Самые смешные истории за месяц!

Вчера была умопомрачительная история про "эмоциональность" женщин и "коробочки" мужчин, из которой с очевидностью следует отсутствие быстрых логических связей между мужскими коробочками.
Windows придумали мужчины. Женщины бы давно придумали единую программу со множеством функций, но согласна, что это нарушает "принцип коробочки".
А файлы с кучей расширений? Понимаю, коробочки перемешивать нельзя: система зависнет, мужики тронутся.

Но это к слову.
Дочь поимела в школе проблему с информатикой. Вначале я - мать-ехидна - по старой дурной привычке не проверять уроки не придала этому значения. А зря.
Слово "слоник" периодически звучало дома с начала триместра. К концу учебного года нам реально засветила пара. За этого гребаного слоника.
Глубину маразма я осознала, выяснив, что целый триместр детей в школе пытали требованием нарисовать на шедевральной программе "Чертежник" (1) слово "папа" или "мама", (2) пьедестал и (3) слоника.
Из всего класса человека два-три сделали это сами, остальные списали у "просвещенных" = достаточно усердных, но поймали на неумелой попытке списывания только мою дочь.
Она была не в курсе принципа "мужской коробочки", и уже в 1,5 года легко находила на Нокии нужную ей мелодию. Смартфонами в первом классе она пользовалась так, что даже мужу требовалось время, чтобы снести со своего экрана предложенную дитем заставку.
Но потом школьные учителя информатики настолько заронили сомнения и неуверенность в её женскую душу, что она, к сожалению, начала в себе сомневаться.

Даже не стала её ругать за слона. Потому что я женщина и понимаю, что в средней школе важнее научиться пользоваться нормально стандартными программами, освоить хотя бы часть функционала своего смартфона и планшета, научиться быстро искать НУЖНУЮ информацию в интернете.
Только мужчина может искренне верить, что пока ребёнок не научится рисовать слоника на программе "Чертежник", он не освоит компьютер.

Ещё очень слабо понимаю, из какой "мозговой коробочки" появились геи. Женщины по своей природе скорее могут нарушить прямой запрет, чем додуматься сами попереть супротив природы. Насилие над природой, действительно, скорее мужская черта характера.
Общаясь с женщиной, вы действительно рискуете, ставя ненужные и даже нужные запреты. Но согласитесь, что на ровном месте, не имея к тому предпосылок, искать приключения на свою...голову могут скорее мужчины.

Если серьёзно, то, по моему разумению, вся разница между мужским и женским разумом заключается в обусловленной природой необходимости для мужчин опытным путем (найдя таки приключения на свою голову) устанавливать уровень опасности, информировать о нем женщин и не идти на поводу у идиоток с заниженной планкой социальной ответственности.

я помню в кабинете охраника труда КПФ "Зоря" где я начинал свою карьеру после школы был просто сногшибающий плакат (один из немногих,вместо обоев, но он помоему был шедеврален!)
Стоит девочка лет 7-8 среди тяжелого машинного оборудования цеха. в синем хбном комбезе с гаечным ключем в ручках. почему то в солнцезащитных очках а-ля "Черепаха Тортилла". Вся в масле и грязная.
Я никогда не понимал что кудрявые девочки делают не в песочнице с пасачками а посередине рабочего цеха, но на этом еще не весь сюр заканчивался.
ее ручки и ножки медлено наматывались на валы легкоузнаваемой печатной флекс-машины типа "Ромайор". притом ножка в лево, а ручка вправо. на разные валы. а еще и кудрявые волосики почему то угодили в вытяжной вентилятор, и так же медленно с садистким удовольствием четвертовали бедняшку. Лицо у девочки при этом было такое, как буд то художник ей показал часть эротического фильма, и предложил за чупа-чупс сделать тоже самое.
но фееричней была снизу размашистая чуть ли не кроваво - заляпаная надпись (как вступительные титры фильма ужасов)
- ЗАКРЫВАЙТЕ ЩИТКИ ПЕРЕД РАБОТОЙ!
хотя девочку бог какими судьбами решившую погулять в цеху, наматывало на валы как раз через ЗАКРЫТЫЕ щиты безопасности...
И я до сих пор задаюсь вопросом - а вентилятор на вытяжке, тоже имеет щиток безопасности?

Сегодня мы с парнем занимались сексом, и он стал громко смеяться, потому что мои груди немного разные. Когда я ответила, что у него яйца тоже неодинаковые, он бросил меня.

Где-то в девяностых иду по улице и вижу как девушка ожесточенно разговаривает с ... забором, буквально уткнувшись в него носом:
- Ну почему ты так со мной? Я обещала прийти и пришла. И что из того, что опоздала на полчаса? Это не повод так ко мне относиться.

Шок длился недолго. Пройдя девушку, я увидел мобилу у её правого уха. Вот так и начиналась тотальная "мобилизация"

Сегодня с утра смотрю погоду в телефоне, виджет никак не может определить местоположение по спутникам. Дабы проверить эти данные, открыл карты 2ГИС и нажал кнопку определения координат. Так совпало, что в этот момент я решил пойти в туалет, а на экране выскочило сообщение:"Мы пытаемся найти вас". Отчего-то вспомнилась фраза Путина про сортир и стало как-то неуютно на душе. )))

Гулял по Измайловскому парку. Сильно приспичило по-крупному. Зашёл в кирпичное здание бесплатного туалета. В помещении кроме пиccуаров 2 кабинки. Захожу в первую – сидушка на унитазе есть, щеколды (чтоб закрыться) на двери нет, захожу во вторую – сидушки нет, щеколда есть! Бумаги нет ни в одной из кабинок. Бумага висит снаружи кабинок на высоте примерно 180 см. Не буду вдаваться в подробности, квест я прошёл и своё желание успешно удовлетворил.

америка. ну что уж тут - это наверное трэнд - как по поводу баянов. дополню толика флуда в это направление.
люди есть разные.
на заре инернета работал в нашей компании "Дукс" - это сейчас не реклама - ее все равно не существует, так же как и первого в россии интернет-кафе "тетрис". работал один американец. да. американец. работал в россии. он себе поставил цель - объехать мир, а уже потом, традиционно заняться бизнесом.
до этого он проехал уже всю европу, по ходу дела изучая языки, ментальность наций, собирался доехать до китая - и уже потом обратно в штаты стартовать.
удивился и порадовался когда я ему книжку подарил, после того как он сказал что хочет "и русский язык изучить поподробнее". не принято наверное это у них было.
проходит два года. он уже прилетел. вероятно пролетал по всем местам своей работы. и зазывал к себе в контору тех с которыми работал.
до китая - он добрался. и работал в китае - тоже в ай-ти сфере. и потом в штаты все-таки полетел. он даже в китае заработал на авиабилет. ну или родители помогли. но я честно ему завидую. посмотрел весь мир, и десяток языков выучил.
я думаю, что одна из жизненных ошибок (моих) - то что я отказался.
не от гринкарты. а от предложения такого человека.
люди - они разные. в том числе и в америке.
я не уверен что он читает данный сайт.
и неважно кто я. но в столько молодом возрасте сделать мечту - тут даже я ему завидую.

В сегодняшних новостях: При раскопках в Нижнем Новгороде найдена берестяная грамота с упоминанием неизвестного ныне ругательства – посак, и упоминанием мер об'ёма продуктов.
Это лишний раз подтверждает торговлю русских купцов с поцаками планеты Плюк.
Непонятно только, откуда об этом узнал Данелия?

Я 100-килограммовая 50-летняя учительница из провинции. Я мечтаю выглядеть как Джулия Робертс в фильме "Красотка" и получить Нобелевскую премию по физике. А что о мечтах знаете вы?

Из ЖЖ. Орфография и стиль мышления автора сохранены:

Пожаловался другу, что утратил контроль над кошельком Вебмани и вынужден до конца месяца питаться брюквой. Получил такой ответ:

"А вот давай я тебе лучше ужос расскажу, чтобы тебе твои пляски с ВМ казались именно медом, и ничем иным :)

Комп у меня все-таки сдох окончательно. Ежедневный рендеринг огромных видосов рулит, ****.
Но у меня еще была надежда, что проблема всего лишь в блоке питания. Поехал на рынок, купил какой-то б/у за косарь и еще флешку на 128 гигов для толкового бекапа, включая недосмотренные сезоны сериала :)
Вернулся, ********* многочасов, но комп так и не завел. Причем со старым блоком он хотя бы фыркал (но не грузился), а с новым даже и не фыркал уже, ****. Основное-то у меня было забекаплено на ноут, но этого недостаточно.
Кароч вызвонил какого-то мастера лет 16, желаю ему **** ***** и жену транссексуалку.

Грю помоги оживить комп хоть на день, или хоть определи неполадку, а то я тут гадаю сижу. Не буду расписывать, как он мне **** мозги, хотя это реально высший пилотаж, просто пишу с ноута, а это ад, я к нему так и не привык за все эти годы. Карочи он сказал, что причина видимо в мат.плате, но у меня он ее прозвонить не может, т.к. требуется коллайдер для томографии наноструктур и квантовый подсчет гамма-тахионов. Предложил увезти комп в мастерскую. Я понятно отказал, у меня же там ВСЕ пароли от ВСЕГО *****.
Ладно грю, комп погиб, тада посмотри ноут, у него экран вырубается наглухо ровно через минуту после запуска. А звук еще раньше отвалился, но это пес с ним, пусть хоть экран пахает нормально.
Тут был конечно новый ***** мозгов, даже не буду описывать, в итоге он меня развел на установку новой винды.
Установил, экран и вправду падать перестал, хотя вид стал ******** - все круги превратились в ****** овалы, шрифты нечеткие, и никакое тру-тайп не помогает. Но хоть работает, ладно. А где мне искать мои пользовательские файлы, спрашиваю я у него. А их больше нету, отвечает он мне с улыбкой. Ни забекапленных паролей, ни евы, ни даже аутлука, что уж говорить про кипер. Нету НИЧЕГО!!
Представь, ты только представь, что я в тот момент испытал.
Успел на 0,1% обрадоваться, что перешел-таки на простые вебмани и пароль там назначил мнемотический, но на этом - все. Даже от этого самого мыла я пароль не помнил, потому что менял его пару раз, что уж говорить про все мои акки, про палку, про все на свете, включая тексты *********...
Всплакнул, поехал опять на рынок, купил еще за косарь переходник "винчестер-юсб", вытащил из компа диск, но прежде чем попробовать его воткнуть в ноут, еще час ходил кругами, потому что это был реально мой последний шанс.
Вобчем винт подключился, и я через ноут все сбекапил на гигафлешку. Плясал от радости риальни.
Но это еще не все :)
На следующий день экран у ноута снова начал гаснуть. Зато шрифты поправились и разрешение стало нормальное. И тут я догадался, что в этом-то и дело. Обновление ****** фирменных дров для видеокарты конфликтуют с каким-то обновлением винды - причем и с вистой, которая была у меня раньше, и с семеркой, которая стоит теперь. Тоись когда тот ***** поставил мне голую систему, все работало, а когда я установил несколько обнов - тут и начал повторяться ******, который был раньше.
Решение вроде бы простое: удалить *** эти дрова, оставить дефолтные, и на всяк случай удалить последние обновления винды. Но как это сделать, если через минуту после включения экран гаснет? :) Все что ты успеваешь сделать - это открыть нужную папку, и тут же экран вырубается.
А делается это просто - миллионом перезапусков. Патамушта в 1 случае из 100 монитор успевает проработать не 1 минуту, а целых две :)

Вот такая вот история, если вкратце.
Напомни, что ты там говорил о проблемах с вебманями :))"

По следам маразма.
Или жизнь после СССР и ЕС.

Каждому муниципалитету по независимости, и ООН станет похож на Межгалактическую ассамблею из Звездных войн. Путешествовать больше не получится, зато у каждого села появится свой посол в соседнем большом городе, в котором уже будет не до секса. На валютных биржах котируются специалисты, знающие хотя бы названия сотни валют. Законы экономики приблизились к теории вероятности, о которой многие слышали, но мало кто в ней разбирается. Здравствуй, феодальная раздробленность. А если ещё дипломы об образовании перестать взаимно признавать, то здравствуй первобытнообщинный строй, потому как два-три приличных технических университета улетят в космос в полном составе. Так, в никуда, чтобы этого маразма больше не видеть. Самыми большими государствами будут джунгли Амазонки и Сибирь, потому как анакондам и медведям фиолетово, кому кости ломать. Желающие присоединить их к себе должны будут рискнуть туда забрести, поэтому нежелающих будет явно больше, чем идиотов.

Интересно, у людей в мозгах сидит потребность либо быть частью империи, либо частью сопротивления? Обязательно или примкнуть, или развалить. А созидать?

Типично мужская психология: одни делают вопреки всем трудностям, другие, как мальчишки в песочнице, обязательно должны разобрать игрушку по винтикам. И все равно - это игрушечная ракета или настоящий Буран. Мужики?!

Очередная мегаконструкция, объявившая, что Бога нет, начинает трещать по швам. Что разваливается - очень плохо, но ещё хуже, что некоторые решили, что причина многовекового расцвета Европы была не в христианстве. Опыт советских безбожников ничему не научил европейских бюрократов, а вроде люди они образованные, да толку то.

Христа распяли мужики. А Иоанна Крестителя умертвили по прихоти бляди, а бляди многим мужикам так нравятся.
Видимо, единственное, что могут сделать нормальные, порядочные женщины, чтобы вразумить и слегка привести в адекват мужчин, - это сказать: "Господа! Пока Вы лоб не перекрестите, у Вас решительно ничего не получится!"

Безбожники!
Поставьте минус, но на душе не полегчает.

Немного ностальгии.
Пересмотрел сегодня фильм 1976 года "Фаворит" - детектив по роману английского писателя. Тогда за границу никто не ездил и фильм смотрелся на одном дыхании. Фильм (и книга тоже) на самом деле неплохой, актеры замечательные, но сейчас уже режут глаз детали обстановки. Англию снимали, видимо, в Риге и где-то рядом. Движение на дорогах левостороннее, но... Водители садятся в машину слева. Герой сворачивает с трассы - и едет по разметке "стрелка" навстречу этой самой стрелке. Но эпичнее всего смотрятся советские "Волги" и "Жигули".

Попал на страйкбол. Сначала случайно, потом втянулся. Гораздо интереснее фитнеса. Весь день в охотку бегаешь по лесу в форме, разгрузке и с оружием в руках. К вечеру язык на плече. Если кто не в курсе - страйкбол это игра в войнушку. Для ненаигравшихся. Большинство, конечно, пацанва. Но есть мужики постарше, и под полтиник, и девки и даже женщину лет сорока видел. Что удивило - попадаются даже служившие в горячих точках - вроде должны были наиграться на всю жизнь.
Не путать с пейнтболом. Много общего, но есть существенные отличия. Страйкбольное оружие - "привод" стреляет белыми пластиковыми шариками, как детские игрушки. Но со скоростью 90-170 м/с. Глаз выбьет на раз. Поэтому защитные очки или маска. Внешне привод является точной копией боевого оружия. Из-за чего могут быть проблемы с ментами.
Попадание ничем не подтвердить, поэтому игра на честность. Тех, кто скрывает попадания, презрительно называют маклаудами.
Поскольку шарики не пачкаются, страйкболисты носят не непонятные балахоны, а, обычно, армейское обмундирование не ранее 1953 года, кажется. Какой армии - каждая команда, или индивидуальный игрок решают сами. Точность копирования зависит от количества понтов. Бывают крайние случаи - типа копируют конкретное подразделение, например, армии США с точностью до нашивок и мелочей экипировки. И пачка мальборо под резинкой на каске должна быть обязательно made in usa а не лицензионная. Но это клиника. Обычно все куда проще.
По ощущениям - бежать по лесу просто так, или ожидая, что по тебе внезапно откроют огонь - это две большие разницы. Устаешь гораздо сильнее. Понятно, что с реальным боем не сравнить, но как развлечение - очень поучительное. Легко проверить на себе соотношение потерь в атаке и в обороне, например. На мой взгляд лучше охоты. На человека охотиться интереснее.
Увлекательность сюжета зависит от организаторов и адекватности игроков. Игра довольно популярна - под Питером каждые выходные на одном только игровом полигоне собирается человек двести. Знаю про использование в играх беспилотников, настоящей брони, десантов на моторках и с вертолета. Но это надо заболеть игрой на всю голову и иметь много денег. А так - игра весьма демократична. Можно играть бесплатно, или с небольшим оргвзносом в несколько сотен рублей. Приводы начинаются от пяти тысяч (барахло, но понять - надо ли это тебе - хватит).
К чему это развернутое вступление. На крайней игре я познакомился с командиром одной из команд. Мужик пользовался авторитетом у своих пацанов, но при этом держался с ними по свойски. Не выпендривался, но руководил действиями своей команды. Был реальным примером в игре для своих ребят. Вероятно, не только в игре. Быстро ориентировался в ситуации и принимал решение - кому куда идти и что делать. Пацаны с ним считались. Огорчало меня в нем только одно - наколка "РНЕ" на левом предплечье.

Между Калифорнией и Мексикой (Mexico) находится интересный город, который разделяется границей на две неравные части.
С американской стороны город называется Калексико, с мексиканской – Мексикали.

не аудиофил и не понимаю что такое "ламповый" звук
но когда слушаю музыку на компьютере при дискретизации 192000Гц и 32 бита разрядности,
то слышу шумы квантования не такие они яркие и вполне обычные,
немного прислушавшись можно услышать как играют виолончели в Панаме,
а ещё немного прислушавшись можно услышать как падает звёздная пыль,
на фоне этих громких звуков слышно как электроны перемещёются на своих энергетических уровнях
и дальше прислушавшись можно при долгом терпении услышать как шуршит чёрная материя в межзвёздном пространстве Вселенной,
а ещё немного прислушавшись можно заметить незаметное колебание свода вселенной в пустоте пространства Небытия ...

Хе-хе. Моя свекровь регулярно приходит ко мне в дом и распинается на тему, что я всё не так делаю. И о вреде домашней техники. А я с ней всегда согласна. Никогда не спорю. А вчера нам робот-пылесос/поломойку доставили. Как бы старушку инфаркт не хватил....

Получил по почте письмо в юбилейном конверте. Надпись на конверте гласит: «30 лет установлению дипломатических отношений между Российской Федерацией и Султанатом Оман».

Пришла мне в голову идея поразмышлять.А если размышлять,то об Америке.
Мама моего друга училась на филфаке пединститута имени Ленина.Летом угораздило её поехать ,по профпутёвке,в один из санаториев Лазаревского района.Там она влюбилась в аборигена ,бросила институт и осталась жить и работать в местном чайсовхозе(всё как у Гайдая,только с другим исходом).В то время было модно водить экскурсии из братских государств,поглазеть ,как растёт самый северный чай в мире.Особенно выделялись братья из ГДР,язык и культуру которых,как на грех изучала мама моего друга два года,в пединституте им. В.И.Ленина.Один раз,даже пришлось по морде съездить одному наглому бюргеру,отпускавшему непотребные шутки в её адрес.Инцидент замяли.
Но больше всего ей запомнился разговор двух пожилых,явно воевавших мужчин.Они слегка отделились от группы,долго вглядывались в заснеженные шапки гор и вдруг один из них сказал:"Такая красота свиньям досталась."
А где здесь про Америку?А друг в США уехал.А как это взаимосвязано?А никак.

Улыбнуло в комментах вчерашней притчи-чемпионки про китайского Мастера Вана, его троих непутевых детей и грозную лопату:

Альтернативная версия:
Мастер Ван наебнул таки слегка лопатой трех своих детей.

В результате первый женился на прекрасной Сунь Трихуя, которая раньше работала в шанхайском борделе. Выбирать не пришлось, так как в Китае женщин на 100 млн меньше чем мужчин. К сожалению, он заразился от нее СПИДом, сифилисом, гепатитом С и сдох.
Второй пошел служить в армию, где в первом же бою ему оторвало башку. От государства за это они получили открытку с соболезнованиями.
А дочь нарожала ему от соседа-нищеброда пятерых внуков, за которых они по китайским законам до сих пор выплачивают штраф государству (Одна семья -один ребенок) и часто просят у дедушки взаймы до получки.

Суд истории будет для нас страшнее, чем для кого-либо другого. Архивы спецслужб стали совершеннее. О нас судить будет легче, чем о ком бы то ни было другом. Потому что все тайное становится явным. Представьте, что лет через сто + …дцать все объективки будут рассекречены. Наши правнуки прочтут, как на самом деле жили их предки. К брехне, которую разливают в интернете, добавится оценка профессиональных психологов, психиатров, аналитиков. И вот тут, сограждане, придет наш исторический «кирдык».
Опоганивание чужой жизни не имеет права называться творчеством. Как узнать, какие конкретные пороки были у какого-нибудь конкретного крестьянина в Тульской губернии в 19 веке? И не узнаешь толком. Но народ же хотел равных прав для всех. Товарищи! Мы их получили, только опять не с той стороны, откуда ждали. Нашим потомкам найти информацию о каждом брехуне будет так же легко, как и о члене правительства. Ура, товарищи :( На суд истории могут представить каждого.
Не слышали Чайковского, но поливали его грязью, не знали, что Рогнеда пыталась убить князя Владимира, а он – уже христианин, простил ее за это. Прекрасно. Потомки прочтут про все пороки горе-рассказчиков.
Как же проводить исторический анализ? Если мы будем поминать пороки Чайковского чаще, чем включать его музыку, наши правнуки поставят диагноз каждому, кто счел, что пороки красивее музыки. Грехи у людей стандартные, а вот творчество и подвиги – именно они выделяют гениев и святых.
Подумайте, что самым лучшим историческим багажом или компроматом будет достоверная информация о предках. Знаете, какую память оставил после себя дедушка Патриарха? За веру, которую он никогда не скрывал, «Василий Степанович прошел 47 тюрем и 7 ссылок. Невзгоды и лишения принимал как должное…До революции его труд очень высоко вознаграждался – дед получал 300 рублей в месяц. Он был богатым человеком, но семья жила скромно… «Как же так получилось, что ни до революции, ни после…ничего не накопил?» Он ответил коротко и просто: «Все деньги я посылал на Афон». Вся семья Василия Степановича в записях за 1913 год указана на вечное поминовение в монастырях Афона». (стр.17-18 книги «Неизвестный» Патриарх Кирилл», Даниловский благовестник. Москва 2009 г.).
Если мы будем видеть в нашей истории только пороки Чайковского, ошибки Николая Второго, жестокость князя Владимира, то не останется ни музыки, ни подвига правильного выбора приоритетов, ни красоты Троице-Сергиевой Лавры. Кому что. В грехах каются на исповеди (новое мракобесие явить миру крайне затруднительно), а не в учебниках истории. Предлагаете написать учебник «Покаянный стон потомков на костях предков»? Зайдите в храм и попросите батюшку принять исповедь (плюс искреннее раскаяние), например, за пра-пра-бабушку. Вот американцы смотрят на нашу самокритику, наверное, как батюшка на такую просьбу.
А за архивы истории беспокоиться неадекватно. Уже давно ничего не пропадает :)

Ругая российскую футбольную сборную, помни: набрав целое одно очко, команда встала вровень со сборными Швеции, Румынии, Австрии, и Чехии, а по разнице мячей даже опередила последние две!

Звонок в дверь в 8:30. Стоит сосед с 4-го этажа с моей противомоскитной сеткой. Она ему окно немного разнесла, оказывается. куплю коньяка ему сегодня, хороший чувак.
А коту ещё раз по жопе.

На сайте "российского хаккерского фестиваля" не показывает видео, пишу о проблеме в техподдержку phdays
ответ: "работает только под Windows и c Adobe Flash"

Смотрел в инете данные о руководителях государств бывшей Югославии. Увидел фото президента Хорватии. Женщина. Красивая. Секси. Она была на пляже, в купальнике. Вот куда стоит поехать. Смотрите, решайте.

Вот это заголовок:
Сергей Лавров: «Анкара обязана принести извинения, нанесенные в результате уничтожения российского бомбардировщика»

Недавно купили участок с небольшим домиком, ну строительство инфраструктуры вроде курятника, теплицы, вольера для скромного 60-килограммового Шарика, посадка огорода... в общем, по деньгам прижало. Сидим с супругой, чистопородной сибирской казачкой, впрочем я и сам такой, обсуждаем проблемы экономии и как прорываться с тремя высшими на двоих, трехмесячной дочкой, курами, котами и вышеупомянутым Шариком в эпоху кризиса. И предлагает супруга что-то уж совсем "экономное", сейчас уже не помню что. Смотрю на нее задумчиво:
- Дорогая, у тебя в родове случайно евреев не было?
- Нет, точно не было, а что?
- Да я просто думаю - если бы были, я их фамилию знаю.
- Какую?
- Они были Рабиновичи.
Пять минут сурового сибирского смеха.
священник, учитель закона по еврейски - "рабби". Девичья фамилия любимой супруги - Попова.

Орландо просто каким-то центром мирового зла стал за последнюю неделю - мочат всех подряд: эстрадных звёзд, педиков, крокодилов...

Ульяна: а я канифоль от скрипки не могу оттереть..
Матвей: а нафига ты скрипку то наканифолила ?
Ульяна: со смычка летит во время игры и приклеивается
Матвей: а спиртом нельзя ?
Ульяна: нет. только тереть долго. она разогревается и прилипает к ткани
Матвей: можно быстро разогреть паяльником, я пробовал
Ульяна: паяльной лампой, строительным феном, открытым огнем..
Матвей: во сколько вариантов, а ты - трением
Ульяна: по старинке
Матвей: ещё в каменном веке так канифоль разогревали. а твоя канифоль пахнет вкусно ?
Ульяна: мне нравится.. деревом, смолой. не сильно. когда играть начинаю-она пылит поначалу
Матвей: моя тоже вкусно, когда я её паяльником тыкаю
Ульяна: разный запах, на паяльнике она горит. я так не пилю)

Набрал с мобилы в Яндекс картинках "черный квадрат" (Малевича искал) и секунд 10 ждал, когда картинки прогрузятся...

До нового года оставалось четырнадцать дней.Вторая смена давно закончилась , но Вовка продолжал бесцельно бродить по тёмным коридорам власти науки,пиная перед собой разноцветную стёрку,пока уборщица не швырнула в него тряпкой.Выбежав на улицу,Вовка стал кружить вокруг школы,пиная перед собой пустую банку найденную в кустах.На одном из кругов,он услышал подозрительный шум у центрального входа."Террористы!"- понял Вовка и бросился ликвидировать прорыв.Центральная калитка,по приказу директора была наглухо заварина,для предотвращения несанкционированного проникновения асоциальных элементов на территорию школы.Фанатики получения знаний допускались через чёрный ход,оснащённый двумя камерами слежения и одним охранником,когда на него хватало денег.Увиденное поразило Вовку больше, чем проникновение террористов.На калитке,зацепившись элементами одежды,висел человек в костюме Деда Мороза,тщетно пытавшийся спуститься в ту или иную сторону и негромко,но жёстко ругавший директора школы,мэра города и президента страны.Рядом с ним висел объёмный мешок."Вам помочь!?"- крикнул Вовка и ,не дожидаясь ответа,залез на калитку и освободил заборного пленника.От неожиданности Дед мороз свалился на землю и затих на пару секунд.Свалившийся на него мешок , привёл беднягу в чувства."Спасибо тебе,добрый мальчик!-пропыхтел Дед Мороз - Как тебя зовут?"Тут Вовка вспомнил рассказы учителя ОБЖ про зверства педофилов и решил,что самое время идти ужинать."Постой!" - крикнул спасённый и с силой швырнул какой-то свёрток,упавший прямо под ноги быстро уходившему Вовке.Вовка помнил рассказы полицейских,что свёртки поднимать нельзя,но любопытство взяло верх."Будет трудно - надень их! - добавил Дед Мороз - Они помогут!Обязательно помогут!!!"Прибежав домой Вовка уединился в своей комнате и осторожно развернул свёрток."Вот придурок!" - не смог он сдержать возмущение,увидев перед собой носки,почти такие же,как вязала ему бабушка,но на несколько размеров больше.Вовка с досадой швырнул свёрток под кровать и пошёл ужинать.
С восьми до одиннадцати часов утра , Вовка играл в "Космических рейнджеров". Ближе к обеду стало закрадываться смутное беспокойство по поводу уроков,вспомнилось обещание не получать больше двоек,данное маме накануне и контрольная по русскому языку."Носки !"- промелькнуло в голове.Он нырнул под кровать,достал полураскрытый свёрток,задумчиво поглядел на содержимое:"А вдруг помогут?...Обязательно помогут!"...
Звонок на перемену застал Вовку за созерцанием жирной двойки,заботливо выведенной Инной Владимировной в его тетради по русскому языку.Не до конца отдавая себе отчёт в своих действиях,он дёрнул за волосы Катьку ,сидевшую впереди."Придурок!-крикнула Катька и ,хорошо отработанным движением,с разворота ударила его учебником по голове - Только девочек бить умеешь!Там гэшники Федьку бить собираются.Пойдём поможешь!"Катька была активная и симпатичная и нравились Вовке больше остальных девчонок.А вот Федька Вовке совсем не нравился , но ещё больше ему не нравились воинствующие гэшники,а их лопоухого предводителя он просто ненавидел,потому что не мог с ним справиться.Вовка проигнорировал катькино приглашение собрал портфель и выйдя в коридор,направился к выходу,стараясь не смотреть в сторону предполагаемой бойни.Когда до спасительной входной двери оставалось не более метра,он услышал крик , способный по своей силе заглушить звон школьного звонка.Этот голос Вовка мог бы отличить от сотен подобных голосов.Он обернулся.Кричала Катька.Катькина голова хаотично двигалась в разных направлениях,приводимая в движение катькиными волосами,зажатыми в руках лопоухого гэшника,остальные части тела послушно двигались за головой.Надежды на волшебные носки почти не было,но Вовка послушно шагнул навстречу своей судьбе.

По мотивам сочинения моего старшего сына(~7 класс),написанного на основе реальных событий. Все имена ,должности и внешние признаки героев изменены до неузнаваемости.

История короткая.

Первый раз в жизни пережила, как пилот боинга лихачил по взлетной полосе. Судя по всему, диспетчеры сначала не давали добро, а потом торопили.

Впечатлило. Как рулил на скорости по полосам.

Но рука не дрогнула. Профессионал.

Назвали, люди, значит, гориллу Харамбе. С молчаливого согласия этих людей (хлеба им, видишь-ли и зрелищ) изловили детёныша гориллы, закрыли его в яму глубиной 3 метра (территория обитания горилл в природе сколько? Километров сто квадратных?), потом два претендента на премию Дарвина (хлеба им, видишь-ли, и зрелищ) проебли в клетке 4-хлетнего малыша, ни в чём, кстати, ещё не виноватого, которого, конечно, надо было спасать - и охрана тюрьмы применила оружие, сделав выбор между ужасным сценарием, в котором животное (даже с красивым именем, данным ему этими людьми - это животное) бездумно прекратило жизнь малыша (с вытекающими социальными последствиями и сошедшими уже окончательно с ума от горя родителями), и другим сценарием - жизьню малыша. Путём даления животного из уравнения. Да, физическим. Молодцы, профи. К ним вопросов нет. Вопросы к этим людям. Справедливости они для дохлой гориллы требуют. До пожизненного срока горилле за цвет её кожи они ебальники не раскрывали, зрелищ же мало, хули. А когда пара мудаков (из их же, кстати, стада) чуть не проебала самое дорогое, что у них было в жизни - утерли, суки, пот со лба, тихонько пробормотав любимую всем стадом молитву: "Слава яйцам, что это случилось не с нами" - и давай рвать себе подобных! А чё, гориллы кончились, надо же чем то башку занять... А эти, с понтом, родители сами подставились... И вообще - обезьяна, она ничем не хуже, а даже лучше! В сенаторы её! "Справедливости для Харамбе!" Не тварь ведь дрожащая, (за пиздюлину собачке они уже хозяев штрафуют, скоро сажать начнут), а право имеет!.. А маразм тихо крепчал....

К блондинкам меня никто никогда не относил. И не потому что неподъемная.
Но однажды довелось выглядеть в глазах мужчин из автосервиса настоящей жертвой перекиси.
Дело было так.
В пятницу (13 апреля) после обеда приезжаю домой, паркую свою Ласточку в удобном и пока еще свободном карманчике, пока другие соседи автовладельцы по пробкам домой добираются.
И уже у самого дома на панели загорается лампочка датчика уровня топлива. Я не люблю попадать в неприятности типа "ой, в пионерском лагере вода закончилась", потому как только - так сразу еду на заправку.
Решила, что заправлюсь утром, благо заправка от дома в километре пути.
И раз уж заняла для машинки козырное место, в сад за детьми решила прогуляться пешком.
Утром, устремившись здоровью и красоте навстречу (в спортзал), я привычным движением подношу электронную "таблетку" к гнезду замка сигнализации. Но ожидаемого "ц-т-кл" не слышу. Пробую еще раз - опять тишина. Проверяю наличие металлической таблетки в ключе - она на месте. Протираю ее, снова подношу - результат прежний.
Сигнализация не отключается. В наивной надежде пытаюсь включить зажигание - стартер отвечает мне мертвой тишиной.
Еду на тренировку общественным транспортом.
Вечером возвращается муж из командировки, а в квартире - не, не любовник, а расстроенная я. Рассказываю, как все было. Муж обещает спасти меня и машинку завтра же утром.
Не знаю, методами ли пальпации, хитрыми инструментами или не менее хитрыми заклинаниями муж открыл капот (а он открывается только при заведенном двигателе), Ковырялся в проводках этой сигнализации, соединил что-то там напрямую. Но сколько ни поворачивал ключ - двигатель не заводился.
И вот я в понедельник вызываю машинке скорую помощь. Приезжает эвакуаторщик Петя, командует мне, когда жать на тормоз, а когда отпускать (машинка у меня с АКПП). Под Петиным авторитетным руководством мы грузим Ласточку, я сажусь в кабину пассажиром и едем в автосервис. Само-собой, уже давно созвонилась, договорилась, по Москве без звонка никуда не ездят.
В "Рольфе" нас встречает мастер, опять я периодически жму на педаль тормоза, а двое мужчин с удовольствием командуют. Выгрузились.
Оставляю машинку со словами: "Не заводится!" и отправляюсь гулять в ИКЕА.
Через час из меня сделали такую блондинку!
Звонит мастер:
- Девушка, а вы знаете, что у вас бензин кончился?
Я, чувствуя себя героиней анекдота, объясняю, что после того, как загорелась лампочка, я ни километра не проехала, а могла бы не менее пятидесяти.
Через пятнадцать минут опять звонок:
- Так у вас аккумулятор сел!
Ну еще бы ему не сесть, после трехчасовых попыток моего мужа включить зажигание.
Опять оправдываюсь, прошу поискать причину в другом.
Еще пятнадцать минут лицезрю шедевры шведского минимализма, надо сказать уже без какого бы то ни было удовольствия. Жду еще подвоха. Вспоминаю анекдоты про блондинок и авто. Бензин был, аккумулятор тоже. Что еще мне инкриминируют?
Мужской шовинизм не заставил себя ждать дольше пятнадцати минут:
- Девушка, а чем вы свою машину заправляли?
Такого вопроса я не ждала. Говорю:
- Обычно, на BP - шланчиком, - решила, что раз принимают меня за полную дуру прожженную блондинку, то буду соответствовать.
Сказали, что можно уже машинку забирать.
Еще сказали, что у меня там странные проводки под капотом, не иначе, как сигнализация была когда-то.
- Ну да, - говорю, - Вчера еще была, а в пятницу даже еще работала.
Короче, промыли они бак, плеснули мне пару литров топлива, чтобы до ближайшей заправки хватило, зарядили аккумулятор, даже, кажется, перекрестили. На прощание почти прослезились, посоветовали на BP пореже заправляться,
В тот день, несмотря на свой природный рыжий шатен, я выглядела абсолютной стопроцентной блондинкой.
Подстава!

Только что в топах яндекса прочитал новость:
"Полиция Франции намерена депортировать 50 болельщиков из России."
Это когда полиции Франции разрешили депортировать кого-либо из России? Я что-то пропустил?

Сосед, водила агрегата типа Беларус, но уже на пенсии, увидел в новостях две новости - 1 - как голландцы провели тоннель под шоссе за три дня 2 - сколько лет строят и во сколько обошлась уже бесконечная стройка-пробка на одной известной трассе г.Москвы. Цена ее уже перемахнула цену хорошего такого космодрома. Но с космодрома хоть спутники и космонавтов будут запулять в небо, а для кого строится эта городуха в парке г.Москвы - никто не знает - потоки как ехали в толчее так и будут ехать мимо этого "космодрома" совсем в других направлениях. В шоке от услышанного сосед дня два ходил и ругал всех известных персонажей - ну как же так. До я бы, да он бы - да за бутылочку, да за махонькую копеечку он бы эту пробку своим трактором организовал любо-дорого. Сгородить пробку на десятилетия по цене космодрома и не поделиться - ууу гады...

В конце рабочего дня заехал в одно из учебных заведений в г. Ереване. Там работает мой студенческий товарищ. Дверь кабинета была открыта, но никого не было. В коридоре послышался шум, отдаленно напоминающий пение, и два поддатых мужика внесли моего друга. Похоже он был не просто пьян, а насквозь проспиртован.
Зная его как многолетнего потребителя алкогольной продукции, с хорошими навыками застолья, я даже и не помнил его таким.
Уложив тело на диван и дождавшись стихания требований продолжения банкета, перешедших в прерывистый сон, мы присели передохнуть. Со слов мужиков узнал, что с обеда идет юбилей двух заслуженных работников, которым исполнилось по 80 лет, каждому.
- А что пили?
- Только водку, и закуска нормальная, изменники не признают никакой химии. А ты смотри, как он заснет, приходи к нам, все только начинается.

Ах, если бы это был анекдот...

Перед чемпионатом Европы один из "столпов" защиты сборной в телеинтервью
отвечал на вопрос из серии "каковы ваши творческие планы ?"-
а с кем бы Вы хотели в жизни сыграть ?

Ответ был - да ни с кем....

В продолжение истории: http://www.anekdot.ru/id/833568/

Мой муж иногда звонит за меня службам (разным). Потому что у меня фобия звонков продолжительностью более минуты, а особенно телефонных предопросов и нажимания кнопок в 15 шагов по указанию голоса в трубке: если вы уже купили наш лучший в мире сервис, нажмите 1. Если вы только мечтаете стать нашим счастливым клиентом, нажмите 2.

Живем за границей, зовут меня тоже Елена. Поэтому по появлению живого гуманоида в трубке, иногда (не всегда) могут возникнуть вопросы.

Когда служивые изумляются мужскому голосу с именем Елена, муж возмущается и говорит: да, я Елена, а в чем проблема?

Службы тушуются (он правильно отвечает на вопросы безопасности про адрес и дату рождения) и делают все, о чем он просит.

О чем бишь я?

Народ, нам нужен приход 100% роботов. Они беспристрастно определят гендерных мошенников и защитят ваши посконные и домотканые интересы. Людей несложно обмануть.

Про карму

С второстепенной дороги , Артс-Луа ,пытался перестроитъся на главную, на внутренней колъцевой Брюселя. Пробка была нехилая, движение медленное, слева вежливо притормозили, пропуская, но в последний момент ехавший сзади Голъф 2 вклинился в свободное пространство и занял место. Посмотрел, молодые ребята, окна открыты, музыка, лыбятся. Вздохнул, проехал далъше, пропустили , урывками двигалисъ. Колъцевая там специфична, короткие тоннели,поворот налево, да еще и пробка. Разгоняешся, тормозишъ. Как раз, самый опасный поворот и подъем перед тоннелем Крюйдтюин. Сам прилично разгоняюсъ, на подъеме, тут поворот и снова пробка, торможу, метрах в 5 останавливаюсъ и рефлексивно смотрю в зеркало заднего вида. Сзади, на бешенной скорости едет тот Голъф, понимаю что тормозитъ у него нет шансов, инстинктивно напрягаюсъ, жду айрбаги. Они тормозят , аж дым идет, но скоростъ все равно болъшая и в последний момент водителъ выворачивает рулъ вправо, правая полоса была пустой, повезло мне, его заносит на бетонную стену, защитную, задевает металлический релъс, который на приличной высоте, отрывает части капота, бампер, правое переднее колесо, катится на двух колесах еще метров 20, как раз где съезд в сторону гостиницы Шератон. При всем этом они умудрилисъ не перевернутся и не блокировав проезжую частъ. Пробка медленно пошла, смотрел на них, но они не реагировали, водителъ вышел и смотрел на машину, осталъные тупо лыбилсъ слушая музыку. Они были целые, и это радовало.
Что такое карма, они, думаю, не знали
P.S.регистратор снимает толъко в фронталъной проекции, не получилосъ съемка

Мне одному так кажется или как? Только что на телеканале "Т24": "12 Июня Проект Власов"! И это в день России! давайте для полного комплекта остальных предателей покажем:)

История из советских времен, возможно сейчас и не актуально. Парень поступил на работу в милицию, конкретно в ГАИ. Дома это дело отметили, собрались родственники. Сын старшей сестры, пацан 7 лет, спрашивает дядю:
- А что ты будешь делать на своей работе?
- Машины останавливать, проверять документы водителей.
- Так ты теперь спектор. Хорошая работа.

В 1958 году в Швеции на чемпионате мира по футболу взошла звезда юного Пеле.
А лет за пять до этого в мутном свете скандальной славы начала расти популярность польского футболиста Трампича, игравшего за команду «Полония» из города Бытом. Он получил известность тем, что во время игры мог снять с себя трусы и выбросить их за бровку. Большую часть игры футболка закрывала нижнюю часть его тела, но во время борьбы за верховой мяч ему удавалось эффектно сверкнуть голыми ягодицами, что вызывало не меньший восторг болельщиков, чем забитый мяч.

С просторов интернета. Несколько грустно...
Из свежего ЕГЭ по истории. Напоминаю, что это экзамен ПО ВЫБОРУ, т.е. выпускники считают, что эту дисциплину они знают лучше

Жизнь разделилась на до, и после

Порой невозможно понять в каком ты находишься состоянии.

До, - это утро и день, что заставляют тебя делать то, что ты хотел бы иметь в будущем.

После, - вот тут всё сложно... С одной стороны ты остаешься собой и продолжаешь делать то, что делаешь...
С другой стороны ты, - уже не ты, а твои неосуществленные желания. Они одновременно стремятся к совершенству, с другой стороны уничтожают твоё я
Как маска, у которой сбываются заветные желания, но, не этих уже желаний ты хочешь.

После... Вечер и темное время суток...
Кто-то назовет меня "совой", кто-то с ухмылкой назовет психом... Все будут правы... И не правы одномоментно.
Именно в темное время суток проявляются мои способности. Увы, их не так много, но они есть.
Я занимаюсь творчеством. Рисую, сочиняю, просто пишу, иногда работаю руками, - я созидаю!
Нельзя сказать, что мне абсолютно не нравится днем то, что я делаю ночью, но огрехи нахожу.

До, - я руководитель. После, - сам себе режиссер.

До, - я примерный семьянин. После, - разгуляй-поле

Нет, я не подкаблучник днем, семья меня любит и чтит. Я не шатаюсь по барам ночью, я работаю... Но это РАЗНЫЕ ЛЮДИ.

Разные люди, сидящие во мне... НАСТОЛЬКО разные, что совместить я их не могу.

К психологу идти не хочу, не дай бог, чёнить посоветует не то...

Выскажитесь друзья.......

В последнее время развлекаюсь тем, что отыскиваю всякие ляпы. Вот и опять порадовали - сайт vseorybalke.com сообщает о пропаже чилийского озера Риеско площадью 15000 км2. Жаль только, что такое озеро не числится в списке крупнейших озер мира. Дело в том, что будь оно такой площади, оно занимало бы 18 или 19 место. И среди крупнейших озер Чили площадью более 100 км2 оно тоже, увы, не числится...

Телегония – генетическая память от первого мужчины, не выдумка учёных-генетиков. Как-то жена ехала в командировку в Москву в одном купе с плачущей женщиной. Когда жена поинтересовалась причиной, женщина разрыдалась и рассказала свою, на первый взгляд, маловероятную историю: - Едет она с повинной к своей дочери в Москву. Муж разводится с её дочерью, поскольку у той родился негритёнок. Дочь не виновата перед ним, и не может понять причину произошедшего. Женщина едет признаваться в своём грешке молодости – дружила в студенческие годы с негром, который и был её первым мужчиной.

Тут про выпивку упомянули..

Зарисовка.
Конец 90-х.
Резервистские сборы. Ранняя весна. Поселение в районе Иерусалима. Свежо-градусов 18. Солнышко уже греет, но ветер холодный. Время близится к вечеру.
Сижу в охране. В будке тесно и неуютно, поэтому перетащил телефон за 5 метров в закутке местной поликлинники и устроил себе там наблюдательный пункт. Я не первый и не последний, и все относятся к этому спокойно.
В поликлиннике на данный момент 2 человека-сверхсрочник-друз* и резервист-медбрат. Приема нет.
Эти двое придвигают к моему закутку (там тень и нету ветра) пластиковый стол и два стула. Друз выносит бутылку вотки, резервист-пачку одноразовых стаканов. Все молча.
Садятся,наливают. Друз оглядывается на меня. Смотрит на бутылку. Смотрит на меня. Я киваю.
Он достает из пачки еще один стакан, наливает до половины, протягивает мне. Молча.
Я беру, опрокидываю в себя 80 граммов антибиотика, киваю и возвращаю ему. Он смотрит на бутылку, на меня.
Я киваю еще раз и все повторяется.
В третий раз я отказался. Ибо нефиг судьбу искушать.
П.С. на этом же месте один из наших "загремел под суд"- поймали спяшим в солнцезащитных очках, нашим армейским начальством. Не пил, правда..

* https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D1%80%D1%83%D0%B7%D1%8B

Совсем недавно состоялся матч сборных России и Уэльса по футболу. На следующий день, интернет и СМИ пестрили различными и зачастую нелицеприятными заголовками. Но многие СМИ пропустили несколько ключевых моментов.

Самое первое, что бросается в глаза, это отвратительное судейство! Причем плохо судила вся бригада арбитров. Как минимум 2 неправильных офсайда были зафиксированы. Ну а желтая карточка Мамаеву - это просто нонсенс. Горчишник как раз должен был получить игрок сборной Уэльса, который подбежал к Мамаеву и стал толкать и кричать на него. Судья просто слепой! Таких судей нужно отправлять в дворовый футбол, и то я думаю там они не справятся.

Теперь конкретно по игре сборной России. Каким бы не казалось сложным состояние нашего футбола, все на самом деле объясняется очень легко. Как известно, одним из ключевых моментов для успешной игры является так называемая спортивная злость. Она помогает бороться на поле. Теперь посмотрим какие страны хорошо играют в футбол. Это Германия, Испания, Италия и др. Теперь возникает вопрос откуда у игроков этих сборных спортивная злость? Да все просто, известно, что именно в этих странах столетиями была инквизиция. В огне которой сгорели все красивые девушки Европы. И теперь западные футболисты приходят домой к некрасивым женам, да еще если они их и не кормят, не ласкают, конечно, они будут злыми и будут все пинать.

Но посмотри на русских красавиц! Конечно, наши футболисты придут домой, их встретит красавица жена с длинной косой, накормит вкусным борщом, напоит, поцелует. Да зачем нам футбол! Ну вышли, мячик попинали, да и ладно! Все равно дома все хорошо)

Тем более главную нашу битву в 45 мы уже выиграли. Поэтому не будем судить строго, вспомним хотя бы Евро-2008.

Реальная история: - "Давайте вернёмся к нашим баранам" - сказал я на одном важном совещания по результатам испытаний нового скоростного электровоза ЭП200, доказав, что я, как рядовой наладчик, не могу быть козлом отпущения... Но забыл, что у моего блатного алкаша-начальника фамилия Баранов... Который стал красным как рак... - "Толя, к тебе это не относится" - сказал я, обняв его... Все в трансе... Совещание решило козла отпущения не искать, и продолжить испытания. Электропоезд так в эксплуатацию и не пошёл, не нашли и козла отпущения.

Люди, кто-нибудь объясните мне смысл рекламы средства от радикулита(вроде бы?).
Итак. Жена врывается в спальню. Муж стоит на четырех костях на разобраной постели. Жена заглядывает под кровать, потом в шкафчик и находит там это самое средство. Идет мазать мужа. Муж спрашивает - типа, ОНО? Следующий кадр: какая-то бабка (по-моему, Ангелина Вовк) лежит в постели с книжкой и удивленно говорит: "Ты смотри - как работает!"