Самые смешные истории за месяц!

Бренд

Имена в этой истории изменены, чтоб не позорить участников событий.
Есть в одном поселке неординарный тип – Виталий. Тип как тип, ничего особенного, но до тех пор, пока не выпьет. Если один выпьет чекушку водки – валяется там где пил, и по фигу - на скамейке, на земле или на проезжей части, т.е. там, где с горла выпьет, там сразу и валяется. Жена периодически от него избавляется, то ментов вызовет, то санитаров. Когда его увозили на месяц, в жизни поселка наступала хандра. Было скучно. Когда он появлялся – все с нетерпением ждали момента, когда он сорвется опять. И он через неделю-две срывался. Все ходили смотреть, где его в очередной раз расплющит, чтоб поугорать.
Как-то зимой иду я в магазин и по пути встретил Диму, старожила поселка. Возле магазина был большой сугроб. Тут Дима говорит – похоже, что с сугробом что-то не так. Я присмотрелся: Из сугроба торчали ноги и руки в какой-то странной позе. Тела не было видно. Потащили эту конструкцию за ноги, а она стала ими брыкаться. Не получилось вытащить. Залезли на вершину сугроба, потянули за руки, не вытаскивается. Из под снега пьяное мычание. Подожди, сказал я, ведь этого сугроба вчера не было, а ночью прошли грейдеры - дорогу расчищали. И это может быть только Виталик, не знаю правда когда он свалился вдрабадан, но если его грейдер не заметил, значит вечером, потому что тогда шел сильный снег, и его засыпало снегом. Дима говорит, давай попробуем вытащить так: ты за руки, я за ноги. Не получилось – только усилилось мычание. Придется найти лопату и раскапывать это чудо, говорю я. Тут Дима нагнулся и немного расчистил снег в основании сугроба. Там торчал обрывок высовольтного провода. Стало понятно, что Виталик запутался еще и этом проводе и что грейдер где-то провод вместе со снегом захватил. На беду или, наоборот, на счастье Виталика проезжал грузовик. Дима тормознул его – попросил подцепить провод. Водила узнал в чем дело – вывалился из кабины, ржал как конь. Вытащил веревку и от смеха ничего не мог сделать. Тогда за дело взялись мы - привязали. Водила залезть в кабину не может. Мы ему помогаем. Говорим, только сильно не дергай. Минут через 5, когда водила наконец отдышался – вытаскиваем Виталика из снега, но не из провода. Провод так хорошо был обмотан вокруг Виталика, что самим его размотать было невозможно. Пробовали ли бы когда нибудь размотать запутанный высоковольтный провод? А Виталик был уже синющий от холода и хрипел. Дима посмотрел на это безобразие и говорит водиле – тащи его в мой гараж. Так и поехали: мы в кабине, а Виталик тащился на буксире. Прохожие недоумевали, что это сзади машины тащится. Около гаража Дима вытащил болгарку и стал распиливать провода. Я вызвал скорую. К ее приезду мы почти освободили Виталика. Он почти не дышал – руки у него были белее снега. Врач, увидев Виталика, сказал так это ж ваш бренд. Мы не поняли, попросили пояснить. Это ж бренд вашего поселка. В городе когда о вашем поселке вспоминают – всегда вспоминают его. Так что он может гордиться этим. Виталика спасли.

Начиталась на работе смешных историй, посмеялась втихую, но это я еще не знала, что меня ждет дома. Ключ от квартиры только у меня - это важно, вобщем прихожу домой, смотрю мой ноутбук еще работает. Дело в том, что уходя на работу я оставляла закачку, которая мне очень нужна и очень длинна, а дома оставались мои коты на хозяйстве. Заглядываю в ноутбук и вижу найденную через поиск майл ру страницу газеты "Коммерсантъ" и готовый начать закачиваться браузер Амиго. Первой пришла мысль: ничего ж себе, а если я завтра оставлю ноутбук они откроют бизнес? Ну что хочется сказать: в интернет могут быть не только мошенники, но и коты. Причем одно не исключает другого!

Из недавнего, со мной. Вспомню - настроение конкретно улучшается уже неделю. Как-то так вышло, что я не слышал рок-группу Lordi, это те горячие финские парни в латексных масках монстров, что на Евровидении подвинули Билана на второе место во время его первого пришествия. Ну а теперь что-то вспомнил про них, дай, думаю, слухану что же это такое, вокруг чего тогда сыр-бор разгорелся. Качнул, закинул один альбом в телефон, еду с работы, слушаю. Неплохой такой металл, мелодичный, саунд конкретный, плотный. Короче, нравится. Еду, балдею. Тут на одной остановке смотрю - лезет в автобус парнишка с баяном раскрытым и сумкой. Ну, думаю, начнется: Сами мы не местные.... Сижу на втором сиденьи от передней двери. Музон не стал выключать, наушники хорошие, громкие - потерплю пару остановок. Чувак залез, стал в начале салона, чего-то там проговорил (я ж не слышу), растянул меха и давай наяривать. Да так активно. Руки по обеим клавиатурам бегают, меха до предела растягиваются и собираются, сам менестрель и так встанет с гармошкой и эдак - Петя Дранго с Баян Миксом отдыхают... И так это легло на музыку Lordi... Сами финны на Евровидении статичнее выглядели. Я с трудом сдерживаюсь, чтоб не заржать в полный голос, но улыбка от уха до уха. Не дай Боже музыканта обижу, не рукой, так ногой меня достанет. Короче, я давно не получал такого удовольствия от бродячих музыкантов. Теперь думаю, может им вообще ничего в поездах-автобусах не говорить и не петь, все равно у каждого свой музон в наушниках. Зашел, создал видеоряд, собрал денежку. Все довольны!:-)
Кстати играл ''Рыбачка Соня как-то в мае...'' Я на пару секунд на паузу ставил

Вдогонку истории о том, как звучат слова в близких языках.

Зашла на болгарский веб-сайт и чуть не умерла от смеха. Болгары пишут это слово как "уебсайт". Буквы "ё" в болгарском языке нет. Как вы думаете, как прочитают это слово все русские?
Со мной случаются такие лингвистические заскоки. Делала орошение десен специальным аппаратом и читала его название "Оxyjet". Каждый думает в меру своей испорченности?

Возникла проблема с телевизором, порекомендовали одного мужика. Приехал домой, разобрался, все сделал. По ходу работы рассказал, что это для него побочное занятие. Работает в фирме, устанавливающей телевизоры в ванных, конечно, небедных людей.
- А как же кризис?
- Новых заказов стало поменьше, но клиентура уже сложилась, есть с чем работать.

Никогда не был в США. Но там живет мой дальний родственник, с 80-х годов прошлого века. Приехал туда еще молодым человеком, с хорошей специальностью ювелира. Удачно и по любви женился на дочке владельца ювелирной фирмы. Вместе с другом, тоже из СССР сделали хорошую работу, заработали серьезные бабки. По советской и по русской традиции решили это дело отметить. Поехали в загородное кафе, хорошо посидели. Подходит владелец кафе и сообщает, что надо закрываться, просит приготовиться к закрытию счета. Но у друзей душа просит продолжения банкета. Один из них подходит к владельцу и указывая на отсутствие других посетителей, кидает перед ним пачку доллларей и требует дальнейшего спецобслуживания для них. После его возвращения за столик, владелец заведения из-за барной стойки открывает по ним стрельбу из винтовки. Оба получают огнестрельные ранения. Дальше оба друга попадают в больницу, гуманный американский суд дает им несколько лет условного срока. Родственник на всю жизнь остается прихрамывать, но ходит без палочки. До истечения условного срока оба не имеют права выезда заграницу, даже для участия в похоронах другого родственника. Сейчас у него все хорошо, совершенно не бедствует, богатеет и т.д. Но вот начало было таким.

Тут кто-то заценил художественый фильм по мотивам компьютерной игры "Тетрис". Это уже пройденый этап. Прямо сейчас в Опере Сан-Франциско (Калифорния, США) идет опера "Красавица и Чудовище" (а.к.а. "Аленький Цветочек") по мотивам одноименного Диснеевского мультфильма (именно по мультфильму, а не какой-нибудь там книге). Так что теперь жду - может Большой поставит балет по "Пакмэну". А чо, текста никакого, а вся драмма передается за счет движения...

Внук (2,5 года) удивил вопросом:
- Бабушка, ты знаешь, что такое блин?
Cудорожно вспоминаю все модные анекдоты про то, что скоро бабушки не будут уметь печь пирожки, зато...
Отвечаю:
- Конечно, знаю! Мы сегодня с тобой блинчиков пожарим со сметанкой, сгущёнкой.
Недоумённый ангельский взгляд чистых глаз в мою сторону и перл:
- Ба, блин - это когда планшет на пол падает!

Про неприятности забудь,
Ведь летом радостнее с "Рудь"!!!
...(Реальная реклама мороженого "Рудь" на радио).

В сумрачных сумерках издали заметил крепкую фигуру в камуфляже, возле закрывшейся уже шаурмятницы. Фигура была почему-то обезглавлена. Вокруг ни души. Манекен - подумал я и продолжал идти дальше. А что еще оставалось думать? Живой человек без головы не стоит. По мере приближения к фигуре я испытал холод ужаса. Это был явно не манекен. У манекена тощие, но идеальные формы. И выглядит он поэтому примитивно, схематически. А здесь я видел реалии жизни. Не стройный солдатик, но грузный ветеран. Какой-нибудь горячей точки. Живой он! То есть был. Потому что науке факт проживания без башки неизвестен. Он был уже совсем рядом, и смотрелся убедительно - эдакий всадник без головы, но еще и без лошади. Почему стоит?! Я вгляделся и понял, что стоит он неестественно, полувися. Как будто бы на что-то насажен. Разглядел в просвет между слегка раздвинутыми ногами тонкий вертикальный штырь, от пола в туловище. Приближаясь, заметил и поперечную рейку, к которой судя по всему были прибиты раздвинутые на уровне груди руки. Блин, ну почему опять я? Однажды в молодости я уже нашел труп, имел глупость сообщить, полдня потом объяснял родной милиции, что не убийца. А тут налицо что-то зверское.

Приблизившись вплотную, понял - да, не манекен. Мужик задремал стоя за столиком, опираясь на него локтями. Шаурмятница слегка приподнята над тротуаром, я видел только тонкий срез столика, показавшийся рейкой. А штырь, на котором держался столик, сошел за кол. Ампутация головы - еще проще, ее мужик просто крепко свесил. В камуфляжной панамке. На фоне камуфляжной груди в упор неразличимо. Хороший камуфляж!

Реальное объявление на двери магазина:
"Найдены аквариумные рыбки. Скучают по хозяину. Обращаться в отдел зоотоваров".
Так и представились говорящие пешеходные аквариумные рыбки.

Устами младенца...
Пара в ВУЗе. Препод (П) спрашивает студента (С):
П: Что такое эгалитарная семья?
С: Ну... эээ...
П: Вы учили тему?
С: Да!
П: Хорошо, я вам помогу. Девиз Франции - "свобода, равенство и братство". Одно из этих слов по-французски - "égalité". Ну, так что же означает эгалитарная семья?
С: ПЕДИКИ ЧТО ЛИ?
Действительно, как сказал Илья Олейников в инсценировке "Ещё одна сказка о свободе":
- Свобода, будь она неладна.

Рассказывают, что к столетию В.И.Ленина (1970 год) запретили до конца года песню "Лада", поскольку там были слова "Нам столетье - не преграда...". А также "Восточную песню" за слова "В каждой строчке только точки после буквы Л. Ты поймёшь, конечно, всё, что я сказать хотел...".

Жена раскопала где-то лимонную диету и попросила меня ее распечатать. Эта диета меня настолько восхитила, что я не удержался от того, чтобы ее прокомментировать. Мои комментарии после ***.

ЛИМОННАЯ ДИЕТА

1. Избавляет от лишнего веса, около 1 кг. в день, без никаких побочных явлений. ***Если лишнего веса нет, то добавляет вес там, где надо – грудь и ягодицы у женщин, плечевые и грудные мускулы у мужчин. У мужчин добавляет вес и объем еще в одном месте.
2. Растворяет и выводит из организма все скопления ядовитых веществ и слизи. ***Проверьте! Съешьте холодец или желе – это не дойдет даже до желудка!
3. Очищает почки и систему пищеварения. ***Сходите на узи! Врач будет удивлен тем, как блестят Ваши почки!
4. Очищает все железы и клетки. ***Комментарии излишни. Чистые, пахнущие дезодорантом, сверкающие белыми зубами клетки и железы.
5. Выводит из организма все ненужные и затвердевшие скопления из суставов и мышц. ***Заметьте, кости, даже затвердевшие, не трогает!
6. Успокаивает нервную систему, очищает артерии и кровяные сосуды. ***Другие системы и сосуды тоже успокаивает и очищает. Проверьте на Windows и горшках для цветов!
7. Улушает кровь. ***Через месяц применения лимонной диеты Вы найдете своих благородных предков – Романовых, Стюартов, на худой конец Бурбонов.
8. Помогает сохранить молодость. ***Смотри ниже.
9. Старым людям возвращает молодость. ***Чем Вы старее, тем больше возвращает. Поэтому эту диету рекомендуется начинать только достигши глубокой старости
10. Восстанавливает больные и испорченные зубы. На месте выпавших зубов начинают расти новые. ***Предупреждение женщинам – при злоупотреблениее этой диетой зубы могут вырасти там, где Вы совсем не ожидали, это может привести к проблемам с интимной жизнью.
11. Раковые опухоли рассасываются. ***Причем не только у вас, но и ваших родственников, соседей и домашних животных! Купите живых раков и посадите их на лимонную диету – через неделю они рассосутся!
12. Все окружающие начинают очень хорошо к к Вам относиться! ***Полицейский никогда больше не остановит Вас за превышение скорости! Друзья сами предлагают занять у них денег! На работе, ощутив запах из Вашего рта, Вам незамедлительно предлагают повышение в должности с отдельным кабинетом!
13. Деньги на Вашем счете в банке начинают прибавляться. ***Начав нашу диету, Вы начнетем получать подарки и чеки от совершенно незнакомых лиц и организаций, включая Фонд Билла Гейтса. Просто выложите Вашу фотографию на Фейсбук через неделю после диеты. Также будет приходить помощь от Всемирного Фонда помощи голодающим.
14. Ваша сексуальная энергия и притягательность достигнет невообразимых высот. ***Если вы женщина – все мужчины будут зачарованно провождать вас взглядами и падать к вашим ногам. Если Вы мужчина – все женщины при виде Вас начнут срывать с себя одежду и падать к Вашим ногам. Если Вы не уверены кто Вы – мужчина или женщина – ничего страшного – в этом случае и мужчины и женщины будут падать к Вашим ногам – а там Вы уже сами разбирайтесь что делать дальше. Как научно доказано, любое живое существо, чувствуя приближение смерти, усиленно стремится размножиться – оставить свои гены в потомстве, пока не поздно. На лимонной диете Вы будете стремиться оставить свои гены 24 часа в сутки!

Пробыть на этой диете минимум 10 дней. ***Дольше Вы все равно не протянете

Многие дети русских корней заграницей сдают экзамен по русскому языку. Дополнительные баллы при поступлении в вуз.

Руускоязычные дети знают язык на разном уровне. В зависимости от наличия чувства патриотизма у родителей. Многие косят под иностранцев и отказываются говорить по-русски с соотечественниками при встрече. Но даже если ты и вложил определенные усилия в обучение русскому языку своего потомка, бывает, возникают непонятки всякого рода, обусловленные условиями проживания в чужой среде.

Конкретный пример: готовится вчера дочь к последнему экзамену по русскому языку. Надо написать эссе, по-нашему, попросту сочинение. Вдруг слышу ее недоумевающий голос:
- Что такое досуг?

Только начинаю обдумывать ответ, как вдруг ее осеняет:
- А, поняла! Вспомнила: есть такая песня: "А на досуге я танцую буги"!

Ещё одна весьма поучительная история про Красноярск-26...
Когда в 1954 году Красноярск-26 получил гордое имя Железногорск, один принципиальный геолог, обследовавший Саянские горы, стал писать письма во все инстанции о том, что он обеспокоен разбазариванием народных средств, поскольку точно знает, что никакой железной руды в этих отрогах нет. Никак не могли этого геолога угомонить. Наконец вызвали его в весьма важную контору и сказали строго: "Вы плохо искали. Нам точно известно, что руда там есть".
Геолог обмяк, и это подтвердило истину о том, что наука не может претендовать на всеобъемлющие знания.
Кстати, в Железногорске было девять лагерей, а одна из железнодорожных станций до сих пор называется "Вольная". Процветало воровство, а ещё одна опасность для вольнонаёмных строителей исходила от зеков-женщин - запросто могли изнасиловать.

Из переписки 21 июня 2016.

xxx: Наши футболтисты из сорной...
ххх: Чёрт, опечатался. Не буду поправлять.
ууу: Прям по Фрейду!

Зацепился за фразу в одном комментарии
>Поиграй в крестики-нолики, это верю - сможешь
Вспомнилось. В одном из тестов на профнепригодность попался вопрос: какой был самый большой проигрыш в Вашей жизни.
Понятно, там надо было признаться, когда сколько проиграл в карты, проспорил и т. п. Вместо этого в памяти всплыла другая история. Как я проиграл дочке-дошкольнице в крестики-нолики. Играли в поддавки. Каждому можно было ставить и крестики, и нолики. У кого первого будет три в линию, тот и проиграл. Просчитал, добился позиции, когда за дочкой остается последний ход, если поставит крестик - по вертикали будет три крестика, поставит нолик - три нолика будет по диагонали. Дочка улавливает мой уже начинающий торжествовать взгляд и делает неожиданный ход - ставит плюсик.

Троллинг препода.
Нынче принимал экзамен в незнакомой группе, сам повёлся на похожую ситуацию. Студент постоянно поглядывал на приличных размеров наручный прибор, я решил, у него смарт-часы со шпаргалкой, оказалось пульсометр, тахикардия у парня. На эту тему вспомнилась история 18-летней давности.
На самом деле слова «троллинг» в то время никто не употреблял. И разных гаджетов, куда можно было сгрузить весь курс лекций и на экзаменах нагло передирать, тоже не было. Зато были копеечные китайские ручки-шпаргалки. Для тех, кто не застал те времена: на вид обычная, слегка утолщённая ручка. Сбоку тонкая щель, через которую можно вытянуть предварительно заряженную в ручку бумажку с ответом на билет. При появлении экзаменатора в опасной близости шпаргалка отпускается и быстро сматывается пружиной обратно в ручку. Да, кто-то вспомнит, были ещё «шпионки» с ультрафиолетовыми чернилами. Я в школе вообще придумал печатать шпаргалки азбукой Морзе. Издали выглядит, как чистый разлинованный тетрадный лист без текста, а там готовое к переписыванию на чистовик сочинение по какому-нибудь «войне и миру», который я не удосужился прочесть.

Тема о другом. МГИЭМ, 1998, спецглавы матанализа. Это не высшая математики в физкультурном, где учат тригонометрическое тождество. У нас нередко на партах можно было встретить надпись «нелинейка [нелинейные уравнения с частными производными] - садизм и сатанизм». Один раз видел гигантскую надпись на стене «не навижу матан (именно так, с пробелом, автор художества, наверное, вскоре, где-нибудь под Хабаровском писал про ненависть к военкому)». Вернусь к теме. Преподша весьма привередливая, прозвали её терминатором. Одни, бывает, раздадут билеты и уткнутся носом в газету, или, вообще курить уйдут. Эта сверлит взглядом аудиторию, чтобы не списывали. Потом узнал, у них там, на кафедре, своя мафия: не сдал - поможем, плати за репетиторство.
Но не об этом. Учился с нами в параллельной группе на одном потоке Миха. Парень в плане учёбы продвинутый, школа с медалью, потом красный диплом. Один из немногих, кто в этих уравнениях легко соображал. Экзамен, 4 группы, терминатор наблюдает. Миха, уже ответ написал, ему скучно, демонстративно вытягивает из ручки бумажку, начинает разглядывать. Преп бдит, замечает, встаёт. Миха так же демонстративно отпускает бумажку, она сматывается обратно в ручку. Терминатор на подходе, ясно, что будет, наблюдающие ждут момента. «Куда ты там подглядываешь, ну дай сюда!» Берёт ручку, выдёргивает бумажку. И вместо умных формул видит известное трёхбуквенное слово на букву «х». Шутка оценена не была, Миха отправился на пересдачу к другому преподавателю.

P.S. Терминатора мы случайно встретили в метропереходе тем летом, когда закончился курс сатанинского матанализа. «Здрасьте» - «Ну здрасьте, а я от вас из МИЭМ ухожу в экономический, надоело придурков учить». Так и сказала. Её слова сбылись, Гугл не даст соврать. Информация из открытого источника, так что напишу реальное имя. На неё укажет первая ссылка по запросу «Анисимова Нина Тимофеевна».

НАТО – Россия.
Ты стоишь один на улице, никого не трогаешь, а навстречу тебе выходит около тридцати вооруженных людей (латиносы, арабы, негры – нужное подчеркнуть), потихоньку окружают и приближаются к тебе, при этом говорят, что ничего плохого тебе не сделают, а оружие предназначено не против тебя, хотя между ними и тобой уже больше никого нет. Когда ты в ответ на их действия показываешь свой пистолет в кобуре, они начинают кричать, что ты ненормально агрессивен и хочешь на них напасть.

Мой брат живёт в другом городе, недалеко от столицы США. Недавно он уехал в путешествие по Африке (первая остановка- Йоханнесбург). Родители, естественно, в курсе, но бабушке было велено ничего не говорить- она и так вечно переживает, по поводу и без, а тут такое! И всё бы хорошо, но чёрт меня дёрнул сказать четырёхлетнему сыну куда поехал его дядя (а надо отметить, что малыш отлично шарит в географии и без особого труда может отыскать на глобусе даже Кубу, Гавайи и Жёлтое Море). В общем, картина маслом: сидит бабушка у себя в комнате, а тут малыш тащит ей глобус и радостно так тыкает пальчиком: "Смотри, баба- Южная Африка!" Ну бабушка покивала головой, мол какой умный мальчик, а тот продолжает: "А знаешь кто туда поехал? Дядя!". Бабушка в лёгком шоке. Тут, конечно, прибежали родители и, нервно посмеиваясь, объяснили, что "на самом деле дядя уехал в Вашингтон", а глупый ребёнок просто ошибся- что взять с несмышлёного дитяти? Бабушка так ничего и не поняла, а мне, если честно, даже немного обидно за сына - ведь он сказал чистую правду!

Бродила по магазинам. Одна девочка так разрезвилась, что мамочка ей очень грозно сказала:
- Если ты не перестанешь, то я тебя набью!
Внезапно представила себе чучело ребёнка...

Приятель в очередной раз отправился отдыхать на Майорку. Посоветовал ему не останавливаться на достигнутом, и стремиться дорасти до отдыха на Подполковнице, Полковнице и может даже Генеральше.

О впечатлениях о чужой стране.
В 1981 году служил проводником, будучи студентом. С английским языком обстояло как в анекдоте: do you speak English? Yes of course А что толку? Кому нужен разговорный английский - уехать нет возможности, встретить англичанина в Москве проблематично (ну если не заниматься фарцовкой). Ан-н нет. Приходит механик-бригадир и заявляет - застилаем ВСЕ полки (в купейном вагоне я застилал только верхние). Поедут иносрансы. В это раз ехал не один - взял с собой девицу-студентку, чтоб Питер посмотрела, да и постель согрела. Заходят на вокзале - The English school orchestra. Рванулся в соседний вагон - там они же + переводчик + советский старший группы. Махнули по стакану (Колюнчик, проводник соседнего вагона налил), старшой ихний говорит - дети нормальные - только как все англичане - жадные. Тут хотели им Красную площадь вне программы показать - отказались, денег пожалели на метро. Я спрашиваю (и как только догадался?) А вы им сколько денег поменяли? Ничего не меняли - дали каждому по 1 рублю.
Вернулся в свой вагон. Надо чаем поить. Должен, по инструкции. А все дети скопились из двух вагонов в моем - подальше от начальства. Чай у меня стоил 8 копеек. Вот хожу по купе и ору - tea eight копеек. Никто не берет - денег-то у них кот наплакал. Тут навстречу еще один перебежчик из соседнего вагона - я ему tea, он мне how much. Я с лету ничего не понял - со стаканом к своей девице - меня говорю, кажется послали. Она говорит - придурок, тебя спросили сколько. Присел я, огорчился, причем не на себя - на систему. В институте разговаривать по английски не учат - только переводить тексты (тысячи сдавать), железнодорожная система заставляет зарабатывать на пассажирах. А ТУТ АНГЛИЙСКИЕ дети. Я им объяснить не могу, что чайные деньги я сдаю в кассу, а у них и денег-то нет.
Вышел и заорал: tea no money. Поставил девицу разливать чай, а сам пошел в соседний вагон водку пить. Колюнчик уже не наливал - старшой англов решил, что он всех угощает - три бутылки у Колюнчика купил. Дети, кстати, выпили стаканов 70 + два пакета сухарей смолотили. Сладких, не тех, которые в места не столь отделенные с собой берут. Их старшой, кстати, деньги за водку с утра не отдал. Реакция Колюньчика - вот падла, а говорил англы жадные - а сам-то....
Вот щас думаю - а какие у них остались впечатления об СССР?

История реальная и записана со слов участницы событий.

Было это в далекие советские времена, когда термины «москаль» и «бендеровец» (именно бЕндеровец, а не бАндеровец) употребляли с оттенком юмора и без желания унизить оппонента. Западная Украина, военная часть, где все вместе отмечают государственные и семейные праздники. Служил там очень подозрительный полковник («москаль»), у которого на момент события подходил срок прикомандирования к концу.
Отмечают его день рождения, народу весело, настроение хорошее, последний тост дружным хором: «Многие лета!» И тут полковник, на полном серьезе, насупив очи выдает: «А откуда бендеры знают, что я тут до лета?».

Если вдуматься, то бЕндеровец и бАндеровец – это два совершенно разных образа, один из которых рисково-адекватный, а другой неадекватно-жестокий. Народ в те годы был читающий, образ Остапа был знаком многим. Для нормального человека веселый, юморной, литературный Остап имеет намного большее значение, чем кровавый садист Бандера.

Несмотря на всю историческую боль региона, у меня лично слово «бендера» ассоциируется с Остапом. Это тот случай, когда изменение всего одной буквы имеет огромное смысловое значение.

Думаю, огромную роль в том, что иногда жителей Западной Украины называют «бендеровцами» сыграл именно Остап. Книгу любят больше, чем садиста Бандеру.
Пишу больше для тех, кто живет на Западной Украине: не обижайтесь, если слышите это слово. Остап Бендер - это веселый парень в белых штанах на пляжах Рио, не более.

Наша бабушка сегодня беседует со своей подружкой:
- Вот в наше время никаких линий в метро не было! Только станции.
- Нет, ещё ветки были.

Навеяло про Америку.
Сам никогда не был, но вот бывший сотрудник добившись грандиозных успехов в программировании поехал передавать опыт.
После его приезда спрашиваю :
Что тебя поразило больше всего там ?
Ответ :
1. Везде кондиционеры, в машинах, автобусах, офисах, лифтах, номере гостиницы, они непрерывно дуют холодным воздухом. (простыл сразу).
2. Везде предлагают воду или напиток со льдом или невозможно горячий кофе.

Игра со словаками ещё не закончилась, а один крупный интернет-магазин уже прислал письмо с заголовком: "Не отчаиваемся! Вся надежда на Уэльс".

Вдогонку к вчерашней истории про пупсика...
Когда-то довелось жить в Венгрии и естественно, дружил с местными ребятами (и девушками). Мать одной из подруг (родом из Севастополя, вышла замуж за венгра и "сто лет назад" приехала жить в Венгрию) рассказывала, как съездила со своей маленькой дочкой к своим родителям в Севастополь: в первый же день ко мне прибежала дочурка и прошептала на ухо: мама, а почему бабушка постоянно очень сильно ругается? Мы - интеллигенты в "аллах знает каком" поколении и в роду никто никогда не ругался. Тут в комнату заходит моя мама и медовым голосом говорит: ну, внученька, пошли на огород рвать фасоль для фасолевого супа. Доча говорит: вот, видишь - опять ругается!!!
По-венгерски бас,пас, фас (и слова с этими,"букафками" - Фасоль, фасад, контрабас, бассейн и др.) мягко говоря, очень крепкие ругательства.
Хотя таких выражений в венгерском языке не меньше, чем в русском, венгры никогда их не употребляют (конечно, за очень-очень редкими исключениями, даже в определённой среде).
Век живи - век учись и при проживании в "иных" странах очень полезно прежде всего узнать местные слова, которые "на моём" языке звучат очень обыденно, но для "туземцев" - не очень, чтобы не "прославиться".

Смотрим, значит с женою футбол. Россия - Уэльс. Игру ждали, волновались. Пиво, орешки... И тут, после первого же пропущенного говорит мне любимая: "А может сексом займемся?" В общем, старался как мог... А все равно проиграли. Не моя вина - клянусь!!!

Это было 1 января 1995 года. Возвращаясь из гостей на первой электричке, сел в первый автобус. Сижу, жду отправления. Через открытые двери на заднюю площадку заходят бабушки. То зайдут, то выйдут. Водитель автобуса по громкоговорителям над дверьми спрашивает: "Бабушки, какой у нас сегодня день?" "Первое января, сынок", - чуть ли не хором ответили они. "Ну так сидите дома, Бог тоже отдыхает!"

Без чего-то полночь, иду через двор. Трогательная сцена: мужчина лет пятидесяти качает на качелях даму своих же лет, и как-то все воздушно, романтично, пахнет цветущими липами...
Уже почти дойдя до подъезда, слышу за спиной крик, очевидно, того самого мужчины:
- Да ты, дура, ваще ни хера не умеешь качаться!!!
Оборачиваться не стал, чтобы выяснить, что там такое случилось.
Криминальную хронику на следующий день смотрел с неподдельным интересом, но вроде про убийства в моем дворе не пишут...

Оказывается диагноз может быть одновременно и симптомом и причиной заболевания. Вот случилась у меня когда-то проблема под названием дивертикулит. Ну было и прошло. А тут супруге пожаловался, что в боку кольнуло. И тут она вынесла диагноз: - Это у тебя ПЕРДИКУЛИТ. Как в воду глядела. Прям сразу такой пердикулит начался ...

Как-то сидели в мужской кампании. Двое неплохо говорили по-английски, и часто обменивались словечками и целыми фразами на этом языке. По мере роста употребления и соответственно подъема критических настроений к США, один из присутствующих спросил:
- Как сказать по-английски: Мужик, от твоей рожи прикурить можно!
Оба знатока ничем не смогли помочь пытливому коллеге. Но один из них предложил тост "За Ломоносова. За русский язык".

Сегодня. 8.30 утра. РАМБЛЕР информирует:

Производство водки в России выросло на рекордные 29%.

Россияне пожаловались на ухудшение материального состояния.

Россиян научат малому бизнесу.

А мне сдаётся, что бухая водяру почти на треть больше, мат. состояние точно не возрастёт. А по поводу обучения малому бизнесу..... Есть хорошая пословица - дурака учить, только время терять. Вы бы, "медвежата", не водяру гнали, а стадионы строили, развивали спорт, и в частности футбол, как это делает Исландия, да чтобы все спортивные секции, бассейны и прочие радости были если не бесплатны, то хотя бы ОЧЕНЬ доступны. Тогда и поток водяры сойдёт на нет, и мозги работать будут правильно, и бизнесмены (малые) будут увеличиваться на 29 процентов, а не производство водки.
Но, по-видимому, пьяное, физически не развитое, тупое быдло устраивает больше. Стоят себе в стойле (или лежат в навозе), похрюкивают. Спаси Боже нашу страну!

В школьные годы я ОЧЕНЬ МНОГО читал, поэтому О.Генри я полюбил еще тогда и перечитывал неоднократно. Сегодня решил перечитать несколько его рассказов. Но уже не в книге, оставшейся в родительском доме, а в интернете. Залез на один из сайтов, прошелся по оглавлению. Обнаружил несколько рассказов, которых не было в той толстой книге из моего детства. И вдруг глаз наткнулся на название "Алое платье". Я полез туда и обнаружил, что это один из моих любимых рассказов - "Пурпурное платье". Судя по фото обложки издания, из которого взят этот рассказ - где-то недавних лет. Это замечательная иллюстрация к качеству нынешнего образования - и перевод сделан неверно (The Purple Dress), и редактор этого не заметил. И ошибки перевода не в том, что "ЖИ-ШИ" написали через "Ы" или "НЕ" с глаголами слитно. И горе-переводчик, и горе-редактор не обладают, назовем это так, "культурными" знаниями. Для них что алый цвет, что пурпурный - не более, чем желтый и оранжевый. А между тем в рассказе обыгрывается связь пурпура с императорскими одеяниями (кстати, половина первого абзаца не переведена - там как раз говорилось об этой связи). Лет через 10 жду переиздания "Капитанской дочки" - там наверняка фразу "Гей, добрый человек!" напишут "Гей - добрый человек" или "Геи - добрые люди". И не в силу возросшей толерантности, а просто неоткуда будет убогим жертвам ЕГЭ узнать, что "гей" в данном случае - просто оклик.

Во время своего правления Екатерина Первая издала закон, говорящий о том, что ни одному мужчине не разрешалось напиваться до 9 часов во время проходивших пиров.

Тут начали жаловаться, что в историях развелось слишком много розовых соплей. Видимо, пора рассказать о суровых приключениях настоящих мужыков, без розовых соплей и сахарной ваты, со слов моего приятеля. Для удобства от первого лица.

Ехали мы как-то давно вчетвером в командировку, все на одном микроавтобусе. Везли заказанную нам установку на завод в небольшом далеком городке. Едем вчетвером: я (замдир по маркетингу и всякой договорной херне), наладчик, двое водителей (поскольку ехать было почти двое суток). Водители колоритнейшие: один опытный - а еще маленький, тщедушный и невзрачный. Другой просто Аполлон, молодой красавчик, у него первый большой рейс. Правда, он был заметно бестолков и излишне хвастлив насчет своих успехов у баб, всем уши прожужжал.
Пятая в нашей компании - прелестная железная дама, пэрсик в полном соку. Она самая, установка. Пол-автобуса занимала в ящиках.

Приехали на место днем, устроились в маленькую местную гостиницу (я с наладчиком в одном номере, водилы вдвоем в другом) и сразу на завод. Я мотаюсь, подписываю бумаги и веду разведку насчет возможности новых заказов. Водители и наладчик командуют разгрузкой ящиков. К вечеру настала лепота. Сборку и наладку должны начать завтра - а сегодня конец смены, шабаш.

Вернулись в гостиницу, помылись-поужинали, и мы с наладчиком завалились спать. Оба за день понервничали, не осталось сил даже на телик.
А среди ночи нас разбудил встрепанный старший водитель.
Попытки выяснить у него - какого икса он колотится в дверь ночкой тëмною - поначалу не возымели успеха. Он и так был не силен в русском нормальном, объяснялся русским матерным. А тут вообще, любой вопрос вызывал у него только очередное матоизвержение и пятнадцатый загиб Петра Первого.

Кое-как выяснилось, что младший водила не совсем здоров, причем на этом месте старшой странно ухмылялся и хихикал. Доплетясь до их номера и взглянув на ситуацию, мы с наладчиком проснулись и охуели. Но еще раньше, видимо, охуел младший. Потому что хуй у него был странно вспухший, малость скособоченный и СИНИЙ.
Тут все понятно: скорая, перевязка, отъезд в больницу в сопровождении старшого. Через пару часов младшего вернули-таки в номер - без брюк (он их не смог надеть и ходил как какой-нибудь бирманец в саронге, сотворенном из гостиничной простыни), с успокаивающим уколом в жопе, кучей лекарств и направлений.

С помощью пыток, терморектального анализа и... ладно, мы наконец выспросили у этих горемычных, что случилось. Все просто: водилы решили вечерком ОТДОХНУТЬ. Пьянствовать нельзя (завтра возить меня и наладчика, вообще я им сразу сказал: даже за десять грамм уволю нахуй без выходного пособия; вот вернетесь, тогда хоть утоните). Поэтому было решено вызвать баб. Но тут что-то пошло не так. Либо баб не хватило на их долю, либо бабы не те, либо на других денег недостало. Решили закупиться жратвой в ресторане и тупо провести время перед теликом, за футболом. Закупаться пошел старшой, а младший тем временем от скуки пошарил в тумбочке, нашел брошенный кем-то порножурнал... Старшой, вернувшись, увидел ужасное зрелище - и с перепугу ломанулся к нам за помощью.

Дальше потекли трудовыебудни. Наше расписание украшал обязательный ныне утренний заезд в местную поликлинику, которая была размером меньше самого плëвого современного новорусского коттеджа. Младшего водилу все в том же "саронге" торжественно везли на процедуры. Каковые ему делали в гинекологическом отделении, на гинекологическом кресле. Иначе как его перевяжешь. Беременные тетки в очереди с недоумением разглядывали голубоглазого высоченного Аполлона - ковылявшего расставив ноги, шипя и матерясь от боли, сопровождаемого хирургом и хихикающей медсестрой. Попрощавшись с младшеньким и пожелав ему приятного времяпровождения, старший водитель вез нас с наладчиком на завод, потом возвращался за младшеньким и отвозил его в гостиницу, а к вечеру ехал за нами. Он очень переживал, что к моменту отъезда младшенький не придет в нужную форму - кто будет его подменять обратные двое суток на автобусе? Остальные без нужной категории.

Но все заканчивается: и пусконаладка, и болезни тоже, особенно у молодого организма. Иногда эти вещи совпадают. Тихо и мирно мы доехали домой. После премии за пусконаладку младшенький водитель тихо, по-английски слинял с этой неудачной работы, и больше его никто не видел.

Я - мама 12-летнего сына. Недавно случился таковой разговор:
Главные действующие лица: (Я) (Сын)
(Я) Ну помнишь, я тебе рассказывала, про ту контрольную с вопросом "Что делают белки в клетке?", на который одна студентка ответила "Едят, пьют, спят"... (Обсуждали ЕГЕ)
(Сын) Ну, она забыла важный глагол...
(Я) Какой?
(Сын) (Да, этот самый, на е, секс, короче)
(Я) Не, ну а если они обе девочки?
(Сын) То это зависит от того, насколько их извратили люди!

Вчера встретила знакомую, с которой училась один курс в институте. И вспомнилось как она сдавала зачёты и экзамены. Мы ещё зелёные, первая в жизни зачётная неделя, переживаем. Сидит эта Лена с билетом, начинает краснеть, потом плакать и стенать - "Я всё учила, но я так нервничаю, что всё забыла" и всё в таком духе. В итоге преподаватель её уже успокаивал и поставил зачёт. Мы пожали плечами, бывает. Но этот же номер стал повторяться на всех следующих сдачах. Лена не стесняясь давила на жалость преподавателей. Это смотрелось так мерзко со стороны, что многих стало выбешивать. И вот самый сложный предмет "Теория государства и права". Препод лютует, фиг спишешь. Опять у Лены сопли и слёзы. Можно выйти. Ныла пока препод не сдался. Она возвращается в аудиторию и одногрупник ей кричит - Лена, у тебя бумажка упала! Как она начала озираться по сторонам и искать свою бомбу!
Говорят, она все пять лет так сдавала.

Вы интересуетесь как обстоят дела в Мавритании? Это на западе Африки, если что. Примерно такой же интерес Россия вызывает у американцев. Нет конечно Гагарин, Байкал и Крым тоже некоторым известны, но скажите мне как ответит средний россиянин на вопрос какой государственный язык в США или сколько американцев побывало на Луне. Именно поэтому любое утверждение что американцы хотят насолить/расколоть/наказать/поставить на колени Россию вызывает улыбку. На самом деле я не об этом хочу сказать. Надоело читать в историях/анекдотах что американцы тупые. Тупых среди американцев не больше чем среди любых прочих. Главная причина такого восприятия на мой взгляд кроется в том, что "новоприбывшие" россияне(лучше сказать русскоязычные) в среднем имеют образование выше среднего, но по прибытии берутся за любую работу, за которую возьмется не каждый образованный американец. Причины для этого у всех разные. Так что приходится на жизнь зарабатывать в не совсем образованной компании/социальной группе. Некоторые в этой компании остаются на всю жизнь и всю жизнь считают что окружены идиотами. Лично я был "самым умным" в одной конторке почти год. За последующие 14 лет работы в профессиональной среде число встреченных лично мной дураков неуклонно стремится к нулю. Число поливающих грязью так называемых "тупых" растет как за счет самих озлобленных невостребованных Америкой неудачников, так и за счет тех кто никогда даже загранпаспорт не имел. Не буду спекулировать кому такая точка зрения выгодна. Всем хорошего дня.

На тему, что "молодёжь не хочет работать за маленькую зарплату".

Один мой знакомый уже много лет держит известную у нас в городе фирму. Не так давно, в связи с расширением бизнеса, захотел набрать дополнительный штат сотрудников. Зарплату давал хорошую, раза в 1.5 выше средней по городу, работа в хороших условиях, очень уж он демократичный...
В итоге выяснилось, что МОЛОДЁЖЬ ПРОСТО НЕ ХОЧЕТ РАБОТАТЬ, ПРИЧЁМ ОТ ЗАРПЛАТЫ ЭТО НЕ ЗАВИСИТ!
Парни что-то там мямлили про необходимость постоянного доступа в интернет не по работе и сиесты, девчонки хлопали глазами и прямо говорили "А я думала, что Вы меня только трахать будете за такую зарплату, а я ещё и работать должна?!". Работающие за границей родители выучили, одели и накормили своих чад, вот только работать это их детей не научило.
В итоге директор плюнул и набрал сотрудников довольно среднего возраста.
Вот так-то!

Я шел по набережной в 5 утра. Смотрю - лежит на скамейке черная тряпка с длинными волосами. Женщина? Подскочил, спустился по лестнице ниже, обернулся - сидит. Наклонила туловище вперед, откинула волосы назад. Наклонилась поднять бычок. Я сел рядом.
- Холодно мне, - сказала.
Я обнял.
- У тебя давно не было женщины?
- Семь месяцев.
- У меня друга забрали в полицию. Он заступился за женщину. А в отель не пустили - поздно.
- Тут ходят. Давай пересядем.
Уже спускались к морю первые бегуны.
- А где зарядить телефон?
- Не знаю.
Идем по набережной.
- Ты красивый.
О-го.
- Видишь мое платье?
Черное, длинное, длинный рукав. На шее у нее длинный тонкий прозрачный белый шарфик.
- Я со свадьбы. Свадьба моей дочери. Все как ходят? Как ты - шорты, майка.
У нее оказались сигареты, пол пачки.
- Друга забрала полиция, дочка в отеле.
Пришли, сели. Я обнял ее.
- У меня нет друга, - сказала.
Мы пообнимались.
- Ты мужчина без женщины, я женщина без мужчины.
Она закурила, полулегла и медленно выпускала дым изо рта. Я поцеловал ее, вдохнув дым. И опять.
- Получилось, - сказала она.
- Я больше не хочу.
- Я тоже.
Пообнимались еще. Она гладила и целовала мое тело. Мое тело проняло, аж задрожал верх живота - прямо первый раз у меня такое.
По набережной хоть и в тихом месте то и дело шастали бегуны.
- А ты долго можешь? - спросила.
- Да, очень долго.
- А если бы мы были в комнате что бы мы делали?
Я промолчал.
- Я работаю в городе N, - повторила 2 раза.
- Ты убил меня, - сказала она, опустив голову. - У меня есть муж. Он сидит дома ничего не делает, раздражает меня. Мне пора.
Она встала, поправила платье и пошла. Обернулась.
- Может обменяемся телефонами?
- Не надо.
Она улыбнулась, поскакала, помахала рукой и исчезла.

ЧАСТь 2

Я почувствовал себя раздетым, голым. И все вокруг видят?
Я пошел в другом направлении, ушел далеко в город.
А вдруг она вернулась, ждет?
Я помчался туда. Ее нет.
Мною обуяли сильнейшие чувства. Я хотел ее найти. Чувства были настолько сильными, что я подумал - в такой ситуации если ее не найти выход только . . .
Я поехал в город N. Он небольшой. Бродил. Не нашел.
На второй день, усталый сел в центре города на остановке и начал плакать во весь голос.
Люди спрашивали - в чем дело?
- Я потерял подругу.
- Как?
- У меня нет ее телефона.
- А как так вышло?
- Я не дал ей номер телефона, она просила.
- Она арабка?
- Нет.
Хотя...Откуда бы я знал.
И чего я такой в нее влюбленый? Вроде не прикармливала...
Сигареты. Мы курили ее сигареты. О-о.
Ну ладно....

Рассказал старый друг. Дальше его словами. Обнаружилась паховая грыжа. Был прооперирован, лежу в больнице. Пришел на перевязку, после посмотрел в зеркало и обнаружил, что одно яйцо опустилось ниже другого. Был испуган таким последствием операции. Обратился к пожилой, опытной медсестре, делавшей перевязку, когда это может пройти. Она стала орать:
- Что вы несете, вы же взрослый мужчина, возьмите себя в руки.
Утром на обходе оперировавший меня врач спросил:
- Так вы не знали, что у вас одно яйцо ниже другого?
- Понятия не имел.
- У нас тут у всех такая особенность. А вы похоже счастливый человек, с такими габаритами, реально все равно какая форма яиц.

То ли по недосмотру, то ли по политическим мотивам, то ли просто глумление, то ли просто все равно, но в магазинчике рядом с домом на витрине с пивом стоят рядом 2 бутылки (при условии того, что полок 5 штук по 3 метра длинной) - «Львівське» и "Крымская ривьера"...

Сегодня утром в женской раздевалке спортзала наблюдала...
Очень юная, очень худенькая девушка стоит перед большим зеркалом в классической позе бодибилдера на соревнованиях и, напрягши бицепс, с гордостью его рассматривает и демонстрирует другим. На бицепсе... Это гораздо больше было похоже на прыщик, чем на бицепс. Очень хотелось посоветовать ей прижечь это йодом. Но она так горда собой и так долго этот "прыщ" накачивала! Дамы, скрывая хихиканье, ее преувеличенно поздравляют с достижением. Как хорошо, что ее бодибилдеры из мужской качалки за этим занятием не застали. Обсмеяли и демотивировали бы худышку.

Сегодня вышел я от зубного и заметил удивительного старичка. Возраст явно 90+, мож и стольник. Несмотря на жару, пиджачная пара. Возможно, из 70х. А на лице веселое по.уистическое выражение, которое и отличает подлинных старожилов. Он двигался ошеломляюще медленно. Как улитка на солнце. Практически стоял. Но я шел ему навстречу. Поровнявшись, он живо спросил, причем с хорошей дикцией: "Простите, а вы из стоматологии вышли?" Я ответил "да" с дикцией гораздо худшей. Язык онемел от заморозки. "Простите, говорите громче!" - улыбнулся дед и подставил ухо. Глух как тетерев, с тоской подумал я. Весь дальнейший разговор орал ему в ухо. "Скажите пожалуйста, а какие там цены? Сколько стоит вставить мне зубы?" Тут он широко улыбнулся, и я увидел, что зубов у него нет. Ни единого. Несмотря на поразительно хорошую дикцию. В голове моей немедленно щелкнул ценник - имплантами два лимона. Вставные челюсти, конечно, дешевле. Озвучивать не стал, замялся. У него ведь не было и вставных. "А для инвалидов Великой Отечественной Войны у них есть скидки?" - с надеждой спросил старик. Маразм, не иначе. "Вряд ли!" - проорал я. Терпеть не могу слезовыжимательных историй про всяких ветеранов и инвалидов. Но вот этот стоял передо мной, и не было у меня слез вовсе, а была безграничная грусть и злость - квартиры лет через семьдесят после войны чиновники вроде сподобились раздать последним бездомным ветеранам, а зубы - что зубы? Пользуйтесь услугами отечественной стоматологии. А как насчет того, чтобы пенсии на нее хватало?

Давным-давно, в июле прошлого года подали на меня в суд за неуплату квартплаты. Каюсь - грешен, был безработным, платить было нечем. В том же июле я вышел на пенсию. В сентябре получил ее в первый раз сразу в тройном размере. Про то, что был суд, выписан исполнительный лист, не знал, ибо жил в тот момент в столице, а жилье было в Твери. Начиная с первого получения пенсии, начал погашать свой долг и, в итоге, в апреле-мае его погасил. Тут приходит мне на карту очередная пенсия, но урезанная на 5000. Начинаю выяснять - с трудом, за два дня выяснил-таки - долг по квартплате, июльский, прошлого года. Поговорил с судебной исполнительницей, объяснил, что у меня уже долга нет. Объяснила, что надо принести справку об отсутствии задолженности. А надо сказать, что еще Ленин говорил о разделении труда. Поэтому у нас городская администрация владеет жилфондом, Управление ЖКХ (или как-то так) им распоряжается, управляющие компании управляют, а единый расчетно-кассовый центр собирает деньгу. Поскольку исполнительный лист был выписан от городской администрации, я отправился именно туда. В один отдел - не туда, в другой отдел - не туда, в третий. Никто про меня не знает, ни в каких базах я не фигурирую. Наконец кому-то пришла в голову мысль. А идите, говорят, в Управление ЖКХ, там эту справки и возьмете. В приемной Управления на мою наглую просьбу о справке заявили, что они таких справок не дают, но отправили к своим юристам. Юристка Управления нашла меня исключительно в базе судебных исполнителей, сказала, что они таких справок не дают, но посоветовала идти в ЕРКЦ, ибо все денежные потоки - у них. ЕРКЦ сказал, что максимум, что они могут дать - выписку из лицевого счета. Взял я эту выписку и снова поехал к судебным исполнителям. Пристав(ша) сказала мне в мягкой форме, что я полудурошный идиот, потому что справка должна быть из Администрации, и в ней должна быть ссылка на номер исполнительного листа. Третий раз я появился в Администрации, прямиком пошел к их юристам. Там опять пытались мягко внушить мне мысль, что я - полудурошный идиот, потому что они таких справок не дают, потому что они этих денег не видят. Позвонили судебным приставам, обсудили их идиотизм и дали совет снова идти в Управление и взять их за горло. Но тут наступило 17.00, и Шехерезада прекратила дозволенные речи - рабочий день в Управлении закончился. Сегодня я снова поехал в Упраление, жалея, что у меня нет ружжа. Там я прямиком направился к юристам с твердым намерением не уходить, пока не получу заветную бумажку. Вчерашняя юристка призвала на помощь более опытную коллегу. В два горла они пытались убедить меня в том, что я и приставы - полудурошные идиоты. Я в принципе, был согласен с половиной этого утверждения. Опытная коллега снова поговорила с приставами, объяснила, что Администрация только представляла в суде Управление, а деньги все равно принимает и отслеживает ЕРКЦ. После того, как трубка телефона легла на аппарат, опытная коллега поделилась с младшей коллегой своими впечатлениями от беседы. В итоге совместными усилиями был рожден опус, который в полной мере удовлетворил судебную приставку. И всего-то за три дня; 8 поездок; посещения 6 кабинетов в Администрации, некоторых - по 2 раза, 3 - в Управлении, 1 - в ЕРКЦ, 2 - в суде (искал номер дела), 1 - в службе судебных исполнителей; 6 или 7 разговоров с приставкой. И да, я почти убедился в том, что я - полудурошный идиот - ну еще бы один круг, и...

Собачье везение…кто знает в чем оно?
Для кого-то везение – получить титул самой-самой-самой собаки, подтвержденный дипломом. Для кого-то везение – вкусняшка после обеда, для кого-то - день без боли в старых лапках. У Мартина свой собачий Ангел, который незримо одаривает тем самым везением всю его недолгую собачью жизнь.
Этот Ангел прикрыл Мартина своими крыльями, как только малыш родился. Его первым везением был теплый мамкин бок, ее горячий язык и много вкусного молока. Мир возле мамки был добрым, люди надежными, будущее безмятежным.
Когда щенок подрос, его забрали к себе в дом хорошие люди. И опять собачий Ангел приглядывал за малышом. Собачий ребенок старался понравиться изо всех своих сил: не грыз лишнего, терпел, чтобы не наделать луж, вилял хвостиком и любил-любил-любил каждого человека! Его выводили гулять, кормили, иногда трепали по плюшевой голове и говорили, какой он симпатяга. У него было даже свое собственное имя!
В какой миг Ангел отвернулся? Почему? Да кто ж теперь узнает, видимо были у Ангела какие-то свои неотложные дела.
Везение закончилось в один миг: подросшего щенка погрузили в старенькую легковушку и повезли куда-то. На большом перекрестке машина остановилась, дверь открылась и собачьего ребенка пинком отправили под колеса других машин.
Он сжался в комок и лихорадочно пытался понять – в какую сторону бежать? Где те самые надежные и добрые люди, у которых он жил? Вокруг шумели шины, гудели автомобили, ледяной ветер продувал дорогу….Страх парализовал малыша…он сжался в комок.
Добрый собачий Ангел успел вовремя оглянуться!
С другой стороны дороги к перепуганному собачьему дитенышу побежала женщина, маленькая, чужая.. Схватила на руки его, уже такого рослого и тяжеленького и понесла с ужасного перекрестка.
Щенок притих….Идти сам он не мог, он не понимал, где его дом, его мисочка и почему «добрые хозяева» не спасают его, ему было страшно, холодно и отчаяние переполняло его сердечко, оно билось часто-часто, страх парализовал.
Добрая маленькая женщина принесла его в сады, где на цепи в будке сидел взрослый черный пес и было много-много кошек. Понемногу испуг прошел, собачий дитеныш с любопытством смотрел на свой новый мир, пытался понравиться своим новым соседям, вилял хвостиком.
Но черный пес сразу сказал щенку, что не надо к нему подходить и знакомиться, что он тут главный и вообще никого в гости не звал. Кошки брезгливо посмотрели на голенастого подростка и тоже дружить не захотели. Оставалась маленькая женщина. Она вкусно кормила щенка, гладила уставшей рукой его бархатную спинку и спрашивала его: куда же тебя, такого ласкового-то теперь деть? Замерзнешь ты на улице, мал еще…..

А потом собачий Ангел снова махнул своими волшебными крыльями!
Щенок поехал в свой временный дом, который люди называют «передержка». Только на самом деле, никакая это не передержка, это – дом! Пусть и временный, но самый-самый настоящий. Тут у щенка появилось имя – Мартин! Появилась своя миска, свой ошейник, свой матрасик! Все другие собачки, которые есть в этом доме, очень полюбили Мартина, всегда берут его с собой гулять, дурачиться и играть. А самое главное, что у Мартина есть теперь теплая человеческая рука, которую он готов слушаться, целовать до умопомрачения, под которую готов подставить голову. Да что там голову! Он всю свою собачью душу готов выложить в надежные человеческие руки.
Собачий Ангел пока не научил Мартина разговаривать на языке людей, но Мартин говорит глазами и телом, лапками, хвостиком. Он рад, что остался жив! Он рад каждому дню своей жизни! Он очень рад, что может быть нужным человеку.
Мартин – не просто собака, он собака-друг! За свои 8 месяцев он не разучился верить людям и искренно считает, что где-то есть на этой планете его настоящий Хозяин, который однажды приедет и заберет его в свой дом, к своим ногам. Вот тогда они будут вместе утром просыпаться, а вечерами смотреть телевизор, будут скучать друг по другу, если будут в разлуке.
Чтобы хозяин его скорее нашел, Мартин готов научиться чему угодно: ходить рядом, давать лапу, сидеть там, где не хочется, терпеть уколы-прививки. Для Хозяина Мартин готов на все! Он умеет ждать и быть самым верным, самым преданным и самым нужным.

Собачий Ангел! Дорогой! Посмотри на Мартина еще разок попристальнее...
Посмотреть на Мартина можно здесь http://3641130.wix.com/martin

На дачный участок иногда приходят соседские дети поиграть с моим отпрыском. Нет, милейшие, конечно, создания.
Но на Медведя из "Маша и Медведь" я теперь смотрю с каким то глубоким сочувствием.