Самые смешные истории за месяц!

Реально вчера, недалеко от дома.

Топаю домой. Трио собачниц возрастом 65-70+, останавливают девушку лет 25-ти, с ребёнком пятилетним, или около того.Возможно - знакомую им.
Предлагают погладить одну, довольно чистую дворнягу ребёнку.
- Пусть мальчик потрогает вот эту собачку! Мы её мыли сегодня! Посмотри, какая мягкая шерстка у неё! Не бойся!
- Я не дам ребёнку гладить Вашу собаку! Она может укусить! Я не хочу рисковать, До свидания!
Одна из старушек Шапокляк, наглаживая под горлом весьма мерзкой дворняги, заявляет:
- Ну помыли гадину, так она теперь никого не кусает! Ей хорошо теперь, сама морду вверх задирает!

Люблю грибочки. Ходить за ними не особо люблю, но поесть очень даже не против. Узнал, что вешенку из магазина можно и сырой есть. Пробовал, понравилось. Заместо крабовых палочек в салат само то. Заказал тут с дурости опят с леомакса. Да, знаю, что лохотрон, но уж очень хотелось посмотреть. Соблюдал все инструкции, но грибочков не было. Больше чем через месяц всё же появились. Выросло не так много, как в рекламе, но выросли. Вспомнил про вешенку, а чем хуже домашние опята? Короче, сожрал всю партию сырыми. Как вкусны сырые опята! Дочка тоже с удовольствием полакомилась. Ждём вторую волну. По отзывам в соцсетях ни у кого ничего не растёт. Может мне просто повезло? Зато попробовал сырые опята. Ну правда вкусняшка! Эх, выросла бы вторая волна. Вроде бы что-то опять пробивается, но то, что до жарки и варки ни один грибок не дойдёт это точно.
PS. Не реклама этого телемагазина, просто про грибы.

Я - известный юморист. Наверняка многие читающие это, меня хорошо знают. Много у меня историй, связанных с моими гастролями. Вот одна из них. Выступал я как-то на сцене в провинциальном Дальнедрищинске. Вдруг чувствую, кто то воздух испортил. Я говорю аудитории: "Э кто пёрнул в натуре!?" Все сидят и молчат гады такие. Ну я говорю уже строже: "Лучше сами сознавайтесь -встаньте и скажите -это я сделал, а то ведь, вы меня знаете, я всё-равно выясню кто это сделал. Ну тут встали сразу трое челов. Я им говорю: "Э, в натуре, вы что пердеть сюда ходите, или мои приколы слушать?" Публика заржала, а один из пердунов говорит типа: "Одно другому не мешает". Я иму говорю: "А ну ка выйди сюда на сцену... Выходи выходи давай". Ну он такой мялся мялся, но потом нехотя вышел на сцену. Я к нему подошёл да кааак пердану так, что занавес шелохнулся. Вот говорю ему -теперь стой тут и нюхай раз тебе не мешает. Народ аплодировал стоя! :))

(с)Нестор Бегемотов

Поймала себя на мысли, что сначала читаю анекдоты, а потом просматриваю новости. И новости читаю уже как анекдоты. Ну как с разбегу прочитать "подстаканники и шашку"? Правильно, подштанники и шашку. И куда только редакторы смотрят.

Познакомился я в забегаловке с тёлкой, я её угостил, она меня к себе пригласила. Пришли к ней а у неё дома как раз какие то гости приехали а уже поздно вот она меня на сеновал и засунула а сама приду попозже. Я залез лежу задремал
Чувствую кто то рядом завалился я потрогал мужик какой то пьяный в дым и захрапел. А тут и она появилась .
-Это то кто
-Да брательник домой жена не пустила . А тут он частенько спит
Ну мы тут с ней целоваться стали а этот брательник начал икать а потом блевать а там темно ничего не видно только вонь стоит. Я психанул и сдёрнул оттуда. Больше там и не появлялся и с ней не виделся.

Знакомый преподаватель - карлик. Взяли у него интервью, где учился, женился, какие научные труды. И материал вышел под названием......... "Маленький гигант большого секса! “

Пребывая в глубинах YouTube, наткнулась на интересный канал регрессивного гипноза, суть коего в следующем: люди, обладающие особыми способностями (точно, таких не имею), могут ввести себя, с помощью гипнотизера, в транс и войти в астрал, невидимое нам пространство тонкого, т.е. бестелесного мира. В мире оном шляются всякие сущности, хоть и без телес, но с претензиями к миру и каждый со своим характером.

Данная передача (пишут вживую), отличалась тем что слипера (sleep - c англ. спать) уже поджидали при входе Туда. И не то, что вы подумали, что-нибудь там гуманоидообразное, но самая настоящая рептилия женского пола, а по-простому, ящерица. Она пришла совершить контакт и вставить мозги неразумному человечеству.

Как типичная представительница женского пола, рептилоидная особь решила пококетничать и имя свое не открывать. Так и сказала: « Не надо вам мое имя. Вы бегали за мамонтом, когда мы уже умели летать. Загадили всю планету. Она не ваша. И вообще, мы были тут первыми, а вы приперлись откуда нипопадясь, когда вас никто не ждал. Мы тут наукой занимались. Нас под землю выгнали, и мы, бедные рептилишши, в холоде и голоде, выживаем там. А вас отсюда пора гнать».

И все грехи предыдущих человеческих цивилизаций (сколько их там было? пять?) свалила на наши бедные головы. Капец, говорит, нам тут всем будет скоро. За дела наши.

И взбунтовался честной люд, прочтя сия позорные строки, будоражащие сердце и доводящие до кипения кровь людскую.

Tamara B.
Вот брехуны. В предыдущем вознесении рептилоиды обманули людей, понизив их вибрации, и вместо 5 измерения попали в 3, и оставили 2 спирали ДНК, чтобы люди кормили их энергией негативной. У рептилий нет души, а энергию им с кого-то надо брать. Мне лет 12 назад рептилоид из-за стены соседей воткнул в голову шприц с толстенной иглой, то ли чип, то ли ... И зачем?

Пошла научная поддержка земного оппонента.
Sergiy S.
Врет рептилия вам. Не были они первые на земле. Они с созвездия Орион.

Все больше баб стало вступать в ряды защитников человечества. Бабы у нас не дуры.
Елена Л.
Ой, не доверяю я этим слезкам. А касательно того, что человек вытворяет на Земле, так это понятно и прискорбно любому разумному человеку. Алексей с Максимом [гипнологи] взбаламутили рептилячье болотце, вот она и прибежала, на жалость давить.

Вступили в бой аналитики.
Avrora L.
Это был "засланец" по федеральной программе о мусоре!

Подошли историки.
noname coder
Не надо верить рептилоидам, самые лживые создания. А они прям такие святые, как их послушать. Что ж они не сказали, что в далёком прошлом у них была война с более развитыми цивилизациями из центра галактики, после которой их и загнали под землю. Врут они.

А вот и конструктивисты, с реальными предложениями, по делу, а не от байды. Наверно, от партии Единая Россия.
Алла К.
Что за чушь! Девушка пришла не по адресу, пусть к Путину сходит и не прячется, а пообщается - от Рептилоидов.

На некоторых гневные излияния рептилоидши подействовали душещипательно, они мысленно преклонили пред нею свои колени и даже извинились за все гнусное человечество (то бишь нас с вами).
Татьяна Г.
Я, житель Земли, прошу прощения у жителей рептилоидной расы за некорректное отношение людей к своему дому, к нашему дому Земля, но я микроскопична, чтобы что-то изменить.

Вышеупомянутая микроскопическая женщина так напугалась змеишшы (а ля рептилоидшы или ящерицы), что тут же возвела ее в высшие слои человеческого общества, обозвав ее леди, а сама низвела себя до уровня рептилии, обозвав саму себя особью.

Татьяна Г.
«…я прошу у этой леди прощения за то, что особи моего вида омерзительно себя ведут».

За что получила решительный отпор от уже появлявшегося в беседе аналитика, оперирующего самыми что ни на есть научными фактами.
noname coder
Рептилии не гуманнее человека, как раз наоборот. Они хищники по природе своей. Почему она не сказала, что они гораздо больше 100 лет проводят эксперименты над людьми… Они же едят человеческих младенцев, это у них деликатес такой, тоже не сказала.

На поедание младенцев тут же возмутилась следующая комментаторша.
Елена Х.
Какая агрессивная рептилия!

К чему я тоже присоединяюсь.

Ехал в сапсане из Питера. Куда понятно. Не будем уточнять, поскольку мои читатели высокоинтеллектуальные. Я в хлам. Выставка была какая-то винная. И пошел зачем-то по составу. Куда не помню. И потом обратно иду откуда-то. Не могу место найти. Там багаж, бутылки с вином. В хламище. Не помню где оставил это богатство. Я расстроился. Очень. На поезд обиделся. Хожу по нему туда сюда. Устал. И тут на пути проводница. Какую то херню меня спросила - была послана нахер. Обиделась. Наряд долбоебиков вызвала. Пришли полицаи. Я им внятно объяснил, что девушка по ошибке этот проступок опрометчивый совершила. А слова бранные и не произносил вовсе. Может споткнулся об чью-то сумочку. Конфликт был исчерпан. Досуха. Около Москвы я нашел свое место на этой быстрой птице. Накатил конечно. Вот почему так? Как в Питер не приедешь - обязательно нажрешься. Люди, там хорошие. Друзья мои. А с ними грех не выпить.

На нашем предприятии один военный стал оказывать всяческое внимание одной даме. Внимание вскоре стало переходить границы приличия. Женщина пожаловалась мужу, который на счастье (или на беду) работал где то рядом. Произошла короткая стычка, при которой ревнивый супруг коротким кивком головы сломал нос служаке, но и сам получил легкой сотрясение. Далее ревница увольняют с работы. Вояка в принципе мог все начать с начала, но не стал...

Мой друг юрист и работает юристом. В своем дворе он известная личность, т.к. живет здесь с детства и все его знают. Местные, бывает, обращаются за советом, или с просьбами помочь в конфликтах с различными организациями. Как правило, случаи запущенные. По его словам, если явной вины заявителя не просматривается, то совет один: Предлагаю пойти на три буквы. В суд. Говорит, что если советчик не попадает в систему образов близкую обратившемуся, то долгие разъяснения, будут просто утомительными для обоих.

Случай на( производстве) это мы так называли наш институт. Который при Советской власти непонятно чем занимался. И после тоже самое. А место где можно бить баклуши- ценное место . И вот начало 21 века. Работал у нас кореец хороший парень и случилось у него день рождения. Как раз пятница была он притащил пожрать выпить своё корейское.
А это водка рисовая гадость страшная поэтому они и пьют её по немногу много не выпить. И закуску он называл это Хе . Там рыба пухлая а чтобы смягчить добавляется чеснок лук перец .Водка пахнет противно а закуска ещё противней (может он спецом нас так подкормил) и вот сели мы а чтобы выпить побольше водку разбавили квасом газированым. Сели выпили поели и вдруг звонит секретарь директора срочно чтобы я пришел к директору. Да он никогда к себе и не вызывала тут надо же.Попал я блин выгонит теперь какаунюхает. Он г.....н приличный непьющий и в добавок депутат какого то там созыва. Он моего напарника выгнал тот всё ходил к нему домой налаживать то сигнализацию то компьютор а в итоге его дочка забеременела вот он его и выгнал. Но ладно что делать а мен мужики говорят одень респиратор у нас маляры мазали коридор ну и оставили. А я с понтом приболел
Вот я и заявляюсь к нему в кабинет в этом респираторе .
- Что это с вами
- Да вот говорю приболел.
- Да ладно снимите а то вам неудобно разговаривать
я снял а он мне
- Рассчитайте мне сигнализацию на дачу съездит можете в понедельник мой шофёр отвезёт
-Хорошо будет сделано
смотрю он носом заводил
- Да в распираторе вам было лучше
- Идите поговорим когда поправитесь
Ушел а тут суббота воскресение люди отдыхать а мне другую работу искать
В понедельник пришел на работу а через примерно час появился директора шофер
- Ну что поехали к шефу
Вот думаю повезло
Правда в этот месяц премию не получил
А этот со своей дачей загораживаются сигнализации ставят
а у него от дачи украли бардюрный камень он привёз
но это уже не в тему
Люблю я творчество Шнура когда он там о депутатах верно изложил

Есть такое блюдо долма. Ее ближайший родственник русские голубцы. Долму делают большей частью из капустных листьев, в которые заворачивают мясной фарш. Недавно ездил в один из городов, где это блюдо является национальным. Учитывая большой наплыв туристов, в центре города открылось специализированное заведение, где предлагают долму. Оно никогда не пустует, а стены там стеклянные, с улицы видно кто там сидит. Прогуливаясь с местным другом, спросил его, а почему там сидят одни иностранцы и не видно местных. Он немного помялся и сказал: местные конечно на кухне. А что касается местных потребителей, они предпочитают есть ее дома. Если бы мне довелось оказаться в новом для меня доме, где на столе будет долма, я бы обязательно хотел бы посмотреть на руки и лицо женщины, ее заворачивавшей. Может быть, хотя и не уверен полностью, у меня бы мог пропасть аппетит.