Самые смешные истории за месяц!

Бараком Обамой навеяно...
Еще в советские времена учился в институте в Киеве. Однажды захожу в троллейбус. Еще не час пик, но сидячие места заняты все, кроме одного. На двухместном кресле с одной стороны сидит негритос, с другой стороны свободно. Дружба народов, но люди рядом не присаживаются. На очередной остановке входит пожилая пара, муж галантно помогает войти жене и, узрев свободное место, быстренько её усаживает. Жена усаживается поудобнее... увидела соседа... оборачивается к мужу... Этот взгляд нужно было видеть. На первой же остановке супруги вылетели из троллейбуса. Не завидую мужу.

К истории про слова из гимнов от 04.08.2014.

Будет известно любезной публике, что автором гимна США - текста -
является поэт-любитель (американский), описавший в стихах ход обстрела
города Балтимор английской военной эскадрой.
Автором музыки является профессионал-композитор из той же Великобритании,
а аранжировщиком (и первым дирижером хора), кстати, и хор был
негритянским, откуда в современной аранжировке виден стиль "госпел",
был наш соотечественник - Игорь Федорович Стравинский.
На момент исполнения гимна - французский гражданин (увы),
но давший нам примеры музыки на все времена!

Читаем мемуары:

…во время войны я должен был начинать свои концерты исполнением американ­ского гимна, существующие аранжировки которого представля­лись мне весьма слабыми. Моя версия была написана 4 июля 1941 г. и вскоре после этого исполнена оркестром и негритянским хором под управлением зятя моего ученика. (…) Я сам впервые исполнил свою версию гимна с Бостонским оркестром зимой 1944 г. Я дирижи­ровал, стоя спиной к оркестру и лицом к публике, так как предпо­лагалось, что слушатели будут петь, но они не пели. Мне каза­лось, что никто не заметил отличий моей версии от стандартной, но на следующий день, перед самым началом второго концерта, в моей уборной появился комиссар полиции, сообщивший мне, что по массачусетским законам запрещаются всякие самовольные «орудования» с национальной собственностью.

— Игорь Стравинский. Диалоги. Воспоминания, размышления, комментарии.

И, обращаясь к предыдущему автору, хочется сказать, что польский гимн был песней, как бы сейчас выразились, "незаконных вооруженных формирований", а сам смысл этого гимна невольно находит отклик и в современных гимнах сопредельных с Польшей стран :)
А, в качестве исторической параллели, заметим, что там,
где мы поем "сплотила на веки", половина сопредельных стран поет - "все, что отнято вражьей силой - саблею вернем", другая половина "душу и тело
положим за нашу свободу".
Годы проходят - а гимны остаются (c) yura_graph

Как я трудовую деятельность начинал (продолжение)
или
Как я в рекламе работал
или
закономерность случайных встреч

Отработав по случаю на зимних студенческих каникулах туристоводом в самом маленьком (но пафосном и городом) индийском штате Гоа, я вернулся в мокрую, серую, злобную февральскую Москву. Расставил по полочкам фигурки Ганеша и компании, пузатые бутылочки индийского рома «Old monk» и подумал, что грешно будет не развить такой яркий и ослепительный старт моей туристической карьеры. Масла в огонь моих юношеских фантазий подливал тот факт, что контора туристическая, в которой я честью и правдой отслужил январь и февраль месяцы, осуществляла свою деятельность в жутко экзотических в то время Кении, Марокко, Омане и прочих Карибах, помимо, уже испробованного мною Гоа. Коллектив, как это традиционно в «туристическом бизнесе» бывает, был сугубо женский. В этой связи начальство немного тревожилось перспективами успешности «столбления поляны» в ряде скажем так исламских стран, хрупкими блондинками. Я предвкушал хороший куш, он же бакшиш, он же калым в ближайшие каникулы или даже во время учебного года…
Но, как часто это бывает, кривая жизни сделала очередной вираж. Деканат не разделял мои намерения «позагорать», да и родители, все еще «проверяя дневник с оценками» по вечерам не были в восторге от моего намерения свалить к бусурманам.
Похандрив с недельку, я нашел телефон одной моей туристки, которая плененная моими ораакустическими способностями, в один из теплых январских вечеров после совместного распития полудесятка 600-грамовых бутылочек «Кингфишера» на двоих предрекла мне яркую и ослепительную карьеру в рекламе. Трудоустройство было сказочным. Поев супа за счет принимающей стороны в каком-то ресторанчике на Садовом, я был зван завтра же приступать к креативу. Что я и поспешил осуществить.
Офис агентства располагался в центре города, на пятом этаже пятиэтажного лофта. Как я понял, всё здание было оккупировано прохиндеями от рекламы. И с увеличением этажности, пафос нарастал.
Шанс понять это представился в первый же день. Немного попротирав с утреца штанцы в ВУЗе, ближе к обеду мое креативное высочество пожаловало в хромировано-кирпичный инкубатор рекламного дела. Девочка на рецепшене сказала, что никакой информации про собеседоование для меня не поступало. На что я немного дрогнувшим голосом ответил, что я –де уже сотрудник. И действительно мне быстренько выдали электронный пас, открывающий двери на все этажи, включая вожделенный пятый. Надо было видеть глаза девочки, оказавшейся кстати моей знакомой, студенткой института рекламы. Особый кайф же я словил когда, едучи в лифте, кивнул как бы невзначай одному парнишке из офиса на втором этаже, куда с полгода назад приходил к нему собеседоваться и меня не взяли. Ну, то есть вы поняли, он вышел на втором, а я поехал в верхи.
Атмосфера была замечательная. Народ классный. От креатива в помещении аж искрило. Нас учил сам, виденный мною не раз по ТВ, получающим всякие там фарфоровые и алюминиевые статуэтки за талантливое впаривание народу шоколадок, диванов, порошка и прочей фигни, гуру. График был практически свободный. Кормили вкусно. Мы постоянно посещали различные мероприятия по околоэдвертайзинговой тематике. Меня быстро приняли в коллектив… но денег не плОтили. Это вроде был как испытательный срок и я был все больше на подхвате, а душа требовала масштаба, полета, ну короче вы поняли.
Тут у меня случился день рождения. Сидя в очередном рок-клубе и потягивая ром и пепси-колу в обществе самых стойких моих друзей (отмечали уже третий день) я встретил старого приятеля, у которого тоже был день рождения, а еще он вроде как был директором-тур-менеджером грохочущего на сцене ВИА. Угостив друг друга В-52 мы признались в любви и дружбе друг-другу и завели тему за жизнь. Я рассказал, где всю зиму пропадал (в Индии – см. выше), он рассказал, что работа плохо идет, в отделе одни мудаки и вообще не хочу ли я… па-бам! – поработать в рекламном агентстве его отца, где он является директором PR-отдела.
Это было в воскресение. В понедельник я вышел на работу во второе рекламное агентство (назовем его А-2 для удобства). Мне снова выдали электронный ключ, открывающий почти все этажи. Кабинет снова был на самом последнем (кажется в этот раз на четвертом) этаже. В нашем отделе помимо приятеля и меня трудились еще тетечка и девушка. Кореш мой нами всеми командовал, а я, даже когда спустя некоторое время, получил расчет и з.п. и был уволен по собственному желанию, так и не понял, каково было мое место в иерархии нашего квартета.
Мой среднестатистический будний день выглядел так. Будильник- институт- агентство приятеля (А-2)- мероприятие – агентство туристки (назовем его А-1)- мероприятие- А-2 – А-1-мероприятие – институт (ну там библиотека, платные курсы испанского языка. Я же был студентом, комсомольцем, спортменом) и под вечер МЕРОПРИЯТИЕ (не обязательно связанное с А-1 или А-2).
Спустя примерно месяц - два я начал понимать, что невзирая на то, что я как было написано выше передовиком производства, я начинаю потихонечку отъезжать.
Как я забыл вам сказать, что я еще работал в студенческой газете и молодежном журнале?!
Короче, дома я почти не появлялся, моя комната напоминала то склад, то штаб-квартиру какой-то секты и периодически я сам не мог понять и вразумительно ответить, что там упало на одного из моих родителей - пачка рекламных буклетов для завтрашней выставки, мой костюм для послезавтрашнего корпортаива, ноутбук коллеги, которая побоялась пропотерять его после позавчерашнего корпортива, альбом по дизайну, одолженный на пару дней, книга на рецензию или авоська с образцами какой-то фигни с понедельничной конференции. Работа кроме того была творческая и сопряженная с потреблением алкоголя и коллег по цеху.
Я оперативненько состряпал контору по организации вечеринок и корпоративных праздников. Дела постепенно пошли. Мне предложили хорошую спонсорскую поддержку, а также поехать на стажировку на все лето к жутко модным скандинавам … «но институт, экзамены, сессия», - как пел один рок-исполнитель.
На институт-то совсем не оставалось времени. Родители стенали «сынку, учисии!», деканат грозил, а на майские праздники хотелось в Финляндию…
Надо было как-то разматывать клубок. Я по-быстрому ушел в творческий отпуск в А-1 (денег все рано толком не платили), получил зарплату и сдал карточку-ключ в А-2 и бросился сдавать сессию. Отплясав и отбегав в мешках последние весенние корпоративы, написав про Максидром и Нашествие, я понял, что притомился за последние полгода и уехал туда, где всегда тепло и нет зимы. Но это уже совсем другая история.
P.S.
В Оман я, кстати, несколько лет спустя-таки съездил.
Моя гоанская руководительница вышла замуж за индийца и вроде бы до сих пор живет в Гоа.
ВИА, выступавшему на сцене в день моего рождения я позже устроил с десяток концертов на разных корпоративах, их показали по телевидению и они, кажется, уехали в Финляндию играть совсем не ту музыку с которой начинали.
Старого приятеля видел года 3 назад, он занял у меня 500 рублей и до сих пор не отдал.
С туристкой все еще общаемся. Она вроде вышла замуж за гуру рекламы и родила ему троих детей.
Моя нынешняя трудовая деятельность совершенно не связана с рекламой, поэтому ее я рекламировать не буду)))) (с)пит

Продолжение, начало http://www.anekdot.ru/id/558140/

ч.4. Питергоф.
Проснувшись, на следующий день, мы наскоро позавтракав в составе с бабулей и сестренкой куда-то отправились, "куда-то", можно применить ко всем вылазкам, ибо меня в основном в известность не ставили, сестра в Ленинграде не в первой, а я, видимо с точки зрения обсуждения дальнейших планов был не в счет.
Ну да ладно, я и тогда был за любой кипишь, кроме голодовки.
Итак, какой-то речной вокзальчик, довольно рано, мы купили билеты на "ракету", надо сказать что меня в тот момент мучил вопрос, почему билеты на ракеты продаются на реке? Пока мы ждали транспорт, к нам подошли две мадам и на ломаном русском интересовались у бабули, где можно поменять доллары на рубли и по какому курсу, что существуют деньги, отличные от рублей я вообще был не в курсе, эти два персонажа совали какие-то бумажки бабушке и утверждали что их можно поменять значительно дороже их предложения, что им надо ехать, но рублей нет! Моя бабуля как заправский чекист отправила их по определенному адресу и что-то бормоча про обнаглевший загнивающий запад, потянула нас к причалу.
"Ракета" была кораблем, и то что она точно ракета, я понял уже на борту, когда она с невероятной для меня скоростью барожирования по волнам отвезла нас в Балтийский залив.
Мы проходили мимо кораблей размером с добрую десятиэтажку, таких кораблей, если и видел по телевизору, нечто подобное, но в живую, себе не представлял.
Сходили во дворец, мне там, откровенно было скучно, меня засунули в тапки на двадцать размеров больше моего и отправили смотреть историю под нудный голос экскурсовода....
После экскурсии были дубы, которые якобы нам рассказывают о чем-то (если приложить ухо к стволу слышно шум могучих деревьев), потом был "Самсон" и каскад водопадов, мы кидали монеты, я кидал и думал, что самый богатый во всей этой богодельне, наверное дворник, который по моим размышлениям чистя фонтан от денег, был самым состоятельным в этих краях.
Потом парк, а вот тут стоп. Лето, жарко, играет вальс, катаются лодочки, прошусь искупаться.
На мое удивление, видимо, подуставшая бабуля дает добро, и я кидаюсь в пучину балтийского канала, бабушка и сестренка под это дело в тени дубов на лавочке наслаждаются эскимосками.
Наплавался, выхожу. Вижу, что-то не то. Бабуля вскакивая вопит как буд-то в заборе застряла, что уж она там кричала не скажу, но посмотрев на себя, я понял, что попал. По мне, по всему шли мазутные пятна с разводами, меня оттирали полотенцем, но тшетно, трусы, не смотря на мои возражения решено было утилизировать.
Ладно, просох, без трусов, но в шортах, готов к новым подвигам.
А тут покатушки на коняшке с прицепом, набирают молодежь до двенадцати лет, еще пара мест свободных, куда меня и отправили.
Сижу в тележке, смотрю на кучера, жду отправления, - поехали, катим по-тихоньку, тут поворачиваюсь назад и вижу негритенка, надо сказать из мультфильмов я знал что люди бывают черные как головешки, но тут такая засада, я от неожиданности заорал, - он, глядя на меня тоже, смотрю, из кусто бежит огромный негр, на меня смотрит и в глазах недобрый огонек, я в панике, все думаю, смерть моя пришла и на ходу из тележки и в кусты...
Что было, - атракцион, остановили кучер бежит в кусты за мной, следом негр со своим дитем на руках и еще какие-то люди, я, в истерике впилил куда глаза глядят, бегу и думаю, что я им сделал, за что они меня хотят поймать и что со мной сделать, - зажали у "Самсона", - зашли с двух сторон, я решил живым не сдамся и в фонтан, а вода -ледяная, выловили чуть дальше, по течению, нахлебался, конечно, бабуля и выловила, потом пару дней за руку держала, все боялась, что еще чего начудю.
ч. 5. Пушкин.
У моих тамошних родственников есть дача.
И мы туда поехали, на трамвае, что для меня было не понятно, как можно ехать за город на дачу на трамвае?
Ехали долго и вышли в городке под названием Пушкин, что для меня тоже было загадкой, при чем здесь поэт и идем смотреть дворец Елизавет вроде... Пришли, экскурсия, нам рассказывают про деревянные горки, что во дворе были когда-то, про Ледяной дворец в котором нагишом людей заливали в скульптуры, о котором, я как ни странно знал из того, что моя мама папе читала, - была у них такая традиция, и вот ходим по музею, а везде что под потолком, что на паркете фашистская свастика, - для меня, ребенка СССР, такие рисунки были омерзительны, - издержки воспитания, и я не будь глуп, задай вопрос экскурсоводу, что за дела, зачем Гитлер нам памятник истории испохабил, туристы ржут, экскурсовод в панике, - так у нее, советского специалиста разумного объяснения и не нашлось, это уже совсем недавно я узнал, что свастика, - это древние ведические руны, а тогда...
А вот на даче, куда мы в тот же день доехали, мне понравилось, домик, огород с клубникой и малиной, игра по вечерам с соседями в дурачка в карты, купание и посиделки с сестрой на чердаке, где было полно всякого хлама, но нам, советским детям, не искушенным в развлечениях современности, коробка доминошек без пары костяшек, ракетки с воланчиком, подборка журнала "Крокодил" х/з за какой год, игра в шпионов, самодельный телефон из пары коробков спичек, постройка своего шалаша, прямо в саду и много чего еще что сейчас и вспомнить-то не удастся, дали такой детский праздник, о котором можно было только мечтать, главное, нам ни кто особо не мешал, мы проводили время сами по себе...
Начало...НачалоMy Webpage

В министерстве труда появился сотрудник, который будет отвечать на вопросы сборщиков ягод, сообщает правительство Финляндии.
Итак, если вы - сборщик ягод и у вас возникли вопросы, то их можно направить по этой простой электронной почте:
marjanpoiminta.pohjois-pohjanmaa@te-toimisto.fi

http://fontanka.fi/articles/16048/

А вот еще про Треногина. Сдавал я матан на первом курсе. Вопрос - теорема Ньютона-Лейбница, она же основная теорема интегрального исчисления. Напомню, суть состоит в том, что определенный интеграл функции f можно выразить через первообразную F.
b
Sf = F(b)-F(a)
a

Нахождение первообразной как отметил, к примеру, Камерер может быть нетривиально.

Сижу, готовлюсь к ответу в аудитории. А это первый курс, да еще и Треногин. От страха штаны наполнены сзади и все сжалось спереди.

...и от волнения написал я вместо f вместо F в правой части, т.е. не надо, как бы, и первообразную искать.

Справа пролетел Треногин (быстр он) и замер в двух шагах. Секундная пауза и вот уже его рука вытягивает мой листок. Ручка оставляет на листке синюю полосу.

Размахивая моим листком, он летит к ассистентам (Фонарев и Алекперов) с радостным воплем: "Товарищи, проблема интегрирования решена". Мне банан, но Треногину шутка удалась.

На пересдаче он у меня спросил, как же я завалил экзамен: "Знаете же отлично материал". Поставил, правда, тройку.

Я здесь, чтобы рассказать вам историю Чехии...

Приходит мужик домой после работы, включает телек, чтобы посмотреть последние новости про Украину. Там рекламная пауза, «Ну, — думает он, — я подожду…».

Голос из динамика:

«Я здесь, чтобы рассказать вам историю Чехии.
Историю духовного очищения и физического наслаждения.
Историю о загадках славянского шарма и бесстрашия перед лицом любого сражения.
Историю, которая вдохновляет, учит смотреть на жизнь по-новому.
Я хотел рассказать вам историю Чехии, но будет лучше, если вы расскажите её сами.
Чехия — страна историй.»

Его это никак не колышет. Проходит пятнадцать минут, и опять:

«Я здесь, чтобы рассказать вам историю Чехии.
Историю духовного очищения и физического наслаждения.
Историю о загадках славянского шарма и бесстрашия перед лицом любого сражения.
Историю, которая вдохновляет, учит смотреть на жизнь по-новому.
Я хотел рассказать вам историю Чехии, но будет лучше, если вы расскажите её сами.
Чехия — страна историй.»

Начались новости. Снова реклама. Всё также тот же урод вещает, то же самое.

И так ещё пять раз по пятнадцать минут, и вконец задолбанный мужик берёт кувалду и бьёт по экрану. Телевизор падает, экран трескается. Голос из динамика: «Я здесь, чтобы рассказать вам историю Чехии…»

— АААААААААААААААААААААААААА! ЗАТКНИСЬ УЖЕ, СУКА, СО СВОЕЙ ДОЛБАННОЙ ЧЕХИЕЙ! ЗА*БАЛ!

Тут в новостях упоминали - вирус Эбола угрожает Великобритании и Китаю.

Вирус лихорадки Эбола передается через обмен жидкостями, при контакте, и даже в результате контакта с уже мертвым телом.

Ну, тут всё просто - не надо трупы трахать.

Знакомая рассказала. Собирала мужа в санаторий,особо просил вещей много не класть.Все по минимуму.Прошла неделя,приехал,соскучился. Следующая неделя не едет,затем появляется и сразу с вопросом :"А где мой свадебный костюм?"

Опять же блин про Турцию.
Эпизод номер 1.Перед заселением пол (керамическая плитка) помыли(залили типа мистер мускул)весь первый день гоняли как на коньках, а на рецепшене - типа завтра будет уборка перемоют. ВЕСЬ пол. На просьбу дать тряпку - сами перемоем ответили отказом.Пол дня зажигали аля плющенко, потом проходя мимо заметил коляску для уборки спер тряпку перемыли - потом постирали и вернул обратно. На следующий день пришедший паренек громко возмущался типа русские такие привередливые. Эпизод 2. вкраце типа все русские воруют полотенца с номеров за ними тока смотри.Ну не знаю - нам накидали полную вешалку я боялся что сломается. Как мы сдавали номер-звоню пришлите когонибудьмена принять номер-турок нафиг жарко будете выходить дверь нараспашку, а ключ мне сюда. оТЕЛЬ 5 ЗВЕЗД.

Две бабушки заспорили на рынке "Восток". Одна рьяно утверждала, что наш Владимир Адольфович популист, другая, наоборот, что лоббист. Спорили отчаянно, но до мордобоя дело не дошло. Наконец, одна не выдержала и напрямую спросила:
- Если по твоему он лоббист, то кого и где он тогда лоббирует?
- Та, твоих популистов в той же самой Думе терпимости и лоббирует!

Дело было в 1981-82 году. Строили мы мост через Тобол. Один "трудолюбивый", но любивший красивую жизнь сварщик рассказал про свой сон. (Далее от первого лица).

Снится мне, что предложили мне варить систему отопления в сумасшедшем доме. Работы на месяц, заплатят 3000 (!!!) рублей, но сделать надо всё. Почему так много платят? Из-за тяжёлых условий работы, пациенты мешают. Трудился полмесяца, сделал половину, понимаю, что больше не выдержу, больные замучили вконец. Пошёл к главврачу, прошу расчёта. Долго спорили, наконец, главврач сказал, что половину (1500) не даст, договорились всю работу оплатить. Согласен отдать половину от половины (750). Я опять спорю, хочу 1500. Тут сосед по общежитию меня будит, на работу пора. Я открыл глаза, посмотрел на соседа, закрыл и сказал: "Давай половину".

Еду в троллейбусе. На одной из остановок зашла девушка, встала у окна, поскольку все сидячие места были заняты, и по мобильному телефону сообщает: - Я села в троллейбус.
Показалось забавным, что говорит "села", а сама стоит.
09.08.2014.

- Липовый? Он ранний был и его уже посадили
- А этот?
- Он же акациевый! Кто же его посадит!
(Не "малина", но торговля мёдом).

Искал на авито машинку перевезти холодильник. Наткнулся вот на такое (скопировал):

"1 000 руб.
Контактное лицо
Александр (частное лицо)
Показать телефон Написать сообщение
Город
Ярославль, р-н Дзержинский
Вид услуги: Транспорт, перевозкиАвто на заказ
Правдивый,исторически верный экскурск в прошлое и настоящее Столицы Золотого Кольца России. 1000 лет за 2 /два/часа."
Речь идет о двухчасовой экскурсии по Ярославлю. И в этой связи "экскурсК" мне понравился больше всего. Может, про древних укров заодно расскажут.

Халява в жизни распределяется по каким-то халявным принципам - один утром проснулся, а ему уже халявный кофе в постель и бутерброд с икрой, а другой всю жизнь за все платит и переплачивает, да еще и в морге золотые зубы вынут.
Взял я тут на работу куриных лапок, а к ним дали еще пару салфеток влажных и штуки 4 - обычных. Я, конечно, не бедный, но регулярно салфеток не покупаю, а тут их целый вагон привалил. Ну, пришел на работу, открыл коробочку, насадил ножку на вилку и понес в рот. Пару кусочков съел, а третий - на пол. Подобрал рукой - одну влажную салфетку пришлось израсходовать. После еды ушла вторая. Ну и ладно, еще есть бумажные. Заварил кофе, сижу в интернете, тянусь за мышкой... и, правильно, задеваю ложечку. На подтирку кофе ушли почти все бумажные, осталась одна - использовалась после кофе. В итоге, халявных салфеток на полочке не прибавилось(((

Весело из сегодняшней жизни:

Управляющий Курганским филиалом ОАО КБ «АГРОПРОМКРЕДИТ» Алексей Разбойников
http://www.snorm.ru/press/p48554.html

Генеральный директор Sika Россия Сергей Зюзя.
http://atrex.ru/press/p358156.html

На даче одного большого руководителя одновременного произошли три события:
1) большой руководитель попросил коньяк к ужину,
2) коньяк закончился,
3) и с крана начала течь ржавая вода.
Начальник службы питания не знает, что делать, ведь его могут уволить с работы за профнепригоностью. Он недолго думая, набирает в пустую бутылку из под коньяка ржавую воду, берет медицинский спирт и смешивает эту ржавую воду со спиртом в соотношении 1:1.
Большой руководитель выпивает коньяк:
- Тьфу, бл...я, вы че ржавую воду разбодяжили со спиртом?
Этот случай настолько не понравился большому руководителю, что про ржавую воду было объявлено на прямой линии на всю страну.

О том что турция и все включено это рай для нашего человека сказано и пересказано уже огромное количество раз. Но вот ведь. Приезжаем я в первый день в баре надрался до божественного состояния собственно пробуя ассортимент и просто после 18 часов тяжеленной дороги. Утром просыпаюсь с чувством что че то не то - ну так для правильности жахнул таблетку андипал хотя вроде бы ничего и не болело. ну не об этом 2 недели дринков жринков моря солнца. Перед отлетом по традиии наедаемся с барменом после смены их местной ракией. Прилетаем домой - опять 18 часов дороги с учетом что не спали вообще болтанка и прочее. КОроче в машине дую а алкотестр норма - приезжаем домой. Вечером за ужином выпиваю чакушку с дороги. Утром все признаки счастья - короче зелененький. так вот я думаю или у них не тем разбавляют или у нас все таки травят народ реаально