Самые смешные истории за месяц!

На днях отовариваюсь в нашем местном магазинчике, сеть "Продсиб", для понимания - спиртное пробивают отдельным чеком (причины знаю, но тут - они не важны).
Передо мной стоит поддатый мужичок, из набора - кучка продуктов + большая бутылка водки. Ему озвучивают цену, он оплачивает, ему дают портянку чека + мелкий чек на водку. Товарищ долго вглядывается в чеки, что-то соображает и задает вопрос:
- А почему водка отдельно?
На что кассирша почти не задумываясь отвечает:
- Ты что, дурачок, не понимаешь? Чтоб жена не догадалась!
Мужичок просветляется и бормочет:
- А ну вон оно что... Ну спасибо!!!

В нее были влюблены все мальчишки нашего класса.
Но она была принцесса, и хотела встречаться только с принцем.
Она в самом деле была очень красива. А еще она была круглая отличница и золотая медалистка.
Я тоже был в нее влюблен, но понимал, что мне, троечнику и разгильдяю, ничего не светит. И еще она сказала руководителю драмкружка (я случайно услышал):
- Я ведь на каблуках выше его. Не годится он на сцене в мои женихи.
Поэтому я просто приходил к ней каждый год на день рождения без всякого приглашения. Таких как я, было немало.
А она поступила в институт на мужскую специальность, их в группе было всего две девушки, и, естественно, отбоя от женихов не было. Но всем было отказано. Она ждала принца.
Потом она стала преподавать в военном училище. Выпускники, молодые лейтенанты, взводами падали у ее ног. Но она ждала принца.
А я все приходил к ней на дни рождения. Теперь уже с женой. Я, хоть был троечником и разгильдяем, человек упрямый, женился все равно на отличнице, которая закончила институт с красным дипломом, и была на каблуках выше меня.
Время текло быстро. Я стал замечать, что на ее днях рождения я - единственный мужчина, остальные женщины. Но она все ждала принца. Последний жених делал ей предложение, когда ей было уже за 60. Но жених был уличен в покушении на ее жилплощадь, и ему было отказано.
Она ушла на пенсию и стала редко выходить из дома. Ставший градоначальником бывший лейтенант по старой памяти помог ей с хорошей пенсией. Моя жена вдруг стала ее лучшей подругой. Почему-то моя жена с удовольствием дружит с моими бывшими. С другой, с которой я целовался на выпускном вечере, жена моя переписывается и встречалась во время поездки в Израиль.
Так вот, моя жена раз в неделю обязательно ходила к ней в гости, а поскольку главная героиня весьма растолстела, и редко спускалась со своего этажа, то всегда звонила ей и спрашивала, не нужно ли чего.
Однажды жена позвонила ей перед приходом, но телефон был занят... Оказалось, что она пыталась вызвать скорую, дотянулась до телефона, но номер набрать уже не смогла. Малоподвижный образ жизни не способствует здоровью.
Она так и не дождалась своего принца.
На похоронах я был единственным мужчиной.
О, принцесса!

... Особенно трогательно выглядит торговля нашей особой духовностью. Несколько лет назад наша историко-краеведческая экспедиция подошла в одному из островов Русского Севера. Мгновенно нарисовались монахи на японской моторной лодке, которые объяснили изумлённому руководителю детской экспедиции, что стоянка здесь невозможна без благословения игумена. Благословение обошлось в 200 рублей с ребёнка в день!
© Евгений Ямбург

В начале 1950-х руководство компании Bell заметило, что много менеджеров среднего звена вышло из инженеров и техников, и у них часто не хватало инициативы и широты взгляда.

Чтобы исправить положение, компания решила дать менеджерам гуманитарное образование. At&T совместно с Университетом Пенсильвании организовала Bell Institute of Humanistic Studies for Executives. Университетские профессора обучали менеджеров на интенсивных десятимесячных курсах. Студенты читали умные книги, ходили на концерты и в музеи. На обсуждение прочитанных книг приглашались их авторы, со студентами встречались поэты и композиторы, историки и критики.

Результаты оказались интересны. Студенты стали читать гораздо больше, чем до эксперимента. Они стали любознательнее и увереннее, более интеллектуально независимыми. Психологи сочли эксперимент успешным.

Но оказалось, что у обучения была и оборотная сторона. Выяснилось, что поумневшие менеджеры стали больше ценить время, проведенное с семьей и друзьями, и меньше - карьеру в компании. Они хотели жить, а не приносить себя в жертву прибылям акционеров. Производительность их труда за год упала на 8-10%.

К 1960 году Institute of Humanistic Studies for Executives был закрыт, рост производительности труда в компании - восстановлен.

Это действительно произошло с реальным человеком, и этим человеком был я. Мне нужно было сесть на поезд. Это было в апреле 1976-го в Кембридже, Великобритания. К поезду я пришел немного раньше, так как неправильно запомнил время.

Я пошел купить газету, чтобы поразгадывать кроссворд, чашечку кофе и пачку печенья. После этого я сел за стол.

Я хочу описать вам эту картину. Это очень важно, чтобы вы ясно ее представляли.
Стол, на нем газета, чашка кофе, пачка печенья. Напротив меня сидит парень хорошего обыкновенного вида в пиджачной паре с чемоданчиком.

Не было похоже, чтобы он собирался учинить что-либо странное. Но вот что он сделал: вдруг наклонился, взял пачку печенья, раскрыл ее, взял одно печенье и съел.

Должен сказать, что англичане очень плохо справляются с такими ситуациями. В их происхождении, воспитании или образовании нет ничего, что помогло бы научить их как обходится с человеком, который средь бела дня украл у вас печенье.

Вы знаете, что было бы, если бы это происходило в Лос-Анджелесе. Была бы стрельба, вертолеты, CNN, ну вы знаете…. Но, в конце концов, я поступил как англичанин: я просто это проигнорировал. Уставился в газету, сделал глоток кофе и подумал, что делать дальше.

В конечном итоге, я подумал, что это пустяки, сильно напрягся чтобы не замечать, что пачка уже открыта и взял оттуда печенье. Я думал, что это его образумит. Но нет, так как через мгновение он повторил свою выходку. Он взял еще одно печенье.

Не сделав никакого замечания в самом начале, было бы гораздо труднее говорить об этом после второй попытки. Это бы не сработало.

Так мы закончили всю пачку. Когда я говорю всю пачку, я имею в виду, что там было всего восемь печений, но это длилось целую жизнь. Он возьмет одну, я возьму одну, он возьмет, я возьму. Наконец мы закончили, он встал и ушел.

Мы обменялись многозначительными взглядами, потом он ушел, и я вздохнул с облегчением. Через пару минут прибывал поезд, я допил мой кофе, встал и поднял газету, под которой лежала… пачка с моим печеньем.

В этой истории мне больше всего нравится то, что где-то в Англии живет человек с полностью аналогичной историей, единственно, что у нее нет такого же конца как у моей.

Дуглас Адамс

PS: На английском в исполнении автора видео 3 мин https://vimeo.com/17497554

На съемках фильма "Армагеддон" Бен Аффлек спросил режиссёра Майкла Бэя, почему НАСА посылает неопытную команду бурильщиков, если было бы проще обучить астронавтов бурению. Майкл сказал: — Иди на хер, Бен.

В Китае есть врачи, которые считают, что их работа заключается в том, чтобы пациенты были здоровы. Они получают деньги только тогда, когда их клиенты не болеют - это значит, что они хорошо справляются со своей работой. Как только человек заболевает, он перестаёт платить своему врачу.

Пару лет назад я зарегистрировался на разрекламированном московском ресурсе "Наш город".
Но после нескольких откровенно слитых жалоб плюнул на это дело.
С тех пор, прошло где-то полтора года, как я последний раз воспользовался этим чудесным сайтом.

Чтобы не быть голословным пара примеров того, как в Москве решают проблемы жителей:
- февральскую жалобу на то, что талый снег заливает пешеходную дорожку закрывали в мае, когда "проблема не подтверждалась".
- в ответ на многочисленные жалобы на "вечную" лужу между капитальными гаражами и Детским Садом... снесли капитальные гаражи (лужа осталась).
- в ответ на просьбу сделать освещение на детской площадке, сообщили, что "на это нет финансирования на 2015-й год".

Поскольку в нынешнем 2016-м году я увидел, что деньги у г-на Мэра появились (вся Москва в траншеях как во время боевых действий), то я решил напомнить об отсутствии освещения на детской площадке (см.выше).
И попытался войти на сайт"Наш Город"

Ответом сайта мне было "Ваш профиль был удален с Портала".

Это, в общем-то, всё, что вам нужно знать об отношении мэрии Москвы к жителям города.

Но мы тут держимся г-н Мэр!
Счастья нам и здоровья, пока Вы там миллионы рублей закапываете!

Как сообщили средства массовой информации "Мэр Владимира рассказала об отторгающей асфальт земле". Больше ничего об интеллектуальных способностях наших чиновников знать не надо.

Шёл мимо склада, грузчики ржут, спрашиваю: чё ржете? Рассказывают...
Вадим к врачу ходил. Чтобы на приём попасть, нужно получить талон. Получил талон, ждал целый месяц. Пошёл на приём, записан был на 10-00, время 10-05 - никто не вызывает; заходит в кабинет - его выгоняют! Типа, не видите - занято, мы вас вызовем, сидите, ждите. Посидел-подождал 30 минут. Тётка выходит:
- Проходите, кто на 10-30.
- Подождите, я на 10-00, меня когда примете?
- А ваше время уже вышло!
- Как вышло-то? Я пришёл в 9-40, ждал 20 минут, зашёл в 10-05, вы меня выгнали.
- Вот берите талон, и в следующий раз понастойчивей будьте, молодой человек. Понастойчивей.

Америка, или как оно есть в сравнении.

В тему популярной истории про Америку: прекрасную страну с удивительным порядком, куда однозначно все должны стремиться, ибо рай на Земле.
В 1991 году ездил туда по обмену еще будучи школьником 11 класса и прожил 1,5 месяца в американской семье. Прошу обратить внимание на год - это когда у нас в стране было так: заходишь в магазин, а там томатная паста, соль и зеленые маринованные помидоры на полках. Все...Но речь все же об Америке. После долгого перелета была торжественная встреча в аэропорту, где нас, абсолютно изможденных суточным перелетом разобрали по семьям американцы. Я попал в семью собственника небольшой стоматологической клиники ( которую он, кстати, сам и построил, в которой сам же и работал стоматологом). Коттедж двухэтажный с обширным участком земли располагался на берегу реки. В общем можно было сказать, что семья очень богатая, что признавали и сами американцы.
Как только привезли меня домой, познакомились все и пообщались - отправился я в душ. Только забрался туда, успев намылить голову -- слышу: стучат в дверь. И текст примерно такой: "Выключай воду!" Быстро смыл с себя все и вышел из душа. Оказалось, что в коттедже- автономная система водоснабжения и подогрева воды. Поэтому нужно строго принимать душ не более 1 минуты, иначе другим утром не хватит горячей воды, да и экономить нужно! Также мне вручили на 80% использованный тюбик зубной пасты..Внешне, конечно, это выглядело, как если бы так поступали в доме Абрамовича сейчас, если бы ты оказался у него в гостях.
Однако открытий в Америке было еще много в этом же стиле. По утрам поднимались в 6:30 утра, чтобы успеть к 8 часам на занятия в американскую школу. В силу насыщенности программы, ложились, конечно, поздно. Поэтому вставали с трудом. И часто случалось так, что уже не успевали позавтракать, сразу ехали на машине в школу. По пути мой американец спокойно покупал себе какую-нибудь еду и кушал ее. Ну то есть курица или гамбургер. Никогда не делился и не угощал. Выглядело это как-то немного диковато. (Особенно стоит отметить, что обмена валюты тогда в России еще не было, и мы полетели в Америку не имея долларов вообще.. Ну представьте себе- захотел пить, а денег нет. И нам только в Вашингтоне от американского правительства выдали по 120 долларов на карманные расходы - на 1,5 месяца) Однозначно можно сказать, что понятие гостеприимства в принципе как факт отсутствует в Америке.
Еще перед поездкой нас проинструктировали преподаватели, что не нужно стесняться залазить в холодильник самим , если проголодались, так как был случай из предыдущего обмена, когда русская девочка упала в голодный обморок прямо на уроке- потому как ее 2 дня никто не приглашал за стол. У американцев с гостями так: вот твоя комната, там холодильник, тут туалет- душ, все пока, я пошел.
В итоге рассчитывать там приходится только на себя: успел поесть- молодец, не успел - никто о тебе заботиться не будет, делиться едой тем более.
Нужно еще понимать, что такое 120 долларов на месяц. На них нужно купить подарки близким, аудио кассеты, джинсы. Понятно, что каждый доллар был на учете. При этом был выбор или купить банку кока-колы за 2 доллара при желании пить, или пару бесценных в то время аудиокассет, а то и на лишние джинсы за 20 оставить...
Удивляло стремление американцев все и вся мерить деньгами. Это в Америке- все, о чем говорят, к чему идут, о чем спорят. В общем создавалось полное ощущение, что ты в мире находишься, где все крутиться вокруг слово ДОЛЛАР.
Как-то раз, отец семейства, собственник стоматологической клиники, заметив, что я экономлю на еде, да и одежда желала лучшего - торжественно мне сообщил, что теперь он будет мне давать по 20 долларов в неделю. Так и сказал: " Это хорошая сумма, распорядись ею достойно!"
А что такое 20 долларов? Кассета фотопленки стоит 5-6 долларов. Перекусить в школьной столовой - 3-4 доллара в день. ( Надо, конечно, сказать, что нам давали по 1 бесплатному талону в день в школе на питание, но этот бесплатный талон позволял купить 1 мизерный ланч как для первоклассника, а в школе мы находились практически целый день )
В один из дней нас пригласили в семью родственников в соседний штат. По пути немного подкупили продуктов- с килограмм салата из помидор и огурцов. И проехав на машине около 3-х часов, мы были у родственников. Посидели, отобедали, поговорили. Я презентовал родственникам бутылку армянского коньяка, чем вызвал бурю восторгов и радости. Начали собираться обратно домой. Мои американцы тщательно собрали остатки салата в баночку размером с маленькую майонезную и увезли с собой. Меня это действо поразило..
В итоге у меня сложилось впечатление, что Америка- действительно рай. Но именно товарный. Там есть вообще все и дешево. Особенно если сравнить доходы с расходами. Но на этом вся радость заканчивается. Там не принято иметь друзей, не принято ходить в гости. Принято считать каждый доллар, каждую корочку хлеба. Вне зависимости от твоего дохода. Каждый всегда платит за себя.
Однажды нам представили одного американца- как видного местного книголюба. Мне шепотом сообщили: " У него более 20 книг в доме!!!"
И отдельная песня - это питание в Америке. Там нет: супов, хлеба, салатов, сыра, чая, специй в нашем понимании. Супы - это деликатес. Хлеб- вреден. Сыров тысячи, но они без вкуса, без запаха, обезжиренные и пресные.
Помню на меня тяжелое впечатление произвел хлеб, который тянулся как жевательная резинка, когда я вынул его из микроволновки. Обычный завтрак - тосты с шоколадной пастой, или кленовым сиропом.
Нужно еще сказать про отношение к женщинам. Как-то раз пошли закупаться в супермаркет на неделю со всей семьей. Накупили 5-6 больших пакетов с продуктами. Выходим все на улицу: я, отец семейства, мой американец, а позади нас в туфельках по снегу, увешанная пакетами так, что ее не видно- мать семейства... На мое предложение помочь ей - на меня удивленно посмотрели и сказали: " Ну что ты, она справиться!" И такое отношение к женщинам повсюду: равное. Они сами за себя платят, им не принято подавать руки - при выходе из транспорта, или открывать перед ними дверь.. В общем ничего общего с нашим отношением к женщинам, когда мы за ними хотя бы ухаживаем.....
Мое отношение к Америке после этой поездки было противоречивым. Все есть, но там ты будешь одинок. Все, к чему с детства привык тут - там, -нет! Поэтому, наверное, туда очень хорошо отправиться на работу и пмж со своей русской семьей.

Вошел сегодня в вагон метро, поезд тронулся. Из глубин салона вышла необычайная красотка. Стала у этой же двери. Я залюбовался. Потом с огорчением заметил - всю красоту портит лицо. Безупречно, но как морда сонной акулы на дрейфе. Злое и надменное выражение из серии: "опять мерс разбила, приходится ехать с вами козлами". Ну и глаза - поставь такую в дорогом бутике, многие спутают с манекеном. Пластмассовые.

Стоило въехать в тоннель, девушка преобразилась. Глаза ее зажглись, как фары нашего локомотива. На лице появились: ослепительная улыбка, радость нежданной встречи, сумасшедшая волна любви и обаяния. И даже высшее образование. Главное, что лицо приобрело вполне человеческое выражение.

Если бы она так улыбалась лично мне и я не любил другую, мне настал бы пц. Но она семафорила в профиль. В окно. Я даже изумленно проследил за ее взглядом - конечно, за окном ничего не было. Только несущаяся тьма. Чокнулась? Вдруг она счастливо и коротко рассмеялась, и я понял - вспомнила что-то хорошее. Но не тут-то было. Она посмотрела в черное окно с гневным упреком потрясающей силы. Потом снова холодной акулой. Потом - опять взрыв счастья от внезапного узнавания. Наконец дошло - девушка просто строила рожи в окно. Ставшее в темноте зеркалом. Линкор лениво пристреливал мишени :)

Участковый терапевт рассказывает.
Едет он в троллейбусе, заходит мужик, видит его:
— О, доктор! Как мои анализы?
— Знаете, вы умрёте.
Мужик аж присел там.
— Как так? Не может этого быть!
А доктор ему и говорит:
— Хоть не будете задавать дурацких вопросов. Думаете, я вас помню?
Мужик крякнул и дальше ехал молча.

В начале 70–х мне было 6 лет. Перед моими окнами под фонарем мужики врыли в землю железный стол и две скамьи (сварщик изготовил). Каждый день они громыхали домино до темноты или играли в карты, естественно на деньги и естественно пьяные. Мелочь легко скользила по полированному металлу и падала в траву, мужики не могли ее найти в силу физиологического состояния и азарта. Моим любимым занятием было с рассветом идти к столу и искать мелочь. Средний доход был до рубля, иногда я просыпал, тогда другие дети собирали мелочь, т.к. всем детям было известо про наше эльдорадо. Однажды я нашел два металлических рубля и примерно столько же мелочи. Это были огромные деньги. Когда я в тот день пришел домой, я по–глупости показал свой улов матери. Она не поверила мне и долго меня допрашивала где я украл деньги, а потом забрала их. Это была моя первая финансовая катастрофа в жизни, я долго плакал от обиды и предательства.

Как-то студенты заметили проходившего тучного Ивана Андреевича Крылова и, решив над ним подшутить, достаточно громко заметили: «Глядите, вон туча идет!» Но что Крылов незамедлительно произнёс: «И лягушки заквакали!»

Прочитал гороскоп "Вы будете осыпаны деньгами", вечером споткнулся в коридоре, дернул куртку за карман, порвал, на голову ссыпалась мелочь...
НЕ ОБМАНУЛИ !!!

У знакомых бабушка попросила пятилетнего внука сорвать морковку для супа. Мальчуган уточнил: "Большую или маленькую?" "Да такую - среднюю" - не задумываясь, ответила бабуля. Тот ушел и пропал. Уже рассердившись, бабушка пошла за ним в огород и ахнула: внучок выдергивал морковку и засовывал ее обратно со словами: "Нет, не средняя". И так уже полгрядки.

На референдуме 23 июня 2016 года большинство британцев выступили за выход из ЕС.
Однако многие из них лишь на следующий день начали искать в Интернете, что именно они сделали.
По данным Google Trends, самым популярным вопросом, касающимся референдума, после закрытия избирательных участков стал следующий: "Что произойдёт, если мы покинем ЕС?".
На втором месте оказался вопрос "Что такое Евросоюз?".

"Нам, русским, не надобен хлеб: мы друг друга едим и с того сыты бываем". Выражение принадлежит Волынскому Артемию Петровичу (1689 — 1740), русскому государственному деятелю и дипломату (в 1719—1724 астраханский губернатор).
А вот современное высказывание: "Если на американском форуме задать вопрос, то тебе ответят. На израильском зададут встречный вопрос. На русском форуме, на поставленный вопрос, тебе будут долго объяснять какой же ты мудак".
Взято из поста участника туристического форума, единственного, кто пытался подбодрить автора темы по способам разведения костров в дождливую погоду. Начав с обсирания темы, многочисленные участники быстро перешли друг на друга, и уже не останавливались. Похоже, что история все-таки точная наука.

Предотпускное

Задумался - в старые времена, от кроманьонцев до скотоводов, крестьян, первых поколений рабочих и интеллигенции, то есть вплоть до начала XX века, обычный мужик среднего достатка мог прокормить всю свою семью один. Семья эта, кроме жены, часто включала престарелых родителей без всякой пенсии. Ораву детей числом до дюжины. И пару невест на выданье. А жена не работала. То есть она вкалывала, конечно. Но это было ее специальное женское дело. Очень близкое к понятию "счастье". Которое сейчас почти утрачено. Зачать, выносить, родить и воспитать всю эту ораву. Приготовить для нее еду. Сшить и постирать белье. Всё дома, при любимых детях. И дети вкалывали - помогали по хозяйству. Но честно говоря, рубил я с отцом дрова в детстве и сидел с ним на рыбалке с огромным восторгом. Которого не испытывал за партой в школе.

А всё, что сейчас называется именно заработком, лежало в семье только на одном человеке - на муже. И он зарабатывал достаточно. Доказательство этому - каждый из нас. Как-то же выкрутились несколько тысяч поколений наших предков на дикой природе, при многих бедствиях, и без всяких особых технологий. Сохраняя именно этот стиль жизни, с неработающей женой.

И я бы не сказал, что муж был при этом особенно загружен. Ну да, пашня, сенокос. Но это сезонное. Чем наш российский мужик был особо занят с сентября по апрель, кроме приятных занятий - той же рубки дров, охоты, рыбалки, бани и секса - слабо себе представляю. Подозреваю, что ничем. Эдакие восьмимесячные новогодние праздники.

Оптимальный вариант - вообще чукотский. Читал мемуары одного шамана. Работа - две недели в году, пока идет лосось. Но ловить его - занятие тоже приятное. Загружается лосось в большие ямы на уровне вечной мерзлоты. Хватает до следующего нереста в этом вечном дармовом холодильнике. Без всяких фреонов и озоновых дыр. Параллельно, пока тепло, собираются всякие веселые грибочки. Тоже на весь год, за пару дней. И заметьте, грибы искать тоже приятно. Всё остальное - 11,5 месячный период полного безделья. Его шаман описывал так: молодежь селится в одном шатре, там занимается групповым сексом и ест грибочки. Хиппи блин, пещерного века. Ну и так далее, шатры по интересам. Вплоть до последнего шатра - старики, которые трындят весь день напролет и развлекают друг друга байками. Типа как мы на этом сайте, но лучше. Потому что вживую, и троллям сразу можно настучать по башке.

Еще лучше вариант тропический. "Если орехи не упали с пальмы сами, этот год мы считаем неурожайным". Пляж, море, курорт. За это мы сейчас платим большие довольно бабки, чтобы выбраться на пару недель, и лететь до хрена времени. А у них всё это даром и 52 недели в году.

Да, наши предки прожили трудные и нищие по нашем понятиям жизни. Полные опасностей и лишений. Часто очень короткие. Но у них было главное - воистину необъятные по нашим меркам периоды блаженного безделья. К которому я склонен :) Но склонен так, как усталый путник после целого дня дранга нах по пустыне склонен к единственной кружке холодной свежей воды. А ведь когда-то этой воды текли у нас полные реки.

Согласен, что при нынешней цивилизации мы стали жить комфортнее. Но как правило - ценой работающей жены. И отсутствия у нее оравы детей при такой жизни.

А со свободным временем у среднего мужика вообще фигово. Вот у меня выдались свободные полчаса, долблю на компе. Разве это настоящий отдых? Завтра поеду купаться на Медвежьи озера, уже ближе. Два часа езды, час купания, мечта всей рабочей недели. Исконный русский мужик селился на озере. Или на речке. Ну и кто из нас умнее - я, благополучный офисный планктон со свободным английским и двумя высшими, или он, без всего этого, но с речкой и банькой?

Но если мы столько вкалываем, при таком хайтеке и столь скромных уикэндах, при работающей жене, может мы работаем теперь в основном на чужого дядю?

Я даже знаю, сколько этих дядь. Люди делятся на тех, кто должен, и тех, кому должны. Тех, кому очень много все должны, примерно один из тысячи. Некоторых из них повидал лично в их естественных местах обитания. И знаете, убедился - они сохранили все природные российские, чукотские и папуасские стандарты веселого безделья на свежем воздухе. Но со всеми прелестями современной техники. И конечно, при неработающей жене. Как принято во все времена, кроме нашего.

Мда, невеселая в целом по планете получается картинка. Но, как выражаются художники-абстракционисты, я так вижу :) Всем приятного летнего отпуска, не забывайте бездельничать!

Из комментов в ЖЖ:
Недавно ходил на собеседование - жмоты. Закончилось тем, что я их предложение разумеется не принял, а один из людей, который меня собеседовал, увольняется и переходит работать к нам, когда я сказал какая у меня ЗП на текущем месте.

Как-то отец решил купить подержанную машину. «Жигуль» какой-нибудь. Поехали с мамой на авторынок. Мама в автомобилях плохо разбирается, но красивый от некрасивого отличить может. Поэтому отец взял её с собой. Советоваться. Ходили по рынку несколько часов, но ничего не выбрали. То машина не нравилась, то цена. Стали собираться домой. Уже на выходе маме приглянулась машина:
— Сергей, смотри, какой красивый «Запорожец»!
«Запорожцем» оказался маленький спортивный «БМВ» за сорок тысяч долларов.

Объявление на двери подъезда: "Чей ребёнок обменял резиновый мяч на синий велосипед, отзовитесь! Тел....".
А парень-то не промах...

На кассе мужик передо мной медленно выкладывает продукты, среди которых один нектарин. Один. Кассирша, пробив все продукты, взвешивает одинокий фрукт, называет сумму, мужик оплачивает, и, раскидывая продукты по пакетам, вручает нектарин продавщице. Та, слегка засмущавшись: "Это мне?"
Мужик: "Нет, это вместо того, что я съел, пусть отнесут на место".

Все рассказывают какая она Америка. А я расскажу о том какая она Россия, когда в нее возвращаешься после жизни "там".
Перелет до Москвы прошел без особых проишествий: стюардесса увидев что мы путешествуем с маленькими детьми унеслась, чтобы вернуться с альбомами разукрашками, цветными карандашами и мелкими игрушками. Долетели без криков и стонов. Из Москвы нас ждал перелет уже местными авиалиниями, но столкновение цивилизаций произошло в аэропорту.
Уже после регистрации на рейс по пути в сектор на посадку следовало пройти сотрудницу аэропорта, которая ставит штампик на посадочный талон. Казалось бы, что может быть безобиднее? Ан нет, тетка с печатью приняла нас тепленькими ненавязчивым вопросом: "Детки-то Ваши?" "Красивые наши, а что?!" "Чем докажете?" О визуальном сходстве мы даже не решились упоминать, хотя при мимолетном взгляде и без теста ДНК сразу становится ясно, что детей сами делали, глядя в зеркало.
Тривиально предъявили загранпаспорт, куда дети были вписаны. Впрочем, впечатление сия паспортина непроизвела никакого. Как гром грянула фраза: "Фотографий там ведь нету, давайте Свидетельства о Рождении! Иначе на рейс не пущу"
Засада, их-то мы и не взяли, оставили на полке вместе с картой прививок. Нервы стали сдавать у слабой половинки: "Полмира пролетели, и никто ничего, а Вы тут ...(ясно высказалась об отношении к правилам, чем вызвала лишь новую порцию праведного гнева)"
Тут уж вступил в бой я: "Какого хрена? В Свидетельствах о Рождении ведь тоже фоток нету!"
Поймал я тетку! Это был удар под дых, она так хотела возразить, а нечем. "А вы вообще не умничайте тут, Вы лучше сюда слушайте!"
Забороли ее тем, что показали визы наклейки (выданные иностранным государством!), на которых были фотографии детей. И конечно же мы были пропущены в первый и последний раз, и только благодаря тому что сегодня она добрая/сытая/мытая.
Садимся в самолет, в салоне душно. Вобщем то-ли конциционеров там небыло вовсе, то-ли водила решил незаморачиваться - просто открыл кормовой трап: сквозняк такой создал, что даже те что еще в проходе стояли тут же вжали тушки в кресла, лишь бы не сдуло (на улице минус 20). Эффектно проозонировав воздух в салоне водила сразу показал Xто в доме хозяин. На этом он не останавливался - пустил музон! Неет, это не была легкая музычка на иностранном языке, отвлекающая неискушенного путешественника от мыслей о возможном несчастном исходе. Это был реальный пацанский блатняк про друганов жиганов и каких-то козлов! Пока я себе мысленно представлял водилу с правой рукой на штурвале а левой положенной в открытое окно; с сигаретой в зубах. С бычками в разбитых приборах и...мои мысли были прерваны грубо вторгнувшейся в личное пространство стюардессой: "Ах, тут дети!" Рванула куда-то, видимо за карандашами...Ага... Вернувшись протянула нам 2 блевательных пакетика: кушайте не обляпайтесь! Дар был принят безоговорочно и безоглядно.
Театр абсурда, за что???

Эту историю я наблюдал самолично, так что ответственно могу сказать: всё нижеизложенное - чистая правда. И да, много текста - Praemonitus praemunitus

Часть первая.
На дворе стоял 1993 год. Поиграв в футбол - а если менее высокопарно, то - погоняв на улице мяч, пацаны (каждому было лет 14)расходились по домам. Путь их лежал мимо переулка, где справа стояла поликлиника высотой в 3 этажа, а слева стояло общежитие высотой в 5 этажей.
Один из пацанов, видимо не наигравшийся, со словами "гляди как я могу", взял мяч, подошёл к поликлинике и нанёс удар вверх. Мяч взлетел ровно на высоту поликлиники, после чего - слава гравитации - вернулся обратно.

Вы догадались, да? Последовало сакраментальное:

- Фигня, смотри как надо, - после чего мяч был снова запущен в полёт, но уже у стен общаги.

И таки да, мяч долетел на нужную высоту. Но тут закон тяготения коварно направил мяч по дуге, и снаряд грохнулся прямо на крышу общежития. Да там и остался.
Владелец мяча почуял дыхание полярной лисички, ведь он должен был придти домой и сказать примерно следующее:

- Пап, а помнишь я у тебя мяч просил? Ну ты ещё три месяца на него откладывал по пол-зарплаты. Так вот, мяча больше нет.

Разве можно бросить друга в беде? Действовать пацаны решили совместно. Для начала - всей толпой зашли в общагу и попросили вахтёра пустить их на крышу.

"Ох, у-див-ительно" - только и подумал вахтёр, после чего сказал своё "нет". Это самое "нет" почему-то звучало долго и нецензурно.

Потерпев первую неудачу, ребята устроили мозговой штурм. Новый план состоял в том, что дождаться пересменки вахтёров и пойти на крышу, когда один с поста уже ушёл, а второй на пост ещё не заступил. Но время поджимало.
Второй план состоял в том, чтобы создать в городе паркур-движение. То есть - забраться на крышу по стене. Но добровольцев почему-то не нашлось, а Давид Белль никогда не бывает рядом, когда он нужен.
На третий план натолкнул растущий поблизости тополь. Дерево было нужной высоты, и план заключался в следующем.
1. Забросить пузырёк валерьянки на крышу.
1.1. Кто забросил мяч, тот и забросит пузырёк.
2. Пузырёк при ударе разбивается, и запах приманивает кошек.
3. Кошки по тополю залезают на крышу и дерутся за добычу.
4. По ходу драки котэ заденет мяч, мяч покатится на край крыши, остальное сделает закон Ньютона - тот который про яблоко.
5. ???
6. Profit.

Но тут одному из героев истории приходит в голову мысль о том, что где пузырёк, там и "пузырь".
Если Вы сейчас собираетесь сказать, что история выдумана - потому что детям не могли продать алкоголь - я за Вас порадуюсь, ведь у Вас дома живут розовые пони, на работу Вас возит единорог, а Ваш(а) супруг(а) какает бабочками.

Итак, добыв искомый материал, пацаны возвращаются к вахтёру с контр-предложением. На крышу полезет он.

"Ох, восхитительно" - думает на сей раз вахтёр, видя булькающий гонорар. Дело делается в считанные минуты, и происходит бартер - одна заинтересованная сторона получает спортивный инвертарь, другая сторона получает инвертарь питьевой.

Часть вторая.
Слухи о произошедшем расходятся по всему микрорайону, и дней через пять к пацанам приходит делегация (таких же пацанов) из соседнего двора, имея при себе заманчивая предложение.
Делегация даёт футбольный мяч, а виновник истории повторяет удар и закидывает мяч на крышу общаги. Сможет - энная сумма денег его. Не сможет - делегация получает в два раза больше денег, а ещё участники истории признают себя пи... любителями соврать, культурно говоря.

Предложение принято. И исходное положение повторяется: удар, и мяч на крыше. Делегация, не веря своим глазам и матерясь, отдаёт деньги, а затем идёт за мячом. Но им легче - отец одного из них работает в общежитии комендантом.

Часть третья.
20 с лишним лет спустя участники событий собираются на месте событий. Вспоминая молодость, доходят и до этого случая. Задаётся вопрос:

- А сейчас сможешь?

- Ну а как иначе, - возмущается недоверием бывший пацан, а ныне крупный мужчина с солидным пузом.

Добывается футбольный мяч. Удар... И мяч падает на землю, не долетев до второго этажа.

Работаю в фирме по оказанию услуг ремонта квартир. Вчера поехали с напарником на заказ. Квартира новая, голые стены. Хозяйка бабуля к 60-ти, очень воспитанная. Рассказала фронт работ, сказала если что она будет в соседней квартире у соседки и попросила работать потише. Мы кивнули, она ушла.
Начали штробить каналы под проводку. В перерывах между штроблением было слышно как кто-то стучит по батарее. Ну как бы громкость перфоратора не убавить, мы продолжали. Затем она пришла и на повышенном тоне сказала, что мы работаем очень громко и если мы не прекратим хулиганить она вызовет полицию. Время было дневное, по закону можно, и мы делали ремонт ей! Все наши объяснения она не слышала и её умный и порядочный вид не хотел ничего понимать.
Мы позвонили шефу, он сказал, что договор...,, не обращайте внимания..., продолжайте работать.
Мы продолжили работать. И дааа! Она пришла с полицией! После её объяснений они сказали, что разберутся и уехали.
Потом приехал шеф... и в итоге она расторгла с нами договор.

Каждый вечер отмечаю, что на улице всё больше комаров,  прилетают, садятся на  антимоскитные сетки на окнах, смотрят в комнаты...
Дочь (8 лет): - Бедненькие, кушать хотите?

Дочь начала ходить и принесла во дворе откуда-то пять рублей. Начинает окупаться.

Рассказал бывший следак. В такой компании и с такими деталями, при которых люди никогда не выдумывают подчистую. И даже приукрашивают только чуть-чуть. Поэтому я стираю все опознавалки, а без них история выглядит вот как:

Однажды их согнали со всей области на внезапное спецсовещание. По борьбе с коррупцией в собственных рядах. Часа полтора огромный начальник грузил их беседой о чести сотрудника правоохренительных органов. Под конец объяснил, из-за чего сыр-бор. Накануне попался на взятке высокопоставленный местный чиновник. Этих самых органов. Взятку вели, все 500-евровые купюры были помечены и упакованы банковскими пачками в пакете размером с обувную коробку. В подсобке наискосок притаилось маски-шоу. Ничего не подозревающий взяткодатель, шестерка-дрон с вестями от больших людей, вошел в кабинет. С потайной камеры, заранее установленной в этом кабинете, вежливые люди наблюдали и дожидались момента передачи взятки.

Преступная парочка уселась за столом у окна, занялась неторопливым разговором. Наконец, пакет перекочевал в руки хозяина кабинета. Маски рванулись на задержание. Чего они не учли, так это уникальных качеств объекта. Слуха и прыгучести. Запись потом смотрели с наслаждением.

Заслышав мягкий множественный топот в коридоре, солидный с виду пузатый дядя взмыл из кресла вертикально. Прям инопланетянин из "Людей в черном". Как черт из табакерки. Легким пёрышком перелетел через стол, с опорой на руки. Парой гигантских прыжков пересек свой просторный кабинет. Успел запереть дверь под самым носом у жаждущих встречи. Запрыгал обратно к столу. Пока дверь ломали, разорвал пакет, разорвал все банковские пачки, открыл окно и щедрым жестом сеятеля выбросил взятку нафиг. Подобрал упавшее кресло, сел в него, устало облокотился и со спокойным удивлением воззрился на всякую чепуху - падающую могучую дверь, бегающих по ней оперативников.

А за его спиной летали и кружили купюры. Изрядную часть евробабла задуло ветром обратно. Под конец этой нравоучительной истории генерал сказал нечто бессмертное. "Какая же это мерзость, какая глупость - брать взятки от незнакомых!!!"

Раз пошли сказы про Америку, расскажу и я свою. Приехали мы на конференцию во вполне себе цивилизованный ЛА. Заселились в отель, зарегистрировались, получили свои авторучки и портфелики. Ну и подошел вечер, а мы ни в одном глазу. Надо найти магазин. Ресторан - само собой, но какой командировочный не отметит начало в узком домашнем кругу.
Серия 1. Вечер. ЛА. Трое белых чудаков в шортах вьетнамках и майках Динамо Минск поперлись по пустынной улице искать гастроном в ЛА. Естественно за углом их радостно встречает компания здоровенных негров, пардон афроамериканцев и начинает что-то говорить на своем. Единственное что мы понимаем - это мани и мазерфакер.
Серия 2. Самым маленьким среди нас был Сырйожа назовем Конопаткин. Родом Сырйожа был из-под Луганска, переехал еще школьником в интернат МГУ для одаренных детей, занимался самбо еще в Луганске, затем в Самбо-70, когда забрали в армию на год - выступал на соревнованиях боевого самбо за погранцов. Защитил диссертацию в МГУ и руководил себе тихо мирно какой-то лабораторией в ФИАНе. Скромный такой ученый. Сырйожа выслушав внимательно негритянский концерт нежно взял за спущенные модно джинсы самого толстого в их команде и приподнял его. Спущенные штанцы сменили центр тяжести у афроаборигена, ноги пошли вверх, а морда лица вниз. Хорошо, что на земле была какая-то коробка, куда и шмякнулось личико аборигена.
Серия 3. Компания негров, пардон афроамериканцев с интересом наблюдала за сим процессом и вместо того, чтобы достать большие пистолеты ножи и палки, дабы напасть на наглых белых они начали просто ржать и аплодировать. Стали просить жестами сырйожу поднять так и их. Оказалось, все они были инженеры и специалисты с компаний спонсоров конференции, которые приехали в ЛА тоже отдохнуть и оттянуться на пару тройку дней. А нас они просто предупреждали, что вокруг очень опасно, бродят страшные негритянские и мексиканские банды, которые отнимают деньги и насилуют всех глупых белых туристов. Ну перестарались чуток.
Серия 4. На обратном пути, вспоминая приключения, наш молчун Сырйожа выдал одну важную мысль: нас, говорит он, русских, столько раз пытались напугать всякие долбойобы, что мы просто вообще не умеем никого бояться.
Разве не так?

Веду дочку в детский сад, она по пути мне докладывает местные сплетни: "Мама Дианы хочет потолстеть". Я, тяжело вздохнув, отвечаю: "Вот такая жизнь, кто-то потолстеть, а я вот похудеть...." Потом думаю, будет еще и меня в саду обсуждать и говорю ей: "Только ты про меня никому не рассказывай". На что добрый ребенок послушно кивает и выдает: "Хорошо мама, я никому не скажу, что ты хочешь похудеть, пусть все думают, что ты хочешь остаться толстой!"

Не знаю, кто в этой истории должен над кем смеяться. Думаю, казахи над нами.

Муж рассказал. Далее от его лица.

В весёлые 90-е прилетаем мы в Польшу на конференцию по правам человека. Разница между казахским рейсом и нашим - 1,5 часа. Выходим и сталкиваемся с удивленными организаторами: "А где казахи?" Нет казахов.
Едем в автобусе и видим, как по трассе с чемоданами идёт группа товарищей. Останавливаем автобус.
- Ребята, вы на конференцию?
- Да.
- А что в автобусе не поехали?
- Да мы посмотрели по карте: всего 13 километров до пункта назначения. Что тут ехать-то?

Одно время жили мы в городе Туапсе, который славен своим портом, нефтеперерабатывающим заводом и нефтебазой, что естественно откладывает отпечаток на менталитет жителей...
Вечер, мама укладывает спать младшего брата и читает ему сказки:
- А лисички взяли спички,
- К морю синему пошли, море синее зажгли...
Маам, перебивает брат: что, неужели у них такая сильная утечка на нефтебазе случилась?

Прощай, Америка, о

Я вернулся в Москву, просматриваю комменты к своей вчерашней истории о девушке с четырьмя стаканами:
http://www.anekdot.ru/id/828786

Наткнулся на вот какой:

>Пластиковые стаканчики в ночном клубе? Ну-ну...

Я описывал наблюдаемое, а эта реплика натолкнула на суть. Весь Денвер ну-ну. В чем-то - и все США. Остро чувствую, а вот как выразить, до сих пор задумывался. Там ведь не только стаканчики пластиковые в ночном клубе. В стеклянное фойе Colorado Convention Center в том же Денвере уткнулся носом снаружи двадцатиметровый наверное голубой пластиковый медведь. Во дворах непременные пластиковые фламинго. Живо вспоминается огромная пластиковая статуя дровосека на центральной площади города Дерри. Из моего любимого романа Стивена Кинга It. Эту статую под конец автор с явным наслаждением разрывает на мелкие кусочки. Даже доллар в сущности пластиковый. Если вы понимаете, о чем я. Что касается Денвера - сразу за пределами вполне приличного компактного даунтауна начинается бескрайнее депрессивное гетто. В Нью-Йорке - масштаб другой, а то же самое.

Америка - страна грандиозного эффекта. Но что такое эффект? В сущности, это умение подать внушительно то, что стоит гораздо более дешево, чем кажется. Я стоял вчера в Нью-Йорке на набережной, любуясь на статую Свободы в туманной дымке. Памятник, на который со слезами смотрели миллионы прибывающих иммигрантов после долгого морского путешествия. Символ свободы, символ Америки достался этой стране вообще бесплатно. Подарком из Франции. Сейчас приносит бабки. Примерно тысяча туристов стояла рядом со мной в многочасовой очереди, с дурацкой мечтой попасть на маленький кораблик, едущий на крошечный остров.

Удивительно это, потому что сам Нью-Йорк - в сущности морской архипелаг. Множество островов. Тут бы плавать тысячам корабликов, как в Амстердаме или в Петербурге в белые ночи, обзирая эффектные линии небоскребов. Я вот был вчера нью-йорским туристом, и выбрал бы именно морской тур. Ну ли посидел бы у кромки воды, пожирая свежие креветки под пиво и крики чаек.

Но не дали. Столь простые вещи в этой стране необъятных возможностей невозможны. Потому что Америка - это еще и страна юристов. Точнее, страна бизнеса, который с помощью юристов может реализовать любой дубизм. Если он кому-то выгоден. Не всем - только оседлавшим какую-нибудь кочку. То есть это страна порядком зарегулированного эффекта.

Был такой Генри Форд с рекламным слоганом - "Вы можете купить у нас автомобиль любого цвета при условии, что он черный". В этом вся суть Америки. "Да, вы можете есть свежие креветки в ресторанчике у воды на нашей набережной, взирая на статую Свободы. Эта свобода у вас безусловно есть. При условии, что первые пять метров берега отгорожены под проход туристов, отбывающих на обзор статуи Свободы, еще пять метров - отдельное ограждение для безопасности этих туристов..." ну и так далее, вплоть до того, что радиусе двухсот метров от берега я такого ресторанчика просто не нашел :)

Это транслируется на всех уровнях. В варианте ночного клуба Денвера: "вы можете выбрать любой вариант посуды для вашего коктейля в нашем ночном клубе со стоимостью входа всего в $35, при условии, что это будет тончайший пластиковый стаканчик". В варианте всего Денвера: "вы можете вызвать любое такси, при условии, что минут десять вы будете висеть в очереди с автоматическими рекламками, и понятия не иметь, когда именно ваше такси приедет".

Но лучше всего этот тезис иллюстрируется несомненным прогрессом в хранении багажа в аэропортах.

Флэшбэк из детства, 1971, супердержава №2, всеми хаямый, безнадежно отсталый СССР, прогоревший из-за отсутствия элементарного сервиса. Мы прилетели в Москву. Прямо у входа указатель - камера хранения. Через пару минут мы в зале с несколькими сотнями автоматических ячеек. Опускаем мелкие копейки, набираем шифр, оставляем вещи, и едем гулять по городу. На третьей минуте.

Сорок пять лет спустя - 2016, победившая супердержава №1, основательница сервиса мирового класса. Прилетаем из Денвера в семь утра большой компанией, никаких указателей на камеры хранения. Терминалов несколько, соединены поездами. Посылаем гонцов, созваниваемся. Через полчаса становится ясно: ВСЕ камеры сейчас закрыты, кроме одной, на четвертом терминале. Едем туда. Никаких автоматических ячеек, 1 сотрудник на весь JFK, крупнейший аэропорт мира. Восемь долларов за хранение чемодана, четыре - любой маленькой сумочки. Очередь. Сотрудник обязан лично открыть все чемоданы и их переворошить. На этом мы теряем час. Зачем?! Террорист не обязан оставлять вещи в камере хранения. Даже если он это сделает, он может доложить туда бомбу после. Впереди для всех - стандартная процедура проверки рентгеном. Единственный возможный смысл - если террорист решит подорвать саму камеру хранения. Пострадают только вещи. Ну, и сам сотрудник камеры хранения. Но его ведь легче пристрелить сразу. Потеряв терпение от всей этой процедуры :)

Зашел во вторник в разгар рабочего дня в супермаркет закупить продуктов на неделю. Народу довольно много. А ведь время рабочее и даже не обеденное. Я то в отпуске, но вообще у нас кто-нибудь работает ?
Ну не это важно. Периодически моё внимание громкие разговоры двух каких-то теток средних лет. Я никуда не торопился, но тётки очевидно тоже. Где-то через час мы оказались на соседних кассах.
И тут... Одна из этих громко говорящих (у неё наверно громкость голоса в принципе не понижается), достаёт телефон и говорит своей подруге: Надо админу позвонить !
Звонок: - Алло ! Вася ?! У нас на работе все компьютеры повисли на всех трёх этажах ! ... Ну откуда я знаю почему ! .....Давай, быстренько всё исправь !!! .... Ну так бегом, быстро бегом беги Вася !!! Не можем же мы из-за ТЕБЯ простаивать !
Я просто аху..., в смысле удивился очень сильно ! Тётке этой в магазине точно никто не звонил. Т. е. она точно знала что компы уже не фурычат еще до прихода в магазин. Но ей это совсем не мешало совершенно спокойно уйти в магазин, не сообщив админу о проблеме, которую надо по её мнению надо СРОЧНО решить. Больше часа не спеша шляться по супермаркету. И после этого заявлять что в простое уже виноват админ !
Вот кто она после этого ?

Лагерь в глухом лесу: места для палаток, журчит речка, и почти ни души. На вопрос, где располагаться, хозяин лениво машет рукой в общую сторону лагеря - "да где угодно, тут вы и ещё одна пара". Наши герои - парень-"ботаник" в мощных очках и его девушка, да их полуторагодовалый щенок - объезжают весь лагерь и находят самое лакомое место: полянка на берегу речушки, стол, оборудованное кострище, в общем - идиллия. Дальше всё как положено - палатка, обед, закат, далеко идущие планы на вечер....

Но чу! В рокоте моторов и облаке пыли перед палаткой материализуются пятеро. Всё как надо - под два метра ростом, кожа, металл, косухи. Главный слезает с байка перед палаткой, откуда доносится неясная возня - щенок рвётся наружу - и приглушённый мат - это главный герой впопыхах не может найти очки, без которых он не видит, где выход. Наконец, перед главным из байкеров возникают пятки, ноги, и за ними весь довольно тщедушный их обладатель, выползающий из палатки задом наперёд. "Слышь, ты" - рыкает вожак. "Валите отсюда пока целые. Наше место." Девушка, высунувшая нос как раз в этот момент, судорожно соображает, как быстро можно всё спаковать в машину. Тем временем, её парень, встав, наконец, вертикально, пытается найти, какой стороной очки. С точки зрения байкера:
Тщедушный ботан вальяжно одевает совершенно непрозрачные (но оптические) солнечные очки, отсвечивающие в свете фар, тихо (от страха) вопрошает, а уверены ли господа, что это их место, и наконец-то из палатки вырывается, снеся хозяйку, полновесный шестидесятикилограммовый щенок ротвеллера. Последний, от радости (гости!) бросается на главного байкера лапами вперёд, а от него несётся к ближайшей следующей мишени. Нестройный хор дрожащих голосов - все пять глоток - каждый на свой лад заверяет хозяев, что они ошиблись, и их полянка вообще в другом конце лагеря, и рать позорно отступает, оглядываясь на "щенка", которого хозяин с трудом держит руками.

На поле боя остаются радостный щен (гости!), ничего не понявший парень, и совершенно офигевшая девушка, с чьих слов и записана эта история.

В советское время одна моя знакомая работала в булочной-кондитерской около одной стоматологической поликлиники. Так вот, ей каждый вечер врачи, идя домой, заносили шоколадки и коробки конфет. Эта знакомая выставляла их на прилавок и они тут же продавались - дефицит! Вернее, они уходили без прилавка (под прилавком). Одну коробку моя знакомая запомнила - она раз пять курсировала между поликлиникой и булочной...

- Ой, видишь птицу? Не знаю, как она называется. Я такую же ставила на крыло в детстве!
- ?!
- Ну, взбиралась на высокий пень и размахивала руками, как птица. Потом слезала и ставила на этот пень птенца. Выхаживала я его. А как объяснить сироте, что такое летать? Он долго думал, смотрел на меня, примеривался. Потом бросался с пня, отчаянно размахивал крыльями. Как я. Свалившись, взглядывал на меня жалобно, с упреком.
- И чем кончилось?
- Полетел!!!!!
- За наших учителей!

Один мой знакомый, заправский алконавт, бросил пить весьма необычным способом. Однажды он нажрался и упал с лестницы. Подумали, что у него сотрясение, пичкали какими-то таблетками. В итоге из реанимации он попал в инфекционное, так как от таблеток у него случилось отравление. Прописали фруктики, апельсинчики, как обычно. Из больницы не вышел, так как на апельсины пошла сильнейшая аллергия. Не знали что делать, врачи выписали антибиотики, которые в итоге ударили по печени. Три месяца в больнице. Хеппи энд - на вопрос "Выпить хочешь?" чел отвечает "Да пошли вы все нах*й!"

Дочке пять лет. Увлечённо играет в принцессу. Сегодня заявила, что мы все должны называть её "Ваше Высочество" и кланяться.
На что жена тут же выдала:
- Доча, если ты принцесса, значит, я, твоя мама - королева. И ты должна ко мне обращаться "Ваше Величество".
Дочка задумалась и сказала:
- Да, мамочка, ты права... Пойду порисую.

Знакомый рассказал. Обучили его некоторым автотрюкам. В том числе полицейскому развороту, перепрыгиванию через ямы, езде на двух колесах...
Но предупредили, чтоб он ни в коем случае не демонстрировал такие вещи на трассе.
Однажды едет он по МКАДУ в крайнем левом и чувствует надвигающуюся автоподставу. Дело было еще до ОСАГО, подобное было распространено. Сзади догоняющий миганием фар требует уступить, а другой сбоку готов резко ускориться, чтобы при перестроении ты врезался в него, оказавшись при этом виноватым.
Товарищ ставит свою машина на два колеса. И спокойно в таком положении едет дальше. И, как его предупреждали. Все, кто рядом, увидев начавшую переворачиваться машину, впадают в панику, и начинают делать какие-то резкие движения. В результате эти автоподставщики или просто слетели на обочину, или попали под проходящую рядом фуру. Деталей уже не помню. Или то вообще были не автоподставщики...
К чему бы это. Наверное, к тому, что на любого неадеквата на дороге (шашечника, подрезальщика, автоподставщика...) всегда может найтись еще больший неадекват. Надеюсь, осознание этого, хоть кого-то хоть от чего-то удержит.

Известный своими перлами комментатор Геннадий Орлов после окончания матча Уэльс - Словакия (2-1) в прямом эфире трансляции сказал: "Ничего, что проиграли словаки, в следующем матче выиграют".
Все бы ничего, но следующий матч у них со сборной России.

На мой вопрос: "Милый, скажи, я пополнела?" муж молча занялся со мной сексом.
Учитесь.

После двухчасовой, абсолютно безболезненной процедуры разговорился со стоматологом.
- А знаете, меня до сих пор в кресле трясет, как только услышу звук бормашины. Умом понимаю, что последние двадцать лет небольно. Но воспоминания детства перевешивают. Нас всем садиком как-то погнали к стоматологу. В начале 70-х. У каждого ребенка нашли по нескольку дырок. Диву даюсь, когда мы успели так испортить зубы. С тех пор конфет не ем. Боль была настолько аццкая, пока пломбировали, что я придумал себе мантру - меня пытают гестаповцы, а я должен выдержать, не рассказать Военную Тайну. В общем, человек, выдержавший эту пытку - совсем другой человек. Всю жизнь, как вижу, аукается.

- Ну, вам легче. Вы жертва. А я был палачом. Зарплату за это получал. Мучил детей профессионально. В начале 90-х выбрался впервые в жизни за рубеж, нашел книжку по истории стоматологии. За голову схватился. На одной из первых страниц - образец немецкой фирмы Кава (пишу на слух и по памяти), производства 1940-х. Один в один наша УС-30. То есть, что у немцев конфисковали в 1945, то и производили до 1993. Страшный сон у меня был - самому попасть под этот аппарат.

Я прифигел и спросил - а как же советских детей лечили в 30х?! До того, как у немцев бормашину слямзили?

Мы посмотрели в глаза друг другу и поняли, что оба не хотим этого знать :)

Eagle Point, Ore.
Мексиканский гопник вскочил на чужой велосипед и рванул когти на глазах у хозяйки велика. Женщина принялась кричать, и несколько человек даже бросились вдогонку, но, разумеется, отстали. Но удача в тот день была всё же на стороне пострадавшей. Неподалёку от места событий оказался молодой фермер. Не только у него был конь; не только у него с собой оказалось лассо; нет! Он ещё и оказался настоящим ковбоем, поэтому не задумываясь он догнал гопника и захватил его в петлю.
Вызванные полицейские поначалу не поверили ушам и решили, что это была какая-то шутка.

День был кошмарным с самого утра и до вечера. Что у меня, что у жены. Высшей точкой пи***ца стало то, что жену укусила бездомная собака. По пути в травмпункт жаловались друг другу, и решили что вечером стоит обязательно напиться если врачи разрешат.
В травмпункте у жены с врачом произошел следующий диалог: (Ж - жена, Д - доктор)
Ж - Алкоголь с прививкой от бешенства совместимы?
Д - Нет. Полгода нельзя.
Ж - Я надеюсь, вы сейчас шутите?
Д - Нет, не шучу. А что, невтерпеж?
Ж - Понимаете, у нас с мужем сегодня был такой кошмарный день... Что хочется напиться. Такое ощущение, что весь мир сегодня против нас.
Д - У меня такое ощущение каждый день. Я в травмпункте работаю.

ВЕСЫ

Я думаю, что 95% моих читателей совершенно не представляют себе, каким был небольшой продуктовый магазин времен моего советского детства. А у меня один из таких магазинов буквально стоит перед глазами. Он располагался на углу в одном квартале от нашего подъезда и занимал часть первого этажа большого жилого дома. У нас в семье его так и называли: «Угловой».

- Саша, - говорила моя мама, - в «Угловой» сегодня завезли сахар. Сбегай, купи два килограмма. Скоро будем варить варенье, нужно сделать запас.
Я брал деньги, слетал с пятого этажа и через две минуты открывал тяжелую дверь магазина. Прямо напротив входа был прилавок. Перед ним стояла маленькая, шесть - семь человек, очередь, а за ним орудовал Яков Михайлович, невысокий кряжистый человек с цепким взглядом. Жил он в том же доме, каждый день открывал магазин ровно в 6:30 и, вроде Димы Вернера, ни разу на моей памяти не покинул боевой пост.

Заняв очередь, я сначала смотрел на улицу через большое окно слева, затем - на второй, маленький, прилавок справа, где продавала водянистые соки и минералку Зоя, жена Якова Михайловича. Наконец, переводил взгляд на полки за главным прилавком. На них возвышались затейливо выложенные пирамиды несъедобных консервов и батареи бутылок дешевого суррогатного вина. На полу иногда стояли несколько бидонов с молоком, иногда бидон со сметаной, иногда бочка с селедкой. Там же довольно часто можно было видеть мешок с сахаром или мукой и практически всегда - мешки с крупами, которые не пользовались особым спросом, например, перловкой или саго. В витрине за гнутым стеклом красовались несколько кремовых тортов, два сорта вареной колбасы малоаппетитного вида и один – сыра.

Когда подходила моя очередь, Яков Михайлович ставил на одну чашку весов двухкилограммовую гирю... Сейчас такие весы и гири можно найти только в антикварном магазине. Если есть желание посмотреть на этот агрегат, загляните на http://abrp722.livejournal.com/ в мой ЖЖ. Потом он сворачивал бумажный кулек, совком насыпал туда сахар из мешка, осторожно укладывал его на другую чашку. Отсыпая и досыпая сахар, добивался идеального равновесия, закрывал кулек, брал деньги, давал сдачу. Еще через пару минут я взлетал на пятый этаж и отдавал сахар маме. Мама доставала пружинные весы, которые она называла безменом, взвешивала сахар и печально говорила:
- Опять недовесил 150 граммов!
- Мама, - пробовал успокоить ее я, - пойди, потребуй, чтобы он вернул деньги!
- Нет, - вздыхала мама, - не стану я связываться из-за рубля!
- Ну, тогда пожалуйся на него!
- Господи, что у тебя на уме!? – возмущалась мама, - Человека же могут посадить!

Незадолго до эмиграции я приехал в родной город, чтобы попрощаться со старыми друзьями и с нашей соседкой тетей Шурой. Когда выходил из подъезда, почувствовал на себе чей-то цепкий взгляд. Оглянулся, на скамейке перед домом грелся на солнце очень старый человек. Я присмотрелся и узнал Якова Михайловича. Спешить мне было некуда. Подошел, поздоровался, подсел. После короткого разговора понял, что никаких проблем с головой и памятью у ветерана прилавка нет. Я немного напрягся и впрямую спросил:
- Яков Михайлович, мама всегда жаловалось, что Вы обвешивали. Было дело?
- Конечно, было. А куда было деваться? На зарплату не прожить, наверху тоже требуют. Все обвешивали и я обвешивал. Время было такое.
- Соседи говорили, что у Вас гири были облегченные. Правда?
- Не дай Бог! Гири государственные, с клеймами. За них и загреметь недолго.
- А как же?
- У меня коромысло на весах специальное было: одно плечо немного короче другого. И чашки чуть-чуть разные, чтобы пустыми ровно стояли. Процентов семь получалось в мою пользу.
- А если ревизия? Как это называлось? Контрольный заказ? Они же следили, как продавец взвешивает.
- Ну, это просто, - улыбнулся Яков Михайлович, - Если контрольный заказ, переносил гири на другую сторону весов. При перевзвешивании оказывалось даже с походом. Странно, конечно. Ну и пусть странно. Главное, чтобы не меньше.
- А как же Вы распознавали ревизоров?
- Ну, это совсем просто. Я у себя в магазине простоял 35 лет. Всех покупателей знал в лицо. Если видел, что люди незнакомые, сейчас же гири на другую сторону весов!
- А если это не ревизоры?
- Ничего страшного. Те, которые замечали перевес, обязательно приходили снова. Тогда я свое возвращал... Чего уж там говорить?! Хорошо жили, интересно, красиво! Не то, что сейчас.
Он с трудом встал и медленно пошел к дому.

Когда наши дети стали подрастать, одна подруга из нашей стабильной компашки рассказала про своего отца.
___________________

Училась я на первом курсе и купила классную миниюбку. Натянула на себя, кручусь перед зеркалом, аж сама себе нравлюсь. Ножки стройные, молоденькие, попа круглая, красота!

И тут заходит отец. (Отца ее мы все знали. Серьезный и честный мужик, работяга.)

Я ему и говорю: "Папа, ну как тебе? Нравится?"
Папа посмотрел. Вздохнул. Еще раз посмотрел. Вздохнул и сказал:

"Знаешь, доця, я это вижу как-то по другому.
Я еще хорошо помню те времена, когда твоя попа у меня на ладошке помещалась".

Старая моя история 14го года. Сразу после первого скачка курса валюты.

Надумал купить робот-пылесос. Знакомые, у кого есть, предупредили: дешевый не бери, фигня полная. Нормальные — больше 20 тысяч. А 20 тысяч жалко — вдруг мне и нормальный не нужен? Решил сначала на кошечках потренироваться. Залез на известную интернет-барахолку, смотрю: 3900 рублей. И фирма какая-то никому не известная: Smart-Robot. Звоню — купили в Израиле за много шекелей, но не пригодился. Окей, договорились, еду.

Приехал — стоит чел сильно семитской внешности с собакой. Робот в коробке, инструкция на иврите. Чего продаём-то? А он р-раз — и из собаки клок вырвал. А пёс и ухом не повёл: линяет быстрее, чем робот убирает. Сторговались за 3500 рублей.

Ну, инструкцию я быстро осилил и без знания иврита — сканер, Файнридер и Гугл творят чудеса. А тут и техподдержка порадовала (e-mail — это всё, что я смог прочитать сам): прислала на инглише. Да там и так нехитро было, а с инструкцией ещё и каждый день самостоятельно выезжать пылесос убедил. Правда, в субботу он не выехал, но не из-за шаббата, как позже выяснилось, а по моей бестолковости.

В общем, вещь для меня оказалась полезная и забавная. Ребёнок окрестил его «Григорием». Он и впрямь больше на домашнее животное по повадкам похож.

Так к чему я — пылесос сегодня мои затраты на него отбил. Причём очень по-еврейски. Он подождал, пока курс поднимется, а потом нашёл 100 долларов, которые жена месяца два назад потеряла и на мелкого грешила. Так и с мелкого навет снял (мелкий за роботом ухаживает), и сам рублёвую инвестицию отбил. Правда, сомнения терзают: в нашей ли квартире робот доллары нашёл?