Самые смешные истории за месяц!

Навеяло историей про Генку говно.
Жил в наше городке Миша-падла.

Возвращается один мужик домой. А жена с любовником заперлись в квартире, и не пускают его. Каким образом мужик сходил за Мишей-падло, живущим неподалеку, так, что любовники не заметили, история умалчивает. Попытались они вдвоем проникнуть в осажденную крепость. Не получилось. Оставив Падлу сторожить двери, мужик пошел в гараж за инструментом, для вскрытия двери.
В это время любовник, оказавшийся районным прокурором, попытался прорваться. Применив физическую силу. Ведь он намного моложе и крупнее физически. Но, как говорил Суворов А. В., побеждают не числом, а умением, да и боевой дух у Миши оказался выше. Молотком, бывшим в руках, Миша так огрел по лбу противника, что тот мгновенно оказался за дверью. И снова забаррикадировался там.
Финал был прост.
Когда пришел хозяин с ломом, любовник, поняв, что дверь его не спасет, спрыгнул с балкона, и позорно сбежал.

"Израильтянин" повернулся и заговорил с нами по-русски... (история от 31 июля).

Уличное кафе в Нетании. Четверо россиян за столиком, а за соседним - четверо коренных израильтян. Оба столика закрывает сверху огромный зонт. Сосед обращается к нам по-английски - просит разрешения изменить положение зонта. Мы не против, и он начинает манипуляции. Вдруг что-то трещит и зонт валится между столиков. Глядя на это, громко произношу: "Перестройка!" Обе компании валятся на столики от смеха...

Студенческий хор.

В своем рассказе о диверсанте я мельком прошелся об одном инциденте моей юности, которому, я уделил слишком мало внимания. И сейчас хотелось бы восстановит справедливость и описать по подробнее, что же тогда произошло.
Мы учились с Томом в одном университете, мало того, мы еще и учились в одной группе. Тогда в образовательную программу входили всякие мероприятия, типа «День Песни», «День Благодарения» которые должны были создать атмосферу дружественности и сплоченности студентов. Наш факультет не был исключением. В один прекрасный день наша куратор зашла в класс, и сказала, что с нашей группы должны выступить певцы на «Фестивале Песни». Группа сразу загудела, но никаких отговорок не принималось. Мы долго думали кого же вытолкнуть на сцену, но не нашли смельчака, который бы вышел перед огромной толпой для сольного исполнения. После долгих раздумываний было решено, на сцену выходит сразу семь человек, в это время включается музыка, в которой так же группа людей исполняет песню. В нашу задачу входило только раскрывать рты и изображать жестами и мимикой о чем мы поем. Незнание слов мы решили компенсировать своей артистичностью.
Прорепетировав несколько раз, и разделив сольные партии, мы были восторге от полученного результата. В песне, было несколько моментов, когда нужно было петь одному, и эту роль доверили самому чувствительному и сентиментальному студенту. У него получалось очень картинно открывать рот под музыку, и подозрение, что поет не он, почти пропадало. Даже появились желающие, присоединится к нашему ансамблю, но мы отвергали их, так как каждый умеет хлопать ртом под музыку, а мы не хотели делить лавры славы.
Репетиция прошла удачно.
Объявление выхода нашего ВИА. Аплодисменты и овации. Сцена. Музыка.
Все началось хорошо. Мы открывали рты под музыку, а в зале воцарилась тишина. Песня была грустной. О любви. Мы пели так искренне, что люди начинали верить в наши музыкальные способности. Вдруг я краем глаза заметил Тома около аппаратуры, которая проигрывала музыку и исполняла за нас наше выступление. Том посмотрел на нас, присел на корточки и стал что-то подкручивать в настройках техники. У появилось плохое предчувствие. Том повернулся на нас, посмотрел на наше исполнение и снова принялся что-то крутить. Я стал замечать, что громкость музыки стала заметно понижаться. У меня отнялись ноги. Я уже не пел, а просто хлопал ртом невпопад, и дергаясь на сцене, показывал знаками Тому, сделать все как было, и отойти, как можно дальше от аппаратуры. Том это понял по своему, и принялся снова крутить ручки. Громкость музыки упала еще больше. В зале стали замечать что, что-то пошло не так. Том посмотрел на нас и крутанул ручку так, что слышно музыку было только мне, а те, кто стоял подальше от колонок, и те, кто сидел в зале, не слышали практически ничего. Те артисты, которые ничего не слышали стали крутить головами, не понимая, что происходит. У аппаратуры стоял Том, и смотрел на нас с серьезным лицом, как бы говоря нам, что он не доволен нашими вокальными данными. В зале начали смеяться. Смеющихся становилось все больше и больше. Чем больше людей смеялось, тем меньше оставалась в нас самообладания.
Мы открывали рты уже совсем не впопад. Мы не смотрели с артистическим взглядом, а растерянно крутили головами, как пираты на плахе перед повешением. Над нами откровенно смеялись. Некоторые думали, что это и было сутью нашего конкурса. Наш хор стал больше походить на стадо.
В музыке настал момент когда, тот самый сентиментальный, должен был шагнуть вперед и выполнить трогательное соло. Так как он не слышал музыки, то шагнул не много раньше, а так как музыки не было слышно, он стал петь своим собственным, сильно дрожащим голосом. С него лился пот. Он не пел. Он говорил песню. Вдруг мы услышали, как запела фонограмма. Но запела совсем в другом месте. Солист извинился на русском языке и встал снова в ряд.
Кто-то в зале крикнул, что бы мы убирались прочь. Я бы покинул сцену, но ноги мои меня не слушали. Одна из участниц хора, хлопая ртом, вышла из ряда и направилась за кулисы. В этом время другой солист, так же хлопа ртом, одной рукой схватил ее за волосы и вернул на место.
В зале уже лежали. Том смотрел на нас и перерезал нам последние шланги жизни. Лучше бы он выключил фонограмму совсем, тогда мы исполнили песню своими силами, но этот извращенец, периодически повышал громкость песни, как бы показывая, насколько ужасно и не впопад мы поем. Наша куратор выглядела очень растерянно. Она смотрела то на нас, то на смеющихся зрителей, то на своих коллег, которые тоже откровенно ржали.. Мы все взмокли, и пот учащенно капал с наших подбородков. Я не понимал, зачем Том это сделал. За что?! Мы не допели песню до конца. Вернее, не успели некоторые, так как пели слишком медленно, а я и еще несколько людей уже исполнили песню и ждали, когда эти эстонцы догонят нас.
Мы уходили со сцены не под аплодисменты, а под истерический хохот. Истерика длилась долго. После нашего выступления, были номера, где выступали действительно талантливые студенты, но их уже не воспринимали в серьез. Мы своим выступлением выпили всю энергетику зала, и затмили всех.

Позднее Том сказал, что был недоволен тем, что я не слышал музыку. По его мнению, я находился в зоне слышимости колонок, и должен был петь громче всех, задавая ритм и тон. Виноватым остался я, как глухой бездарь.

поговаривают что мэр или кто то там из администрации имеет слабость ко всяким постерам. поэтому наблюдал у нас в парке такую картину. сначала первая бригада таджиков установила напротив беседки большой красивый постер

"Внимание! беседка сломана. Запрещается проходить внутрь."

потом в беседку вошла вторая бригада таджиков и кирками разобрала в беседке деревянный пол.

после этого беседка так и стоит несколько лет с разобранным полом. а напротив нее красуется этот постер. никаких ремонтных работ не планируется. видимо такова задумка

Звонок от родни застал в огороде. Так как работа фсе( то больше времени на солнышке, воздухе , с абрикосками и яблочками, тем более, предвидя, что зима будет суровой во всех смыслах, думаем о победе, мире, и делаем запасы, пока тихо. Стрелять у нас взяли моду к вечеру. Родня в Подмосковье. На этом можно было бы рассказ и закончить. Так как моих нервов хватает на все, кроме общения с любимой, и не смотря ни на что, не переставаемой быть любимой, тетушкой...Мамина сестра лет с 30-ти живет после замужества в Подмосковье. Рожденная в Украине с полтавско-донбасскими корнями, вышивающая когда-то ....цатью видами крестика, бывшая шахтерочка (работала в шахте на откатке вагонов, лесогоном, на выборке породы, имеет производственные шахтные травмы ног), т.Валя, добрая, старенькая, молится там за нас, но..., это "но" становится запятой в общении.
В телефоне опять рыдания, тема та же - "всех убили, бегите к нам, я молюсь за вас, что вас скорее Россия к себе забрала".
Останавливаю... -Тетя Валя, у нас все хорошо. Да, идет война, да, стреляют, никого не убило. Я дома, мама здорова, дети здоровы. Мы живем в Украине, мы не хотим в Россию. Пытаюсь перевести тему на урожай грибов, здоровье и женатость/ не женатость племянника, короче увожу, как могу от политики, какое там:
-Лена, там же фашисты, они всех убивают. Терпите, мы скоро вас спасем..........
-У нас нет фашистов, нас убивают русские солдаты, стреляют из России, лучше угомоните Путина.
-Нет, у вас американские наемники, фашисты, они приехали вас убивать. А наши солдаты, вас спасают.
-Тетя Валя, вас обманывают, у нас нет американцев.
-Нет, вы их не видите, у вас фашисты и американцы, они вас захватывают...
И тут в разговор вмешался гусь.Я подошла близко к загону, тут же была поднята тревога...либо давай травы,либо проваливай с территории. Судя по всему тетка услышала дикий вопль в телефоне.
-Что это, американцы? Лена, уходи, прячься, тебя убьют,-дикий крик с истеричными слезами в трубке. Пытаюсь, давясь от смеха, докричаться:
-Стоп, стоп, тетя Валя, да это гусь. Гусь орет! Я думала, что согнуть меня не сможет ничего , но истерический крик из телефона:
-"Чей гусь?!! Американский?!!!!!", как говорится, сделал мой день. Вытирая слезы и заглушая смех, я отползла в тыл дома, передала трубку маме,и ушла рыдать от смеха и дослушивать перебранку:
-"Шо ты орешь? Какие органы, кого на органы, гуся, не, рубать не буду, до осени хай ходит, та причем тута наши органы, вам там, шо в России жрать нечего, шо вы к органам причепились, я тебе говорю, гуся резать не буду, пока".....

Сижу в коридоре поликлиники - пришел на процедуры. Рядом проходит бабулька и у другой спрашивает:
- А где тут анализ мочи сдать?
- Да вот там, в углу.
Я, как представил действо, чуть сам прямо на месте анализ не сдал...

Сегодня . Возвращаюсь пешком домой( желание ходить пешком после Домбая, еще не улетучилось), проходя через парк вижу как старая женщина ставит три сумки на землю.. Мимо проходит другая женщина с маленькой девочкой и спрашивает у нее- нужна ли помощь? Бабушка ответила нет, вы с ребенком . Я подхожу в этот момент к ней и говорю что я один и помогу ей. И пока мы шли , она рассказала про свою жизнь...что родилась в Новоссибирске, потом оказалась в Бишкеке, что было трое дочерей( одну из них и внука она похоронила),что 8 месяцев назад переехала в Россию, что с нетерпением ждет получения гражданства и соответственно пенсии, что оставила мужа с внуками и пошла в магазин,а потом пошла на рынок потому что там подешевле ... Вообщем рассказала про свою жизнь без прикрас, все как есть.. И у меня ( взрослого мужика) глаза увлажнились.. А потом я с ней дошел до своего дома, так как торопился ехать в Москву, не мог ее дальше проводить. Начал звонить в такси и она расплакалась, просила что не надо этого делать... И я понял, что денег у меня она не возьмет...таксисту дал больше денег и сказал чтобы сдачу отдал бабушке... Вот такая история .И вроде бы доброе дело сделал,а я все равно в душе что-то грустное. Дай Бог всем старикам здоровья и денег.

Женщины, говорите, кошки?
А у меня морская свинка. Сегодня изрядно ее потревожил. Погонял по клетке (чтобы пересадить во времянку на время чистки основной), поймал все же, взял на руки (не смотря на сопротивление). Потом погонял в замкнутом кольце из своего тела и стенки. Ну, чтобы у нее тоже события в жизни были. Им это полезно. Не подумайте, не садист я, и настроение животных чувствую на эмпатическом уровне.
Получив заряд экшена, свин вернулся в клетку. Ну, думаю, фсе, в игноре я за подобное поведение. Ан нет. Стоило протянуть лакомство, все обиды были забыты.
Поневоле тут вспомнишь...

Сегодня на радио Вести ФМ прозвучала классическая оговорка по фрейду.
В разговоре о кризисе турагенств, ведущий сказал вместо отпуск - отбух.
Не иначе давно не был в этом самом отбухе, т.е. отпуске.

Не знай-не знай, чего там хорохорится Путин и верные ему средства массовой информации. С утра захожу в магазин. Молоко, которое я покупал еще позавчера за тридцать один рубль, сегодня стоит уже тридцать восемь. Ладно молоко. Беломор, который курю больше тридцати лет, и который не так давно начали выпускать в ублюдочных пачках, по восемнадцать штук вместо традиционных и исторически сложившихся двадцати пяти (знаменитый сталинский четвертак - но где же знать об этом нынешним ублюдкам?) пару дней назад стоил двадцать шесть рублей за пачку. Сегодня стоит уже тридцать четыре. Санкции, однако...

Майдан решил деблокировать Иловайск

Жаль, что во время моей службы в СА не было майдана. Нет, правда, все бы изменилось. Старший прапорщик Малятко тиранит и заставляет отбивать никому не нужные кантики на кровати? Сразу пишешь в «Фейсбук»: «Терминово потрибна допомога, керивныцтво частиною – зрадныкы и мудакы, негайно необхидно провесты пикетування администрации презыдента!!! Максымальный перепост!!!». Потом смело подходишь к старшему прапорщику и прямо в глаза ему заявляешь: «Ты, прапорщик, х…ло!». Все, наступает полная майданная демократия.
Никакой тебе субординации, прямого и непосредственного подчинения, устава внутренней и караульной службы. Если возникают какие-то проблемы, на плацу немедленно собирается майдан. Волонтеры разносят свежую водичку и броники. СМИ берут интервью у младшего сержанта Д, пострадавшего от самодурства замначальника боевой части подполковника Т. Общий вывод: «генералы долб…бы». Все довольны, боеготовность повышается буквально на глазах. Вот, оказывается, как надо служить в армии. Подобный пример стремительной демократизации АТО мы наблюдаем буквально своими глазами. Весь социум, сидящий в соцсетях, проводит операцию под кодовым названием «спасти комбата Семенченко, раненого в одно место».

Оказалось, что среди офисных хомячков полно экспертов в сфере военной тактики и стратегии, тяжелого вооружения и боевого планирования. Один главред «Цензора» Юра Бутусов стоит сразу двух начальников Генштаба и еще одного прапорщика, хотя он никогда в армии не служил. Зато ему дали броник и почти настоящий автомат, который он бережно и, я бы даже сказал, «онанично» держит за цевьё. Бутусов, на мой взгляд, является крупнейшим специалистом по «сектору Д». Он великолепно владеет оперативной обстановкой, осведомлен о ближайших планах Путина, видит все ошибки и проколы руководства АТО и дает практически советы, которые буквально зажигают массы. Начинается невиданный народный подъем. На импровизированном майдане, который собрался перед зданием Министерства обороны, были приняты стратегические решения, касающиеся стратегии и тактики проведения антитеррористической операции. Во-первых, следует немедленно уволить министра обороны Валерия Гелетея по причине «бездействия относительно деблокирования добровольческих батальонов (длинный список прилагается), находящихся в Иловайске». Решение правильное. Это же воля майдана, против нее, как говорится, не попрешь.

Во-вторых, собравшиеся общественные активисты и волонтеры, щеголяющие новыми брониками, немедленно потребовали обрушить всю мощь тяжелой артиллерии, гаубиц и самолетов с большими бомбами (это прямая цитата) на российских захватчиков в Иловайске. Новое слово в военной науке: артналет по требованию взволнованной общественности. Генштабу следует прислушаться к требованиям сознательно настроенных и крайне патриотических масс.

В-третьих, в ходе короткой, но, сука, крайне содержательной дискуссии в соцсетях и на ФУПе была выработана новая, эффективная стратегия отражения орд Путина в Иловайске и других местах, на которые они, мля, успели посягнуть. Надо закупить побольше бронированных Жигулей, а также планеров и организовать тотальный террор на оккупированных территориях. Насчет планеров и Жигулей с бронелистами – это не шутка. Никакой отсебятины. Просто излагаю наиболее яркие и захватывающие моменты из реальных предложений. Ну как реальных… Люди, которые так думают, полностью уверены в своей дееспособности, поскольку уже полгода воюют с путинскими агрессорами в сети тырнета.

Наверное, необходимо творчески развить военный порыв народных масс. Ввести необходимые изменения в устаревшие уставы. К примеру, записать следующий пункт: «если представители батальона не согласны с решением командования о направлении главного удара, то они вправе консенсусом положить болт на своего непосредственного начальника, о чем немедленно сообщить в «Твиттере». Уверен, что захватчики, взращенные на основе совковой модели управления войсками, в течение буквально нескольких часов потерпят сокрушительное поражение, а добровольческие батальоны, не встречая никакого сопротивления, уже к ночи будут на Камчатке. И замкнут вместе с дружественной нам Японией деморализованные орды российского спецназа в котел. По-другому быть просто не может, поскольку Шойгу просто ох как удивится, когда посмотрит трансляцию с акций протеста под АП и Минобороны. Оказывается, все в Генштабе Украины – суки и агенты Путина. Надо их срочно зачистить и поставить на самые горячие направления активистов и, как пишет Бутусов, «специалистов по логистике из коммерческих компаний». Ну а когда дело дойдет до бронированных Жигулей с планерами, можно сразу увозить путинского ставленника в дурдом. Поскольку армия, которая действует на основе решений майданов, непобедима в принципе. Эту страну невозможно завоевать, поскольку нет в наличии такого количества галоперидола.

И вот, когда социум уже достаточно разогрет и строит планы деблокирующей контратаки по взятию Иловайска с семнадцати сторон, на арене появляется Юлия Владимировна. Она требует немедленного введения военного положения в связи с обострившейся внешней угрозой.

Какие досрочные парламентские выборы, какие блоки имени верховного главнокомандующего? «Батькивщина» требует немедленной мобилизации, Юля-мать (в хорошем смысле этого слова) зовет. Следующий шаг: верховный главнокомандующий должен взять в свои руки все рычаги управления обороной страны. То есть возложить на себя персональную ответственность за ход АТО на фоне предвыборной кампании. И, наконец, по мнению Юлии Владимировны, Верховная Рада, несмотря на то, что там собрались дебилы, зрадныки и агенты Кремля, должна немедленно обратиться к народам мира с призывом оказать Киеву военную помощь. Тимошенко знает, о чем говорит, поскольку в соцсетях писали о тысяче вертолетов «Апач», которые хочет привезти в Украину Барак Обама. Но что-то ему постоянно мешает.

Итак, первый день избирательной кампании (она официально стартовала сегодня, 28 августа) выдался поистине феерическим. Представители добровольческих батальонов вместе с активистами проводят мини-майданы, посвященные предательству МО и Генштаба. Тимошенко требует ввести военное положение, что автоматически означает прекращение выборов Рады. Президента просят взять на себя ответственность за провал АТО со всеми вытекающими последствиями. Но! Это еще не все. В Днепропетровске экстренно собрался совет обороны во главе с самим Коломойским, который рассмотрел ситуацию в стране и принял решение, цитирую олигарха, «ввести в регионе план Б». Подробности плана не сообщаются. Неизвестно также, в курсе ли верховный главнокомандующий о наличии планов А и Б у Коломойского, поскольку лично у него только один план – «мирный». Как видим, уровень обороноспособности страны резко возрос. Практически каждый, у кого есть аккаунт в соцсетях, может в настоящее время возглавить освободительную борьбу украинского народа против российской агрессии. На майданах собираются эксперты в области ведения современной гибридной войны. Скоро в войска поступят непробиваемые ничем Жигули. Более того, секретные украинские ученые разработали бронежилет хер знает какого класса защиты, который, цитирую, «можно пробить только из авиационного пулемета». По умолчанию изделие талантливых конструкторов выдерживает также прямое попадание из гаубицы. О судьбе испытуемого, одетого в указанный жилет, после попадания снаряда и очереди из «авиационного пулемета» не сообщается. Потому что это тайна. Вон, к примеру, вчера общественные активисты прорвались в АП, встретились с главкомом, и тот им рассказал «реальное состояние дел в АТО». Оказывается, то, что нам с вами горит каска Тымчука и спикеры СНБО в тельняшках, – полная ерунда, деза. О реальном состоянии дел знают только верховный главнокомандующий и общественные активисты с улицы. Больше никто. Даже в МО не в курсе.

В скором времени ожидается референдум о проведении деблокирующего удара в «секторе Д». Организаторы плебисцита настроены оптимистически и уверены, что большинство избирателей поддержат их инициативу. Вводится институт ротации министров обороны до первого «нах». Как только громада решит, что министр «нах», так его сразу заменяет следующий по списку кандидат. Открытые списки, как говорится, в действии. Российскому агрессору народные дипломаты передали ультиматум с требованием прекратить боевые действия, ибо в противном случае все звезды на сталинских высотках, да и вообще вся Москва будет выкрашена в жовто-блакитный цвет. Выигранное время планируют потратить на оснащение аэромобильных войск дельтапланами с бомболюками. Ситуация стабилизируется еще быстрее, чем кто-то мог предполагать.

Автор: Александр Зубченко

Работал со мной однажды парень один, ну как парень, 36 лет уж было мальчику, и был он родом из еврейской автономной области и имя у него было русское и фамилия … но все остальное как подобает. Отличался он несообразительностью и при этом адской упёртостью, т.е. невзирая на то, что по должности он был ниже меня убедить его в чем-то, что касается работы (про личные вопросы мы с ним давно не общались – ибо баран) было невозможно, только своевременные пиздюли от вышестоящего начальства порой приводили его в чувства. Ну и конечно же он был очень экономным. Порой это выражалось в совсем комичных ситуациях. Ну, то что он всегда звонил на мобильный и клал трубку после двух гудков чтобы ему прозвонили, думаю никого не удивит, но он еще и в смс такое впечатление что на буквах экономил.
Так вот, скинул я ему как-то задание смской (это было в порядке нормы – то он за рулем, то я на совещании), он мне и ответил «ОК» (не ответить не имел права, но вопрос подразумевал развернутый ответ, а именно что он перезвонит). Но телефон у него глюкнул и я получил около 47 смс с этим «Ок».
Пишу ему смс с новым заданием и в конце добавляю, только не отвечай мне «ОК», напиши хотя бы «хорошо», если не можешь говорить, а он и отвечает – ОК.
Стоит ли добавлять, что поручение он не выполнил, вернее выполнил как ему казалось правильно, за что в очередной раз и огреб от боса и позже был отчислен из пельменной. А жаль парня такой голубоглазенький был…
Не экономьте где не надо)

Дело было на сборах после окончания военной кафедры. На сами сборы поехали все студенты без исключения, включая самых блатных - это был принцип. Один из однокурсников - Саша, был назначен комвзвода, и ему это однозначно понравилось. Как говорится, вошел в роль человек. К концу второй недели Саша приобрел отменную выправку (он вообще был спортивный малый) и поставил командный голос. Вел себя Саша "честно", то бишь без понтов и с любовью к сослуживцам, посему в отличие от других вызвавшихся быть командирами однокурсников его среди проходивших сборы ребят любили. Надо сказать, что руководство кафедры и части, куда мы прибыли, предприняло весьма верный метод борьбы с моральным и физическим разложением студентов весьма элитного столичного ВУЗа - мы очень мало спали и в принципе не имели личного времени. Посему, когда в конце второй недели нам дали полдня отдыха, подавляющее большинство студентов мирно спало в палатках. Саша жил в соседней палатке с "блатными". Ну что значит блатными - единственным отличием было наличие большего количества деликатесов, полностью замещавших им армейскую пищу, и разрешение не стричься совсем коротко. В остальном мы были "братьями по крови".
Итак, сцена: Саша, наводящий блеск на своих берцах, в полной форме, сидящий на бревенчатом настиле - основании палатки.
Из соседней палатки блатных, в которой идет нешуточна игра в карты на вполне серьезные бабки, вылезает Никита - можно сказать, отец университетской коррупции (легенды о том кому и сколько он давал, ходили по однокурсникам с первого курса).
Никита одет в армейскую майку и приспущеные семейники.
Никита, обводя взглядом окрестности и останавливая взор на Саше: "О, командир!!"
Саша, резко принимая стойку смирно и в секунду оправляясь: "Я!"
Никита, почесывая зад через трусы и грустно глядя на Сашу: "Эх командир, ЖОПА МОЯ БОЛИТ!!!"
К отдыхающим лежа присоединились стоявшие.....

вывеска на рынке: "Вшивка молний"

Жил когда-то в Африке под злыми американскими санкциями добрый дедушка Мобуту. Он тоже пытался проучить Америку, поэтому его жителям приходилось питаться обгрызанными ногтями. Мобуту в это время складывал очередной миллиард долларов в европейские банки и ел ништяки, которые ему персонально доставляли грузовиками и самолетами из Южной Африки. А в ЮАР это все в свою очередь попадало из тех самых недружественных стран.
Иногда Мобуту устраивал для своего истосковавшегося по хлебу населения спортивные зрелища мирового уровня. Так, самый великий бой 20-го века Мохаммед Али-Джордж Форман прошел именно в Киншасе. Предприимчивый Дон Кинг развел Мобуту на рекордные гонорары боксерам. Местные жители были в восторге, когда борец за права черных в Америке Муххамед Али в восьмом раунде сенсационно нокаутировал еще более черного американца Джорджа Формана. Люди смотрели бой по телевизору (одному на деревню) и говорили, что родились в великой стране. Однако улучшить уровень жизни это не помогло. Сегодня бывший Заир — это самое бедное государство в мире. Уровень ВВП на душу населения – $400 в год.

Насчет ананасов в фас и в профиль (колечками и кусочками). На первый взгляд, какая нафиг разница, вроде те же ананасы. Кусочками обычно чуть дешевле при этом. Мужик хотел на своей девушке сэкономить, видать, а его обломали не по-детски.
Но нужно быть тщательнЕе, как сказал классик.
Что такое КОЛЕЧКИ ананаса?
Это его центральная, наиболее сочная часть (ну примерно как в арбузе, объясняю для тех, кто не удосужился за последние 20 лет ананас попробовать). Ну, и там в тех консервных банках сравнительно немного сиропа по краям и в самом центре, в дырочках этих колечек.
А вот КУСОЧКИ ананаса строгаются уже практически из отходов, из всего того, что НЕ идет на колечки, т.е. из наружной части, которая рядом с коркой. Ну, и опять же, примерно как и в арбузе, вкус наружных частей несколько не тот, что в центре. Чтобы замаскировать несколько, гм, иной вкус кусочков, обильно добавляется сахар в тот сироп, котором эти кусочки плавают. В итоге содержимое таких консервов, казалось бы, из того же ананаса - но и несколько менее вкусно, и чуть менее полезно.
Так что есть повод перед девушкой - любительницей именно колечек - извиниться.
Кстати, она, может, намекала на что, прося те колечки?
Девушки - они такие...

Ничто не предвещало беды. Из третьих рук начальников утром достались билеты на концерт в честь флага России. Начальство не хотело снова сидеть 3 часа и слушать речи губернатора о выборах. Сказали, что только я могу справиться с этим спец. заданием. Встретили меня сотни молодых людей в спец футболках, вооруженных символикой флага - зонтики расцветки флага, флаги, флажки, светящиеся палки флаги, ленточки, бейсболки, воздушные пузыри. Ожидая входа, заметила на себе повышенное внимание молодых людей обоего пола, тихо фотографировали и заглядывали вопросительно в глаза. Вела себя уверенно, так словно так все и надо. Пока не увидела принт американского флага на всю свою белую сумку, с сиротливой ленточкой нашего флага на ручке. Прикол состоял в том, что это халявная сумка которую мне прислали китайцы, сделав ошибку, я им заказывала дорогую сумку с символом Китая - китайской девочкой Пуккало, а мне прислали 30 рублевую авоську, чтобы подорвать принципы патриотизма моей Страны. Ай да стратеги.

Пацан, 8 лет, приехал из Мордовии к нам на юг России. Повезли его купаться на ставок, а он довольно холодный из-за наполняющих его родников. Неподозревающий этого парень прыгает с разбега в воду - выныривает и с непередаваемым мордовским акцентом: "Блядь! Хуёво!"

РОССИЯ, ВПЕРЕД!
Бабушка Вера вставала рано. Сделав оладушки из тапиоки с перцами хабанеро для Деда и Васеньки, она пошла к соседке, узнать, не нужно ли ей чего из сельского продуктового магазинчика: вчера велосипед Ангелины угодил в дорожную колдобину и бедняжка сильно повредила ногу. Кроме пальмового масло и пачки такос Ангелина не хотела ничего: ее гуакамоле было готово загодя и хранилось в горшочке в темном погребе. Ангелина не любила, когда авокадо чернеют.

Нога опухла и сильно болела, но за двое суток «Скорая помочь» всегда приезжала: деревня была в десяти километрах от Тулы. Вернувшись домой, Вера увидела, что Васька, выпив свой утренний мате, так и не сполоснул калебасу. Интересно, взял ли он с собой в школу парочку рамбутанчиков: ведь фрукты растущему организму ой как нужны.

Основы провославной культуры и путиноведение – уроки не сложные, но потом, съев маисовый суп, филе барракуды да ямс, ребята приступали к военной подготовке, которая длилась три часа. Вася приходил домой усталый – а ведь еще надо было прочитать главу из «Истории Современного Мира» Мединского и Жириновского.

Включив телевизор, бабушка Вера застала кусок сериала "Менты-37" "Конец банды Джорджа и Остапа". До начала 119-ой серии ее любимого монгольского сериала "Белая кобыла, кудрявый баран" оставалось еще семь минут, так что бабка успела увидеть кровавую смерть трех украинцев, самоубийство отвратительно америкоса, слишком поздно осознавшего свою вину, и вызволение красавицы — дочки полковника ФСБ Храбровского, раненного американским снайпером в мочку уха три серии назад.

Выпив стаканчик сока гуавы, бабушка Вера, решила пожарить плантейн на обед: переться по пыльной дороге в магазин и узнавать, не привезли ли сушеных ботсванских фруктовых личинок ей не хотелось. Да и хруст поедаемых жаренных личинок начал с некоторых пор ее раздражать. Вчера ей опять снилось сало.

На выходных компанией отдыхали на природе, уже после обеда, когда мы накупавшись и откушамши шашлыка нежились в лучах заходящего солнца, рядом чёрт принёс бодрую и весёлую компанию. Они не пошли купаться, они достали водку и большой... барабан. Пили, почти не закусывали и понятно что "играли" на барабане.
Товарищ, цыкнув зубом, произнёс фразу вечера: "Похоже что вечер перестает быть томным..."
П.С. барабанщиков всего хватило на час, хорошего настроения - на весь вечер.

В ПОГОНЕ ЗА СЧАСТЬЕМ
«Если не можешь изменить ситуацию, то измени свое отношение к ней.» Такая простая и такая бессмысленная, как я думала, фраза. То есть если мне не нравится место, или человек, или ситуация, я вместо слез должна изменить чувства на абсолютно противоположные и пойти , махая платочком, к этим же местам/ситуациям ( берем пример, который изменить нельзя) с улыбкой радостного психа, недавно сбежавшего из мест не столь отдаленных. Я не могла понять, как на этой фразе мог выстроиться весь принцип огромного дзен-буддистского мировоззрения. Если это выражение простое как ... Да не знаю я как. Очень простое. И бесполезное.
Конечно, я знаю людей, которые могут идти и улыбаться, когда у них все внутри сжимается от негодования. Но это изменение реакции, а не восприятия ситуации. Скрытые эмоции так или иначе могут вырваться наружу. А тут говориться о внутреннем усилии, которое вместе с самодисциплиной и осознанием причин и последствий происходящего вокруг тебя, приносит внутренний покой. Не наигранную улыбку или маску безразличия, а именно покой. Возможность отдохнуть и абстрагироваться. Наигранные вещи выматывают, а беспокоиство разъедает изнутри. Покой души же дает отдых. Это истинный покой. Потому что снаружи все может быть по-прежнему, но если внутри тебя мир, то тебе это в самом деле не важно.
На самом деле каждый из нас абсолютно точно уверен, что именно ему надо для счастья. Можно сейчас начать перечислять материальные блага, людей, возможности и ситуации, которые сделают нас счастливыми. На секунду. Или на день. На отрезок времени. Потому что это, как называют американцы, право на «pursuit of happiness». Именно погоня. Погоня за счастьем. Вдумайтесь в глубокий смысл этих двух слов. Каждый человек. Всю свою жизнь. Проведет в погоне. Это написано в Declaration of Independence. И это задекларированно в мозгу каждого из нас. Погоня.
Кто-то может возразить, что стремление к лучшему, к совершенству, к недосягаемой мечте есть вечный двигатель человеческого прогресса. Мы получаем новую машину и вместе с ней радость покупки на какое-то количество временных единиц. Впоследствии мы хотим машину еще лучше. И каждый год заботливый производитель дает нам лучшие и лучшие машины, чтобы погоня продолжалась. Мы обязательно будем счастливы, когда переедем в новую квартиру, заработаем миилион, уйдем с работы, устромся на работу, откроем биззнес, рассчитаемся за кредит, найдем или бросим парня или девушку. Список бесконечно длинный. Добавляем свое или подчеркиваем нужное. Погоня. Вечная погоня за счастьем. Наше прямое право по Декларации Независимости.
Я вспоминаю ослика, который бежит по дороге и тащит за собой коляску, нагруженную овощами. Жара, солнце, подъем в гору. Он трудится, бедняга. Тянет. Старается. А к голове его привязана длинная палка, с которой перед его мордой свисает на ниточке морковка. Ослик устал, ему жарко и хочется пить. Но он говорит себе- еще чуть-чуть, еще один шаг. И еще один. И я точно ее достану. Она такая рыжая, и, видимо, самая сладкая на свете! Горка продолжается. Ослик идет. Морковка манит. Тележка движется. Работа продолжается. Все стабильно.
И скажи ему кто-нибудь- стой, остановись, обернись! У тебя полный кузов овощей. Ты устал, отдохни! Он придумает сотни тысяч причин на тему : вот сейчас, еще чуть-чуть. Я почти всего добился и прямо за тем поворотом я обязательно буду самым счастливым ослом на планете. И не нужен ни контроль, ни надзиратель. Выбирай морковку по себе и давай, тащи тележку.
Такой подход устанавливался веками. Сейчас он прочен и незыблем. И я не буду его осуждать, потому что это личное решение каждого человека. А личные решиния не так легко поддаются переменам. Потому что только мы сами знаем, каким конкретно ножем надо обтачивать наш опыт и наши выводы, и стремления, так, чтобы они стали основой основ, точкой опоры и центром нашей внутренней вселенной. И какие именно мысли мы впускаем в посторойку весов, который определяют нашу внутреннюю меру того, что хорошо, что плохо, как можно поступать, а как нет. И самое главное- ради чего.
Я не говорю, что нужно все бросать и идти в горы в поисках нирваны. И я так же не вижу смысла в борьбе простив системы. Потому что борьба, как таковая, это еще одна морковка. Нам это доказали поколения коммунистов, социалистов и демократов. Я предлагаю просто поднять голову.
Поднять ее и посмотреть на перспективы. Понять и осознать, что и для чего мы делаем. Представить себя в тот момент, когда морковка сьедена. И оглядеться по сторонам. И задать себе вопрос. Для чего? Что будет дальше, после того, как мы догоним свою морковку? Как именно мы будем жить и что изменится в нашей жизни после того, как погоня завершится? Сколько нам будет лет тогда, когда мы ее догоним?
Не бойтесь задавать себе вопросы. И дайте на них честные ответы. Не надо никому рассказывать об этом. Но с собой быть честными вы обязаны. Потому что очень велик в современном мире риск вдруг оказаться старым ослом, упавшим без сил посреди дороги. Он не может больше подняться и ноги его трясуться от натуги и бессилия. А гора все продолжается. Телега позади него полная. И так и висит перед мордой бесстыже-рыжая морковка. И по-прежнему до нее не дотянуться.
Я присутствовала на лекции одного мудрого человека. Крайне мудрого, даже для его совсем не молодых лет. Он не боялся задавать вопросы. Ни себе, ни другим. Зачастую это были личные и откровенные вопросы. И люди платили деньги и шли на его лекции, потому что в какой-то момент каждый человек понимает, что пришло время себе их задать. Там было очень много пожилых людей и людей просто взрослых, чуть меньше молодежи. Но взгляд был у всех примерно одинаковый. И в пожилых, и в юных глазах стоял один и тот же вопрос : и как нам тогда жить? Чего ожидать? Чего добиваться? К чему идти?
А он объяснял все это просто, в его легкой и каждому возрасту доступной манере. Ученые говорят, что внутри нашего мозга живет знание всех языков и опыт всех народов мира, пришедших уже и придущих еще. Мы можем научится любому ремеслу и стать в этом профессионалом. Наше тело переживает огромное напряжение, и выживает. Сперматозоид преодолевает тысячи преград по пути в яйцеклетке, и рождается жизнь. Мы можем пережить тысячи оттенков чувств, и нам не надо учиться этому.
Счастье - естественное чувство человека. Как и покой, и вера, и радость, и любовь. Посмотрите, как счастливы дети! Богатые и бедные, черные и белые. Они живут в едином мире, где все просто, прекрасно и радостно. Это потому, что мы рождаемся счастливыми. Сильными. Красивыми. И если это когда-либо жило внутри нас, то оно все еще живо, деже если суровыми буднями и миллионом разочарований мы пытались это затоптать.
Никто не знает, сколько нам осталось. И с уверенностью никто не может сказать, что именно ждет нас впереди. Поэтому нюхайте розы, улыбайтесь любимым, позвоните маме или детям. Взвесте все, что у вас в жизни есть. И посмотрите на все это с точки зрения столетнего старика. И тогда вы поймете, какие именно вещи имеют значение. Ради чего стоит расстраиваться и ради чего печалиться. Ради чего стоит жить. И, возможно, вдруг вы поймете, что у вас уже есть все. Присядете и расслабитесь. И мир обязательно подождет пока вы отдышитесь и отдохнете. И морковка без Вас не побежит дальше. А внутри Вас загорится маленький огонек покоя и незыблимого счастья, которое отныне всегда будет с Вами.

Попался в руки журнальчик "Мир смеха" (№34 за 2014г.) на первой же странице анекдот: "мальчик пишет письмо Деде Морозу - "мне очень понравились АМЕРИКАНСКИЕ (так в тексте) хлопушки, которые ты подарил мне в прошлом году. Подари мне в этом году 2 пальчика и глазик". На этой же странице письмо редактора к читателям с портретом. Обращаюсь к тебе, сволочь. Где ты видел АМЕРИКАНСКИЕ (они же ПИНДОСКИЕ) хлопушки. Думаю, что и в Америке ты их не найдешь. Но завалены рынки КИТАЙСКИМ дерьмом, которое и взрывается каждый год. Но, как же, наш стратегический партнер! Но можно пнуть Америку и лизнуть. Жопошник ты, редактор и журнальчик твой дерьмо.

Джон Шемякин о выходных.

Как у нас торжественно — "выходные дни". По сути, это дни выхода, временного освобождения от крепостной зависимости. Скажешь "выходной день" — и вот она картина! Вереницы скорбных труженников бредут к оврагам, чтобы упасть лицом в духмяну, сталбыть, траву и выть в неё, а после и шептать "воля…воля…волюшка ты моя…". Екая затронутым нутром, жилочками гудуя, с ломотой такой, с выворотом.

Все надорванные, истрепанные, колтун в волосах, изнемождение. Идут. Бредут. Выходные дни. Ворота — мы — вот выход — пошли. И идём… От предков пошло. Вот. Святое. Надо по заветам, по порядку, значит. С некоторой торопливой торжественностью разливать по мутным стакашам. Смотреть друг на друга трудолюбно, с натугой вспоминая прошедшую неделю. "Ты слышь, ты пойми, там на сорок три идёт угол! Вот! вот! Так вот! Там по стану просто не выправить! Нет…" — и пальцем перед носом собеседника — "нееет."

У офисных, кстати, ситуация ровно такая же, только истерики побольше. Истерика — она такая. Исполняла только что сегедилью из "Кармен" — а вот она уже воет и раскачивается в руках официантов. Только потянулся за льдом для виски — все, больше не вернётся к нам. Этот прыгает вот тут на пиджаке, а вторую, строгую, волокут из мужского сортира за ноги. И это только стажеры, им 17 лет. И отработали они ровно три дня. А заветы чтут, приятно…

Ведь само определение "выходные дни" настраивают на суровый правдивый ход событий. Люди идутт на выходные как на вытравленную из берлоги медведицу. Поплюют в ладони широкие, рогатину поухватистей примут, снежкок к глазам — обтереть испарину… "Ну, давайте, поднимайте…авось, смилуется заступница, сдюжу…" И отец Василий в обалдении спину витязя в рваном тулупе крестит, забившись в бревенчатый угол загона. А с колокольни в это время человек с неожиданными крыльями из холстины и перьев херрак! Комком. А за углом кого-то обухом отоварили и ясно всем, что деньги ещё будут, а учитель уже нет. Гул как в сером улье, только улей так отдыхает напряженно, справляет путь, так сказать.

А у этих, которые там, "конец недели" и все. Что это такое? Понять решительно невозможно.

Яблочная диета
Две новости за один сегодняшний день.

Британские СМИ неожиданно прозрели: «Оказывается, Великобритания ввозит до 1/3 от потребляемого ею зерна. Британские санкции против России (одного из крупнейших продавцов зерна на мировом рынке) приведут к взвинчиванию цен на зерно на мировом рынке и ударят по кошельку британцев» [1].

Ближайший союзник Великобритании на континенте — Польша, после введения Россией ответных санкций не знает куда продать 50% своего урожая яблок [2].

Выводы? Пожалуйста: «Хочешь есть? Ешь яблоко! Не хочешь яблоко? Значит не хочешь есть!»

Честно говоря думал, что этот анекдот про польского и кубинского боксеров знают все, но вот подтверждение с http://lenta.ru/articles/2014/07/23/majors/
Если ссылка не работает, опишу своими словами:
Статья на ленте «Золотая молодежь. Как живут начинающие российские футболисты».
Первая фотография: две блондинки с розами зажатыми во рту, а посередине бородатый парень с золотой цепью.
Подпись: «Сослан Гатагов (в центре)»

реальная история!
к замужней женщина в магазе начал клеется какойто мужик. ну она его послала, прибежала к мужу - который как всегда задумчиво выбирал спиртное - и пожаловалась на доставучку.
муж побежал морду бить - да уже поздно. пациент скрылся в неизвестном направлении.
Но история не об этом.
При муже жена очень громко обсуждала:
- ... да казел какойто!...урод, блин.... свинья такая... не ну ты прикинь? во гнида!
зато что она рассказала у себя на работе сотрудницам звучало так:
- ой, девченки.... вы не представляете! стою, выбираю сок... и тут ко мне подходит ОН! БОГ! Боже, какой милашка.... ну просто пусик! вы би видели - сами повлюблялись! а галантен то как.. а какой романтик!!!! тут смотрю - мой козел с пивом вылазит.....

Вот реально прикололо сейчас.
В Ютубе коммент про нацгвардию Украины.
"Пушечное сало разбегается!"

Как-то после какой-то тусовки ловим машину до дома. Путь неблизкий. И оказывается, что еще одному малознакомому человеку с нами по пути, ну т.е. ему по тому же направлению что и нам, только дальше. Договорились ехать пополам.
Останавливаем машину, договариваемся за 1000 рублей. Я сижу на переднем сидении – нам же ближе, дорогу буду показывать, подруга с парнем – на заднем сидении.
Спрашиваю подругу, есть ли у нее тысячная. Вроде отвечает утвердительно. Доезжаем на расслабоне до нашего дома, парень сзади передает мне 500 рублей. Радостно прощаемся. Выходим. Открывая дверь квартиры я говорю, хорошо, что у тебя была тысячная.
- А у меня не было…

P.S. через общих знакомых выяснили его телефон и положили ему тысячу на счет. Долго потом веселились и удивлялись почему никто с нами на такси в пополам ездить не хочет. (с)пит

К истории про террористов от 5 августа 14. История несмешная...

Это произошло также в самом начале 2000-х, буквально спустя пару месяцев после взрывов домов в Москве. Более того, история имела место быть в г. Будённовске Ставропольского края (в том самом городе, в котором в 1995 году был захват заложников Басаевым).
Так вот. Вышел я выкинуть мусор из квартиры. А около подъезда за опору приставлен и прикручен проволокой мешок (на 50 кг, как сахар или мука) и вокруг никого (уже вечер был, около 22-00). Я недолго думая возвращаюсь в квартиру и звоню 02. Потом выхожу обратно, захожу на первый этаж в квартиру друга и говорю ему: "Пошли покурим". Выходим и садимся на лавочку метрах в 30 от мешка и ждем доблестных стражей порядка.
Они приехали минут через 35-40 (тогда в г. Будённовске из конца в конец города за час пешком можно было пройти).
Остановились около нас и спросили кто вызывал и в чем дело. Я обрисовал ситуацию - (недавно были взрывы, подозрительный мешок, город и сам 5 лет назад пострадал.. я типа проявил гражданскую сознательность и т.д.). Следующий его вопрос поверг меня в шок (как в принципе и последующие его действия).
- и что в мешке???
Что за вопросы, откуда я могу знать, если он завязан??? И вообще что за отношение к работе (это мои мысли в голове)...
дальше все было как в тумане (так обычно пишут).
Он подходит к мешку и ногой с размаху бьет его примерно посередине. И стоит ждет реакции. Реакции никакой. Я так думаю по его мнению должно было грохнуть и вопрос бы решился сам собой что именно в мешке..
Но не грохнуло. Тогда он молча подходит, и развязывает мешок. Там оказалась мука испорченная.

Конец.

Вообщем рассказ про использование заумных слов. Как-то в прошлом году проснулся с твердым желанием (гыыы, не то что вы подумали не, а ) ... пожрать. Дома пожрать нехрена не было, жена была в Орене, поступала с старшим пасынком. Или просто мне захотелось пожрать. Вообщем за давностью лет и не помню. А то что захотелось, это я помню отлично, причем именно лапшу быстрого приготовления, называемые в народе бич-пакеты, б/у, дошираки, вообщем всякие. Потому пришлось сесть на велик и катить в магазин. Зайдя в него я увидел на витрине вот лежат они стройными рядами. Подхожу к прилавку, зову продавщицу.
Дайте мне вот .... это ... а название с головы напрочь вылетело... я начинаю тыкать пальцем в витрину.... вот этих как их там... тут моск осеняет.. Этих, СУБЛИМИРОВАННЫХ продуктов. ВО!
в взгляде продавщицы чувствуется офигение...
ЧЕГО?
я продолжая тыкать пальцем.. ну эти продукты СУБЛИМИРОВАННЫЕ...
Тут до нее начинает доходить, а может просто увидела направление куда я показываю. Вообщем получил я желаемое и умотал ставить чайник.
Вот както так. Будьте проще, и вам дадут продуктов. Сублимированных.

Сижу, трубку набиваю и под нос бормочу (Faithless со своим "тыкындышЫн" бубнит из колонок). Сам себе под нос:
- Трым-пым-трым-пым пых-пых (примерно с минуту)!
Жена:
- Что с тобой?
Я:
- Крышу свою на моцыке провожаю...

Жители деревни, далёкой от ИТ-гигантов, были немало удивлены этим красным "Ижом-каблуком". Не его черепашьей скоростью, не камерой и системным блоком на крыше, а отсутствием водителя. К нему боялись подходить, а осмеливавшиеся пройти сотню метров параллельно рассказывали про самовращающийся руль, самонажимающиеся педали, самоперепрыгивающей с нейтрали на первую передачу и обратно рычаг.

Дверь кузова "каблука" была демонстративно зафиксирована в приоткрытом положении. Кто шёл вслед за машиной, видел две деревянных доски с щёлкающими контакторами, расположенные одна за другой. Одна девушка заметила, что контакторы на одной и второй досках переключаются синхронно, а между ними висит в воздухе дверная ручка.

Она запрыгнула в кузов и потянула за ручку. Зеркальная дверь открылась, за ней сидел изобретатель, которому не давала покоя слава шахматного "Турка". Мониторчик, второй маленький руль, несколько рычагов... Долгий рассказ об устройстве изобретения, о том, что камера настоящая, а от системника только пустой корпус для вида.

А потом - поцелуй. Для девушки - не факт, что первый, а для парня - точно. Нелюдимым он был до этого. Свадьба. И двойня новых будущих изобретателей. Вся деревня в шутку зовёт их братьями Райт.

Не знаю - то ли радоваться, то ли огорчаться. Недалеко от дома - сетевой магазин (который рыжего цвета). Две-три недели назад купил там ветчины, принес домой, вскрыл упаковку... Почила в бозе, причем, судя по запаху, уже неделю как... Расстроился, представив объяснения с директрисой, крики и т.д. Новсе равно - отнес. Вышла милая девушка, извинилась, дала взамен другой кусок, отсчитала разницу, вскрыла упаковку по моей просьбе, убедились в хорошем качестве, еще раз извинилась.
Позавчера покупал там же товар, прикинул сумму, а касса попросила поболее. Взглянул на чек - мама моя, по двум позициям не те цены - опять позвал милую девушку, опять она извинилась, пересчитала чек, вернула разницу.
Сегодня открыл буженину из той четверговой закупки... Пришлось снова сделать небольшой крюк в магазин. Вышла уже другая, но тоже милая девушка, в пять минут нашла на кассе мой чек, вернула деньги за буженину, причем по цене, указанной в чеке, извинилась...
Вот теперь и не знаю - то ли дальше к ним ходить, раз брак меняют без проблем, то ли сменить поставщика, чтоб без брака было (а такие бывают?)...

Ну что ж, по желанию зрителей, отвечу за Рождественского.

Но для начала поговорим за Ушакова. Во время войн на Черном море у него НИКОГДА не быпо преимущества. Кораблей было меньше, сами корабли меньше, у турок корабли были быстрее, благодаря медной обшивке днища и пушки у турок были дальнобойнее - медные против наших чугунных. Калибр пушек у турок был крупнее и пушек на турецких кораблях было больше. Вопрос - сколько сражений проиграл Ушаков? ответ - ни одного. Выучка, профессионализм и искусство управления эскадрой.

Кто такой Рождественский? Адмирал мирного времени. С 1877 по 1904 что-то не помню морских сражений русского флота. В мирное время на продвижение вверх другие факторы влияют. Сдается - он чемпион по подковерной борьбе. Далее. В Цусимское сражение 2-я эскадра вошла походным порядком из трех колонн с флагманом во главе. Прям Чапай - впереди на лихом коне. Времени на перестроение в боевой порядок не было. Когда нас в армии учили проводить колонны бензовозов - впереди и по бокам полагалось выставлять БТР-ы разведки и боевого охранения. Сам бегал по кустам в впереди бензовозов. Разведки же у 2й ТОЭ просто не было. Авангарда из быстрых миноносцев и крейсеров - тоже. Исход закономерен - противник появился внезапно. Не имея возможности перестроиться в боевой порядок, русская эскадра превратилась в стадо для избиения. Дублирование управления эскадрой не было. Плана сражения - тоже. Разгром в таких условиях неизбежен. Только не говорите, что вины Рождественского в этом нет.

Про японское чудо-оружие тоже надо сказать. В 1984 году в годовщину сражения в журнале "наука и жизнь" опубликовали сравнительные фотоснимки кораблей в японских сухих доках. Японских и трофейных руских. Причем сами японцы на фотографиях пометили дырки от орудий главного калибра. Разрушения были практически идентичны. Так что если хваленая японская взрывчатка "шимоза" и имела преимущество, то не решающее.

Героизм русских моряков не извиняет просчетов командования. Так же, как героизм солдат 2й ударной армии не извиняет предательства Власова, а героизм Бресткой крепости не делает героем Павлова. Героев надо не только чтить, но и выводы делать. А то слишком часто в России за распиздяйство одних приходится платить героизмом других...

Ну а Пикуль... Пикуль писатель, а не ученый... Совесть болит, что-то сделать надо. Примирил вот честного и гениального Рождественского и Цусимский разгром с помошью японского вондерваффе...

"Среда обитания"
Холодноватый курорт на Балтийском море, где Волны каждый год Новые. Дива периода полураспада, в наряде, сшитом лично Донателлой,поставленным голосом вещает аналогичного вида подруге-ну Ты видела, у него там все выбрито, ну у бармена в бассейном баре? А у моего пузцо до колен, мля... Верка прикинь, тут так чисто все, убрано, лежаки со шторами, консьерж, вино с Франции, не ну классно жеж-в бассейне на пляжу плаваешь, тут и бар невылезая,и еда тут и всё такое, и мальчик(бармен) прям в руки, хоть забирай его....
15 метров от пляжного полуоткрытого клуба. Спортивного вида парень, прыгая на одной ноге-заср..ли, мляя все кусты... да все равно уже все в песке, Светка, да выкинь Ты, вон, где куча (мусора). Пошли к воде, а то тут нассано везде, вонища. Мляяяя, нахрена мне эта уринотерапия...

Просили поиздеваться над крейсером "Варяг"? Их вам есть у меня.

Бой "Варяга" с японской эскадрой длился около часа. Согласно рапорту Руднева за это время выпущено 1108 снарядов. Один снаряд в три секунды, если что. Потоплен миноносец. После боя затонул легкий крейсер "Такачихо". Попадания во флагманский крейсер - примерно 30 чел убитыми.

И тут начинается юмор. В японских документах нет упоминаний о потерях. Вообще. Попаданий не было, убитых-раненых тоже. Крейсер "Такачихо" был потоплен в 1914 году торпедой при прорыве немецкой эскадры из Циндао. "Варяг" японцы подняли из под воды с почти полным боекомплектом. Допустим, врут обе стороны одинаково. Но что это за блин за командование и за подготовка канониров, что за блин за управление огнем, если пусть даже из 500 снарядов считанные единицы возможно достигли цели?

Командир крейсера был контужен в начале боя. Странно, но точно так же в начале Цусимского сражения был ранен Рождественский. Что это за блин за самураи, что с семи километров бьют белке в глаз, то есть в капитанскую рубку? А вот на отмазку - "ранен был -ниче не помню" - сильно похоже.

Я не ставлю под сомнение героизм русских моряков. Но уж больно хорошо им отмазываться от командирского раздолбайства.

Полдня из жизни мужика

Поздний вечер. Лестничная площадка третьего этажа.
Я стучу в находящуюся в предсмертном состоянии дверь
_Кто там? Кому сегодня не повезло?_ грозно спросила жена
__ Емельяненко, Федор!_ ответил я!
_ Какой Федор?_ переспросила из за двери жена.
_ Который тебя не боится!_ сказал я.
_Те, кто меня не боялся, уже на кладбище лежат, угрожающе пробурчала жена.
_Я шучу, Мань
__ Я тоже, пошутила, ха_ха_ _ответила Маня и открыла дверь впустив меня.
Жена у меня была очень больших размеров, так как, всегда доедала! С нами жили два ее «родных» брата! Все трое, были очень похожи друг на друга, по росту, габаритам и внутреннему миру! Она, двухкамерный холодильник и платяной шкаф!
_Ветра вроде нет, а тебя опять качает!_ говорит жена.
_ А это бабочка сзади летает, и, наверное, крыльями сильно машет. Ветер подымает! И как она сюда попала?! Не понятно!_ ответил я.
_ Ты еще скажи, что Карлсон к нам залетел! Знаешь чем ты, от вампира отличаешься?_ спросила супруга.
_Тебе лучше знать, ты же чаще с питомцами змеиного серпентария возле подъезда общаешься!_ отмазался я.
_ Ты вперед водку пьешь, а потом у меня кровь сосешь, вампир алкогольный!_ и с ходу треснула меня кулаком в челюсть.
Так близко, свой плинтус на полу, я видел впервые, да и таракан мое лицо, который от страха сиганул в щель, когда я подбородком снес крыльцо его дома!
_ Манюся, хватит, меня ведь уже ребята во дворе не узнают, они думают, что я спарринг-партнером Валуева работаю!_ встав, пробубнил я.
_ Извини, я нечаянно, муху хотела отогнать, Аль Пачино хренов!_ потирая, сплав костей и жира называемый кулаком, ответила супруга.
_ Сама ты Чипполлино, еще раз, хотя бы комара попробуешь отогнать, я шмеля, …_ не успев договорить, я опять полетел. Приземлятся, выпустив шасси как самолет, то есть руки вперед, я уже умел!Вскочив на ноги, я стал, уклоняться от ее мощных ручищ которые создавали, аварийную ситуацию моему черепу! В таком пьяном состоянии, я мог сразиться разве только что с тремя муравьями, и то было неизвестно, кто кого одолеет! От страха я схватил деревянную швабру и отмахиваясь случайно ударил ею по голове своей ненаглядной. Вдруг, то ли от столкновения двух родственных по содержанию предметов, то ли от ненастной погоды, что то в ее башке перемкнуло, и она как заорет
_ Ты что, решил из моей головы копилку сделать?
__ Шершень, Мань летал, извини!
_Я уже хотел, было, по потолку уйти, что у меня получилось бы, но мощный пол-литровый плевок пущенный Маней, словно снаряд, отбросил меня со спасительного потолка в самую большую комнату! Закрыв изнутри дверь в комнату, и подперев ее мощным дубовым комодом, я успокоился в надежде, что эту баррикаду, ей не одолеть. Ох, как я ошибался! Терминатор был детской игрушкой по сравнению с моей Маней! Первой погибла дверь, комод тоже лег на пол тонким блинчиком! Жена сразу же заполнила своим телом все помещение, прижав меня животом к стене. Развернуться было негде, хотя в отсутствие жены, мы с друзьями играли в футбол в этой комнате и довольно сильно уставали, бегая по ней! Рванувшись из последних сил, я вскочил на подоконник и открыл окно!
_ Мань, я спрыгну с третьего этажа и если ничего не сломаю, побегу и брошусь под поезд, ведь там у меня больше шансов выжить, чем драться с тобой!
И тут жена неожиданно громко заплакала. Мне стало ее жалко, и я потихоньку подошел к ней. Маня, обняв меня, продолжала плакать, и мне показалось, что в сильный ливень два слона положили свои хоботы мне на плечи!
_Манюся, ну хватит, соседей зальем, вон посмотри, уже лужа собралась, у меня ноги промокли!_ успокаивал я жену.
_ Ну почему у нас все не как у людей? А? А лужа эта от тебя, это твой организм физиологически сработал на чувство страха!_ огорошила меня жена!
_ Дааа! Вот умница, не зря ты в детском садике первой догадалась, для чего горшок нужен. А я всегда думал, что это каска с ручкой для детей, на случай войны!_ сгорая от стыда, сказал я.
_ Милый, перестань пить, ведь все соседи жалуются, что в близлежащих магазинах водку не могут найти, говорят, муж твой, все скупает и выпивает!_ бубнила супруга.
_ Ну, ты Мань загнула, соседи наговаривают, а вон Васька Тихий с пятьдесят седьмой квартиры, водку с ведра пьет, а потом дома фейрверки устраивает и с женой до утра по детской площадке во дворе в догонялки играет! И вообще фамилию свою не оправдывает, а у Андрюхи Лиходеева с четырнадцатой, жена бутылку берет и, придя, домой, говорит «ну что дети? Кто не пьет, тот не закусывает!» а ты говоришь, муж у тебя плохой. Не зря я в школе тринадцать лет учился, я еще ого го, вот так то!_ гордо ответил я.
_ А кто у нас во дворе постоянный чемпион по литрболу? И в школе ты три раза на второй год оставался!_ спорила жена.
_ Мань, ты меня хвалишь или мою биографию рассказываешь?_ не унимался я.
_ Нет, я перечисляю десять причин как выйти замуж и стать несчастной!_ ответила Маня.
_ Я кстати, когда женился, тоже не думал, что буду жить с бомбардировщиком! Сколько раз я тебе говорил, не бери продукты мешками. Посмотри сама, ларек, который год назад возле нашего дома поставили, в котором ты наши деньги меняешь на еду, превратился в огромный супермаркет! Манюся, пойми, они на твоем аппетите состояния делают!__ убеждал я.
_ Ну, ты тоже, ихней водкой свою печень с утра до вечера тестируешь!_ наезжала жена.
_ Скажу точнее, проводим дегустацию алкогольной продукции от разных производителей, а после этого обсуждаем выпитое, и если возникают спорные вопросы, ищем денежные средства для покупки объекта спора что бы продолжить научные исследования воздействия той или иной продукции на организм!_ сказал я.
_ Вау, да что ты говоришь!_ у Мани отвисла челюсть!
_ Да, жена! Я продолжу, так вот я недавно смотрел передачу про лечение страдающих ожирением слонов. Оказывается, как я подсчитал, ты съедаешь в час на килограмм своего веса, больше, чем бегемот за целый день! Вот так то!_ быстро проговорил я.
_ Ба! У меня муж оказывается, ученый! А ты с насосом промышленным соревнования не устраивал? И не надо, потому что знаю, что ты выиграешь! Ведь если, то, что ты выпиваешь, отправить на перерабатывающий химзавод, то он через неделю сломается! Потому что не выдержит всего этого яда!_ спорила жена.
_ Я опять не понял, ты меня хвалишь или мои достоинства перечисляешь?­_ спросил я.
_ Нет! Признаюсь!_ прокричала супруга.
_ Это бывает редко! Хвалю! А в чем?_ спросил я.
_ А как ты думаешь, как будут звать женщину, которая вышла замуж за дурака?_ задала вопрос жена.
_ Озвучивать при тебе, я конечно не буду, потому что это вредно для моего здоровья! Но Манюся что у тебя за привычка придумывать людям новые имена? Не надо пользоваться тем, что окружающие делают вид, что тебя не слышат! А если кто уже услышал и в ответ что сказал, то они уже пожалели, что у них уши есть и ребра!_ сказал я.
_ Это ты про свой пьяный зоопарк говоришь, который, когда меня нет, ты сюда приводишь?_ угрожающе спросила жена.
_ Нет! То есть да! Это ведь мои друзья! И вообще, Мань, с тобой страшно разговаривать без дубины в руках!_стыдливо ответил я.
_ Они просто, очень на зверей похожи, один ползает по полу как червяк, второй в сугробе постоянно спит словно пингвин, третий всегда мычит подобно быку, четвертый как хамелеон, цвет лица меняет постоянно, то зеленый, то красный, но в основном синий! И вообще, у них имена есть?_ спросила жена.
_ Милая моя, конечно, просто они не успевают представиться! Страх перед тобой, рождает у них такую любовь к родной земле, что они стремятся к ней прямо с нашего балкона и даже не обращают внимания на то, что мы живем на третьем этаже!_ ответил я.
_ Да, наконец, то, я поняла, почему у нас внизу весь асфальт и бетон разбитый! Ну и как их принимает наша планета?_ спросила супруга.
_ Кого как, даже жертвы есть, они же без парашютов прыгают! У беременной кошки Муси от страха, на бегу раньше времени котята, тоже десантировались! Ну а основные жертвы понес муравейник, сколько погибло, я не знаю, не считали, но после этого они переехали на соседний газон! Саша Козлов после последнего полета ногу сломал, потом когда в больнице лежал, пить бросил! Мы его теперь «мессершмитом» называем! А Костя «Шрэк» в полете своими немаленькими ягодицами зацепился и оторвал у тополя толстую трехметровую конечность! Представь, он лежит в воронке и не чувствует от боли свое стопятидесятикилограммовое тело, как ему на голову падает еще и гнездо! Но это еще ничего, но вот когда ворона подлетела к нему и стала пытаться клюнуть его в глаз, вот тут он начал дико орать, видать, не понимая, почему вместо белой белочки появилась черная злая ворона! Ну, ее тоже можно понять, она как добропорядочная «ипотечница» три года прилежно собирая веточки, строила жилье, и уже хотела справить новоселье, и тут ей на голову грянул «кризис» в виде ягодиц Кости «Шрэка»! _ отвечал я.
_ Неужели все, прямо таки спрыгнули? Вот не поверю!_ допытывалась Маня.
_ Ты права! Генка Каланча, ты его один раз у нас в подъезде со мной застала, вспомни, ну ты его еще конфетой угостила и в детский садик повела, что бы узнать, кто ребенка пьяного на улицу выпустил, и его там, его младшая пятилетняя дочь узнала? Вспомнила? Ну вот, он оказывается, в кармане моей куртки спал, когда ты пришла! А еще Витька «толстяк» с краю стены обои отклеил и там спрятался, а ты еще потом жаловалась, что клей некачественный попался и что обои пузырями пошли. И потом полчаса руками пузыри выдавливала пока даже штукатурка на стене под обоями не выровнялась! Хорошо Витька «толстяк» чуть толще школьной тетрадки, а так бы вместо клея пошел бы! Я их потом когда ты легла кровать охранять, эвакуировал!_ пояснил я.
_ И что они все в нашу квартиру лезут? После вас, как будто после обыска, все вверх дном! Как будто вам на улице места мало выпить! А?_ угрожающе пытала жена.
_ Мы Мань, поклонники Бахуса, народ отовсюду гонимый, как правило, постоянной среды обитания у нас нет, и поэтому мы ищем тихие «островки» где мы обсуждаем проблемы общества и семьи!_ ответил я.
_ Знаю я ваши обсуждения, или встреча «выпускников» после очередной отсидки, или в карты играете, а потом на крыше всю ночь на весь квартал кукарекает кто-то!_ возразила жена.
_ А что это мы все про меня да, про меня? Вот ответь мне милая, почему я по утрам уже две недели не могу в своей квартире найти носки? Мне легче в спальне могилу Чингисхана отыскать, чем свои родные носки!_ перешел я в наступление.
_ Ну, правильно, если ты, в них не снимая, уже полмесяца спишь! Я тебе каждый день говорю, что бы ты их поменял, грохот такой стоит, когда ты в них дома ходишь, и полы ими уже все поцарапал!_ огорошила жена.
_ Вот Мань, везде ты права, и умная и красивая, а почему ты свою прекрасную фигуру, таким толстым жира замаскировала? Или ты как тюлень на северный полюс зимовать собралась?_ спросил я.
_ Да ты на свою голову посмотри! Что это у тебя там выросло? Джунгли, тайга? Или передвижной домик для насекомых? И не расчесывайся дома, мне эти тонны пыли каждый день пылесосить надоело! Если стричься не хочешь, так хоть моль там заведи, что бы все поела, а лучше сунь свою непутевую голову под комбайн, да так, что бы сразу налысо как у Фантомаса, да или вообще можешь без башки! Все равно ты ею не пользуешься!_ начала распаляться супруга.
Я понял, что надо ее успокоить, но обида за ее слова, давила меня изнутри.
_ Маня, милая прости меня, я только сейчас понял, что ты набираешь вес не по дням, а по часам, ради меня! Ведь с твоей грузоподъемностью и ударной силой я могу с тобой спокойно ходить по ночным улицам и даже гонять банды хулиганов! Как я раньше этого не понимал? А помнишь месяц назад, ты упала возле соседней пятиэтажки и у нее лопнул фундамент в двух местах? Ну, Мань, ты голова! И откуда ты знала, что в этом доме живет мой обидчик? Землетрясение можно предугадать, а твое падение нет! Вот классно, Мань ты у меня супероружие!_ радостно произнес я!

_ Все сказал?_ строго спросила жена, уперев руки в бока.
_ А что? Репрессии начнутся?_ отодвигаясь, спросил я.
_ Да нет, уже поздно твоим воспитанием заниматься! Сам укроешься или помочь?_ загадочно спросила Маня.
_ В кровати, одеялом?_ радостно и тихо спросил я.
_ Размечтался! В могиле, землей! Как ты меня достал!_ свирепо ответила жена.

Если это - история, то только о то, какя стал занудой. Заметил частое упоминание в текстах здесь размеров женских прелестей. Третий и пятый.
Понял, что третий - мужская мечта, а пятый - женское стремлений заставить всех забыть остальные их качества. То, что меньшие размеры умалчиваются как раз понятно, но вот, убейте, не пойму, что не так с четвёртым размером.

Только что рассказал сын - он у меня устроился в одну государственную контору. Отработал три дня - из полезных дел только три - два письма написал и еще какую-то подобную хрень сделал. Сотрудники уходят домой за полчаса до официального конца рабочего дня - в силу отсутствия сильной загруженностью работой. И вот в один из предыдущих дней пришла к ним посетительница. Сын пошел к начальнику, дабы поприсутствовать на встрече, поучиться обхождению. И дороги-то до посетительницы - всего ничего: лифт и полкабинета по коридору до лифта. Однако начальство три раза пресекло неуместные попытки нового работника побыстрее обслужить клиента (включая небольшой перекур минут на 5-10): "Мы же госслужба, нельзя ронять марку".
А я-то, наивный, всю жизнь думал, что это они должны лизать мне промежность чистовымытым языком...

На моём выпускном родители решили пошиковать. Из шика меня особенно сразило какое-то необъяснимое здравому уму количество сервелата. Он был везде. Весь мой выпускной, праздник лёгкий, по идее, провонял этим сервелатом навечно. Даже не целовался я ни к кем из намеченных к этому делу девушек. Все же этого сервелата натрескались в первые минуты. Плюс лимонад и какая-то шипучка. Целовать никого решительно не хотелось. А раз так, то получился портвейн и немного вкусной и питательной водки. Синька затмила ужас разочарования. Как-то сгладила отчаяние от близости нецелованных, остро пахнущих сервелатом губ.

Моя дочь 3 с половиной года играется в комнате а затем подходит к нам (родителям) и говорит:
- Мама, мы не можем сейчас поехать в Украину, там война! Когда война закончится, тогда мы поедем к моей бабушке.

Очень страшно что такие диалоги происходят сегодня. Все у кого есть дети - меня поймут.

Было бы смешно, если бы не было так грустно:
При езде мой Хендай Солярис стал пищать, а затем глохнуть и останавливаться.
Стал искать причину. Заменил батарейку в противоугонной таблетке. Не помогло. Заменил всю таблетку. Не помогло. Долил тосола в бачок охлаждения двигателя. Опять не помогло. Стал размышлять. Вспомнил принцип поиска неисправности в импортной технике. Если что-то не работает, то ищи следы вмешательства русского человека. Я подумал о том, что же русского в моей машине и понял - это бензин. У Хендай Солярис он 92-й.
Поехал на заправку и на 300 руб. заправил 95-го бензина и на 500 руб. 92-го. Машина перестала пищать и глохнуть. То есть 92-й бензин в Москве говняный. И принцип о том, что все к чему приложил руку русский человек никуда не годится оказался правильным. Я его применяю к продуктам. Те продукты, в которых что то намешано есть нельзя - пример, магазинные пельмени, русское масло, сосиски, готовые замороженные рбеды, фаршированные блины, зачастую хлеб, соленые огурцы, помидоры, капусту и .т. д. Поэтому я покупаю всегда исходные продукты - мясо, рыбу, фрукты, овощи, картошку, лук и т. д.

Продолжим о приснопамятном адмирале Рождественском и Цусимском сражении.

Считая "сражение неизбежным", адмирал Рождественский не принял никаких мер для перестроения кораблей из походного ордера в боевой. В результате чего вести прицельный огонь могли только головные линкоры. Этим свелось на ноль русское преимущество в массе бортового залпа. Он не предпринял никаких мероприятий по дублированию управления эскадрой в процессе боя. Поэтому управление эскадрой было потеряно в самом начале. Никакого порядка в ведении огня не было, огонь велся хаотично, поэтому русские комендоры путали разрывы своих снарядов с разрывами снарядов от соседних кораблей. Это сделало невозможным пристрелку и прицельный огонь. В результате русские лупили в белый свет как в копейку, а у японцев каждый третий снаряд достиг цели. Экипажи не были обучены борьбе за живучесть корабля, поэтому два флагманских броненосца перевернулись и затонули при минимальных повреждениях. Броненосец "Бородино", капитан которого по личной инициативе ознакомился с таблицами непотопляемости Крылова, при аналогичных повреждениях остался на плаву.

Знаете, хирургов судят не за то, что он хотел помочь или взял ответственность на себя, а за то что зарезал пациента.

Сегодня, оформляя кредит в Совкомбанке обратил внимание на то, что в договоре есть оказывается такая строка: Подтверждаю, что я не являюсь гражданином америки. И подписать надо аж 3 раза. Удивило, но подписал с удовольствием...

Второй месяц в почтовый ящик кидают листовки "Путин-вводи войска!" и "за КПСС!". Все бы ничего, но листовки отпечатаны в Финляндии, на мелованной бумаге, с красочными картинками четырехцветной офсетной печатью...

Интересно, как это понимать... Обломавшись свалить Путина силами демократов, госдеп стал финансировать коммунистов ?

Биляя.
Зачем большинство фирм в гаджетах направляют звук в низ в лучшем случае или еще хуже назад?
На кухне звук у телика тошибы был полный отстой. Просто повернул динамики вперед и просвелил дырки аккуратно в корпусе спереди. Звук стал в два-три раза лучше, зашибись стал.
Купил недавно большой планшет, звук идет назад, боюсь сверлить. Нахера так делают?
Неужели они все тупей меня, не верю!

Вот феноминальная история из времен Первой Мировой Войны от первого лица Сержанта Алвина Йорка, который в одиночку застрелил 27 солдат и взял в плен ещё 132-х, выйдя из боя невридимым.

"Немцы уничтожили весь отряд Сэвиджа и всех моих солдат, кроме двух; они ранели Каттинга и убили двух из его команды; а отряд Эрли оказался далеко позади в кустах на крайнем правом фланге, и еще не под прямым огнем пулеметов, поэтому им удалось укрытся. Всем, кроме Эрли. Он упал с тремя пулями в теле. Так что теперь я за командира. И я оказался на открытом пространстве перед пулемётами.

Пулеметы плевались огнем и косили подлесок вокруг меня. Немцы кричали приказы. Я никогда прежде не слышал такого шума в своей жизни. У меня не было времени, чтобы увернуться за деревом или спрятаться за куст, я бы даже не успел упасть на колено или залечь.

Я не видел, что другие парни делали. Они утверждают, что они не смогли даже выстрелять. Потом они сказали, что они были на правом фланге, охраняя заключенных. Заключенные лежали ничком, потому что пулеметы палили у них над головами, чтобы попасть в меня. Как только пулеметы открыли огонь по мне, я начал обмениваться выстрелами с ними.

У меня всё равно не было времени сделать что-либо, кроме того как следить за немецкими пулеметчиками и уничтажать их один за другим. Каждый раз, когда я видел немца, я просто снимал его. Сначала я стрелял из положения лежа, как нас тренировали на стрельбище в горах Теннесси; там было примерно такое же расстояние. Но цели здесь были больше, поэтому Я не мог промахнуться мимо головы или тело немца на таком расстоянии. Кроме того, на промах не были времени.

Я знал, что для того, чтобы попасть в меня, немцы должны были бы поднять головы, чтобы увидеть, где я лежал. И я знал, что мой единственный шанс в том, чтобы они держали головы к земле. И я это сделал. Я накрыл их позиции и стрелял каждый раз, когда у меня была мишень. Каждый раз, когда голова поднималась, я её опускал. Тогда они вроде переставали палить на мгновение, а затем другая голова поднималась, и я клал, и её обратно. Я показал им класс.

Я был на открытой местности и пулеметы [их насчитывалось более тридцати] плевались огнем одновременно, уничтожая всё вокруг мне, но они, не были в состоянии поразить меня. Конечно, все это продолжалось всего несколько минут. Как только я смог, я встал и начал стрелять с левой руки - моя любимая позиция. Я все еще по-снайперски снимал немцев из своей старой-доброй армейской винтовки. Я истратил множество магазинов, ствол стал перегреваться и боеприпасы подходили к концу, или были вне зоны досигаемости. Но я должен был поддерживать скорость стрельбы.

В середине боя, немецкий офицер и пятеро солдат выскочили из окопа и пошли в штыковую атаку. До них было около двадцати пяти ярдов, и продвигались они довольно быстро. У меня оставалось около половины магазина в винтовке; но пистолет был наготове. Я быстро выхватил его и перестрелял всех шестерых.

Я начал с шестого, потом пятого и так до первого. Мы так отстрелеваем диких индеек дома. Дело в том, что, мы не хотим чтобы передние знали, что мы уже сняли задних, и потому, они продолжают наступать, пока все не полягут. Конечно, у меня не было времени, чтобы обдумать это. Похоже, что я сделал это инстинктивно. Я знал также, что, если передние дрогнут и задние залягут, чтобы вести прицельный огонь, мне был бы конец.

После, я переключился на свою винтовку, и продолжил обрабатывать пулеметы. Теперь я точно знал, что если я не растеряюсь, и если не закончатся патроны, то дело в шляпе. Так что я начал кричал в сторону немцев, чтобы они спускались сдаваться. Я не хотел убивать более людей, чем этого было нужно. Таким образам я подстреливал пару из них и снова начил кричать; но предполагаю, что они не понимали мой язык, или же не слышали меня в этом ужасном шуме. Более двадцати немцев были убиты к тому времени...

Я раздобыл немецкого майора. После того как он видел, как меня остановил шесть немцев со штыками, он встал с земли и подошел ко мне и закричал "Ты - Англичанин?"
Я сказал: "Нет, не Англичанин."
Он сказал: "А кто?"
Я сказал: "Американец".
Он сказал: "Хорошо -!"

После он сказал: «Если ты не будете больше стрелять, то я прикажу их статься." Я убил более двадцати до того как, немецкий майор заговорил со мной. Я направил на него свой пистолет, и сказал ему, если он не заставит их прекратить стрельбу, я сниму ему голову. И он понял, что я не шучу. Он сказал мне, если я оставлю в живых его и тех кто в траншее, то они сдадуться.

Дальше он дунул в свисток, и немцы начали спустились, и строится, бросая оружие и укладку. Все, кроме одного, вышли на холм с поднятыми руками, а тот, перед тем, как дойти до меня, бросил ручную гранату, которая взорвалась в воздухе передо мной. Пришлось его застрелить.

Остальные же сдались без дополнительных неприятностей, и их было приблизительно 80 или 90 разоруженых немцев, и нам нужно было пройти ещё одну линию немцев, чтобы выйти к своим. Поэтому я прозвал своих людей, и один из них ответил из-за большого дуба, и другие были справа от меня в кустах.

Я сказал: "Надо отконвоировать этих немцев отсюда."
Один из моих людей ответил: "это невозможно".
Тогда я сказал: "Нет. Мы это сделаем!"

Тогда, один из моих бойцов информировал, что это немецкий майор спросил: "Сколько у тебя солдат?"
И я сказал: "У меня достаточно", держа его на мушке моего пистолета.

В этом бою я использовал винтовку и автоматический пистолет .45 Colt.

Выстроив немцев в шеренгу по двое, я встал между теми, что впереди, держа немецкого майора на мушке. Дальше я повел их прямо на следующие пулеметные позиции, пока не занял их.

Немецкий майор говорил по английски не хуже меня, так как до войны работал в Чикаго. Я приказал ему, держать руки над головой и построить своих людей в колону по двое, а сам выстроил моих людей по обе стороны колонны, и в тылу. Заключенным также выносить наших раненых. Я не собирался оставлять хороших Американских парней оставаться там умирать; так что я заставил немцев выносить их, что они и сделали.

И я выставил майора во главе колонны, используя его в качестве щита. Он посоветовал пойти через овраг, но я знал, что был не правильный путь, поэтому мы пошли прямо через немецкую линию передовой обратно к Американским окопам. Это была уже вторая линия, которую мы захватили. Мы оказались в глубоком тылу позади немецких окопов, таким образом я двинул их прямо на старую немецкую траншею первой линии.

Несколько пулеметов развернулись и начали поливать нас. Я сказал майор, чтобы дунул в свисток иначе я отстрелю голову ему и его подчинённум. Он свистнул, и все сдались, кроме одного. Я приказал ему сдаться, но он не слушал, поэтому мне пришлось его убрать. Я не хотел делать это! Потом я долго думал об этом, и скорее всего, он был храбрым солдатом, но я не мог подвергать риску своих починенных.

Теперь стало значительно больше ста заключенных. Была опасность попасть под собственной артиллерию, которая могла принять нас за немецкую контратаку.

Я почувствовал огромное облегчение, когда мы столкнулись подкреплением, которое направлялось к нам на помощь. На обратном пути мы постоянно попадали под шквальный обстрел снарядами, и нам пришлось бежать. Не было смысла подвергать пленных опасности,они же сдались, и моя работа была позаботиться о них. Это то что я и сделал.

Поэтому, когда я вернулся в командный пункт мы наcчитали 132 заключенного, которых мы отдали в руки военной полиции. Я получил приказ явится к бригадному генералу Линдси, и он сказал мне: "Ну, Йорк, я слышал, вы захватили всю Немецкую армию!" И я сказал ему, что было только 132.

Вы можете видеть, что Бог помог мне. Я живу для Бога и служил в церкви некоторое время, прежде чем я пришел в армию. Так что я являюсь свидетелем того, что Бог помогает в бою; ибо пули летали вокруг меня, и я не получил и царапины. Так что, вы можете видеть, что Бог будет с вами, если вы будете только доверять Ему; и я говорю, что Он спас меня. Он спасет и вас, если вы будете только доверять Ему."

Просчитались, спиртного вчера на корпоративе было много, а закуски не очень. И тогда шеф молвил:
-Господа! Я вас прошу, поосторожней с харчами ....санкции!

из комментов обсуждения санкций, улыбнуло:

Jurij Cernov: Собчак уже пострадала от санкций, отравилась каким то гнилым фруктом

Lilita Sprukte: Собчак должна кушать овес

Ж - привет! ты че водолас! Я обажаю море солнце пляж
М - Доброго времени суток, нет я не водолаз
Ж - а кто ты?
М - человек
Ж - Мы тут с девчонкой решили собаку воалаза ннна берегу помыть так она у мужиков всю рыбу поровала с сеток мы так угарали
понятно мы все люди
ты поверь мне от тебя ничего не нужно так общение
М - хорошо
Ж - ну давай общаться
М - о чем?
Ж - ну тебе сколько лет?я не вижу в близи фото
М - а разве не написано в инфо?
Ж - я не залазила на твою страницу
М - а вам сколько лет и пол?
Ж - да это комп так прощелкнул я девушка вот какая есть на фото вот такая и есть на самом деле (фото)
М - я младше вас на 1 год
Ж - мне 18 июля исполнилось 38 лет как бы так ты 1977 давай на ты
М - хорошо
Ж - ну скажи как мужчина,как я выгляжу? на твой взггяд? я не обижусь?
М - не моего вкуса
Ж - а что страшная. со мной и австралия общается и америка
М - я не австралия и америка
Ж - тебе видать яркие девушки не по вкусу,серых мышек любишь. я встричала таких мужиков в жизни они прутьсь по по серым мышкам

М - Надежда, вы хотите признания?могу ваше фото вывесить на сайт знакомств, там много других мужиков
Ж - я ничего нехочу,ну ты первый сказал,что я не в твоем вкусе
М - разочаровал. извините Надежда, но я женатый человек
Ж - ну вывеси на сайд знакомств,давай поугараем. хотя я змужем 21 год
М - вы об этом хотите поговорить?
Ж - и я мужу своему никогда не изменяла
Ж - мне так общение поугорать,у меня свой бизнес,машина ит. я порядочная девушка
М - отлично. раскажите про свой бизнес .очень интересно
Ж - я занмаюсьженской обувью
М - продаете? можете показать на фото ваши работы-работу?
Ж - зачем у меня свои покупатели обувь модельная вся на каблуках
М - интересно
Ж - да вм лучегорск набири кто меня знает расскажут. кто я и что и как меня звать .а ты где живешь сам?
М - Владивосток
Ж - а 500км .у вас там обуви полно. я собираюсь на море в ливадию покуражиться надо . я без море вообще не могу. это моя стихия я по гороскопу даже рак
М - удачно вам в Ливадии отдохнуть
Ж - спасибо. мы в этом году покуражились на речьке с катером с мотором японским с бананом у нас 2 смена закончилась завра 3 смена . у нас была 1 смена потм 2 смена всем под сраку лет а у всех пионерская зорька в жопе. все корче мы куражные
М - молодцы
Ж - да вот мы мы такие если ты бы с нами покуражися
М - я? зачем?
Ж - ты бы охуел и обосался. от смеха
М - я уже
Ж - накатил
М - уху ел
Ж - я тоже в накатке. у меня автомат стирку постирал а у меня сил нету повесить я в ахуе, что я в кураж вошла
М - не люблю когда девушки матерятся
Ж - да пиши что хочешь я простая в этом плане всепойму
М - Человек не может представить как выглядит реальный мир, поскольку он может видеть менее 1% от электромагнитного спектра и слышать не более чем 1% от акустического. 90% клеток в вашем теле работают в симбиозе с микроорганизмами, которые имеют собственную ДНК и не являются "вашими". Атомы в вашем теле представляют на 99,9999999999999999% пустое пространство и ни один из них не является порожденным вами - все заимствованы из бывшего звездного вещества, когда-то возникшего в чреве взорвавшейся звезды. Человек имеет 46 хромосом, на 2 меньше, чем картофель. Радугу человек показывает как бы только себе: ее существование связано с особенностями человеческого зрения и зависит от конических фоторецепторов в ваших глазах - для других живых существ, не имеющих подобных конусов-колбочек, радуга вообще не существует. Таким образом, вы не просто смотрите на радугу – вы создаете ее. Это довольно удивительно, особенно если учесть, что все красивые цвета которые вы видите, составляют менее 1% электромагнитного спектра.
М - что вы думаете по этому поводу?
Ж - да я так иногда матерюсь так-то нет если в культурном месте
я в этом году увидила в первую тройную радугу мы попутали .это было так красиво. я снела на фото. мы сидели в троем был сильный ливень а потом три радуги
М - Надежда, вы пьете?
Ж - такого никто из нас не видел
М - Пьете сейчас одна?
Ж - иногда бывает
М - женский алкоголизм опасное явление, знаете?
М - какие ваши любимые напитки?
Ж - щас муж придет домой мне шашлыки жарит а я по тихой пиво с корюшкой
М - муж работает до поздна?
Ж - Я знаю я бывает даю себе рассллабление а потом в руке себя беру и становиться все на сввои места муж сегодня отдыхает а завтра ему в день на работу он железнодорожник,
замучиласьотжигу крутить, 10 литров накрутила чуть не сдохла руки все горят 2 кг чеснока перечистить. вы городские даже не знаете что это такое
М - конечно не знаем, но очень интересно расскажите по подробней
Ж - это помидоры крутяться на месорбке с чесноком и перец горький добавляется и хрен корень. и получается четкая штучка ,а потом на хлеб мажешь с борщом знаешь как четко вкатывает .ты спрашивай у меня по части овощей я тебе поодскажу
М - а какой сорт пива предпочитаете?
Ж - зимой с морозилки дастаешь а у тебя все свое домашнеее. пиво я вообще не любитель я пью коньяк
М - так сейчас вы говорили что пьете пиво, так какое?
Ж - у меня 5 лет назад была язва желудка и у меня от него рвота открыватся
М - так вы сейчас что пьете?
Ж - да я выила стакан а потом почусвовала что не идет на желудок открылыла открыла коньяк хеносси. коньяк.у меня три плазмы дома везде музон орет
М - никогда не пробовал три плазмы и коньяк после пива
Ж - ну коньяк лучше чем водка
М - да? когда заканчиватся коньяк?
Ж - а что я там бокал пива выпила я просто проснулась мммне плохо сушняк
М - после пива сушняк?
Ж - пол позуря за 2500 закончились щас муж шашлыков принесет по рюмке долбанем супружеские обязанности выполним и спать ляжем
М - отлично, так сколько вы уже выпили? вам нравится секс при алкогольном опьянении? Надежда, что молчите?