Самые смешные истории за месяц!

По настоящему Божественным считаю генетический материал человека (и всего живого вплоть до вирусов). В нем запрограмировано заранее практически все, продолжительность жизни, болезни, социальное поведение и почти все остальное. Кто создал этот код пока никто не знает. Может случайность в виде эволюции, а может высший разум. Скорее одновременно. Но только не придуманные первобытными людьми божества и усовершенствованные современными любителями способы пожить на халяву. Различные религиозные деятели до сих пор рулят. Я про таинства и обряды, священнодействия. Зачем работать головой или руками, если можно на свечках заработать?
Воруй но веруй?

В продолжение истории про французов и крутящиеся яйца.

Хранцузским не владею, но по-английски интереса для спросил я у Гугла: как проверить сварились ли яйцы? Гугл мне ответил не долго думая первой же ссылкой на Викихау. Там указано шесть способов первый из которых - покрутите яйцо на гладкой поверхности. Дальше не стал читать, а то еще чего-нибудь такое прочитаешь, что обратно из головы уже прочитать нельзя будет :) Не такие уж и простачки эти иностранцы.

А вот всем ли известно как проверить лапшу на готовность не пробуя? Есть старинный студенческий метод - взять макаронину и швырнуть в потолок. Если прилипла, то сварены. А если отвалилась сразу, то рано еще выключать. Это вам не яйцо на столе крутить!

Сначала Бог создал мужчину и назвал его Адамом. Потом появилась женщина по имени Ева, и она стала искушать Адама яблоком. С тех пор яблоко стали называть Адамовым и у каждой уважающей себя женщины вошло в привычку брать мужчину за это самое адамово яблоко, проще говоря, за горло.

Как же иногда не везет гайцам...
Предыстория. У нас, сельчан, сейчас модно свадьбы устраивать в кафе, в районном центре.
Гайцы всегда знают, из какого села сегодня свадьба в кафе. И выехав в сторону села, устраивают на дороге засаду, недалеко от райцентра, надеясь поймать тех, кто едет со свадьбы за рулем в подпитии..
В тот день у меня женился младший брат. Я хорошо выпил и уехал за рулем домой, в поселок, не нарвавшись по дороге на доблестных тружеников полосатой палочки. Бог миловал, как говорится.
На следующий день, за похмельными разговорами выясняется.
Гайцы ждали нас со свадьбы на дороге. Сначала они стояли с полчаса, но попались им четыре абсолютно трезвых водителя со свадьбы. Подумав, что здесь ловить нечего, гайцы переехали на другую дорогу. В это время по нашей дороге проехало три пьяных водителя, и я в том числе. Через полчаса гайцы снова вернулись на нашу дорогу, но им попались три трезвых водителя. Гайцы опять переехали на другую дорогу. По нашей дороге проехало еще четыре пьяных водителя. Гайцы опять приезжают на нашу дорогу, улов - трое трезвых. они опять уезжают н а другую дорогу. По нашей проезжают еще три пьяных водителя.
Все это мы выяснили буквально поминутно на следующий день. Причем все водители выезжали "вслепую", не зная, стоят на дороге гаишники, или нет.
Это был точно не их, гайцев, день.))))

По поводу фамилий...

В 70е годы прошлого века, в одном ленинградском
секретном НИИ , одновременно трудились:

Младший научный сотрудник Дубовиченко...
Старший научный сотрудник Дубрава...
Начальник спецотдела Дубов...

Угадаете фамилию директора этого уважаемого заведения?

Эйхман. По немецки, человек-дуб))

Разбирая архивы, я нашёл неизвестные ранее строки Нострадамуса. Попытаюсь их расшифровать.

Вот цветет картошка, зеленеет лук.
(В этой строчке символизируется вiльна, москаль-free Украина.)
По полю шагает колорадский жук.
(В Украину напали москальские колорады-боевики.)
Он еще не знает ничего о том,
(Москали - тупые.)
Что его поймает местный агроном.
(Силы Самообороны, под руководством Правого Сектора легко разгромят захватчиков.)
В баночку посадит, лапки оторвет,
(Россия окажется в международной изоляции, военная операция НАТО лишит её контроля над ядерным оружием.)
Голову отрежет и жучок умрет.
(Путин будет повешен в Гааге.)
Жучка будет плакать, слёзы проливать,
(Деятельное раскаяние Медведева сохранит ему жизнь, но не свободу.)
А жучата будут папу вспоминать...
(А москальское быдло ещё долго будет жалеть о нападении в Великую Украину.)


Хотя мне тут напомнили, что мой вариант перевода катрена не является общепринятым. Есть и такой:

"Вот цветет картошка, зеленеет лук.
По полю крадется колорадский жук.
И никто не знает ничего о том,
Что его поймает сельский агроном.
Он его поймает, в сельсовет снесет,
В баночку положит, спиртиком зальет.
Отцвела картошка и завял уж лук.
В баночке балдеет колорадский жук."

Эти строчки про агронома можно интерпретировать иначе. Местное население с радостью примет русских братьев, русские займут место в органах власти (сельсовет!). Слово "баночка" - несомненно, искажённое "панночка" - намекает на многочисленные семейные связи: украинки будут стремиться выходить замуж за русских. Спиртик перевода не требует =) И последние строчки однозначно пророчат конец государственности Украины и присоединение её к России.

Недавно вынужден был отправить такое письмо:

"МНОГО РАЗ УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА!
ШАЛОМ ВАМ С КИСТОЧКОЙ!
Позвольте именовать Вас именно так, поскольку с 28 декабря 2014 г. я шесть раз имел удовольствие уважить Вас своим посещением. Если быть более корректным, то как-бы не Вас лично, но банк, работающий в Вашей системе платежей. И дважды имел удовлетворение общаться по Вашей горячей линии (еще пару раз она была слегка остывшей и не работала).
Как ни странно, но моё общение с Вашей структурой касалось моего желания получить немного денег в виде перевода из некоего североамериканского государства. По неумышленной вине отправителя скромной суммы денежного вспомоществования, моя фамилия в сопроводительной информации была преувеличена на одну букву. И это буквой оказалась буква «к». По прочтению направленного мне от вспомоществователя информационного письма, у меня почему-то сразу возникло горькое предчувствие некоего диссонанса и светлая радость от предстоящих приключений.
Скажу прямо, какой черт дернул меня сперва позвонить на Вашу горячую линию и попытаться разрешить ситуацию «на месте» ( без придания ей международного статуса, хотя отправитель денег был на связи и мог откорректировать платеж) – я объяснить не могу. Факт остается фактом – я это сделал. Я Вам позвонил ( 28 декабря 2014 г. около 17-18 часов). Меня выбрал в собеседники приветливый молодой человек из Ваших и он сперва глубоко проникся моими сомнениями о возможности получения перевода по несколько увеличенной фамилии. Но затем, услышав от меня заветный код перевода, природный оптимизм Вашего работника возобладал над моими сомнениями. Мне было разъяснено, что проблема не стоит выеденного яйца и я легко получу свои деньги даже с такой фамилией ( в крайнем случае по повторному звонку на горячую линию меня обслужат по первому разряду). Более того, мне было сказано, что деньги уже пришли и я могу прямо сразу отправляться за ними. Скорее всего, я не правильно понял, куда именно мне отправляться, так как я сменил уютные домашние тапочки на старые поношенные ботинки и поперся в ближайший пункт «ХХстерн ХХион» в г.Анапа на ул. К-ой , (коммерческий банк «ХХразование»). И именно здесь я почувствовал чудесную рождественско-предновогоднюю атмосферу (но еще не совсем осознал всю чудесатость ситуации). Деньги как бы поступили, о мне их предполагаемые потомки почтальона Печкина не дали(причем совершенно справедливо) – не настал срок их «прихода». Это был первый гол в мои ворота. Но я все ещё продолжал верить Вашему оптимистичному специалисту с горячей линии и заранее ( ну чтобы два раза не бегать, вот ведь наивный житель российского Севера) поинтересовался, будут ли проблемы с моей фамилией, не помешает ли банку дополнительная буква «К». Проблем мне обещать не стали, предложили зайти за своими ( как я тогда размечтался) деньгами через 18 часов. И ведь я зашел.. Да, следующим вечером я с разинутым кошельком был в коммерческом банке ««ХХразование»» на улице К-ой. Я был, а вот интернет нет. Такая жаль. 15 минут общения с сочувствующей сотрудницей банка и я пошел своею дорого, а деньги пошли своей.. Вы думаете я сдался? Вы полагаете, что у меня хватило ума оценить тонкость момента. Нет. Я 30 декабря 2014 г. снова приперся в банк ( пусть он процветает). Мало того, что я приперся за полтора часа до закрытия банка в предпраздничный день и только мой грустные глаза послужили пропуском в уже закрытый на ключ банк, но я таки снова познал, что банк ««ХХразование»» и «ХХстерн Хнион» вполне мицоян чувствуют себя друг без друга. Программа связи банка с платежной системой не работала. Да и правда, кому она нужна….
31 декабря 2014 г. мною овладело необоснованное чувство нахальства и я , едва продрав глаза, отправился за своим переводом, но не в банк, а на почтамт, где по сведениям глобальной сети интернет, выдавались переводы «ХХстерн Хнион». Очередной глобальный просчет, почтамт денег не дает, он только посылает – в банк. Ближайший. На К-кую.
5 января 2015 г. совсем не понимающий намеков Ваш покорный слуга, едва продрав глаза, снова побрел беспокоить банк. Мне даже не предложили остаться и не предложили устроиться к ним на хотя бы слегка оплачиваемую ставку назойливого клиента. «ХХстерн Хнион» был как гордая девушка – недоступен.
И апогей – 8 января 2015 г. я чисто машинально и без злого умысла снова оказался в банке «ХХразование». Как оказалось, лишь для того, чтобы узнать, что иногда программа связи банка и платежной системы работает, но с такой фамилией мне денег не положено. Еще питая надежды на то, что лишняя буква «к» - это не совсем то, что я уже начал о ней подозревать, я попросил связаться с «горячей линией» «ХХстерн Хнион». Со второго звонка работнице банка это удалось. Святый Боже, ответил не оптимистичный молодой человек, а вполне еще молодая девушка. И ответила не то, что обещано было мне молодым человеком. Нет, буква «к» оказалась таки лишней, а я оказался таки без своих денег. И идентификационных данных ( номер перевода , сумма, данные отправителя, указанный в отправлении мой контактный телефон и моя несколько похожая на меня фамилия ) совершенно недостаточно. Етишкина кочерыжка, а сказать об этом раньше, когда я несколько раз прямо интересовался и в банке, и у представителей платежной системы было западло? Или недостоверная информация и некорректная консультация – это такой розыгрыш, да?
Ну таки слушайте дальше.
Эти скромные североамериканские грины я обещал своему семилетнему сыну на Новый год ( он у меня молодец и заслужил, что уж там). Их мне не дали. У папы конечно были шекели и папа отдал свои шекели. Мой мальчик еще несколько юн, но уже знает, что шекели , конечно, не рубли, но еще и не доллары. И как Вы думает мне объяснять ребенку, что Дед Мороз и Моше – не одно и тоже. Что Дед Мороз приходит с красавицей Снегурочкой каждый год зимой, а Моше со всей мишпухой обычно через 40 лет.
Так и у меня этих долларов для сына так и нет. А отдать я их все одно ему должен, папа не может врать.
Скоро китайский Новый год. Ежели я и до него не смогу получить доллары, я таки отдам сыну юани (их конечно тоже есть у меня), но кого тогда этот интеллигентный мальчик назовет хунвейбином – я пока совсем не уверен. И опять как то надо объяснять, что Дедушка Мороз не только не дедушка Моше, но и также не дедушка Мао.
И я наверное расскажу ему, что с Америки деньги везет Санта Клаус, а не Дедушка Мороз. И , похоже, что кто-то из его оленей Санта-Клауса работает с «ХХстерн Хнион».
И ежели к Вашим детям или Вашим внукам когда-либо придет дед Мороз с восточным разрезом глаз и разговаривающий исключительно на идише - знайте, Вы сами это придумали.
Вот такая у меня с Вами история.
p.s. вечером 11 января я деньги все-таки получил. Но опять же, со второго захода (сначала, в 14-15 по московскому времени, ваша система не работала – сбой программы)."

Мать-героиня vs ГРУ
(«Премия Марвина» - не смертельная глупость)

Мать семерых детей сидит в Лефортово по обвинению в госизмене в пользу Украины
Против жительницы города Вязьмы Смоленской области Светланы Дементьевой возбуждено уголовное дело по факту государственной измены в пользу Украины.
Как сообщает "Коммерсантъ", Дементьева в апреле 2014 года обратилась в украинское посольство, рассказав, что соседняя с ее домом военная часть опустела и что солдаты, по ее мнению, могли быть направлены в Донецк. 21 января ее задержали в собственной квартире, где также провели обыск. Сейчас она этапирована в Москву, арестована судом и находится в СИЗО «Лефортово». Суд не стал учитывать наличие у Светланы Дементьевой семи малолетних детей, сообщил ее муж Анатолий Горлов.
По данным ФСБ, в апреле 2014 года Светлана Дементьева заметила, что воинская часть №48886, расположенная по соседству с ее домом, фактически опустела. В этой части дислоцируется 82-я отдельная радиотехническая Краснознаменная ордена Александра Невского бригада ГРУ. «Потом она поехала в центр по делам и в маршрутке увидела одного из служащих этой части. Понять, что он оттуда, было нетрудно: он на всю маршрутку по телефону об этом рассказывал», — говорит Горлов. В частности, в телефонной беседе мужчина говорил своему собеседнику, что его с сослуживцами «небольшими группами переправляют в Москву, обязательно в штатском, а оттуда дальше в командировку». Светлана Дементьева, интересовавшаяся ситуацией на востоке Украины, решила, что речь идет именно о командировке в Донецк. Вернувшись домой, она рассказала обо всем мужу, а затем решила позвонить в украинское посольство в Москве. «Она даже себе записку написала про все это, ее теперь подшили к делу. Света позвонила украинцам и сказала, что располагает такими данными и хочет предотвратить возможные жертвы», — вспоминает муж арестованной.
«Света вообще против этой войны, но я бы не сказал, что мы какие-то активные участники антивоенных митингов и оппозиционеры. Она раньше состояла в КПРФ, но потом ушла растить детей», — говорит Горлов.
Источник: "Коммерсантъ"

Sorry, не история, а комментарий.
Некто Morrison в остальных историях от 29.01.2015 на анекдот с поисками гречки в США, назвал сию страну - крупнейшим производителем гречки, аж 81 тыс.т в 2013 году.
1) 81 тыс.т - это всего лишь около четверти кило на американское рыло в год;
2) В Америке, как впрочем и в действительно крупнейшем производителе гречихи - Китае, крупу из гречки, как правило, не вырабатывают, а пускают её на корм скоту. Не понимают, видите ли, они наше пристрастие к гречневой каше!
А что касается того, куда она девается гречка у нас, то, право, взрослому человеку такой вопрос задавать даже неприлично - туда же, куда и всё остальное: в унитаз уходит!

навеяло о восьмидесятых.
Москва, осень 84-го года. Находясь в командировке в украинском городке Умань, познакомился с ребятами из Москвы. Мы только приехали, а они уже недели две или три там тусовались, деньги у них уже практически закончились, а у нас полные карманы командировочных, поскольку жили в гостинице на одном этаже, да и работать пришлось на одном участке, скорешились с ними неплохо. Но вот их командировка закончилась, им назавтра уезжать, денег у них на обратную дорогу нет. Один из них - Мишка -, привет, если читаешь, говорит: Поехали с нами в Москву, там в столице потусуешься сколько хочешь, поживёшь у меня, а потом домой, в Сибирь. Или деньгов нам займи на дорогу, потом пришлём.
Я прикинул, возможность свалить из командировки пораньше есть, в Москву когда ещё выберусь, а, была -не была, махну с пацанами, оторвусь.
Набрали мы с собой авоську портвейну в Киеве, чтобы в поезде не скучать, прошлись по Крещатику, сели в поезд Чоп-Москва и поехали. Портвешок закончился где-то в час ночи, помогли господа офицеры, которые ехали из Венгрии. На какой-то станции у носильщика была куплена бутылка палёной водки, распита на пятерых остававшихся в живых тел, после чего был скомандован отбой, и вот оно, утро стрелецкой казни... Кое-как пробудившись, мы вышли на Киевском вокзале города-героя Москвы!
Добрались до дома на Марины Расковой, возле гостиницы "Советская", оставили вещи, Мишка поехал на завод, отмечаться. Мне, можно сказать, незнакомому человеку, был оставлен ключ от квартиры, запас корма в холодильнике, и все блага цивилизации. Вот такие были нравы, такое гостеприимство.
Через несколько дней у Мишки случился день рождения. Вот это было что-то!
Утром было объявлено, что мы идём в магазины за овощами и питьём, остальное всё есть.
Заходим в овощной магазин, берём с полки сетку картошки, набираем ещё по мелочи каких-то корнеплодов и двигаемся к выходу. Я, как честный лох, иду со всем этим добром по направлению к кассе. Вдруг сзади Миха говорит: - Ты куда, мил человек намылился, мы, мАсковские пАцаны, так не делаем, мы сразу к выходу идём.
В общем, две сумки еды мы вынесли из прекрасного московского овощного магазина самообслуживания совершенно бесплатно, Москва любит своих именинников и дарит им подарки! Примерно таким было объяснение Михаила.
За спиртным пошли ближе к обеду. Возле магазина очередь из страждущих мужчин. Пока длился обед, наслушались всяких историй, поговорили с народом, но тут открываются двери заведения. Дружба народов на этом закончилась - каждый сам за себя.
Алгоритм действий: стоишь очередь, подходишь к прилавку, выбираешь товар, идёшь в кассу, стоишь очередь, отбиваешь чек, подходишь к прилавку, стоишь очередь, забираешь товар.
Поскольку нас двое, Мишка - возле прилавка, я - в кассу. Он кричит мне, сколько денег я должен оплатить, я плачУ, приношу чек, Мишка передаёт мне терез головы неимоверное количество бутылок, набирает ещё сколько-то в свои руки и мы счастливые движемся к выходу. Краем уха слышу разгорающийся сзади скандал.
По дороге домой я удивляюсь, как из оплаченных нами шести бутылок водки и трёх вина получилось десять водки и четыре вина? Всё очень просто: если вы помните, ты выбираешь, оплачиваешь, возвращаешься и забираешь. Нас было двое, очередей мы практически не стояли, народу - масса, выбранного товару выставлено много. Результат: неразбериха, помноженная на веру в людей плюс неверная организация процесса, дали нужную нам арифметику, а кому-то из очереди не досталось того, чего он хотел. Правда, чек у того мужика в руках, значит своё он должон забрать. Угорел магазин.
В этот день много чего ещё было, как-нибудь расскажу.

Семейный вечер в моей семье ! Я за компом в танчики ,супруга за ноутом "Одноклассники" шерстит , дочь на планшете в "ВКОНТАКТЕ"зависает ! Но зато все рядом ! И Мне есть на кого прикрикнуть-попросить чайник вскипятить.... печаль ! Попробовал вытащить семью на каток ... Думаете удалось ...

Спрашиваете, "Как люди смогли заработать на такие машины?"

http://www.anekdot.ru/id/741659/
Пью кофе в кафе. Напротив припаркованы машины (дорогие) в нарушение правил. Работает эвакуатор. Эвакуаторы увезли три из пяти машин и, пока грузили следующие, на места уже увезенных паркуются: Infinity, Volvo, Mercedes.
Вопрос: Как люди с таким инстинктом самосохранения смогли заработать на такие машины? Они должны были умереть в детстве, упав с кровати или съев ртуть.

Просто они "эвакуатором" чистили (от других машин) СЕБЕ места на стоянке...
Идея очистить Москву (или любой другой город) от машин, просто запретив им парковаться - не из лучших.
Пешком (да и на метро), те, у кого достаточно денег на Infinity, все равно не пойдут...

Котопес или любви все...покорны. Подруга регулярно приезжает с семьей, членом которой является песика женского рода. А у нас кот. Правильно горят что крепкая дружба рождается в тяжелых испытаниях. Первый раз они друг друга гоняли до лицевых и психических травм(у них), а так же до срыва голоса (у нас). Второй раз собакина бегала внизу кот ходил на по шкафам стульям диванам - по верхам. Третий раз почти дружба кошак бегал за поводком,потом брал в зубы поводок и они выгуливались по все квартире. Но вот последний раз заставил всех немного поистерить. У сокачкиной течка. У кота скоро март. После взаимных обнюхиваний кот не долго думая пристроился и та и рада...Инстинкт у обоих блин...Растащили - на пинали, выпили валерьяки по 150, поржали и решили. Кот реальный альфа самец, а собачка как богиня привлекательна ! Вот так любви все..покорны.
PS? Долго потом обсуждали одноименный мультик, смеясь выяснили вопрос как котопес простите какает...

Написано это было 16 лет назад.....в 1999 году.

Господин сержант…

Вот и прошел определенный отрезок времени достаточный, чтобы приблизительно оценить всю заботу о нас водителях и не очень, после известного приказа № , регламентирующего отношения человека в форме и без на дорогах страны. Речь, конечно, пойдет о сотрудниках ГИБДД.
Изменив название своей организации, они попытались изменить сущность ГАИ как организации, дискредитировавшей себя коррупцией, хамством, взяточничеством. Но господа начальники от перемены мест слагаемых сумма не изменяется. Ну прижали чуть, ну отняли на время заработок,
но ведь не вами придумано ГАИ, не вам его и отменять. Изменить «лицо» такой организации не под силу одному поколению, изменения должны впитываться с молоком матери, которая сидя за рулем своего авто ни разу не нарвалась на грубость гаишника. Но честно сказать попытка была сделана серьезная. Рулевой люд воспрял было: пришел и на нашу улицу праздник. Рано радовались - это тот же гаишник, только теперь голодный и злой. И к тому же еще названия своего нового запомнить не может. Потому как в школе только три класса закончил со скрипом. Да и русскому языку не обучен, в слове протокол пять ошибок нарисует. Правила дорожного движения для большинства сержантов это, что-то из области высшей математики, не поддается пониманию.
Выговорить свою фамилию стыдно, поэтому говорят её шепотом, чтоб не слышно было за звуками дороги. Зато в форме гордость его берет за свою профессию: вот он Я, какой…
Маленький, толстый и бестолковый.
И совершенно не желает спуститься с небес своей власти до нас грешных. Ну не всегда, что и говорить, вспоминающих о правилах дорожного движения. Нелюбовь эта родилась не спроста, потому как даже самое большое начальство, все же заметило неладное и попыталось изменить ситуацию. Первое время все действительно подумали – наконец-то. Водители! Опомнитесь!
Не о нас была эта забота, а о чистоте мундира. Хотя пахнуть он меньше не стал. Теперь просто стали брать больше и осторожнее. Ну, а если и не берут, то протокол пишут на всю катушку,
что бы по больше заплатили по квитанции.
Недавно мне пришлось проехать по всей России на запад вплоть до столицы Белоруссии – Минска.
Впечатление на целую неделю. Не было ни одного поста, где не попытались бы выманить денег.
В России. Белоруссия в этом отношении очень близко подходит к стандарту Европы. Просто так денег никто не возьмет, только по квитанции и только белорусскими рублями, что у российских водителей дефицит. Были, конечно и у них исключения, не все избавились от наследия совка, но отличия видно невооруженным глазом. Закончить хотелось на оптимистичной ноте, но проблема отношений водителей и инспекторов тема вечная и всегда найдется повод о ней побеседовать.

P.S. Все выше сказанное ни в коей мере не относиться к офицерам дорожной службы ибо среди них я практически не встречал хотя бы глупых.

Выдержка из журнала Naked Science №17 (январь-февраль 2015) Россия (стр.3).
Вопрос: Через сколько лет Чернобыль перестанет быть зоной радиоактивного заражения?
Ответ:..Радиация в удаленных от реактора областях уже в ТЫСЯЧИ раз благоприятнее для проживания, чем 20 лет назад, если судить по богатой флоре и фауне..

От себя хочу добавить ученый отвечающий на вопрос наверное имел ввиду огромные листья деревьев или многоголовых животных..

Дамы и господа! Читайте книги, ибо они сеют доброе, разумное, вечное.
в доказательство этого приведу один из отрывков

-Потому что руководство местных станций (так в тексте, я бы изменил на ФЕДЕРАЛЬНЫХ телеканалов) рассматривает новости как этакую свехрекламу, средство завоевать более видное место и получить изрядный доход. Они используют эту новую технику что бы потакать самым низкопробным вкусам телезрителей.
А если и посылают кого-то на место крупного события, то, как правило, какого-нибудь ничего не смыслящего сосунка, у которого нет ни знания, ни подготовки репортера общенациональной телестанции.

Цитата из книги А. Хейли "Вечерние новости" (в моем случае стр.24)

По поводу каналов на ТВ, выберите любой (лично у меня НТВ). Все в точности до запятой.
Да, забыл, время выхода романа 1990 год

Щас начились морозы и тут вспомнилась история с моим участием.Было это лет 6-7 назад,зима -30 с копейками.Стоим с другом около Ярославского цирка и пьем пиво,а рядом стоят два америкоса которые свою хрень какуюта втюхивали.И тут я со смеха давлюсь пивом ,товарищ меня спрашивает ты чего?Я показываю на етих двух америкосов которые с ужасом в глазах и переводя глаза с уличного градусника и на нас стоят в оцепенении и тихо съёживаются от холода.Вот тогда нас пробрало на конкретную истерику. Вот и думаем до сих пор ,что они подумали о РОССИИ.

Сегодня (7.01.15) в анекдотах: "Нельзя в рождественскую ночь ориентироваться по звёздам экрана. У них ориентация не той системы."
Ночью дежурил. По Первому, по России, по Пятому - Рождественские богослужения. На каждом канале свое построение. Россия, например, перебивала короткометражными фильмами на исторические темы, Пятый, кажется, вел диалог со священником. После них - на России мелодрама "Бумеранг". Нормальная. От скуки посмотреть вполне приемлемо.
А На НТВ! Во время богослужения, это Рождественского-то! - меладзийские беснования. Потом еще какая-то подобная, но тоже современно-музыкальная херня (это я время от времени переключался на НТВ, когда в фильмах бывали рекламные паузы), Потом опять такая же попсово-музыкальная херня, но уже под другим названием. Итак всю ночь. Наконец, под утро - "из песни слова не выкинешь". И победители, выигравшие джип...
Бесовские пляски - иначе не скажешь.
А еще вспоминается китайское изречение, которое в "Крейцеровой сонате", вроде бы приводил Лев Толстой: "В мире, где хотят иметь много рабов, должны писать много музыки"...
Вся наша нынешняя жизнь в одном флаконе...

Полустанок в Кемеровской области. Наблюдаем картину: две, бомжеватого вида, личности, живущие в заброшенной трансформаторной будке, готовят на костре некое подобие пиццы. Казалось бы, ничего особенного, но... пиццу они пекли в установленной на колышки тарелке от СПУТНИКОВОЙ АНТЕННЫ!

В прошлое воскресенье сломал автомобильный насос, которым пользовался для подкачки колес лет 7. Был в универсаме "Окей" и попутно купил новый питерской фирмы "Вояж Северо-запад", что на ул. Возрождения 20А. Положил его в багажник авто и забыл. А сегодня решил обновить. И только развел руками, потому что воздух вырывался из шланга в тканевой оплетке из ДВУХ дырок на входе и выходе. Ну чек, естественно, я не нашел. Вечером заехал в "Окей" за продуктами и дошел до полки с насосами, так вот - из 9 выложенных все 9 дырявые. Я даже не удивился, как в советское время попал. Хорошо, что старый Мишленовский не выкинул, приехал домой собрал из двух один, вроде работает.

Сыну чуть больше 1.5 года. Пытаемся отучить его от пустышки. На его вопрос: "Где пустышка?"
Жена ответила, что собачка унесла.
Сын,немного подумав,сказал:" Иди в аптеку и купи новую."

История, навеяннaя вчерашним популярным анекдотом:

"Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!"

Те Россияне, которые проголосовали за этот анекдот и сами не ведали, что случайно поддержали Китайского производителя.
И первые айфоны и первые пельмени были слеплены в Китае.

- Замечательный у тебя фотоаппарат, - сказал командир. - Ты, наверно,
прекрасные снимки делаешь.
- Да нет, - ответил Костя, возясь у буфета, - какой я фотограф! И времени
нет, сказать правду, этим заниматься.
- Жалко, жалко. Ну, включай радио. Кажется, это ЭКЛ-4? Он, должно быть,
весь мир принимает! Интересно послушать.
Костя сунул вилку в штепсель и повернул какую-то ручку. Раздалось
тошнотворное мяуканье. Костя живо выключил радио.
- Я, знаешь ты, не специалист этого дела. Тут к нам мальчик один приходит
из соседней квартиры, Вова. Восемь лет шарлатану, а все станции отлично ловит.
И Копенгаген, и Маменгаген, и что ты только хочешь.

Так в расскаже "Последняя встреча" Илья Ильф и Евгений Петров показали, какие в 1935м году были дремучие люди. Хм, подумал я. А в 21м веке те, кто не знает куда тыкнуть мышкой или как на домофоне кодом дверь открыть...? При том, что ребенок, школьник все за пару секунд уже умеет, хоть и не вырос даже...

к истории про сданную обратно сумку... было такое правило, сейчас не знаю есть или нет, что купленную обувь в магаз вернуть можно в течении месяца если что то не устроило...друзья туристы пошли в саяны на 3 недели... один перед походом купил дорогущие горные ботинки, и принёс их на 29 день в магазин убитыми в хлам...

Двух мужчин, которые пытались оживить Ленина святой водой, забрали на ночь в Отделение Внутренних Дел.
Полицейские задержали двух мужчин, окропивших освященной водой двери Мавзолея Ленина на Красной площади.Окропление продлилось около 15 секунд. Активисты кричали: "Встань и уйди!"
Этот случай говорит о том, что дух Ильича по-прежнему силен и он без усилий призвал полицию на свою защиту.

Есть на Русское Радио в литве , ведущая вероника МАКСИмова . Это как бы ухудшенный вариант всем известной ГалиКорневой . В 2006 году во время передачи Стол заказов , поступил ей звонок. Просили поздравить с 75тием маму ! Догадайтесь какую песню эта балдинка поставила? -- Подождём твою мать -- певца Игорька.

Сын-школьник серьёзно увлекся мировыми фьючерсными рынками, а именно воздействием на них санкций, на Россию и ею самой наложенных. Чессгря, мало что я понял из его взволнованного рассказа, напоминающего произведения Ландау и Лившица, но запомнился термин: "путинометр мировой экономики"

Было это в пору моей молодости, в далекие начала 90х...зашел разговор обновить коляску детскую...взяли у знакомых...ввиду отсутствия денег на новую...и нужно было ее обновить...материал нашел в маминых сундуках...от советских времен...отменный драп !!!
Но...он был присмотрен мамой, на смену оббивки дивана и чехлов для авто...(сначала правда был только диван)...а потом если останется...возьмешь на коляску...вот так меня развели...)))
и пригодились мне науки математика и геометрия...+ смекалка)))
на все хватило...)))

В день перед Рождеством грузчики-биндюжники продовольственного рынка Клондайк Раввиль и Бандэрас сидели под разлапистой рождественской ёлкой на Соборной площади супротив Успенского собора. Слушали Комсомольское радио, курили сигареты Прима (сегодня угощал Бандэрас), пили пиво «Жигулёвское» розлива местной пивоварни, листали ноутбук MacBook Air, ходили по интернету, бегло пробежали Декабрьские тезисы Михаила Прохорова. А услышав после сводки новостей последнюю рекламную новость о том, что по адресу ул. Большая Московская дом 74 гостиница «Владимир» производится сбор подписей в поддержку кандидата в президенты Михаила Прохорова, отчаянно заспорили. И заспорили они вовсе не о том, светит президентство Михаилу Прохорову или нет, и даже не о том, светит ли третий срок второму президенту или нет, и даже вовсе не о том, кому из них светит 15-летний срок поездки по Ходорковским местам, а заспорили они о том, что лучше: Путинское настоящее или Прохоровское будущее.
Пессимист Раввиль рубил правду матку афоризматически:
- Настоящее противно! Но когда я думаю о будущем – ещё противнее!
А оптимист Раввиль, тот наоборот, стремился из тёмного прошлого в светлое будущее.
Постепенно исчерпав в споре все доказательные и матерные слова, сообразительные мужики с разочарованием поняли, что в споре никогда не рождается истина, а потому согласно порешили идти на правёжную разборку к местному авторитету.
Укрываясь плотными картонками от всепроникающих тонких, косых струек мерзкого проливного январского дождя, задушевно наяривая любимую бабушкину песню:
Мишка, Мишка, где твоя улыбка,
Полная задора и огня?
Самая нелепая ошибка, Мишка,
То, что ты уходишь от меня!
- по Большой Московской, плавно переходящей в Большую Нижегородскую, оставляя по правую руку гостиницу «Владимир», ликёро-водочный завод и хлебокомбинат №2, а по левую – Владимирский централ и Князь-Владимирское кладбище, ускоряясь на спусках и притормаживая на подъёмах, они стремительно промчались по Добросельской и вприпрыжку в рынок «Клондайк». Прикупив на сэкономленные на автобусных билетах 28 рублей бутылочку «Жигулёвского» розлива местной пивоварни и 150 грамм балтийской кильки пряного посола, притомлённые мужики пришвартовались под козырёк к киоску бакалейщика Зеныча.
- Угощайтесь, дядь Коль, - Раввиль щедро раскрыл пакетик с килькой.
Поблагодарив кивком головы, немногословный авторитет взял для приличия одну, не самую жирную, и зажевал.
И пока Зеныч пережёвывал нежно-костистое мясо кильки, Бандэрас, природно заикаясь на каждом первом слоге первого слова каждого нового предложения, поведал авторитету своё и Раввилево видение путинского настоящего и прохоровского будущего, предначертанного в декабрьских тезисах.
Дожёвывать неподатливый рыбий хвостик Зеныч не стал, а мастерским плевком сшибанул наглого воробья, вот уже битый час безуспешно пытавшегося проклевать твердокаменную кожуру кокосового ореха на фруктовых развалах у Нинки Железной, и обратился с краткой речью к притихшим мужикам:
- Общеизвестно, и это исторический факт, что правда о настоящем видится на расстоянии. Для того, чтобы преодолеть миг между настоящим и прошлым, мы попытаемся взглянуть на путинское настоящее из далёкого прошлого, и взглянуть глазами наших великих сограждан: А.С. Пушкина, Николая Павловича Романова, М.Е. Салтыкова-Щедрина, С.А. Есенина, В.В. Маяковского.
Мужики, вы всё, конечно, помните. И не мне напоминать вам известные строчки.
А вот, что сказали бы наши знаменитые соотечественники, преодолев временное пространство и простор, и окажись в предстоящую волшебную Рождественскую ночь на Соборной площади:

Полу-подлец, а не полу-невежда,
Полу-премьер, а не полу-пипец,
Но есть, но слабая надежда,
Что будет полный, наконец.

* * *
Блин, да в России всего две беды - Дураков и Дорогин!

* * *
- А вы не знаете, в какой валюте нужно держать деньги в этом году?
- В рублях.
- А по какому курсу через год за него будут давать?
- Давать за рубли будут не по курсу, а по морде!

* * *
Ты запутана - и запутина. Ты загажена!
Он на третий срок пошёл. Вражина!
Ах, Рассея моя!.. Ты похерена!
И жульём с ворьём ты засерена!

* * *
Я знаю - в Думе будет
цвести враньё и лесть,
когда такие люди
в стране Российской есть!

- Да мы то что? Мы ничего, дядь Коль, из-за какого-то кандидата страну менять не будем, да и проголосуем по совести, - подытожил Раввиль.
- Думайте, мужики.
- За-замётано, дядь Коль! – утвердительно кивнул Бандэрас, - а моя Нинка не кандидатка, она баба хорошая.
И он ушёл, уверенной коньковой походочкой в шикарных царских черевичках с десятидюймовыми носками, к своей Нинке, чисто выбрит и слегка пьян по случаю Дня перед Рождеством

Для нас грузинов русский язык очень сложный. Ну кто мне может обьяснит пачему козел очен часто оказыватся бараном, а баран сплош и рядом козлом? А вот коза, можно сказат, почти никогда не бывает овцой и наоборот.

У нас большая компания друзей имеющих отношение к профессиональному футболу, даже один футбольный арбитр есть. Смотрим футбол всегда трезвыми, что важно. Особенно удивляет некомпетентность комментаторов. Ощущение такое, что они надеются на нетрезвость зрителей и несут ахинею. Вчера во время матча Барселона-Атлетико, когда раз за разом повторяли эпизод, явно доказывающий, что Месси подыграл себе рукой (где-то в районе локтя), Константин Генич сказал: "Ну не знаю, мне кажется это все-таки грудь". Мы, в этот момент, все разом решили, что у Константина Генича сиськи по рукам расплескались. Вот такое вот чудо природы.

Много дразнилок-рифмовок пришло на историю от 17 января 2015 про препода по фамилии Тарапата.
Самая приличная дразнилка:"ДАЙТЕ НОЖ МНЕ И ЛОПАТУ!!! Я ЗАРЕЖУ ТАРАПАТУ".

Шок это по нашему...Надо было купить одну дешманскую электронную штучку. Россия. Наличие Москва - цена 150 р. Доставка до транспортной компании 500 р. Доставка по россии - 450 р. Итого 1050 р. На сайте одной ....бабы 4 шт бесплатная доставка итог платежа 850р. КАК !!!!!!!!!! И эта ....борется за звание образцовой логистике...Самое смешное что эта штучка привезена московию из китая...полюбому...

1 января привезла своячница разделанного барана. Сейчас ржем с женой:!"Вот для барана - облом!)) Наверное, когда своячница зашла с ножом в хлев, фраза барана бала - че-то фиговато для меня наш год начался!)) А до этого бараны, наверное, гутарили, что настал их год, и теперь они заживуууут))))"
Опосля:)) Барашек вкюююсный)

Разрешите поделиться своими следующими наблюдениями:
США самая лучшая держава на свете. Они несут добро и прогресс всему миру. Противостоять такой мощи не в состоянии никто. Если Россия залупится, она будет растоптана в считаные часы и, поджав хвост, будет просить пощады.
Считать адекватными можно возражения только тех людей, которые не считают, что Барселона великий клуб, побеждающий справедливо и, что в каждом матче, где нужно и не нужно, их за уши тянут судьи. Что играть с Барселоной - все равно что играть в карты с шулером. Привет всеобъемлющей российской некомпетентности. Какие болельщики и комментаторы - такой футбол в стране.

Жаркий июньский день в Одессе 1985 года. В старенький "5"ый трамвай заходит мужик и громко рассказывает анекдот на весь трамвай:
"В Одессе теперь три улицы, которые называются на "Че". Это yлица Челюскинцев, Чижикова и ЧЕРИБАСОВСКАЯ:)))"
Народ заулыбался.

Стою на балконе, около дома горка.
Диалог мужика и ребенка лет 6:
- Папа, я хочу еще прокатиться
- А я хочу, что бы ты заткнулся

Дочке 13 месяцев и я ей пытаюсь помочь одеваться.
На что получаю возражение: Маса, маса!!!!
Пытаюсь опять помочь и снова звучит раздраженное: Маса, маса!!!!
И только тут до меня дошло значение загадочного слова "Маса" - САМА!!!!

Был какой то сбой на однокласниках и я не мог долго зайти на свою страницу. Хотя читал ее регулярно...Вдруг там в моих друзьях появилась красивая девушка которая писал мне что хочет познакомить и прочее так сообщений 10...я уже извелся - ответить то не могу...написал письмо админам сайта. и чудо через 3 месяца я опять попал на свою страницу пишу ей мол так и так - конечно и непременно и тут...на 3 страницы отборного мата с просьбой забыть и забить и идти далеееко...вот так в жизни или успел или пошел....

Люблю не только новые истории читать, но и старые перечитывать. И вот сегодня наткнулся. 28.08.2003 / ПОВТ. ИСТ. (скрщ). В одном пгт стоял, как положено, Ленин. С ДВУМЯ фуражками: одна на голове, другая - в призывно поднятой руке.
...Читаю, перечитываю, а сегодня, прочитав эту (кстати, в разных вариантах слышал ее и ранее), вспомнил другую. Здесь ее не встречал, хотя это даже не история, а именно анекдот, правда, с конкретной географической привязкой, и чтобы понять его, нужно хорошо представлять себе Нижний Новгород, с тридцатых и до девяностых - город Горький.
Итак, есть в городе памятники. "Основателю" города Максиму Горькому (да погодите смеяться, про Юрия Всеволодовича я знаю, но Ярославль тоже основал великий князь Ярослав "Главный" - ярославцы поймут), Валерию Чкалову и, конечно, Ленину. Ну а вот, собственно, и сам анекдот.
Итак, У Горького спрашивают: "Который район в городе самый бл.дский?" Горький стоит, как ему и положено, на площади Горького, и смотрит вдоль когда-то Свердловки, а теперь снова Большой Покровки, в сторону площади Минина, туда, где на высоком Волжском откосе в 1940-м году установлен памятник Чкалову. (отдедльный анекдот-ремарка: когда-то этот памятник забором огораживали, реставрировали, а в городе бытовала шутка - что, мол, там с Чкаловым-то случилось? - Да сапоги жмут). И, похоже, ожидает ответа от него.
А Валерий Павлович на этом откосе стоит, корпусом к Алексею Максимовичу, а голова повернута в заокскую сторону, и получается, что он, тоже ожидая ответа на поставленный вопрос, смотрит туда, где на площади Ленина, бывшей главной ярмарочной площади знаменитой Нижегородской ярмарки, стоит не только сохранившийся до сих пор Главный Ярмарочный Дом, но, понятно, и памятник Ленину. И стоит этот Ленин корпусом - прямо к Оке. Зато готова повернута влево и чуть вверх, то есть смотрит он (кто знает Горький, тот представит это все в пространстве) практически прямо на Чкалова. А вытянутая горизонтально и чуть вверх правая рука вождя (вопрос-то помните?) указывает на Автозаводской район, в городе попросту - Автозавод.

Доча (восемь лет, второй класс, на улице минус тридцать один) - я в школу не пойду (сотовый телефон в руках). - Почему? - Не хочу, холодно, не пойду. - Планшет с телефоном на базу, книжку в зубы! - (В телефон - я пойду в школу, может, учительница что-нибудь умное скажет!)

"Тупой и еще тупее". Тургенев, Достоевский и другие премьеры недели
(текущий заголовок на газете-ру)

Сегодня в нескольких институтах в городке отрубился интернет.
Позвонили, сообщили...
И задают вопрос: "Когда интернет заработает? Сколько камер в сердце у крокодила?"
(Я вообще-то программы пишу и сисадминю помаленьку)
Это завлаб-др-наук-физик с микроскопистом-биологом поспорили в пятницу: 3 или 4 камеры.
Чтобы помирить, сказал 6.
Физик я и программист.
Женщины помирились, ополчились на меня, я им отослал ссылку на "компьютерру" http://old.computerra.ru/2008/726/351999/
Звоню сисадмину, ответственному за связь до Москвы.
Никто не знает, где обрыв.
Дабы увеселить его, рассказываю о крокодилах.
Первые слова ответа: "Конечно, три, перегородка..." (дальше от смеха не мог слушать)

Улыбнуло и вспомнилось...Вслед вчерашней истории:"в группе 3 "обеденные" фамилии подряд:
Лапшов, Корж и Кулебякин".
В армии служил-тоже были три фамилии подряд(как на счет обеда-не знаю,но перед обедом..):
Чаркин(Самара),Наливайко(Урал) и Разливанов(извиняюсь,не помню откуда).1993-94)))

живу в Бурятии. Этим летом побрился налысо, еще ходил в старой куртке бомбер, модной в каком-то там сезоне. Захожу в аптеку передомной в очереде у кассы стоят два бурята. Отдали рецепты аптекарше, та ушла за лекарствами, вдруг видят меня, подумали что я скинхед. Один из них давай разминаться в центре аптеки как в спортзале (минуту где-то разминался), потом давай маршеровать. Маршеровал по аптеке, маршеровал, пока не пришла аптекарша, говорит:„Вот ваш фенобарбитал” и протягивает стопку коробок 10. Тот:„Я первый раз беру” Я: „Да каво жреш ваще почерному”

Случилось это в Санкт-Петербурге, в общежитии Технологического института. Готовились к новому году. Договорились сойтись в одной из комнат. Ребята там нарубили крабового салата, что-то из картошки сготовили... В общем, накрыли поляну к новому году. У хозяина комнаты на ноутбуке настроили трансляцию Первого канала - всё, как у белых людей. А пока на кухне завершали ваяние банкета, одногруппник интересуется, есть ли у меня гитара в общаге - он уже знал о моих умениях. Гитара, на мою беду, была. Ну, принёс. Пока ждали курантов, ребята водочки пригубили, я на алкоголь не падок - бокал шампанского выпил в качестве аперитива и сочком баловался. Начали наяривать. Умел играть только я, как выяснилось. У того одногруппника, который меня про гитару спросил, было нечто далёкое в воспоминаниях, но кроме кузнечика на одной струне у него ничего не вышло. Хозяин комнаты - его быстро развезло - попытался набренчать что-то, не зная ни одного аккорда. Тут я соображаю, что если я каждой пьяной свинье буду давать инструмент, то потом придётся его настраивать заново, а то и за струнами мотаться. Ну, отобрал гитару. Ну, начали дружбаны ныть по этому поводу. Чтобы утихомирить, сыграл пару вещей. Вскоре номер с Малежиком общажного розлива всем осточертел - переключились на новогодний концерт. Скоро и куранты пробили, мы желания загадали, шампанское приняли, самые охочливые водкой подкрепили... Через часок я решил, что с начинающими алконавтами мне особо весело не будет - пошёл к себе в комнату, и гитару забрать не забыл. Пришёл, лёг спать. Ещё через час слышу - в дверь стучат (дверь у нас в комнате стояла железная - при стуке грохотала изрядно). Я открываю - они там, уже порядком нализавшиеся. "Дай гитару". Ну, думаю, если не дам, они мне спать не дадут - спрсонок ничего умнее не придумал. Дал им гитару. Утром решил за ней сходить - ноутбук в ремонте, скучно. Прихожу в комнату, где праздновали - тамошний жилец в изрядной похмелюге. Ворчит ещё, что оклематься ему не дали. Гитары нет. Спрашиваю, где? "Не знаю, мы её на 7 этаж носили...", говорит. Пошёл туда - там комната закрыта, внутри тихо. Начал требушить остальных пропойц, которые с нами тогда были - ну не было у меня опыта с похмельниками общаться, я же не работник вытрезвителя или кто там на эти случаи полагается. Все, понятно, мутные, с туманом в глазах и плохой дикцией. Ну, решил подождать до вечера, пока в их головах светать начнёт. Вечером то же самое... В общем, только на следующий день отобрал у них гитару свою, чуть не переругавшись со всеми и потерявший на этом километр нервных волокон. Что удивило - и настройку не сбили и струн не порвали.

В 7 классе на ненавистной мне биологии произошёл забавный казус: вызвали меня к доске, просят назвать строение тела паука. А там у него головогрудь, кажется, брюшко и ноги. Вопрос простой, но у меня на биологии патологически всё было плохо - четвёрки были только когда психологию изучали, с которой у меня никогда не было проблем. Так вот, стою я дуб-дубом у доски, вспоминаю, из чего состоит паук. Ну, учительница делает подсказку, хлопая себя ладонью между горлом и грудью. Ну, я сообразил, да немного не в ту сторону. В глазах прояснилось, спина распрямилась, а голос зычно так, как-то даже по-армейски произнёс: ГРУДЬ! Класс рухнул. Учительница тоже.

Зашел на яндекс телепередачи, читаю что на канале "Премьера":

06:00 "Мечтает убивает" ???

Снова перечитал:
"Мечтает убивает"... втф ???!!!

Думаю: "мля, че за фильм? Надо прогуглить". Прогуглил, а там всякая фигня и ни намека на фильм!
Позвонил подруге и спросил, видила ли она этот фильм?

Она:
- Лэн, в субботу поедешь со мной к моему окулисту, тут написанно:
МАЧЕТЕ УБИВАЕТ!

Было это не то в конце 2005 года, не то в начале 2006-го. Тогда я учился в пятом классе. Ну, понятное дело - в школе была униформа: белый верх, чёрный низ и жилетка - чёрная, серая или клетчатая. Чёрный низ - брюки со стрелками.
Это преамбула, а теперь переходим к амбуле: в тот день я надел брюки, которые мне были маловаты. Бабушка с дедушкой (сам я из другого региона, но по обстоятельствам ходил в школу Самарской области три четверти пятого класса) отговаривали меня, предлагая быстро погладить другие брюки, но я всегда был упёртым - пойду в этих, и точка. Ну, и вот на большой перемене... Да, надо уточнить. У них там в школе так: в вестибюле в одном углу за решёткой гардероб мальчиков, в другом - гардероб девочек, между ними - довольно широкий проход, в котором подъём в три ступеньки. Так вот, на большой перемене с какими-то пацанами решили побеситься - попрыгать с лесенки этой. И вот где-то на третьем прыжке чувствую, как меня что-то по заду ЩЁЛК. Я тогда подумал, что это кто-то из них расшалился и по филею меня шлёпнул без задней мысли. Еле сдержался, чтобы не обернуться к крайнему подозреваемому и рявкнуть: "Ты что дерёшься?". До конца учебного дня (а в этой школе всего одна смена) я продолжал жить обычной жизнью. После последнего урока иду к нашему классному кабинету (а там, поскольку нас всего было негусто в классе - человек 13-14, у нас был твёрдый график уборки кабинета), по привычке закладываю руки за спину и обнаруживаю, что брюки на самом широком месте моей "кормы" разошлись по шву. Дыру не видно, но я напугался, что её могут заметить. Руки за спину, зажал её - и к стенке спиной. Ну, народ разошёлся, у них другие интересы были. А ещё повезло, что по погодным условиям уехали дежурившие со мной одноклассники. Классная руководительница была на месте. Смеялась до слёз. Зато это был единственный человек из всей школы, который об этом узнал...

Летом ездил поступать в Краснодар. Ездил на электричке. И вот, после первого захода на последнем составе еду домой, в Новороссийск. Отъехали несколько станций, и на Афипской услышал один диалог - пьяненький мужичонка (П) приставал к другому, как минимум более трезвому (Т):
П: Вот ты мне скажи: нахрена козлу горб?
Т: Да у козла же нет...
П: <перебивает> Знаю я! Ну, так а нахрена?
Т: Что-то вообще тебя никак не пойму...
П: Ну! А вот нахрена козлу горб - мне это не-по-нят-но...