Самые смешные истории за месяц!

Что такое погранзона - знают все. Из тех, конечно, кто жизнь в Советском Союзе представляют не по сериалу «Граница. Таежный роман». Особый паспортный режим, вечный геморрой с получением разрешений на въезд, и прочие прелести. Хрен с ними с закрытыми, как тогда говорили, городами. Секреты они везде есть, пусть охраняются, пусть доступ ограничивается, пусть спецслужбы с погранцами получают возможность кушать свой нелегкий хлеб с маслом не совсем даром. Но края-то надо видеть даже при наших бескрайних просторах. Не особо преувеличу, если скажу, что площадь режимных территорий была сопоставима с площадью иных немаленьких государств. По Белому морю режимные территории начинались недалеко от Архангельска и уходили в далекие северные ебеня. В Мезень, Амдерму, не говоря уже о Диксоне, без пропуска было не попасть. По побережью было натыкано пограничных частей, которые блюли и не допускали. Непонятно, зачем эта затратная хрень была нужна. До вражеских стран несколько сотен, а то и тысяч миль студеных морей, судоходных не всегда. Представить вражеского шпиона-лазутчика в тундре среди оленеводов психически здоровому человеку трудно. Бежать из страны? Тут, конечно, можно представить всякое. Власти-то виднее. Кому как ни ей знать свой народ вороватый, изобретательный, склонный к пьянству и другим закидонам по факту, и обладающий превеликим множеством других удивительных качеств, но декларативно. К развалу Союза во многие закрытые города можно было проникнуть, не опасаясь особых последствий. Туристы, рыбаки и охотники осваивали нехоженые тропы, ранее строго запретные и от того притягательные. В байдарочный поход по р. Мегра, текущей средь дебрей Беломоро-Кулойского плато, дядя Юра отправился с трудными подростками. В байдарочный поход, конечно, по велению души. С трудными подростками - по необходимости. Все-таки работал Юра в центре по их реабилитации. Сплавившись по Кепине, Ерне, Волчьей и наконец по Мегре за каких-то пару недель, покормив мошкару и половив хариуса, байдарочники вышли к морю. Далее нужно было, двигаясь по морю на север, сущая ерунда - миль 25 Севморпути (один дневной переход, если шторма нет), дойти до поселка под названием Майда, и сесть на теплоход, который и доставит их домой. Скажу так, до августа это возможно и осуществимо, но даже у местных поморов перспектива передвижения по морю на байдарках вызывала уважение, укладывающиеся в фразу
- Рисковые вы ребята.
Неприятная новость ждала их еще до выхода в море. Теплоход, на который они должны были погрузиться, благополучно продали то ли в Грецию, то ли в Турцию. Авиасообщение загнулось еще раньше. Покручинившись, дядя Юра дает команду двигаться курсом не на Майду, а на Золотицу, где была возможность сесть на вахтовку и добраться до мест обжитых. Подумаешь, два дневных перехода вместо одного, к тому же плыть на юг психологически комфортнее. Конец июля, белые ночи, штормов нет. Свежий хлеб куплен. Два перехода, одна ночевка и вот она Летняя Золотица. Как бы не так. На траверзе поселка Ручьи дяде Юре захотелось выпить. Я его понимаю, две недели с хулиганьем, названым трудными подростками по недоразумению еще в те времена, когда о политкорректности никто и не слыхивал. Не тот человек дядя Юра, чтобы как-то разграничивать желание и его осуществление. Турики повернули к берегу и через сорок минут Юра ворвался в магазин, именуемый в этих краях лабазом, и растолкав местных жителей приобрел бутылку водки. К слову сказать, местные жители народ спокойный, обстоятельный, не склонный к навязчивому любопытству и бурному проявлению эмоций. Поэтому взирали они на непонятную компанию скрывшуюся в морской дали относительно равнодушно, ну мало ли. Староверы они там в прошлом, и до сих пор в чужие дела не лезут. События, произошедшие чуть позднее, описывали дяде Юре уже офицеры погранчасти, размещавшейся там. Может и особо охранять там было нечего, это как ворота в страну дураков, но дело свое они знали туго. Через пять минут после исчезновения туристов в лабаз забрел один из офицеров. Продавец со всем возможным ехидством доложила, что у них тут детишки на байдарках по морю ходят, водку покупают. Офицер сначала-то не поверил, но слова продавца подтвердили и присутствующие, мрачностью облика подтверждавшие, что к розыгрышам не склонны. Погранец ломанулся к командиру со всей возможной прытью, на полусогнутых, и доложил все как есть понятное дело. Командир к словам подчиненного отнесся с недоверием. Дети? На байдарках? В Белом море? Скрылись нах? Больше почему-то командира интересовало, за каким таким тебя понесло в лабаз. Там ведь ничем кроме хлеба и водки не торгуют. Впрочем, слова офицера подтвердил неожиданно появившийся особист. Который как ни странно уже знал эту историю в подробностях. Количество, пол, возраст, особые приметы, направление движения. Особенности структуры потребления пищевых продуктов местным населением и личным составом его не волновали. Само событие тоже не удивляло. Подозреваю, что необходимость ловить инопланетян он воспринял бы так же буднично. Как бы то ни было, раз уж это не фантомы, не приведения, не личный состав и не местные жители, то стало быть это самые ни на есть нарушители. Которых следует изловить. Изловить, используя всю мощь пограничных войск. К слову сказать, в начале 90-х у погранцов не было ни вертолетов, ни катеров, ни удивительных дронов-беспилотников. Даже на предмет пожрать было тяжеловато. Из всей мощи командир располагал гэтээской. То есть гусеничным транспортером. Который и был отправлен в погоню по берегу. Погранцы рассудили здраво, кем бы не были удивительные нарушители - пристать к берегу им придется. Как говорят, к гадалке не ходи. Ни поспать, ни справить нужду на байде действительно невозможно. К ночи Юра с подопечными разбили лагерь, перекусили и собирались отходить ко сну с полностью незамутненной совестью. Как вдруг рев моторов, свет фар, жуткий мат, автоматчики. Всех грузят в ГТС и везут в расположение, где, как и положено, запирают в охраняемом помещении.
К слову сказать, происходило это в те времена, когда разные ништяки вывозились из страны составами. Границы были практически прозрачны. Мощь пограничных войск в виде вертолетов, катеров, а иногда и рядового состава энергично продавалась по бросовым ценам. С той стороны тоже перло в виде сигарет, спирта составами и беспошлинно. Наркота как транзитом, так и для внутреннего применения десятками тонн. В общем-то, как и сейчас, только тогда это делали не таясь и без всякой организации. Анархия полная. Дядю Юру допрашивают. Тот включает дурика и в свою очередь заявляет, что для детей требуются особые условия содержания и пятиразовое питание по нормам. Погранцы, как ни странно, с этим соглашаются. О нормах содержания они слышали. Дети есть у всех. Охрану снимают. Трудные подростки расползаются по территории части и нарушают беспорядки. Дядя Юра пьет с офицерами. Фильм «Сволочи» снят тогда еще не был и представить детей – диверсантов с командиром никому не приходило в голову. Дядя Юра наглеет и требует, чтобы их отвезли туда откуда взяли. Скоро шторма, выбраться невозможно, по морю ничего не ходит, отправлять будете вертолетом. Словом и т.д. и т.п., на разные лады с вариациями.
До командира части ужас положения стал доходить сразу, как этих гавриков привезли. Одно дело поймать браконьеров, забредших или заплывших не туда, хорошенько отмудохать, поживиться стволами, моторами и амуницией на вполне законных основаниях. Отчетность по ним смотрится хорошо, и докладывать одно удовольствие. Поймать безбашенных подростков с нагловатым инструктором - это дело совершенно другое. Делать-то с ними чего? И главное, как докладывать? И что доложит хитрожопый особист по своей линии? Представить детей, путешествующих по трассе Севморпути на байдарках? Что там о нем подумают. Не знаю, как посылали запросы и как докладывали и куда пограничники, но через трое суток, на том же ГТС отвязную компанию доставили к лагерю. Дали харчей на дорогу. Юра выцыганил маскировочную сеть, вещь по тем временам редкую. В городе их никто не хватился, это главное. Есть что вспомнить. Меня в этой истории удивляло только наличие особиста в особистских войсках. Люди знающие мое удивление не разделяли. Везде особисты сидят, и что-то докладывают по своей линии. С годами, наверное, доклады все причудливей и чудесатее.

КОНКУРЕНТ
У входа на рынок пенсионеры торгуют с ящиков картошкой-морковкой-свёклой и разными солениями в банках. Мимо этого ряда идёт бабуся и громко причитает:
- Ой, Петя-то, Петя с "Искожа"!..
- Что с ним? Неужели умер?
- Да нет, хуже...
Невольные свидетели этой сценки, и я в том числе, впадают в ступор, пытаясь осмыслить, что же может быть ещё хуже.
Между тем, бабуся, довольная произведённым эффектом, продолжает:
- Картошку, паразит, по 20 рублей продаёт! Цену сбивает...

Спецпредставитель президента РФ по Афганистану, глава Второго департамента Азии МИД РФ Замир Кабулов - такого специально подбирали? Причём и фамилия говорящая, а имя вообще сказка.

История, которую я хотел бы рассказать, происходила задолго до моего рождения. В те времена, когда алексей борисыч мЮллер еще не продавал нам наш же газ, а мило строчил стручок на самых симпатичных однокурсниц. Рассказал ее мне мой незабвенный никогда отец, который знал лично и даже выпивал с глазу на глаз с такими легендами как Виктор Степаныч и Рем Иванович.
Срочно понадобились объединению Оренбурггазпром трубы для газопровода и вопрос стоит ОЧЕНЬ остро. Заказ на заводе и ожидание исполнения - слишком большие деньги даже для мингазпром. И отец персонально вылетает на ТУшке в УзССР. Там ближайший открытый склад необходимого ресурса. И там искомая труба есть. В избыточном количестве. Надо пояснить что наши заводы на тот момент такую трубу не изготавливали. Изнутри - зеркало. Идеальные линейные параметры и т.д. Прилетел. Приходит в контору, там ждали. Дали уазик, инженера из местных и отправили на склад.
Батя делится впечатлениями. Едем-едем, пустыня, ветер, песок везде. И под одеждой тоже. Взглядом ищу склад. Подъезжаем - склад. Просто в пустыне лежат трубы. Но как ЛЕЖАТ. Некоторые из них стоят вертикально. Кое-какие !!!!! свернуты спиралью. Трубы только новые. Лежат как дрова после колки. Но видно, что не все так плохо. Крановщики видимо были разные и штабеля местами есть. Но! В штабелях лежит труба не по сортаменту. Хорошо. Спрашиваю инженера - Ты штангель взял?
Немая пауза.. - Ака, что вы сказали?
- Ты штангенциркуль взял?
Ужас в глазах аборигена и вопрос: - Что взял?
Отец не теряя терпения (татарин с двумя красными дипломами, при живом Сталине в лаптях в город учиться пришел, паспорт за взятку выправляла бабушка)
- Штангенциркуль. Диаметр труб мерять и толщину стенки.
- Нет.
Вопрос:
- Ты, балам, кто по образованию? Должность?
- Инженер. Институт закончил. Па диплому работаю.
Слава тому в кого не верю, у водилы завалялась случайно рулетка. И начальник на минуточку отдела стройматериалов базы огромного объединения рулеткой мерял и метил мелом лично трубы для отправки. Командовал отгрузкой и т.д.
Кули там. Отару отогнал - диплом забрал. Это не баран. Это - взятка. Баран учится в институте.
Тем кто себя здесь опознал - пламенные соболезнования. Семействам Палестинеров (Наум Самуилович) и Дидоха (Зиновий Васильевич) - пламенный привет. Отец о вас всегда хорошо отзывался.

Все знают почему любая нормальная фирма борется за своих клиентов, особенно за постоянных, проверенных и старых. Везде в мире, кроме... У некоторых бызнесменов оказывается есть своя собственная эмбиэй. Эта история про "лидеров" такого вот бызнеса в России.

Со времен основания известного российского провайдера Мхххх у моего приятеля был выданный ими в те времена номер телефона. Годы шли, приятель стал большим человеком и кабинет его оказался далеко за океаном. А московский номер свой он давал только самым самым значимым людям в знак своего особого доверия. И вот, случайно, во время общения с Пан Ги Муном он узнает, что его старый московский Мххххий номер еще 2002 года аннулирован и будет отправлен в продажу. За то, что он у себя в Нью Йорке не оплатил в течении 3-х месяцев разговоры которых не вел. Ну не было их. Поэтому по мнению руководителей Мхххх он должен сесть в самолет из НьюЙорка до Москвы, придти с заявлением в их офис и заплатить им 100 рублей чтобы ему выдали новую симку с его старым номером. А старая симка с тем же номером работать уже не сможет. Если он не успеет это сделать в течении месяца, его номер, который знают весьма известные люди в мире - пойдет в продажу. Чувствуете какую прибыль получит Мхххх! Ну не гении?! А сколько радости подарит он некоторым россиянам? Представляете приобретет некий персонаж на рынке номерок, а ему вдруг позвонит Керри или Меркель, поздравляя с днем рождения. Слоган МХХХ - купите у нас номер и вам позвонит Папа Римский.

Как-то раз решила я с популярного файлообменника скачать базы, поставила на закачку на ночь и ушла спать. Наступило утро. Файлики скачались, и я не приходя в сознание, хотя где-то меня царапнуло, что .avi - это не формат базы, тыкаю на какой-то файлик. Файлик открывается, а там дама... с конём, или конь с дамой, уж не знаю. От охренения закрыла не разглядывая. Это было, наверное, одно из самых быстрых пробуждений.
Вечером того же дня жалуюсь знакомому, мол, такая хрень с утра приключилась. А он мне в ответ, как водится, свою историю. Как чинил он комп даме, у которой был пацан-подросток, и в системных папках винды нашёл он порнуху и решил полюбопытствовать: "а что там смотрит юное дарование, вдруг чё интересное?". Первым же открытым роликом было "негры насилуют дохлого ослика".
Всё, что я могла сказать: "А у меня лошадка! Живая!!!"

Граф Ксаверий Петрович Браницкий уговорил Потёмкина выдать за него замуж племянницу Светлейшего Александру Васильевну Энгельгардт.
Когда приближённые начали поздравлять Потёмкина с предстоящим бракосочетанием племянницы, тот удивлённо взглянул на окружавшую его толпу:
"С чем поздравляете? Вышла блядь за альфонса!"

Не спим за рулем.
Вообще сон и пограничные состояния за рулем наряду с измененными состояниями сознания - причина наиболее трагичных ДТП - можно посмеяться или даже порадоваться за человека, который просто притерся к отбойнику или съехал в кювет - железо - ерунда, жизнь - бесценна. Хуже, когда человек выехал на встречку и въехал кому-то в лоб, или "спрыгнул" с моста.
Всегда остается тяжелое впечатление от ранних утренних поездок по трассе. Вот вроде за ночь прошли две тысячи и ни одной серьезной аварии, но только начало светать и в неверных утренних сумерках, то один воткнулся в отбойник - стоит улыбается - он только что родился заново. То вокруг другого, перевернутого в кювете уже потихоньку собирается народ.
А вот на этом участке ограждения не было - две легковушки лоб в лоб. Рядом уже собрались люди, выставили на асфальт огнетушители, часть уже использована. Никто уже никуда не спешит - выживших в этом комке металла быть не может, но кто хотел уже подошел и заглянул ... и теперь до смерти не забудет то, что увидел.
Вот джип, за которым ты ехал последние километров 300 вдруг на небольшом изгибе теряет полосу... Гудишь ему, мигаешь дальником - не реагирует. Только когда задевает ограждение - просыпается и начинает работать рулем - это он зря - так можно и перевернуться, но нет - выровнял машину и даже едет дальше, на первой парковке останавливается - все верно - лучше поздно, чем ... совсем поздно.
А тут вдруг все остановились. Постояли, заглушились, вышли из машин - все усталые, все зевают, умываются холодной водой, делятся чаем... Не доехали до города всего ничего - около 400 км. Вот идут на разведку ... возвращаются - две фуры - лоб в лоб ... не смотря на заграждение. В одной были пиломатериалы - горят жарко. Стоять часа три - пока прогорят, пока их растащат. Высматриваем объезд по проселкам - джипы первые проверяют возможность объезда - ехать можно. Посвежевшие едем дальше с новыми силами...
И ведь главное, ехали до этого всю ночь часов 10 - неслись 140-160 (не для ГИБДД) - ни одной аварии, а тут за полчаса гора трупов и тонны искорёженного металла.
Сам я засыпал за рулем один раз - моргнул в начале прямой, выморгнул почти в конце. Тут же съехал на обочину, но послушав свое сердцебиение понял, что уже точно не засну. Зато часто засыпал на переднем пассажирском - просыпался то от света фар, то от резкой смены угла склона - не орал ... но всегда тормозил обеими ногами.
Видений не было, хотя иногда реальность превосходила любое видение. Как-то я проснулся от того, что жена оттормаживалась перед пешеходным переходом ... а по переходу шла мышь - самая настоящая полевая мышь.
А как-то ехал в сильный туман - видимость, при том, что вся головная оптика и ПТФ подобраны так, чтобы лучше всего преодолевать туман, не превышала 15 метров, а порой не было видно даже обочины, а стало быть безопасная скорость при идеальной реакции - около 35км/ч. Но с такой скоростью я просто физически не попадал на работу завтрашним утром, а стало быть ехал около 60км/ч в надежде на лучше, принимая на себя определенные риски и соглашаясь с последствиями. Совершенно случайно в этот момент в проигрывателе оказался диск с нарезкой саундтреков из Silent Hill (кто не знает - классика компьютерных ужастиков, впервые использовавшая в качестве основного элемента хоррора туман), которую я закинул в бардачок еще в 2010 году - антураж полный. И вот, за время моей поездки на мою машину четыре раза пикировали совы, мне трижды перебегали дорогу лисы (и сов и лис я до этого видел за пределами зоопарка только один раз), один раз не спеша перешел дорогу крупный ворон, один раз я обогнал бредущую по дороге одинокую лошадь, видел голосующего на обочине голого мужика, прикрывающегося веником ... а сбил я в итоге тривиального кота. Впрочем кот пострадал не сильно через пару секунд после удара он уже провожал меня злобным взглядом, а я сбавил скорость до 45. Будь я один - точно бы остановился поспать, но со мной было двое адекватных людей, которые видели все то же, что и я.

Намедни наш ликёро-водочный завод, по праву известный всему миру своим "Рижским чёрным бальзамом", озаботился проблемами людей больных целиакией (непереносимостью глютена).
Вы спросите каким образом?
Денег ли пожертвовал на борьбу с коварным недугом?
Лекарства закупил нуждающимся?
Ну что вы, как дети, нет конечно!
Это было бы банально.
"Менагеры" подошли к этому делу творчески, креативно, как сейчас говорят.
Они решили побаловать несчастных водочкой. И не абы какой, а "Столичной", специальной, не содержащей глютена. "Gluten free", как гордо гласит этикетка.
Надеюсь, на этом наши ребята не остановятся и, следуя их логике, в ближайшее время можно ожидать появления водки для диабетиков (без сахара), гипертоников (без холестерина) и больных алкоголизмом (без градусов). Ждём-с.

Глядя в выходные на экран ТВ я начинаю понимать как же я ошибся с профессией.
Пластический хирург полчаса мнет чужие сиськи приговаривая "так здесь надо добавить, а здесь убрать" до операции, а потом еще полчаса мнет силиконовые сиськи приговаривая "хм ну вроде нормально, но вот здесь чего то не то".
И так каждый день, а есть ведь дурочки которые приходят с отличной грудью третьего размера и хотят сделать четвертый, оооо, тут сомнения доктора длятся по часу.
Как же, как же я мечтаю иметь вот такую работу и мять ежедневно не карданные валы, а такие милые, милые, милые сиськи...

Сидим дома. Идёт стёб с женой за генеалогические корни. Могли ли быть в роду евреи. Родители русские. Как по графе, так и по жизни.
Жена: - То-то тебя иногда спрашивают, а у тебя в роду евреев не было?
Я: - Может и были. Знаешь же, как в жизни может быть всё намешано.
Жена: - А то в Израиль бы переехали... (просто стёб)
Я: - Так пришлось бы обрезание делать.
Дочь, 9 лет, из соседней комнаты как заорёт:
- Не надо!!! Я братика хочу!!!
))))))))))))))))))))))))))

У жены случилось несколько приступов судорог. Неделю она ходила по поликлиникам и больницам по адовой жаре, чтобы выяснить причину.
В итоге ей сказали, что это всё от перегрева.

В моей давней молодости, когда отсутствие девственности считалось преступлением хуже предательства Родины....
Один мой коллега с работы напросился в гости к вдовушке...
Взял спиртного (коньяк "Белый аист") с собой и шоколадку...
Выпили они, сидят фильм смотрят "Освобождение", про войну)
А она то на кухню бегает, то поправит занавесочку, то еще как-то дергается.... не понимает он, чего ей не сидится - никак ему ее тискать не удается. чтобы после этого и к трусикам потянуться...
И он за ней на кухню потащился, чтобы время-то не терять...
"Случайно" попалась она на пути, он и давай ее щщщупать!)
А она, типа растаяла, и предлагает - давай еще по рюмочке? А шоколадка кончилась евонная, и вдовушка говорит - там на верхней полке, в шкафу, есть конфеты (видно на праздник запасла)...
Полез он туда, а перед этим с нее и лифчик стащил, и уже трусики тянул и знал, что она не против, только вот рюмочку с конфеткой надо принять...
В такой эйфории полез он, да КАК навернется!))
Руку сломал и ключицу.
Больно, говорит, слезы бегут, не могу остановить... Скорее бы, думаю, скорую она вызвала, нет больше вариантов с бедой справиться. И говорит он ей - "Давай скорей!" А та ему - "Ну ладно, давай и без рюмочки!"

Отдамся в хорошие руки

«Остаться в квартире просто. Сначала я забываю линзы, потом перчатки, затем зубная щетка, и вот уже можно попросить немного места на полочке в шкафу. А жить вместе можно уже на третий день, зачем откладывать», — рассуждает Диана.

Ей 26 лет, она из Минска, снимает квартиру в Тропарево и обладает хорошей фигурой и красивой улыбкой в сочетании с еврейской внешностью. Она работает юристом, через неделю ее строительную компанию расформировывают, и она уже нашла выход из положения — стать содержанкой.

На первом свидании в кафе она не стесняется — рассказывает про встречи с мужчинами 50+ и даже 60+, восхищается Бентли и Ламборгини, и про своего прошлого бойфренда, с которым они расстались после того, как его мама увидела их секс на камеру. Моя рука свободно путешествует по ее ногам, она даже не делает попытки отодвинуться, я кладу руку на грудь, она кладет свою сверху и рассказывает про свое нижнее белье.

Чувство стыда в ней убито, к сексу она относится спокойно, «лишь бы не заразиться». Я выслушиваю историю про чувака, который приехал к ней на обед, оставил 100 тысяч на карманные расходы, а через несколько требовал близости. Однако она оказалась умней, заблокировала бедолагу.

«Ну да, мужикам в Москве делать нечего, только ездить по незнакомым бабам и оставлять сотки», — говорю я, кивая головой в такт ее словам.

Она уже оценила машину, мой бизнес — «нестабильный», и всем своим видом дает понять, что домой не торопится.

«Я не хочу работать, пусть мужчина обеспечивает», — говорит она, не скрывая своих намерений.

«Тебе нужны отношения? Можем хоть сейчас начать, только скажи, сколько ты будешь платить в месяц?», — начинает она обсуждать размер абонентки.

Причем это происходит буднично, как на переговорах, причем даже не нужно подписывать документы, Диана верит джентльменам на слово. Она достает телефон и показывает свои фотографии топлесс, вот смотри, что может быть рядом с тобой. На ночь она не разменивается, на мое предложение остаться у меня до утра даже не обижается, девушка за долгосрочные отношения. Я охуеваю и прошу счет, она рассказывает о том, что многие люди, наверное, такие же неисправимые романтики, как я, на нее обижаются и ей приходится добираться на такси, из-за чего даже пришлось брать на свидание деньги. До какого-то момента она обходилась без них, пока ее не выкинули из машины в какой-то глуши и пришлось побираться в придорожном кафе. Помимо навыков содержанки, она еще и хороший фотограф.

«Смотри, как я извернулась, чтобы себя сфоткать», — показывает она картинку своей пизденки без всякого стеснения.

Я рассчитываюсь и везу Диану к метро, объясняя, что не готов к таким товарно-денежным отношениями, и проституток могу найти в другом месте.

Она не обижается, такого вообще с ней произойти не может, мы останавливаемся напротив «Европейского». Она начинает меня нежно целовать, я чувствую класс.

«Мне все понравилось, звони, если надумаешь», — прощается Диана, оставляя меня наедине с московской ночью.

Женщина в возрасте написала жалобу на стоматолога в районной поликлинике.
Оказалось, когда он осматривал ее на предмет проблем в полости рта, про себя
бормотал, помечая что где не в порядке и заметил: "Киста, старая."
Женщина обиделась не на шутку, в жалобе написала, что "пиз.ой старой" ее
даже хулиганы в школе ни разу не обозвали за все 30 лет, что она там проработала.

Потом, когда все выяснилось, приходила к врачу просить прощения с коньяком, но
все же сменила его на другого, на всякий пожарный.

Был у меня сосед, рыбак до мозга. Зимой у лунки летом в лодке, дома видели только когда червей копал, но то летом.
Баба его подвал соленьями на зиму паковала, он всяческой рыбой и....
Всегда заготавливал впрок к зиме дождевых червей. Была у него кадка специальная в которую он червей укладывал вперемешку с мхом и периодически спитым чаем подливал.
Умер дед, похороны, поминки Суета короче.
Посылает бабка зьтька в подвал принести капуски квашеной, просто бросив ему :
-Да тама в деревянной бочке?..
Набрав впотьмах голыми руками целый таз, ну
вы поняли чего, тот крехтя по ступеням появился из подпола.
На секунду.
Таз остался на полу зятек грохнул вниз.
.
И смешно и грешно, кое как себя сдерживая ржали все, мне даже показалось что, дед Саня тоже.

Помню, когда-то давно я женился. После свадьбы своим привычкам изменять не стал, выпивал регулярно. По чуть-чуть, но каждый день. Жена это дело не одобряла, но и решительно не осуждала. Тем более, я всегда из вежливости предлагал ей тоже. В общем, мозги мне она не выносила, но капала туда регулярно.
И вот однажды я решил бросить пить. Т.е. совсем. Ну, молодой был, глупый. Не пью, значит, день, другой. Жена начала подозрительно поглядывать, принюхиваться - а вдруг бухаю тайком от неё. Потом как бы в шутку предложила нам выпить. Я отказался, дескать, нету ничего. На следующий день она не поленилась, купила в магазине бутылку. Я ещё раз отказался и сказал, что бросил пить. Жена обиделась, сказала, что я её не люблю, закатила скандальчик; в итоге выпила сама больше половины и нажралась в говно. Весь следующий день был посвящён преодолению похмельного синдрома, в возникновении которого по словам пострадавшей стороны моей вины было гораздо больше.
Подувшись ещё пару дней, жена решила расставить все точки над Ё. Она подошла ко мне и спросила, почему я бросил пить, как мы это объясним её маме, всё ли у меня хорошо, что именно я от неё скрываю, не мучает ли меня что-либо, нет ли проблем на работе, не случилось ли что-нибудь по части здоровья, не завёл ли я кого-то на стороне. Призналась, совсем извелась за эти дни.
Я нежно обнял её, посмотрел в глаза и сказал: "Любимая! Больше никогда, ты слышишь, никогда я не дам тебе ни малейшего повода для беспокойства".
Слово я сдержал.

История будет почти грубасовская. Но навеяна вчерашними вздохами какого-то klatzrom про карданные валы и про сиськи.

В конце 80-х, уже почти офицер, я вместе с четырьмя такими же курсантами-старшекурсниками был послан на разгрузочно-таскательные работы по случаю отъезда одного из офицеров вместе со своей мебелью к новому месту службы. Привез нас водила на 131-м ЗИЛе. Водила - срочник из нашего училищного батальона обеспечения. Рожа знакомая. Начинаем таскать командирское барахло. Нас пятеро, двое по парам, пятый вынужден всякую мелочь таскать. А шоферюга присел в тенечке, полез в карман за сигаретами.
- Чё стоишь, - окрикиваем почти хором бойца, - становись в пару и таскай.
- Не, ребят. Кто на что учился, - отвечает. Я, мол, учился на водителя. мое дело привезти-увезти.
Ну, бить рожу ему тогда никто не стал. Полгода до выпуска. Кому охота вылетать из училища за мордобой. Не знаю, как сейчас, а тогда с этим было строго.

Прошло пару десятков с небольшим лет.

Нарисовалась как-то у меня командировка к одному большому тульскому начальнику. 200 км - не те деньги, чтобы по поездам шоркаться. Конечно, решил прокатиться на своем маленьком немецком автомобиле. Нет, по размерам он был вполне большой со своими 4,2 литрами под капотом. Но по возрасту - считай младенец. И почти на выезде из Тулы, надо же, поймал где-то не то гвоздь, не то саморез. Кое-как докатил до ближайшего шиномонтажа, благо был почти рядом. Сделали мужики мне колесо, спасибо. Рассчитываюсь, прощаюсь.
Тут один из них за мной вприпрыжку:
- Хорошая машина. А вы меня не помните? - заискивающе так, с уважением глядя на мою "Ласточку".
- Лицо знакомое, - говорю, - сам мучаюсь, откуда я вас знаю.
- А в 88-89-м в Военном институте, на Волочаевской, - подсказывает.
Начинаю мысленно перебирать всех сокурсников, но никто под ориентировку, стоящую передо мной не подходит. Да и странно как-то. Не похож этот, весь в машинном масле, на выпускника ВКИМО.
- Я в автороте служил, в батальоне обеспечения, - подсказывает, - возил вас, курсантов, часто. Вадик меня зовут.
Тут-то он мне и припомнился. Я тоже представился. Решил немного поговорить из уважения к починенному им только что колесу. Руку его протянутую пожал, не побрезговал. Хотя он этой рукой только что совсем не сиськи мял.
- Какими судьбами в Туле? - спрашивает.
- Да вот, только что от вашего губернатора, - и из небольшого хвастовства показываю полученную пару часов назад визитку.
Работяга аж подпрыгнул. Тут же начал какой-то речитатив про своего не то сына, не то зятя, который как раз сейчас готовится к своему первому в жизни процессу в местном СИЗО, куда его правоохранители определили пару месяцев назад за торговлю чем-то нехорошим:
- Вы же юрист, сможете правильно все написать. И связи у вас. Ходил я к одному адвокату. Сказал, что можно как-то под амнистию. Или условно. Но денег объявил - неподъёмно. Помогите, - умоляет.
- Вадик, - отвечаю, - вы лучше сами напишите. Заодно и деньги сэкономите. Сами как-нибудь.
- Так я ж не юрист...
- Ну, - говорю, - кто на что учился...

Повернулся он и побрёл дальше свои карданные валы мять.

Случайно попал на форум 12-летней давности. Там некто Галковский спорит с неким Пионером о высших вопросах бытия. Оба не оставляют друг от друга камня на камне. Кто прав в этой жаркой схватке - непонятно. Пока Галковский не вспоминает, что он философ. А что главное для философа в жестокой драке? Правильно, не влипать в патовые ситуевины. А глянуть спокойно, где противник уязвим, и тяпнуть его за яй(зачеркнуто). Галковский просто просчитал даты и часы захода противника в сеть. Дал статистику. Все реплики Пионэра - только в рабочее время по московскому времени. От звонка до звонка. Их дохрена. Суббота и воскресенье - это святое, посты как отрезало. Все официальные праздники тож. Ни хрена себе хобби! Особенно трогательно выглядело полное отсутствие реплик за 7 ноября, которое официальным праздником уже не является. Ничто не выдавало в Штирлице шпиона - ни шапка-ушанка со звездой, ни волочащийся за спиной парашют :)

Приходит ко мне Маша (5 лет) и говорит:
- Пап, а хочешь, к тебе придёт беременная женщина?
Я:
- Ну конечно!
- Сейчас!
Убегает за угол, слышно пыхтение, потом:
- Нет, не приду, подушка не помещается...

Вечер. Гипермаркет. Я стою с тележкой и жду, когда жена выберет продукты. Вижу как продавщица меняет ценник на фруктах. Вот помело. Стоило 90,90р за кг, а стало 70,90. Подешевело…
Походит жена, складывает пакеты в тележку.
- Я сейчас видел, как цена на фрукты упала.
- Желание успел загадать?

Знакомый собаковод был жутко горд тем, что ему удалось научить собаку открывать рычажный кран и пить воду.
Собаке эта игра понравилась и как только ей хотелось пить, она бежала в ванную комнату, открывала кран и пила.
Через короткое время кран был сменен с рычажного на заворачивающийся. Оказалось, собаку невозможно научить закрывать за собой кран.

История эта произошла в одной из софтверных компаний "там", в 80-е годы. Один из продуктов компании был закуплен армией и, надо же такому случится, "свалился". Армейская часть тут же связалась с компанией и потребовала устранить программный сбой.
Компания поручила эту работу своей программистке, Л., приехавшей в "страну" из Союза. Проблема заключалась в том, что Л. еще не имела гражданства "страны" и армейская часть категорически отказалась пускать ее на свою территорию. Было решено, что выяснение причины сбоя будет сделано по телефону.
Итак, Л. сидит в офисе компании. Раздается звонок и на том конце провода с Л. желают говорить лейтенант (ЛТ) и майор (М). Л. объясняет, как запустить программу в режиме "отладка" ("debug" для тех, кто понимает) и просит ввести некоторую команду. Далее происходит диалог:
ЛТ.: "Команда выполнена".
Л.: "Прочитайте, пожалуйста, коды, которые вы видите на экране".
М.: "Не говори ей. Пусть сама скажет, что мы должны увидеть".
Чтобы не утомлять читателя, скажем, что майора все-таки удалось убедить в том, что шестнадцатеричные коды памяти не являются военной тайной и исходная проблема была решена к удовольствию обеих сторон.

Недавно проскользнуло в каких-то "ново-украинских" СМИ о зверствах советских солдат по ходу продвижения фронта на Запад во время Второй Мировой Войны.

Рассказывал мне мой дед - фронтовик, начавший войну с выхода из окружения под Киевом в сентябре 1941-го и закончившим её в Вене летом 1945-го:

Однажды объявили срочное построение. Это было очень странно, мы - фронтовики, прошедшие огонь и воду, уже забыли когда в последний раз выполняли построение, а тем более срочное. Война шла к концу, мы, как раз пару дней назад выдвинулись из Будапешта на запад по направлению к Вене. Все собрались на "плацу" - центральной площади маленькой венгерской деревушки, где мы остановились на ночлег. Ждать пришлось долго, часа полтора. Но нам сказали, что мы ждём комдива, а его у нас крепко [сильно] уважали и ждали без недовольства, просто сели себе в тени деревьев, крутили самокрутки; кто играл в карты, кто перевязывал портянки - как обычно на привале.

И тут на платц выехал уиллис [джип] комдива. Было видно, что произошло ЧП: наш комдив в бою пулям не кланялся [т.е. не боялся], всегда был уравновешен и спокоен, а тут... мама роднАя - громы и молнии.
Говорил он одну минуту, не больше, смысл сказанного таков: нам ведь было заранее чётко сказано, ещё до того как пересекли границу СССР - баб местных не трогать, под страхом смерти. На многое другое командование готово закрыть глаза, но баб - не трогать. Спросил или мы помним это? Помните? А сейчас, говорит, усвоите на деле.

На платц вывели, если не ошибаюсь старшину, лично я его не знал. Помню, рыжий с усами, немного за 30. Такой-же фронтовик, как и мы: лицо обветренное, только уже без плащ-палатки, без ремня и без сапог - на ногах одни портянки. За ним стояли 4 солдата с ППШ [автоматами] наизготовку. Комдив его что-то спросил. Тот кивнул и опустил голову.

- Этот красноармеец, - громко продолжил комдив, - оприходовал [изнасиловал] барышню из деревни, в которой мы стояли неделю назад. Сегодня СМЕРШ был в дивизии, привозили и барышню, она опознала красноармейца ... (фамилию не помню) и теперь он будет наказан.

Старшину отвели к деревянному дому, поставили к стенке и ... расстреляли. Потом, расстрельная команда, неспеша достала из уиллиса лопаты, вырыла яму, скинули мертвеца туда и закопали, не сделав холмика над могилой.

Мы видели смерть каждый день в течении почти 4-х лет, но такого мы ещё не видели...

Потом стало известно, что комдив дал приказ ночью выкопать старшину и перехоронить на местном кладбище: на этот раз с холмиком, как подобается. А домой ему послали похоронку, с обычным "Пал смертью храбрых защищая Советскую Родину".

Вот как.

Думаю, что старшину подвела его внешность и дивчина [девушка], которую он оприходовал, узнала его по вусам [усам].

Работаю продавцом. Сегодня выделила для себя новую категорию покупателей: так называемые извращенцы.
Удивил вопрос одной женщины:
- А на этом зонтике сколько спиц?
Я посчитала и говорю:
- Девять.
- А мне надо десять.
Люди-и-и, что вы со мной делаете?!..

Не мое, от Доктора Иониса.

Сейчас жена выдала, я аж пивом поперхнулся. После третьей кружки пива со вкусной рыбкой моя благоверная вдруг спич задвинула: "Женя, мы с тобой не просто пиво пьем. Мы с тобой всю неделю испытывали когнитивный диссонанс, а теперь выходим из экзистенциального кризиса". Одно слово, психолог. Пиво допил и понял, чего хотела сказать жена. Она хотела сказать: "Хорошо-то как!" Но образование не позволило! :)))

Начальница рассказывала про своего соседа:
"....ну, знаешь, он родом из такой глухой деревни, где у каждого есть плазма, но стирают они по-прежнему в речке..."

Прочитала эту шутку и вспомнила.
Я сама из Самары, человек настолько городской, что раньше шутила, что у меня вместо крови-лимфы, наверное, машинное масло.
А мама – заядлая дачница. Сначала был участок на дачном массиве. Потом это показалось несерьезным, купили «домик в деревне», куда родители, выйдя на пенсию, перебирались летом жить. Электричество в этой деревне есть, а водопровода до сих пор нет. Есть родник, есть колодец, но не водопровод.
Как-то в начала лета, сдав сессию, поехала на подня проверить, может, что нужно помочь (полоть, сажать, поливать). Мать неожиданно вместо прополки попросила прополоскать постиранное белье. Постирать-то она постирала, а для полоскания нужно много воды, поэтому полоскать проще всего было на речке.
Ну, надела купальник, взяла белье в тазике, и прямо какая-то генная память включилась! Зашла в воду, где поглубже и муть со дна не поднимается. Тазик (без воды, с отжатым бельем) прекрасно плавал рядом, и я по очереди брала простыни и полоскала. Ничего сложного на самом деле.
И. Вдруг. По маленькой протоке, где я полощу белье, гребут байдарочники. Я на этой протоке байдарок никогда не видела – ни до ни после! Судя по всему, байдорочники были семья, папа-мама-дочка. Увидели меня – и глаза у них стали квадратными, челюсти упали, казалось, ниже дна байдарки.
Видимо, судьба у них такая была - встретить «дикое племя аборигенов».
Ну я а достирала (дополоскала), села в маршрутку, и вечером снова была в Самаре.

Старушка, проехавшая свою остановку, с жаром сказала кондуктору:
- Деньги собрала и сидишь, глаза выпучила! А объявлёвки останать кто должен?!

Трудно не согласиться...

Сахарную вату изобрёл стоматолог.
Это не шутка: современную сахарную вату изобрёл стоматолог Уильям Моррисон и, объединившись с производителем конфет Джоном Уортоном, в 1897 году запатентовал первый в мире аппарат по её изготовлению.

Шёл мимо рынка, решил зайти купить фруктов подешевле. Лежат у продавщице на прилавке, по 40 руб./кг, две последние кисти бананов - одна побольше и получше, вторая поменьше и совсем уж некондиционная. Взвесьте, прошу, мне большую. А она мне говорит - возьмите обе, отдам за 30 руб./кг. Отказываюсь. Взвешивает, просит 53 руб. Рассчитываюсь, кладу бананы в пакет, а продавщица всё уговаривает, говорит что только шкурка плохо выглядит, а мякоть там хорошая. Беру я эту маленькую кисть, надрываю шкурку - а мякоть там действительно что надо. Ладно, говорю, возьму всё, раз уж по 30 отдаёте. Достаю из пакета большую кисть, отдаю девушке, она её вместе с маленькой взвешивает, и просит 52 руб. Всё без обмана, просто вторая кисть сильно меньше, а скидка по цене получилась значительная.
Попросил продавщицу вернуть мне рубль. Отдала.

Есть у меня знакомый. Василий. Детство и юность его прошли на катке. Вася был хоккеистом. Весьма интересная личность. Когда все хорошие детишки получали представление о вечных ценностях у Васи было 2 тренировки в день. Учился он естественно в спортивном классе, но даже там он сидел на последней парте. При всем при этом малый весьма неглупый, со своей особенной системой ценностей. К слову: закурить когда кто-то рядом ест- недопустимо, но положить хер в лузу, когда на столе осталось 2 шара и расположились они оооочень удачно для свояка -это запросто. Еще Василий любил попов. Вернее как любил… После того как он перестал заниматься спортом и начал активно бухать, в душе его зрело ощущение неправильности, греховности его существования. Посему, будучи под хорошим градусом, Васятка не пропускал ни одного служителя культа, пытаясь добиться от него ответов. Вопросы были самые разные. Ответы кстати тоже. Однажды мы оказались в центре ранним утром. Бухали всю ночь а часов в 6 утра вылезли «освежиться» пивом в ожидании маршрутки. Птички пели, луноликий брат махал метлой, Вася икал как птеродактель и предлагал всем проходящим дамам отужинать сегодня вечером на прудах. Из-за угла вышел поп. Вася перестал икать и встал с места. Нетвердой походкой он приблизился к святому отцу, и,наверное, хотел спросить о чем-то волнующем его ранимую душу, но произошла осечка. «Батюшка,-протянул он к попу руки,-благослави на кадреж девок и купание в пруду.» «ПОШЕЛ НА ХУЙ» был ответ батюшки. Любого другого глупца Василий бы убил. Я в этом уверен. Но Васяка любил попов. Поп пошел дальше, а на Василия было страшно смотреть. Я конечно пару раз пытался объяснить ему всю глубину глубин относительно церкви, веры и религии, но Васяка отказывался понимать разницу между религиозностью и духовностью, продолжая почитать попов как носителей истинных знаний. Васю надо было спасать. Вася на глазах сдавал. Нельзя подвергать таким морально психологическим испытаниям неподготовленного человека.
-демон! Выдал я первое пришедшее в голову. В то время я как раз смотрел Супернатуралов.
-недопонял? Васяка выбрался из ступора и даже опустил протянутые ранее руки.
- в священника вселился демон,-сдерживая смех вещал я, все остальные попы хорошие, а в этом демон. Сквозь пелену алкогольного опьянения эта теория все объясняла.
-Ох бля, выдохнул Вася и забыл закрыть рот. А что же делать?
Я замешкался. У Васяки, в отличии от меня, пожелание что-то сделать обычно сменялась чтотосделанием. А тут……
-надо его поймать в демонскую ловушку и прочитать заклинание на латыни,-заржал я пытаясь свести все в шутку. Хуев мне тачку. Василий был серьезен как….хз как кто. Как хоккеист, который ощущает острую необходимость изгнать из попа демона. А это скажу я вам не в вагоне с металлоломом сало жрать. Василий приблизился ко мне на опасное расстояние и угрожающе попросил:
-придумай что-нибудь!
Мои выдумки и в трезвом состоянии не отличаются адекватностью…..а тут. Вообщем щелкнул генератор дебильных идей, говорительный аппарат перешел в режим непомерной пезделивости и я выдал.
-Короче, есть вариант. Нечисть она очень высокомерная, недаром самым страшным грехом является гордыня. Помимо заклинаний, осиновых колов, серебра и молитв, есть старый давно забыты способ. Любую нечисть можно изгнать ссанным веником. Демоны страсть как не любят когда им в морду тычут ссаными вениками. Чем грязнее и обосанней веник-тем разрушительней действие артефакта.
Я еще хотел предложить найти ему подъездный веник и обоссать его при помощи наркомана, проститутки и педераста…..но Васю не интересовали мелкие детали. В два прыжка он подскочил к бедному таджику, отобрал метлу и молниеносно ее обоссал. С какой-то филигранной точностью выхватив пысун из ширинки без раздумий и подготовки оросил метлу, спрятал хозяйство и, выкрикнув грозно: стой сука, побежал. До меня начала доходить вся трагичность и необратимость ситуации. Я лежал на лавке и задыхался от смеха. Мне должно было быть стыдно…..но вы когда-нибудь видели попа в рясе убегающего (причем шустро так убегающего) от пьяного долбоёба с обоссанным веником???

И все таки расскажу.
В Ашане купила подарок- парфюмерный набор в длинной подарочной упаковке и бутылку вина.Подхожу к кассе, а в голове крутится перечень, что еще нужно купить и где.Короче, рассеянная я. Кассир достает парфюмерный набор, смотрит на меня и спрашивает:
-А Вам 18 есть?
На пятом десятке услышать такое ?!
Я дико смотрю на набор , потом на кассира и слышу свой офигевший голос
- Но ведь это не пьют !!!!
Потом вспоминаю про вино,успокаиваюсь
-есть,есть...
-Это еще что!-прослушав историю грустно сказал финаналитик:
-На моих глазах двум пенсионеркам вина без паспорта не продали! Уж как они кричали, как кричали ...

На днях коллега (мужчина) задает вопрос:
- А в каком возрасте определяется пол ребенка?
Другая коллега ему отвечает:
- А что? У тебя ещё не определили?

Рада хочет переименовать Украину в Россию, а Россию в Московию (ТАСС).
Нечего добавить...

Брестский водитель, которого в октябре прошлого года силой вытащили из автомобиля и отправили в ИВС за отказ передать права, написал заявление в милицию на инспектора, который его задерживал, за неуважение и оскорбление. Проверка нарушений не выявила.
В ответе из милиции указано, что в ходе проверки была проведена лингвистическая экспертиза. Эксперты уверены, что выражения: «„Андрюша“ и „малыш“ не являются умышленным унижением чести и достоинства личности, выраженным в неприличной форме, поэтому не являются оскорблением; выражение „иди на х.й“ является неприличной формой выражения, но не является умышленным унижением чести и достоинства личности, выраженным в неприличной форме, поэтому также не являются оскорблением».

На выходные к нам обычно приезжает дочь мужа. На тот момент - ей 9 лет.
И с порога: Папуля, мы с мамой на выходные в деревню ездили! И знаешь, кого видели? Козерогов! Настоящих козерогов!
Папуля (напрягся, он ведь тоже козерог) Настоящих? И какие же они?
Доча, серьезно так: - Ну они серые такие, с рогами.... Как ты, папа!

Студенческие годы вспомнились.
Пятница. Идет философия. Поточная аудитория (ну т.е. амфитеатром). Последняя пара. Мы на "галерке" в предвкушении грядущей пьянки (Ну дык на то и пятница). Лектор,подслеповатый мужик в возрасте, что-то вещает о Ницше, о Заратустре, о поклонниках огня.
Мой друг борясь с похмельем вдруг бубнит под нос: "Счас, блядь, будет тебе культ огня в Иране".
Достает из сумки одеколон, выливает на парту поджигает и задает вопрос лектору: "А правда ли, что если говорить об огне и упоминать имя Заратустры всуе, то огонь может вспыхнуть прям здесь и сейчас?"
Лектор вполне серьезно отвечает ему: "Да. Есть такая легенда, но наукой это не доказано", поднимает глаза на моего друга и столбенеет видя едва заметные языки пламени на парте, который мой друг якобы "не замечает" (Известно, что одеколон горит едва видимым пламенем).
Надо сказать что окончание лекций для нас прошло очень весело, а вот препод как то сник, мотал головой, протирал глаза и очки и как-то затравленно озирался даже после того как мы вышли из аудитории.

Вводная: ребенку 4 года. Успокаиваем после бурных игр с сестрой.
Позвали в отдельную комнату на бабушкину кровать, включили колыбельную на телефоне, чтобы быстрее успокоилась.
Бабушка перед этим порадовала внучку двумя конфетами, которые та зажала в кулачках. Мы ей не очень разрешаем есть конфеты, но сделали вид, что не заметили ничего.
И дочь, полагая, что её секрет не раскрыли: "Мама! Мне надо побыть одной! Я пока не готова играть или слушать музыку. Когда я буду готова, я приду".
И ушла, закрыв за собой дверь.

Навеяла история про экзамены и декольте...
Тяжёлый экзамен на врача, больше 500 вопросов типа "multiple choice".
Около тысячи человек, все работают над ответами споро, меньше минуты на размышление.
Экзамен - вещь серьёзная, дорогая, всего дважды в год доступная - короче, тишина почти гробовая, своё дыхание слышишь, вычёркивая менее вероятные и выбирая между более вероятными ответами.
И вдруг смешки пошли, волнами, когда сотни человек веселиться начали, я чуть подотстал, к концу смешков прибыл к вопросу, вызвавшему оживление.
Ну, блин, прям Камасутра, на экзамене на лицензию врача!
А теперь внимание, вопрос:
Мужчина, 67 лет, перенёс инфаркт миокарда, проходит реабилитацию и задаёт вопрос, какую позу для секса врач считает наиболее щадящей:
партнёрша внизу, сбоку, раком или сверху.
Моя первая реакция молодого балбеса - дед, ты своё оттрахался, забудь и радуйся жизни, подаренной судьбой!
Такого ответа там не оказалось, по логике - сверху, наверное...
Справедливости ради, такой весёлый вопрос был только один.
С годами, однако, весёлости для меня в этом вопросе сменились, может, по Карме мне и самому нужен будет ответ на этот вполне уместный практический вопрос...

Как-то меня спросили в детстве, лет в 5-7, где бы я хотела жить. Я ответила честно, что очень хочу жить в коммунальной квартире, а все потому, что я услышала песню группы Дюна "Это коммунальная квартира". Ну и решила, раз в песне так красочно и весело поется про нее, значит, там жить очень круто) Тогда я думала, что в песне не могут петь про всякую фигню)))

Еду сегодня в маршрутке, и тут на переднее сиденье рядом с водителем сел бомжеватого вида мужик. А мужик, скажем, с таким "ароматом", который сразу же разошелся по всему салону. Проходит минут 5, и водитель просит его пересесть в салон, куда-нибудь подальше. Мужик отказывается, говоря что заплатил и может сидеть где хочет. Так повторяется раза 3 с промежутками. Тут на остановке на переднее сиденье садится девушка. Проходит ещё некоторое время, водитель останавливается и, чуть переходя на крик:
- Да бл#ть воняет от тебя, сядь назад.
10 секунд тишины.
Девушка, покраснев, встаёт и садится назад.

Готовлю к перевозке на выставку образцы. Они в картонной коробке, надо паковать. Нужна веревка.
Задумавшись о бренности всего сущего, захожу в строительный магазин и, со скорбным лицом, погруженный в свои мысли, обращаюсь к пожилому продавцу, глядя сквозь него:
- А где у вас веревка продается?
Продавец долго и внимательно смотрит на меня и, наконец, задушевно спрашивает:
- А не рано ли?
Перевожу взгляд на него и, принимая правила игры, также душевно отвечаю:
- Так ведь позже придешь - не будет уже ничего, все раскупят... Надо пока запастись...
Еще несколько секунд молчания и продавец встает.
- Ну, пойдем, покажу....
Показал мне веревки и после моего объяснения заверил, что веревка крепкая, коробку выдержит. И не только коробку.
Смеялись оба.
Но, при нынешних временах, может, действительно, запастись впрок?

В начале нулевых ректор моего вуза отправился в Англию налаживать контакты. Естественно, за счёт государства. Вдохновлённый увиденным, решил некоторые вещи внедрить в родном универе. Уж очень ему понравилось, что все профессора весь день сидят на рабочем месте в тамошнем университете. Так пусть и наши двигают вперёд науку с 9.00 до 17.00, с перерывом на учебную работу. Этой идеей он и попробовал вдохновить учёный совет. Правда, забыл сообщить, что у каждого ихнего профессора был свой кабинет, оборудованный от и до, причём не только для работы, но и для отдыха. И случаев отравления в их буфете не случалось. Конечно, каждая идея начальства должна была, по идее, идти на ура, но, когда она была озвучена на ученом совете, одна критически мыслящая личность возмутилась:
- Это невозможно выполнить. Нам сидеть не на чём. Стульев не хватает.
- Да как не хватает?! Да мы их закупаем столько, что каждому сидеть на двух!!! Куда они деваются? Где комендант корпуса хотя бы моего факультета?
Вызвали коменданта, оказавшимся дамой с классическими манерами продавщицы-вахтёрши-уборщицы:
- Где стулья, говорите? Так ваши же преподаватели их воруют.
- Да как это возможно? У нас охрана - мышь не проскочит! У меня, бывает, пропуск спрашивают!
- Так они у вас шибко умные. Они на верёвочке их спускают из окон на улицу, а там сообщники принимают.
У ректора хватило ума не проводить розыскные мероприятия. Идея благополучно померла. Вот так какой-то комендант и похоронила планируемый рост отечественной науки.

На встрече выпускников все расселись за стол, никто особо не общается. Ведь прошло 15 лет. У многих уже по двое детей.
Чтобы разрядить обстановку и рассмешить, спрашиваю:
- Ну что, все уже девственность потеряли?!
Все засмеялись, кроме одной скромной отличницы, у которой до сих пор нет мужа.
Всю встречу она просидела поникшая.

Осень. Холодно, мороз, снежок пролетает. Сын (4 года) собирается на прогулку и пялит резиновые сапоги.
Мама: "Сынок, надень ботинки, в сапожках ножки замерзнут"
Сын: "Нет, не замерзнут"
М.: "Надень ботинки или гулять не пойдешь"
С. (начиная скулить): "Ага, они промокнут, ты будешь меня ругать, что я в лужу залез..."
М.: "Луж нет, уже все застыли"
С. (продолжая скулеж): "Ага, а вдруг я найду одну лужу..."

В гостях у дальнего родственника. Поселок за колючей проволокой, рядом пограничная часть, 80-е годы, заросли конопли...
Но это всё присказка. Режим такой, газету выписать невозможно, письма и то редко доходят. Рядом Амур - рыбалка, за речкой Китай и т.д.
Сидим на кухне, курим, за жизнь. Я достаю последнею сигарету "Прима" (были раньше такие, без фильтра), сминаю пачку, бросаю её в ведро. Хозяин, с укором: - Ты больше так не делай, кончилась пачка - бросай сюда. И показывает на шкаф. Я в недоумении: - зачем?
- А ты в сортир с пальцем пойдёшь?

В 30-х годах прошлого века Германия еще возлагала большие надежды на военное применение дирижаблей. Как, впрочем, и США - там даже два воздушных авианосца успели построить. Немецкие цепеллины время от времени совершали полеты дружбы типа Берлин-Москва и Берлин-Ленинград, не забывая попутно совершать шпионскую аэрофотосъемку. Конструкции эти выглядели впечатляюще - сигарообразная обтекаемая форма для скорости, метров двести в длину. Наткнулся сейчас на забавную ремарку в немецких мемуарах: "В России местное население называло наш корабль почему-то Wunderwafliya, искаженное от Wunder Waffel, и при этом весело смеялось"

Про покупателей-извращенцев. Выложил обьявление о продаже лыжных ботинок. 36 размер. Первый же звонок просто выбесил: в течение 15 минут женщина пыталась из меня выжать - 36-ой размер это с шерстяным носком или без... А вы говорите...

Тимур и Амур. Начало.

- Иди, не поминай нас лихом.
Козел почувствовал, как ботинок уперся чуть ниже спины, и он стремительно влетел в клетку с тигром.
Тигр лежал вдалеке и смотрел на всю возню рядом с дверью с полным безразличием.
"Точно кризис в стране. Опять козла прислали отдуваться за обед", - подумал тигр и отвернулся в сторону.
Козел стоял возле двери клетки и не знал, что делать: тигру он был полностью безразличен, дверь клетки закрыта, а жрать хотелось все сильнее и сильнее, все-таки время обеда.
Так как рыжий лежал практически на задворках, козел решил найти, что можно съесть на огороженной территории.
Пожухлая трава и опавшая листва, истоптанные кошачьими лапами, не сильно выглядели аппетитно. Козел все дальше и дальше отходил от калитки.
- Привеет! - тигр стоял рядом с опустившим голову в засохшую траву козлом.
- Здорово! Есть что пожрать?
- Ты откуда взялся? - спросил удивленно тигр.
- Да так, командировали... Как сказали, для выполнения ответственного задания.
- Выглядишь не очень.
- Совсем плохо?
- Не съедобно.
Проходящий мимо сетки работник сафари-парка про себя отметил: тигр не хочет жрать козла, нужно об этом доложить начальству.
Козел подошел к убежищу тигра.
- Я у тебя тут перекантуюсь несколько дней?
При этих словах козел полез в тигровое убежище.
- Козееел! Стой!
Тигр сунулся в убежище, но запах, точнее козлиный смрад заставил его отступить.
- Черт с тобой! - тигр полез на крышу своего дома.
Начальник и работник сафари-парка стояли возле ограды и смотрели на тигра и козла.
- Подружились. Это сенсация! - радовался начальник.
- Чем тигра теперь кормить? Козла не ест, вегетарианец хренов. Может сена дать? - Один из этих двух точно будет есть сено, - переживал работник.
- Журналисты, нам нужны журналисты...
Так начиналась сенсация.

На РБК рассказывают о выборах в Иране. Цитата: "Образованные люди редко ходят на выборы."