Самые смешные истории за месяц!

Сейчас февраль 2016 года (это важно). Заказал по интернету семена. На днях пришла бандероль со знакомыми всем садоводам цветастыми пакетиками. Среди прочего - упаковочка семян, судя по штрих-коду, экспорт из голландии. Хотя написано по английски. Оформление классическое для подобной продукции: фотография особнячка в окружении ландшафта с красивым кустарником, ниже текст «сосна карликовая горная, бла-бла, 100 семян». Написанное ниже заставило задуматься, что же они там курили. «produced date (дата изготовления): 24.09.2016». Вот тебе на, а я и не знал, что голландцы машину времени изобрели.

На одном из каналов ТВ как-то недавно наткнулся на "Гарри Поттера".
Порадовала рекламная пауза - почти исключительно реклама средств для повышения потенции. Какой-то доморощенный БАД якобы на замену "Виагре".
Подивился я: или у наших "пионэров" поголовно расстройства эрекции (с чего бы?), либо все наши "пенсионэры" подсели на приключения юного мага (тоже не слишком вероятно).

Подмосковную козу Меркель решили сосватать козлу Тимуру.

День св. Валентина. Встал в 10:25 -> пожрал -> сел играть в Героев 7. В 21:02 глянул на часы -> вышел из игры. День прошёл не зря :)
__________________________________________
Лебедев Александр Владимирович [09.12.1990]

Историю поведал мой институтский друг, в недавнем прошлом большой бабник и затейник. Однажды его научный руководитель Костров – пожилой такой старичок с лицом типичного упыря, в целях более плотной научной работы с аспирантом позвал его в гости к себе на дачу. Дыра страшная, но защищать диссертацию надо.
Научная работа строилась следующим образом: с утра прополка грядок с овощами, далее по списку рубка дров и разбор печи. На вечер полагалось совместное распитие коньяка.
Так продолжалось несколько дней, пока научник не предложил ему сходить в баню, где имел наглость пристать к нему в грубой форме. Кирилл, надо отдать ему должное не потерял хладнокровия, и пожимал тянущиеся к нему старческие руки…
Но самое кульминационное произошло, когда он принял нелегкое решение остаться ночевать у него на даче (была уже ночь и ни поезд, ни другие виды транспорта уже не ходили) в одной из комнат, которую он предусмотрительно забрикадировал огромным шкафом и тумбочками.
Где-то посреди ночи пьяный старый хмырь стал подбирать ключи к его комнате, но, поняв, что дверь и так не заперта, стал брать ее на приступ с разбега. При этом он жутко кряхтел и громко на разный лад признавался своему аспиранту в неземной любви…
Еще одна нелепость заключалась в том, что в соседней комнате преспокойно видела сны его жена!!!
Наутро Кирилл все-таки уехал со злополучной дачи.

Пару раз за лето я устраивал своему одиннадцатилетнему брату маленький праздник вроде совместных походов в кино на фильмы ужасов, которые чередовались с обедами в Макдональдсах и променадами по паркам и Красной площади.
В одну из таких вылазок, мой брат выразил неудержимое желание искупаться в фонтане «Четырех лошадей» или как его там…
И я, памятуя о том, что родители всегда строго настрого запрещали ему такую радость, сходу разрешил первый раз в жизни попробовать поплескаться в струящейся фонтанной водичке. Его счастье было сложно передать словами, но когда он немного замерз, то фраза, которую он изрек, наверное, запомню надолго: «Сереж, пойдем погреемся у вечного огня»!
И вот, через пару мгновений, он, изображая из себя увлекающегося, патриотично-заинтересованного ребенка, с мокрой майкой на плече, не мудрствуя лукаво – грелся!

Король нос.
Конец шестидесятых годов. Начало эпохи "застоя". По дороге, ведущей в столицу нашей необъятной Родины, едет грузовой автомобиль. В народе его называли "Захар". Машина эта была не совсем новой, да и сошедшая с конвейера, она как говориться была, не для слабо нервных. За рулём "Захара" сидит колоритная личность Митяй. Не первой свежести телогрейка, засаленные ватные штаны и протёртая на пузе, рубашка. Взъерошенные рыжие волосы, во рту "беломорина", и амбре, вырывающиеся из открытого окошка кабины. Венцом, короной Митяя, можно сказать визитной карточкой было, не всё это! Его личный нос. Он вследствие обильных возлияний имел наисизейший из всех сизых носов цвет. Можно с уверенностью сказать, что это был "король Нос"! И вот, всё это с раннего утречка, заезжало в столицу. А вот и пост Гаи. Весёлый улыбающийся инспектор по имени "сержант", отработанным до автоматизма движением жезла "паркует" грузовик в доль дороги. В то далёкое от нас время, сотрудники дорожной инспекции были более приветливы и менее меркантильны и придирчивы. Руки Митяя были примерно такими же чистыми, как и телогрейка. Авто постоянно "барахлило" и приходилось периодически что ни будь подтягивать и подкручивать. Митяй достаёт пачку путёвок и начинает вылистывать нужную, потом ищет накладные на груз и протягивает "сержанту". - На! - тот, - А чище нету? - Митяй, - Во, нашёл, самая чистая, лови! Гаишник обошёл "Захара", посмотрел на колёса и закрытый тентом кузов. Вроде бы всё в порядке. - Запах какой-то, может, водила чеснока нажрался вчера? Да чёрт с ним, пусть катиться на свою базу, а то скоро начальство поедет на работу, а тут этот в телогрейке.
- Ну, долго ты ещё меня тут мариновать будешь? - не выдержал Митяй. - Чего тебе ещё показать? Гаишник подходит и говорит: - Отпущу, конечно, нужен ты мне тут, на своём корче. Только скажи сначала, почему у тебя нос такой красивый?
Посмотрел на "сержанта" Митяй и отвечает: -Если, ты сержант, выпьешь за свою жизнь столько, сколько я, то у тебя нос вообще нахрен отвалиться!...

Вышла на улицу в день защитника отечества. Последние, побряцывая стаканами, замаскировались почти во всех кустах и подворотнях. И вот что подумалось: мы можем спать спокойно, поскольку никакой, даже самый изощренный враг не выстоит в сражении с ними.

Эта история не смешная и очень длинная.Тем,кто торопится или не хочет портить себе настроение,лучше её не читать.А для фанатиков и сотрудников спецслужб я продолжу.
Некоторые ругали Сергея Михалкова за его последний текст к гимну СССР,называя его халтурой.И мало кто знает,что вначале,поэт написал совершенно другие слова,но их не пропустила цензура,посоветовав великому мастеру покрасить их в чёрный цвет и выбросить.Рискуя жизнью,старик ослушался цензоров,записал текст на клочке бумаги и отдал сыну Никите,с просьбой сохранить для потомков.
Никита Сергеевич засунул рукопись в конверт и положил к конверту с деньгами,который, на всякий случай, всегда носил с собой,во внутреннем кармане старого английского пиджака, приобретённого в секонд хенде.
Выйдя из дома отца,великий режиссёр увидел бомжа.Ему стало жаль бедного калеку и он решил дать ему немного денег.Но по ошибке,вместо конверта с деньгами,отдал конверт с рукописью.А конверт с деньгами привёз домой и спрятал в свой самый лучший сейф,где он ,вполне возможно,хранится до сих пор.
Бомжем оказался бывший ученик Сергея Михалкова,не успевший вовремя перестроиться.Он сразу узнал руку своего учителя,добавил кое что от себя и спрятал в свои лохмотья,поклявшись сохранить бесценную реликвию.Вскоре у бомжа случился приступ стенокардии.Скорая,вызванная сердобольными прохожими,приехала мгновенно,но сделать ничего не смогла,несмотря на усердие и профессионализм.
Врачом скорой оказался страстный поклонник творчества великого мастера.Желая сообщить родным умершего горестную весть,он стал искать у бомжа документы и,наткнувшись на рукопись,сразу узнал стиль любимого поэта.Врач добавил кое что от себя, положил бесценный конверт во внутренний карман китайской куртки,приобретённой им на распродаже,рядом с конвертом с деньгами,который всегда носил с собой на всякий случай.Возвращаясь домой после дежурства,врач случайно нарушил ПДД.Остановивший его за это гаишник ,не стал выписывать штраф,а только пристыдил.Растроганный врач решил отблагодарить порядочного гаишника,но по ошибке,вместо конверта с деньгами,отдал конверт с рукописью.
Когда автомобиль врача скрылся за поворотом,гаишник открыл конверт и обомлел.Он сразу понял,что автор рукописи и автор стихов про дядю Стёпу-одно и то-же лицо.Гаишник не рискнул ничего добавлять,а приехав домой просто положил конверт в трёхлитровую банку,рядом с другими конвертами,в которых хранил деньги на всякий случай.
Расплачиваясь со мной за работу,гаишник отдал мне конверт с рукописью.Так бесценная реликвия оказалась у простого гастарбайтера.Открыв конверт,я сразу понял,что гаишник отдал мне самое дорогое,что у него было.Будучи выпускником филфака Ташкентского Государственного Университета,я сразу распознал творчество Сергея Михалкова.Побоявшись,что могу,по ошибке,отдать этот конверт,вместо конверта с деньгами,который всегда ношу с собой на всякий случай,я выложил стихи великого поэта на этом сайте,в разделе "стишки",ну и от себя кое что добавил.

Дочка жалуется на плохую еду в школе. Одни багеты, роллы да пиццы. Ни тебе чая, ни нашего компота.
Про горячую пищу я вообще молчу. Ангийская школа это тебе не русская.

Я выслушиваю и вздыхаю, добавляя, что я, наверно, тоже не всегда блеск блюда готовлю.
Моя дочка тут же шумно возмущается:
- Ты что, мама! Ты вкусный повар!

алаверды женскому механизму защиты, то бишь сексу.
считаю что у отдельной человеческой особи смысла жизни не может быть по определению. родился, поковырялся, умер. ну что можно сделать достойного, чтобы ради этого жить.
как сказал один философ: всё херня, кроме бессмертия.
и вот для женщин бессмертие это продление рода, это их смысл существования.
да мужики тоже в этом участвуют, но именно как орудия труда. надо слепить вазу: нужен гончарный круг и глина. но не глина рулит.
да мы типа круты, мачо, но это миф. гончару просто нужна лучшая глина.
есть ещё такое мнение: как сделать так чтобы раб не пытался бежать из тюрьмы? заставить его поверить, что он не в тюрьме. муж голова, жена шея - тоже все знают.
да и ещё о сексе: всё-таки это рабский труд, час(полночи, кто сколько может) пыхтеть за какие пару секунд выброса гармонов. типа "буду работать за еду".
так что не надо: "мы слабые, беззащитные создания" - коварные вампирши. это в анекдоте "от месяца к месяцу", из меня почти каждый день соки пьют.
а я может быть тоже хочу смысл жизни.

Логическая загадка: где в Ташкенте находится офис израильской фирмы "Ебаха" - на проспекте Мовурнанахр, улице Афросиёб или у площади Амир Темур хиёбони?
Правильный ответ - на улице Афросиёб.

Глава Минобрнауки Дмитрий Ливанов на встрече с профессорами Российской академии наук сказал, что в разрабатываемом законе о научной деятельности важно в качестве базовых положений о науке зафиксировать свободу научного творчества и свободу исследователей в выборе научных тематик и средств исследований (Подробнее на http://tass.ru/nauka/2648758).
В связи с этим вспомнил, что в США истратили несколько сотен тысяч долларов на исследование влияния алкоголя на поведение белых мышей, причём изучалось влияние не только спирта, но и виски, коньяка и других алкогольных напитков.

Вчера сходили с сыном в Магнит.
Никак не мог найти соль.

Дальше диалог с сотрудником магазина:

-Скажите пожалуйста, где соль?
-Соль над яйцами.
-…….????

Хорошо рядом был сын. Он мигом сказал :
-Папа, пойдем, я знаю где это.

Новые Митрофанушки или пространственный кретинизм

Сплю с женою. Ей не спится – Юр, а Юр, я тут вычитала что памяти у людей разные бывают.
-- Ну да, у тебя, например, кухонная…
-- Чё эт сразу кухонная?
-- Ну, ты же всегда знаешь где горчица стоит, а я, зато, знаю где центр города лежит. Вот ты можешь мне показать пальцем где он находится?
-- Могу!!
И тычет пальцем в шкафанер.
-- Нет, голуба, он у тебя за спиной!
Сомневается, задумывается. Потом находится:
-- А мне незачем знать где он из кровати находится. Навигатор включу и доеду!! А ты, зато, не можешь выучить где носки твои лежат. Уже пять лет как переехали, а ты все в старых ходишь.

Из Новостей:Депутат петербургского ЗакСа Ирина Комолова, комментируя рост безработицы в России, отметила, что реальные цифры «скатившихся в пропасть» могут быть куда больше.«Ни правительство, ни президент не думают, что это — катастрофа? Что спасать надо не банкиров, не „Газпром“, а людей, которые завтра не смогут купить себе хлеба?», — говорит депутат. Прочитал это в последних известиях и подумал:"А как можно спасти этих,которые не смогут купить себе хлеба? Да и нужны ли они тем кто уже у кормушки?." Хотел позвонить Комоловой,спросить.. Передумал.Зачем человека от кормушки отвлекать!..Ещё обидится...Подумает,конкурент..

живу в сша. знаю незамужнюю женщину–феминистку 35 лет – анорексичку, которая страшно боится голода и забила мешками с крупой , ящиками с консервами, лапшой и всякой едой не только свой подвал, где она живет из экономии, но и гаражи своих подруг

В одном из сельских районов Республики Алтай недавно был случай. Перед Новым годом начальник районного отдела образования возил из райцентра на мясокомбинат для копчения тушу коровы. Загрузил прямо в служебный автобус, на котором учителя из района ехали в город на какое-то мероприятие, вроде как на повышение квалификации. Так они всю дорогу и ехали в компании туши - все 200 километров.

Сегодня слышал в школе, одна девочка (класс 3) говорит другой:
- Я предсказательница! Эта, как там её..., а Манга! Я обладаю телекинесом!

Сидим с дочкой за компом, увлеченно выбираем ей шубку. На голодного папу ноль внимания. Он и так и эдак пытается привлечь наше внимание. Ненавязчиво намекает, что пора бы осчастливить стейком главу семейства. Безрезультатно:(
Отчаявшись получить еду, он переходит с прозы на стихи:

"Не будет стейка - не будет шубы!
запомни простое ты это правило"
- сказал он ей сгоряча...
И она его обезглавила.

подружки:- видела тебя с новым парнем-красавчик, кем работает?
-Ой , унего столько профессий! позавчера ГАИшник с палочкой,
вчера он был доктором с ингаллятором, завтра сказал будет сантехником, трубу чистить
я говорю может "Тирот" купить?
-не..у меня есть специальный ёршик.

В 1962-0м я в Вильнюсе .Литва, лежал в военном госпитали
по поводу лечения радикулита.Однажды ,я вышел покурить
в курительную комнату покурить.Там стояли и курили Полковник
капитан Армейцы.Болтали о болезнях о том и сем.
В курилку зашел Майор медицинской службы .В это время
заговорили о раке.говорили подробно методах лечения
болезни и пр.Майор,медик,рассказал,что в Латвии был
прецедент Одного больного офицера вылечили
заразив его сифилисом.После вылечили. В курилке возникла
тишина.Я можно сказать обалдел ,мне было тогда 28 лет.


Сейчас мне 80 лет.А .МОЖЕТ ВОЗМОЖНО ЭТО уважаемые Медики

История произошла еще в институтские годы.
Зима. Еду в метро стоя, и одновременно добираю кусочки сна. После остановки «Кузнецкий мост», чувствую, что мой дорогой итальянский шарф неестественно находится навесу и продолжает тянуться куда-то к выходу, хотя выход пассажиров уже давно закончен. Тогда я делаю нечеловеческое усилие и открываю глаза.
И вижу… Какая-то женщина бессовестно сморкается в мой белоснежный эксклюзивный шарф! Вопреки моим ожиданиям шарф она его тут же не бросает, а продолжает смотреть на меня взглядом пасущейся на лугу коровы. И так много в ее взгляде… Но прежде чем начать праведно материть ее, я как честный человек хочу выяснить причину такого мягко говоря неприличного поведения и громко басом воплю ей в самое ухо: «В чем дело»? Она снова протяжно смотрит на меня, видимо перебирая возможные варианты ответов и мои возможные реакции на них.
В результате так вопросительно (и тоже немного басом) отвечает: «А что такого»? Выдавая своим дыханием некоторую степень нетрезвости. Действительно, думаю я, чего такого, всего навсего высморкалась в шарф… Дело то житейское! Потом снова остановка, хаотическое движение народа и некий широкоплечий мужчина (к ее огромному счастью) становится между нами и мы продолжаем перепалку из-за его плеча…
Настроение было испорчено к слову на весь день. Шарф потом был сдан в химчистку и возвращен когда зима уже закончилась.

Знакомый парниша собрался жениться. Отношения, как у всех современных молодых людей, давно очень близкие. Далее его рассказ. Парень решил поприкалываться над дамой:
- Тебе нельзя на свадьбе одевать белую фату.
- Это почему же?
- Белая фата это признак девственности, которой у тебя давно уж нет.
- И какого цвета должен быть наряд?
- Ну я не знаю, может красный или оранжевый.
- А мне нравится больше кофейный цвет.
- Ага, типа на пол-шишечки.

Дочь сокрушается по поводу того, что ее не берут в модельное агентство. Ростом не вышла.
- Может, мне пойти в модели в AliExpress? Туда бы уж точно взяли.

Идет мужик домой по улице, по планшету болтает. У входа в подъезд встречает жену.
Жена:
-- А ну стой! Поди, с любовницей треплешься!
Мужик:
-- С чего ты взяла?
Жена: А ВОН У ТЕБЯ КАКОЙ ТЕЛЕФОН БОЛЬШОЙ!

... А ОДИНОКИХ ЖЕНЩИН ХВАТАЕТ - И ОНИ ПУСКАЮТ В ХОД ЧТО ПОПАЛО
Не так давно был жуткий случай в одном из городков Новосибирской области: женщина купила новый пылесос, убралась в квартире и попыталась с помощью одной из насадок удовлетворить себя.
Но мощность девайса была такова, что он просто повредил ей внутренние органы, и она скончалась ещё до приезда врачей.
Так что подручным средствам в сексе места нет.
© Александр Полеев, сексолог

Записки московского гастарбайтера

Стадия 1. За 10 мин, в любое время дня и ночи, включая праздники и выходные, отвечаю подробнейше на любую писульку из любого конца планеты. С обязательной копией руководству - не наворотил ли чего в переговорах, ну и пусть знают, что офигенно работаю. Постепенно приходит понимание - иностранные партнеры хуеют и чувствуют напряг, необходимость отвечать с той же скоростью, с моим-то генералитетом в копиях. Российские же просто жалеют. Нет уважухи.

Стадия 2. Мое руководство взмаливается и просит избавить его от копий. Заодно делает начальником.

Стадия 3. Отвечать через губу с айфона, без всяких здрасте-досвиданья, без заглавных буков в принципе, двумя словами, чтобы еще поломали голову, а что ж это я хотел сказать-то, и молчать пару недель перед ответом - о, начали уважать :)

Уважаемые коллеги!
В эту субботу, 20 февраля, семинара по генетике НЕ будет, т.к. это рабочий день.
(официальная рассылка семинара)

Прочитала историю от 22 февраля №3 и вспомнила.
Рассказала знакомая.
У её сына жена беременная вторым, срок уже давольно приличный. Старшему (3 года) объясняют, что у мамы в животе растёт маленькая сестричка.
Он потом сидит и рассуждает: "Вот потом маме живот разрежут и сестричку вытащат. Но мне интересно, как она туда попала."

Рассказывают, что директор киевского эстрадного театра, опасаясь реакции местных антисемитов, предложил молодому актёру Лазарю (Алексею) Яковлевичу Каплеру и его партнёрше взять псевдонимы:
- Номер-то, сам по себе, годится, но фамилии, фамилии... Как вы представляете афишу: "Винтер и Каплер"?! Ни к чёрту не годятся ваши фамилии! Каплер - это для портновской фирмы, а не для эстрады!..
И на афишных тумбах вскоре появилось извещение о предстоящих выступлениях... Лидии Ивер и Алексея Бекефи...

Я сторонница здорового образа жизни, то есть спорт и правильное питание для меня норма жизни уже мноооого лет. Мой друг, (любовник, жених-на выбор), отнюдь нет. Ну, дурной пример заразителен, он начал приобщаться к моим ценностям, а я к его. То есть он стал чаще есть рыбку и овощи, я же пристрастилась к салу и мясу.
Я на этом выиграла - стала похожа на женщину,а не на анорексичного бесполого подростка, а вот мое золотце потеряло покой в борьбе за здоровый образ жизни и любви к вкуснеькому. И тут по телевизору показали фильм про методику приведения организма в порядок - жесть, но действует. Кстати, разработана в России, многолетне проверена. Успешно применяется и тут, в Германии. Суть в том, что 12 дней жестого голодания со спортом около 3 часов, баня, и так далее. Пришли к выводу -применить в домашних условиях. Друг, окрыленный мечтой, решил написать сыну в фейсбуке, тут подзывает меня и показывает картинку , где сфотографирован перекормленный кот и просит перевести, что написано. Я перевожу- лучший способ не есть после 18.00 часов,это сожрать все до 18.00. Очень грустно улыбается и коментирует - не, не подействует, магазины работают до 22.00, а заправочные вообще всю ночь.
Так что идея накрылась медным тазиком.

История Панина навеяла. Спасибо. Мой однокашник по мореходке, стремно рассказывать когда его уже нет на этом свете...Тем не менее он не обидится, даже наоборот. Коля во Владике на ЖД вокзале покупает курицу гриль-не гриль и собирается ее тупо сожрать в бурсе. Другая жрачка в позднее время была просто недоступна, ну кроме дорогой кабаковской. Коля втаривает курицу и тут подваливает крендель и говорит , что мол негде переночевать. Коля хороший и предлагает ему переночевать в почти пустующей бурсе, вместе с ним. Ну хуле, каникулы, все разьехались и Коле скучно... Стало не скучно, когда сожрамши курицу, и улегшись в ставшую родной, панцирную кровать, одновременно соединившись с Бахусом и Морфеем он понял, что у него сосут. Обламываться не стал, когда пришел в себя от сна и отсоса, проанализировал, вытолкнул нечаянного друга с кровати и сказал , что он не такой. Когда он проснулся во второй раз, у него или как это правильно..., ему, у него снова сосали. Потом его выгнал в ночь. Удовлетворился.

Дома бывает не безопасно и вот почему.
Уникальность которую впитала в себя жена моего соседа заключается в том, что она вымораживала его сознание десять лет и когда чел, уже почти созрел, что бы сигануть в толпу и больше никогда не появляться в ближайшем созвездии. А что? Все подумали, что она уже почти вдова, эта выдра вдруг как то резко притихла и стала почти паинькой. Целую неделю истощённый мужской мозг отдыхал, впитывая каждой клеткой своего тела свободу существования и как грится радость бытия. Откуда же ему бедолаге было знать, что на полке в шкафу под всеми так сказать парами, в фирменной коробке стояли новые лабутены. А пока этот кусок бесполезного несъедобного мяса, лежал на диване с пультом в руках и как гонимый орангутанг орал на экран. По полю носились очумевшие от заоблачных зарплат игроцылы, пиная мяч мимо ворот и системно загрызаясь с арбитром. К стати, полосатик был не из робкого десятка и раздавал гарчишники на право и на лево. Кто бы знал, но только не ни эти набриалиненые мальчики, что такое настоящий бодун. Откуда? Ему и так было хреново, а тут ещё эти придурки калечат друг друга. Одна тварь(так подумал на него судья) даже вы материлась по матери в его сторону. До конца игры было целых пять минут и арбитр без базара достал из кармана красный так сказать билет на в подтрибунье. Сосед лет пять не смотревший футбол, взвинтился от этого действа и заверещал как не дожареный скунс, попутно испортив воздух. -Судью на мыло и мочи его! Жена саркастически смотрела на идиота мужа и хмыкнув в телефонную трубку, тихо сказала кому то на другом конце.- Ты слышишь, этот свиножоп дорвался до телевизора и хочет вытащить оттуда судью, я как то даже слегка побаиваюсь, что он может покалечиться, вот видишь что бывает когда ты отпускаешь удавку. Они просто шалеют от радости, как дети . Сосед же, ни хрена не подозревая о сгущающихся тучах продолжал наслаждаться бойней на поле. Арбитр уже лежал на траве и ловко уворачивался от нападающего, он даже успел куснуть агрессора за ногу и с низкого старта подорвал в сторону фотожурналистов. Сосед в истерике от восторга хватанул пульт и запустил им в кота мирно лежащего на подоконнике.-Умри тварь! -заорал подкаблучник ни капли не очкуя о своей никчемной жизни. То, что это был явный перебор он понял спустя одну секунду. Кот обладавший железными нервами и здравым рассудком, в отличии от хозяина, в добавок натренированным в уличных схватках телом, вот эта пушистая стальная пружина расжалась. Молния которая слетает с небес в землю, скорее всего удивилась бы, нифигасе скорость? Пока сознание очумевшего от игры соседа сращивало, что куда, кот уже был в полёте. Сосед так и не понял, что это было, когда ему в морду вцепился ушлый пушистик. О Боги несчастий и попандосов! Зачем вы спустились с небес в эту квартиру? Ни капли жалости! Жена смотрела на идиота мужа пытающегося оторвать от себя мстительного котэ, потом молча зашла в туалет и взяла дезодорант. Кошак притих и молча наслаждался своей победой, пока сосед впал в кому и упал на пол. Всего то пару пшиков из баллончика и пухнатый мститель с неохотой отпустил жертву. Он даже подумал.-А не мало ли я когтей засадил в харю этому лохопету хозяину, пожалуй в следующий раз. И котик выпрыгнул в открытое окно, -Здесь больше ловить нечего,- сказал он сам себе и в полёте зыркнул на лежащее на полу тело. На улице порхали бабочки и летали маленькие вкусненькие птички, плюс Мурки, в общем кошачьих дел по самый хвост. Жена соседа плюхнулась в кресло и закрыла глаза. Её фантазии перенесли её на подиум Показа мод в Париже. Она появляется вдруг, как бы из неоткуда и фантастической походкой светской львицы идёт вперёд. Со всех сторон слепят молнии фотовспышек, ведущий представляет её и зал рукоплещет. Шаг за шагом красные лабутены отражаются от зеркального пластика, а видео транслируется на большой монитор. Короче все в шоке! И когда, она уже была на самой вершине своей фантазии, в зале раздался трёх этажный мат. Тьфу ты! Расцарапанная рожа её мужа вынырнула из темноты и этот упырь начал хватать её за лабутэны, от тварь! Жена открыла глаза и засадила что есть мочи босой ногой в это. Мужик рухнул по новой, пару раз хрюкнув напоследок. Верка, так звали мечтательницу, подумала о том что надо бы его реанимировать, хотя в тишине то как то получше и пошла на кухню.-Сам очухается, охотник на котов.-подумала Верка открыла шкаф.....
У неё уже был чёткий план по внедрению штрафных санкций к мужу. Целый список, его косяков и напротив каждого пункта, та самая отработка. Ха, ибо нефик, с завтра и начнём. Подранок лежал на диване тихо посапывая, залитый полторашкой пивка. Да, она разрешила косякопору в лечебных целях, ну и фигли, пусть аклимается. Можно спросить откуда такие подробности, да дело в том, что я родной брат Верки и вот, в это время я стелил ламинат у них в другой комнате и был вынужден прерваться пока вся эта лабудень кувыркалась по квартире. Если чесно, то я втихушку заснял всё на телефон. Но в силу объективных причин видео было нервно дёрганым и я его стесняюсь транслировать. Ну и плюс ко всему я и есть сосед, он же брат. Так сложилось исторически что мы живём рядом и приходиться быть летописцем своих родичей. А Вован работая водилой в пожарке, посцикивает этих гаджетов и то, что он када нить нагрянет на ютуб и надыбает всё то чо там я выложил за 10 лет, равна нулю в десятой степени. Всё кроме последней бойни с котом. Ладно, пойду ка я домой, прервусь так сказать. Вынужденный тайм аут))) Прошла неделя. Вован взял отпуск на две, за свой счёт и периодически подходил к зеркалу, любуясь своей полосатой мордой. Как то это всё медленно заживало, чертовски медленно, а этот гад, лежит на подоконнике и делает вид, что спит, сволота да и только. Вован неоднократно пытался отомстить обидчику, но тот лишь безразлично обходил расставленные ловушки, а чё? Прошаренный кот чётко понимал, где и когда его могут взять и передвигался по дому крайне осторожно. Ну это же мелко блин, разве это месть? Тоже мне. Поставил на пол тазик с водой и накрыл его газетой. Вот идиот, надеялся что кот сиганёт сверху и намокнет, н да! Пушок, не стал запариваться по поводу всего этого, а просто насцал Вовану в туфли и свалил в подвал на неделю, к своим кентам, драки и всё такое. -Пусть воняет олень! Подумал в слух котяра, разорвав ночную тишину диким мау. Верка проснулась и посмотрела на пожарника Вову, ей даже стало немного жаль его, самую малость. Он бедный работает по ночам, водит машину, у него стрессы. Она смотрела на него с небольшой такой жалостью и тут вспомнила, что там, в пожарке недавно появилась комната психологической разгрузки. Психолог естественно тридцатилетняя блондинка и на верняка, эта кошёлка сидит там в белом медицинском халатике, нога на ногу, а этот козёл которого она ща пожалела размагничивается с ней. Стресс? Ща морда я тебе сделаю настоящий сногсшибательный, а главное быстрый. Верку заколотило от злости и она медлено пошла в ванну. Её просто подбрасывало от ярости, халатик! Она набрала в пластиковое ведёрко ледяной водицы и зашла в спальню. Огонь! Держи мокрый фугас скотобаза, -ААА, заорала она во всю глотку и выплеснула на Вована всю воду. В одно мгновение Верке полегчало и пока утопленник барахтался на матрасе, пошла на кухню попить чайку. -Блондинка говоришь? Со скольки говоришь, у неё приём? Я вам устрою психо ад, вы у меня все там утухните, загашу нафик. Она улыбнулась и вылила остатки чая в мойку. Вован же в это время, как ни странно плыл по морю и очередная волна хлестанула его в лицо.- Странное море, - орал во всю глотку пловец.-Вода то не солёная! Орать то он орал, но упорно не просыпался. Верка решив, что он издевается, взяла пакет с солью и снова ринулась в ванну. Ах ты Ихтиандр, блин. Не солёная говоришь и она высыпала в ведро с водой весь пакет. Следующая волна накрыла пловца с головой и он даже успел подумать, а немного ли планктона в этой воде? Нет в самый раз, солёность повышенная, но это и к лучшему, легче плыть. Вован повернулся на бок и натянул на себя одеяло. Параллоновый матрац мигом впитал в себя всю влагу, а Верка со злорадством подумала.- Завтра раздуплиться на новую кровать, скажу что обосцался, ха! Так тому и быть и довольная пошла в зал раздвигать кресло. А тем временем пожарник почти доплыл до острова и шатающийся походкой шёл по прибойке. Там впереди маячило бунгало покрытое пальмовыми листьями, а у костра сидели три блондинки в белых халатиках. Вот эта подача и везуха, та что с краю психологичка с пожарки, про которую он думал постоянно, практически с утра до самого отбоя. Ух. Фарт. Не утонул и тут три Пятницы, причём одна та самая. Океанский осмос напитал тело Вована энергией под самую завязку и как водиться плечи у него распрямились, а ноги начали пружинить, его походняк стал сродни боксёрскому, а морда расплылась в вожделенной улыбке. Но он не знал что уже утро и через три минуты подойдёт Верка и предъявит, осталось всего пару шагов и тут бац. Обрыв кадра и перед глазами жена с презрением смотрящая на него. - Ну что ссыкуняра? Это же надо, так нажраться, засцал всю постель. Три дня на поиски новой кровати, время пошло!

Теперь у моего друга есть имя. Когда я развожу в тарелке немного сгущённого молока, он прилетает откуда-то из-под кровати ещё до того, как я пытаюсь позвать его по имени. Но имя ему нравится. Это видно по тому, как сладко он засыпает вечером на моём одеяле. Так может спать только кот, у которого теперь есть Имя.

Решил тут, засыпая, посмотреть старый -добрый фильм - КРИМИНАЛЬНОЕ ЧТИВО.
После первой рекламы, гребанного телеканала, открыл глаза на финальных титрах.
.
Ради интереса посмотрел в инете програмку -
- 4.25Минут СУКА Тарантино пересказывал наши девяностые,
Да За это время, Донцова три детектива напишет, и не в такой Хронологии.
А ТУТ СУКА РЕКЛАМА!
.
Я о чем,
Телек смотреть нужно перед ЗАПЛАНИРОВАННЫМ СНОМ!

Мося с ушком.
(Рассказала дочка, работающая ветеринаром в клинике)

Сегодня перед самым закрытием клиники пришла на приём эдакая благородная дама: в шубе, с бриллиантовыми (наверное) сережками в ушах и ридикюлем в руках.
- Что у вас случилось?
- Нужно посмотреть мою Мосю, у неё течет из ушка!
....?
Дама вытряхивает из ридикюля ЕЖА! Попав на свет божий ёжик сворачивается в шар.
- Вот! - дама тычет в шар пальчиком - У Моси из ушка течет, надо как-то помочь!
- (Мысленно) И где же у этой ж..... морды уши?!
- Ну что же вы стоите смотрите - делайте что-нибудь!
Ёж продолжает героически обороняться от окружающей среды.
- Давайте так: вы находите у этой мор.... Моськи уши - а мы их смотрим!
- Вот! А ещё ветеринары! А сами не умеете обращаться с животными.
Дама достают изящный платочек, закатывает клубок иголок по имени Мося в ридикюльчик и удаляется кипя возмущением.
Трудовой коллектив дружно выдыхает....
ЗЫ. Полчаса спустя (по дороге к метро):
- Слушай, а ты с ежами дело когда-нибудь имела?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
- А кто нибудь из наших?
- Коля как-то говорил, что у него в детстве на даче ёжик жил.....
ЗЫ. Любите животных и WWF (Фонд дикой природы). Потому что они тоже зверей всяких блюдут...

Всем доброго времени суток.Сайт читаю давно,где-то годов с 2005 -2006х.Очень позитивный сайт.Давно хотел написать ,что-то руки не доходили,тем более опыта написания интересных историй совсем нет, но тем не менее,попробую.
Дело происходило в начале девяностых год где-то 1992-93,я студент индустриально-педагогического техникума ,женатый к тому времени уже полгода,чтобы хоть как-то прокормить семью решил устроиться на работу,так как у меня было свободное посещение занятий.Естественно надо было пройти мед.осмотр.И вот идем с женой вдвоем в поликлинику ,денег в кармане ноль,(откуда им быть ,если оба студенты) и по- пути разговариваем на тему платных услуг в медицине,в то время только начинали входить в моду слово хозрасчет,одним словом пока шли говорили только о деньгах,и вот заходим в поликлинику , сажаю жену на лавочку,( она была в положении)а сам иду к окулисту,стучусь в дверь и не дожидаясь ответа засовываю голову в дверь и говорю -можно,а там на месте врача сидит молодой человек ,в белом халате и в колпаке(представьте себе шпендике ростом 1.50-1.55)(я ещё удивился,что такой молодой ,а уже врач), что-то пишет и что-то бубнит себе под нос не глядя в мою сторону, я ему опять -доктор можно, а он не приподнимая головы опять бурчит что-то непонятное,(забыл сказать ,что с детства страдаю плохим слухом)а мне послышалось -прием 50 рублей,(всю дорогу то говорили только о деньгах)он в ответ снова что-то говорит,я говорю -доктор , я понял что надо заплатить 50 рублей,только скажите где ваша касса,и все это время,пока я разговаривал с так называемым доктором,почему то моя жена пытается оттащить меня от двери ,приговаривая при этом -все, прекращай хватит,а я снова к доктору со своим вопросом об оплате,и этот доктор встает с места ,швыряет авторучку в одну сторону,тетрадку в другую и говорит-какие ещё 50 рублей,врач вышел,сейчас подойдёт- и как заплачет,и только тут до меня доходит, что это никакой не доктор,а практикант с соседнего медучилища,измученный конспектами, учёбой ,а тут я со своим глухими ушами,а со стороны ( со слов жены)это выглядело как издевательство над мальчиком практикантом.Вот так я сходил в поликлинику на медосмотр.

Почитайте краснодарские новости и удивитесь бреду:
"В краевом центре зафиксирована самая высокая конкуренция среди соискателей в ЮФО
В Краснодаре с начала года на одну вакансию приходится около 12 резюме.
В результате исследования специалисты HeadHunter пришли к заключению, что во всех южных городах, кроме Сочи, наблюдается нехватка рабочих кадров."
И, это при том, что власти Краснодара заявляют, что у них самая низкая безработица в стране.

Сижу в офисе, работаю. Входная дверь через крыльцо. Входит женщина, просит показать как пройти до швейной мастерской. Указываю на соседнюю крышу той самой мастерской и маршрут по переулку, на, что получаю удивленный ответ Да Вы Что!?

Реальная сценка у лифта с Танечкой Булкиной, достойная того, что бы украсить собой сцену театра сатирического жанра.
-----------------------------------------------------------

Дело было 25 ноября 2015 в Екатеринбурге.

Тогда Путин приезжал открывать центр Ельцина. На время его приезда резко потеплело и снег сошёл. Факт. Не выдумываю.

В 11:50 выхожу из ВКС-ошной, где проходила Всероссийская конференция на тему внедрения одной весьма специфической Шняги, о существовании которой простые люди даже не догадываются. Первыми, кого упомянули на ней стали мои программисты «из города-героя Екатеринбурга, которые всё делают в срок, ну просто молодцы». Меня таким образом похвалили, а Гринча отругали. ВКС закончилась.

Я такой довольный продёргиванию Грини на весь Союз, выхожу к лифту на 6-ом этаже, а у него стоит пухленькая сотрудница, Татьяна Булкина. И на лифт смотрит.
А зелёная лампочка на кнопке лифта то и не горит. Ну я и нажал кнопку.

Татьяна: - Приехал уже…
Я: - Не знаю…
Татьяна: - Да приехал, приехал…
Я: - Нууу… Возможно.

В это время двери лифта открылись, мы вошли внутрь и поехали на первый этаж.

Я (глядя на Татьяну): - Хотя, да, скорее всего, приехал….

Татьяна удивлённо посмотрела на меня как на дебила, страдающего к тому же потерей памяти, но из уважения к начальству промолчала.

Я (поясняя): - Станцию «ДИНАМО» перекрыли, так что, скорее всего, приехал.

(Двухсекундная пауза).

После чего Татьяна (обрадовано так): - Да, да! Приехал! Точно. По радио сообщили.

Такой вот у нас произошёл микро-диалог у лифта и в лифте, непонятный никому, если не пояснить, что дело было в Екатеринбурге в полдень 25 ноября 2015 года, когда к нам сюда прилетели Путин с Медведевым (и даже с Кучмой, зачем-то) на открытие Ельцин Центра.

Сижу на сайте про недвижимость, фоном идёт документальный фильм на английском, про строительство небоскрёбов. Читаю про очередной дом, то, сё, смотрю стоимость - 500 000$, в эту же самую секунду голос на заднем плане произносит "...до полумиллиона долларов!".

Ё-страна

В некотором царстве, в некотором государстве, наступил министр главный в лепешку коровью, что на главной дворцовой магистрали расположилась. «Ёкарный бабай, ё-дворники, ё-крестьяне, ё-коровы и ё-ё-ё!» — изрек первородную мудрость важный чиновник. А за столь изысканными размышлениями, забыл министр удержать равновесие на скользкой подложке и грохнулся с треском на всю голову. Лежит он полеживает на лепешке размазанной, думу горестную думает об участи своей незавидной, а особливо о народе, что вокруг собираться начал, пальцами показывает, усмешки кривые в сторону прячет.

«А ведь не исправить нам народец, уж какой достался такой и будет...» — размышлял чиновник — «Сколько говн... лепешки с дороги не убирай, а срат... мусорить не отучишь, легче «Ё» и слова, прилегающие в закон возвести и жить по-старинке спокойно!»
Сказано-сделано! Так ноги от ё-покрытия дорожного не вытерев, двинулся министр к царю, там доклад пространный сделал, подошвы показал, в цифрах доводы привел. Выслушал самодержец мысли ясные и в тот день указ издал, где первопричину благоденствия народного в букве Ё вывел и повелел всем за дело взяться, а начать с дорог и повозок самодвижущихся.

Крестьяне у нас хоть и сами себе на уме, но царя привыкли слушаться, залепили ухабы и выбоины ё-асфальтом органическим. На солнышке сырье подсохло и крепко стало, хоть на самокате катайся, правда, при дождике малом, ё-заплаты прохожих обрызгивали, но по повелению лепешки были благодатью названы на ё-радость и на Ё-бытиЁ наше.
Дальше, больше. На просторы ё-страны автомобиль выкатили, ё-рабочие его на ё-заводе склепали. Ё-двигатель дерьмо потребляет (ё-топливо высокооктановое), ё-газы выпускает, ё-звуки издает. Царь первый на нем прокатился, потом целый день за бока держался, Ё вспоминал раз двадцать, поздравил ё-инженеров с ё-удачей, обещал ё-премию, по самую Ё навалить, а потом догнать и еще по Ё добавить.

А раз уж все так удачно начало получаться, то засадил царь стакан гранЁный, закусил сЁмгой из прудов ближних, посмотрел на Ёмкость опустошЁнную и повелел центр особый создать — ё-сколоково, где мы на всей планете первые будем.

Так и повелось с тех пор, как ни Ё, так мы рядом, как нет Ё, так создадим. Дымят ё-фабрики, подрастает ё-молодЁжь передовая, приЁмка товаров новых идет. А ведь думали, что страна только лЁн выпускать может, Ёжиков разводить, да отвЁрткой товар заморский собирать.

Ан нет! ТаЁжный наш край расцвел и Ё теперь соседям не сильно ё-развитым, предлагает!

Все УЗКОГЛАЗЫЕ На одно лицо,!
.
Наградила Судьба меня' ко всему ржачному' ДОВЕСОК в виде супруги, одной из Сестер-двойняшек.
.
То как ОНИ ведут свою неЧЕСтную жизнь, пользуясь этой природной особенностью, можно ТОМик написать.
Расскажу одну из глав.
.
Лето. Водные атракционы. Забираю вираж на мотоцикле, с чего моя половинка плохо держась, влетает ЛИЦОМ в белоснежный пляж.
Пару минут русского мата и турок-амбал уводит Лизу в травмпункт.
А деньги ведь уплочены, что не заставило воДЯТЕЛа, то есть меня, прокатить сестру-Двойняшку Лилю.,,,,
Ох это русское АВОСЬ...
Навернулась милая сестра как назло напротив
Ентого турка-спасателя...
.
Интересный Турецкий мат(!?) , такое ощущение, что тебе рецепт зимнего салата рассказывают, НУ внимательно слушаешь а организму по#уй.
От МАЛЬО МАЛЬОПОНИМАЮЩЕГО переводчика понял знакомый юмор,
-ЕЩЁ прокатитесь? скидки на Байк.
А ГДЕ ЕЕ МАМА,? хорошо ? -ВИЖУ? ВАНЯ 'ТЫ ЕЕ НЕ ОЧЕНЬ ЛЮБИШЬ? Там у медиков:такая же похожая - КИТАЯНКА наверное !
.
КИТАЯНКА. БЛЯТЬ!
.
Увидев Лизу, я понял, - ФИНГАЛЫ Белых КРАСЯТ!

Ярким ответом прошло сообщение от компании Хундай на призыв автоваза (машина "ВЕСТА") расстаться с "НЕВестой" правда не учли русский металитет "НЕху."

о вреде мнемоники,воды в дороге и многоэтажных отелей:
1.2.3.four... погнали!
Нелегкая судьбинушка занесла в туземный городок Куала-Лумпур в гостиницу под абхазским названием Мандарин Ориенталь.
Решил в воскресение поехать в горы в ботанический сад. Всем рекомендую: прохладно, жужжат цикады, орут обезьяны, если пролезть под запретные веревки и пройти полкилометра, то ты один...

на обратном пути рассчитал по maps.google сколько можно выпить воды в дороге пока на обос...шься (с точностью до 98 секунд!).
но НЕ ВЕРЬТЕ НЕДОКУМЕНТИРОВАННЫМ ФУНКЦИЯМ GOOGLE!
Ровно через 27 минут наткнулись на пробку, которая обманула все расчеты Сереги Брина :(

Я мужественно терпел и в добавок еще претерпел два круга моего водилы вокруг KLCC (гульните что это) и на третьем круге сбежал от паразита.

Так вот главное о вреде мнемоники:
мой roomber-number напоминал мне о двух важных событиях молодости (опустим завесу скромности над поэзией плоти) и я, бодро растолкав желающих вознестись в небо, взлетел на 17 этаж и добежал до номера 24.

Я долго пихал туда карту пока из номера не раздались тяжелые шаги его обитателя :(

Резко вспомнив что мне было хорошо не только в 17 и 24 года но и в 19 и 24 я бодро скрытыми пожарными проходами убежал на свой этаж.

опущу завесу скромности над тем что случилось в сан-зоне родной комнаты :( (оргазм отдыхает!)

вывод - не верьте мнемонике!!!

Un Abrazo
no pasaran
patria или блин muerte!

Футбол и жизнь.
На ютьюбе 11 февраля во время товарищеского матча Спартак – Литекс, один из комментаторов высказался так: «А потом выясняется, почему мы пропустили? А потому что кто-то не доработал 20 сантиметров»!
Ту всё вместе: стремление к совершенству, исповедь, самокритика, надежда...

Аннотация:
Фантастический путь по которому могли пройти наши герои, существуй в реале параллельные миры.

Павел, до боли в глазах всматривался в монитор. Бескрайний Космос подавлял остатки Воли, тоска по родному причалу обгладывала одинокую душу космического странника. Нет, нет! Экипаж, был полностью укомлектован, даже больше, в особом отсеке чалились Вумэн.
Челнок, перегруженный губной помадой и плойками, нестабильно вёл себя при входе в атмосферу очередной планетки. Чёс, дело серьёзное, а поведение местных оборигенов могло быть крайне непредсказуемым. Вот и сейчас, вибрации корпуса, были крайне запредельными, бортмеханики из нового призыва, выжившие в жестоких батлах, истерично шутили. Обшивка Шатла раскалилась до красна, один из подопытных сестёр Зайцевых попытался хохмить - Этакий заячий гриль назревает братуха! А не пора ли, нам по стопочке, на посошок? Великий и ужасный Гарри, услыхав трусливые нотки, в его голосе, рыкнул.- Неизвестно, что нас ждёт внизу, возможно такой исход покажется тебе, более приемлемым и хищно улыбнулся с ехидной на губах. Капитанские нашивки могли перерасти в адмиральские, при удачном раскладе, мечта крутанулась в мозгу и притихла. Колонизация этих диких прерий возможно затянется, но что из того? О Боже! Какие они все тупые эти новобранцы, никакой инициативы.
В спальном отсеке, не смотря на всю ситуёвину была ночь. Ещё один Гарри, Храпел на полную мощность своей носоглотки. В темноте хищно поблёскивали стёкла его перископа, Гарри посмотрел на спящего подельника и подумал, -А мы могли бы! На флейтах водосточных труб, сыграть ноктюрн! Лишь бы только не орал, когда проснётся.
Ещё одна идейка прошмыгнула в его смешном и уже давно не сером веществе.- А если, этого крикуна в национальную сборную по хоккею записать. Брэндируем имя и в нападение, вот только зачем, ему столько? По пилим, вон сколько голодных ртов.
Посадочная турбина взревела на всю катушку, а сам Лучший из лучших Пилотов, из раньшего времени Сашка, отжимал максимальные обороты, силясь не опозорить свою любимую бабусю.
Чертовски хотелось жрать, причём всем. Стюарт вырулил с большой Биг Шаурмой в руках, Он, держал её в обнимку обливаясь майонезом и кетчупом. Очень подозрительный начальник безопасности Шатла Бартруд Казанский тормознул фицика.-А ну стопэ котёнок! Сначала я должен снять пробу с продукта, а уж потом вся команда похавает, секёшь тимуровец? - Так, это же вы шеф Тимур, а я Кулёкин Стас. Бартруд, немного подкрепившись, дал отмашку. Ату его!
Изголодавшиеся умористы набросились на завертон и в мгновение ока выжрали всё. Один из любителей Чехова сорвал халат с медсестры и дико подвывая, от увиденного заперся в туалете. Нашака Андреевна, была в купальнике и ни капли не смутившись, встала в позу маленькой кобры и зашипела. Адептки Нашашки, выскочили на кипишь, дико завывая и распугивая робких кандидаток, заняли места в кают компании. Дюша Метёлкин, выгребся из санчасти с перевязанной головой и глуповато озираясь, завыл гимн Пьяного рэпера.
- Может ты и хочешь меня скво, но мой меч завязан на узел.
Что бы ты не думала дура , но свобода моя важнее тебя. Да!
Сегодня день печального трубадура, поверь родная, он знает какая ты дура, ура ура ура.
Весь этот весёлый шалман приближался к земле, всё ближе и ближе. Навигационные огни мягко мерцали в утреннем тумане приглашая на посадку всех шутов и шутих всея Галактика Солнце предчувствуя новый день, нагревало ближайший космос, попутно испаряя всех неугодных. Тормоза заверещали, резина дыманула, парашют запузырился, Шатл качнулся и встал, как вкопанный.
Крышка гермо отсека с грохотом плюхнулась в лужу, брызгая в разные стороны мутную и не смешную воду.
- Дефчёнки! Как сдесь всё просто и не хламурно, Эта терефня, насывается-Чёрная дыра? Я, на такие дебри не подписывалась! Гарри, сейчас же телеграфируй моё прекрасное тело обратно в Москву!.- Катюха потянулась и заголила одну из своих ляшек. Сашка взревел ночным львом, посмотрел ей в глаза и молча отправил СМС ку жене.- Дорогая, сегодня не жди, срочный корпоратив, буду через месяц.
Ну, что тёлки? Уходим в отрыв? Что не говори, а резидентом, как и президентом быть оч хо! И ваще, где встречалы? По полу осыпавшейся бетонке, набирая скорость, нет, всё медленнее и медленнее тащилась вереница гужевых повозок. Мерины и кобылы не первой свежести методично цокали подковками. Пока вся туса вышныривала вокруг Шатла в поисках кустов, из за ближайшего пригорка на белом коне в Чёрном плаще с фиолетовым подбоем выехал местный Чейх.- Это, я оплатил ваш вояж в эту тихую гавнь. Меня зовут Эраст и я рулю на Первом, понятно Вам?
Об долбленные юсби начали тупо ржать и тыкать в его кобылу бычками и кидать камни.
Перископ Халапыч, схватил трубу и начал снимать действо. Эраст оценил шутки и отдал приказ своим кучеренам,- Поселите это стадо в коровнике, а этих тёлок в свинарнике- там пока ремонт! И швырнув в Гарри новым 27 Айпоном, пришпорил клячу и был таков. Будущий адмирал, ловко изловил летающий девайс и мгновенно набрав номер позвонил маме. Фиг его знает, какой тут роуминг шмоунинг, зато на халяву.