Самые смешные истории за месяц!

Нурсултан же достаточно распространенное имя в мусульманских странах, типа нашего Григория, т.е. это будет звучать для казахов примерно так: город Григорий, авиакомпания «Эйр Григорий», газета «Правда Григория», театр «Опера Григория»…
«Где живешь? В Григории» (какой-то диалог 2 глистов, прости Господи...)

это не совсем история, однако...

После принятия "закона о фейковых новостях" получается, что шутить в письменном виде, в блогах там, или в газетах например - подсудное дело. 1 апреля шутим дома, в кругу семьи, под одеялом желательно - дабы не узнали и не засудили.

«Ну, все, пропала планета…» (с)

а что Вы думаете по этому поводу?

Почему аспирантура, бакалавриант и высшее образование скоро будет отменено Минэкономразвитием.

На одном из совещаний официально было заявлено, что "государственные закупки услуг по поддержке и созданию
баз данных на платформах вендоров Оракл и Майкрософт возможны только у компаний с высшим партнерским статусом (Голд, Платинум или Даймонд), при наличии не менее 3 сотрудников, подтвердивших высшую мировую квалификацию.
На вопрос - а сколько таких компаний всего есть? Ответ был: не знаем, но 3 сотрудника с такой категорией заметно лучше и полезнее, чем 3 профессора МГУ!

Новый начальник.
Пришел к нам в институт новый зам директора по хоз-части. И решил новый зам посмотреть где что неладно по его мнению . А я ему как раз на глаза попался. Бери говорит ручку бумагу будешь записывать что где надо сделать. Раньше зам работал гдето в колонии пошел на пенсию и его к нам и пристроили. Сразу мы с ним пришли в столовую он всё осмотрел и подошел к дырке в которую с кухни жратву подают.
Пиши " Над локалкой повесить арматуру а то темно."
Ну ещё там чего то придумал .
-Напечатай директору отнесу
Я напечатал он директору понёс.
А потом секретарша рассказывала как он вылетел от директора а директор ему в след орал я тебя туда обратно отправлю.

Как я в гости ходил.
Кагда я учился в 10 классе дружил с одной девочкой и вот она пригласила меня к себе домой на день рождения. Я решил цветочков раздобыть а был как раз середина июня. Я знал где растут хорошие пионы и утречком забрался в этот сад и нарвал пионов целую охапку. А когда вылезал хозяин жлоб чуть не поймал. Но я смылся.
И вот я пришел к своей подруге с этим букетом . 11 шикарных поинов А слегка задержался и пришел последним. Смотрю а за столом сидит этот козёл у которого я пионы выдрал. Я подарил как полагается . А это весь вечер на меня так смотрел как будто сожрать хотел. А мать девочки восхищалась пионами моими.
А этот подошел ко мне и намекает
- Гдето я тебя видел
- А вы телевизор смотрите
- И что
- Так меня недавно показывали
- Непопадайся мне под руку пришибу ублюдка

Жена заходит в гараж и упрекает мужа что давно не было у них романтического вечера, любовь гаснет и нет искры.
Муж молча открывает капот машины и говорит: вот свечи, масло ... позажигаем?

До чего только жена довести может инитилигентного человека
Сижу на балконе курю а сижу на старом телевизоре электрон назывался давно тут стоит я на нём сижу когда курю. Вышла жена и давай меня за всё пилить. Вот этот телевизор здесь сто лет стоит и ты его никак не выбросишь.
Я психанул взял этот телевизор и выкинул с балкона. Когда он об землю прахнулся раздался взрыв как будто гранату кинули. Жена обосралась сейчас приедут и заберут дурака.И действительно сразу подехала полиция и в подъезд.
Вот думаю опять суток 15 дадут не меньше. А полицаи выходят из подъезда и выводят какого то мужика...
А оказывается это Генку с 4 этажа баба сдала . А я то думал за мной.
Посидел чйку попил ну думаю пойду приберу за собой
Вышел на улицу искал искал так и ненашел телевизор.

Жена вчера выдала. Я только легла сделать зарядку, расслабиться, чего ты тут ходишь?

сидим с женой, чай пьем, я "Свою игру" включил на НТВ, реклама фильма "Крым", женский голос поет типо "ты мое сердце, . ..."
я - жене : "что за тетка так мощно выдает, Кормухина ?"
она мне : "ты че, это же Аллегрова".

песню в фильме про "аншлюс" (присоединение) Крыма спела бухарская еврейка, гражданка США.

я ничего не имею против Бухары, евреев и США.

но меня это как-то, мммать, покоробило ...

что-то слишком далеко глобализация зашла.

Только что, посмотрел, вернее прослушал ролик в ютубе Михаила Делягина. Этот, на мой взгляд умный и знающий человек, справедливо возмущался вновь принятым законом об оскорблении власти. Я тоже возмущен. Но он его анализировал, и возмущался тупостью оборотов текста. Там говорится об оскорбительной информации распространяемой по информационным и телекомуникационым сетям, в т.ч. и по сети интернет. Это же одно и тоже возмущается он. Поймал себя на мысли, что Делягин видимо очень кабинетный ученый. Представьте, радиста-коротковолновика, который выйдя в эфир, морзянкой или открытым текстом будет транслировать, что руководство страны и правительства....

В YouTube выставлена передача "Мантра Ом, АУМ, Влияние на человека".

Фишка о мантрах такая: типа ты эти "Ом, АУМ" произносишь и на тебя что-то там снисходит сверху, божье благословение или там манна небесная сыплется сверху. О чем передача - не смотрела, но комментарии к ней понравились:

И.Л.
"На ОМ очень сильно реагируют мои собаки с первого раза как произнесла прибежали и лапами меня скребут!"

Смотрю изредка на "России" нескончаемые шоу про "А что там у хохлов?", участвует периодически некий персонаж Гозман, всячески выгораживающий и оправдывающий новый демократический шлях незалежной неньки. Представив, что было бы, кабы он посетил бы Украину в ее минуты роковые, вспомнил рассказ О.Бендера "О вечном жиде" ("Золотой теленок"), далее - выдержка из бессмертного произведения: "Когда Вечный жид стоял на берегу Днепра, свесив неопрятную зеленую бороду, к нему подошел человек с желто-голубыми лампасами и петлюровскими погонами и строго спросил:
- Жид?
- Жид, - ответил старик.
- Ну, пойдем, - пригласил человек с лампасами.
И повел его к куренному атаману.
- Жида поймали, - доложил он, подталкивая старика коленом.
- Жид? - спросил атаман с веселым удивлением.
- Жид, - ответил скиталец.
- А вот поставьте его к стенке, - ласково сказал куренной.
- Но ведь я же Вечный! - закричал старик.
Две тысячи лет он нетерпеливо ждал смерти, а сейчас вдруг ему очень захотелось жить.
- Молчи, жидовская морда! - радостно закричал чубатый атаман. - Рубай его, хлопцы-молодцы!
И вечного странника не стало."
Интересно, а Гозман себе тоже два века намерил или он вообще бессмертный?

ДИРЕКТОРСКИЕ ШТАНЫ

После института я поработал пару лет и уехал за границу. Прожив за границей несколько лет я вернулся в Россию на пару лет, но получилось на восемь. И вот одна из историй которая со мной произошла.

Я пришёл в Бюро трудоустройства (кажется так называется). Там все игнорировали меня. Я тыкался по кабинетам, к секретарю за барной стойкой у входа, но никто не хотел контактировать со мной. Я ушел домой.
На следующий день я решил что хочу пойти дворником. Пришел в Бюро трудоустройства, сказал секретарю, она тут же подключилась, распечатала мне вакансии дворника рядом с домом, с номерами телефонов, и я довольный ушёл с ценной информацией. Я позвонил в ЖЭК, и меня сразу взяли. Я стал дворником и мусорщиком в девятиэтажном доме с шестью подъездами. Вникнув в работу мусорщика, я понял что мусорные баки, которые стоят снаружи возле подъезда, видимо должны быть внутри, под трубой из которой сыпется мусор, в так называемой мусорокамере. Это комната на первом этаже куда валится мусор из мусоропровода. А я видимо должен был выкатывать мусорные баки к дороге когда проезжает мусоровоз.
На самом же деле баки всегда стояли у дороги, а внутри мусорокамеры на бетонном полу лежали пустые картонные коробки. В них падал мусор из трубы. И в час Х я руками брал картонные коробки, и каждую опорожнял в бак, стоящий на улице. Грязное дело, но мне нравилось.
Однажды я нашёл тысячу рублей, разорванную пополам, в мусорокамере пятого подъезда. Я пошел в банк и спросил кассиршу не обменяет ли она мне её. Она сказала что надо писать заявление. Тогда я купил скотч за двадцать рублей, склеил две половинки и скормил в банкомат на свой счёт. Банкомат сразу принял эту купюру.
Я решил что есть смысл в том что баки стоят на улице. Из подъезда выходили люди с пакетами мусора и сразу кидали в бак. Очень им удобно.
Потом наш ЖЭК был куплен другим ЖЭКом. Пришёл новый управляющий, собрал нас всех пообщаться. Молодой, худой. В частности он сказал, что будет стараться для нас, в том числе пойдёт в администрацию райoна и выбьет подряды на уборку снега зимой. Все начальники дворников (мастера) уволились.
Он стал задерживать зарплату. Там всего-то жалкие несколько тысяч. Он стал выплачивать двадцатого числа следующего месяца. Я уволился, проработав восемь месяцев.
Придя в Бюро трудоустройства, я обнаружил другое к себе отношение. Меня приняли как важную персону, сказали сходить к работодателю заполнить анкету в бухгалтерии. Я сходил, что-то заполнил, принёс. И понеслась... начался прекрасный период. Раз в неделю я приходил к сотруднице, которая мною занималась. Она распечатывала мне список вакансий и предлагала выбрать две на эту неделю, по которым я хочу съездить. Я ездил каждую неделю всего в два места в городе, и получал пособие. Так продолжалось четыре месяца. Однажды я выбрал зоопарк.
Сотрудница, которая встретила меня в зоопарке, сказала:
- Я не могу отказаться от вас. Мы государственное предприятие. Мы должны принять вас в любом случае.
- Но мне у вас не нравится.
- Значит напишем что вы отказались.
- Нет, я не отказался. У меня спина болит.
- А справка у вас есть от врача?
- Нет.
- Значит не считается.
Я был до этого у ортопеда в райoнной поликлинике. Он посмотрел мой снимок и сказал что ничего не обнаружено. Я сказал что спина болит. Он рыкнул что если я еще приду он отправит меня к хирургу. Я ушёл.

В Бюро трудоустройства "моя" сотрудница сказала что первый мой отказ от работы ничего не значит, но после второго я перестану получать пособие. Вакансии мне выдавать конечно же продолжат.
И тут она говорит:
- Так как у вас есть высшее образование и опыт работы по специальности, то я буду предлагать вам вакансии по специальности. А так как у вас в трудовой записано "дворник", то я обязана вам предлагать также вакансии без профессии.
- Ладно.
- Вот посмотрите у нас есть вакансия 1С программиста в крупной фирме нашего региона. Хотите? Смотрите, они платят большие деньги.
- Ну я не очень хочу.
- А вы просто попробуйте.
- Ладно.
Я приехал на встречу в отдел кадров. Там было шесть сотрудников - пять девушек и один молодой человек - все худые и все двадцать с хвостиком. Меня направили к молодому человеку. Он спросил:
- Вы хотите работать или приехали "для галочки"?
- Я не знаю.
- Смотрите, я могу поставить вам отказ, но у нас хорошие условия, большая зарплата, подвозка до работы. Просто протестируйтесь у наших специалистов и мы скажем подходите вы или нет.
- Ладно.
Я приехал на встречу в отдел разработки. Меня тестировали девушка и молодой человек. Я ответил на вопросы, и выполнил тестовое задание. Молодой человек подошёл к директору, который сидел в том же помещении вместе со всеми и сказал:
- Человек знает УПП.
Директор спросил:
- А почему вы работали дворником?
- Хотел научится ухаживать за огородом.
И меня взяли.
Когда я вернулся в Бюро трудоустройства, "та самая" сотрудница сказала:
- А не могли бы они оформить вас как помощника программиста? У меня есть прекрасные условия на этот случай.
- Нет, что вы. Я же специалист!

Проработав пол года в поддержке бухгалтерии, я получил две благодарности. От главного бухгалтера одного завода и от экономического отдела другого.
Я поехал на рынок покупать новые брюки.
Мне попались утеплённые брюки, строгий стиль, но материал.. я подумал про себя что материал этих брюк директорский, и мне будет неудобно в них щеголять на виду у моего любимого директора. Но так как мне было лень еще что-то искать, я их взял, двое брюк.
Главный бухгалтер попросила меня навестить их завод. Я приехал с помощником. Экскурсия по заводу, осмотр техники, грандиозные планы автоматизации, и вот меня ведут показать директрисе этого завода. Секретарша директрисы, увидев меня, назвала меня по имени отчеству моего директора. Мы ей объяснили, что это не так и я совсем не он. Познакомился с директрисой, мило пообщались, и уехали.
А на следующий день помощник при всех программистах и при директоре нашем сообщил что меня приняли за нашего директора на том заводе.
Моя начальница-программистка сказала:
- Так вот куда ты метишь.
Я сказал:
- Я так не могу.
Я уволился и так как уже несколько лет собирался - уехал жить за границу, как раз на билет заработал.

Из жизни:
одну маленькую девочку родители никак не могли отучить от соски,уже 6 лет исполнилось,скоро в школу,а она ходит целый день с соской во рту,если отобрать-истерика!И тут вдруг из-за какой-то мелочи (понос)ее положили в больницу,соседки по палате,такие же девчонки,решили приколоться и ночью ,вытащив соску изо рта,обмазали ее яблочным пюре из баночки и наутро сказали,что это какашки!Больше девочка соску не хотела!!!

Жители маленькой по площади страны, глубоко верят что у них жителей больше чем всё население России ( и это правда, их больше) они верят что Россияне знают как зовут их президента, знают и название их крупных городов, включая их столицу.
Россияне знают рецепты их любимых кушаний, традиций и их популярных певцов и киноактеров и много чего ещё знают Россияне об их стране Бангладеш, поэтому Россия готовится напасть на их страну, СМИ держат население в постоянной тревоге: Русские идут!!!

Опросил американцев для сравнения, оказалось что они ничего не знают за Россию а знают намного больше за страну Бангладеш а так- же за Нигерию, Индию, Пакистан, Бразилию, Китай, Индонезию ( население в каждой этой стране- больше чем население в России)
Если вы не знаете кто президенты выше названных стран- вы очень огорчите жителей тех стран! ( нет, большинство населения мира не знает кто такой Путин, точно так как большинство Россиян не знает кто президент Бангладеша или Нигерии, Пакистана, Бразилии..)
Если вы не оправдали их надежды, то они обидятся на вас и это будет для них шоком- вы не знаете за их страну !

Все плохо… Погода, работа, усталость от нее. И от погоды и от работы. Приходится рано вставать в такую дождливую весеннюю погоду. Встаешь полседьмого, едешь почти через весь город до работы. Приходишь на работу, а уже устал, сил нет. А на работе еще и работать нужно 8 часов. Ужас просто! Все плохо…

Еще на работе сидишь, на компьютере работаешь. Глаза устают, тело в одной позе тоже сидеть долго не может. Шея болеть начинает. И опять устаешь… Плохо...
Зарплата небольшая, даже скорее маленькая. Но даже ее потратить времени нет, вечером устаешь настолько, что силы есть только чтобы просто доехать до дома, поесть и уснуть. Плохо… Все плохо…

А в выходные просыпаешься, но все равно не высыпаешься, маешься, телевизор посмотрел, в Интернете по зависал и опять устал. Глаза и голова заболели. Теперь нужно лечь и отдохнуть. Плохо… Очень плохо...

Немного о политике. Челн деда Зота.
Жизнь в стране в 50-70-х годах носила чрезвычайно политизированный характер. В школьные годы мы были октябрятами, пионерами, комсомольцами. Радио, газеты, кинофильмы настойчиво внедряли в сознание жителей страны определенную идеологию, на основе которой и строилась наша жизнь. Когда в конце 50-х вместо привычных со сталинских времён пятилеток, Никита Хрущов объявил семилетку, пионерский отряд в школе был назван «Спутник семилетки». Количественные результаты «хрущёвской индустриализации» выглядели солидно: к 1965 году национальный доход СССР увеличился на 53% по сравнению с 1958, производственные фонды выросли на 91%, продукция промышленности – на 84%, сельского хозяйства – на 15% (вместо запланированных 70 %). Реальные доходы населения выросли на одну треть. Были введены зарплаты и пенсии колхозникам. Частично была решена жилищная проблема. Наша Баба Марфа за многолетнюю работу в колхозе стала получать пенсию аж в 12 рублей.
На этом фоне и формировалось наше мировоззрение. Мы частенько спорили в своём кругу на политические темы, родители, пережившие сталинские времена и войну были сдержаннее и осторожней. Даже в более свободные горбачевские времена отец, выслушав мои рассуждения, рекомендовал «болтать поменьше».
Поздним ноябрьским вечером 1963 года после ужина и завершения повседневных дел я улёгся на кровать и уснул. Внезапно просыпаюсь от чрезвычайного сообщения по радио, которое никогда не выключалось – убит президент Америки Джон Кеннеди! Сообщение было настолько важным, что политизированный мозг спящего подростка принял решение разбудить меня. Но кто организовал убийство президента мир не знает до сих пор.
Твёрдость моих политических убеждений однажды ярко проявилась при просмотре телерепортажа из Италии, где в окружении телят о своих питомцах рассуждал внук Льва Толстого. Несмотря на веселый и упитанный вид стада животных, мне стало их жалко, так как они не понимали, что их хозяин – капиталист и эксплуататор!
С моим старшим другом Славой К. мы могли часами чесать языки на политические темы, не имея ни малейшего представления о реальном положении дел в мире. Во времена Р. Рейгана (президента США) обстановка серьёзно осложнилась, бешеная гонка вооружений ставила мир на грань новой войны. Рассуждая, что же можно сделать для предотвращения ядерной катастрофы, Слава предложил простой и эффективный способ:
– Надо взять у деда Зота челн, посадить туда Рейгана и Брежнева и дать им возможность уединиться в затоне нашей речки Богучарки для серьёзных переговоров на волнующие весь мир темы.
Пришлось согласиться с таким железным аргументом. Чёлн у деда Зота был рассчитан как раз на двоих, надежно служил своему хозяину многие годы. Дед Зот славился как искусный кузнец, собственная кузница которого работала с дореволюционных времён. За пятаки он мастерил нам, мальчишкам наконечники для стрел, на рынке в Богучаре торговал собственными изделиями из металла – рогачами, ухватами, мог подковать лошадь или даже сварить в своей кузнецкой печи лопнувшую стальную ленту от сенокосилки. Так что его чёлн мог бы послужить делу мира…

Как я преобщался к великому исскуству
Жена решила нас с дочкой а этой химере уже 13 лет и за ней из школы мальчик рюкзак носит. Недавно только мать носила а теперь вот мальчик.
И вот эта любительница высокого исскуства купила 3 билета в ТЮЗ на спектакль Дама с собачкой. Я на работе побыстрому прочитал это великое произведение. И непонял а ЭТО почему в ТЮЗе. Пустая история про блядство при царе и тогда ведь так же как и мы жили. Ведь обычно жен на юг одних отпускают потому что охото самому тут развернутся а за удовольствие надо платить.
Пошли мы в этот самый ТЮЗ ПИВА В БУФЕТЕ НЕТ ПОКУРИТЬ НЕГДЕ. Зато спектакль . Как будто в бане мужики про баб заливают. И вот это 2 часа с перерывом на пописать. Пришли домой стали обсуждать . Ну что доченька понравилось
-Фу мрак если бы не мама незачто бы не пошла
А я вот думаю ТЮЗ курить там нельзя пива в буфете нет а вот блядство пожалуйста незнаю уж чему юнных зрителей можетнаучить бональная бытовуха. АХ сам Чехов написал. И что банальная похотливая ссучка и альфонс. Да верно что я всех этих Чеховых не читал . А вот бабам хочу сказать чтобы вас уважали не плюхайтесь перед первым встречным на колени. А для воспитания тем более девочек такие походы в театр только вред наносят . Они же видят что только от мужа на шаг отошла и уже под мужиком. Зато курить нельзя.

Возможно, что не совсем смешно, но, довольно занимательно. Моя жена работает в большой капиталистической организации. Точнее, в одном из ее подразделений. На днях поехала на совещание в центральный офис. Там объявили об увольнении одного из заместителей главного буржуина. Выйдя после совещания она обнаружила, что заднее колесо ее машины проколото в нескольких местах. Похоже использовался предмет типа ножа. На современных машинах можно еще проехать после этого какое-то количество километров. По ее предположениям, имело место ошибка в объекте. Ее машина стояла возле машины буржуина. Пришлось вызывать мобильную техпомощь, с приобретением нового колеса, оказалось накладно. Имеющиеся камеры ничего толком не показали. Уволенному замгендиректора ничего не предъявишь. А он человек довольно молодой. Отправил ему фотографию машины с проколотым колесом, с заголовком из прежних времен: кто если не ты.

Приклеил welcro липучку с задней стороны мобильника: удобно, не выпадает с кармана рубашки, лежит устойчиво в руке, короче только плюсы.. до тех пор пока не дам подержать- сразу бросают с рук на пол, объясняют это тем что их " укусило" что то. Противоударный чехол пока спасает.
Забываю предупреждать вовремя, вспоминаю только когда мобильник очередной раз летит на пол.
Сегодня мексиканка бросив мой мобильный на пол от неожиданности и ужаса, крикнула так что звон в ушах до сих пор.

В метро обязательно надо уступать место женщинам. Хотябы потому что это приятно .Уступил место сам стоишь она перед тобой сидит и ты представляешь как она тебе ширинку расстёгивает. Время пролетает быстро и приятно
А вот гомики никогда женщинам места не уступят потому что это их прямые конкуренты.Раз стою и наблюдаю такую картину сидит мужик расставив ноги и что то там в своём дебильнике ковыряет. А рядом стоит бабка старая престарая. Один пассажир обратился к этому сидячему уроду
- Уступи мол бабке место
Он сразу встал и отошел от двери а бабка не садится на это место
- Ей говорят садитесь пожалуйста
А бабка выдала
-Место помыть надо сначала
Так и не села

Если посмотреть мои анкетные данные, то можно подумать, что я интеллигентный человек. Гуманитарный вуз, работа по специальности, есть публикации. Однажды даже сказал несколько слов в одной из телевизионных программ новостей. Но наряду с этим отец-офицер, семь раз менял школу, проживал в разных географических и климатических условиях. Находился в военизированной среде. Сам какое-то время командовал отделением. Но все это в прошлом. Вечером сижу на кухне за кофепитием. Жена, недавно пришедшая с работы, где является руководителем клиники, рассказывает: представляешь, этот долбоеб Гриша (ее вышестоящий руководитель) сегодня на селекторе предъявляет Эмме Тарасовне, что у нее плохо с профосмотрами. А ведь договора на их проведение подписывает он сам. Она бедная, вся в ахуе. Вообще, весь этот горздрав, сплошное сборище пидорасов. Никогда не считался, да и сам себя не считаю матершиником, но все это она переняла от меня. Знаю, что в ее запасниках есть еще ряд выражений. Некоторые из них я сам давно не употребляю. Похоже они перешли полностью к ней. Все-таки двадцать лет совместной жизни это большая школа.

Когда в детстве я изучал программирование, я не думал что компьютерные программы будут убивать людей, управляя самолетами и вдруг из-за ошибки в программе направляя нос самолёта вниз так что лётчик не может перехватить управление... Боинг 737 МАКС. Документальный фильм ужасов снять можно. 346 трупов... То ли еще будет..... А обратно никто не захочет. Самолёты много лет уже на автопилоте.. Да и кому нужно чтобы пилоты вручную управляли полётом? Это нудно. Это путь в никуда.

«И не отвадишь от рыбалки даже палкой
Люблю рыбалку как спортсмен, как человек»
В. Токарев.

-Папа, папа! Пойдем на лыбалку, я челвяка нашел! – Закричал пол века назад ваш покорный слуга, поднявшись со стоящего во дворе горшка, и выудив из собственной кучки бодрую аскаридку.

А я и сейчас азартный рыбак!

Вспомнил прочитанную здесь давнюю историю от парня живущего в Швеции. Естественно, наш человек, уехал за лучшей жизнью. Коротко описав положение с мигрантами, сообщает, что уже пять лет мыкается здесь без возможности легализоваться. Но при этом мигрантам из Марокко, Сомали и еще других отдаленных стран, сделать это гораздо легче. Говорит, что спрашивал у знакомых шведов, почему так легко для этих черных, а для меня белого, даже блондина это проблема. Те объясняют, что здесь никому не нужна твоя белая жопа, тем более из России. А эти черные люди верят в бога, не важно какого и ценят наши ценности. Ничего не напоминает? Очень похоже на настроения части украинской общественности, гордо несущих свою белоснежную пятую точку в Европу, и верящих что это оплачивается.

В аэропорту прошел все процедуры регистрации, паспортного контроля и досмотра. Вхожу в зал ожидания и меня кто-то зовет по имени. Оборачиваюсь, вижу старого знакомого, с которым не виделись лет пятнадцать. Подхожу, рядом с ним свободное место. Мы вместе начинали в одной организации, и несколько лет работали рядом. Сели, общаемся. Он весь пышет энергией, рассказывает как ворочает большими делами. Даже создал два отдельных бизнеса для жены и сына, которому лет двадцать с небольшим. Спрашиваю, а что у тебя зубами, почти ничего не осталось. Рассказывает, что должен поехать в Германию, сюда не всегда привозят нужные запчасти. Да и квалификация там на порядок выше. Наконец, остановившись спросил: а ты что делаешь, какие трудности? Да ничего особенного, мучаюсь в одном банке начальником безопасности. Он сдержанно похвалил: неплохо. На жизнь хватает? Где-то через несколько минут объявили о начале посадки на его рейс. Мы обнялись на прощанье. Он одел полупустой рюкзак, и взял с пола небольшой мешок. Сказал, что везет подарки родственникам. У меня осталось впечатление, что кредит он банке вряд ли получит, во всяком случае в моем.

Апрашка

Внутри множество забегаловок - поесть/попить.
Заказываем шашлык и по сотке. Напротив розливушки киоск с аудиозаписями!(Ещё кассеты)
Пока ждём просим поставить приятную песню. В киоске кавказец.
- Давай-ка вот эту!
Тыкает друг в кассеты. Продавец,не глядя,ставит кассету в магнитофон.
Ждём шашлык
Тут из аудиокиоска начинает играть что-то колоритное, типа Лезгинки, со словами!!!!
"Наш" повар выбегает из-за прилавка и начинает танцевать, с очень радостным лицом!
Отплясался и нам говорит, что шашлык - бесплатно!!! А нас шестеро!
Потом, полушепотом говорит, что они поспорили на Энную сумму, если кто выберет эту ...., которую шашлычник не любит, то ресторан и гулянка!
А гуляют они не на шесть шашлыков!!)

Свадебная история №10
Свадебный банкет идёт полным ходом. Тамада придумывает всякие конкурсы, на которых хмельные гости показывают свои таланты. Посреди танцпола стоят стулья и две команды (жениха и невесты) соревнуются на скорость по занятию этих стульев своими попами. Всё это соревнование, повторяю, идёт на скорость. Сбоку танцпола стоят на стойках внушительных размеров звуковые колонки. Думаю, что все видели эти устройства на штативах. Ну вот, очень сильно разгоняется один из сильно подвыпивших гостей, направляется к стулу, промазывает и влетает в эту стойку и падает. Стойка с колонкой тоже рухнула прямо на этого мужика. Происходит очень сильный удар. Кровь. Чувак без сознания. Жуткий мат звукорежиссёра. Чувак не приходит в себя. Вызывают скорую. У потерпевшего-сотрясение мозга. В общем, тамада прекратила конкурсы, а свадьба превратилась в унылую попойку, так как этот чувак был каким-то очень близким родственником невесты.

Успехи реформы системы образования в США, вызвавшие массовые снижение IQ, продолжают радовать. 28-летняя выпускница колледжа, ставшая конгрессвумэн от штата Нью-Йорк, заявила: " В Америке если ты не работаешь, ты не кушаешь. Это же отстой."

Меня как-то спросили, чем занимается экономист на фирме. И почему-то я смог ответить только это:

1. Циферки складывает и вычитает
2. Занимается хернёй
3. Сидит ровно на заднице в штанах или джинсах
4. Распечатывает документы и относит их руководству
5. Владеет компьютером на уровне опытного пользователя
6. Составляет отчёты для мониторинга текущей ситуации
7. Пьет чай или воду из кулера
8. Делает умное лицо
9. Имитирует ИБД
10. Иногда калькулирует
11. Смотрит мемасики с серьезным лицом
12. Смеётся с шуток генерального директора
13. Обсуждает с руководителем ПЭО, какая мы белая кость, не то что бухгалтерия
14. Разрабатывает методики получения нужной информации от бухгалтерии и применяет их на практике
15. Разбирается в основах бухгалтерского учёта
16. Соблюдает дресс-код
17. Повышает собственную лояльность
18. Любит пятницу
19. Разговаривает как умный человек
20. Презентует презентации
21. Подготавливает данные для принятия стратегических решений
22. Умеет красиво и обстоятельно ответить на любой, явно не относящийся к компетенции экономического отдела вопрос, потому что его любят задавать экономисту - ты же с цифрами работаешь, должен знать
23. Даёт рекомендации по повышению эффективности менеджмента компании
24. Собирает косынку за 10 минут
25. Следит за сроками предоставления данных от отделов
26. Консультирует всех по работе excel, а также word и power point.
27. Отвечает, когда его спрашивают
28. Участвует в управлении управленческим учётом
29. Приносит зонт в мокрую погоду
30. Строго следит за тем, что пятница -сокращённый день
31. Заказывает пиццу на юбилеи и корпоративы
32. Показывает фоточки с отпуска и обсуждает их не меньше трёх полных рабочих дней
33. В совершенстве владеет информацией: Египет, Турция, Кипр, или Тайланд - куда лучше полететь в этом году
34. Ничего не знает про ваши зарплаты
35. Смотрит в монитор и видит там цифры и буквы
36. Поливает фикус
37. Приносит обед с собой в контейнере
38. Никогда не работает сверхурочно
39. Умеет составлять красивые таблички
40. Тыкает пальцем в мышку
41. Летает в командировки
42. Слушает сплетни в курилке
43. Работает с вниманием к деталям
44. Знает принципы составления рабочих документов
45. Готов к переезду
46. Незаменим и знает про это

Никогда ничего не рассказывай друзьям о своей жене Что бы не попасть в смешную ситуацию
Как то в бане с друзями а нас там было четверо сидим пивко пьём. И один начал о бабах говорить "Все мол они шлюхи"
ну и так далее. А Женя вдруг возражать стал
- Я со своей женой живу уже 7 лет и нни разу она даже повода не дала.
Высказался и в парилку пошел. О этот что баб хаил говорит
- Вот видели а я с его женой спал.
Тут мы с Деном переглянулись и дружно рассмеялись
Дело в том что мы с ним на Женькиной жене пересекались...
Есть наверное и верные бабы но я таких если често то не встречал

Навеяло историей "Папа купи хорька". У меня было - папа купи коня для конкура, одна из дочерей с детства имела к лошадям пристрастие. Пристала, деваться некуда. Подготовленный для конкура конь стоит пару копеек, но когда купил еще содержание - ещё пару копеек. Так я не об этом. Я о пенсии. Спрашиваю дочку как там этот конь (сейчас ему лет двадцать). Думал, что уже списали, у неё новый той же породы, зять подарил. Она отвечает - он на пенсии. Определили в какую-то конюшню, где он свой век доживает, на свежем воздухе. Уход и все такое. Пенсия.

Сижу слушаю раз 30 эту песню смысла не понимаю и все равно слушаю поэтому решил на подсознательном уровне перевести, о чем же поют. Что бы таким же как я было легче осознать всю тонкость этой казахской песни.

Было это очень давно еще до рождества Христова
Заснули три богатыря возле дуба Илья, Добрыня и Алеша
А пока они спали казахи коней украли
Ведь по старой казахской традиции считается, что ты за казах
Если не спи..дил коня, у русского богатыря
Так вот на утро проснулись богатыри, а коней нет
Ну мудрый Добрыня молвит, сто пудов татары спи..дили наших коней
И пошли в трёх к местному татарскому хану
Пришли к татарам и тут уже молвил Илья
Илья- Рустам !!! какого х..я богатырского ты коней воруешь
Рустам- Илюша мы вообще не приделах клянусь стрелой Чингис-Хана чтоб она застряла у меня в мошонке если я вру.
Рустам- да и не пристало татарину коней воровать, одно дело Русь покашмарить триста лет набегами, но коней никогда ведь конь — это священное животное для татарина знаешь сколько вкусного из него можно приготовить.
Илья- так, а кто тогда украл?
Рустам- видел один мой разведчик, младший лейтенант татар монгольской гвардии, заслуженный центурион императора Тиберия, дважды награждённый орденом славы лично из рук Султана Сулеймана Великолепного, за взятие Берлина, а также (богатыри вежливо перебили великого хана)
Илья, Добрыня, Алеша- ДА ТЫ ЗАЕ…АЛ!!!
Рустам- короче это казахи.
И пошли русские богатыри в Казахстан коней возвращать был путь их долог и тяжел, но в конце концов на следующий день они были в Казахстане. Начали они гонятся за казахами по всему Казахстану, но догнать не могут, казахи быстрые как стрелы, неуловимые как ветер, а богатыри хоть и сильные, но тяжелые. Побегали так неделю и поняли, что никогда им не догнать казаха, сели прям по центру Казахстана русские богатыри и как заплачут. Неделю рыдали от горя уровень воды в Казахстане поднялся по колено, если еще неделю поплачут, то Казахстан станет морской державой. Испугались казахи что жабры придется отращивать и решили прийти с повинной к богатырям.
Казахи- Извините нас русские богатыри за коней, не со злым умыслом и не ради наживы мы их скомуниздили, а для святого дела.
Богатыри- что за дело такое святое?
Казахи- коней мы продали, а на вырученные деньги купили стрел для Чингис-Хана, захотел наш Султан поохотится на бобров в штате Монтана.
Богатыри- ладно дело и вправду святое, бобры — это вселенское зло, но кому хоть продали мы сами выкупим своих коней, да и злато у нас с собой.
Казахи- прежде чем перейдем к решению проблемы, разрешите принять вас как дорогих гостей, накрыть стол накормить напоить задобрить.
Согласились русские богатыри.
Казахи начали думать, чем угощать будут русских богатырей, но так переживали что не понравится казахская кухня что решили позвонить узбекам и попросить их помощи.
Узб- Алё Ташкент слушает Алё
Каз- Алё Талибджанчик салям тебе дорогой у нас тут в Казахстане горе до самого Учкуду где три колодца стоят ну ты помнишь.
Узб- Что за горе такое дорогой
Каз- хотим накормить дорогих гостей, а плов готовить не научились СПАСАЙ!!!
Узб- конечно спасем, возьмем самый большой казан и через 10 максимум 11 мин у вас.
Примчались узбеки принесли с собой казан высотой три метра шириной пять метров и как давай варганить плов, а что бы плов вкуснее был пели песни великого Тамерлана.
Песня- Ой чий то Кінь стоїть
Що Сива Гривонька
Сподобалась мені
Сподобалась мені
Тая Дівчинонька
И так далее.
Плов был приготовлен, богатыри русские целый казан на троих умяли, лица счастливые, щеки розовый и по самые по уши в рисе.
Талибджанчик (узб.повар)- ну как вам казахский плов русские богатыри? (Талибджан сказал казахский плов потому что если б он сказал узбекский, то пиз..юлина не заставила бы себя долго ждать а у учитывая что численное превосходство было за казахами, то и пиз..юлин было бы много да и вроде как помощь была)
Богатыри- великое спасибо казахскому плову и низкий поклон, УВАЖИЛИ!!! Так у кого коней выкупать будем.
Каз- продали мы ваших коней узбекам.
Богатыри- а продадут ли узбеки богатырских коней обратно в зад.
Узб- конечно продадим давайте деньги сколько не жалко.
Богатыри начали из всех карманов золото доставать и узбеков осыпать златом да так много злата было что Талибджанчик по самые ноздри в монетах стоял. Собрали все монеты узбеки и пошли назад в Ташкент.
Богатыри- А кони та где?
Талибджанчик- понимаете богатыри, коней мы вам уже вернули, в этот казан как раз три коня и влезет.
И тут как взвоет страшным ревом молчаливый Алеша Попович (ДА е.ал я в рот такой казахский фаст-фуд!!!)
Добрыня- да как же мы домой вернемся без коней у нас ноги устали.
Илья- да как без нас Русь выстоит!!!
Талибджанчик- ну эту кашу казахи заварили им и расхлебывать, запрягайте по четыре казаха в одно седло они вас в миг до Руси донесут, что тут от Казахстана до Киевской Руси пол локтя по карте для казаха это не расстояние.
Казахи- не понесем мы на своем горбу богатырей мы что лошади.
Богатыри- смотрите казахи мы только поплакали малость с горя, а вас уже потоп воды по калено, а вы еще не видели, как мы можем посрать с лютой злобой, таких курганов вам ту ПО наваливаем что китайцам придется стену перестраивать метров сто в высоту, вонь такая будет, что старый советский лак сползет с вашей тумбочки, глаза так щипать будут что у всех следующих казахов будет от рождения инвалидность по зрению. Чингис-Хан как вернется с охоты на бобров как увидеть тысячи богатырских курганов горю его не будет предела.
Казахи осознали, что дерьмогедон стучится в ихние двери и согласили с аргументами богатырей и отнесли их обратно в Русь. Но возвращаясь назад их не покидала мысль что в казан три на пять метров никак не вместишь три коня да и мяса в плове было мало и где-то та в Ташкенте ехал Талибджанчик на коне при этом играя на узбекской балалайке и напевая национальную песню( Хава нагила хава нагила хава нагила).
Мораль этой казахской песни проста, если где-то в Ташкенте готовят плов значит где-то на Руси горюет богатырь.

Возникла проблема с телевизором. Продвинутый знакомый дал телефон специалиста по этим делам. Пришел мужик средних лет, проблему устранил за пять минут. Рассказал, что пришел только потому, что живет поблизости. Его специализация установка настенных панелей в ванных. Работы очень много. Клиенты в основном, средние и крупные чиновники. На Рублевке и поблизости не работал, там другой уровень и другой допуск.

Иногда в кузове ЗиЛа услышишь такие ахуенные диалоги, Тарантино отдыхает
- Ебать. Ты за три года в армии успел позаниматься бодибилдингом, стать наркоманом, у тебя родилась дочь. А я за это время купил себе три пары штанов

Подруга моей жены, раньше работавшая вместе с ней, уже как два года ушла в другую, крупную финансовую организацию. Говорит, что работа очень тяжелая, и ненормированная, но платят хорошо. По итогам года полагается премия в миллион рублей. Спросил, а сколько она получает ежемесячно. Оказалось, почти как раньше. Сложил ее зарплату и миллионную премию, с последующим разделением на двенадцать. Оказалось, что реальная зарплата на новом месте, не так уж и на много, выше прежней. И ее половину выдают в качестве годовой премии. Вот бы внедрить этот принцип для лечения алкоголиков и наркоманов по месту работы, но боюсь, что они не поверят.

lenta.ru про текущие события в Венесуэле:

"...один из грузовиков подожгли со стороны Колумбии с помощью коктейля Молотова. Внутри него нашли не только медикаменты и еду, но и инструменты для баррикад, проволоку, ограждения, а также гвозди для вооружения"

Страшное оружие, что и сказать. Вооружи народ гвоздями, он такого натворит...

Астана Назарбаев.
И волки сыты и овцы целы.
Беря во внимание протесты народов Казахстана, принято Ахиллесово решение:
Нурсулан с 1 Апреля меняет имя на Астану, просим любить и жаловать
Астана Назарбаева.

Охотоморская эклектика.

Эта была моя вторая морская практика, уже по механической специальности. На первой мы обучались азам мореплавания, и получали корочки матросов 2-го класса. Там были все дела – как рулить пароходом, ориентируясь по Солнцу и Полярной звезде с помощью секстанта, и как отплывать от него подальше на спасательном боте, когда он тонет. Короче – мы нихуя не делали, ходили только вдоль бортов, держась за фальшборт и леера, грызли сухари и глядя в туманную даль, старались не блевануть. Осенью в акватории Дальнего Востока знатные штормы.

А эта практика была летом. Нас с однокашником Тимохой приписали к последнему клепаному теплоходу Дальневосточного морского пароходства «Яков Свердлов». https://www.fesco.ru/about/history/fleet-roll/12602/ мотористами.
Наше судно было одно из многих, работающих по завозу в период летней навигации в Охотском море, обеспечивая снабжение безымянных пограничных поселков западного побережья Камчатки до самой Пенжинской губы.
Происходило это так.
На борту нашего судна находилось два гусеничных трактора и пара самоходных плашкоутов. Судно становилось на рейд вблизи береговой точки доставки, собственными стрелами на воду спускали плашкоуты, в них закидывали трактора и увозили к пологому, необорудованному причалами берегу.
Затем трактора своим ходом выбирались на сушу, где встречали загружаемые с парохода плашкоуты, и вытягивали с них тросами контейнеры и бадьи с грузом.
Представить себе, что это за работа, можно только оказавшись на борту.

Внизу, уже спущенный на воду, жутко поднимаясь и опускаясь на волнах, скребет по борту кранцами плашкоут с двумя маленькими человеками, а над ними на стреле нашего сильно накренившегося клепальника, болтается семи тонная 75-ка.

Второй механик, руководивший в мою вахту погрузо-разгрузочными работами, был небольшим, пузатеньким и вредным мужичком. Не выговаривая названий такелажной оснастки и погрузочных команд, из-за дефектов речи, он нас страшно веселил:

-Виа гини! (Вира гини) – кричал он матросу, стоящему на рычагах лебедки:
–Майна топик! (Майна топрик) – трактор качался над фальшбортом, раскачивая и креня судно.
– Левый паваот! (Левый поворот)
-Левый паваот, еб твою мать!-
Трактор со скрежетом зацепился гусеницей и отогнул кусок фальшборта. Второй механик взвился, и в два прыжка оказавшись перед лебедкой, вперился взглядом в побледневшего матроса. Выдержал паузу, и позволив тому осознать собственную, вселенскую никчемность, зловеще прошипел:
-Я кому сказал левый поваот?!
–Нет, я кому, блядь, говолю левый поваот?! – Мгновение спустя и немного успокоившись:
- Виа по-малу топик. Пауза:
- Левый поваот.

Весь экипаж судна поделили на две команды и мы стали работать на выгрузке 12 через 12.
Мы с Тимохой уже примерно представляли себе, что значит работа по завозу, но в тех рассказах которые мы слышали от бывалых, речь шла о выгрузке в оборудованных и цивилизованных северных портах со всеми прилагающимися ништяками.
Ништяки заключались, в списываемом на усушку, утруску и бой грузе. Падает, допустим)) сверху в трюм деревянный ящик с коньяком, запакованный так что комар клюва не подточит, а гравитации то похую какая упаковка, внутри все вдребезги и струятся потом все по пять звездочек бутылочки, прямо в отмытые заранее, защитные матросские каски.

Нашим же пограничникам бухла не полагалась, полагались витамины конских размеров в металлических банках, которые мы жрать боялись, сгущенка с тушенкой и рыбными консервами, галифе с сапогами, да гитары для солдатского досуга.

Так и бродила половина команды, в ожидании плашкоутов, по раскаленной палубе, похожая на расформированную, и примкнувшую к анархистам роту белогвардейцев, в галифе и с гитарами наперевес. А, ну и еще с пробитой гвоздем сгущенкой в руках.

На одном из каналов YouTube. В комментариях к видео гипнологов обсуждается вопрос всяких сущностей, присасывающихся энергетически к человеку. Потом, в ходе прений, комментаторы забывают, какой была первоначально тема обсуждения и переходят к другой, у кого что болит.

Александр Громов:
Как подзарядить энергией душу умершего?

Ответы
Graffrol
Рядом с фотографией ставишь свечку, даже самую толстую, чтоб на неделю горела, тем самым ты даёшь энергию вибрациий, он придет во сне, спасибо скажет!

Ответы
Дмитрий
...А еще большую вероятность пожара....

Чей приказ исполнил Трумэн, когда сбросил атомную бомбу на Японию? - Приказ Адольфа Гитлера.
Шел 1945 год, дни Третьего рейха уже были сочтены. Гитлер приказал собрать все запасы урана, погрузить на подводную лодку U234 и доставить в Японию. На пол дороге к Японии Германия капитулировала, подводная лодка всплыла, экипаж сдался американцам. Японский посол, сопровождавший уран, покончил жизнь харакири. Уран перегрузили и отправили на обогащение. Обогащенный уран загрузили в атомную бомбу. Саму бомбардировку, эти англоязычники, обставили как сакральное жертвоприношение. Американская мамаша Enola Gay родила "Малыша" (Little Boy) прямо над Хиросимой. А сам атомный гриб стал символом мирового владычества США, при помощи ядерной дубинки.

Живу в поселке под Уяром, 4 детей. Этой осенью нам поставили так называемые дымовые извещатели. Муж был на работе, пришел, увидел новую игрушку - надо опробывать,-снял, вышел в кухню - закурил (дым выдыхал в извещатель) - к середине сигареты лампочка начала моргать чаще, к концу сигареты - начала пищать... Вердикт мужа - г-но.
Приехала в город к подруге, тоже многодетная, такие же извещатели --- на маленькой кухонке (метров шесть) собралось пять курящих, курили одновременно - не реагирует. Ну решили что на табак не реагирует, и забыли бы ... Но к нам приехал сослуживец мужа, выпили значит они за встречу, он увидел это моргающее приспособление и началось... затопили баню, собрали с квартиры все извещатели и разместили на верхнем полке, (баня не прогретая, просто затоплена) забросили в баню кота (кот тут же скрылся внизу под полками) и закрыли заслонку, баня наполнилась дымом.... сидели в предбаннике, ждали когда запищат .... когда они запищали.... в общем кота откачать не удалось. Вывод: когда эти штуки среагируют - уже никто не услышит. Ну их эти бесплатные обязаловки...

Прошла новость о том, что известному борцу с наркотиками Николаю Каклюгину подкинули наркотики. Ну и арестовали его, понятное дело.
Увидел я его должность - председатель регионального отделения организации "МАТЕРИ против наркотиков". И думаю: а, может, и не подкинули?

А биатлонистка могла пристрелить
Российская лыжница Юлия Белорукова получила дисквалификацию в спринтерской гонке на финальном этапе Кубка мира в канадском Квебеке. Выяснилось, что Белорукова ударила палкой одну из соперниц шведку Фриду Карлссон после контакта с ней на трассе.

Вчера на anekdot.ru запостил фразу: " Деньги - это такая вещь, что если они есть, то завтра их может быть еще больше."
Получил один коммент:" Деньги - это такая вещь, что завтра их может станет еще больше - но счастья от них станет меньше."
Получил также 6 плюсиков "+" и 10 минусиков " -".
Отсюда неутешительный вывод: пессимистов в этой жизни больше чем оптимистов...

Знакомый рассказал старую историю. Далее от его лица.
Сидим в компании что-то отмечаем, жена начинает канючить про завершение трапезы и иначе она скоро не влезет ни в один дверной проем. Я для поддержания любимой возьми и ляпни:
- Радость моя, да с твоими данными ты в любом публичном доме будешь самом востребованным товаром.
- А ты с твоей круглой задницей в любой тюрьме будешь самым желанным петухом.

Вот не хочется писать грустное на ваш сайт, но жизнь такая "веселая", что чем дальше, тем страшнее. Любую тему взять, а веселиться то и нечему. Наша медицина! Сколько о ней писано , переписано. Сколько млн.людей гибнет с её помощью. Последний случай с Юлей Началовой не выходит из головы:- молодая, красивая, талантливая, полностью доверяющая врачам, умирает скоропостижно непонятно от чего!!! Правильно сказала Ксения Собчак:- вы что там ненормальные?" Вчера прочитала в инете интервью какого то супер "умного" профессора, который описал всю кучу заболеваний, которые ЯКОБЫ были у Юли и все это он завершает словами- правильно Бог забрал Юлю, т.к. с таким букетом болезней она бы не жила, а мучилась. Другой врач пишет,что половины болезней, о которых пишут у Юли не было! Третий пишет, что заболела она после пластики груди! Они все перепираются друг с другом, врут напропалую, лишь бы не нести ответственность! Зачем то с первого дня ввели в искусственную кому, от которой уже не мало погибло людей. Недавно девушка 19 лет невышла из комы. Вместо того, чтобы лечить, врачи часто в лучшем случае калечат, а в худшем отправляют на тот свет.И главное за наши же деньги и говорят, что Бог так решил. Как же у них душа не болит? У меня было много случаев, связанных с медициной, где мы выживали чисто случайно, за счет народных и природных средств, описывать не буду. Очень жалко молодых. Смотрю новости и плачу. Царство небесное Юлечке и всем покойным! Соболезную родным Юли Началовой. Дай БОГ всем здоровья на долгие годы!!! И чтобы не было в нашей жизни таких бездушных врачей!!!

Мало здесь про математику я расскажу про факториал. Ну вот лежим на кроватях готовимся к экзамену. Врывается первый студент выхватывает у меня учебник что-то смотрит и убегает. Через некоторое время вбегает по новой. Спрашивает есть-ли другое издание или другой автор. Нунет у меня. И он убегает.
Через некоторое время входит второй студент на полусогнутых от смеха и строго спрашивает что такое факториал. А это были 80-е и это был 3 или 4 курс. И был такой КВК (крокодильский весёлый кроссворд в Крокодиле и вопросы типа что такое длинный ЯРД-оказывается МЕТР). Ну я осторожно отвечаю что записывается как число с воскл. знаком и означает что все числа перед ним надо перемножить а может быть сложить, или может делить спрашиваю. Второй студент говорит, что тройку мне-бы не поставили.
Ну и рассказ втрого студента. Готовятся к экзамену. Вдруг вскакивает прв. студент с круглыми глазами и говорит " Здесь в знаменателе восклицательный знак !".
Вт. студент - Опечатка. Посмотри у других. Перв. студент убежал.
П. студент прибежал - У всех то-же самое. Все знают эту формулу неправильно !!!!!!!
Вт. студент - Посмотри другое издание или другого автора

Перв. студент убежал.Вернулся потухший. Ржали очень долго

Открываю карту мира. Дочке (3года) говорю тыкать в любое место, туда и поедем отдыхать! Тыкнула аккурат в Питер!
Так и просидели на даче всё лето!
И что удивительно! Сначала жене перенесли отпуск по служебке, потом сын приболел, а я не уснул бы на отдыхе без своей колоритной семейки!!!

Вчерашнюю историю "Пасмурным торонтским утром..." я начал читать как "Пасмурным торрентским утром...".
Похоже, надо делать паузы с Интернетом.