Самые смешные истории за месяц!

Больше всего на свете Альберт Эйнштейн любил свою физику и свободу. Его первая жена, сербка Милена Марич отлично разбиралась в физике и математике, безумно любила мужа, но ей не нравилась роль простой домашней хозяйки, которую навязывал ей муж. Как-то в очередной раз, сидя с маленьким сыном на коленях в ожидании обеда, Эйнштейн не выдержал и раздраженно бросил жене:
- Вместо того чтобы заниматься физикой, я целый час жду обеда, в квартире не убрано, дети постоянно болеют, наверное, ты - плохая хозяйка.
- Все относительно, дорогой, - грустно ответила Милена.

История одних носков.

Позвонила из Москвы мама и сказала, что, кажется, финский сыр "Ольтермани" окончательно исчез из магазинов. Не то чтобы она жить без него не могла, и не то чтобы сыра в Москве не было, но вот именно его ей жалко. Он был так похож на тот "Российский", который еще не крошился, а резался, как масло, и цвет у него был желтый, а не белый. "Наверное, - сказала мама, - скоро многие продукты исчезнут. Или цены будут неподъемные".
Я почему-то сразу вспомнила, как в 1990 году к нам приехали наши друзья из Финляндии. До этого мы с мужем раза два-три за границей уже побывали, но в нашем доме это были первые гости "оттуда". Я, конечно, как любая нормальная советская хозяйка, впала в полубезумие: чем кормить дорогих зарубежных гостей? С одной стороны, не хотелось ударить в грязь лицом. С другой, в то время в Москве с продуктами в магазинах было, мягко говоря, негусто. И пока мой муж продумывал маршруты экскурсий по Москве и области, я начала планировать закупки продуктов.
Понятно, что удивить гостей изобилием мне бы ни за что не удалось (были мы за год до этого в их Финляндии, видели клубнику в январе и полки супермаркетов в любое время дня и ночи... Правда, справедливости ради надо сказать, что, когда три года спустя, в январе 93-го, с научной конференции в Финляндии муж привез мне, беременной, коробочку клубники грамм на сто пятьдесят, стоимостью как раз в его суточные командировочные, укутанную от мороза в два свитера, я ее есть не стала: красивые ровненькие ягоды не имели ни вкуса, ни запаха), да и жили мы тогда с мужем на две стипендии: мою студенческую и его аспирантскую. И я решила брать "национальными блюдами": ну, там, блинчики с творогом, гречневая кашка, борщик или вот сырники (моя мама в тот период дружила с чудесной женщиной с молокозавода, и с творогом и сметаной в семье проблем не было). Но в сырники были нужны яйца. Дома яиц не было. Молокозавод их не производил. Я пошла в магазин за углом.
За углом яиц не оказалось. Я сделала круг побольше. Ни в одном магазине - ничего. Я начала что-то подозревать, и съездила на автобусе в крупный по тем временам универсам на Юго-Западной. Там добрые люди, рассмеявшись сначала мне в лицо, сжалились над идиоткой и объяснили, что яиц нет уже две недели, что нигде я их не найду, и лучшее, что я могу сделать - это купить яичный порошок, если сумею с ним встретиться, и если мне он достанется после того как отстою за ним часок в очереди. Я, кстати, видела эту порошковую очередь в одном из обегаемых мною магазинов, но в запальчивости не обратила на этот факт никакого внимания, а должна была бы: ведь если очередь есть, то, как говорил Винни Пух, "это ж-ж-ж неспроста".
В общем, порошок я нашла и купила. И был визит финнов - с винегретом (экзотика: ну откуда в Финляндии винегрет?), блинчиками, щами и прочими русскими деликатесами. Гости наши - Ульрика, моя ровесница, тоже студентка, и ее мама, Биргитта, учительница, чудесная женщина, интересующаяся историей России и особенно живописью - были вполне позитивны, ели все с удовольствием, нахваливая гречневую кашу и котлеты; восхищались куполами и Кремлем согласно мужниной программе, смотрели картины в Третьяковке, покупали матрешек и ушанку на вернисаже в Измайлово; с некоторой опаской, но сели в замерзшую подмосковную электричку, чтобы съездить в Загорск, там долго любовались церквями, грелись чаем из самовара в кафе, перекусывали пирожками на станции (сомнительного, кстати говоря, качества, но на морозце сошло).
И все свободное время - дома, в электричке и даже в метро - Ульрика вязала себе теплый свитер, синий с голубыми полосками. Мама сказала, что она только что научилась вязать, и теперь это ее хобби.
А потом муж повез их на Арбат - тогдашний московский Монмартр. А в конце Арбата мы естественным образом уперлись в Смоленский гастроном. И наши финские друзья решили ознакомиться также и с "культурой потребления": посмотреть, что это - супермаркет в Москве. И мы зашли.
Внутри с потолка, щедро украшенного лепниной, хрустальные каскады люстр бросали блики на белые мраморные стены. Высокие сводчатые окна блестели на солнце. На длинных рядах полок рыбного отдела стояли железные банки с морской капустой и килькой в томате. В овощном под панно, изображающем изобильный урожай, был выложен затейливый орнамент из трехлитровых банок с соком. В мясном было просто чисто. В бакалейном - подсолнечное масло и редкие крупы. Все.
Я приготовилась что-то говорить о том, что уже конец дня, а утром продукты обязательно привозят, но Ульрика села на пол под мраморную колонну и заплакала. Биргитта говорила ей что-то по-фински, пытаясь успокоить. Конечно, вряд ли мы тогда думали о себе в категориях "мы - патриоты!", но мы искренне любили свою страну, и было так неприятно и обидно, обидно до горящих ушей за эти пустые полки - после Кремля, после Третьяковки, после Загорска...
Вечером я накрыла на стол к ужину. Не помню, что у меня было: наверное, очередные блинчики или оладьи - бабушка щедро снабжала нас разными вареньями. "Я не могу это есть. Три дня мы завтракали, обедали и ужинали: где вы брали все продукты, ведь у вас в магазинах ничего нет?! Как вы живете?" - снова плакала Ульрика. В общем, ужин не удался. После ужина Ульрика села с вязанием и стала распускать рукав у свитера. "Надо связать по-другому", - объяснила она.
А на следующий вечер наши гости уезжали. Собирая вещи, они все пытались оставить нам начатую пачку таблеток от головной боли, почти полный флакон шампуня, который брали с собой в дорогу, банку крема для рук, еще какую-то ерунду. "У нас не закрывается чемодан, так много багажа, нам будет тяжело нести!", - говорила Биргитта. А Ульрика вручила мне красиво завязанный пакет: "Это тебе. Откроешь, когда мы уедем!".
Мы проводили их на Ленинградский вокзал. Они уехали. Мы, уставшие, но довольные, что все прошло хорошо, вернулись домой. Развязали пакет. Там была пара носков - синих с голубой полоской. За ночь она распустила свитер и связала мне носки. Я их, кстати, до сих пор надеваю, когда у нас дома в Лондоне холодно. Видимо, у финнов очень хорошая пряжа. И сыр "Ольтермани".
(C) Блог Юлии Уткиной на русском канале BBC

Пока я был в командировке, жена родила мне ребенка. Дочь решила выбираться раньше положенного срока, поэтому присутствовать на родах я не смог.
А в это время на другом конце страны мой старый знакомый Леха, с которым мы не виделись года два, тоже стал папой.
И так уж случилось, что эти два, казалось бы, никак между собой не связанных случая решили пересечься в моём телефоне. Вот и представьте себе мою реакцию, когда сначала мне приходит СМС от жены: «У нас дочь!», а через минуту сообщение от «Лёхи-Воронеж»: «Я отец!».

И смех и грех.
У подруги умер муж. И стал ей сниться каждую ночь. Она, уже не зная что с этим делать, пошла в церковь. Заказала какие-то там обряды. Есть ещё двое взрослых сыновей. И старший в разговоре с ней говорит, что просит отца, мол ему оттуда всё видно, за младшим присмотреть. Направить, так сказать, на путь истинный.
Утром заходит на кухню младший и первое, что говорит: "Отец сегодня всю ночь снился. Материл меня!"

Дело было на отдыхе в Турции. Прогуливаясь по территории отеля как вы понимаете под хорошим градусом от услуги "всё включено", мы с женой заметили около тира группу немецких туристов стрелявших по мишеням из пневматики. Награда в мужской и женских категориях - по бутылке шампанского. Мы остановились посмотреть. Все постреляли, аниматор предложил увидя наш интерес и нам стрельнуть. Случайно уловив запах спросил - не помешает ли. Немцы заулыбались. И представьте, пьяная русская семья победила. Благодаря и забирая приз под общее молчание я прочитал в глазах фрицев обречённость - что РОССИЮ ни в каком состоянии нельзя победить!

Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.

На всю жизнь запомнилась мне мудрость моего командира взвода старшего прапорщика Смирнова (срочную я служил в Шарье Костромской области в ремроте) - "... ребята, делайте хорошо, х*ёво у вас само получится!..."

предыстория: у нас на работе в коллективе есть милая женщина, лет 55-60. очень крутой специалист, ценный сотрудник с огромным опытом, и вышестоящие руководители часто приходят к ней за советом. все бы ничего, если бы не один момент - дети у нее выросли и разъехались, мужа нет, заботиться и дарить тепло некому. поэтому она всех без исключения в офисе ласково, по-матерински называет "хороший(ая) мой(я)", "малыш", "солнышко" и пр., даже руководство. с этим пытались бороться, рассказывать про субординацию и т.д., но это оказалось бесполезным.
история: вчера мой босс (молодой парень) привел в офис свою истеричную жену, чтобы показать, что за "Аллочка"в скайпе ему пишет и просит "зайчика" принести какие-то там документы. Всем офисом спасали бедолагу: показывали жене переписки с этой Аллочкой, доказывали, что это именно та самая женщина, а не пышногрудая новенькая брюнеточка из соседнего отдела.

Предыстория: когда-то у тещи с тестем был кобель породы Лайка по имени "Бой". И как-то раз он имел жаркую любовную связь с таксой. При этой связи из=за того, что такса была низкая, он натёр свои яйца об асфальт. И теща ему его натёртые яйца мазала зелёнкой.

История. Едем сегодня в машине: я (Вова) за рулем, рядом жена, сзади теща и двоюродная сестра жены.
Зашел разговор о том, что сестра забыла обработать ссадину на пальце.
Теща:
- Ну домой приедешь - зеленкой помажь.
Я:
- У нас теща всех зеленкой лечит.
Теща:
- Ага. И очень успешно - еще никто не помер.
Жена сестре:
- Она даже Бою яйца зеленкой мазала.
Как потом выяснилось сестре послышалось "Она даже ВОВЕ яйца зеленкой мазала". Т.е. сестре послышалось, что теще мазала зеленкой яйца мне.
Некоторая пауза. Сестра:
- Я стесняюсь спросить, а зачем она ему яйца зеленкой мазала?
Жена:
- Он их натер - вот она ему их зеленкой мазала.
Сестра после некоторой паузы:
- А обо что он их натёр?
Жена:
- Об асфальт.
Сестра после еще большей паузы:
- А как он их об асфальт натёр?
Жена:
- С таксой трахался и об асфальт яйца натер.
Опять пауза. Сестра жене:
- А почему ему теща яйца мазала, а не ты?
Жена:
- Ну так тещин кобель - ей и мазать.
Сестра:
- Так это Бою что ли яйца зеленкой мазали?
Я:
- Ну да, Бою. А ты думала кому?
Сестра:
- А я думала тебе.
Тут до всех дошло и случился такой ржач, что пришлось остановиться.

На одной из первых моих зарубежных конференций (еще в советские времена) был такой случай.
Выходим мы (советская делегация) из ресторана после обеденного перерыва на конференции и видим у выхода корзину с фруктами. Думаем взять или не взять? В то время мы все пуганые были - возьмешь, а тут скандал, да еще международный - выносить из ресторана ничего нельзя!
Пока мы думали и сомневались, подошла американская делегация. Один раскрыл пластиковый пакет, другой высыпал в него все фрукты и пронес все это мимо нас...

"Да ну его, этот Steam, всё равно там одни спинномозговые игры. Приходите на мой сайт за по-настоящему интеллектуальными развлечениями! Конкурсы по скоростному решению задач! Победителям в качестве призов Автотрейдингом высылаю настоящие учебники пятидесятых годов! Сегодня первый конкурс - каждый час новые дифференциальные уравнения".

Через сутки, проанализировав логи, владелец сайта сдал эту "домашку" по матану. Так, за учебниками на барахолку съездил. Победителям их отправил, никого не забыл. Можно передохнуть и приступать к скрипту для нового конкурса. Что нам там задали?

"Свежие задачи по квантовой механике. Кто быстрее решит? Налетай!".

Был у меня школьный товарищ, хороший парень, весь из себя положительный такой. Но вот в личной жизни у него не складывалось: что не попытка – то облом. Ну а когда он меня окончательно достал нытьем про то, как ему одиноко, и что у него глобальный недотрах, решил я над ним немного подшутить. Залез на "собачий сайт", где всякие кинологи тусуются, и дал от его имени, с указанием его номера телефона, объявление.
Звонит он мне весь на эмоциях… Я думал, что сейчас истерить начнет, мол, что за подстава и за что ты так со мной. Вместо этого он поведал мне про один телефонный звонок. Поднимает он трубку, а ему оттуда женский молоденький голосок:
- Здравствуйте. Я по объявлению.
- Здравствуйте. По какому?
- Вот вы написали, что ищете сучку для случки. У вас йоркширский терьер, правильно?
- Что, простите?
- Я говорю, вы сучку ищите?
- Повторите, пожалуйста.
- Меня слышно плохо?
- Да нет, слышно вас хорошо. Но я немного… ошеломлен.
- Вашему кобелю сучка нужна? Эм… Я же правильно номер набрала?
- А вы знаете, да, сучка мне нужна! Мы не могли бы встретиться, когда вам будет удобно?

Как оказалось, девушка, которая ему позвонила, была тоже свободна. А еще, как оказалось, мою шутку она поняла с диким смехом, когда они встретились.
В общем, через 3 месяца они отыграли свадьбу. Меня в качестве наказания за такое сводничество позвали свидетелем. Живут уже год вместе. А он ее любя называет "моя ты сучка".

Дело было в советские времена в ГСВГ. Два молодых летехи шли куда-то по своим делам по восточно-германскому городу. Дело уже к ночи было. Проходят они мимо... ну, у американцев это скрап-ярд называется. Не свалка в нашем понимании, а место, где машины разбирают - что на продажу, что в утиль. И на их глазах заезжает туда какой-то дойч на Трабанте, перетер с хозяином, получил от него деньги и пешком ушел.

Летех это заинтересовало, они тоже к хозяину сунулись с вопросом, что это было. А что было, человек машину сдал в утиль. Для наших людей это, конечно, шок – как это, машина на ходу и вдруг – в утиль. А за сколько? Так недорого совсем. Давай мы ее у тебя выкупим за эти деньги? Хозяин не хочет, он на этой разборке свой бизнес строит. Ребят заело – может, сменяем на что? Что тебе нужно? Хозяин в затылке почесал, подумал и вдруг у него глаза загорелись, мол, макрель есть у вас?

У наших офицеров этого добра было, как гуталина у дяди кота Матроскина, который жил при стороже гуталиновой фабрики. Им в пайке давали скумбрию в масле в банках по 250 грамм. Что-то она у них не шла даже в виде закуски и складывалась под кровать. А у немцев она называлась макрель и была в большом дефиците. Одним словом, столковались на 120 банках и на следующий день летехи пришли на свалку с парой тяжелых сумок, а уехали на Трабанте.

Теперь так, ездить по городу они на нем, конечно, не собирались. Доползли тихонько переулками до части и спрятали в техническом парке в боксе. Солдатам сделали строгое внушение молчать. Самое интересное, что так никто и не стукнул. Им же тоже скучно, а тут такая развлекуха. Каждый вечер, как верхние начальники по домам разойдутся, два наших героя выкатывали это пластмассовое чудо восточно-немецкого автопрома и нарезали круги и петли по парку. Другим «молодым» офицерам завидно, да и семей-то нет еще, чего в общаге сидеть. В общем, эти двое раскололись и скоро по боксам было спрятано уже несколько таратаек. И каждый вечер в парке шли гонки до полуночи.

Долго ли, коротко ли, а как-то командир части задержался на службе допоздна. То ли хотел выпить с заместителями вдали от жены, то ли еще что... а только выглянул он в окно ненароком и чуть не поседел. Как раз в это время летехи раздобыли где-то старый экипаж, вроде кареты. И вот несколько оболтусов запрягли в карету Трабант. Одного – за руль, остальные набились в повозку и с гиканьем рулят по тех. парку.

На следующий день часть была построена на плацу. Командир сначала смачно отматерил личный состав, а потом приказал своему заму по вооружению проверить ВСЮ территорию парка, найденные драндулеты выстроить в линию на плацу и проехаться по ним танком. Наши военные всегда любили быстрые и кардинальные решения.

Шел поздно вечером домой, ко мне подошел мужик и сказал, что ему не хватает 10 рублей на маршрутку, после того как я ему дал их, он радостно сообщил, что назовет сына в мою честь. Узнал мое имя, вернул деньги.

В нашем небольшом городке всего два постоянных лифтёра, один из которых в данный момент в отпуске (как я это узнал совсем недавно), а второй живёт в моём подъезде. Угадайте, с кем я сейчас застрял в лифте?

Позвонили с какого-то кадрового агентства. "А не ищете ли вы работу?" - спрашивают.
- Не ищу, вроде. А с чего такой интерес?
- Ну вы же сами подавали нам заявку.
- Когда?!
Девушка долго что-то ищет, потом выдает: в 2004-м.
У них там переучет, видимо.
Мне аж интересно стало, что за работу они мне 10 лет искали.
- К сожалению, мы не нашли работу соответствующую вашим профессиональным навыкам. Но у нас много замечательных работ, которые не требуют опыта.
- Подождите. Какие, к черту, профессиональные навыки 10 лет назад? Я только из армии освободился.
Девушка снова углубилась в поиски.
- У вас в графе профессия написано: "Гранатометчик".
Вспомнил. Это же мое первое резюме. Ну да, а что еще я мог написать после армии?
Все-таки хорошо, что они не нашли "соответствующую профессиональным навыкам" работу...

Роман Розенгурт

ТАЛАНТ

Однажды венгерский композитор и дирижёр Ференц Легар признался друзьям, что за бесплатный обед он даёт своей квартирной хозяйке уроки музыки. Кто-то из друзей поинтересовался:
- У неё что, есть дарование?
Легар ответил:
- Конечно! Особенно хорошо ей удаются пирожки!

Пересмотрел на youtube "Вечера на хуторе близ Диканьки" 1961 года.
Удивило, что, несмотря всю на активную хрущевскую борьбу с религией в те годы, практически вся религиозная атрибутика в фильме почти дословно соответствует тексту Гоголя, звучат рождественские колядки, показаны иконы и т.п. Правда, изначальное название "Ночь перед Рождеством" заменено на более нейтральное :-). Это на фоне, скажем, той же "Снежной королевы" или мультика "Путешествие Нильса с дикими гусями", снятых примерно в те же годы, где от христианских мотивов в книгах Андерсена (Герда "размораживает" Кая пением рождественского гимна) или Сельмы Лагерлеф (Нильс до появления гнома безуспешно учит наизусть воскресную проповедь) ни осталось и намека.
Мне показалось особенно интересным, что "Вечера...", один из лучших наших фильмов, так сказать, одну из наших "духовных скреп", создал Александр Артурович Роу (папа - ирландец, мама - гречанка) при участии Георгия Францевича Милляра (урожденный - Жорж де Мелье, фамилию пришлось сменить после революции "во избежание"). Хотя, на фоне родословной того же Александра Сергеевича Пушкина, нас этим уже сложно, наверное, удивить...

Призраки одной деревни

Сегодня на трассе подобрал друга детства.
Сначала проехал мимо: как правило, я не подвожу молодых здоровых мужчин (он и не голосовал, собственно), но смуглая кожа, дерзкий прищур его глаз и сигарета в зубах четко отобрали черты из собрания сотен тысяч лиц моей жизни и в памяти моментально раскрылась страница с воспоминаниями о деревне, куда мы, городские зимами ребята, съезжались летом из Уфы, Стерлитамака, Салавата, Ишимбая, Нефтеюганска, Нижневартовска и Тюмени. Я развернулся и вернулся за ним.

Я был очень рад его видеть. Чувствовал, что взаимно. Но рассказать я сегодня хочу о смешном случае, о котором мы вспомнили, разговаривая о нашей деревушке, летних вечерах, гитарах и первых: пьянке, драке и любви...

...У меня есть брат. Зовут его Рустам. Мы похожи. Только он добрый. И бесхитростный. Нам было лет 15, наверное. И вот в один из летних дней мы заскучали. "Надо придумать что-то смешное", - сказали мы сами себе. Налили чай, намазали на хлеб масло, присыпали сахаром и стали пить, кушать и думать. Решили податься в мистику. Дело в том, что сельская и гостевая молодежь (на третий день пребывания в деревне ничем, кстати, уже не отличавшаяся от местных) вечерами собиралась у большого лобного места с костром. Важно: неподалеку от кладбища. Ну, как неподалеку? Сейчас мне тяжело сказать точно, но, думаю, от костра до кладбищинского забора было не более 500 метров. У костра всю ночь болтали, пели под гитару, пили под закуску и целовались под одобрительный гул толпы.

Через час великолепный план был готов. Бабуля на следующий день не досчиталась двух простынь, двух больших свечей, килограмма три муки; у пса Шарика стала короче цепь (сантиметров на 50); у деда ничего полезного для нас не нашлось.

Солнце зашло и мы приступили. В простынях прорезали дырку, чтобы пролезла голова, уложили всё в сумку и направились к кладбищу. Подошли с противоположной костру стороны и прошли внутрь. Прошли немного вдоль забора и начали. Надели простыни, обсыпались мукой, от души нахлопав ее на лицо. Достали цепи, свечи и понеслась...

Далее попробую описать и придумать некоторые вещи, чтобы рассказ был полным.

...В это время у костра собрался весь цвет деревенского бомонда: помощник комбайнера Ильнур обнимал Гулю, дочь школьного директора, нашептывая ей на ушко пыльными губами:
- Мин сине яратам, понятнэ, э? [тат. - Я тебя люблю!], и небольно бил ее кулаком по плечу. Ей нравилось.
Тут же сидел, дерзко глядя на огонь, кудрявый сельский драчун Расиль. Рядом с ним расположилась влюбленная в него Алина - гостья из далекого Нефтеюганска. Было еще человек двадцать разного возраста подростков. Громко звучал голос Алика - самого старшего в этой компании (ему было 24 и он уже считался стариком):
- И, понимаешь, я ему говорю, продай, а он: "Ты мне еще за прошлую неделю не отдал!", прикинь! Так что не купил я самай.
- Да ты просто не заходил, постоял у двери и все! - не верили ему из темноты: молодежь выбирала делегата для покупки самогона у сельского бутлегера Рафиса.
- Да сами бы тогда зашли со мной, ссыкуны, беля! - возражал Алик.

Тут в костер упал косоглазый Марат. Все опешили. Марат глотал воздух и не замечал, что на нем горит фуфайка. Он указывал куда-то в сторону кладбища и задыхался, царапая костер ногами. В его глазах читался ужас. Все посмотрели в сторону кладбища и затихли: за кладбищинским забором в воздухе висели два привидения. В руках призраки держали горящие свечи, навывая что-то потустороннее. Целую секунду длилась вечность, в которую сковали собравшихся два призрака. Неожиданно фантомы прошли сквозь забор и поплыли по воздуху в сторону костра. Один из них протянул руку вперед и отчётливо позвал:
- Ильнууууууууууур! Иди ко мнеееееее!

В минуту картина у костра навсегда разрушила авторитеты деревенских крепышей и перестроила конъюнктуру рынка альфа-самцов деревни на лето: Ильнур, бросив через колено Гулю, уже бежал в сторону дома, попутно обогнав Алика и Марата. Задира Расиль в это время уже добежал до ближайшего плетня и сходу его предолел. От визга и криков пацанят и девиц закладывало уши. Поле опустело. Последней, тяжело ухая, бежала толстушка Нина из Тюмени. Было невероятно, что тончайший визг, которым она прокладывала себе дорогу, принадлежал ее 100-килограммовому телу.

Через некоторое время Рустам опустил руку со свечой и сплюнул.
- Тьфу, бля. Мужики, бля.

Я был согласен. Мы затушили свечи и пошли обратно на кладбище. Закрыли калитку, через которую минуту назад "проплыли" и стащили с себя одеяния. Собрали вещи и пошли домой. Умывшись и стащив с лица остатки уже теста, мы вышли на улицу и пошли к сельскому клубу. Именно там, по нашему мнению, должны были собраться участники встречи, так позорно покинувшие поле боя с призраками. Так и было.
Когда мы подошли, они выбирали оружие: штакетины, ножи, "розочки". Девочек не было вовсе.
Мы состроили удивленные лица и спросили, мол, вы что?
Рассказ был ярок и красочен. Полон мистики, ужаса и мелких подробностей. Назывались имена призраков. Было решено, что эти призраки - безвременно ушедшие из жизни ребята Альфир и Булат. Альфир утонул лет за десять до описываемых событий, Булат погиб в Афганистане в середине 1980-х.

Ильнур говорил:
- На меня, короче, прям дыхнуло оттуда морозом и Альфир так руку протянул и говорит: "Ильнуур, иди ко мне, я ждуууу тебяаа" и меня стало тянуть туда к нему сильны сильны прямы! На ногах еле устоял.
Все подтвердили. Все были серьезны и решительны. Расиль держал в руках нож, которым он хотел что-то причинить призракам. Другие ребята мялись. Кто-то говорил о том, что глаза призраков горели ярким и холодным светом. На поясах привидений висели мечи. Парили они в метрах пяти над землей. Мы решили поверить.

Рустаму я шепнул в ухо:
- Молчи, убьют.

Мы так и не рассказали никому, кто же был теми призраками. Лобное место в деревне через день соорудили сразу за клубом - в центре. Было только Шарика жаль - гром его цепи так никто и не услышал. Зря снимали.

...Айдар, услышав эту историю сегодня, долго хохотал. Тогда его разбудили ночью и потребовали выйти на войну с привидениями. У него были нунчаки. И кастет. Тогда он взял и то, и другое. И пузырь.

Говорят, что "лихие девяностые" в определённом смысле не закончились. Правильно говорят. Ну а ежели кто-то с этим не согласен - так он просто жизни не знает.

Новый, 2015-й, год Дима решил встретить в узком семейном кругу. Круг был реально узкий - только Дима и его сестра. Начало прошло как по маслу. Пришли в ресторан, попили-поели, музыку послушали...

Затем молодым людям принесли счёт. Имеющихся при себе финансов Диме не хватало, пришлось звонить двоюродному брату.

Нет, брату прямо (мол, одолжи мне денег) не было сказано ни слова. Напротив, история была подана приукрашенной. Дескать, чего это мы тут гуляем, а ты, как не родной, дома сидишь, давай к нам.

Впрочем, кузен быстро сообразил что к чему и отправился в ресторан, прихватив с собой свою сестру. Такой вот хитрый план - уж вчетвером-то счёт можно оплатить.

Это всё была преамбула, теперь дошёл черёд до фабулы.

Итак, семейство собралось в ресторане, слегка увеличили заказ, дело шло к успешной оплате... В это время в ресторан пришли "быки". Таки да, бандиты тоже люди, и тоже встречают Новый Год.

Заприметив за столиком двух симпатичных девчонок, необученные дипломатическим отношениям качки не стали отправлять посла, а направились к прекрасным дамам всей толпой. Предложение оригинальностью не отличалось:

- Бабы, идёте с нами. А вы, пацаны, брысь отсюда.

Обычные кавалеры, может быть, и отправились "брысь", оставив своих спутниц. Но в данном случае спутницы приходились кавалером сёстрами, и потому Дима с братом рванулись в драку.

Двое против десяти - драка быстро превратилась в избиение младенцев.

И тем не менее, девяностые всё же остались позади. И криминалитету нынче живётся не так вольготно. Словом, верховный босс ОПГ (в которую входили наглые "быки") находился под следствием. И сидеть бы этому боссу на нарах, мотая три пожизненных, но был у него дюже хороший адвокат.

В разгар драки старший из "быков" победно взглянул на девчонок. Так сказать, смотрите, какие лохи с вами были, но с этого момента рядом с вами будут настоящие мужчины.

И вот тут-то он узнал в одной из девчонок дочь того самого адвоката.

Реакцию старшего бандита надо было видеть. Когда он понял, что "это попадос", глаза стали размером с аэробус.

Драка немедленно была прекращена, началась примирительная пьянка. На этом бы история и закончилась.

Но "быки" устроили коллективное совещание и решили во всём признаться боссу.

Решение, между прочим, было мудрое. Потому что одно дело если признаются сами, другое дело если появятся претензии от адвоката - мол, что же это получается, я тебя защищаю, а твои бандиты на мою дочь нападают.

Сказано - сделано, сидя за столом, позвонили боссу. Так и так, обознались. Зато девчонку и пальцем не тронули... Босс, однако не поверил и велел передать ей трубку.

- Ты точно не пострадала?

- Я нет, а вот мои братья...

Через пять минут в ресторан влетела практически вся ОПГ и начала ломать своих же "быков". В прямом смысле - ломать. Утро первого января все десять бандюков встретили на больничных койках с многочисленными переломами рук, ног, носов и ещё кучи костей.

Вчера. Аптека. Стоит пожилая женщина, я бы сказал бабка. Не богато одета, но и на бомжа не похожа, в платочке, с тряпичной сумочкой. Я зашёл в тот момент, когда она только начинала разговаривать с аптекарем и встал за ней в очередь. Я названий лекарств не помню, да и не важно это в этой истории.
- Здравствуйте, у Вас вот такое лекарство есть? Покажите. - аптекарша посмотрела по компьютеру и пошла искать на полках. Через некоторое время нашла, принесла показывать.
- Ага, хорошо, а вот такая мазь есть?
- Первое лекарство брать будете или унести?
- Пока не буду, мазь то есть или нет?
Аптекарь произвела процедуру с компьютером и полками, принесла показывает.
- Ага, отлично. Нужны ещё вот такие капли.
- Так мазь то брать будете?
- Нет, пока.
Аптекарь ещё раз провела процедуру компьютер-полки. - Вот капли, брать будете?
- Вы знаете, вот тут у меня список из 10 пунктов, что я вам по одному перечисляю, соберите все и я заберу.
Аптекарь ушла в цикл компьютер-полки минут на 7-8 наверно, я всё стою... Наконец, весь набор собрали.
- 10 наименований?
- 10.
- Давайте пересчитаем.- громко вдвоём считают до десяти.
- Хорошо, теперь по цене, сколько первое стоит?
- 122-50
- Почему, так дешево?
- Ну, даже не знаю, что Вам ответить, наверно потому что Российский аналог, того что у Вас было в списке.
- Ну допустим, второе из списка сколько стоит?
- 94-20
- А почему так дорого?...
И так они прошлись по всему списку, когда подходили к концу списка, образовавшаяся очередь, начала облегченно выдыхать, но не тут то было.
- Со списком разобрались, теперь отдельные вещи. Нужна мазь вот такая, капли вот такие и ещё таблетки.
Аптекарь всё собрала, долго выясняли дозировку, долго выясняли цену, бабка пыталась поторговаться, но потом согласилась с ценой. Пробили чек, но тут выяснилось, что оказывается есть ещё скидочная карта. Всё вернули назад, пробили ещё раз. Но оказалось, что на товары из списка и лекарства нужны разные чеки, ещё раз всё вернули назад.
Как вы понимаете, я тут немного сокращаю, потому что ещё был разговор с администратором, о недостаточной скидке по карте, попытки найти сочувствующих в очереди "безудержному росту цен на самое необходимое", попытки позвонить и выяснить не окажется ли в соседней аптеке дешевле. Очередь, судя по нервным выдохам, уже готова была устроить самосуд, останавливало только, что пожилой человек, мало ли какие финансовые условия жизни у него... В конце концов, она, повернувшись к очереди, с гордостью достала из сумки пластиковую карту и сказала, что будет расплачиваться только по ней. К всеобщей радости, аптекарь ответила, "Да, никаких проблем..." Наконец, собрав все покупки, она удалилась, дальше все пошло быстро, я купил всё что мне было нужно вышел на улицу. Прямо поперек тротуара стоял большой, блестящий внедорожник Инфинити, в который залезала уже знакомая бабка. И садилась она не на пассажирское сиденье, а за руль.
Хорошо очередь не видела...

Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьём чай, с нами её дочка (5 лет). Мы болтаем, её доча делает глоток и с умным видом изрекает:
– Гораций!
Я с огромными дикими глазами:
– Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
– Цай гораций, обовглась!..

В маршрутке, в пробке:
— Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
— Да, а как вы догадались?
— Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, хули стоять-то?!»

Давно еще, когда был Советский Союз, к нам на аэродром, начиная с весны и до поздней осени прилетал по очереди весь Варшавский договор. Стреляли они у нас ракетами. Тренировались. У них-то там тесно, можно было в каких-нибудь соседей-капиталистов случайно попасть. А у нас хорошо, максимум верблюд пострадает. Зазевавшийся.
А мы вынужденно наблюдали. Люди разные они были. Поляки как прилетят, в первую очередь джинсы выгружали, на продажу. Болгары не стеснялись и при случае, на отличном русском, просили помочь починить самолет. Кубинцы единственные на тот момент, у кого в армии на равных с мужиками служили негры и женщины. И немцы, дисциплинированные до безобразия, мыли через день самолеты с мылом, и могли их разбирать на полосе до такого состояния, что волосы вставали дыбом.
Мы иногда помогали им летать, изображая крылатые ракеты. Но чаще у нас был парко-хозяйственный день, то есть тупо все сидели на лавочках в расположении эскадрильи и курили.
И вот в один из таких дней, когда летали немцы, техник Васильич не выдержал.
Да, предварительно, надо пояснить, что когда идут полеты, на аэродроме всегда работала громкая связь, то есть в любом уголке было слышно: «Посадка двадцать, двадцать два».
А в тот день, с утра, бесконечно гремел над головой немецкий язык, типа: «Ахтунг, ахтунг, зибцейн ландунг, треффен битте».
Васильич тогда слушал, слушал, вдруг резко встал и сказал: «Да что же такое, бля. Вот я вроде не застал войну, почему мне так хочется схватить автомат, бежать на полосу, стрелять и кричать «За Родину, за Сталина».

Однажды два студента физтеха на вечеринке познакомились с двумя москвичками и привели их к себе в общагу в Долгопрудном. Вскоре все перепились и завалились по койкам спать.
Ближе к полуночи одна из дам проснулась, разбудила подругу, и на последней электричке они вернулись домой.
Посреди ночи один студент просыпается. Никого не найдя рядом, отправляется на поиски. На соседней койке кого-то нащупывает и пристраивается рядом.
Утром обход. Комиссия в шоке: на одной кровати в обнимку спят два полуголых мужика.
Члены комиссии стали спрашивать у соседей, не замечали ли те за сими молодыми людьми странностей.
Соседи же, зная, что у ребят накануне была пьянка, и думая, что они что-то натворили, начинают их выгораживать:
- Да они ребята тихие. Всё больше вместе...

Произошла эта история в лихие 90-ые, когда обвес покупателя был основным заработком продавца.
Милиция чтобы прижучить недобросовестного торговца бросала наручники на чашу весов. Наручники весили 450 граммов и удачно заменяли контрольную гирьку. Наручников у меня не было, поэтому я использовал фасованные товары, такие как бутылки с водой, консервные банки на которых был указан вес нетто и т.п.
Чтобы доказать продавцу что 3 апельсина среднего размера не весят 1 кило, я брал 0.5 литровую бутылку с водой и ставил её на весы вместо апельсинов. Стеклянная бутылка с водой весит около 950 граммов, но у горе-продавца она обычно весила килограмма полтора.
Была у нас в городе очень популярная музыкальная радиостанция и однажды я дозвонился в прямой эфир и поделился своим опытом борьбы с "Если кто-то, кое-где у нас порой..." на рынках и в магазинах.
Моему удивлению не было предела, когда на следующий день я не мог дотянуться до бутылки воды или другого фасованного товара. Тут до меня стало доходить что не только покупатели, но и продавцы активно слушали вчерашнюю радио-передачу. Продавцы отреагировали быстро: все фасованые товары стояли на дальних полках за пределами досягаемости рядовых покупателей;)

Разговор моего друга со своей бабушкой (она работала в минкультуры, много знает о Москве интересного).
- Ба, куда с Машкой в Москве сходить на выходных, посоветуй.
- В суд сходи, на развод подай. И найди себе нормальную бабу.

Поссорился с женой. Сидит на кровати плачет. Вдруг шмыгнула носом, вытерла слёзы, и совершенно спокойным голосом говорит: "Не доплакала.... пойду пописаю..." Какая ссора? Ржали три часа в обнимку.

Решила я сегодня устроить шоппинг. Захожу в большой магазин, в отдел женского белья. А там стоит продавец - молодой парень, со слегка потерянным видом. У меня смутное подозрение, что он кого-то просто подменял, может, какая-то накладка у них 2 января произошла...
- Ладно, - думаю. - Продавец - как врач, создание бесполое.
Подхожу и спрашиваю нужный мне бюстгальтер, сообщая необходимые тактико-технические характеристики, так сказать. Он с прилежанием первоклассника старательно всё выслушивает. И уточняет:
- На грудь?..
В общем, где-то по нашему миру ходит человек, который считает, что бюстгальтер бывает и для других частей тела...

Уже пару месяцев ищу работу. На рабочем столе лежит файл "Резюме", периодически рассылаю его. Вчера муж принес электронный адрес фирмы, на который нужно отправить. Ну я отправила. Только что он позвонил мне с работы и севшим голосом попросил посмотреть мое резюме (которое пришло на почту генерального директора).
Открываю файл, а там, вместо фотографии - картинка пони, срущего радугой, а текст примерно такой: "Ищу интересную работу, зарплата значения не имеет. Могу печь вкусные пирожки с картошкой, и что-то в горшочках". Номер телефона, электронная почта и имя, естественно мои.
Оказалось, что три недели назад, когда у нас гостила младшая сестренка моего мужа, она решила мне "помочь". Резюме с того момента рассылалось уже раз пять. Вот теперь думаю, просто номер и эл.почту сменить, или сразу город?

Эта история призошла в начале 90-ых в Минске в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской, у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает:
- Минет!
Дамочка - в истерике:
- Да я от Андрея Андреича! Как вы можете и т.д. и т.п.
Тот опять:
- Я вам еще раз говорю: минет!
Дамочка покраснела:
- Хорошо, но пусть молодой человек выйдет, не при нем же!
Главный мент понял, что сморозил не то, и пришла уже его очередь краснеть:
- Женщина, я вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ - закончилась!

К сегодняшней (05) "Есть у нас на журфаке преподавательница"...
Тоже - журфак, правда, лет тридцать назад. На экзамене препод проверяет конспекты. У нас один конспект на всех. Зато десяток одинаковых тетрадей. Сдает первый. Препод проверяет конспект, расписывается на внутренней стороне обложки тетради, ставит в зачетку оценку, отпускает.
Быстро при помощи пассатижей меняем обложку и с той же тетрадкой на экзамен идет второй. Процедура повторяется. Затем - третий. Где-то на четвертом препод догоняется.
- Постойте, я этот конспект уже видел...
- Не знай-не знай...
Пятому он уже не механически, а вполне осознанно расписывается не на обороте тетрадной обложки, а по всей первой странице конспекта.
По счастливой случайности из нашей компании на сдачу остался один, как раз тот, который конспект и писал. Он переписывает первую страничку, далее - пассатижи, скрепки, и - идет сдавать.
Препод, как принято сейчас говорить - в полном ахуе. Обратная сторона тетрадной обложки чистая. Первая страница тоже.
- А ну-ка напишите мне несколько строк из конспекта!
Ну что? Серёжиков (фамили почти что подлинная) берет ручку и послушно переписывает. Препод сверяет почерк. Конспект отбирает с комментарием:
- Заберете после экзамена.
Ну а нашей компании что? Серёжиков, автор-переписчик конспекта был последним "сдатчиком" из нашей компании.
Привет всем выпускникам, студентам и преподавателям журфака Ленгосунивера.

Говорю жене:
- По поводу двух детей у меня нет сомнения, что это мои. По поводу третьего - я не уверен.
На что мне жена отвечает:
- Ладно, третий - мой.

Я тут услышал про то, что в России захотели организовать электронную систему для здравоохранения, и вроде как деньги уже на нее потратили то ли год, то ли два назад, только она ни фига не работает, и Счетная палата пыается понять почему, и "где же все-таки деньги".
Я видел, как такую систему внедряли в Штатах, начали это делать лет 15 назад. Врачи активно матерились своим американским матом, т.к. наряду с необходимыми действиями (осмотр, опрос пациента, ОБДУМЫВАНИЕ полученной информации, выписка назначений или рецептов) врачей обязали ЗА ТО ЖЕ САМОЕ ВРЕМЯ еще и машинисткой поработать. Т.е. все данные забить еще и в компьютер.
Это при том, что традиционно американцы на подобные операции записи информации в больницах ставили профессионалов-машинисток (зарплата которых раз в 10 ниже чем у врача) в специальном больничном машбюро, куда доктора по телефону надиктовывали свои заключения - это позволяло ЭКОНОМИТЬ ВРЕМЯ ВРАЧЕЙ НА ПИСАНИНУ и принимать больше пациентов!
Неудивительно, что американские врачи были ОЧЕНЬ недовольны своими дополнительными обязанностями и прилагали все усилия, чтобы самим в компьютер ничего не вводить.
Что сделали страховые компании? Элементарно! Они начали доплачивать врачам, которые сами вводили данные в компьютер, около 1 тыс долларов в месяц. И - не прошло и 15 лет (всего-то), как 80% врачей в США стали пользоваться электронными системами.
Ну, я думаю, вы понимаете, что в России Минздрав ежемесячную ДОПЛАТУ врачам за ввод данных в компьютер в 65 тыс руб (с их средней зарплатой в регионах около 15-20 тыс) платить не будет НИКОГДА... Да и 10 тыс не заплатят...
А отсюда понятна и ожидаемая эффективность внедрения инновационных технологий в России...

Из серии «Мы все про вас знаем» или КГБ не дремлет.

У соседей по площадке дочка в лохматые 70-е вышла замуж за военного и обосновалась с ним в военном гарнизоне, где-то на Дальнем Востоке.
Сами живем в центре России.
90-е годы, эх веселая студенческая жизнь, мы уже второкурсники, только-только в универ пришли первокурсники, ессно дело с кем-то уже успели подружиться. В курилке ко мне обращается шапочно знакомый первак – мол я в вашем городе впервые, сам с Дальнего Востока, подскажи, как мне отыскать знакомых по адресу – и называет адрес моих соседей, да-да, тех самых, у которых дочка уехала жить в гарнизон на Дальнем Востоке. Я ему заговорщицки шепчу, счас, схожу в первый отдел (это в универе-то ), у меня там знакомые, жди.
Прихожу через пять минут и вещаю, значится так: ты из поселка такого-то, отец у тебя военный, а тебе нужны такие-то и такие-то (ФИО, год рождения, биография, все вплоть до клички любимой собаки), а хуле мы с соседями-то дружно и долго живем, все друг про друга знаем.
Если б вы видели глаза того паренька!!!! Он только и смог сказать: "Кто ты?"

Еще бы, он приехал из глухого гарнизона за более чем 8 000 км. в город с почти миллионным населением и ему через пять минут выдают всю подноготную тех, чей адрес записан на мелком клочке бумаги…

Диалог на работе с коллегами прекрасного пола.
- Вот вы, мужики, размечтались-то. Может, вам еще машины ваши голышом помыть?!
- Не надо, зима на дворе.
- Что, боитесь, что мы заболеем и одни тут останетесь?
- Нет, боимся, что соски на холоде затвердеют - машины поцарапаете...

Подслушано на работе. Девочка-бухгалтер и юморной, но задалбывающий всех полезными советами завхоз. У бухгалтера болит горло, разговаривает шёпотом.
Завхоз:
- Ой, Машенька, ты заболела?!
Бухгалтер:
- Угу, голос пропал.
- А ты лечишься? Что пьёшь?
- Водку пью.
- ???
- Выпью, голос появляется, а душа праздника просит. Петь начинаю. Пока допою - голос срываю, снова пить надо. Замкнутый круг...

В сосeдней квaртире живeт глyховaтая бaбyлька, кoторaя поcтоянно смoтрит какой-то религиoзный кaнал. Ужe не пeрвый раз просыпаюсь с чyвствoм, что меня отпeвaют)))

Как-то раз жена решила сделать мне приятное, да и разнообразить нашу жизнь. Надела чулки, красивое белье и туфли (ну, такие, на высоком каблуке) и в этом всём зашла в спальню и легла на кровать ко мне... Я ничего умнее не придумал, как сказать: "куда, бля, в обуви?" Вечер был испорчен...

В 2007 году нас переселили из сносимой пятиэтажки в новый дом. Первое, что я решил - это подключить интернет. Так как более 10 лет я являюсь пользователем сотовой связи Пчелайн (ну вы поняли чьей), то я решил подключить домашний интернет (в Москве одного провайдера купил пчелайн и стал активно развивать домашний проводной интернет). Мне сказали, что в ближайшее время мой дом подключат к интернету и тогда подключат мою квартиру. Я от них так и не дождался интернета и подключил другого провайдера.
В ДЕКАБРЕ 2014 года(напоминаю: заявка была сделана в 2007 году) мне звонит менеджер пчелайна и говорит, что по вашей заявке мне готовы подключить интернет.

PS Если вам долго не подключают интернет - не расстраивайтесь, есть провайдеры, которые думают по 7 лет.

Летел я как-то в командировку в Москву. Рядом со мной у окна расположился какой-то мужик, который сразу же уснул. Мало ли, рейс ранний, может не выспался, может после вчерашнего не отошел. Бывает, словом. Когда стали разносить еду и напитки, очнулся на минутку и спросил:
- Какая станция?
- Копенгаген, - пошутил я, а он опять глаза закрыл.
Так до самой Москвы и спал, дебоши на борту не устраивал, как некоторые, никого не беспокоил, даже не храпел. Как говорится, ни фильм “Ирония судьбы” не снять, ни в Youtube не послать. А когда уже стали на посадку идти, он опять пробудился и сонно спросил:
- На какой вокзал прибываем?
- На Внуковский, - отвечаю, смеясь.
Только тогда он окончательно проснулся, осмотрелся и ошеломленно спросил:
- Так это – самолет?
- Ну да, – отвечаю, – самый настоящий самолет, “ИЛ-86”.
- Вот жена – стерва, взяла мне билет на самолет и ничего не сказала, - покачал головой мужик.
- Вы что, ничего не помните?
- Ни-че-го, – виновато ответил мужик.
А тут и самолет приземлился. И тогда я по-настоящему понял, что такое “автопилот”.

Случилось на планёрке. Собрались бригадиры кабельных бригад. Обсуждаются злободневные темы, решаются актуальные вопросы.
Тут начальник спрашивает у одного:
- Григорий, почему вы никак не можете найти общий язык с начальницей бюро ремонта?
Тот спокойно отвечает:
- Почему не могу? Я давно нашёл с ней общий язык, я с ней уже два месяца не разговариваю...

На паре.
- Итак, пара подошла к концу, а мы многого не успели. О чем я еще должен был вам рассказать? (смотрит в план) Ах да! Тайм-менеджмент.

Стоял в очереди в аптеку. За моей спиной молодая пара (ребята видимо встречаются давно) бурно шепотом обсуждала свои проблемы.
Запомнилась фраза парня, которая для меня стала крылатой:
"У нас секс как церемония Оскар. Раз в год. И я Дикаприо".

Только что: по НТВ идет программа "Своя игра", три умных дяди отвечают на мудреные вопросы.
Наступает очередь рубрики "Вопросы от детей", в ней дети взрослым загадки загадывают.
Вопрос ребенка: "Маленький, серенький, на слона похож. Кто это?"
Дяди призадумались... Первый ответил "зайчонок", второй - "мышонок", третий промолчал.
Ответ ребенка: "СЛОНЕНОК"

Трамвайная остановка, поздний вечер. На остановке гламурный какой-то чувак и герла, метрах в трёх от остановки стоит хмурый бородатый чувак байкерского вида. Бородатый курит. Гламурный тип решает на эту тему повизжать, типа непорядок и хамство.
Бородатый: Нет такого закона. Иди нахуй.
Гламурный: Есть такой закон! По закону вы не имеете права в общественных блаблаблабла!...
Бородатый: Ок, есть такой закон. Иди нахуй.

Новогодняя история от театрального режиссёра Андрея Житинкина...
Театр имени Моссовета. 1 января играют детский спектакль "Пчёлка". Состояние артистов - эльфов и гномов - представить несложно.
В середине спектакля есть мизансцена: гномы окружают умирающую Пчёлку, и один из них говорит:
- Давайте подышим на неё!
Далее по пьесе гномы согревают Пчёлку своим дыханием, и она оживает.
Понятно, что в новогоднее утро фраза "Давайте на неё подышим" приобретает сакраментальный смысл. Героиня, на которую намереваются подышать гномы "после вчерашнего", не выдерживает и медленно отползает в кулису.
Когда же один из гномов воскликнул: "Я всё-таки должен подышать на неё!" - ей ничего не оставалось, как ответить ему с угрозой в голосе:
- Я, между прочим, тоже могу подышать на тебя!

Тупак Шакур был убит в возрасте 25 лет, за это время он успел выпустить 11 студийных альбомов, стал легендой рэп-музыки, его песни вошли в Библиотеку Конгресса США в фонд культурного наследия.
В то же время 24-летний Маршалл Мэтерс (Eminem) жарил котлеты в одном из ресторанов Детройта. Каждый продюсер говорил ему тогда: "пошел нахуй, снежок долбаный". И все потому, что он белый. Расизм бывает разный.

Дочке, на 10-летие, подарили новый смартфон на Андроиде. Ребенок его быстро освоил, в том числе и раскрученную в рекламе фишку с "Ок, Google". Но, её использование меня порадовало, сегодня услышал из другой комнаты:

- Ок, Google... Яндекс!

Тут на днях было. Еду по Ленинскому проспекту на троллейбусе. Вдруг водитель - бац! - по тормозам. Народ весь попадал. Что такое, что случилось? "Рога" отцепились? Врезались или, Боже упаси, сбили кого?
Нет. Просто водитель оказался глазастый. Он вышел из троллейбуса, отошёл назад метра на три, поднял лежавшую на асфальте сторублёвую купюру, и мы поехали дальше.