
Довольны.
А пиво она нам по 2 евро за кружечку посчитала. Выпитое следом 0,33 стоило по 4€.
Тебе, дорогой читатель, может и не интересно, но такого позитива после посещения заведений общепита у меня ни разу в жизни не было, как говорится «котлеты были сделаны с душой и сердцем». Удачи в поездках! (с)пит

Мне нравятся истории от Макса Камерера, не все, правда, но факт остается фактом. Я не могу похвастаться такими приключениями, хотя бы потому, что родился я в 1980 и в начале 90-х, соответственно, был слишком юн). Однако пару историй про мои встречи с доблестными стражами порядка могу рассказать.
Так случилось, что, будучи сыном офицера СА, я фактически вырос и почти закончил школу в городе Ужгороде, что на/в Украине в паре км от Словакии и в 40-50 км (точно не помню) от Венгрии. Коренное население Карпатских гор - гуцулы (к/ф "Трембита"). В местном "Беркуте" на тот момент (1996-1997 гг) в основном были именно они. Для лучшего понимания ситуации: то, что на русском "восемьдесят восемь", на украинском "висимдисят висим", на диалекте гуцулов, в котором жуткая смесь украинского, словацкого, чешского, польского и венгерского, звучит как "вусемдэсят вусым".
Диспозиция: я и мой друг с гитарой и парой бутылок пива чешем по набережной. Надо сказать, что мой друг, как и я, сын офицера. Заметив девченок на скамеечке, мы приземляемся на соседнюю, открываем пиво, закуриваем и пошло-поехало - Кино, Агата, еще что-то. И тут они). Два беркутовца из гуцулов. Подходят к нам и на их диалекте что-то говорят. Понять было почти невозможно, но смысл что несовершеннолетним пиво и цибарки низя. Мы переглянулись и на чистейшем русском языке объяснили, что мы не аллё ни разу. Те в ответ еще что-то. В-общем все это продолжалось минут 15. Те самые девчонки на соседней скамейке под конец данного диалога смеяться уже не могли - просто хрюкали. Беркутовцы махнули на нас и пошли себе дальше в красивой новенькой форме.
Понимаю, что, наверное, не смешно, но... Как говорит Максим, спасибо за внимание).

Новость на сайте "Лента.ру":

"В Сибири пьяный водитель катал на угнанной машине бомжа и гуся
Кемеровские полицейские задержали двух находившихся в состоянии алкогольного опьянения мужчин, которые катали на угнанном автомобиле гуся. Об этом сообщает информационное агентство REGNUM со ссылкой на источники в региональном ГИБДД.
Подозрительный автомобиль был остановлен на въезде в город. В машине они увидели двух мужчин, от которых исходил стойкий запах алкоголя. Отмечается, что водитель путался в показаниях и так и не смог объяснить, как он оказался за рулем машины, которая находится в розыске.
Нетрезвость водителя подтвердил и его подвыпивший пассажир. Он сообщил инспекторам, что не имеет постоянного места жительства. С мужчиной, управлявшим автомобилем, он познакомился только в день задержания. Новоиспеченный приятель водителя рассказал, что тот его напоил и пригласил покататься. История знакомства задержанных гораздо меньше впечатлила инспекторов, чем тот факт, что вместе с ними в салоне автомобиля находился живой гусь. По словам задержанных, птицу они подобрали по дороге.
Сотрудники автоинспекции доставили водителя, пассажира и гуся в ближайший отдел полиции для дальнейшего разбирательства.
Поправки:
В материале «В Сибири пьяный водитель катал на угнанной машине бомжа и гуся» ошибочно было указано, что инцидент произошел на Урале. В действительности Кемеровская область расположена на юго-востоке Западной Сибири.
«Лента.ру» приносит свои извинения читателям"

Мелкая зарисовка. Афиша фильмов на сайте yandex.ru. (Боевик) "Город грехов 2: Женщина, ради которой стоит…". Где ставить ударение в последнем слове каждый должен сам догадаться.

Раззадорил меня Макс своими студенческими историями. А у меня друг учился в МИСиС. На первом курсе сидят они на лекции, вдруг на галерке встает парень со следами ночной пьянки на лице и идет вниз к выходу. Ошалевший препод некоторое время стоит в ступоре, а потом спрашивает: "Молодой человек, Вы куда?!" Парень останавливается и пропитым голосом шепчет, как бы по секрету, но на всю аудиторию: "Пописать..." И удаляется, аккуратно прикрыв за собой дверь.

Валяемся с моим мужчиной на диване, я к нему и так прижимаюсь, и этак - он невозмутимо лежит дальше. Через несколько минут мне надоедает, и я возмущаюсь:
- Ну что ты все лежишь на спине, как овощ!
- А что мне, на боку лежать, как фрукт?

Жаркие дни решил провести не в душной Москве, а на даче. Работать по-хозяйству и для души тоже пришлось. Устал. Лег ночью спать, разумеется через пару минут слышу комариный писк. Пофиг, накрываюсь с головой одеялом, оно толстое, но с вентиляцией, не жарко и приятно. Расчет был прост - хоботок комариный не пролезет. Так и спал, только нос (мой) торчал. На следующую ночь усталости было меньше, поэтому засыпать сразу не получалось, я думал о мыслях, как вдруг услышал комариный писк. Ну здравствуй, вчера голодом я тебя морил, сегодня пожалею, сказал я в темноту. Не стал укрываться полностью одеялом, подставил руки, лицо. Так нет же, блин, насекомое все летало где-то и не кусало! А спать-то писком мешало. Подлое существо. Хотя, кусают самки комаров, может она летала не там, где можно было укусить, может ей что интереснее хотелось?! Пришлось включить электрофумигатор.

На даче еще и с осами история. Эти полосатые разбойники отжали норку крота. Не знаю, что они сделали с тушкой слепого бродяги, но в дырку в земле и обратно, осы сновали масштабно. Я ходил мирно мимо, но почему-то моя правая нога одной осе не понравилась и она укусила меня. Ночью, по всем правилам мести, я подкрался к логовищу полосатых, налил туда рюмку ацетона и заложил вход кирпичом. Утром оказалось, осы нашли или сделали щелку и снова снуют туда-сюда. Приближаться я не стал, подумав: А вдруг они запомнили моё лицо?! В общем следующей ночью, я положил еще один кирпич, закрыв щель. Блин, осы не сдались, они вырыли новую дырку!!!

Возвращаем деньги клиентке. Наш косяк, сроки возврата затянули, клиентка, может из-за этого, может, сама по себе - весьма скандальная баба. Пришла с мужем, вполне адекватным.
Предлагаю присесть - отказывается, нарываясь на скандал. Я не могу работать, когда надо мной нависают, муж это понимает и все-таки отводит бабу от стола.
Расходник оформлен, приглашаю присесть и расписаться:
- Я не буду ничего подписывать, пока не увижу денег на столе.
Да и йух с тобой, так и так пересчитывать. Отсчитал сумму, положил на стол, жду. Расписалась, написала расписку - передаю деньги. И тут наступает, подготовленный, видимо, заранее, момент. Мадам проверяет деньги на фальшивость. Сначала пятитысячные. Потом тысячные. Причем это делается демонстративно и в явном ожидании моей реплики. Ну, типа "всю ночь рисовал" - "с вашей конторы станется, фальшивки подсовывать". На столе еще пятисотки. Я уже еле сдерживаю смех. Секундная задержка. Пятисотки она проверять не собирается, но ждет, явно ждет моей реплики "а эти будете проверять?". Я молчу, как партизан. Муж, по-моему, слегка смущен, бабец с видом Наполеона при Аустерлице гордо удалилась.

В советское время. Лето. Жара. Молодые люди гуляют по бакинскому бульвару. Молодой человек спрашивает у девушки:
- Хочешь воду попить?
- Да.
- Дайте, - обращаясь к киоскеру, - два стакана газ.воды без сиропа.
И так продолжается каждые пятнадцать-двадцать минут прогулки. Перед очередным киоском девушка отказалась от газ.воды. Молодой человек подошел один и сказал:
- Тогда дайте мне один стакан газ.воды с двойным сиропом.

предистория
печатую одной рукой. в гараже в замке завелись осы, гнездо строить начали. месяц ходил терпел на днях краской брызнул от греха подальше. осталась одна (дома не было). пришел - сидит на синих ячейках. дверь открыл - нет. закрываю -прилетела села. задумался.
история.
отец пчел держит, позавчера мед разливали в банки. Конец сезона, пчелы лезут прям везде. час назад открыл банку мед отлить, пчела плавает в меду. живая!!! достал - лапками машет) под воду сунул промылась - посадил на ладошку. час сидит уже, умывается, на ладони греется. щас вылетит и сдохнет нахрен! а мы жалуемся жопу оторвать не можем...

К "истории" об адмирале Рожественском от 22.08.2014
Автор даже фамилию переврал, не говоря о самой сути.
Вице-адмирал З.П.Рожественский, обвиненный "патриотами" в гибели эскадры(которую он привел без единой потери к берегам Кореи через три океана, без баз, поддержки и снабжения!!), исполнивший приказ и вступивший в неравный бой, получивший тяжелейшее ранение, но не оставивший эскадру, САМ НАСТОЯЛ НА СУДЕ ПРОТИВ СЕБЯ. И был полностью оправдан, как герой. Что-то автор пасквиля об этом "забыл".
Адмирал Рожественский, обозванный "болтуном"- именно тот человек, кто перевооружил российский флот,который в Первую мировую доказал свою силу, имея полное господство на Балтике, доказав всю правоту идеи. Адмирал не дожил до этого..Но и нынешних "патриотов" так и тянет на враньё..Что еще не обгадили? Давайте подвиг "Варяга" и "Корейца"?

Подруга рассказала.
Подъезжают они с подружкой на ее маленькой блестященькой машинке на бензоколонку. Оплачивают необходимое количество топлива и тут какой-то мужчина в самом расцвете сил решает им помочь заправиться. То ли он так познакомиться хотел, то ли у него какие-то другие личные мотивы были, в общем, берет он пистолет и заправляет их с самым что ни наесть благородным выражением лица. Ну девочки воспитанные были, и знакомиться не планировали, сунули ему в карман 50 рублей и давай в авто усаживаться, а дядька говорит, - да что вы, не надо, и обратно им деньги сует.
- Ну не надо, так не надо.
И уехали. Спустя какое-то время юная леди решила достать из кармана смятую купюру… и оказалось, что это 500-рублевка.
Вот каким галантным оказался неожиданно для себя мужчина. (с)пит

Приехала в гости к подруге. Она старше меня на 10 лет и в компьютере не очень, мягко сказать. Шарюсь у нее в ноуте и обнаруживаю кучу папок с фото в разных местах. Предлагаю - давай я тебе их соберу в одно место? Одобрила. На рабочем столе папка "фото". Туда все перемещу? Лады. Скинула, рассортировала. Все нравится, все в кайф. "У меня так не получилось бы". На следующий день очнулась... А как я буду в одноклассники их загружать? Показываю путь, все просто - диск D, пользователи, и т.д. и т.п. вплоть до "рабочий стол". Зависла... "Я не запомню". Запиши, говорю. Вот следующий перл мне очень "понравился" - а ты скинь "рабочий стол" на рабочий стол, чтобы я его не искала на диске D. Вот каково ей было объяснить, что так ей совсем не легче будет?! Вы себе представляете? Это все равно, что объяснить человеку почему вода мокрая. Чуть не рассорились. "Тебе что, трудно?!" Это был главный аргумент! Да не трудно совсем!!! Только на фига? В итоге сделала папку на диске, где она привыкла, а на рабочий стол поставила ссылку. Хотя... не факт, что поможет.

Сегодня рискнула - поехала под мигающую стрелку налево и создала помеху дятлу, который ехал под свой светофор. Дятел был жутко нервный или спермотоксикоз замучил, он начал меня пугать - быстро-быстро поехал мне как бы в бок, сигналя нон-стоп, а когда поравнялись, гаркнул мне в открытое окно:"Ссссукаааа!!". Со мной в машине была мама 67 лет и ее приятельница 83 года. Мама, несмотря на тугоухость, услышала и офигела тихо, я за 13 лет на дорогах стала пуленепробиваемой и еду улыбаюсь. Вдруг с заднего сидения голос:"Анечка, это твой знакомый?!" Тут уж мы с мамой до слез расхохотались!!!
Дятлу привет и назидание: "осторожнее в маленьких городах!!! Можно ведь так и на начальство нарваться!!! А они ведь не любят, когда их так приветствуют!!!"

Из разговоров с писательницей Зинаидой Гиппиус

***

— Я верю в бессмертие души, я не могла бы жить без этой веры... Но я не верю, что все души бессмертны. Или что все люди воскреснут. Вот Икс, например, — вы знаете его. Ну, как это представить себе, что он вдруг воскреснет. Чему в нем воскресать? На него дунуть, никакого следа не останется, а туда же, воскреснуть собирается.

***

— Вчера был у меня Игрек. С выговором.
— ?
— Да как же... Говорит, что я отстала, ничего не понимаю, что растут новые силы, всюду новые темы, жизнь кипит, молодость, расцвет, все такое вообще, а я никому не нужна. Я спрашиваю: «Какие же это такие новые силы?» Он так и налетел на меня: «Да что вы! вот, например, Пузанов из Воронежа... читали?» А зачем, скажите, я на старости лет, да после всего, что я в жизни прочла, зачем я стану читать еще Пузанова из Воронежа?

***

— Если человек никогда не думал о смерти, с ним вообще не о чем разговаривать... Я всяких морбидностей терпеть не могу. И даже стихов не люблю со всякими такими похоронными штучками. Но, если человек никогда не думал о смерти, о чем с ним говорить?

Стою у подъезда, курю.
Подходят две девчонки малолетки, одна из которых дочка моего друга, живущего в моем доме. Завязался небольшой разговор. Спрашивает:
- Серег, а у тебя есть дети?
После небольшой паузы отвечаю:
- Пока нет.
Она:
- А хочешь детей?
- Да. Каждый день!

(Они не поняли о чем я. Малолетки!)

Мой отец – художник. Как-то в молодости, будучи студентом соответствующего ВУЗа, приезжает в один уральский городок на халтуру. Ну, во время трудовых и не очень будней, оказались они с местными товарищами в местном ДК. И друзья и говорят ему, о! у нас тут тоже художник есть. Иди вон его каморка, познакомитесь.
Отец заходит. У местного - большой загрунтованный холст и он что-то пыхтит около него. Батя, так удивительно на все это смотрит, тут чувак берет бумажку и пишет: «Расскажи мне о себе».
Отец немного недоумевая, пишет в ответ: «я художник из Москвы, приехал на халтуру, бла-бла-бла, выпиваем вот тут у вас».
Тот в ответ: «ты что?»
Батя: «А ты что?»
Выяснилось, что художник был глухонемым, а «Расскажи мне о себе» - это было названия кинофильма, к которому он собирался делать афишу. (с)пит

Однажды небольшой компанией – 5 человек балбесничали на одном острове в Таиланде. Познакомились с парой немцев. Такие стройные высокие парень и девушка, очень симпатичные оба. Ну я и воспылал к, назовем ее Хельге. Одной же девчонке из наших, очень приглянулся немец. Весь день мы катались на джипе, много купались, лазали там везде, а под конец дня начали выпивать. И скажем так, очень в этом преуспели, посетив при этом пяток баров-клубов. Когда время перевалило за полночь, взяв пару бутылочек в ближайшем круглосуточном магазине (тогда еще продавали ночью), решили отправится купаться на пляж. На пляж вело две дорожки. Тут мы с Машкой и решили реализовать план захвата. Немец уже во всю обнимался и хихикал с нашими девчонками, а мы держались с Хелькой за руки и шли чуток поотстав (то что ребята не пара, мы выяснили где-то между вторым и третьим ведерочком ром-колы). И тут когда немец и девчонки скрылись за поворотом, я тяну подругу влево, на другую дорожку, дескать пойдем отдельно от всех – романтика. Но она начинает упираться. Я резонно спрашиваю, я тебе не нравлюсь?
- Нравишься.
- Ты мне не доверяешь?
- Доверяю, но… (разговариваем на английском) ай кант луз май ки (я не могу потерять мой ключ).
От блин, думаю, нафиг ей ключ, я живу прямо на этом пляже же в отеле… но видать есть у них там какая-то договоренность.
В общем выпили мы, принесенное с собой, накупались, накувыркались, насмеялись и поняли, что немцы наши на ногах не стоят. А жили они, надо отметить на другом конце острова. Решили их у нас оставить, в моем номере была как раз еще одна свободная кровать. Пришли ко мне, выпили еще по одной и замечаем, что западноевропейские сверстники уже во всю дрыхнут на той самой вакантной постельке. Ну и ладушки.
Просыпаюсь утром. На соседней кровати, явно мучаясь от головной боли сидит немка, как была в юбке, сандалах и топике и спрашивает было ли у нас что-то и снова говорит: where is my key? (вэре из май ки).
Не было, говорю, напились вы и отрубились спать раньше нас.
Тут из ванной выходит парень и она с криками «Майки! Как я рада, что ты не потерялся», бежит к нему….
Оказывается Майки – это было его имя…. (c)пит

Есть у меня сосед на даче. Крепкий мужичок лет 60-ти, малопьющий и хозяйство у него в порядке, только вот сам себе на уме. Попросишь его подсобить чем-нибудь на участке, ну там тяжелую трубу перетащить или ещё чего, он всегда помогает. Фишка в том, что он никогда не делает ничего просто так. Денег не берёт, а исключительно водкой. Объём работы равен количеству бутылок. Быстро помочь - одна бутылка, а на целый день и до пяти доходит. Но самое главное он никогда не с кем не делится этой водкой. Ну заработал ты пузырёк, так "ополосни" с мужиками. Так нет, этот всё в дом тащит.
Народ у нас на дачах не богатый и периодически кому-нибудь нужно обменять 50-ти литровый газовый баллон на новый. Пункт обмена в 4 километрах и без машины не обойтись. Мой сосед тут как тут. Свой джип подгоняет и вперёд. Оплата одна бутылка водки. Но этим летом этот маленький бизнес не пошёл. Подняли акцизы на водку и самая минимальная цена за бутылку в местном сельпо (естественно с громким названием "Супермаркет "Сельская новь") стала стоить 257 рублей. А местные таксисты берут за перевозку газового баллона 220-230 рублей. Так что остался мой сосед без важной статьи дохода. Вывод: делись чем есть и народ к от тебя не отвернётся.