Самые смешные истории за месяц!

Ни для кого не секрет, что дети в наше время (в свои 8-10 лет) уже имеют разнообразные гаджеты.
Недавно нашёл у своего младшего брата на телефоне видео длиной в 30 минут, на этом видео видна только ёлка, а обрывается оно тем, что мама выключает камеру.
Оказалось, что младший брат спрятал телефон в коробку и прорезал дырочку для камеры, чтоб рассекретить Деда Мороза.
Вот дети пошли!

Господин учитель

Музыка объединяет, вот мы на этой почве объединились в группу, четыре парня, стали подрабатывать на свадьбах, банкетах, корпоративах, развлекать народ, разные песни, цыганочки, 7-40, на ударных играл у нас Гена, красивый парень, длинные кудрявые волосы до плеч, высокий, статный, голубоглазый, такой любимчик дам, и выпить не дурак, только когда выпьет, ритм замедляет, цыганочку надо ускорять, а он замедляет, готов уснуть за своими барабанами, гитарист умудрялся будить его под зад пинком, а вот с дамами на вечеринках запросто, с какой-нибудь знакомился и обычно уходил с ней по окончанию праздника, а потом делился с нами, что и как там у них это всё происходило, парень с юмором всё это рассказывал, а нам что, лишь бы поржать вместе с ним, бывало рассказывал и про всякие поучительные истории, в которые он попадал частенько, мы к его похождениям серьёзно не относились, но всё-таки прислушивались - мотали на ус, как говорится. Главная фишка у него была в том, что дамы уже полностью получившие своё, просят у него пощады, чтоб значит остановился, довольно, а он типа такой сильный самец только входит во вкус и так всю ночь до утра мучает свою очередную....
тут и верилось и не верилось, а вдруг всамделе могёт, на наших же глазах уходил с дамами, как тут не поверишь, за эти штучки мы стали звать его Господин Учитель, так и обращались к нему по любому поводу, а уж в вопросах секса это был наш главный консультант и наставник.

На одной из вечеринок оказалась моя старая знакомая с подружкой, пока я с ней болтал, Господин Учитель охмурил подружку, в общем как всегда ушел вместе с ней, правда я пытался предупредить, что всё не так просто... но как тут объяснишь..
на следующий день нам было доложено Господином Учителем, что они вытворяли с этой подружкой на всех столах и под столами, и что даже соседи стучали в стены , чтоб значит потише это всё.. но я всё равно до самого утра, зря что ли ехал..

Дня через три созваниваюсь со своей знакомой по своим делам:
- Привет, как дела, как там наш Гена.. с подружкой..?
- Всё ОК, а вот ваш Гена, это что-то .... подружка со мной поделилась.
- А я вас предупреждал - парень не простой и замучить может..
- Да уж, замучил, пока говорит ходила в душ, он там с бутылкой вина остался, выхожу - бутылка пустая, а он храпит на диване, всю ночь пыталась будить - куда там. А утром проснулся - что, кто, где? сколько времени? и бегом умчался, говорит на работу опаздываю...

жена обсуждает с сыном (10 лет), кем он хочет стать.
с: поваром
ж: ну раз поваром, то можешь дома практиковаться.
с: а что, дома можно практиковаться?
ж: ну конечно.
с: тогда хочу стать хирургом!!!

Несколько лет назад, под Новый год, решили мы с девчонками заказать пиццу.
Заказали. Везли её долго. В итоге звонит заблудившийся в нашем коттеджном посёлке водитель, уже явно нервничающий, попросил описать дом или что-нибудь ещё, чтобы побыстрее нас найти.
Подруга говорит:
- У нас во дворе ёлка стоит.
- У вас тут у всех ёлки стоят, - тоскливо отвечает водитель.
- (с гордостью в голосе) У нас самая красивая!

Люблю развлекать себя в кафе чтением записей в жалобной книге, оставленных посетителями.
Вчера прочел довольно таки интересную жалобу. Жалобы была на то, что в пироге слишком много мяса. Что столько мяса в пирог кладут только в голодных деревнях для сытости. Представил себе возмущение этого человека:
- А где тесто-то? Где тесто, я вас спрашиваю?

С одного астрально-гороскопного форума:
...
С.С.: А ты по гороскопу кто?
А.Б.: Стрелец
С.С.: А жена?
А.Б.: Овен
С.С.: Неслабо. Весело, наверное, живете? Не даете друг другу киснуть?
А.Б.: Да не то слово... У меня днюха 21 декабря, а у нее - 20 апреля.
С.С.: И чё?
А.Б.: Через плечо. 21 декабря родился Сталин, а 20 апреля - Гитлер. Весело, говоришь? Охренеть, как весело! Так и живем - то Москва, то Сталинград. И, что характерно, дальше Курской дуги отогнать её еще ни разу не получалось!

Эта история (про ботинки) напомнила мне другую, которую поочередно (!), рассказывали мне мои мама и папа, учившиеся в Брянском лесотехническом институте.
Преподаватель (старенький, само собой):
- А расскажите мне, дружок, о признаках личинки майского хруща?
Бедный студент, что-то лихорадочно припоминая, бормочет:
- Личинка.. она такая.., белое тело, темное анальное отверстие...
Препод что-то слышит, кивает, ставит зачет и просит пригласить следующего! А следующий, хватая билет у предыдущего, заходит, садится и продолжает:
- личинка ивового древоточца(!) белая, а анальное отверстие ее обрамлено темными шерстинками...
После третьего студента, который говорил о белом теле и темном анальном отверстии, профессор слегка очухался и сказал: "Простите, любезнейший, но под это определение и я и вы подходим!"

Хотите верьте, хотите нет, была в моей семья такая история - то ли в начале девяностых, то ли в конце восьмидесятых, моя мама жила в Питере, в обычной студенческой общаге. С ней в блоке жила девушка, приехавшая с Сахалина, учиться.
Так вот однажды к ней (девушке) приехал её учитель музыки, зачем - это уже забылось. Учитель был голоден, а потому, воспользовавшись врожденным кубанским гостеприимством моей мамы, слопал целую кастрюлю борща, собственно тоже кубанского. Съел, быстро поговорил со своей ученицей, и уехал дальше (проездом был).
А позже вернулся с завода мой будущий батя, и был очень недоволен отсутствием борща. Теперь каждый раз, когда батя видит этого учителя по телеку, говорит примерно следующее:
- Лариса, смотри, тут эта сволочь, которая весь твой борщ сожрала!
Собственно этим учителем был только набирающий популярность Игорь Николаев.
С днем рождения его!

Сын (7 лет) спрашивает:
— Мама, что такое «презерватив»?
— Зачем тебе это нужно знать?
— Ну, мало ли тебя не будет рядом, когда он понадобится.

Шел я как-то утром на работу, осень была, лежит парень в листве без футболки, в общем под наркотой. В итоге я вызвал скорую, они посмотрели, сказали, что не их клиент, нужна полиция. И тут парень вскакивает, бежит тупо до бетонного забора и со всего маха головой ударяется и падает. Скорая так прискорбно на меня посмотрела: "А теперь походу наш клиент" и пошли забирать.

Произошло это еще в прошлом веке, в 1984 году, на военной кафедре института...
Препод - майор вдруг сказал:
- Народ, вот вы жалуетесь, что не можете запомнить всякие военные названия. А вот ПРИДУМАТЬ военное название кто-нибудь может?
Поднимаю руку. Майор чуть не подавился - УЖЕ??
- Ну да.
- Говори.
И я произношу - Отдельное Хозяйственное Управление Ядерных Ракет Инфракрасной Курсокоррекции....

Майор:
- Неплохо... Очень даже.. И что это такое?
Я:
- Да ничего особенного... Только, если как в армии принято, всё по первым буквам называть, то очень по-военному получится...
Майор:
- В смысле?
Я:
- Ну а что в смысле... О.Х.У.Я.Р.И.К.
Майор чуть языком не подавился...ЧТО??? Так.. еще раз.. медленно и целиком...
Повторяю... Майор начинает улыбаться.. БРАВО! ЗАПИШИТЕ!!!
И где-то через полгода, уже на военных сборах подходит и говорит:
- Дмитрий! Уж не знаю, чем теперь обязан, но ваш ОХУЯРИК среди военных, да и гражданских такой аплодисмент срывает, что мне приходится объяснять, что, типа, не моё.. студент придумал...
Реакция абсолютно одинаковая - Памятник ему за это поставить !!!

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Вспомнилось.

Вместо пролога анекдот советских времен.
Маленькая девочка пробивает на кассе 8 бутылок портвейна.
Кассирша ей – деточка, да ты ведь это даже не унесешь!
Девочка в ответ – я вот тоже думаю, может пару бутылок прям здесь наебнуть…

Работал я как-то в одной из самых больших аудиторско-консалтинговых компаний нашего города. Коллектив не маленький, директор и хозяин в одном лице – дама самых строгих правил.

Наметился у нас на пятницу внутрифирменный корпоратив по какому-то поводу и так совпало, что у нашего департамента тоже образовался корпоратив…. но, позже на выходные, уже и домики на турбазе были ангажированы.

Меня, как адепта и рьяного почитателя Бахуса с Дионисом, на фирме отрядили за покупкой спиртного (пьет, значит разбирается), а вот в помощницы дали Кристину (ангела видали? Только рыжего – вот это и будет наша Кристина, девчушка лет восемнадцати с кукольным личиком, но отнюдь не кукольными мозгами).

Перед походом в магазин директор нашего департамента выдала мне внушительную сумму наличных и попросила затариться, в том числе на уже наш, департаментский корпоратив, да не стесняться. (А я ведь порой иду в магазин хлеба не возьму, но вот водки и сигарет обязательно прихвачу).

Затариваемся мы с Кристиной в ближайшем супермаркете, я, алчно пересчитав бухло в корзине (супермаркетовская корзина под завязку забита водкой), понимаю что надо что-то для приличия навроде вина взять, и отлучаюсь за соседний стенд, оставив корзину на попечение Кристины….. и вдруг слышу знакомый голос директора нашей компании (да, да той самой дамы самых строгих правил) Кристина! Деточка! Да куда ж так много-то!
Кристинка только и смогла вымолвить, сказав чистую правду - ой, а вы знаете, это ведь еще не все…

Вспомнился мне случай из моего сопливого детства.
Когда была мелкая, очень не любила спать в обед, и мама всевозможными способами с этим пыталась бороться, включая ремень. Сами понимаете - не поспал ребенок в обед, под вечер начинается гундеж, капризы и все равно ему спать захочется. Но все ее действия не имели никакого эффекта. И тогда ей в голову пришла гениальная идея - она стала давать мне снотворное. И через какое-то время после приема я и правда начинала чувствовать сонливость и шла спать. А таблетки были такие кругленькие, желтенькие.
И только повзрослев я поняла, что это были обычные аскорбинки.

В копилку историй про добрых людей.
Февраль. Полдесятого вечера. Ехала по абсолютно пустой дороге на скорости не больше 35-40 км/ч. (Колеи и сплошной лёд). Вдруг меня выкидывает на встречку, и моя машина капотом нежно обнимает ближайший столб. Запах отстрелявшихся подушек, шипение разбитого радиатора, все дела. На мне ни царапины, даже испугаться не успела! На дороге по полосе в каждую сторону мои "годные остатки" (по выражению страховой) перегородили две трети проезжей части. Откуда появилось столько машин я не понимаю до сих пор! Кто-то открывает двери, кто-то вытаскивает меня, кто-то спрашивает про скорую, а кто-то успевает оттолкать мою машину метров на 30 на съезд с дороги, освобождая проезд. Через пять минут я остаюсь ждать ГАИ, смутно соображая, что место происшествия я покинула, на улице мороз под -20, печки нет, и что делать - неизвестно. Позвонила 02, посоветовали вызвать кого-нибудь на машине и ждать ГАИ.
Вызвонила знакомого, приехал, греемся в салоне. Где-то через час появились ГАЙцы. Посмотрели, хмыкнули, позвали в свою машину писать протокол. Порадовала фраза: "Вы же понимаете, что ничто не оплачивается так дорого, как человеческая глупость?" (перевод: С места происшествия уехали, страховку не оплатят - ремонт за свой счёт)
После обретения консенсуса в этом вопросе было незабываемое зрелище: 2 работника ГАИ в полной боевой экипировке с рациями и автоматами плюс мой приятель таранили моей машиной злополучный столб.
PS: страховку получила.

Есть у меня знакомая. А у неё бультерьер. Собака эта лысая, и подруга связала для бульки свитер. А тут похолодало. И смотрим, вокруг наших собак нарезает круги дворник, да ещё так настойчиво. Вроде не кореец, так что интерес непонятен. Спросили.
Беднягу интересовал не пёс, а свитер, и он даже заказал себе такой. Теперь у подруги заказов на пару месяцев вперёд. Вот что делают зима и дружба народов.

АТАКА ЗА ТРИ РУБЛЯ
В 1971 году на международном турнире в Москве Давид Бронштейн предложил Василию Смыслову ничью уже на двенадцатом ходу, и соперники, довольные, разошлись миром.
Но Виктор Батуринский, главный шахматный чиновник тех лет, заявил, что Бронштейн обязан был продолжать игру, а не отвлекаться от работы:
- В конце концов советская шахматная федерация платит вам деньги!
Ответ гроссмейстера украсил бы сборник советских афоризмов:
- Неужели вы думаете, что я буду атаковать Смыслова за три рубля в день, которые, к тому же, вы мне выдаёте талонами на питание?!

Проблемы коммуникации или как начинаются драки (один пример).
Я тамада, провожу корпоративы, там, свадьбы разные, но разговор не обо мне.
Давным-давно пригласили провести меня свадьбу в одном из посёлков. Праздник идёт, музыка играет, гости веселятся. В один из перерывов между застольями наблюдаю такую картину: стоит толпа парней и внимательно слушают какую-то историю, видимо что-то интересное рассказывают. А рассказчик вошёл в раж, ничего не замечает, весь в своём повествовании. Для придания красочности своей истории, активно применяет ненормативную лексику и жестикуляцию, по-простому – машет руками.
Как говорится: ничего не предвещало беды.
Но вернёмся к нашим героям. В один из моментов, парень делает очередной широкий жест руками и произносит неопределённый артикль «БЛЯ», исключительно для связки слов. Рассказ продолжается дальше. И всё было бы хорошо, если бы не девушка, которая в тот самый момент проходила мимо. Парень случайно задел своим жестом её пятую точку. То ли в биографии девушки что-то было, то ли в мечтах, но она услышала только то, что хотела услышать. А именно слово бл@дь. Сопоставив звуковую информацию и тактильные ощущения из района пятой точки со своей жизненной позицией, она сделала правильный, с её точки зрения, вывод: её принимают за девушку лёгкого поведения. Не откладывая дело в долгий ящик, девушка побежала устраивать истерику своему молодому человеку на тему: меня здесь принимают за путану, причём вся мужская часть свадьбы, включая глухого дедушку со стороны жениха. И если ты сейчас не проявишь свои джентльменские качества и не вызовешь обидчика на дуэль, не отомстишь за поруганную девичью честь, то меня, до окончания свадьбы, три раза поимеют все мужчины на этом празднике, включая глухого дедушку со стороны жениха.
Спутник обиженной девушки, переварив информацию и воспылав праведным гневом, стал предъявлять претензии обидчику, в основном руками, иногда ногами. Та группа молодых людей, которая внимательно слушала рассказчика и была на грани оргазма от предчувствия, что вот-вот в рассказе наступит развязка, осталась недовольна грубым прерыванием повествования и стала возражать агрессивной стороне и приводить свои аргументы в виде прикосновений кулаками к его лицу. С разных сторон послышались реплики, которые сводились к одной мысли – наших бьют. Свадьба разделилась на два лагеря. Снимались пиджаки, закатывались рукава, принимались боевые сто грамм, парни накручивали себя, девушки визжали и бросались на парней, типа – не пущу на войну, там и без тебя разберутся. Общим решением, а также с команды заведующей колхозной столовой, которая гаркнула: «Пошли все ВО-О-ОН!», было принято решение, генеральное сражение устроить на улице. А что же с обиженной девушкой, спросите вы? Да ничего. Насладившись произведённым эффектом, она пошла и устроила истерику невесте, подёргала её за причёску, устала, забрала своего бойфренда и удалилась.
Побоище длилось минут двадцать. Когда количество синяков и разбитых носов достигло достаточного количества, когда были выбиты стёкла у пары машин и несколько зубов у разных людей, опять же решили разобраться в причине конфликта, а разобравшись, вернулись в помещение столовой. Дамы, вытирая кровь у своих кавалеров и прикладывая холодные предметы к синякам, смотрели на них с восхищением. Кавалеры делились впечатлениями, подчёркивая свои подвиги и принижая удаль соперников: «А я ему…». Далее были сцены примирения сторон, массовое братание, выпивка на брудершафт. Всеобщие танцы. Даже невеста, не обращая внимания на испорченную причёску, веселилась от души.

Недавно в гостях увидел в подъезде объявление:
"Клиника травматологии предупреждает: курение в этом лифте опасно для вашего здоровья"

Петровская "Табель о рангах" от 24 января 1722 года определяла место в иерархии государственной службы и давала возможность выдвинуться талантливым людям из низших сословий. "Дабы тем охоту подать к службе и оным честь, а не нахалам и тунеядцам получать".
За требование почестей и мест выше чина полагался штраф, равный двухмесячному жалованью штрафуемого, треть которого поступала в пользу доносителя, а остальное на содержание госпиталей.
Табель уже давно не действует, зато вовсю работают мигалки, удостоверения и близость к верховному.

Из студенчества вспомнилось...
Учился я в универе в славном городе Львове. Как-то на первом курсе, в самом начале учебы, выпивали с однокурсниками в кафе или на квартире у кого-то, знакомились так сказать, и как всегда бывает выпивка закончилась. Кто-то из товарищей, живших в общаге сказал, что у него, в общаге разумеется, еще есть. Решили продолжить банкет в общаге. А чтобы было веселей, я решил сгонять за своей гитарой в свою общагу. Взял я еще двух друганов с собой и отправились мы за инструментом. Следует заметить, что общаги находились на конечных остановках трамвая, ну там чуть-чуть пройтись. Взяли гитару, сели в трамвай и поехали.

Ехать далеко, трамвай практически пустой, настроение приподнято-разогретое, душа поет. Ну мы и запели. Расположились в самом конце трамвая и начали наяривать. Пели Розембаума, Шуфутинского, Бременских музыкантов ну и дальше по студенческому списку. Культурно, без матов, не слишком громко, но на русском языке. Минут через 20 одна женщина, которая видимо собиралась выходить, обратилась ко мне, хорошо мол играешь, НО у тебя 4-я струна расстроена. Я смутился, обидно за инструмент стало, и я ей говорю: "Спасибо, у меня колок не держит" (такая штука на которую струна наматывается при настройке гитары). А она отвечает: "Мелом натри - должно помочь"! И вышла из вагона. Сказать, что мы обалдели, в особенности я, это ничего не сказать. Но настроение после этого еще лучше стало.

Работаю в отеле. На ресепшене развешаны аж три видеокамеры, и со всех ракурсов моё рабочее место на мониторе видит охранник.
До сих пор пугаюсь, когда после того, как чихну, звонит телефон, и из трубки низким мужским голосом говорят:
- Будь здорова!

Опять-таки, про геологов. Далеко не все и не всегда у них было так безоблачно, как получилось в моей прошлой рассказке. Вот, скажем, экспедиция где-то в Средней Азии промышляет насчет возможного месторождения газа. Утром бригада из шести мужиков отправляется на каротаж скважин. Грузятся в ГАЗ-66 с кунгом («каротажка» на их лексиконе). Берут с собой алюминиевый молочный бидон на 42 литра с водой для питья. К вечеру бидон пустой. Я в тех краях не был, но мы ездили на стрельбы в СЕВЕРНЫЙ Казахстан, нам и этого хватило. Так что, верю.

Однажды мужики крутились-крутились по скважинам и к концу дня оказались хрен-те где. Бидон не просто пустой, а сухой внутри, а до дома пилить ого-го сколько. И пить хочется невыносимо. Воды-то вокруг – хоть залейся, поливное земледелие и все в арыках. Но местные сами эту воду не пьют и приезжим очень советуют этого не делать. К слову, они там какого-то толстолобика развели, чтобы арыки не зарастали. А так как эта рыба плодится быстро, ее ловят и делают из нее тараньку. Под холодное пиво – самое оно, только вот с холодным пивом в тех краях проблема.

Едут мужики домой, страдая от жажды, и дорога выводит их к кишлаку. Ну, думают, хоть по стакану воды на человека выпросим, неужели не дадут? Ткнулись в один дом, хозяйка их просьбу выслушала и внутрь ушла. Они стоят, ждут. Она снова к ним выходит и что-то тащит. Говорит: «У нас с водой у самих проблема (но законы гостеприимства никто не отменял – это я уже от себя), поэтому я вам дам соленой рыбки.» И протягивает им две тушки толстолобика, белые от соли и засохшие до твердости дерева.

Джеймс он такой весь из себя Джеймс. Ученый, весь в мыслях. То что его коллеги ржут как лошади рядом с ним, считает обычным проявлением их идиотизма. Эти истории о нем. Настоящем британском ученом.

История первая, кармическая.
Все гениальные ученые периодически расстраиваются из-за пустяков. Джеймс у нас человек одинокий, некому пожалеть. Ходит расстроенный Джеймс и бормочет: гавно кал шит гавно кал шит. Все вокруг в гавне кале шите.
День ходит бормочет, два бормочет - на третий день пропадает. Ни слуху ни духу. Через неделю появляется - бледный тощий неумытый плохопахнущий. Джеймс - мы решили, что ты девушку нашел, из кровати не вылезаешь. Колись, где был. Джеймс печально и совершенно серьезно объясняет - грипп на меня напал, страшный, кишечный, от унитаза вообще не мог отойти. И с недоумением уставился на ржущую лабораторию. Да, говорим, Джеймс. Видишь его - вот он закон кармы. Говорил ты - гавно кал шит - вот и получил его по полной программе. О чем просишь - то и получаешь. Сейчас Джеймс опять в депрессии - ходит и бормочет, фак всех фак, шлюхи, шлюхи. Ждем кармической реакции.

История вторая. Педагогическая.
То что Джеймс одинокий не говорит о том, что у Джеймса никого не было. Была девушка, очень оказалась расчетливая, променяла нашего чудака на богатенького клерка. Вышла за него, родила дочку, но весьма прагматично оставила себе Джеймса как запасной аэропорт и источник романтических запретных свиданий.
Для поддержания бывшего на поводке, как это знают все женщины, необходимо нагружать своих бывших разного рода заданиями - починить пристегнуть выгулять и тд. Вот однажды звонит подруга Джеймсу и говорит - можно я приведу к тебе на работу дочку, она маленькая, три годика, поиграй с ней пожалуйста часика три. Мне надо кой куда отлучиться. Зря она это попросила. Джеймс он человек ответственный, начал готовиться к заботе о чилдрене подруги заранее. Узнал о том, что девочка собирает фигурки овечек, козочек и лошадок, любит смотреть на птичек и собачек. Купил ей подарочки. Сидит, ждет. Надо сказать , что у нас есть зал, где собраны чучела животных. Приводят в лабораторию к Джеймсу девочку, всю в бантиках, сапожках, розовеньком платьице. Раскланиваются, знакомятся, мама отбывает по неотложным делам и оставляет девочку в полном распоряжении Джеймса. Джеймс радостно объявляет - Люська (Люция звать девочку), чем хочешь позаниматься? Пойдем смотреть дохлых птичек и котов? У бедной девочки - шок. В лаборатории коллапс смеха. Хорошо, что кто-то, давясь от смеха объяснил девочке - что они не дохлые, они чучелки для школьников. Непедагогического разрыва сознания у ребенка не произошло. Но мы недооценили Джеймса. После осмотра дохлых животных он решил подарить ребенку фигурки домашней скотинки. Как настоящий ученый он выбрал фигурки с максимальной реалистичностью форм. Дает их девочке - смотри типа, играйся. Девочка в недоумении а у меня не такие овечки, лошадки и козочки, это вот что у них такое? Большой ученый Джеймс купил реалистичную фигурку не лошадки, а жеребца, не козочки, а козла, не овечки, а барана. Со всеми выдающимися гендерными признаками. Которые естественно очень заинтересовали ребенка. Что это, зачем, почему они такие. Джеймс все таки гений. Про это, говорит он, знает только твоя мама. Ни я ни все эти лежащие на полу дяди и тети ничего не знают. Играйся с лошадкой, мама потом тебе все расскажет. Пидагоог!... Наверное это странно, но почему то мама Люции с тех пор Джеймсу не звонила. Скажите - почему?

Одна девочка мне рассказывала историю:
Встречалась с парнем, и трахаться было негде, трахались тупо в машине. Она заботливо труселя снимала и засовывала в бардачок. В очередной раз, после секса, достала из бардачка трусы, надела, пришла домой - а трусы не её...

Наблюдал картину, как в метро женщина забальзаковского возраста, в теле, дородная такая, подошла к группе ребяток, у одного из которых шапка была надета "стоймя", "чотко" на темечке, и со словами "Сынок, ну носи нормально, что ты как гопник или быдло", натянула шапку на уши, развернулась и ушла. Эти товарищи в ступоре на нее даже отреагировать никак не успели.

Купила себе высокие сапоги и решила похвастаться перед дочуркой.
Спрашиваю:
- Ну, как? Нравятся тебе мои сапоги?
Она отвечает:
- Сапоги хорошие. Совсем как у деда на даче, он в них лазит в колодец, когда его чистит.

Однажды на вызове при осмотре восьмимесячного ребенка доктор поглаживал голову малыша, попутно оценивая большой родничок.
Мамашка недолго думая закатила истерику: "Вы что, заряжаетесь энергией от моего сыночка?!"

xxx: C какого возраста можно брать ребенка с собой в Оперный театр?
yyy: Не с возраста, а с момента, когда ребенок научится не издавать звуков в течение трех часов.
zzz: зачем носить с собой мёртвого ребёнка в театр?

Георгий Сукасян, обладатель уникального голоса, со студенческих лет подрабатывал Дедом Морозом. Вот его история:
- Однажды мы со Снегурочкой приехали в одну семью. А Снегурочка моя имела одну пикантную особенность - она часто хотела писать. Мы вышли из машины, и она сказала, что обязательно должна сделать это.
- Подожди, сейчас поднимемся в квартиру, и сходишь там в туалет, - сказал я ей.
- Неудобно как-то.
- Ну, тогда садись здесь, за машину, а я постерегу.
И после этого мы пошли к детям.
Дверь открыла женщина, и вид у неё был очень суровый.
- Проходите, - сказала она нам, ну, как будто мы враги.
Видно было, что она не очень довольна нашим визитом. Но всё-таки пустила - постепенно обстановка разрядилась, мы поиграли с детьми, и все были в восторге.
Выходим, садимся в машину, звонок из нашей службы:
- Что вы там натворили?
- Да, ничего, всё в порядке, дети довольны.
- Дети довольны?! Чем довольны? Что видели из окна писающую Снегурочку?!

Есть у нас сосед на Ниве. Нива вся такая внедорожная! Сзади наклейка: "Езжу там, где волки срать боятся".
И ведь не врет. Редкий волк решится срать на загруженных дорогах в центре города.

Объявление в нашем подъезде. Присоединяюсь:

Дорогой товарищ харьковский народный республиканец.
Будешь и дальше ссать в лифте - отправосечим всем подъездом.

Только что ехал в метро и через чье-то плечо видел, как девушка на телефоне писала СМСку "я тебя тоже люблю" контакту, записанному как "мудак".

Сегодня видел двух парней, выходящих из кафе. Один затупил в телефон, а второй решил эффектно закурить. Взял сигарету, положил на ладонь, снизу ударил второй рукой. Сигарета взмыла ввысь, очертила красивую траекторию в воздухе, а парень поднял голову и поймал сигарету зубами со стороны фильтра. Но никто этого не видел, даже друг. Чувак, я все видел, это было нереально КРУТО! Екатеринбург.

Если кому-то надоело активировать голосовой поиск в android командой "Оk google", то можете перейти на "Отлей в угол". Работает!

Про то что коррупция бессмертна.

Пушечный король Базиль Захаров (1908) разработал очень совершенную систему взяток. Вот как это делалось, например, в России: Захаров приходил к какому-либо влиятельному чиновнику и говорил ему в разговоре: «Сегодня у нас четверг». Между тем разговор происходил в среду, на что тут же указывал ему чиновник. Тогда Захаров, настаивая на своем, заключал пари на 10 тыс. рублей и… «проигрывал».

Сегодня в супермаркете закупался - соки, консервы, фрукты, сладости и прочее, и между рядами встретил свою бывшую преподавательницу с института. Поздоровавшись и поздравив друг друга с наступающим, я достал из корзинки шоколадку и вручил ей как подарок, и ушел на кассу расплачиваться. Уже упаковав все в пакеты и направившись домой, я понял, что, сука, та шоколадка еще неоплаченная была. Я ржал весь путь домой)) Бывает.

Урок обществознания, учитель любит приводить примеры из жизни:
- Потребности... Например, человек может прожить без воды трое суток, а без еды месяц.
Голос с задних парт:
- Это чо, есть 12 раз в год?
И идеальная тишина.
Тот же голос:
- По праздникам?
Тут даже учитель не выдержал и заржал...

Знакомая назвала кота Салазар.
Её бабушка со словами: "Я это всё равно не запомню" зовёт его Санузел.

Дело было в славном городе Караганде в самый разгул эпохи застоя. Подружайка моей мамуси, чтобы ее муж, мастер на все руки, не бухал - отбирала сразу после начисления зарплаты его сберкнижку и постоянно носила ее с собой. Но не смотря ни на что, "левша" приходил домой регулярно "в хлам". Следует отметить, что сей мужчина не был, в карагандинском понимании, алкашом - из дома не тащил, не буянил, был любимцем, из-за своей безотказности и мастеровитости, всех и вся. "НА ЧТО ОН ПЬЕТ? - вопрошала тетя Паша, - ведь книжка (сберегательная) у меня". При этом она пощупывала свой бюстгальтер необъятных размеров. Моя маман - человек необычайных дедуктивных способностей (об этом в следующей истории) выдвинула 2 предположения: 1. У "Левши" появился калым - источник необлагаемых подругой доходов. 2. "Левша" написал заявление об утере сберкнижки и сейчас благополучно по дубликату, уверенно двигается навстречу к "белочке". "НУ, ЧТО ТЫ, - отвечала тетя Паша, - ОН ПЯТЫЙ ДЕНЬ СЛОВА МАМА ВЫГОВОРИТЬ НЕ МОЖЕТ, А ТЫ ГОВОРИШЬ КАЛЫМ. А НА СЧЕТ ДУБЛИКАТА ОН НЕ В ЖИЗНЬ НЕ ДОДУМАЕТСЯ. ДАВАЙ ПОСМОТРИМ СКОЛЬКО ОН В ПРОШЛОМ МЕСЯЦЕ ЗАРАБОТАЛ." С этими словами подружайка лезет в свой безразмерный бюстгальтер и под хохот всех присутсвующих достает ученическую тетрадку, обрезанную под размер сберкнижки. Но это только предисловие и как говорил мой одноклассник: "Весь Цимус впереди." Наступило жаркое лето очередного года, который неизбежно приближал нас к краху капитализма. Наш герой, в компании своего друга детства, решил провести миникорпоратив на берегу озера в парке культуры. Было много съедено и выпито, разобраны по косточкам все тенденции и перспективы международной политики, обсуждены все прелести окрестных и соседских женщин, достигнут консенсус, что все-таки бригадир Михалыч "сука конченная", прошлись краями по Тициану и Кафке. Но тут друг вспомнил, что его срочно вызывают в "малый Совнарком" (жена сказала - "НЕ ВЕРНЕШЬСЯ ДО ТЕМНА - НОЧУЙ НА УЛИЦЕ").На утро на берегу нашли остатки пиршества и одежду нашего героя с заводским пропуском в кармане. Еще через некоторое время находят утопленника. На опознание в морг выдвигается тетя Паша, ну и конечно друг детства. Тетя Паша на вид бойкая, а как дошло до дела, делегировала почетную обязанность в опознании, догадайтесь с двух раз кому - ясная поляна - другу детства. Он, кстати, после получения трагического известия, взял отгулы и снимал стресс лучшим антидепрессантом (спасибо тебе, Менделеев). Кто видел утопленников, тот знает, как он не похож на оригинал. И поэтому никто не удивился и не придал значения фразе: "НАДО ЖЕ, КАК ВОДА ЧЕЛОВЕКА МЕНЯЕТ. НО ПЛАВКИ ТОЧНО ЕГО". Наступает день похорон. За что я люблю социализм, так это за профсоюзы. В дни когда тебе плохо, ты вдруг осознаешь, что кроме друзей и родственников есть еще и третий ближний, который не ходит к тебе и не приглашает к себе в гости, не ездит с тобой на рыбалку, а появляется тогда, когда тебе нужно. Во всей хрущевке царит ажиотаж: женщины занимаются готовкой пищи, мужики в сторонке нервно курят - вот-вот должны привезти тело из морга, в подъезде суета и постоянный, но не громкий шум. Вдруг наступает мертвая тишина,открывается дверь и заходит наш герой со словами: "ПАША, А КТО УМЕР?". Занавес. Позже выяснилось, что наш герой очнулся в одних плавках у другого кента и продолжал загул, а вернулся домой, когда узнал, что в его коробке кто-то загнулся. Ну они с кентом решили похмелиться на халяву. Имена изменены, но кто жил на старом 45-м помнят эту историю.

Ребёнок не выговаривает твёрдый звук "д", вместо него произносит "г". Рассказывает сегодня сказку: "Давным-давно стоял в дремучем лесу маленький домик..."
При посторонних такие сказки лучше не рассказывать :(

И у богатых бывают свои нереализованные мечты. Как-то на онлайн-конференции основатель Microsoft и один из самых богатых людей мира Билл Гейтс пожаловался, что не знает ни одного иностранного языка:
- Пробовал изучать иностранный язык с помощью онлайн-сервиса Duolingo, но что-то не получается. Вот Марк Цукерберг - молодец: несколько лет изучал китайский и уже свободно на нем говорит.
- Но ведь Цукерберг еще совсем молодой, ему только 30 лет, а вам уже скоро будет 60 – не лучший возраст для изучения иностранных языков.
- Не в возрасте дело: мой друг Уоррен Баффет, когда ему было уже за 80, научился самостоятельно работать на компьютере. Тут главное - настойчивость в достижении намеченной цели.
- А какой бы вы хотели выучить иностранный?
- Французский, он мне кажется наиболее легким.
- А зачем вам французский язык?
- Ну как, приеду в Париж и буду везде свободно разговаривать на французском. Я всю жизнь мечтал пройтись по следам трех мушкетеров.
- Как, вы читали Дюма?
- Нет, но мне жена о них много рассказывала.
Вот такие они миллиардеры: Гарвард не закончил, никаких иностранных языков не знает и даже состояние в 80 миллиардов долларов не делает его счастливым. Только и остается, что со стариком Баффетом в гольф играть.

В середине зимы люди любят вспоминать свои самые экстремальные новогодние праздники.
2007-й год я его встречал с супругой в роддоме (город не указываю, чтобы не подводить людей).
Представьте себе картину: погружённая в полумрак пятиэтажка медзаведения, я - один мужчина и бродящие по коридору десятки женщин на сносях, которые вполголоса матерятся и обещают оторвать первому встречному мужику всё, что у него отрывается.
Было реально страшно.

Напомнило историями за вчера и сегодня (журфак, смена обложки конспекта...)
Сдавали мы как-то зачет по квантовой физике - зачет-то зачет, но хуже любого экзамена, ибо предмет непрофильный, всего один семестр, и понимают его единицы со всего потока. По этой же причине конспекты писать бросило подавляющее большинство на практичеки третьей лекции - как конспектировать китайский язык?! Препод казался - и был, кстати - достаточно добродушным: посещаемость не проверял, ведение конспектов - тоже: хотите - пишите, нет - мне-то чего.
Но зачет принимал по конспекту; тогда мы решили, что сука, а теперь я понимаю, что он наши интеллектуальные способности не переоценивал и понимал, что без конспекта его курс не сдаст НИКТО. Вообще никто.
..Но, чтобы сдавать по конспекту, надо его как минимум иметь. Уже не говорю - прочесть. А имелось на поток (150 человек) конспектов где-то хорошо, если 12-15. Полных. Плюс еще может 15-20 по кусочкам - у кого и сколько сил хватило... Так что в ночь перед зачетом все гудело: составлялись графики, таблицы, диаграммы - кто за кем какой конспект берет. Вроде все утряслось.

...А в день зачета - засада: при приеме зачета препод открывает конспект на любой странице, задает вопрос, ПЕРЕЧЕРКИВАЕТ страницу и внизу расписывается... В общем, приехали.
Посыпались "неуды", народ с горя повалил в пивбары, в итоге - я шел почти в конце: терять-то нечего! - у меня оказалось где-то 6 или 7 конспектов, написанных разными почерками, чернилами, но к счастью одного формата (слава советскому дефициту!). Соответственно "подписанные" страницы также не совпадали, так что я, расшив все 6 тетрадок, собрал их вместе под одной обложкой (конторский клей выпросил в деканате), написал на оной свое имя и чувством и самоощущением русского матроса под Севастополем отправился на редуты.
Препод открыл "мой" конспект - причем открыл так резко, что свежеклеенная обложка тут же разошлась, и все 6 слоев бумаги разного цвета тут же засияли во всем своем многообразии. "Ни фига себе, опытный чувак!" - подумалось мне. Впрочем, страха не было - было ощущение "пан или пропал". То, что пропал - почти наверняка, а так - вдруг!
Он задал мне вопрос по поводу графика - а я даже буквы на осях произнести не могу. Какое произнести - даже не вижу их: почерк-то чужой... Лихорадочно читаю внизу графика, чтобы хоть понять приблизительно: теплопроводность это, распределение вероятности или энергия электрона?! Почерк, повторяю, не мой. Нашел! оказалось - диэлектрическая проницаемость!! "Вот, - говорю - при больших температурах (хотя могло оказаться и время - опять повезло!) оно сначала возраста-а-ает... а потом - убыва-а-ает!.."...

..В общем, зачет я сдал. Чудом.

Мораль: биться нужно до конца. И даже после...

Выписала сыну детский журнал без доставки (бес попутал!), сегодня получила извещение о его прибытии, после работы мчусь на почту, один раз упала даже, мелкий один дома, дожидается журнала. Очереди НЕТ! Йеес! Протягиваю извещение. Женщина - работник почты, глянув в извещение:
(томно) - Ой, я вам его не выдам!
- ???!!!
- Я не знаю, ГДЕ ЭТО ВСЕ ЛЕЖИТ! Приходите завтра в 9 утра.
И ушла!

Моя сестра дизайнер. Умеет делать много разных прикольных штук, но ее любимое - это расписные вазы из бутылок. Все родные и знакомые об этом знают, если у кого остаются бутылки необычной формы - несут ей.
Собираемся с мужем в гости к сестре, я напоминают - мол, не забудь взять на кухне бутылку из красного стекла для Кати!
Муж (задумчиво):
- Как всё-таки выгодно, что Катя дизайнер. Можно идти в гости с пустой бутылкой, а не с полной!

Дочь отожгла. Показывает на мотик:
- Смотри, травмоцикл!

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

Новогодний корпоратив. Следующий день рабочий, так что решил "не налегать" на спиртное. Пью шампанское. Тут одна из сотрудниц обратила внимание, что у меня в стаканчике явно что-то не очень крепкое, и спрашивает: "Что пьёшь?" - "Шампанское". Дальнейший вопрос "убил напрочь" и стал хитом уходящего года. "Ты что, за рулём?"

Вспомнилось в очереди в аптеке, как в юности покупали резинотехнические изделия, стесняясь назвать их. Времена изменились. Студент и бабулька-фармацевт.
- Мне эти, как их... презервативы на ноги.
- Бахилы?
- ДА!

Однажды мы с подругой пошли в Еврейский музей в Москве. Надо сказать, там довольно интересно, множество интерактивных стендов и прочее. Там прямо в самом здании музея есть кафе, не важно какое.
И вот, пройдясь по всему музею, мы решили перекусить и сели за столик. Всё остальное кафе было занято детками из какой-то специализированной школы для евреев, которые были там на экскурсии. Класс, наверное, пятый или шестой.
Помните, как в детстве, когда вам звонили родители, ваши друзья начинали кричать в трубку, мол: "налей мне еще водки!", "дай закурить!" и т.п., чтобы родители заругали как бы?) Так вот, одному мальчику позвонил родитель, а его друг начал кричать в трубку что-то вроде: "Изя, таки ты будешь еще свинину?"
Вот так вот друг подставил бедного мальчика с пейсами.