Самые смешные истории за месяц!

Было это еще тогда, когда мы учились в школе и были старшеклассниками. Примерно в одиннадцать ночи раздается телефонный звонок, родители спят, он берет трубку:
- Иван Иваныч, добрый вечер. Извините, что беспокою в столь позднее время…
Приятель, понимая, что ошиблись номером, деликатно сообщает об этом звонившему и кладет трубку, укладываясь спать. Через несколько секунд опять раздается звонок и тот же голос чуть ли не умоляющим голосом просит Иван Иваныча. Приятель, уже ничего не объясняя, просто тупо вновь кладет трубку. Через несколько секунд вновь звонок. Тогда он, будучи человеком с чувством юмора, решил подыграть тому, и хорошо поставленным представительским голосом произносит в трубку:
- Добрый вечер. Слушаю.
- Иван Иваныч, прошу извинить за беспокойство в столь позднее время, но надо бы уточнить кое-какие цифры по завтрашнему докладу и срочно подписать бумаги, - обрадовано протараторили на другом конце провода.
Поняв, что его не раскрыли, мой приятель продолжил игру:
- Хорошо. Давайте.
И в трубку полились какие-то цифры, названия. Приятель, уже отчаянно зевая, иногда лишь поддакивал, иногда просил что-либо подкорректировать. Наконец в трубке раздалось:
- Замечательно. Спасибо большое, Иван Иваныч. Так я подъеду сейчас к вам с бумагами на подпись?
Приятель, войдя в роль, засыпая, произносит:
- Хорошо. Только все подготовьте, как следует, и ничего не забудьте.
В ответ успевает услышать:
- Конечно, конечно же, Иван Иваныч… Я быстро!
После чего кладет трубку и беззаботно засыпает.
Время близилось к полуночи.
P.S. Имя, кому звонили, естественно, приятель уже не помнит. Поэтому - Иван Иваныч.

Одна сегодняшняя история навеяла. Просыпаюсь ночью и слышу какие-то ну уж очень уверенные шаги на кухне. Судорожно вспоминаю, чем проштрафился прошлым вечером. Ну, вроде, никого дома кроме меня быть не должно. Я человек, в своём представлении о себе, бесстрашный, поэтому иду на полусогнутых на кухню. Включаю свет. В центре кухни сидит кот соседа (балконы смежные) и с ужасом ждёт мести за нарушенный суверенитет. Кто больше испугался - я не знаю. Но так, как кот стартовал в направлении балкона, собрало бы кучу лайков.

Выхожу я ночью… 00-01 и наша дубайская жара падает с 45 обычных до комфортных 35, да еще ветерок — самое время погулять. Вижу — на парковке около дома свободны целых три места, что по нашим раскладам не то, что бы чудо, но легкое волшебство. А идти мне налево. Не по бабам, а к другой стоянке, где стоят два моих автомобиля и за которой удобное место для прогулки.

Решаю: а переставлю заодно и машины к дому. Иду, тут лавочка, на ней — охранник. Было бы дело в России, подумал бы, что человек в состоянии расширенного сознания. Еле поднял мутный взгляд, практически двумя руками. Потому что сейчас — Рамадан. И как каждый порядочный мусульманин, он не ест, не пьет и мыслями обращается к богу. Плюс жара и 12 часов рабочий день — представляете состояние?

Осмотрел меня из последних сил и снова затих и обратился. Беру первый комплект ключей, завожу машину и еду до дома. Пара минут, паркуюсь и иду обратно той же дорогой. На этот раз во взгляде охранника мелкнуло что-то странное, однако — мне-то что?
Беру второй комплект ключей, завожу машину и еду до дома. Паркуюсь и иду обратно той же дорогой. И что вы думали? Чуть не наутек бросился сей храбрый муж c криком «ghost!»

Потом рассказал мне прочувственно свою трагическую историю:
Сидит он благочестен. Тут мимо проходит жилец. Тишина. Мертвые с косами стоят. На проезжающие машины внимания он не обращает, это привычно. И вдруг мимо опять проходит тот же самый жилец. Опять тишина… И снова проходит в ту же самую сторону тот же жилец!
А может, это не-жилец? Может, это уже привидение ему мерещится? Хорошо, что привидение заговорило, а то ведь и поплохеть могло человеку. На фото спустя минут 10 он уже улыбается и позирует, как может
Желающие поглядеть на героя

Холодный, осенний Петербургский день. Уставший от неотложных дел долгой трудовой недели, собираюсь отправиться домой. Лобовое стекло моего авто приобрело оттенки маскировочного покрывала. В одной руке тряпка, в другой баллончик с моющим средством. Мыслями я уже дома и мне все рады… Встряхиваю рукой с тряпкой, а баллончиком в другой руке пытаюсь протирать стекло, тупо не понимая, почему так плохо получается. Ловлю на себе недоуменный взгляд пожилого прохожего.
- Быв-а-ет, - говорит он протяжно, покачивая головой.
И в глазах его я вижу отеческое сострадание. Лбом прижавшись к холодному стеклу, вспоминаю, как чукча проверял наличее спичек в коробке: он подносил его к уху и тряс головой.
Всю дорогу до дома меня пробирал смехотунчик. Усталости уже не было.
лоцман

Надо было закрывать долги, поэтому пришлось пахать на нескольких работах, отчего иногда начинаю забывать сколько мне лет, а вечером только одно желание: завалиться спать. Со мной живет кот, очень избирательный в еде. Как-то раз прихожу вечером с работы, залезаю в холодильник и понимаю, что на ужин снова картошка, а котовскую еду я купить забыла. В общем, решаю провести с котом лекцию о том, что есть нужно все (хорошо еще про войну не упомянула). Дальше происходит такой диалог: Я: Так, сегодня у нас на ужин опять картошка и тебе придется ее есть! Кот, повернув голову ко мне стоял в коридоре. И вдруг я вижу гневный взгляд в мою сторону, нет ГНЕВНЫЙ ВЗГЛЯД и слышу грубое, нет ГРУБОЕ: МАУ МАФ МАФ МАУ МАУ МАФ МАУ!!! демонстративно разворачивается и уходит. Я продолжаю лекцию, но уже как-то неуверенно: Надо есть все, что дают, я же ем картошку... и мои слова повисают в воздухе - кот возвращается (скандал еще не окончен!) и ГНЕВНО глядя на меня почти кричит тем же басом: МАУ МАУ МАФ МАУ МАФ МАУ МАУ!!! демонстративно разворачивается и гордо уходит. И путь мой стал очень долог...

Случилось это вскоре после печально известных событий в Буденновске.
Один мой знакомый с приятелями после недели, проведенной на рыбалке, хорошо отдохнув, возвращались на машине домой. Получилось, как в том анекдоте: взяли два ящика водки, и на хрена нам удочки. С внешним миром все это время никакой связи. Отвели душеньку…
Возвращаются домой довольные, счастливые. В пору - рыбу по пути где-нибудь купить. И никто у дороги, как назло, не продает. Зато зашли в какой-то придорожный чепок, и мой знакомый купил подарок сыну – водяной пистолет. Уж больно он ему самому приглянулся – на настоящий очень смахивал. И, так получилось, куда-то сам же его и затураскал…
И вот несется их черная «Волга» по трассе. Погода шепчет. Юморят, шутят, прикалываются, песни орут… Ну, и немного не соблюли скоростной режим – подъезжали к посту и не снизили скорость. Останавливают их. Вокруг них тут же люди в брониках, касках, с автоматами. Все в черном. Понятное дело – скорость не соблюли. Но чего уж так сразу? В чем дело? Операция «Антитеррор»! В лоб вопрос: «Оружие есть?». А знакомый тот, надо сказать, очень смахивал на чеченца (сразу оговорюсь: ничего не имею против порядочных законопослушных чеченцев, тем более, что среди них у меня самого есть хорошие знакомые). В угаре не прошедшего веселья он возьми да и брякни: есть. Товарищи его ржут. Предъявите! Вам надо – ищите. Мужичков что кильку из банки достали и – руки на капот, ноги шире плеч, смотреть вниз. И нашли тот завалившийся куда-то злосчастный водяной пистолет. Те, в черном, увидев его по началу вроде даже как обрадовались, а когда поняли… В общем, мужиков так отхеппибездили по хребтине резиновыми дубинками…
Остаток дороги ехали молча. А мой знакомый тем более – все боялся, что еще и от приятелей улюлей схлопочет.

Проходил практику во время обучения в колледже. Практика как правило проходила в архивах кадастровиков, так вот один день практики мне особенно запомнился. Проходили практику я, одногрупник Иван и студенты девушки непонятно откуда.
Как всегда парни разбирают архив, переварачивают его в поисках какой-то бумажки, переносят его в соседние комнаты и т.д. А девушки сидят на выдаче или на компьютере данные вводят. Так вот мы в конце рабочего дня взъерошеные, грязные и потные, в темноте увидишь креститься начнёшь. И мы с Иваном каждые пол часа на улицу выбегали отдышаться после подвала и перекурить, с охранниками сдружились, они даже помогали иногда. А девченки из окна это видят и в конце практики нажаловались начальнику, что мы бездельничаем и курим постоянно вместо работы. И выходя из здания смеясь сказали, что нам свиньям потным тут долго ещё работать как они и уставать также, а не курить и бедельничать. Мы на тот момент не знали к чему это было сказано и впали в ступор. Нас вызвали к начальнику и он стал говорить, что-то на подобии "вы тут будете ещё раз всё отрабатовать, я просто так подпись не поставлю, всё лето пахать будете, ненавижу таких раздолбаев и в таком духе. Мы в полной растерянности вышли из его кабинета и побрели на улицу на ходу доставая сигареты. Стоим и курим не говоря не слово, подходит охранник и начинает спрашивать, что такие грустные вроде последний день этой каторги у нас и скоро на даче веселиться будем. Пересказав ему слова начальника мы вроде отошли, а он убежал в коморку, через пару минут выходит человек пять охранников (они посменно работают, спять в коморке да собственно в ней и живет сутки, особо охраняемый объект всёже) с возгласами, что за хрень и какого хуя они потащили нас к начальнику. Тот от такого напора охренел и стал нас выгонять. Когда ему обьяснили, что мы перетащили весь архив, а он даже не следит за тем как люди на объекте работают, что мы в этом подвале задыхаемся да и просто все в грязи и поту после работы он вроде начал думать. Вызвал он девчонок, они к слову по домам уже разъехались и предложил объясниться. Они не думая выдали, что мы постоянно на улице курим и с охраной веселимся. Мы в свою очередь показали перемещённый архив и списки бумаг на запрос которые мы искали. Директор извинился, проставил нам отлично за практику и пообещал девчонкам весёлую практику в подвале в следующий раз.
К слову это ещё самая безобидная подстава на практике.
Хродмунд.

Рассказал знакомый, лет 45. Объявился друг юности. О нем не было слышно больше семи лет. И вот он появился в статусе гражданина Швейцарии, владельца собственной фирмы. Богатство его не испортило. После возвращения пригласил троих друзей в Швейцарию. Принял он их там от души, они поездили, погудели, многое посмотрели. Но стало понятно, что как-то скучновато, и во время товарищеского ужина возник вопрос: "А как здесь с сексом?". Старый друг заверил, что нет проблем. Он позвонил, разговор шел по-немецки. Через какое-то время приехали три старые, очень аккуратные швейцарские бабушки. Друг пояснил: " Здешний эксклюзив. Каждой больше 65 лет, очень редко работают, для них каждый раз каждый раз как последний. Такие ценятся выше всех".

Когда пришло время воспользоваться своим первым отпуском, мне дали его в ноябре, поощрили путевкой в санаторий в Туапсе, и предупредили, что со мной туда едет пенсионер-ветеран нашей организации Иван Ильич, участник войны, очень заслуженный человек. До этого я с ним не встречался, а увидел возле поезда, где его провожали мои начальники. Иван Ильич оказался очень бодрым стариком небольшого роста, с внушительной орденской колодкой.
"Тебе сколько лет?" - спросил он, "24, отличный возраст, держись меня и все будет. Я туда с 48 года езжу". Подходя к месту отдыха, мы встретили пожилую тетку с синем халате и с ведром в руках. Увидев Ивана Ильича, она с радостным визгом бросилась ему на шею. Пообнимавшись с ней, проводник повел меня в приемную санатория, где нас разместили в трехместный номер, с заселившимся ровесником Ивана Ильича. Во время обзорной прогулки по территории, везде чинно гуляли супружеские пары. По моим визуальным ощущениям никого моложе 45 лет видно не было.
"Похоже здесь чисто семейное место" - сказал я соседям-ветеранам.
"Эх, молодой ты, зеленый. Они же все здесь познакомились" - объяснил Иван Ильич. И это было правдой. К вечеру следующего дня, мои старшие товарищи уже имели перспективные контакты среди дам, как административного, так и переменного состава. За последующую неделю, я так и не смог обнаружить никого хоть отчасти близкого мне возрасту. Убедившись в безнадежности своих усилий, я с одобрения Ивана Ильича выехал обратно, к проверенным подругам-ровесницам. До такси ждавшего у центрального входа меня провожали два ветерана большого секса, вместе с вполне симпатичными дамами.

70-е годы 20-го века ... в Московский зоопарк привезли 4 крокодила, подаренные
Египтом СССР, в качестве благодарности за Асуанскую плотину ...

Наши дни : Путин подарил Премьеру Китая зимнюю куртку, в качестве благодарности за скоростную трассу Москва-Казань ...

Чему-то все-таки научились ...

:)

В матче между Михаилом Ботвинником и Сало Флором, считавшимся тогда одним из сильнейших шахматистов мира, "шахматным Наполеоном", чешскому гроссмейстеру предрекали лёгкую победу. Первая часть матча проходила в Москве, в ней чемпиону СССР не удалось выиграть ни одной партии. Вторую половину матча играли в Ленинграде. И тут, уже совершенно неожиданно для своих болельщиков, Ботвинник сумел победить в двух партиях.
Матч закончился вничью. Для практически не имевшего опыта международных встреч Ботвинника это был триумф. На банкете, устроенном в честь окончания матча, Ботвинник пригласил на танец несравненную Галину Уланову. После фокстрота его спросили, каково это - танцевать с первой балериной страны? Ботвинник на минуту замялся и сказал: "Фокстрот она танцует слабовато..."

Минск. Стою в очереди в какой-то столовке (ныне кафе «Васильки» напротив КГБ, если кому интересно). Поднос - самообслуживание.
Тетка пробивает супчик, котлетки, салатик, компот. Отдаю какие-то тыщи. Получаю сдачу, намереваюсь не пересчитывая, как обычно, засунуть в карман и тут почему-то машинально начинаю пересчитывать.. сам думаю с чего бы. Оказывается, краем глаза прочитал бейджик работницы: Наколи Н.А.

СМИ " На видео Су-24 пролетает над флагманом ВМС Украины «Гетман Сагайдачный», который участвует в совместных учениях сракетным эсминцем ВМС США." "СРАКЕТНЫМ". Вот так простая опечатка четко рассказала что было на корабле после пролета самолета. Все таки велик русский язык просто и быстро.

Знакомая вчера рассказала, что в турфирме работает. Пришёл к ним вчера турист, «постоянщик», один из их ВИП-овых клиентов. Они обрадовались, у него всегда туры индивидуальные и недешёвые, по полмиллиона обычно, не меньше.
Здрасьте – здрасьте, хочу, говорит, девочки, съездить в эту страну, как её…. на "И" начинается…
Они – а, в Италию?
Тот – да, нет, в эту, как её....
Те – в Испанию что ли?
- Да не в Испанию….
Те – в Ирландию? в Индонезию??
А тот – да в эту.... на востоке она ещё..
- В Индию? - нет…. в Иран что ли? Ну, можно, конечно…
И тут он им выдаёт:
- О, вспомнил! В ИГИЛ!!
Девочки - ха-ха-ха! Шутите?
А он упёрся, хочу в ИГИЛ и всё... Смотрят, а он на полном серьёзе..
Давай они его как-то отговаривать, дескать, нет такой страны, а он сердиться начинает, вы мне тут гирю не пилите, готовьте мне туда тур и всё, ничего не знаю, готов сходу на это дело тысяч пятьсот-шестьсот заплатить…
В общем, так и ушёл, оставив их в полных непонятках. А к вечеру, когда директорша их пришла, они сразу к ней, мол, клиент, приходил, вы его ещё знаете, так с такими странными запросами, что мы до сих пор в шоке сидим.
А та им и сообщает, что, оказывается, у него с бизнесом проблемы, практически всё, что можно по судам уже проиграл, в результате чего и… «поехал». Денег у него сейчас вообще нет, а ему всё кажется, что у него всё ровно и всё что можно себе по-прежнему позволить может, вот так и ходит по городу, то на бэху новую счёт выпишет, то к риэлторам зайдёт, что-нибудь купить пообещает, то вот к ним пришёл…
Вот такие дела…

© robertyumen

В продолжении историй об умных воронах. И вообще - о братья наших меньших.

Ресурс ADME разместил серию фото под названием "Я увидел, как эта ворона ела в парке, и обалдел от того, что она сделала потом". Потом ворона убрала за собой - выбросила пластиковую тарелку в мусорку.

Даже я, со своей верой в разум ворон, засомневался в реальности фотосессии.
Думаю, что автор просто разместил кадры в обратном порядке. Но...

На ФБ завязалось обсуждение. И вот некоторые сообщения оттуда.

Dima Kaplan: вороны отличают высоким интеллектом и способностью к обучению, и самообучению. гораздо больше, чем многие люди.
как выражение "свинячить", "как свинья" и т.п., а ведь свиньи очень чистоплотны и разборчивы в еде, гораздо в большей степени, чем коровы, как пример. дайти им "ванну" с чистой водой и они не подойдут к луже. в отличие от многих людей...
так что не грешите на животных!)

Слава Сыздыков-Океан: Я думаю вряд ли постановка, правда не думаю, что их беспокоит окружающая среда )) вороны умные и наблюдательные птицы и хорошо умеют повторять за человеком )

Tatjana Zhiber: Ворона убирает мусор. https://www.youtube.com/watch?v=PEeexk9fA6E

Наталья Андриянова: А моя Роша (хомячок) разбросанную еду тоже в тарелочку собирает. Так что уже не удивляюсь:)) А недавно подобранный больной голубь накрошенный хлеб в миску с водой складывает, когда уже наелся!!! О как!

Махмуд Гаджиев: Так она за людьми и повторила. Многие из людей, которых она видела, так делали, потому и повторила. Ещё не всё потеряно)

Владимир Киселев: Сам за ними очень давно наблюдаю, они пипец какие умные. Приведу пример, ворона прилетает с грецким орехом, кладет его на асфальт, и ждет когда проедет машина, машина не переезжает орех, после чего ворона подходит, перекладывает его по всей видимости по рассчитанной ею траектории, и чудо, орех был расколот. Еще один случай. Ворона прилетела с сухарем хлеба, пытается его расколоть, не получается, берет его, находит маленькую лужицу, размачивает, причем при этом несколько раз перевернув его, кладет на бумажку, и съедает. Наблюдаю за ними много лет, и действительно есть чему поучиться))))

Елизавета Морчиладзе: Животные часто копируют поведение людей. Наш кот ложится перед раскрытой книгой на диван, кладет на нее лапку и делает вид, что он читает.

Gregory Mitelman: А я видел как ворона охотилась на собачку: заманила ее под колеса мчащейся машины.

Нина Подлужная: Я лично видела, как так же сделала обычная бродячая собака в Украине. Я не верила своим глазам!

Mamed Bibiev: Я как-то остановил машину на красный свет, и передо мной ворона переходила дорогу на зеленый по зебре.

Эрик Шукуров: Пример многим и многим. А еще был случай, когда слон убирал мусор. Земля общий Дом для всех живых существ, но лишь один вид упорно практикует замусоривание своего Дома.

Эпилог.

Larisa Davyd: Да, я как раз видела наоборот - ворона всю урну вывернула "наизнанку" в поисках съестного... Соглашусь с Вячеславом по поводу перестановки кадров. Нас все хотят удивить...и готовы на все...

Marianna Zheglova: Никто вас особо удивлять не хочет, просто сделайте вид, что поверили и выкидывайте свой мусор в урну. Мораль сей басни такова...

Реальная история:
Знакомых очень раздражал лай собаки напротив.
Тогда они записали лай собаки и стали включать запись каждый раз,
когда соседская собака залает.
Теперь возмутились все соседи в доме и пришли с вопросом:
"Кто дал собаке микрофон?"
Тогда знакомые ответили: идите и звоните в городские службы, что вам мешает лай собак.
Фаина Петькина.

"Папа нам расскажет,
Если мы попросим,
Про ядро урана
Двести тридцать восемь"

Меня в свое время "порадовало" название торговой сети "Позитроника".
Причем слоган у них: "Вся электроника в "Позитронике", или как-то так.
Ну, для тех, кто учил физику давно (или плохо), напомню, что вообще-то позитрон относится к античастицам и при встрече со своим близнецом-братом электроном - обязан аннигилировать с выделением энергии. Т.е. любая "электроника" при встрече с реальной "позитроникой" не просуществует и секунды, причем встреча для обоих кончится печально - большим или малым взрывом.
Остается надеяться, что на самом деле в "Позитронике" никаких позитронов не держат, ни в каком виде.
А если отвлечься от реального смысла слова "позитрон", я не могу исключить, что для кого-то слово "позитроника" означает что-то такое довольно позитивное...

Сосед вчера рассказал. Сидит он как-то на диване, гладит своего любимца - персидского кота и замечает вслух:
- Согласно персидской поговорки, враги делятся на три категории: просто враги, враги друзей и враги врагов.
На его слова из кухни выходит теща и спрашивает:
- Ну, зятек, и к какой категории по-твоему отношусь я?
Кот соскакивает с дивана, подбегает к теще и начинает тереться о ее ногу. Зять смотрит на эту идиллию и говорит:
- Не волнуйтесь, теща, вы - не просто враг, вы - враг любимый.

По весне еду с работы поздно, темно уже, дождь накрапывает, фонари как-то не особо горят. Вдруг вижу, какая-то тень впереди маячит. Пригляделся - ну точно, чёрная тачка, без огней, в дождь, в темноте, всё по фиг. Вот же думаю, лось! Фары включи, чудо! Ну не видно ж тебя ни хрена!!
На светофоре догоняю, в свете моих фар выхватывает номерной знак. На нём буквы "ЗГА".
- А-а-а-а, - думаю, - Вот она ты какая! А я то всю жизнь думал что ж оно означает "не видать ни зги"...

В одном из райотделов милиции, тогда еще милиции, среди многих других был участковый инспектор капитан Мыльников. Мужик внешне огромный, массивный и медлительный, причем настолько, что руководство отдела считало его редким тупицей и разгильдяем, и планировало его заатестовать с целью увольнения. А все потому что, получив задание и отправившись его выполнять, Мыльников по дороге многое мог забыть, а в конечном итоге выполнить нечто другое. Все принимаемые меры, начиная с административного запугивания, обычного воспитательного метода милиции, и сейчас активно используемого, убеждение, прикрепление наставников, и еще много чего, не могли повлиять на его мыслительные процессы, или их отсутствие. Сам Мыльников совершенно искренне считал себя добросовестным служакой, которому не повезло с начальством, имеющего семь пятниц на неделе. Когда в райотдел поступило сообщение о назревающей драке между двумя группами, на место был послан дежуривший в опергруппе Мыльников с тремя милиционерами. Приехавшее следом подкрепление обнаружило лежащего на земле очень взрослого мужика, с огнестрельным ранением задницы. Раненный был многократно судимым жителем города и района, авторитетным в криминальном мире. Оказалось, что прибыв на место, Мыльников предложил всем разойтись. Выкриками он был послан. Не видя других путей воздействия, стоя перед надвигавшейся толпой, Мыльников достал табельный пистолет и выстрелил в воздух. Раздался громкий стон и на землю упал обливаясь кровью авторитетный человек, руководивший событиями из укрытия в стороне. После еще одного выстрела вверх народ начал рассеиваться. Подъехавшие сослуживцы стали хватать остающихся. Довольно быстро стало ясно, что имело место начинавшаяся разборка между двумя конкурирующими группировками, а выстрел Мыльникова, рикошетом от металлического столба, попал в организатора и руководителя многих криминальных процессов. Его ранение было воспринято многими как выстрел снайпера конкурентов. Начальник отдела сразу понял, что прокурор сделает из этого выстрела пример непрофессиональных действий руководимой им организации, отсутствия должного руководства и станет требовать крови, в первую очередь увольнения Мыльникова, и скорее всего освобождения от занимаемой должности самого начальника, с которым у него были не лучшие отношения. Осознав грядущие проблемы, начальник в течение 15 минут поместил на доске объявлений приказ о поощрении капитана Мыльникова, за смелость и профессионализм при ликвидации массовых беспорядков. Появившийся вскоре лично сам прокурор, понял, что несколько опоздал, но отступать не собирался. Тем временем мобилизованные сыщики и другие привлеченные сотрудники, писали рапорта и сообщения о длительной работе по разоблачению деятельности авторитетного человека, по созданию устойчивой криминальной группировки и принимаемых мерах по предотвращению этого. Поздно ночью начальник с толстым делом оперативной разработки уже стоял в приемной большого руководителя. Доклад прошел успешно. Ряд сотрудников был поощрен, а Мыльникова не только премировали, но и вскоре повысили до старшего участкового. Из местных криминальных кругов стали привлекать к уголовной и административной ответственности тех, кого раньше было сложно привлечь из-за недостаточности доказательственной базы, на что неоднократно указывалось в представлениях прокуратуры. Многие не любили милицию, а за что ее любить, и продолжают это делать по отношению к полиции, и у них много для этого оснований. Давно уже не слышно рассуждений о соотношении случайного и необходимого, и похоже ответа ждать не приходится.

Читаю новостной сайт, где собраны новости из всех регионов из разных сетевых ресурсов. Заголовок новости из Костромы:
В Костромском районе прикрыли сауну-бордель, где проститутки занимались демпингом.
Так и тянет спросить: "А это как и куда?"

Этот случай я наблюдал в одном из троллейбусов.
За мной следом в троллейбус вошел подвыпивший гражданин, и, как только дверь троллейбуса захлопнулась, он тут же подпер ее задницей и отчаянно стал делать вид, что для него сейчас нет дела важнее в мире, чем завязать якобы развязавшиеся шнурки. Народу в троллейбусе было мало, и кондукторша подошла довольно быстро, справедливо ожидая от гражданина оплаты за проезд. Тот же всем видом показывает, что сейчас он вот сразу и заплатит, но только сначала завяжет шнурки. Троллейбус тем временем ехал, шнурки завязываться не хотели, кондукторше надоело ждать, тем более, что остальных пассажиров она уже успела обилетить. Поняв, что номер затянулся, пассажир начал деловито шарить по карманам, сам тем временем продвигаясь в середину салона. Кондукторша за ним. Мы же тем временем миновали уже вторую остановку. Лишь на третьей остановке терпение кондукторши лопнуло, и она, в буквальном смысле слова, вытолкала мужичка из троллейбуса в среднюю дверь, благо здоровьем бог тетку не обидел. Тот особо и сопротивляться не стал. Прокатился зайцем на одном троллейбусе и уже хорошо. Как говорится, спасибо этому дому, пойдем к другому. С трудом перебирая ногами, опираясь руками о троллейбус, мужичок пошел вдоль него, явно намереваясь прокатиться так же на халяву, но уже на другом троллейбусе. И тут перед ним открытая дверь – проходи, пожалуйста! И он заходит в этот же самый троллейбус опять же в заднюю дверь. Но на этот раз он сразу упирается лицом в заднее стекло, типа, я уже давно еду – не приставайте ко мне с глупыми вопросами. Кондукторша все это внимательно пронаблюдала, и вновь возникла за спиной нерадивого пассажира. Тот почувствовал, что за ним кто-то стоит, вполоборота быстро глянул и тут же снова уперся в стекло лицом. Понятное дело, кондукторшу такое невнимание покоробило. Она рывком за плечо развернула его к себе лицом, более чем однозначно дав понять тому, что такой номер с ней не прокатит. У мужика было такое искреннее изумление на лице, и единственное, что он выдал:
- А я думаю, чё это все кондукторши так похожи друг на друга!

солянка) то есть несколько зарисовок.

Женская логика!
Показал знакомому фотку жены.
- Ух ты! похожа на Оксану Акиньшину из "Сестры".
Подумал, фильм смотрел, сказал "Хм, точно" и забыл. Дома Натусе (не ТП) рассказал. Задумалась.
- А вот она еще..., она встречается...
- Цыц! тебя сравнили, я рассказал, на этом все! я тебя не сравнивал, и вообще плевать на нее хотел. У тебя за ревность уже 2 предупреждения есть, третье будет последним. Ясно?

Абхазия.
1. Вижу женщину с тяжелыми сумками, одежда черная (соответственно, помочь некому). Думаю помочь или нет. Традиций местных не знаю. Обгоняю, слышу:
- Молодой человек, вы где живете?
- На Шакрила.
- Я думала вы на остановку. Помогите сумки донести.
- Да нет проблем))- беру сумки несу.
- А ваша улица где?
- Мою мы прошли уже, я вас до остановки провожаю)-приходим на остановку транспорта. Она:
- Спасибо!
- Не за что, простите, я должен был сам предложить помочь, но постеснялся. Вот странная тварь человек, гадости друг другу делать не стесняемся, а помочь...
2. Разговор с местными. Жена:
- А вот красивый дом почему-то пустует?
- Ну тут грузины жили, уехали наверное...
Я (любитель задавать неудобные вопросы, бывший солдат)
- Угу, или не успели уехать и лежат где-то в саду.
Местный смутился и перевел разговор на другую тему.

Поддержка малого бизнеса!
Выходим из магаза я и три подружки. На крыльце бабушка продает помидоры (1 пакет). Не поверите как помидоров захотелось!!! Купил. Девки не поняли.

Работа. Женский коллектив. Я пошляк и циник. Захожу в кабинет:
- Девочки, хотите пирожных к чаю? мне тут взятку дали).
Одна (работает дольше, брюня с синими глазами, помошь мою принимала только 1 раз, хотя предлагаю всегда) по традиции отказывается. Обращаюсь к новой (лет 25, работает месяц):
- Машуль, а вы хотите?
Масяня смотрит на вторую и показывает "Нет", мотая головой.
- Машуля, будете плохо себя вести могу стукнуть или укусить. - часто-часто качает головой типо "Да". Вручаю пироженки. Она:
- А вообще я могу пожаловаться!!!
- Кися, мне 40 лет, я ветеран войны, я женат. ВАМ ПРОСТО НИКТО НЕ ПОВЕРИТ!!!

Мама (64 года), вдова, обсуждает возможных кавалеров:
- Мне бы Овна по гороскопу, я с Овнами уже привыкла!
Я спрашиваю:
- А тот мужчина, о котором ты недавно говорила, он кто по гороскопу?
- Козерог. (Задумалась). Тоже какая-то скотина ;)

Как-то вечером настроение было в районе средней паршивости и тут кот напоминает мне, что его надо покормить. Честно говоря, напала на меня в этот момент козлота. Беру тарелку с оставшейся едой и собираюсь вывалить ему в миску, но коту не терпится и он срочно лезет к моей тарелке. И тут подключается козлота: Геля, ну-ка не лезь в тарелку! Ах, так, ну хорошо, пока ты не отойдешь от тарелки я тебе ничего не дам!! И кот ВЫХОДИТ из кухни! Я снова подхожу к миске и наклоняюсь над ней со своей тарелкой, когда снова подлетает кошара. Козлота офигевает и взрывается: Так, пока ты не уйдешь, я тебе ничего давать не собираюсь!!! Кот снова ВЫХОДИТ ИЗ КУХНИ! Меня начинает распирать любопытство и я на цыпочках крадусь через кухню в коридор подсмотреть за котом. Заворачиваю за угол в коридор, а за углом ПРИТАИЛСЯ МОЙ КОТ И НАБЛЮДАЕТ ЗА МНОЙ!!! Козлота сначала молча открыла рот, а потом куда-то улетучилась, когда смех перешел в ржач.

Макс и Димон, тридцатилетние шалунишки, партнеры - но прежде всего друзья, полетели раз в Турцию развеяться на недельку.
Перед самолетом конечно же дьюшка, Димон как обычно для него за полет накидывается если не в дрова - то в весьма приключенческое настроение. Макс выпивает, но при его комплекции, росте и весе это так, понюхать. Валуева видели? Макс габаритами не уступает. Уже конец полета, Макс уговаривает Димона попить чаю, чтоб тот своими ногами хотя бы по трапу прошел. Стюардесса приносит им чай, и Димон ставит его на откидной столик остудиться.

Тут внимание Димона отвлекают две девицы, что сидят в переднем ряду. Ничего они такого не делали - просто он их за три часа впервые заметил. Димон начинает возбуждаться желанием непременно с ними познакомиться и даже может подружиться "прям вот тут". Привстает со своего кресла, протягивает руки меж сидений справа и слева к одной из девушек, сверху над ней нависает и так ласково - Девчоооонкииииии, а давайте дружииить! - и вдруг следом прям девушке в макушку - ААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Далее со слов Макса - Я от неожиданности и от испуга от его вопля подпрыгнул, понимаю что Димон руки протянул и сразу заорал - значит одна из девиц ему руки отрубила, или отгрызла, или сломала, потому что иначе человек ТАК ОРАТЬ не будет!!! Заношу кулак над башкой девицы, чтоб ее отрубить нахрен, хорошо двинуть не успел, в сантиметре остановился - Димон отвалился обратно на кресло и руки сразу себе между ног засунул! Я на руки смотрю - он спрятал их, непонятно, идет кровь или нет, и вообще кисти рук есть или нет! И тут Димон, истратив весь воздух в легких на крик, стал шепотом причитать - чай сука горячий, горячий сука чааай!!!
Оказывается стакан чая он пахом, когда вставал, прижал, а тот ему прям в штаны и вылился. Макс говорит - таких испуганных глаз, как у девушки, на которую сперва наорал Дима, а потом чудом не убил я - никогда в жизни ни у кого не видел.

Не так давно муж мне моск вскрыл. Мы с ним выпили, нормально так выпили, и перед сном он меня почему-то разбесил, что-то такое вспомнилось мне нехорошее, какая-то давняя обида смертельная. В общем, нашипела я на него злобно и нечленораздельно, да легла спать, гордо отвернувшись к стенке. Стоит отметить, что перед этим у нас был интим. Вот после него что-то мне и не понравилось, видать. Или во время. Не суть.

А суть в том, что проснувшись поутру, я вдруг обнаружила, что муж со мной не разговаривает. На вопрос: "Милый, че за хрень?", он ответил: "А ты не помнишь, что вчера было? Ты меня во время секса Ваней назвала вообще-то!". И уехал на работу с каменным лицом.

Ваней, если что, зовут моего лучшего друга, с которым мы знакомы уже 15 лет.
Вот я прифигела, друзья. Сижу и поверить не могу в случившееся. Главное, совершенно не помню подобной херни за собой в тот вечер. Думаю - все, приплыли. Бухать завязывать надо что ли? И паршиво так на душе, стыдно и гадко, что словами не передать. А самое главное - совершенно не понятно, с хуя ли я вообще Ваню вдруг вспомнить решила, ибо никаких романтических чувств к нему я не испытывала, и по ночам он мне не снился никогда.

Звоню мужу, пытаюсь как-то оправдаться, объяснить, что это ужаснейшее недоразумение, что я понятия не имею, как Ваня вчера в постели у нас оказался и тд. Муж ниче слушать не хочет, грит, мол, - фффсеее, развод и тумбочка между кроватями!

В общем, ситуация патовая. Я решила, что лучший способ защиты - нападение и выдала теорию, что назвала его Ваней специально, желая уесть, потому что была очень зла. На самом деле, никакого другого варианта мне на ум просто не приходило, потому что никакой логики в случившемся я, как ни пыталась, увидеть не могла!

Муж помолчал пару секунд и заявил, что он так по-шу-тил.
Типа хотел меня развести на тему "было у меня с Ваней че или не было". Блеа, у меня дар речи после этого пропал даже. Реально стояла, думала о жизни и о том, как до такой херни человек взрослый и адекватный вообще может додуматься. А вы говорите "женщины-женщины" ))

В прекрасное советское время, был я иногородним абитуриентом Иркутского госуниверситета, жил в общаге, кажется на бульваре Гагарина. Через дорогу течет Ангара, прекрасная каменная набережная, откуда шел длинный ступенчатый спуск, уходящий под воду. Для тех, кто впервые видит эту великую реку, впечатление остается на всю жизнь. Необычайная мощь и напор с каким мчится течение просто завораживают. В первый же день мне показали главный признак Ангары, если опустить туда руку, то холод просто режет, моментально выдергиваешься обратно. И это всегда, в самую жаркую погоду. Коллектив в общаге оказался хороший, особенно несколько девушек, которые понравились мне сразу. До окончания школы, я как-то пробовал лишиться девственности, но не сложилось. Могу сказать, что по моей вине, запутался в крючках лифчика (тогда это так называлось), даже сломал один. Если бы я знал, что снимать это необязательно... Как ни странно, не будучи, даже хорошистом в школе, первые два экзамена я сдал благополучно, а отношения с подругой развивались еще лучше. После экзамена вечером мы долго гуляли, обнимались, адреналин и тестостерон просто бурлили, терминов этих мы конечно не знали, но хотелось большего и это главное. Где-то около 11 часов вечера, мы добрались до общаги, даже не думая заходить внутрь, сели на каменных ступеньках набережной. Было уже достаточно темно, воздух теплый, от реки шла приятная прохлада и т.д. В это время, сверху послышался звук тормозящей машины, мы увидели милицейский воронок черного цвета, откуда вышли два мента и открыв заднюю дверцу вытащили бездыханное мужское тело, то, что это труп, у меня и сомнений не возникло. Я был пацан довольно продвинутый, читал журнал "Ровесник", где описывались зверства иностранных полиций, которые встретив ночью гуляющих влюбленных, убивали парня, девушку насиловали, а затем ее тоже убивали, и часто, если была река, бросали трупы туда. Несмотря на уже твердые убеждения, что мы живем в самой хорошей и доброй стране на свете, при виде двух матерящихся ментов тащивших труп к реке, притом, что третий стоял наверху и молча смотрел вниз, все эти мысли ушли куда-то далеко вдаль. Менты, держа труп за руки, несколько раз опустили его голову воду, мертвец стал дергаться, пару раз чихнул, и дальше вместе с ними спокойно поднялся по ступенькам, и они уехали на воронке. Мы еще немного посидели, а потом вернулись в общагу и разошлись по своим комнатам. Дальше все было хорошо, с девственностью расстался, вступительные экзамены сдал, учился окончил, и много лет работал в милиции. Но это несколько другая история.

Заглючила автомобильная сигналка. Поехал к установщикам. Директор дал команду работнику разобраться. Тот, к его чести, очень быстро нашёл и устранил причину. Спрашиваю у директора, сколько с меня. Тот, в свою очередь, спрашивает у работника. Тот машет рукой, мол, ничего не надо. Я говорю "спасибо". Сделав паузу, работник добавляет: "В следующий раз в два раза больше возьмём". В два раза больше, чем ничего. Ну ладно...

Официальный сайт администрации города Коврова - http://kovrov-gorod.ru/press/news/11564.html
"Глава города сосредоточил внимание коммунальщиков на состоянии пожранных гидрантов – все их необходимо осмотреть".
Ну и кто там в Коврове гидранты жрёт?

Вчера услышал интересный диалог двух женщин на работе:
— У меня есть вкусные зефирки. Будешь?
— Нет, я не хочу сладкого.
— Они не калорийные.
— Тогда давай.

Жена - врач (невролог). Дети - два сына. Одному 5 лет, другому 10. Анамнез (медики поймут, остальные люди смотрят википедию), ведётся с рождения. Был поставлен диагноз - дети гиперактивные. Лекарство - глицин.
Жена приносит таблетку младшему и говорит: "на глицин". Таблетки понравились (не горькие).
Теперь сын сам просит: "мам, дай НАГЛИЦИН".
А старшему нравится аскорбиновая кислота (аскорбинка). Он её называет "АСКОРБИН".
Вот так, одному нужен "НАГЛИЦИН", другому "АСКОРБИН". Вспоминается мультик про кота Леопольда.

Надеюсь культурые дети вырастут.

видел реальное объявление о работе

обязанности: обслуживание пациентов бара (не интим)

Не смешно. Подслушано сегодня. Две молодые девушки у кафе.
- Прикинь, я на прощание с Фриске ходила.
- Круто! Кого видела?
- Катю Лель, Диму Маликова, и т.д.
- Круто!!! А чо меня не позвала?

p.s. Порвали два баяна.

РЫБАЛКА ПО РУССКИ

Приехали мы во Францию. Решили отдохнуть на берегу Средиземного моря. Семьями. Сняли домик… Всё , как и пологается в отпуске: пляж, обед, пляж, барбекю с любимыми крепкими напитками... Скучновато. На рыбалку попросился друг . Рыбки захотелось. Сказано-сделано. Спининги на плечо и вечерком к причалу. Только ленивый у средиземного моря рыбу в магазине покупает.
По дороге выяснилось, что не мешало бы приобрести червяков и пивка в придачу, чтобы не ощущать некий послеобеденный дискомфорт. Магазинчики эти находились в некотором удалении друг от друга . Для сокращения времени решили разделиться. Покупку пива я взял на себя, а старого друга направил в сторону магазинчика со всякими пляжными прибамбасами, объяснив , как называется по французски « червь земляной». Встретиться договорились на причале у маяка. Встретились… Открыли пивка, наладили спининги. Время насаживать наживку. И протягивает мне друг небольшую плоскую коробочку. Читаю по- французски «презервативы - счастье». 12 штук . И на картинке мужчина и женщина , сидящие у моря с заходящим солнцем. - Нет, говорю, старик, на это здесь не ловиться. А червячков куда дел? Выяснилось, что по дороге к магазинчику мудрёное французское название забылось. И он попытался объснить причину своего визита незамысловатыми жестами. « Как же ты ему так толково всё объяснить-то смог? Друг ты мой единственный?»
“ Как, как… Рыбку хочу половить, говорю…фирштейн?» И показал, как спиннинг держу твой тяжеленный… Надо отдать должное смышлёному продавцу - понял он сразу.
Обратно за червяками идти было уже поздно. Пива - достаточно. Допили мы его, любуясь красотой заходящего солнца. А «наживку» выбросили от греха. Доказывай потом …
Да, в сезон на море во Франции это тоже ходовой товар!. Лоцман

Бывая в отпуске, если это теплое время года, пользуюсь исключительно одним дресс-кодом - джинсы и футболка. А отпуск провожу на малой родине, где люди очень внимательно оценивают все внешние данные друг друга. Общаюсь в основном с друзьями юности, их немного. После реформ и разводов, у людей мало что остается, кроме здорового пофигизма, так что я со своим дресс-кодом, просто один из всех. Как-то идем с другом, который всегда был крайне равнодушен ко всем тенденциям верхней одежды, ну а с годами это только усилилось. В каком-то смысле его можно назвать Диогеном, если помните такого. Пока мы шли мирно беседуя, примерно за минут 15 ко мне обратились четверо, в том числе и одна женщина, с просьбой оказать материальную помощь, т.е. дать денег. Причем все выглядели приличнее нас, мужики были в пиджаках. Для тех, кому интересно, я ласково отшучивался. Мой друг Диоген после последнего обращения, нахмурившись, прямо спросил: "А чего это они все только к тебе обращаются?".
- "А ты у них спроси?" - своих предположений у меня не было.
Через какое-то время ко мне обратился мужик, слегка бомжеватого типа, с предложением: "Сколько не жалко". Вот здесь Диоген и выдал: " А чего ты к нему подошел,что в нем такое увидел?"
Тот оказался человеком прямым: "Да просто будка у него самодовольная, я таких знаю". Проситель был вознагражден небольшой суммой наличности, а остальные резервы разошлись в открытом кафе с холодным пивом и скромной закуской, где мы обсуждали отличия современного пофигизма и античного.

Дочери исполняется пять лет. Обсуждаем с ней, что подарить.
Мечтательно - феечку... Или русалочку...
И не меняя тона - или крокодильчика...

В субботу ехал ночером в такси с худенькой девушкой. Она посмотрела на меня (я днём коротко очень подстригся) и стала рассказывать, что если на таксиста в Перми нападут, то тут же приедет ихняя СБ с дубинками и травматами, и запинают нафиг!
И рассказала несколько примеров.
И тут по рации: "Нападение на таксиста на Парковом!" Девушка говорит, сейчас около 200 таксёров на линии, свободные туда поедут, поймают и запинают. А ментам скажут, что нашли такого, уже побитого.
Когда приехали, я сказал, что сдачи мне не нужно.

Драматурга Николая Алексеевича Полевого отпевали в Николо-Богоявленском морском соборе, на отпевание пришли столичные литераторы, издатели, актёры. Присутствовал и Булгарин. Когда выносили гроб, он хотел тоже присоединиться, но Каратыгин отстранил его: «Оставь, Фаддей Венедиктыч. Довольно ты его поносил при жизни!»

Живу в одной теплой стране. Захожу, прошу прощения, в туалет. На полу плитка, уложенная с крупным зазором. Справляю нужду и тут плитки как задвигаются… ну все думаю пора завязывать с горячительными напитками… оказывается в стыках дремали две махонькие ящерки, я стало быть их спугнул и они в разные стороны и побежали, а цвета прям как раз как цемент на стыках.

А вообще уже и с ветками такое было, у меня за окном дерево тоненькое, так вот они постоянно по ним туда-сюда носятся.

Вчера кто то попытался пошутить про то как сложно "произнести слово люблю" и про трудно произносимые киргизские слова, но тема осталась нераскрыта. Посему поясняю.

"Канагаттандырылмагандыктарыныздандырда" - пишется на киргизском одним словом и переводится примерно как "от неудовлетворенности". В оправдание могу только сказать, что это самое длинное слово в языке.
Но как вы понимаете, фраза "я страдаю от неудовлетворенности" действительно на киргизском трудно произносима без глубокой подготовки.

Для сравнения наше "череззаборногузадерищенский" все же короче.

Зачем нужны анекдоты, когда есть БиБиСи?

"Британские ученые исследуют бактерии из анусов серферов
Группа ученых в Великобритании объявила о запуске проекта "Пляжные ягодицы", в рамках которого исследователи ищут серфингистов-добровольцев, готовых поделиться со специалистами мазками из своих анальных отверстий для изучения бактерий."

«…Этот парень так похож на бывшего зятя, поломавшего жизнь дочери…» (история №8 от 15 июня)

Друг - одноклассник жил в соседнем подъезде. Интеллигентная семья, я любил ходить туда в гости. И вдруг его старший брат, студент, перестал со мной здороваться. Причину узнал через несколько лет.

Оказалось, что в вузе, где учился этот товарищ, преподавателем кафедры марксизма–ленинизма была двоюродная сестра моего отца. Он соблазнил там студентку, и та пошла жаловаться на кафедру марксизма, поскольку речь шла о моральном облике. И моя двоюродная тётя стала лепить ему двойки, одну за другой.

Нынешней молодёжи трудно понять размер катастрофы (история была в конце 60-х). Из пяти лет обучения в любом советском вузе целый год занимали вот эти самые «основы скотизма», по Оруэллу: «четыре ноги хорошо – две ноги плохо», etc, etc. Не пропускал лекции, не задавал лишних вопросов на семинарах – гарантирована как минимум четвёрка. Особо настырным, заводившим дискуссии, ставили тройку – это своего рода «чёрная метка». На моём курсе такой был всего один. Но двойка в семестре – это немедленное исключение и призыв в армию, причём с клеймом «антисоветчика»!

Мир тесен! Фамилия тётушки (и моя) довольно редкая, и «донжуан» сразу связался с отцом. Тот попытался вступиться, но безуспешно: старая большевичка была непреклонна. Чем это кончилось – не знаю, но до крайностей не дошло. А вот здороваться мы перестали на много лет…

Сейчас многие уже начали забывать, но когда-то гомосеки считались затаившимися преступниками и в уголовном законодательстве СССР существовала отдельная статья, позволявшая после разоблачения привлекать их к уголовной ответственности, с лишением свободы. В одной небольшой, но гордящейся своей древней культурой союзной республике, на основании тогдашнего УК привлекли и посадили за этот грех группу танцоров местного театра оперы и балета. Несколько человек из уголовного розыска достаточно серьезно за это поощрили. Розданные премии и почетные грамоты вызвали неоднозначную реакцию среди других местных сыщиков, занимавшихся раскрытием убийств, разбойных нападений, краж и т. д., виновные в совершении которых, в отличие от танцоров, никак не афишировали свою причастность к преступному сообществу. Так вот, один молодой сыщик, кстати, совершенно заурядной наружности, стоял возле своего задрыпанного "Жигуля", когда к нему подошли два солидных иностранца, с фотоаппаратами, и очень вежливо на ломанном русском языке, с использованием большого количеств английских слов, стали спрашивать, какие есть в городе религиозные сооружения. Разговор плавно перешел к резиденции патриарха и местному религиозному центру, где находится много интересных объектов. Молодой сыщик сразу же распознал их как скрытых гомосеков, ищущих знакомства с молодыми мужиками. Решив не упускать свой шанс по разоблачению извращенцев международного масштаба, под видом местного гостеприимства, предложил их довезти прямо к святым местам и быть ихним гидом. Всю дорогу, а ехать было около получаса по живописной местности, с большими перепадами высот, он по мере своих возможностей рассказывал об окружающей обстановке и ждал предложений интимной близости, обдумывая, как привлечь других сослуживцев, с дежурными свидетелями. По дороге пассажиры восхищались видами и пейзажами, постоянно выходили и фотографировали понравившиеся места и друг друга на их фоне. Прибыв на место, туристы стали испытывать еще большее восхищение, щелканье фотоаппаратов только возрастало. Так прошло почти полдня, но подозреваемые все предлагали поехать куда-нибудь еще и не торопились раскрывать свою гомосексуальную сущность.
После завершения своей фотоссесии, иностранцы, в конце концов, вернулись в город, к своей гостинице, где распрощались со своим гидом, правда, договорившись встретиться через день. Уставший и немного взгрустнувший, но нацеленный на дальнейшую работу по открытой им теме, опер вернулся к месту службы. Не имея возможности представить прямые основания причин своего отсутствия в течение дня, был посажен за написание рапорта о своей деятельности, с высказыванием угроз сексуального характера, как непосредственно в его адрес, так и его мамы тоже. Рапорт был написан и представлен руководству. Через какое-то время, точный промежуток сейчас уже забыт, в адрес милицейского начальства высокого уровня пришло официальное письмо из братской организации с предложением поощрить борца с мировым гомосексуализмом, за участие в разоблачении врагов нашей Родины, прикидывающихся мирными туристами. Парню не только дали благодарность приказом руководства, но и представили к внеочередному званию капитана, до которого ему было как до спутника нашей планеты. И какой здесь вывод? Не знаю, возможно, и никакой. Наверное, со временем многое переоценивается, и это отражается в уголовном кодексе тоже, нет сыщика без удачи, а работать надо всегда, не искать легких путей, и бдительность наше оружие.

Было это в январе 1976. Приехал к нам в университет с концертом Высоцкий. Уж не знаю, выступал ли он в Твери где-то еще. Кажется, дал еще по концерту в политехе и меде. Концерт проходил в актовом зале нашего третьего корпуса. И хоть билеты по нашим студенческим понятиям были дорогие,- рублей по двадцать пять,- народу набралось под завязку. А у нас и выбора никакого не было – Надежда Платоновна Бибикова, которая вела мат. анализ и была дамой исключительно желчного характера, назначила нашей группе на этот вечер коллоквиум. Подходила зимняя сессия, так что... В общем, кто на концерт, а мы на экзекуцию.

Но нет худа без добра. Коллоквиум закончился довольно быстро, а концерт еще шел. Дежурные, которые проверяли билеты, уже давно зашли внутрь, двери были незаперты... И хоть зал был набит битком, мы туда тоже просочились. Помнится, мне удалось забраться на высокий подоконник, а оттуда было видно вполне прилично.

Помните, у Высоцкого есть песня про агента 007? Полный текст можно посмотреть вот здесь: http://www.kulichki.com/vv/pesni/sebya-ot-nadoevshej-slavy.html . В момент нашего прихода он как раз начал рассказывать историю ее создания. Мол, есть такой очень известный актер Шон Коннори, который играет в фильмах о Джеймсе Бонде. Но в Союзе его практически никто не знает, кроме специалистов. (Мне в тот момент эти два имени тоже ничего не говорили.) И вот пригласили его по какому-то поводу в СССР. Он посчитал своим долгом организовать вечеринку, чтобы поближе сойтись с коллегами. Ну, народ пришел, все съели-выпили, что он заказал, и разошлись, не проявив к Шону никакого интереса, чем сильно его озадачили.

А потом Владимир Семеныч поправил гитару и начал свое знаменитое:

Себя от надоевшей славы спрятав,
В одном из их Соединенных Штатов,
В глуши и дебрях чуждых нам систем
Жил-был, известный больше, чем Иуда,
Живое порожденье Голливуда,
Артист Джеймс Бонд, шпион, агент-07.

Нам на телефон домашний кто только не звонит по вечерам... И проповедники (Вы верите в бога?), и провайдеры (вам нравится качество интернета?), и банки (вы знаете Иванова Ивана Ивановича?), и периодически клиенты-пациенты врача, причем так получилось, что врач моя полная тезка, и данные с номером телефона сохранились только в справочниках бумажных (у кого такие еще остались?!). Я, если есть настроение, перевожу в общение в жесткий троллинг, который мой сын называет "шах и мат", ступор на другом конце провода, и вежливое мое "И вам приятных снов!"
Вчерась в очередной раз звонит проповедник, ребенок берет трубку и со словами: "Мам, там в шахматы хотят поиграть", несет телефон мне.

Есть у меня друг, работает он геодезистом и на заочном учится. Из университета он ездит на машине если смена вечер-ночь и меня иногда подбрасывает, благо его работа в паре станций на электричке от моего дома. Так вот подвёз он меня до своей работы, а у них на объекте начальства нет и работу некому давать. Решили мы с ним в нарды сыграть, мне делать нечего и у него вроде как пустое сидение на месте. Вытащили из машины нарды и столик раскладной с табуретками рыбацкими, он надо сказать запасливый в багажнике чего только нет, от тушёнки до стола. Уселись в тени машины и начали играть и во время игры обсуждать жизнь. Он надо сказать уже в робе был, а я в кожанке облезлого вида. Сидим играем, на стоянке машин мало так как там работы ведутся и место занимать нельзя, ну естественно грязь, пыль и канава вместо газона, роют трубы. Так вот, сидим играем уже не первую игру и я выигрываю он не сдержавшись выкрикивает, что-то не членораздельное (вот в самом деле даже не слово, а смесь стона и рычания), мимо проходила девушка и уж не знаю что она там услышала, но начала кричать и бесноваться приближаясь к нам, я её видел так как сидел лицом к тротуару. И она так раскричалась, что просто не увидела не грязи, не канавы и так и шла поливая нас дерьмом. Мой крик осторожно она предложила засунуть мне в жопу и свалилась в канаву полную воды и грязи, ну и труб естественно. Конечно дура, дурой, но стукнулась хорошо, да и одежду испортила. Её рабочие доставали оттуда она вся с ног до головы была в грязной жиже и с синяками.
Хродмунд.

Вечером спрашиваю младшего сына:
- Чем сегодня занимался?
- Книгу читал и в секцию ходил.
Ну, конечно, остальное время провел за компьютером.
- Какую книгу читал?
- "Прокурор"
- Какую?! (А сам начинаю думать, какую? Ведь только вчера смотрели список произведений, которые будут проходить в школе в следующем учебном году). Может, "Ревизор"?
- А, да, Ревизор!
Посмеялась вся семья. Даже старший сын, который ещё тот знаток подобных "Прокуроров".

А мне вот интересно: много ли россиян при виде ароматизированной туалетной бумаги
вспоминают старую детскую дразнилку "ты, ты, ты попой нюхаешь цветы"?

Собственно про чихи. Недавно прочел тут серию историй на эту тему и просто вынужден поделиться своей.
Я не лезу в рекордсмены по децибелам и даже не особо верю окружающим, расписывающим мою убойную силу, ибо при чихе ушки закрываются изнутри, но один случай заставил меня задуматься.
МВТУ имени Николая нашего Эрнестыча, я бегу по первому этажу ГЗ, опаздываю. Июль, тополя, аллергия, чихаю. Впереди идущая девочка... закрывает голову руками и садится на пол. Пытается медленно встать и - с нее падает юбчонка. Треснувшая сверху донизу!
Несчастная абитура ловит ее у колен и, снова присев на корточки, утиным шагом быстро-быстро-быстро шлепает в дамскую комнату, благо рядом.
Думаю, не поступила: больше я ее в Альма Маме не встречал.

(c).sb.