Самые смешные истории за месяц!

Авторы и читатели anekdot.ru отлично знают, откуда берутся байки. Многие также догадываются, как возникают легенды. Но я расскажу вам о том, как рождаются притчи.

У нас есть престарелая тётушка, последние два года прикованная к постели. Живёт она в своей квартире, неподалёку от нас. (Это та же самая тётушка, о которой я рассказывал 28-го сентября). Вчера я много с ней занимался: кормил супчиком, сырком, поил чаёчком, потом укладывались, раз двадцать передвигали подушку, потом меняли памперс, потом пили синенькие таблеточки, потом она капризничала, потом под её руководством я искал куда-то задевавшуюся семейную фотографию, потом высчитывали сколько у тётушки «осталось денег» и «хватит ли на похороны», а потом пришла её сиделка (она отпрашивалась на несколько часов).

И я с облегчением выкатился на свободу. Было ещё не поздно, и я вспомнил, что дома третий день стоит тазик с крепенькими огурчиками, которые неплохо было бы уже и засолить. Я прикинул, что успею до темноты смотаться на дачу. На даче я быстренько собрал листья хрена, оборвал дюжину укропных зонтиков, и даже нашёл последние зелёные листья смородины. И, уже в сумерках, нарезал цветов для «осеннего букета»: маленьких пушистых декоративных подсолнухов, ярких «золотых шаров», разных других цветов (названий которых я не знаю), для контраста сунул пару раскидистых лиловых типа-репейников. Букет получился знатный: увесистый, пышный, полыхающий жёлтым, золотым, оранжевым.

Сегодня утром я заехал к тётушке и преподнёс ей этот букет. Она внимательно рассмотрела цветы и осталась довольна. Букет поставили в высокую тяжёлую вазу, на видное место. Тётушка спросила меня, откуда такой букет. И я, не предчувствуя плохого, рассказал, что вчера ещё съездил на дачу за травой для засолки огурчиков.

И тут тётушка резко привстала на постели, губы её задрожали, а выцветшие глаза полыхнули огнём. «Ты!», - сказала она с обидой, с гневом, со страстью, - «Когда рядом с тобой погибает достойнейший человек! Ты! Озабочен засолкой огурцов!» (Очевидно, что под таким «достойнейшим человеком» подразумевалась сама тётушка). Я не нашёлся, что ей ответить. Со мной такое редко случается. Что-то промычал, как бы виноватое.

И в течение дня я нет-нет, да задумывался: а как надо было бы ей ответить, мудро и вежливо? Тупые варианты, типа: «да мы ими закусим на поминках» не катят, конечно. К вечеру обида утихла, и я решил сублимировать эту ситуацию в назидательную притчу. Ну, пусть будет хотя бы вот так:

«Ещё рассказывают, что во времена правления династии Чжоу последний Западный император Чжоу Ю-Вань пал в битве с варварами. И много дней шла по стране траурная процессия, чтобы доставить тело Императора в столицу Поднебесной. Когда же гроб везли через одну деревню, то заметили, что некий крестьянин поставил бочку, раскалёнными камнями вскипятил в ней воду, побросал в бочку укроп и наладился кинуть туда огурцы.
Тогда важный вельможа Цзи Сы-Ван подъехал к крестьянину и с гневом сказал ему: «Теперь, когда вся Вселенная безутешно скорбит о Великом Владыке Десяти Тысяч Царств, когда и земля, и небо, и даже бездушные камни замерли в великой печали… Ты! да как смеешь ты, ничтожный, заботиться о засолке огурцов?»
И крестьянин ответил разгневанному сановнику так: «… … …….. … … ….. ……. ….. …». Поражённый мудрой простотой ответа, вельможа перестал гневаться и щедро одарил бедняка».

Вроде бы всё гладко. Но вот ключевая, козырная фраза – ответ крестьянина – никак не шла мне на ум.

И уже поздно вечером я неожиданно встретил в супермаркете, в очереди в кассу, моего бородатого кузена Лёшу. Алексей – профессиональный поэт, лёгкий и приятный человек. Он покупал, как и полагается поэту, напитки. Пока мы ждали в очереди, я пожаловался Алексею на то, что не могу придумать основную фразу. Тот хмыкнул, задумался на *одну* секунду и сказал:

«Мы так бедны», - отвечал вельможе крестьянин, - «что в нашем доме нет даже соли. Но теперь мы, не переставая, льём горькие слёзы об усопшем Императоре, и грешно было бы упустить такой случай». Поражённый мудрой простотой ответа, вельможа перестал гневаться и щедро одарил бедняка».

Вот так и рождаются мудрые притчи. Браво, Алексей! Надеюсь, ты тоже читаешь anekdot.ru.

В семье двое детей - Саша (первоклассник) и Маша (4 года). Мама объясняет сыну урок по "Живой природе":
- Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой?
Ребенок не понимают, что от него хотят, а мама, в свою очередь, хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик:
- Саша! Неужели не понятно? Грибы!!! Орехи!!! Что могут белки с ними делать зимой?! Что?!
Маша прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях руки в боки и тоже начинает орать, стараясь перекричать маму:
- Сашка!!! Что делают белки?!
Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:
- Машка, хоть ты отстань...
Маша:
- Да что тут непонятного?! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!!

Удивительное - рядом.

Любая купюра американской валюты весит ровно 1 грамм. Самая крупная купюра в обороте - 100 долларов.
Таким образом, миллион долларов сотенными весит ровно 10 кг. А два миллиона весят ровно 20 кг.
Плюс вес чемоданчика, минимум еще пару кило.
Вопрос, каким образом 60-летний Улюкаев, отнюдь не спортивного телосложения, донес 22 кг из офиса Сечина довольно далеко, до машины? И как он умудрился в один чемоданчик запихнуть такой объем бумаги? Это физически невозможно ...

И наконец, нахрена далеко не бедному человеку "из обоймы", ради несчастных 2 лимонов, шантажировать фактически второе лицо в государстве, знаменитое своей жестокостью, коварством и беспринципностью, а потом еще и тащить на своем горбу эти 22 кило, в то время как даже среднее звено управленцев давно ведет все свои расчеты банковскими переводами, со счета на счет, через офшоры....

Мистика ...

Студент первого курса Серега решил расстаться с девственностью. Для начала он изучил всё в теории, и, прежде чем приступить к практике, обратился за советом к старшим товарищам, с которыми проживал в одной комнате. Они внимательно выслушали молодого человека, прониклись его серьезностью и порекомендовали начать так сказать «с азов». На третьем курсе училась замечательная девушка Люся, которая отличалась добротой и непритязательностью. Она не отказывала никому, при этом слыла не шалавой, а просто влюбчивой девушкой. Когда старшие товарищи говорили о ней, голос становился уважительно-мечтательным. С неё было предложено начать. Серега три дня обхаживал Люсю: «случайное» знакомство, походы в кино и поцелуи вечером на прощанье. Товарищи болели за Серегу не меньше чем за любимый футбольный клуб. Наконец финальный заход, после которого он появился перед старшими товарищами в новом статусе. Они поздравляли его, хлопали по плечам и спине и весело смеялись. Серега сменил статус девственника, на девственника, которому отказала безотказная Люся!

Было у меня подключение к интернету. Кабель с чердака до системника. Компания Вымпелком. Ютуб, серфинг, иногда кино посмотреть. Рутина.
На прошлой неделе интернет отключили. Звоню в техподдержку, ну меня и обрадовали - мол, тут по неизвестной причине ваш аккаунт удалили. Будто и не было. И адреса вашего в нашем Атланте вообще нет.
Я им говорю - это бывает, не страшно, вы мне аккаунт восстановите. Потому что провод никуда не делся, все что надо пингуется, проблема решается в пять минут. Благо сам в техподдержке не один год проработал. Мышкой покликать, вбить данные и выслать новые логин-пароль.
Ага, счас.
Закрутилась карусель. И все такие вежливые, и все готовы помочь, и все занимаются моей проблемой, уточняют информацию, и сейчасяпереключуваснасотрудникакоторыйрешитвашупроблему... 4 дня. Ну как так??? за 4 дня не нашлось ни одного человека, который бы смог просто восстановить слетевший аккаунт! Ведь не надо ничего! Ни на чердак лезть, ни оборудование ставить. Пощелкай мышкой, поклацай клавишей, и клиент снова будет регулярно засылать деньги годами.
Я вот подумал. Уважаемые топ-менеджеры ВымпелКома. Может имеет смысл завести особый отдел. Пусть там не будет дресс-кода, пусть матом ругаются, но только чтоб проблемы решали. А то единственное, что мне реально быстро и профессионально сделали - это распечатали в салоне бланк на отключение от услуг.

Пошли мы как-то с племяшом в магагазин. Думаю парень он большой (5 лет целых), дам я малому самому расплатиться за киндер. Говорю - вот тебе киндер-сюрприз и бумажку в 100. Отдай тёте, она продавец.
Еле дотягивается до прилавка и подаёт игрушку и денежку.
Далее волшебный писк считывателя и добрая тётя отдает ему долгожданное лакомство. Подожди говорю, это ещё не всё. Он на автомате - спасибо тётя. Я говорю стоп, и ещё не всё. Добрая тётя даёт ему сдачу в виде пятaчков и десяток.
Офигевшими глазами смотрит на меня, потом на продавца и выдает: БЛИИН так вот где мама с папой деньги берут!!!

Замечательной историей от Abrp722 напомнило. Предупреждаю - много букафф.

"Как украсть миллион… на новый лад."

Эпиграф: "Всё так было весело, мы заготовляли рога и копыта, жизнь была упоительна, земной шар вертелся специально ради нас - и вдруг..." (И.А. Файнзильберг, Е.П. Катаев - "Золотой Телец")

У многих есть мечта пожить красивой жизнью. Целыми днями кататься на слонах и яхтах, на мейсенском фарфоре вкушать чёрную икру и трюфеля, играть в гольф или поло, а жить в горах или на берегу ласкового моря в вилле где стены увешаны картинами знаменитых мастеров. Не скрою, как и многие, я тоже пытался найти свою тарелочку с голубой каёмочкой. Но бес наживы коварен и хитёр, он регулярно заманивает дураков в свои сети. Лукавый манит радужными преспективами от которых забываешь о риске, а потом рано или поздно наступает похмелье. И смотрешь на себя и диву даёшься "как же я такой “умный” и вдруг оказался в такой заднице?"

Звонит мне раз мой друг, Димка, и говорит "есть тема". "Слушаю". "Не телефонный разговор, давай встретимся, пивка попьём." "Пиво дело хорошее, давай." Встретились, хорошо сидим и тут он и спрашивает "ты инвестируешь?" "Есть такой грех" говорю, "до Сороса и Баффета мне конечно далеко, но в акции и в недвижку чуток вкладываю." "Ну и что ты с этого гешефта имеешь?" "Kак-когда, золотыми горами не пахнет, но кусок хлеба есть, иногда даже на масло хватает." "Это хорошо, но бывает и лучше. Слушай сюда." И рассказал мне такую штуку.

На вечеринке познакомился он с одним кадром, Гена зовут. Как обычно бывает, разговорились незнакомые люди в хорошей компании о мелочах, а дальше-больше. Общие знакомые оказалось есть, да и биографии схожи - оба эмигранты с Киева, приехали в США почти одно время, примерно одного возраста, отучились в университетах, работали в фармацевтической индустрии, женаты, дети, итд. Потом перешли на более серьёзные темы и обменялись контактами.

Гена оказывается тоже инвестирует. Но не в недвижку, акции, облигации, или драгметаллы, а в русское изобразительное искусство 19-го и 20-го веков. Оказывается что тысячи картин покинули Страну Советов после революции. Много вывозили белоэмигранты дабы вспоминать "Как упоительны в России вечера", большевики распродавали и раздаривали, ну и кое что уехало с волнами эммиграции 1970-х и 1990-х. В итоге по миру оказалось много артефактов в частных коллекциях. А когда природа берет своё и люди покидают этот мир, наследники получают во владение картины.

На удивление, часто новые владельцы даже приблизительно не знают чем же теперь владеют. Висела себе картина, дырку на стене загораживала, и то славно. Привыкают люди и не замечают мимо чего проходят ежедневно. Конечно кое-что наследники оставляют себе из сантиментов, но часто наследство распродают. Какой-нибудь "бабушкин комод" вещь хорошая, но тащить её скажем из дома престарелых во Флориде в студию в Чикаго накладно и ставить негде. Проще продать, ведь деньги всем нужны.

Есть люди которые выискивают распродажи наследств и скупают их целиком или берут частично. Часто и скупщики тоже не хорошо осознают что же они приобрели. Они знают вещи по своей теме, допустим оружие, игрушки, или мебель, а остальное им по барабану и они его перепродают далее. Ежу понятно что вода здесь мутная, но именно в такой и ловится золотая рыбка. Eжели в этой тусовке крутиться регулярно и скупщиков "подкармливать", то они об увиденных интересных вещах будут сообщать. А там уж, если повезёт, можно купить действительно ценные вещи. Вот именно этим Гена, помимо основной работы, и занимается. Он знает кучу таких cкупщиков и они, как только видят нечто похожее на русские картины, ему звонят.

В искусстве Гена утверждает что разбирается хорошо. Когда можно запрашивает фотки, а если чует добычу выезжает на место и покупает. Кое-что оставляет себе, так как сам фанат некоторых художников, а остальное отсылает на аукционы типа Sotheby's, Christies, Bonham's, Doyle, MacDougall, итд. Это тоже хитрый процесс, там куча своих нюансов. Надо попасть и на правильный аукцион, и в удачное время, и установить грамотную начальную цену. Например в каком-то акуционе будут яркие картины дабы аукцион был привлекателен для потенциальных покупателей, так хорошо попасть именно туда ибо основные предметы тянут прицепом интерес к картинам послабее. Или допустим это первый аукцион сезона и им нужны определённыe авторы. Короче, всё очень и очень не просто, но Гена вроде бы в этом деле поднаторел.

"Это всё хорошо" говорю, "я тут причём?" "Дело в том что Гене нужны инвесторы. Оказывается развернулся он не на шутку, хобби перерастает в бизнес и требует вложений. Бывает и за копейки можно купить шедевр, но такое конечно редко. Всё таки картины стоят денег, а много картин - много денег. Да и работа с скупщиками непростая. Например сообщают о находке, но если видят интерес, то ценник задирают. Или говорят изначально одну цену по телефону, а приедешь - она другая. "Как так?", а в ответ "нарисовался ещё один тип и готов взять" и хоть "Платон мой друг, но денежка дороже." И куда ты денешься с подводной лодки, ругаешься, но берешь. Короче ему нужны деньги. Давай вместе встретимся, поговорим, может чего и выгорит."

Сказано сделано. Встретились в хорошем итальянском ресторане в пригороде Нью Йорка. Гена приехал на достойном авто, одет прилично, с эдакой нарочитой небрежностью (а ля Нью Йоркский шик). Часы, солидный IWC. Держится спокойно, цену себе знает.

Познакомились, поговорили. Он про себя рассказал, я своей биографией поделился - oбщего и вправду много. И видно что человек разбирается в своём деле. Рассказал о своих победах и поражениях. После ужина предложил посмотреть на часть его коллекции. Открыл багажник машины, а он картинами заполнен. Каждую дал подержать и подробно рассказал о художнике, красках, на чём нарисована, на подписи указал, объяснил детали, и распечатки с аукционов где похожие работы этих художников продавались показал. Короче видно, фирма веников не вяжет, а ежели вяжет, то однозначно только фирменные.

"Так зачем мы тебе?" "Очень просто. Связи ростут, появляются регулярно достойные варианты, а оборотных средств не хватает. Типичная проблема роста, ведь цикл от покупки до окончательной продажи долгий. Правильного аукциона бывает месяцами ждёшь. В банке под такие проекты средства дают очень неохотно, тем более я не юрлицо. Плюс процесс банковского займа очень долгий и они требуют до фига бумаг, а деньги нужны сейчас. Я понимаю, вы меня не знаете. Я за то что бы всё было оформлено по контракту и залог обеспечения в случае дефолта там пропишем. Вот сумма что мне нужна, вот срок. Какой процент вас устраивает?" Ну мы брякнули такую нехилую цифру, думали он рассмеётся, a он лишь поморщился, но торговаться не стал. Про себя мы чуть не присвистнули, инвестиция получается сказка, мечта. Гена собираться стал сказав "Короче, подумайте если интересно. Если да, давайте поработаем."

После встречи мы с Димкой головы начали ломать. Всё выглядит очень и очень достоверно. Картины мы видели и руками трогали. Распечатки с аукционов сами потом на сайтах проверили, всё 100% без обмана. Сумма нужна, не то что бы очень большая. Не маленькая конечно, ежели потеряешь то больно однозначно, но и не так что бы караул кричи. Процент сногошибательный. И всё официально будет, договор, залог. "Эх, чем чёрт не шутит, давай."

Скинулись пополам, дали денежку. Честно скажу, жим-жим был, всё таки не 2 копейки, но риск дело благородное. Означенное время прошло, встретились с Геной опять. "Вы хотите обратно всё, только проценты, или реинвестировать?" "Давай нам проценты, а остальное давай в дело, если так можно?" "Без проблем, вот чек. Только на будущее давайте всё таки процент поубавим, а то мне много меньше чем планировал остаётся, не рассчитал я." Ладно, и в правду даже неудобно было такой варварский процент заламывать. Новый договор подписали.

Oпять срок прошёл, опять встреча. "Ну какие пожелания?" "Давай проценты обратно, а остальное оставь в деле". "Хорошо, условия те же." Снова бумаги подписали и всё как по маслу. Потом ещё один цикл прошёл, проценты мы правда не забрали, реинвестировали. В итоге более года сотрудничаем и скажу честно, радости были полные штаны. Условия - сказочные и всё работает как часы, только чек забирай. Я уже на свои прошлые инвестиции с презрением смотрю и про себя думаю. "Какой же я дурень, не тем занимался изначально. Какая нафиг недвижка? Какие акции? Какие паевые фонды? Ещё пару таких Ген надо найти, и можно не работать." И вдруг звонит Димка "нужно срочно встретиться, Гена просит." "Не вопрос, давай."

Встретились, оказалось вот что. Раз, Гене картина что прописана в залоге срочно нужна. Он хочет её обменять на что-то. То есть просит официально выпустить залог (картина у него на руках, но в по контракту она у нас в залоге). И два, Генка нашёл ЭТО. Шанс один на миллион. Помер чуть ли не в столетнем возрасте какой то потомок тысячи, а может тысячи с хвостиком Российских графов. Акации, цветы эмиграции. И не в далёкой Фингалии, а в самом Нью Йорке. А у него коллекция, мама дорогая. Сам директор Третьяковки продал бы план родного мыльного завода лишь за то чтобы посмотреть. А наследники всё срочно распродают, причём чуть ли не за треть цены.

"Такое раз в сто лет, о таких случаях книги пишут и легенды ходят. Всё понимаю, я должен, но это он, "зигзаг удачи". Короче прошу долг перефинансировать ещё на 4 месяца и нет ли желания инвестировать ещё. Условия прежние, но если на аукционе всё выгорит то ещё сверху дам. Сам правда не знаю сколько, но думаю как минимум столько же. А насчёт залога не беспокойтесь, вот список картин, часть из них вы видели. Вот подборки из аукционов почём похожие картины этих художников продались. Выбирайте что хотите, я вам их лично привезу, держите у себя пока я не расплачусь. Заодно это и взамен выпущеного залога будет."

Ситуация скользкая. Можно конечно просто напросто отказать, но тогда ясно, вряд ли он захочет с нами работать в дальнейшем. Терять такой контакт просто грех. Можно перефинансировать долг, но тут такой шанс классный, упускать жалко. Ну и можно конечно рискнуть ещё. Хотя какой риск, более года работаем, ни разу не подводил, всё честно выплачивал в срок. Картины даёт в залог на выбор и на сумму свыше суммы долга. Ну что ещё надо?

Подумали, решили - хорошо, залог выпустим, возьмём другой взамен, но в этот раз картины будут у нас. По списку прошлись, в залог забрали 3 полотна, одна работа П.С, одна Л.. и ещё одна П.К. Нужную сумму наскребли. Новый договор конечно составили и в радужных мечтах ждём.

Через 4 месяца встречаемся, "Ну как?" "Смотрите ребята, там затруднение небольшое с аукционом. Короче вот вам проценты, а на возврат суммы дайте пару недель." Ладно, чего хорошему человеку не помочь. Расстались на хорошей ноте. Чек депозировали, а через 2 дня хлоп уведомление из банка - чек необеспеченный. Что такое? Звоним Гене, а он сволочь трубку не берет. Звонили каждый день, но наконец через пару недель вызвонили. Рассказал вот что.

Направился он картины покупать. Приехал в особнячок к семье усопшего графа. Престижнейший район Манхеттана, примерно 64-ая улица и Мэдисон авеню, прямо около Центрального парка. Позвонил, открыли. Встретили его респектабельная пожилая женщина, и парочка не менее респектабельных молодых людей. Оказалось дочка усопшего, ей лет эдак 65 и внуки, лет по 32-35. На русском говорят чистейшем правда с каким-то лёгким, но заметным акцентом. Вот она Белая Гвардия, хранят культуру несмотря на прошедшие годы. А главное манеры, всё вокруг пронизано дворянским достоинством, тонностью, аурой. Рядом с ними чувствуешь себя гопником попавшим на приём к Британской королеве.

Чай или кофе? Не из пакетика конечно, а заваренный из чайника. Налили в красивейшие чашки, аромат потрясающий. И сладости предложили не банальные пончики, а всё из пекарни "Financier Patisserie" и шоколад "Godiva".

Обстановка шикарнейшая, наборной паркет, стены обиты дубовыми панелями, портьеры, умело подобранное освещение. Коллекция картин просто сногосшибательная. Есть и фарфор, ковры, скульптуры, старинное столовое серебро, мебель, всего не перечесть. Hе соврали, действительно шанс один на миллион. В такой дом просто попасть и посмотреть на шедевры уже удача из удач.

Дама печально "Ах да, всё это наследство от любимого папА. Нашей семье повезло вывести кое что в начале 1917-ого. Вот кстати его фотография в детстве, это Петербург. Вот ещё одна. А это его дядя, Людвиг Аристархович, тайный советник. А вот мамА засняла как он везёт меня в первый класс на своём Каддилаке. Это? О, у вас отличный вкус Геннадий Евгеньевич. Ах папА так любил этот пейзаж. А около этой статуетки он играл ещё будучи инфантом. Как жаль что надо со всем расстаться, но долги, обязательства, и вообще, нам надоел этот шумный вульгарный Нью Йорк, хотим в бонтонный Париж. Серж, ты совсем не смотришь за нашим гостем, налей ему ещё чаю."

Ближе к телу, ценник просят за шедевры вообще смешной, но вещей реально много. На всё денег не хватит и у десятка Ген. А тут ещё покупатели стучат, дама лепечет "ах простите, мне так неловко, но надо срочно всё продать." Гена видит что всё очень серьёзно, вещи просто улётные, надо ковать железо немедленно, не отходя от кассы. Выбрал картины что получше на сумму что была, а это на секундочку несколько сотен тысяч долларов (налом разумеется). Среди знатоков искуства это даже не сумма. Чуток для проформы поторговался, кое что ему мадам уступила, периодически вытирая слёзы платочком от Hermes и опять начала рассказ про папА и мамА.

Молодые люди в моднейших свитерах денежку что Гена дал пересчитали, со стен картины сняли, в коробки положили, помогли всё донести до машины, долго руку жали, и он отчалил. А дом уже заполнялся другими покупателями которые разбирали фарфор, серебро, и другие цацки-пецки. Доволен он был до нельзя, урвал свой кусок.

На удивление всё один крупный аукцион в восхищении всё это дело принял (обычно надо расслылать предложения во много мест). Всё безусловно настоящее, будет на ближайшем аукционе. Ура, ура, ура. И продалось всё влёт, много дороже чем в самых смелых мечтах. Он доволен, покупатели наверняка довольны, ну и аукцион очень доволен (он же имеет процент и от продавца и от покупателя). У покупателя есть несколько дней расплатится, все денежку ждут.

А потом довольство резко исчезло. Появилось ФБР и .... хлопнуло всех и вся. Во первых остановило перевод денег, а во вторых арестовало и картины, Генкины счета в банке, и самого Гену. Чего так?

Наш тёртый калач Гена пал жертвой искушённых мошенников. Нет, картины абсолютно настоящие, оригинал - тут всё чётко. А вот продавцы - тут дело другое. Оказалась что много лет орудует банда и руководит ей одна баба. ФБР как то раскопала её биографию и выяснила что в далёкой Литве в стародавние времена она была актрисой больших и малых театров (вот откуда акцент). Потом оттуда она уехала и вошла в компанию с какими-то мошенниками, то ли поляками, то ли западными украинцами. Негодяйцы высматривали правильный дом или семейство и начинали его пасти. Она устраивалась туда горничной или другой прислугой и работала. Бывало и год и два и дольше, мошенники не спешили ибо овчинка стоила выделки.

Рано или поздно хозяева расслаблялись и либо доверяли верной горничной пароли от сигнализаций, а чаще просто оставляли присматривать за домом на время отъезда. Планировала эта дама с камелиями каждую операцию тщательнейшим образом, изучали о семействе всё, вплоть до клички усопшей собаки, имён всех людей на фотографиях и марок машин.

Когда семейство выезжало (в данном случае в East Hampton) на недельку, они устраивали вот такой спекталь с распродажами. Молодые люди пускали слух по арт тусовке что мол редкий случай, договаривались с потенциальными покупателями, и помогали распродавать. Искали этих кадров уже несколько лет по Европе, Канаде и США, но эти хитрованы всегда исчезали. Конечно безутешные хозяева давали информацию в ФБР или Интерпол, а те в свою очередь естественно мониторили аукционы. То что на этом аукционе будут продавать покражу, ФБР знало (каталоги аукционов заранее известны), но держали в секрете, думали продавец связан с мошенниками. Ну а покупатели были подставными агентами ФБР. Но хитрецы исчезли бесследно.

Печальный итог, Гена остался без денег. Но куда более печально, без денег остались и мы. Думали его судить, даже сделали заказали пробивку его финансового состояния. Оказалось - жопа (простите дамы). Наш кадр в долгах как в шелках, должен в 4 конца и список кому он должен бешеный. Видимо он слишком в своё хобби заигрался, заложил всё и взял в долг у всех кого мог. Даже за свой дом он должен 110% того что дом стоит. Т.е. судить его конечно можно, но раз это не бесплатно и два даже в случае выигрыша мы будем иметь дырку от бублика.

Но у нас же есть картины. Тут мы начали бегать как вшивые по бане и рассылать информацию по аукционам и галереям. Оказалось что продать картину это ещё тот геморрой. Раз, половина аукционов и галерей очень боится новых и разовых контактов, типа нас. Солидной конторе легче не взять что-то чем рисковать взять подделку или ворованную вещь. Многие даже на запросы не отвечают. А другие кто что говорит, кое кто не занимается русским искусством, кое-кто занимается, но эти художники не интересны, другие говорят - следующий подобный аукцион через год, кое-кто официальные документы и историю картины требует (а её нет) итд, итп.

Бедную картину П.С. заклевали, чересчур большая, мрачная, да и художник не слишком известный. В конце концов один голландский аукцион предложил её просто напросто у нас купить, но ровно за четверть предполагаемой стоимости. На это мы не пошли, жалко. Да и если честно, её бы я себе оставил, уж больно сюжет интересный.

С картиной П.К. получилось смешнее, картина хорошая, оценщикам с Christie's понравилась. Но её не взяли. А почему? Что не так? Оказалось просто. Совсем недавно сам аукцион приобрёл картину этого же автора с целью перепродажи. Картина шикарная, к ней все документы, протоколы, даже отпечатки пальцев. Думали за неё получить $1.5 миллиона, а она не продалась вообще. Аукцион перепуган, может автор вышел из моды. Короче пока не продадут, воообще этого художника картины брать не будут. А аукционы же меж собой общаются, так уж если сам Christie's не берёт, мы тоже не станем.

Ну а последний художник подставил нас по полной программе. Картина то его, но это одна из его первых работ. Чем он думал почти 150 лет назад, хрен его знает, но вместо подписи как положено, он выскоблил своё имя прямо по незасохшей краске чем то острым. Краска заплыла и подпись еле видно, а это чуть ли не 90% стоимости картины. Короче за хорошие деньги её никто не соглашается брать.

Так и легли все картины в в одну очень аккуратную стопочку и до сих пор лежат у нас как памятник жадности. И поделом, не надо искать лёгких денег. Тоже мне Буратины нашлись.

Кстати русским искусством не интересуетесь? Хорошие картины не нужны? Совсем не дорого, для вас скидка.

Все наверное в детстве в войнушку играли, поделюсь и я одной историей.

Условные "немцы" обороняли Рейхстаг.
Это были наши заклятые друзья с соседнего села, а Рейхстагом была кочегарка.
Так-то она функционировала, но кочегар был вечно пьян и поэтому в наших играх никто не мешал нам её использовать то как Брестскую крепость, ну а в данном случае это Рейхстаг был.

И вот командир нашего отряда совещается со своим штабом.
Разрабатываем план приступа - а оружие у обеих сторон самоделки деревянные, шпонками стреляют.
Попали - считай убит.
- Надо их обесточить!
Пришла командиру в голову гениальная идея. Свет вырубить!
Сразу на приступ, врываемся в катакомбы, и в темноте переходим в рукопашку.
План казался гениальным. А быть подрывником-диверсантом приказали мне.

Подошёл я к этому делу творчески. Обесточить, так обесточить.
Подобрал на свалке металлическую рамку с крючьями, и задними дворами
по приставной лестнице на крышу кочегарки забрался.
Прямо передо мною провода от столба к кочегарке провисают.

Недолго думая крикнул своим - на штурм!! И метнул рамку в провода, где она крючьями и зацепилась, обеспечив короткое замыкание.
Успех штурма был ошеломляющий!
Провода трещали и искрились, свет потух не только в кочегарке, но и в окрестных домах. Подразделения СС в панике покинули рейхстаг, а с крыши я спрыгнул, позабыв про лестницу.

Что было потом лучше и не вспоминать.
Родители отлавливали нас, разбежавшихся по окрестному лесу, бригада электриков составила акт о хулиганстве, а батя отлупил меня ремнём.

Но я не жалею, Рейхстаг был наш.

Основатель мужского журнала Playboy Хью Хефнер скончался на 92–м году жизни. Вел не здоровый образ жизни. Примерным семьянином его назвать нельзя вообще никак. Умер в окружении красивых девушек готовых подать не только стакан воды, но и вообще все что угодно. Сложно представить более мощную контрпропаганду ЗОЖ и семейных ценностей.

Моя жена не в ладах с английским, хоть и прожила в Америке больше 20-ти лет. А когда приехала - тем более не понимала, речь идёт о погоде или о террористах. Ходила она как-то по Чайна-тауну и увидела мотки шерсти на продажу. Как спросить, 100% шерсть или с синтетикой, она не знала. У продавщицы-китаянки английский был богаче слов на пять - тоже ничего толком сказать не может. Но понимает, о чём моя жена сомневается. Тогда она просто проблеяла, как баран. Вот и разобрались ...

22.09.2017, смотрю по Первому теле-шоу "Время покажет". Обсуждают что-то с налогами, Екатерина Стриженова начинает фразу: "Я вот тут подумала..." и тут другой ведущий, Артем Шейнин, прервав её, выдает просто шедевр: "ДУМАТЬ НЕ НАДО - НАДО ОБСУЖДАТЬ!".
Браво!!! Экспромтом выдать такой девиз всего телешоу (и не только этого), это же суметь надо!!!

Мой друг работает в службе безопасности большой организации. Шеф ушел в отпуск, и поручил сидеть в своем кабинете, отвечать на звонки и контролировать картинку с камер наблюдения. Для него это оказалось просто подарком. В кабинете кассира Тани была видеокамера. Он и до этого любил на нее смотреть, а тут она весь день на экране компьютера. Их и так хорошие отношения поднялись на новый уровень. Бесконечные разговоры по телефону и последующие встречи после работы стали вызывать у них бесконечное желание общаться и видеть друг друга. Он стал ее уговаривать ее хоть иногда показывать топлесс на камеру, и она иногда стала его награждать этим. За время пребывания в кабинете начальника необычайно вырос его авторитет среди вахтеров на проходной. Оказалось, что айтишники по указанию начальника поставили им в комнату компьютер, показывавший картинку с видеокамер.

Решил купить диван. Хожу, скрупулёзно выбираю. Консультант-продавец - молодая, приятная девушка, предлагает прилечь на один из них. Присел, потрогал (диван).
- Так вы лучше прилягте.
- Да нет, спасибо, я и так вижу, что он удобный...
- Всё-таки лучше прилягте.
Не выдерживаю, в шутку предлагаю:
- Одному непонятно как-то, может вы со мной? (сижу дальше).
Легла рядом...

Есть у меня знакомый, так он со своей девушкой часто устраивают какие-то романтики. В один из таких дней пошли они вечерком на берег озера. Открыли вино, зажгли пару свечей и сидят. Мимо проходящий мужик посмотрел на все это дело и с сочувствием сказал - "У вас тут утонул кто-то, да?". Ржали они ещё долго.

У Алана был попугай-алкоголик. Кеша. Волнистый, но чуть крупнее обычного. Коньяк очень любил. Заходишь к своему начальнику участка в гости, а тебе на голову это зеленое чудо пикирует, в шевелюру цепляется, наклоняется и орет в ухо: Коньяк, блядь, давай!

Тут хочешь, не хочешь, а коньяк отдашь. Когти острые, клюв стальной практически. За ухо укусит, так сразу отдашь весь коньяк до грамма. А если добровольно – можно половиной пробки отделаться. Ему много не надо было.

Напьется, по дому носится и матом кроет. Пока об стену не долбанется. Через пару часов опять коньяку просит. Но может месяц не пить. Потом на неделю в запой нырнет. Донырялся как-то до того что заболел. Перья вылезать начали. И вылезли все почти. Летать естественно не мог. Где шажками, где подскоками. По занавескам не хуже кота наловчился. На стол лазил. Подпрыгнет, за скатерть зацепится, карабкается, где клювом, где когтями хватается. Заберется и так скромно: Я Кеша! Коньяк, блядь, давай.

Вы голого попугая видели? То еще удовольствие. Не окончательное, потому что несколько перьев у него на спине остались. И в хохолке одно.

И вот заехал к Алану как-то заказчик. То ли начальник ОКС, то ли технадзор. Просто переночевать. Гостиницы в поселке не построили еще. По рюмке выпили в размере литра на брата и спать легли. Попугай в это время тоже дрых.

И вот этот волнистый очухался. Осмотрелся. Влез спящему гостю на грудь. Добрался до подбородка. Ущипнул. И заорал:

- Я Кеша!

Гость немного проснулся. Чувствует кто-то коготочками на нем копошится. Ласково так. Хорошее вспомнил. Глаза открыл. А у него на груди чудо. Почти без перьев. Но с голосом:

- Я Кеша! Коньяк, блядь, давай.

Алан чуть позже проснулся. Потому что нехорошее почувствовал. Заходит в соседнюю комнату, а там двое разговаривают. Один злобно:

- Я Кеша! Коньяк, блядь, давай!

А второй тихо со слезами в голосе:

- Господи, отче наш, сущий на небесах! да святится имя Твое; да придет Царствие Твое; да будет воля Твоя и на земле, как на небе… Где я тебе ночью коньяк возьму? Сгинь, нечистая сила… но избавь нас от лукавого. Ибо Твое есть Царство и сила и слава во веки.

Думаете, потом гость пить бросил? Ага, как же. Попугай бросил. Перепугался, скотина, до такой степени. И перья даже выросли, месяца через три. А начальник ОКСа и не вспомнил утром. Хотя может это была притворная амнезия. Кто их этих ОКСовских разберет? Это с попугаями ясно все. Коньяк и все тут!

Есть такая шутка, что женщина из ничего может сделать три вещи: Костюмчик, салатик и скандал. Может это и так, но способности наших граждан, находящихся «по другую сторону решетки» не в пример выше. Как пример вспомнилась такая небольшая история:
Отбывал в нашей колонии срок один осужденный по фамилии, скажем, Демидóвич. Человек достаточно серьезный, статья тоже не слабая – разбой. Был неплохим электриком, слесарем. Соответственно и трудоустроен был на производственном объекте при исправительной колонии. Была только некоторая проблема, свойственная многим нашим соотечественникам а именно привязанность к «зеленому змию», что крайне не приветствуется правилами внутреннего распорядка исправительных учреждений.
После очередного случая употребления спиртосодержащей жидкости наш персонаж был переведен на строгие условия содержания и водворен в ПКТ (помещение камерного типа) – один из самых строгих видов наказания в колониях. Осужденные, содержащиеся в ПКТ, находятся в почти полной изоляции с минимальным набором разрешенных к употреблению предметов, но не стоит забывать о том, что наш «герой» – россиянин. Через два месяца после его водворения в ПКТ, при проведении «шмона» (обыска) в его камере был обнаружен и изъят самый настоящий маленький арбалет, стреляющий вязальными спицами. Самострел был изготовлен из металлической полоски от шконки (тюремной койки), капронового шнура и более мелких деталей. Модель была вполне действующей и неплохо стреляла на несколько метров, причем спица довольно глубоко входила в доску. На вопрос начальника учреждения, зачем Демидóвич изготовил эту опасную игрушку, он ответил просто:
– В ПКТ скучно. Стрелял по крысам...

Последнее время постоянно покупаю лекарства в одной и той же аптеке, где работают четыре милые женщины. Одна из них по образованию фармацевт (среднее образование), другая провизор (высшее), третья, дама пенсионного возраста не имеет специального образования, ну а четвертая вообще по профилю экономист-менеджер.
Опыт общения с ними позволил мне придти к следующим выводам, характерным, возможно, не только для данной конкретной аптеки: пенсионерка обычно предлагает самые дешевые лекарства из всех, что есть в наличии, экономист - самые дорогие, фармацевт - наиболее действенные. Что касается провизора, то она предпочитает лекарства с приставкой типа форте, супер или ультра.

Мой знакомый, московский бизнесмен, построил роскошный дом на берегу океана на севере Гоа. Он мечтал о безмятежных рассветах за чашечкой кофе с видом на океан. Но в первое же долгожданное утро на берег по очереди пришла вся рыбацкая деревня. Рыбачки спускали штаны и садились по большой нужде, маяча голыми задницами перед обалдевшим хозяином виллы с фарфоровой чашечкой в руках. Оказалось, что дом построен с видом не на океан, а на задницы. Бизнесмен пытался решить вопрос привычным способом – сначала деньгами, потом большими деньгами. В Индии любят деньги, но они всегда проигрывают вечности. Традиции – это святое. И если тут на берегу, у камней, гадила прапрабабка, то все последующие поколения будут продолжать гадить именно тут.

Замуж лучше всего выходить в 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать, всё время валяться в постели и любить друг друга.

Аня, 8 лет.

Было дело в Киргизии этак в 1996 году, мне было 4 года, сестре 6 и с нами отец, мать была на заработках на дальнем востоке. Времена были тяжёлые после распада союза, работы не было, есть было нечего, люди варили, жарили всё что могли найти и основная часть населения жили одним днём.
Как сейчас помню, отец сконструировал некого рода ловушку для птиц, в дверце которой держал маленький прутик, к ней привязана нитка и уходила она до самого дома. Ловушка находилась посередине огорода. В неё подсыпали хлебных крошек, что сильно соблазняло птиц. В основном
воробьёв и горлиц. Когда там собирались эти несчастные пернатые, нитка дёргалась с другого конца и дверца захлопывалась. В итоге мы не голодали.
Сейчас, оценив всё со стороны, я понимаю, что всё это как-то дико, но хочу сказать спасибо своим родителям, за то, что они делали всё возможное ради своих детей, но поздно.

Путин сказал, что сложно вести дела с американским истеблишментом, путающим Австрию с Австралией. Лавров был более прямолинеен: «дебилы бля».

Вместо предисловия:

Моя мать очень не любит смотреть на огонь. Говорит что наводит на неё какую-то тоску и беспокойство. Фобии никакой нет, просто непонятный дискомфорт. Мне кажется что я нашёл ответ поговорив в свое время с дедушкой и бабушкой.

"Кочегар..."

Пожалуй у каждого человека есть первое воспоминание из далёкого детства. О нём вспоминают изредка, закрыв глаза, и копаясь в памяти через года. У кого-то оно яркое, у кого-то расплывчатое, хорошее, плохое, страшное, весёлое, разное. И всё таки большинство людей не могут точно сказать ту дату когда же произошёл тот случай который первым остался в памяти, максимум могут определить сезон. А вот случай который остался первым в памяти у моей матери легко определить по дате.

Моей матери ещё не исполнилось 4-х. Жила она с родителями в самом что ни на есть обычном послевоенном гарнизоне в Уссурийске, который ничем не отличался от сотен и тысяч подобных разбросанных по всей 1/6 части суши. В те годы в таких гарнизонах жили и росли сотни и тысячи детей военных.

Жилищные условия для большинства офицеров были отвратительны. У моих дедушки с бабушкой была клетушка в 9 кв. м в бараке. Там была их кровать, кроватка моей матери, шкаф, сложенные друг на друга чемоданы покрытые скатертью (это был стол) и несколько стульев. Общий санузел в коридоре. Вот собственно и всё. Негусто, но они были счастливы. Счастливы что выжили в недавней Войне, счастливы что живы родители и братья/сёстры, счастливы что нашли друг друга, счастливы что есть дочка, и счастливы что они служат своей стране (дедушка и бабушка оба тогда были капитанами СА, он сапёром, она хирургом).

Но конечно были и проблемы, и причём серьёзные. Одна из основных была устроить ребёнка в детский садик. Детей в гарнизонах было очень много, а садиков очень мало. Воспитательниц были единицы так что 30-40-50 детей в группе бывало нередко. Часто сам детский садик был достаточно далеко от места жительства, но переборчивых не было, все места нарасхват. Практически у каждого ребёнка распорядок дня был одинаков. Проснуться утром, отстоять свою очередь в санузел, умыться, скушать булочку с кефиром, и бегом с мамой или папой до детского садика. Там проводили время до вечера, и потом ребёнка забирали уставшие мама или папа. И снова барак, скромный ужин, песенка перед сном и команда "отбой".

Этот день начинался так же. Так же как обычно на санках её везли несколько километров до садика, те же галдящие дети, вымотанная до нельзя воспитательница, рыбий жир и манная каша. А потом что то пошло не так. Шушукались воспитательниы, бродил обеспокоенный завхоз, и даже поварихи гремели посудой громче обычного. Но время шло, прошёл дневной сон, поели, погуляли, и играли в большом зале в ожидании мам и пап.

А родители задерживались и задерживались, но потом потихоньку начали приходить и забирать своих чад. Стали уходить и воспитательницы. Детей становилось всё меньше и меньше и в итоге их осталось всего несколько с одной воспитательницей. Было поздно и воспитательница хотела домой. Она отвела детей в кочегарку, усадила детей на уголь и ушла. Дети со страхом смотрели на грязного кочегара который бросал угли в огонь. Потихоньку приходили ещё родители, но мою мать так и не приходили забрать. Вскоре она осталось совсем одна с кочегаром.

Ей казалось что рушится мир. Мама и папа забыли её. Она навсегда останется в этой мрачной кочегарке где угрюмый дядька злобно смотрит на неё. Ей казалось что она сидит там целую вечность. И вот после долгого срока ожидания почти одновременно появились и папа и мама. Они схватили её, обняли, целовали, и оправдываясь перед нею, собой, и друг другом говорили "Я не мог уйти, нас же было собрание. Я же не могла отлучиться, у нас же был митинг." А маленькая девочка всё плакала и плакала.

С тех пор моя мать не любит долго смотреть на пламя. Говорит что начинает ощущать тоску и беспокойство, а в глазах стоит страшный кочегар который всё подкладывает брикеты в всепожирающий огонь.

Вот собственно и всё. А, совсем дату забыл сказать, 6 марта, 1953-го года.

Мой сосед работает в Гидрометеоцентре. И вчера он поставил на свою машину новую зимнюю резину. Живу в Хабаровске, на дворе сентябрь, плюс 20.
Похоже, он что-то знает...

Едем в машине. Сын (6 лет) просит сосиску в тесте. Говорим:
- Нет, в машине ты есть не научился, перепачкаешься сам и машину тоже перепачкаешь.
И он тут же, не помедлив ни секунды выдаёт:
- Да как же я научусь есть-то в машине, если вы мне всё время не разрешаете?!
Купили.

Вчера под вечер сидим в доме, заходит бабушка и говорит, что забыла закрыть курятник. Дочка 5 лет тут же вскакивает, берет фонарик и выбегает. К слову сказать, количество птицы у нас в курятнике, включая цыплят разных возрастов, намного больше 20, и всем им дочка дала имена, знает их характер, какие с ними истории происходили и т.д.
В общем, через некоторое время дочка возвращается в дом, мы ее спрашиваем:
- Где была?
Дочка отвечает:
- В курятнике, курочек всех сосчитала.
- Ну и сколько их?
- Не знаю, но все на месте.

Общался как-то в 90-е в Питере с одним молодым ученым. Он был кандидатом наук, преподавателем технического ВУЗа. Рассказал он, как разговаривал на какой-то конференции в Европе с преподавателями с Украины. Они говорили, что их в один "прекрасный" момент заставили преподавать на украинском. В то время они выкручивались так:

В начале занятия говорили "Здоровеньки булы!" В конце занятия - "дзякую за побаченье" или что-то в этом роде, точно уже не помню. В промежутке между этими двумя фразами - шпарили по-русски...

Я тогда посмеялся. А мне тот мужик сказал: "Вот Вам смешно. И мне смешно. А вот ИМ ТАМ совсем не до смеха! И дело даже не в их нежелании выучить украинский. Они бы и не против. Но в украинском языке ФИЗИЧЕСКИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ всех этих терминов. Они у языковедов уточняли..."

Однажды в 376 году к римскому императору Валенту II обратились беженцы из вестготов. "Хотим, блядь, в ваш римский Евросоюз, - плакались беженцы. - А то гунны нас жмут, ужас что происходит, а визы римские получать некогда. Ты уж спаси, дорогой государь император, а мы будем соблюдать все римские законы, и да процветает у вас мультикультурализм". Честно говоря, Валент завис с решением - там одних солдат вестготских было 200 тысяч. Но тут к нему пришли советники и сказали - ну это же заебись. Это сколько дешёвых рабочих рук для экономики, и бесплатных наёмников для войны! Дворников и рабочих на стройках получим на халяву. А гражданство им никто не даст, пущай это вестготское быдло живёт нелегально.

Валент поддался. Беженцы перешли границы, и стали жить типа в современной Румынии. Однако им сразу всё перестало нравиться. "Дорого у вас тут" - объясняли они. - На вашу валюту "древнеримо" вообще цены бешеные. То ли дело наши дирхамы и динары. Никакого социального пособия, и торговцы скидок не делают". Местное римское начальство в виде некоего козла с показным именем Лупицин лупило с вестготов втридорога. Сами они землю пахать не хотели, под предлогом того, что они беженцы и должны социальную помощь получать. И воины, а воины не пашут. Им так должны платить. Поэтому покупали еду у подлого еврочиновника Лупицина, и дошли до того, что даже продавали в рабство детей. "Не нравится - домой езжайте, хуйло безвизовое" - говорил им Лупицин и вообще вёл себя, как последняя свинья, не проявляя толерантности.

И как-то этот древнеримский коррумпированный хуесос собрал вождей вестготов на обед. Все пришли, включая главного - Фритигерна. И за обедом стали спорить. Лупицин говорит - наша религия самая лучшая, а вы говно. Фритигерн - нет, ваша, а вы сами говно. Лупицин ему - пиздуй обратно к гуннам. Фритигерн - не хочу. Слово за слово, в рамках толерантности римляне перебили всех вождей вестготов, только ловкий Фритигерн сбежал, ибо занимался спортом. Ну ясное дело, после такого все беженцы радикализировались, и основали организацию "Вестготское государство", с лозунгом - "Нет вестготов, кроме вестготов, и Фритигерн - отец вестготов". Поднялось восстание, и Фритигерн захватил всю провинцию. "Древнеримо" награбил - полные сундуки. А император Валент в это время с семьёй чай пил. Ему было похуй - подумаешь, какие-то там беженцы восстали. Да он пришлёт к ним полицию с предписанием и депортирует.

Но потом вестготы стали наступать. "Хуя себе, - подумал Валент. - Пустили бедных беженцев в Европу. Как их теперь обратно-то выслать?!". А римлян меж тем уж зажали и режут с криками "Фритигерн акбар!". Валенту говорят - подожди своего племянника Грациана с легионами. Император - в ответ, хули нам, древним римлянам. Сейчас мы этим уродам вестготским пропишем по первое число. И собрал легионы полиции, поехал проверять у вестготов визы. Приезжает в Адрианополь, начинаются проверки виз и регистраций. Но дело в том, что римляне тащились 18 км по жаре, и устали. А ещё готы подожгли весь кустарник, чтобы усилить жару. И конница беженцев прискакала. И настал легионам полный пиздец. Валента ранили. Он говорит - вызывайте скорую! Скорая в виде двух быстрых легионеров (другой тогда не было) доставила его в деревянный домик. Валент сидит, и ждёт, пока врачи им займутся. Талончик взял. А врачи всё заняты. Тут готы домик подожгли. Император и сгорел нахуй. Вот вам и качество древнеримской бесплатной медицины.

После этого вестготы стали пиздить римлян по всему востоку империи. "Мы же вас пустили к себе домой!" - кричали римляне. "Спасибо, а теперь умрите" - вежливо отвечали вестготы. Правда, в 380 году Фритигерн помер, и с ними замирились. Выгнать их так и не смогли, и они расселились по стране на правах "союзного народа". Приютили, короче, бедных беженцев. Потом же всяких вандалов, остготов и вестготов в Римской империи стало попросту до хуя. "Визы давай" - спрашивали на границе. "Какие визы, блядь? Я же беженец-вестгот". "А, ну проходи". И в 476 году не стало самой Римской империи (западной). Хуйня получилась.

А мораль тут такова: своевременно решайте вопросы качественной бесплатной медицины. Иначе будете с талончиком в очереди сидеть, пока судьбы мира решаются.

Я многодетная мама, у меня 7 сыновей. Сына от первого брака и второго мужа зовут одинаково. Для сына, которому 6 лет брата зовут Саша (детей нет), а папу - Александр.

Ушла к соседке наверх. Спускаюсь и слышу начинающийся диалог под дверью квартиры между моим шестилетним сынишком и представителями военкомата.

Позвонив несколько раз в дверь представители военкомата услышали детский голосок:
- Кто там?
- Нам нужен Александр Андреевич (пришли повестку вручать старшему сыну).
Ребенок понял, что нужен папа, а не брат.
- Папы нет дома.
- А кто-нибудь постарше дома есть?
- Нет, два старших брата еще в школе, а еще двое старших братьев у бабушки....
- А мама где?
- Она с младшим братом ушла.
- А сколько у твоего папы детей?
- Пять, Шесть или больше....
Представители военкома судорожно начали переваривать ситуацию, как у парня в 24 года может быть как минимум шесть детей..., а потом выдавили: "передай папе, что мы ему в почтовом ящике бумажку оставили".

Взяв повестку из почтового ящика, я увидела, что на ней было написано: "Принести свидетельства о рождении детей"

История не моя, прислали в личку в ответ на мою про переименование Б Банка в Бля Банк от 23.09.17. Автор a_nikonov. Как я понял прислал не сам автор, надеюсь он поймет моё желание опубликовать её здесь - страна должна знать своих героев! И да , я очень надеюсь, что представители этих банков читают эти истории - возможно, повторю возможно Вам всё - таки будет по человечески(?) стыдно - ведь всё что Вы творите - это ж за наши же деньги! И вот ещё, что - я предлагаю за подобную "работу" смело переименовывать такие банки. Вряд ли мы на них повлияем, но хоть поржём...

Блядь, есть ли банк на свете хуже, чем наш Сбер-ёбаный-в-рот-банк? Это же пиздец, что они творят, сучье их вымя!
Короче...
Есть у меня (точнее, была) сберовская карточка ПРО-100, которую я завел только и исключительно для автоплатежей за электричество, квартиру, телефоны и пр. И иногда ещё перекидывал с неё и на неё разную мелочь - дать в долг, получить долг, гонорары, туда-сюда, заплатить кому-то...
А недавно карточка умерла естественной смертью, причем, двойной - мало того, что вышел срок её годности, так ещё и такой тип карточек Сбер перестал выпускать, соответственно, автоматического перевыпуска не случилось. И мне пришлось заказать новую карточку, как мне объяснил молодой человек в офисе преподобного Грефа.
- А со старой что делать? - спросил я.
Молодой человек протянул мне ножницы. Коими я и сделал карточке символическую кастрацию. Затем настал черед паренька. Он взял у меня мертвую карточку, ещё порезал немножко и выкинул в корзину. А мне заказал новую карточку. Которую я и получил через несколько дней в Сбербанке. После чего начались мои проблемы...

Новую карточку мне активировали прямо при мне. Но все старые автоплатежи на неё автоматически не переписались. Они исправно хранятся в архиве Сбербанк-онлайна, но нет ни единой опции, ни малюсенькой кнопочки, чтобы перевести их на новую карточку.
- Вам придется переписывать все данные с бумажных квитанций через Сбербанк-онлайн заново! - Обрадовал меня другой мелкий служка преподобного после серии неудачных попыток перевести автоплатежи со старой карты на новую.
Судя по беспомощным тычкам в монитор, он видел эту страничку не чаще, чем я, то есть впервые, потому что кое-какие тычки ему подсказывал я.
Потратив дома полчаса, я завёл все старые автоплатежи на новую карту. Они должны были начаться на следующий день.
Как вы думаете, они начались?
Грефовский хуй вам через плечо!
Подождав ещё пару дней я полез в мобильный банк на смартфоне и обнаружил, что никаких автоплатежей на новой карте нет. Они все слетели! А мои деньги преспокойно висят на старой карточке! И любые попытки перевести их со старой карты на новую система Сбербанк-мобайла блокирует.
"Может, удастся перевести их через Сбербанк-онлайн, через компьютер?" - мелькнула мысль.
Однако войти в Сбербанк-онлпйн через нойтбук мне не удалось, хотя и логин, и пароль я вводил правильно, благо прекрасно их помнил, так как поменял буквально пару дней назад, когда заводил автоплатежи.
Звонок в Сбербанк оказался ушатом холодной воды:
- Вам нужно было в отделении закрыть счет, открыть новый и перевести деньги на него.
- А почему мне не сказали об этом ваши сотрудники в отделении?! - Взорвался я.
- Не знаю, - равнодушно пожала плечами бабенка на том конце провода.
- Долбоёбы, блядь, - кратко выразил я свое мнение по поводу умелых коллег девушки, бросил трубку и поехал живьём в ближайшее отделение Сбербанка, чтобы тупо снять деньги наличными со счета.
Но поскольку я сейчас нахожусь не дома, отделение было другим, не тем, где работники так позорно обосрались. Впрочем, какая разница, какое отделение, глобальная же сеть кругом!..
- А у вас не только счёт не закрыт, но и карточка не закрыта! - Обрадовала меня живая девушка в отделении. - Она висит в системе!
- Почему же мне её разрезали, но не закрыли? - Поразился я вновь многомудрости грефовских сотрудников.
- Не знаю, - равнодушно пожала плечами девушка. - Сейчас я попробую отсюда закрыть вашу карточку. И еще - с карты на карту я не смогу вам деньги перевести, поэтому сейчас мы вам выдадим деньги наличными, а вы в банкомате на новую карточку их уже сами положите.
- Ладно, - кивнул я.
И девушка начала щелкать пальцами по залупе Грефа. Это заняло у нее примерно полчаса. За это время, я думаю, Греф на том конце провода уже пару раз кончил. А по истечении этого времени, девушка вытерла пальцы салфеткой и сказала буквально следующее:
- Мы не можем выдать вам ваши деньги, система не даёт, потому что счёт можно закрыть только через месяц. Езжайте в наш центральный офис на Андроньевскую и там разбирайтесь...
Ебать, а если бы мне были деньги нужны на похороны?

Занавес.

Для мамы главное что?
Чтобы ребёнок был счастлив!
Дочка приятельницы счастливо заявляет:
- Мама, мы в садике будем делать спектакль "Дюймовочка"!! У меня главная роль!!!
Мама всплескивает руками:
- Дюймовочка?!!!
- Ты что? Жаба!
Надо будет обязательно посмотреть)))

Сижу дома, никого не трогаю. Звонок в домофон. Детский голос:
- Откройте, пожалуйста, дверь!
Я:
- Пароль!
В ответ тишина и сброс.
Через несколько секунд звонок и тот же голос:
- Откройте, пожалуйста, дверь!
Я:
- Семнадцать плюс двадцать четыре сколько будет?
Опять скинули.
И опять звонок, взрослый женский голос:
- Откройте дверь, что вы ребёнка не пускаете?
Меня уже не остановить:
- Докажите, что вы не робот! Семь плюс четыре?
Раздался смех:
- Одиннадцать!
- Регистрация пройдена, открываю!

Вчера сижу с котом в ветклинике, кот лежит под капельницей (подозрение на рак, на днях должны делать операцию). Процедура не быстрая, пытаюсь себя чем-то занять и попутно прислушиваюсь к разговорам в приёмной. Заходят два парня, спрашивают администратора:
- Травматолог есть в клинике?
- А что у вас случилось?
- Вот, перелом челюсти по ходу.
- Сколько лет котёнку?
- Да хрен его знает! Мы его только что подобрали! Так есть или нет?
- У нас травматолога нет, есть хирург, но она сейчас занята и терапевт.
- А поскорее нельзя?
Стало интересно, выглядываю в приёмную - стоят два амбала, про которых в 90е говорили -
братки, у одного в руках котёнок, точнее в руке. Диалог дальше:
- Так вы не волнуйтесь! Сколько надо мы оплатим, только врача скорее позовите!

Сегодня в школе выдавали учебники на новый учебный год. В том числе и учебник по физкультуре. На вопрос школьников будут ли они по нему заниматься, физрук ответил: "Конечно. Положите его себе на голову и будете приседать".

Лет 10 назад, в 2007, училась я на последнем, самом последнем курсе мехмата одного петербургского ВУЗа. Кто доучивался до последнего курса мехмата, да еще и в аспирантуру готовился, тот знает как голова плавится в это время. У меня была дополнительная причина для плавления мозгов, очень отстала по экономике, грозили серьезные хвостатые неприятности и крушение многих планов, впервые в жизни учебной появился «хвост»! Не каждая девушка хорошо секущая в физике, математике и проч. хорошо сечёт в экономич. предметах, которые у нас были!

Однозначно требовался репетитор. На вузовских преподавателей лишних денег не было - был семейный фин. кризис, да и с ними были бы свои тонкости, квалификация однокурсников вызывала сомнения, мне нужно было серьёзное превосходство над собственными познаниями. И тут любимая маман находит для меня парня, у которого как раз было «высшее экономическое». Он дочку её знакомой натренировал для институтских экзаменов по истории, причём абсолютно бесплатно. Этот парень даже не видя меня согласился позаниматься бесплатно со мной. Договорились встретиться на Дворцовой, чтобы я его привела на квартиру родителей где и будут занятия.

Звали его Асхат Каитов (не нашла нигде в Сети такого репетитора так, что это не реклама), встретилисьна площади, идём мы к нам по Миллионной улице. Настроение моё плохое, погода плохая, мысли тяжелые. Как сейчас еще и на долгое сложное занятие настроиться? А он вместо выяснения уровня моих знаний начинает рассказывать, что в детстве, в школе они читали рассказ про бедного и голодного мальчика Пашку, который в революционном 1917 году жил как раз на Миллионной улице (по которой мы сейчас идём). Его отец погиб и Пашка жил с мамой, его называли «Пашка-миллионщик». По улице ходили революционные солдаты и матросы. Назревала буря! Рассказывает он все так смачно, словно фильм смотришь, я просто прониклась атмосферой того года. Он продолжает: однажды ночью, сквозь сон Пашка слышал выстрелы и звуки штурма, а утром увидел везде красные флаги, над всеми домами, над Зимним. Мальчик удивлён, и к Пашке подходит революционный солдат (или матрос) и сказал «Теперь, малой, все вокруг народное! Революция свершилась. Все вокруг твоё, и заводы, и дома, и земля, и дворцы, и корабли!»

Асхат говорит: тот Пашка, может быть и сейчас жив и живет на этой Миллионной улице! Всего 90 лет прошло после тех событий, ему было тогда лет 10, ну может же человек дожить до 100 лет. Вдруг он сейчас из окошка на нас смотрит? Сидит в квартире у окна и смотрит.
Несмотря на всю абсурдность предположения, что выдуманный писателем мальчик в старости уже, сейчас смотрит на нас, на душе стало веселее. А репетитор не унимался. Стал подпрыгивать чуть не касаясь вытянутой вверх рукой вторых этажей и покрикивать:
- Пал Николаич, Пал Николаич! Обманул Вас матрос, не ваше все вокруг, а государственное или приватизированное! Пал Николаич! Не Ваше оно, и не мечтайте!

И все тому подобное и меня сагитировал к «Пашке» невидимому обращаться. Пишу сейчас это и понимаю, что при чтении выглядит это идиотией, но в тот момент, в том настроении! Уже минут через пять таких громких обращений к «Пал Николаичу», с прыжками и дураковалянием, с приветствием ладонями каждому появлявшемуся в окнах лицу настроение моё поднялось с «трёх с минусом» до «четырёх с плюсом». Дома, родители даже с удивлением смотрели на моё веселое личико, полчаса назад выходила из дома я кислая-прекислая. Репетитор расположился и начал занятие, благо моя повеселевшая голова уже была готова воспринимать информацию, и больше никогда он про «Пашку-миллионщика» не вспоминал.
Закончилось всё хэппи-эндом, знания нужные по теме тот парень Асхат за короткое время мне преподал, в мозгу моём на нужные места расставил. Всё что было по экономическим мучениям я сдала на высшие баллы, диплом получила нужный – «красный», затем была аспирантура, но это уже совсем другая история. А что перед началом лекции людей иногда нужно настраивать на серьезный лад, а иногда наоборот – расслаблять, я усвоила навсегда.

Маша (9 лет) всё время хочет стать врачом, но не могла определиться со специализацией. Тут летом проходили медкомиссию в школу. После того, как прошли всех врачей, Маша изрекла:
- Всё, я знаю, каким врачом буду.
- Каким же?
- Окулистом.
- Почему?
- Ну, я просмотрела, что она работает 4 часа в день, очередь к ней просто огромная (мы были сороковыми), ты ей за осмотр дала 50 гривен. Так вот, я посчитала, она за 4 часа заработает около 2000 гривен. А у нас больше, чем полкласса в очках ходят. Так что такой врач всегда нужен. Мне подходит.
Вот меня в 9 лет даже близко такие мысли не посещали.

У нас в переходе метро последние года два поет под гитару парень. Ну поет и поет. Эка невидаль.
Поет красиво. Старается. Гитара звонкая. Репертуар богатый.
Картонный ящичек для сбора пожертвований прилагается.
Рядом, как правило, - двое-трое болельщиков - профессиональных попрошаек. Да девушка романтической внешности. Плюс случайные зрители.

Музыкант одет хорошо. Инструмент знатный, не копеечный.
В общем, на бродячего артиста совсем не похож.

Однажды я застал финал его концерта: чувак закончил петь, аккуратно поместил гитару в футляр и удалился с романтического вида симпатичной девахой, что взяла его под руку. Но что самое важное, - перед уходом, коротким движением ноги артист легонько пододвинул ящик с призами поближе к стеночке, вдоль которой разместились клошары.
Музыкант с пассией стали подниматься по лестнице, троица попрошаек чинно распределила премиальные.

Через полгода я застал похожую картину. Только девах стало целых две. Такого же романтического склада и привлекательной наружности.
А состав выгодоприобретателей был практически тем же, они неспеша делили брошенные монеты и купюры.

Наконец на днях я был свидетелем того, как наш менестрель совсем обнаглел. Он удалился в сопровождении аж ТРЕХ фанатеющих румяных наложниц, поочередно прихватывая их за талии.
При этом одна держала здоровенную охапку цветов, вторая волокла на себе гитару, а третья… Ей певец, показав на короб с финансами, внезапно приказал:
- Бери и неси..

И она взяла и понесла. И стала инкассатором.

А мы все, включая разочарованных попрошаек, поняли, что на одной романтике ни семья, ни тем более гарем, долго существовать не могут.

Дети начали кашлять. Прописали капли на спирту, принимаем их впервые. Реакция детей на лекарство:
Сын (7 лет):
- Фу-у-у-у, горько!
Дочь (14 лет):
- О-О-О! Спиртик!
Как говорится, без комментариев...

Про итальянских моряков!
Уже увидел три сообщения в ленте фейсбук, о том, в каком девушки восхищении от вида военных итальянских моряков, которые вчера пришвартовались у причала Одесского морвокзала, на своём военном крейсере.
Вы знаете, я поначалу скептически относился к данным постам, но когда сегодня в кафе за соседним столиком, где как раз сидели эти самые итальянские моряки (реально статные спортивные парни в идеально морской форме) я увидел как одна девушка/женщина с улицы уставилась на них и из ее чуть приоткрытого рта, вывалился кусок пирожка, который она ела. Ее глаза реально сверлили мужиков не давая им нормально поесть.
И я ее понимаю: Когда каждый день видишь мужичков в шлепках, пузо которых торчит из под коротких маек, а желтые от курева зубы, лыбятся и потом говорят "Ну шо, Галя-наливай", волей-неволей начнешь с неприкрытым вожделенным цинизмом, смотреть на крепко сложенных моряков из красивой страны. И теперь, после этого ее слюнявого взгляда, я никогда не поверю тем девушкам кто говорит-"Пусть хоть обезьяна-лишь бы человек был хороший ".

Посольство России в Ирландии находится на улице Оруэлла. В принципе, это всё, что вам стоит знать об ирландском чувстве юмора.

Был на даче у друзей. У них были муж с женой, приехавшие из Швеции, где живут уже лет двадцать. Интересно, что будучи русскими, они познакомились и поженились в Швеции. Вроде все хорошо, есть дочь, собственная бухгалтерская фирма. В общем нормальный средний класс. Глава семьи рассказал, что когда купили свой домик, его очень раздражал ближайший сосед, высокомерный мужик швед, который при встречах ограничивался коротким кивком головой. Вроде бы все так здесь общаются, но доставал он меня этим капитально. Где-то года через полтора, я затеял шашлыки или барбекю. Сосед подстригал свой газон. Под благовидным предлогом зазвал его на бутылочку пива, причем это был первый разговор между нами. Он продержался около часа, накачал его до полной усрачки. Мужик не только нажрался, но и обоссался в прямом смысле. Плакал, рассказывал, как заебался с женой-дурой и ебанутым хозяином фирмы, где работает. Понял, что нормальный мужик, с душой. При встречах, он по прежнему коротко кивает и чешет себе дальше. Иногда я делаю шашлыки и мы подолгу сидим и по-человечески общаемся.

Молодожены мимо бабулек прошли в подъезд:
- Матрена, ну чо он в ней нашел, в очках, худяная, а он такой справный, видной и доктор.
- Чо, да ничо, страшненькая малость, но видать анализы хорошие...

Польский рокер из группы Chemia Войцех Балчун, по контракту два года руководивший украинскими железными дорогами (госкомпания «Укрзализныця»), заявил, что считает своим главным успехом за прошедшее время то, что ему удалось вернуться живым с Украины.

У меня был случай.
Когда мне было лет 15, моя сестра разводилась с мужем и попросила меня забрать её дочку (которая мне племянница, а я ей дядя) из садика, будучи занята на работе. В садике она сказала, что придет дядя и отдайте ему ребенка.

И вот вечером за ребенком приходит 15-летний дядя-пацан. Воспитательница оторопела, но спросила:
- Мариночка, это твой дядя?
- Нет, это просто Юра.
- А дядя другой?
- Да, у дяди борода и он ругается (у них почти под окном был пивной ларек)
- Значит, он тебе не дядя?
- Нет, он просто Юра.
Меня чуть было не выгнали взашей..
Но потом Марина все же сказала:
- Какой он дядя без бороды, оно просто мамин брат.

В выходные ходили всей семьёй гулять, я зашел в магазин за соком, ну и немножко там задержался. Жена спрашивает:
— Почему так долго?
— Очередь долго шла, потом ждал пока продавщица даст сдачу...
Ребёнок (4 года) думал секунд десять, потом выдал:
— Папа, а ты зачем с ней дрался?

Первый учитель- незабываемое впечатление...
Никогда не забуду нашего первого учителя голландского на курсах интеграции для иммигрантов в Утрехте.
Выходит это такой высокий красивый кудрявый блондин и начинает, в силу собственной молодости, перед курсистами и курсистками самоутверждаться- "Я закончил Гронингенский университет, первую докторскую степень получил в том же университете, потом еще одну диссертацию защитил в Эйндховенском университете, подробно занимался славистикой, опубликовал несколько хорошо принятых коллегами статей по лингвистике (он даже пытался обьяснить тематику своих статей), хорошо владею русским, польским, чешским и сербохорватским, и именно оттого меня в вашу группу ускоренного интенсивного изучения голландского для быстро обучающихся курсистов, в которой преобладают почему-то русскоязычные граждане, направили. Имейте в виду - я все ваши шепотки на русском на задней парте прекрасно понимаю, и троллить меня по-русски, что вы с остальными уже проделали, бесполезно. А также сейчас я пишу статью по русской литературе. Грозно, как укротитель тигров, сверкнув глазами, и укротив нас всех, устрашающе образованный красавец- голландец спросил: "У вас есть ко мне еще вопросы ?"
После долгой паузы, с задней парты высокий очень заинтересованный девичий голосок: "Молодой человек, а вы женаты?"
Молодой человек растерялся до того, что принялся обьяснять, что не женат, но подруга какая-то есть. Тот же голосок выяснил, насколько прочен статус его подруги. Всем стало страшно за статус его нынешней подруги - учитывая настойчивость и внешность обладательницы голоска.
После чего ни у кого вопросов больше не было.

Навеяло историей про "бородатого урода".
В крупных магазинах Финляндии есть сотрудники весьма интересной специализации - "магазинные детективы". Их работа состоит в том, чтобы, притворяясь обычными покупателями, выслеживать в торговых залах воришек, хулиганов и прочих нежелательных личностей. Один такой "детектив", много лет проработавший в столичном "Стокманне", выйдя на пенсию, издал свои мемуары. Там масса забавных историй - например, такая.
В "Стокманне" всегда много туристов - центр города, рядом железнодорожный вокзал, гостиницы. И вот однажды магазин посетила молодёжная сборная одной из стран бывшего СССР - автор не уточняет, какой именно, но речь идёт о русскоязычной группе. Компания зашла в спортивный отдел, а потом переместилась поближе к компьютерам, принтерам и дискам. Тащили все: если рядовые спортсмены запихивали в карманы что поменьше, то тренер решил вынести под плащом целый ноутбук. Обычно в таких случаях сразу вызывают полицию, но на этот раз решили немного подождать. Дело в том, что спортсмены громко между собой обсуждали и отель, и дату отъезда, и как они будут упаковывать свои "приобретения"; обсуждали, конечно, по-русски, но "магазинный детектив" был эстонцем и прекрасно владел языком Достоевского и Зощенко. Группе дали уйти беспрепятственно, не смотря на оттопыривавшиеся карманы. Полиция нагрянула в отель прямо перед предполагавшимся отъездом и нашла немало вещей, "позаимствованных" далеко не только из "Стокманна". Правда, судить и сажать в тюрьму никого не стали - слишком большая компания попалась: поди их размести, накорми, да ещё и официальными переводчиками обеспечь... Просто аннулировали визы да и выслали всех из страны на их же автобусе.

Так получилось, что один раз развёлся, а потом на своей подруге женился повторно.

Сидим в загсе второй раз уже, а она после первого развода фамилию мою оставила.
Сотрудница загса зачитывает:
- сочетаются браком Максим Шнеерзон и Оксана Шнеерзон.
Удивлённо смотрит на нас:
- Я ничего не перепутала?

Оксанка помрачнела и говорит:
- Браки совершаются на небесах. Ставьте галочку.

Бедоносец

Под седлом из радуг,
Разрушая свод,
Мчится Буревестник,
Гибель нам несёт! (DEEP PURPLE, Stormbringer: буревестник или несущий бурю)

Когда я вернулся домой из Сибири, то очень быстро попал в веселый, сплоченный коллектив, состоявший из одноклассников и сокурсников, собранных нашим шефом (моим одноклассником). Не был знаком только с двумя, и об одном из них эта история.
Ершов Виктор: обычный ровесник, тоже политехник, рыбак, любит преферанс в компании друзей, хороший коньяк и виски. Вроде всё. Но была в нем какая то странность – вот присел Виктор за компьютер и сразу же теряются навсегда файлы (самые нужные), перестают открываться дискеты (для тех кто помнит), а может и системный блок накроется или монитор сгорит. Или вот поедет он в качестве пассажира (только пассажиром) с коллегой – шиномонтаж, это минимум, а были оторванные зеркала, заклинившая коробка передач и прочее (до аварии пока не доходило). Ершов открывает бутылку шампанского – бурный фонтан, мокрые коллеги, ну просто награждение победителей гонок формулы-1 (но не первая тройка, а человек пять). По жребию пошел за водкой – в двух (из трех) бутылках оказалась вода (может быть даже чистая питьевая). Причем каких либо закономерностей не наблюдалось и не вычислялось: ни фазы Луны, ни атмосферное давление, ни времена года. Настроение шефа тоже не влияло – получив очень хорошую премию Витя пришел в восторг, споткнулся, махнул рукой и весь мой чай (хорошо, что остывший) оказался на моей белой и поглаженной рубашке. События происходи то чаще, то реже, но лично он не пострадал ни разу, только окружающие его.
Феномен Ершова раскрылся примерно через год. К нам на работу устроился Сергей Немов. Он был сокурсником и одноклассником Вити, но успел проработать полтора – два месяца не встречаясь с ним, ведь у каждого свой объект, и планерок еженедельных не было, шеф приезжал к каждому лично (и пылесосил, или химчистил мозги, всем отдельно), и встретились они на вечеринке посвященной дню энергетика. Реакция на встречу была очень разная (не побоюсь этого слова – полярная). Немов вздрогнул и побледнел, но Ершов увидев Сергея кинулся к нему, раз десять обнял, подкинул в воздух, и с криком: - Дружище, как хорошо, что ты с нами – заставил Серегу осушить нехилый кубок мальвазии (или еще какого то, другого напитка). После чего убежал к группе самых энергичных девушек – девушек с отдела главного энергетика.
- Серый, ты чо загрустил, а?
- Слышь, Волжанин, он «Бедоносец», ты никогда не замечал?
- Серый, ты выпил, что значит «Бедоносец»?
- А то и значит – он несет беды ко всем, с кем он общается!
- Серый, ну подробно, для тупых объясни, а?
- Ну слушай:
Мы с ним росли начиная с детского сада (на соседних горшках), и уже тогда у него было не все хорошо, то пальцы дверью кому то придавит, то компотом обольет, причем все совершенно случайно. В школе все усилилось, обиделся на учительницу, у той аппендицит с осложнениями – три месяца в больнице. Даже директор пострадал, не так посмотрел на него, и увольнение за какой то косяк. Но учился Витя без напряга, хорошо и очень хорошо, только несколько учителей со слабой нервной системой предпочитали оценку завысить, чтоб не бросил мальчик косой взгляд лишний раз. К восьмому классу от Ершова постепенно отступились даже школьники с низкой социальной ответственностью, ну хулиганы. Один вытряс карманные деньги у него, да и грохнулся с мокрой школьной лестницы, ломая себе кости и выбивая зубы. Другой провел спарринг с избиением, и тем же вечером попался на глаза патрульному наряду за совершением кражи, и колония распахнула гостеприимные двери.
- Серега, а ты не преувеличиваешь? У тебя просто какой то ужастик получается, в духе Стивена Кинга, только у него всем мстил за мальчика одушевленный автомобиль.
- Скорее преуменьшаю. Если рассказать все, то получится Большая Ужасная Энциклопедия, бубонная чума, торнадо и цунами в одном флаконе. Ты группу Дип Перпл помнишь? У них была песня Буревестник, ну или в вольном переводе – Несущий бурю, а Ерша начали звать Troublbringer – Несущий беду. В политехе упростили до «Бедоносец».
Студенты народ наблюдательный, своих героев знает весь поток, бедоносца вычислили, восхитились уникальностью и сразу обрадовались: в качестве оружия массового поражения против злых преподавателей (да, были и такие). Потом немного поразмыслили и поняли, учится, ездить в колхозы, это же всем вместе и он тоже будет с нами. Вначале он был всегда и везде с нами.
Первым делом в подшефном колхозе начался падеж скота и тотальный фитофтороз помидоров. Преподаватели, тоже наблюдательны, и Ершов получил освобождение от сельхозработ на пять лет.
Стройотряд. Витя отправлен домой через неделю, разрушив что-то совершенно неразрушаемое.
Военная кафедра, сборы в танковой части с вождением на полигоне (Вам еще не стало страшно?) результат: один танк сломан (заклинило сразу все и навсегда), другой он перевернул. Вот просто взял и перевернул. Танк. На полигоне, где только начинают учить вождению, там нет ни надолбов, ни рвов, ни водных препятствий, все это на другом – соседнем. Вот туда то он и проследовал - в танке сломалась связь. Ему орали, матерились срывая голос, но он не слышал: - Он видел цель и стремился к ней. Целью была была бетонная эстакада с наклонным въездом исъездом. Танк наехал на эстакаду одной гусеницей, задрал правый борт и перевернулся. Несколько офицеров танкистов обеспечивающих проведение этого мероприятия получили расстройства нервной системы средней и высокой степени тяжести.
Никто из тех, кто не был на этих сборах в это не поверил, да сейчас не верит, но начальник военной кафедры лично съездил к районному военкому и взял с того самую страшную клятву, что никогда Ершов не пойдет служить ни в армию, ни во флот. Двери на военную кафедру тоже закрылись перед ним. (Зачем нам враги, если есть такие друзья).
На нашем потоке традиционно училось много девчонок, и они задали себе один очень правильный вопрос: - А если он влюбится, а объект любви не заметит этой большой и чистой любви, или вообще отвергнет? Настала пора перемен решили наши красавицы и начали меняться. Исчезли мини юбки и обтягивающие джинсы, но появились мешковатые балахоны. Вместо причесок платочки, макияж не боевой, а камуфлирующий или нарочито отталкивающий, обгрызанные ногти и очечки с простыми стеклами. Увидишь такую и прям вздрогнешь и даже начнешь заикаться (хиджабы еще не были широко известны).
Правда в к четвертому курсу вроде все ослабло, но самый вредный препод перед экзаменом ушел в запой, другой поскользнулся, и сотрясение мозга (ну это люди – с кем не бывает), а препода по техмашу отбуцкали перед сессией выгнанные с пятого курса трое друзей. А что – осенний призыв еще не окончился, и армия надежно укрыла внеплановых бойцов (вылет с пятого курса политеха, перед дипломом, ну это как в лотерею машину выиграть).
- А дальше?
- Дальше мы лет пять не виделись, совсем. Разъехались по распределению: я на Урал, он в Балаково. Потом распределение закончилось, Союз распался, квартир не дали, и мы вернулись, причем с интервалом в один день. Встретились, обрадовались и Витька предложил: - А давай машины гонять с Эстонии, у нас ведь там свой человек, в Кингесепе, все схвачено. Два перегона прошли удачно, а в третьем он меня потерял.
- Это как?
- А вот так, слушай:
- Прилетели в Пулково, нас встретили, привезли в Кингисеп, оформили пропуска в Эстонию, обогрели (конец ноября), в баньке попарили, накормили-напоили и спать уложили. Проснулись в воскресенье, поехали под Нарву (авторынок там тогда был знатный), купили, растаможили и поехали. Первым вел я (вчера пил только пиво, и две кружки всего), Виктор с удовольствием спал. Через часов шесть я услышал: - А может хватит? Хватит, значит хватит, заваливаюсь на заднее сиденье, укрываююсь тулупом (в машине не жарко), и баиньки. Часа через три-четыре автомобиль останавливается, хлопает дверь (Ершов вышел облегчить душу, тело и мочевой пузырь). От хлопка дверью я просыпаюсь и решаю сделать тоже самое, выхожу, Витьку не вижу, делаю свое дело, вдруг слышу звук заводящегося двигателя, и автомобиль уезжает без меня. Мне одиноко (два часа ночи), холодно (- 1, - 2), а я в тонком спортивном костюме и в футболке. Начинаю соображать (атлас автомобильных дорог утром, перед выездом ведь очень внимательно изучил), километров в трех-четырех назад расположен стационарный пост ГАИ (ГИБДД будет позже), и руководствуясь принципом «Для бешенной собаки сто верст не крюк», бегу по шоссе. Бегать меня научили в армии, поэтому напевая про себя: «хорошо живет на свете Винни Пух, у него жена и дети – он лопух» перемещаюсь к посту. Добежал, на посту четверо, первый вопрос: - Какого хрена, здесь и сейчас, а, парень? Ответный монолог в стиле: - Сами мы не местные, ехали из Кингисепа, потерялись (в смысле Я потерялся). В ответ слышу: - Номер машины, куда идет? Назвал номер, направление движения, потом меня напоили чаем (горячим), и уложили спать со словами: «у тебя есть четыре часа, потом напарнику в дыню, за руль и домой, а сейчас спи – раньше он не вернется». Он вернулся через шесть часов, раскаяния на его лице не заметил, но и в дыню не дал.
- Это все?
- Нет, Волжанин, будет еще что то (что то страшное грядет, Рей Бредбери).
- А конкретнее?
- Ты сам увидишь.
Прошел год, Серега работал в г. Волжский, Ершов в заканалье, я в центре. Все тихо и спокойно.
Вместе со Славкой Федоренко, Виктор собрался на Дон, на рыбалку. Приехали, наловили, сварили рыбный суп, великим таинством превратили суп в уху, откушали и после утренней зорьки засобирались домой.
Сразу после отъезда на машине Виктора начал барахлить инжектор, и Славка добрая душа предложил буксировать Витькину машину своим джипом. Сказано сделано. Славкин TAHOI цепляет Витькину машину, и прет ее в сторону Волгограда.
Первый светофор, еще далеко до города, это еще только Н. Рогачик. Славка останавливается на красный, Ершов не замечая светофора выходит облегчиться. Сделав свое дело, он с удивлением наблюдает, как его машина удаляется в строну Волгограда (сделать ничего невозможно – мобильный телефон в машине, а машина уезжает все дальше и дальше).
Славка удивился еще больше, когда тормознул на втором светофоре, и в корму его джипа въехала Витькина машина. Сначала он хотел набить морду, но открыв водительскую дверь (глухая тонировка) и не увидев там никого, он тихо прошептал: «Бедоносец».
Прошло время, коллектив постарался адаптироваться к странностям своего сотрудника, а заканалье оно вообще далеко, да и работает он очень хорошо. Вот только директор завода-заказчика после обращения к Вите с мягкой критикой сроков ремонта (ну задержали на неделю сдачу объекта) попал в больницу с прободением язвы. Но директор всегда жаловался на желудок и влияние Ершова недоказуемо.
Потом Виктор откололся, нашел себе другую тему, и процветает на этой теме уже лет восемь. Встречаюсь я с ним очень редко (только звонки), но вот недели две назад пересеклись в центре, и у меня сразу сломался не убиваемый титановый браслет на часах, одно слово: «Бедоносец»!

Волжанин
P.S. Я знаю, что Несущий Беду в английском языке пишется по другому.

Решил батя построить дачу. Место выбил, материал закупил.
Позвал друзей и коллег в субботу на шашлычки. Выкопали периметр под фундамент, установили опалубку, залили. Потом уже шашлыки и другие закуски к горячительным закускам.
Позвал тот же состав в следующую субботу снова на шашлычки. Только в этот раз уже углы подняли.
Прошло пару дней:
- Ну, мужики, может в субботу на шашлычки?
- Да ну тебя, с твоими шашлыками!

Слышал эту историю от милицейского опера, и было это еще в 70-е годы прошлого века. Один молодой парень, несмотря на возраст нанес телесные повреждения мужику, гораздо старше себя. Было это на танцах, хотя никак не умаляет его вины. Понимая, что отвечать придется не только перед законом, мужик был серьезным типом, пацан скрылся. Как водится был объявлен в розыск. Его искали больше полугода и никаких результатов. Нашелся он случайно, в общежитии училища, уже не помню какого, где учились одни девушки. Одетый девушкой, он все это время жил в комнате с пятью девчонками. Они вместе спали, болтали на девчачьи темы, делились секретами. Никто за это время ничего не заподозрил. Когда он ехал в электричке, к нему привязался поддатый мужик, которого он нокаутировал, и был задержан ехавшим в этом вагоне опером. По его словам, в училище, узнав об этом, часть девушек впала в депрессию.