Самые смешные истории за месяц!

В июне мне предстояло совершить великое дело, (после которого я должен был стать кандидатом юридических наук), а именно защита. Но прежде нужно было претворить в жизнь множество «нюансов», один из которых – это найти и собрать диссертационный совет. Для этой цели мной был выбран координатор цели (по совместительству профессор, доктор наук плюс еще и ректор какого-то института), на которого я вышел через знакомых. Мы созвонились и договорились оговорить с ним некоторые детали при встрече, которую я предложил провести у меня на работе в одной из переговорных и он любезно согласился.
И вот, пятница, обеденный перерыв, в офисе кроме меня – никого. Тишь, да гладь. Вдруг звонок, я поднимаю трубку: какой-то мужчина с сильным акцентом на едва понятном наречии русского языка объясняет мне, что он привез стекло (в одном из офисов у нас ремонт), и если мы его не заберем, то он сейчас же уедет.
Я из общих соображений корпоративной этики (есть вроде такая?) спускаюсь вниз на лифте и по ступенькам, забираю голыми руками острое стекло (размерами где-то полтора на метр) и по тому же маршруту возвращаюсь назад. Ставлю стекло рядом со стенкой ремонтирующегося офиса и иду в туалет помыть руки. Краем глаза замечаю, что порезал краями стекла и одну и другую ладонь. Но дойти до туалета я не успел, поскольку по пути к нему нужно пройти мимо лифта, из оного прямо мне на встречу выходит представительный пожилой мужчина, в котором я узнаю контрагента – профессора. Я как вкопанный останавливаюсь напротив него и машинально здороваюсь. Он по орлиному быстро смеривает меня взглядом и интуитивно узнает меня, но на всякий случай спрашивает: «Вы – Сергей»? Я утвердительно отвечаю. Он еще раз пристально смотрит на меня, пытаясь, наверное, понять уровень моей профессиональной компетентности и говорит фразу, после которой я чуть не падаю: «Сергей, а почему у вас все руки в крови»?!
Понятное дело, говорить ему, что я таскаю на работе стекла как-то несолидно, поэтому я тупо молчу на все его расспросы про производственную травму и то и дело протираю ладони салфетками…

Вы думаете, в Германии действительно так много обсуждают проблему африканских беженцев?
Ой, как вас обманули!

По телевизору тема этих беженцев, конечно, сейчас очень активна, но даже там она не первая. Логика простая - соответствующие немецкие структуры активно кушают выделенные на это деньги.

А на бытовом уровне обсуждается выступление главного тюремщика то ли Мюнхена, то ли всей Баварии, где он сказал, что 70%(!) его клиентов говорят... по русски.
У них там, говорит, свои порядки. Скучают они за родиной, говорит. Петиции ему пишут, просят включить первый канал в камерах. Он и не отказывает, включает.

И, если кто не в курсе - немцы любят и умеют постебаться на камеру с абсолютно серьезным лицом.

в городе Алма-Ате находятся несколько банков. но рассказ пойдет о двух. один на букву е и другой на букву т. оба банка имеют по несколько сотен банкоматов. скажем по 300. и в одном отдаленном поселке стояли два банкомата от банка е и от банка т. и вдруг в одну темную ночь воры украли оба банкомата. наутро переполох и кипиш в обоих банках. и вот что выяснилось. в банке е менеджмент западный. не чета локальному. в банке е все банкоматы застрахованы но правда без тех денег которые внутри. за каждый банкомат заплачено по 1 млн тенге (это нужно делить на 5 чтобы получить в рублях). сумма страховки 5 млн тенге. председателю банка е доложили что да банкомат украден на зато страховая заплатит 5 млн тенге. и председатель и все топ менеджеры почувствовали себя на коне. и совсем иная ситуация была в банке т. банкоматы не были застрахованы. ситуация из банка е просочилась по слухам в банк т. там застраховано а у нас нет. уволить ответственных лиц был вердикт. все топ менеджеры банка т почуствовали себя несчастными и глубоко оплеваными. попробуем подвести итог. в банке е менеджмент западный. там застраховали 300 банкоматов и заплатили 300 млн тенге. в результате кражи страховая вернула 5 млн. а в банке т менеджмент локальный. т.е. местный. там не застраховали 300 банкоматов и потеряли 5 млн. в результате кражи.

в городе объявили карантин по гриппу, в связи с ухудшением эпидемиологической обстакановки. Так как несу службу во внутренних органах нашей страны, то соответственно, не имея медицинского полиса, должна обращаться только во ведомственную поликлинику и госпиталь (находящиеся в одном здании). После выходных прихожу на работу и нам торжественно объявляют, что наша ведомственная поликлиника прекратила приём пациентов в связи с карантином. Болейте на здоровье, только в поликлинику не приходите.

Вдогонку 13 ФЕВРАЛЯ 2016 про Менделеева.
Перед 90ми Когда уже гоняли Чаушеску, но Берлиинскую стену еще не сломали Покупали мы у PHILIPS для фабрички Томилинской линию сборки диодов. Если кто видел стеклянные шарики, это про них.
Практически такая-же история, один в один.
Нам на PHILIPS приходил читать лекцию преп из их местного университета. Ну мы же из нецивилизованной России. Читал нам всякую муть, для ПТУшников, а у нас все молодые специалисты, ведущие инженера имеющие три-пять лет живой практике в электронной промышленности.
Ну и висит у них плакат с периодической таблицей элементов. Ну и в углу висит эмблема PHILIPS.
Ну мы его (препа) спрашиваем, кто ее придумал. Ну этот дятел и говорит - ну вот видите это Периодическая система элементов, а придумал ее PHILIPS. Ну поржали конечно и заявили что это детеще Д.И. Менделеева, тот не поверил.
Однако на следующем занятии исправился, поискал в местной библиотеке и признал первенство за Россией.
Ну как и в прошлой истории, а чем еще знаменит Менделеев, и более крутое изобрел.
Правильно ВОДКУ, преп на ЖЖопу сел.
Правда для чистоты данных Менделеев изобрел не водку, а оптимальное соотношение водного-этилового раствора (38-40%) для производства бездымного артилерийского пороха, чем мы (водкой) и пользуется в повсеместной жизни (не порохом).

Иду вдоль дороги по ходу движения транспорта, и тут необходимо в аккурат на перекрестке свернуть налево. Автоматически гляжу в левое зеркало - нифига, поток не отражается. Озадачило. На автомате в правое - таж история. Контрольный взгляд в центральное. Становлюсь в ступор на надцать секунд. Доходит... Доездился, плин!

По мотивам серебристой тачки...
Я тоже в детстве, без умысла, друзей развела: "Мои родители "Волгу" купили". Удивлялись, завидовали, пока я им новую стиральную машину не показала.Мне было 6 лет.

Историю рассказала одна гламурная знакомая, помешанная на своем утонченном чувстве стиля и глянцевых журналах, и не делающая абсолютно никаких поблажек людям, которые хоть как-то не соответствуют ее шаблонным понятиям об имиджевых составляющих. В день своего рождения, уже после завершения учебного дня она возвращалась из института в компании ее многочисленных почитателей, которые нескромно набивались к ней в гости на празднование. Однако изрядно поднадоевшие мальчики никак не входили в ее дальнейшие планы и уже на перроне, она любезно попрощалась с ними, сославшись на то, что на Пушкинской ее встречает крутой ревнивый бойфренд. На самом же деле, на Пушкинской она должна была встретиться со своей лучшей подругой у какой-то там по счету колонны от конца или начала зала. Она приехала в строго установленное место и стала ждать подругу, которая имела обыкновение опаздывать. Тем временем, к ней одинешенькой подошел грязный человек, именуемый в простонародье БОМЖом, и стал так ненавязчиво делать простые и бесхитростные комплименты, рассчитывая потом развести ее самолюбие на десятку. Уходить с назначенного места встречи она не хотела, поскольку боялась подвести подругу, ввиду этого факта, нежелательное общение с «мятой бейсболкой» затягивалось. А «БОМЖ», видя, что гламурная «герла» почти не сопротивляется общению, стал делать попытки слегка приобнять ее…
К счастью для нее подруга вскоре все-таки подоспела и она, таким образом, была спасена. Все бы ничего, но сокурсники, так и не удостоенные чести проводить ее, решили выйти вслед за ней на Пушкинской и незаметно посмотреть на ее навороченного молодого человека. Каково же было их удивление, когда они лицезрели в статусе ее парня мятого мужлана, с которым она не только общается, но и даже позволяет (эта недотрога в институте) обнимать себя!
На следующий день почти весь курс знал о ее «крутом бойфренде»…

Вот бывает так, что история, над которой сам долго смеялся, при пересказе оказывается ну практически не смешной. Вот и у меня так было, что история, над которой я смеялся дольше всего в жизни ... впрочем, сами увидите. А излагаю я ее здесь в связи с тем, что это уже стало для меня идеей фикс после того, как как-то в одной из историй был поднят вопрос о правомерности утверждений типа "ржали еще часа два" или "попадали на пол от смеха" - дело в том, что над этой историей мы всей компанией ржали вповалку часа три (с перерывами не более минуты на то, чтобы вылезти из под стола, вдохнуть и сделать глоток пива), потом я ржал всю дорогу домой, долго растирал лицо снегом прежде, чем зайти в квартиру - дома даже смог нормально заснуть, но утром, вспоминая день вчерашний опять начал давиться смехом, постоянно улыбался и хихикал по дороге на работу, где встретился с остальными участниками событий и предсказуемо присоединился к рецидиву этого помешательства. Подобные рецидивы случались еще довольно часто на протяжении где-то месяца. В общем, с уверенностью могу сказать, что так я не смеялся в жизни, хотя история самая, что ни на есть тривиальная ... и никакие вещества, изменяющие сознание (если Вы о них подумали), тут ни при чем. Итак, излагаю.
Чтобы было хоть немного смешно, попытаюсь коротко описать главного участника этой истории. Имя (а также фамилию и даже псевдоним) его я раскрывать не буду - ныне очень "серьезный" человек, с олигархами и губернаторами на равных общается (как они это воспринимают я правда не спрашивал, но денег дают)... А тогда 10 лет назад он пришел в наш отдел стажером по протекторату родителей и первым делом ... решил тщательно вымыть рабочее место, что очень выгодно его характеризовало по сравнению с другими сотрудниками ... только в процессе уборки он решил разобрать клавиатуру, а ... собрать не смог. Для починки клавиатуры ему была выдана еще одна - в качестве образца ... но ее постигла та же участь, после чего ему была выделена третья и последняя клавиатура и запрещено ее разбирать, хотя он рвался на ее примере собрать две предыдущих, но ему уже никто не верил.
Парень он был не простой (в смысле родословной). Отец - директор некого градообразующего завода и хозяин пары своих маленьких заводиков, мать - в топ менеджменте очень крупной торговой сети. При этом родители его имели строгие принципы - каждый должен всего добиваться сам, образование только бесплатное, работа только с самого старта (работа у нас не в счет при всей ее перенасыщенности такими вот мальчиками-мажорами платили у нас копейки, да и начинал он мальчиком на побегушках) и с 18 лет отпустили его в свободное финансовое плавание (можешь оставаться жить у нас, но вносить свою долю за квартплату, ужином мы так и быть тебя накормим и медицинскую страховку тебе продлим ... а вот из абонементов фитнеса и разных клубов тебя выпишем - сам крутись и зарабатывай). Вроде бы замечательный принцип ... да не без оговорок замечательный. Просто этот "сын олигарха" в результате ходил по отделу и побирался на предмет еды. Вообще, при том, что с товарищами он всегда был честен, еду он воровал не стесняясь ... как мог взять со стола попользоваться и унести в неизвестном направлении посуду или инструменты ... впрочем, потом всегда честно сознавался и вспоминал куда относил, а если там этого (предсказуемо) уже не обнаруживалось - восстанавливал за свой счет (с зарплаты ... или с премии, но окромя пары стремянок все вернул).
Был он парень довольно умный и сообразительный, но ... как бы это сказать, совсем без тормозов и с кучей инициативы. Например в первый же день на кабельном монтаже после того, как ему показали суть работы, заявил, что мы "тупим" и вообще дневную норму можно сделать не за час (как я привык), а за 15 минут. Когда его заставили отвечать за базар (а его очень легко было взять на слабо) он действительно выполнил 90% работы минут за 14 ... но при этом попортив несколько плиток а в одном месте по невнимательности пропустив кабель не в ту ячейку. На его отговорки, что это фигня, я предложил исправить ... что он и делал еще полтора часа (из-за ошибки в самом начале кабель пришлось перекладывать заново (еще 15 минут) а запасные плитки оказались далеко не так доступны, как он ожидал (искал более часа, в результате увел с объекта телефонистов)).
Типичной для него была такая ситуация: прийти с рынка с полным рюкзаком железа и с понтом дела похвастаться:
-Смотрите, чего я у барыг на Савеле за копейки купил.
- У барыг? На Савеле?.. За копейки?.. Ты ничего не путаешь? Да они на всем чуть ли не по 150% наваривают. И профессионально втюхивают всякую хрень втридорога.
- Вы ничего не понимаете: 95% рынка - лохи! Да они даже не знают, что мне продали. Видишь эти три сетевых карты - они сказали мне, что это модемы! Я же говорю, 95% рынка - лохи!
- Тебе не кажется, что люди которые профессионально перепродают БУ железо должны в нем разбираться хотя бы на уровне среднего покупателя? А если у них что-то в ассортименте появилось, значит они это у кого-то приняли ... и провели диагностику.
- Вы просто закостенели в своей ограниченности и вере в квалификацию обывателей. 95% рынка - лохи!.. Бл@! Ни одна не работает! Суки! Меня на$бали! Я -лох!
Он вообще очень просто ко всему относился. Как-то он вечером сказал, что у него в его маленьком бизнесе наклевывается очень выгодная сделка. А следующим утром сказал, что его кинули на почти штуку баксов. Через час он готовил еще более крупную и рисковую аферу ...а еще через час жаловался на то, что людям вообще нельзя верить, так как его опять кинули и теперь он в минусе на две штуки баксов из которых половину ему еще отдавать. Еще через 2 часа он вернулся с САВЕЛЫ, где купил у БАРЫГ не работающий ноутбук за 1000р., т.к. в нем не работал только разъем питания!!! На все заверения, что он ИДИОТ он отмахивался тем, что мы ничего не понимаем в рынке, 95% рынка - лохи (мы ему напомнили, что он тоже вошел в эти 95%, но это его не смутило). Через полчаса минут он перепаял разъем на ноутбуке, а еще через час продал этот ноутбук за $700. До конца вечера он радостно потирал ручки, приговаривая что "эти пидорасы сами нарвались" ... и занимая у всех денег в любых количествах и под любой процент(я не дал - из жалости... как оказалось зря). На следующий день он раздавал долги с хорошей прибавкой и хвастался, что только что провернул самую выгодную сделку в своей жизни заработав за два дня после вычета всех издержек две с половиной штуки баксов (не считая 700 за ноутбук) и заодно выдавив конкурентов и забрав их клиентов себе.
Этот человек заставил меня переосмыслить строки учебника по экономике: "Предпринимательская инициатива - очень редкий и важный ресурс, присущий определенному типу людей и обязательный для любого типа предпринимательства". У него постоянно были какие-то стартапы - 95% уходили в шлак, но 5% давали такой профит, с лихвой окупали все и давали ресурсы для все более масштабных экспериментов.
Как-то в очередном порыве "вот мы сейчас сидим здесь и тупим, а могли бы идею для бизнеса придумать ... го в старик!" его как-всегда скептически переспросили:
- Какую идею например? Все интересное уже придумали до нас, остальное - просто эволюция этих решений - чтобы развивать их нужна база.
- Да ничего не придумали! Еще кучу всего только предстоит придумать.
- Например?
Разговор происходил не в первый раз, обычно мы довольно быстро находили как обломать его идею. Было весело.
- Например мусульмане.
- Мусульмане это шикарная идея, она приносит сейчас стабильные дивиденды и со временем только набирает спрос ... но тебе не кажется, что с этой идеей ты опоздал на несколько сот лет как минимум?
- Да! Эту идею мы уже просрали, я о чем-то более мелком и доступном. Вот в универе мусульмане ... видели как они молятся? Я вот задержался - посмотрел. У них с собой специальные коврики - они их расстилают по направлению к Мекке... А знаете, как они направление определяют? Примерно! И чаще всего спрашивают, где восток. Я к одному подошел, спросил, а коврик он с собой привез - да с собой, родня сама делала. Улавливаете? Если открыть производство удобных прорезиненных, компактных ковриков со встроенным компасом и поправкой на Мекку - это ж какая ниша!
- Знаешь, а в этом что-то есть. Даже возразить вопреки обыкновению нечего. Только надо с их духовенством согласовать, может их освещать как-то надо, или рисунок особый наносить, или материалы там ... Ладно, в старик, так в старик - я создал.
А на следующий день (т.е. часов через десять после этого разговора), он мимоходом сообщил: "Я общался с главным муфтием страны. Он сказал, что идея интересная, но отклика не найдет - коврики эти принято именно с собой из дома везти, а так ин освещения, ни материалов никаких не нужно".
Но, что-то я заболтался. Обещанная история:
В те времена мы имели привычку по пятницам ходить в одну хмеленую, где под дешевое пиво и нехитрую закуску наслаждаться живой музыкой, приятной атмосферой пятницы и потихоньку налаживать общения с противоположенным полом.
Дело в том, что мы тогда очень напоминали персонажей известного сейчас телесериала "теория большого взрыва", хоть и не были выдающимися учеными, но как компьютерщики были очень плохо социализированы и общаться предпочитали с техникой, а не с людьми. Поэтому раз в неделю заставляли себя выбираться в эту хмельную, где под контролем друг друга приглашали девушек на танцы и за наш столик, пытались обмениваться контактами. Надо отметить такая терапия для большинства из нас оказалась эффективна, и уже через пару месяцев мы свободно знакомились, приглашали на танцы, не заикаясь говорили уместные комплименты, обменивались телефонами, назначали свидания ... в среднем по 4-5 за вечер, у меня был рекорд - 11 телефонов и обещаний договориться о встрече ... но тот вечер был одним из первых и мы в четвером разогревались пивом, нервно обсуждая кто пойдет знакомиться с вон той парой девчонок за соседним столом. Скинулись в камень ножницы бумага ... выпили еще по пиву и один из нас таки решился. Через минут пять он вернулся: "Все нормально, объединяем столики".
Девушки - две подружки, у одной день рождения (поздравили), отмечают вдвоем, т.к. больше не скем - все друзья далеко. подруга подарила имениннице оригинальный подарок - жемчужину в заспиртованной жемчуженосной устрице, жемчужину уже достали - красиво, пускаем по рукам заспиртованную устрицу - прикольно. И вот устрица доходит до этого самого товарища, который смотрит на нее пару секунд, а потом молниеносно открывает коробочку, раскрывает раковину и ... съедает устрицу, морщится и сплевывает ее под стол.
Дальнейшее действо я попытаюсь описать, но передать это не возможно. В наступившей тишине спрашиваю у него предельно лаконично(позже подключаются и другие наши товарищи, девушки пока в шоке):
-Ты что сделал?
-Съел устрицу.
-Она не съедобна.
-Да ты просто ничего не понимаешь, если ты не ел устриц, это не значит, что они не съедобны.
-Я знаю. Но эта была не съедобная.
-Я разбираюсь в устрицах это была ох$енная атлантическая устрица.
-Да? Что ж ты ее выплюнул?
-Она оказалась испорчена!
-Сам ты испорчен! Она заспиртована!
-Я ж говорю, прям спиртом отдает - тухлятина.
-Идиот! Она вообще не для того, чтоб ее ели.
-Сам ты идиот - устриц едят!
-Но не эту - эта просто контейнер для жемчужины.
-Как раз таких и едят - это самый деликатес.
-Оставим вопрос съедобности. Ты сожрал чужой подарок.
-И слава богу! Он был испорчен.
-Не испорчен, а заспиртован.
(народ безмолвно трясется)
-Что вы ржете? Не ели устриц, так помалкивайте. Я ел.
(с нашей стороны говорит тот, кто сумел подавить приступ смеха)
-Мы видели
-Что вы ржете, она испорчена была.
-Заспиртована. Посмотри состав: Изопропиловый спирт - скажи спасибо, что не метиловый.
-Да они охренели! Не имеют права!
-Имеют, т.к. это не для еды.
-Дебилы. Сколько раз повторять, устриц едят! Это нормально.
-Де... де... мы... дебилы... ааааа...
-Да что вы ржете?! Как есть дебилы! Вот, официант, на секунду. Устрицы съедобны.
-Да...
-Вот видите!!! Что вы ржете.
-Куда ...отпустил ... пи..ва...закажи... ох...
-Не ожидал от вас ... я думал все знают, что устрицы съедобны.
-Све-жи-е...
-Да, а эта - тухлая.
-Заспир ... не могу.
-Да что вы ржете?
-Хватит!
Этот фарс продолжался наверное около часа. Потом мы просто тупо ржали уже глядя друг на друга. Девушки сказали, что не обиделись и вообще было весело, но телефонов не оставили. Впервые в жизни я скатился со скамейки под стол ... где встретился с еще одним из наших и глядя на него успокаивал себя только одним - если я потеряю сознание от удушья - я перестану смеяться и начну дышать.
На утро у меня сильно болела голова и пресс ... и не от пива.

Прочитал подряд 3 наиболее известных антиутопии 20 века. Довоенные советская "Мы" Замятина, английская "О дивный новый мир" Хаксли и послевоенная "1984" Оруэлла. Самый большой вопрос - до сих пор никак не могу понять, на какую из этих книжек современный мир похож больше, хотя при прочтении они совершенно разные.
1) Секс - тут полные грани от "каждый имеет право на каждого" и "розовых талончиков" до "бесполовго союза" и "животным и им приравненным можно все". Современный мир предоставляет и тот и другой взгляд, в зависимости от того, в какой его части Вы оказались, причем с крайними формами отрицания других точек зрения - от побиения камнями и сжиганием заживо до кварталов красных фонарей и гей-парадов. Как водится, промежуточная точка зрения осуждается все сильнее и сильнее
2) Тоталитарные идеи - расцвет в полной красе. Абсолютная пропаганда доминирования господствующих в данной местности точек зрения (неважно, какую при этом номинальную цель ставят власти). Уровень пропаганды (соответственно, и технической реализации) только разный - от КНДР, где для того, чтобы увидеть другую жизнь, нужно совершить уголовное преступление под названием "побег" (так скажем, техническая барьерная пропаганда), до постоянного внушения, что мир вокруг полон зла, что все лучшее только свое американское, немецкое, другое (нужное подчеркнуть), а раз так то и незачем куда то ездить, смотреть и вообще пытаться понять. Самое интересное, что до войны люди хоть стремились к чему то высокому, на худой конец, просто к чревоугодию. После войны запросы общества были сформированы куда проще - выжить, покушать, потому как "министерство изобилия отчиталось о выпущенных 30 миллионах пар шнурков", но "с ними всегда были проблемы"
3) Технические средства контроля личности - тут реальность переплюнула самые смелые ожидания. Телевизор, его интерактивный аналог в виде Интернета с блогами, твитами и прочим уделывают все фантазии старых авторов, кроме, пожалуй, "телекрана", но, с нынешними темпами развития видеокамер в публичных местах, склонностям вести публичный дневник с фото в Сети (активно продвигаемых под словами "тренд", "мода" и т.п.), а также систем слежения в авто, человек с понастоящему личной жизнью будет немыслим.
4) Общество - оно как описывалось, так и явилось в полной красе. Замятин только не написал об этом, потому как идеологии коммунизма классовое неравенство не соответствовало, а вот у западных авторов оно являлось основой существования цивилизации. Причем власть передающаяся не кровно (по наследству), а идейно. Кстати, ограничение института семьи как основы воспитания детей есть у всех троих, а Оруэлл так вообще сделал кальку с Павлика Морозова, заложившего отца властям, только не за подделку документов, а за мыслепреступленное бормотание во сне. Думать неправильно людям просто не давалось: у Замятина - физическими преследованиям и всеобщей занятостью, у Хаксли - "гипнопедией" и наркотиками, которыми в обязательном порядке выдавали часть зарплаты + травлей всех, кто не такой, у Оруэлла - физическими преследованиями и бытовыми проблемами, которые занимали большую часть головы людей + "обеднение языка", что куда как эффективней

5) Экономика - эх, а вот тут только зарубежные писатели рисуют что то законченное. Но советскому автору простительно, коммунизм тогда уже наступал полным ходом. У Оруэлла кризисы капиталистической мысли, описанные еще Марксом, были легко и просто разрешены через "производство без потребления" путем войны всех и со всеми. До этого еще пока не дошло, но что то уж больно резво 11 сентября способствовало толчку экономики США, тогда отходящего от кризиса ДотКомов. Да и постоянное раздувание террористических угроз (на словах, да и косвенно вообще...) уж очень смахивает на описанную в лохматые годы идею, ведь безопасность - вещь нематериальная, а потому как раз и обеспечивает "производство без потребления". В "новом мире" сделали точно так же - там все тратилось на индустрию развлечений, опять таки "производство без потребления" - "и каждая новая игра проходила утверждающую комиссию, что бы для нее нужно было не меньше инвентаря, чем для предыдущих. Мода заставляла людей покупать все новые и новые игры, ходить в ощущалку и предаваться любовным играм"

О чем это я? Ах да, о том, что наш мир весьма похож на то, что лет 70 назад понимали как антиутопию, то есть примерно так же, как мы воспринимаем фильмы про "Терминатора"... А на какую - решайте сами, по мне так на все сразу

Учил меня Исаак Соломонович: "ну вот хватает у тебя тугриков издать свою книжку тиражом, допустим, двести экземпляров. Ты ведь, гой, так и бухнешь на публику - продается тиражом 200 экз. А что такое 200 экз.? На всю страну? Это же куры плачут. Это означает ровно то, что ты со своей книжкой нахер никому не нужен. Ни в общероссийском, ни тем более в мировом масштабе. Ну да, прайс издательства такой - 100, 200 или 300, и так далее. Куда ж тебе деваться, закажешь ровно 200. Но ведь себе-то экземпляр оставишь? Авторский? Значицца! останется на продажу 199. А это, хе, совсем другое дело. Ведь поступило-то в продажу эксклюзивное, раритетное, уникальное издание. Тиражом всего в 199 экземпляров! Торопитесь приобрести!"

Я посмеялся и забыл. А тут наткнулся - поступило в продажу эксклюзивное, раритетное, уникальное издание, тиражом именно в 199 экземпляров! "Кружева и сталь"! Продается в единственном магазине Москвы! Больше всего позабавили авторские

Ответы на вопросы

- Нет, в других магазинах не продаётся.
- Нет, я не буду ни с кем встречаться в метро. Это не снобизм, отнюдь, просто если вы желаете доставить мне удовольствие - то купите это произведение в магазине "Фаланстер".

Кстати, интересная книжка. Доверьте писание русским, а продажу евреям - и дело пойдет :)

(Как ответ даме из "анекдота" публикации с женского форума,
они там про своих "зверьков","мужчинок",
"зайчуганов" ябедничают, нечаянно подсмотрел):

"А мой, когда посуду моет, упирается ..хм... в шкаф посудный головой!!
забавно!! ))) и трёт, трёт!!!"

"Уважаемые дамы!
Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не
нагружать позвоночник!!
Хотя тем кто ростом ниже 175, этого не понять наверное.."

Красавица жена подошла и жалобно попросила:
- Почитай со мной по-английски! А то я язык уже стала забывать!
ОК, открыл свежий выпуск Гардиан. Выбрали статью про Польшу. Жена читает и переводит, а я кошусь на ее прелести и вношу поправки. Но несмотря на эти отвлекаловки, передо мной развертывается потрясающая история, которую можно рассказать вот как.

В далекое советское время два белобрысых забавных школьника, братья-близнецы, снялись главными героями польского фильма "Двое, которые украли луну". Братья слегка отличались, но в основном характером - одного звали Лехой, он был помягче и внимательнее к людям, а другой был славен своею яростью и назывался Ярослав. Вместе они как-то уравновешивали друг друга, везде держались вместе и далеко пошли. В статье я увидел их фотографию вдвоем в 2005 - те же школьники, но перестарки. Изменились мало. Так и остались то ли белобрысыми, то ли уже седыми забавными коротышками. Жизнь добавила их лицам только какое-то постное, сварливое выражение лиц. Лех стал президентом Польши и погиб по собственной глупости, угробил заодно всю политическую и военную элиту своей страны, приказав садить самолет в тумане над Катынью. А Ярослав без мирного брата вообще отбился от рук, с октября 2015 это фактический правитель Польши. Они перещеголяли Америку с ее Бушем-старшим и Бушем-младшим, два брата-близнеца во главе страны это что-то. Не припомню такого в истории. Славный яростью братец возглавил партию ПИС - "Правосудие и справедливость", которая по своим убеждениям и успеху живо напоминает национал-социалистическую партию Германии 1933 года. Эта партия впервые в истории Польши получила большинство голосов в парламенте и приняла закон, парализовавший работу Конституционного суда. Другой ее закон дал ей право немедленно увольнять любого государственного чиновника по любому подозрению. Такой стране президент вообще не нужен. Ярослав Качинский им и не является - это просто глава партии. Автор статьи называет его конспирологом, верящим, что Польша управляется внешними силами. Я, кстати, в этом и не сомневаюсь, Польша пешка Евросоюза. Далее автор описывает, какую всенародную поддержку нашла эта партия на причудливой смеси религии и ненависти к мигрантам, пидарасам, и почему-то экологам. Потом, одумавшись, называет всех поддерживающих Ярослава significant minority, что жена иронически перевела как "подавляющее меньшинство".

Под мудрым руководством Партии страна решила отвалить 40 миллиардов долларов на усиление обороны от восточного соседа. Полны симпатий к Украине, призывают США ей помочь новым планом Маршалла - то есть влить очень нехилые бабки. Но при этом сами дать хоть миллиардик как-то постеснялись. Самим бы от нас оборониться.

Но фиг с ней с Польшей. Устав от этой хрени, я вышел перекурить. Курю и думаю - какой всё-таки вздорный народ эти поляки. Само название нации - Poles, полюса. Два поляка - два полярных мнения. И этот смешной коротышка лидер нации, причем дубликат-близнец! Задумавшись об этом, вернулся к жене и в сердцах воскликнул - "И эта белобрысая мелочь с постной физиономией, полное скандальное ничтожество!" - увидел на ее глазах внезапно выглянувшие слезы и поспешно закончил фразу: "может быть руководителем страны??!!"

А жена облегченно вздохнула.
- Я думала, ты про меня. Грозный такой приперся, задумчивый. Сверкают очи. Напугал. Ты же меня тоже мелочью иногда называешь!

Жена моя блондинка. Маленькая. Впечатлительная. Трудно у нас идет английский :)

Кто хочет полюбоваться на братьев-близнецов и саму статью, жмите сюда:
http://www.theguardian.com/world/2016/feb/16/conspiracy-theorists-who-have-taken-over-poland

Как-то раз, в далёком 1988 году наш начальник отдела переслал нам из Челябинска спецрейсом АН-26 пустую канистру с наказом налить в неё спирт и вернуть обратно. Спирт использовался на заводе как "жидкая валюта", чтобы проталкивать наши заказы побыстрее, вперёд очереди.
Канистра была самодельная, сваренная из нержавейки на каком-то военном заводе с космическими технологиями, в виде чемоданчика-дипломата, как тогда было модно.
Первую проблему, где достать спирт мы решили довольно быстро, нам на протирку фотосчитывателей станков с ЧПУ полагалось сколько-то грамм спирта в месяц, мы его экономили и сливали в трёх-литровые баллоны. Станков было много, спирта тоже хватало.
Вторая проблема возникла, когда мы захотели отвернуть пробку канистры, чтобы налить туда спирт. Никакими способами она не хотела отворачиваться, в качестве крайней меры мы взяли разводной ключ, которым сантехники крутят муфты. Он тоже не помог. Тогда я предположил, что может на пробке резьба левая и мы тупо крутим не в ту сторону - попробовали крутить в другую сторону тоже не пошло.
Решили связаться с начальником, мобильных телефонов тогда не было, да и с обычным телефоном было не всё так просто, дозвониться по межгороду через заводской коммутатор не реально, поэтому отбили ему по телетайпу, через визирование в 1-м отделе сообщение - "не можем открутить пробку тчк что делать вопросительный знак".
Через некоторое время из 1-го отдела принесли ответ - "идиоты зпт резьба левая тчк"

P.S. Пробку таки открутили, надев на разводной ключ кусок трубы.
Я до сих пор не могу понять, зачем надо было делать резьбу левой на той самодельной канистре ?
Может есть какой-то технологический момент при изготовлении на токарном станке резьбы и левую нарезать проще ?

Мне как и всем звонят на сотовый с очень интересными/выгодными и тд предложениями.
Чего только не делал- всё одно звонят.
И придумал- стал их считать. Банк- раз, страховая-два, опрос-три ну и так далее.
В начале года- не производит впечатление, а ближе к концу- эффект что надо- сами трубку бросают, сразу же. в 2014 году - 76 раз звонили, в 2015- 97раз.
В 2016 - тишина. Февраль на дворе- тишина. Я аж забеспокоился- не случилось ли чего.
И тут "Здравствуйте, уделите 2 минуты..." Опрос. Ну сказал что телевизор у меня не работает , так как его нет, нет радио и интернета, и что рад поучаствовать в опросе так как этот звонок первый в этом году. А в прошлом было 97. Про позапрошлый уже не успел. Трубка шмяк...
Хорошо,Значит жизнь продолжается.

У нас наверху, на втором этаже, недавно соседка покончила жизнь самоубийством. Не сразу, делала много попыток, напивалась в стельку, швырялась мебелью об стенку, устраивала небольшие оргии с бойфрендами, которых потом начала быстро менять, азиата на европейца и т.д. Потом у нее появился крохотулечный ребенок. Сперва это ее занимало, затем она стала все более погрязать в пьянстве, забывая кормить его по ночам, а потом и вовсе стала забывать ребенка в гостях.

Полиция усиленно ее опекала, 30-летняя женщина жила на пособии, ну что ж не предаваться страстям. Психологов тебе дадут, да и за квартиру платить не надо, думать о завтрашнем дне. Тогда тори только пришли к власти и еще не зверствовали с урезанием социальных выплат.

В конце концов, ребенка, 8-ми месяцев отроду, у соседки забрали. Молодая мать-одиночка казалась безутешной и с горя завела собачонку. Сначала она ее тоже любила, потом стала забывать дома, уходя на прогулки, и собачонка скулила, голодная. В конце концов, забрали и собачонку, и осталась наша шумная дева одна. Правда, нарисовался новый бойфренд, из местных. Квасить ему с подругой нравилось, он испытывал к ней необъятную жалость и старался, чтоб, в очередной раз, сокрушая по причине нахлынувшего на подругу буйства, она не размозжила свою безумную головенку.

В один зимний субботний вечер, оставшись дома одна, буйная соседушка так и сделала. Говорят, когда на 4-ый день взломали дверь, мозги были повсюду.

Вот сидим мы с дочкой, сокрушаемся по поводу этой неудачной жизни, окончившейся так нелепо.
Я и говорю дочери:
- Совсем же молодая была. Всего 30 лет! Что ж она так эту жизнь спешила оставить, чего не хватало ей в ней?
Моя 17-летняя дочь посмотрела на меня и мудро так сказала:
- Жизнь была слишком длинной для нее.

только что прочитала страшную историю про чертика с мешком, кота с сигаретой и засыпающего шофёра. Я думаю, обьяснять не надо почему она страшная. А между тем, очень легко прогнать сон за рулём. Надо просто что-нибудь жевать - вот и всё! Если мне предстоит долгая поездка, я всегда беру с собой стебли сельдерея, морковку, яблоко... Можно, конечно, семечки или орехи, но в них больше калорий, а я калории считаю. Желаю приятного аппетита и спокойных поездок.

Жена звонит мне на работу, Юр, вода в ванной не уходит. Я на взводе был, говорю пошли ее на хрен, может уйдет. Звонит через три минуты, посылала по всякому, неуходит. Пришел вечером домой прогнал другими средствами.

Про кота
1. Зачем нужен кот?
2. Кому, он вааще нужен, этот кот?
3.Вам нужен кот? Дохлый естественно.
Про камышового кота.
А было это зимой. Когда ледяной ветер выдувает тепло из стоящего на посту гаишника, а летящий на лысой резине автолюбитель судорожно сжимает руль выжимая из двигателя последние лошадиные силы, в надежде заехать на скользкий подъём. Время сугробов и покрытых солью машин. В общем, нормальная русская зимушка зима. Жил был Лёха и был у него батя. Который, только, что вернулся с рейса, в соседний город. Ехал, он себе ехал и тут, на тебе! Выскочил на дорогу кот. Дикий, до безобразия, большущий и страшный. Размером в хорошую псину и чем то похожий на рысь. Выскочить то, он выскочил и в этот момент, Лёхин батя, его и сбивает машиной. Как ни тормозил, как ни увиливал, всё напрасно и зря. Примета плохая, точно. Остановил машину, смотрит, лежит кошак, не дышит. Постоял, подумал, да и зачем то забрал его с собой. Показать дикого лесного хищника внукам, пусть посмотрят, какие они бывают эти коты. Зубищи то, вон какие не шуточные! Приехал домой, а тут Лёха. Перегрузили в багажник легковушки. Поехал он показывать кота. Бедные дети! Ну и план, у дедушки и папы! Это вам не Васьки и Мурки, это реальный котище! Можно сказать, чуть ли не тигр. В общем, кто не смотрел, на зверюгу, сразу же говорили, что єзабоялисьЋ Ну а представить его грызущего свою добычу, так и вовсе жуть.
Дела, суета, туда, сюда, забыл Лёха про кота в багажнике. Да и зима на дворе. Ехал себе и тут бац. Стоять, документы, колющее, режущее, наркотики? Есть? - А что надо? - Решил пошутить Лёха с ментами. - Поговори ещё тут! Давай багажник к осмотру! Опа, на! А это, что за динозавр?
- Горе у меня! - отвечает Лёха. - Помер мой любимый выставочный кот Мурзик. Вот везу на утилизацию. Все призы брал, всегда первый был, кисуня мой не наглядный. Вот, покормил Вискасом, а воды дать забыл и на тебе. Такое горе.
А гаишник кричит напарнику: - Серёга, давай сюда, ты такого ещё не видал!
Напарник подходит, смотрит и говорит - Так это же рысь, она в красной книге! Ну, ты попал чувак! Лапы на капот, браконьер, в наручники его!
Привезли Лёху с котом в отдел и на допрос. Следователь:- Где добыл?
Лёха, мол на дороге нашёл. - Врёшь, ты его по лесу загнал, а потом палкой по башке, бац.
Лёха.- Такого кота только на вертолёте загонять и то горючки не хватит!
Следователь. - И то верно, но раз ты с котом, а он в єКрасной книгеЋ, то и штраф тебе 500 рэ., с конфискацией зверя.
Лёха. - Нифига се! И кота, вам и штраф вам. А мне что? Давайте штраф вам, кота мне.
Подумал следователь и говорит: - Ладно, 500 рублей тебе и кота нам.
Лёха. - Годится, давайте деньги.
Мент. - Ну, ты и наглый, что шуток не понимаешь, мы тебя отпускаем без штрафа, считай сэкономил. Кота нам по любому.
Лёха. - А зачем он вам?
Мент. - Детям покажем, это же надо, такая зверюга!
Лёха. - Ага, понятно. Я пошёл?
Мент. - Ну, пока, удачи.

Суть журналистики. На сайте Рамблер только что новость: "В Москве задержали 60 футбольных фанатов". Перехожу по ссылке, читаю статью: "Очевидцы утверждают, что Москве подрались молодые люди. По информации источника РЕН ТВ, в потасовке участвовали 30-40 человек. На месте выехали полицейские. До приезда стражей порядка участники конфликта разбежались. Никто не задержан".
Вот так 30-40 убежавших от полиции фанатов легко превращаются в 60 арестованных. Современные волшебники!

Мой брат готовит деньги (что-то около 2-х тысяч) на покупку симулятора картинга (гонки на маленьких машинках) на ПК. А в пяти минутах от нас находится крытый всесезонный картодром.

- Какой м…к поставил здесь машину?
- Дяденька я все видел. Это не м…к.
- А кто?
- Это м…чка!

Инспектор останавливает автомашину. Водитель, в сердцах:
- Пошел на …
- Что вы сказали?
- Это я про себя.
- Можете следовать далее выбранным маршрутом.

Один строитель нечаянно громко пукнул во время начальственного разноса на оперативке. Все рассмеялись.
- Что, уже и вслух ничего нельзя сказать? - нашелся он.

Какая ж ты смешная, доченька моя - по моему, так пела Алла Борисовна,

так вот дочки (сыновей не имею,), они такие - золотые и смешные.
Ребенку 3 с половиной года, после какого-то пати выговаривает мне - мама, когда ты, наконец, повзрослеешь???

Двоюрдный брат повел ее в зоопарк. У входа предлагают покататься на пони, лошадей дите любит с пеленок. Конечно, Саша об этом знает и предлагает - Сумия, мол как ты насчет на лошадке покататься? - Отрицательно мотает головой - твердое нет. Брат вместе с сопровождающей пони барышней уговаривают - мол не страшно и не опасно. Наследница Чингиз Хана смотрит неодобрительно и поясняет - я не боюсь, лошадке тяжело будет.

Лет в 10, в споре рождается истина. Почему-то моя точка зрения была более правильна, дочь сдается, но последнее слово остается за ней - в некоторых вопросах все равно я умнее некоторых взрослых женщин.

Ну и наконец лет в 18 окончательная и твердая победа молодости. Живет уже отдельно, крайне занята, встречаемся редко. Тут я (компьютерный чайник) вспомнила про давно волнующий меня вопрос - Сумия, обьясни мне пожалуйста, какая разница между айфоном и айпадом. Та начинает - понимаешь,айпад дите аппл, у них ..тут я своими словами, потому что дело было лет 6 назад и ее умные слова я позабыла) типа разные системы, у одной фигни майкрософт ,у другой что то другое...и дальше все на языке,который понимают только программеры и ирформатики. Я - стоп, я понимаю , что ничего не понимаю, да и не хочу уже собссна понимать. Та смотрит с легкой жалостью на меня и изрекает - да мама, ты постарела...

Продолжение следует, но как говорят умные люди- любите внуков,они отомстят за вас детям. Жду не дождусь внуков .

Друг жалуется, что жена одна уехала на выходные на дачу. Я ему цитирую:
А что же делает супруга
Одна в отсутствии супруга?
Занятий мало ль есть у ней:
Грибы солить, кормить гусей,
Заказывать обед и ужин,
В амбар и в погреб заглянуть, —
Хозяйки глаз повсюду нужен:
Он вмиг заметит что-нибудь.

-Что это?
-Граф Нулин.
-Откуда ты такого поэта знаешь?

Я понимаю,хвастаться добрыми делами нехорошо,но когда отвечаешь на добро...-можно.
Покупаю в ближайшем гастрономе сардельки (не дешовые), прошу взвесить нужные мне продавца. А девушка новенькая. Распотрошила она целлофановую обертку, видимо. сразил запах. и мне так тихонько головой машет-не надо. А вслух говорит-возьмите пожалуйста вот эти-другие. Я очень удивленная-пробормотала- спасибо!!!
А сегодня сидит моя новенькая за кассой. После оплаты-чую,мало с меня взяли (привычка,чтобы хоть на сотни не обманывали). Такому человеку и возвратить одно удовольствие.
Не знаю,долго ли продержится.

Теперь ужу бабушка.

Насчет сказочек про Лысенко и Вавилова. Жил был большой ученый Вавилов. Очень уважали его представители пролетариата, грузинского духовенства и сионские мудрецы, оказавшиеся волей судьбы руководящей и направляющей силой на 6 части суши. И пришли они к ученому с просьбой - слушай, дарагой, у нас страна большая, но бедная, трудовому народу жрать нечего. Урожаи пшеницы слабые. Та пшеница, которая урожайная на наших землях не растет. Яровые сорта не зимуют, а озимые не растут. Выручай, дорогой. Придумай, что нибудь.
Фигня вопрос - говорит Вавилов. Вы мне дайте денег валютных, а я найду те сорта, которые у нас будут давать урожай как в Америке. Поскребли по сусекам, дали ученому денег, чтобы мог весь мир проехать. Ну и отправился наш герой по миру. Где он только не был, куда только не залазил. Набрал мешочков разных семян за миллионы рублей золотых приехал и начал их исследовать, скрещивать. Ан нет. Ничего не получается. Вызывают его на ковер - хде говорят урожаи, где твердая пшеница на белый хлеб нашему пролетариату. Не знаю, говорит Вавилов, нужно провести еще фундаментальных исследований по скрещиванию кроликов. Денег дайте. Денег, говоришь?.....Так и сел наш ученый.

Жил был простой крестьянский парень. Ну не очень у него было с университетами, но мозги и наблюдательность были ломоносовские. И заметил этот парень, что деды староверы пшеничку свою перед зимой тренируют - дадут прорасти и примораживают. Но не сильно. Задумался парень - с чего бы это такая метода? И не просто задумался, а нормально исследовал. И пока наш ученый за валютные рубли исследовал предгорья Анд, наш крестьянин придумал и обосновал и сделал в Тимирязевской академии метод яровизации пшеницы. И без всяких перекрестных опылений и генетической модификации повысил урожайность пшеницы в разы, дал возможность южным сортам вызревать на ярославских полях. И в страшную войну многие люди выжили благодаря этому сельскому ученому от сохи. Но недостаток образования не позволил в конце концов крестьянину понять, что законы действующие для злаковых не будут действовать для косточковых и молочно-сисечных. Се ля ви. Но это было уже потом.

А как поступили тогда правящие мудрецы - как и положено до сих пор - они либо видят результаты, либо видят как их обманывают сказками. Если не можешь сделать того, что тебя просят - не надо обещать. Так и была дискредитирована на многие годы невинная наука генетика. Невиноватая она, ее придурок проповедник подставил. Не будь Вавилов столь жадным любителем путешествий за чужой счет - все бы пошло другим путем. Крестьянин яровировал бы зерновые, а генетик молочно-сисечных.

По природе я интернационалист. В комнату дежурного по части заходят два старших офицера, чистопородный грузин и узбек (по отцу). Оба сильно под шафэ:
- Иван, ответь, кто из нас "чурка"? Грузин, или узбек?- ответ не заставил себя ждать.
- Оба!
- Вот "Козол"! - это мне, и пошли дошафэвать.

А что, каков вопрос, таков ответ

рен-тв, передача "Природа объявляет войну",
очень познавательная. оказывается. радон теперь металл...

Сетевой маркетинг страшная вещь. Одна моя знакомая занималась этим на пару с мужем. Несколько лет назад она внезапно умерла. Но рассылки от нее приходят до сих пор...

У знакомых ребенок бегает мимо планшета и кричит: "Поговори со мною гугл".

Как-то я тут писал про грамотеев с телевидения. Сегодня, было, решил их похвалить...
"Вести" в 11 утра: бла-бла-бла... Шахназаров снимает новый вариант "Анны Карениной", причем через 30 лет после событий романа и с добавлением мотивов еще из другого автора. Новости идут, титрами идет сокращенное содержание новостей: "... и книги Вениамина ВИресаева...". Ну, так как Вениамина все-таки звали ВЕресаевым, решил обхихикать. Пока суть да дело, наступило 14.00 - снова "Вести". Тот же сюжет, но в титрах уже исправили фамилию - ну что ж, отлично, значит хихикать не буду - похвалю. Однако федеральные вести кончились, наступил черед местных, тверских. Сюжет про тверского фигуриста (Дима Сопот, парное катание), которого включили в сборную России: "... ЗАВОЕВАЛ пьедестал почета и стремится стать ПЕРВОЙ ПАРОЙ". Всегда казалось, что "завоевать" можно кубок, медаль или первое место, но чтобы весь пьедестал? А уж про наполеоновские планы парня стать парой...

только после женитьбы понял как много простых
глупых вопросов, на которые нет ответа.

Считаю, что минет - потрясающе красивое зрелище. Лицо даже самой раскрасавицы при этом хорошеет еще больше, а иногда приобретает и более осмысленное выражение. Любимой я сказал это более коротко и вежливо: "хер тебе к лицу!" Хотите получить за секунду из гурии фурию - попробуйте то же самое, а я уже начал понимать, что молчание - золото :)

Работал я как-то в одной конторе. Был там один смышленный малый, настоящий асс в своей профессии. Но была у него одна маленькая проблемка: он страдал от симптома Торетта. Если кто не в курсе, симптом Торетта заключается в непроизвольном ругательстве. Бывает, сидит он у директора и вдруг выдаст: пидор или еще что-то в этом роде. Со стороны может показаться что он специально ругается. Так как у него это вылетало непроизвольно и в самые неподходящие моменты, иногда он попадал в неловкие ситуации. Теперь, собственно сама история.
Уже не помню за что, сослали нас в славный город Нью-Йорк по работе. Закончив все дела, у нас осталось пару свободных дней и мы решили их использовать пр-полной. И вот, прогуливаясь по Нью-Йорку мы оказались на границе с Гарлемом. Уже не помню за чем, зашли в супермаркет. Большинство работников супермаркета были афроамериканцы. Так вот, идем мы по магазину и вдруг он выдает, четко и отчетлиго: niggers (нигерс, оскорбительное название афроамериканцев).
Поначалу думал, что нас убьют, но потом, когда крики стихли и во всем разобрались, работники магазина очень советовали держаться от Гарлема подальше. На всякий случай.

Похоже, Яндекс все-таки знает все.
Открыл поисковик, чтобы найти... но меня отвлекли, и через несколько минут я забыл, что я хотел найти. Пишу запрос: "Что я хотел найти?"
Яндекс ответил: "если блондинка - мысль, не блондинка - умную мысль".

Подслушанный на улице фрагмент ссоры.
Женщина:
– Ты этот… как сказать… альфонец!
Мужчина:
– Нет, ты чё мне ультиматы ставишь?!

Дружбан рассказал сейчас. Его знакомый поставляет коньяк на завтрашний Красноярский деловой форум. Реми Мартин что в магазине бутылка стоит 210 тысяч рублей. На форуме випам будет коньяк без ограничений. Вип-билет стоит 80 тысяч рублей. Я ему говорю - бери билет и две бутылки винтом. Считай за день заработал 340 тысяч бухая коньяк - мечта!!!
Dosada

-- Юра, помоги женщине ремень пристегнуть.
-- Ты куда? Мы же еще не пристегнулись?!
-- А почему в эту сторону?
-- Надо было пропустить автобус…
-- Как-то странно мы едем…
-- Вот видишь, тут пробка. Я же говорила не туда едем!
-- Тут скорость 100…
-- Тут где-то фотоаппарат!
-- Пропусти эту машину.
-- Молодец!
-- Не обгоняй!!!
-- А тут куда?
-- Я же говорила…
-- Сдай назад.
-- Постой. Пропусти.
-- Юра все дороги тут знает! ( попутчикам).
-- Как-то странно мужчины ездят…
-- Отстегни женщину.
-- Ты машину закрыл? Открой мне багажник. Вечно ты спешишь!
-- Быстро мы доехали!
-- Юра, помоги женщине пристегнуться!
-- Ты куда едешь! Мы же еще не пристегнулись!
-- Ты не забыл, что нам нужно высадить Зину и Володю?
-- Вот здесь направо!
-- Какой музей! Мы не курим, зачем нам табак музеум?
-- А сюда мы не так ехали.
-- Ты не забыл… вот и хорошо, что помнишь!
-- А я бы поехала не так!
-- Конечно. Мы же с Валей дуры!
-- Вот здесь направо!
-- Ты куда!!! Направо нужно было!
-- Вот тут!!
-- Вот тут тормози! Куда ты нас везёшь?
-- Дурак!
-- З-А-Т-К-Н-И-С-Ь !!! ТРАМ-ТА-РА-РАМ!!!!!ТАХ!

-- Дорогой, кушать подано!
--Юра, мне кажется, что нам бы к психологу нужно сходить, тебя показать….
-- ???????!!!!!!!!????

Я ездил по пустыням. Что такое пустыня? Кажды скажет что это песок кругом. Для шофёра песок не главное, ведь большой разницы что за окном песок, или лес, нет. Была бы дорога. Каракумы - отличная трасса. Кстати сказать сам чёрный песок , конкретно чёрный, я видел лишь в Ферганской долине в районе Каракумского канала.
А так пустыня из камня типа щебня. Только нет никого. Куда не посмотришь. Как и в море. Там кругом вода и здесь кругом пусто.
А вот трасса А-1 - Москва-Алма-ата.. Оно идёт, или шла в то время когда я там мотался, через Аральск. Актюбинск - Алга - Иргиз - Карабутак - Аральск. Через 200 км заправка. 600 км по чиста конкретным степным дорогам. Не по дороге, а по дорогам. Их было там тьма. И по какой тебе ехать знает лишь твой ангел-хранитель.
Единственный ориентир это ЖД. Но она проходит где-то там, на западе. Может за пятьсот метров от тебя, а может и за пятьдесят километров, или за все сто. А кругом песок, саксаул и джингиль.Такой мелкий кустраник. Красиво цветёт весной. но за которым вас хрен кто найдёт если что. И вот ты едешь, едешь, по песку, на каждом пересечении песчанных дорог придерживаясь юг-юго-запад.. И, въезжаешь. В Аральск. От Аральска уже трасса. Асфальт.
Отсюда и мой расказ.
Мужики гнали машины. Из России. В России были машины. А в Азии у мужиков были деньги. И люди ездили покупать себе средство престижа - в первую очередь, ну и конечно для дела. У кого есть машина, у того будут деньги.
И вот колонна из таких желающих красиво выглядеть стояла у бархана. Не зная как его переехать.
Бархан, это такое что делает снег в метель. Тут снег, а там бархан из песка. Если копать.. До асфальта.. а в какую сторону песок отбрасывать?
Перемёты не велики, метров по пятьдесят - сто. Но кто бы ехал в купленной легковушке с лопатой?
Им ихнее счастье подбросило моего товарища. Саша-чума промышлял сайгака в то время в тех краях. Набив кузов Зила дармовым мясом он доехал до этого несчастного каравана.
- Слышь, пацан, помоги?
- Лады. С машины по чирику (10 руб)
Гонцы не торгуясь, скидываются. Несут оплату.
- Так, давай, разворачивайся и за мной.
Люди послушны. Они уплатили. Они думают что их будут перетаскивать оттуда с разгона через этот проклятый песок. По очереди.. Разворачиваются, следуют за Сашкой. Следуют за Сашкой, который ведёт их метров триста, потом в сторону, до железной дороги, вдоль неё..(а там некуда свернуть) И выезжают вдали от перемёта
- Претензии? Кто? Будут?
Претензий не было

Очень показательная цитата с сайта дни.ру:
"Президент России Владимир Путин своим указом назначил Наталью Жданову исполняющим обязанности губернатора Забайкальского края. На этом посту она сменила Константина Ильковского, уволенного ранее по собственному желанию."
Почему не указали, по собственному желанию кого именно Константин Ильковский был уволен.
Или все-таки "уволившегося"?
И, наверняка, "исполняющЕЙ обязанности".

Про "Дедпула".
Решили с утра сходить. В кинотеатре уперлись в очередь из полутора сотен человек. Развернулись и пошли домой. Плохой, негодный фильм.

Дело было в 1999. 1 курс универа. Пара по истории. Препод бубнит по конспекту и выдаёт фразу: "После предательства крымского хана Б.Хмельницкий изменил ориентацию".... хохот.....
Проходит пару минут... 3-я парта внезапно истеричеки начинает ржать, передавая какую-то бумажку на 4 парту. Потом 4-я ржет, передавая на 5 и так дальше.
Доходит эта бумажка до нас, а там анекдот в тему:
летят гомики в самолёте. один другому: -
- я тебя суйчас хочу!
- да неудобно люди ж
- они спят все (перелёт дальний)
-так стюардесса бегает
- тоже дрыхнет она, ну и решил проверить крикнув "дайте пожалуйста чаю"

через минуту выходит стюардесса и видит мужика, который за щеку держится...

- что с вами?
- зуб болит.
- что ж вы молчите, у меня аптечка есть
- ага, тут мужиу чаю попросил, так его в ж*** вые**ли!

Дано с тех пор так не ржал!

Жена покупает яйца на рынке. Муж стоит рядом, нагруженный сумками с провизией. Одна из продавщиц обращается к нему:
 Какие яйца брать будете?
 Я их только ношу‚  сказал он‚ не подумав.


Мамаша одной из студенток ворвалась в приемную декана, где находился он сам и еще много народу, и завизжала ему в лицо:
 Вы мою дочь растлили! Она поступила сюда невинной девочкой, а вы ее теперь чуть ли не каждый день на столе в своем кабинете раскладываете!
 Да помилуйте, вы верно не в себе.
 Я тебе покажу, маньяк проклятый,  с этими словами она начала лупить декана сумкой по голове, неимоверно визжа и отчаянно мяукая. Было странно слышать, как ей это удавалось делать одновременно. Впрочем, загадка тут же разрешилась: из сумки вылетела кошка  дыбом шерсть  и наутек.
 Да вы точно не в своем уме! Охрану сюда, срочно!
Услышав это, бедная женщина молча застегнула сумку и тихо вышла вон.

Полюбил мой немецкий муж Россию не на шутку. Настолько полюбил, что решил в России поработать.Нет проблем,как раз один из моих друзей, заядлый эксперементатор, хотел тоже поработать с немецким логистом. Город к тому времени муж уже знал, в случае проблем я всегда на связи, так что ринулся мой драгоценный покорять российскую глубинку. Жара у нас летом бывает неимоверная, тогда город пустеет. И вот едем мы из пункта А в пункт Б, путь близкий, но удлиняется за счет двух белых полосок. ТО есть мы выезжаем со второстепенной улицы на более главную, должны повернуть направо, проехать до светофора,там развернуться и ехать в нужном направлении дальше. Конечно, легче и быстрее пересечь дойную белую, но чревато. Всем местным известно уже на генетическом уровне, что как раз напротив выезда полиция стоит всегда. Поэтому никто не ленится делать обьезд, себе дороже. Но мой то немец не местный. К тому же он ужасно хотел приобщиться к российскому менталитету, поэтому ничуть не смущаясь и не слушая мои протесты пересекает двойную белую. Натюрлих, продавцы полосатых палочек делают отмашку. Я беру кошелек и марширую в сторону авто блюстителей порядка, прикидывая, сколько надо отстегнуть. Мальчики в фуражках переглядываются, и хором спрашивают . а где водитель?? Я- я за него. Те прикидывают, что женщины торгуются, а мужчины платят и изьявляют желание лично с водителем встретиться. Я возражаю, они тоже, словом мы препираемся так минут 10 ( забыла упомянуть, что русский муж так и не освоил). Мне поднадоел базар ни об чем и я ласково поинтересовалась, мол насколько вы владеете немецким? - Мальчики в фуражках тоже подустали и достаточно грубо мне ответили, что они тут не для изучения немецкого стоят. -А английский у вас на каком уровне? опять же я спрашиваю.- на том же , что и остальные иностранные языки, то есть нулевом. Еще раз спросила- сколько стоит нарушение, конечно я в курсе, что зарплаты маленькие и прочее.да и факт нарушения налицо. Те по прежнему желают только с водителем пообщаться. Я достаю права мужа-немецкие и говорю-ну вот его права, сейчас сам подойдет...Общайтесь на здоровье.

Позвонила приятелю, спросила, сколько надо денег оставить, так как при виде немецких прав полиционеры впали в ступор, думаю они немало видали всяких удостоверений, но вот кто на самом деле этот нарушитель в правах не написано. Поэтому они озадачились. оставила названую сумму и мы уехали. Правда я оставила чуток больше....Немцы народ экономный, так что впредь муж начал водить машину в Уфе так же как и в Германии - строго по правилам

Отец годовалых близнецов Адама и Аарона планирует сделать татуировку или пирсинг одному из сыновей, чтобы отличать детей друг от друга, сообщает сегодня Daily Mail.

Мужчина объяснил, что Адам страдает от сильного заболевания и постоянно нуждается в лекарствах. Но родители с трудом могут отличить малышей друг от друга, поэтому решили пойти на крайние меры, чтобы не совершить роковой ошибки. Они пытались накрасить ногти одному из сыновей, побрить наголо и даже «отметить» ребенка при помощи маркера, но эти меры являются временными.

«Мне нужно сделать что-то постоянное. Я уже был на грани риска потерять своих детей и не хочу повторения. Мы уже пробовали временные меры, но они не работают», — обратился мужчина к пользователям интернет-форума.

Читаю заголовок в газете: "Всё, что вам надо знать о протестах валютных заёмщиков". Вот так вот беспалевно. А сверх этого нам больше ничего знать не положено.

Читаю анекдот.ру давно. С 2008. года преимущественно читаю с iPhone. Благодаря старому дизайну развила супер навыки по скорости выбора в меню основных историй ( для тех кто не пробовал - делать это надо было очень быстро, иначе меню исчезало). Каждый раз, как русская рулетка. Недавно сменили дизай, проблему решили. Ловлю себя на мысли - жизнь стало скучно ))))

П.с. Ну и спасибо за нововведение, конечно )

Только что пришло коммерческое предложение от рекламного агентства; НЕ ИЗМЕНЯЯ НИ СЛОВА привожу текст:
"Добрый день!
Хотим предложить Вам сотрудничество в сфере рекламы!
Размещение информации о Вашей компании на рекламном поле в ведущих торговых центах города Губкина. Также мы предлагаем Вам воспользоваться нашими услугами в сфере:
Разработки идей и рекламных концепций;
Дизайна фирменного стиля;
Все виды порнографии ( визитки, буклеты , календари);
Наружной рекламы (лайтбоксы, баннеры, штендеры, мобайлы и т.п.);
Проведения промо-акций;
Сувенирной и корпоративной продукции;
Дизайна помещений
Оформления вывесок и сопроводительных документов, и многое другое!
Будем рады сотрудничеству, свяжитесь с нами!"

не мое. просто понравилось. из форума про сайты знакомств:

Просто интересно, Ваше мнение. Просто горячо тут поспорил и договорились что я опубликую тут небольшой текст и посмотрим реакцию. Речь о женщинах, которым интересны встречи на стороне. Уберем тех, кто ищет спонсора. Разделим остальных на 2 основные группы: 1. Те кому хочется дискретных встреч (романтика, встречи и все такое) 2. Те кому хочется красивого времяпровождения и подарков (оба варианты озвучены не мною а самими дамами в процессе общения). Разделение кончено примитивное, как и любое другое. Но такова уж договоренность
Интересно другое. Допустим, обе нашли тех, кого хотели. Женщина первой группы встречается (Д1) радуется встрече с партнером как с таковым (романтика, прогулки за руки) и в сексе она тоже с ним на все 100% своих способностей. Её мужчина (М1) получает женщину которая в сексе максимально с ним. Так как мужчины примитивы и ходят налево прежде всего ради секса (разумеется и им приятны и романтика и т.д.) то он получает то что хотел – секс – тоже на все 100%.
Теперь женщина из второй группы (Д2). Её красиво сводили в ресторан, театр или выставку, подарили что-то красивое. Она тоже очень рада своему мужчине (М2). Он заслуживает благодарности с ее стороны (опять же слова не мои, а цитирую) и у них тоже секс. Но Д2 базово считает, что секс с такой женщиной как она сам по себе уже самоценен. Она позволяет себя любить может даже учувствует в процессе на все свои 100%. Но ее 100% это 50% сам факт ее наличия в постели (по их же словам) и еще 50% это конкретные усилия (возможно дамы в этой категории умеют заниматься сексом не хуже первой, но сам подход влияет). Её мужчина М2 то же примитив и тоже прежде всего хочет секса (разумеется ему тоже приятны походы в театр так далее), но получает только вторые 50% потому что для него первые 50% (наличие женщины в постели) уже вроде как очевидны.
Получается что и Д1 и Д2 довольны своим выбором. Каждая получила то что хотела.
Выводы: (упрощенные и конечно же не всегда верные)
М1 тоже получил шикарный секс. А вот М2 на получил секс на 50%.
Вот такая вот математика.

Вы родились 13 февраля? Не нравится не счастливое число? А как вам то, что родители зачали вас 1го мая? Да да! Именно так! Нормальная беременность длится 40 недель (месяцами никто не измеряет) и именно через четыре десятка недель, плюс-минус день, после соития появляется ребеночек. Утром, перед первомайской демонстрацией или после оной. А может и во время демонстрации вас строгали, вас делали! Под лозунги про светлое будущее, под портретами Ленина и красными транспарантами ваши родители занимались тем, чего по мнению участников телемоста Донехью-Познер, нет в советском союзе. Немного повезло больше тем, кто родился 22 февраля. Их зачали под гул криков Ура на красной площади и марша солдат, на праздновании очередной годовщины победы в Великой отечественной войне.