Самые смешные истории за месяц!

Обсуждаем с родителями покупку мини-спиртзавода. И тут мама выдаёт:
- Слава богу, папа наш алкоголик - мы этот самогонный аппарат за год окупим.

Общественный транспорт. Народу - битком. У двери стоит парень, пропускает всех выходящих и заходит вновь. После очередной вылазки-влазки увидел знакомого. Спрашивает у него:
- Ты на какой остановке выходишь?
- У "Панорамы". А ты?
- На каждой!

Сажаю цветок, клубни большие. Кроме тяпки под рукой ничего нет. Аж взмокла тяпкой махать. Стою пот вытираю. Побегает молодой кот и начинает в этой лунке кувыркаться. И такие забавные рожицы корчит. Посмеялась над помощником и говорю: - Тимофей Кузьмич, хорош уже. Вылезай.
А эта шерстяная сволочь садится и туда мокрое дело делает. Дожили! Котам ямки рою. Ну и кто из нас венец эволюции!

На стене висит когтеточка.
Кот исправно точит когти о косяк в десяти сантиметрах от когтеточки.
Я ору: "Ты идиот? Вот где надо точить когти, понимаешь?"
Кот преданно-обожающе смотрит мне в глаза и у меня ощущение, что он сейчас скажет: "Идиёт, насяльника!"

Рассказывают, что когда в 50-х годах шло строительство подземного горнохимического комбината Красноярск-26 в скальных породах на глубине 200 метров от поверхности, из соображений секретности было принято решение сбрасывать вынутый грунт по ночам в Енисей. Чтобы, значит, американцы из космоса не засекли.
Кончилась эта затея тем, что напрочь перегородили фарватер для прохода судов с грузами для Крайнего Севера. Речники подняли большой скандал, и грунт пришлось доставать обратно.

Василий Игнатьевич Живокини (популярный комик XIX века) был приглашен выступить на званом благотворительном вечере. Публика собралась самая изысканная, а Живокини внимательно посмотрел на богатые наряды и украшения и громко произнёс:
«Свиньи!»
Наступила гробовая тишина, и назревал нешуточный скандал. Живокини же, выдержав приличную паузу, добавил:
«Рассказ Слепцова».
После этого артист начал своё выступление с чтением рассказа.

Брат сдавал ЕГЭ в 2013 году. Парень, нужно сказать, способный, но очень ленивый. Есть у него такой же друг. Так вот, решили они выучить азбуку Морзе за пару месяцев, для того, чтобы помогать друг другу на едином гос. экзамене.
Выучить - выучили, а их по разным аудиториям распределили. Каждый своими силами сдал.

В общем дворе поделили огород. Половину мне, половина квартирантам под обработку отошла. Не знаю как, но наши животные быстро смекнули где чьё. Собака квартирантов ходила в туалет исключительно в мои грядки, а мои кошки только в грядки квартирантов.

Из переписки на одном форуме про жизнь в совке:
- Еще надо было бы про тараканов в студенческих общежитиях упомянуть.
- Клопы доставали больше.
Мои однокурсники вывели трупами клопов лозунг "Слава КПСС!" на обоях своей комнаты.
В комитете (комсомола) они пытались объяснить, что просто убивали насекомых там, где они сидели.
Не помогло: влепили строгача, выгнали из общаги.
Но они только выиграли - сняли пол-избы в дер. Тимяшкино за тридцатку плюс таскание воды и рубку дров для себя и для хозяйки.
Родился остров Свободы за те же деньги - койки в общаге были по десять рублей с носа.
(с) forum.exler.ru

Нюансы перевода.

Русская сотрудница испанской фирмы сидит и смеётся. Спрашиваем о причинах. Объясняет. Идут испанские новости. Путин возмущенно:
"На самом деле я не понимаю, как 200 наших болельщиков отметелили несколько тысяч английских фанатов."
Переводчик ровным монотонным, слегка гундосным тоном: "Президент РФ сказал, что двести русских побили несколько тысяч английских болельщиков."
Вообще-то наш Президент имел в виду несколько иной аспект проблемы.

Соседка рассказала.
Пошла в субботу поднять настроение шоппингом. Иду и вдруг замечаю бегущую рядом черную кошку (или кота, неважно). Некоторое время движемся вровень, затем она резко ускоряется и демонстративно, показательно перебегает передо мной дорогу и ныряет в подворотню. Я всегда говорю, что в приметы не верю, но сейчас рядом никого не было и я решительно развернулась домой. И не напрасно. На забытом дома телефоне был пропущенный звонок. Как оказалось, очень важный. Успела перезвонить, все вопросы решить. Отношусь теперь к приметам по-другому.

"Гекль, бери финна."

Одногруппницы что-то живо обсуждали между собой на лекции. Смотрю, у одной в лекции вместо "плавкие вставки" везде написано "плавки и вставки"

"Хорошо погуляли" - это не когда вы с друзьями на следующее утро наперебой рассказываете друг другу о своих вчерашних похождениях.
И даже не когда вас узнаЮт на следующий день в этом баре...
.. Хорошо погуляли - это когда тебя узнаЮт в СОСЕДНИХ барах! .. Где ты никогда не бывал! ))

(Реальная история из жизни)

Из ЖЖ:
В такси читаю новости про животных.
- Вот, - говорю, - Федя, в Челябинске построили роддом для собак.
- Ну, - говорит Федя с облегчением, - наконец-то у них там все наладилось.

О языковых барьерах и их преодолении..

Лет 15 назад приятель с девушкой собирались в тур в Грецию. Ехали самостоятельно. Все вопросы девушка организовывала сама. Надо было что-то выяснить в посольстве Греции, куда она и позвонила. Греческим она, увы, не владела, поэтому первый ее вопрос был:
- Вы говорите по русски?
- Питаюсь,- ответил ей грустный голос на другом конце телефонной линии.

С тем же приятелем примерно тогда же поехали в Марокко. Взяли машину на прокат и поехали по стране из Агадира через Марракеш в Касабланку. Выехали еще затемно. В одном месте на шоссе нас остановил местный полицейский. За рулем был приятель. Полицейский у него что-то спрашивает. Приятель, не понимая, беспомощно смотрит на меня - ведь я лет за 10 до этого в школе учил французский. Я-то учил, но из вопроса марокканского полицейского я понял только то, что задан он на французском языке. Приятель все так же беспомощно смотрит на полицейского и с надеждой в голосе спрашивает:
- Do you speak english?
- Do you speak arabish? - с легким презрением спрашивает страж порядка и жестом показывает, чтобы мы проезжали.
По дороге обратно в этом месте мы обнаружили миллион предупреждающих знаков, ограничение скорости и стационарный пост. Как мы их ухитрились не заметить в темноте - загадка.

Тунис несколько лет назад. Дорога из Кайруана в Хаммамет. На окраине неизвестной мне деревни у машины спускает колесо. Спускает очень удачно: запаска абсолютно лысая, доехать на ней до Хаммамета я бы не рискнул, но метрах в 500 впереди виден местный шиномонтаж. В шиномонтаже два подростка. Один говорит только по-арабски, другой немного по-французски, примерно так же как я - 2-3 слова с трудом связываем. Тем не менее, достаточно легко договариваемся о том, что нужно сделать (заднее колесо переставить вперед, переднее разобрать, заклеить камеру, собрать и поставить назад) и о цене (сколько не жалко). Сейчас помню не все детали переговоров, но есть ощущение, что я говорил в основном по-русски, а они по-арабски. Язык жестов и объяснений на пальцах, как выяснилось, достаточно универсален и перевода не требует.

Завод военный, поэтому на выходе из цеха все, что выносится для работы за пределами цеха, тщательно записывается бдительной охраной! Идем бригадой устанавливать оборудование, один (пусть будет Вася) несет железную крышку с полметра диаметром, с ручкой, довольно ржавую... он впереди, мы с инструментами сзади...
Охранница (шибко умная представительница местных аборигенов) - Что несем?
Вася (от балды) - Щит..
О. (записав в журнал) - Стой стой! Какой щит?
В. - (устало) - Рыцарский!
О. - (записав и это) подожди... Фамилия и цех?
Вышли мы с приподнятым настроением... Не шухры-мухры носим!!!

Детство - это нечто особое...

Однажды Гришка увидел на свалке бутылку. Обычная закрытая пластиковая "полторашка", прозрачная, видно, что полная,(как будто полная воды) но - лёгкая! По весу - как будто и половины в ней нет, а видно, что полная.
Чудо. А с чудом что надо сделать? Правильно, разобраться.
Ну Гришка и открыл её. То-ли понюхать хотел...
В первую секунду ничего не произошло. (Потом он рассказывал, что он её как раз чуть тряхнул). А вот потом...
Из бутылки шандарахнуло прямо Гришке в лицо. Бутылка мгновенно вырвалась из рук и с невероятной скоростью полетела, описывая спирали, похожая то ли на открытый воздушный шарик, то-ли на боевую ракету, ложащуюся на курс к цели. Гришка присел, а мы кинулись к нему, с криками: "Что с тобой?"
Он сидел на корточках с плотно зажмуренными глазами, и нам было страшно, потому что мы не понимали, что с ним случилось, и что надо делать.
Постепенно он смог объяснить нам, что сам не знает, что случилась, глаза открывать боится, но вроде всё нормально, только плакать очень хочется.
Потом он всё-таки открыл глаза, долго моргал, но стало понятно, что - обошлось.
Почти одновременно стало понятно, что повезло.
Дело в том, что Гришка вообще-то курил. И открывть бутылку он вполне мог начать с горящей сигаретой во рту - просто случайно в этот момент было не так.
А что бы было, если бы он так открыл бутылку СО СЖИЖЕННЫМ ГАЗОМ (ПРОПАН_БУТАНОМ) с горящей сигаретой во рту, мы представить себе могли.
Гришка отстирывал свою одежду и мыл голову у меня (у меня дома никого не оказалось), но газом от него всё равно пахло ещё недели две.


Чуден "Днепр" при тихой погоде, или не всякий Икар долетит...

Однажды Гришка ухитрился за копейки купить Днепр. Днепр - это тяжёлый мотоцикл. Нет, к тому времени мы все умели кататься на мопедах, но одно дело - мопед, а другое - мотоцикл, да ещё какой!
Днепр держали в гараже у Серёжки. Гараж у Серёжки был в большом гаражном массиве, гаражи там стояли рядами, но в том проезде, в котором был Серёжкин гараж была особенность - с одного конца этот проезд был "глухим", то есть в конце его тоже были гаражи. В общем, гаражи стояли буквой "П" с очень-очень длинными ножками, и маленьким расстоянием между длинными палочками.
Днепр не заводился. Кроме того, на нём не работали тормоза, не работала электрика, глушитель был дырявый, камеры были пробиты в куче мест. Он был без коляски, и мы ставили его мотором на деревянную коробку, потому что подножка тоже не работала.
Мы чинили его все вместе, но я считался "самым опытным". И в конце концов, я смог починить зажигание. Кроме того, мы при помощи огромного количества клея "момент" и ножниц ухитрились сделать из двух камер одну кое-как держащую накачку, правда она была похожа на какого-то экзотического пятнистого питона, страдающего лишаём, и кусающего собственный хвост. И наконец-то он завёлся! Это не передать словами! Мало кто поймёт, сколько счастья может принести чудовищный грохот, жуткий дым, и хлещущее из дыр раскалённого до розового цвета глушителя синее пламя! Гришка прыгнул в седло, с жутким хрустом врубил первую и полетел (мы едва успели вытащить ящик из-под мотоцикла).
Мало кто из взрослых поймёт, что едущий на первой скорости Днепр, который и на верхней-то навряд ли когда-нибудь набирал 90 - это полёт. Но это был самый настоящий полёт, но как вскоре выяснилось - полёт Икара.
Напомню, тормозов на Днепре не было. И, как оказалось, расстояния между рядами гаражей, чтобы развернуться - то же. Сначала Гришка пытался тормозить по-мопедному - подошвами, но куда там - остановить подошвами такую массу! Потом он успел спрыгнуть с сидения, и летел рядом с мотоциклом, держась за руль, а потом... Потома не было, буква "П" кончилась.
Они врезались в закрытые ворота гаража, стоящего в перемычке буквы "П" практически одновременно, рядом - справа мотоцикл, слева - Гришка. И упали практически одновременно, мотоцикл - направо, Гришка - налево.
Мы, бросив ящик и рассыпанные инструменты перед открытым гаражом, помчались к ним так быстро, как только могли. Я, наверное, никогда в жизни так быстро не бегал.
Собственно говоря, им повезло. Гришка ухитрился ничего себе не сломать, правда он оказался весь в синяках, разогнуться он смог только минут через десять, и даже материться начал не сразу. Ещё дня два у него всё болело. Мотоциклу тоже повезло - хотя переднее колесо и сложило, но переднюю вилку не погнуло, так что все потери - это собственно переднее колесо.
И всё-таки - это был первый настоящий полёт на Днепре! Это из вещей, запоминающихся на всю жизнь! Как объяснить, что это одно важнее всех связанных с этим мелких неприятностей?
Мы потом ещё ездили на этом Днепре... До сих пор на стене рядом с моим сараем красуется черно-голубое пятно - это Гришка как-то случайно слишком резко бросил сцепление, и мотоцикл со всеми нами (я, например, сидел в коляске) прыгнул и воткнулся в стену. Но в этот раз ужасов не было, так как там было всего метра полтора разгона.

А ещё нельзя не рассказать о том, что было гораздо раньше - ещё сильно-сильно до Днепра. Например, о первом велосипеде с мотором. Но это уже "совсем другая история"...

Есть такая стрекоза - "красотка-девушка" (Calopteryx virgo), с такими красивыми чёрными пятнами на прозрачных крыльях. А в одной книжке по энтомологии для детей я увидел её на рисунке, с подписью: "Красотка-девушка (самец)".

Когда в 2012 г. сняли фильм "Морской Бой", остряки шутили, мол, "они бы еще по Тетрису фильм сняли".

Реальность оказалась суровее шуток. Американская киностудия Threshold Global Studios, по совместительству с китайской Seven Stars Entertainment, начнет в следующем году снимать по Тетрису - внимание! - ТРИЛОГИЮ. По словам продюсера Ларри Казанова, это необходимо, поскольку "сюжет слишком сложный, чтобы его передать в одном фильме".

Ещё нет семи утра. Спешу на трамвайную остановку. Путь проходит мимо киоска по круглосуточной торговле чипсами и антисептиками-боярышниками. Характерная личность пересекает дорогу: "Земляк, дай шесть рублей, пожалуйста!" Обычно, в таких случаях стараюсь даже взглядом не встречаться. Но, не выспался, было плохое настроение, не удержался поёрничать : "Сейчас нет, спешу на работу, заработаю, на обратном пути дам!" Ответ убил: "А это когда?"

Сегодня зашел купить кофе. В магазинчике, оказывается установили кофе-машину и угощали кофием на вынос (за символическую сумму в 15 ры).
Взял кофе, взял стаканчик с кофе, пошел дальше, в процессе зашел в магазинчик, где разливают пиво...
Прекрасная реакция находившегося там контингента (4 не очень трезвых мэна затариваются пивом и рыбкой).
Один, посмотрев на меня, заинтересовался, принюхался (я как-то неудачно сжал стаканчик, когда заходил, и запах пошел по помещению), вздохнул и пробормотал достаточно громко:
- Блин, денди хренов (на самом деле прилагательное было немного более другим :) )
Второй оглянулся, внимательно посмотрел на меня и произнес:
- Да не, Онегин точно был моложе....
.... В результате не то что в голос хохотали, но смехом давились все....

PS Кстати, а история-то об образовании в СССР получилась :)))

Матч Франция - Румыния. Комментатор:
- Румыны атакуют через Попу.
И слегка подумав:
- Андриана.

Самые первые автомобильные биотуалеты были придуманы московскими таксистами в начале 70-х годов прошлого столетия. В таксопарки как раз стали поступать новые комфортабельные автомобили «ГАЗ – 24» системы «Волга». Благодаря тому, что рычаг переключения передач был расположен на полу, «Волга ГАЗ – 24» тут же пошла по нужде профессиональных водителей, которые до этого были вынуждены ездить по надобности в отдалённые кварталы. А тут оказалось, что и из машины выходить не нужно! Таксист брал в кабинете гражданской обороны шланг от противогаза и возил его постоянно с собой. Когда было нужно, водитель просовывал один конец шланга сквозь отверстие под рычаг в полу (предварительно засучив дерматиновый кожух), а второй надевал на свой аппарат. Простота и эффективность такого туалета делали возможным его использование прямо на ходу и даже незаметно для пассажиров. А так как из «Волги» постоянно что-то текло: вода, тосол, масло, тормозуха и даже бензин, то никто из посторонних уже не обращал внимания на такую мелочь, как слив мочи.

Давеча по радио два еврея обсуждали различные виды сала и роль сала в их жизни.( Уже анекдот) И после смакования украинских шматов и итальянских лардо, речь зашла о том, что третий еврей собирается поставить на Украине памятник салу из итальянского мрамора. И чтоб на нём были имена сала на всех языках мира: Украинском,Русском, Французском и прочих, в том числе... на иврите и на арабском.

Заметки о поездке в США, Лас Вегас на выставку Conexpo-2014.
1. Очень поразило отношение Американцев к технике и оборудованию... Очень часто интересуются, есть ли что то в данном оборудовании сделанное в США... Если узнают, что есть, начинают более внимательно изучать :)) вообще made in USA - это особый предмет гордости в Америке !!! ( хотя иногда в ущерб качеству и эффективности )
2. Цены на внутриамериканском рынке дорогие... Если узнают, что ты из Европпы, расстраиваются, говорят, что по ценам их товар не конкурентен, но пытаются дать спец цену для европейского рынка...
2. Почему то на выставке были в основном белые... :)) Не считая делегация из Японии, Китая и Кореи.
3. Американцы любят все очень большое, при этом полагая, что размер это эквивалент мощности.
Примерно за год до выставки мы продали Американской компании "гидравлический насос высокого давления". Он был значительно мощнее Американских аналогов, потреблял меньший объем гидравлики и при этом был в 6 раз меньше !!! Человек купивший его сказал, что он вряд ли будет работать, но я возьму попробовать... На выставке он подошел, поблагодарил за насос и отметил, что он великолепно работает, но продавать их в США у нас мало шансов, несмотоя даже на то, что мы дешевле, ибо Американцы хотят купить большую тяжелую штуковину, а наш насос маленький и выглядит не серьезно :)) хотя, если мы сделаем для него большой красивый и тяжелый короб, то дела могут пойти лучше !!!
4. При общении с Американскими инженерами, часто оказывалось, что они увлекаются оружием и вооружением. Они очень сильно удивлялись, что из России практически никого не бывает на промышленных выставках, хотя если судить по качеству оружия то в России самая сильная инженерная и конструкторская школа !!!
5. Если сравнивать Conexpo с Европейскими выставками, то основным отличием будет, отсутствие зацикленности на энергоэфективности и экологической безопасности. Как то о расходе топлива Американцы меньше всего парятся :))
Так же бросалось в глаза малое количество представленных компаний из Китая по сравнению с Европейскими и Российскими выставками.
6. Поголовно все представители Канады расстраивались, что не получилось финала Канада-Россия в финале Олимпиады в Сочи по хоккею... Хотя очень радовались такой замечательной зимней Олимпиаде и поздравляли с успешным выступлением Российской команды на ней !!!
7. Хотелось бы отметить что данная выставка проходила в менее официальной чем в Европе и России, а в более веселой и непринужденной обстановке. ( хотя возможно это влияние Вегаса...)

Катание котов на роботах пылесосах? Ха! моя сКОТина вытаскивает из шкафа носки и скидывает их на пол. Клара Захаровна ими давится и жалобно замирает. А котЭ валяется рядом с видом победителя.

Сотни фильмов про зомби были сняты в попытке повторить успех первой картины: "Ночь живых мертвецов" (1968). Абсолютный рекорд сборов по отношению к затратам: 200:1. Столь ошеломляющий результат был вызван низким бюджетом - 114 тыс. долларов. Артисты, играющие самих зомби, в основном приблудные студенты-энтузиасты, получили по 1 (одному) доллару. Мне кажется, российская сборная на футбольном чемпионате Европы вполне повторила зрительный ряд этого фильма. Еще бы и в бюджет 114 тыс. долларов научились вписываться. Каждому игроку по доллару...

Расстроенный поражением сборной России по футболу житель Магнитогорска продал телевизор, потому что "наши в нём очень плохо играют".
Товар с "браком" через сайт объявлений "ушёл" к новому хозяину за 1100 рублей.

Не очень интеллектуальные терминалы у Сбера. Оплачиваю штраф (теперь со скидкой 50%!!!) - он предлагает оформить автоплатёж! Чёрный юморок... Может, теперь есть ещё скидки постоянным клиентам ГИБДД?

Вот, кстати, добавлю и я немного про Штаты. На тему, которую еще, кажется, никто не затрагивал пока. О суеверии. Прочитала сегодня историю про кота и телефон и вспомнилось.
Американцы абсолютно свободны от суеверий, так для нас свойственных. Пример? – пожалуйста. Больше всего меня потрясло мероприятие, на которое меня пригласила подруга-американка. Baby shower. Вечеринка по поводу рождения ребенка. С подарками и погремушками для малыша. Все было бы отлично, но только отмечала его будущая мама, будучи на 7 месяце беременности. Для меня это был шок. Ни одна, я утверждаю это, ни одна славянская женщина, будь она трижды профессор с тремя высшими образованиями, никогда не сделает этого. Я впоследствии многим нашим задавала вопрос: А ты бы отпраздновала рождение малыша на 7 месяце? Да никогда – был стандартный ответ.
А многие вещи мы делаем и говорим просто бездумно, в силу привычки и традиций. Еще пример: закрываю магазин вместе с дежурным менеджером (американка в Бог знает каком поколении, белая, WASP, country area ). Проверили залы, двери, нет ли посетителей, все ли выключено и т.д. На выходе встречаемся, я ей говорю: Надеюсь, в этот раз все будет нормально, - и машинально три раза сплевываю через плечо. Она : А что это значит: Тьфу, тьфу, тьфу? И тут задумалась я. Как объяснить?... Говорю: у нас считается, что за левым плечом может стоять злой дух( как по-английски черт я в тот момент забыла, а дьявол мне показался слишком серьезной фигурой для проблем с сигнализацией). У нее лицо вытягивается. И если его не отогнать, то он может напакостить. И вот, когда мы в него плюем, мы его отгоняем, и он уже не сможет нам навредить. …. Пауза была длинной. Человек она образованный, интеллигентный и очень воспитанный. Поэтому она раздумчиво сказала следующее: It's so european. (Это так по-европейски!) Помолчала, и добавила: Eastern european (по восточно-европейски).
Это я все к чему? Тут, в основном, комментаторы, да и авторы, по большей части из-за рубежа. Дальнего рубежа. Здесь, дома, некогда особенно растекаться мыслью по древу. У нас жизнь, хоть и тяжелая, но уж точно не скучная. Выживание для многих русских – это что-то вроде азартной игры. А они, бедные, скучают. Даже некоторые страдают. Томятся. Злятся. Все доказывают что-то. Жизнь безбедная устроена, все есть, страна – во!, а вот все-таки чего-то не хватает. Может, черного кота, в которого можно плюнуть и вернуться?

Мой отец был военным и с детства видел мужиков форме. Очень сильное впечатление произвел первый увиденный генерал. Став постарше задумывался, а может женщина стать генералом. Женщины военные уже были, а переехав в большой город, увидел и женщин милиционеров. Со временем став офицером милиции, часто слышал дежурную шутку, что женщина может стать генералом, вот жаль, что лампасы на юбку не положены.
Но для человека нет нерешаемых задач. В здании МВД России встретил женщину генерала милиции, одетую в брючный костюм, с генеральскими лампасами.

Работаю на стройке, в рабочей одежде забежал в магазин за минералкой, а когда выбегал из магазина в машину на моем пути встретилась попрошайка, и говорит мол молодой, дай денежку глазик не видит, я на лету не думая кидаю ей в руку желанное и только в машине сунув руку в другой карман обнаруживаю ту самую мелочь, которая должна была оказаться у попрошайки в руке, оказывается я не со зла насыпал ей в руку саморезы, а что, пусть строит дом!

Готовлю себе еду и слушаю футбол... "Матушка зайчик ловит мяч!!" Я с удивлением оборачиваюсь, кого это так хвалит комментатор? Оказалось, что это был голкипер словаков Матуш Казачек...

читаю газету
статья психолога, натыкаюсь на великолепное словосочетание - "внимательное игнорирование"

прав был Ф.Ф. Преображенский

Коллега по работе прислал е-майл в технический отдел, сам он тоже технарь, работать из дома у нас разрешается, но имеет смысл аргументировать почему: "У дочери сегодня последний экзамен в школе. Мы с женой узнали, что друзья дочки планируют отметить этот день, устроив вечеринку. Мы не хотим, чтобы вечеринка состоялась у нас. Поэтому я сегодня буду работать из дома."

Я так и не поняла, это отмазка, или договориться с дочкой действительно никаких шансов.

В лифте со мною ехала пара симпатичных блондинок, успел услышать следующее:
- На праздники заглянули к свекрови. А у нее квартира, как казарма - порядок нечеловеческий! И еще говорит так наставительно: "каков порядок в доме, таков и в голове!" И на меня косится. А я вспомнила свою квартиру, и думаю - неужели такой же бардак у меня в голове?!

Про щегла… и ЗЗПП
Родители купили ребенку щегла. В целях эстетического воспитания, живой природы и музыкальной культуры в доме. По родительскому плану щегол должен был петь, приподнимая настроение и стимулируя тягу к прекрасному. Уже на этом этапе я счел бы план сомнительным. Однако, моего мнения по вопросу воспитания детей щеглами никто не спрашивал, и птица была куплена вместе с клеткой и мешком щеглячьего корма.
Вопреки бизнес-плану щегол не пел, настроение не поднималось, а непутевый отпрыск играл в доту с одноклассниками, продолжая игнорировать домашние задания. Тут бы родителям предположить, что что-то пошло не так и применить древний, как мир, стимулятор с пряжкой, но не такие были у мальчика родители. Оба овны, они решили не отступать от намеченного плана. Была выдвинута гипотеза, что щеглу не хватает щеглихи. Из-за отсутствия противоположного пола, значится, и не слышно брачных песен. Сказано- сделано. В следующие выходные была приобретена щеглиха.
Дитятко хмыкнуло и снова уткнулось в монитор. Щеглиха хмыкнула и сожрала двухдневный щеглячий запас продовольствия. Щегол хмыкнул и нагадил в поилку. Песен не прибавилось. Одни лишь родители хмыкать не стали, не унялись и решили продолжить орнитологические эксперименты. В граничащем с умопомешательством порыве они купили кенара. Чтобы разбавить компанию, ага.
Как уже догадался проницательный читатель, песен не добавилось. Зато щегол подрался с кенаром. Щеглиха продолжала уничтожать зерно и держалась вертикально уже лишь вопреки законам физики.
И вдруг случилось чудо. Утром комнату залили дивные трели щегла. Распираемые от гордости родители отправились смотреть на дело рук своих, но были слегка обескуражены. За окном на ветке сидела жирная и наглая ворона. Именно ей щегол адресовал свои вокальные потуги. После отбытия вороны по своим скучным песни прекратились также внезапно, как и начались. Оконное стекло исключило покрытие щеглом вороны. А вот кенар не перенес этого представления. Умер от ревности.
Теперь в доме опять тишина, щегол и щеглиха.
А родители обращаются в Защиту прав потребителей с требованием с требованием заставить магазин обменять дефективного альтернативно-ориентированного щегла. Сказал им, что для демонстрации некондиционности товара потребуется ворона. Пошли искать.

Вчера в соседней конторе была вечеринка (это в понедельник!) Сейчас встретил тамошнего работника - лицо "помято". Спросил его, что вчера отмечали. После паузы он выдал: "Ты, знаешь, я даже не помню".

Муж - высоченный жгучий брюнет... Со всеми связанными с этим особенностями
В лифте смотрю на него преданно снизу вверх - получается, что прямо в ноздри :)
- Я вижу твой внутренний мир!
- (грустно) и он так же волосат, как и внешний?..

Есть у благоверного привычка, долго и звонко размешивать сахар в кружке. Уже не раз от меня втык получал, я просыпаюсь если дверь не закрыта. Тут был у него день рождения, отметили, пока всё перемыла уже три ночи. Раннее утро часов шесть, просыпаюсь от описанных выше волшебных звуков. В голове и так табун скачет, а тут ещё и это. Сползаю с кровати с твёрдым намерением устроить ледовое побоище. Опа, а дверь в коридор и в кухню закрыты. Муж после бурного возлияния, весь помятый, на балконе кофе наводит. А дело в том, что балконы кухни и спальни смежные, лето, жара все окна из комнаты открыты. Молчу. Заботливый мой!

Прочитал здесь историю о шнурках для кроссовок из платиновой проволоки (13.05), вспомнилось нечто подобное. Сам свидетелем не был, пересказ со слов инструктора по технике безопасности. Но после случая, когда на этом же предприятии слесарь стырил и выпил, якобы, коньяк, который на самом деле оказался спирто-канифольным раствором (применяется при радиомонтаже) в рассказанное верю. Напишу своими словами, смысл полностью сохранён.
Разработка полупроводниковых приборов, опытные образцы проходят испытания на надёжность, в частности на устойчивость к радиоактивному излучению. В технологию вдаваться не буду, скажу лишь, для имитации воздействия радиации в одном из тестов применялись урановые стержни. Что за изотоп, не помню, но не сильно радиоактивный, если взять в руки, светящимся зелёным человечком не станешь.
Как рабочий цеха тогда попал в испытательную лабораторию на «закрытом» этаже история умалчивает. Об этих «закрытых» этажах ещё до конца девяностых напоминали неработающие кодовые замки и будки-«аквариумы» ВОХР у входов. Во времена разрухи, когда на секретность было наплевать, пустующие будки, видимо было просто лень убрать, а при совке в этих будках сидели бойцы и без допуска не на свой этаж не войдёшь. А работяга ещё и в пустую незапертую лабораторию вошёл. Сотрудники или поесть вышли или на перекур, не суть. Так заблудший работяга ещё и обнаружил в замке сейфа халатно оставленный ключ. Ну что, по мнению рабочего, самое ценное могут прятать в лабораторном сейфе? Конечно, спирт. Соблазн подвёл, а фиг вам спирт. Там оказался контейнер с упомянутыми урановыми стержнями. Присутствовал ли на том боксе со стержнями знак радиационной опасности – не знаю, хотя у нас, даже в учебке, подобные вещи была помечены известным чённо-жёлтым кругом. Рабочий решил: какие-то тяжёлые железяки, отлично подойдут в качестве грузил для рыболовной сети. Почему бы пару штук не прихватизировать? Пошёл в цех, поставил урановую болванку в токарный станок, стал резать на заготовки. Кто в хулиганском детстве поджигал стыренный из кабинета химии магний или делал бомбочки из алюминиевого порошка, тот представит. Горит уран не хуже, воспламеняется при достаточно низкой температуре. Основная часть болванки, конечно, не загорелась, а отработанная урановая стружка в один прекрасный момент отлично полыхнула. Радиоактивный дым разошёлся по цеху. Как уже упомянул, радиация там небольшая, никто, вроде не пострадал, но это всё-таки не «пукнуть в подводной лодке», работа цеха на пару дней была парализована. Наверное, коллеги поблагодарили виновника за внеплановые выходные, пока там вместо них бригада радиационной защиты работала. По рассказу, рабочему ничего не предъявили, а вот с начальством той лаборатории был серьёзный разговор.

Младшая (14 лет):
- Нам в школе показывали 3 фильма: о вреде табака, о вреде алкоголя и о вреде наркотиков.
Старшая (25 лет):
- А о вреде секса вам не показывали?..

В Сибири жара.
Иду по пляжу, слышу диалог.
Женский голос:
- Маш, ты не хочешь покататься на банане?
- Да что-то не очень. Вот на другом банане я бы не против.

Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил: - Слева направо.

Двое обсуждают зарплаты депутатов и чиновников и сравнивают их с зарплатами остальных граждан.
- Да и врачи, по сравнению с ЭТИМИ, в полном абзаце ...
- Ага. Хирурги уже людей не за деньги режут, а так просто. Ради удовольствия.

Захожу с дочкой (12 лет) домой, время обед. Она первым делом в холодильник - что есть вкусного? Спрашивает:
- тут черешня есть, будешь?
- нет, я маму подожду и с ней вместе буду.
- почему?
- ну я без нее не буду.
- а почему она без тебя бы съела и не парилась, а ты без нее нет?

Вот что ответить ребенку???

Подхожу к киоску со всякими мясными вкусностями, оглядываю ассортимент: "Грудинка", "Сало с чесночком", "Окорочка копченые", "Балык постный ЗАПРЕЩЕННЫЙ"...
Да ну нафиг! Что, и его уже???
Перечитываю - нет, все-таки "ЗАПЕЧЕННЫЙ".
Блин, с этими дебильными антисанкциями скоро и не такое может почудиться...

Заказали пару раз вещи на АлиЭкспресс. Платья были хорошие, честно признаю. Копия, как обычно, какой-то известной брендовой марки, но выполненная на высшем уровне. За что продавец получила от меня хороший отзыв.

Недавно я узнала, что обзавелась не только китайскими вещами, а и китайскими друзьями. Те, кому дала хороший отзыв, начали писать каждый день по письму, начинающемуся словами "Дорогой друг!" ... Далее по шаблону:" У нас появились новые вещи...Не хотите ли вы купить их у нас?"

Кто б мне стал писать "Дорогой друг!", да еще каждый день!

ВОЙНА И СОРТИРЫ.
Не моё, но далее от первого лица.
Вторая чеченская компания или война (или вообще не пойми что, для всех по разному).
Призыв. Учебка. Чечня !
Приезжает наша смена на блок-пост на длительное дежурство. Вроде всё нормально: бетонные блоки, пулеметы и прочие оборонительные сооружения. И 6 (шесть !) деревянных туалетов типа сортир. Стоящих на небольшом удалении друг от друга ! Сразу возникает вопрос- На ху ...? В смысле зачем столько много ?
А командир блок-поста и молвит нам: "Сколько вы видите сортиров ?"
Мы: "Шесть !"
Командир: "Молодцы ! Считать умеете ! А будет семь !"
Мы: "В смысле?????"
Командир: "Вы выроете яму и будку поставите !"
Мы: "???? Зачем ??? А эти ? Что все полные ???"
Командир: "На счёт полные или нет не знаю ! Но знаю что все они заминированы ! Взрывчаткой, или гранатами ! А может и не заминированы, но проверять я вам категорически не советую ! Тут у нас типа традиция такая: По приезду каждая новая смена ставит себе свой новый сортир, а перед отъездом минирует его ! Типа: потрудились мы, потрудитесь и вы ! Так что в первую очередь берёте лопаты, молотки, топоры в руки и вперёд на стройку ! "

Сегодня, в воскресенье, собираюсь на работу.
Девушка моя выдала:
- Тебя во сколько ждать ли вообще?
Догадывается...