Самые смешные истории за месяц!

Собирал информацию про кредитные потребительские кооперативы, 99% из которых промышляют откровенным жульничеством. Порадовала эпитафия на сайте одного из них:
«На взаимном доверии построена работа кооператива «Оберег» и доказывать очевидные вещи документально совершенно не требуется».

Вести Империи: Умбро-колхидские новости.

Пока достойные квириты, изнывая от скуки, зевая и почесываясь, продолжают наблюдать за надоевшей сварой между скорбной душевной болезнью жрицей Поклоникой и трагиком Институтором из-за постановки пьесы про последнего римского царя Тарквиния Бесхребетного и его наложницу-плясунью, в Умбрии происходят презабавнейшие события.

Как доносят гонцы, второго дня на умбрийских рубежах объявился беглый царь Колхиды Сакашид, два лета тому назад обласканный умбрийским вождем Порселануксом и посаженный на наместничество в одной из провинций, а затем изгнанный из пределов Умбрии за склочность, вороватость, пакостный характер и сатириаз.

Колхидянин громко объявил, что намерен вернуться в Умбрию и заняться там искоренением воровства – дело, за которое не взялись бы ни Геракл с его двенадцатью подвигами, ни Язон с Персеем, Ахиллом, Гектором и Тесеем вместе взятые: известно, что это столь же невозможно, как выпить море. Больше того, Сакашид вселюдно провозгласил, что торговец сладостями Порселанукс со своими клевретами запускает потную ладошку в умбрийскую казну, растаскивает подношения богам и отбирает последние гроши у вдов и сирот!

— Какая неожиданность! Какой сюрприз! Кто бы мог подумать?! – заахали простодушные умбры, которые сами же, после кровавого мятежа, избрали толстяка Порселанукса в вожди. – Нет, вы только представьте, какой негодяй этот Порселанукс! Давайте теперь верить царю Колхиды – он точно сумеет избавить нас от напасти всеобщего воровства!

(у половины собравшихся тем временем вторая половина срезала кошельки)

Далее началось невиданное. Сакашид явился на границу в сопровождении престарелой матроны Юлии Контортокефалии, прозванной так за манеру носить на голове скрученный жгут волос. С ними было несколько сотен пьяных дикарей, которые надавав пинков с тумаками порубежной страже и закидав чиновников свиным пометом изумительной вонючести, подняли бывшего царя Колхиды на щиты и торжественно внесли его в городок Леонис.

Там Сакашида встретили местные магистраты, с почетом отвели на лучший постоялый двор (где по такому случаю перестелили солому, выгнали на двор курей с поросятами и даже впервые за триста лет протерли столы), всласть накормили-напоили, выделили за счет муниципия на ночь гетеру (а то и двух), а утром разослали по окрестностями вестовых с новостью о неслыханном чуде – явился великий герой, подобный Кастору, Полидевку, Одиссею и Менелаю оптом, и вот теперь-то точно наступит Золотой век, когда никто не станет воровать!

(пока гонцы оповещали деревни и хутора, с постоялого двора стащили три скамьи, дюжину цыплят, жбан с пивом и поленницу дров. Сам Сакашид уволок расшитое полотенце, чем вызвал умиление умбров – и ведь не побрезговал отец родной, батюшка-кормилец!)

Следующим днем к колхидянину и Юлии Контортокефалии потянулись все, желающие засвидетельствовать свое неизбывное почтение божественному спасителю. Несли богатые подарки – вкусный поросячий жир, цветные бусы, горшки с медом, веночки из васильков и колокольчиков: милые деревенские нравы! Сакашид же был решителен и грозен – потрясая кулачками и объемистым чревом, он завел страстные речи о том, что грабежу Порселанукса надо положить предел! Что Умбрия достойна иной доли! Что надо собирать войско и идти на город Куявис, где засела мерзкая свора торговца бобовыми сладостями!

Умбры восторженно внимали – точно так же, как три с лишним года назад самому Порселануксу и его присным. Видимо, им показалось мало.

Когда эту новость огласили на Форуме Рима, квиритов объяло безудержное веселье. Во-первых, каждый гражданин помнит предыдущие подвиги колхидского царя, который после разгрома его воинства римскими легионами сожрал собственную тогу и в панике бегал по дворцу с голым podex’ом. Во-вторых, хохот вызвало исконное развлечение умбров – раз в несколько лет свергать своего правителя и выбирать на его место еще более худшего.

Чем кончится затея колхидянина Сакашида неизвестно, однако за им стоит немало сторонников, способных начать очередную кровавую резню в Умбрии – особенно, если Сакашида поддерживают парфяне, без помощи и согласия которых он никогда не осмелился бы устроить на границе эдакий спектакль. Больше того, злые языки поговаривают, что деньги на эти безумные авантюры Сакашиду дает богатый иудейский купец Колобеникс, коего так же изгнала нынешняя умбрийская власть, не смотря на все заслуги во время мятежа трехлетней давности.

Римлянам же стоит запастись семенами подсолнечника, сесть на солнышке и ждать вестей – есть предположение, что эта история будет иметь самое громкое и очень, очень смешное продолжение...

Давно подозревала , что нежные женские ( Ирма, Катрина) и романтические мужские ( Хосе, Харви) имена ураганам, штормам и прочим катаклизмам выдумывают специально и в виде мести обиженные своими половинками метеорологи и метеорологши. Я даже одушевлять их начала - Ирма и Катрина- явно высокие безжалостные блондинки-доминатрикс, а Хосе и Харви- какая-то вообще все сметающая темная сила. Наверное, так оно и есть.
Но вот, нарвавшись сегодня утром в газете на новость "Тропический шторм "Катя", сформировавшийся в Мексиканском заливе у берегов Мексики, накануне превратился в ураган" и, подробно сопоставив его с обстоятельствами своей жизни в последние дни, решила бережнее относиться ко всем окружающим без разбора- я приблизительно помню тех, кого могла обидеть, но мне сложно вспомнить всех тех, кого мой гнев обошел.
А то ведь нарвусь скоро в метеорологических новостях на тайфун "Екатерина Павловна" и буду долго вспоминать, кому я двойки когда-то несправедливо поставила.

- Мама, а почему у людей, когда они старенькие становятся, зубы выпадают, и на их месте вырастают золотые?

58 000 американцев объединили усилия в попытке развернуть ураган «Ирма» с помощью вентиляторов.
Ещё несколько тысяч использовали против «Ирмы» свои фены.

Бюро патентов или «кто хочИт стать милионерАм»

Преамбула: Сколько себя помню – всегда стремился сорвать «жирный куш»... Всегда были какие-то проекты на стороне, какие-то онлайн магазины, галереи и т д и т п. Принцип был простой, как только возникает свободное время нужно быстро найти какой-нибудь IT проект и потратить на него кучу времени и энергии (главное чтобы не денИг).

Однажды наслушавшись всяких motivational речей, родилась у меня «блестящая» идея – ведь у каждого из нас время от времени возникают идеи «на миллион», все что мне нужно это «упасть на хвост» плодоносцу этой идеи и чужими руками жар загребать. Нет «халявщиком» я становится не собирался: из опыта убедился, что большинство изобретателей-любителей (дальше изобретули), своими идеями делятся только с соседями по площадке и только в пьяном угаре, вот и задумал я такую «трех-ходовочку»:

1. Изобретули приходят не к соседям а ко мне и представляют идею
2. Если идею поддерживает комитет (в принципе я, хотя ингода обращался к специалистам по маркетингу, по разработке, дизайну и т д) – то все приступают к делу
3. Я предлагаю изобретулям видение идеи и вкладываюсь в разработку и рекламу

Все плюют в потолок и загребают дивиденды
Ну кое-что получилось и даже какую-то копейку с этого и по сей день имею – но дело не в деньгах а в том что общаясь с разными людьми – получаешь заряд бодрости порой на неделю – разные «суффиксы» происходят

Амбула:

Суффикс 1:

Эпиграф:

Если парус отрезать лодке, если якорь отрезать тоже
Эта лодка умрет со скуки
Потому что поплыть не сможет....
(Почти Винокур)

Приходит один изобретуля (И) – закрывает двери, занавески и проверяет нет ли где подслушивающих устройств и говорит:
И: Я знаю как «набороть» Америку
Я: И как же?
И: Главное наше орудие, это подводные лодки! Проблема в том что они могут только по пребрежным районам ударить. Я же, говорит, знаю как это исправить
Я: И как же?
И: Ну я тут изучал военное дело (Прим Автора: пА-любому по мультфильму Летучий Корабль) и понял: нужно их сделать летающими!!! Просто представьте себе – появляется ниоткуда, приземляется в любой водоем (хоть озеро, хоть залив) и давай наносить ядерные удары! Потом можно модернизировать и можно в бассейн приземляться (если не крытый кАнеШнА)...
Я (почесав лоб): Идея блестящая, кАнеШнА, а как это осуществить?
И: А это уже ваша забота!! Вы написали что осуществление идей – Ваша обязанность! С меня только идея!
В общем определенный успех эта идея имела, так как в моем оффисе любую «блестящую» идею с тех пор называли «летающей подводной лодкой»

Суффикс 2

Эпиграф:

- Почему ПМС так называется?
- Потому что термин «коровье бешенство» уже был занят
(Почти русская шутка)

Приходит изобретуля как-то с папкой с чертежами – оч интелигентный, и с порога:
И: Я уверен что вы, так же как и я с огромным трудом переносите критические дни!!!
Я: Хммм... Я вообще-то муШчина в некотором роде...
И: Вот поэтому вы меня поймете!!! Мужчины гораздо больше женщин страдают когда у их любимых критические дни!!!
Я: А ну разве что...
И: У меня в папке – чертежи единственного в мире действующего средства для «укрощения стоптивых»!!!
Я: И что же вы скажите предлагаете?
И: Первый в своем роде! Единственный в мире!! Опробыванный на людях!!! Вибратон!
Я: Вибра-что? Простите???
И: Беспроигрышная комбинация – вибратора массажера и тампона!!! Контролирутся пультом! Имеет 3 скорости! Незабываемые ощущения в пренеприятные дни!!
Я: Я уж даже стесняюсь спросить, вы сказали что он испробованный на людях? Где же вы нашли любительниц вибраций для экспериментов?
И: Мне не хотелось бы обсуждать детали до того как вы не подтвердите серьезность Ваших намерений – выписав мне чек на (сумму эквивалентную) 20,000 долларов. За 50,000 я готов продать вам свое изобретение со всеми правами...

Эх... Не согласился я тогда... Сейчас бы владел Вибратонной империей и не страдал бы больше от критический дней!!!

Суффикс 3

Эпиграф
Все мы сидели по-немногу, за что-нибудь когда-нибудь...
(Почти Пушкин)

Приходит как-то изобретуля, весь в мастях - подозрительно осматривается по сторонам и говорит – мамой клянись что никому не расскажешь – о моей идее! Я говорю – очень я вас понимаю, гражданин хороший, но клясться не буду, если идея стоящая – мне нужно будет ею делится хотя для того чтобы запатентовать... Он говорит – смотри – говорит если кто узнает – вырежу всех до седьмого колена. Я ему в ответ – детей у меня пока нет – так что до седьмого не получится – а в чем идея. Он говорит – знаю как можно миллион заработать. И как же это говорю? Да нужно – он говорит шоу организовать «Звезды в тюрьме», у нас люди в стране любят 2 вещи – звезд и тюрьмы... Вот Пугачеву и Галкиным и все их звездное семейство нужно в Кресты на пару месяцев, а дальше как в Доме-2 или там «За стеклом». У меня в принципе – он говорит все готово... Защиту им там организуют – чтобы не сильно обижали – и людям интересно – и нам польза...

Не взялся я тогда ему помочь – хотя сейчас глядя на то что показывают современные каналы – думаю пошло бы на ура

Я к чему все это – я до сих пор в активном поиске – так что если у вас есть идея – на мильЁн – не хороните ее заживо – обращайтесь ко мне! В худшем случае – миллион на пополам, в лучшем – на анекдот.ру люди плЮсАв наставят и в комментариях дерьмом обольют :)

В этом году, на далекой планете под названием Филиппины, со мной произошел курьезный, самоироничный и зазорный случай! Утро начиналось хорошо! Я получила посылки от AliExpress, включая свою супер модную подводную маску для плавания). Поблагодарила вежливого почтальона, за персональную доставку. Он еще позвонил и смс прислал, что едет. Такой умница! Настало обеденное время и я начала собираться на пляж. Все надели плавательные принадлежности, вышли на крылечко, выкатили байк, а он не заводится))) Мы очень Большие “специалисты” в ремонте байков, поэтому сразу принялись за наладочные работы! Повращали быстро-медленно ключ зажигания, проверили бензин, убрали и выставили подножку - не заводится! Супруг телеграфировал владельцу Байка о случившимся! (Про владельца байка я уже писала! Как и все филиппинцы он любитель не работать! Вот все, что угодно, но только не работать) “Можешь ли ты приехать и посмотреть, что случилось” - написал мой муж! Ответ пришел через 15 минут - Попробуйте проверить подножку! Мы проверили - не работает! Пишем - не работает! Как вечность проходят еще 20 минут! Проверьте кикстартер (это когда ногой со всей силы нажимаешь на педаль и она заводит двигатель напрямую). Мы уже возмущенные ожиданием и бездействием владельца с силой и злостью начали пинать педаль кикстартера! - не заводится! Опять написали, что не заводиться и получили предложение разогнаться и с толкача завести байк! Я уже представляла себя толкающей мотоцикл с горки, отправляя супруга в далекое и наверное безвозвратное путешествие! Но Мой супруг не выдержал и написал гневную речь, что если он сейчас не приедет, то ему Конец))) шучу конечно! Не грубо, но крайне жестко получилось! Через минуту получаем ответ! Извините - это не мой байк! Я просто почтальон! Что Вы от меня еще хотите?… Ужас!!!! Все это время мой супруг, по ошибке писал милому почтальону, который с утра позвонил и привез посылки))))) Зачем он вообще нам отвечал?)) Мы и смеялись и плакали одновременно!)))) Перед почтальоном извинялись потом полдня)))) А байк наладили и владелец байка приехал сразу же как только Мы конкретно ЕМУ написали))) Продолжение следует))))

Ходил недавно за продуктами в магазин, а делать это не очень люблю, ну и стараюсь набрать сразу на неделю, чтобы потом не отвлекаться.
"Пятёрочка" в соседнем доме. Набрал стандартно всяких харчей и тут мне кассирша в придачу ещё какую-то конфету даёт в красивой обёртке - мол, акция.

Ну взял, чего же не взять, если бесплатно. Развернул сразу, пихнул в рот и жую.
Понимаю, не так что-то и ещё кассирша на меня вылупилась, очередь даже обслуживать перестала.
- Молодой человек, да это же тролль! Их собирать надо!
Оказалось, это, мля, ластик! В форме фигурки гнома какого-то.

А вчера опять в магазин пошёл и дали мне ещё одного, другого цвета уже.
Тут подруга звонит и спрашивает:
- Как дела?
- У меня новый тролль!
- Умеешь же ты друзей заводить.

Так я внезапно стал коллекционером троллей.

Жена получила права. В самой первой совместной поездке она при повороте выскочила на поребрик (или, как говорят москвичи, на бордюр), немедленно была мной красочно охарактеризована с использованием обсценной лексики, но сделала необходимые выводы, и стала ездить значительно аккуратней. Вторая совместная поездка. Стоим в небольшой пробке. 5 минут, 8 минут. Тут я смотрю, что соседние ряды уже поехали, впереди нас тоже уже никого, а мы всё стоим. Бросаю взгляд на жену - а она мирно спит! Пихаю её в бок, а она, проснувшись, говорит: - Задумалась о правилах проезда перекрёстков (!)

Вчера на бегу поговорил с бывшим коллегом. Когда то приличный программист, ныне рядовой банковский аналитик...
За пять минут я много узнал. У нас тут Мордор. Мы сами-орки. Тёмная башня. Темный господин. Ты ватник. Киселёв вместо мозга. Первый канал детектед. Поцреотов лечить будем в дурке. Жить не мохгу в этой стране. Пиастры... тьфу, распилы распилы распилы... Путинвор-Путинслил... все вокруг агенты ФСБ... Ну и так далее. В общем копипаст мемов с демократической тусовки. Из своих слов разве что "бля" в конце фразы. Ни одной мысли вне шаблонов за весь разговор.

Но! ЗОМБИРОВАН ИМЕННО Я!!!

Когда-то, можно сказать "в прошлой жизни", я жил в Питере. И регулярно стоял в пробках. Зевнёшь, бывало, повернёшь на Фонтанку - и на тебе! Одностороннее движение и пробка на лишние минут тридцать, чтобы доползти до ближайшего перекрестка и "выскочить" на Загородный. Ведь там, хоть и очень медленно, но едут! В час пик на том же Обводном "процесс квазистатический", как говаривал на теме термодинамика наш учитель физики в физматшколе. То есть, процесс вроде как идет. Но скорость - стремится к нулю. Полдня-то всего - и ты на месте. Проехал аж километров пятнадцать.
А какие роскошные пробки бывали на Васильевском! Приятно вспомнить. Звонят тебе, например, с работы: "Ты, блин, где?!?!?!" Отвечаешь "На Ваське! В пробке торчу!!" И всё понятно - сегодня тебя могут уже не ждать...

Прошли годы. Живем теперь в одной благоустроенной европейской столице. Жена ездит на работу на велосипеде. Я таскаюсь на машине. Сегодня встрял в пробку. Удивился. Только хотел глянуть в гугльмапс на смартфоне, надолго ли это, а он, умничка, сам выдаёт сообщение на местном наречии: "Серьёзные пробки! Задержка ДО СЕМИ МИНУТ!!"

В середине 90-х мой друг работал в одной из местных газет. В качестве подработки он еще оставался на ночные дежурства, т.е. сторожем. Место было спокойное и мы иногда сидели допоздна с пивом. Как-то затарившись приехал и застал группу товарищей, во главе с главредом, увлечено игравших в преферанс. Некоторых из них я знал, так что встретили меня хорошо. Не умея играть в эту благородную игру, мы с другом потягивали пиво и наблюдали за игроками. Среди них сидел мужик с библейской внешностью, с седоватой окладистой бородой, в рясе, и активно, в т.ч. и нецензурно комментировал действия присутствующих. В конечном итоге он и остался в выигрыше. Это был епископ из соседней области, нередко появлявшийся на телеэкранах с беседами о нравственности. Друг спросил меня: А ты его не узнал? Конечно узнал. А вот и нет, это Паша К. с параллельного курса. Несколько обалдевший от этого я спросил: А где он так играть научился? Да в стройотряде, он же был ветераном этого движения.

В садике одеваемся, рядом девочка помогает одеваться малышу. Не может застегнуть ему молнию на комбезе, подходит ко мне и просит помочь. Я естественно помогаю. Сын в это время с гордостью изрекает:
— Моя мама может всё!!!

Делаю отчаянные попытки снизить и держать вес. Но жор (особенно вечерний "клёв") мешает конкретно. Стал на весы, ну на три кг за неделю меньше - вес 85. Рядом стоит щетка половая с длинной ручкой - взял её и оперся на неё слегка - весы показали 80! Оперся посильнее - 75!! Ещё чуть чуть - 60 кг стоя на весах!!! Совсем молодой... Ё ма ё - машина времени!

В СССР было не так много актеров сыгравших Ленина. Я один из них. Скромно, не спорю. Ладно, играл я Володю Ульянова, гимназиста. Постановка приурочилась к какой-то там годовщине чего-то, ну вы знаете. Моя роль (досталась не по блату, а исключительно за хорошие показатели по учебе, поведению и вообще) была исключительно важной, значимой, педагогически полезной и т. д. И неважно, что на сцене я был две минуты, а сам спектакль пять, от силы! Я - УЛЬЯНОВ! Сюжет таков: Володя корпеет над уроками. За открытым (ну чтобы слышали!) окном играют его друзья (по партии? :)) У него ничего не получается, он усерден, иногда злится даже. Они зовут его играть, он - кремень! Встает с книгой и говорит им "никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня!" Занавес, аплодисменты. Репетируем третий день. Учительница (преподавала при Сталине еще) твердит словами Станиславского с добавлением идеологически выверенных фраз: Не верю! Представь себя Володей!!! И т. д. А за окном мой класс играет в футбол с параллельным! А я вратарь! И кореша мои орут: Выходи!!!. Летят они три ноль уже. И тут я понял фразу Володи! И убежал играть в футбол. Ну, прав же он, никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня! А роль потом удалась. Аплодировали все. 1985й, мне 8 лет было.

Приехала к нам бабушка из Белоруссии. Мы по воскресениям ходим в бассейн семьёй. Обсуждаем, что завтра вечером её оставим ненадолго. Сын говорит:
— Эх, зря ты купальник не взяла с собой, пошла бы тоже с нами.
Бабушка шутя спрашивает:
— Так, а что, меня без купальника не пустят?
Сын:
— Может и пустят, но без шапочек туда точно не пускают.

Навеяло вчерашней историей про блондинку в регистратуре.

В детстве, во времена СССР, мы с отцом ездили на зимнюю рыбалку. Своего транспортного средства у нас не было, поэтому на рыбалку в местечко, которое знакомый азербайджанец со смехом называет родной резервацией - деревню под названием "Азеры"(на белорусском "Озеры") мы ездили самым первым утренним автобусом, отправлявшегося с центрального автовокзала часов эдак в 5 утра. Жили мы на окраине 300 000 города в примерно 5-7км от автовокзала. Общественный транспорт в 4 утра еще не ходил, поэтому на зимнюю рыбалку мы готовились основательно с вечера: просыпались в 3 ночи и в пол-четвертого выходили из дома, закутанные в армейские ватники, бушлаты-тулупы, валенки, а с собой у нас были ледобур или самодельная пешня(железный заостренный "посох" для пробивания лунок во льду) и самодельные ящики из фанеры с лямкой, носимые на плече, служившие стулом во время процесса рыбалки, а внутри ящики были предназначены для хранения удочек, еды, чая в термосе и будущего улова. В таком снаряжении-обмундировании зимой мы шли фактически ночью пешком 5-7км, чтобы дойти до автовокзала ко времени его открытия, затем отстоять очередь в кассу, купить билеты, сесть в мини-автобусик типа ПАЗа, потрястись в нем еще минут 40-60, чтобы где-то около 7 часов утра начать ловить рыбу.

В 300 000 городе не одни мы такие бешеные рыбаки. Утром, пораньше на рыбалку хотели многие, поэтому первый автобус в Озеры всегда был набит битком. Помимо рыбаков в этот автобус помещались еще бабки, едущие по своим делам в деревни по пути следования. Их, в отличии от рыбаков, было немного и они всегда сидели на сидениях.

А теперь представьте картинку, подъезжает автобусик ПАЗик(полумаршрутка-полуавтобус), в него загружаются бабки и рыбаки в полном обмундировании. Автобус полный, кто-то не влез и поедет следующим автобусом через пол-часа. Водитель пошел к диспетчеру за путевым листом. Рыбаки гутарят о своём: о погоде, о клеве вчера, кто на что ловит, что поймал Петрович. Бабки, сидящие на сидениях, болтают друг-с-другом о чем-то своём, чуть повышенным голосом т.к. достаточно шумно. И тут по какому-то невероятному стечению обстоятельств все рыбаки и стоящие и сидящие разом замолкают и одномоментно в этой тишине одна из бабок, сидящая где-то посредине, говорит привично громко своей соседке: Что за день?! Людей нет, одни рыбаки!
Бедный-бедный набитый ПАЗик! Было ощущение что он как гармошка растягивается и сжимается и снова растягивается от смеха рыбаков.

Сидим, обедаем. Сонечка (5 лет):
- Фу, я это не буду. И это не буду.
Говорю ей:
- Нельзя на еду фукать. Нам еду даёт Бог. Знаешь, сколько детей в Африке голодают!?
- Почему же Бог не даёт им еды? Ему надо купить очки!

Записочка
Я, раб божий, и ничей более – Андрей, сегодня ночью, не иначе как по наущению чертей инетовских, гореть им в аду синим пламенем (Дебилы, бля), супругу свою дражайшую назвал именем богомерзким Матильда (по мнению православной прокурорши имя сие должно быть запрещено на территории Российской Федерации, с чем полностью согласен). Вялые попытки оправдать произошедшее моей легковнушаемостью и повышенной восприимчивостью к событиям в стране, понимания не встретили. Был я обвинен в оскорблении чувств верующих в особо циничной форме (а я тебе, уроду, верила!!!) и приговорен к травмам (тут же приведенным в исполнение) не совместимым с жизнью. Конец мой был скор, но мучителен. В связи с вышесказанным прошу причислить меня к лику святых (посмертно), как человека безвинно пострадавшего от средств массовой информации, российского кинематографа и отдельной представительницы российского законотворчества.
Копию записочки этой прошу передать в Госдуму (#КрымНаташ#), режиссеру небезызвестному (будь он неладен), а результаты сегодняшнего голосования - в РПЦ. К просьбе моей прошу отнестись с пониманием, ведь на моем месте мог оказаться каждый.

Альтернативная новейшая история.

В одной чудесной европейской стране живет свыше 40 миллионов человек. Однажды, часть этого населения, в количестве свыше 7 миллионов человек, решила отделиться от этой страны , и далее - жить отдельно, под своим флагом , своим государством .

Они провели свой референдум, на котором 80% из жителей юго-восточных районов страны решительно высказались за независимость и создание нового государства.

Правительству страны не особо понравился этот референдум , но, оно не отправило на юго-восток страны войска и банды наемников, не объявило никого террористами и сепаратистами, не разрушало там аэропорты, школы, больницы и жилые дома , не убило там десятки тысяч , всему этому - предпочитая переговоры ...

Мдааа ... странные какие то европейцы, эти испанцы ...

Мы сохли после купания и рассматривали отдыхающих. В воду осторожно спускалась староватая, лет не меньше тридцати, женщина. Из-под пересекавшей тучную спину застёжки купальника вылезала другая застёжка, она её заправляла обратно.
Старшая в нашей компании, недосягаемо взрослая пятнадцатилетняя худенькая Влада, звонко и презрительно сказала:
– Зачем под купальник надевать ещё и бюстгальтер, не понимаю!
Обернулась сидевшая впереди нас совсем уж сорокалетняя тётя:
– Вырастете, девочки, – поймёте.
Эх…

Рубрика "их нравы". Деньги, любовь и дерьмо.
Англия. Парень-студент познакомился с девушкой на сайте знакомств. После ужина пошли к нему. Девушка зашла припудрить носик по-большому и обнаружила, что результат не получается смыть. Запаниковав, девушка завернула его в бумажку и выкинула в окошко. Результат упал между оконных рам и остался лежать. Девушка повинилась перед парнем, полезла доставать (несмотря на его протесты) и намертво застряла.
Приехала тамошняя МЧС. Девушку, разумеется, достали, окно при этом, разумеется, раскурочили, хозяин съемной квартиры выставил парню счет на 300 фунтов, для студента это очень много.
Что сделал парень? Открыл на тамошнем аналоге Кикстартера или Планеты кампанию по сбору средств, рассказав о произошедшем и приложив фотографии.
На данный момент собрали уже 2770 фунтов; излишки парень обещает пожертвовать на благотворительность. Почитать оригинал, посмотреть остальные фото и порадоваться умению парня находить светлые стороны в жизни можно здесь: https://www.gofundme.com/9wvxt9-replacement-window

Работаю тестировщиков компьютерных программ, по базовому образованию переводчик, отработала 15 лет по спец., потом вышла замуж за инженера, он увёз меня в "заграманыцу" где пришлось закончить пулеметные курсы ... начальница у меня с техническим образованием, и как это нередко бывает, "прохаживается" по поводу там всяких прочих гуманитарных шведов, называя меня подругой.. ну забывает просто, я не в обиде.
Решила ее недавно развеселить анекдотом.
Рассказываю:
Ой, Люд, слушай, смешной анекдот.
" .. у нас, гуманитариев, три проблемы: математика и физика".
В ответ она помолчала пару секунд, а потом говорит: ну а какая третья-то проблема?""

Ну что с неё взять! Инженерша! С красным дипломом! :-)) заработалась, наверное :-)

Купили сыну аквариум с золотой рыбкой. Сидит на стульчике рядом и наблюдает. Потом спрашивает печально:
— Мам, а чего она только ест и гадит, ест и гадит...
— А что она должна делать? Она же рыба.
— Ну-у, лучше бы работала...

Еще о секс-шопе.
Писать, в смысле ручкой, ненавижу с детства. Наверное, ненавидеть стал раньше, чем полностью научился. Поэтому, если приходится, то сокращаю, заменяю синонимами, или еще чем, что сам потом пойму, а еще кто - уже не факт.
Опять подменял хозяйку заведения на пару часов. Забежал парень, купил крем для увеличения члена. Ну я в тетрадку записал. Закрыл магазин. Ночь не спал, лег примерно в 8 утра.
В 11 звонок. Иди, говорю, в опу, сплю я.
"Йоп твою душу в ухо, спит он, пилядь, какого хера ты тут понаписал? Какое на хрен за тыщщу двести "УДОБРЕНИЕ"?"

Есть легенда, что Черчилль очень уважал армянский коньяк, не знаю, правда ли.

Ещё про сыр - якобы в Ялте он попробовал сыр костромской, и говорит Сталину:
Можно мне вон ту тарелочку поближе, а откуда этот замечательный сыр?

На следующий день специальные люди нашли колхоз, откуда сыр приехал на конференцию.
Подняли с постели председателя, и отыскали доярку, что сырами занималась:
- Сыр признали очень хорошим на самом-самом верху!

Председателю колхоза и доярке дали сталинскую премию.
Говорят, сыр хороший получился, потому что она коров своих очень любила.
А председатель наверное всех любил - и доярок и коров.

Сейчас очень много истории в стиле:
"Некто постоянно получал звиздюлей от хулигана.
Прошло несколько лет, некто окрутел, взматерел и отомстил хулигану".
Последний такой эпос был про клиента Петю.
У меня история похожа, но не очень.

Тоже появился в классе дважды второгодник, который начал меня шпынять.
В силу физической слабости и дурного воспитания родителями, утверждающими что главное оружие это голова, я периодически огребал. Дать сдачи не мог и не умел. За помощью к классу не обращался, ибо ничьим другом не был и считал что всем наплевать. Кое-как досидел до восьмого класса. Там был выбор. Или остаться в прежней школе, где восьмые классы объединялись "два в один", или уйти в другою школу.
Я сбежал в другую школу, лишь бы от этого хулигана подальше.
В другой школе оказались свои хулиганы, а я сдачи давать не умел... В общем, учёбу в девятом я бросил.

Прошло много лет. Я уже работал на заводе.
Я НЕ служил в армии.
Тем более НЕ служил в ВДВ.
Я НЕ нашёл своего обидчика и НЕ отомстил ему.
Просто я узнал, что в год моего ухода из своей школы того пацана убил сожитель его матушки.

Мораль и выводы делайте сами.

Обсуждение бегства из армии.
- Как хреново должно быть в армии, что оттуда солдаты бегут?
- У нас дневальный убегал, которому до дома меньше месяца оставалось. Логика? А ее нет. Но зато часть положенный выходной проебала, а я на плацу с рацией сидел и доклады принимал для отчетности. Ебанный дурдом, ведь рация у меня не работала.

От моего знакомого. Приехал в Москву на научную конференцию. Разместили в современной высотной гостинице, на 12 этаже. На следующий день, выйдя на балкон покурить, он увидел молодую женщину в комбинации, которая с внешней стороны передвигалась с очень сосредоточенным видом. Какой это номер спросила она. Такой-то ответил он, может быть зайдете? Спасибо, я уж лучше к себе, и двинулась дальше. За оставшееся время он эту женщину ни на конференции, ни в гостинице не встречал.

История по данным из ТВ, не слишком смешная.
Жила-была женщина, и родила она деточку. Но младенец то ли мертвым родился, то ли сразу умер, неважно. А в это же время в этом же роддоме родила какая-то красавица, которой этот ребенок нахер не нужен, и она собиралась от него отказаться. Но, вроде бы, не успела, хотя по этому поводу не горевала, и потенциальная бабка похищенного младенца тоже не горевала. А в это время похитительница принесла ребеночка домой и сказала мужу, что это и есть их сын. И они стали жить-поживать и сына подарками зааваливать. Однако сколь веревочке не виться, конец все равно будет - при оформлении больничного мать принесла фальшивое свидетельство о рождении. И тут началась фантасмагоория. Ребенка сначала отняли от родителей и поместили в больницу, а потом, вроде бы, отдали новым приемным родителям. Отец, который считал ребенка собственным сыном, подал документы на усыновление и пошел на курсы родителей - я вот ни хрена не помню, что мне родители рассказывали про такие курсы, когда я родился, и я не помню, что ходил на них, когда у нас родились сын и дочь. Однако мужик эти курсы то ли провалил на экзаменах, то ли результат все равно не удовлетворил органы опеки, и в итоге ребенка им не вернули. Сегодня состоялся суд, похитительнице дали 5 лет условно.
Не, она, однозначно, нарушительница и преступница, а суд гуманно поступил. Но. Зачем ребенка лишили родной для него на тот момент семьи? Зачем ему привыкать звать чужих людей мамой и папой, если мама и папа (пусть и приемные, как оказалось) у него уже есть? Нам рассказывают страсти про скандинавские службы ювенальной юстиции, дык оно и у нас уже есть - вот.

Знакомая еще не очень уверенно водит. И как это всегда бывает: кто больше всего боится - того полицейские и останавливают.
Тормозят ее. На знакомую нападает мандраж. Во рту металлический привкус от страха, это конец! Что-то же я нарушила?
А полицейские, между прочим, предельно вежливы:
- Ваши права и тех паспорт? Точно не пили сегодня? Давайте дыхнем в трубочку.
- Да какое питье?! Я только 3 день после автошколы! И так трясусь!
- Ну раз не пили - вот выпейте!
И вручают совсем охреневшей знакомой банку пива! ...безалкогольного, и одноразовый алко-тестер. Это у них был такой прикол-облава за трезвость за рулем.

Приятель пришел в аптеку и решил схохмить.
- У вас есть классный шкворень?
- Нет, девушка слегка покраснела и скромно спросила, дедушка, может Вам Красный корень?
После "дедушки" я понял, что мои шутки неуместны, сослался на плохую память и убёг.... ©

Преступление и наказание...

Америка традиционно отрицала изменение климата. Это официально. А неофициально все там рационально и схвачено. Есть такое понятие как Алея торнадо. Это такая полоса где-то на юге где столетиями идут торнадо. Все знают там, как строить, как страховать, как спасать. Не нравится, езжай в другой штат, тебя предупредили. Но в последние 10-15 лет стало очевидно, что система рушится. Удары стали сильнее и заходят на большую новую территорию, плюс засухи на западе, наводнения на востоке. И результат – подписание президентом Парижской конвенции. Это означает не только признание, что климат меняется, но и ряд мер по замедлению изменений.

Но приходит Дональд Дакович и сразу посылает всех подальше. Копайте и сжигайте уголь, бурите и мусорите, лишь бы деньги шли. Ну а Природа, более высокий разум, наверное, подумала пару месяцев и вдохнула: Ирма, твой выход.

Ждем, как и когда дойдет весточка… Нас все это тоже касается. Венеция, Петербург, Амстердам, Рига, Стамбул, Дубай… Осталось 20-30 лет…

"летел китайцами Москва-Пекин"...
В октябре 2001-го летел Finnair Нью-Йорк - Хельсинки. После недавних взрывов авиакомпании в штатах были на самом краю банкротства. Все боялись летать и на самолеты в небе смотрели как на бомбардировщики. В салоне огромного трансатлантического Боинга было ровно шесть человек! Наверное, в бизнесс-классе минус шесть. Без лишней суеты завелись и взлетели. Полет проходил мягко. Я посидел у окна на своем месте, потом у другого окна, потом откинул подлокотники и немного вздремнул на ряду кресел. Стюардесса заботливо принесла одеяло. Потом, хотя рейс был ночным, настало время позднего ланча (или очень раннего завтрака). Порции, конечно, не "шведский стол", поэтому мне было сразу предложено откушать две! Откушал. Душевно, приятно, свободно. Никто не вошкается, груднички не верещат, и даже никто не кашляет и не потеет рядом. Стюардесса буквально извелась, пытаясь быть полезной. Даже с тайной надеждой предложила еще покушать. Выбор напитков также проходил без суеты. Северное сияние над Ирландией ... Мне полет понравился.

Все знают старый баян про "надо с сыном поговорить про секс,.. только начни с бабочек..". Так вот, я только что прочитал статью в науке и жизни: "Находясь рядом с привлекательной подругой, некрасивые самки бабочек-совок могут рассчитывать на некоторое внимание со стороны самцов." То есть, если друг приглашает тебя в гости к девушкам, где одна красивая, а другая поет... Или из двух девушек, с которыми вы с другом пытаетесь познакомиться на улице, вечно одна красивая, а другая так себе... Так вот - у бабочек то же самое!

А вот уникальный случай на рыбалке от моего папы) только что рассказал мне о нем. Компанией мужиков поехали на рыбалку, на министерскую протоку. Поставили сеть, а сами принялись отмечать прибытие. Отмечали крепко, до поздней ночи. А когда проснулись на другой день, то не досчитались одного из друзей. Нашли только его панаму около сетей в воде... Вывод сделали быстро: ночью полез проверять улов и утонул((( долго искали в воде тело, ходили с бреднем, но все безрезультатно. И всей компанией поехали к жене друга, сообщить ей трагическую новость. И каково же было их удивление, когда дверь им открыл тот самый друг! В трусах, лохматый и с перегаром!))) Оказалось что проснулся он ночью и не понял где и с кем находится. Тут как раз проплывал катер с рыбаками, который и перевез его на другой берег. До Южного добежал он пешочком, а там и до дома было недалеко. Вот такая история с хорошим концом) от Льва Николаевича.

История о современном Дон Кихоте.
Так случилось, что я нарушил правила дорожного движения и вынужден был посетить районное отделение Госавтоинспекции. Пришел, занял очередь в кабинет. Сидим. Очередь двигалась не особо быстро. Чтобы посетители не скучали и прониклись тяжестью своих проступков, в коридоре висел телевизор. Телевизор показывал последствия аварий и полицейских за работой.
Внезапно, один из посетителей (П) воскликнул глядя на экран:
П: - Б.. ! Вот эта е…ая сука меня оштрафовала!
Мужчина лет тридцати (М), занявший за мной очередь, вскочил с места и, обращаясь к говорившему, потребовал:
М: - Прошу женщин не оскорблять!
Вся очередь разом обернулась.
П: - Да кто ты такой? Эта б… у меня права отобрала (далее шли изысканные ругательства).
М: - Прошу не оскорблять! Вы находитесь в общественном месте. Если не угомонитесь - обращусь в полицию.
П: - Да пошел ты на х… (далее шли изысканные ругательства).
М сделал шаг вперед, открыл первую попавшуюся дверь и шагнул внутрь. Из двери он уже вышел вместе с капитаном полиции. Лицо капитана (К) выражало крайнее недоумение.
К: - Кто? Этот? Зайдите!
Через несколько минут П вышел из кабинета и процедил сквозь зубы в сторону М: - Ну, я с тобой ещё поговорю!
Все успокоились и продолжили томительное ожидание у кабинета. Телевизор по-прежнему крутил ролики с авариями. Очередь потихоньку двигалась. Я был уже у цели, когда один из вновь пришедших (П) воскликнул:
П: - Б.. ! Вот эта е…ая сука меня оштрафовала!
…
Что было дальше – не знаю. Подошла моя очередь.

Очередная языковая история. Рассказано одним из претендентов на руководство РАН.

В 90-х годах получил приглашение на один весьма значимый международный конгресс. Решил подтянуть свой язык до уровня разговорного английского. Везде и всюду была реклама курсов скажем Илона Да--ва. Типа в натуре слушаешь в наушниках, а тебе в подсознание закладываются фундаментальные основы языка. Ну послушал, послушал, а вот когда приехал тут вдруг как мне поперло из подсознания. Такой разговорный, что мама не горюй. То ли матерный, то ли язык негритянского гетто, то ли гаитянских эмигрантов. В общем на конгрессе доверил выступать с докладом своему молодому коллеге и так и просидел его - молча. Но гулял по улицам и общался там с местными неграми пардон афроаборигенами - совершенно свободно. Так что рекомендую.....

Везу сына (7 лет) на занятия. Перед нами УАЗик с бычьими яйцами на фаркопе. Сын спрашивает: Папа! А зачем дядя повесил сердечко сзади?
Папа затруднился с ответом. Папа вообще с трудом доехал. Поэтому прошу помощи зала: Зачем дяди вешают розовые сердечки на заду машины?

Как и многие здесь изменяю сайту с фейсбуком. Встречаю недавно в своей ленте шутку, которую запостил на анекдотах дня три назад. Симпатичная такая девушка, пост оформлен красиво. Пишу в комментах - привет от автора шутки :) В ответ тирада - не верю я вам, глупости не пишите, пожалуйста. Немного обидно стало - написал, что эту шутку я у Димы Вернера запостил недавно. Отвечает - нет у меня в друзьях никакого Димы Вернера, и вообще эта шутка не из фейсбука, она с бородой и ей стописят лет. Дальше спорить не стал, но ссылку отправил. Теперь чувствую себя классиком.

Из историй дореволюционной России.

Уральское (сибирское?) село. Казаки, в общем. Свой быт, свой уклад, свои нормы и порядки. Русско-Японская прошла, до Мировой ещё годы.
В село приезжают и живут трое инородцев-черкесов. Первое время тихо. Потом у одного из местных пропадает строевой конь. А он у казака быть обязан. Однако, свидетелей никаких.
К приезжим подходят и предупреждают. Они "мамой клэнус" в громкий отказ.
Через некоторое время пропадает ещё конь. Свидетелей нет также. Приезжих предупреждают второй раз. Впрочем, с тем же успехом.
После пропажи третьего коня местные собираются с оружием и реально начинают охоту на горцев. Первого убивают на улице у дома, второго на площади. Третий забегает в магазин, и его достают уже там.
Тела топят в местном болотце.
Приехавший следственный чин пишет: "Трое приезжих пошли на болото за уткой и по ошибке перестреляли друг друга".

Тогда у нас было меньше всех в мире полицейских чинов всякого вида на душу. Сейчас больше всех. Без веры, совести и возможности саморегуляции ещё больше станет.

довольно ветхая бабка пришла делать новый медицинский полис, деваха всё тщательно оформляет, в конце говорит:
- бабуля, сейчас будем вас фотографировать, вы причешитесь, вот зеркало, расческа-то есть?
- дык мила девушка, можа не нада, зять-то мой расстаралси, он уж давно сделал фотокарточку на памятникот, я тама така красива, молода ишшо.
- да что вы, живите, вам ещё жить да жить с таким-то зятем заботливым, это для документа - что это вы, а не кто-то другой.
- ну раз надыть - давай сымай, расческа-то есть, помаду-то, вот старая дура не взяла, дык это, может ещё притти, а то чо это ненакрашенной.
- да ладно бабуля, я вас красиво сниму, всё подправлю на компьютере, будете как невеста.
- ой спасибо дочка, добра душа, мне-то ко всем докторам надыть, вся организма напрочь больная, канешна надо красивой, ты уж постарайси...

История одного футбольного клуба в заголовках. Уточню, что это клуб "Арарат" (Москва), создан этим летом.

Григорян приезжал в офис «Арарата»
Григорян в среду подпишет контракт с «Араратом»
Григорян назначен главным тренером «Арарата»
Александр Григорян: «Работа в «Арарате» – настоящий повод для гордости»
Голы Измайлова и Павлюченко принесли «Арарату» первую победу под руководством Григоряна
Президент «Арарата» рассказал о зарплатах Измайлова и Павлюченко
Павлюченко выбыл из строя на две недели
Президент «Арарата» не считает Карпина и Слуцкого сильными тренерами
Президент «Арарата» покинул клуб из-за проблем со здоровьем
Президент «Арарата» Оганесян вывел со счета клуба 20 миллионов и сбежал в Грузию

Замечательно то, что я привел сплошную, почти без изъятий и редактирования, ленту новостей о ПФЛ (по-старому о 2-й лиге ).

Сотрудница купила собаку и показывает фотографии. На одной из фотографий - муж сотрудницы с собакой на руках.
- Как я люблю эту собаку, - мечтательно говорит сотрудница, глядя на фотографию.
- Ты кого имеешь в виду? - спрашиваю для уточнения...

История про собаку и мистику.
Предистория. 11 лет тому назад, звонит мне мама из деревни, в которую они с папой уезжают на лето, и говорит:-У нас пребавление! - В смысле? Я теперь средний брат? -Нет! Да послушай! К нам в баню пришёл щенок, но какой-то странный, очень пушистый, лапы длинные и кривые, большие зубы и пищит! А нашёл его Ральф!(Ральф-это наш старый пёс, потомственный дворянин). Странным щенком по приезду в Питер осенью, по заверению ветелинаров оказалась помесь собаки и волка-волкособ, девочка. Выросло это лохматое чудо до приличных размеров, но была настолько добродушной, что позволяла нашей кошке и коту спать прямо на ней и топтаться лапами на её боках. Правда при прогулках не переносила не трезвых, и всегда поднимала щёки показывая свои огромные клыки. Лаять видимо из-за своей помеси так и не научилась, но выть могла с любой интонацией. Через 4 года умер Ральф, и собака у нас осталась одна, она.
Теперь наверное сама история.
4 года назад звонит папа из деревни:-Дину похоже змея укусила,в нос или в щёку, но может и оса. Нос очень распух, ничего не ест, рот открыт постоянно, и лежит. Приезжаю, забираю Дину и едем в Питер, неделя капельниц, вроде бы всё хорошо-поправилась. Через год снова дача(деревня),звонит папа:-Дина умерла... Я похоронил её в старом карьере. ( карьер , где брали песок для асфальтового завода заброшен на тот момент был лет как 15) Проходит месяц, еду к родителям в деревню,Август месяц, ночь, дорога до деревни проходит как раз мимо этого карьера, вдруг на перерез мне выскакивает Дина, резко торможу, смотрю в ту сторону, куда она убежала, и кроме кустов ничего не вижу. Про себя тогда подумал-бред, устал за 500км, и поехал дальше. Прошло несколько дней, погостил у родичей, собрался,и в ночь поехал в Питер. И опять напротив карьера мне на перерез выбегает Дина! Торможу в пол, беру из бокового кармана двери фонарик и бегу в ту сторону, куда побежала Дина... Через кусты ольхи забегаю на площадку карьера, и перед собой вижу останки нашей дорогой Дины, и кругом свежие следы от трактора... Перезахоронил подальше от карьера.

Наши молодые знакомые увлечены исторической реконструкцией. Хотели назвать сына непременно древним русским именем. Выбрали историческое имя Изяслав. Теперь у них подрастает маленький Изя.

Все говорил себе – все, хватит, завязываю, больше никакой писанины. Но вспомнил одну историю, улыбнулся, ай, думаю, напишу последний раз…

Сидели с друзьями, разговор шел о новом доме, о том, как они хотят его обставить. Заговорили о мебели. И друг выдал заключение - у них не будет мебели из ДСП. Он сам работает с мебельной промышленностью, большой знаток. Ну, мы все засомневались, может сейчас эти смолы уже не так ядовиты, как были 20 лет назад, и т.д.… Зря ты так педантично…
- Да, яду меньше, но я не хочу мебели с мясом…
- ???? ????????
- Технологию знаете? Там такие большие ножи, кидают туда всякие отходы древесины, ее рвут на маленькие опилки и потом эту массу клеят смолами с разными добавками.
- Ну и что?
- Где-то пять лет назад в соседнем заводе (название известно, но не скажу) пропал рабочий. На работу пришел, зафиксировано, но домой не вышел, очевидно. Искали несколько дней, но без результата. Узнали, что выпил на работе чуть-чуть в тот день, и, наверное, решил не маячить на глазах у всех. Обыскали всю территорию. Нету. И стали криво смотреть на эту мельницу. А что, упал дурак и все. Следов нету. Не доказано. Но он и не нашелся. Вариантов других просто нету. Видать, стоит теперь у людей в виде мебели и смотрит, как надо было нормально жить. И я не хочу, чтоб на меня смотрел он или кто-то другой пьяница, мало ли таких заводов…

Вот так он нас убедил, теперь мебель будем заказывать только из клееной древесины…

Ох...хорошо вот раньше то как было, веселились как хотели, никто на телефон не снимал, в ютуб не выкладывал. А счас...уй...Прислал один "защитник семейного счастья" моему мужу фотку на какаоток, где меня молодой и симпатичный парень обнимает за плечи и целует в висок. А я даж возгордилась этой фоткой, ибо да, и обнял парень и поцеловал в висок и сказал " Мамульк, я тебя люблю" Муж потом весь вечер над этой ситуацией ржал. Тут была история с оконцовкой " вот и выросла дочка" У меня получилось "вот и вырос сыночек"

Дом у кладбища в США продают с помощью объявления о "тихих соседях".
Агентство недвижимости в американском штате Мичиган выставило на продажу дом, находящийся рядом с кладбищем, применив для его рекламы черный юмор. В объявлении сказано, что у новых владельцев будут "тихие соседи".

У моего сына класс многонациональный.Поэтому любой писк по поводу национализма гасится в зародыше и виновник испепеляется взглядом учителя-представительницы гордого горного народа.Но на 1-е сентября я наблюдала совершенно непостановочные эмоции от встречи одноклассников.Две девочки разные как день и ночь, одна из семьи выходцев со Средней Азии, раскосые глаза,черные волосы обнималась со славянкой с лньяными локонами,бровями и голубыми глазами.За лето соскучились.Подумалось: "не спешите нас хоронить".