Самые смешные истории за месяц!

«Я - Рубль. Новенький советский бумажный Рубль. Родился я в большом кирпичном доме, где у каждого входа и выхода стоят часовые и куда посторонним вход строго воспрещается». Так начинается рассказ Сергея Михалкова «Похождения рубля». Это серьезный рассказ про обращение денег, где после всех похождений бумажный рубль превращается в серебряный.

А это не серьезный рассказ про обращение с рублем, без всякого его превращения.

У Лёхи был рубль. Обычный юбилейный рубль с портретом Владимира Ильича Ленина. Рубль Леха нашел. Еще у него было шило в заднице и папа, начальник цеха неизвестного оборонного завода. Шило и папу Леха не находил, они у него были всегда. С самого рождения.

- Папа, - подозрительно кротко спросил Леша, - а у вас есть сварщики, способные сваривать разные металлы?

- У нас есть все! – твердо ответил папа Леши, даже не подозревая как он попал.

- А могут они приварить вот этот гвоздь к вот этому рублю? – Леша протянул отцу двухсотмиллиметровый гвоздь, металлический рубль с Лениным и соврал, - нам в школе задали опыты провести.

- Приварят, - не глядя сказал папа, - положи мне в карман и не мешай смотреть программу Время.

- И не жалко вам Ленина, Борис Михайлович? – спросил старый сварщик начальника цеха, - раньше за это десять лет без права переписки могли бы припаять.

- А ты к обратной стороне привари, Николай Геннадич, - вывернулся начальник цеха, - я потом слесарям отдам, резьбу нарежут, гайку подберут, – значок получится с Ильичом.

Гвоздь был приварен к рублю аргонно-дуговой сваркой неплавящимся вольфрамовым электродом. Возникшие было цвета побежалости на юбилейном лике зачищены и заполированы.

- Спасибо, пап, теперь пятерка по физике мне обеспечена, - поблагодарил Леха и ушел на улицу искать своего приятеля Антона.

- Принес? – Антон держал в руках молоток и обрезок мягкой сосновой доски, - может не будем рисковать, Лех, а? Привяжем кошелек на леску и вся недолга.

- Это хорошо, что вы такой зеленый и плоский, - ободрил Лешка Антона, подражая мультяшной старухе Шапокляк, - не боись, Тоха, все будет хорошо.

И они вбили гвоздь в асфальт. Обрезок доски был нужен, чтоб не оставлять на дедушке Ленине следов молотка. Рубль "лежал" на асфальте и сиял. Антон и Леха сидели в кустах и ждали. Не долго. На дорожке показался слесарь-сантехник, Иван Григорьевич. Дядя Ваня был немного не трезв, из-за чего аккуратен и внимательно смотрел под ноги.

- Ух ты, елкиндрын, - приветствовал слесарь-сантехник сверкнувшего полировкой Владимира Ильича, - рубль, тля! – нагнулся и цапнул его пальцами, поднимая. Ильич не поднялся, уходя своим коренным гвоздем в упрочненный годами асфальтобетон.

- Дрын, дын, дрын, - прокомментировал дядя Ваня поведение вождя и открыл свой сантехнический чемоданчик, - сейчас мы тебя, гада…

- На кого это вы ругаетесь Иван Григорьевич, - спросила, пенсионерка Мария Сосипатовна, выйдя из подъезда.

- Так, елкиндрын ведь, Маша, сволочь такая, - дружелюбно ответил дядя Ваня, в притворных сердцах хлопнув кепкой об асфальт, прикрывая рубль, - опять бездетность вычли в расчете. Злюсь вот на руководство.

- Вот падлы драные, - тихо посочувствовала милая пенсионерка, посетившая по политическим мотивам два лагеря строго режима, - не переживай, Вань, сейчас в магазин схожу, приходи чай пить с пряниками.

И ушла. Дядя Ваня поднял кепку, вытащил из чемодана клещи, ловко поддел рубль рукояткой, зацепил губками и выдернул его привычным жестом.

- Ух ты, елкин, ля, дрын ля, - сказал он, рассматривая двухсотмиллиметровое основание рублевого Ленина, - Тоха, ля, с Лехой, ля. Не иначе.

Слесарь-сантехник зажал гвоздь клещами под корень, положил на кстати торчащую из асфальта металлическую полусферу и грохнул сверху молотком. Гвоздь отлетел. Невидимые в кустах Леха с Тохой вздохнули, а дядя Ваня спрятал оставшийся от гвоздя рубль в карман.

- Говорил, кошелек на леску надо было, - Антон врезал приятелю локтем в бок, - рубль жалко.

- Из-за ядра все, - вяло возразил Леха, - не было б ядра не откусил бы.

Металлическая полусфера действительно являлась спортивным ядром. А папа Антона когда-то был спортсменом и толкал это ядро на всех соревнованиях. Ядро было счастливым и однажды папа толкнул его так далеко, что выиграл чемпионат Московской области по легкой атлетике. Хотя у нормального человека, смотревшего на стотридцатикилограмового папу Антона, ни за что не повернулся бы язык назвать его легким атлетом.

Ядро путешествовало с папой по соревнованиям в специальной сумочке для переноски спортивных ядер. Потом папа потерял интерес к спорту. Потеряв интерес, он нашел маму Антона, самого Антона, счастье в личной жизни, квартиру на семнадцатом этаже и даже автомобиль запорожец.

Ядро лежало в специальной сумке и ждало своего часа.

- Вот, - обычно говорил папа Антону, легко жонглируя двухпудовой гирей, упражняясь физически - будешь заниматься спортом, я подарю тебе свое счастливое ядро и ты выиграешь соревнования.

- Вот, Леха, счастливое ядро, - говорил Тоха приятелю, на балконе семнадцатого этажа, доставая ядро из специальной сумки, - фиг его знает почему, оно счастливое.

Ядро повернулось, выскользнуло из рук Антона и улетело вниз.

- Не, и правда счастливое, - минуты через три Леха выглянул вниз уже из кухонного окна своей квартиры на четвертом этаже того же дома, - у вашего запорожца только бампер оторвало и дядю Ваню нисколько не задело. Чирикнуло немного и все.

- Ух ты, елкиндрын, ля, - сказал далеко внизу немного чирикнутый ядром слесарь-сантехник, сидя на бордюре и разглядывая металлическую полусферу, выглядывающую из асфальта, - Леха, ля, с Тохой. Попадутся еще.

Сказал, привычно сорвал белую головку с вынутой из кармана чекушки, вылил водку в горло и только после этого сглотнул набежавшую слюну. Уф.

- Не смешно, - заявил мне этот чистовыбритый мужчина небольшого роста и шестидесяти лет, - совершенно не смешно, молодой человек.

Не такой уж я и молодой, а у родителей новый сосед появился. Как узнал, спрашивается? А при помощи лифта.

Мама немного приболела, и мои походы к родителям участились и упорядочились по времени. Восьмой день в одно и тоже время прихожу и ровно через два часа ухожу. Дела потому что. Ждут.

И восьмой день, я выхожу в лифтовый холл, нажимаю на кнопку вызова лифта, закрываю общую дверь с хронически заедающим замком и жду лифт. Восьмой день лифт привозит мне этого чистовыбритого, стоящего в дальнем от меня углу, мужчину небольшого роста в хорошем летнем костюме, несмотря на жару. Я подсаживаюсь к нему в кабину, нажимаю на кнопку первого этажа и мы едем вниз с тринадцатого. Там я выхожу из лифта первым и удаляюсь не оглянувшись.

Некоторые, незнакомые с принципами лифтовой автоматики, граждане перед тем как сесть в остановившийся по пути лифт, спрашивают находящихся там людей: "вы вниз"? На мой взгляд вопрос совершенно пустой. Лифты подавляющего большинства жилых домов не останавливаются по пути, когда едут вверх. Они так запрограммированы. И нечего людям свою глупость показывать такими вопросами.

Вот я и сажусь в лиф и жму кнопку. Молча. И сегодня. Кивнул мужику (который раз вместе катаемся, пора бы уж здороваться начать) он мне в ответ тоже покивал как-то мелковато, я на кнопку нажал и мы поехали. На первый. С тринадцатого. Доехали. Двери открылись. Я пошел не оглядываясь.

И тут сзади:

- Молодой человек! Можно вас на минуточку. - заговорил этот в костюме. Больше некому - кроме него никого в лифте.

- Пожалуйста, - отвечаю, - хоть на две. Я же вежливый, хотя бородатый и на бандита похож нерусского типа.

- Ответьте мне на один вопрос, молодой человек, - продолжает мужчина заранее, чувствуется, заготовленную речь, - я восьмой раз приезжаю с работы, сажусь в лифт, поднимаюсь к себе на тринадцатый этаж, а вы восьмой раз отвозите меня обратно на первый, а потом уходите. Я не спрашиваю вас, зачем, поверьте, мне уже все равно. Я спрашиваю вас, долго ли это будет продолжаться?

- Не будет, - говорю, - продолжаться. Это. Вообще. Говорю. А сам почему-то смеюсь. Хотя надо бы сдерживаться. Я же не только вежливый, но и воспитанный. Хотя и на бандита похож.

- Не смешно, - заявил мне этот чистовыбритый мужчина небольшого роста и шестидесяти лет, - совершенно не смешно, молодой человек.

Познакомились. Он философию преподает, немецкую. Профессор. Недавно переехал. Не буду я его больше на первый этаж отвозить. Но надо будет с ним о Канте с Вольтером поговорить. А то у меня один невыясненный вопрос остался с экзаменов в аспирантуру. Кто ж из них с Екатериной переписывался. Не знаете, а?

Приятель рассказал. Работает в системе ЗАГС. Есть у них такая штука - договор между странами по части изменения имен. Иными словами, если нет такого договора, то в РФ поменять имя ты не сможешь - только лично приехав на родину.
На местном собрании руководящего состава (это было в 2000-х) остро встал вопрос по срочному подписанию такого договора с то ли Молдавией, то ли Болгарией. И приводили такой случай:
Приходит женщина. Сама русская, по большой любви вышла в начале 90-х замуж за приезжавшего на стажировку местного начальника и укатила с ним в эту самую Молдавию или Болгарию.
Прошло время, вырос сын, пошел в школу, и тут в общем они прямо таки смертельно поругались с мужем. Тот, став уже совсем большим чином, обещал её засадить в зиндан или психушку, в итоге она согласилась развестись и от греха уехала обратно в РФ, прихватив ребенка.
И все бы ничего, но так как договора об изменении имен между странами нет, то имя мальчику можно поменять только на родине, ехать на которую она физически боится - велик риск потери сына.
А мальчик в школу ходить не может. Ибо зовут его просто и лаконично - НАХЕР.

Не мое, знакомый рассказал. Работал он по молодости в милиции. Дежурил как-то на посту, ну и ночером остановил иномарку, документы проверить, то, се. Подошёл, представился, вежливо попросил документы, на что получил ответ, что нет мол документов. Попросил документы еще несколько раз, с каждым разом потихоньку зверея все больше и больше. Дойдя до апогея, красный от злости и непонимания ситуации, поскольку "водитель" был на удивление очень спокоен и нисколько не смущен тем, что катается ночью без документов, пообещал водителю дать этих самых..., что на развес оптом и в розницу у нас можно без очереди приобрести практически бесплатно. И тут водителя проняло, размазывая сопли, и чуть не плача он почти прокричал в лицо незадачливому менту, что нет у него этих документов, нет, да и руля тоже нет, поскольку он справа, японка это ибо. После чего сия машина была тут же отпущена, а у настоящего водителя документы проверять уже и не стали.

Когда я был студентом, то я и несколько моих друзей создали свое собственное НПО. Мы были одними из первых, кто создал свое НПО, чем очень гордились. Наша организация занималась проблемами экологии, и тогда мы делали первые, неловкие шаги. Тогда мы еще верили, что сможем сделать мир лучше и чище. Когда мы писали проекты, то из-за большого бюджета, могли урезать и без того крохотные зарплаты, лишь проект прошел, так как должен. И ведь работали ведь! Тогда мы жили и работали идеей.

Именно тогда был организован большой экологический форум в соседнем городе. Я и еще несколько ребят вызвались сделать свой вклад в виде бесплатного физического труда. Мы согласились помогать в организационных моментах. Подготавливать залы, разносить канцелярские принадлежности, ассистировать приглашенным гостям проводить лекции. В общем, вся грязная работа легла на наши юные, не окрепшие плечи. Это называлось гордо – Волонтерство. Это сегодня волонтером называют лохов, тех кого кинули или не выдали зарплату. А тогда это было не просто слово. Волонтер – это звучало гордо.
Тогда все приглашенные гости, казались нам некими мудрецами в экологии. Каждое слово мы впитывали как губки и ждали еще и еще. Нам тогда казалось, что все они так же работают за идею, и отдали свои жизни на улучшение мира. Они тогда казались нам идеалами. Это уже потом мы поняли, что на всех подобных собраниях перетираются одни и те же речи, говорят на одинаковые темы, проводят одни и те же упражнения, и хочешь, не хочешь, а выучишь это все наизусть. Но а тогда, в первый раз, мы просто боготворили каждого лектора, смотрели им в рот и следовали за ними как рабочие за Лениным. Каждую фразу пытались запомнить и записать, что бы использовать ее в нужное время.
Форум шел несколько дней. Днем занятия, вечером банкеты. Первые дни нам приходилось ездить в соседний город. Для этого мы выходили из дома затемно и возвращались очень поздно. А ведь мы даже не просили денег на такси, так как очень стеснялись.
Ближе к концу, все уже хорошо сдружились друг с другом, и мы уже без страха подходили к именитым специалистам, что бы пообщаться и даже пошутить.
В последний день был запланирован грандиозный банкет. Мы это знали, так как сами относили на склад коробки с дорогими винами, диковинными фруктами и много других ништяков. А на следующий день заключительная речь организаторов и помощь гостям во время отъезда.
Во время банкета мы вообще побратались со всеми. Все нас хвалили. Мы были на седьмом небе. Наверное как октябрята на встреча с ветеранами. И тут кто-то предложил: – «А зачем ребятам поздно возвращаться. Пусть повеселятся на банкете а потом могут переночевать в наших номерах. А завтра с утра со свежими силами приступят к работе. Я думаю, никого не притеснит то, что у них в номере поселится волонтер на одну ночь!»
Все одобрительно закивали, и тут же стали предлагать свои номера. Меня пригласил к себе очень важный специалист. Назовем его Иванов, дабы не скомпрометировать его доброе имя. С мнением этого человека на тренингах никто не спорил, и никто не осмеливался оспаривать его слова. Я был очень горд.
После банкета большая часть была пьяна в дрова. Включая господина Иванова. Мы разошлись по номерам, когда было очень поздно. У господина Иванова был люкс. Была огромная двуспальная кровать, кресла и диван. Иванов открыл чемодан, достал дорогую бутылку спиртного и предложил мне. Я отказался. Я вообще не пил. Он налил себе в стакан, и мы начали вести очень живую беседу. Я рассказал ему о нашей организации, чем мы занимаемся, и наше виденье на ближайшие годы. Он постоянно одобрительно кивал. Кивал и пил. Пил и кивал. Я рассказывал взахлеб, и ждал от него мнения специалиста. Это было важно услышать комментарии такого знатока.
Потом он вдруг сказал: – «У вас классная работа. А у тебя очень хорошее умение организовывать деятельность. Таких, как ты, очень мало, именно по этому, я хочу пригласить тебя к себе в организацию. В столицу. Поделишься опытом, расскажешь, мы тебе поможем советами. Дорогу и прочие расходы я оплачу. Вот завтра с утра дам тебе деньги на билет в оба конца. Просто ночью отдавать деньги есть плохая примета.»
Поехать в столицу! Да я же там не был ни разу в жизни! И поэтому я даже не придал серьезного значения его словам. Это был слишком крутой подарок. И видя, какое количество спиртного употребил господин Иванов, я подумал, что он попросту забудет обо всем к утру. Недаром не дал денег сразу, а сослался на утро, что бы потом «забыть», подумал я. Как я ошибся.
Вся главные события развернулись в последнее утро. То из-за чего, я и пишу этот рассказ. Утром, мои друзья, переночевавшие у других гостей, зашли, что бы разбудить меня и позвать помочь к утреннему отъезду. Господин Иванов, как ни странно проснулся раньше меня и уже успел принять душ. Он сидел в банном халате, причесанный и гладко выбритый и курил. Я же спал на постеленном покрывалом полу, в одних трусах, потому что днем надо было выглядеть поопрятнее, и не хотелось, что бы вся одежда измялась. Один из друзей разбудил меня, я поднялся с пола, и пошел к ванной. Друзья расселись на диване. В тот момент, когда я вышел из ванной с полотенцем на плече, ко мне подошел Иванов, с кошельком. Открыл его. Достал стодолларовую купюру, протянул мне и с улыбкой сказал: - «Вот сто долларов, как и обещал»… Пауза. Тишина. Он больше ничего не добавил. Тима и Дима смотрели на меня в трусах, на господина Иванова в банном халате, и на стодолларовую купюру. Это была подстава.
Когда мы вышли из его номера, первым не выдержал Тима и спросил: – «Чем вы занимались всю ночь, что он заплатил тебе сто долларов!»
Я не знал что ответить. Я не знал что ответить!
В конце концов Иванов согласился оплатить поездку в столицу четверых человек из нашей группы. Это было первый фандрайзинг нашей организации.
Так, после этого события, каждый раз, когда нам надо было представить проект и получить финансирование, основным предложением было типа: - «А давайте Андрюху на ночь подселим в номер, этому донору, к утру деньги будут!»…

Уроки немецкого
Этот случай произошел во время чемпионата Европы по футболу во Львове. Ехал я как-то утром на работе. На остановке в трамвай подсел футбольный болельщик, типичный немец с пивным животиком, в огромных роговых очках и в смешной панамке. Его воспаленные красные глаза явно свидетельствовали о том, что он еще не отошел от бурного вчерашнего. По городу еще ездят старые добрые немецкие трамваи, давно отслужившие свое там, но приобретенные здесь видно по случаю в магазине типа Секонд Хенд из Европы. И ничего, еще служат и даже ездят. Сел этот болельщик в трамвай, а перед ним карта трамвайного движения города Эрфурта.
Он поднял глаза и робко спрашивает:
- Das ist Erfurt?
- Найн, Львов.
Немец переводит глаза на старый еще, наверное, советский компостер, прикрученный ржавым болтом к стенке. Под компостером - реклама Wi-Fi. Немец опять поднимает глаза:
- Wi-Fi?
- Найн, шютка.
- Shutka?
Немец окончательно уходит в депрессию. Трамвай подъезжает к остановке, на которой находится ларек с аппетитной вывеской “Дойче Браутвурст” (немецкие жареные колбаски) и рекламой пива Zibert. Немец все это долго переваривает, а потом срывается с места.
Выскочив из трамвая, он с мольбой в голосе опять спрашивает:
- Das ist Erfurt?
- Эрфурт, Эрфурт, – отвечаю я и делаю его самым счастливым человеком на земле.

Есть такое выражение про популярный шлягер - "Звучала из каждого утюга".

И мало кто знает, что если утюг подключить в радиотрансляционную сеть, то он будит тихонько, но вполне отчетливо играть музыку, которая в этот момент в радиосети.

Сейчас конечно уже редко можно увидеть радиосетку в квартире, но если подключить утюг допустим к мощному звуковому усилителю (раньше кстати разъемы были такие же, сейчас не знаю), эффект тот же.

Как и почему утюг хоть тихо, но работает как динамик могу только предполагать, но лишний раз убедиться, что в каждом бреде есть доля бреда, все остальное голая правда это жёсткий опыт.

Шёл я после работы на остановку и вижу, что там стоит парень... Но не просто парень, а карлик, который сыграет ключевую роль в этой истории.
В общем, стоим, подъезжает маршрутка, мы с ним в неё заходим, расплачиваемся и едем.
На следующей остановке заходит новый персонаж нашей истории - дородная тётка. Она вальяжно расселась на двух сиденьях, достаёт какую-то купюру, передаёт её водителю и ждёт сдачи. Водитель, пытаясь посчитать сдачу, по-видимому, не заметил яму на дороге и въехал прямиком в неё, вследствие чего вся мелочь из его рук покатилась по полу салона.
И как только я привстал, чтобы помочь женщине собрать эту мелочь, как вдруг карлик с резкостью гепарда достал свой мобильник, и уже через несколько секунд в маршрутке заиграла мелодия из "Форт Баярда".
Итак, под популярную мелодию я собираю с пола монетки, карлик тоже начал мне помогать, тётка в ах*е, я хохочу, карлик тоже...
Не хватало только старейшины...

И еще одна история из Джорджии.
На этот раз - по рассказу знакомого, известного журналиста, поэтому имени его я не скажу...
Сам он родом из СССР. Итак, от его лица:
Есть у меня приходящий админ - смотрит за сетью, настраивает, устанавливает. Ну, понятно, чем занимаются админы. Сам далеко уже не мальчик, и имеет глубоко неторопливые корни - Прибалтийские. И полностью им следует. Не поддержки имиджа для, а токмо следуя зову естества.
И вот он как-то описывает ситуацию, в другой конторе, где тоже админит. Суть - буквально через 10 минут тамошнему шефу нужен комп - то ли презентацию провести, то ли отчеты отослать.. Главное - нужен. ПОЗАРЕЗ!!! Админ тот, в своем обычном темпе, комп тот реанимирует. Что-то выкручивает, что-то вставляет, проверяет.
Шеф идет пятнами, дорога каждая секунда, а этот... этот.. Тик-тик-тик - говорили ходики...
Многочисленные просьбы-проклятия совершенно не влияют на скорость работы. Процесс идет так, как должОн... Нервы, суета.. У шефа в конце концов от перспектив краха своей карьеры сносит крышу, и он метает в флегматичного админа недавно вынутый жесткий диск...
Надо ли говорить, что подобный поступок - то же самое, что передача всех своих счетов, карточек и наличных в чужие потные ручонки?
Плюс праведный гнев надругаемого, способный вылиться в безнаказанное мордобитие блоком питания об фэйс?
Плюс попрание основ американской свободы личности?
Я, полностью ошалевший от сего поступка, спрашиваю - Сс.. Слушай.. КАК, после ЭТОГО, вы общаетесь?
Флегматичный ответ горячего прибалтийского парня:
- НОРМАЛЛЬ-НО ОПП-ЩЧАЕММ-СЯ. ОН ШЕ НЕ ПОППАЛ...

В октябре 1914 года германские войска взяли Антверпен. В честь победы в немецких костёлах звонили колокола. Газета "Кölnische Zeitung" посвятила событию одну фразу.

Вскоре после этого французский ежедневник "Le Matin" написал: "Согласно "Кёльнише Цайтунг", антверпенское духовенство после взятия города было вынуждено звонить в колокола."

На следующий день в "London Times" можно было прочесть: "По сообщениям "Ле Матин" из Кёльна, бельгийские священники, после взятия Антверпена отказавшиеся звонить в колокола, были изгнаны со своих постов".

"Corriere de la Serra" добавила: "По сведениям "Таймс", полученным через Париж из Кёльна, бельгийские священники, отказавшиеся звонить в колокола после падения Антверпена, были отправлены на принудительные работы".

После чего "Le Matin" вернулся к теме и закрыл её словами: "Информация "Коррьере де ла Серра", полученнaя через Лондон, подтверждает, что когда бельгийские священники героически отказались звонить в колокола, захватившие Антверпен варвары повесили их головами вниз вместо колокольных языков".

Мой сынок растет.
Засор в раковине. Сильный. Я в печали, вызов сантехников, отпрашиваться с работы. Тут мой мася, собрав детский инструмент (как дяди сантехники ходят он видел), гордой походкой направляется к раковине ("лемонтиловать"). Когда я случайно проходила мимо ванной -старалась зажмуриваться, так как в раковине ковырялись счетными палочками, лили всякими шампунями и в перерывах радостно колотили ведерком по воде. Засор ушел. Вообще. Я бы тоже ушла...
А вы когда-нибудь видели как катались на качелях лежа животом на сидении и бодро отталкиваясь ногами в нижней точке? А когда-нибудь охотились на бабочек с сачком полным камней? Да-да, при приближении бабочки взмах сачком - и шрапнелью. Вот я пишу, а мимо меня гордой походкой из ванной под марш Дарта Вейдера шкандыбает в длинном голубом пушистом полотенце.

Как вы думайте, сколько стоит визит в приёмный покой с порезаным пальцем, если это не в России а, к примеру, в США, в штате Нью Джерси? Вариант со Скорой Помощью сразу отбросим, поскольку это доступно только либо миллионерам или совсем безденежным, кого банкротство не пугает ни капли. Простой учитель решил обратиться к специалистам с порезом пальца, зайдя в приёмный покой (emergency room). Медстестра посмотрела на порез, сказала что зашивать не нужно, помазала неоспорином и заклеила пластырем. Ну и ещё сделала прививку от столбняка, на всякий случай (порез, видимо, всё же был глубоким и, может быть, его всё же стоило зашить), и отправила домой. А потом по почте прислали счёт, ни много ни мало, на $9000. Ну а вообще могли бы написать любую сумму которую можно выжать не толкнув пациента на банкротство. Ну что, движемся вперёд, к платной медицине?

http://www.foxnews.com/us/2014/08/09/hospital-charges-000-to-bandage-cut-middle-finger-report-says/?intcmp=obnetwork

Звонит маман.
м: СРОЧНО! очень важно! Нужна твоя помощь!
я: Чё случилось?
м: У тебя есть доступ в интернет?! Надо скорее!
я: Да, говори что надо.
м: У меня там в Садовой империи надо валерьянку посадить в 11 часов.

Про коррупцию в стране
Мой приятель занимается чем-то вроде обеспечения всяких точек различными открытками с приколами.
Вот как-то при встрече попросил он меня по пути закинуть пакет небольшой в киоск Роспечати в моем районе. Тихий район недалеко от центра города. Чисто машинально спрашиваю его: - а чего там?
Ну он говорит: «Открытки», и быстро разворачивает пакет, а там такие красочные конвертики небольшие с надписями «С днём свадьбы», «С Днем рождения» и т. п.
Самая толстая пачка «С Благодарностью», «От всей души!».
А почему этих («С Благодарностью») так много? - спрашиваю.
Он пожал плечами: - Ну так заказывают! Вот сегодня 100 штук в этот киоск заказали.
А мне надо было на прием к врачу идти и естественно нести чего-нибудь.
Привез открытки в киоск и сразу же тетеньке-продавщице говорю, мол у вас там «С Благодарностью» есть, почём они?
Она: - 25 рублей!
Я: - дайте конвертик, зелененький «С Благодарностью»!
Заложил 3 штучки рубля в конверт, а они как по заказу выполнены, по-моему 5 тыс. влезают впритык, и пошел к врачу. После приема именно От всей души, искренне! тихонечко двигаю конвертик под тетрадочку врачу со словами признательности.
Ушел довольный врачом и собой.
А у меня назавтра прием по договорённости к другому врачу.
По пути домой вечером уже заглядываю в киоск знакомый и прошу еще конвертик «С Благодарностью!».
Тетенька-продавщица говорит как-то даже с раздражением: «Кончились «С Благодарностью!», завтра утром подвезут».
Вот такие мы русские люди — благодарные!

На выставке. Табличка "Помёт тайских котят №...". Подходит женщина, долго разглядывает, спрашивает сколько стоит. Называю цифру, у неё округляются глаза: "Почему так дорого???". Теперь глаза округляются уже у меня. Она: "А что, у этих котят какой-то особенный помёт, что он так дорого стоит, может, он какой-то лечебный?" - и... показывает на лоток с наполнителем...

Узбекские легкоатлеты всегда обладали чувством юмора.
Вот состав мужской эстафетной команды в беге 4х100 м г. Ташкент на чемпионате Узбекской ССР образца 1976 г.: Барбараш, Берштейн, Циперсон, Глиндеман.

Наблюдение на пляже:
Август, жара, пляж. Три тётки стоят в море по шею в воде.
Первая начинает рассказывать про какой-то кулинарный рецепт.
Вторая (абсолютно серьёзно) обращается к третьей: "Маша, у тебя есть ручка?"

Сегодня в метро видел.
Мужчина с женщиной, под 60 лет, едут с внуком, лет 8. Внук - в спортивной майке, кроссах, не сидит на месте и просто дышит спортом. Мобильный или т.п. средства коммуникации отсутствуют. А пара плотно уткнулась в айфоны и не обращает на него никакого внимания.
А вы говорите "вот в наше время...":)

друг рассказал
Давно было. Зима. Стою как-то в пробке в переулках в центре города N и тут кааак приспичит. Ну как-то припарковался и ломанулся в ближайший подъезд (а что делать? повального количества домофонов тогда еще не было, да и огромного количества кафе-ресторанов тоже в сим населенном пункте не наличествовало).
Аккуратненько расстелил тряпку, прихваченную из авто и сделал свое дело. Аккуратненько же свернул, спускаюсь по лестнице, держа состав преступления отстраненно так от себя. Тряпка такая еще тяжеленькая… и тут на встречу классическая бабушка- активистка подъезда с воплями:
-Достали уже!!! Шлются тут наркоманы, алкаши, проститутки (?!), белье сушащееся воруют, а ну отдавай полотенце!!!,- и как хватанет тряпку, действительно бывшую в прошлой жизни полотенцем…
… в машину попасть с первого раза не смог - бился в истерике, пришлось отсиживаться в соседней подворотне…
… город был небольшой, как-то встретил эту гражданку в магазине в паре кварталов от того злополучного подъезда, думал ну всё попался… встретился с ней взглядом… видимо в шоке меня не запомнила)

Всем привет! Пишу первый раз, поэтому строго не судите.
Недавно вышел фильм, называется "Стражи Галактики". Кто смотрел - тот знает. Для тех, кто не смотрел, рассказываю. Есть там такой персонаж - крутой, вооруженный до зубов и вообще очень милый... говорящий енот. И всем зрителям без исключения этот енот очень нравится. О чем это я? Ну вот. Пошла я на этот фильм в кино. Села в холле рядом с его постером. И вижу: к плакату подбегает мальчик лет 9-10 и говорит: "Мама, мама, вот он я! Я енот!" Его мама на него так задумчиво смотрит и говорит: "Нет, сынок, ты не енот. Ты скунс".)))
Спасибо за внимание:)

У соседки на даче стояло пугало.
Нормальный такой, стильно прикинутый чувачок по имени Виталя. Своё имя, а так же гардероб, Виталя унаследовал от бывшего соседкиного мужа. Которого та пару лет назад с треском выставила из своей жизни "в одних трусах". ("В чем мать родила", "С голым ху... торсом", тут бывали варианты в трактовке). Люди добрые однако баяли , что это не соседка выставила мужа, а он сбежал от неё в одних трусах. Но для рассказа такие тонкости принципиального значения не имеет. Важно, что в наследство от мужа соседке остался гардероб мужниных вещей разной степени носки, и гараж со старенькой Нивой внутри.
Выкидывать вещи, большая часть которых приобретались с любовью ею же, рука не поднялась, и в конце концов они снова оказались на Витале, но уже другом. Тем более что новый Виталя были со своим прототипом как две капли воды. Только разве что пугало в отличие от мужа не бухало, не дебоширило, не шлялось по бабам, а культурно стояло, радуя садоводов-любителей своим дураковатым залихватским видом. Птицы его, кстати, совсем не боялись.

И вот как-то в субботу приехав на дачу, соседка вдруг обнаружила некий непорядок в виталином гардеробе. Непотребство даже, я бы сказал. Виталя стоял посреди огорода без штанов. Сперва соседка подумала, что брюки просто упали. Но нет. Ни на Витале, ни под Виталей, ни где-то поблизости штанов не было тоже.
- Вот наркоманы проклятые! - в сердцах воскликнула соседка.
Тут да, надо отметить, что синие товарищи частенько посещали садоводство с целью оформить право собственности на что нибудь плохо лежащее. Сказать "плохо лежали" про виталины штаны может и не совсем правильно, однако факт есть факт. Штаны кто-то гуманизировал. Поматерившись для порядка и выяснив, что кроме штанов на участке ничего не пропало, соседка успокоилась, и вскоре Виталя уже щеголял в обновке. Благо запас штанов был весьма приличный. На сей раз это были брюки от виталиного свадебного костюма. Шикарные штаны, всего-то единожды и одёваные.

Через неделю эти штаны исчезли тоже. То есть не факт, что исчезли именно через неделю. Может и на следующий день. Просто обнаружила соседка это в следующий приезд. И снова пропали только штаны. Никто не позарился на весьма стильный вельветовый пиджачок. И на шикарную клетчатую байковую рубаху претендентов не нашлось. А штаны как ветром сдуло. Что больше всего и повергало соседку в недоумение и меланхолию. Нелогичность происходящего всегда выбивает из колеи. И вместо того, что бы облачить Виталю в очередную обнову, соседка решила более не спонсировать штанами неизвестных граждан. Она разорвала старый картофельный мешок, и надела на Виталю. Придав ему таким образом некие колоритные шотландские мотивы.

А на следующий день, это было воскресенье, соседка с подругой отправились традиционным шопингом на местный рынок. И вот там-то, на рынке, соседка и увидела свои штаны. Не на витрине, конечно. А на неком идущем впереди гражданине.
- Мои штаны! - с изумлением воскликнула она, ткнув под бок подругу, и указывая ей на гражданина.
И добавила: - Вот гад!
- Да ну! - выразила сомнение соседка.
Сомнение это можно было трактовать таким образом, что виталины штаны были далеко не хенд мейд, а приобретались на черкизоне, куда весь город периодически ездил отовариваться. И наличие в одном городе двух одинаковых штанов вовсе не было явлением невероятным. На что соседка ответила железным аргументом.
- Я что, своих штанов не узнаю?! Я что, свои штаны с какими-то другими могу перепутать? Вон пятно от масла на жопе!
Было ли на штанах идущего впереди гражданина на самом деле какое-то пятно, неизвестно. Однако дальше события развивались следующим образом.
Соседка ускорила шаг, обогнала гражданина в штанах, (который кстати своей внешностью совсем не был похож на нелегального посетителя чужих огородов, а имел вид вполне респектабельный и интеллигентный), развернулась, перегородила ему дорогу в узком проходе весьма внушительной грудью, и уперев руки в боки, глядя в глаза, спросила с сарказмом.
- Не жмёт?
- Что, простите? - удивился гражданин, когда понял, что обращаются именно к нему.
- Я говорю - штаны не жмут? - повторила соседка уже с нажимом.
Замешкавшись на секунду, гражданин сказал.
- Проститте. Вы меня вероятно с кем-то спутали.
- Тебя-то может и спутала! - охотно согласилась соседка. - А вот штаны точно не спутала! Не стыдно?! А ещё в очках!

Этот диалог конечно не мог не привлечь к себе внимание окружающей публики. Рыночный люд падок до скандалов. Поэтому вскоре по рядам пополз шепоток: "Воришку поймали!". Мужчина в подозрительных штанах меж тем поняв, что с ним происходит какой-то казус, и любые сиюминутные разборки будут не в его пользу, обогнул соседку и стал быстро пробираться к выходу с рынка. Под крики соседки "Ну нет, вы только посмотрите на него!", и улюлюканье прочей публики. Пробившись к выходу, гражданин уселся в старенький вольво, сорвался с места, и был таков.
- Нет, ты видала?! - возмущалась вслед соседка, аппелируя к подруге. - На иномарке ездит, а ходит в штанах с пугала! Что за люди пошли?

На этом, собственно, происшествие и закончилось. С виталиного гардероба больше ничего не пропадало, лето кончилось, наступила осень, садовые дела сошли на нет, и настала очередь других проблем. К примеру, надо было что-то делать с гниющей в гараже Нивой. Продавать машину за ту цену, которую она стоила, соседка напрочь не хотела. Оставался вариант получить права и ездить самой. Навыки вождения кстати у соседки были, и весьма неплохие. Так что тратить деньги на автошколу она сочла излишним, и решила сдавать экзамен на права экстерном. И надо-то было только подзубрить билеты, заплатить пошлины, да получить медсправку. То есть пройти медкомиссию.

Возле кабинета с надписью "Психиатр" никого не было, она постучала и приоткрыла дверь.
- Да-да, входите! - раздалось изнутри.
Соседка шире распахнула дверь и шагнула внутрь.
В кабинете за столом сидел и смотрел на неё давешний мужик с рынка. И сомнений в этом не было ни малейших, потому что из-под белого халата торчали те же самые виталины штаны. Уж в этом соседка ошибиться не могла.

- Да и хер с ними, с правами этими! - говорила она потом. - Ну на кой они мне? На огород я и так, без всяких прав доеду. А больше мне и ездить-то - куда?

Однако по весне, с началом дачного сезона, все до единой виталины вещи собрала, упаковала, погрузила, и вывезла на помойку.
На всякий случай.
От греха.

Волшебная сила искусства.
Минск. Лет 5 назад. Какие-то массовые гуляния. По площади передвигается какая-то прикольная ростовая кукла, детишки радостно с ней фотографируются, родители улыбаются – кукла жжет шуточками.
Решаем тоже сделать «себяшку», тем более что плюшевый человек уж очень забавно позирует.
И тут откуда-то из живота куклы:
- С алкашами не фотографируюсь!
Оказалось, внутри сидела наша старая знакомая, между прочим актриса одного из лучших театров города…
Как она позже рассказала, это не самая страшная халтура в ее жизни. Самая страшная была вести корпортатив в обществе «Яна», объединяющем гражданок определенной ориентации. Говорит насилу ноги унесла. (с)пит

Сегодня отжег партнер по бизнесу. Партнеру чуть за 30, полностью уравновешенный парень, женат, с детьми и все при нем. К тому же как и я из хорошей потомственной семьи московской элиты. И вдруг сегодня, перед важными переговорами с партнерами в лице их главного менеджера, с оным партнер заочно знаком не один год, а очно особо нужды не было, с ним начинает твориться что-то несуразное. Он пытается слить на меня эту встречу всеми возможными средствами, периодически ведя себя как натуральный ребенок. Я несколько офигеваю и согласившись его заменить, требую разъяснений. Результат - коротенькая справка из службы безопасности нашей структуры. Минимум информации - когда родился, на ком женился и тп. Так вот, дата рождения девушки, которая должна прибыть на встречу и партнера совпадают полностью. Ну бывает, что ж тут бегать... называется такая тема - астроблизнецы.
Далее со слов партнера:
Первый раз я встретил своего астроблизнеца - да нет, скорее, астропиз..ца( так будет честнее и правильнее) в 15 лет. Это была шикарная во всех смыслах девушка, встреченная мной на двухнедельном отдыхе в молодежном лагере. Результат - я был профессионально обобран без единого поцелуя, причем были выужены все деньги под ноль, а копил я их работая все остальное лето и откладывая весь учебный год. Не говоря о том что за 2 недели я ни разу не трахался, и это при моей внешности - да там самый задротный лузер из нашего лагеря отъымел как минимум парочку телок!
Скажешь, просто не повезло - так вот, у меня после неё были не то что десятки - сотни девок - я женился год назад только! И ни одна с меня после этого бабки вытянуть не смогла - такой уровень школы я с этой "штучкой" прошел. Я её недавно откопал на сайте знакомств - друзья по пикапу говорят что таких профессионалок - считанные единицы!
Не веришь - вуаля, поехали дальше. Мой первый курс. И что мы имеем - одногрупник - астропиз.ц №2. В этот раз дело обстояло куда хуже - пацан несмотря на то что я ним вообще не общался неким неизвестным мне местом меня ну просто лютейшим образом невзлюбил. Причем как-то по-детски, что ли. Ну ей богу, смешно, когда взрослый парень отпускает на лекциях юмор "туалетного уровня" и поет про тебя абсолютно дебильные песенки. Причем на контакт не идет и что главное - больше ни с кем так себя не ведет - абсолютно нормальный парень.
Я уже думал его попросту отпиз.ить, но одногрупники мне вовремя подсказали, что он член нехренового тейпа и даже с моими связями гемору будет выше крыши. Результат - пошел на поклон к отцу, он напряг связи, встретились с его семьей, поговорили по-человечески, без понтов - решили, что нужно нам подружиться. И все бы ничего, но вместе с тем настала вторая часть кошмаров на улице вязов - дружба в его понимании заключалась в совместном посещении борделей, саун с пьяными шлюхами и сборищ его братьев по крови. Причем звали меня везде и просто каждый день. Через месяц я реально не выдержал и слился из универа на отдых, сменив номер.
Третий случай рассказывать?
- Не надо, я с ней сам поговорю.....

P.S. Приехавшая на встречу девушка оказалась милейшей особой и очень долго сокрушалась по поводу отсутствия партнера:)

Жара. В районе 35 градусов. Мыслей о еде вообще не возникает.

Вернулся из магазина. Список покупок:
- квас
- сок
- морс
- пиво (на вечер)
- кефир (на утро)

Из соседней квартиры пахнет жареной курицей.

ИЗВРАЩЕНЦЫ!!! МАЗОХИСТЫ!!!

Не узнал

Софья Александровна Стахович гостила однажды в Ясной поляне. Как-то в один из вечеров она организовала чтение вслух отрывков из произведений Толстого. Лев Николаевич вошел в зал, когда Стахович читала отрывок из "Войны и мира". Увидев Толстого, она прекратила чтение. Толстой полюбопытствовал:
"Что это вы читали? Недурно написано!"
Стахович ахнула:
"Неужели Вы не узнали! Это же "Война и мир", Лев Николаевич!"
Толстой разочарованно махнул рукой и вышел из зала.

Справка:
Софья Александровна Стахович (1862—1942) — фрейлина, близкая знакомая семьи Л. Н. Толстого.
Родилась 20 мая 1862 года в семье Александра Александровича Стаховича.
В 1885 году в Москве С. А. Стахович познакомилась с Л. Н. Толстым, стала другом его семьи. Бесстрашная наездница, она была единственной женщиной, с которой Лев Николаевич совершал верховые прогулки. После смерти Толстого С. А. Стахович участвовала в создании его музея в Москве, в котором и работала всю последующую жизнь после 1917 года, подготовила к печати переписку писателя для Полного собрания сочинений Л. Н. Толстого и эту её деятельность специалисты определи­ли как подвиг.

Утро, метро, спешка. Передо мной из вагона выходит полузнакомый мужик из конкурирующей фирмы, впереди него еле плетется фифа в джинсах и расшитой бижутерией блузке. Сзади толкают, с платформы начинают влезать. Нервно.
Своим злым прокуреным голосом рявкаю:
- Николаич! Дай поджопник этой бляди! Хули тащится, как в штаны насрала?!
Блядь обернулась:
- Я тебе запомню!
А я и не знал, что наша главбух носит что-то кроме длинных платьев.

Сегодня с подругой ходил к окулисту, четвертый этаж. Прошло 10 минут, как вдруг сигнал о пожарной тревоге. А что мы? Мы тупо переглянулись и сидели дальше, думая, что если кто-то уйдет, то и мы уйдем. Но это же Россия, все остались, никто не ушел ))

Прохожу тут третьего дня через рынок, а у входа торгуют щенками-котятами.
Мама с дочуркой расспрашивают тётку, держащую щенка (по виду - кавказской овчарки):
- А он не вырастет?
Тётка бодро отвечает:
- Нет, что вы! Если вырастет, принесёте обратно, я вам деньги верну!
Ключевое слово, видимо, "принесёте". :-)

Вчера вечером с мужем выгуливали пса. Идем мимо помойки, в ней роется бомжеватый мужичок. Пса не видит.
А пес в это время там же что-то унюхал и пытается сожрать.
Муж ему грозным басом: "Ну-ка что ты там нашел?! Щас как дам по морде!"
Мужичок испуганно оборачивается, видит нас, потом пса и вздыхает облегченно "Я думал, это вы мне.."
И смешно было, и неудобно, но смеялись долго.

Приехал поздно вечером. Не спеша забираю вещи, закрываю машину. Мимо идут две девушки и весело заливаются. Случайно становлюсь свидетелем разговора.
- Ну ты даешь!!! И даже не знаешь от которого залетела?
- Какая разница - обоих загрузила. В общем сориентируюсь потом за которого...
Проводил взглядом двух ночных фурий... Порадовался за счастливчиков...

Работаю в учреждении сесадмином.
У нас принято так , что сесадмины подчиняются гл энергетику( !!!!!!!!!)
Шеф каждый день проводит совещания где прсутствуют все нач отделов , ну и другие бездельники.
Энергетик ушел в отпуск и меня назначили на ответственную должность сидеть на совешании
На второй день моей новой карьеры попался электрик с бутылкой водки на вахте.
Шеф утром на совещании
--Кто у нас от гл энергетика??
- Я
- А главный где?
-В отпуске.
-Ну понятно . Как объяснишь случай с водкой на вахте ....а??
- Как додумался в учреждение водку носить? Ты куда смотришь?
-Это же безобразие.
- У него зуб болел.
-Издеваешься?????
-- А что электрик ,,,,, спросите кому позавчера два ящика виски привезли.
-- А моих заставили тащить прямо к вам в приёмную......
- Пауза.
- Ну ладно на сегодня закончили.
-- Наследующий день звонит секретарша и заявляет от гл энергетика на совещание никого не надо.
( а вискарик то предназначался шефу праздник там какой то)

Рассказано вчера знакомой девушкой.
Девушка - ОЧЕНЬ сильный арбитражный адвокат. И не просто так ее пригласили возглавить юридический отдел завода, дела у которого... мягко скажем, сложноваты.
Первое знакомство с коллективом отдела:
- У меня к вам только один вопрос: у кого самый большой судебный опыт?
- У Тани! У Тани! -- все хором показывают на девочку-блондиночку-глазками-хлоп-хлоп.
В принципе, коллектив оказался прав: у Танечки самый большой судебный опыт. Три года секретарем у мирового судьи.

Джон Шемякин о мате.
Наверняка, кто-то из женщин верит, что мужчина при них не матерится из-за деликатности. Воспитание, то-сё... Старомодность некоторая с оттенком. Между тем, я сегодня столкнулся с объяснением своего опасного зазаборного соседа. Он не матерится при женщинах оттого, что считает их просто недостойными. Он не берёт свою скрипочку в руки и не ласкает смычком струны перед всяким, понимаешь, левым контингентом. Надо заслужить, короче говоря. Доказать. Поднатужиться и пройти в круг избранных.

Приятно потрясён новой гранью человеческой души. Архаика плодородия жива, я давно об этом всем говорил.

Вот бабуины мои любимые. У них строго. Старший бабуин в зоопарке может показывать свой напряженный агрегат всем своим сокамерникам. Бабуины пониже рангом гневно показывают свои аппараты нижестоящим. И так всё ниже и ниже, пока дело не доходит до самого распоследнего в иерархии товарища. Который настолько опущен и загнан, что может демонстрировать в минуты краткого от избиений отдыха свой невостребованный хуёк только людям. Всяким этологам и прочим энтузиастам. Т.е. ниже уж некуда падать бабуину. Мол, до профессоров уже докатился. Всё, Агамемнон, пора дать себе отчёт, что карьера в стае не задалась.
Вот с матом, примерно, тоже самое. Совсем когда некому сказать-вымолвить словцо-другое, а душа наизнанку и горит, то на выручку приходят, по логике бабуина, всякие там женщины, дети, слабослышащие дристуны и прочий аптечный сбор №3.

Было это несколько месяцев назад в Воронеже...
Иду мимо недавно сгоревшего магазина "Пятью пять". Рядом с ним 3 узбека перекладывают плитку, которую пожарная машина превратила в прах и говно... 2 узбека сидят курят, а третий узбек(3У) работает... И 3У говорит им:
- Хватит курить, давайте работать! (В сердцах) Как меня заебали эти узбеки!

Сегодня видел рекламу на заднем стекле машины:
"Натяжные потолки. Натягиваем с удовольствием."

Не судите людей по внешнему виду.

Недавно партнер показал мне фотографию двух милых барышень, лет 23-26 от роду. И предложил мне и другим партнерам угадать, чем и главное ГДЕ эти барышни занимаются по жизни.
Из вводных - у них серьезный бизнес в неженской сфере, построенный с нуля.
И подсказка - внешность обманчива.

На фото были две миловидные барышни, явно с хорошим образованием и наверняка из вполне приличных семей. Посему предположения сразу стали в области металла, нефти, и прочих дел.

Но никто не был даже близко.

После этого нам была дана подсказка номер 2 - бизнес в совсем неженской области и очень жесткий.
Последовали охранные агенства, коллекторы и прочие дела.
Но никто не был близок и на этот раз.

Дело приобретало нешуточный оборот:)

И нам была дана подсказка номер 3 - как говорится, для тех, кто родом из 90-х: чем прославился основатель первой российской биржи кроме этой самой биржи?

К сожалению, все предположения были далеки от истины. Хотя тема-то известная в узких кругах.

Ибо никто из присутствовавших мужиков не мог предположить, что две миловидные девушки чуть за двадцать могут заниматься производством ГРОБОВ НА ЗОНЕ.

Случайно наткнулся на древний клип "Я - ночной хулиган, у меня есть наган".

Поржал. Типа, чем древнее ствол, тем круче?

А можно и так..

- "Я - крутой, ёпта, шкет - у меня есть мушкет..."

- "Мне не так много лет, но ношу арбалет..."

- "Я отлично раскручен, к палке камень прикручен..."

Работаю в небольшой торговой компании.
Понадобились нам ножницы. Нужны были удобные, большие, чтоб мешки разные вскрывать.
Так вот, говорю водителю: Съезди, купи ножницы, но только побольше. Он говорит "Ок" и уезжает.
Приехал, вытаскивает ножницы из пакета, кладёт их мне на стол. ПЯТЬ штук! Я ему говорю "Куда столько?" А он в ответ: Ну ты же говорил "побольше!"
Было это лет около десяти назад. Ножницами этими до сих пор пользуемся, водитель уволился, а случай этот иногда вспоминаем.

Явлинский пишет:
"По официальным российским данным за пять месяцев 2014 г. белорусских лимонов в Россию поставлено на $1,7 млн, белорусских бананов — на $183 000, белорусских ананасов — на $37 000, белорусских кокосовых орехов — почти на $1,8 млн, белорусских мидий — на $792 000, белорусских осьминогов — на $449 000".

С кокосами там хорошо, а ананасы тля поела, видать.
А мы-то волновались насчет посылки вражеских авианосцев к знойным берегам солнечной Белоруссии... Это "ж-ж-ж" было неспроста...

Не шутка: вышла с работы относительно поздно. в 23.30. ничего не знала про наш мощный ответ на санкции. Решила прогуляться и рядом с магазином Перекресток услышала разговор молодых ребят: "айда с едой фотографироваться". Только дома прочла новости и теперь думаю: а правда, зайду-ка и я с едой сфотографируюсь на днях.

не мое. на мелком форуме в числе прочих обсуждали тему санкций.
Далее от первого лица.
Я сегодня в Ашане наблюдала картину, девочка лет 13 спрашивает маму, почему на прилавке испанские помидоры.. мама сказала ей умопомрачительную вещь: наш президент добрый, он не даст умереть с голоду испанским крестьянам.. я еле доперла до машины, от смеха подкашивались ноги, ржала еще мин 15

Не так давно из командировки вернулся, летел с пересадкой в американском Лос Анжелесе. Я с собой в поездки обычно бритву беру, а тут бороду решил отрастить, взял вместо бритвы триммер на батарейке. Ну, знаете - фигня такая, с зубчиками, которая жужжит, и волосы на бороде укорачивает. Домой вернулся, уставший как черт, решил перед сном бороду подстричь, чтобы с утра не заморачиваться. Чемодан разворошил – нету триммера. То есть, сам станок лежит где лежал, а зубчиков к нему нет. «Да и хер с ними!» - подумал, и забыл.
Напрасно забыл, как оказалось. Через три недели приходит мне по почте конверт, зловещего казенно-серого цвета с гербовой штатовской символикой. В конверте – зубчики-насадка от моей бритвы, и письмо примерно следующего содержания:

«Дорогой Сэр:
В Вашем багаже службой администрации транспортной безопасности было обнаружено опасное оружие. Наши эксперты затруднились определить, относится ли это оружие к холодным ручным подвидам, или к автоматическим. В целях безопасности самолетных рейсов, ваше оружие было демониторавано, и боевая часть изъята из Вашего багажа. Последующей экспертизой было установлено, что Вы являетесь законным обладателем данной единицы оружия, и перевозили его в багаже без нарушений существующих предписаний. В соответствии с правилами по безопасности транспортных перевозок, боевая часть Вашего оружия возвращается Вам наземными средствами.
Администрация транспортной безопасности США просит Вас в дальнейшем воздерживаться от перевозок автоматического и огнестрельного оружия, а так же оружия массового поражения в комплектации, создающей угрозу национальной безопасности.
Благодарим за кооперацию,
Сержант МакЕбин»

Проникся я этим письмом. Так проникся, что вот тут прямо пишу ответ:

«Дорогой сержант МакЕбин, и остальные дорогие МакСэры:
Извините что отвечаю Вам на юмористическом сайте, а не посредством мусорного пакета сродни тому, что вы использовали при обращении ко мне. Я с удовольствием продолжу нашу с вами кооперацию, и в следующий раз положу себе в багаж лазерную указку. Надеюсь, ваши эксперты смогут прийти к консенусу по вопросу о том, опаснее эта указка для авиарейсов чем атомная бомба, или нет. С уважением, всегда Ваш

Законный владелец бритв, лазерных указок и прочих подобных видов оружия массового поражения, Чейтатель»

Не суди по обложке.
Средней руки городок. Двухэтажное здание делят меж собой фирма и художественная мастерская.
Трое последователей Рубенса сидят и горюют - с денежкой плохо, кушать хочется. Денежка в принципе светит - местный богатей устраивает выставку-аукцион. Но картины у ребят хоть и не 7х8, но и не миниатюры. Их надо привезти уже натянутыми на подрамники - там тянуть негде, да и галерея ставит подрамник обязательным условием. Такси - деньга йок, автобус - картын йок, плюнуть - песца идет, подходит срок платы аренды.
А в фирме есть мужичок вида "бледная немочь в очках", который ездит на грузовой "ниве". Своей. На работу, по работе, с работы. Кузов бортовой, крыт брезентом. Машина стоит во дворе.
Десятипудовому художнику Вове приходит в башку "гениальная идея". Грузим картины в "ниву", там же всего лишь шнуровка, не замок. Ждем когда шибздик выйдет, а он каждый день, кроме понедельника и пятницы куда-то мотается в середине дня, мое пузатое маэстро подсаживается в машину и повезет он нас, как миленький, во славу исскуства! Ну а вы либо в кузов, либо п..дуйте автобусом, как хотите.
Картины погрузили и сели у окошка, временами поглаживая бока пивным бутылкам. Когда Вова третий или четвертый раз сливал из организма излишек "Балтики", подельники радостно завопили:
-Алярм! Вольда! (прозвище такое) Вышел!!!
Вениамин, исполняющий обязанности хозяйственника, собирался ехать в три места: за мылом, за счетами энергосбыта и за бумагой для принтеров. Галерея на другом конце города в его маршрут не вписывалась никак. Радостный пивной слон, ввалившийся на правое сиденье сначала перепугал Веню, а после фразы:
-Мужик! Ради исскуства! Отвези нас на ...(ибеня), картины мы, так и быть, уже погрузили!!!
- обозлил.
-Пошел на! - яростно сверкая глазами, рявкнул Веня. - Пять минут забрать свое гавно! Я те не трансагентство!
-Мужик, ты не понимаешь. Это ж счастье - ради исскуства! Внукам будешь...
Люди исскуства, бегущие из подъезда с последними манатками, увидели как десятипудовый Вольда вылетает из машины с перекошеной рожей и садится на асфальт, держась за ухо. "Нива" срывается с места, пулей пролетает подворотню и уносится куда-то вверх по улице.
-Че за нах?!! Эй! Стой!!! - завопили незадачливые рисовальщики, сообразив, что плоды похмельных фантазий унеслись в неизвестном направлении, а Вольде очень больно - ухо распухло дай боже, глаза больше обычных в два раза, рот перекошен, борода растрепана.
-Куда он поехал?
-А я ебу!?
Два долбодятла вваливаются к соседям, сбивчиво пытаясь объяснить ситуацию. Они уже не хотят никакого аукциона, они согласны полы мыть и воду пить, только свяжитесь с "этим на ниве", скажите ему отдать плоды души нашей. Но поскольку ребята явно под газом - пивом несет за километр - да еще и перебивают друг друга, то первая реакция охранника - вышибить их к чертям, что он и начинает исполнять. Но тут вваливается Вольда и, отодвинув своих, более-менее внятно объясняет положение. Реакция сотрудников:
-Что, пацаны, наглость второе счастье?
-Думали, бутылки из коридора и блевота сами собой убегают? Боженька не фраер.
-Попрощайтесь, вы скорей свои жопы без зеркала увидите.
-Самого безобидного нашли, ага.
-Вон отсюда!
-Не мешай работать, мудак!
На шум выполз директор. Добродушный внешне дядя лет под пятьдесят. Вникнув в ситуацию, лн набрал номер и включил громкую связь.
-Веня. - мягко пропел директор. - У тебя там картинки (Вольда сделал оскорбленное лицо) в кузове...
-Я не ассенизатор! - Рявкнул мобильник. - В помойке свою мазню найдут.
-В какой? - застонали худики.
-Поищи! -злорадно ответила трубка и пошли гудки.
До позднего вечера носились злосчастные гении по окрестным помойкам. Картины пропали. Мусоровоз пожал плечами - не видал. Вольда добрался до свалки, бродил по завалам, сулил бомжам ящик беленькой и мешок закуси - не нашли.
Наутро Веня явился на работу и его тут же перехватил Вольда:
-Где картины, своло... - "та" он договаривал в полете, ловя звездочки. К распухшему уху добавился черный глаз.
-Вежливо надо с людьми, хламидомонада. - сказал Веня. - А твою гадость я в лесочке выкинул, у Шашурки. Там свалочка дачная. А ежели хоть царапинка на моей машинке будет.. - он любовно погладил капот "нивы". - Урою всю твою пидорскую банду.
Вольда встал и попер, как символ Едиморосов. С флангов его поддерживали приятели. Один прихватил швабру. Веня сделал три-четыре движения - Вольду утащили друзья-соавторы - они хоть одним глазом видели, а у него и второй опух. Швабра сиротливо валялась у стены.
Как два несчастных раздолбая ездили за город к речке Шашурке. Как искали в помоях картины и отбирали менее пострадавшие. Как их тащили в мастерскую - отдельная эпическая история, достойная пера хронистов Арды.
Через пару дней толстяк зашел на фирму "просто поговорить". С директором.
Разговор уложился в 1 минуту. Жирдяй вылез в дверь в полном ахуе. Директор сказал одну фразу: -Вы знаете, Вениамин Михайлович о себе говорить не любитель, но у него дома в шкафу висят два парадки - лейтенанта Морской Пехоты СССР и Французского Иностранного Легиона с нашивками сержанта. На вашем месте, молодой человек, я бы впредь прокладывал маршруты движения на наибольшем расстоянии от него.

Приятельница собирается в США, работа по контракту. Наш диалог:
- Привет, новая ШТАТная единица! Скоро вылет? Передавай привет Псаки!
- Привет, ага, скоро. Она и так с приветом, не буду я ей ничего передавать!

Директор на работе на днях выдал в неформальной обстановке:

"Бизон бежит, кобзон поет, директор выносит мозг. Это не проблема, это природное явление. Они иначе не могут, они так устроены. И если директор плохо выносит мозг, он никому не нужен. Даже своим сотрудникам."

На стыке города и села
Электричка. День, свободно. На сиденьях позади меня два подростка. Один другому читает историю с anekdot.ru.
Почему оттуда? А потому, что я помню эту историю. Там лопата в том, что деревенскому алкашу подарили камуфляж, и теперь его собутыльники не могут найти - хз где он теперь валяется.
А предварительно идет описание этой деревни.
И вот парень 1 читает:
- В деревне мужики многие не работают, квасят. На жизнь и бухло зарабатывают помощью по двору старушкам. Воды наносят, дрова наколят, забор починят...
Парень 2:
- Ха блин, ФРИЛАНСЕРЫ!

А действительно...

Вспоминая конец 90-х, в памяти встает один из отдыхов в молодежных лагерях Турции.
Вообще, такой лагерь был местом весьма специфическим - тут многое зависело от конкретного заезда, от расположения отеля и прочих факторов. В этот заезд, на момент которого мне было 15 годков, дело было худо: поездку выбирали родители по знакомству, и посему пришлось ехать куда послали, прихватив с собой запасы заработанной налички. А послали в далекую жопу. Отель, хоть и был 5-кой, находился на отшибе от других, был заполнен контингентом за 40, преимущественно семейными парами, и кроме других ребят в лагере сверстников, а особенно, сверстниц, не было в принципе. Аниматорши были не под силу даже самым ушлым из подростков, а по стечению обстоятельств большая часть девушек в заезде были идейными девственницами и не смотрели даже на турков. К парочке остальных выстроилась длиннющая очередь возжелавших клубнички. Но и тут все было не то что бы просто, ибо отбор был жесток и бесчеловечен.
Я к своему позору быстро сдался и решил впасть в состояние "мне за 40, у меня трое детей и это единственный отдых в тишине за год". По сей причине бухал, купался и занимался спортом, искоса поглядывая на штурм непреступных бастионов сверстниками.
В результате которого убедился, что непреступных бастионов практически не бывает, и не смеялся над второй частью американского пирога.
Мой сосед по комнате, достойный представитель древнейшего народа с характерной внешностью, так же как и я не отличался спортивным сложением и привлекательностью, а посему бастионы штурмовать не стал в принципе. Но по его взглядам было очевидно, что орудийный расчет оценивает уровень защищенности укреплений противника и плотно разрабатывает правила штурма.
Результат проявился через несколько дней. Виталик, а так звали нашего героя, на полдня куда-то пропал, а затем с хитрым взглядом подмигнул мне и сказал что "Будет весело".
Весело началось уже в тот же день. Тут нужно сделать небольшое отступление - дело в том, что с предыдущей смены в лагере задержался главный альфа-самец заезда - нереальной накачки крендель аж 17 лет отроду. Помноженный на полную пафоса речь, златые цепи и прочия понты, товарищ этот был бы лучшим казановой нашей смены, но к сожалению должен был отчалить домой на следующий день. И даже не догадывался, какая роль в этом театре была ему уготовлена. Виталик, как оказалось, неспроста пропадал на полдня - он добрался до города и сумел достать местной водки - алкоголь вообще было сложно достать, а уж тем более крепкий. И предложил отметить отъезд нашего альфа-самца в родные пенаты. Причем в чисто мужской компании - что бы по-взрослому было.
Турецкая водка это вообще разговор особый, и помноженная на возраст отмечавших дала жесткий результат - с утра наш самец спал беспробудным сном в своей постельке, а остальные участники тихо посапывали кто где в номере.
Утром Виталик, одев медицинские перчатки, сделал из нашего альфа- самца любителя "погонять лысого поутру". Опохмельная эрекция в таком возрасте сбоев не дает, а приклеить суперклеем руку к причиндалу - дело нехитрое, с учетом полной бессознательности оппонента.
После чего, по суровым пионерским законам, на альфа-самца было вилито ведро воды.
Дальнейшая картинка напоминала сцену из Американского пирога совмещенную с Боратом, только убегавший от разьяренного качка с членом в руке Виталик был весьма красиво одет и орал "Спасите, пидоры!". Девушки у бассейна были в полной прострации, как и большинство отдыхавших семейных пар. После 3 кругов по отелю качок выдохся, а Виталик пропал.
С концами. Руководители лагеря искали его, звонили родителям, оные были в командировке а по сему недоступны - но все было бесполезно. Альфа-самцу нужно было в больницу и на самолет, а отправлять Виталика домой без передачи родителям было незаконно, да и самого Виталика в наличии не было. В итоге альфа самец, проклиная "баранку этого пылесоса", отчалил на родину, а Виталик начал тихо наведываться к нашим барышням, которые с глубоким патриотическим рвением "лечили" его от пережитого шока после попытки изнасилования.
Его конечный "счет" побить не смог никто.

Каждое утро по дороге в детский садик встречаем мужичка-собачника. Со временем от вежливых кивков перешли к обмену такими же вежливыми фразами, например, о погоде.
Вот и сегодня: «Здравствуйте». – «Здравствуйте». – «Опять жара». – «Да уж». И тут моя непосредственная, как все дети, дочка 2,5 лет от роду доверительно говорит мужичку:
– А бабушка сказала, что у мамы толстый живот.
Помолчав, добавляет:
– Очень большой живот. Там жир.
Ну спасибо, доченька, спасибо, мамочка! Век не забуду. Мужичок, наверно, тоже.

Гений дрессировки

Пока мы были в Крыму, с нашими собаками Тузиком и Мартой оставалась моя мама.

- Ма, - говорила я, - Тузик у нас парень избалованный, если не хочет идти домой с прогулки, то ложится на асфальт и лежит по направлению к желаемому продолжению гульбаса. Лучший способ поднять его - это кусочек колбаски. Сдвинуть этого наглого гада невозможно - это полцентнера.

Возвращаемся.

- Не слушался, - говорит мама, - и даже колбаса не помогала.

Оказывается, как мама использовала колбасу. Не так, как я - вытаскиваешь из пакетика небольшой кубик и Тузик послушно трусит за колбасой до дома.

Она делала так: доставала из пакетика колбаску и грозно говорила:

- Значит так, Тузик!!!! Я дам тебе кусочек колбасы, а ты потом будешь меня слушаться, встанешь и пойдешь домой!!!!!

Почему-то этот паразит сжирал колбасу, и не вставал. Вывод: колбаса в дрессировке не работает :)

- Принц Баккардии Флоризель!
- Ух ты! А где это?..
(Приключения принца Флоризеля)

Было это в разгаре 90-х, когда текущий вождь объявил о параде суверенитетов, и президенты стали расти как грибы (вроде ложных опят) после дождя.
Работал я тогда в Москве, но летом приезжал к родителям в Йошкар-Олу, куда они смогли убежать из Харькова. И вот стою я на остановке возле рынка, жду троллейбус (никого не трогаю), никуда не тороплюсь. И тут подруливает ко мне абориген гуманоидного типа и даже не очень подшафе. Не знаю, чем я так привлек его внимание: может своим богатым внутренним миром, а может быть своей недостаточно брутальной внешностью (по физическому сложению я как-то ближе к интеллигенции), но повел он ни с того ни с сего разговор про себя и свои жизненные успехи. Я особо не возражал: ну журчит себе человек и пусть его. Все равно троллейбуса моего пока нет, почему бы не выслушать страждущего и может быть даже отпустить ему некоторые грехи. Поэтому я слушаю вполуха и время от времени подбадриваю его междометьями типа: да ну! Ничего себе! Вот это да! Офигеть! И т.д.
А мой визави все распаляется, бьет копытом и себя кулаком в грудь, типа да я, да я, да ты знаешь кто я? Да я на приеме у президента бываю!
Ну я так слушая вполуха и сочуственно-удивленно-уважительно: Да? У Ельцина?
Он (с чуть меньшим пафосом): Да нет, у Зотина!
Я (с легким интересом): А кто это?
Он (в легком ступоре): Президент республики.
Я (с пониманием): А-а.. местный..
Он: А ты откуда?
Я: Из Москвы.
Тут его лицо приобретает выражение лица человека, который только что читал проповедь китайцам на китайском (естественно) языке, а в конце проповеди вся паства оказалась японцами.
Я много раз видел, как сдувается надувной матрас. Но первый раз увидел как что-то аналогичное происходит с человеком. Ни говоря ни слова он повернулся и затерялся где-то в толпе. Даже не попрощался. Больше мы с ним не виделись.