Самые смешные истории за месяц!

Сегодня в парке украинцы праздновали День Независимости. Собрались все - и киевляе, и западенцы, и про-путинцы, и бандеровцы, русскоговорящие, и только на мове, с флагами жовто-блакитними, российскими триколорами, и плакатами с антифашистскими картинками. Ели сало, вареники и галушки, запивая "Столичной" и "Русским Стандартом". Не было ни драк, ни мордобоя, силы правопорядка хотя и были, но тихо и в сторонке, на речи активистов всех мастей реакция публики сдержанная. В общем, любо-дорого посмотреть и поприсутствовать. Вот так-то оно у нас в Торонто!

Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для фруктового салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками.
И я, как дурак, попёрся в десять вечера по магазинам искать такие, как ей надо. И я их в конце концов купил, принёс домой, и знаете, что она с ними сделала?
Она порезала их кусочками...

Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом стоит мужчина с ребёнком. Мальчик пьёт сок из пакетика. Допил. Папа забирает у него пустой пакетик, аккуратно его расправляет и говорит:
- Нам ещё за него заплатить надо.
Мальчик удивлённо спрашивает:
- Зачем?! Я же всё уже выпил!
Папа, тяжело вздыхая, поясняет:
- Так надо, сынок. Это называется - кредит!

Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала:
Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
- А где заявление на регистрацию написать можно?
Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:
- Верни мой паспорт! Сука! — выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой:
- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.

Грязная политика в отдельно взятом СНТ

У меня соседи через плетень, две девы по за 50 и их маман, в принципе неплохие люди, если бы не их либеральность и политизированность. Сутки напролет, вместо того, чтобы по дидовски (http://forum.auto.ru/housing/) сидеть жёппой вверх на грядках, они слушают Эхо Мск и клянут Путина, который во всем виноват. В том, что у них на участке кроме лопухов не растет ничего, виноват, ессно, он же. А т.к. маман глуховата, но хочет быть в теме, то обсуждается все очень громко и нам приходится весь этот бред выслушивать тоже. Ну это ладно, я тоже не особо фанат гебешной вертикали, однако ежики волнуют больше.
Дело в том, что у нас образовалась ежедневная миграционная тропа семейства ежиков. Когда смеркается, часов в 9 - полесятого, они идут через наш участок к этим тёткам. А они ставят им миски с молочком и называют - Яша, Маша и Кургиняша. Кургиняша, ясно дело, самый нервный и прожорливый (судя по тому, что я слышу через плетень)..
Уловив тренд и стабильность решили приколоться. В буквальном смысле. Когда ежики пошли через нас - поймали, прикололи на них записки "Крым-наш!" и "Слава Путину!" и отпустили.
А-Ха! Вы бы слышали наших теток когда эта пятая колонна добежала до их молочка!

День ВДВ, вечер. На набережной отдельные кучки в тельняшках довольно громко празднуют, причем одна такая группа празднует достаточно назойливо и явно ищет повода "постоять" за Родину и навалять супротивнику. Сначала пытались разобраться между собой, но тут под руку очень удачно подвернулся парнишка фриковатого вида: яркая молодежная одежда, независимый взгляд. Толпа быстро его окружает, обычные разводящие вопросы - "а что это у тебя, а как, чего, зачем?.." Наконец, задают главный вопрос: "Ты знаешь какой сегодня день?" И это было их главной ошибкой! Парень не задумываясь громким голосом лупит как из пулемета: "Сегодня 84-я годовщина Воздушно-Десантных Войск, берущих отсчет от первого десантирования 12 десантников на учениях под Воронежом. Первый командующий ВДВ - Василий Филиппович Маргелов, отличительная форма десантников - берет и тельняшка, девиз ВДВ - "Никто кроме нас!", Слава ВДВ!" Толпа - в хмуром о...(цепенении) - как же, добыча срывается и как срывается . Паренек повторяет уже настойчиво: "Слава ВДВ!! С праздником!" Подходят более вменяемые тельняшки, "Слава ВДВ!", "За ВДВ", братание, мир во всем мире, дружба. Паренек с кем-то ручкается; достается бутылка, разливается, чокается. Все расходятся своими путями. Как говорил Суворов, "Удивить - значит победить" .

"Однажды мне в школе дали задание написать, кем я хочу быть когда вырасту.
Я написал, что хочу быть счастливым.
Мне учитель сказал, что я не понимаю смысла задачи.
Я ему сказал, что он не понимает смысла жизни."
(из мемуаров Джона Леннона)

С детства любил я всякие тортики, которые пекла моя мама. Одно доставало – необходимость сбивать крем. Хочешь тортик – бери вилку и делай крем. Два часа ручной работы отбивали всю прелесть поедания тортика.
В итоге купил я миксер, это когда в СССРии их не было в принципе. Но история его покупки была интересная.

Случилось это примерно за полгода до дембеля. За какой-то залет меня отправили дежурным по столовой. Ну ладно, отстоял я наряд, попинал молодых, чтобы тарелки мыли быстрее. И сдал.
Через три дня ко мне заявляется начальник столовой прапорщик Гасанов (очевидно, что не Иванов). И говорит, что во время моего наряда обнаружилась недостача трех ножей и одиннадцати вилок (из нержавеющей стали). Поскольку я был уже дембель, я открытым текстом послал прапора наюх.
Но на этом дело не закончилось. На меня завели дело, пришили к нему эти три ножика и вилки, и стали вычитать из зарплаты в 10-кратном (как за утерю оружия) размере. При моей сержантской зарплате в 77 дойчемарок мне выдавалось только 7 (на зубную пасту и подшиву). Остальное перечислялось в финчасть.
К кому я только не ходил за справедливостью: к замполиту части, к зампотылу…. Бесполезно. Утратил оружие – плати из своего кармана.
Как-то к нам в полк заехал самый главный прокурор ГСВГ. Старенький такой дедушка. Прочел всем дежурную лекцию о недопустимости внеуставных взаимоотношений. Ну и в конце говорит: если у кого есть вопросы, то я еще полчаса буду в штабе.
Мне уже нечего было терять (кроме своих цепей). Пошел в штаб, там сидит этот прокурор с замполитом, чаи гоняют. Замполит, как увидел меня, аж возбудился: заебал ты уже всех со своими вилками.
Но прокурор молча выслушал меня и задал всего один вопрос: а у тебя объяснительную брали? Нет, говорю. Ну все ясно, немедленно вернуть сержанту деньги!
Короче, через неделю я получаю очень нехилый кусок бабла (марок 300-400 уж точно не помню.) А до дембеля месяц. Куда их потратить?
В итоге попросил одного лейтенанта (у него жена собиралась в Магдебург на шопинг) купить мне миксер. Самый крутой. Что она добросовестно сделала.
Миксер работает до сих пор.

Вышел на перерыве подымить. Стою, подходит парень:
- Здравствуйте, социальный эксперимент "обменяй конфету на сигарету".
Ну достаю сигарету из пачки, отдаю, получаю конфету. Самое интересное, дальше он достает зажигалку и прикуривает.
Оказалось кончились сигареты, но были конфеты, вот и решил обменять и поднять настроение себе и другим. Будьте добры к себе и к другим. Удачи!

Дочери семь лет. Обычно она просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом. Привыкли уже, будильник на 9:10 и вперёд, учить ребёнка окружающему миру.
Сегодня просыпаюсь по будильнику, в квартире тишина. Пошла в её комнату, она в углу стоит. Спрашиваю:
- Чего стоишь?
- Я, - говорит, - решила посмотреть, что будет, если ножницами штору порезать поперёк. Ну, и когда поняла, что будет, на всякий случай в угол встала!

Punk's not Dead. Просто он так пахнет.

"Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу
То ей хуй в плетень просуну
То ей жопу покажу"

Рассказывая что-либо из историй моей пакостной бытности в 90е я часто вижу синдром выпуча глаз.
Ну и реакцию-
"Да ты гонишь!" Практика показала,что лучше не доказывать свою правдивость-а то народ начинает при виде тебя переходить улицу. Да и это шушуканье за спиной несколько нервирует. При этом я сам свои похождения ни чем выдающимся не считаю-ну все вокруг так жили. Бывали и поколоритней персонажи-куда мне.
Недавно вспомнилась одна компашка музыкантов-так там и меня морозец по коже продирал от их бытия.
Это были панки. Причем настоящие-посконные,я бы сказал. 100%е.Беспримесные. Sex Pistols по сравнению с ними-просто расшалившиеся ребятенки. Группа выступала по городам и весям,попутно давая стране угля. Пели они в основном советскую эстраду,иногда разбавляя ее собственными сочинениями и пугая ими поселян. Но в 90е неизбалованный народ валил на что угодно-так что приглашали их постоянно. Но никогда-дважды в одно место. Мне сдается,что директора колхозов и совхозов так мелко гадили друг другу.
-Михалыч,а что это у тебя клуб-то простаивает? Нехорошо...
-А нахер он сдался?
-Дык концерт бы какой устроил!
-А кто петь-то будет?
-А вот-хорошие ребята. У меня спели-всем запомнилось(хуй забудешь такое-это про себя)
-А давай телефон!
-Да на!
(Звони,звони,сукин кот,-это опять для себя,они те,блядь,выступят-мало не покажется)
Отличительной особенностью группы было отсутствие названия. То есть оно было-но каждый концерт новое. Какое в голову барабанщику придет.Барабанщик Пызя умом не блистал,так что и названия были соответствующие. То "Интернационал",то "Вибратор" а то и вовсе что то непонятное: "Бль",например.
Ансамбль "Бль"

Зарисовка из концертной жизни. Ансамбль("Бль") заезжает в местную гостиницу. Маленький украинский городок,но гостиница размером под стать столичной. Причем почти полная-какой-то съезд то ли механизаторов,то ли лимитчиков обсуждает свои насущные проблемы.Группа на входе облаивается дежурным администратором-типичного для этой должности вида:под центнер,волевое скуластое лицо со следами управляемого алкоголизма,пиджачная пара,присыпанная перхотью,прическа "привет из 50х"-с консервной банкой на затылке. На банку намотаны волосы-для пущего объему.
Ой зря она это.
Бас-гитарист Дракон ласкает ее загадочным взглядом.
Вечером,само собой начинается веселье.Травы вагон,а вот с бухлом проблемы.(Антиалкогольная компания в разгаре) Кидают жребий-кому идти к народу за самогоном.Выпадает Пызе и Дракону.
Пызю вообще никуда одного посылать нельзя-ибо по обкурке он склонен падать на измену по любому поводу. А обкурен он практически постоянно. Группа регулярно пользовалась этой его особенностью для поднятия настроения(не Пызиного)
Пример.
Сэм(клавишные)
-Пызя!
-А?(уже испуганно)
-Хуйна! Ты сухари насушил?
-А? А зачем?
-Дык завтра всех арестуют!
-Ай! Как всех?
-Ну так-всех. Правительство решило,что раз все нарушают,хуле сиськи мять-надо всех посадить.
-И МЕНЯ?
-И тебя,Пызенька,как же без тебя-то.
-Аааа за что?
-Да за все хорошее. Вот ты травы сколько куришь,к примеру-лет на 15 надул уже небось!
В результате Пызя прячется на всю ночь за диваном. Оттуда идут клубы дыма и слышится скулеж. При этом диван мелко трясется.
Дракон,кстати,обычно Пызю не доканывал-он витал где-то высоко и производил впечатление не от мира сего. Потому послать их вдвоем показалось всем разумной идеей.

Спускаются в вестибюль. Ночь. Никого.Только за стойкой бдит администраторша. При виде этих двух клоунов глаза ее хищно заблестели:я вам ща погуляю ночью,ишь тут. Я вам ща покажу,сукиным котам.
Но. Не на тех нарвалась. Показали ей. В буквальном смысле.
Дракон, печатая шаг,подходит к тетке,резко-рывком расстегивает портки и кладет на полированную стойку свой окаянный отросток. У администраторши волосы поднимают консервную банку над челом-подобно нимбу. Немая сцена.
Дракон наставительно тычет в предмет перстом и озаглавливает происходящее:
-НАМАТАНГА!
После чего снимает непотребство со стойки и засупонивается. Отходит в угол-там Пызя глядит телевизор. Он ничего не видел-прибило на телек. Тетка выходит из ступора и трясущимися руками набирает 02. Ментовка через дорогу. Через пару минут в двери вламывается шобла разъяренного мусорского народу. Ветер сдувает пену с их клыков. Еще бы! ПОЖИЛОЙ! ЖЕНЩИНЕ! ХУЙ! ПОКАЗАЛИ!
Это ж не Москва-там и не таким удивить сложно. А в провинции такие кунштюки в новинку.Оторвали б все что есть-нечего б показывать стало.
Менты толкаясь подлетают к стойке и азартно орут:
-ГДЕ ОН?!!!!
-ВОН!!!-администраторша тычет пальцем на парочку в углу вестибюля.
Пызя вздрагивает и оборачивается.Его сверлит ярым оком наряд взбешенных мусоров. Тут и с крепкими нервами заволнуешься,а с Пызиными-что и говорить...
Дракон наклоняется к Пызиному уху и вполголоса комментирует:
-Это за тобой!
Пызе повторять не надо-через секунду он испуганным зайцем скачет вверх по лестнице.
Увлекаемые собачьим инстинктом легавые с лаем устремляются за ним.
...
И в пустынном вестибюле вновь остаются-Дракон и администраторша.
Дракон,печатая шаг,подходит к стойке-там подвывает скрюченная тетка.Лицо она закрывает руками,но между пальцев блестит любопытный глаз.
-НАМАТАНГА!
А между тем гостиница трясется до основания. По этажам носится обезумевший Пызя,слышны вопли,проклятия ментов,словом в 2 часа ночи уже не спит никто. По коридору неторопливо шествует Дракон-и видит двух испуганных хачиков. В руках у хачей ходят ходуном 3х литровые банки с знакомым запахом.
-Ээээ,брат,слющай,что за шухер?
-Вы не слыхали?
-Нэт,а что?
-Тут кто то стуканул,что в гостиницу самогон пронесли-вот и шмон стоит. Не знаете кто это сделал?
Хачики бледнеют сквозь щетину.
-Эээээ,нет,слющай,ми к дэвушке шли...
-Давайте я вас спрячу.
-Ээээ,давай,спасыбо,да!
Дракон ведет их в свой номер-там жаждет остальная группа. Задача выполнена-хачей из вежливости спросили:
-Ну как там у вас,в Нагорном Карабахе?
После чего забыли об их существовании,разливая самогон из 3х литровых банок.

PS. Пызю так и не поймали. Ушел в окно и растворился во тьме. Объявился только месяц спустя-в Москве. Оголодавший и диковатый.
Портье так и не вспомнила внешность Дракона. Ни рост,ни в чем одет-ни одной детали. За то драконий член отпечатался в ее памяти до последней прожилки-давая показания,она остановиться не могла,вспоминая новые приметы. Но проводить опознание по хую менты не решились.
Аминь.

Дочка кинолога - с огромным стажем (8 лет от роду дочери и всегда с собаками). Мать - кинолог, работает в поисково-спасательном отряде МЧС, отчитывает дочь. Мол, ничем не занимаешься, вон подружки - лепят, рисуют, а Оля вяжет! На что дочерь кинологическая резонно парирует: "А чего там уметь вязать? Взял суку за ошейник и держи!"

Спасибо, Джен!
Старшая коллега рассказала:
- Прихожу домой, дома - тишина. заглядываю в детскую, мои (младшей 13, старшему 16) сидят на полу, перед ними развернут атлас мира, рядом - учебники отечественной и мировой истории. Думаю, странно, обычно их от компьютера не оттащишь, а тут книги, и по доброй воле! спрашиваю: "с чего вдруг?". и они практически в один голос отвечают: "мамочка, мы не хотим, чтобы над нами потом весь мир смеялся". Ну хоть какая-то польза от Псаки.

"Пятерочка"

А вчера со мной произошел такой случай... Умный человек не стал бы рассказывать, но я расскажу. Я была по делу в другом районе и там зашла в магазин "Пятерочка". Живу я в начале Большой Ордынки в пяти минутах ходьбы от Красной Площади и у нас магазины самые дорогие, не для пенсионеров. А про "Пятерочку" я слыхала, что там дешево. Но с тех пор всюду подорожало. Я подошла к полке с сырами, взяла в руки упаковочку, которая мне понравилась, посмотрела цену и положила на место. Потом я взяла в руки круглую упаковку творога - 350 гр - 64 рубля. Я ее повертела в руках и тоже воротила на полку. Постояла, думаю, может, все-таки купить. В "Пятерочку" я неизвестно когда попаду, а в другом месте подавно не купишь. Сэкономлю на чем-нибудь другом. Взяла в руки сыр и опять вернула на полку. И также творог. Отворачиваюсь от полки, в шаге от меня стоит паренек - типичный рабочий паренек, лицо очень выраженно-русское. Я питаю слабость к таким лицам. Я считаю, что нет ничего загадочнее так называемого "открытого русского лица". Эти лица как бы недорисованы, недописаны и на них никогда не надоедает смотреть. Паренек протягивает мне бумажку - сто рублей и говорит: "Возьмите, купите себе чего Вам хочется!". Я говорю: "Нет-нет, не нужно, у меня есть деньги, могу Вам кошелек показать. Я просто экономлю". Он говорит: "Вот и сэкономите". Берет меня за плечи таким сыновним родным движением, поворачивает к полке, берет те два предмета, которые я уже дважды вертела в руках, бросает их мне в сумку, бросает туда же свой стольник и быстро-быстро уходит, смешивается с толпой. И что же первое я подумала - старая дура. Испытывая неловкость и пытаясь разглядеть в толпе его спину, я подумала: как жаль, что сегодня я не надушилась! Мне недавно привезли из Парижа в подарок флакон Chanel №5, не маленький, куда для туристов наливают, что ни попадя, а большой, роскошный, купленный в роскошном магазине на Елисейских полях. Я ими редко пользуюсь, стесняюсь, больше на ночь - для собственного удовольствия. А в тот день, если бы я надушилась, пареньку было бы приятнее обнимать меня за плечи, получил бы удовольствие от прекрасного запаха.

Словом, мне первый раз в жизни подали милостыню, и я ее взяла. И почему он именно меня выбрал для своей благотворительности? Я в тот день была хорошо одета, очень удачно, ни одной ошибки. Одевалась для любимого доктора.
И в тот день мне весь день было стыдно и в то же время тепло на душе. Мне очень понравилось то, что он сделал и, главное, как он сделал. И вот теперь я не знаю как мне ко всему этому отнестись. Осуждать себя или можно себе это простить? И я сегодня еще чувствую его теплую добрую руку на своем плече. Ну что, казалось бы, ему чужая старая женщина?

Есть люди, для которых поликлиника - что-то вроде клуба по интересам.
Поделиться симптомами, поговорить о новых лекарствах, обсудить очередной способ лечения геморроя, предложенный "доктором" Малаховым, и получить, наконец, свои законные 12 минут общения с участковым врачом...
В кабинет заходит пожилая женщина, которая раньше регулярно посещала поликлинику, а потом не появлялась больше месяца.
- Что-то вас давно не было видно, Клавдия Петровна, - говорит ей врач.
- Да приболела!..

Моя подруга физик-астроном по образованию и по жизни, рост 150 см (важно).
Вышла замуж, узи показало двойню. Радость и счастье в доме. На последнем месяце ей замеряли талию, объём талии оказался 150 см. Подруга мрачно выдала - "Это не талия, это экватор".

Очередной бред из табачного:
- дайте пачку синего честера.
- нету
- синего бонда
- нету
- синего винстона
- нету
- а какие есть?
- я не могу вам сказать
- ... И что мы будем делать?
- спрашивайте
- майлдсевен?
- нету
- ... может вы все же скажете, какие есть?
- не могу, мне нельзя, нас штрафуют.
- хорошо, давайте еще попробуем. Вайсрой?
- нету
- парламент?
- нету
- мы так долго будем общаться. Может как-то упростим условия.
Тетка воровато оглядывается, встает из-за прилавка, уходит, возвращается с прайсом для внутреннего пользования. Народ в очереди стоит молча, ждет чем кончится. Заветный прайс попадает мне в руки. О, это подходит.
- дайте лаки страйк синий.
- нету
Народ в очереди начинает хихикать. Мой логический аппарат начинает трещать по швам. В квартале табачных больше нет. Последняя попытка:
- кэмел есть?
- есть
Бамболлейо!
- дайте синий
- нету
- а какой есть?
- спрашивайте...

У моего друга есть жена, тёща, любовница, всё, как полагается.
И вот как-то после крупного корпоратива завалился он к любовнице, добавил у неё и... заснул. Она давай его будить и скандалить:
- Спать иди домой!
А он ей:
- Отстань!
Естественно, барышня завелась:
- Что-о-о?! Я тебе сейчас отстану, я тебе устрою!
Вышла из спальни, а друг безмятежно уснул.
Проснулся он от того, что с него стягивали одеяло. Открывает глаза, а перед ним вся честная компания: жена, любовница, тёща. Разозлил барышню. Она к нему домой и позвонила.
Он на них всех посмотрел и говорит:
- С тобой, жена, развожусь! Тебя, любовница, бросаю! А вы, мама, какого х*я здесь делаете? Это же вообще не ваша история...
Живут после этого долго и счастливо: и жена и любовница, и даже тёща...

Одно время я работал водителем такси. И вот как-то получаю от диспетчера вызов. Адресом доставки была улица Космонавтов. Подрулил к подъезду, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо было ехать.
Спросил её:
- Космонавтов сколько?
Она ответила:
- Сейчас ещё три выйдет...

Со слов участника событий.
Во времена холодной войны на просторах мирового океана было постоянное противостояние нашего и американского флотов. Середина 80х годов, малый ракетный корабль на переходе в Индийском океане, его сопровождает американское судно. Нахождение рядом потенциального противника всегда напрягает личный состав. В довесок американцы вышли в кильватер впереди нашего корабля, вывесили с кормы экран и начали проецировать порнуху. Командиру корабля эта ситуация начала надоедать. Отдается приказ – в контейнер для ракеты залазит человек (ракеты в ней не было), открывается люк и на швабре показывается красный конус пожарного ведра. Американский корабль как ветром сдуло.
Браво смекалке русского человека!

Бисмарку приписывают фразу: "Какую бы хитрость вы ни придумали, Россия ответит на неё непредсказуемой глупостью."
Вот и сейчас, весь мир сперва провоцировал Россию на ввод войск на Украину, потом упрашивал её сделать это. Но вместо того чтобы вводить туда войска или не вводить, Россия выводит с Украинской территории Украинскую же армию.

Нищебродам посвящается...
Пришлось слышать немало комментариев про "ах, будет голод" (это после санкций на евро-продукты). Так вот, есть у меня знакомая семья, весьма состоятельная. Их обеспеченность началась еще до революции, и с переменным успехом продолжается до сих пор - врачи с руками и головой всегда в цене.
Так вот, 15 лет назад, в 99-м, эта семья, относительно благополучно пережив "дефолт" попала в полосу 33 несчастий.
Когда из всех доходов осталась мамина зарплата врача поликлиники при большой больнице и стипендия дочки-студентки. Негусто, мягко скажем.
А ведь к началу "полосы" папа в этом доме каждое утро ездил в особый магазинчик на Фрунзенской, куда ночью самолетом в термоконтейнерах привозили свежие французские багеты. Чтобы жена и дочка могли за завтраком скушать удивительный бутерброд.
И ничего. Пережили.
Никакие семейные бриллианты в ломбард не пошли, к папе в больницу мама - уже 15 лет к тому моменту не видавшая метро - ездила через весь город на метро, потом электричкой, потом автобусом, полтора часа в одну сторону, каждый день после смены в поликлинике, дочка усердно училась и еще более усердно гуляла с друзьями.
Потому что эта семья, пережившая революции, войны, голод, репрессии и прочие "радости", точно знает - главное, чтоб все были живы. А замена французского багета с пармской ветчиной на нарезной батон с колбасой ливерной - это пустяки и временно.
А вот те, кто без прошутто "жить не сможет" - нувориши с душой нищебродов;-)

Моя тётя работает в банке. А там же всем клиентам улыбаться надо, демонстрируя корпоративную приветливость. Но потом вдруг выходит новый внутренний распорядок, в соответствии с требованиями которого улыбаться уже не надо, а следует просто принять общее (!) выражение дружелюбия на лице.
Оказалось, что руководитель банка радикально пересмотрел свою политику общения с клиентами после того, как одна тётка написала жалобу, что, якобы, их кассирша ехидно улыбалась, выдавая ей маленькую зарплату...

Скорая - занятие нешуточно!

Соседка-врачиха вчера поделилась, пересказываю.
В общем, поступил к ним на скорой мужчина, что нуждался в экстренной внеплановой операции, для которой необходимо было сбрить ему с низа живота практически весь волосяной покров. А так как предоперационная комната была занята, то подвернувшуюся медсестру срочно послали выбрить больному «зону бикини» прямо в палату, куда его временно выгрузили.
Залетев в туда, сестричка тихонько сдёрнула с бессознательно лежащего там мужика штаны и, жутко волнуясь и краснея, приступила к порученной процедуре, начав с его левой тестикулы. Была она, по всей видимости, ещё молоденькая, вследствие чего ещё относилась к мужским половым железам как к чему-то довольно сакральному. И вероятно по причине такой неопытности и, ввиду шарообразности обрабатываемого ею предмета, успела оный пару раз порезать, быстро, впрочем, замазав царапины зелёнкой с йодом из-за чего левое яйцо пациента стало здорово походить на пасхальное.

К этому времени больной проснулся и, сонно узрев происходящее, начал потихоньку распадаться на молекулы. Правда продолжался этот процесс недолго, так как, осознав происходящее, он широко выпучил глаза и возмущённо возопил:
- Это вы что, бл..ди, тут делаете??!!

Короче говоря, она забежала не в ту палату и побрила там какого-то мирно спящего другого больного, которого к тому же сегодня вообще должны были после обеда выписывать.
Пострадавший устроил страшный скандал, обрушив весь свой праведный гнев на побелевшую от ужаса медсестру.
- Ты б ещё, сука, зажигалкой опалила!! – голосил он на весь коридор, куда к тому времени высыпали уже все ходячие больные.

Не успокоившись на этом, он дошёл до замглавврача, с которой категорически затребовал справку для своей супруги, о том, что произошедшее с ним непотребство было намеренно устроено больничным медработником.
- Ничего не знаю, гоните справку!! – доносилось из кабинета - я теперь как жене это Фаберже показывать буду??!!

Ну, что тут поделаешь, пришлось ей выписать бумагу, что при лечении такого-то пациента была допущена врачебная оплошность в виде ошибочного и частичного выбривания его паховой области.
После чего обозлённого обладателя оригинальной интимной причёски постарались поскорей спровадить на выписку, и жизнь в больнице снова вернулась в своё беспокойное русло.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания теток и мужиков неопределенного возраста и пола с явно антиобщественными склонностями. Одна из бабушек начинает возмущаться:
- Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет.
Открывается дверь подъезда и из нее с веселым лаем выскакивает бультерьер. Разбитную компанию сдувает, как ветром. Из подъезда выходит хозяин веселой собачки и подает команду:
- Сталин, назад.
Cобачка с добрым и послушным выражением лица отца всех народов подбегает к хозяину. На территории отдельного двора на время устанавливается образцовый порядок.

Пришел вчера домой очень поздно, устал как собака, вся семья уже спит. Решил жену не будить и сам пожрать …ну и выпить, само собой. Достал из холодильника водки, налил. Вспомнил, что для таких случаев есть в морозилке «заначка» - шмат замороженного сала. Подхожу к морозильному шкафу, рот уже полон слюной в предвкушении тонко порезанного сальца да к холодной водочке, ммммм, наслаждение. Открываю дверцу, лезу к верхней полке и вдруг, млять, мне оттуда на морду падает чей-то хвост, меховой и пушистый. Неприятное открытие – я, оказывается, умею визжать! Это потом уже, прибежавшая на крик жена пояснила, что из-за расплодившейся моли она поместила свою норковую шубу в чехол и засунула в морозилку. Затем увидела, что забыла засунуть в чехол поясок от шубы, поленилась распаковывать чехол, скрутила пояс в клубок и положила рядом. Ей, видите ли, лениво было, а у меня до сих пор незаживающая психологическая травма. Дурында безалаберная!!!

Мат, как средство борьбы против телефонных спамеров.
Звонок.
- Это банк "ёбт24". Откройте у нас вклад.
- Спасибо, не хочу.
Через месяц.
- Это банк "ёбт24". Возьмите кредит.
- Спасибо, не нужно.
Через месяц.
- Это банк. У нас сейчас повышенные ставки...
- Нет.
Через месяц.
- Это банк...
- Пошли вы НА%;* и В ;%*%)!
Полгода никаких звонков.
Как сейчас рассказал знакомый из банка, если вы отвечаете вежливо, они точно перезвонят вам через некоторое время.
Если посылаете, то ставится отметка: клиент нервный, не звонить.
В жопу вежливость.

ЦУСИМА

Тут недавно Гюрзец прошелся по поводу адмирала Рожественского (правильно именно так, а не с «д» в середине), который «утопил тихоокеанский флот России» под Цусимой. Не так все было, дорогой (хоть и очень ядовитый) товарищ Гюрзец!

Собственно, в Цусимском проливе произошло две катастрофы. О первой написал в своей книге «Крейсера» Валентин Пикуль. К началу Русско-Японской войны Тихоокеанский флот России был разделен на две неравных части – основные силы вместе с командующим находились в незамерзающем Порт-Артуре, а во Владивостоке стояла бригада крейсеров с эсминцами поддержки.

Когда Порт-Артур был блокирован японским флотом, было принято решение прорвать блокаду и уходить во Владивосток, а на полдороге русскую эскадру должны были встретить четыре крейсера, вышедшие навстречу. Во время прорыва морской блокады от снаряда, разорвавшегося на мостике флагмана, погиб командующий. Потеряв руководство, уцелевшие русские корабли откатились обратно в бухту под прикрытие береговых батарей. А крейсера уже вышли. Им вслед отправили эсминец, но он их не догнал из-за технических причин. И в Цусимском проливе крейсера напоролись на эскадру адмирала Тогу. Трем крейсерам удалось уйти, отстреливаясь, а один был потоплен и уцелевшие моряки попали в плен. Это трагедия первая.

На помощь еще живому Порт-Артуру была собрана на Балтике эскадра из 12 кораблей под командованием адмирала Рожественского. В нее входили 4 новых однотипных броненосца, океанский крейсер «Ослябя» и другие, более мелкие корабли. Эта эскадра двинулась через Индийский океан вокруг п-о Индостан к Порт-Артуру. Теперь немного отвлекусь. В то время классическим маневром для остановки идущей эскадры считался так называемая «палочка над Т». То есть, поперек пути идущей эскадры выдвигается другая эскадра, которая долбит вражеский флагман бортовым огнем, при котором можно использовать и носовые, и кормовые башни. Флагман может при этом стрелять только из носовых орудий, да еще он загораживает собой врага от остальных кораблей.

Адмирал Рожественский отлично это понимал и когда с выстроившейся поперек пролива японской эскадры увидели приближающиеся русские корабли, адмирал Тогу был сильно удивлен. Русские шли двумя кильватерными колоннами. В одной были четыре новых броненосца, а другую, из восьми кораблей, возглавлял крейсер «Ослябя». Теперь эти две колонны могли разойтись в противоположные стороны, повернувшись к японцам бортами. Тогда Тогу решил направить свою эскадру навстречу русской со стороны новых броненосцев, чтобы, идя встречно-параллельным курсом, обрушить на них мощь всех своих кораблей, одновременно прикрываясь ими от огня остальных восьми. А потом уже уничтожить остатки. Восстановить одну кильватерную колонну у русских не было времени.

Однако, когда японцы завершили маневр, они увидели перед собой одну колонну. Оказывается, броненосцы шли не только сбоку от остальных кораблей, но и сильно их опережали и перестроиться им было недолго. А воздушной разведки тогда, как вы понимаете... Теперь получалось, что на встречных курсах, пока Тогу будет топить хвост русской колонны своими наиболее мощными кораблями, русские броненосцы раздавят его собственный хвост и уйдут в Порт-Артур. У него был единственный выход – скомандовать остальным кораблям эскадры: «Делай, как я,»- и развернуть флагман по дуге на 180 градусов. Остальные корабли должны были идти по его следу.

Вот тут и выяснилось, что Рожественский обыграл Тогу. Четыре новых броненосца держали под обстрелом японский флагман, а остальные восемь кораблей накрывали снарядами точку поворота, через которую должны были пройти ВСЕ ЯПОНСКИЕ КОРАБЛИ. Флагманский корабль Тогу получил больше 50 попаданий главного калибра. Один из снарядов разорвался на крыле капитанского мостика, где стоял адмирал. НО!.. У японцев в снарядах была «шимоза» (TNF – три-нитро-фенол), а в русских снарядах – устарелый к тому времени пироксилин, который не столько взрывается, сколько горит. Вот и результат: русские моряки – герои, адмирал Рожественский – гений, а победили японцы. И потом в русском штабе все на Рожественского свалили, придурок, мол, эскадру потопил.

Сходил в гипермаркет. Наблюдал то, что врачи называют массовой истерией.

Толпа народу просто сметает прилавок с сёмгой. По 5 штук в руки набирают! У них что, по 3 холодильника дома? Ну и что, что это не европейская рыба, а чилийская, на которую санкции не распространяются - в интернете же написали, что подорожает. И пофиг, что к тому времени у тебя дома эти 5 рыб вообще испортятся.
Картошку увидели голландскую - тоже очередь собралась. А ничего, что она прошлогодняя, и уже есть урожай свежей, нашей? А ничего, что через месяц картошка в 3 раза подешевеет, когда её массово собирать начнут?
Нашли литовский сыр. Да даже не сыр - сырный продукт, состав которого начинается со слов "вода, заменитель молочного жира, кукурузный крахмал" - тоже берут и даже не смотрят на дату изготовления. А рядом лежит полноценный алтайский сыр из молока, причём по меньшей цене.
Мужик горилку покупает - оглядывается, чтобы никто не увидел, как он поддерживает украинского производителя.

Люди, человеки! Вы здравый смысл-то иногда хоть включайте!

Помогала парню на даче ремонтировать крышу. Жара, +30, работала в шортах, естественно, по шиферу поелозила как следует коленями, в итоге сильное раздражение. Через пару дней сижу в очереди к врачу. Молодая пара рядом шепчется о чём-то, снимаю наушники и слышу фразу:
- Вон люди как трахаются, аж колени красные! Не буду я раком.

Навеяно вчерашней историей про страшного препода.
В давние-стародавние времена учился я в ереванском ордена трудового красного знамени политехническом институте им. К. Маркса.
Было это на втором курсе, куда вернулся я из дальних мест, где два долгих года отдавал свой интернациональный долг Родине. Вернулся с твердым желанием учиться, чтобы в дальнейшей жизни сидеть перед монитором, а не разгружать вагоны с углем.
Когда я учился на первом курсе никто слыхом не слыхивал страшного слова "компьютер". Существовали только ЭВМ. А вернувшись через два года я был поражен произошедшей в стране технической революцией. Вместо мастодонтов типа ЕС-1022, Ес-1033 вдруг появились аудитории с персоналками ДВК-1,2 Искры 1256,266 и т.д.
И как-то так получилось, что программирование у меня пошло немного лучше, чем у остальных в нашей группе. Ну как лучше? Преподы меня не пускали на контрольные (чтобы я не решал за других) и не разрешали мне отвечать на вопросы на своих лекциях (чтобы остальные тоже могли ответить). Понятно, что зачеты и экзамены по программированию я получал автоматом.
И был у нас завкафедрой. Почему-то из моего опыта (и учебы и преподавания) именно завкафедрами всегда отличаются какой-то особенной зловредностью, волюнтаризмом, граничащим с самодурством.
Не был исключением и наш. Лекции он читал слабенько, непонятно и сумбурно, при этом на экзамене пытался в качестве задач давать трудоемкие и малоприятные комбинаторные примеры. Построение магических квадратов или перебор всех путей в грАфе. Например, дается студенту правильный многоугольник (от 5 до 7), у которого каждая вершина соединена с каждой и требуется выписать все пути из 1-й вершины в n-ую.
Задача совершенно тупая и ничего, кроме внимательности не требует, но занимает много времени, потому что количество путей в 7-угольнике 326.
И вот бедный студент на экзамене должен написать все эти 326 последовательностей. На вопрос: а зачем это? Следовал безапелляционный ответ: хочу проверить, есть ли у вас логика.
Я с детства не любил тупых трудоемких процессов и всегда пытался их автоматизировать. Поэтому где-то в середине семестра я написал программу, которая выдает на печать все пути для n-угольников,где n <=15. Не скажу, что в то время это было просто. Языки программирования, которым нас обучали (Фортран и Бейсик) в то время не имели возможности рекурсивного вызова процедур. Про стек и очередь я тогда еще не слышал. Поэтому пришлось самому придумывать реализацию перебора с возвратом. Но в итоге получилось очень даже ничего.
Итак, кульминация.
Пару ведет завкафедрой. Пара с перерывом между часами (это важно). Примерно к концу первого часа завкафедрой рисует на доске 5-угольник и спрашивает, кто желает расписать все пути.
Так как у 5 угольника всего 16 вариантов - вызываюсь и расписываю все варианты.
Тогда он, так хитро на меня взглянув, говорит: а 7-угольник сможешь расписать?
Я - Да хоть 8 угольник!
Он - Ах так? А если не распишешь? (у 8 угольника 1957 вариантов)
Я - А если распишу?
Он - сейчас будет перерыв между часами, я прихожу на второй час и смотрим результат!
Завкафедрой уходит на перерыв, я бегом в соседний корпус к своему компу (работаю на нем по хоздоговору). Запускаю программу, результат на печать. Печать рулонная, каждая строчка высотой примерно 7мм. 1957 строк - 13 метров 70 см. Сворачиваю распечатку в трубку и бегом обратно в аудиторию. Опоздал минут на 10 (пока принтер печатал), хорошо что завкафедрой тоже обычно задерживался.
Он заходит в аудиторию почти сразу за мной, смотрит на пустую доску, потом на меня, и лицо его выражает справедливое негодование типа: ну и студент нынче пошел! Не может даже 1957 последовательностей написать!
И тут я разворачиваю перед ним 13 метровый список и говорю: вот, пожалуйста, можете проверить, вдруг я где-то ошибся!
Тут возникает мхатовская пауза. Я наслаждаюсь, аудитория тихо лежит под партами.
После этого случая завкафедрой очень меня зауважал. Но это уже другая история.

У моей сестры первый штраф был...
Попросилась за руль перед выездом из города (недавно права получила и навыка вождения в городе особо не было), пустил.
По дороге щебечет: - а если менты будут, мне что делать?
- Сбавляй скорость, говорю, правый поворотник и останавливайся у обочины...
День был жаркий, только что ливень прошел, парило не по детски. Едем, бац, и правда менты!
Стоит такая десятка на правой обочине, все двери настежь, на водительском и на пассажирском сидят... ногами на улицу... греются... третий, с палкой, нам машет.
Ну и сестра правый поворотник, на обочину и только потом по тормозам...
Надо сказать между проезжей частью и обочиной выбоины большие, не пустые, надо понимать после дождя.
Ну и сушит, короче всю бодрую такую лужу в эту десятину.
Проезжаем еще метров сто от них и останавливаемся...
Сестренка в волнениях: - что теперь мне будет?!?
- Да ничего, говорю, в правилах не написано что ментов нельзя из лужи поливать... однако все равно нервно как-то...
Подходит, стучит в стекло, взгляд как у кабана раненого, с фуражки течет грязная вода, моська тоже в подтеках...
Отвели сестру к себе в машину, до слез довели, я вокруг их машины круги нарезаю, в окна к ним долблюсь, сержантик за мной с видеокамерой носится, подозревает меня видать в намерении напасть на летеху...
Короче, все кончилось хорошо, оказывается сестренка ближний свет не включила, цена вопроса на тот момент 100 руб, - а впечатлений!!!
- Ну че, я ей говорю, заходим на второй круг, когда еще так прикольнешься за 100 руб?

Я думаю, на Украине следует запретить поэму "Руслан и Людмила", написанную российским литературным негром А. Пушкиным.
Вчера пересмотрел старый фильм, сегодня перечитал первоисточник.
И что я увидел? Сюжет разворачивается в Киевской Области, но население именуется русским.
А об украинцах нет ни слова, будто их и нет в природе.
Печенеги есть, хазары есть, финны есть, а украинцев нет.

С неделю тому сын, катаясь по Москве, видел аварию. То есть не аварию, но ДТП. Стоит форд Фокус. Въехавший в задний бампер другого автомобиля. Рядом стоит водитель этого Фокуса, смотрит на впереди стоящую машинку и ржот так, что через закрытые автомобиля окна слышно. Аж заходится. Он в Aston Martin DBS V12 въехал.

У мартина от удара багажник открылся, а там - газовый баллон.

МЕРТВАЯ РУКА

Dead Hand, буквально «Мёртвая рука» — комплекс автоматического управления массированным ответным ядерным ударом...

К нам в палату его привезли под утро, когда все спали.
33 года, зовут Леха, диагноз: сотрясение мозга (кто-то, чем-то огрел по затылку, вследствие неудачного похода в кабак.)
Поначалу новенький не мог даже говорить, просто лежал и смотрел в потолок, и от того он казался всем нам таинственным незнакомцем.
Забинтованная голова, прищуренный взгляд Джеймса Бонда, многочисленные выцветшие татуировки на плечах, в основном армейского содержания, а главное этот его жуткий белесый шрам на загорелой груди. Такие шрамы бывают только у цирковых дрессировщиков - четыре борозды, явно от когтей хищника.

К вечеру Леха под капельницей понемногу разговорился, правда, почти все подлежащие, сказуемые и определения в его предложениях были матерными и никак не связанными с предметом разговора, так что смысловой КПД его речи был меньше чем у паровоза, а ведь бедняге и так каждое слово давалось с большим трудом.
Наконец, кто-то спросил:

- Леха, а что это у тебя за шрам?
- А это, так-пере-так, такой-пере-такой, в Бога, в душу, мать, шрам.
- Ну, это понятно, что "такой-пере-такой", но от чего он?
- Это я такую-растакую рысь из автомата завалил.
- Рысь? Да ты что? Расскажи, Леха.
- Ну, так-растак, слушайте, расскажу.
Когда я служил в такой-пере-такой армии недалеко от такого-сякого города Сарова, охраняли мы трам-парарам такой-сякой секретный объект в лесу, чтоб ему, балам-балалам.
Ну, вот, иду я вдоль такой-сякой колючей проволоки, в руках такой-рассякой поводок, веду, мать перемать, овчарку.
А в лесу такого-растакого дикого зверья, как мать-перемать где.
Вдруг, моя трам-парарам, ну что ты с ней будешь делать, трам-парарамовская овчарка, вырвалась и трам-парарам от меня.
Ну, думаю, хреновый признак, явно где-то рядом затаился трам-парарам, такой пересякой во все места, дикий зверь.
И действительно, смотрю, в десяти очень нехороших метрах, на дереве сидит такая-перетакая рысь величиной как вот ты, да нет, даже больше, как вот тот жирный мужик в таком-перетаком памперсе, что по коридору шкандыбает.

(Мы все невольно посмотрели на несчастного мужика в памперсе, представили его на ветке дерева и поняли, что Лехе попалась действительно страшная рысь)

Матка у меня, чух-перечух, сразу упала. Не долго думаю, снимаю, так себе, автомат с еще худшего предохранителя и даю по неприятной рыси нехорошую очередь.
Она падает на такую себе землю и тут же сука сдыхает…

Вся больничная палата удивленно переглянулась, но перебивать вопросами и без того трудный Лехин рассказ, так и не решилась.
Леха отпил водички и после некоторой паузы продолжил:

-А через полчаса примчалась такая-сякая, подыхать буду, не забуду, насколько она такая-сякая, тревожная группа. Самый нехороший в мире прапорщик-начальник караула, спросил меня «как» тут и «что» произошло.
Я рассказал, он подумал и говорит: «А ведь ты под роспись получил гадский приказ о том, что в зверей можно стрелять только после их непосредственного нападения на так-себе часового.
Все, пятно на нашу очень нехорошую часть, да и тебе, кстати, полгода дисбата железно светит"
Матка моя чух-перечух опустилась еще ниже, а прапор и говорит: "Ну, ладно, не ссы, хороший ты парень, на первый раз я тебя, так и быть, прикрою»
Короче приказал он бойцам прижать меня к так-себе земле и держать покрепче, один даже мне на голову сел, а сам он расстегнул мою ХБэшку, подтащил дохлую рысь и ейной, очень неприятной и сука острой дохлой лапой, захерачил мне вот этот шрам на груди.
Классный на самом деле дядька оказался, даром, что прапор.
Вот такая история, мужики…

…Я молча оглянулся на притихшую палату и когда увидел как все присутствующие трясутся под одеялами, то и сам не выдержал и заржал в голос…

Выскочил ячмень на глазу, мама - медик. Спрашиваю у неё, что делать, чем лечить? Плюёт на дулю, тычет мне в глаз.
- Всё, - говорит, - скоро пройдёт, другого лечения нет!
Н-да, XXI век, нанотехнологии...

Опять про Васю. Век не забуду. Весу в нем было килограммов под десятку - чистой воды сибиряк. Kакой-то балбес поигрался, да выкинул малолетку на улицу. И выросло чудо ростом в холке где-то под тридцать сантов. Морда как у лютого тигра, а характера дома расчудесного. Когда не стало отца, поселился я на даче. И приучил Ваську к одному трюку - на бис. Делалось это так, подходя участку, я громко звал его по имени. Он появлялся из кустов метрах 15-30, не ближе, разгонялся и - Ах! прыжком взлетал на плечо! Надо заметить, что встречая такой удар, я вставал в позу американского бейсболиста, так как отбрасывало меня на метр назад. Кто видел аплодировали. Так вот иду я, зову моего бойца с бейцами, выбегает Вася да как-то неохотно разгоняется - ваще тормозит. А дистанция порядочная. Я встал в недоумении - что за херня? И тут мимо меня пролетают три жучки и прямиком к Васе Буслаеву!
А тот сел и давай себе умываться: ща, говорит - я на смерть чистым хожу, кто со мной подходи!, а я вижу, что сам дрожит от напряга - кончик хвоста мелкую дрожь отбивает! Окружили значит моего киску. В кольцо взяли. Куда мол ты от нас денешься - нас трое, а ты один! А мне ни камнем не кинуть - ваще ничем помочь не могу! Думаю - ведь дряни тронeте Васю - найду прирежу к такой-то матери. Но тут промашку одна жучка совершила - она дура метнулась за Васькиным хвостом, вернее за самым кончиком, а тот его к себе под морду хоп!, и жучкин нос оказался прямо перед Васькиными ощеренными клыками! Тот только хлопнул челюстью и сразу разжал - в долю секунды. Я оценил этот прием в тот же момент. Жучкин нос попал тиски, и от боли и ужаса она развернулась на 180 градусов и прыгнула вдаль метров на пять-шесть.Вся свора рванула автоматом за ней, и давай рвать свою, чтоб чужие боялись. А я подошел, взял моего отважного на руки - а его колотит от нервяка, погладил. И сказал ему то, что вам не скажу.

Как говорится, пустячок, а приятно...
Вчера на даче подхожу к беседке, и вдруг из неё выскакивает сорока, держа в клюве красный полиэтиленовый пакет, развевающийся, как флаг, у неё над головой. Взлететь с пакетом она не может и несётся через весь участок вскачь. За ней таким же галопом несутся ещё две, не понимающие с перепугу, что они-то взлететь могут. И всё это очень походит на чапаевский разъезд.

Не мое, найдено в ВКонтакте.
Рассказал мне это мой знакомый, французский летчик, ветеран ВОВ по имени Антуан. И рассказал он следующее:
"Услышал я тут от молодых, что советские солдаты в Берлине, зверски насиловали местное население, и удивился. Когда это такое было? Конечно, нехороших личностей, готовых сделать что угодно, просто потому что им захотелось можно найти везде, кстати больше всего, по моим наблюдениям, таких разборок было в американских частях. Просто потому, что у этих ребят не было никакого морального стопора. Но не суть. Преступников опустим. Так вот насчет советских солдат, что вроде как была чуть ли не вседозволенность. Помню, как нас разместили вместе с советскими солдатами и местные, немцы, признав во мне француза, стали использовать как переводчика на полную катушку. Заходим в деревню - на всю деревню два деда и три пацана до десяти лет. Подходит старик ко мне и говорит: "Сынок, мы тебе и твоим товарищам заплатим, только вы с нашими девушками проведите время, а то очень хочется детей...". Вот такие насильники были... в основном. - Антуан помолчал и добавил - а потом я русские деревни в следующем году увидел. Там еще страшнее было! Я вот что хотел сказать, не ведитесь вы на все, что в интернете рассказывают, столько там... тех кто никогда оружие в глаза не видел, а туда же."

Работаю в ветеринарной клинике. Всякие определения я слышала, когда приносят кота и пытаются заменить слово "кастрация".
Но последний случай несказанно удивил:
- Мне нужно котика... лишить... э-э-э... родительских прав.

Площадь кота

Возле подъезда на тротуаре стоит маленькая машинка неизвестной породы. На капоте лежат кот и кошка. Кошка серая, пушистая с широкими лапами, рысьей мордой и кисточками на ушах. Кот черный с наглыми зелеными глазами. Кошка делает вид, что спит, кот изображает караульного сфинкса. Я их знаю, их тайно кормит консьержка. Вокруг них два чистых пятнышка. Вся остальная машинка в грязных кошачьих следах от асфальта до крыши. Впечатление, что к ним приходили гости и все вместе танцевали групповой степ. Утром посмотрю на реакцию хозяйки автомобильчика. Если следы не смоет ночным дождем.

Коты любят лежать на теплом. Или на холодном, в зависимости от погоды. И я их вполне понимаю. Хорошо когда есть где лежать. Хорошо, когда машин много, а котов мало. Вот возле нашего представительства в Уфе было наоборот. Котов было больше автомобилей. Не по количеству, нет. По площади.

Площадь котов превышала площадь теплых автомашин. Мы снимали цокольный этаж, коты арендовали подвал и наш транспорт. Про площадь котов я говорю не просто так. Численность популяции определить не представлялось возможным ввиду ее постоянного движения, как в плане которождаемости, так и в плане шустрого передвижения и перемешивания друг с другом.

Руководил этим всем тощий наглый кот «сиамского» окраса. Он единственный смело пробирался к нам в контору, выпрашивал у сердобольных сметчиц обеденную сосиску и гордо уходил. Иногда спал на радиаторе водяного отопления, хаотично свесив с него все четыре лапы, голову и хвост. Ему многое позволяли пока он не мяукнул. Его можно понять, его спихнули с батареи, чтоб поставить туда мокрые унты. И лучше бы он молчал.

Приняв кошачий рев за сигнал пожарной тревоги, бухгалтерия в полном составе, эвакуировалась в уличные минус тридцать, позабыв шубы и не успев надеть штаны с начесом под зимние мини-юбки.

В полутьме серверного помещения проснулся системный администратор и с перепугу умудрился выключить главный сервер одной единственной кнопкой, которой сервер выключить нельзя.

- Не кричите, Лев Николаевич, - секретарь генерального заглянула в кабинет шефа, - меня всего пять минут не было, я сейчас еще кофе сварю. Вам помочь?..

Мужественный шеф, единственный из всей конторы не обративший внимание на крик кошачьей души, пытался отряхнуть заказчика, опрокинувшего кофе на галстук и брюки.

Водители побросали домино, выбежали наружу вслед за бухгалтерами, и зачем-то выполнили команды «по машинам» и «заводи».

- Ничего у нас не случилось, - орали в телефонные трубки снабженцы, успокаивая контрагентов, - никакой ядерной войны нет и наверное не будет. Грузите свой цемент и не волнуйтесь.

И только сметчики ничего не предприняли, прикованные к своим столам иерихонским гласом дьявольского кота.

За это его выгнали. Может это было не справедливо, но это было правильно. «Безопасность персонала прежде всего», - сказал шеф, и кота перестали пускать вовнутрь.

Следующим днем, согнав с капота «бухгалтерской» Газели неизвестно как там державшихся четырех котов, водитель повез главного бухгалтера в банк.

По дороге он долго прислушивался к ровному шуму мотора и наконец сказал:

- Профилактику надо делать, Лилия Кутовна, что-то там воет и царапает внутри. Ищите подмену, а я завтра в гараж поеду сцепление смотреть.

- Сцепление вам месяц назад меняли, Павел, - проворчала главбух, - вы не выдерживаете межремонтные сроки.

На обратной дороге под капотом выло уже так громко, что поездка в гараж была согласована, несмотря на регламенты и сроки.

Подъехав к конторе, водитель проводил главного бухгалтера до дверей и обернулся. От его машины явно доносился тихий неровный звук работающего двигателя. Он точно помнил, что выключил зажигание. Он удивился. Подошел к машине и поднял капот. В свободном пространстве моторного отсека. В районе аккумуляторной батареи и воздушного фильтра. Держась всеми четырьмя лапами за невидимые глазу неровности металла. В позе «жить захочешь, и не так раскорячишься». Висел сиамский кот. И рычал. Глаза его сверкали. Рык был грозен.

- Брысь, - испугано сказал водитель и зачем-то погрозил коту пальцем, - пошел отсюда.

Кот не сдвинулся с места, но сменил тон рычания на более утробный.

- Кыс-кыс, - водитель решил взять лаской, - уйди, а? И протянул к коту руку. Не отрывая лап кот клацнул зубами в миллиметре от указательного пальца.

Придется веником, полумал водитель и ушел просить веник у уборщицы. После недолгой торговли они сошлись на полуавтоматической турецкой швабре, обещании «показать кота» и вышли на улицу. Кота уже не было.

Еще через день они опять поехали в банк. Отъехав метров десять от дверей. Водитель пробурчал, что-то похожее на «чем черт не шутит», остановился, вышел и открыл капот. Кот был на месте.

- Иди уж в кабину, сволочь, - неожиданно для себя сказал водитель и приоткрыл дверь. С тех пор они ездили вместе.

Всю зиму. Весной кот ушел.

О понтах и их разновидностях
Есть такое сленговое выражение «высокий понт». Это когда круто до такой степени, что ни за какие мыслимые деньги просто не купишь. Зверь редкий, и главное понять его может только «посвященный», иными словами тот, кто «в теме». Остальные не поймут ничего – ну просто обычная ситуация коих в жизни полно.
Рассказали на закрытом мероприятии, люди скажем так знакомые, но не партнеры, посему правдивость проверить сложно.
Итак, декорации: выпускной вечер, год 1999-2000, государственная столичная гимназия для «умных», а не блатных, но блатные тоже попадаются местами:)
На сцену по порядку вызываются сначала медалисты, потом призеры олимпиад, затем победители разных там мероприятий и тп. Звучат деферамбы, зал аплодирует - все как всегда.
Рассказчик (тот, кто рассказал мне эту историю), банкир средней руки, сидит вместе с ещё несколькими спонсорами школы, и обсуждает с ними молодое поколение. Так как выпускников с различными регалиями очень много, обсуждение восторженное и построено в русле многообещающего будущего у лучших сынов гимназии. Вызывают на сцену по нисходящей. В конце списка идут ребята, у которых пара-тройка грамот от школы уровня «За активное участие в жизни класса» и тп. Иными словами те, кто ни хрена не добился. И в завершении всего списка 2-3 человека, у которых кроме диплома, нет вообще ничего. В спонсорском кружке проскакивает пара фраз на тему «просиживания штанов» и «ещё наверстают в университете». И тут к последнему выходящему на сцену за дипломом из партера выходит старичок, весь такой подтянутый и улыбающийся, и начинает что-то говорить по-английски. Затем обнимает его, дарит что-то типа ручки из кармана, и уходит из зала. Парень - выпускник с глазами на мокром месте садится в зал. Ну собственно, типичная сцена - дедушка поздравляет своего посредственно учащегося внука с окончанием школы и желает дальнейших успехов.
Но рассказчик, обладающий 100% зрением, в момент речи подается вперед и открыв рот, таращит глаза на дедулю. На резонный вопрос, что с ним, он тихо и ошеломленно ответил:
Помните, я вам сегодня говорил про товарища, который провернул на причинном месте не только наше правительство, но и английскую королеву вместе с новозеландским премьером? Так вот это он, великий и ужасный дядя Джордж. И я не знаю, что мог сделать этот выпускник, но это явно намного круче всего что сделали все сидящие тут вместе взятые, включая нас с вами.
P.S. Кто такой дядя Джордж Сорос вы можете прочитать в свободный источниках. Опять же по слухам этот самый выпускник, действительно весьма посредственно учившийся, все свободное время тратил на разработку и доводку системы роботизированной торговли на валютном рынке, докой по которому собственно, и является дядя Джордж. По всей видимости, достиг таки нереально крутых результатов:)

Один из сотрудников нашего офиса жаловался, что его ложки из общественного буфета постоянно исчезают. Дескать, он привёз из дома уже шесть штук, из которых остались только две.
Мы, его коллеги, придумали хитроумный план: каждый, кто слал ему email, должен был добавить внизу сообщение белым текстом (т.е. невидимым, пока его специально не подсветить): "ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА".
Мы занимались этим несколько недель (у него был Gmail-аккаунт), и он начал постепенно сходить с ума: каждый веб-сайт, на который он заходил, показывал ему рекламу и объявления о продаже ложек и столовых приборов!
Он думал, что Google научился читать его мысли...

Жил у нас по соседству дед сквернейшего характера, который по-советскому образу жизни постоянно лез в дела ближних. Мешали ему буквально все и сразу во всём, что дедушке явно служило поводом для того, чтобы строчить доносы во все мыслимые инстанции.
Пришёл он как-то к соседям посмотреть что-то (стандартные вопросы: а у вас телевизор показывает?, электричество есть? трубы не текут?), и в ванной заметил, что вода в кераминовском унитазе синего цвета (таблетка растворимая в хозяйственном продаётся, если что).
Спрашивает:
- А почему у вас вода синяя?
Соседка в шутку отвечает:
- В ЖЭК заявление написали - нам и включили. Сейчас по желанию всем включают, если, конечно, жилец не "шестёрка".
Прошло какое-то время, все об этом случае благополучно забыли.
Пошутившая дама с кем-то из работников ЖЭКа встретилась, ей рассказывают:
- К нам дед повадился ходить требовать и жалобы писать, мол, включите мне синюю воду в туалете, так как я шестёркой не являюсь...

Сегодня стал свидетелем очередного перла в нашем блатном доме.
Лифты у нас большие, и есть негласное правило - даже самые крутые (кроме лиц с госохраной) ездят в лифте вместе с теми, кто стоит и ждет. Иными словами, классический прием охраны по отсечению перед входом в лифт всех кроме сопровождаемого лица, тут не проходит.
Собственно сцена: заходим в лифт впятером - я, папа с сыном (папа имеет вид этакого блатного похуиста и явно очень благоволит к сыну, сын лет 6, этакий папин сынок), и мужик с охранником. Мужик похож на солидного дядю из 90-х, но не бандита а именно бизнесмена. Охранник крепкий и в солнцезащитных очках на пол лица, хотя на улице дождь. Двери закрываются, ехать всем высоко. Мальчик постоянно тараторит полную билиберду, и вдруг поворачивается к мужику бизнесмену и радостно так с улыбкой говорит: "Пошел нах.й пид.с!". Типа завершения стишка у него получилось. Батя его несколько виновато смотрит на мужика-бизнесмена, говоря своим взглядом что типа мальчик ещё маленький и все такое. Мужик-бизнесмен строго смотрит на мальчика, потом поднимает свои глаза и смотрит на охранника. И тут охранник снимает очки. И смотрит на папу мальчика. Молча.
Мне по долгу службы часто приходится общаться с разными бизнесменами и чиновниками с охраной. За 15 лет глаз уже наметан. Так вот, этот охранник, несмотря на совершенно не бандитскую внешность, имел взгляд человека, который может собственноручно вырезать под ноль целый детский сад, а затем совершенно спокойно сесть кушать в том же детском саду.
Папа мальчика в ту же секунду ойкнул и закричал: "Вася, Вася! Быстро извинись перед дядей!". В этот момент я вышел из лифта.
P/S/ Мужика мне было немного жаль - другой бы на его месте мог и в штаны наложить. А ведь на него только посмотрели... Хотя детей однозначно нужно воспитывать, тем более что парень явно в школу ходит.

Апрель 2014 года. Сотрудник киевской синагоги, как обычно, обзванивает синагоги других украинских городов и выясняет, кому сколько нужно мацы на пасху. Дозвонился в Мариуполь. А оттуда ему возмущенным голосом:
- От бандеровцев мацу не принимаем!

Все-таки тяга к новым девайсам движет прогресс и заставляет думать изобретателей. Давеча зашел в Связной. Смотрел полки. Одна полка была заставлена разными по цвету и размерам коробками с надписью «Нетеряйка». Экий я темный человек, потерял попугая и даже не знал, что есть такой прибор, купил и ниче не теряешь. Хочешь для паспорта, хочешь для школьника - то ли чтобы школьника не потерять, то ли чтоб школьник ченить не потерял. Выбирай на любой вкус, всего 500 рублей. А в кредит - так ваще копейки. В голове рисовались всякие GPS навигаторы со связью с мобильными сетями и возможностью отследить на карте местоположение пропавшего предмета. Коробки большие, непонятно, что внутри и как эти устройства выглядят.
- А не подскажете....
- Погодите, сейчас к вам подойдет специалист.
Ждал-ждал, специалист с подружкой о своих впечатлениях разговаривает. Минут через 5 напомнил о себе.
- То се, мы люди не местные, что за нетеряйка такая, а то у меня пульт от телевизора теряется и ваще - ниче найти не могу, для каких предметов сие предназначено? (про носки я скромно умолчал)
- А это универсальная штука. Хочешь для паспорта, хочешь для портфеля. Все, что потерял, найдется.
- Какая прелесть. А расскажите, как оно работает? Ну на примере паспорта.
- Берете нашу нетеряйку, клеите на паспорт. Если потеряли и кто-то нашел, он прочтет телефон на этой наклейке (???!!!) и позвонит в "Связной", а мы вам перезвоним. Это новая служба Связного.
- Погодите. А что мне мешает приклеить или вложить в паспорт клочок бумажки со своим телефоном?
- Ну в принципе - тоже вариант....
Ну не сволочи?

Немного моросило, (издержки Августовской зимы в Австралии) и на улице было совсем неуютно. Я чувствовал себя достаточно холодно и некомфортно в своем бушлате из Бугатти. Невольно подумалось насколько «в западло» было бы быть бедным бездомным и сидеть где нибудь на цементном полу на ветхом выпуске «Сиднейского геральда» выпрашивая милостыню, которую австралийцы в основном не подают. Как бы в подтверждение моих мыслей нарисовалась молодая (лет 20-ти) девушка из «новых бездомных» сидевшая со своим ведерком мелочи у здания пожалуй самого крупного в Сиднее суперцентра.

Девушка отличалась от бездомных со стажем 2-мя вещами: была почти ухоженной – отпечаток ночевок на улице еще не оставил свой след на ее лице, второе различие было странным – на ее коленях под какими то старыми одеялами возилось неопределенное количество собак разных размеров. Остановившись закурить (шел в суперцентр а ни там ни вокруг курить нельзя) я от нечего делать стал считать собак. Все были маленькие и противные, так что дойдя до 5 я бросил.
Только я решил отчалить от девушки (не дав ей денег рассудив что в Австралии нужно хорошо постараться чтобы стать бездомным) как произошло событие в корне поменявшее мой взгляд на ситуацию. Из супермаркета выплыл жлоб Ливанского происхождения (ошибки быть не могло – молодой, здоровый, черный, выбритые виски типа малет (mullet) с косичкой – а-ля крысиный хвост. Не остановившись и не задумавшись подруливает к девченке – наклоняется к ее ведерку с мелочью, на ходу бросив – на пиво не хватает, панимаешь, сама такая! Я знаю что Австралия одна из самых безопасных стран в мире и в реальности в моем вмешательстве нет особой необходимости. Более того это то что здесь называют lose-lose situation, если я ему по рогам надаю – подаст в суд, буду выплачивать из своей зарплаты за то что дебилом его сделал (никто и не обратит внимание на то что он родился таким), если он меня уделает то в больничке придется валяться – с него как раз как с гуся вода. Но как обычно адреналин борет мозг и вместо того чтобы сделать что-то разумное я расстегиваю часы перекрутив их наподобие кастета и решительным шагом иду к «сладкой парочке». На половине дороги замечаю что «черкес» не один его поджидают 3 товарища «мал мала меньше» и эти судя по глазам – уже не за пивом а за кристалом собрались. Понимаю – тут не в больничку можно угодить пока скорая приедет – я буду материалом для сумасшедшего дома а то и для крематория. Что делать ? И тут одна из собак уловив общий настрой начинает заливаться благим лаем, маленькая черненькая похожая на лисичку. «Джигит» не долго думая вынимает нож (зачем не знаю, наверное для уверенности в себе) и заряжает по ней ногой так что та залетает назад под одеяло. Начинают лаять уже 4 собаки, одеяла ворошаться, девушка просит чечена уйти взяв все ее деньги. Черкес почуяв запах крови пытается угадать ногой уже не по собаке, а по девушке. Друзья идут на помощь (один товарищ против 5 (!) - 4 болонок и хозяйки) а мой мозг наконец берет верх и я не замедляя шага достаю на ходу мобилу и начинаю набирать 000 (австралийский - 911).

И тут происходит смена баланса сил - черкес повернувшись спиной к горе одеял в попытке – поудачней угадать по девчонке - не замечает что из под одного из одеял абсолютно бесшумно (так вот где томилась погибель моя) вылезает огромный питбуль (и как он там не заметно поместился) и не произнеся не звука вцепляется в икру бедного борца с животными так что тот падает как подкошенный (хотя наверное в данном случае все-таки подкошенный). Его доблестные товарищи тут же обращаются в бегство не удосужившись оглянуться. А я пользуясь тем что уже ответили и в Австралии 000 один на все случаи прошу приехать не полицию а скорую.
Скорая приехала минут через 15 вместе с полицией (центр Сиднея – пробки), все это время мы с девушкой его же ножом резали какие то грязные рубашки и бинтовали бедного черкеса чтобы не изошел к праотцам и 77 девственницам от потери крови. Скорая забрала «воина» кричавшего на носилках что он еще подаст в суд за свободное содержание собак убийц на улицах Сиднея. Я засвидетельствовал как было, оставил свои детали на случай суда и полицейские сказали что действия собаки (ну и хозяйки) квалифицируются как самооборона.

В общем то неприятная история – нужно бросать курить чтобы не было необходимости рассматривать бездомных девушек – а то гляди жена застукает и неправильно поймет.

Как говорил наш преподаватель по уголовному праву (сам - практикующий адвокат), выставляя перед началом экзамена халявные тройки всем желающим:
- Чем меньше студентов из вашей группы готовится к сдаче экзамена, тем спокойнее я сплю, зная, что и в дальнейшем буду востребован как специалист...

Работаю в РОВД. Не полицейским, простым автомехаником. Дежурный на перекуре рассказал.
Звонят МЧС-овцы, просят угомонить ненормального. Какой-то мужик их диспетчеров достал, уже полчаса звонит в «112» и сообщает: к нему в окно на девятом этаже пытается залезть крокодил. Проверили по базам, адрес «чистый», ни в дурке, ни у нарколога мужик на учёте не состоит. Пока ковырялись, второй звонок: «бля, этот псих нас затрахал, разберитесь, или сейчас телефон вашей дежурки ему скажем». Отправили по адресу наряд. Действительно, в окно балкона ломился двухметровый крокодил. Поднялись. Дождавшийся мужик открыл дверь и умолял пристрелить эту тварь. Судя по состоянию жертвы крокодила и количеству разбросанных пивных бутылок, пиво - основной продукт питания этого мужика. Сотрудник вышел на балкон, раскрутил запутавшийся на поручне шнурок и отпустил в свободный полёт долбающего в окно надувного летающего крокодила. Нужно было бы занести игрушку в квартиру для последующего предъявления вызванной бригаде наркологов, но психику мужика решили окончательно не ломать. Ему и так предстоит курс антипохмельной клизмотерапии.