Самые смешные истории за месяц!

В доме 2 или 3 квартиры занимают армяне. Одни с кучей детей поскромнее хотя папа аккурат перед кризисом появился на серьезной иномарке.(правда НиОСИлил) Другие еще скромнее мы их вообще не видим. И вот праздник для бабушек, ютюб на скамейке. К первым приезжают 3 машины типа мазда 3 в люксе спокойно и нагло перерождают проезд почти ставя машины не как все жильцы параллельно ограде, а под углом. Сосед заехавши на скромной 10ке лиш почесал репу и "молчал" минут 5 в тему понаехали и где этот инвалид. Гостям спускаться от стола было лом и они забили на это дело. И тут начался экшн. Ко вторым приехали 2 машины класса "крузак под крышу фаршмак". Так как 10 не рискнула проехать по оставленному волга- дон каналу в засуху, мимо этих нагло выставленных жоп - крузаки тоже встали. Потом бибикнули. Потом один из водил спокойно пошел пнул колесо и на крик с балкона по нерусски так же что то ответил. Я честно не знаю что он сказал но через 5 минут машин борзых во дворе не было, а крузаки уперлись в самый конец двора/парковки что бы никому не мешать.
PS Русский мат самый сильный в мире - а я до сих пор жалею расслышал сообщение для плохих дядей. Пригодилось бы на дороге...

Обычно утром приезжаю пораньше, чтобы избежать пробок, да и просыпаться привык рано. Пока не началась суета, читаю сначала новости, чтобы быть в курсе происходящего в стране и мире, а затем, что бы хоть как-то восстановить душевное равновесие - анекдот.ру.... Но сегодня!!!!

Председатель правительства РФ Дмитрий Медведев 7 июля приедет в Краснотурьинск, чтобы провести совещание по созданию территории опережающего социально-экономического развития в моногородах. С докладом на совещании выступит министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев.

Как пишет "Вечерний Краснотурьинск", об этом рассказал на заседании думских комиссий 18 июня мэр Краснотурьинска Александр Устинов.

Устинов сообщил, что на совещании будет заслушано два вопроса: Алексей Улюкаев расскажет о работе "Фонда развития моногородов", а губернатор Свердловской области Евгений Куйвашев представит доклад о создании в Краснотурьинске территории опережающего развития.

Мэр также добавил, что власти Краснотурьинска сейчас готовят документы в Министерство инвестиций и развития Свердловской области, в которых укажут, "сколько налоговых отчислений по земле потеряет местный бюджет, когда мы станем территорией опережающего развития, насколько мы недополучим доходов в ближайшие пять лет".

Зарядился на весь день - сразу стало понятно в какую сторону развивается российская экономика, так как еще до того как город стал "территорией опережающего развития", его руководитель уже точно знает, что городу придет полный пи....(северная лиса)

Так же порадовало, что наконец-то хоть кто-то догадался вызвать министра "на ковер" для заслушивания и оценки деятельности.

Интересно, а планируется ли в России создание территорий "отстающих в общем развитии"??

Пришел сосед иммигрант из России и начал жаловаться как ему в Канаде жить плохо.
Основные тезисы:
1. Жизнь опять подорожала.
2. Образование плохое ( его сын ходит в школу для одаренных детей)
3. Зарплату надо бы поднять.

Обломал я его просто.
Да хреново тебе жить в Канаде:

1. Дом у тебя за 700 тысяч долларов.
2. Каждый год ездишь всей семьей на Карибы на 2 недели.
3. Дочь ходит на хоккей и балет.
4. Сын отличник и классный хоккеист. Более $20 тыс надо платить в год за хоккей за его лигу.
5. Жена работает из дома за круглую сумму.
6. Ездишь на Камри-гибриде.
7. Взял жене новенький нафаршированный по самое немогу минивэн Тоёта-Сиенна.

Он улыбнулся и возражать не стал.

P.S. Адрес соседа давать не буду. История реальная и произошел этот разговор после того как мы съели кусок колбасы, которую он сам закоптил.
Не в моем стиле колбасные места выдавать.

Марочка и непристойное предложение.

Реальная история. Написана от третьего лица.

Марочка сонливо моргнула, выгнувшись кошкой в компьютерном кресле.
«Пора спать. Завтра хорошо бы пораньше в тренажёрный зал сбегать, верх хорошенько проработать».
Но не удержалась и зашла на сайт знакомств. Ну, вот прямо на минуточку. Как всегда.
Сразу увидела сообщение от девушки Кати 30-ти лет.
- Здравствуйте, Мара! Роскошная девушка!
- Спасибо.
- Я тут помощницу по работе для мужа ищу, хотела вам предложить.
- Шутить изволите?
- Серьёзно. Мужу требуется помощница для решения проблемы с одним его сотрудником. К нему в компанию партнеры прислали своего человека. Он очень активно взялся за работу и его подпись сейчас приобрела большее значение, чем моя. Мужу нужна помощница, которая отвлечет парня от работы и переключит на себя или что-то другое. Заработная плата и компенсация расходов более чем достойная. Готовы обсудить ваши предположения по оплате. Оформление будет официальное в крупном строительном холдинге. Заработная плата от 100 000 в месяц, официальная белая.
«Какая изощрённая шутка. Неужели я похожа на девушку, к которой можно обратиться с подобным предложением? Да ещё и тыкать сразу начала», - подумалось огорчительно. Но сон уже слетел, азарт исследователя захватил целиком.
- Надо же. Что за интересные люди здесь встречаются. Почему именно ко мне обратились? Вы обо мне ничего не знаете. Может стоит попросить о помощи профессионалов в разрешении подобных проблем?
- Нужна красивая, взрослая, милая женщина. Парню 28 лет, ему нравятся взрослые леди и есть все шансы его увлечь. У тебя есть желание парнем заняться? Ты вконтакте есть? Вот мой профиль.
Марочка была ошарашена напористостью и наглостью очаровательной девушки, судя по фото вконтакте. Любопытство лисичкой заставило пройтись по ссылке и начать переписку.
- Привет.
- Привет. Вот фото парня.
- Обычный.
- Сможешь его приручить?
- Почему не хотите нанять профессионалку, если нужно просто соблазнить и отвлечь от работы?
- А тебе деньги не нужны или ты скромница?
- Может я и не скромница, возможно и деньги лишние не помешают. Но секс без любви – это просто гимнастика, а тем более ради денег.
- Профиль парня посмотришь?
- А стоит?
- Лови ссылку. Попробуй. Побольше разврата и, может, клюнет. Первый аванс в размере 30 тысяч готовы внести сразу по предоставлению обширной переписки с парнем и пары ваших бесед в скайпе по видео.
- Мне интересно, скольких девушек Вы развели на жадность? Кто-то реально повёлся на развод? До свидания. Я получила интересный опыт общения. Спасибо.
- Я передумала. Сама понимаешь, платить тебе в твоем возрасте - это деньги на ветер. Ты можешь ему не понравиться.
- Всего хорошего.
«Хм. Розыгрыш интересный придумала девушка Катя, но жестокий. Неужели кто-то рассчитывал так заработать? Может какая-то глупышка без комплексов и согласилась? Но тут же сразу видно, что всё шито белыми нитками. Мда. А Вселенная-то решила приколоться, чтобы жизнь была радостней».
Новый диван шоколадной обивки, уже застеленный свежим бельём, манил и звал на своё удобное ложе.
«Завтра определённо будет хороший день. Вселенная. Спасибо за шутку. Улыбаюсь».

Коснюсь абсолютного табу. У меня есть любимая жена и не менее любимая любовница. От обеих приходится скрывать, что порядком портит жизнь всем троим. Казалось бы, что проще - я в состоянии поддерживать обеих, в идеале спят со мною вместе в одной постели. И не только спят. Но: обеим с детства вбито в голову, что 1:1. Почему? Мож опасения предыдущих поколений, что потенции одного мужика на двоих не хватит. Мож опять же от предыдущих поколений, что наследование пострадает, лучше не делиться со второй. Хотя бабок столько на обеих, что никаким предыдущим поколениям и не снилось. Но факт есть факт: немыслимо.

Еще худшее табу: Юлий Цезарь, Александр Македонский, его отец Филипп и еще куча видных представителей античной цивилизации прожили жизнь в представлении, что бисексуализм - это нормально. "Мальчик, девочка - какая в жопу разница". А действительно, какая? В нашем же мире это такая уголовщина и сквернота, что я даже думать на эту тему зарекаюсь, не то что бы желать. Просто обозначил тему абсолютно внятную, с гарантированными минусами :)

Расскажу и я свою историю про халяву на экзамене, точнее две.
С философией у меня как-то не сложилось (второй курс). Когда преподаватель, точнее преподавательница начинала читать лекцию, меня неуклонно тянуло спать. Я Сидел на первой парте и нагло спал, ну не мог я совладать с собой, а после брал конспект у одной девушки и добросовестно переписывал, о чем преподавательница была в курсе.
Попытка подготовиться к экзамену была безуспешной, мой мозг категорически отказывался воспринимать эту философию (ну математический склад ума, специальность техническая). И вот на экзамене тяну одним из первых билет, списать без вариантов, сижу пытаюсь хоть что-то вспомнить - в голове пустота. На предложение преподши идти отвечать, отвечаю, что выучить не получается, ну не идет этот предмет мне, буду идти на перездачу. Преподша спрашивает как я готовился. Я достаю конспект и толковый словарь по философии - последний взял у знакомой. Она находит пару определений в словаре и дает мне час чтобы я их выучил. Через час я подглядывая через слово в книжку с трудом их цитирую, если это так можно назвать. Потом мы еще пол часа с ней вместе пытаемся разучить эти определении.
В итоге она выдает: Вы же понимаете, что я не могу поставить Вам пять. На что я отвечаю: что даже не рассчитываю на три. Тогда преподша выдает: отлично, договорились, ставлю Вам четыре.

Вторая история правда не про экзамен, а про зачет. Произошла данная история на четвертом курсе. На предметы по которым нужно было получить зачтено/незачтено я честно говоря забивал. Так абы на троечку вытянуть. По остальным у меня было отлично. И вот прихожу на пересдачу сдавать зачет (когда всягрупа сдавала зачет меня не было, болел). Препод собрал зачетки и так уныло листает их, тут он достает мою зачетку и задает мне вопрос: Вы что отличник, по чему так плохо учили мой предмет?. На что я ему честно ответил, что предмет учил не более того, абы получить зачтено. Препод немного поразмыслив, отвечает: судя по зачетке на зачтено ты точно знаешь, и поставил зачтено, даже не задав больше единого вопроса. Правду говорят, первые два курса ты работаешь на зачетку. а остальные три зачетка работает на тебя.

Да, не думал что так апну тему про экзамены, но что есть, то есть.
Вот еще одна, про "антихаляву". Правда, антихалява получилась не для меня, но свои выводы из этого я для себя сделал.
Преамбула
Я не "технарь", я больше "гуманитарий". Ну не лежит у меня душа к техническим наукам, даже не смотря на то, что "кое-что в этом понимаю" и не смотря на наследственность (кто-то из родни что-то строил, делал, изобретал, преподавал и т.п.). Когда пришло время поступать в ВУЗ была у меня возможность гарантировано поступить в некоторое количество технических ВУЗов, но выбрал я то, что мне больше нравилось - поступил сам в один из ВУЗов на юрфак.
Амбула
Учимся, веселимся, отдыхаем, ни о чем плохом не думаем (даже "История политических и правовых учений" см. ранее, настроение не испортила), но тут к нам тихой сапой подкрадывается маленький, хотя нет, БОЛЬШОЙ беленький пушистый зверёк по имени @#$&€ц. Министерство образования вдруг решило что все юристы должны знать ВЫСШУЮ МАТЕМАТИКУ и весь учебный план перекраивается с учетом настоятельных пожеланий товарисчей из министерства. Вот нахера она нам? При этом знать мы её должны были позавчера, сдать её надо было вчера, а ВУЗу отчитаться за этот бардак надо было сегодня, так что нас поставили перед фактом. Один из наших преподавателей нам говорил что юристу достаточно уметь считать до 25, а дальше неважно (кто знает, тот поймёт), а тут интегралы и прочая муть. Делать нечего, послали делегатов в деканат, на разборки. Договорились, что сдадим мы вышку без потерь, т.к. мы были первыми, на ком отрабатывалась эта методика, да и лекций практически не было. Ну а теперь сам экзамен.
Сидим большой толпой. У всех есть не шпоры, а книги (учебники, справочники) по высшей математике. Всё это открыто лежит на партах. Препод закрыл лицо руками и "уснул". Ну а с нас чего взять - скатываем ответы. Ответ на мой вопрос в справочнике занимал всего полтора абзаца, из которых я понимал только точки и запятые. Даже формула (хотя я "немного" понимаю этот предмет) была для меня непонятной. Посмотрел в других справочниках - то же самое, слово в слово. Сокурсница, увидев моё мучение, посоветовала: ты, это, дословно не списывай, а то запалят, слова то там все умные, а мы это, по определению, знать не можем (цитата почти дословно, с оригинала).
Но, а т.к. своими словами описать эту фигню было невозможно, я перекатал всё слово в слово (полтора абзаца поместилось на пол страницы - я думал меньше получиться) и пошел сдаваться. Одним из первых.
Вышел, встал рядом с преподом и начал читать с "листочка". После второго предложения, прочитанного мной, преподаватель проснулся, видимо ощутил когнитивный диссонанс, и начал слушать (видимо подумал, на секундочку, что наконец-то технарь появился среди этих отморозков). Но слушал он не очень долго. На третьем предложении он взял у меня "листочек" с ответом и начал его внимательно изучать (и, видимо, думать, вот он гений науки). Ну а я стоял и молчал. Препод, дочитав мой ответ спросил, а почему я молчу, на что я ответил: ну там в листочке все написано, зачем все повторять. Ощутив еще раз когнитивный диссонанс (и, поняв, как он ошибался), препод посмотрел на меня, потом на аудиторию и выдал: каждый студент должен знать что у него написано в ЛИСТОЧКЕ. Народ понял, что дискотека только начинается. Я то сдал, а вот остальные (их было не особо много,но было) пошли на пересдачу, лютовал препод после меня. Выводы я сделал, хотя поздно, но сделал.

Кому надо чистаржака, или соплей, или слишкомногобукафстрашно, или надо деток-дедов-зверушек-маршруток-хороших людей, смело перелистывайте на следующий текст. Там История Вашей Мечты. А я никуда не спешу. Счастлив, образован, невежественен, быстро пишу и с удовольствием читаю толстые книжки. Пока жена спит. Адресую таким же, то есть довольно немногим. Хулу, вполне заслуженную, приемлю только от таких же.

ЗАПИСКИ ОДНОЙ ГОСТЕВОЙ - 1. Так и хочется ляпнуть - а вот хрен вы дождетесь №2, если благолепно не проголосуете! Но это не тот случай. Продолжу я или нет - зависит только от меня самого.

"Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то все это время и живешь совсем не ты".

Сян-цзы

Этому великому китайскому философу принадлежит и немало других изречений, вечно правильных, как пирамиды или пять тел Платона:

"Не прощая ошибку, ты совершаешь ошибку сам. Прощая подлость, ты помогаешь совершить другую. А глупость вообще не требует прощения. Она, как ветер, не зависит ни от чего. Её надо принимать такую, как есть, и, защищаясь от её вреда, искать в ней пользу"

"Всё, что важно, не бывает срочно. Всё, что срочно — только суета"

"Если ты думаешь, как все, ты уже ошибаешься. Все думают по-разному. Если ты думаешь за всех, ты опять ошибаешься. У каждого свои заботы. Думай по-своему и за себя, но помни — не думая о других, ты прежде всего не думаешь о себе"

"Если тебя никто не догоняет, значит, ты отстал"

"Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побеждённых"

"Помогая ленивым людям, ты помогаешь им сесть на свою шею"

"Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность"

"Человека карают только те боги, в которых он верит"

"Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся"

И так далее. Что повторять, это классика. Моя веселая история не об этом. Все эти изречения повадился цитировать один местный автор, с ан.ру. Рейтинг его лез вверх, и уже непонятно стало, чей это рейтинг - самого ли автора или давно умершего китайского философа. В конце концов к нему подступил с гневными упреками другой аффтырь - мол, слишком много стало Сян-Цзы в лучшей десятке у как бы далеко не Сян-Цзы, и наглому копипастеру пора бы в совсем другой раздел.

Ответ был очарователен:

>Сян-цзы - это Стас Яныч (цзы - учитель). Когда через пару лет после появления этого моего псевдонима я поинтересовался, какие ещё Сян-цзы существовали в природе, то нашёл их в древнем Китае трёх. При этом только один был философом и оставил некоторые записи - Хань Сян-цзы. Я даже почитал его тексты, но ничего сказать о них не могу (может быть перевод их китайского смысла на русский был плохой). Так вот, все мои тексты под этим моим псевдонимом стали приписывать этому Хань. Да и Хань с ним. Китайцы всё равно об этом ничего не знают.

А я вспоминаю другую китайскую мудрость, о самых основах образования: "Расскажи мне - и я забуду. Дай мне рассказать другому - и это станет моим. Вовремя отойди в сторону, дай мне сделать самому - и я превзойду тебя, мой Учитель!"

У этой фразы десятки наверно вариантов. Она приписывается то Конфуцию, то Франклину, то Франклину, процитировавшему Конфуция, то Франклину, сделавшему вид, что он цитирует Конфуция. Сам Конфуций, кстати, не написал ровно ничего.

Всё это стало для меня занимательно, потому что я как раз читаю сейчас Пражское кладбище Умберто Эко с его технологиями известных подделок столетней давности, типа Протоколов сионских мудрецов. Одновременно - Богемика с его реконструкцией фальсификаций всей чешской истории. И Галковского - с его 1648 годом как границей прозрачной исторической оптики нашей цивилизации. Восхитительный недавний цикл, продолжающийся.

И вот в такой момент, сегодня вечером, я обнаруживаю свой велосипед с перекушенным замком. То есть мой велосипед стоит себе на своей парковке, никуда не делся. А замок перекушен - бери кто хочет. И никто за целый день его не взял.

Когда я заехал за новым замком и показал в магазине перекушенный - продавцы подняли брови. Попросили перекушенный образец - показать директору. Типа, без очень специальной техники, во много раз дороже моего велосипеда, перекусить такой замок просто невозможно. Такой техникой легко пооткусывать и руль, и седло, и вообще весь велосипед, но злоумышленник почему-то этого не сделал. Перекусил и бросил велик совершенно целым. Чего перекусывал - непонятно.

Одна зацепка есть - накануне вечером я проколол камеру. Заднее колесо было спущено. Отсюда гипотезы:

- вор рассчитывал уехать на моем велике. Отрезал, поехал, понял что спущено, и бросил. Но почему тогда не порезал от досады на кусочки?

- вор понял, что я сменю камеру. Отрежет завтра, будет сразу на ходу.

- вообще-то мой велик уже месяц стоит на этой парковке. Почему его понадобилось лямзить именно в ту ночь, когда было спущено колесо? И потом - рядом припаркована куча мерсов, бмв, ауди и проч. Сдался ему мой велосипед?

- великий мастер краж попрактиковал новое газорезное оборудование, добычей пренебрег

- жест доброй воли - кто-то проходил мимо, увидел, что у меня херня замок, с виду внушительный, и перерезал, чтобы я заменил на новый

- да херня сам мой велик, если даже вор на него не позарился

- охранники библиотеки, под которой припаркован велик - одурев от скуки, мягко намекнули, чтобы я сваливал с этой парковки, раз не хожу в библиотеку.

Одна гипотеза другой нелепее.

И это события всего одних суток. Я никогда не узнаю правду, с великом или без. Так что это за профессия такая - историки, описывающие тысячелетия? Учитесь великой мудрости китайских мудрецов, от Стаса Яныча...

Реальные события часто смешней выдумки. Новости за 06.06.15 о идущей в Европу Украине:
"Во время демонстрации гей-активистов забросали петардами бойцы украинской националистической группировки "Правый сектор", однако в результате ранения получил милиционер.

Все подумали об одном и том же или нет? В любом случае пидоры и милиционер из их числа уже приблизились к европейским ценностям, а правосеки все еще в дремучей бандеровщине.. не перестроились еще..

Как-то сидели с друзьями и выпивали. Решили пройтись по красной площади, ночью. Все уже в знатном подпитии собрались и вывалились толпой. Решили план прогулки разобрать детально, дабы никто не потерялся и не отстал. Выбрали маршрут и пошли. Идём к мавзолею, а на небе полная луна и ленин на встречу ковыляет, вот натурально не идёт а ковыляет. Я заметил первым и остановился как вкопаный, на меня обернулись все, а я головой в сторону киваю и смотрю в одну точку. Надо было видеть лица людей которые видят ленина ковыляющего от мавзолея в полнолуние.
Хродмунд.

По России-1 идут "Вести". Репортаж с полигона Алабино - новая техника, бла-бла-бла... Вот образец нового пулемета, у которого скорострельность 1000 выстрелов с минуту... На переднем плане пулемет, затем показывают мишени: одиночный выстрел, мишень поражена, одиночный выстрел, другая мишень поражена... Может про рекордную скорострельность брешут?

Во вчерашнем номере "Комсомолки" была опубликована научная статья под названием "Польские синоптики предсказали на Земле космический ливень...".
Речь о том, что на Луне, якобы, есть огромные залежи льда, который может взорваться, растаять и пролиться на Землю космическим дождем. И этот дождь будет идти тысячелетиями.
Статья как статья, мало ли бреда пишут, НО, порадовали комментарии.

Британский учоный

10.06.2015, 19:15

Всё это, конечно, верно и неизбежно, да. Статья написана хорошо и глубокоучоно, чего у неё не отнять, да и кто на такое безрассудство позарится? Одно маленькое уточнение — вода на полюсах Луны не простая вода, а, во-первый, тяжелая и, во-вторых, газированная. Уж очень много там замороженных наилегчайших газов, мда. Сохранившихся с тех времен, когда наш спутник был густо покрыт растительностью и, соответственно, особо гигантскими травоядными. А это перистальтика, знаете ли. Вот «выхлопные» газы и скатились к полюсам, где и замерзли. Вместе с тяжелой водой, которую вырабатывала мочеполовая система все тех же особо злогигантских зассан… sorry за мой английский… опять же травоядных. Отсюда вывод. Точнее целых два. Что бывает не каждый день. Первый — Земле затопление не грозит. Каплоиды чрезвычайно тяжелой воды будут пробивать подобие планеты насквозь, при этом попутно плюща её. Гея станет похожа на плоское сито. Мы, кстати, тоже. Ну а разве можно затопить сито? Нет и еще раз нет! Так что с этой стороны мы в полной безопасности. Но есть и вывод за инвентарным номером примерно два — при соударении каплоидов с будущим ситом, будет происходить бурное выделение газов и проникновение их в глубинную структуру проторешета, ну и как следствие, наше всеобщее отечество постепенно будет терять космическую плавучесть и остойчивость в вакууме и начнет подниматься вверх. Ибо газы особо лёгкие! А что вверху? Правильно! Луна! Каждый может в этом убедиться, когда ему не мешают тучи или надетые на голову джинсы /рассеянность в академических кругах нередка/. Следовательно не позднее, чем через 139 лет и 13 с половиной секунд, наше сито Земля войдет в тактильный контакт с Луной и образует новый астрономический объект под условным названием «Дырявый блин на шаре». Человекам же предоставится редчайшая возможность выбрать свою даже не национальность, а планетарность! Либо остаться землянином, либо сделать пару скачков в завихрениях особо летучих паров и превратиться в селенита.

Заголовок на делфи:
В Балтийском море во время учений BALTOPS-15 затонула польская амфибия

И комментарий:
Кузьмич
Странно, польские товары обычно не тонут.


http://rus.delfi.lv/news/daily/abroad/v-baltijskom-more-vo-vremya-uchenij-baltops-15-zatonula-polskaya-amfibiya.d?id=46118881#ixzz3dKARPnCf

http://rus.delfi.lv/news/daily/abroad/v-baltijskom-more-vo-vremya-uchenij-baltops-15-zatonula-polskaya-amfibiya.d?id=46118881#ixzz3dKA3eejb

И смешно, и грустно...
В Англии скончался мужик весом 415 кг. Врачи неоднократно предупреждали его, что ему надо похудеть минимум на 300 кг, иначе помрет. Мужик не внял. Мало того, он ЕЖЕДНЕВНО тратил ТОЛЬКО НА ШОКОЛАД 18 долларов (не меньше 900 руб, по московским ценам 10-20 шоколадок по 100 г).
Я в студенческие годы, поняв, что слишком стал увлекаться спиртным, волевым решением урезал свою норму, поэтому я уверен на 99,9%, что начни я сейчас толстеть со своих 70-72 кг хотя бы до 85, я бы пил воду, но макароны урезал бы в два раза. А люди нихера не боятся...

Вводная. Услышано от преподавателя военно-морского института
"Любой русский морской офицер знает как минимум два языка: русский и русский матерный, причем последний в совершенстве".
Сама история. Услышано на курсах норвежского от преподавателя (норвежца)
Один норвежец-писатель писал пьесу или рассказ, где в том числе фигурировали русские моряки. Норвежские моряки используют много ругательств, когда разговаривают между собой. Поэтому этот писатель просил русскую даму записать ему русские ругательства - для натуральности. Так эта дама ему заявила, что русские моряки матом не ругаются. Представляете какая разница менталитета/культуры?!
От себя. (P.S.)
Сдается мне, что разница менталитета совсем не там, где доверчивым норвежцам подумалось. ;)

Дочка (ей 6 лет) подходит к деду и говорит: "Деда, а ты ведь круглая сирота". Дед в ступоре и спрашивает: "с чего ты взяла, что я сирота?". а она ему в ответ: "И папы у тебя нет, и мамы"

Наши чиновники меня умиляют, особенно которые в погонах. Такое ощущение, что погоны им выдают по бартеру - за кусок мозгов.
Сегодня пошел в ГИБДД, что Сигнальном проезде. Все цивильно: зал ожидания, кондиционер, пульты для записи... И угораздило меня туда попасть за полчаса до окончания обеда. Хотел записаться, ан нет - начальник Дугин приказал выключать пульты на время обеда... То ли пульты в это время тоже перекусывают парой киловатт, то ли спушшена директива экономить электроэнергию...

Как-то, еще в прошлом веке, сидя на семинаре по уголовному праву, который проводил очень заслуженный профессор, один из наших товарищей, зная его увлеченность своим предметом, с учетом обсуждаемого раздела уголовного кодекса, решил задать мудренный вопрос, рассчитывая, что ответ займет все оставшееся время и можно будет спокойно досидеть. "Соседская дочка меня просто преследует предложениями секса, а я боюсь, что за это может быть?" Ответ был краток: "Знаете, если этой девушке уже исполнилось 16 лет, то я вам просто по хорошему завидую. В статье УК о половом сношении с лицом не достигшим половой зрелости или 16-летнего возраста, которую вы видимо даже не читали, об этом вполне конкретно сказано".

Как послать банк.

Мой банк хороший, но у него отвратные условия по вкладам. И жадность банка с годами только усугубляется. Поэтому я как положил там некую сумму, так и забыл про нее. Ну лежит и лежит.
Но банк не дремлет, раз в несколько месяцев они названивают "чтобы рассказать условия".
И каждый раз проблема их послать, вежливо не получалось, а грубо не хотелось.
Недавно нашел способ. "Добрый день, ...н ....ныч я представляю Банк, скажите Вам удобно говорить? Нет не удобно. Когда Вам перезвонить? Перезвоните через неделю".
Все они обиделись конкретно.

Я к этой. 21.06.2015, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ ИСТОРИИ Когда в 80-м году в Совете Безопасности ООН обсуждался вопрос о введении советского контингента в Афганистан...
Не знаю, сам документально не помню. Старшие товарищи рассказывали.
Были в советские годы такие мероприятия, как совещания коммунистических и рабочих партий в Москве (ну а где же еще подобное проводить?). И вот было такое же совещание году, кажется в семьдесят втором. Три дня толкли воду в ступе, обсуждая вопросы расизма и колониализма на юге Африки. Один молодой товарищ не выдержал. На таких сборах, возразят мне, молодых не бывало. А вот, оказывается, и бывало. Молодого (сравнительно, на те годы и для той компании) человека звали Рауль Кастро Рус. Надоела ему эта болтовня, он встал и заявил примерно следующее:
- Что здесь сопли сосать? Дайте мне десять тысяч солдат и две недели сроку. После этого, я вам гарантирую, на юге Африки не останется ни расизма, ни колониализма.
Немного зная биографию братьев и веря старшим коллегам, думаю, он вопрос бы все же решил.
...Как думаете? Дали ему такой ресурс и полномочия?

Еду тогда еще на своей старенькой «копеечке» с крутым номером «100» в командировку, никуда не спешу, погода замечательная, солнышко светит. Еду уже по Чувашии. Стекла опустил, из машины из старенькой магнитолы окрест раздается песня из какого-то сериала, типа, «Прорвемся, опера!». Подъезжаю к посту, вижу, гаишник дает отмашку – тормози. Подруливаю к нему. Выглядит он так лет на сорок. Подходит, улыбается – все чин чинарем: руку к козырьку, дескать, такой-то и такой, а далее:
- Привет! В отпуск? – добродушно улыбаясь, оглядывает оценивающе машину. – А чего на такой?
Меня начинают терзать смутные подозрения. К органам я не имею ни к тем, ни к этим вообще никакого отношения, разве что в качестве водителя – участника дорожного движения.
- Уж какая есть, - отвечаю. Сам на всякий случай достаю документы. Он, видя мое телодвижение, только и произнес:
- Да, ладно… Чего ты?
И пошли разговоры ни о чем, так, за жизнь. Одним словом – идиллия! Сказка! Такого не бывает!!!
Я одним ухом слушаю его, иногда поддакиваю, а сам в оба глаза бдю, что деется на дороге, весь в непонятках. А там тоже интересно. Вот проезжает видавший виды милицейский уазик. Стекла опущены. Сидят четыре ряхи. У одного локоть торчит на улицу, рукава засучены, татуировка, а из авто несется «Гоп-стоп, мы подошли из-за угла…» Проехали… Медленно проплывает весь тонированный черный джип, блестит на солнце, стекла чуть приспущены. В кабине, как бы деликатнее выразиться, водитель с лицом, напоминающим бандитскую рожу, но в строгом костюмчике, а из машины льется «Одинокий пастух».
Но тут отвлекает тот самый гаишник:
- Давай, пока… Хорошенько отдохнуть.
Отдает честь и отходит, жезлом указывая водителю очередной машины остановиться.
Что это было!? Жара?

Ищу недорогие авиабилеты на рейс Москва-Томск.
Самый недорогой вариант: Москва-Красноярск-Томск (8000). Любопытных прошу взглянуть на карту.
Поскольку я проучился в Томске 5 лет, местную географию знаю.
Смотрю, сколько же стоит Москва-Нижневартовск - о, на 1500 дешевле. А сколько же будет Нижневартовск-Томск? Гм, 31000??? Приглядываюсь - оказывается, пересадка в Москве.
Думаю, может сейчас Томск по Сибири не летает - захожу на сайт аэропорта... Есть прямые рейсы в Нижневартовск, Сургут, Стрежевой.
Сколько же будет стоить билет на сайте аэропорта? Есть такая опция. Так, задаем направление, дату - сообщение "мы переходим на сайт ХХХХ". Ну ладно. Перешли. Да, есть билет. 32000.
Финиш.
Похоже, что томский аэропорт Богашево настолько не заинтересован в пассажирах, что даже не считает нужным указывать цены на свои же рейсы!!!

Прикольная эта штука - страх публики. Ну казалось бы - что она тебе сделает? Тухлыми яйцами уже не запасается, за кулисами не бьет, за напрасно потраченный пфеннинг. И все-таки - старое русское слово "позор" означает быть выставленным на всеобщее обозрение со всею своею дуростью. Помню, как первый раз снимался для телевидения, в начале 80-х. Нас всем классом погнали на какое-то идиотское шоу умников, типа "что-где-когда". Физматшкола, хули. Мы доехали обыкновенным троллейбусом, потом шли пешком по хорошей погоде, выкобенивались перед нашими девчонками, вообще не в курсе, во что вляпались. Трепет пришел в первые полтора часа подготовки в студии. Когда включился эфир, мы были вблед нагримированные, потные под софитами, и ровно ничего не соображающие после всех этих инструкций. "Главное, вы не бойтесь!" - стучал в висках многократно повторенный главный мессидж. От него почему-то хотелось упасть в обморок.

Потом на первом курсе моему приятелю Диме выпала честь представлять наш университет в виде интервью на ТВ. Текст этого интервью был выдан Диме крайкомом партии за сутки до. Он изобиловал фразами типа: "знаете, мне только что пришла в голову такая мысль!" Дима злобствовал, но огласил. Потом сутки трясся.

И вот 2015 год. Пишешь какую-то хрень, и до лампочки - если плохо, Дима Вернер в основной выпуск не поставит. Если чо, виноват он. Но в принципе, если рассказать что-то стоящее, шанс попадания в этот выпуск стопроцентен. То есть несколько сот тысяч чел неизвестно зачем прочтут ваше творение, забросают его всяческими минусами и язвительными комментами. Бррр. И все-таки - по сравнению с прошлыми временами вы просто в раю.

Произошло это со мной.
Зашёл у нас с коллегами разговор, по поводу универсальности зарядника для яблокафонов и другой продукции: - "Удобно, все дела, как ни крути втыкается!" Но тут нас поставил наместо, подошедший коллега: - " У первой ноклы вообще круглый, хоть закрутись!!!"
Получила продолжения данная история спустя пол года... Сменил я работу на продавца... И когда я увидел гениальность инженерной мысли китайских производителей, я впал в ступор. Мало того что это была зарядка (для плеера правда) , это был порт для передачи данных, так это был простой вход под наушники Джек 3,5!!!

История КПСС.
2 курс технического университета. Время к первой сессии. Такой вредной бабы "вообще" ни когда не видел, и после не встречал. После пропуска 95 % лекций, прихожу на сдачу. Нахрап, типа: шпоры, предъява лекций, и т.д. не прошёл, доп. вопросы и т.п. Пересдавать, к стати, можно было, сколько угодно, и домоклов меч в виде "лишения стипендии" и "службы в армии" постоянно оттягивался.
Решил: "учить", зубрил: все съезды и разъезды, скока от кадетов, скока от большевиков, чё порешали. На пятый раз, она мне: - "Ты мне не сдашь, готовься к армии". Ну, думаю сука, нашла во мне слабую сторону "не хочется отдавать долг, не брамши". Учу всё на ИЗУСТЬ. На девятый раз, (заходил с любыми группами, которые сдавали), захожу, скромно: - Здрасте, сажусь, перед оной, беру билет, и громко, для всех: - Можно без подготовки? Она в шоке: - Ну да. Я по всем вопросам, на 5. Она берёт зачетку, ставит 4. Я ходу, до конца сдачи, оставался 1 день.
Начало нового семестра. История КПСС, лекции, я опять в прогуле. Иду по коридору, на встречу "мадам", я вилять, типа в аудиторию, левую, чтобы не встретиться (прогул лекции). Но, не куда, а она меня увидала и со щенячьим восторгом: - Ну что не сдал, почему не в армии? Я в шоке!? Как не сдал? Нате, глядите, и сую ей зачетку с "хорошо". Выражение её глаз, с выражения "я тебя" на выражение "как же так" – это была сказка.
Кстати, зав. кафедры "История КПСС", за педофилию уволили, в том же году, так вспомнилось.
http://sayings.ru/

О скоростной сдаче екзамена. В лохматые постперестроечные времена у нас в институте был нововведен предмет философия. Никто, даже пожилой преподаватель, не знал что там изучать, но екзамен почему-то тоже ввели. Как замену истории комунизма. На предмет все забили, редко кто ходил, лично я пропустил все занятия без исключения. Пока через старосту не передали что на предпоследнее занятие явка обязательна, иначе недопуск к екзамену. Ми пришли, а препод оказывается все пропуски отмечал. С издевкой огласил, что тот, кто не пропустил ни одного занятия, получил бы екзамен автоматом, но таких не оказалось, потому щас будем писать сочинение, и по результатам он будет анулировать пропуски. А каждый оставшийся пропуск будет равняться одному дополнительному вопросу в нагрузку к билету. Короче, ми офигели от такой математики и начали писать. А он зараза еще и тему огласил чтото типа "Смысл жизни". На последнее занятия сбежались все послушать приговор. Много сюрпризов небыло, кроме одного. Препод поднял меня и огласил что я единственныйполучаю автомат, и, если зачетка у меня - хоть щас поставит 5-ть. Зачетка была. А смысл жизни я по приколу - терять то нечего - расписал в сочинении на основании Библии (как раз недавно перечитал ее на досуге). И видно идеолога продвинутого комунизма, всю жизнь шарахающегося от церкви как черт, что-то там торкнуло.

Реклама- можно сказать что это оружие, которая не убивает а меняет ваш выбор и сознание так что вы даже сами не сразу догадайтесь.

На майских праздниках в городе на Неве были организованы много мероприятий: от маленьких районных концертиков до концерта с мировыми знаменитостями. Как и многие поклонники классической музыки решил с дочкой 5-и лет сходит на Дворцовую и поближе посмотреть и конечно послушать мировых звезд. Когда начал выступать Хвороствоский, дочка показывая в сторону сцены так закричала: Пап это же Ферреро Роше!!!
Многие стоявшие рядом так заулыбались)))) По дороге домой объяснил кто такой Хворостовский но думаю ее не переубедил

То что император Нерон нашёл козлов опущения в христианах подозрительно напоминает то что Буш нашёл козлов опущения в аль каеде во главе с Усама Бин Ладеном.

прочитано в историях :

Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском.
Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил.
И те и другие боятся связываться...

собственно моя :

мой товарищ Аркаша Кац в 1993-м ( автобусы взрывали регулярно ) не раз при поездках в Тель-Авив был задержан на центральном автовокзале для проверки документов , при этом полицейские подозрительно косились на коробку с очередным девайсом - Аркаша покупал электроприборы , в Т-А они были дешевле ...
когда он привёз меня в больницу проведать сына после удаления аппендицита , дежурная медсестра с опаской тихо спросила : он араб ?
семитская внешность обманчива ...

Аркаша , привет !

Когда в 80-м году в Совете Безопасности ООН обсуждался вопрос о введении советского контингента в Афганистан, товарищ Трояновский, наш представитель, раз за разом объяснял – да ничего такого, нормальный договор, только одна из статей и так далее. А там американский представитель, английский представитель завопил, после третьего объяснения французский представитель: "Господа, вам не кажется, что господин Трояновский издевается над нашими умственными способностями".
Вы знаете, эти ребята способны приходить в ярость, когда месяц за месяцем издеваются над их умственными способностями. Ну вот они все это и устроили. Так что все это конечно для России очень печально. Шаг конечно с политическим оттенком, шаг конечно недружественный. Но при этом шаг полностью в рамках закона.
Михаил Веллер

Режиссер Юрий Мамин рассказывал: ехал в автобусе в сельской местности недалеко от реки Волги.
Водитель решил остановиться и грубым матом выгнал всех пассажиров из него, а сам стал подметать автобус. Пассажиры стоят - жутко унизительная ситуация, особенно для мужчин. Шофер подмел машину и разрешил всем войти назад. Едут. Тяжелое молчание, все-таки как со скотом с людьми обошлись. Наконец двое мужиков начинают разговаривать друг с другом. Тема разговора - Прибалтика, не слишком ли обнаглели прибалты, забыли как давили их. Ни слова о шофере, который их слышит, естественно.
Этот народ победить…

Вчера встретил Ваську после свадьбы. Морду ему там так наФейсбучили, что новый лайк поставить негде.

В соседа на икстрейле влетел дед на матизе, дед на кладбище, матиз на свалке, икстрейл попал на 600 000р.Недавно
у меня ниву затряло, что то заскрежетало, засвистело, пулей в сервис, там говорят:"Колеса правильно прикрутил?", самый уважаемый сервис думаю, а идиоты на самом деле. Оставил в другом сервисе, там сутки копались, выставили счет 600р. Отцентровали говорят кое ще, кое что подправили, и кстати колесо неправильно было прикручено.

Как стало известно «Голосу Севастополя» 24 июня в 22:15 в связи с грубыми нарушениями ветеринарно-санитарных правил перевозки животных автомобильным транспортом привели к детонации боекомплектов ВСУ в н.п. Пески и п. Тарамчук.

ПС вытащено из новостного сайта.

Эстонские военные рассказали о смерти ежа по кличке Коннат, которого они взяли под опеку, передает Delfi.ee.

«С прискорбием сообщаем, что в конце прошлой недели ушел в лучшие охотничьи угодья еж Коннат, крестником которого стали учения "Еж". Увечья Конната были очень серьезными, и его состояние ухудшалось, несмотря на лечебные процедуры», — приводит издание сообщение со страницы военных маневров Siil-2015 (в переводе — «Еж-2015») в Facebook.

Вооруженные силы Эстонии передали благодарность Таллинского зоопарка, где содержался Коннат, тем, кто перечислял средства на лечение и питание животного. Военные также заявили, что намерены поддерживать живущих в зоопарке ежей.

В Бога я верую не сильно, а вот в теорию вероятности - истово.
Намедни довелось посидеть в ГАИ, что на Бауманской. Ну, как обычно, перед обедом выключили агрегаты, которые очередь талончиками обеспечивают, да еще и всех выгнали из зала ожидания. Я целый час слонялся по двору, разглядывал всякие иномарки, что там стояли. А потом до меня дошло, что самое интересное здесь - не сами машинки, а их номера. Стояло там, если не ошибаюсь 6-8 машин. Самый "некрасивый" номер выглядел так: х988ВВ xxx. Остальные все были "красивые", начиная от 010 и кончая 444, 222 и еще чем-то в этом духе. Надо же - как все случайно получилось...

Нарочно не придумаешь. По узкой улочке медленно ползёт фургончик обтекаемой формы. На его боку - логотип оператора большой тройки и громкий лозунг: "Нас не догнать по качеству связи".

Канал Россия. Вести в субботу. Ведет Брилев.
...
США разрешили регистрацию гей-браков на всей территории страны, бла-бла-бла
В Медвежьих Озерах присвоили звание "Гвардейской" какой-то части. После состоялись показательные выступления голубых. [пауза] Беретов.
...

Отдыхаем в Испании. Под окнами детский лагерь. Каждый вечер подростки мирно зажигают под национальную эстраду. Весьма патриотично.
Но когда дети пол ночи не давали спать, дружно болея за ридну Барселону...
Это впечатлило...

Сижу сейчас новости смотрю: лидеры фракций Госдумы внесли на рассмотрение новый законопроект... тут же: а вот Сергея Полонского признали вменяемым...

Читаю рекламу: "Рига - самая умная в мире поилка для котов."
От жеж, думаю, рижане додумались.
Оказалось Pura. ("Пьюра", если кто опять прочитал "Рига").

Сейчас проехал автомобилевоз, на нем 6 легковушек, у всех орет сигнализация. Неужели сперли внаглую шесть тачек ? Или это такой массовый эвакуатор ?

Дочка (6 лет) спрашивает: " Бабуль, а когда я буду рожать, мне обезболивающее сделают? а то мне страшно рожать и еще я не хочу своему ребенку подгузники менять"

Улыбнула логика боксера, вернее её отсутствие:
Российский боксер Поветкин готов драться с Кличко в Киеве, если ему гарантируют безопасность.
Поветкин: "Если надо будет, поедем и в Киев. Главное, чтобы была безопасность".

На днях в Вестях был какой-то экономический обзор. Я занимаюсь ужином, в 3/4 уха слушаю ящик. И вдруг с экрана сотрудница какой-то уважаемой конторы, вроде даже эксперт, вещает: "Министр финансов Украины Джареско...". Я в непонятках - вроде ничего не говорили про смену министра.
Потом дошло - она же американка (Natalie Ann Jaresko). Вроде бы и на Украине, и у нас установилось украинское произношение ее фамилии (Яресько)?

Вчера кроха попросила меня как всегда почитать ей что-нибудь на ночь. Да с удовольствием! Наобум снял с полки книжку. Оказался "Мойдодыр" К.Чуковского. Начинаю читать, и вдруг понимаю, что эту книгу нужно вообще запретить для детей как кошмарный ужастик и рассадник насилия. Судите сами:

Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает умывальник...
(это только для затравки, но уже неплохо)

Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!..
(ну вот, пошли и оскорбления)

Если топну я ногою,
Позову моих солдат,
В эту комнату толпою
Умывальники влетят,
И залают, и завоют,
И ногами застучат,
И тебе головомойку,
Неумытому, дадут -
Прямо в Мойку,
Прямо в Мойку
С головою окунут!
(Хичкок о таком сюжете лишь мечтал)

Тут и мыло подскочило
И вцепилось в волоса,
И юлило, и мылило,
И кусало, как оса.
(грубое обращение с несовершеннолетними)

А от бешеной мочалки
Я помчался, как от палки,..
.. А она за мною мчится
И кусает, как волчица.
(еще грубее)

А потом как зарычит на меня,
Как ногами застучит на меня:
"Уходи-ка ты домой, говорит,
Да лицо своё умой, говорит,
А не то как налечу, говорит,
Растопчу и проглочу!" говорит.
(еще один добренький персонаж)

Кроха слушала внимательно, после испугалась, заревела, началась истерика, которая закончилась лишь в 12-м часу ночи. И нет гарантии, что завтра она спокойно зайдет в ванную.
Люди! Если кто встретит К.Ч., этого "великого детского гуманиста", оторвите ему все, что торчит из его организма и засуньте ему же во все анатомические отверстия.

У жены красный день календаря. В первый день очень больно. А у меня, спасибо предкам, патологически ничего не болит с самого рождения. Здоров как конь. И поэтому малейшая боль для меня невыносима. Чтобы подбодрить ее, выдал теорию: "у мужика ниже порог чувствительности к боли, потому что он создан быть нетерпеливым. Не ловится рыбка на одном конце пруда - пересел на другой. Или ушел искать мамонта, на свою ж. А ей что остается - сидеть в своей пещере, рожать, растить детей или страдать от месячных, и ждать, когда же этот хер наконец вернется"

Жену это не впечатлило. Зато она начала переодеваться. И тут я выдал просто автоматически: "Ты как березка, всеми сисями развесилася" Понятия не имею, что тут смешного, а она ржет :)

Хороша бы ложка к обеду, но я как обычно опоздал. К теме про быстрые экзамены. Прежде всего - я всегда студент после четвертой сессии, хоть и было это давным-давно, очень-очень люблю Мурманск, который я видел лишь полчаса раз в жизни ночью в ноябре, когда нашу призывную команду пересаживали из железнодорожных плацкартных вагонов в воинские грузовики. Да, помню. Темный мокрый залив посреди заснеженных сопок, в темноте красиво. Несколько часов в дороге под теплым брезентом кузова и вот они - два года на сопке с которой были видны огни Оленегорска и Мончегорска, и еще одного города, какого нет на картах. С той поры меня мучает один вопрос, почему названия многих северных городов оканчивается на "-ск"?

Правительство Армении возьмет на себя расходы от повышения тарифов на электричество...
Комментарий на белорусском форуме тут бай от The Chase:
какое богатое в Армении правительство... хотя если и наше все коньки продаст тоже можно без очередного транша МВФ протянуть...

Ну, привет через столько лет! Тебя зовут Петей, и ты рыжий. Другим это ничего не скажет, а ты себя сразу узнаешь.

Ну что, помнишь, когда мы с тобой, Петя, оба находились в подростковом возрасте, я был очень жизнерадостным человеком? Тебя это раздражало, и ты наградил меня погонялом "Радостный".

Ну, вот полюбуйся теперь, Петя, в кого ты меня превратил. Нет, радоваться жизни я не разучился - ещё не хватало. Я разучился выражать эту эмоцию улыбкой. Максимум на что я теперь способен - слегка приулыбнуться. Я стал как собака, лишившаяся хвоста. Меня теперь незаслуженно считают угрюмым, грустным, серьёзным, даже разозлённым.

Нет, Петя, что ты, я не скажу тебе "задолбал". Я тебе спасибо скажу. А как интерпретировать - решай сам.