Самые смешные истории за месяц!

Получил на работе зарплату и отдал ее полностью жене. Она, значит, пересчитала, прикинула расходы. И такая: "А машину ты заправил?" Я ясное дело говорю, что забыл и все такое. И тут она, нахмурив брови, выдает: "Ну где же ты теперь деньги на бензин возьмешь?" Капец в общем...

- Я не хочу мыть заварочный чайник.
- Надо.
- Назови хоть одну причину, по которой я должен это сделать.
- В нем уже зародилась новая форма жизни, вполне вероятно, разумной. Учитывая бешеные темпы развития, совсем скоро они вышлют парламентеров и захотят независимости, привлекут мировую общественность через СМИ, будут взывать к толерантности, обяжут нас чтить свои обычаи и законы. Сначала они объявят кухню своей территорией, а потом потребуют компенсацию за долгие годы безжалостного истребления сородичей. Провозгласят конституционную монархию заплесневелости и выселят нас из квартиры. А пока мы будем опускаться на социальное дно, они получат право голоса и участия в политической жизни страны. До порабощения человечества останутся считанные недели.
- Понял, понял, пошел мыть. Но с гордым ощущением того, что я спасаю планету.

Живем чуть больше года, сыну 2 месяца. Вчера сильно поссорились, всердцах наговорили лишнего друг другу. Было невыносимо даже находиться в одной комнате. Ночью он играл в компьютерную игру, а мы с малышом спали. Проснулась среди ночи, а мужа нет. Слышу на улице шум, выглядываю, а он снег чистит. В 3 часа ночи!!!! Когда вернулся домой под утро, был весь мокрый, усталый и грустный. Обнялись и простили друг друга. А в 9 утра, выглянув в окно, я была удивлена - снега не было во всем дворе. Вот как я его разозлила ((
Женщины, берегите своих мужей и миритесь сразу как поссорились.

Вы когда-нибудь видели, чтобы у героя фильма или тв-шоу, при ночном звонке, айфон/смартфон стоял на зарядке? Такого не бывает никогда. Тотальный киноляп, который не имеет ничего общего с реальной жизнью.

Работаю относительно недавно в школе учителем, и как говорит моя подруга - главное этом деле быть находчивым. Недавно рассказывал 10му классу, как исследуют звезды и планеты, которые находятся довольно далеко от нас, и вот под конец урока происходит у меня с одной из девочек (д) следующий диалог:
Д: Скажите пожалуйста, а зачем нам вообще исследовать вселенную?
Я(подумав): Ну давай для начала постулируем, что человек любопытен!
Д: Хорошо, а зачем нам удовлетворять свое любопытство?
Я: Давай лучше на примере. Я тебе сейчас расскажу историю, которая тебе все объяснит.
Девочка кивает, ждет, а я разворачиваюсь и ухожу. Буквально чувствую, как она сверлит мой затылок секунд 5, потом смеется. Занавес.

Купила необходимый для приготовления многих блюд продукт. Уже дома, разгружая сумку, обратила внимание на надпись на упаковке: «не содержит ГМО». Что ж, вполне логичная мотивация убедить покупателя, что из куриных яиц вдруг не вылезут динозавры, и банка тушёнки не начнёт мычать. Вот только в моём случае согласно надписи на упаковке без генетически-модифицированных организмов оказалась пищевая соль.
До сих пор, наверное, учёные бьются над этой проблемой, а вставить хромосому амёбы в молекулу хлорида натрия у них не получается.

В наш подъезд пришла цивилизация в лице "Ростелекома" (для нас это реальное событие). Но не суть.
Менеджер по продажам (или кто он там по должности), такой модный юноша в спортивном костюме и с выговором аниматора, собрал, значит, нас на лестничной площадке агитировать, принимать заявки и т.д.
И надо же было встретиться двум людям:
- Кощеев Сергей.
- О, как! А я Бессмертный Александр.
Жмут руки...

История эта произошла на днях. Была я в магазине и захотелось мне купить горчицы, а живу я в Польше и тут все не так просто) горчица у них по степени остроты напоминает варенье с лёгким запахом горчичника. Ну так вот, спрашиваю я продавщицу про горчицу, дайте, говорю, самую мощную. Милая тетенька продает мне баночку с некой субстанцией. Ок. Дома беру хлеб, щедро (толстым слоем.толстым.) дополняю его содержимым баночки, откусываю кусочек... вот знаете, это был проклятый экстракт ада, лава, дьявольское пламя, в тот момент у меня во рту легко можно было уничтожить кольцо всевластия! И вот после пережитых мучений, я обратила внимание на название этой субстанции. И что бы вы думали? Горчица называлась "Rosyiskaja":)

Когда мне было 4 года, отец взял меня на зимнюю рыбалку, на корюшку. И так мне повезло с лункой, что вытаскивалась одна за одной. Мужики, сидящие рядом, офигевали. Один из них подошёл и спросил: "Мальчик, тебя кто научил так рыбу ловить?". Ну я и ответил: "Дяденька, вы просто плохо дрочите".
На сленге местных рыбаков "дрочить" - означало подёргивать удилище, приманивая корюшку. Видимо я где-то это услышал.
Рассказано моим отцом мне по наступлении 18-летия.

Не моё. Рассказывал армейский друг. Вот сама история от первого лица.
... Работал я до армии шофером на одном городском автопредприятии. Однажды после рабочего дня собрались в гараже с друзьями водилами отпраздновать какой-то праздник. Набрали водяры, закуски. Спохватились, ни стопки, ни кружки. Кто-то посоветовал сходить до сторожа Михалыча, у него мол стакан всегда с собой. Ну Михалыч, конечно, поломался для приличия, но стакан всё-таки дал. «Вернёте. И чтоб без происшествий, мужики. Я тут за порядок отвечаю. Чтоб по-тихому.»
Помню начало пьянки... Остальные события с большими провалами памяти. Помню приходил Михалыч, наливали ему и он опять нас предупреждал: «... чтоб по-тихому.» Потом помню эмоционально отчётливо целый кусок – катались по двору на новом «Камазе». Каждый хотел показать своё мастерство, умение проехать через узкие ворота гаража... Короче снесли с обеих сторон зеркала, вмяли, поцарапали с правой стороны кабину..... Когда и как расходились по домам – провал...
На следующее утро встретились у гаража, все хмурые. Молчим. Курим. И тут появляется Михалыч и сходу на нас: «Вы, мужики, чо совсем охренели! Вы чо творите? Я ж вас по человечески просил...» Ну думаю, попали мы с «Камазом». А Михалыч: «Где стакан, вашу мать?!»

Недавно к нам на приём (гинекология, кабинет УЗИ) пришла мамочка, привела с собой 14-летнюю дочь. Из жалоб дочери - ничего. Из жалоб мамы - "ой, спасите-помогите, у моей дочери опухоль". Дочь на кресло, мама смотрит на монитор. На первых мгновениях на мониторе легко разглядеть "опухоль"... Мать медленно бледнела на глазах. В то время "опухоль", которой уже как минимум 24 недели, помахала будущей бабушке левой пяткой...

Осенью 1956 года в Эрмитаже проходила знаменитая выставка Пабло Пикассо, привлекшая художественную молодёжь. Тогда-то на стене лестницы, ведущей к экспозиции, вывесили щит, на котором посетители оставляли отзывы о выставке Пикассо. Отзывы были диаметрально противоположными, но восторженных всё-таки оказалось больше.
Среди них в один из дней появился листок, вырванный из тетрадки в клеточку, прикрепленный к щиту кнопкой. На нём ученическим почерком кто-то написал грандиозный отзыв, запомнившийся многим:
"Если бы я был жив, я бы это запретил...
И.Сталин"

Я один раз в аквапарке в Египте видел, как тётка, игнорируя предупреждающий плакат об ограничении максимального веса на аттракционе, катнулась с водяной горки.

Я внизу стоял, "Туборг" холодненький пил.
Так она проскакала таким упругим колобком (хотел сказать — "блинчиком", только тётка была колобком) через бассейн за три плюха.
"Красиво пошла!" — сказал стоящий рядом мужик.
После третьего плюха бассейн закончился, начался пляжик с туристами.
"Страйк!" — восхитился всё тот же мужик.

Я только собирался радостно заржать, как следом за тёткой (тоже за три плюха) в кучу малу вылетел мужик. Как оказалось — муж тётки.

Рассказывают, в 1948 году на сорокалетии писателя Бориса Горбатова одна женщина вдруг заплакала за праздничным столом.
Юрий Герман спросил её, в чём дело.
- Вот этот человек заявил, что, мол, я пригласил бы вас танцевать, но принципиально не танцую с еврейками.
Юрий Павлович ярый был русский, офицерский сынок, но при этом настоящий космополит. Его даже в том же году литературные критики поругали в печати за повесть "Подполковник медицинской службы", где главным героем был Александр Маркович Левин.
Так вот, он этого человека страшно избил, хотя тот был спецкором "Правды", что в результате привело к фельетону про него.
А сам именинник, Борис Горбатов, бегал вокруг и кричал, поскольку летели стулья и столики:
- Юра, не бойся! Я за всё заплачу!..

Гуляли с друзьями небольшой разнополой компанией. Зима, не сильно холодно, настроение приподнятое, вышли на берег реки. Играем в снежки, катаемся с горок, такие детские развлечения. Всё это время пытаюсь произвести впечатление на присутствующих в компании дам и решаюсь на свой коронный номер. Я беру небольшой разбег и делаю сальто. Это незабываемое ощущение, когда ты видишь, как земля уходит у тебя из-под ног, когда мир кружится вокруг тебя, это мимолетное ощущение свободы и полета, миг, когда земля исчезает из поля твоего зрения и ты устремляешь взгляд на небо, время замедляется...
Так вот, к чему это я. Лежу я значит с переломом копчика...

Стоило мне только положить руку на комод, как на нее взгромоздился кот, и принялся урчать. Я вообще-то собирался выпить и закусить, но прогонять кота совести у меня не хватило. Кое-как левой рукой, которая у меня плохо работает после травмы, оприходовал пару рюмок. И захотелось мне побеседовать... А с кем? А с котом, больше никого рядом нету. И начал я ему задвигать... И про Канта, и про Фейербаха, и еще не помню уже чего. В общем, когда водка закончилась, я сказал коту: Спасибо, лекция окончена! Кот, к моему удивлению, благодарно мяукнув, слез с моей руки и пошел спать. Теперь у меня кот ученый, с философским образованием.

Эта история произошла со мной и моим другом примерно месяц назад. Конец вписона. Я, девушка и мой друг лежим на кровати.
И тут я внезапно говорю: "Может сэндвич замутим?" Девушка заулыбалась: "Ну давай". Я встал и пошёл на кухню делать сэндвичи. И только сегодня до меня дошло...

"купил елку прям перед 31, вот теперь обратно в магазин несу, постояла, порадовала нас, пора и честь знать, верну её, 14 дней-то еще не прошли...!

Помню, перед относительно долгой зарубежной командировкой в моей старой дорожной сумке прямо при финальных сборах что-то оторвалось. За 3 часа до отлета самолета пришлось бежать в ближайший магазин и покупать там единственную имевшуюся пристойную дорожную сумку, да еще втридорога (за 5 тыс рублей! красная цена была ей тысячи две). Все 13 дней командировки (несколько перелетов из страны в страну), как только я смотрел на эту новую сумку, меня активно душила жаба, хотя я себя и уговаривал, что другого выхода у меня просто не было перед отъездом - ну, не с мешком же из-под картошки ехать за границу... За время командировки уже почти смог себя уговорить и привыкнуть к сумке.
И вот финальный перелет домой.
Получаю багаж в Шереметьево - у сумки отлетела декоративная клепка. Я приезжаю домой, быстро вытаскиваю чек за сумку, благо он не успел никуда потеряться, освобождаю сумку от своих вещей, и бегом бегу с пустой сумкой в магазин, куда успеваю за 15 мин до закрытия (на следующий день уже истекали 14 суток).
Выражение лица продавца, вынужденного принять дефектную сумку и вернуть мне мои деньги, я запомнил надолго. Боюсь, что мою радостную рожу (человека, который взял сумку как бы в прокат на 2 недели и пользовался ей совершенно безвозмездно, то есть даром) он тоже запомнил надолго. На всякий случай, я в этот магазин больше за сумками не ходил...

По поводу байки "я в пять лет уже воровал".

Дочке три с половиной года.
Неделю назад я научил её играть в "напёрстки". Три пластиковых стакана и смешарик из киндер-сюрприза.
Вчера пришла к дочке подружка. Юлечка радостно с ней играет, приговаривая, как положено, "кручу-верчу, запутать хочу"...
Я краем глаза слежу. Юлька крутит, подружка никак не угадывает.
Чёрт! Чёрт-чёрт-чёрт! Я же не учил её незаметно выкатывать смешарика себе в руку!
Сама придумала.
Талант.
Эта девочка не умрёт от голода.

Москва, 90-е годы, самое начало, Лубянская площадь.
Рядом с кассами Аэрофлота, чуть в стороне, - множество ларьков.
Еще допотопных, с железными решетками на крохотных окошках.
Порадовало чувство юмора у продавца одного из них:
в окошке висит записка, за точность текста, спустя столько лет, не ручаюсь, но смысл примерно такой
"Буду через 5 минут.
Стучать не надо.
Нравится стучать - идите дальше по переходу"
Кто не в курсе, на этой же площади стоит не только Детский Мир, но и здание ФСБ...))

На трамвайной остановке две молоденькие девушки о чем-то громко спорят. Наконец, одна из них убежденно произносит:
- Все же, что не говори, а размер имеет огромное значение: от большого получаешь настоящее удовольствие.
- Абсолютно согласна с тобой, подруга.
Услышав последние слова, интеллигентного вида старушка возмущенно заявляет:
- Совсем обнаглели, девки: вас только размер гениталий и интересует.
Одна из подружек недоуменно парирует:
- C каких это пор, бабушка, смартфон относится к гениталиям?

Однажды, лет 5 назад, я стоял у Макдоналдса на Китай-городе и ко мне подошел африканец. Он был прилично одет, но на ломаном русском жалобно попросил денег на еду. Самая маленькая купюра, которая у меня была - это 100 рублей. Я ему ее и дал. Он деньги забрал, но не ушел. Я спрашиваю, что ему еще нужно, а он отвечает: «Мало!». Я совсем растерялся и начал уже недоумевать. Он добавляет, что обед в Макдаке с Биг-Маком и картошкой стоит больше, чем 100 рублей и, соответственно, просит еще. Не знаю почему, но я ему дал еще 100 рублей. Тогда африканец очень обрадовался и всучил мне за это несколько каких-то непонятных бумажек.
Придя домой, я выяснил, что он мне дал деньги своей страны (не помню уже какой), которые, наверное, не мог в тот момент поменять. Когда я их обменял – было больше 5000 рублей.

История из серии "Наши там". Поэтому не без нецензурной лексики, которую из этой песни ну никак не выбросить...

Итак, тёмный зимний вечер рабочего понедельника в славном городе Торонто. Пригородный автобус, доставляющий народ с работы домой. Народу хватает, но свободные места есть. В последнюю минуту в салон вваливаются 2 юноши лет 18-20 вполне обычного вида. Один в какой-то куртке, зауженых джинсах и кедак, вызывающих ностальгические воспоминания о мультике "Зима в Простоквашино". Второй одет примерно так же, с той лишь разницей, что вместо куртки на нем надето чёрное драповое пальто средней длины. Оба проходят в конец салона и усаживаются на заднее сиденье. При этом "пальто" вальяжно закидывает ногу на ногу, попутно вытирая свои кеды о брюки сидящего рядом китайца, бросает небрежное "сорри" и вдруг начинает громко разговаривать с попутчиком по-русски.
Невольно вздрагиваю, но не от самого факта русской речи (наших тут хватает), а от манеры разговора этого товарища - громко, растягивая слова и обильно вставляя чисто русские "междометия" и "неопределенные артикли" между словами. Одним словом, полное ощущение, что сижу в пригородном автобусе родного среднерусского Ухрюпинска направляющегося в райцентр, а не в крупнейшем мегаполисе Канады. Ухо, конечно, режет с непривычки, ну да бог с ним. Ехать не далеко, зато когда ещё получится на малой родине побывать, ностальгию полечить. А тут и ехать никуде не надо - полное погружение прям.
В общем сижу себе тихонько, уткнувшись в планшет, читаю свежую подборку анекдот.ру (клянусь, действительно читал!). Попутно размышляю, чего бы это два юноши, даже русских, в Канаде между собой по-русски разговаривают. Обычно дети тут через пару месяцев проживания и обучения в школе переходят на "основной язык общения" не только между собой, но даже с родителями. И требуется немалых усилий и упорства, чтобы заставить их использовать русский. Так что намного чаще видишь русских родителей, общающихся со своими чадами на ужасном англицком, нежели детей, добровольно использующих русский, разговаривая между собой. Тем более в таком "первозданном" виде - с 50% мата в тексте. Не иначе, думаю, "пальто" либо в гости приехал, либо просто из недавно иммигрировавших, ибо его собеседник отвечал на вполне приличном русском и, как мне показалось, даже немного чувствовал себя не в своей тарелке.
Тем временем оживленная беседа между ними продалжалась, и я как-то даже не особо прислушивался, как вдруг этот "новоприбывший" сделал паузу, критически оглядел себя и выдал фразу, которая просто сделала мой день:

- НЕТ, БЛЯТЬ! В ЭТОМ ПАЛЬТО Я ВСЁ РАВНО НЕ ВЫГЛЯЖУ ДЖЕНТЛЬМЕНОМ НИ ХУЯ!

Мне оставалось только набрать воздуха в легкие и уткнуться носом в планшет, чтоюы не заржать и выдать себя.

З.Ы. Со стороны могу только подтвердить, что пальтишко было и впрямь ничего, но над образом "джентльмена" ещё работать и работать.

Работаю в школе водителем, подслушал разговор пятиклассниц.
- Я для него оделась красиво! Колготки капроновые, юбку, кофточку тонкую белую......, а он КАЗЁЛ заболел не пришел, сволочь безиммунитетная...

Коллега - не москвич, живет в съемном жилье. Жена со временем собиралась тоже переехать в Москву.
Поехали они смотреть квартиру для съема. Вернее, комнату. В соседней - хозяйка с дочкой живут. Посмотрели, вроде все понравилось, осталось только согласие хозяйки. Сошлись на "я подумаю".
Когда вышли, риелтор на минуточку задержался. Через дверь было слышно, как она отчитывает риелтора:
- Кого ты мне привел? Я же тебе сказала, нужен холостяк. Холостяк - понимаешь? У меня дочь на выдании.
Жена коллеги твердо решила, что именно эта квартира "нам не подходит".
bahruz

Друг осенью ушёл в армию, так вышло, что попал в разведку, а часть находится недалеко от моего дома. Хожу к нему на КПП каждое воскресенье.

Так вот. Очередное воскресенье. КПП. Подхожу к дежурному, называю фамилию друга и номер роты. Дежурный, вместо звонка в роту, записывает всё на листок и отправляет с ним дневального.

Думаю - странно. Пришёл друг, рассказал такую историю:
С Москвы взяли моду звонить на КПП и узнавать у дежурных всякие подробности: кто чем занимается, сколько взводов находится на занятиях и т.п.
Командир части решил проблему радикально - отдал приказ "отключить все телефоны нахер". Разведчики - они такие.

У бухгалтера Леночки опять "комп не работает". Ну, я пришёл, согнал её, сижу, починяю.
Тут в кабинет врывается её начальница с явным намерением за что-то её отчитать.
Утыкается взглядом в меня:
- Лена, ты это... Побрейся уже, что ли...

В 1848 году мещанина Никифора Никитина "за крамольные речи о полете на Луну" сослали не куда-нибудь, а в дальнее поселение Байконур(Я.Голованов, "Дорога на космодром", 1982)

Было это в лихие девяностые, когда я работал в компьютерном отделе одного коммерческого банка. По распоряжению Национального банка мы тогда устанавливали у своих агентов компьютерные программы для обмена валюты. Один такой пункт располагался на железнодорожном вокзале в нескольких кассах, которые работали круглосуточно. Установил программу, показал кассирам как с ней работать, оставил инструкцию оператора. Надо сказать, контингент кассиров был тот еще: многие увидели компьютер первый раз только здесь, а про работу на нем говорить вообще не приходилось. Через какое время оттуда позвонили, попросили еще раз приехать и показать кассирам, как с программой работать. Приехал, опять показал и инструкцию написал, не поленился, совсем коротенькую, на одну страничку и им оставил для работы. Через какое-то время опять звонок, мол, все равно ничего не получается. Приехал, сердито спрашиваю:
- В чем проблема?
- Да вот, - говорят, - программа работает не так, как написано.
- Покажите.
Показали. Понял, в чем дело, говорю:
- Вы хоть на экран смотрите, что программа выдает, прежде чем на клавиатуре что-то нажать.
- Не получается, - говорят. – Последовательность-то клавишей мы вводим, как вы нам написали, а программа реагирует как-то не так.
И тут меня осенило, какую им надо написать инструкцию. На клочке бумаги написал примерно следующее: выбрать, ну там продажу валюты, количество, нажать Enter. Ждать 5 сек, получаем сумму в эквиваленте. Нажать печать квитанции, ждать 15 сек, нажать Enter, ждать 10 сек. до завершения операции и т.д.
И что вы думаете, самые одаренные из кассиров теперь перед тем, как нажать какую-то клавишу, не глядя на экран, терпеливо считали секунды и дело пошло.
Нет, совсем не зря в песне поется: “Не думай о секундах свысока”.

Лекция по высшей математике. Уже давно прозвенел звонок на перемену, но преподаватель не останавливается и шпарит материал всё с той же бешеной скоростью.
Естественно, кое-кто из народа (50 человек) начал возмущаться.
Преподаватель говорит:
- Эти крики напоминают мне Ростовский зоопарк, в котором я был прошлым летом.
Голос с камчатки:
- А вы в какой клетке сидели?

Предновогодняя история.
Случилaсь она, когда дочери было 2.5 года и когда про планшетные компьютеры не писали даже научные фантасты.
Мы с женой в тайне от дочери нарядили разлапистую двухметровую красавицу Ёлку.
Ёлка сияла огнями, была yсыпана конфетти, дождиком, увешана блестящими игрушками и всевожможными конфетами. Несколько разноцветных гирлянд опоясывало новогоднюю красавицу. Гирлянды мерцали с интервалом в 2 секунды, так как были подключены в розетку через специальное реле. Мне пришлось лезть под колючую ёлку и подключать его с немалыми трудностями.
Вдоволь полюбовавшись на зелёную красавицу, мы позвали дочурку. Очень хотелось насладиться реакцией ребенка на первую в его жизни ёлку. Ребенок вошел в комнату и застыл в изумлении. А потом радостно закричал: "У меня есть елка!!!" и, немного подумав, добавил с придыханием: "С конфетами и подарками!!!"
Мы оставили дочь в комнате наедине с деревом, а сами пошли на кухню готовить ужин.
Буквально через 5 минут на кухню врывается ликующая дочь с ёлочным реле в руках и радостно заявляет: "Мама, папа, я елку починила!!!! Она теперь не моргает!!!"

Мы с женой своих котов не пускаем в спальню. Но им, естественно, туда постоянно очень надо. Однажды, когда дверь была приоткрыта, кот тихонько пробрался и спрятался за бельем, которое висело на сушилке. В итоге спалился тем, что чихнул. Не понимаю, как можно быть таким лохом, когда ты кот.

"Почему мы должны взять именно вас?"

Рассказал мой давнишний дипломник. Приходит он по объявлению в одну контору и слышит этот популярный среди дебилоидов вопрос. Отвечает: Знаете, я бы понял ваш вопрос, если бы нанимался менеджером по продажам, типа уболтаю вас - уболтаю и покупателя. Или, к примеру, аниматором - я бы спел и сплясал. Но сисадмин работает не языком и не ногами. Приятно было познакомиться, но ваша фирма мне не подходит.

Я часто прохожу мимо рекламы недешёвого вуза: "Получите супер-пупер профессию специалиста по кадрам!". Стоило много лет учиться задавать мудацкие вопросы.

На попытку подколоть продавщицу, чтобы она выбрала селёдку только с икрой, был получен ответ: «Я ей чо, УЗИ буду делать, что ли?»

ИРОНИЯ СУДЬБЫ ( ЛАЙТ )

В конце 80-х, a точнее, в 1989-м, работая на нашу несокрушимую оборону и прилично зарабатывая, я смог купить сильно подержанную, но все же на ходу, Ладу.
Заводилась она плохо, особенно зимой, а еще точнее, на морозе она вообще не заводилась. Тогда и с бензином проблемы начинались, на заправках у нас был только А-76. Под него приходилось перенастраивать зажигание, а значит, еще хуже стала заводиться машинка.
А каждое утро машину приходилось долго чистить от снега и инея, и только потом - залезать внутрь и заводить...
До работы мне был час езды на машине, а на общественном транспорте - почти 3 часа, тоска ...
И тут сосед мне предлагает: "у меня гараж пустует, хочешь, ставь свою тачку туда, только я в нем не бываю, наверное, снегом замело, ты возьми ключ, лопату мою, короче, пользуйся, мне не жалко" ...
Я с радостью согласился, потопал в гаражи, по описанию, нашел третий с краю гараж, и номер совпал, начал откапывать. Сугроб был высотой вровень с гараж, метра два... После 2-х часов работы на морозе показались ворота, расчистил наконец снег до грунта, вставляю ключ - не поворачивается. Замерзло все, напрочь. Сходил в соседние гаражи, попросил масла, плоскогубцы, капнул в замок, с усилием повернул ключ - замок открылся, но металлические ворота вмерзли внизу, в лед ...
Сходил еще в один гараж, одолжил у парней паяльную лампу, отогрел ей ворота, наконец-то - открылись!
А в гараже стоит ... белая "Волга 2410".
Первая мысль: сосед прикололся надо мной, и я ему "за просто так" расчистил снег у гаража!
Аккуратно ворота закрыл, запер на ключ, и , как мог, обратно закидал снегом ворота обратно, ибо не надо шутить со мной :))
Прихожу к соседу и говорю ему: "Что за на? Мне что, делать больше нечего, кроме как твою "Волгу" откапывать, полдня??? Держи свой ключ, я уж как-то по утрам буду во дворе, с кипятком из чайника, машину заводить..."
А сосед делает квадратные глаза, размером 6 х 9: "какую еще "Волгу???? у меня в гараже только велосипед старый, без одного колеса - и все!!!"
Пошли с ним в гаражи ....
В общем, в итоге выяснилось, что номер гаража - тот же, гараж - точно такой же, вот только ряд гаражей "немного не тот" ... а замки и ключи советские, видимо, не только "на третьей улице Строителей" одинаковые были ...
PS
Что еще хочу добавить, люди раньше иными были, добрее, отзывчивые, многие готовы были бескорыстно помочь, бывало, на трассе только остановишься, откроешь капот, тут же кто то рядом останавливается: "помочь чем-то, друг?"
А в наши дни - лучше вообще ни при каких условиях не останавливаться на трассе, никто не поможет, хоть весь день руку тяни, а если кто-то и остановится, так только чтобы проломить тебе череп и ограбить...

Занимаюсь ремонтом и обслуживанием домофонного оборудования, в том числе перепрошиваю заготовки ключей.
Так вот, вчера заносил ключи от домофона, а у мужика не хватало десяти рублей расплатиться.
Подходит к нему дочка, на вид - лет шести, он ей говорит, мол, тащи свой кошелёк, мне монетка нужна одна.
Она кивнула и побежала в соседнюю комнату.
Возвращается и говорит отцу:
- Помнишь, у меня курс прежний: 1 железная = 4 бумажные!?..
Было жутко мило...

На зимних праздниках подался я из шумного города к родителям на село. Частные дома, тишина, чистый воздух. С утра снежок разгреб во дворе – вот тебе и зарядка. Газ позволяет не думать о проблеме обогрева дома (городская зарплата в своё время дала возможность подключения), холода нам не страшны.
Подморозило, родители поутру разъехались по делам, мы вдвоем с братом в зале смотрим телевизор, я параллельно втыкаю в планшет. Внезапно звонит стационарный телефон. Брат берёт трубку: «Да, алё… Да, я, тёть Оль… Хорошо, щас приду». Брат срывается в прихожую и начинает быстро одеваться, на мой вопрос, что же случилось, лишь машет рукой и, застёгиваясь на ходу, выбегает из дому. В окно видно, что побежал через дорогу к соседке-пенсионерке тёте Оле, которая живёт одна. Не прошло и полминуты, как брат выбежал со двора соседки и побежал обратно, но не в дом, а в сарай. Через пару секунд брат рысью метнулся в сторону соседского дома с топором в руках. Я, если честно, охренел. Через минуту брат спокойным шагом вышел от соседей, положил топор в сарай, спокойно разделся и сел дальше смотреть телевизор, как будто ничего и не было.
Я потребовал объяснений. Далее слова брата: «Да к соседке внук с города в гости приехал. Ну тёть Оль и пожаловалась ему, что дом старый, и в щели у двери ветер дует. Сколько печь ни топи, выдувает быстро. Внук обещал помочь. А сегодня утром уезжая внук взял баллончик монтажной пены и, уходя, запенил дверь в дом по периметру. Бабка проснулась, а в туалет (удобства во дворе) выйти не может. Вот и позвонила, попросила помочь дверь открыть».

"Где мои 17 лет? На Большом Каретном..."

- беспечно напевал я под нос в эту пятницу, проходя по легендарному переулку на Садовую-Каретную. Вскоре показалось помпезное здание, озадачившее вот чем: у парадного подъезда замерли в разных позах, в основном дерзко и криво взобравшись на крутой газон, крутейшие иномарки известных брендов, как будто специально отобранные по единственному признаку - из всего модельного ряда самое наглое, бессовестное, надменное выражение морды каждой машины. На моих глазах бешено взрыла снега, втиснулась в просвет и чуть не поцеловалась со стеной ещё одна тачка - такая же. Хозяин, обладатель точно такой же морды, лениво канул в парадном.

Воздев очи к хмурым небесам и прочитав вывеску конторы, я не удивился:

"Министерство жилищно-коммунального хозяйства"

Вспомнилась старая история, которая в свое время хорошо подкормила юмористов, но ныне, наверное, публикой забыта. В те времена, когда фраза «генная инженерия» воспринималась как «работа инженера гены» были очень популярны попытки межвидового скрещивания. Ну очень хотелось, например, получить растения с корешками картошки, и вершками томатов. Матушка-природа всеми силами сопротивлялась изнасилованию: или скрещивание не получалось, или гибрид был нежизнеспособный, или не давал потомства. Но, о, чудо! Капусту с редькой все-таки скрестить удалось, и это чудо даже стало размножать. Беда была только в том, что корешки у него были от капусты, а вершки от редьки.

Одесса 1985 год. Времена телефонов без определителей номеров. Два приятеля-курсанта вернулись из увольнения взбудораженные и все время приговаривали: Ну и гад, ну и поц.
На мой вопроc: Кто гад? Кто поц? они мне рассказали следующую историю.
Вооружившись телефонной книгой города Одессы, приятели стали обзванивать одесситов со "смешными" фамилиями чтобы подшутить над ними.
Звонят, например, Сидорову и спрашивают: "Аллё, это Сидоров?"
На том конце ничего не подозревающий Сидоров отвечает: "Да, Сидоров".
В ответ ему "шутят": Да какой же ты Сидоров, ты Сидоров на букву "Пэ" и тут же бросают трубку.
Затем звонят Орлову и заявляют, что он Козлов и снова бросают трубку.
Всё шло довольно гладко до тех пор, пока не попался им одессит по фамилии Пенис.
Мои приятели дозвонились до Пениса и спашивают у него: "Дорогой товарищ, а вы знаете, что значит ваша фамилия?"
На что товарищ Пенис твердо отвечает: "Да, знаю, и советую вам пойти на мою фамилию и как можно быстрее!!!". И после этого нагло бросает трубку и больше не подходит к телефону.
Ну не гад, а?

Семидесятые годы. Дальний Восток, аэродром морской авиации флота. При подвеске в бомбоотсек Ту-16 срывается и падает на бетонку торпеда. Все залегли... Тишина. Hарод постепенно начинает приходить в себя. В это время молодой лейтенант-двухгодичник вспоминает, что в жизни всегда есть место подвигу. Hеожиданно он вскакивает, подбегает к торпеде, выкручивает взрыватель, и, как гранату, бросает как можно дальше. Удивительно, но лейтенанта даже не побили. А ведь могли. Зима-то была снежная, и весь личный состав полка последующие три дня разгребал двухметровые сугробы, пока "секретное изделие" не было найдено.

Сегодня в очередной раз выхожу утром греть машину (на работу езжу рано, у машины уже в начале седьмого утра), и в хрен знает какой раз вижу, что меня подперла серебристая Шкода Октавия.
Ну привычно ругнулся, обошел препятствие, набрал номер указаный на записке под лобовым, уведомил абонента, что мне нужно ехать, в ответ услышал привычное "бегу".
Пришел владелец Шкоды, и состоялся следующий диалог:
- Ты чего меня все время подпираешь?
- Извини конечно, но никак мне не проснуться, а тут ты все время звонишь, пока выбегу, отгоню машину, уже и сон как рукой сняло.
Нужно наверное часика в три ночи пару раз его разбудить, чтобы жизнь сказкой не казалась.

Кот сожрал в дьюти-фри рыбы на 60 тысяч, стал знаменитым, и его приютила спортивная команда.
Кошка спасла новорожденного младенца, стала знаменитой, и ей "добренькие" жильцы подъезда разрешили жить в коробке на лестничной площадке. Кошка, кстати, беременна.
Вывод? Чтобы тебя любили и заботились, недостаточно спасти жизнь. Но вполне достаточно стырить и прилюдно сожрать балык у капиталистов.

В продолжениe истории про торпеду:
Автор ПОДАРОК ВЕРНЕРУ написал: Семидесятые годы. Дальний Восток, аэродром морской авиации флота. При подвеске в бомбоотсек Ту-16 срывается и падает на бетонку торпеда. Все залегли. Молодой лейтенант-двухгодичник подбегает к торпеде, выкручивает взрыватель, и, как гранату, бросает как можно дальше.
В этой истории есть еще немного скрытого юмора.
Был в подобной ситуации. 1987 год. ЧФ. Балаклавская база подводных лодок. Загружаем боевые торпеды в торпедный отсек подлодки. Нас в отсеке 5-ро: два стажера курсанта минно-торпедной БЧ и три матроса срочника. Курсант Жека, мой друг, берет кувалду и со всего размаха бьет этой самой кувалдой по боеголовке торпеды.
Матросы мгновенно попадали и прикрыли головы руками. На ногах остались только я и Жека.
"Сволочь ты, Жека!!!!" - кричу ему на весь отсек,- "Матросы ж не знают, что торпеда становится на боевой взвод только после 500 оборотов винта!!!"

Разговор мамы с братом по телефону.
Мама:
- Купи жидкость для мытья унитаза, два литра молока и лампочку.
Брат (испуганно):
- А что ты собралась готовить?!

Вечер пятницы (примерно 21:30). Я неторопливо еду по Уфе домой с работы. На ближайшем перекрестке орудуют доблестные сотрудники ДПС.
Ну естественно тормозят всех проезжающих и меня в том числе.
Я по привычке опускаю окно и даю водительское удостоверение.
- Добрый вечер, не пили ничего, не курили?
- Нет, с работы ток домой еду.
Дэпс, огорченно вздохнув:
- Эхххх... Ну как догонитесь - подъезжайте, мы здесь, если что, будем.
Настроение поднял мне этот старлей, побольше б таких веселых.

На выходных меня пригласили посидеть в баре знакомые. Я пришел, а все там парочками, девушек не знал.
Особенность бара, что зоны для клиентов закрыты перегородками и если кто то сидит то максимум видно макушку головы. Ну разумеется подпили и начали шутить, пошло :)
И тут одна из дам встает и громко рассказывает шутку, подняв с собой своего кавалера.
- Мой парень узнал, что у меня есть жених! Что делать? Может мужу позвонить! (обнимает его и громко смеется)
Кто же знал, что ее настоящий муж сидела за пару столиков от нас и видел эту сцену.

"Студенты, повторяя латынь, вызвали демона"

Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.

Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Выходя вчера из подъезда, встретил соседа, который нес большую искусственную елку. Далее диалог:
(я): Привет Женек, что-то ты поздновато елку купил, к Старому Новому году, что ли?
(с): Здарова, да купил-то прям перед 31, вот теперь обратно в магазин несу, постояла, порадовала нас, пора и честь знать, верну её, 14 дней-то еще не прошли...

Из записок одной жительницы России, ныне живущей в Лос-Анджелесе
(события тоже происходят в США):

У нас есть знакомый менеджер компании, которая зарабатывает по 160 тысяч долларов в день (!) В фирме работает около 40 человек, сфера - хайтек.
Менеджеру нужно было провести опрос среди сотрудников: что кому нравится и не нравится, а заставить айтишников тратить время на всякие опросы - это та еще задачка! В результате менеджер поклялся, что выкрасит волосы в любой цвет, какой выберут сотрудники, если 98% из них сдадут анкеты.
И что вы думаете - сдали. В четверг босс придет на работу, покрашенный в серебристый металлик.
На повестке дня стоял еще розовый цвет, но ребята пожалели любимого начальника.