Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.03.2019 по 31.03.2019

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Попыталась сфотографировать фото в паспорте.
Теперь я знаю, что фото фото в паспорте гораздо страшнее, чем просто фото в паспорте.
3
Весна.
На дорогах жижа из свежевыпавшего и уже частично растаявшего снега. Через улочку переходит кот... Даже не так, Котяра! Мордастый такой, боевой, классический теплотрассник - гроза района. Переходит по грязно-снежной каше дорогу. Весь вид Котяры от усов до кончика хвоста выражает омерзение! Ему гадко, противно, но идти надо!.. Мееедлено идёт, выверяя каждый шаг, куда бы лапку поставить чтобы как можно меньше прикасаться к этому буэээ!
На пустынную тихую улочку сворачивает машина и едет в сторону Котяры. Тот поворачивает морду, подпрыгивает с видом "мля!!! машина!!!" и стартанув с пробуксовкой несётся через лужи, разбрызгивая во все стороны то самое весеннее снежно-грязное буэээ.
Март наступил! ))
- Здравствуйте! Можно вас обнять? Вы тысячный покупатель!
- ?
- Вам предоставится скидка в 90%!
- А если удушите? Вам перейдёт моя скидка?)(Продавщица 100 кг+)
- Ой! Вы первый, кто спросил!!!
Живу в городе.Однако в деревне за 200 км. давно купил маленькую рубленную избушку (36 м.кв.).Регулярно с семьёй отдыхали и трудились там.Когда приезжали зимой в сильные морозы ,то русская печь выручала всегда. Тяга изумительная,несмотря на почтенный возраст этого чуда. Но была одна проблема. С момента растапливания печи до наступления тепла в избе проходило до 8-12 часов.Печь была должна прогреваться,а кирпича в ней было немерено. При температуре на улице до 30 гр. мороза печь в наше длительное отсутствие имела наверное такую же. Соображая,как бы решить эту задачку,пришла простая мысль.Можно проделать в боках печи отверстия под сводом сквозь печь и в эти отверстия вставить стальные трубы.Трубы в местах прохода вокруг замазать глиной. Трубы (3 шт.)диаметром 70-100мм. расположены параллельно друг другу. Но один конец трубы должен быть немного выше другого. При затапливании печи стальные трубы проложенные сквозь горящую топку нагреваются моментально и очень нагретый воздух выходит из более высоко расположенного конца трубы.Холодный засасывается с нижнего. Процесс может быть замедлен или остановлен при избытке тепла ,если прикрыть засасывающие холодные отверстия. (Горячий воздух не должен быть направлен в близкую деревянную стену.)Вдруг кому пригодится такой вариант. Возможно я "изобрёл велосипед"! Альфред.
Сидим с женой в кафе на фудкорте ТРЦ. Говорит, что после обеда нужно зайти в "Акулу"(магазин детской одежды) посмотреть одежду для наших дочек двойняшек, т.к. они из всего выросли. Потом подумала и добавила: старший тоже вырос...но он мальчик и ему пофиг, а девочки должны быть красивые!
Вспомнилось - по поводу пьяных гостей на свадьбе, не желавших выходить из автобуса..
Шведы в конце 90-х (незадолго до дефолта) организовали у себя большую конференцию по медицинской информатике. Решили зазвать к себе много русских - видимо, думали, что начнем массово закупать шведский медицинский софт. Особенно много народу решили туда зазвать из СПб и окрестностей (какие-то дополнительные фонды были выделены именно на Питер). В итоге, в маленький шведский городок заехало одноразово ДВЕСТИ питерских врачей (плюс человек семь из других российских городов, включая меня). Только вот в Питере никогда не было не то что ДВУХСОТ, а ПЯТИДЕСЯТИ нормальных спецов по мединформатике. Но раз шведы оплачивают проезд и проживание - фиг ли не прислать лишних 150 рыл?! Поехали в основном хирурги - питерские и из Ленобласти. Надо ли говорить, что с английским, а тем более со шведским, у них было не то что "не ах", а просто НИКАК. Так что даже по трезвянке понять смысл происходящего на конференции им было тяжело. Да, если честно, особенности разработки медицинского софта тех хирургов мало волновали даже и на родном российском наречии.
В итоге, при том еще курсе рубля (5 руб за доллар - да-да, курс был именно такой до августа 1998 г.!) русскими врачами было скуплено ВСЕ спиртное в магазинчиках и барах маленького городка. Из автобусов, которые привезли нас второй день конференции в ВОСЕМЬ УТРА бедных хирургов ВЫНОСИЛИ за руки и за ноги, практически штабелируя их в зале конференции. Сами они идти уже не могли, а автобусы нужно было освобождать. К обеду спящие начали просыпаться с легкими матерками, заглушающими выступления участников конференции, и смываться из зала в поисках экстренного опохмела.
После обеда в зале из русских оставалось человек 25, не больше (из 200 приехавших!) Такого позора за своих коллег я больше не ощущал, кажется, никогда...
На следующую конференцию пригласили не более 20 человек из России, кажется, только один из них (непьюций профессор) был из Питера...
Знакомый предприниматель жалуется на отсутствие денег. Все очень сильно подорожало, а его услуги остались на прежнем уровне. Нет денег. Денег нет.. Говорю - иди на местный градообразующий металлургический завод тогда работать, там гарантированно будешь 25-30 тыс получать. - Не, на завод не хочу, там же гайки крутить надо постоянно с 8 до 5, а тут я сам себе хозяин, хочу - в киоске посплю, хочу - вообще туда не поеду, хочу - раньше закрою ...
- Так ты же говоришь, что денег нет?
- Не, сам туда иди работай, а я уже привык сам на себя работать!
Со школьных лет, в глубокие советские годы, читал и видел снимки гигантских рисунков в перуанской пустыне Наска. Они настолько огромные, что их можно увидеть только из пролетающих самолетов. То ли древние индейцы уже имели летательные аппараты, то ли еще что-то покруче. На днях вместе с другом поехали посмотреть его однушку, которую он купил в Люберцах. Мне понравились сам дом и инфраструктура вокруг него. Выйдя на балкон семнадцатого этажа, увидел на пустыре, вдалеке от дома, созданную, видимо местными аборигенами, надпись на заснеженной земле, из трех букв. Может это для инопланетян, или просто для местных жителей, но мыслят люди масштабно.
8
Мой одноклассник Серега Варивода, безобидный совсем, но такой громкий как и прилипшее к нему погоняло – Кипяток. Еще в советское время работал водилой на самосвале. Возил бетон.
Народ тогда особо не заморачивался торговыми базами и строительными магазинами, все или почти все приобреталось прямо на дороге и в основном за жидкую валюту.
Серого останавливают на дороге, договорились о цене, и машина бетона поехала мимо кассы к очередному клиенту, в район строительства кооперативных гаражей.
Едет Серега мимо гаражных боксов, а поперек дороги напротив открытых гаражных ворот «Запор» стоит – не объехать. А Серый заикается сильно и ему главное начать, а потом уже хуй остановишь, потому и Кипяток. Ну он окошко открыл, завелся медленно с му…д…аков и как начал хуесосить всех подряд да громко так с удовольствием, хотя и беззлобно совсем. И погодка хорошая, чо не поорать!
Долго хуесосил, пока из гаража не вышел его начальник участка приехавший на этом Запоре, не нагнул ответных хуев, и не лишил Серегу премии.
Итальянец о русском языке:
"Я и русский язык идут разной дорогой. Мне на слух одно и то же, что пышка, что писька. Хотя, если я в Питере спрошу пышку и ошибусь, то дадут мне в любом случае что-то хорошее".
27
В рамках открытия нового проекта «От мечты к действию» одесским детям из неблагополучных семей провели экскурсию в следственный изолятор чтобы показать условия жизни за решеткой

http://1tv.od.ua/news/29792
Классе в 8-9 сдавал реферат по физике, тему которого уже и не помню, но вроде что-то про электричество. Реферат писал сам по информации которую нашел в интернете. В этом реферате у меня фигурировало слово "движитель".
Рефераты мы сдали на домашнюю проверку, а на следующий урок нам объявляют оценки- я получил тройку по причине "нет такого слова как движитель, есть слово двигатель". Споры привели к ее фразе "будешь спорить, получишь 2".
37
Во времена Остапа Бендера шахматные гроссмейстеры были наперечёт. Поэтому ситуация, описанная Ильфом и Петровым в романе "12 стульев", была абсолютно нереальной: даже в захолустных Васюках местные любители шахмат быстро бы разоблачили самозванного гроссмейстера Бендера. То ли дело - вторая половина ХХ века. Турниров стало играться превеликое множество, число гроссмейстеров росло как на дрожжах.
Однажды президент Всемирной Шахматной федерации (ФИДЕ) экс-чемпион мира Макс Эйве обратился к своему помощнику со словами:
- С кем это я только что разговаривал полчаса?
- Помилуйте, господин Эйве,- удивился помощник.- В прошлом году вы своими же руками выдали этому шахматисту диплом гроссмейстера!
У нас в деревне один парень за один и тот же продуктовый магазин четыре срока отсидел, это только я знаю, потом уехал на Север и не знаю, может еще за него сидел. Самое смешное он брал ящик водки и закуску, а милиция приезжала сразу к нему, а там все факты на лицо и недопитые бутылки с остатками закуски и пустые, а главное перед ограблением он всегда предупреждал, типа - "тетя Шура готовься, скоро я снова твой магазин грабану".
В дополнение про истории с "патронами" и "миной" на ленте просмотра сумок в аэропортах.

Мой папа - учёный до мозга костей. Весь в своей науке. В любой компании через 15 минут после знакомства начинает вещать про секвенирование, аминокислоты и над какими задачами он прямо сейчас работает (папа биохимик). Рассказывает зажигательно :) правда, ничего непонятно, но на такие мелочи мой папа не обращает большого внимания.

В быту папа абсолютно неприхотлив: однажды он по ошибке съел суп, который бабушка приготовила для собаки. Ещё возмущался - мол, почему несоленый суп!

В одежде папа тоже неприхотлив и непритязателен, по стилю больше всего похож на Вассермана. Мнение посторонних про несоответствие его стиля одежды общепринятым нормам его не интересует.

В общем, типаж моего папы, я думаю, вам понятен.

Итак, к собственно истории. Осень 1991 или 1992 года. В магазинах еду надо доставать. Папа пробежался по магазинам с хозяйственной сумкой, прибежал домой, вывалил всё их сумки на кухне, покидал в ту же сумку вещи для поездки на трёхдневную конференцию по химии в Вену. Прилетел в Вену. Стал в гостинице разбирать вещи. И начал так громко смеяться, что прибежали его коллеги из соседних номеров. По ошибке папа захватил с собой из Москвы в Вену двухкилограммовый пакет муки. Самой обычной муки. И никто на таможенном досмотре этого не заметил. А если бы заметил, и спросил, что это, то точно не поверил бы, что большой пакет муки папа взял заграницу по ошибке. И что там нет, ну совсем нет кокаина. Вызвали бы кинолога, просеивали и проверяли бы долго, и папа наверняка опоздал бы на самолёт и на свою конференцию, выступить на которой ему тогда было очень важно. Обошлось :)
А вообще ипанутые изменяют наш мир.
- Да он ипанутый, - сказали дружно папуасы, глядя на спящего Миклухо-Маклая, а шаман запретил есть Миклухо-Маклая, убежденный, что это заразно.
- Да они ипанутые, - кричали обыватели, глядя на первых воздухоплавателей, поднимающихся в небо на хрупких этажерках. Но без этих этажерок не было бы и громадных современных лайнеров, пересекающих воздушный океан.
- Да он ипанутый, - ворчали люди, глядя на человека, пытающегося сесть на спину коня, вместо того, что бы съесть его. Потомки этого человека, строили и разрушали империи, передвигаясь на лошади.
- Да они ипанутые, - говорили люди, смотря на уходящие в море плоты и лодки. Потомки этих ипанутых заселили острова Индонезии, Австралию, Америку.
Да, мы все в детстве были ипанутыми. А некоторые, остались ими и повзрослев. Кто знает, что сделают другие ипанутые в будущем?
18
Мы с четырехлетней сестрой с удовольствием дома одни оставались, да и дел было непочатый край. Проверить все шкафы и сундуки, перемерить мамины вещи, походить в маминых туфлях и сапогах и накрасить губы и ресницы. Кстати тушь в те времена фиговая была. Мама почти никогда не красилась, и поэтому тушь засыхала. Мы немножко туда плевали и размешивали, чтобы хоть чуть-чуть накраситься. Мама никогда не ругалась, с бабушкой такое не прокатывало. Один раз сестра вылила на себя весь флакон "Красной Москвы", бабушка потом её наругала. А сестра целый день ходила и думала, - как же бабушка про духи узнала?
6
Говорят, нужны серьезные испытания, чтобы понять чего ты стоишь. Но у меня это прошло легко. Был остановлен в коридоре замначальника нашей организации. По отечески поинтересовался моими делами, чем занимаюсь в свободное время, бываю ли в театрах? Разумеется доложил, что много читаю специальной литературы, работаю на собой, очень люблю театр. Он сказал, что у жены на работе коллективный поход в театр, но остался лишний билет. Так что берите, и не надо благодарить. Много думал, как этот большой человек смог выделил меня в коллективе. И я нашел логическую связь событий. В театре на свободное рядом, пришла очень высокая девушка, можно сказать одного роста со мной. Было два антракта. Мы с ней разговорились и даже попали в буфет. Мне до этого не доводилось встречать таких гренадерских девушек. Я даже мысленно ей посочувствовал. Когда вышли после спектакля, она попросила передать большой привет Антонине Ивановне, и сказала что была рада знакомству, но, мы очень разные. Я, разумеется согласился, хотя и не понял к чему это. Позднее узнал, что супруга этого уважаемого руководителя, очень хочет выдать замуж свою сотрудницу, и единственным критерием отбора, здесь был только рост. А мое продвижение начался через год, когда у нас уже был другой заместитель начальника.
14
Друг вернулся из двухнедельного, но очень насыщенного отпуска и делится впечатлениями:
Мы с женой побывали в 4 государствах, два авиационным транзитом и два - по несколько дней, да еще и с переездами. Всеми финансами заправлял я - какая валюта, какой курс цены в долларах или местных деньгах, покупал в баксах - сдачу дали местными фантиками - считай правильно ли. В общем, калькулятор в голове работал не переставая. Обратная дорога была длинной в сутки, с длинной стыковкой. Глаза и мозги слиплись. Стоя за багажом в родном городе, мозг не успел переключиться и говорю жене. "Кать, посмотри, какой там курс местной валюты к баксу и к рублю, а я чемоданы ловить буду. Надо прикинуть, сколько менять на первое время и платить таксистам". Она на меня посмотрела как на идиота - "Милый, что-то Ты плохо отдохнул. Или хорошо. Курс 1 к 1. Это Россия, Ты вернулся домой". Смотрю - а вывески-то на родном. И тут отпустило
Говорят, что Пол Андерсен решил снять следующую часть "Обители зла".
Теперь в российской Госдуме.
Посудите, всё как в первой части: В гигантской подземной лаборатории на волю вырывается опаснейший вирус, мгновенно превращая своих жертв в прожорливых зомби. Достаточно одного их укуса или царапины страшных когтей, чтобы человек стал обезумевшим пожирателем денег.
Только что:
Утро, весна, весенние обострения:
Иду по двору. Останавливает меня благообразная бабулька. Обращается культурно:
- Вас можно спросить?
- Конечно.
И тут же орет дурной выпью:
- А ВЫ СОГЛАСНЫ, ЧТО УЗБЕЧКИ ДОЛЖНЫ ЕБ@@@СЯ ТОЛЬКО С УЗБЕКАМИ?!!!!
В шедевральные девяностые один мой знакомый, цеховик Гриша, сильно разбогател, по этой причине срочно женился на новой жене модельной, как говорится внешности, и по её просьбе купил водяную кровать. Ну вот была мечта у женщины заняться секасом на водяном ложе.

Матрац купили. Но потрахаться не успели, потому что первым до него добрался кот, который любил точить когти о мебель.

Вместо свадебного путешествия Грише пришлось делать соседям ремонт. Но кота не тронул. Сказал, что всё правильно, котяра раньше человека понял, что это ненадёжная мебель.

Кто-то может сказать, в чём прикол спать на большом бурдюке?
В антиутопии "1984" были фразы вроде: "мир - это война", "свобода - это рабство", и им подобные. А вот какое "замечательное" заявление (и два ответа на него: один короткий, другой - подробный) я недавно прочел.

Само заявление:
-------------------------------------
Верю я в честность обещаний властей или не верю, но безопасность и обороноспособность страны должны быть обеспечены.
Да, возможно автономность Рунета будет использована для усиления цензуры, однако это не повод отказываться от этих мер. Точно так, как нельзя отказываться от полиции, хотя полиция может быть использована для преследования инакомыслящих. Точно так, как нельзя отказываться от армии, хотя армия может быть использована для подавления протестов и агрессии. Это основы безопасности, база для выживания — не зависит от политических предпочтений.
Если вы против преследования инакомыслящих полицией — выступайте против преследования инакомыслящих полицией, а не за роспуск полиции. Если вы против подавления протестов и агрессии армией — выступайте против подавления протестов и агрессии армией, а не за роспуск армии, если вы против цензуры — выступайте против цензуры, а не против закона по обеспечению мер по повышению автономности Рунета.
Не позволяйте манипуляторам подменять их целями то, за что выступаете вы. Автономность Рунета — жизненная необходимость. Цензура, блокировка соцсетей и мессенжеров — нет, это другое.
-------------------------------------
https://habr.com/ru/post/442912/#comment_19848582

Краткий ответ на него:
- И как складывание всех яиц в один роскомнадзор улучшит отказоустойчивость сети?


А вот и подробный ответ:
-------------------------------------
Если бы стояла цель максимально подстраховаться от отключения интернета где-то «снаружи», то самым логичным был бы не контроль за внешними каналами и наложение на них ограничений, а наоборот, максимальное наращивание этих самых внешних каналов. Кроме европейских линков, например, вокруг России есть страны-«союзники», такие как Беларусь, Казахстан, Китай, и т.д., которые интернет отключать нам уж точно не будут, а наоборот с радостью продадут связность через свои сети. И никакое «ручное руление маршрутами» в данном случае не нужно.

Плюс здравый смысл стоит включить. В истории до сих пор не было ни одного (!) случая, когда какую-то страну снаружи отключали от Интернета. А вот случаев, когда страна сама себя отключала изнутри — были, и не раз. Сейчас в Венесуэле такая хрень происходит например, потому что у них старый говнюк с места слезать не хочет, да что там говорить, в России даже были случаи отключения Интернета в целом регионе в период массовых волнений
Иными словами, если бы должностные лица действительно хотели бы обеспечить безопасность и устойчивость работы Интернета в России, они бы не пытались контроллировать трансграничные каналы связи, а наоборот, принимали бы меры, чтобы этих каналов было как можно больше.
А сейчас по факту, изначально децентрализованную систему принудительно централизуют с управлением руками Роскомнадзора, люди из котороого уже широко известны своей низкой квалификацией и катастрофически тупыми решениями, и таким образом, работа Интернета в РФ наоборот централизуется в одной точке отказа и ставится под удар.
Ну да, нас могут забанить Google, Facebook, Amazon, Akamai и Cloudflare (правда, зачем им это надо?). Но обсуждаемый законопроект от этого не поможет вообще никак. Как сказали на наге про законопроект, «Это весьма печальное чтиво: люди, которые составляли текст, сами не понимают, от какой конкретно угрозы им надо защищаться. Если попробовать представить конкретные проблемы, которые может организовать нам США в случае военного обострения, быстро выясняется, что ни одна из реальных угроз законопроектом Клишаса-Лугового решена быть не может.», и я с ними полностью согласен.
-------------------------------------
https://habr.com/ru/post/442912/#comment_19849110
31
Неудачное пчеловодство
Лето – замечательное время для похода на речку, набегов в вишневый сад или огород с огурцами, помидорами, горохом, морковкой, пасленом. Но мы с моим другом Колькой особенно любили добывать мед диких пчел из камыша, которым были покрыты все сараи и большинство домов села. Надо было внимательно осмотреть торцы таких крыш и найти запечатанные зелеными листьями трубки камыша. Там и был мед диких пчел. Мало, конечно, но все-таки мед, иногда с горьковатым привкусом.
Однажды мы нашли старинную деревянную шкатулку с дырой от сломанного замка. Повертев шкатулку тут же решили: ну, чем не улей для пчел, которые, само собой разумеется, соберут нам мед. Сказано – сделано! Чтобы превратить шкатулку в улей, необходимы воск и пчелы. С воском вопрос решился быстро – попросили кусочек у соседа, который держал пасеку. А вот с пчелами было сложнее – где их взять? Поиски привели нас на одну грядку в огороде, где насекомые роились над цветущим шариком лука. Поймать пчелу – секундное дело. Как муху со стола. Колька лихо взмахнул рукой и – готово! – пчела в кулаке. Но через мгновенье мой друг истошно заорал и разжал пятерню. С его ладони упала мертвая пчела, а ее жало торчало в большом пальце как заноза. С ревом Колька помчался во двор, я со шкатулкой кинулся следом. Колькин старший брат Володька вытащил жало из ладони и на всякий случай, для профилактики, дал нам по пинку в зад.
Так хорошо задуманное предприятие с ревом провалилось… Это было в 1957 году.
Решил поместить в один пост и саму историю, и два комментария к ней.

Помнится на мясокомбинате у нас главный инженер пас службу главного механика по температуре горелок у сварщиков: забегает на рабочее место и щупает головку горелки - если теплая, то значит горелкой недавно работали! Молодцы!
Поняв эту систему, механики тупо держал постоянно включенной горелку с малым пропановым пламенем, и занимались своими делами. Врывается главный - горелка теплая, а механики что-то там топчатся, меряют, гнут, таскают. Все довольны. и отдохнувшие от работы механики, и главный инженер!

- Как было у Форда на заводах: если ремонтники станков сидели и ничего не делали, они получали з/п. Как только они начинали работать, начисление з/п прекращалось.
- Смысла тоже не несёт, так как сейчас ее не внедрили, а почему? Если требуется долгий качественный ремонт, то что сделают? Правильно, подлатают, чтобы упало и капитально, но уже не в твою смену. При чем становится выгодно поддабивать технику, что она крякнулась полностью, но опять же не в твою смену. Делать долго и качественно, просто не выгодно, когда работа посменная.
16
Сегодня прочитал в интернете:
"По словам зампреда комитета Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей Оксаны Пушкиной, женщины водят автомобиль «намного лучше, чем мужчины»."Тем более что женщины всегда осторожнее. Основная особенность среднестатистической девушки за рулем – аккуратность на дороге», – цитирует сегодня РИА Новости Пушкину.".
Подумалось, как далеки наши депутаты от реальной жизни и от народа.
Жизнь - боль.
Вчера на кассе супермаркета спросил, когда будут пакеты по акции. Ответили: "Не дождетесь".
Столкнулась сегодня в первый раз в жизни с террористической атакой. Иду себе спокойненько на работу через спортзал ( в смысле, сначала спортзал, потом работа, по дороге). Утро понедельника, за выходные выспалась, у парикмахера побывала, настроение прекрасное! Вот сейчас позанимаюсь спортом, и пойду на работу, которая мне нравится.
На тихой улочке по дороге вдруг выходят мне навстречу шестеро молодых людей в бронежилетах,тихо-тихо, на полусогнутых,в странной, непохожей на полицейскую форму и с автоматами и тихо машут мне руками- иди- мол, назад.
Представляете себе- я им не поверила. Тут в Европе карнавал только что был, и по улицам кто только не ходит до сих пор- эсэсовцы и американские морские пехотинцы группами. Вместе с орками, гоблинами и стадами кроликов. Подошла поближе, чтобы посмотреть- и как увидела глаза одного из них, так сразу и поверила, что дело серьезно.
Свернула в соседний переулок, пошла другим путем- там тоже парни с автоматами! После невероятных мытарств добралась до спортзала.Там дверь оказалась на запоре, но меня, после стука , впустили, потому что я старый, им известный клиент.
За порогом оказалась большая группа перепуганных людей в верхней зимней одежде, явно желающих уйти.
Их не выпускали наружу. Оказывается, по городу дали приказ всем сидеть дома и не высовываться. И в официальных учреждениях- всех впускать, но не выпускать. Ну они и не выпускали.
Мозг все еще отказывался воспринимать информацию, что мы все в страшной опасности и действительно террористическая атака. В тишайшем Утрехте, в котором никогда ничего такого не происходило именно потому, что это- популярный туристический город , в котором вероятность террористической атаки даже выше, чем в Амстердаме (по статистике. Потому что-здесь крупнейшая узловая железнодорожная станция в Европе, и вообще- узел пересечения многих путей в Европе, да и сам город- страшно туристический и популярный как среди местного населения, так и туристов и экспатов для поселения.
Я даже в местном научно-полулярном журнале Квест читала, что, если в Голландии будет когда-либо крупная террористическая атака- то скорее всего в Утрехте на центральной железнодорожной станции, а не в Амстердаме и не в голландском аэропорту Схипхол. Потому что в Утрехте плотность населения выше, и количество человек на квадратный метр на Утрехтской железнодорожной станции выше, чем в Схипхоле. И меры безопасности были потому всегда повышенные и никогда ничего такого даже близко не было. Но станцию нашу я после прочтения этой информации избегала. Но тут-то была не станция! В тихих жилых районах!
Мне надо было на работу. Не восприняв угрозу серьезно, уговорила сотрудницу спортзала, которую знала уже 5 лет, выпустить меня наружу под собственный риск.
Улицы были почти безлюдны. Никого. Город вымер! Парочка спещащих молодых людей по дороге, ворчавших "Ну полиция всегда все преувеличивает". Над городом летает очень много полицейских вертолетов.
Явилась на работу - полный хаос. Всех впускают, но никого не выпускают. Уроков нет, но все ученики обязаны оставаться в школе. Кого-то из старших учеников арестовали по подозрению во владении оружием и симпатиям террористам (это очень многонациональная средняя школа, много мусульман). Ученики и учителя истерически звонят домой, чтобы узнать, в порядке ли их близкие, и нервно бегают по классу. Успокаивать три десятка подростков- та еще работа. В районе 4 часов обьявили- кого из вас могут забрать родители, могут идти домой сейчас, остальные- только после 6 часов и под наблюдением старших родственников. Меня отпустили после 6.
По дороге домой почти все магазины и прочие общественные места оказались, против обыкновения, закрыты. В связи с инцидентом. Весь город оказался парализован, перепуган, жизнь остановилась. Подумалось- а не перестаралась ли местная полиция? Я то ничего его такого не видела и не слышала. Ни стрельбы, ни криков. Просто тихая паника.
Пришла домой, почитала новости. Стрельба в Утрехте, 3 убитых, 9 раненых, преступник все еще не найден , но личность установлена. А улочка, на которой меня полицейские остановили- как раз та, где он предположительно живет и машины преступники оставили. Преступников было несколько, и речь идет о террористической атаке (нет, ну как мне в жизни везет! Оказывается, я избежала страшной опасности).
И подумалось- хорошо, что местная полиция- такие перестраховщики. И при всей посеянной панике они неплохо все организовали, хотя и по старому принципу- всех впускать, никого не выпускать. Уж лучше так, чем десятки погибших. И ничего, что все сегодня оказались заперты в общественных местах. Малая цена за человеческие жизни. В том числе мою.
Загостились у друзей с сыном, едем домой уже за полночь, я немного нервничаю по поводу "поздно, а ребёнок ещё не спит". И тут он, стараясь выглядеть бодрячком, выдаёт: "Мам, не переживай, меня вообще в клон не сонит!" Ну-ну, знаем таких, стёклых, как трезвышко.
6
Случилось мне лежать в одной из клиник медакадемии им.Сеченова.
По началу меня удивляло, почему преподаватели обращаются к студентам исключительно ДОКТОРа.
Поинтересовался почему не ВРАЧи?
- Врач или, говоря по русски, БОЛТУН - это только если психотерапевт. Нормальному доктору обидно.
Вспоминаю это регулярно когда слышу как врачи и медработники предоставляют медуслуги. А так хочется чтоб лечили.
6
Это произошло летом. Я приехал к другу в гости, у него частный дом. Вот значит прихожу я и захотел в туалет. Я помнил, что туалет находится не в доме, а отдельно, но чтоб попасть в него, надо пройти через собаку. Я боялся ее и спросил друга, может в доме все-таки есть туалет? Он сказал, что нет, но я могу сходить в раковину, друг сказал, что так делает его батя. И вот я подхожу к раковине, встал, начал ссать. Стою я ссущий, и сзади кто-то подходит, это был его батя. И он мне говорит: "Тоже собаку боишься?)"...
Аллаверды к истории про начальника ОВД и его допрос подозреваемого с пирожными и кофе. Был в приснопамятные времена начальником УВД по Санкт-Петербургу г-н Крамарев (Царствие ему небесное). Любил он инспектировать райотделы на предмет, чем занимается личный состав на данный момент времени. Строят оперов, затем перекличка. "Иванов!" - "Здесь", "Петров" - "Присутствует", "Сидоров! Где Сидоров?!!!!". Ответ - " А он на встрече с агентом...". Реакция начальника -
"Обоих немедленно в строй!!!". Вот в таком вот аксепте, если кто понимает...
Решил взять отпуск за свой счёт с 15 до 20 числа (18 - день рождения). Начальник - в ответ: "Ты не охренел? Кто будет работать?". Я пробормотал: " 18-го у меня день рождения... Я хотел..." Он - в ответ: "Бля, я так давно не бухал... Если позовёшь, я сейчас подпишу!". Что делать, тем более начальник, от которого зависят премии и карьера... Пришлось позвать на день рождения...
На масленичном гулянье мужик запрягал кобылу в нарядную тележку, чтобы катать детишек.
Он долго не мог завести лошадь в оглобли. Она переступала то правой задней через оглоблю, то левой, и никак не хотела вставать посредине. Я и другие мужики предложили руками выкатить тележку на более просторное место. Но он ответил: «Места тут достаточно. Она просто дуркует». Потом оглянулся по сторонам, и добавил: «Народу больно много. А то дал бы ей по морде – сразу бы как надо встала».
На российском ТВ запустили новую программу путешествий с ведущей Орла и решки.
Показывают Израиль. Больницы, оборудование, все хорошо. Ведущая задает разные вопросы,
например, сколько стоит эта вся радость гражданам страны. Называются суммы. Ничего особенного.
Жена у меня бухгалтер. Берет калькулятор и начинает считать. Какая зарплата должна быть у россиян, какие налоги на медицину и социальные выплаты требуются, чтобы получилось также как в Израиле.
Раз посчитала, плюнула - два пересчитала, еще раз плюнула. Показывает мне цифры - 27 тыс. руб в месяц, должны зарабатывать россияне в месяц, чтобы при нынешних нормах отчислений от фонда зарплаты, они были бы на уровне израильтян по медицине и социалке. Ну вы знаете где мы и где они.
Где деньги, Зин? Жена отвечает нелитературно. Переключаем каналы, говорящая голова какого-то профессора гуманитарного университета глубокомысленно рассуждает - если бы мы хотя бы раза в 2 меньше воровали, то у нас была бы одна головная боль по жизни - на что потратить деньги. Переключаем дальше, уважаемый Никита Сергеевич пытается убедить зрителей - какая типа ужасная прокладка в России между ее президентом и народом. Дальше переключаем - уже оригинальная программа Орла и Решки показывает нам трущобы Африки. А вы говорите, что нет инопланетян и их искусственного интеллекта. Вы не видите, а оно есть.
Фантазия людей безгранична. Появилась у нас инициативная группа. Ходят по домам бланки свои носят, агитируют. В один из вечеров, навернулся датчик на уличном освещении. Несколько улиц погрузилась в полную темноту. Тут же прилетело - "Вы провели диверсию, специально отключили фонари, чтобы мы по домам не ходили".
Ну спасибо за идею на будущее.
Свисток

Мы с мамой тогда поехали в дом отдыха Румянцево где-то в Подмосковье.
Мне семь лет было.
Добирались долго и нудно. На электричке до Москвы, потом на метро, снова на электричке. Потом на автобусе, и что-то долго пешком.
Жара была.
Я изводил маму вопросом - будет ли там речка? Она не знала, но пообещала, что будет.
Речка там оказалась, что называется "воробью по колено". Лежишь спиной на дне, вода пупок не покрывает. Я даже обиделся, но выбирать не приходилось, купался в ней. Плохо, что и к этой речке надо было километра два идти.
Я почему-то мало что помню из этих двух недель, что мы там были.
Вот раз какой-то конкурс был, и мне, в качестве приза, свисток дали. Он мне не очень понравился. Плоский такой, с двумя узкими воздуховодами. Белый. Может помните такие?
А мне больше нравились свистки переливчатые, такие объемные, с шариком внутри. Но, какой дали, такой дали.
Хожу, свищу себе, слышу – рядом на волейбольной площадке спор какой-то разгорается. Подошел поближе – послушать. Судья кричит: «Переход подачи!» Игроки оспаривают: «Ты же свистнул, мы и остановили игру!» Он на своем: «Я не свистел!»
Я их слушал, рот разинул, - интересно так! Потом про приз свой вспомнил, еще посвистел.
Судья сначала на свой свисток посмотрел недоуменно, - у него такой же, как у меня висел на шнурке, а тут все игроки заорали: «Вот он! Вот он!» И на меня ему показывают. А я стою, посвистываю. Хорошо мне! И интересно. Сейчас, думаю, они играть будут, а я еще посмотрю.
А они все на меня, и так агрессивно еще, был бы постарше, наверное, побили бы!
Говорят:
- Ты зачем здесь свистишь?!
Я отвечаю:
-Так мне же приз дали!
Они говорят:
- А… Понятно! Тогда иди отсюда подальше. Иди к маме.
Я говорю:
- А вот же она – с вами играет.
Они сначала растерялись, а потом мама подошла и объяснила, что здесь только судья свистеть должен, и никто больше. А то они играть не смогут.
Мне это чудно было. Потому что мы-то с пацанами, когда в футбол играем, то и свистим, и орем, и все нормально. И я ответил:
- Мама, мне же свисток подарили, как же я могу не свистеть?
Он попросила свистеть подальше от них.
Я отходил и свистел, а они кричали мне:
- Дальше! Еще дальше!
- Я ору в ответ:
- А мне отсюда игру не видно!

Но они меня уже не слышали. Шлепали по мячу, а судья им свистел.

Потерял я свисток в тот же день.
Не жалел.
Он же не переливчатый был.
Объявление на двери моего подъезда:

"Порядочная, спокойная славянская семья без детей, животных, курящих, пьющих и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме на ваших условиях"

Невольно просится приписка: "справку о расовой чистоте по результатам генетической экспертизы готовы предоставить по требованию!"

И вспомнились почему-то таблички в парках для чистой публики эпохи самодержавия: "Нiжнимъ чiнамъ и собакамъ входъ воспрещенъ!".

А для сохранения равновесия в природе, захотелось повесить рядом свое объявление:

"Бэспорядочная, буйная, многодэтная, курящая и пьющая семья из солнечной южной республики, с вах какими разнообразными домашними животными, включая ручного барана, который к сожалэнию еще не приучэн к унитазу, снимэт квартиру в вашем доме на своих условиях. Чтобы этого не произошло, срочно переведыте 100 руб на такой-то номер"
Прочитал вчерашнюю историю про ловлю раков и вспомнил свой опыт в этом деле.

Был у меня одноклассник Вадик. Летом он зарабатывал тем, что ездил на речку, ловил раков и продавал их в кафе в городе. Подрабатывал он так несколько лет, так что опыт имелся приличный.
И вот как-то собрались мы компанией на турбазу отдохнуть. Поехали в те самые места, где Вадик ловил раков регулярно. И вот тут он и предлагает:
– Пацаны, а давайте раков наловим и сварим?
– Давай!
– А кто мне поможет? Давай ты, ты ж плаваешь хорошо. – И смотрит на меня.
– Вадя, да я не ловил их никогда, не умею…
– Да там пара пустяков, я тебя научу. У меня вот и маска есть, я тебе её дам, а сам и без неё справлюсь.
Приходим к речке, я спрашиваю:
– Где ловить-то будем? Тут?
– Неее, тут нет смысла, тут их почти нет, отдыхающие с турбаз всех переловили. Мы поплывём вооон туда, доплывёшь ведь? Там такая заводь тихая, раков тонны, берёшь горстями. Только учти, это территория заповедника, там ничего ловить нельзя, так что если Рыбнадзор появится – мотаем оттуда со всей дури!
– Слушай, что-то мне идея уже не нравится, может ну их?
– Да не ссы, я ж там постоянно ловлю. Рыбнадзор этот почти тут не появляется, а если что – я их по звуку мотора издалека определю. Это я так, на всякий случай предупредил.
Приплыли мы на место.
– Ну, рассказывай, как их ловить.
– Смотри и учись. Ныряешь, плывёшь вдоль дна и смотришь. Видишь – бежит, хватаешь его, выныриваешь, кладёшь в пакет, потом снова ныряешь. Показываю.
Ныряет, секунд через 10 выныривает с раком в руке. Всё просто.
– Давай теперь ты.
Надеваю маску, так как под водой открывать глаза очень не люблю, терпеть не могу, когда вода в глаза попадает. Ныряю и мне тут же в маску начинает мощным потоком литься вода. От неожиданности я запаниковал и вынырнул, матерясь и отплёвываясь.
– Ну что, взял?
– Какого хрена, Вадя??? Что с маской?
– Ааа, забыл тебе сказать, там дырка внизу небольшая, но это ничего, она не мешает!
– Да нифига себе не мешает, я так не могу, вода ж в глаза льётся.
– Ну заткни дырку пальцем, если так.
Затыкаю дырку пальцем, при этом выгляжу так, как будто в носу ковыряюсь, ныряю. Внезапно оказывается, что гребя одной рукой довольно сложно даже просто занырнуть, не говоря уж о том, чтобы плыть вдоль дна. Выныриваю.
– Ну что, взял?
– Не, погоди.
Ныряю снова, пытаюсь плыть, загребаю одной рукой, со дна поднимается ил, ни черта не видно, выныриваю.
– Ну что, взял?
Нырял я раз 10, Вадик за это время умудрился наловить целый пакет раков и окончательно достать меня своим «ну что, взял?». И наконец, о чудо! В мутной воде я увидел рачий хвост, протянул руку, схватил его и вынырнул.
– Ну что, взял?
– ДААА! – ору я, показывая рака.
– Ну слава богу, я уж думал ты совсем… совсем… а… ахаха, АХАХА, ТЫ ПОСМОТРИ, ЧТО ТЫ ВЗЯЛ? ААААХАХАХА!!!
Только тут я заметил, что рак совсем не шевелится. Присмотрелся – дохлый. Вадик ржал, как конь и никак не мог остановиться, чем выбесил меня окончательно.
– Всё, Вадя, хватит, не могу я, не получается у меня. Давай ты будешь ловить, а я просто тебе помогать.
Вдалеке послышался звук мотора. Вадик растерянно посмотрел на меня, изменился в лице и сказал:
– Рыбнадзор…
– Что делать?
– Бежать! Вон туда! – показал он в сторону ближайшего берега и поплыл.
Выбрались мы на берег.
– Куда теперь?
– Через лес, вон туда, выйдем к реке как раз напротив турбаз, как будто мы просто там плавали, бегом!
Бежим мы через лес, ветки по морде, по голому телу, ногам больно с непривычки, каждая веточка впивается в подошву. Добежали до реки там, где и предполагал Вадик, напротив турбаз. Я посмотрел на свои ноги и увидел кровищу, которая хлестала из рассечённого пальца.
– Где это ты умудрился так? – спрашивает Вадик.
– Да хрен его знает, наверное, веткой какой-то или камнем. Чёрт, погано.
Тут я посмотрел на пустые руки Вадика.
– Слушай, а где раки-то, которых ты наловил? Там же целая куча была.
– Ты что, дурак? Я их выкинул сразу же. Если бы нас поймали на территории заповедной зоны с пустыми руками, то просто выпроводили бы оттуда. А если бы поймали с раками, то это штраф приличный.
– А ещё знаешь, что обидно? – грустно добавил Вадик, глядя на проплывающую мимо резиновую лодку с мотором. – Это был не Рыбнадзор…
Дело было в Сибири. Средь бела дня, возле исправительной колонии упал низколетящий вертолет. Пассажиры получили травмы, но все остались живы. Одной из возможных причин называли пьянство летчиков и авторитетных пассажиров, летевших с охоты. Приехавшие работники прокуратуры опрашивали руководство колонии, которое в полном составе, наблюдало это происшествие. Все собрались в кабинете начальника. Он первым и описал виденное: Эта поебень хуячилась, хуячилась, а потом к-а-а-к наебнулась. Опрошенные заместители и другие руководящие работники, слово в слово повторили свидетельство своего руководителя. Опытный представитель прокуратуры предложил перенести снятие показаний на вечер. После товарищеского ужина и посещения сауны, стажер прокуратуры принес написанные им показания, которые начальник и два его зама подписали не глядя.
9
Для разгонки один из моих любимых анекдотов:

Конец 90-х. Известнейшая мировая топ- модель грустит в своем нью-йоркском пентхаусе. Заходит подруга.
-Грустишь?
-Ага!
-Давай развеемся! Только по -новому, с реальным адреналином!
-Это как?
- Ну сейчас берем джет, летим в Россию инкогнито, переодеваемся, красимся под местных шмар и идем отвисать в районный клуб.
- А давай!
Делают все вышеописанное, размалевались, растрепали волосы, покрасились в разные цвета, надели одежду с Черкизона и дуют в районный клуб. Там дым коромыслом, сразу их мужики начинают осаждать. Но тут модель видит за дальним столиком ботаника с пивасом, который подойти боится, но смотрит во все глаза.
- Так, Синди, сейчас мы сделаем доброе дело для этого парня! Идем!
Они берут парня, танцуют с ним танец и увозят его в дешевый отель, где трахают его на пару всю ночь.
Утром модели проснулись, пошли в ванную, смыли всю косметику, привели в порядок волосы, голые выходят к парню, тот в ещё большем шоке и процесс продолжается до обеда. Потом девушки одеваются, оставляют обессиленного ботаника в постели и оплатив номер улетают обратно в Нью-Йорк.
В самолете:
- Ну как?
- КРУТО! Полный крышеснос! А ты?
.. (копается в сумочке) ФАК!
-Что такое!
-Да я Плейбой с нашей общей фоткой случайно в гостинице выложила!
- И что?
- Ну как что? Этот бедный парень его найдет и будет всем друзьям рассказывать, что спал с нами!
- Но ведь ты понимаешь, что ему НИКТО НЕ ПОВЕРИТ?
- Так и я об этом! Хотела праздник парню устроить, а в результате всю жизнь испортила...

А сама история короткая:

Один из коллег моего безопасника на пенсии пошел из конторы руководить безопасностью в крупный известный отель ( конец 90-х).
Помимо стандартных камер установил дополнительные скрытые, в лифтах, слепых зонах и тп.

Однажды утром встречаются, безопасник отеля в глубокой задумчивости.
- Ты о чем задумался?
-О жизни.
- Бывает.
-Да нет. Как раз думаю о том что не бывает.
- Это как?
- Ну мы с тобой много лет знакомы, могу рассказать. Машу знаешь?
- Ну так её вся страна знает (известнейшая персона).
- Так вот. Я вчера на лифтовой камере видел, как она выпускнику, который в бар случайно зашел, минет делала. А потом вышла из лифта и целовалась с мужем. Ведь реально говорят - стальные яйца!
- У него?
- У НЕЁ!
РЕЦЕПТ ДНЯ.

Наверное каждая женщина мечтает хоть раз, прийти домой после тяжёлого ,трудового дня и что бы её встречал приготовленный кем-то из семейства ужин.Поверьте мечты сбываются,но как сказал один классик,
"Бойтесь желаний своих".
В очередной раз уходя на работу,я высказала мужу,что я думаю о его работе программиста на дому,у какой бабушки я её видела и в какое место она бы шла.Проблема заключалась в том,что я работаю бухгалтером в частной конторе,а мой муж ,Тосик(от имени Толя)пишет компьютерные программы,но работает дома,зарабатывает прилично.Меня возмущает лишь то что,он не может поднять свою задницу от стула и приготовить,хоть,что нибудь пожрать.
Высказав наболевшее,я отправилась на работу и хоть к концу дня меня терзали муки совести,ведь приготовление пищи-это обязанность женщины.
Открыв дверь квартиры,я уловила запах чего -то вкусненького.Пока ноги снимали обувку,желудок рвался,как голодный зверь в сторону кухни и если бы весил больше меня,уже поволок меня за собой.
На кухне раздавался звон посуды и наконец из неё вышел,как начищенный пятак Тосик. Выглядел он величаво,как Наполеон в треуголке и даже заложил наподобие руку.Галантно сняв с меня куртку он проводил меня мыть руки,а затем уже за стол.Воображение рисовала одну картину за другой.Вот он подаёт королевского краба украшенного дольками лимона,или паштет из фуа-гра на перепелином яйце.Да!скажу я вам ,паштет был,но представлял собой непонятную массу,граммов так сто,выложенный по такому торжественному случаю в красивую,хрустальную салатницу.
-Это что?-спросила я,косясь на горку,коричневой субстанции.
-Это рыбный паштет-заявил Тосик и гордо на меня посмотрел.
-Сам приготовил!-наверное он ожидал,что я грохнусь в обморок,но я устояла перед искушением и попробовала сие блюдо,предварительно намазов на кусок хлеба.На вкус это оказалось,очень вкусно,паштет был нежный,имел слегка рыбный вкус с примесью специй и просто таял во рту.
-Уу!как вкусно...!-только и смогла сказать и умяла весь оставшийся паштет.
-Ещё хочу!- двумя бутербродиками сыт не будешь.
-Это всё,я даже сам не ел,целый день между прочем готовил.-ворчливо произнёс муж.
-Как всё!
И тут мой взгляд упал на мойку. "Мать моя женщина!"
Столько грязной посуды, я не видела со времён своей свадьбы,которую справляли не в кафе,а благодаря старым традициям дома.Оглядев эверест посуды,я подвела в уме расчёты.Как можно приготовить паштет в сто граммов и использовать всю имеющую в наличии посуду,ну как?Только я хотела высказать всё,что я думаю по этому поводу,но посмотрела на довольного Тосика и не стала. Выглядел он,как завоеватель саблезубого тигра,как покоритель стада диких слонов или племени каннибалов.
-А из чего готовил?-только спросила я.
Тосик подскочил к холодильнику,табурет под ним грохнул,соседи под нами подскочили,а их собака выматерилась. Шлёпнув перед мной килограмм свежей кильки.
-Вот,сегодня утром купил,долго думал,что бы такое приготовить,что бы тебя порадовать.
"Милый мой,ты прям угадал,столько радости я наверное не испытывала,опять же со времён нашей свадьбы".
-А сам,что ел?-спросила я.
-А я,ел пельмени,но паштет ни-ни!Это только для тебя,любовь моя!
Я прослезилась от этих слов "Голуба моя,заботливая!"и вспомнила любовно приготовленные, накануне,два килограмма пельменей.
-Если хочешь,я и завтра сделаю паштет,-заявил Тосик.-Рыбка то ещё есть!
Рыбка испугано на меня посмотрела и приготовилась бежать,если бы могла.
Я конечно рада,за мужа,который принёс мне столько радости,но посуду то мне мыть,а судя по вон той, чёрной от копоти сковородки ещё и выбрасывать,произнесла.
-Барабулька!
-Чего,чего,какая такая булька?Ты чё,хочешь из рыбы бульон сделать?
-Нет,барабулька,это рыба,приготовленная в большом количестве масла,такая хрустящая.
Тосик перебирал в уме загадочное слово,которое ему явно понравилось.
-А давай свою "бабульку",а паштет я в другой раз приготовлю,только куриный,мне на рынке живую курицу предлагали,сделаем сверх свежий паштет!
"Боже упаси!меня от твоих кулинарных подвигов,боюсь представить,что будет с нашей кухней,если он принесёт живую курицу.Её ведь ещё и убить надо и разделать.Столько посуды у нас не будет!
Договорившись,что займёмся готовкой вместе ,я стала молиться,что бы Тосик об этом забыл.
Ну а дальше,моя до часу ночи посуду,испытала незабываемую радость и счастье от того,что у меня такой заботливый муж!.
Приехал к своему другу. Он известный ортопед. Когда сидели у него в кабинете, зашел мужик, принесший ему что-то на подпись. Пока мой друг что-то искал в своих бумагах, посетитель спросил что у меня за проблема. Объяснил, что просто зашел повидаться. Он грустно улыбнулся: а я можно сказать, что бывший главный йог нашего города. Сколько лет народ приобщал к этому делу. Сам обе ноги мог спокойно забрасывать себе на шею. А сейчас все суставы ни к черту, и ничего не помогает. Уж лучше бы это время на баб потратил. Я встал и протянул ему руку, он ее пожал, а мой друг и его лечащий врач положил свою сверху.
12
Наш сосед Витя обычный мужик. Ходит на работу, потом сразу домой. Все свободное время с семьей. Даже не пьет. Из матерных выражений, знает и употребляет только два: долбоебы, а в случае крайнего раздражения - сборище пидорасов. И говорит он эти слова, исключительно в адрес руководства страны. Моя дочка учится в одном классе с его, а моя жена по-соседски дружит с его женой. Так вот, эти два хрупких создания, в случае выражения крайнего недовольства используют эти же слова. Но уже по любому адресу. Вот, что значит крепкая семья.
6
Цивилизация,время и арифметика.(1941-2019 г.)
На днях,вспоминая с друзьями своё детство в коммунальной квартире(комната 12м.кв.),всплыло ,что в той комнате была одна лампочка под потолком,один выключатель и одна опечатанная электрическая розетка.Чтобы под угрозой штрафов не включали электрическую спиральную плитку! Решил сравнить.Сегодня у меня 47 задействованных розеток,32 осветительные лампочки и куча выключателей!!! И,вроде,ничего лишнего!
Встретил знакомого. У него были проблемы с лишним весом, но сейчас они существенно уменьшились. Голодать он не умеет, организм против. Спрашиваю, как же ты смог. Рассказывает, что очень помогают тортики и пирожные. Объяснил, что в наше время никаких высококалорийных масел и жиров туда не кладут. Да и мука такая же. Запиваю чаем без сахара. В целом вкусно и ощущение сытости, а реальных калорий с гулькин, сами знаете что. Почему-то подумал, что сейчас быть эффективным диетологом без знания экономики просто не реально.
7
В ноябре прошлого года сообщалось о москвиче, который пытался убить таракана с помощью газового баллончика для заправки портативной газовой плитки и зажигалки. Мужчина получил ожоги, когда поднес зажигалку к баллончику. Судьба таракана неизвестна.
5
Смотрим новости. Индо-пакистанский инцидент. Муж спрашивает: а Пакистан - это Иран?
Я говорю - нет.
Муж: А, это Ирак.
я: нет.
Муж: а что?
Я: Пакистан - это Пакистан, мистер Буш.
Муж: ааа...
Моего друга на работе, одна женщина из бухгалтерии попросила помочь ей перевезти вещи. Вещи были матрасом, одеялом и двумя подушками. Хотя город почти миллионный, но все оказалось близко. Управились за полчаса, хотя перина с трудом влезла в небольшую машину и частично торчала наружу. Даже встреченные гаишники ничего не сказали. На следующий день он пришел на работу с заметной ссадиной на лбу. Сказал, что стукнулся в гараже, пока включал свет. Мне рассказал, что жене донесли неточную информацию. Долго не мог объяснить, что это не то, что ей рассказали.
2
Охота - это когда охота, а не охота - так и не охота вовсе, я говорил уже. А если охотники тебя окружают? Деваться-то некуда. Спасите-помогите, - пробовали кричать мы с приятелем в пустоту, - окружают! Но кольцо замкнулось - охотником стал даже зам по финансам.

- Ароныч, - вопрошали мы после покупки им ружья и охотничьего билета, - ну какой из тебя охотник? Ты ж лисицу только обсчитать можешь, как вчера налогового инспектора.

- Охота и не ебет, - заявлял Ароныч, - и чтоб никаких налоговых, фининспекторов и банков со служащими. Пусть идут на хуй, а я на охоту. У меня все друзья охотники. Кроме вас сволочей.

- Ароныч, - уговаривали мы его, - брось это дело. Тебе вот выпить предложи вечером, так ты полчаса календарь листать будешь и на 18:48 в четверг на следующей неделе согласишься. Где ты видел, что барсуки по календарю с часами на охотника выбегали?..

Но Ароныч стал охотником и баста. На первой же охоте, куда он с друзьями по даче на своем коллекционном Москвиче 412 рванул не подстрелили никого. Но возвращаясь обратно случайно задавили зайца автомобилем. Несчастный сам под колеса кинулся и сразу насмерть. Ну, они этого суицидального кролика подняли и домой принесли как добычу.

- А чего он такой плоский? - спросила жена.

- Прикладами добивали, - заявил было Ароныч, но тут же раскололся, - машиной загнали. Жене Ароныч никогда не врал. Про зайцев.

Это, так сказать, присказка. Сказка впереди.

- Утка? Вы знаете, что любит утка осенью в охотниках? - спрашивал егерь, Акрамыч, прохаживаясь перед нашим неровным строем.

- Не-а, - сказал я, тщетно пытаясь представить себе трезвую утку, любящую охотника в осенние заморозки при минус десяти градусах Цельсия.

- Утка, любит, чтоб охотник был одет хорошо и натурально. Натурально, а не во всякую искусственную хрень, - палец егеря явно намекал на мое "японское охотничье снаряжение", взятое взаймы у приятеля, - иди переоденься, я тебе лётный комбез достал с курткой. На натуральной овчине. И унты волчьи.

Я переоделся.

- От теперь вся утка наша, - одобрил прикид Акрамыч, - поплыли. Правильная одежда на охоте - первое дело. Остальное не главное.

- Куда, блядь, поплыли? - спросили все кроме меня хором, - а главное на чем? Вот на этом дюралевом чудовище? Впятером?

- И что ружья тоже брать будем? - задал я интересующий меня вопрос.

- Успокойтесь, это нормальная казанка. Очень устойчивая. На шестьсот килограмм рассчитана, а я похудел, - сто пятьдесят килограммов похудевшего егеря попытались распределиться по его немалому росту, не смогли и опять сосредоточились в районе талии, - садитесь и не вякайте. Мы на охоту, потому что.

Поплыли. Речка-то небольшая. Но быстрая. Я б сказал еще что холодная, но и так кругом минус десять, а в воде теплее. Но что хорошо, так это одежда - все в одинаковых лётных штанах с куртками на овчине. И унты у всех волчьи. Эскадрилья на вылете, блядь.

Потому что одежда при охоте на утку - первое дело, остальное - не главное. Хотя ружья тоже ничего. Пять штук. То есть даже у меня одно.

Акрамыч рулит, мы все его на носу уравновешиваем. Плывем, только водяная пыль столбом.

- Слышь, рулевой, - Васька все еще опасается, - ты только резко не шевелись, а то корыто опрокинешь…

- Ась? - Акрамыч, делая вид, что не слышит, закладывает нехилый вираж, - вот так не делать? - он пытается резко встать, как будто шутит. Казанка переворачивается, - блядь такая, - это уже из воды.

Все вроде плывут. И я. Но трудно. Комбинезон намокает, унты для плавания не приспособленные какие-то и в руках какая-то хрень тяжелая. Приподнял, посмотрел. Ружья. Три штуки. Откуда они у меня? Нафиг они мне? Ружья ж на охоте не главное.

- Если вы утонете, - вспомнилось мне народное и я выпустил из рук первое ружье, - и ко дну прилипнете, - пошло вниз второе, - то сначала будет трудно, а потом привыкнете - третье утопло вместе с унтами.

Куртку снимать было тяжелее всего. Зато сразу плыть легче. По течению, к берегу, чтоб силы не тратить. Догреб. Об корочку ледяную около берега поцарапался немного, а так нормально. Только мокро и любопытно. Жив кто, нет? Отнесло километра на два. Сразу пару матерящихся голов видно было. А потом потерялись как-то.

Иду в общем босым, но в штанах, сначала против течения немного, потом в обратную сторону. Я похоже первый выбрался, остальных дальше снесло. Потом на бег перешел, холодно потому что. Пробовали босиком по замерзшей грязи с травой босиком бегать? И не пробуйте, не надо.

И вот бегу, пыхчу и вижу. Мысок такой в речку вдается с поворотом. На мыску лодка наша, люди мокрые вокруг лодки кругом суетятся, и даже Акрамыч уже костер разводит хрен знает из чего, но дыму много. Поздоровались.

Через полчаса всем потеплело. И костер, и спиртом растерлись. Овчина только сохнет медленно. Штаны-то у всех на овчине ведь. Летные.

- Уважаемый Де Монсоро, - спросил я Акрамыча, - вот ты уток всех знаешь…

- Как ты меня назвал? - возмутился Акрамыч, и я было подумал, что он от утопления забыл про Дюма, - я что по-твоему такая же сволочь?

- Не, Акрамыч, ты по-моему, такой же граф и главный ловчий. И не мог бы у знакомых уток узнать, им только полетные на овчине нравятся? Может в следующий раз мы что-нибудь военно-морское купим? В нем небось легче плавается.

- Что-то мне подсказывает, - возникает из дымного марева Васька, - что в военно-морском лучше ходится. А плавается - как раз в летном.

- Ну вас нахуй, ерники, - прерывает нас Акрамыч, - сейчас машина придет с сухой одеждой и обувью. Я позвонил. У меня телефон был в непромокаемом кармане. У меня вообще все карманы непромокаемые. Потому что правильная одежда на охоте - первое дело, а остальное не главное. Сейчас на утку пойдем! И мы пошли на утку.

Самый смешной анекдот за 19.02:
Правительство Гаити обратилось к России за помощью. Госдума тут же откликнулась и повысила штрафы для водителей в 5 раз.
Рейтинг@Mail.ru