Самые смешные истории за месяц!

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было.
Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
- Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
- В больницу еду, анализы везу!
Мужичок:
- Что-что везете?
Отвечаю:
- Да на анализы в больницу КАЛ везу!
Вагон затих...
Бабка, стоящая рядом, спросила:
- Неужто полное ведро? Зачем так много?
Говорю:
- Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
Мужичок, стоящий рядом, тыкнул пальцем в ведро:
- А не расхлюпаешь?
Говорю:
- Думаю, нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.
Через пару секунд на расстоянии полтора метра вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне качала головой и всё повторяла:
- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.

Живёт на просторах нашей необъятной родины юный хакер Вася — сисадмин, любитель ассемблера и микроконтроллеров. Несмотря на это, человек достаточно общительный, но одинокий. И вот как-то в заводской столовой наш Вася положил глаз на одну девушку, глаз буквально с неё не сводил. А тут как раз намечалось 8 Марта.

Чем покорить девушку на первом свидании? Да и не свидании даже — просто на общей вечеринке. Цветы? Так их в тот день надарят все, кому не лень. А какой-то подарок покупать — так ещё даже и не знакомы. Но ум у сисадмина аналитический, глаз у ассемблерщика наблюдательный, а терпение у железячника невероятное.

Заметил наш Вася, что девушка предпочитает один салат в их заводской столовой. И если он в меню присутствует, то берёт его завсегда. Что же делает наш герой? Идёт за рецептом к поварам? Гуглит его в Яндексе? Нет, то не путь самурая. Наш Вася покупает салат, несёт его к себе в кабинет и разбирает на исходники. Да-да, горошек в одну тарелку, капусту в другую, мелко нашинкованную морковку пинцетом отковыривает в третью. Всё это было взвешено до декомпиляции, промыто, взвешено вновь, подсчитано количество сметаны (или что там было) — и рецепт готов.

Поскольку отдельного кабинета наш Вася не имел, то молва о дизассемблировании салата быстро облетела все отделы. И к тому времени, как необходимые продукты были закуплены, все коллеги, затаив дыхание, следили за развитием событий. Донеслись слухи и до той девушки. А дальше только известно, что салат они уже готовили вместе и в столовой теперь обедают вдвоём.

Хочется верить, что и дальше у них всё будет хорошо. Ведь Вася — он упорный, своего добьётся. А ещё человек творческий. И смекалистый.

Сижу в женской консультации, очереди неимоверные, концентрация женщин зашкаливает, и рядом со мной сидят два мужчины, папа и сынок лет трех, ждут маму. С ребенком все женщины пытаются поговорить, сюсюкаются, а ему это явно не нравится, он стесняется, лицо руками закрывает, после и вовсе плакать начал, а отец ему: "Мне эти тетки тоже не нравятся, а маму бросать нельзя, держись, скоро вырвемся". Сказал он это ничуть не шепотом, эти взгляды, устремленные на него, надо было видеть.

- Самое худшее в беременности, когда плакать хочется. Как будто лука наелась.
- Один раз так арбуз захотелось, что даже разрезать не стали. Ложкой схрумкала.
- А мы пиццу ели каждый день. На завтрак.
- А мы два месяца на сохранении лежали. Такого наслушались, я теперь могу гинекологом подрабатывать.
- Врач сказала, 3300 будет, а выполз 4200. Богатырь!
- А мой от сиськи оторвался, и так в глаза посмотрел, таким умным взглядом... ученым будет.
- А мы уже язычок показываем.
- А мы писаем на два метра... как папа.
- А мы уже пошли.
- А мы плаваем.
- А мы, а мы...
Что, думаете я мамочек на площадке подслушал?
Это три бородатых мужика с автоматами обсуждали. В засаде...

Роман Розенгурт

В последний день в больнице видел, как пробуждается воля к жизни в человеке.

Рядом со мной в палате лежал отличный мужик. Правда, ему было очень и очень хреново. У него появилась доброкачественная опухоль, да и лопнула кишка в животе, после чего его еле откачали. Я провел в реанимации 6 часов, а он - 4 дня. И дренажных трубок из живота у него торчало на порядок больше.

И вот лежит он печальный, вставать не может - больно, постоянные капельницы, ничего не ест дней десять.

И тут приходит к нему хирург, который его оперировал (кавказец, кстати) и говорит:
- Почему ничего не едите?

Он:
- Да я просто не могу есть. Эти капельницы... Не могу.

Хирург:
- Мы с коллегами посовещались, и решили, что вы умрете.

- Как так?! - переполошился он.

- Ну вы же ничего не едите, не встаете. Точно умрете. - И ушел.

В обед смотрю - пациент выползает бледной тенью, качаясь, еле стоя на ногах... Упал за стол и начинает хлебать больничный супец. Правда, с явным отвращением.

Вот это, я понимаю, мотивация.

Надеюсь, с ним все будет в порядке. Очень он мне симпатичен. Плохо человеку, а он шутил еще все время...

Я ВЫГУЛИВАЛ ТВОЮ ГЛУПУЮ,ГЛУПУЮ СОБАЧКУ.

Как-то в 90 е довелось мне тесно общаться с одной дамой,прекрасной во всех отношениях. Не во всех. Мешало совершенству милой два фактора-легкая припиздь и тяжелый дог. С женской припиздью бороться можно,но чревато-ибо в ходе борьбы нервное расстройство мужает,крепнет и превращается в тотальный заеб. Проще смириться и воспринимать сие как милую особенность.
С догом такое смирение не прокатит. Стоит скотине поверить-что он глава стаи,как ты тут же рискуешь превратиться в суку. В прямом смысле.

Поначалу я избегал конфликта,таская мадам к себе. Но припизднутая Света страсть как не любила уходить из гостей. Что напрягало. Пришлось ездить на вязки к ней.
Придя первый раз я был вовлечен в немой диалог с обуревшей скотиной(догом,а не Светой) еще в коридоре. Мы стояли,сверлили друг друга неласковыми взорами и телепатически передавали непосредственно в мозг правила поведения. Точнее,передавал Байрон,я же внемлил,прижимаясь попкой к входной двери.
-Значит так,чмо-ставил меня в известность пес -я тут главный,а ты -говно. Потому,пока ты будешь меня кормить,чесать , гулять и убирать за мной насранное-хуй с тобой-живи. Я добрый. Но ни дай Б-же ты забудешь о своем месте в этой жизни-все,тебе пизда. Третьим порванным будешь,поэл? Двое до тебя тут уже пробовали права качать-дог мечтательно облизнулся-спроси у Светы о их судьбе. Внял? (Света наслаждалась сценой -и горестно покивала в подтверждение печальной участи моих предшественников. )
-Ддда,конечно,ВашСиясь...
-Лорд,я,а не граф,ссскотина...
-Ой! Мои извинения,лорд. Разрешите отлучиться на минуту?
-Это еще зачем?
-А я сюрпризец вам приготовил-но в машине забыл.
-Хм. Сюрпризы люблю.Мухой съебнул. Минута. Время пошло!
-Сей секунд!
В машине случайно завалялась желтая тувинская камча. Плетка такая для ремонта лошадей. Прекрасно подходит так же для экзорцизма. Была подарена мне запойным шаманом в обмен на литр огненной воды. Вот с этим предметом коммуникации я и приперся продолжить беседу.
Визг опиздюливаемого аристократа наверняка сшвырнул с кроватей весь дом. Света остолбенела: я гонял лорда по всей хате,чередуя отборный мат с отборными же пиздюлями. Особо порадовал Байрон неподражаемой грацией и высотой прыжков. Ни в жизнь бы не поверил,что дог может почти без разбега заскочить на антресоли.
Старое ДСП не выдержало-и вожак стаи,с истошным воем, ебнулся с пары метров в компании с чемоданами,костылями,штативами,нерабочими кухонными комбайнами-в общем тем,что хранится обычно на антресолях. Клубы пыли не сбили мне прицел-и в полете хвостатый бруммель получил по щщам с ноги.
Далее он забился под шкаф-и вот тут то я озвучил ответную программную речь.
-Значит так,чмо. Если еще раз напружишь на меня хвост-ты получишь пизды. Если нагадишь-тоже получишь пизды. Зайдешь на кухню-угадай,чего ты получишь? Правильно! Ее ,родимой! И еще. Иногда ты будешь получать пизды просто так. Беспричинно. Согласен? Ум-ни-ца! Потому как попробовал бы тявкнуть поперек-и тут же получил бы пизды.
Света поначалу попыталась что то вякнуть-но вид мой не располагал к дискуссиям.
Обсыпанный пылью и штукатуркой-с камчой в карающей длани и матом на устах-я был похож скорее на восставшего из могилы упыря-живодера,чем на унылого подкаблучника ,готового к промыванию межушевого ганглия.
Ночью Света всячески корила меня за жестокость и быковатость(словесно) и награждала за это же (тактильно). Можно сказать что ее нижние уста противоречили верхним.
Отношения со скотиной (догом,а не Светой) -наладились,я даже временами гулял с ним в парке. Роднило нас с псом неравнодушие к людям в форме. Байрон ни одного комбатанта не мог отпустить в непогрызенном виде. Что имело далекоидущие последствия.

...
Прихожу как то к милой.
-Макс,почему ты столько времени не приезжал?
-Когда суфия спросили-"Отчего так редко ходишь к нам?"-он ответил "Оттого,что слова-"Отчего так редко ходишь к нам ?" -более приятны моему слуху нежели "Зачем ты опять пришел?"
-Скотина.
-Я не понял,Свет,что за тон? Такое ощущение,что я тебя в 1918 году бросил в теплушке на станции Конотоп.Среди пьяной матросни и революционно настроенных мешочников. С тремя общими нашими дитями и одним моим-нагулянным по случаю. Вышел за кипяточком на минутку и поминай как звали. Скрылся в паровозном паре за табличкой "Закрой поддувало!"
-Ты это мне?
-Что-тебе?
-Закрыть поддувало советуешь?
-Это табличка такая. На станциях стояла в паровозную эпоху. Там еще "Закрой сифон" -такая была. Кстати,да. Паровозы ушли,а таблички эти актуальности не потеряли.
-Хам трамвайный.
-Тогда уж паровозный. Но я так и не понял-что тут за беда случилась? Чем я так не оправдал доверия,которого мне никто не оказывал?
-Случилось. Тут в округе менты завелись...
-Оппаньки. "Завелись"-это как? Как блохи? Выплод мусоров произошел,ты имеешь ввиду? Предельно-допустимая концентрация правоохранителей превышена в два раза? Или они "завелись"- в смысле-"ополчились", "обострились", "возбудились уголовными делами"?
Потрудись пояснить свою мысль.
-И то и другое. Тут ко мне гости ходят...
-Я в курсе. Тот еще сброд,кстати... "Поэты,писатели,художники и прочая сволочь"-как моя прабабушка выражалась. Женя правильно охарактеризовал твою компанию недавно: "Не знаю,что за люди здесь-но пугала в полях - кривые все до одного". Ни убавить,ни прибавить. И что?
-Ну их мусора щемят.
-Я их понимаю.
-Деньги отобрали у Миши.
-Ой не смеши. Где Миша-и где деньги? Это несовместимые понятия.
-Степу ограбили.
-Тоже деньги?
-Нет,траву отобрали.
-Меррзавцы. Изверги. Фашисты. Как посмели? И что ты мне предлагаешь? Каким путем идти? Тропой народной войны-подпалить отделение с 4х сторон и бить выпрыгивающих в окна подранков-милиционеров с упреждением в два корпуса? Жаканом? Или,тэк сказать,легально бороться с беспределом? Гаагский суд на них натравить?
"Верните свободному художнику эликсир вдохновения,сатрапы!" "Руки прочь от планокеша Миши,псы режима!"
-Ну я не знаю...
-Кстати-как это-"отобрали"? Под протокол в отделении?
-Нет,поймали всемером возле подъезда ,обыскали,отняли пакет и деньги,дали пинка и ушли.
-Хм. Какие-то непривычно-милосердные мусора пошли,однако. Что ж они этого опездола не затрюмили-то? Палка срубленная сама в руки просилась же. И всемером?
Вдвойне странно. Нарядов таких не бывает-многовато что то. Погоди, и Мишу и Степу -одни и те же? Семь самураев?
-Ну да,вроде. Тут не только их. Они ко всем цепляются. Меня тоже на улице остановили. Обыскали -но я крик подняла,они ушли.
-Чудны дела твои, мусарня. Какие-то они левые,похоже. На ряженых сильно машут. Впрочем ,это не мои проблемы.
Ошибался.
Гуляем с Байроном. Вдруг тот рвет поводок-и хрипло рычит. Слюни летят веером. Не иначе,служивый какой рядом. Точно. Семеро щенявых мусорят трясут какого-то калдыря. Обыск,конфискация,пинок-гляди какие резкие!
Аааааа....вот вы ,голубчики. Все понятно. В плащ-накидках,что бы погоны не светить.
Курсантики школы милиции,маму их ети, прибавку к стипендии шакалят. Ну ,личинки мусорские,держитесь.
Подхожу поближе. Ментята бледнеют,глядя на беснующегося дога. Бежать некуда-за спиной угловая стена. приплыли тапочки к обрыву.
-Собаку уберите! А не то...(Ага ,щаззз)
-Опасный у нас район,как я погляжу!
-Чево?
-Опасный у нас район,говорю. Менты вон меньше чем по семеро не ходят. Боязно , видать...
-Гражданин,уберите собаку! (фальцетом) А не то я применю оружие!
-Иэх ты! Ну примени,родной,примени. Я эту тварь сам не выношу. Мочи его гада,наглухо!
-Я повторяю!
-Да хоть обповторяйся . А ты какое оружие применять собрался? Ядерное? Али тактическое? Тебе ж ,щенку,Родина и дубинки не доверила пока.
-А?
-Хуйна! Выходи строиться,душары. В одну шеренгу- СТАНОВИСЬ!
М-да. Налицо успехи в строевой подготовке. Впрочем,при наличии взбешенного дога-неудивительно. Мне б его в армии-я за полдня любой стройбат в строевой подтянул бы до уровня Кремлевского полка. Точнее то,что от стройбата осталось. Скормил бы собачке пару нетянущихся ног-другие б быстро эволюционировали.
-Ты,урод,назначаешься главарем.
-А..ээээ...
-Еблище захлопни. А то собачка нервничает. И у меня руки трястись начинают. Того и гляди-поводок отпущу ненароком. Документы со всех собрал и мне отдал. Бе-гом.
-А....
Слегка приспускаю поводок-Байрон моментом вцепляется в ногу мусоренку.
-Ай!!!!!! Больнооо!!!!
Оттаскиваю пса назад.
-ЧО НЕ ПОНЯЛ,СУЧОНОК!? ЕЩЕ БЕГОМЕЕ!!!!
М-да. Я так и думал. Первокуры. Совсем зеленая молодежь-а такие успехи в правосознании. Есть чем гордиться.
-Понятно. Вы,выблядки овечьи,получается позорите ряды славной милиции-даже в нее не вступив? А? Желудки? Так выходит? Вымогаловом мелким промышляем?
Строй начинает ныть что-то про дяденьку и что он больше не будет...
-А больше и не надо! На отчисление вы уже накосорезили! Завтра ваши ксивы с моими комментариями на столе у начальника вашей богадельни-и здравствуй ,армия!
В строю кто то уже рыдает. Ой. Мамка заругает.
-Отлично,сынки! Вижу раскаянье на ваших незамысловатых рожах! Отрадно сие! Видимо,скотское стремление к быстрой наживе еще не убило в ваших душонках все человеческое!
Строй активно соглашается. Рыдания стихают. Надежда озаряет лики мусорят. Наивные.
-НО! Раскаяние-это первый шаг на пути к исправлению. Пойдем же этой дорогой вместе,други! Упор лежа принять!
Ментодети покорно падают в лужу.
-Иииииираз! Иииииидва!!! Активней Землю толкаем,активней,пидормоты!

Байрон с восторгом смотрит на меня. В глазах-обожание. Похоже,он уже не жалеет о разжаловании с должности главного самца нашей стаи.
-Так. А теперь гуськом шагом-марш,шакалы!
http://www.youtube.com/watch?v=glfhy4kOAd8
Любой ,прослуживший в Советской Армии индивидуум в совершенстве владеет искусством заебать-замучить ( Как Пол-Пот КампУчию) коллектив. Без применения технических средств. Одним ФИЗО.
Когда Света вылезла поглядеть-куды это мы с псом подевались- мусорята под нашим чутким руководством осваивали "крокодил" . Ну это когда один держит другого за ноги-а тот бежит на руках. То еще зрелище. Сказать что милая удивилась-ничего не сказать. Некоторое время она изображала жену Лота. Потом к ней вернулся дар слова.
Далеко не сразу. Ну действительно. Выходишь-а тут твой ебарь совокупляет почти отделение правоохранителей. Неизвестно ,как на это реагировать-то ли как на проявление на высокого социального и полового статуса избранного,то ли оценить происходящее как измену.
-А что это вы делаете,а?
-"Веселые старты" у нас. Развлекаемся. Сейчас в парк побежим. Я там турники видел.
-Зачем?
-Подтягиваться будем. Или вешаться. На выбор участников спортивного праздника.
-Что,духи ,притомились? Вспышка сзади!!! (ментята падают на мокрый асфальт и жадно,со всхлипами глотают воздух) Форма вся в лохмотья. Грязи на каждом по пуду.
Смотреть на них-праздник души,именины сердца...
Насиловал я ментодетей почти до утра. Никак не мог оторваться.Педофилия,оказывается,довольно интересное занятие. Затягивает,прям. Все по ОГенри.
"Мальчишка-газетчик, не торопясь, швырял в него банановыми корками и. приговаривал: «И не хочется, да нельзя упускать такой случай». Творческой вершиной действа,я считаю,была строевая под песню "Гоп-стоп"
Прохожие столбенели поначалу-потом шарахались в сторону. Еще бы. Толпа грязных,изможденных ментов прет тебе навстречу печатая шаг и хрипло голосит-
"Посмотри на звёзды,
Посмотри на это небо
Взглядом, бля, тверёзым,
Посмотри на это море,
Видишь это всё последний раз!!!"
Тут кому угодно не по себе станет.
Дурачье так и не смогло договориться-и рвануть врассыпную. Что стоило сделать сразу. Но менты у нас,увы,умом не блещут.
Поутру они уползали от меня походкой проституток,отпущенных с ментовского субботника...

«Игра Фирсова была совершенна и с трибун казалась настолько простой, что однажды Анатолия даже спросили, сложно ли так играть. На что он в присущем ему стиле ответил: «Просто. Очень просто. Сложно тренироваться, чтобы играть так».
Анатолий Тарасов

В сериале "Четыре танкиста и собака" фамилии двух главных героев - Ярош и Саакашвили.
ЭТИ ПОЛЯКИ ВСЕ ЗНАЛИ ЕЩЕ ТОГДА.

В институте на первом курсе я попался на подлый преподавательский трюк. Когда на паре по неорганической химии мой мозг отключился, и я уснул, препод не меняя тона сказал:
- Все кто спит...
А затем громко:
- Встаньте !
И я вместе с несколькими бедолагами, которые как и я сквозь сон услышали только последнее слово, встал, ничего не понимая, на потеху всей аудитории.

Приехал на автосервис один немного неместный. На трамвае приехал. Подошёл к мастеру и говорит:
- Бумажка на капот упал, колёса вот так стал, ехать не могу…
Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:
- Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего непонятно.
- Как приезжай?! Бумажка на капот упал, колёса вот так стал, ехать не могу!
Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем - посмотреть. В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. А грузовик ехал в типографию и вёз двухтонный рулон бумаги. Борт у него неожиданно открылся – и «бумажка на капот упал».

Булат Окуджава вспоминал, что увидел в Швеции, как по улице проехала королева, и с удовольствием отметил, что королева дважды на него посмотрела. Окуджава вернулся в отель и написал королеве письмо: "Я не монархист, но хочу поблагодарить Ваше Величество за то, что Вы дважды на меня посмотрели". Королева прислала ответ: "Да, я помню Вас. Я действительно дважды на Вас посмотрела, потому что из всех присутствующих только Вы не сняли шляпы".

Еду я как-то в метро, а напротив молодой лейтенантик сидит. Симпатиииииичный! Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит. Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду... Тут моя станция, плевать думаю, дальше поеду, ему видать времени больше нужно, чтоб на знакомство решиться. А тут и он встает и к двери, ну я за ним, типа тоже выхожу. Тут он ко мне наклоняется и говорит: "Извините, девушка, можно я вам что-то скажу?" Я ему, со скромной улыбкой: "Ну конечно!" "У вас, по-моему, платье наизнанку одето?!" — было последним, что я услышала, унося оттуда ноги.

Сегодня поставил личный рекорд скорости сдачи экзамена. Свой ответ на вопрос начал словами:
- У нас на работе это делаю следующим образом...
- Стоп. Вы с этим работаете?
- Ну да.
- Ну о чем тогда разговаривать?

Итог: отл.

Нашла для любимого папы рецепт укрепления костей, он смотрит новости, я читаю ему вслух рецепт: "Возьмите поллитра коньяка, пять куриных яиц тщательно вымойте с мылом, залейте их коньяком и поставьте в теплое сухое место. Подождите, пока яйца растворятся вместе со скорлупой, пейте по столовой ложке перед едой. Кости будут крепче стали". Папа, отвлекаясь от новостей переспрашивает: "Что? Выпить поллитра коньяка, вымыть яйца с мылом и кости будут крепче стали"?

- СИСТЕМА НЕУЯЗВИМА!
- СИСТЕМА СОСТОИТ ИЗ ЛЮДЕЙ, А ЛЮДИ УЯЗВИМЫ!
Знаковый диалог из фильма «Полет бабочки». Инструменты воздействия на систему, красивые и сильные решения всегда привлекали внимание, как и все красивое. Эту историю рассказал мне мой отец, который никогда не был по его словам ни активным лидером и вожаком, ни диссидентом.
Шел 80-й год, мой отец заканчивал четвертый курс института. Два парня с его потока попали под отчисление за… В общем парни сдали экзамены на военной кафедре и расслаблялись в общаге: дуя вино и играя в карты вдвоем. В это время молодой комсорг карьерист делал инспекцию в общаге и застав парней за игрой в карты и початой бутылкой вина, он отчислил их из комсомола, а это автоматически отчисление из института.
Сокурсники собрались чтобы обсудить ситуацию и помочь друзьям.
- А давайте все подадим заявление об уходе из комсомола!
- Нет, это будет слишком резонансное дело! Это не лучший вариант кидать такой вызов, его постараются задавить на корню, дело-то политическое.
Решение предложил мой отец. Двадцать парней подали заявление об уходе из института, двадцать горных инженеров, которые на следующей год должны были ехать в экспедиции, в разведку и давать стране газ и уголь! Догадайтесь с одной попытки, чтобы стало с ректором вуза, который недодал стране стратегических спецов? Ректор вызвал декана, декан вызвал ребят и дрожащим голосом предложил забрать заявления.
- Хорошо мы заберем, вы только комсомольское блядво приструните – прямым текстом сказал мой отец.
И ведь приструнили! Удар по системе был нанесен филигранно, без политики и лишнего шума.

Мой дедушка был ровесником прошлого века, родился в 1900 г., с 1919 до 1926 г. служил рядовым красноармейцем, в армии вступил в партию. Вернувшись в свой маленький захолустный городок в горах Армении, стал уважаемым человеком, начал работать на местных рудниках, и даже сумел заочно окончить институт. Войну он встретил имея пятерых детей. Уйдя на фронт, как участник гражданской войны, коммунист со стажем, стал комиссаром отдельного полка. С дедом я виделся нечасто, мы жили в разных концах страны, но однажды, когда мне было 15 лет, мы с отцом приехали и провели у деда около недели. Как-то, совершенно случайно, когда дед дремал в кресле, а я копался в книжном шкафу, уронил на пол тяжелую книгу и разбудил его. Он посмотрел на меня, спросил чего я читаю и совершенно неожиданно стал рассказывать о войне. Его часть была прижата к берегу Азовского моря, немецкая авиация бесконечно бомбила, все вокруг было покрыто песком, который был везде, в воздухе, во рту, в сапогах. Потери несли огромные. Была команда окопаться, солдаты просто не могли поднять головы. В этой обстановке лейтенант, причем калмык, услышал как из соседнего окопа раздаются громкие крики. Парень этот оказался смелым, прополз под огнем, оглушил кричавшего бойца, и доволок его до командира полка. Там доложил, что выявил предателя, передававшего противнику информацию. Расследование на передовой было коротким, командир приказал "Расстрелять". В начале войны, когда еще существовал институт комиссаров, каждый приказ командира подписывался и комиссаром. Особист ухитрился перенести приказ на бумагу и дал его деду, лежавшему в окопе, рядом с комполка. Сам предатель находился в нескольких метрах от них. Он оказался азербайджанцем, который не понимал по русски и продолжал что-то бормотать. Дед, который вырос в районе, где вперемешку жили армяне и азербайджанцы, в совершенстве говорил по азербайджански, причем даже мог использовать разные диалекты этого языка. Этого солдата подтащили к нему, и он спросил: "Ты что сукин сын передавал врагу". Солдат глядя на него и не понимая, что происходит, ответил:" Какие враги, я был на свадьбе у сестры".
- "А что кричал и с какой целью?"
- "Я песню пел"
- "А ну давай спой песню"
Солдат запел: "Баал гетты, гезал гетты" (Весна пришла, краса пришла). По словам деда этот сукин сын так хорошо пел, что его чуть слеза не прошибла. От многодневных бомбежек и обстрелов у многих людей покрепче этого сельского парня, начиналась фронтовая болезнь, бившая по мозгам. Расстрел отменили, а часть почти полностью погибла, но сумела сохранить Знамя полка.
Дедушка умер в 1988 г. и это был единственный его рассказ о войне, который мне довелось услышать.

Её звали Венера...

В этой девушке не было ничего загадочного, кроме имени. Невысокая, когда она сутулилась, то казалась еще ниже. Выдающаяся грудь? Ну, так вам запасной парашют повесь на грудь, затянув все лямки... И тоже будет выдающаяся.
Но начнем сначала. Парашютистом ты можешь быть отличным, пока теоретически на земле и в классе парашютной подготовки, но настает тот страшный день первого прыжка наяву. И все твои тревоги могут быть позади, но вот он настал, тот именно день, когда ты впервые смотришь из открытой кабины самолета вниз, и понимаешь: мохнатый зверь уже здесь. В виде выпускающего.
Я, уже достаточно опытный выпускающий, не думал ничего плохого. Совсем ничего плохого. Совсем не думал, когда эта десятка парашютистов на борт поднялась. Увидел бы её лицо перед прыжком - тогда бы задумался. А так - замотался. Проверил только, чтобы вытяжные фалы (лямки) были прикреплены к оранжевому (к чехлам), а не к белому (к парашюту), и вперед, ввысь.
Вообще-то те, кто не имеют отношения к парашютному спорту, считают, что если не хочешь прыгать, то никто с тобой цацкаться не станет. Ой, еще как поцацкаются. Ведь психологически, если человек не готов выпрыгнуть в пустоту с какой-то тряпкой за спиной, то ему говорят: «Отойди от двери, не мешай прыгнуть тем, кто у тебя за спиной». Ты отпускаешь руки с двери, чтобы войти назад в салон самолета, и, правильно, получаешь ботинком под зад со всей силы, типа: «Ёж, птица гордая, пока не пнёшь - не полетит».
Но Венера была девушкой опытной. Она переслушала все нюансы по поводу первого прыжка, и вот он, настал её звездный час.
Но, оговорюсь. Наш АН-2 был из тех работяжек, которые зарабатывают себе на жизнь и на пенсию всеми доступными способами. До обеда он выбрасывал вниз таких идиотов, как я, после обеда обрабатывал поля, изредка возил большие нетяжелые грузы.
Итак, ситуация. В чреве старенького, но очень хорошего самолета сидят 10 спортсменов, дурак-выпускающий (я) и спортсмен-перворазник (девушка Венера). Решил: девушку выбрасываем вместе с пристрелочным парашютом, мимо поля она точно не промахнется (поле большое), а по тому, куда понесет ветром её парашют, будем ориентироваться на выброску спортсменов.
Расчековал все запасные парашюты, показываю ладонью девушке «Встань». Она встала, даже подошла к двери. После чего руками уперлась в верхнюю часть двери, ногами в нижнюю, и всё. То есть «ВСЁ». Вперед - никак, назад - никак. Мои: «отойди, не мешай сзади идущим» полностью проигнорированы, поскольку девушка опытная и знает: отпусти сейчас она руки - получит полноценный пинок под ж... Ну... ниже талии.
Показываю оставшимся спортсменам, что нужно девушке таки помочь, хоть и силой, самолет, хоть и по спирали, но уйдет из зоны выброса парашютистов. И навалились 10 спортсменов и 1 выпускающий на девушку сзади...
И устояла девушка, упершись руками-ногами в пассажирскую дверь... Да не устояла под таким натиском грузовая дверь. А вместе с ней и 10 спортсменов и 1 выпускающий.
Итог: спортсмены разлетелись по сторонам и открыли свои парашюты, и я в том числе (на высоте около 300 м, за что был честно вы... и высушен). Девушка приземлилась нормально и была в восторге от своего первого прыжка. Грузовую дверь самолета она, естественно, выпустила. Действительно, не приземляться же ей с дверью самолета. А потом мы коллективно объясняли механику самолета, что если хочешь подхалтурить и снимаешь грузовую дверь, то будь любезен, посади её назад на ВСЕ заклепки, а не через одну и наперекосяк.

Лечу сегодня в самолете. Турбулентность. Позже нахожу под ногами чужой паспорт. Отдаю его бортпроводнику.
Он бежит к старшему смотреть списки. Потом возвращается и отдает его человеку, сидящего в кресле передо мной со словами "Больше не теряйте".
У пассажира явно округляются глаза, он удивленно спрашивает у стюарда: "А откуда у Вас мой паспорт ?"
Стюард ему отвечает: "Видимо, выпал у Вас при турбулентности, а девушка, сидящая в кресле за Вами, его нашла и нам отдала".
Молодой человек явно проверяет свой паспорт, судя по наклонившейся макушке. Потом он поворачивается ко мне. Я вижу его голубые глаза.
И как Вы думаете, что он мне сказал?

Кто подумал, что он сказал "Спасибо", Вы не угадали. Он сказал:
- В паспорте были посадочные талоны. Где они?

В общем, напомнило все это мне старый анекдот про спасенного утопающего еврейского мальчика и его шапочку.

РАЗГОВОР О СЧАСТЬЕ

Фойе кинотеатра.
В ожидании начала сеанса народ густо облепил мягкие красные диваны.
Напротив меня устроилась необычная парочка. Если бы они не целовались, то вполне сошли бы за мать с сыном. Ему не больше тридцати, а ей, скорей всего, под пятьдесят. И не то чтобы они целовались, нет, скорее, они целовались словами – шептали друг другу на ушко какие-то приятности, заставляющие улыбаться и искать глаза собеседника.
Черт его знает, ну, что он в ней нашел? Мужик видный, крупный, а она, она обычная увядающая тетка, ничего выдающегося, а судя по мелким деталям, даже и не миллионерша.
Но ведь как нежно он на нее смотрит. Бывает же.

Бабушка, сидящая рядом со мной, начала громко охать и картинно оглядываться по сторонам, чтобы привлечь внимание публики к этой душераздирающей картине. Не привлекла и предприняла единоличную атаку на странную влюбленную парочку:

- Фу, как не стыдно? Лет-то ведь уже не мало. На молоденького потянуло? Да?
А ты? Что, вокруг ни одной нормальной девушки не нашлось? Позорище! Она же тебе в матери годится!

Влюбленные переглянулись, хихикнули и женщина ответила:

- Был такой писатель - Короленко, так вот он сказал, что человек создан для счастья, как птица для полета. Для счастья, понимаете? Для счастья. А вот вам, сударыня, самой-то не обидно, что вы были созданы всего лишь для того, чтобы родиться, сделать нам замечание и умереть?

Старуха громко засопела, размышляя – как бы получше ответить, но тут открылись двери, всем стало не до нее и публика повалила в зал.
А я начал понимать – «что же он в ней нашел...»

Рассказал мой друг, дембель 1971 г. Сам он родом из уральской глубинки, служил два года на западной Украине, в глухой сельской местности, никаких отпусков, об увольнениях и говорить нечего. Но служба понравилась, рядом колхоз, хорошие доярки, которые не только любили солдата, но и подкармливали местным хлебом с салом. Садясь вечером в дембельский поезд он уже был затарен любимой дояркой местным сухпайком с салом, и сразу лег спать на самую верхнюю полку общего вагона. Проснувшись поздним утром, спустился и увидел сидевшего молодого мужика с гитарой, в компании с красивой девушкой. Мужик обрадовался: " Ну наконец-то, а то не поговорить не выпить". Солдат достал свой сухпай, у соседей была водка, какие-то шоколадки, чего он давно не видел. Мужик оказался компанейским, предложил тост за дембель, пел песни, подыгрывая на гитаре. После очередного тоста, мужик спросил: "Так ты меня не узнал?"
- Да нет, откуда, первый раз вижу.
- Я Высоцкий.
- Я ж говорю, не встречались.
Мужик с девушкой переглянулись, она засмеялась, застолье и песни продолжились. Они сошли раньше, пожелали солдату хорошо отдохнуть. Вернувшись домой в сельскую местность, он с головой ушел в работу, и только через полтора года, поехав в город поступать в техникум, смог понять с кем ехал и выпивал в общем вагоне.

Звонят мне сегодня.
- Алё, говорю.
- Это служба безопасности Приватбанка, говорят. Михаил Сергеевич, у вас сейчас с карты заканчивающейся на 5403 снимают 9000 гривень в Харькове, скажите, это вы снимаете?
- Нет, говорю, мошенники. Может даже сепаратисты.
- Тогда нам срочно нужно вас идентифицировать и ставить блок на снятие денег, говорят.
- Конечно, давайте говорю!
- У вас карта перед собой, спрашивают?
- Да в руках блядь держу, давайте быстрее!
- Окей, чтобы предотвратить снятие денег нужно ввести в систему трехзначный код сзади карты, продиктуйте его.
- Так, диктую, 911! Есть?
- Сейчас мы всё проверим и вам перезвоним.
Приходит три сообщения о неверном введении CVV. Я уже ржу.
Звонок.
- Михаил Сергеевич, консьерж-сервис Приватбанка, давайте еще раз перепроверим код, вы наверное ошиблись.
- Да, не, точно 911 говорю. Так и написано у меня на карте - "если будут звонить тупые ебланы - сообщите им номер 911".
- Простите, но я не...
- Что ты некаешь, мямля, говорю, номер уже в СБ Привата, ща звонить будут.
- До свидания, сказали мне.
- Ага, давай, говорю.

Ребенок Индиго-полисмен

Все дети бесились в бассейне и на горках группами и по одиночке. Родители присматривали за ними, если не были увлечены болтовнёй, пивом или книгами/ай-падами.

На этом фоне ярко выделялась пара дед-внук. Дед – сухой, плечистый, подтянутый, медлительный с виду. Чаще всего сидел в тенёчке с ноутбуком. Внук – крикливый, резкий, приставучий к детям и взрослым, каждые пять-десять минут подбегал к деду, что-то спрашивал-сообщал, бежал дальше. Сплотил вокруг себя компанию ровесников на основе всеобщего интереса к бластеру, стреляющему водной струёй.

Вечерами множество пацанов собирались вокруг него и резались по сети в установленные на его ай-паде какие-то редкие игры. При этом сам главарь, Игорь, во всех ситуациях авторитетно покрикивал на окружающих, и они его слушались.

В предыдущий перед дальнейшими событиями вечер, всему ресторану надоела шумная пьяная компания, оравшая почти посреди зала, набравшаяся за целый день до скотского вида, состояния и нецензурности речи.
Публика в начале сезона состояла в основном из мамаш с детьми, немногих стариков и старушек. Большинство из них наскоро забрасывали внутрь себя и детей дары Средиземноморья и удалялись с хмурым видом. Несколько мужчин пыталась поодиночке утихомирить компанию, но она резво и дружно всхохатывалась, и ситуация завершалась хлопанием воспитателя по плечу, или вполне с пониманием глотком водки.

Утром за завтраком все с удивлением обнаружили ту же гогочущую компанию, за тем же столом. Создалось впечатление, что они или не расходились, или принесли «с собой» и добавляли ко вчерашнему, устроив «After Party». Особенно сегодня выделялась визгливо и без остановок хохочущая толстуха с растрепанной прической.

Я сел в паре столиков от Игоря и деда. Дед неодобрительно поглядывал в сторону буянов, почти не отрываясь от ноутбука, рассеянно отщипывая вилкой еду в рот. Игорь же оглядывался на шумный стол, аж подпрыгивая от возмущения. В какой-то момент он взобрался коленями на стул, наклонился к деду и долго шептал ему что-то, несколько раз показывая через плечо в сторону наглого столика. Дед хмурился, чуть покачивая отрицательно головой, затем улыбнулся и слегка кивнул.

Игорь вскочил на ноги, быстрой походкой обошел по кругу ресторанный зал, подошел к столику с полупьяной компанией, встал за спиной мужчины, в этот момент чокавшегося с лохматой хохотушкой. Видно было, как он набрал полную грудь воздуха и пронзительно заорал, мимо уха мужчины:
- Деда, а спорим, я громче ору, чем эта пьяная тётка? – и тут же побежал внутрь, в соседний зал ресторана.

Описать, что произошло в ресторане – между сложно и невозможно. Повисла тишина, звякали лишь пара вилок, включая вилку Игорева деда. Компания за столом превратилась на секунду в камни с лицами … с лицами … э … из … экскрементов. Потом на зал свалился хохот, отразившийся от стеклянных стен. Стариковским смешкам вторили женский довольный смех, а кое-где смеялись и мальчишки из компании Игоря.

Сам Игорь выглянул из отдалённой двери и довольный, неся стакан сока, пошёл к своему столу, правда, кругом обходя место своего подвига.
У тётки, только что безудержно хохотавшей на весь зал, теперь потекли почти трезвые слёзы. Она, мотая своей обалдевшей без расчёски и интеллекта головой, что то выговаривала своему собеседнику. Остальные согласно махали руками и бубнили, оборачиваясь на столик Игоря и деда.

Мужик поковырял в ухе, видимо, крепко заложенном от крика Игоря, и встал. Это был штампованный представитель «Тагила»: тату, сползающее с загривка до локтей, широкие плечи, цепь на шее. Пошатываясь, он в несколько шагов подошёл к столику оскорбителя. Игорь смотрел на него улыбаясь, раскачиваясь на стуле и пил сок.

Мужик глянул на него, на деда, уткнувшегося в дисплей, ещё раз на Игоря, и обратился всё же к деду, еле ворочая языком:
- Алё, как ты думаешь, твой внук не очень оборзел?
Дед ударил пару раз по клавишам, поднял лицо:
- А Вы лучше у него спросите, кто у него отец?
Мужик качнулся, опёрся правой рукой о стол, кивнул головой, спросил у Игоря:
- Ну, и кто у нас папа?

Игорь с улыбкой, игриво, чёткой скороговоркой выплюнул очевидную заготовку, причём громко, в расчёте на окружающих:
- Да не буду я Вам про папу ничего говорить. А то Вам штаны придётся менять.

Мужик выслушал это, покачиваясь, наверное, пытаясь понять, что и от кого он услышал. Посмотрел в сторону своего столика. Оттуда его призывали мимикой и движениями рук к действиям, причём, к решительным. Он туповато посмотрел на раскачивающегося Игоря, и его левая свободная рука резко полетела в сторону мальчишечьего лба.

***

За пару дней до этого я видел на пляже, как дед с Игорем вели тренировку. Похоже, по одному из восточных единоборств. Игорь лупил кулаками и ногами в подставленные ладони деда, иногда с хитрыми поворотами в прыжке. Дед амортизировал удары так, что Игорь чаще всего лишь касался его кистей. Но иногда раздавались и звуки смачных шлепков.

Я не спеша шёл по полосе морского прибоя и косился в их сторону. А дед иногда бросал взгляды на гуляющих здесь же женщин в купальниках. В один из таких моментов он получил ступнёй Игоря серьезный удар в средину груди, так что пошатнулся. Игорь подскочил к нему, обнял за плечи:
- Ой деда, я не хотел, я думал, ты уклонишься.
- Да ладно, Игорёк, это мой косяк, отвлёкся.
Повернувшись к деду спиной, Игорь вернулся на позицию, и в этот момент мне показалось, что на его лице мелькнула удовлетворенная улыбка, типа той, которую исполняют мальчишки при удачном попадании в ворота, приговаривая:
- Йесс!

Когда я шёл по пляжу в обратную сторону, пара прорабатывала падение на спину Игоря, сидящего на пластмассовом белом пляжном стуле. Игорь падал сначала сам, а потом и от толчка деда. И каждый раз он, конечно, группировался, не касаясь при падении затылком песка.

Подойдя, я поздоровался и спросил:
- На всякий случай?
Оба «спортсмена» оценивающе посмотрели на меня, как на новичка, дед словоохотливо ответил:
- Ну да, похоже, ему жить среди таких людей, которых раньше почти не было. Даже название им дурацкое придумали: «Индиго». Но реально, ситуации могут быть разные, а гибкость и реакция никогда не помешают.
И резко толкнул спинку стула.

***

… Игорь упал вместе со стулом и с грохотом об каменный пол. Похоже, я один увидел промежуток между полом и его затылком. Ноги Игоря сползли с сиденья в разные стороны, голова свалилась на бок, он не шевелился. Одновременно произошло следующее:
- раздался дикий визг нескольких женщин с близстоящих столов;
- заорала с матом «подруга Тагила», бросилась к нему, ударила его по шее;
- дед повернулся от ноутбука и спокойно сказал:
- Ты что натворил, идиот? Ты хоть понимаешь, КАК тебе придется ответить?

- Я его не бил! – заорал «Тагил» деду и уклоняясь от ударов, своей подруге,- бля буду, я хотел пошутить, это он сам упал, он и до этого качался на стуле.

Две из кричавших женщин подбежали к Игорю, стали его трогать, смотреть в лицо. Я привстал и увидел, что глаза у Игоря не закрыты, а зажмурены, но «плакальщицы» этого не понимали, срабатывал материнский инстинкт.

Подбежал старший официант, стал что-то лепетать, взял Игоря на руки, собираясь его куда-то нести. Игорь открыл глаза, забормотал:
- I am policemen … My fater policemen … Call to police …
Понятные на всех языках слова привели в ужас и «Тагила» и его подругу. Дед подсиропил:
- Если что – оглянитесь, сколько кругом видеокамер.

«Тагил и его команда» побежали в сторону ресепшен. Дед сказал официантам:
- Посадите парня на стул.
Официанты быстро и аккуратно поставили стул, старший посадил на него Игоря. Тот увидел вернувшуюся за сумочкой подругу «Тагила» и застонал:
- Ох, похоже, у меня черепно-мозговая травма. Дед, надо вызвать самолет МЧС.
- Не видишь что ли, уже пишу, - дед непрерывно стучал по клавишам. Подруга умчалась.

- Твоя ребенка? - спросила прибежавшая менеджер с ресепшен.
- Нет, я с ним вчера на пляже познакомился, - ответил дед, не отрываясь от ноутбука. Игорь допивал сок.

Немая сцена. Половина окружающих женщин закрыли рты руками.

Минут через пятнадцать, почти успокоившийся народ стал рассасываться в сторону бассейна-пляжа. Я допивал вторую чашку кофе. Появился очень Генеральный менеджер. Поклонился не низко, но уважительно сначала деду, затем Игорю, который облизывал рожок мороженого.

- Мы просим вас извинить за наших гостей, которые …
Дед кивнул легонько и указал на дисплей, мол работы невпроворот. Игорь величаво повёл свободной рукой в сторону Генерального, дескать, иди дяденька, не мелочись.
- Мы перевели наших гостей в другой отель, - официальное сообщение закончилось строго-обаятельным тоном.

Дед с внуком посмотрели друг на друга с одинаковым выражением лиц. Их ладони резко шлёпнулись друг в друга над столом. Не высказанное «Йесс!» долго висело в воздухе.

Май 2015г.

В один жаркий, даже по израильским меркам, день накануне шаббата (праздничная суббота) на рынке Хайфы особенно шумная торговая суета. Разноязычная горланящая толпа, захламлённая мостовая, ослепительный блеск безвкусно оформленных витрин и зазывные крики торговцев. Вдруг, заглушая базарный галдёж, раздаётся пронзительный вопль:
— Софа, и шо ты плетёшься, как на похоронах? Мы жешь обратно опоздаем на автобус! Неповторимый еврейско-одесский акцент, море мимики и эмоций на лице пожилой тётки внушительного роста и соответствующих габаритов. Она увешана баулами, как десантник израильской армии. В нескольких шагах за ней семенит Софа – толстуха лет тридцати, по-видимому её дочь, но ещё масштабнее мамаши. На ней юбка, наполненная подвижными ягодицами, розовая застиранная кофточка, едва достающая ей до пояса и трещащая от арбузного изобилия грудей. Она семенит необычной походкой: широко раскорячив ноги, почти не сгибая их в коленях и при этом раскачивается из стороны в сторону, как кукла-неваляшка. В обеих руках у неё сумки, переполненные продуктами: острыми стрелами выглядывают перья зелёного лука, угрожающе свешивается прозрачный пакет с яйцами, окружающим приветливо помахивает рыбий хвост в такт колебаний её богатырского тела.
После мамашиного окрика Софа наращивает темп, но при этом скорость её движения не меняется, только возрастает амплитуда колебаний. Рынок притих и с любопытством следит за потешной парой. Мамаша снова наезжает на дочку:
— Холера, проснись! Или ты себе думаешь, шо я обратно буду катать тебя на такси?! Таки выбрось эту дурь из головы и быстрее тащи свою толстую задницу!
Софа останавливается, широко расставив свои слоновьи ноги. Слёзы вперемешку с потом крупными каплями катятся по её бархатным, как персик, щекам. И она на весь базар с надрывом орёт:
— Да не могу я быстрее, у меня лопнула резинка трусов!

Помните такой прикол: "Посмотри на потолок и передай дальше"?
Сидели в начале 90-х на биохимии в меде. Лектор был скучный, мы на последнем ряду скучали тоже.
И в крестики-нолики поиграли, и в танчики, и в морской бой... Веселее не становилось. Решили зевать. Помните о таком парадоксе, как зеркально нейронная реакция? Один зевнул - все подхватили. Вот и мы. Нарочито не очень громко (чтоб не спалиться), но достаточно отчётливо, чтобы на 2-3 человека по периметру цепануло. Эффект был супер. На третьем зевке рубанки предложили закрыть рот. Но "скучно" продолжало быть. И мы вспомнили эту шутку. Берём листок, пишем: Посмотри на потолок и передай дальше.
Отдаём вперёд. Шёпотом:
- Читай.
Читает, поднимает голову, поворачивается, и шёпотом:
- Что?
- Просто передай дальше.
А дальше надо было видеть, как кто один, кто двое, кто втроём склонялись над запиской, поднимали голову и чтокали. Смех нарастал, хотя вроде ничего не происходило. Просто это заразно, как зевота. К тому же ржать громко тоже не выходило. Просто все давились. У нас же уже начиналась истерика. Пока... Пока записка не легла в руки отличника, который на автомате сказал передай Преподу. Смех напрягся и начал прятаться. Было уже не скучно, но стало ещё и как-то... грустно.
Препод увидел приближающуюся записку. (Чего там. Третий ряд уже был.) Он взял её с благодарностью. Ведь он давно не получал записки из зала. Возможно, это вообще была первая. И, продолжая рассказывать материал, начал разворачивать. Смех ещё давился, но и тревожное чувство грусти вызывающе заглядывало нам в глаза.
Он развернул записку (стало тихо), прочитал (тишина зазвенела и натянулась, как канат канатоходца). И убрал в карман (вздох облегчения смазанный нервным всхлипыванием).
И вдруг БАЦ!!! ОН СТРЕЛЯЕТ ГЛАЗАМИ НА ПОТОЛОК!!!
ААА!!! ДИКИЙ ХОХОТ!!! ИСТЕРИКА!!! СЛЁЗЫ!!! И Преподаватель хохочет вместе с нами. Просмеявшись сказал, что знал эту шутку. Но всё равно повёлся. И никого не наказал, хотя славился занудством и дотошностью.
Всем здоровья!

Просыпаюсь утром с четким ощущением, что в квартире я не один. Хотя засыпал в спокойном одиночестве. Слышу двое мужских голосов.
Выхожу в коридор с мыслью, что сейчас будет кровавый бой. Возможно, последний, но я мужчина, и что теперь-то об этом думать.
В коридоре никого нет. Хотя голоса все так же рядом. Захожу в другую комнату - и вижу, как на балконе стоят двое рабочих, и красят мой балкон снаружи. Как потом выяснилось, управа сказала обновить фасады дома, а им красить удобнее из балкона, а не из строительной люльки.
А вы говорите, страшные истории. Это Россия, детка.

Работаю на стройке в Москве.
У нас работают ребята с Донецка, чьи друзья каждый день ждут от Киева новые бомбы. У нас работает бригада с Винницы, в которой многие были на Майдане в феврале 14 года. Есть и татары с Крыма, которые на следующий день после референдума побежали за российскими паспортами. Не хочу сказать, что все они прям таки уж любят друг друга, но общаются спокойно, без мата, оскорблений и перехода на личности.
Поделился я этим наблюдением со своим старшим товарищем, и что он мне ответил:
- А это потому, что у вас люди делом заняты. Хоть за папу римского голосуй, а объект сдать надо.

Никогда не был особо прилежным студентом, но резких спадов не имел. На сдаче экзамена по простой гуманитарной дисциплине, был быстро и жестко срезан пожилой и добродушной Марь Иваной, назову ее так. Не будучи злостным прогульщиком, я добросовестно светился на всех ее лекциях. Не особо расстраиваясь, еще раз перечитал учебник и даже конспекты одной из наших отличниц, и опять был срезан. В этот раз чувствовалась личная неприязнь, которая мне была непонятной. К следующей пересдаче я шел как на бой, но не понимая, что происходит с добрейшей преподавательницей. Третий раз прошел как второй. Разумеется встал вопрос об отчислении и переходе в Министерство обороны. За всю историю факультета по этому предмету никто не вылетал. В дело включились различные неформальные силы,как ни странно посодействовал и зам.декана, ранее не слишком выделявший меня из общей массы. Был дан шанс сдать последний раз этот предмет завкафедрой. Атмосфера была довольно напряженной, но сдал я честно, без поблажек с его стороны, он мне поставил четверку. Несколько позже, от одного из лаборантов узнал о разговоре с Марь Иваной, которая рассказывала коллегам: "Понимаю, что перегибаю, но этот парень так похож на бывшего зятя, поломавшего жизнь дочери, что если бы могла, своими руками придушила". После завершения все участники вернулись к своему прежнему образу жизни.

Дочка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате.
Он уютно сплел небольшую паутинку в углу.
Подходит ко мне:
- Папа, я забочусь о паучке!
Я:
- Как ты о нем заботишься?
Чадо:
- Я его не убиваю.
Отличная внешняя политика!

Загробная встреча с Пушкиным: городская легенда

Питерские старожилы уверены – последний стих великий поэт написал, будучи уже на том свете.
Эту поучительную историю жители северной Пальмиры рассказывают своим детям как пример того, что надо быть деликатным и скромным в желаниях, а надоедливым и наглым быть нельзя.

Случилась она, если верить слухам, в конце 50-х годов прошлого века...
Три пушкинистки – старые девы, принесшие свои молодость и любовный жар в жертву солнцу русской поэзии – однажды подпоили сторожа музея-квартиры Пушкина и проникли в неё, чтобы провести там спиритический сеанс.
Они сели в круг за прикроватным столиком, разожгли свечи в местном канделябре, взялись за руки, закрыли глаза и начали повторять: "Мы вызываем дух поэта Александра Пушкина, мы вызываем дух поэта Александра Пушкина..."
Вдруг пламя свечей стало быстро крутиться против часовой стрелки, словно отматывая время назад, а потом вытянулось вверх и замерло. В комнате стало нереально тихо, воздух остановился и стал подобен хрусталю... От Мойки потянуло смертельным холодом...

Девы поняли: всё это – знаки явления духа поэта.
Самая смелая из них взяла приготовленные заранее бумагу и ручку и срывающимся голосом стала просить:
– Александр Сергеевич, миленький, молим, подарите нам – преданным поклонницам Вашим – хотя бы ещё один стих!
Стоило ей это сказать, тут же глаза её закатились, она схватила перо и стала что-то бешено писать на странице...
Затем резко от ветра распахнулось окно, свечи погасли, в небе раздался удар грома и треск молний...
Впечатлительные пушкинистки втроём, как по команде, грохулись в обморок на прикроватный столик...

Когда некоторое время спустя протрезвевший сторож вошел в комнату и включил свет, вернув этим наших героинь к жизни, они сразу же бросились смотреть на листок бумаги, чтобы прочесть загробное послание своего кумира.
На листе узнаваемым почерком поэта было написано:

Я жемчуг не бросаю курам,
Стихов не сочиняю дурам.

Александр Пушкин

Ищу работу, наткнулся на вакансию:
Навыки и опыт: Без укоризненное знание русского языка.

О женском юморе

На заре милицейской юности был включен в группу по проверке паспортного режима в рабочих общежитиях. Это оказалось женское общежитие одной из фабрик на окраине. Войдя туда и дожидаясь старшую по этажу, мы были просто оглушены криками бегающих по коридору детей, с игрушками и без них. Майор из министерства смотрел с непонимающим видом, похоже он не так представлял себе рабочее общежитие. Когда появилась пожилая женщина в очках, с толстым журналом, майор строго спросил:
- Что здесь творится, чьи это дети?
- Да мы и сами не знаем. Если сможете узнать, скажите, век не забудем.

ОБ ИСКУССТВЕ ТОРГА.

Честно сказать,мне совершенно чуждо сии корыстные танцы аборигенов. Не нравится мне исходить слюной,клясться в своей несостоятельности,призывать в свидетели всех обитателей Верхнего и Нижнего миров с целью отжать лишнюю копейку.
Не то что бы мне претило из-за комплекса бедного человека-показать свою несостоятельность. Вовсе нет. Честного,робкого,опрятного бедняка во мне давно задушила внутренняя шалава. И вот ей-то торговаться влом,так как ее почасовая оплата дороже чем любой профит от базарного крохоборства.
Нет,я могу,конечно,утоптать негоцианта в цене,оглашая окрестности горестными воплями,что своим корыстолюбием он вырывает последний кусок хлеба изо рта моих голодных детей. Но лень.
У себя на работе я,кстати,полностью отменил эту экзотику восточного базара. Есть цена перебранной акпп,гарантия,срок работ-нравится-бери. "Сикитка" нэ будит.
Скажи спасибо,что наценки нет. А то,кстати,сейчас мода такая-объявить по телефону клиенту 30 тысяч за переборку, а после того как машина на подъемнике -а коробка раскидана по столу-зарядить 80.(90,100...)
Мол,коробасу твоему пиздец. А потому дороже. И ниибет,что ты там блеешь про "мне обещали".
Ах,не согласен? Тогда зашли тыщ 15(20,30) за снятие коробки и 10(15,20) за диагностику оной. Что за диагностика? Ну мы ж тебе сказали ,что ей "пиздец"-вот это она и есть. Касса-там. Иди,плати ,родимый ,не отвлекай . А то у нас еще дел полно-все живые запчасти из твоей коробки спиздить.

То есть люди продают слово от души,от сердца-задорого. В среднем за 3000р за букву.
Клиент,само собой,несколько удивлен -но "нам не дано предугадать,как наше слово отзовется" И во сколько оно оценится. Особенно если слово чужое,а деньги твои. Но это его и лишь его личная лингвистическая драма.

Кстати,в самых смелых снах я так и представлял работу мечты.
Бесконечный конвейер,по которому едут коробки. Я стою,простерши длань и повторяю-"Пиздец,пиздец,пиздец..." За спиной кассир отсчитывает гонорар за сказанное 15,30,45...
Идиллию сию я почерпнул из прочтения этикетки водки "Еврейской" . Там авторитетно, псевдоивритным шрифтом доводилось до сведения кошерных алкоголиков,что водяра сия "Произведена под наблюдением Главного Раввина России Берл Лазара. Контроль осуществляется над всем процессом производства"

http://vodka-lab.ru/tests/vodka-evreyskaya.html

Я зримо представил этот бесконечный ряд бутылок,и главрэбе ,что пучеглазо щурясь сквозь пенсне ,недремлющим , слезящимся от напряжения оком осуществляет духовный контроль над окаянным производством. С утра прям приходит,садится у разливочного аппарата и бдит. Сурово наблюдает. Как бы какая свинья в цех не забрела или обрезание пробки не забыли сделать. Время от времени Берл Лазар лично контролирует-кошерно ли вставляет косорыловка али не очень. Если после пузыря рэбе открываются новые грани учения-ОТК пройден,Синедрион дает добро. Но,коли Беня , остаканившись,слезливо тянет "Мурку", или,не приведи Великий Господин ,хватает за некошерную жопу гойскую уборщицу-вся партия идет в брак. И продается со скидкой ,под названием "Выкрестная".
Но я отвлекся в мечтаниях.

То,что сам я не постиг мастерства выцыганивания профита -не мешает мне восхищаться чужим умением. Классический случай произошел в Эмиратах. Знакомый народ поехал туда оттянуться и прибарахлиться. Чисто за компанию был взят Евпахов-исключительно в роли собутыльника. И тут,на глазах у всей изумленной компании в алкаше раскрылся гений. Это как маленький Моцарт к клавесину подошел. Нашел свое призвание.

Дело было так-народ вяло торговался с торговцем золотом. Араб не двигался в цене ни в какую. При этом реагировал вяло,отвечал пренебрежительно,цедил слова сквозь зубы, и всячески показывал свое наплевательское отношение к северным варварам. Общался,как говорят в таких случаях-"выковыривая утку по-пекински из зубов" . Евпахов ,мучимый похмельем,болтался неподалеку,с нетерпением ожидая окончания торгов и последующего опохмела. Но араб начал задирать цену,народ возмутился и тут Коля пробился в первые ряды. Поглядел на золототорговца ,как на золотаря и справился о цене. Араб с важностью ответил.
-Супер-минимум!!!! неожиданно заорал Коленька. Араб испуганно отшатнулся,после чего горячо забормотал что то на своем наречии. Евпахов уважительно выслушал тираду,попробовал изделия на зуб,одобрительно покивал и вновь завизжал на невыносимо высокой ноте-
" СУПЕР МИНИМУМ!!!"
Араб онемел. Потом ринулся в лавку,выволок оттуда кило 5 цепей,затряс ими в воздухе и заголосил. Евпахов оценил выступление восхищенной репликой
"Супер минимум давай!"
Народ ,охваченный благоговением,отвалил в сторонку,что бы не мешать таланту.
По их словам Николай за пять минут довел араба до захлебывающейся истерики. Весь их диалог состоял из животных завываний,хрипа,визга ,стонов и воя,прерываемых время от времени жизнерадостными Евпаховскими " СУПЕР МИНИМУМ!!!"
Для усиления эффекта от сказанного Коля временами после произнесения сакральной фразы целовал кончики своих пальцев и плотоядно улыбался партнеру. Надо сказать,что Николай ни разу не повторился. Каждая его фраза(суперминимум!!!) носила свой яркий интонационный окрас. Там было все : мягкий укор , светлая печаль , робкая надежда , осуждение корыстолюбия , неприятие стяжательства ,непреклонность и несокрушимая воля. А так же уверенность в победе. И некий лиризм в придачу,что окончательно добивало матерого золототорговца. С таким классом исполнения (да будут слова ваши-"супер и минимум"-а то что свыше-то от лукавого) ему встречаться не доводилось. Вряд ли он даже слышал о подобном.
В ответном визге слышалось отчаяние и обреченность свиньи на бойне.
Вопли привлекли внимание местного полицая(его можно понять-араб голосил так,будто его кастрировали ржавым ятаганом) , постоял-послушал,после чего восхищенно повторил Колин жест и заржал. Утирая слезы,он ушел от места сделки,бормоча про сыновей шайтана,что переплюнули в искусстве торга детей пустыни.
-Супер-минимум!
Араб бился в истерике. Слюни разлетались по сторонам,создавая эффект радуги. Он воздевал руки к небесам,падал на колени,рвал на себе джалабию,потом бросил злато в пыль и зарыдал. Проклиная Иблисово отродье,собрал разбросанное и заорал цену-тоном отречения от всего дорогого,что было , есть и будет в его жизни.
-Супер-минимум!!!!
Араб завыл еще пуще. Потом ломанулся в лавку,что то разбив там в горячке , выволок калькулятор ,трясущимися пальцами настучал там цену и сунул в лицо мучителю жестом тореодора.
-Суперминимум!!!!
Араб заорал болотной выпью,швырнул калькулятор на землю и растоптал его с яростию . После чего проклял тот день,когда решил стать торгашом,вбежал в лавку и заперся изнутри. Точнее-попытался запереться. Мыкола подставил ботинок. Араб бессильно рвал дверь на себя,по лицу его струились слезы.
-Суперминимум!!!! -жарко шептал Евлахов в щель двери.
Народ,полисмен и окружающие торгаши катались по земле от хохота. Туристы и покупатели торопились покинуть место будущего кровопролития,боязливо озираясь по сторонам.
Наконец,араб схватил бумагу,ручку и,порвав в двух местах ценник-написал цифру. После чего глухо завыл,раздирая себе ногтями лицо..
Тонко осознав,что клиент доведен до края,что торга больше не будет,а дальше начнется резня -Николя кликнул товарищей. Те прочитали написанное и окабурели.
Почти даром. Даже не почти. Просто-даром.
Скупили всю лавку. Разоренный торговец избитым щенком поскуливал в углу,прикидывая кого из детей первым продать в рабство,что бы прокормить остальных чад и домочадцев.
Евпахов не купил ничего. Его в принципе не интересовал результат,просто вид горячего араба отвлекал от мечты о холодном пиве.

С тех пор я и не пытаюсь торговаться. После такого класса исполнения -глупо тужиться.
Это как робкому начинающему балалаечнику в консерваторию забрести.
Или подобно Ларисе Долиной,что приехала покорять Америку своим джазом. И в день прилета услыхавшей пение негра в переходе подземки.
-Эге-озарило Ларису- ежели тут ТАК поют в переходах , то где буду петь я? Мне ж ему и подпевать стыдно. Ну ее нахуй,эту Америку,здраво рассудила певица ртом и поехала назад,в аэропорт. Звездить на родине.

Аминь.

Пост на серьезном сайте на производственную тему:

"Перечислим основные требования, которые выдвигает ГОСТ и технические условия по отношению к алюминиевой втулке.
В первую очередь, доброкачественная алюминиевая втулка должна быть выполнена из каленной стали..."

Вспоминается бессмертное: "Вот водка - правильное пиво!"

Отдыхаем в Крыму (Сами с Кузни. Более 4000 км.). Находимся семьями на пляже. У (Д)руга звонит телефон. Диалог с (С)обеседником на громкой связи:
С: Диман, у тебя провода есть? (Машину Диман оставил во дворе).
Д: В багажнике.
С: Стою рядом. Забыл на габаритах ночью. Нужно прикуриться.
Д: Открываю. /Достает планшет и в программе дает команду на открытие машины. Жена эту фиговину подарила на юбилей/.
С: Провода на месте. Заведи, чтобы с напруги прикурить.
Д: Не вопрос. /Тыкает кнопки на планшете. Приходит сообщение, что машина заведена/.
... ... ...
С: Глуши. Прикурился.
/Машина глушится/
С: Провода в багажнике. Закрывай.
/Машина ставится на охрану/
С: Че-то тебя в окне не видно. Ты где?
Д: В Крыму.
С: ??? Это сколько я бабла на разговор спустил?
Д: ХЗ.
С: Ладно. Спасибо!
/Собеседник разъединяется/
Я: Кто это был?
Д: ХЗ. Номер не определился.

Прошло почти 25 лет, а до сих пор как вспомню ржу не могу.
Нашей части одной из первых начали выдавать камуфляж, в комплекте шла камуфлированная кепочка ,мать её ети. Ну а поскольку наш солдат мог прое.. ну потерять ,что угодно ,через некоторое время в части начали появляться солдаты без головных уборов, что категорически не одобрялось уставом и нашим комбригом.
Поэтому ,что бы прекратить шастание по части солдат без кпочек, наш командир принял решение- ловит солдата без головного, его командир отдает солдату свой, так как плохо следил за солдатом.
Через некоторое время зашел в штаб, а там два ротных ругаются - ты почему комбриговскую кепочку спер гад... без очереди. Оказывается ротные потерпев какое то время это раскулачивание, пришли к выводу -если в части офицер ходит без головного убора ,то виноват командир части ,который не уследил за своим подчиненным. Ну самое главное под преступление подвести заранее оправдание. И понеслось- у комбрига кепочки улетали как блины на масленицу, наш завскладом замучился ему их подтаскивать.
Тут как-то по делу зашел на вещевой склад, слышу начальник склада Зофар ,что-то бормочет на своём ,периодически вставляя русские слова-это значит он жутко матерится. Спрашиваю в чем дело??
Ты понимаешь-комбриг ,взрослый мужик ,полковник , а кепочки теряет как ребенок панамки в дет саде, по две штуки в день, хорошо я приспособился- после обеда обегаю курилки , там солдаты забывают эти кепочки, вот я их собираю и комбригу ,когда он свою потеряет тут же даю ему новую, а так бы давно весь склад уже был бы пустой..
Всё занавес -круговорот кепочек в природе.
пос.Азадбаш

В далеком 2001-м году сидели мы в одном известном заведении на Днепропетровской набережной: я - студент-психолог 4-го курса и мои друзья - студенты-медики 4-го курса - будущий травматолог, хирург-онколог и судебный эксперт. И тут у паренька-официанта случился эпилептический припадок. Хороший такой, яркий, с тонико-клоническими судорогами, с падением головой о бетонный пол и, что самое страшное - с западением языка. Разумеется, из медиков рядом оказались только мы: несмотря на хорошую реакцию и правильные действия, вытащить язык не получилось. Парень стал задыхаться - появился цианоз носогубного треугольника, а девчата-официантки только побежали звонить в "скорую". Пока я с хирургом и травматологом думали и колебались около полуминуты - Юрик схватил ТУПОЙ столовый ножик и с размаху пробил надгортанник парню, тут же засунув в трахею кусок соломинки из бокала. Спустя минуту парень сделал первый вдох. Через несколько минут приступ перешел в глубокий сон с булькающими звуками из импровизированной канюли.

В общем, первым прибежал на крики ближайший к злачному месту наряд ППС. Аж до приезда врачей мы до-о-о-лго отмазывали Юрика с окровавленными руками и орудием преступления на тарелке, что случившееся - не бытовуха, а правильные действия в чрезвычайной ситуации.

Когда мы потом расспрашивали Юрика о том, как он решился и почему не сомневался, тот с абсолютной профессиональной непосредственностью ответил:

- НИ ОДИН КЛИЕНТ ЕЩЕ НЕ ЖАЛОВАЛСЯ!!

Стою недавно в небольшой очереди на самоавтомойку. Передо мной блондинка на Ауди ТТ. Подходит её очередь - заезжает в ячейку. Я через 3 минуты в соседнюю. Поливаю свою машинку обильной пеной, заглядывает ко мне эта девица и устраивает скандал: мол эта машина (показывает на мою) была в очереди за ней и мою машину уже моют, а её нет. Что мол за дела?
Возникла, конечно, мысль поиздеваться над девушкой, типа "да в гробу я видал эти мелкие машинки типа Ауди ТТ, не буду мыть за такие копейки", но не стал усугублять, а спокойно объяснил, что вот сюда в дырочку кладёшь денежку, берёшь пистолет и сам моешь. В ответ прозвучала гениальная фраза:
- Кладёшь денежки и сам моешь?
- Да.
- Вот это бизнес! Сам платишь и сам моешь! Аху...ь.
И уехала не мытая. Ржал минут пять. Теперь проезжаю мимо самомойки, вспоминаю и снова ржу.

По поводу английского юмора.

Каждый год провожу свой отпуск в Ереване, там живет моя мама. Для отпускника из России, Армения это прекрасное место, к сожалению недооцененное. Одно из немногих реальных достижений армянской жизни, это сильное развитие телевидения, действует большое количество телеканалов, которые достаточно серьезно конкурируют в попытках найти новый сюжет или идею для передач из местной жизни. Одной из таких попыток стала программа на одном из каналов, об иностранцах постоянно живущих в Армении. Сам видел передачу об одном англичанине, художнике по профессии, который уже несколько лет живет в обычном панельном доме, рисует картины об армянской природе, исторических местах и других объектах вдохновляющих свободного художника. Этот мужик, по виду типичный англичанин, высокий блондин, очень худой, с узким длинным лицом, и тонким, выступающим, слегка волнистым носом. Он дружит с соседями по лестничной площадке, особенно с молодыми мужем и женой, иногда сидит с их маленьким ребенком, когда матери нужно выйти из дома. Все это было радостно изложено в показанном сюжете, а в конце журналистка спросила самого художника: "А почему вы выбрали именно Армению для переезда сюда, и уже столько здесь живете?" Ответ был достойным английского джентльмена: "А в какой еще стране человек с таким носом как у меня будет чувствовать себя полностью равным другим".

Дамы, только без обид. Это История, а Историю не "переписывают"...
Всем известно, что началась его история 8 марта 1857 года, когда текстильщицы Нью-Йорка прошли "маршем пустых кастрюль" по Манхэттену. Они требовали повышения зарплаты, улучшения условий труда и равные права для женщин. Что понятно: барышни просто устали, работая по 16 часов. Демонстрацию, разумеется, разогнали, но шума в связи со своей необычностью она наделала преизрядно.
А дальше - повелось и стало традицией устраивать в этот день женские марши. Причем, почему-то среди вполне определенной категории работающих дам.
В 1894 году, 8 марта, в Париже проститутки провели демонстрацию с требованиями признания их прав и учреждения профсоюза. Спустя ровно год, 8 марта 1895 года, проститутки Чикаго вышли на демонстрацию с требованием выплатить матросам зарплату - они задолжали проституткам.
Через год, в 1896 году, то же самое произошло в Нью-Йорке. Незадолго до памятного съезда суфражисток в 1910 году, где и было решено объявить этот день женским и международным, под предводительством самой г-жи Цеткин, кстати, в 18 лет отлученной родным отцом от церкви за распутство, был проведен марш в защиту прав тружениц древней профессии, про чью честь, собственно, и праздник.
День же 8-го марта был выбран не случайно. Это - так называемый "Венерин день". В этот день традиционно проститутки работали не на себя, а на подруг, заработавших профзаболевания. На съезде суфражисток в 1910 году "Венерин день" стал "международным днем женской солидарности".
До 1913 года этот праздник отмечали ударным трудом только проститутки Европы,
пока его не притащила в Россию пламенная революционерка А. Колонтай. Та самая, которая покорила Россию великой фразой:
"Отдаваться первому встречному мужчине надо так же легко, как выпить стакан воды".
В чем и сама весьма преуспела. Так что даже товарищ Сталин не выдержал и отправил ее послом сразу в две страны: Норвегию и Швецию. Где вскоре случилась сексуальная революция.

Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить... На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит "блин, я сегодня не побрилась". Я такой "В смысле?". Она - "Ну, я думала мы к тебе приехали".
Я в шоке такой иду... и говорю ей: "А че, так можно было?!!"

Было это давненько уже. Переехали мои родители из города в деревню, завели хозяйство. Держала мама козочек. И вот пришла пора вести козу на случку. Ну, папа (светлая ему память) где-то услышал, что на соседней улице у кого-то есть козел. Сели родители в машину, поехали искать. Подъезжают, стоит хатка, заборчик низенький, покосившийся, во дворе играет чумазенький мальчонка лет пяти. Тут стоит сделать отступление и добавить, что папа мой матом не ругался, он на нем разговаривал...
Так вот, отец подходит к забору и вопрошает у пацана:
- Слышь, малый, козёл еб@чий здесь живет?
На что ребенок не отвлекаясь от какого-то важного дела отвечает:
- Папы дома нет.
Занавес...

- Ой, мужчина, помогите мне чемодан снять! - Бабушка "божий одуванчик" показывает на чемодан размером с нее саму.
Я его с грехом пополам вытащил.
- Ой, не мой, кажись.
Запихиваю чемодан обратно.
- Ой, там бантик, значит мой!
Догоняю, стаскиваю чемодан.
- А, не, у меня бантик по другому завязан.
Запихиваю обратно.
- Вон, вон мой едет - указывая на еще бОльший чемодан.
Мужик рядом:
- Бабуль, давайте я вас к себе фитнес-тренером возьму.

Роман Розенгурт

Юная Катенька Воронцова, племянница могущественного канцлера Михаила Илларионовича Воронцова, впоследствии ставшая сподвижницей Екатерины II и директором Академии наук, влюбилась с первого взгляда и навсегда. Да и как было не влюбиться?! Её избранник Михаил Дашков, уверенный в себе и опытный в амурных делах молодой человек, был красив, добродушно весел и галантен. Его забавляла пылкая влюблённость шестнадцатилетней девочки, не обещавшей стать красавицей.
Однажды на балу Дашков стал шутя ухаживать за Катенькой, и она вообразила, что покорила сердце светского льва. После танца Дашков сделал ей двусмысленный комплимент. Катенька поняла его по-своему и с восторгом сообщила стоявшему неподалёку Воронцову: «Дядюшка, князь Дашков только что попросил моей руки!» . Михаил Илларионович взглянул на Дашкова, и у того не хватило духу отказаться. Он женился на Катеньке и вошёл в историю как муж выдающейся женщины.

На 1 курсе, когда проходили мочеполовую систему, попросили студента принести препарат мужской половой. А препараты влажные и носим мы их на железных подносах. И вот это чудо заходит в огромный секционный зал, изящно, как официант, держа поднос с органами на одной руке, и громко объявляет преподавателю: "Мошонка, сэр". Не смеялись, кажется, только трупы.

Со мной в одном кабинете трудился мужик по имени Эдик, личность положительная, специалист хороший. Он один из нас четверых был женат, имел ребенка, отличался рассудительностью и спокойствием, но был при этом рекордсменом по части попадания в различные идиотские ситуации. Об этом мы узнавали в основном от него самого, когда он вслух анализировал свои проблемы и не мог найти первопричину.
Как-то Эдик вернулся из похода к руководителю одной из наших смежных организаций, куда отвозил для согласования какой-то проект. По его словам, он, прибыв в приемную и не обнаружив там секретаршу, по всем правилам служебного этикета сел и стал ждать. То, что нужный ему начальник на месте, он знал, так как его машина стояла на своем месте во дворе. Так как секретарь все не появлялась, Эдик вышел в коридор и заглянул в кабинеты, но видимо все вышли на обед. Сочтя весь ритуал выполненным, Эдик постучал в дверь и заглянул. Начальник, стоя спиной к дверям, но почему-то со спущенными штанами, находился за спиной секретарши, которая облокотившись на стол, что-то на нем внимательно рассматривала. Ее одежда тоже не совсем соответствовала обычному дресс-коду. Похоже, они не слышали его стука в дверь, Эдик вежливо кашлянул и еще раз постучав, спросил: "Как у вас со временем, мне подождать или лучше завтра с утра?".
В ответ оглянувшийся хозяин кабинета зарычал и громко послал его на три буквы.
Эдик грустно посмотрел на нас и, видимо, не ожидая ответа спросил: "Ну почему что ни начальник, то или хам, или элементарно невоспитанный человек?"

СРОК ДАВНОСТИ

"У царя Мидаса ослиные уши"

Мне оставался всего лишь месяц до дембеля и я со своими товарищами по счастью, выполнял последнее послушание.
На высокой - высокой горе, недалеко от славного города Батуми, мы строили одну секретную вещь, чтобы прикрыть от дождя и снега, другую секретную вещь.
Но вдруг, на глубине около метра, наши лопаты наткнулись на целую кучу разных других секретных вещей с колесами, осциллографами, медными трубками, толстенными кабелями и прочими зелено-ржавыми военными прибамбасами. И весь этот странный культурный слой уходил куда-то к центру земли на неустановленную наукой глубину.
Делать нечего, пришлось докладывать старлею – командиру нашей точки.
Старлей пришел, спрыгнул в яму, нехотя поковырял находки ботинком, выругался и пошел звонить начальству.
Информация дошла аж до великого и могучего зам. командира бригады по вооружению – полковника Сикорского.
Не прошло и пяти часов как седовласый старик Сикорский, лично прибыл на нашу гору на своем уазике.
Он был опасным и злым, как жених наступивший на дерьмо.
Сикорский схватил лопату, слегка поковырялся в открытом нами военном археологическом слое, и долго-долго матерился. Старлей внимательно слушал его, кивал и скромно подтверждал: «Так точно, товарищ полковник, так точно»
Рано или поздно, матерные слова у полковника иссякли и он крикнул своему водителю:

-Не стой, паразит! Срочно мне связь с комбригом!

Водитель громко «естькнул» и засуетился с рацией.
Он подергал длинную антенну, пощелкал тумблерочками, пошипел динамиком, все наладил, побубнил в микрофон, получил ответ и доложил шефу, что комбриг «на проводе»
Сикорский взял микрофон:

- Здравия желаю, товарищ полковник. Сикорский говорит. Прием.
- Да, Николай Валентинович, я вас слушаю. Прием.
- Товарищ комбриг, я нахожусь на Мтирале и у меня просто зла не хватает. Я же вам дал четкий приказ: «Все станции разобрать до винтика и что можно, пустить в дело!» А вы что сделали? Просто все закопали чтобы я не нашел!? Как это понимать?
- Ах-а-ха-хах! Николай Валентинович, простите засранца. Но вы тоже, знаете, поставили мне нереальные сроки. Что было делать? А – ха- ха - ха! Обещаю загладить свою вину хорошим коньяком, тем более что срок давности уже вышел. Прием.
- Да, товарищ полковник, вы засранец, по другому и не скажешь. Я сегодня же к вам спущусь, поговорим. Прием.
- А – ха – ха- ха ладно, я вас жду с коньяком, все. Конец связи.

Мы слушали этот странный разговор, переглядывались, верили своим ушам, но не могли поверить своему двухгодичному армейскому опыту. Картина мира рушилась. Полковник Сикорский, конечно же мужик крутой, к тому же, как и мы, тоже дембель. Не сегодня – завтра уходит в отставку. Но, черт возьми, как он может отдавать приказы своему прямому начальнику комбригу - полковнику Орлову, да еще и называть его засранцем? Хрень какая-то.
Я поискал внутри себя маленькие кусочки храбрости, собрал их в один дрожащий комок и все-таки отважился спросить:
- Товарищ полковник, разрешите обратиться.
- Ну?
- А разве заместитель командира бригады по вооружению, может что-нибудь приказывать командиру бригады?
Сердитое лицо Сикорского неожиданно потеплело и он ответил:
- Ха-ха-ха, в принципе не может, но чего на свете не бывает? Сто лет назад, вы все тогда еще в школу не ходили, а я уже был полковником и на этой же должности. А теперешний комбриг Орлов, был тогда всего лишь капитаном – командиром вашей точки. Вот я однажды нагрянул к нему с проверкой, накрутил хвоста и приказал разобрать на запчасти две или три снятые с дежурства станции. А этот засранец, по-тихому все спрятал под землю. Вот же ленивый говнюк!
Теперь придется вам, ребятки, все это потихоньку выкапывать.

Эй! Ты чего там, заснул? паразит! Сворачивайся, заводи, поехали в бригаду…

У меня у знакомой как-то пришел мужик ставить окна, дома была только она. Когда она с ним расплатилась, он пошел в ванну переодеваться, потом вышел, смотрит в барсетку (а он ее оставил в коридоре открытой) и говорит: хозяйка, а денег нет... а я их сюда положил. Она естественно не брала. Оба в непонятках репы чешут. Потом она смотрит, а ее кошка что-то под домик свой прячет... Смотрит, а там бабки)))) короче ей было очень неловко тогда. А кошка и правда любила по сумкам лазить и вытаскивать банкноты:) не раз замечала, что сумку только открытой оставишь - кошка тут как тут, уже в ней роется, причем вытаскивает только деньги, всякие шуршащие чеки и бумажки не трогает. Хз откуда такая тяга к бабкам, но семья очень приличная и такому не учила))) Хорошо тогда мужик просто поржал и говорит: хозяйка, продай кошку, я с ней по гостям ходить буду)))

Пришлось в свое время поработать механиком, или слесарем – не знаю, как правильно. Одним словом, в частном порядке обслуживал, ремонтировал оборудование в разных магазинах. Частенько бывало, что где-то в районе в каком-нибудь магазине что-то поломается, хозяева не стесняются, тут же звонят, а то и спешат выслать даже машину за мной. И не важно: выходной день у меня или нет. Платят же… И в тот раз также.
Звонок. Сообщают, что машина уже у подъезда. Беру сумку с инструментами и вперед. У подъезда стоит, ну, разве что не броневик. Весь черный, блестит. Тонированные стекла. Красавец! И вот я, в видавших виды джинсах, в выцветшем свитере, старых кроссовках сажусь рядом с водителем и говорю ему: «Все, поехали». Тот, не моргнув глазом, заводит машину, и мы трогаемся. И тут за своей спиной слышу вальяжно-тягучий голос:
- Я не понял… Ты куда поехал?
Вопрос явно предназначался не мне, а водителю. Машина тут же остановилась как вкопанная:
- Так он же сказал, чтоб ехали…
Краешком глаза вижу то, что сидит за моей спиной, и слышу:
- А это кто вообще такой!?
Чтоб не искушать судьбу, коротко и ясно объясняю, кто я есть такой и почему очутился в этой машине. По реакции того я понял, что ситуация его тоже развеселила. И он уже так, несколько снисходительно похрюкивая, почти по-приятельски, выдавливает:
- Слышь, братан… Там за углом дома «пирожок» белый стоит – по ходу за тобой.

Рассказала подруга.
Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.
- Больного кладем на левый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой - вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями... по часовой стрелке...
Таня с энтузиазмом:
- У него что там - резьба?

По поводу вчерашей истории про зарплату медиков и про козни злобного модератора на врачебном форуме.
Будучи в прошлой жизни медиком, мог бы вспомнить почти бесконечное число историй на тему "зарплаты врачей в постсоветской России".
Большая часть из них, будет, скорее, грустного свойства, как, например, история про то, как в одном из районов Нижегородской области в 2001 г. сотрудникам немаленькой ЦРБ выдавали зарплату навозом - по пол-машины в месяц санитарке, по машине медсестре, и по полторы машины каждому врачу. День зарплаты выглядел вполне себе апокалиптично. А запах! О, какой запах был в районе бухгалтерии ЦРБ в солнечный денек... В райцентр за такой сенсацией приехал аж корреспондент Лос-Анджелес Таймс, накропавший потом статейку из серии "Умом Россию не понять"...
Привередливые врачи были не очень рады тоннам навоза в качестве "средства накопления капитала и всеобщего эквивалента", т.к. раньше им давали зарплату мешками сахара, и это им нравилось гораздо больше.

А два года назад мне зачем-то потребовалось оценить средние зарплаты врачей в другой области, кажется, Тверской, сейчас уже не вспомню точно. В центральной России, в любом случае. Зашел на областной сайт вакансий, забил в поиске слово "врач". Выкатилось мне аж 470 свободных вакансий врачей, предлагались зарплаты от 4500 до 11500 руб. Самая популярная цифра была 9879 руб в месяц или как-то так. Понятно, что это голая ставка, а там будут и дежурства, и полторы ставки, и т.п. И все равно, даже если 9800 превратятся в 19800, сильно это уровень жизни медиков не поменяет - плюс, эти деньги надо же отрабатывать, они не за просто так даются - т.е. человек дома уже, можно сказать не появится всю рабочую неделю.
Как я уже сказал, поиск был задан по слову "ВРАЧ". Так вот, на фоне всех этих 470-ти мест для потенциальных нищебродов, мне понравились три вакансии, попавшие в выборку.
Первые две "ветеринарный ВРАЧ - зарплата 45 тыс руб, ежемесячная премия 25%".
И, в заключение: "Секретарь главного ВРАЧа, девушка от 18 до 25 лет - зарплата 65000 руб"