Самые смешные истории за месяц!

"Участок трассы М-11 Москва-Санкт-Петербург с 15 по 58 километр, который проходит через аэропорт «Шереметьево», может стать платным с осени 2015 года...По словам Кельбаха, деньги с водителей начнут взиматься только после того, как система не будет работать идеально." autonews.ru/automarket_news/news/1806142/

Читаешь такие новости и понимаешь,что у нас с "ними" - разные цели, раз деньги начнут взимать "только после того как система НЕ БУДЕТ работать идеально".

В прошлом году ездил в отпуск и попал на встречу своих однокурсников, 30 лет после окончания - это срок. С мужской частью своего курса я всю дорогу общался и дружил. Все конечно поседели и полысели, но полностью опознаваемы. Из них двое женаты на однокурсницах, так что и с ними тоже встречался и общался. Дело происходило в летнем ресторане, место реально красивое и даже в чем-то романтичное. Когда стали прибывать однокурсницы, смог опознать только двоих, все остальные совершенно незнакомые женщины в годах. Никогда не пытался злорадствовать по поводу чьих-то возрастных изменений, но причуды матушки-природы неисповедимы. Рядом со мной сидела худая, с впалыми щеками, жгучей черной стрижкой и хищным носиком дама, которую, как я понял звали Марина. У нас было две Марины, одна рыжая секс-бомба с замечательными первичными и вторичными половыми признаками, круглым румяным лицом и курносым носиком. В сидящей рядом я узнал вторую Марину, провинциальную девочку с тихими манерами. Она активно общалась, много расспрашивала, сама рассказывала о своей семье и двух взрослых дочерях. Мы даже пару раз потанцевали. Во время перекура ребята сказали, что я сижу рядом секс-бомбой Мариной, а вторая сегодня не смогла приехать. Я не поверил, все может измениться, но форма головы и кардинальное перемены всех женских размеров, в таком виде это невозможно. Потом, к слову, Марина сама рассказала, что через два года после окончания резко похудела и с тех пор больше уже не меняется. С трудом убедившись, что рядом наша курсовая секс-бомба, которая очень сильно влияла на мою юношескую душу, я начал смотреть и пытаться найти в ней нынешней, то, что тревожило меня много лет назад. Мне это отчасти удалось, помогло конечно и выпитое. Мы держались за руки под столом, я поглаживал ее острые коленки. Через день встретились в городе, сидели и долго разговаривали в парке, в конце концов я ее уговорил поехать со мной в гостиницу, не скажу, что это было просто, но мне удалось. Абсолютно ничего от Марины-студентки я ни нашел, со мной была совершенно другая, в чем-то даже удивившая своей скрытой сексуальностью женщина, которую я видел второй раз в своей жизни. Назвать это встречей с юностью или даже прошлым не могу, там такой не было. Наверно это был сигнал из прошедшей молодости. Спасибо тебе.

Предприниматель, а не бизнесмен, это очень сложная профессия, хотя может и призвание. Так вот, больше всего проблем ему создает государство, на втором месте преступность и т. д. На одном мероприятии общался с государственной дамой, поделившейся со мной личной проблемой. Ее сын предприниматель, но в другом городе, работает успешно, с властями проблем нет (еще бы), но появились проблемы с криминалом.
Для поддержания разговора, спрашиваю:
- А как это происходит?
- Звонят по телефону и молчат.
- То есть вообще ничего не говорят?
- Да. Очень угрожающе молчат.

Отдыхаем с дочкой (5 лет) в Греции по системе "все включено". Не разрешаем ей пить газировку, так как это очень вредно для детей. Но она научилась сама себе подходить и наливать напитки. В общем, сидим обедаем и она просит разрешения пойти налить себе очередной напиток, договариваемся, что это будет простая вода. Возвращается со стаканом и я вижу, что это спрайт, разбавленный водой. Далее диалог:
Я: это простая вода?
Она: да, только вода, больше ничего.
Я: а почему в этой воде пузырки?
Она: потому.. эээ... потому что я туда плюнула!
Разрешила ей допить этот коктейль за изобретательность. В дальнейшем от газировки таки отказались :)

Разговорился тут с электриком. Он по дачам и коттеджам проводку делает. Говорит, что сейчас многие стали заказывать "ностальгическую" проводку - открытую, с роликами и скрученными проводами в тряпичной обмотке. А что еще проводить поверх, например, бревенчатой стены? Не пластик же? А ролики эти сейчас по 100 руб. стоят - сделаны из саксонского фарфора, я так думаю. И выключатели/розетки тут нужны соответствующие.
Я предложил ему для полного комплекта работ "под старину" вешать во всех комнатах по электросчетчику и пускать в эти комнаты... клопов.

У меня лично открытая электропроводка, входящая и выходящая из урчащих счетчиков, стойко ассоциируется с этими ночными кровососами. К нам когда-то давно в комнату в бараке прилезли откуда-то клопы. Где-то их травили и они к нам на время эмигрировали. Матушка с ними боролась всеми возможными средствами, но безрезультатно: ночью снова кого-то эти паразиты кусали... Потом оказалось, что у них убежище на случай химических атак было в... электросчетчике, куда моя мама со своим ДДТ и прочим никак не могла забраться. Потом она стала туда клизмой ДДТ вдувать.

А еще мне один товарищ рассказывал, что у них на первом этаже дома закрыли булочною и все голодные крысы стали наведываться за пропитанием к жильцам на верхних этажах. Эти жильцы стали подбрасывать хлеб в разбитое окно булочной, чтобы отвадить этих грызунов от своих квартир.

Я человек не маленьких размеров, рост 185 и вес под сотню. Как-то с одногрупниками (человек 10) зимой после пар сели во дворах поиграть в карты и попить пива и зашёл спор кто кого переборет. Разбились на пары и начали тягаться кто сильнее и проворнее. Сразу скажу, я в детстве дзюдо занимался, самбо и сейчас историческим фехтованием увлекаюсь.
1. Вышел против меня назовём его Вова, он в железо в зале тягает, а по тому мышцы есть а медленный. Со всех сторон пытался меня опрокинуть, но я уворачивался и в итоге он запутался или подскользнулся, вообщем я вроде и не причём, просто уворачивался, ну н и упал на спину.
2. Второй был моей комплектации, но никогда не дрался даже, домашний. Я его просто через бедро кинул, но это не интресено.
А интересное началось с последним. Мы с ним так сказать в финал вышли. Он ростом полтора метра и шустрый, я естественно за ним не успеваю, но и я для него тяжеловат. Минут 10-15 с ним прыгали и боролись, а толку ноль. Остановились когда увидели, что все уже в карты играют и пиво допивают, а мы тут пляшем. Сошлись на том, что оба упали на спину и пошли закидывать снежками и отбирать пиво у неблагодарных зрителей.
Хродмунд.

Мне эту историю рассказал дед, а ему его друг.
Это было в СССР. Тогда этот друг и его друзья решили пойти на алые паруса. Конечно же, в честь праздника решили взять 3 литра водки откуда-то. По дороге какой-то прохожий посоветовал взять (то есть украсть) стакан из автомата с газированной водой (и не зря).
На празднике друзья набрались. И вдруг захотелось пить. Магазины не работают, и как назло во всех 20 автоматах с водой стаканов НЕТ. Но есть же украденный стакан. Конечно же все пятеро друзей смогли выпить газировки. В это время набралась очередь, думая, что в этом автомате есть ЭТОТ ДОЛГОЖДАННЫЙ СТАКАН. И когда друг деда решил уходить со стаканом, какой-то парень ему говорит:
- Ты куда стакан понёс?
- Это мой стакан. Я его из дома принёс.
Долгие споры. И в конце концов этот стакан продан каким-то образом за 3 рубля, иначе бы его просто так не отпустили бы.
Хороший праздник был наверное, ведь стакан украденный с вокзала продан за 3 рубля.

Жена у меня умница и красавица, но филолог. Математика - не её конек. Даже на уровне третьего класса средней школы. Убедился я в этом, когда она возревновала меня к одной коллеге, даме также умной и красивой. Говорю жене: "знаешь, если ум разделить на красоту, по этому коэффициенту ты ей проигрываешь вчистую!" А она обиделась :(

-= Почувствуй разницу =-
Друг достаточно давно работает в Корее. Получает примерно $4000. Подумывает переехать в Германию. Оценивает все плюсы и минусы. И вот зашел у нас такой диалог по скайпу:
- Сколько тебе там предлагают?
- 4000 евро.
- Ну нормально, евро то дороже бакса.
- Да уже нет разницы.
- Как нет? - (смотрю курсы) - Бакс 54, евро 62.
- Это не существенно...
Тут я начинаю считать эту самую разницу в процентном соотношении. Пишу ему:
- Получается примерно 13%. Жаль, что ты не Путин. А так бы отменил нам Подоходный налог...

Оказываясь на Электрозаводской, неизменно слышу какого-то горца: "ЭЭЭ, Былайн, Мегафон, МТС! Красивые номэра есть!" Горец безмятежен - выкрикнет, отдыхает секунд пять. Зря он это. Паузу сегодня хищно подхватил конкурент. Нарушитель конвенции. Дождавшись, когда кавказец заткнется, он начал вставлять свое: "Приииииглашаем на рабоТУ!" Именно в этой транскрипции. ТУ задорно, с огоньком. Какая такая работа, по нему самому видно. Эти два объявления, оглашаемые поочередно, вместе выглядели довольно забавно. Горец заволновался, стал сокращать паузы. Но коварный работодатель успевал таки вставить свои пять копеек, пока тот переводил дух. Наконец горец не выдержал - дождавшись очередного "на рабоТУ!", он заорал - "ТУ-ТУ! Отвали подальше!"

Я периодически сижу в группах веганов и сыроедов в культурологических целях и отчасти чтобы «оздоровить» свой рацион, потому что питаются они и в самом деле только лишь здоровой пищей. Ребята на самом деле хорошие, добрые и с отличным чувством юмора. Иногда ребята внутри сообщества задают друг другу вопросы и спрашивают советы, которые зачастую на редкость полезные и действительно могут помочь. И порой при обсуждении таких вопросов встречаются просто восхитительные комментарии.
Так, например, однажды один парень задал анонимно вопрос и сокрушался, что жить ему сейчас стало очень сложно. Он исключил из своего рациона какую-то группу продуктов и в силу этого у него стала какая просто конская потенция, которая ему мешает жить. Парень долго и в красках рассказывал, что половой акт у него длится минимум 3 часа и невозможно стерпеть, если акт будет реже хотя бы раза в день. И все очень плохо, и последней каплей стало то, что от него вот только что ушла девушка, потому что он ее конкретно «затрахал».
Ну и, конечно же, комментарии, к чему же я все это пишу.
Девушки тут же начали пытаться знакомиться с теперь уже одиноким сексуальным гигантом и шутить, что теперь-то ему точно не надо ничего стесняться и тем более писать анонимно.
Парни сразу же начали либо интересоваться более подробно его рационом, либо писали «ой, да хорош заливать, написал лишь бы внимание девочек присвоить».
Но всех порвал комментарий, который содержал всего два слова:
«Халк. Трахать.»

Напомнила история про умную ворону, раздавливающую трамваем не лезущий в клюв крупный кусок еды.

С рассказа препода на военной кафедре. Не в обиду солдатам. Есть такой род войск – железнодорожные. Туда определяют тех, кто вроде как годен, но не взяли даже в стройбат (судимость по малолетке, образование три класса, или вообще до своих 18-ти только и знал, как пасти коз и да картошку с колхозного поля воровать). Из оружия таким призывникам доверяют только лопату и кувалду.
Задача: размотать с катушки толстенный кабель, уложить в траншею вдоль путей, по отметке кабель вывести из земли, отрезать, и катушку с остатками кабеля вернуть на базу. Казалось бы, чего сложного, вывести кабель из траншеи и перерезать ножовкой. Эти то ли не договорились, кто именно будет наслаждаться скрипом тупой ножовки, может, просто решили поступить по старому принципу: «солдат отдыхает – служба идёт». Перекинули кабель через рельсы, и стали ждать, когда в очередной раз поедет крутящийся там участвующий в ремонте путей тепловоз. Кроме фингалов и лекции на тему: «вы придурки совсем ох…ли? А если бы машинист вовремя не заметил?» ничего не было. Что взять с дурака.

Теперь проведите параллель с упомянутой в начале историей про интеллект птицы.

Обьясняю на пальцах. Представим в океане остров. На острове живут папуасы. Неплохо так живут. Одни ловят рыбу. Другие впаривают рыбакам лодки. Третьи продают производителям лодок каменные топоры, а рыбакам- сети из травы и костяные крючки. Каменным топором можно срубить максимум два дерева, на лодку таких надо пять. Лодка гниет за год, сеть - за месяц. Поэтому процесс непрерывный. Экономика функционирует, есть спрос на все продукты, все при деле. Ну и после работы - песни и танцы у костра. Культура то есть.

И тут приплывает на остров какой нить капитан Кук. Пусть даже с лучшими намерениями. Первый же подаренный стальной топор по эффекту сравним с ядерной бомбой. Каменные топоры не нужны. Одним железным топором можно рубить сто лет. На пластиковой ложке нейлонной сетью можно за час наловить рыбы на год. Для прочих потребностей есть импорт. Всё. Люди не нужны сами себе. Топоры не нужны, лодки-сети тоже. Заработать нельзя,кормить детей не на что. Единственное, что имеет спрос - проституция и пляски с голым задом перед туристами. Населению острова предлагают бухать, ширяться и долбиться в задницу. Мягкая форма геноцида. Вроде даже и прикольно смотреть, как папуасы практикуют анальный секс с укурки. Зато детей нет и через полвека остров освободится под базу или курорт.

И тут аборигены съели Кука. Ну или у глаз ему дали. И решила метрополия этот остров наказать. Санкции ввела и изолировала. Сначала будет хреново. Потом снова появится спрос на топоры и сети. Больные либо умрут либо оклемаются. Пидоры эмигрируют. Пальмы вырастут. Рыба расплодится. Экология вещь такая - если не трогать - сама лечится. экономика тоже. Будет внутренний спрос- будет производство. В общем жить станет комфортнее, хоть и без айфонов. Когда нибудь папуасская цивилизация построит звездолеты. И плевать,что через три тыщи лет. Потому как выигрывает тот,кто выжил, а не тот, кто жил лучше. А выжить в ядерной войне проще в Тихом океане, чем в Вашингтоне.

История про то что инициатива бывает наказуема. Доказано на собственном опыте... Ехал я как-то междугородним автобусом, из Антальи в Анкару, столицу Турецкой Республики. Путь не близкий, путешествие занимает много часов. На трассе было несколько специально оборудованных мест, где автобус делал остановку - можно было выйти, перекурить, поупражнять затекшие ноги, и т.д. (Эти места обычно далеко от населённых пунктов, там под одной крышей разные магазинчики, ресторанчики, WC естественно, и т.п.) На одной из таких остановок я заметил что женщина, что сидела чуть впереди слева от меня по корридору, выходя из автобуса оставила свой мобильник на сиденье кресла. Какие нравы подумал я тогда, надо полагать воровства нет в помине... Ну и я вышел следом. Через пол-часа, когда все погрузились обратно, и водитель уже тронулся, женщина эта начала орать куда её мобильник девался. Я решил проявить инициативу, сказал что вы должно быть сидите на нём, мол когда выходили оставили его на сиденье... Пассажирка эта была, как бы корректнее выразиться, женщиной с большой буквы Ж - под таким обьёмом телефон можно и незаметить подумал я про себя. Как же потом пожалел... Мобилки естесвенно там не оказалось, а пассажирка эта стала орать на стюарда и шофёра чтобы рулили прямо в ближайший полицейский участок, мол надо делать тотальный обыск всех и вся, при этом я превратился у неё в главного подозреваемого! Желание её (она это и сама прекрасно видела) было чисто абстрактным - дорога проходила через горы, мы как-раз где-то на перевале, никакой полиции нет на десятки километров... Никакой полиции я не боялся, но и общаться с ними по такому поводу, "доказывать что не верблюд" особого желания не было... Тем временем, водитель по-рации посовещался со своим начальством, ему там сказали что маршрут ни в коем случае менять нельзя, а пострадавшая как приедем в место назначения сможет написать заявление в полицию, и всё. Тут эта пассажирка начала снова орать на весь автобус - мол хрен с телефоном, но у неё там остались очень ценные фотографии, так вот пусть воришка отдаст ей хотя бы фотографии! Это желание понятно было не менее абстрактным - каким бы дебилом не был воришка (и вообще вряд ли воришка сидел в автобусе - похоже что жулики орудовали на остановках), вряд ли бы поддался такой провокации... Периодически у неё рождались новые идеи как найти телефон, и как обнаружить вора, она ещё долго терзала стюарда и водителя и окружающих, и то ли дело обарачиваясь в мою сторону, шипела типа того что "как жаль что не разрешили обшманать автобус и особенно этого молодого человека..." :-)

Был на днях в Ростове-на-Дону. На маршрутке написано ТРЕБУЮТСЯ ВОДИТЕЛИ тел *****. Все бы ничего, но в первом слове старательно были убраны две первые буквы и буква Ю.

Читаю гневные статьи о предательстве советского руководства, которое вместо собственных разработок заставляло разработчиков слепо копировать западные образцы, когда были хорошие советские разработки:
- нет НАМИ Белка, да ФИАТ-600 (горбатый Запорожец);
- нет компьютерам Лебедева, Глушкова, да IBM 360 (EC-1020)
- и т. д.
Читаю: каждое копирование отбрасывало нас на 10 лет назад, по сравнению с копируемыми образцами. При этом копии всегда (особенно в области ЭВМ) получались хуже оригинала.
И мысленно усмехаюсь.
Это сейчас я на 8-м десятке лет подрабатываю к пенсии лекциями по программированию в университете на 0,5 ставки, а тогда, в 70-е, я был действующим программистом.
А знаете, чем отличается работа программиста в СССР от работы программистом в США?
Бил Гейтс, Джорж Тейт и др. писали программы, патентовали их и становились миллионерами.
А программист в СССР получал авторское свидетельство. И все права на программное обеспечение отходили государству. И я ОБЯЗАН был сдать программу в государственный фонд алгоритмов и программ.
А теперь подумайте: я написал программу, сдал в фонд, получил зарплату... и все! А что будет в следующем месяце?
Пока был молодой, так и делал. И в следующем месяце получал клизму от начальства за невыполненную в срок новую работу. А потом поумнел, написал программу, работает отлично. А начальству докладываю - есть недостатки, тестирую. В сл. месяце сдаю четверть имеющегося - протестировано, работает. Меня хвалят, ставят в пример - молодец, уложился в срок, план выполнил.
Потом еще четверть, еще четверть. И упорно работаю над заделом на сл. полугодие. А так же пью чай и травлю в курилке анекдоты. Или оставляю пиджак на стуле, докладываю, что иду в перфораторную набивать текст программы, а сам смываюсь в киношку. К концу полугодия сдаю программу всю, получаю премию. Ругает только теща, чего это я в рабочее время дома спать завалился?
А когда отдавал всё сразу, вечно был обруган и сослан на месяц в колхоз.
Можно было при такой системе оплаты труда было быть впереди США?

Мемуары конструктора Артсистем Грабина:
Преамбула.
В начале войны было потеряно много артиллерии и Сталин поставил задачу промышленности, в том числе и Грабину, увеличить выпуск новых пушек пусть даже ценой снижения их качества.
Грабин совместно с Еляном (директором завода) пошли на коренную перестройку производственного цикла и конструкции орудий. В этом процессе активно трудились тысячи людей и несколько смежных предприятий. К концу 1941 года они увеличили выпуск орудий в 5,5 раз.
От первого лица:
Заседание Государственного Комитета Обороны сразу превратилось в резкий диалог между Сталиным и мною. Вся наша работа подверглась очень острой и несправедливой критике, а меня Сталин обвинил в том, что я оставлю страну без пушек. Я отстаивал позиции нашего коллектива до последнего.
Атмосферу этого заседания может вполне характеризовать лишь один эпизод. В очередной раз, когда я пытался возразить Сталину и защитить правильность выбранной нами позиции, обычная выдержка и хладнокровие изменили ему. Он схватил за спинку стул и грохнул ножками об пол. В его голосе были раздражение и гнев.
— У вас конструкторский зуд, вы все хотите менять и менять! — резко бросил он мне. — Работайте, как работали раньше!
Таким Сталина я никогда не видел — ни прежде, ни позже.
ГКО постановил: нашему заводу изготавливать пушки по-старому.
В тяжелом и совершенно безнадежном настроении покинул я Кремль. Меня страшила не собственная моя судьба, которая могла обернуться трагически. Возвращение к старым чертежам и к старой технологии неизбежно грозило не только резким снижением выпуска пушек, но и временным прекращением их производства вообще. Вот теперь-то страна действительно останется без пушек!
Ночь я провел без сна в бомбоубежище Наркомата вооружения.
Выполнить приказ Сталина — беда. Но как не выполнить приказ самого Сталина?!
Выхода не было.
Рано утром 5 января, совсем еще затемно, ко мне подошел офицер и предложил подняться наверх, к телефону. Я не пошел: если хотят арестовать, пусть арестовывают здесь. Тяжелая апатия охватила меня, мне уже было все равно. А в том, что меня ждет, я почти не сомневался: мой спор со Сталиным носил — если не вникать в его суть — характер вызова, а квалифицировать это как саботаж или вредительство — за этим дело не станет.
Через некоторое время офицер появился снова.
— Вас просят к телефону, — повторил он и добавил: — С вами будет говорить товарищ Сталин.
Действительно, звонил Сталин. Он сказал:
— Вы правы…
Меня как жаром обдало.
— То, что вы сделали, сразу не понять и по достоинству не оценить. Больше того, поймут ли вас в ближайшее время? Ведь то, что вы сделали, это революция в технике. ЦК, ГКО и я высоко ценим ваши достижения, — продолжал Сталин. Спокойно заканчивайте начатое дело.
Их дела оставили след в вечности.
Даже не пытайтесь сравнивать их с современниками.

Выходной. Едем с женой на шопинг - купить обувь на лето. Для меня выбираем сандалии минут за 20. В магазине акция 1+1=3. Тут и начинается долгий выбор двух пар для любимой. Я от скуки оцениваю фигуры молодых дам, занятых примеркой и выбором туфелек. Когда девушки примеряют туфельки стоя рука так и тянется подхватить красивые формы. Когда, наконец, все заканчивается, уже подуставший оплачиваю покупку, выходим, садимся в авто. Подъезжаем к перекрёстку, передо мной высокий внедорожник, тоже поворачивает направо. Смотрю слева полоса свободна секунд на 20, джип начинает движение и я, глянув ещё раз налево, даю газу. Перевожу взгляд вперёд и… уже поздно - джип сдрейфил и решил переждать приближающийся поток авто, а я, соответственно, подхватываю его за зад, положив мощный бампер на свой капот. Выходим, водитель джипа - девушка (наверняка та самая которую хотелось подхватить в магазине). На джипе ни царапины, у меня капот и крыло подмяты. Расходимся без претензий. Вывод: любите жену и не глазейте на чужие ж, а то, вот подхватил, а удовольствия никакого.

В нашем доме в подвале жила стая кошек. Абсолютно дикие, никого к себе не подпускали, кроме пожилой кошатницы, которая все этой ораве таскала еду.
Мы, дети двора, воспринимали ее как повелительницу кошачьих. И как-то с подругой решили попросить у нее котенка - вдруг родители разрешат оставить. Коштаница без разговоров выудила из шерстяной толпы рыжего котенка, ловко спеленала его тряпкой так, что котенок стал похож на мохнатую мумию. Получив его в руки, мы радостно понеслись домой, где его и отпустили. Напомню, что он был дикий - так что сразу стал щемиться от нас по углам и прочим труднодоступным местам. Мы некоторое время понаблюдали за ним, потом на что-то отвлеклись. Вспомнив про котенка, попытались было его найти, но не тут-то было. Он как сквозь землю провалился. Вот уже родители пришли - а кота нигде нет. Наверно он сбежал, - подумали мы и расслабились.
Родители стали замечать, что оставленная еда на столе куда-то исчезает, из-под ванной пахнет.
Как вы уже догадались - это был наш дикий котенок. Он спрятался в ванной, на полке под окошком на кухню. Спал днем, а ночью выходил на промысел еды, в туалет ходил под ванну.
Оставить мне его не разрешили, пришлось отдать его обратно пожилой кошатнице.

Разговор двух дам о самолетах
- К рукаву самолет всегда сам подъезжает. На стоянку после прилета у меня несколько раз толкали задом.
- ))) Так заднего хода у самолета нет, вот и толкали )))
- Да вроде может он ехать назад, но это небезопасно, так как зеркал нет и пилот ничего не видит.

Я служил под Курском, в конце 80-х, на богатейших черноземах планеты. Помню эти черноземы так - из части через пустырь проложен длинный деревянный мосток на сваях, шаг влево-вправо - вовек не отмыться. Грязюки неописуемые, особенно в дождик. В конце мостка - стройка, жилой дом офицерского состава. То есть дом только предполагался, на этом месте надо было сначала зачистить свалку. Железяки длинные вперемешку с бетонными блоками и прочим хламом. Так я стал стропальщиком. Удивляюсь, почему до сих пор не сделали такую компьютерную игрушку. Задачка посильнее тетриса. Подступаешь к краю кучи, прикидываешь, какое кубло арматуры, проволоки и бетона злобно сцепилось намертво, а от каких соседних кубл оно сможет оторваться, не наебнув при этом кран. Пускаешь свой трос через железные ушки бетона, настоящая акупунктура - через какие именно, чтобы потом вся эта хрень не свалилась тебе на голову. И всё. Далее с интересом смотришь, как несколько ощетинившихся тонн взмывают в небо. То ли кубло взлетает, которое наметил, или оно подцепило-таки соседнюю заразу. Если подцепило – еще интереснее, свалится – не свалится. Про то, что на голову, это я преувеличил, мы конечно отходили в сторонку. Но я не зря упомянул злоебучий чернозем. Нет места в Курской области, куда бы он не долетел от ебнувшейся многотонной металлоконструкции. А у нас был только один комплект одежды.

Один факап особенно запомнился. Груз упал с большой высоты, на мостки. Сваи в месте падения обрушились, а вот соседние устояли. Получился классический рычаг в динамике. На длинном плече рычага оказался прапор. Шел уже упомянутый дождик, прапор был в плащ-палатке. Он взмыл, как Бэтмен, быстро растаял в небе, и что-то очень долго задержался в воздухе. Видимо, плащ-палатка придала ему качества дельтаплана. С небес неслись проклятия и угрозы. Оттуда он же грозил кулаком, охотно делился своими размышлениями с личным составом, и одновременно пытался максимально распушиться полами плащ-палатки. Придать себе парусность. Я плохо разобрал его речь, от этого чудесного зрелища меня просто скрючило.

На месте приземления прапора образовался круг цвета хаки диаметром метра в три. Посередине торчал порядком озлобленный кочан. Мы не дали ему утонуть, подали с мостков слегу. Дрын то есть деревянный. Никто не решился лезть в эти бездонные хляби. Доставали прапора краном. До сих пор помню звук «ЧПОК!»

Когда-то, на заре своей административной юности, сам не ожидая того, посодействовал своему другу детства, который работал в планетарии. До них дошла весть, что у них могут сократить единственный "Москвич", вместе с водителем, у которого больная жена и двое детей. Директор планетария, узнав о наличии влиятельного друга, поставил задачу что-нибудь сделать для спасения штатной единицы и машины. Как мелкий клерк горисполкома, я спросил у другого мелкого клерка и узнал, что вопрос закрыт. Будучи 26-летним бюрократом, изложил это как результат сложной аппаратной борьбы, где победила группировка во главе с моим начальником, а он без меня никуда. Но старшее поколение все понимало буквально. Было принято решение проставиться восходящей административной звезде. Через несколько дней зам.директора планетария, мой друг, водитель "Москвича" и я вместе с ними сидели в небольшой кафешке. Бюджет был рассчитан на две бутылки водки и простую закуску. Конечно не хватило, но у меня была десятка, к которой добавили все, что нашлось у хранителей звезд, настроение и градус вечера подымались все выше. В этом кафе было несколько столов, и со всеми управлялась шустрая тетка, лет за 50, по имени Галя, которая несмотря на заметную хромоту, успевала везде. Настроение за столом было отличное, мы стали отпускать тупые шутки, предлагая Гале присмотреться к спасенному от сокращения водителю, рекомендуя его как человека большой души. Водила, уже плохо соображая, что вообще происходит, норовил заснуть. Зам. директора как старший и опытный товарищ, взял на себя эвакуацию водителя, а мы с другом остались для завершения всех финансовых вопросов. В зале уже никого не было, вручив Гале имеющуюся наличность, мы стали собираться, но выпитое сказывалось на координации движений и желании вообще вставать с места. Галя, проходившая мимо нас с подносом посуды, слегка наклонилась, и почти не разжимая губ, сообщила: "Если будете забирать, то через полчаса заканчиваю". Как это ни странно, но процесс отрезвления охватил нас обоих одновременно. Через какое-то время мы с другом уже были достаточно далеко от этого места, хотя остановка была прямо напротив. Не скажу, что именно из-за этого случая, но я стал гораздо осторожнее в своих высказываниях, что оказалось полезным для начинающего бюрократа.

Раз уж в период сессии стали вспоминать про халяву на экзаменах, то расскажу и про "антихаляву". Это было в те года, когда трава была зеленее, а небо, определённо, голубее. Это существенно, поскольку речь пойдёт об экзамене с экзотическим по нынешним временам названием "Научный коммунизм". На занятиях преподы на голубом глазу доказывали, что капитализм загнётся раньше, чем каждая советская семья получит по квартире, и что коммунизм - светлое будущее человечества. Сейчас все они преподают экономику на расплодившихся экономических факультетах. Это я про то, что прогуливать эти лекции было делом чести, доблести и славы. Но зачёт-то сдать надо. Группа сидит, ждёт препода. И тут в аудиторию вползает нечто, напоминающее человека. Причину такого состояния препода легко понять, если хотя бы нет насморка: алкогольное амбре быстро освоилось во всей аудитории. С блаженной улыбкой человека, исполнившего свой преподавательский долг, препод рухнул на стул, подперев себя авторучкой. Проблема. А зачёт крайне желательно получить вовремя. Наконец самая смелая отличница положила перед ним зачётку, надеясь, что подмахнёт сразу. Ей-то обещали автомат. С той же блаженной улыбкой препод по диагонали зачётки, разрывая страницы, пишет "зачтено". Слёзы, паника. Заменить зачётку - та ещё проблема в советские годы. Да и объяснительную писать заставят. Староста группы решил модифицировать решение проблемы. Из четырех линеечек составил прямоугольник для росписи в зачетке: "Распишитесь, пожалуйста". А фиг вам. Распихивая линейки, препод повторил фокус, написав по диагонали то же "зачтено". Больше экпериментаторов не было. Зачёт сдавали позже уже другому преподу. Отыгрался он на нас со злости за необходимость делать чужую работу по полной программе.

«Состояние дел в промышленности - наихудшее за всю историю России. Промышленности, способной конкурировать с Западом, фактически не существует. В экспорте России - лишь сырье, и почти все виды промышленных изделий, необходимых стране, приобретаются за рубежом.»

Речь идет о конце правления Александра I, 1825-й год.
Прошло двести лет…

История от 30 мая (из раздела - остальные истории) об агрономе дебиле и председателе колхоза – рачительном хозяине, который пытался украсть на ВДНХ семена элитной пшеницы, напомнило воспоминания из отрочества. Это пример того, что не только элитные семена нужны для получения высоких урожаев.
Это было уже давно, в 60-е годы прошлого столетия. Я учился в сельской школе, и как тогда было модно, кстати и полезно: при школе была школьная производственная бригада, за ней было прикреплено около 300 гектар земли и техника - четыре разных трактора, комбайн зерноуборочный, и разная прицепная техника – сеялки, культиваторы и прочее. Если чего не хватало, брали в колхозе, всё равно это было колхозное. У старшеклассников на серьёзном уровне преподавалась агрономия, и велись курсы механизаторов. Лично я впервые сел самостоятельно за трактор после окончания седьмого класса, меня прикрепили к старшекласснику. Дня через три, поняв, что я могу и самостоятельно работать, он стал меня выпускать в самостоятельные поездки, а сам куда-то исчезал, тем более был трактор тихоходный, ещё МТЗ-2, не то что сейчас, авто могут обогнать при случае. И меня прямо распирало от гордости, когда я сидел за баранкой трактора. Кстати с этого года у меня начали считать стаж при выдаче удостоверения. Самое главное: никаких несчастных случаев у нас не было и не припомню, чтобы где-то тоже случалось.
Это было предисловие: ведь на базе нашей бригады в основном проводились опыты по агрономии, так как агроном в колхозе был толковый, а тут вдобавок бесплатная рабочая сила. Только позже я узнал от отца, который возглавлял тракторную бригаду в отделении, что решили собственными силами вырастить хорошую урожайную пшеницу, А оказывается для этого то немного то и надо, просто хороший уход за посевами. Был выбран участок более 30 гектар, простоял под парами, затем мне его пришлось ещё раз вспахать и про бороновать, были внесены соответствующие удобрения и посажена пшеница. Когда она начала выбрасывать колос, то всю школу поставили на «уши» - вручную пропололи за три дня поле от сорняков, и мы старшеклассники, как не упирались, тоже в этом участвовали. После созревания, пшеница была скошена и убрана уже опытным комбайнёром, урожайность составила около 35 центнеров с гектара, что по тем временам было просто немыслимо, ведь урожайность в 12 – 15 центнеров уже считалось уже нормой. Эта пшеница была направлена в семенной фонд и на следующий год урожайность её в обычных условиях была на некоторых участках близка к 30 центнерам. Вот так – простое соблюдение правил агротехники дало такой результат.
И ещё, наболевшее: «мудрое» руководство коммунистической партии (КПСС) зачастую приводило к плачевным результатам, которое пыталось учить, как сеять, убирать истинных хлеборобов. Со слов отца, всю жизнь отдавшего земле, исключая семь лет армии, как они вместе с директором уже совхоза обманывали райком партии. Директор имел учёную степень кандидата сельскохозяйственных наук – был агроном от бога. Совхоз фактически был северным, если южные районы уже отсеялись, то у нас ещё снег мог лежать на полях, но райком требовал, угрожал немедленно приступить к посевной, им тоже требовалось отчитаться перед вышестоящим начальством. И чтобы угодить райкому партии директор начинал давать сводки о посевной, сколько и как было за день посеяно, хотя техника на полях и не появлялась. Но когда приходила пора уже настоящей посевной, то директор принимал все меры воздействия на механизаторов : от премиальных и до того что выставлялся ящик водки после окончания посевной, и механизаторы его не подводили. Соответственно во время уборочной был виден неплохой результат: находясь почти на границе с вечной мерзлотой, в совхозе стали уже получать урожайность 40 и даже более центнеров с гектара. А все эти достижения райком приписывал себе, дескать, благодаря их умелому руководству получились такие вот результаты. А то, что у соседей, тупо исполнявшим их указания, урожаи так и оставались на уровне 15-17 центнеров внимания не обращали, только ругали нерадивых директоров, опять-таки, ставя в пример наш совхоз. И получается что, не благодаря, а вопреки получались неплохие результаты.
И подобных примеров можно привести не только по сельскому хозяйству, а также и в других отраслях, что я испытал и на собственной шкуре. Вспоминаю, как ругался и плевался начальник цеха связи, когда его цех вопреки всем препонам со стороны райкома сумел выйти на неплохие результаты, это заметили в области и поощрили. Тут же подключился и райком партии, дескать, мы направляли и указывали. И как всё это можно было назвать? Так что от действий райкома партии я был не в восторге, и как-то это я высказал председателю райисполкома, который неожиданно со мной согласился и тоже стал жаловаться на дебильность указаний исходящих от туда. Примечательно то, что до этого он занимал пост второго секретаря райкома партии. И что-то кажется, что подобное руководство в стране до сих пор существует!

15 июня, 2015 - 16:12
Гуляю в выходной день мимо парка "Коломенское", который в городе-герое Москве. Хорошо гулять по Москве в выходные - все москвичи разъехались по дачам, пробок нет, в общественных местах спокойно. И во время прогулки натыкаюсь я на маленький выездной рынок, торгующий фруктами.
Решил взять клубники. Смотрю, а вся клубника на рынке крымская. Что за нафиг? Неужели наладили переправу и теперь крымская клубника доезжает до Москвы?

Спрашиваю продавца, а чья клубника на самом деле? Он спокойно отвечает, что кубанская. А почему написано, что крымская?

И тут следует ответ, объясняющий все, происходящее в стране. Организаторы рынка торговцев попросили написать и даже документы выдали на крымскую клубнику. Знаете зачем? Крымским товарам дают теперь "зеленый корридор" в Москве. И рынок с крымскими товарами управа муниципального округа разрешила тут же! Потому что наличие крымских товаров в Москве показывает верность действий товарища Путина и убеждает народ в верности выбранного пути.

Вот так и живем. И, кстати, в поганой Греции, которой скоро пиндык, килограмм клубники стоит 0,5 евро, а в Москве - 5 евро. Это тоже говорит о том, что живем мы все лучше и лучше.

Перечитываю сейчас Скрягина ("Как пароход погубил город") - иллюстрация к менталитету американцев. После окончания Гражданской войны две с половиной тысячи бывших пленных северян в конце апреля (вода еще холодноватая) повезли на колесном пароходе по Миссисипи на родину. Но котел взорвался, пароход загорелся, люди стали прыгать в воду. На счастье, катастрофа произошла на виду у другого военного корабля. Спустили шлюпки, стали подбирать раненых и тонущих, направились к берегу. И тут их начинают с берега обстреливать. Оказывается, оставались еще партизаны-южане, и командование издало приказ не допускать высадки с лодок (что-то в этом роде). Офицер-спасатель все-таки умудрился подплыть к берегу и объяснить стрелку ситуацию (при том, что и катастрофа, и ее последствия в виде 700 плавающих были на виду. Спасенных выгрузили и отправились за остальными, но вторую партию снова обстреляли. Спасателей обстреливали до тех пор, пока капитан форта лично не обошел всех часовых и не отменил приказ.

Сижу в банке, мимо меня в кассу проходит женщина. Раздаются звуки ремонтных работ и все чувствуют запах сварки. Женщина кассирше: У вас что-то горит, паленой резиной пахнет. Кассир: у нас ремонт. Женщина: Аааа, так вас тут ТРАВЯТ!!!

На основании очень многих документов пришел к выводу, что на нашей планете в ближайшие десятилетия останется вдвое меньше людей, или еще меньше. Фундаментальная причина проста - 1% населения сейчас владеет богатствами в 65 раз больше, чем 50% беднейших. Эта вторая половина им нужна все меньше. Живые свидетельства - онлайн-регистрации и банкоматы вместо кассиров, аутсорсинг в далекие кубиклы вместо заполнения налоговых деклараций, медицинских обследований и колл-центров, и тотальные роботы на сборке и сервису всего. Любой аппарат по выдаче напитков этому свидетель.

Официальных причин будет меньше:

- расползание ядерного оружия по странам третьего мира

- регуляция численности любого вида самой планетой - если леммингов много...

- вирус, который в сотнях лабораторий мира уже можно создать с кондачка. Достаточно одному арабскому шейху озаботиться и поддержать. Косит всё, кроме своей расы.

- да просто родить, воспитать и дать образование в большом городе лучше одному ребенку, чем двум

- да здравствует гомосексуализм!

- есть уже антропогенные роботы, производство которых пока искусственно сдерживается.

Странно, тренды разные, а всё в одну точку. В этой точке половине населения планеты не жить.

Смешно, но доведение этой простейшей информации до самого населения почему-то начисто блокировано. По чисто случайным обстоятельствам. Типа, не формат для нашего сайта. Эта история, например, скорее всего окажется в остальных или во всякой всячине. Но с моим комментом из словаря Даля: "анекдот - это краткое изложение события примечательного ИЛИ смешного"

Со временем много меняется, в том числе отношение к добрачному сексу. Сам женился в 36 лет, искал и ошибался, находил и отказывался, но речь не о обо мне. Друг моей юности Толя был очень видным парнем, высокий, крепкий, пользовавшийся большим вниманием девушек и даже женщин. Будучи сыном весьма консервативных родителей, он несмотря на активную деятельность без брачных обязательств, часто высказывал желание найти хорошую девушку и жениться. После института жизнь развела нас по разным городам. Приехав в командировку в город Толика, я сразу ему позвонил, мы договорились встретиться в ресторане гостиницы. Толик приехал вместе с девушкой, которую, несмотря на летнее время хотелось назвать Снегурочкой, тоненькая, стройная, с большими голубыми глазами. Она держалась очень скромно, почти не подымая взгляда. За час, что мы сидели вместе она почти ничего не говорила. Потом Толик пошел проводить ее до метро, и вернувшись мы уже капитально посидели и поговорили обо всем. Толик признался, что со Снегурочкой у него все очень серьезно, и он готовится сделать ей предложение, сразу, как она закончит через полгода свою учебу. Конечно я спросил о сексуальной совместимости и насколько часто это происходит. Толик заверил, что все в порядке, происходит часто. Вспомнив о хрупкой и очень невинной внешности его девушки, я тактично поинтересовался, разумеется извинившись, а была ли она целкой. Толик мне объяснил, что у его девушки редкая особенность, у нее от природы нет того, что называется целкой, а по научному девственной плеврой. Все это она сама ему рассказала в начале их близких отношений. "Откуда же она сама так хорошо узнала все это": спросил я, находясь отчасти под воздействием выпитого. Толик ничего не сказал, разговор пошел дальше. Потом он провожал меня и я уехал домой. Где-то через полгода мы встретились с Толей, посидели, поговорили. Я спросил, как Снегурочка, оказалось, после нашей прошлой встречи, их пути разошлись, она оказалась не такой, как он думал. А Толик вскоре женился на девушке рекомендованной его мамой, у них двое детей и все хорошо.

О вопросах языкознания

Довелось мне одному плыть на теплоходе по Черному морю, сразу скажу, что это было очень давно. Поездка должна была занять около двух суток, и это были очень скучные сутки. В одиночку в такие места мало кто попадает, а вот я попал. Как говорили наши отцы и деды: "Время было такое". Промучившись первый день, и пересидев в корабельных барах и до одурения насмотревшись на волны, я каким-то чудом познакомился с молодой учительницей, которая ехала в компании трех подруг. Они держались вместе, но мне удалось завязать разговор во время смотрения на волны. Она поначалу держалась скованно, но разговор о литературных новинках, а затем усилившийся ветер и брызги, дали мне возможность пригласить ее в бар. Далеко идущих планов я не строил. В баре оказалось невероятно шумно, просто невозможно было услышать друг друга. Девушка держалась дружелюбно, но видимо ей казалось, что где-то могут находиться ее ученики. Из-за невозможности говорить и слышать друг друга, мы потягивали коктейль и смотрели вокруг. Везде вокруг сидели молодые люди и похоже делали то же самое, хотя некоторые, особенно за соседним столиком, оживленно разговаривали. Внезапно музыка, точнее грохот, оборвался и наступила тишина. Не хочу сказать звенящая, но что-то вроде этого. С соседнего столика донесся обиженный голос, похоже сильно поддатого парня, сидевшего с двумя девушками: "Так я не понял, вы еб....я будете?". Девушки, вежливо улыбаясь, кивали головами и повторяли: "Йа, йа". Похоже они были немками. Никто ничего не сказал, и даже не попытался улыбнуться. Вопрос просто пронизывал весь огромный теплоход. Еще через секунду грохот музыки восстановился. Мы с девушкой осторожно посмотрели на соседей. Парень продолжал что-то неслышно говорить, а девушки поддерживали беседу. Вскоре мы ушли из бара и как-то без подготовки стали целоваться. Усиливавшийся шторм и дождь согнали нас с палубы, а качка заставила девушку уйти к подругам в каюту. Еще очень много времени прошло, пока я попал на настоящий туристический корабль, с хорошей акустикой и комфортными условиями, но к этому времени уже многое изменилось.

Добрый день всем! Пишу впервые, так что...
По поводу скоростной сдачи экзамена. Моя история. Учился я в Московской ветеринарной академии, и на первом курсе у нас был предмет "История ветеринарии", которую вел довольно специфичный препод. Он знал, что ему нельзя пить, т.к. это имело непредсказуемые последствия. Так вот студенты с параллельной группы узнали, какое вино ему особенно по душе, ну и приобрели соответственно. Дальше дело техники. Они сдавали первые. Когда я зашел в кабинет, увидел нашего дорогого препода за столом, рядом стоял раскрытый пакет с открытым вином. Далее произошло следующее: он попросил у сдающего студента зачетку, открыл ящик в столе, блеванул туда, закрыл ящик (в нем я заметил несколько зачеток), вытер рот рукавом, поставил "хор." , следующий... В общем экзамен сдали все. Когда начали смотреть, что он нам там поставил, оказалось, что часть студентов сдала экзамен по ОВД (сдается на 4-м курсе) который ведет тот же препод. Вот так экзамен получен за 3 года до начала обучения)))

Дело было в славном городе Астане, где я был в командировке, года полтора назад. Зашел в магазин купить что-нибудь на обед, и вижу крупный такой ценник "ЯЙЦА ВОРОБЬЕВ". Первая мысль была: "и что только люди не придумают", вторая, когда уже начал искать глазами товар: "и что я с ними буду делать в гостинице?" Но меня ждало жестокое разочарование: "яйца куриные. ИП Воробьев".

Когда-то достаточно давно, уже на закате советской эпохи был послан на курсы повышения квалификации в минскую высшую школы МВД СССР. Время было летнее, считай, что второй отпуск получил, Минск прекрасный город, а белорусы один из самых вежливых и дружелюбных народов, из числа мне лично известных. Незадолго до этого получил майора, в целом был доволен своим тогдашним видом, в общем собирался хорошо провести время. Все шло по плану, разместился в хорошей гостинице, мужики на курсе подобрались примерно моего возраста и уровня, многие тоже жили в этой же гостинице. Через несколько дней в разговорах обозначилась проблема крайне малого количества вокруг нас красивых телок. Для тех, кто находится в командировке, без большой нагрузки, это очень важно. С целью экономии сил и средств, по старой привычке стал внимательно смотреть вокруг, и конечно нашел. Каждый день мимо нашей аудитории несколько раз проходила молодая женщина, в форме капитана, очень хорошо выглядевшая, если не сказать большего. Было понятно, что она видимо преподаватель или какой-то административный работник. В данном случае, нам майорам все равно, лишь бы человек был хороший. На занятия мы приходили в форме, а вернувшись в гостиницу сразу переодевались в форму отдыхающих. При очередном проходе капитана, я перехватил ее до подхода к аудитории и спросил: "Товарищ капитан! Вы почему старших по званию не приветствуете?" Она ласково улыбнулась, посмотрела на меня снизу вверх: "А вы новый начальник школы?" Зная, что среди женщин-юристов очень много с острым языком, я внес тактичное добавление: "Пока еще нет, на данный момент я просто ваш старший товарищ". Красавица еще более ласково улыбнулась: "Постарайтесь хорошо изучить наш курс оперативно-розыскной работы, особенно раздел приобретения источников информации. Похоже вам стоит изучить планирование этой работы". Красиво покачивая красивыми бедрами она пошла дальше. Поскольку я был не на курсах аптечных работников, уже меньше чем через минуту сидевшие со мной рядом коллеги сочувственно спрашивали "Контакт не состоялся?". Времени у меня было не так уж много, вскоре жизнь подкинула другие варианты, квалификацию я повысил, и уехал после этого домой. Вот такие красивые, умные и очень тактичные женщины были в Минской ВШ МВД, хочу думать, что сейчас их больше. Жаль, что туда больше от нас не посылают.

Возвращаемся с супругой вечером домой на троллейбусе. За нами сидит малыш с мамой. Подъезжаем к остановке, водитель объявляет остановку - «ЖБиК», значится, завод железобетонных конструкций. Он произносит название таким меланхоличным голосом… Оно и понятно: он произносит его, может быть, тысячный, миллионный раз. И вдруг малыш, словно спохватившись, спрашивает свою маму:
- Мама, что сказал водитель? Кердык? Да, мама? Кердык?

Честно предупреждаю - это не смешно, а немного грустно. Хотите поржать - пропускайте.
Дочери 10 лет. Она закончила четвертый класс своей весьма достойной школы. На лето детям выдан список книг для "внеклассного" чтения. Хороший список - мне понравился. Никаких сказок про детство Ленина там нет. Но реакция дочери мне не понравилась: это же надо читать.
Я, конечно, всё могу понять. Когда я в конце восьмидесятых оканчивал школу, то по первой программе телевидения показали фильм "Война и мир". Громадное спасибо Сергею Бондарчуку за то, что четыре тома русско-французской тягомотины читать не пришлось. Я (и все мои одноклассники) ограничились фильмом - для написания сочинения этого было достаточно. Я пробовал читать Льва Толстого уже в очень зрелом возрасте - не пошло. Достоевский - ещё терпимо, но Толстой. Впрочем, я отвлёкся.
В списке, выданном дочери нет ни одной книги, которую я бы не одобрил. Ну разве, что одна - "Сын полка" Валентина Катаева. Всё-таки "синие пальцы мертвого Капитана Енакиева" - ну как-то не очень для 10-летней девочки. Но отказываться читать "Остров сокровищ" или "Детей Капитана Гранта"? В моём сознании не укладывается. А просить вместо чтения посмотреть кино... Про "Детей Капитана Гранта"... То, что в 1930-е годы сняли, а не то, что в 1980-е. Потому что первый короче.
Лишь безмерный гуманизм (жены и мой)спас дочь от скорой расправы. Вердикт был чёток и беспощаден: "Увидим без книжки - УБЪЕМ". А как бы поступили Вы?

Начало девяностых, бардак во всем. На телевидении, перед тем как откотегоривать фильм, его просматривали, максимум минуту. И это приводило к тому что в прайм-тайм показывали детский фильм. Ну и что что в первые минуты ниндзя бегали, фильм то все равно детский. А вот где-то в четыре дня поставили фильм, где была следующая сцена. Фамбула фильма такова – гл. герой, мч, освободившийся по УДО. Его устроили работать в автомастерскую. Малолетняя дочь хозяина автомастерской положила на него глаз, а ему проблемы не нужны. Вот и динамит ее со всем пиететом. Тогда малолетняя дочь произносит монолог, мол я все понимаю, ты только из тюрьмы, у тебя проблемы с сексом. Так давай займемся оральным сексом, ведь это и не секс вообще. Хорошо что мой малолетний сын не понял, что это за оральный секс.

Сегодня в очередной раз объяснил своим Канадским сослуживцам 4-ре вещи:
1. Да, я Русский.
2. Нет, я не коммунист.
3. Нет, я не молюсь на фото Путина, катающегося на медведе.
4. И нет, я не ношу с собой бутылку водки.

Женщина всегда остается женщиной, даже если она программист, причем опытный, грамотный, т.е. с логикой, соображалкой все в полном порядке и с техникой соответствующей она на ты. Но коллектив, в котором она работает, преимущественно мужской и потому коллеги, когда ЕЙ понадобилось купить что-то типа то ли мобилы, то ли чего-то к мобиле, без задней мысли отправили ее в dixis (Диксис). Купить-то она купила и именно в рекомендованном коллегами магазине, правда потратила на это полдня. А что вы думаете: легко доказывать, что "в вашем магазине точно продают сотовые телефоны" продавцам в четырех "Дикси"? Спасибо грузчику из четвертого :)

Опоздал в служебную столовую, работавшую по твердому графику, а в этом случае там уже ничего не оставалось, свои и приходящие сметали все. Не теряя надежды найти хоть что-то в буфете у Гали, стою и рассматриваю остатки бутербродов. С другого конца столовой доносится:
-"Галька! Привет, как жизнь молодая?"
-" Все хуево"
- "Так это же хорошо, у меня этого давно не было".
За моей спиной раздались хлопки, оглянувшись вижу двух мужиков в костюмах, сидевших в пустом зале и аплодирующих.

Друг как-то рассказал, что познакомился с хорошей девушкой, зовут Лена, все при ней, даже был у ней дома раза два, с мамой познакомился. Желая продолжить положительную динамику отношений, предложил мне вместе сходить к ней. Пусть Лена и мать видят, что у него и друзья приличные люди (это не мои слова). Пришли, Лена оказалась здоровенной девушкой, типа толкательницы ядра, с мягкими манерами. А вот мать была просто замечательной и доброй теткой, в два раза меньше дочери. Она нас усадила за стол с большой вазой яблок, хотя было это все зимой, и не слушая даже наших отказов, пошла жарить нам курицу с картошкой. Мы вели светскую беседу, Лена раздала нам по огромному яблоку, на столе лежал ножик с красивой рукояткой. Я щелкнул по яблоку пальцем, и взявшись большими пальцами за жопку слегка напрягся, и оно (до сих пор не понимаю как) с хрустом распалось на две половинки. Несмотря на довольно большие габариты, я никогда не отличался физической силой, ничего не качал, и вообще был далек от любой физической и спортивной активности. Лена восхищенно на меня посмотрела, а мне ничего не оставалось, как предложить ей половинку яблока. Мой друг, кстати бывший спортсмен, занимался плаванием, взяв свое яблоко, начал его ломать аналогичным способом, но оно никак не поддавалось. Неловкий момент прервала мама, за чем-то вернувшаяся в комнату.
Курица с картошкой оказались отличными. Мой друг о Лене больше ничего не говорил, а в наших отношениях вообще ничего не изменилось.

Купили 2-спальную кровать с ортопедическим матрацем. Покупкой остались очень довольны. Хвастаюсь соседке - и то у кровати хорошо, и другое здорово. Правда, я в первую же ночь с кровати упала, так что пришлось ее передвинуть поближе к окну. Соседка принялась хохотать.
Подождала и с достоинством говорю - не понимаю, что смешного в том, что человек во сне проваливается в щель между кроватью и окном? Я об батарею колено рассадила, спросонок и в темноте еле из-под кровати выбралась, и потом уснуть не могла полночи?
Соседка ещё сильнее смеётся. Наконец слёзы вытерла и отвечает - я думала, что вы с мужем так активно кровать обновляли, что ты с кровати упала.
Да... какие мысли у тебя пошлые, дорогая!...

Набрал сегодня гуглем простое слово - Евросоюз. Что запомнилось:

(1) ЕС до сих пор не в состоянии даже изобразить себя на карте. Дело в том, что по уставу этой организации в нее категорически не могут входить государства с нерешенными территориальными спорами. Поэтому Кипр в списке членов указан, а на карте нет. Непонятно ведь, показывать там половину острова или весь. См., например, википедию.

(2) Условие введения евро является обязательным для вступления в ЕС. Кроме Великобритании и Дании. Почему именно эти две страны оказались равнее всех равных - объяснения отсутствуют. Это по закону. Вне закона успешно выкручивается Норвегия, используя какую-то лазейку в законодательстве. И совсем тихой сапой - Чехия, в которой как были кроны, так и остались. Это я по личному опыту, в вики об этом ни слова.

(3) Из ЕС успела свалить небольшая часть Дании - Гренландия. Воспользовавшись своими правами автономии.

(4) Официальный гимн ЕС - немецкий. "Ода к радости" Людвига понятно кого.

(5) В 2012 ЕС получило нобелевскую премию мира. Не человек получил - вся контора. Наверно, за североафриканские революции. Даже Брежнев, вешая себе на грудь пятую звезду, не производил впечатления такого маразма.

(6) Наше родное РЖД уже лет сорок только на моей памяти носится с идеей использовать главное преимущество России - ее огромную территорию и ее географическое положение. Трансконтинентальный жд мост между Европой и Азией. Нехилые бабки под это дело попилены последние лет 20. Оказывается, идея перспективная, но не по нашу душу - эта трансконтиненталка активно строится, в 2013 японцы отгрохали жд туннель под Босфором, общий маршрут - Лондон-Сеул.

(7) Активные нынче в ЕС друзья прибалты допущены туда только в 2004. То есть их полтора десятка лет мурыжили. Счастливого пути, незалежная Украйна!

Это даже не история, а так, размышления об общем тупизме на нашей планете.
У меня сложилось впечатление, что на этом сайте в основном не самые глупые люди собираются. Они меня поймут.
Я, как отец 14-ти летней девочки/девушки взываю к разуму родителей таких же детей.
Не дайте детям стать безграмотными зверьками.
Возьмём к примеру некоторый кабельный канал. Хотя он и по спутнику тоже присутствует. Называется Нейшенл Географикс, прошу прощения за мою неумелую транскрипцию. Не суть важно, проблемы это перевода или полный пендосисзм разума.
Не далее как сегодня я услышал, что храбрые пендосские пилоты в зоне 51, преодолевая на шпионском самолёте в 19хх годов выпуска высоту в 20 000 метров могли при разгерметизации кабины пилота попасть под давление 50 ТЫСЯЧ атмосфер. ВОТ А ФАК? Тут ещё и некоторые псевдоучёные всяческие версии пхают о том, что неразрушимый Малазийский Боинг сумел нырнуть под прямым углом в СЖИМАЕМУЮ воду на скорости 70 м/с (физики, если прочитают данный опус будут долго ржать во сне). С тем же успехом я, не напрягая суперкомпьютер, могу выложить не менее 10 бредовых версий. Начиная с чёрных дар и заканчивая кражами инопланетянами.
РЕН-ТВ я вообще опускаю, у них и подводные лодки, бывает, проплывая на глубине 19 КИЛОМЕТРОВ (самая глубокая Марианская впадина в 11 километров еле укладывается) слышат квакеров.
Люди, не дайте детям скатиться до уровня пендосов!

Уже очень давно я живу отдельно. Сейчас мама уже одна, но будучи человеком твердых правил, отказывается переезжать ко мне или к брату, считая, что ее дом - это высшая ценность, за сохранение которой она ответственна перед Вселенной. Каждый месяц мы с братом посылаем ей определенную сумму, которую она в большей части тратит на посещение платных врачей, знахарей, гадалок и т.п. Для нас с братом это давно уже обычное дело. Многие люди до сих пор, и видимо всегда, будут верить в любое напечатанное слово, а уж если кто-то скажет, что это или кто-то помог ему или его знакомым, то здесь и сомневаться нельзя.
Приехав в очередной раз к маме, я подробно рассказал ей о возникших служебных проблемах брата, что делается для решения вопросов, какие люди кроме нас принимают участие, сколько времени и расходов это может потребовать, и когда можно ждать положительных сдвигов. Ситуация, действительно была непростой, но свет в конце тоннеля был виден, механизмы работали и требовалось только терпение. Каждая мать хочет сделать для детей все возможное, что в ее силах. В данном случае мама через несколько дней после нашего разговора сообщила, что ею вызвана на дом величайшая пророчица нашего города, о которой была передача по телевидению, и все местные олигархи без ее совета даже из дома не выходят. Понимая, что решение уже принято, я только спросил, сколько это будет стоить, чтобы самому заплатить за магические услуги. Ожидаемо был послан, так как материнский долг оплачивается самой матерью. В назначенное время пророчица пришла и оказалась довольно высокой и худощавой женщиной лет 45, с очень бойкими и ласковыми манерами общения. Дама, с некоторой опаской глядя на меня, изложила достаточно оптимистичную версию о дальнейших перспективах брата, и окончательно убедила маму в грядущей победе сил добра, которые реализует пока еще неизвестный Юрий Сергеевич. А сейчас она сделает оберег, который надо отвести и передать. Оберег получит полную силу после передачи ей суммы эквивалентной 50 долларам. Мама ушла в свой тайник за деньгами, а гадалка, достав иголку с ниткой, стала колоть ею какой-то огрызок кожи. Женщина производила впечатление бывалой и хитрой, но при этом достаточно незлобивой и даже симпатичной. Поддерживая светскую беседу, я поинтересовался, а как у нее отношения с мужчинами, ведь при такой проницательности, это, наверное, непросто. И тут пророчица выдала мне стандартный женский монолог, какие же козлы все мужики, особенно ее муж, который после 15 лет семейной жизни бросил ее и ушел к какой-то проститутке. Не уточняя, почему она это не предвидела, и поскольку все это произносилось непосредственно около меня, я осторожно взяв ее за руку спросил: "А можно нам встретиться и обсудить наше будущее?" Но тут вернулась мама с требуемой суммой, произошел обмен ценностями, и после распития кофе мы с мамой пошли провожать посланницу высших сил.
В промежутке между призывами и пожеланиями всеобщего добра, пророчица сунула мне бумажку, как оказалось, с номером ее телефона.
Потраченную сумму я позже под другим предлогом маме возместил, оберег отвез и передал брату, его дела конечном итоге разрешились, как мы с ним и ожидали. Юрий Сергеевич так и не объявился. А пророчице я не позвонил, просто не успевал, пришлось уехать через два дня после нашей встречи, а телефон у меня и я опять собираюсь к маме.

В Киеве гей-парад закончился дракой.
Похоже, Украина опять провалила тест на вступление в Евросоюз... :)

Для тех, кто до сих пор считает поздний СССР застойным, маразматическим государством.

В 1972 году Пентагон осмелился вякнуть о начале строительства тяжелых ядерных крейсеров типа "Огайо", перекашивающих весь баланс взаимного гарантированного уничтожения. СССР вздохнул и начал строительство аналога. Наш ваня сошел со страпелей на месяц раньше американского, получился размером с Титаник, почти втрое больше соперника. Сложное описание его тактико-технических каждый легко может найти гуглем по "941 Акула". Краткое же формулируется просто: "одна лодка - пиздец всем США". Можно выразиться и более корректно: "одна лодка - по 5 Хиросим каждому из 200 крупнейших городов США". Что, смысл сильно изменился?

Конечно, долетело и попало бы не всё. Но для неприемлемого ущерба от единственной выжившей нашей лодки вполне достаточно. А лодок было сделано 6. Половину распилили в 90-е под очередной договор об ограничении. Две на приколе, в строю осталась одна. А "Огайо" - в строю как было 12, так и осталось 12. Чой-то намудрили со взаимным разоружением наши дипломаты :(

Но это всё преамбулы, чтобы понять в полной мере прикольную фразу одного нашего адмирала, Владимира Георгиевича Лебедько, из далекого 1982 года:

"Если эту лодку выставить в Москве где-нибудь рядом с Царь-Пушкой, то, смотря на нее, человечество осознанно и добровольно навсегда откажется вести какие-либо войны"

Новости с аэрокосмического салона в Ле Бурже:
1) Американская Boeing подписала соглашение о поставке 30 широкофюзеляжных дальнемагистральных Boeing 787-9 Dreamliner и 30 узкофюзеляжных Boeing 737 MAX 8.
2) Европейский производитель самолетов ATR объявил о твердых контрактах на 46 самолетов и опционах еще на 35 общей стоимостью почти $2 млрд.
3) Российский авиапром отчитался пока лишь о заключенном в Париже рублевом лизинговом контракте на поставку трех самолетов Sukhoi Superjet 100 для авиакомпании из далекой северной страны Якутия.
Боюсь, прибыль от того лизинга меньше, чем затраты на провоз многочисленного начальства (нашего авиационного и якутского) в Париж и обратно.

Впервые очутился в Нижнем Новгороде. При подлете сверху - чистый Амстердам, буйство вод. Загогулину описывает Волга, в нее впадает Ока, кругом острова, старицы и многия мосты через это все. Отель я выбрал, купившись названием. Что-то вроде Grand Hotel Oka Business. Помимо отсутствия кондиционера, что вынуждало держать все окна открытыми, поразило орущее рядом здание. Дворец культуры детей. Через матюгальник за сутки пронеслось всё мое детство - "Большой секрет для маленькой, для маленькой такой компании", "К единственной маме на свете!", "С голубого ручейка", и так далее по кругу вплоть до 10 вечера. Может, и позже, но тут я не выдержал и смылся в центр. Поразили девчонки - в массе статные, красивые и по случаю жары почти без одежды. Они сидели как аксакалы в "Белом солнце пустыни", неподвижно. Без сигареты в руке, без бутылки пива в другой. Просто радовались, видимо, самому акту отдохновения от трудов. И знаете, выглядели счастливее, чем в Москве. Может, потому, что на свежем воздухе. Без которого все матблага на свете просто не имеют смысла. Завидую :)

http://lenta.ru/news/2015/04/25/dagestan/
"...В Москве уроженца Дагестана ограбили на 18 миллионов рублей. Безработный житель северокавказской республики приехал в столицу, чтобы купить на эти деньги грузовик...".

Бл@@, что за хрень? За мои 25 лет трудового стажа инженера, исходя из сегодняшней зарплаты, я заработаю 18000000 к 78 годам... ХОЧУ БЫТЬ БЕЗРАБОТНЫМ!!!