Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.04.2019 по 30.04.2019

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Конец декабря 1985,самый расцвет антиалкогольной кампании. Южная Якутия, мороз не очень,примерно минус 40. Сидим в кабинетах, работу работаем (два опера УР). Тут шеф - срочно к магазину, там водку дают,драка, больше некому выехать. Поехали на дежурке с мигалками. Поселок маленький,около 6000, все всех знают. Подъезжаем, успокоили местную блатату. Сидим в УАЗ,наблюдаем. Продажа водки по талонам не в магазине, а в дверях прилавок (мудрые, сука, в ОРСе,в магазин не пустили толпу).ОРС - это отдел рабочего снабжения в СМП - строительно-монтажном поезде. Торгаши. Выдирается из очереди мужик с авоськой в каждой руке. Предположили, что в каждой авоське не менее 5 по 0,5. Мужик вышел на оперативный простор и подскользнулся... Падая на спину, взмахнул обеими руками и авоськами об землю хрясь! Водка вдребезги... Горче горя не бывает..Подбегают к нему четверо (мы были правы, 5х2=10,каждому давали талон на 2 в месяц),подымают с благодарностью за разбитые бутылки с помощью ненормативной лексики. Мужик не встает и кричит -бейте меня, мужики!!! Сука, спасибо горбачу за эти сцены.
Я вот задумался над фразой женщин о том, что "мужик нынче слабый пошел".
А ведь виноваты в этом сами женщины... жившие в военное время. Мужики с войны в 45м приходили никудышные. Больные, инвалиды, контуженые, а то и вообще не приходили. И женщины тянули всё на себе. Делали тяжёлую работу и дочерей своих к ней приучали приговаривая, что мужик слабый, больной. Вот и привыкли женщины пахать, а мужики хуйней страдать. И укоренилось это в женских умах и тянут они сами быт, и работают за двоих и сыновьям своим жопки подтирают до 30 лет. В общем, милые барышни, меняйте своё мышление, поднимайте мужей и сыновей с дивана, выгоняйте из "танчиков" и пусть пашут, как пахали мужики на Руси, сделавшие её великой.
Вослед позавчерашней очень позитивной истории. Были планы в комментариях только отметиться, но недоверия и подколов них было столько... А я только в качестве очевидца выступаю, поэтому - чистая правда.
Довелось лет 20 назад управлять сервисно-техническим центром: и техническое обслуживание организуем, и машинку почистим-отполируем, и запчасти из магазина нашего принесём. А для полной неги - лоунж-зона: кофе-машина, выпечка, няшки всякие. Панели плазменные. Короче - ожидание в полное удовольствие. Wi-Fi не было, врать не буду, всё-таки 20 лет прошло.
И вот подъезжаю я к центру и наблюдаю на клиентской стоянке мастера сервиса Валеру. Рядом с "шестёрой" цвета "баклажан" (2000-е годы) с открытым капотом (у жигуля) и ртом (у Валеры). Рядом резвятся слесаря из сервиса. От них и информация (Валера временно говорить не может).
Подъезжает вышеуказанная "шестёра", паркуется, выходят две пожилые леди. Леди-драйвер вопрошает: "Кто главный на сервисе?". Валера (в руках классическая ветошь): "Ну, я". Водила: "Дружочек, глянь-ка двигатель, не нравится мне звук". Валера добросовестно осмотрел движок, оценил (по-честному) пенсионный финансовый потенциал пенсионерок и замямлил как-то, дескать, можно попробовать починить, конечно, но, по-хорошему - под замену, а это дорого выходит, ну и бу-бу-бу.
Бабуля достаёт сигарету, спокойно говорит: ""Хорош пи@деть, иди работай. А мы пока с подружкой подымим, да мороженое в кафе пошамкаем".
Ну вот Валера после этой ситуации в себя и приходил.
Цитирую познавательный фильм "Тайная война. Ухаживания".

Природа - нескончаемая арена борьбы за выживание.
Самка (псиса) выбирает того самца, у которого самые яркие и большие крылья.
Только самец (псис) с самым громким голосом и прибранной территорией имеет право на внимание дам. Они придут к такому в гости.

Все, как у людей.
30
Вжжжух! Странный звук выдернул меня ночью изо сна. Лежа в палатке, нащупал ружьё, лежащее справа. Мой напарник благополучно спит слева и ничего не слышит. Что это было? Кто-то пробует на прочность купол палатки?
Сердце учащенно бьётся. Аккуратно, чтобы не создавать шума, закрываю переломанные стволы ружья и снимаю с предохранителя. Так, съездили за лосиком… Неужели, это мишка, чьи свежие следы видели вчера? Вжжжжух, теперь с другой стороны. Блин, ноябрь месяц, кто ж знал-то, что он еще не угомонится и не ляжет спать?! Тихо-то как, только слышно как снежинки падают на палатку. Адреналин прет, мать его. Если мишка, как он смог настолько тихо переместиться вокруг палатки?! Хотя потеплело, снег мокрый, мягкий… Вжиииих, теперь спереди, как будто кто-то приглушенно расстегнул молнию на палатке. Так, СТОП! Поднимаю правую руку и аккуратно бью изнутри по палатке. Вжжжууух – скатывается нападавший сверху мокрый снег.

Если кому интересно, пара фоток тут -> https://popov-dmitriy.livejournal.com/12403.html
Вчера собираясь на роботу запнулся об кошку. Естественно, поддал ещё пинка,что-б не путалась под ногами.
Сегодня об кошку споткнулась взрослая дочь и стала перед ней извиняться.
-И что ты над ней сусолишь? Сама виновата.
-Папа! Ну у неё такое обиженное лицо.
-Лицо?!
И случайно глянул в зеркало.
Пойду брится и добреть...
Клиент у меня был. Выставил магазин, помещения в здании, на продажу и уехал, в Грузию или Абхазию.
Когда заключали договор, разговорились.
Лет ему под полтинник, с усами и украинской фамилией, но на славянина не очень похож.
С первой, говорит, развелся, да и пошли они на хер жены. Веселюсь с кем захочу.
Я, говорит, и джакузи сделал в магазине чтобы веселиться с кем захочу. Даже веселился с одной, когда она хотела.
И поеду, говорит, сейчас в Грузию или Абхазию на своем автобусе-кемпинге. Буду веселиться не только с кем захочу, а еще и где, и когда захочу – прямо по красивым южным серпантинам.
И яхту куплю, говорит. И пойду на ней куда захочу, и с кем захочу. Присмотрел уже.
А с кемпингом, говорит, я то вообще фишку придумал, чтобы за бензин не платить. А я заинтересовался сильно этой фишкой и попросил поподробнее рассказать, а чего бы и себе "бесплатно".
Он и рассказал. Все просто оказалось - почти как гениальное. Ставит он якобы генераторы на свой трейлер, и аккумуляторы к нему большие, и едет куда захочет на аккумуляторной энергии. Я от такого элементарного решения проблемы передвижения в пространстве даже немного прихуел. - А от чего твои аккумуляторы заряжаться то будут? – спрашиваю. Так, говорит, на ходу и будут заряжаться. Трейлер едет на аккумуляторной энергии и заодно на ходу аккумуляторы заряжает. А почему бы и нет, подумал я, и пожелал ему счастливого пути. Могут же люди, когда захотят! А потом еще и семь футов под килем пожелал, не жалко, да даже девять с половиной!
Дело было в Пермском крае, на нефтяном месторождении в тайге значит в начале лета. Дорога такая глуха, что если не в грибное время то там проезжает за сутки может быть пара машин. Ну выпили пива и остановились чтобы слить накопившуюся воду.
Стоим и вдруг слышим звук - ААП -ААп-Аап-ппп. ОДИН из молодых спрашивает что это такое? И вот тут импровизация старого хохмача - да лось заснул. Все смотрим на него.
Ну и вот его примерные слова (перебивали его конечно и вопросы задавали).
"Что вы хотите начало дня вот он и заснул теплынь то сейчас какая. А заснул он потому что бегал всю ночь по девочкам. Ну да лосихи с телятами. Ну ведь не все. А вот звук этот всё равно что храп у людей, лоси могут зажимать нос чтобы в воду бросаться, ну или от мошек. А вот сейчас спит и храпит."
ОДИН молодой берёт самую большую отвертку и идёт на звук, возвращается откладывает отвёртку берёт монтировку и направлятся в сторону звука. Его отвертку берёт практикант и направляется с ним.
Мы стоим. Хохмач и говорит - Давайте и мы посмотрим что это такое. И мы все направляемся по дороге пешочком, потому что направление немного совпадает.
Проходим совсем немного, метров пятьдесят и вот мы на краю вырубки. А там два лесоруба поставили на пенёк "Дружбу" выкрутили свечу и дёргают стартёр. И звук "ААП -ААп-Аап-ппп" получаетс от того что поршень через отверстие для свечи засасывает воздух. Ну они посмотрели на нас и дальше занимаются пилой. Но всё-таки это тайга и видимо посматривают вокруг.
Видим своих охотников на лося, крадутся между валежником. Тут их увидели лесорубы. Схвати исправную пилу, завели. Встали спина к спине. Наши охотники встали, обошли по большой дуге. Вышли на дорогу и мы уехали.
Вот до сих пор интересно что лесорубы про нас подумали, что рассказывали други.
Повезло же Русским!
В мире есть два перевода Библии, которые даже Греки и Евреи признают само близко к оригиналам и наиболее точные переводы.
Это Синодальный русский и KJV ( на английском)
А всё началось с того, что в Англии был Король и к нему иногда обращались богатые Евреи разрешать их споры, но Евреи постоянно ссылались на свой закон, свою Библию.
Король видя необходимость точного перевода Библии, собрал 70 Еврейских раввинов, посадил в одиночные камеры на хлеб и воду,  выдал им необходимое для перевода Библии и пригрозил- кто не правильно переведёт хоть одно слово- голова с плечь! а кто хорошо - тому огромное денежное вознаграждение ( тюремщикам приказал строго следить что бы никто не смог сообщатся, раввин с другими раввинами) через время, Король получил 70 точных пероводов на английском языке.
Тогда Король выбрал уже 70 своих профессоров и ученых богословов, поручив им собрав в едино, издать Библию на английском языке. Так появился перевод 70ти толковников KJV ( а потом Британское Библейское Общество перевело с него на русский язык и с разрешения Синода- издавали в России и Англии.
У меня есть старинная Библия на русском языке изданная в Англии РБО, один в один с вашим Синодальным переводом.
( я учил русский язык по этой Библии)
14
Первоапрельский конкурс

Новейшая история России и не только

(В цитатах)

В праздничный понедельник – 1 Апреля, друзья, предлагаем вам не просто посмеяться над реальными фразами персонажей, которые у всех на слуху, но и попробовать угадать, кому принадлежит то или иное звонкое высказывание. А из букв, под которыми находятся верные варианты ответов, вы сможете составить афоризм, весьма актуальный в День смеха!

1. «Я предупредил членов правительства, что в стране кризиса нет».
Р) Дмитрий Медведев
С) Александр Лукашенко
Т) Николай Валуев

2. «Человек проверяется в борьбе. И в водке».
М) Василий Шандыбин
Л) Александр Карелин
К) Виталий Мутко

3. «В Красноярском крае водку назвали «Ленинская-Шушенская». Потому что после первой рюмки человек начинает картавить, а после второй – лысеть».
А) Александр Лебедь
О) Владимир Винокур
Е) Владимир Рыжков

4. «По букве закона любая отметка в одном квадрате будет считаться голосом «за» – даже если это будет слово из трёх букв».
Ш) Владимир Зеленский
Ч) Певец Шнур
Х) Владимир Чуров

5. «Россия по своей природе, по своему народу – вообще левая страна».
У) Лёня Голубков
Э) Геннадий Селезнёв
Я) Дональд Трамп

6. «На протяжении 70 лет Россия стояла на одной ноге – левой. Теперь у неё появилась и правая нога – СПС. А «Единство», раз они называют себя центристами, наверное, посередине».
Н) Владимир Познер
С) Геннадий Хазанов
Т) Борис Немцов

7. «В текущий исторический период коэффициент интеллекта правительства пропорционален ценам на нефть и газ».
И) Роман Карцев
Е) Роман Абрамович
О) Егор Гайдар

8. «В Законодательном собрании... слишком мало женщин, но у правых есть инструмент, чтобы ситуацию поправить».
З) Анфиса Чехова
Ж) Виктор Шендерович
Г) Борис Немцов

9. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
Ы) Манька Облигация
О) Виктор Черномырдин
И) Ксения Собчак

10. «Очень обидно превратиться из читающей страны в тупую какую-нибудь Голландию».
К) Татьяна Толстая
Л) Станислав Говорухин
М) Регина Дубовицкая

11. «Я сегодня ночью ну как-то готовился. И решил на свежую голову, так сказать, часа в два ночи почитать Пушкина. И вы знаете, оказалось не так просто».
О) Борис Ельцин
Е) Максим Галкин
А) Михаил Швыдкой

12. «Англия – богатая страна, а коровы – бешеные. Отчего коровы с ума сошли? От британской демократии!»
Т) Ефим Шифрин
С) Владимир Жириновский
Р) Сергей Доренко

13. «Мы, конечно, мирные люди, но наш трубопровод всегда стоит на запасном пути».
В) Алексей Миллер
Г) Михаил Жванецкий
Д) Валерия Новодворская

14. «Все те, кто занимается классовой борьбой, не болеют никаким гриппом».
И) Эдуард Лимонов
У) Геннадий Зюганов
Е) Феликс Дзержинский

15. «Если вы обещаете что-то сделать и не делаете – это заслуживает доверия».
Ц) Остап Бендер
Ф) Сергей Мавроди
Ш) Дж. Буш-младший

16. «1 апреля – День российской экономики!»
Е) Михаил Задорнов, политик
И) Михаил Задорнов, сатирик
А) Джордж Сорос

Составил Дмитрий Свиридов

Первый, приславший в комментариях правильный ответ - составленный афоризм - будет награжден раритетной книжкой "Анекдоты из России" с автографом Димы Вернера!
5Д действительно существует.

Пребывая в глубинах YouTube, опять наткнулась на интересные каналы каких-то неземных не то друзей, не то сущностей, хрен поймешь, попросту именующих себя работниками света, которые в данный момент находятся на планете Земля (типа как я: на кухне - работник сковородки; перед телевизором - работник телевидения) и которых миллионы.

И вещают эти чудные личности, голосом машины (модератор клянется, что с Фейсбука видео сперто и переведено), что все мы, мирным шагом, медленно, но неуклонно (т.е. никуда не сворачивая с пути) движемся в пятое измерение. Куда планета Земля - туда и мы. Плеядеянцы нам в этом помогут. Сказали, чтоб и не думали дергаться. Астральный мусор они нам помогут сбросить - будем идти через великий портал Солнца. Пройдем ворота. Они нам пошлют гидов, каких-то световых товарищей непонятного происхождения и вида. И это будет цивилизация 5D! (забыла добавить: тела только сбросить надо, родные, физические).

А дальше пошли комментариии. Прям наслаждаюсь.

Елена М.
Очень хочу в 5d. Это волшебно!!!!Радость наполняет!!!Есть чувство,что впереди много света и добра, я готова расстаться с прошлыми ошибками, обидами и агрессией!Я другая!!!

Serik t.
Время пришло. Время настал, я пробудился. Я восстал! Я свет Я радость и любовь! Я многомерный дух бессмертный!

Есть и другие комментаторы. Они в 5Д идти не хотят.

Михаил
Заткнулась бы ты, тупая бездушная машина, робот. Ваша 5d - это цифровая экономика и переход человека в оцифровку и в виртуальное пространство, где ни о какой духовности нет и речи! А есть лишь только очередное порабощение души!

А вот это мне уже ближе.

Юрий К.
Успокоительная лекция для клиентов психиатра. Лучше готовьте рассаду для огорода. Точно полезней и результат гарантирован.

Ян Т.
Редкостное дерьмо. За окнами все те же морды алкашей и дегенератов. Они тоже в 5 д просочились??
Либо ты, бельмондо, врешь, либо бледянцы снова напутали.
11
У кого-то в районе засилие храмов, а у нас - засилие X5 Retail Group.

Поначалу совсем рядом были расположены "Пятёрочка", "Магнит", Billa и "Седьмой континент". Рядом - это значит, РЯДОМ. Потом все "Седьмые континенты" закрылись из-за очень негуманной ценовой политики - не выдержали конкуренции. На освободившемся месте открылся Eurospar, и началась здоровая конкуренция, способствующая удержанию цен на низком уровне.

Затем за мостом через "железку" отправился вслед за "Седьмым континентом" "ГастроноМир". Закрыли всю сеть по той же причине. "Магнит" переехал на место "ГастроноМира", а на месте "Магнита" появилась... вторая "Пятёрочка". Вот это, согласитесь, совсем не конкуренция, а скорее наоборот - две "Пятёрочки" в минуте ходьбы друг от друга, и как это скажется на ценах, понятно даже ни разу не экономисту. Лучше бы вместо одной из них построили детский сад. Или храм - тот, что есть, далековато, идти до него больными ногами очень утомительно.

Кстати, об этом храме. Рядом с ним - два здания, разделённые переулком. В одном на втором этаже - Fix Price - магазин не чисто продуктовый, но нишу доступных продуктов занимающий в том числе. На первом - "Пятёрочка". А в том здании, что на другой стороне переулка (идти вообще же полминуты) - "Перекрёсток". Кто не в курсе, "Пятёрочка" и "Перекрёсток" принадлежат одной и той же X5 Retail Group, так что ни о какой конкуренции не может быть и речи. Других продуктовых рядом нет.

Задолбали!
27
Коту моему не везет. Любит он сидеть и вообще быть рядом со мной - ну нет у него особых развлечений, кроме веревочки с кисточкой, веника и мячика. А у меня рабочее место - на диване, рядом с журнальным столиком, на котором лежит ноутбук. Пока я вожу мышкой по дивану, кот лежит. Когда начинаю набор текста, он садится. И, естественно, когда я возвращаю руку от клавиатуры к мышке, котику прилетает локтем по любопытной рыжей морде. На днях кот совершил гидрополет. Санузел совмещенный, кот прыгает на бачок унитаза, затем на раковину и контролирует процесс умывания. Вот и тогда - умываюсь, но без кота, потом лезу на секунду под раковину и встаю. Но за эту секунду кот успел появиться и начал прыжок. Как в замедленной съемке, задом сбиваю кота, он успевает задеть лапой поднятое сиденье унитаза, падает в него, уже развернувшись на 180 градусов, а на кота падает сиденье. Картина маслом: кот висит на ободке, прихлопнутый сиденьем, задние лапы в воде. Ну и сегодня. Помазок в левую руку, баллон с кремом - в правую, котик прыгает на раковину... Энергично встряхиваю баллон - и раздается характерный стук от удара тупым тяжелым предметом по костям черепа.
Ни один кот смертельно не пострадал.
Мой друг юрист и работает юристом. В своем дворе он известная личность, т.к. живет здесь с детства и все его знают. Местные, бывает, обращаются за советом, или с просьбами помочь в конфликтах с различными организациями. Как правило, случаи запущенные. По его словам, если явной вины заявителя не просматривается, то совет один: Предлагаю пойти на три буквы. В суд. Говорит, что если советчик не попадает в систему образов близкую обратившемуся, то долгие разъяснения, будут просто утомительными для обоих.
7
Встретил "шапошного" знакомого, раньше по работе пересекались, а теперь так, встретимся случайно, по сигаретке выкурим, поржем, да разойдёмся. Могли бы даже и почаще встречаться, но он постоянно "в телефоне", и когда он меня совсем не хочет замечать, я скромно прохожу мимо. Даже не знаю кем он теперь работает, но знаю, что в офисе ЕдРо.
Сегодня подхожу, чего-то листает в смартфоне, но меня заметил.
- Привет!
- Ща-ща-ща! Блин, неужели правда? Да, вот оно... Ну точно!!! Точно пиздец! Бля! Фак! Бля! Фак! Бля-я-яттть! Мэра Евпатории посадили!
- Чё едрос?
- Ну а кто ещё, как кого не примут, так едрос, ебаханьки мои, а этот вообще наш выдвиженец, мы всем рассказывали, какой он хороший...так чё тут.. ФСБ! Блять!... Превышение полномочий, повлекшие тяжкие последствия... Ах-ху-е-е-е-хе-хе!... Как сам-то, ты ж на пенсии уже?
- 9 лет.
- И мои однокурсники, кто в прокуратуру пошёл, тоже на пенсии уже, заибись вы пенсионеры выглядите, никто вам мозг не ебёт...
- Зато знаешь как мы всем ебём. Пенсионер это ж первый враг коррупционера. Пенсионер отчётливо видит, что бы он мог в своё время спиздить, но спиздил кто-то другой. Пенсионеры они как совесть, им грызть нехуй, вот они и ходят по кабинетам вас грызут. Недавно в сети читал - Как победить коррупцию! Там как пример приводится премьер-министр Сингапура Ли Куан Ю, тот посадил несколько своих друзей и соратников, сингапурские чиновники посыл поняли верно, коррупцию как рукой сняло. А чувак с ником "пенсионер" коммент пишет:
" Ли Куан Ю со своих друзей начал, а Путин с Медведевских!"
- Скинь ссылку!

Короче чем мог, бедненьким едросам помог!
Ща с балкона картину видел. Вышел мужик из подъезда и долго крестился на крыльце. Потом помахал огромной жене в окне, сел в машину и уехал. Наверное, на блядки собрался.
Сегодня еду и слушаю одно местное FM радио. Там сообщение про реэмиграцию в Латвию.
Сам процесс - это отдельная песня при сравнении затрат и выхлопа по возвращению в Латвию утекельцев в ЕС.
Не сильно смешно. Уехали сотни тысяч (человек), на заманивание назад освоили также многие тысячи (денег).
Но вот девушка вещает следующее - "...в результате чего в Латвию вернулись 70 человек или 36 семей"

http://www.mixnews.lv/ru/society/news/251396_proekt-reemigracii-vernul-v-vidzeme-70-4elovek/

Я делю в уме 70 на 36, и знаете, не могу понять, сколько человек в семье.
Может у нас понятие "семья" это пересекающиеся множества?
Ну типа "я муж в семье N1 и одновременно в N2, а моя жена из N1 одновременно... нуитд"
31
Шурик достаточно долго, для того чтобы его правая рука ему окончательно наскучила в свободное от вахты время, бороздил моря и океаны, и наконец вернулся в славный порт приписки – дивный город Владивосток.
Для будущей полноты картины нужно упомянуть, что хотя красавцем-великаном Шурик и не был, в силу своего чрезвычайного обаяния, у противоположных особ интерес к себе вызывал устойчивый.
Он по праву рассчитывал на большое удовлетворение в родном порту, и по пути на родину, еще в Сингапуре, обеспечил свои будущие утехи, экзотическим, сексуально-утешительным аксессуаром. Купил пять штук.

Назывался он «Бычий глаз». Бычье кожаное колечко, окаймленное трепетными ресничками, предполагалось натягивать на Шуриков член в моменты интимной близости с дамами, и применять его прямо с обратной стороны от его прямого, природного предназначения.
Однажды, в свободное от вахты время, Шурик даже примерил его.
С надетым аксессуаром, Шуриков член был похож на среднего роста испанского вельможу 16-17 веков в модном, по тем временам, воротнике - жернове.

Ожидаемое большое удовлетворение обозначило свои очертания в одноименном с портом приписки кабаке «Владивосток», и прямо за соседним столиком.
В лице московских волейболисток, коротающих за ним свой свободный турнирный вечер, его очертания казались даже огромными - все как одна под два метра.

Одна из захмелевших звезд первой линии нападения советского волейбола, вскоре пала под Шуриковым натиском на кровать, прямо в своем гостиничном номере.
Уж не знаю сколько они забили совместных голов и в какие ворота, и за какие ванты держался легкий Шурик, с восторгом летая под потолком, но когда матч закончился, утомленная звезда стянула с уставшего испанца воротник, и закинув его в свою тумбочку, спросила:
- У быка ведь два глаза? – Шурик рассеянно кивнул.
- Найдешь второй, приходи еще!
- Это у обычных два, - немного подумав, добавил Шурик:
- А у моего пять было. Теперь четыре осталось!
К вопросу о неотвратимости наказания за противоправные деяния. В 1977-78 учился в 10 классе в СШ в бамовском поселке. Школа - одноэтажное длинное здание, как поет Высоцкий - система коридорная, на 38 комнаток - всего одна уборная. Скучно стало на уроке истории, все прочитано до того. Попросился посередине урока выйти. Туалет и электрощит на одном, звонок - на другом конце постройки. На щите все написано, работает уборщица. Ну как тут не повеселиться. Вырубил звонок и пошел на другой конец (уборщица мыла раздевалку и меня не видела), включил незаметно выключатель звонка. Вернулся обратно, дождался, пока уборщица стала мыть под звонком, и врубил звонок. Весело понаблюдал за разборками оторопевшей уборщицы с учителями и довольный смешался со старшеклассниками, уверенный в своей безнаказанности - никто же не видел процесс. Сорвать уроки всей школы - это серьезный проступок. Директор (седой фронтовик), не вдаваясь в технические подробности, сделал просто: собрал учителей и спросил, кто выходил из класса, и спросил уборщицу, кого видела в коридоре. Показания совпали. Я не признался. Но чистил снег после уроков вокруг школы долго и упорно. Мораль - надо быстро и правильно задать нужный вопрос, можно и на косвенных впаять срок... Тогда я не понял что к чему, и через месяц, так же уйдя с урока, просунул в раздевалке на одном ряду длинную бельевую веревку через каждый рукав, связал все это дело и смочил узел водой. Были трудности с одеванием шуб. Но разборок почти не было, я просто опять чистил снег. Мораль - меняйте "модус операнди".
Ну, ладно… о навигаторах – так о навигаторах.
(неделю назад)

Живу в частном секторе. Суббота. Весна. Утром выношу мусор за ворота: два раза в неделю проезжает мусоровоз и подбирает. Температура +15, а днем обещают +23. Вишня цветет, абрикосы. Алыча, растущая на улице возле двора, ароматизирует, что твои Chanel №5.
Пока укладываю мешки с мусором, сзади тихо подкрадывается шелест автопокрышек по асфальту: "Извините, не подскажете, как проехать на Одессу?" За рулем неплохой машинки симпатичная ухоженная шатенка лет тридцати и на пассажирском сиденье еще какая-то дама.

Лирическое отступление.
Николаев находится между Херсоном и Одессой. Его не возможно не проехать, следуя этим маршрутом. Конечно, можно объехать пару сотен километров до следующего моста через реку или применить альтернативный способ передвижения по воздуху или морем. Но пока таких автомобилей, которые могли бы совмещать все три способа перемещения, мало. Поэтому едем по объездной (если таковая имеется), или по центральным улицам, проспектам, авеню. Наша же улица полкилометра от проспекта по прямой, а если петлять, то весь километр будет. Дальше – кладбище, а за ним крутой обрыв к реке.

"Извините, не подскажете, как проехать на Одессу? А то мы тут с навигатором поругались".
Месть

Давным-давно я путешествовал по Тайланду. Выбираясь постепенно с туристических троп, мы с супругой посетили парк птиц. В составе многонациональной группы разного менталитета алкоголиков.
Парк птиц был контактный, входишь в клетку и дальше будь, что будет. Людей я снимаю плохо, а вот обедненная мимикой "сними уже я устала" дикая природа получается у меня на твердую социалистической школы четверку.
Прицеливаюсь я тогдашним своим самым быстрым на рынке, но тормозным как эстонский ленивец фуджиком в благородного тукана... Выверяю кадр, жду момента... Аккуратно и нежно спустить затвор между ударами сердца... Тук-тук... Туук...
Так тут же взлетаю сам под потолок клетки! Какой-то пернатый гад пребольно щиплет меня за левую ногу! Разворачиваюсь в полете с нептичьим блятьотпустинах! И слышу явно фашисткий гоготок пожилого немца в подштаниках. Старый ссовец пошутил... Тонко, по европейски... Козел!

Прошло много лет, вчера на Тенерифе ходили в зоопарк. Посещали и открытую клетку с обезьянами разного калибра. Дети носятся. Я фоткаю. Тут слышу трубное шайседоннерветтер! Реагирую на шум, какой-то немец переживает микроинфаркт. Сынок пошутил, изобразив над ухом поглощенного окуляром пенсионера ФРГ боевой хххыыыссс бабуина. Это я научил. А отучить забыл.
Мораль: сын за отца не в ответе, но отомстить может.
Давно не слышал выражение разгул демократии. Но смог увидеть. Приехал туристом в Ереван. За день до моего приезда проходило заседание парламентской комиссии по правам человека. В связи с новыми, послереволюционными стандартами это транслировалось в прямом эфире телевидения. Туда сейчас может записаться практически любой человек, и изложить свои проблемы. На трибуну вышла дама блондинка, с тяжелыми чертами лица, и низким мужским голосом стала рассказывать о сложностях жизни местных трансгендеров. Если кто не помнит, это когда человек внутренне ощущает себя лицом противоположного пола, чем тот, с которым он родился и живет. Она фигурировала под именем Лиля, армянские фамилии не имеют мужского и женского рода. Выступление проходило в парламентском зале заседаний. Люди поняли это как приглашение гомосеков к участию в парламентской жизни. Через день здание парламента было осаждено толпой хранителей традиций, во главе со священником. Они скандировали тезисы о традиционных ценностях армянского народа, и требовали немедленно внести изменения в уголовный кодекс, для лишения свободы за гомосексуализм и трансгендерство в публичном проявлении. Два заместителя председателя парламента вышли на улицу и провели тяжелые переговоры. Толпа немного успокоилась после обещания внести этот вопрос на рассмотрение парламента. Священник провел большую пресс-конференцию и высказал все что думал о представителях нетрадиционных сексуальных предпочтений. Еще через день показали беседу премьер-министра с журналистами. Он в очередной раз раскритиковал свергнутый режим. За два года до революции этому трансгендеру, прежними властями были выданы новые документы с женским именем Лиля, вместо имевшегося у него мужского имени. Премьер с возмущением сообщил, что в новом паспорте этой гражданки в графе пол был поставлен прочерк. В конце им был поставлен вопрос, что если кто-то трансгендер, значит ли это, что он не человек и не гражданин. Основное рубилово, похоже намечено на рассмотрении поправок в уголовный кодекс. Эпоха перемен, конечно не простая штука, но местами смотреть за ней бывает очень даже не скучно.
16
...Курить я поздно начал, на втором курсе, с девчёнкой одной дружили, а она курила, ну и я начал... и отвращения особо не было, так и втянулся, с той быстро расстались, а с сигаретой вот уже 22 года расстаться не могу.
А Димка к тому времени уже давно курить бросил, классе в восьмом, его отец с сигаркой в подъезде поймал, леща ему отвесил, ну и штук пять выкурить заставил... за раз... по взрослому... и поплохело Димке, и подъезд отмывать заставил. Серьёзный батя у него был.
И с тех пор, даже запах Димка терпеть не мог, сильный отпечаток остался. И жить ему этот отпечаток мешал... Когда компанией выпивали, он терпел конечно, но если вдвоём, то всё, беда, хочеш курить иди на улицу или ещё куда подальше...
Меня, на втором курсе после неудачной зимней сессии отчислили, но с многими однокурсниками до сих пор общаемся. С Димкой нет. Не любовь к табаку, вылилась в эту поучительную историю, о чём собственно и история, которую я узнал от общих друзей.
Дружил Димок ещё в институте с двумя девчёнками, он то серьёзный парень, а те... курили в общем... продолжение вам понятно-его просто нет, и быть не может.
Потом диплом, работа и ...вот она любовь, да с первого взгляда... встретились два одиночества, в булошной, ну короче, не важно где.
А через неделю, наш Димка узнал, ужасную весть, курит чертовка, вот как ему быть??? Смирился, не наркоманка же, да и любовь ещё эта... буть она не ладна...
А жизнь идёт дальше, встречи, признанья, предложенье, свадьба, годы, годы, годы.... А что не так, конечно, слово дети отсутствует. Анализы клиники, всё в норме идите и зачинайте с богом. А пять лет то быстро пролетело, и говорит наш герой своей ненаглядной, уже в который раз, а бросай ка ты курить, да так, чтоб в этот раз навсегда, да поклянись ка чем нибудь, ну например здоровьем тёщи, что больше ни ни, та и поклялась, но видно пальцы за спиной крестиком держала, или на ногах...
А через три месяца, поймал её, на балконе, не с мужиком, а с сигареткой, домой пораньше вернулся, ну и выписал ей леща, хорошего такого, как батя ему выписывал. Обиделась та, очень, да и на развод подала, а Димок тоже обиделся... Короче, развелись...
А через неделю, у той две полоски на тесте, а вы думаете на пачках просто так, страшные картинки печатают, нет - это такая лотерея, кому что достанется, вот ей бесплодие и досталось. Табака то там уже лет тридцать нет, одна химия.
А дальше была ...опять свадьба, любовь всё таки, а через три года ещё две полоски... Счастливый конец у истории, дай бог всем такие )))
Подросло новое поколение желающие пожить при социализме и коммунизме.
В Кап. Странах иногда проводят опросы студентов вузов, университетов..и выставляют результаты опросов на ютуб, где студенту ратующему за коммунизм или социализм, предлагают разделить свои хорошие оценки GPA с менее успешными студентами.
Не один не согласился поделиться!
Возмущению их не было предела, ведь они ЛИЧНО трудились над хорошей оценкой и ни за что не готовы были поделится с двоешниками!
Когда же вопрос касался труда, то выясняется что:
Человек готов творить и созидать только:
- при благоприятных условиях
И
- если это ему самому интересно и он сам хочет.
Всё.
Правда и это быстро ему надоедает.
Остальное только из под палки, как раб - только из за страха наказания, на чём всегда стоит идея коммунизма:
"Террор – неотъемлемый атрибут коммунистического режима. ( В.И.Ленин)"

https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Красный_террор
17
Дело было в восьмом или девятом классе. Вроде взрослые люди, а решили посражаться на стульях. Я приставил стул ножкой к животу оппонента, после чего со всей силищи долбанул лбом по торцу спинки. По моим расчётам, от этой операции ножка должна была впиться ему в живот, но я не учёл механическую инерцию довольно тяжёлого стула. В общем, вместо этого тонкая деревянная спинка (тогда у школьных стульев она была такая) вонзилась мне в лоб, а ножка с его пузом ничего не сделала.

Я не сразу оценил масштаб произошедшего. Думал, зайду в медкабинет, приклею ко лбу пластырь - и дальше учиться. Но спинка вошла в мой лоб слишком глубоко. Медсестра сразу поняла это и вызвала скорую.

Меня погрузили в РАФ-2203 (сейчас - винтаж, а тогда их было сколько хошь) и повезли в "Склиф". Там под местной анестезией наложили шов, закрыли повязкой, и несколько дней я ходил в школу похожий на мумию. Снятие шва оказалось более простой операцией, чем его наложение, поэтому снова в "Склиф" ехать не пришлось - дошёл пешком до ближайшего травмпункта.

Почему-то весь класс решил, что это не я долбанул лбом по спинке стула, а меня долбанул спинкой стула по лбу оппонент. Самое смешное, что и он так подумал. Все те дни, пока я ходил в "маске мумии", да и месяца полтора после этого, он побаивался, что я его обвиню. Но я этого не делал, так как знал, кто виноват на самом деле.

Рома (имя изменено), если ты это сейчас читаешь, прости меня за потраченные нервы. Коля (имя изменено).

А "задолбали" не будет.
37
В моей организации большинство не матерится, а говорит матом. Таких контор много, и этим мало кого удивишь. С некоторых пор заметил, что один из моих коллег, кстати, с высшим образованием, стал говорить вместо привычных двух коротких слов, одно длинное "монопенисуально". Заметили это и другие. Возник вопрос, а чего ты стал выебываться? По его словам, пару месяцев назад ездил в командировку, в один национальный регион. Там, во время разговора двух местных специалистов, говорили на своем языке, один из них, сказал в ответ другому, махнув рукой - да один хуй. По словам коллеги здесь он ощутил грубость и неуместность этих слов. Позднее натолкнулся на заменитель этого выражения, и оно как-то само собой вошло в его лексикон. Говорит, что даже использует в корпоративной переписке.
12
Мне как то с детства на справедливость не везёт. Первый раз это случилось в детском саду. Я там девочкам пиписку показывал а воспитательница засекла. И родителям всё выложила. А ведь я показывал по их просьбе. А меня в итоге отвели в другой садик. А родители как сейчас помню ремешочком меня побаловали . А папаша мне сказал что если я так буду делать и показывать это. То у меня там ничего не вырастит. Я помню что как он мне это высказал мамаша истерично засмеялась. Вот вам и первая несправедливость.
Сага о Мыше песчаном

Жил у меня Мыш песчаный, серого окраса. Я тогда только переехал в Ригу и понял, что необходим источник белого шума. Источник шума приехал в остатках трубочки от туалетной бумаги и был одет в маскировочный костюм «Песок».

«Мыш» - представился он. «Есть что погрызть? А если найду?» и на следующий день пошел искать, вероломно просочившись через прутья решетки, показав маленький мышиный фак всем, кто считает, что он рожден жить в неволе. Маскируясь в складках местности, он успешно форсировал преграду типа «дверь» и вырвался на лестничную клетку, где встретился с соседским котом. Кот имел схожее мнение: место мышей не в неволе, а в его желудке. Поэтому, вид бодренько скачущего в его направлении закусона песчаного окраса не вызвал у него размышлений на тему: «ой, что я буду с ним делать?».

Закусон был отбит, но в процессе изрядно помялся и еле дышал. Пару раз решив, что место тут так себе и с другой стороны наверняка будет лучше, он переставал дышать. У меня-же было свое мнение на этот счет, поэтому, каждый раз я начинал его тормошить и пихал греться за пазуху. Мыш, в свою очередь, охреневая от такого бесцеремонного отношения к своей тушке, передумывал давать дубка, начинал брыкаться, кусаться и нехотя переносил встречу со своим апостолом на час вперед. Под утро он осознал, что спокойно помереть ему никто не даст, попил-поел-по…, свернулся клубочком и, показав мне маленький мышиный фак, уснул.

Спустя год-полтора я женился и молодая жена, решив, что Мышу скучно с уже живущей у нас кошкой, принесла ему «друга». Чтобы Мышу было кому рассказывать пошлые анекдоты по ночам и поучать жизни. Мыш по привычке показал маленький мышиный фак в нашем общем направлении и пошел разбираться, что за сокамерника ему подселили в его одиночку. Спустя день-другой, то ли сокамерник успел рассказать какой-то особо веселый пошлый анекдот, то ли просто удачно навалял Мышу по щщам, но кипиш утих и воцарился некий нейтралитет. Мыш время от времени показывал маленький мышиный фак сокамернику, но по его виду можно было понять, что он осознал неизбежное и проходит через последнюю стадию печали. Через месяц оба заключенных травили друг другу пошлые анекдоты у поилки и дружно показывали маленькие мышиные факи кошке.

Мышу уже было три года, когда он решил скосплеить Дункана МакКлауда и с воплем: «Должен остаться только один!!11» захомячил сокамерника. А может и без вопля – я плохо представляю, как это происходит у мышей. Могу только сказать, что вид маленького полутушканчика, только что умявшего половину своего собрата рвет все шаблоны и настраивает на философский лад. Спустя год мы развелись (коротенький денек получился) и Мыш злорадно показывая маленький мышиный фак кошке съехал со мной. Прожил вместе со мной еще два года, тихонько померев от старости, спя в своей любимой кокосовой скорлупке.
о совершенно пиздатом мужике из Северной Индии или Непала.
Моем водителе.

"Я буду вашим бодигардом" - я ответил «спасибо, конечно, но если чо, давай я буду твоим бодигардом?"
Это я ему сразу сказал, мужик он был крепкий, жилистый, но в полменя габаритами.

Мы катались 10 или 12 дней, он нас обеспечивал защитой, переводом, экскурсоводничанием, я его защищал, когда нужно было:
« вышел белый сахиб и очень не доволен криками вокруг его автомобиля " .
"Вам не нравится мой водитель ? на обратном пути расстреляйте его из пулемета.
Сейчас это мой водитель, а я сахиб, поэл, бля ? Прежде чем стрелять, свяжитесь с конторой в Дели, они гарантировали безопасность, бля !!!»
Это я по русски, ясно дело..
Водила на хинду - бандитам: «ты понял, куда ты попер ? Ты понял, какая крыша у меня в Дели ?
Ты видишь, что я везу сахиба и его нежную ПЭРИ ? «

Ну и как-то его хинду и мой русский дали нам возможность общаться.
Ну и плюс общие 500 английских слов.

А деньги – какие оставались – я просто все отдал мужику, оставив себе на такси в Дели и на чаевые проводнику.
А он обиделся, кажется, что мало (((
.
Я тебе все, что у меня было отдал, Сурес.
Правда, все отдал.
Свинарчучья держава.

Как то повелось, что в воскресенье на ан.ру день борьбы с кровавым режимом. Причем самое активное участие в этой священной битве принимают украинская часть читателей ан.ру. На мои недоуменные вопросы- мол чего они забыли на русском сайте-отвечают мол нифига. Обчий он.
Ну что ж общий, так общий.
Симметрия-мать красоты, и я хочу мала-мала написать про достижения, которых добилась Незалежная держава благодаря победе демократии. С каких, тэк сказать, высот нас хохлы судят.

Поговорим про деятеля с говорящей фамилией Свинарчук. Очень креативный товарисч. Бизнес-гений. Украинский Рокфеллер, можно сказать.
Помощник президента Свинарчук закупает в РФ бу-шное говно (запчасти для боевой техники) и толкает это говно в свою воюющую армию с 10 кратной наценкой.
И отчисляет с того Президенту на кешеню. Во бизнес-то по-какляцки! Баффет рыдает на плече у Гейтса!

Аферу, понятное дело, вскрыли. Интеллект хохлов давно известен и прекрасно описывается максимой "ни спиздить -ни покараулить".
Оно и понятно. По количеству лауреатов Нобелевской премии украинцы стоят на одном уровне с шимпанзе.
С одинаковым нулевым результатом.
«Случайность? -Не думаю.»
Но это так, заметки на манжетах.
Но вернемся к бизнесу по-украински.
Аферу, повторюсь, вскрыли.

И что? А ничего. Свинарчук на свободе, деньги в карманах, а что визгу много, так когда свиней палят- кто их визг слушает?

И вот жители страны с таким креативным правительством будут нас, финно-угров отсталых, учить жизни?
Во круто-то! Нам до них точно далеко! Как там у вас делают -у нас даже в 90е стеснялись.

Потому мой совет каклам- закройте варежки. Вы- страна свинарчуков, созданная для одной цели- веселить жителей РФ.
И зачем вы на ан.ру лазите-абсолютно неясно. У вас же следующий президент-клоун. Неужто веселья мало?
На нашем предприятии один военный стал оказывать всяческое внимание одной даме. Внимание вскоре стало переходить границы приличия. Женщина пожаловалась мужу, который на счастье (или на беду) работал где то рядом. Произошла короткая стычка, при которой ревнивый супруг коротким кивком головы сломал нос служаке, но и сам получил легкой сотрясение. Далее ревница увольняют с работы. Вояка в принципе мог все начать с начала, но не стал...
Мужик сказал соседу: «Видел твою на Иванова», а я добавил: «Лучше твоя на Иванова, чем Иванов на твоей.»
Пару слов о скромности

В жизни каждого человека есть люди, глядя на которых ты восхищаешься. Иногда просто в голове не укладывается, как человек может все так понимать и разбираться в таких сложных процессах.
Сергей Петрович всегда вызывал у меня именно это чувство- глубокого восхищения. Более того - рядом с ним я все годы нашего знакомства чувствовал себя ребенком, ходящим под стол, и удивительнее всего то, что хотя столы по мере моего роста становились повыше и пороскошнее - я все равно в присутствии Сергея чувствовал, что мое место именно под ними.
Сказать, что Сергей Петрович разбирается в политике и экономике - это не сказать просто ничего. Тех тонкостей и хитросплетений внутреправительственных и внутрикорпоративных отношений, которыми владеет он - я не слышал даже от совсем высокопоставленных людей. При этом я прекрасно понимаю, что мне рассказывают лишь то, что можно рассказывать, то есть очень немного и крайне поверхностно.
Что мне ещё больше нравится в этом человеке - это сочетание идейности и скромности. Сергей Петрович плотно занимается благотворительностью, причем тем, что называется структурный подход ( это когда вы не просто перечисляете бабла в детский дом или привозите инвалидам одежду в подарок, а процесс, когда из ребенка, от которого отказалась мать-алкоголичка вырастает под чутким присмотром специалистов полноценный член общества - хирург областной больницы, сварщик высшей категории или даже крутой айтишник, а не спившийся таксист в подаренной государством комнате).
Помню, когда на вопрос о хороших часах, а точнее их отсутствию у него на руке, он мне объяснил, что на эти деньги можно вывести в жизнь нескольких сирот, и что он уже несколько таких дареных продал, включая подарок Первого лица - я прямо сказать застыдился, хотя тоже немало сделал для Родины. Одних налогов на пару московских школ под ключ наберется... Но не об этом сейчас.
Год назад меня за помощь по бизнесу пригласили на полностью закрытое мероприятие. Даже в пору моего расцвета на такие приемы мне был доступ закрыт. "Ты, брат, конечно сын, внук и правнук, но про сверчка помнишь?" - примерно таким был ответ на мои робкие вопросы из области "А почему?". Люди были подстать месту - согласно этикету все в мундирах, с колодками, звездами. И тут...
Я вижу Сергея Петровича, в простом костюме стоящим с первым лицом ключевого органа в наши дни. Улыбнулся ему, смиренно дождался в уголке возможности перемолвиться и на подходе его ко мне увидел малюсенькую сиротливую планку на пиджаке, которая при ближайшем рассмотрении вогнала меня в глубочайший ступор. Планка была голубого цвета.
Вижу, ты удивлен? -Да, есть маленько... Понимаю. Первый раз надел. Положено сегодня, все же повод есть.
Давно получили? Я даже не слышал про Вас... - И не услышишь. Уже 20 лет скоро будет. (Кивает на одного из присутствующих) -Нам с Мишей одним закрытым приказом дали, ему правда звезда досталась. Только он не носит - знает, что не заслужил. А я все же кое- что сделал. Могу раз в жизни надеть - даже на свадьбу дочери не надевал. За что- не спрашивай. Лишнее это.
Учительница сказала что сегодня пишем сочинение про Верочку ( умница, отличница, красавица, комсомолка, спортсменка.. в которую были влюблены почти все мальчишки класса)
Учительница на следующий день зачитала одно сочинение, не объясняя кто написал:
- Верочку любят все, не пойму за что? Ведь у ней одни минусы! Когда она шла с тренировки- видно было что сильно запотела, раз в месяц отлынивает от физкультуры ссылаясь на какие то месячные, нос в веснушках, рыжевата, нагловата, стремиться в лидеры, обижается когда получает не пятерку, задирчива, спуску не дает драчунам.
Слишком длинные ноги и женские формы развились раньше времени- пора бы юбчёнки подлинее носить!
не отгоняет мальчишек а наоборот охотно с ними дружит а если опросить её соперниц- уверен что найдется ещё негатив.
( мы всё равно узнали что это написал Вася-гей)
Читаю часто негативные комментарии на форумах, ютубе, анекдот.ру и вижу опять Васю, который старательно строчит комменты- сочинение.
От позора до подвига недалеко. Прямо скажем: одно легко переходит в другое. В качестве примера приведу одну из главных российских «святынь» – бронепалубный крейсер I-го ранга «Варяг».
Из-за загруженности отечественных заводов «Варяг» был заказан в США в г. Филадельфия на судоверфи фирмы The William Cramp & Sons Ship and Engine Building Company. Контракт был подписан 11 апреля 1898 г. 11 января 1899 г. крейсер был зачислен в списки флота под названием «Варяг» в честь одноимённого корвета, посланного в период Гражданской войны в США 1861—1865 г.г. на помощь правительству президента Линкольна.
19 октября 1899 г. корабль спущен на воду. 22 сентября 1900 г. крейсер был сдан заказчику с превышением основных характеристик заложенных в контракте. В то же время, вплоть до ухода крейсера в марте 1901 г. в Россию, продолжалось устранение мелких недочётов, касавшихся в основном несовершенства динамо-машин (электрогенераторов) и шлюпочных механизмов.
В ночь на 4 февраля 1905 года на заседании тайного совета и правительства Японии было принято решение о начале войны с Россией, а спустя сутки вышло распоряжение об атаке русской эскадры в Порт-Артуре и высадке десанта в Корее.
6 февраля 1904 года Япония разорвала дипломатические отношения с Россией. Тем не менее, русское командование не ожидало от японцев решительных военных действий.
В ночь на 9 февраля 1904 года японские миноносцы атаковали русскую эскадру в Порт-Артуре, выведя из строя два броненосца и один крейсер.
Одновременно японская эскадра в составе шести крейсеров и восьми миноносцев блокировала «Варяг» и канонерскую лодку «Кореец» в порту Чемульпо.
В результате, капитаном Рудневым было принято решение об уничтожении кораблей во избежание их попадания в руки противника.
После переговоров с японской стороной было достигнуто соглашение о том, что русские моряки не будут считаться военнопленными, а получат право вернуться на родину при условии обязательства не участвовать в дальнейших боевых действиях.
В России моряков «Варяга» встретили как героев, хотя многие из экипажа ждали совсем иной реакции: ведь корабли потеряны. Вопреки этим ожиданиям, экипаж «Варяга» был удостоен торжественного приёма у Николая II, а все участники сражения удостоены наград.
в 1907 году капитан Всеволод Руднев японским императором был награждён орденом Восходящего солнца
Это и по сей день вызывает у многих недоумение: за что? Японская эскадра разгромила русских в пух и прах. Мало того, затопленный «Варяг» был вскоре поднят японцами и включен в состав флота под названием «Соя». Лишь в 1916 году «Варяг» был выкуплен и возвращён в Россию.
Интересно, не с тех времен пошла поговорка: «Русские не сдаются, русские договариваются?
Знакомый преподаватель - карлик. Взяли у него интервью, где учился, женился, какие научные труды. И материал вышел под названием......... "Маленький гигант большого секса! “
Когда стране нужны герои - земля рожает му....

Оказывается, конец света означает не физическое уничтожение планеты, а уничтожение здравого смысла. Иначе как объяснить высказывание члена правительства о "стране-агрессоре"? Представителя страны приглашают для обсуждения вопроса, значимого для половины Евразийского континента, а в ответ: я приеду, но с другом-спецназовцем, и всем вам наваляем! Стоит ли с такими вообще о чем-то разговаривать?
Не ту страну назвали Гондурасом, ей-бо...

Ай, Моська! Знать, она сильна, что лает на слона!
25
Ники на anekdot.ru

Как оказалось, ников тут всяких на сайте много и филологу есть где порыться, будь у него такое желание. А я просто поделюсь со товарищи, может, товарищам и понравится.

Женщины на сайте себя любят, что сказать:
БодраяКорова - интересно, а какая, пегая, молоко дает?
Ирсик - муси-пуси.

Птиц много - несколько ворон нашлось:
Белая ворона, Пластилиновая Ворона.

Изредка встречаются другие животные, правда от этого уже мало что осталось:
ушиихвост.

Некоторые гордятся местом проживания:
Chicago (Чикаго) - это вам не какая-нибудь там деревня Грязь, в которой проживает Галкин. Подумаешь, Галкин, зато в Грязи!

Есть дамы с благородными именами:
Nadine (в прошлом явная Надюха)
Helena - может, полька? А скорее всего, Лена в каких-нибудь Нидерландах. Зато как звучит!

Мужики особо не парятся:
васька - и все.
Кузякин - нравится. Все думаю, какого он росту? Наверно, маненький, не вырос. Ну и ладно. Пойдем дальше.

Есть профильные товарищи. С ними сразу все ясно:
Pivo Vodkin (Пиво Водкин) - и не добавишь ничего.
Пирамидон - болеет товарищ часто, бывает.
Ракетчик - нашего полку прибыло!
Барыга Спекулянт - да, прошли советские времена...
Хренонимус - трудно охарактеризовать детали, но каково ядро!
Джокер - поигрывает товарищ, рисковый чувак.
Серпантин Хлопушкин - вот кого надо на Новый Год звать!
РАдостный - ну хоть не плачущий, и то хорошо.

Некоторые жутко шифруются, надо полагать скрываются от алиментов:
nktv, Gmred, iv_an_ru.

Вот это, наверно, разведчик - идет под кодовым номером:
v450 - а нам что, мы тайну храним.

Есть в нашем полку и "детишки":
обнаружен Лунтик.

Есть товарищи оттудова. Откудова? Из виртуального пространства:
сталкер59 - видно, уже 59-ый в их роду, все ходят.
Рядом можно поставить Бабая Космополита - это уже клон какой-то.

Ученые забегивают:
Эдиссон, Профессор - ни разу ни одной Профессорши не забегало.

Есть родственники:
дядя Миша, Дядя Дися, дед Макар - проверьте, может кто из ваших?

Имеются овощи:
Перчик - так ласково... аж сердце жмет.

Есть сильные личности, ну очень:
змееед, Ящер12, Атака Гризли.

Есть ассоциации со временами года:
Март - а где остальные месяцы? Собирать - так всех!

Некоторые недавно прошли генеалогический ДНК-тест и обнаружили в себе кое-что интересное:
akunamatata (Акуна Матата) - привет Африке!
Gector (Гектор) - точно, из богов, привет грекам!
Sim - наверно, в прошлой жизни был сим-картой.

По профессиям разделились. Некоторые представляют целые организации:
RyanAir - летает, видно, товарищ.
Driver - водитель (кто не знает английского). Хотя, может быть, он из компьютера? Интересно, а какой он драйвер? Может, звуковой? У меня вот звук в ноуте накрылся. Чувствую, пора выйти на этого чувака.

И вот, напоследок, мой любимый ник:
Горшок с цветами - люблю цветы, не могу с этим бороться.
19
Года три назад ко мне приезжали в гости друзья-однокашники по мореходке.
К слову сказать, одновременное наличие в двухкомнатной квартире четырех бывших курсантов, даже передвигающихся по ней тихо, словно пришибленные мыши, у самой золотой супруги принимающей стороны, на вторые сутки вызывает некую рассеянность, а на третьи отключает звук.

Втроем. Толстый, Вава и Паха.
Паха, в те времена, худощавый, длинный и после всех своих переломов не очень складный пацан, наверно единственный из всей нашей роты, дослужившийся до старшего механика – деда.
Не потому что остальные были не в состоянии – так сложилось.

Для того чтобы было понятнее, Мирон – тоже наш однокашник и битломан, вообще стал трубачом в ментовском ансамбле.
А Паху вообще перед самым окончанием выперли из бурсы, и вместо офицерско-морских погон, на два года зачислили в Советскую Армию.
Казалось бы, ан нет - вернулся доучился, дослужился.
Так вот упомянутый мною Мирон, еще до мореходки был Пахиным одноклассником по школе, в одном из пригородов Владивостока. Я дружил с ними обоими.

На первой морской, судоводительской практике они оказались на одном судне.
Судоводительская практика подразумевала обучение нас, будущих механиков, азам мореплавания. Прокладку курсов, ориентирование по картам, штурвальные вахты и прочие матросские навыки, дополняло исполнение роли впередсмотрящего.

Мирон рассказал мне эту историю еще тогда, когда они только вернулись из рейса.
Не помню уже, присутствовал ли Паха в момент того рассказа, но когда я ее рассказывал в эту нашу встречу, Паха под наш дружеский ржач все отрицал, и даже ненадолго залупился.

Собственно она, коротенькая:

Пассажирский теплоход шел на Камчатку.
Ближе к обеду очередного дня Мирон с Пахой, выкурив на палубе один на двоих косяк, затаренный и притыренный еще с их малой сельскохозяйственной родины - как раз для такого случая, поднялись на мостик.

Несколько курсантов стояли на открытом крыле мостика, и поочередно передавая друг-другу бинокль, смотрели в туманную даль. Очередь дошла до Пахи.
Он долго вглядывался в клубящуюся муть и вдруг, не отнимая бинокль от глаз громко произнес:
- Прямо по курсу дым!

- Где?! - Выскочил из рубки штурман, и отобрав у Пахи бинокль, долго и безуспешно пытался отличить дым от тумана. Не получилось.
Он протянул сконфузившемуся Пахе бинокль, и вернулся в рубку.

Впередсмотрящий Паха продолжил наблюдение с еще большим усердием, и через несколько минут уже закричал:
- Прямо по курсу огонь!

Возбужденный офицер метнулся на крыло еще быстрее чем в первый раз и уже со своим биноклем.
Они на пару с Пахой долго смотрели вдаль, потом опустив бинокли друг-другу в глаза.
А после, офицер сказал Пахе:
- Иди отсюда нахуй!
Есть такое блюдо долма. Ее ближайший родственник русские голубцы. Долму делают большей частью из капустных листьев, в которые заворачивают мясной фарш. Недавно ездил в один из городов, где это блюдо является национальным. Учитывая большой наплыв туристов, в центре города открылось специализированное заведение, где предлагают долму. Оно никогда не пустует, а стены там стеклянные, с улицы видно кто там сидит. Прогуливаясь с местным другом, спросил его, а почему там сидят одни иностранцы и не видно местных. Он немного помялся и сказал: местные конечно на кухне. А что касается местных потребителей, они предпочитают есть ее дома. Если бы мне довелось оказаться в новом для меня доме, где на столе будет долма, я бы обязательно хотел бы посмотреть на руки и лицо женщины, ее заворачивавшей. Может быть, хотя и не уверен полностью, у меня бы мог пропасть аппетит.
28
Пишу в последние минуты уходящего смехового года - 31 марта 2019. Подвожу итоги, закончу за полночь. Байка, наиболее поразившая мое воображение за этот период, начиналась так:

*Живу в Канаде, познакомился с вождем местного племени, он много рассказал того, чего не пишут в учебниках истории и не говорят с телевизора.

Вкратце, благодаря отряду русских первопроходцев американский северный континент превратился в большую пустыню. Они уничтожали бобров и разрушали их плотины. А оказалось, бобры своими плотинами сдерживали воду, которой хватало круглый год питать родники, леса, луга.

Вот этот потрясающий текст полностью:
https://www.anekdot.ru/id/998704

Мне кажется, показания канадского вождя недооценены широкой публикой. Ребята, вам действительно говорят не всю правду. А в его воспоминаниях она хоть и частично, не во всей своей глубине и мощи, но вырвалась наружу.

Русские браконьеры с Аляски забредали в Канаду не в промысловых целях. Они не трогали там ни соболя, ни горностая, ни куницу - их задачей было намеренное уничтожение всего биоценоза Канады, как самой огромной колонии своего главного врага - Британской Империи. Это один из эпизодов так называемой Большой Игры, продолжавшейся целых два века вплоть до крушения самодержавия. Канаду, некогда всю покрытую строевым лесом при вполне умеренном климате, удалось превратить в нынешнюю гигантскую, морозную, безжизненную и безлюдную тундровую пустошь. А ведь из нее могло вырасти подобие России, но населенное англосаксами и скандинавами - суровые, мужественные чуваки, привыкшие к трудностям, в трехсотмиллионном количестве как минимум на этой огромной плодоносной территории. Зубы дракона, предназначенные на посев в качестве войск для завоевания остатков мира, которыми Британская империя еще не владела.

И вот все эти коварные планы были сорваны простой прогулкой по Канаде отряда казаков под руководством барона фон Факэврисина, потомка древнего обрусевшего прибалтийского рода. По другой версии, это была затея США, стремившихся к мировому господству. Для этого требовалось порядком подкосить Британскую империю, начиная разумеется с ближайшей Канады.

Но как это было? Как удалось небольшому отряду русских браконьеров вызвать такие последствия?!

Они ударили по самому уязвимому звену, а фактически и главной опоре всей местной биосистемы - бобрам. Благодаря миллионам этих трудолюбивых созданий вся Канада была сплошной гидросистемой запруд, хранивших воду весь год. Это предотвращало лесные пожары.

В свою очередь, могучие леса, питавшиеся этой водой, прикрывали своей сенью бесчисленные запруды, давая выжить бобрам даже в самые сухие сезоны.

Фактически, бобры и деревья представляли собой единый симбиотический организм, как мы и бактерии в нашем желудке. Ни бобрам без деревьев, ни деревьям без бобров выжить было невозможно.

Что же устроили русские браконьеры? Заметьте, они разрушали плотины! Какому нормальному охотнику придет в голову этим заниматься? Несколько тысяч разрушенных запруд, тотальное истребление бобров, которые могли бы их восстановить - и вода вытекла. Лес летом сгорел. На его месте образовалась пустошь, заросшая высокими травами. Они превратились в сухостой к осени и сгорели невыносимым пламенем, выжигая корни у окрестных лесов далеко от первоначальной пустоши.

В природной среде эта пустошь заросла бы со временем благодаря белкам, прячущим орехи, шишки и желуди под землей. А потом ни хрена не помнящим, куда они чего спрятали. Но коварные русские браконьеры, покончив с бобрами, принялись за белок! Катастрофа стала разрастаться.

Некоторые бобры в лесах на побережье, опасаясь преследований русских браконьеров, переселились в океан, где уже никто не мог разрушить их плотины. Их потом назвали морскими бобрами, или каланами. Там они обнаружили обильные запасы сифуда, но и принесли с собой с суши своё уникальное строительное искусство. Подгрызая прибрежный лес и уволакивая стволы под воду, они строили на дне загоны, ловушки, а со временем - и целые грандиозные питомники для разводимых ими марикультур - креветок, крабов, гребешков и прочих моллюсков.

От такой диеты их потенция повысилась неописуемо, равно как и комплекция. С самыми вкусными деликатесами в зубах, как 33 богатыря с богатыми дарами, они выходили из моря сплоченными бандами и шли далеко в лес, сманивая отовсюду самок в море своими угощениями и сексуальными подвигами.

От этих вояжей строевые леса Канады обезбобрели. Их гидросистема саморазрушилась, они выгорели везде, кроме узкой полоски южной границы Канады. Туда не пускали русских браконьеров и не давали самкам бобров убегать в море.

Но однажды вмешавшись в жизнь сложного биоценоза, мы вызываем катастрофы глобальные самыми неожиданными последствиями. Вот казалось бы - причем тут киты? В этой бобровой истории? А они, между тем, обычные млекопитающие. Пришли в море тоже с суши, дышат воздухом. Морские бобры вторглись в их сферу обитания.

А ведь издавна киты подплывали к соснам, стоявшим у самой воды, чтобы об них почесаться, избавляясь от одолевавших их кожных паразитов. Целебной смолой, капавшей из сосен, они лечили свои раны.

Теперь, когда прибрежные стволы были сгрызены и утащены бобрами на дно морское для строительства своих плантаций, лес отступил от берега, и начались массовые выбросы китов. Они в безумии носились по бухтам и выбрасывались на милый им берег уже просто от тоски и зуда, как физического, так и духовного. Они стремились покончить наконец со столь жалким существованием.

Но самым поджарым и сильным китам удавалось-таки доползти до сосен, стоявших немного поодаль от берега, и с наслаждением почесаться об них.

Именно эти киты дали самое жизнеспособное потомство. Сухощавой комплекции, с мощными ластами. Через несколько поколений это дало им возможность легко передвигаться вверх по течению сначала по крупным, а потом и по мелким рекам, легко переползая и через сухопутные препятствия. Со временем они заселили всю Канаду. Наблюдая за повадками уцелевших речных бобров, они также принялись строить запруды и жить в них. Так образовалось множество озер, покрывающих собой ныне всю территорию Канады. Великая бобровая гидросистема была восстановлена!

Встречая пресноводных китов, как только не называли их русские браконьеры! И черт-бобрами, и чудищами речными, и водяными. Именно тогда родилось русское слово пц. Эти твари поражали воображение самых бывалых охотников. Особенно когда выпускали воинственный фонтан из середины пруда и выползали наружу поближе познакомиться. В ужасе, что эти монстры скоро придут и на Аляску, браконьеры продали за бесценок эту территорию и свалили оттуда подальше.

Но что же стало потом с этими исполинами? Куда они исчезли? Об этом вы узнаете в следующей передаче нашего Общества Анонимных Простофиль. Помните наш девиз: "IQ выше 50 - это достижимо!"
Пребывая в глубинах YouTube, наткнулась на интересный канал регрессивного гипноза, суть коего в следующем: люди, обладающие особыми способностями (точно, таких не имею), могут ввести себя, с помощью гипнотизера, в транс и войти в астрал, невидимое нам пространство тонкого, т.е. бестелесного мира. В мире оном шляются всякие сущности, хоть и без телес, но с претензиями к миру и каждый со своим характером.

Данная передача (пишут вживую), отличалась тем что слипера (sleep - c англ. спать) уже поджидали при входе Туда. И не то, что вы подумали, что-нибудь там гуманоидообразное, но самая настоящая рептилия женского пола, а по-простому, ящерица. Она пришла совершить контакт и вставить мозги неразумному человечеству.

Как типичная представительница женского пола, рептилоидная особь решила пококетничать и имя свое не открывать. Так и сказала: « Не надо вам мое имя. Вы бегали за мамонтом, когда мы уже умели летать. Загадили всю планету. Она не ваша. И вообще, мы были тут первыми, а вы приперлись откуда нипопадясь, когда вас никто не ждал. Мы тут наукой занимались. Нас под землю выгнали, и мы, бедные рептилишши, в холоде и голоде, выживаем там. А вас отсюда пора гнать».

И все грехи предыдущих человеческих цивилизаций (сколько их там было? пять?) свалила на наши бедные головы. Капец, говорит, нам тут всем будет скоро. За дела наши.

И взбунтовался честной люд, прочтя сия позорные строки, будоражащие сердце и доводящие до кипения кровь людскую.

Tamara B.
Вот брехуны. В предыдущем вознесении рептилоиды обманули людей, понизив их вибрации, и вместо 5 измерения попали в 3, и оставили 2 спирали ДНК, чтобы люди кормили их энергией негативной. У рептилий нет души, а энергию им с кого-то надо брать. Мне лет 12 назад рептилоид из-за стены соседей воткнул в голову шприц с толстенной иглой, то ли чип, то ли ... И зачем?

Пошла научная поддержка земного оппонента.
Sergiy S.
Врет рептилия вам. Не были они первые на земле. Они с созвездия Орион.

Все больше баб стало вступать в ряды защитников человечества. Бабы у нас не дуры.
Елена Л.
Ой, не доверяю я этим слезкам. А касательно того, что человек вытворяет на Земле, так это понятно и прискорбно любому разумному человеку. Алексей с Максимом [гипнологи] взбаламутили рептилячье болотце, вот она и прибежала, на жалость давить.

Вступили в бой аналитики.
Avrora L.
Это был "засланец" по федеральной программе о мусоре!

Подошли историки.
noname coder
Не надо верить рептилоидам, самые лживые создания. А они прям такие святые, как их послушать. Что ж они не сказали, что в далёком прошлом у них была война с более развитыми цивилизациями из центра галактики, после которой их и загнали под землю. Врут они.

А вот и конструктивисты, с реальными предложениями, по делу, а не от байды. Наверно, от партии Единая Россия.
Алла К.
Что за чушь! Девушка пришла не по адресу, пусть к Путину сходит и не прячется, а пообщается - от Рептилоидов.

На некоторых гневные излияния рептилоидши подействовали душещипательно, они мысленно преклонили пред нею свои колени и даже извинились за все гнусное человечество (то бишь нас с вами).
Татьяна Г.
Я, житель Земли, прошу прощения у жителей рептилоидной расы за некорректное отношение людей к своему дому, к нашему дому Земля, но я микроскопична, чтобы что-то изменить.

Вышеупомянутая микроскопическая женщина так напугалась змеишшы (а ля рептилоидшы или ящерицы), что тут же возвела ее в высшие слои человеческого общества, обозвав ее леди, а сама низвела себя до уровня рептилии, обозвав саму себя особью.

Татьяна Г.
«…я прошу у этой леди прощения за то, что особи моего вида омерзительно себя ведут».

За что получила решительный отпор от уже появлявшегося в беседе аналитика, оперирующего самыми что ни на есть научными фактами.
noname coder
Рептилии не гуманнее человека, как раз наоборот. Они хищники по природе своей. Почему она не сказала, что они гораздо больше 100 лет проводят эксперименты над людьми… Они же едят человеческих младенцев, это у них деликатес такой, тоже не сказала.

На поедание младенцев тут же возмутилась следующая комментаторша.
Елена Х.
Какая агрессивная рептилия!

К чему я тоже присоединяюсь.
33
Дружил я с одной тёлкой . Очень была уж умной . Любила музыку классическую. И вот затащила она меня в зал Чайковского на какую то там симфонию. Ну ладно отсидел я первую часть. А там такие рожи сидят с закрытыми глазами. Сидят спят Вижу люди страдают от того что приходится сидеть.В перерыве я пивка взял. а потом в туалет пошел.
А там мужичек из наших. Вот он мне и предложил выпить . У него в гардеропе в пальто бутылка водки была. А пришел он с дочкой переросшей дурой одной страшно после мызыки домой куда то там в Дедовск ехать вот она и таскает за собой папика.Вот мы с ним в туалете и опростали эту бутылку. Вот как эту тёлку с которой пошел забыл как звали и мужика тоже а вот как с ним бухали в туалете как сейчас помню.
Наш друг семьи - заядлый охотник. В далеком 1995 году он привез из Нарьян- Мара трофейные оленьи рога, с макушкой, выделал их собственноручно и вручил моему отцу. Рога весели на нашей бывшей госдаче много лет, вплоть до продажи дома.
Прошло 24 года. На прошлой неделе встретились семьями, вспоминали былое. Друг отца рассказал как "добыл рога".
Оказалось, что всего он привез 3 пары рогов - но нам достались самые скромные.
"Понимаешь, я рога, которые вам подарил, взял в мастерскую и там обрабатывал, с 2 пары готовых- наиболее ветвистых, я уже выделал и повесил под навесом. Утром встаю- рогов нет. Ну вот как же так? Вроде на дачах все свои, обидно просто дико..."
Я поднял свой бокал и сказал: "Михаил Евгеньевич, я конечно сильно моложе, но много чего видел уже на своем веку. И одно могу сказать точно - такой верной и любящей жены как у Вас нужно очень сильно поискать ( женщина реально с ним прошла огонь, воду и все что только можно). А вот человеку, который спер ночью ветвистые рога у своего соседа- я однозначно не позавидую. В плане семейной жизни- как минимум."
1991.Еще СССР не распался. Служил начальником милиции. 30 лет мне. Еще капитан. Звонит глава администрации- мол, "Волгу" надо мне перегнать из Москау ту к нам (Южная Якутия, примерно тыщ 7000 по трассе с заездами во всякую фигню,не считая "платформы" по ж/д), то бишь дашь водилу, оплата моя за все. А мне чо- молодой, сам съезжу.Звоню начальнику УВД - тот дает "добро" на мой краткосрочный "отпуск" вместе с моим личным "водилой". Все было ништяк, пока не заехали в Татарстан.Там мужики из ГАИ че удумали-то: сидят себе на посту на самой высокой точке и в бинокль окрестности обозревают. Дорога такая - одна полоса, через каждые 10-20 км мостик через речку малую,и знак "60" и "Обгон запрещен". Попались. Вывод ГАИшника -товарищ майор, то не для Вас ,извините...Весело???? А мне грустно было...
Болельщики футбола на 90% мужской пол, а 10% бабушки но болеют они по разному.

Бабушки болеют только за тех игроков, кто падает во время игры, особенно кто сильно драматезирует падение.

Футболисты - почаще падайте, дарите болельщицам шанс!
8
В созвездии Змееносца! Или почему я развёлся.

Супруга, после рождения дочки, заскучала!Года на три!
Дома, одна! Дети маленькие, я на работе. А душе хочется знаний о мире! И этом и "том"!)

И вот под тяжестью скуки пришли её мысли к теологическо-мистической науке!
Закупилась книгами, обложилась обоссаными детьми и подружкиными интригами!
Науку постигать начала колдовскую, мужа минуя!
Паронормальное - появляется по волшебству!
Ведь подруги, склонные блядовствУ, давно сие читают.
На сбриваемые усы - мотают!
Начала с понимания силы. Своей, а не мужа дебила.
Для начала - всё подряд читала.
Потом осенило! В мистичиском феминизме сила!
Потом посетил Фен-шуй, на мужа положен болт.
Силы теряются с мебелью! Перестановка решит, всё к фельдфебелю.
Двигает муж по паркету, то эту херню, то - вот эту.
Но нету забот у бездельницы, а мужу, как Панчо - до мельницы!
Потом посещает супругу, видение в сильную вьюгу!
Об ущемлении прав над посудой! Не моет с утра муж, паскуда!
А вечером, с работы, ему до посуды - нет заботы!
Тут и подружки усатые в ухо:
- Не "давай", пусть почувствует брюхом!
Накрыло муженька
Всего одна строка:
- Я не толстая и не ленивая, а детям ты должен уделять внимание одинаково со мной!

Детям 18 и 20 - учатся, дочке оплачиваю институт.
Алименты сам ускорил, чтоб на работе высчитывали. Но и после совершеннолетия не оставляю поддержку детей.
P.S.
А бывшая супруга года два назад - занялась собой! Похудела! Любо-дорого смотреть на неё! (Дети её очень стеснялись раньше..)

Зато теперь у меня пузо растёт! Уже 98 кг вешу!)
Балланс? Где-то убывает,а кому-то - прибавка ненужная!)
P.P.S.
Я просто снизил внутри себя нагрузку, но не ответственность!
А худеть я умею. Лета жду!

Всем хорошего настроения!
Кто нибудь знает кто такой Дуэйн Джексон? Как, действительно никто не знает? А вот журнал Tайм полагает что этот неизвестный никому хрен является одним из 100 самых влиятельных персон в мире. Ни Путин, ни Шойгу, ни Ассанж с этим кренделем и рядом не стояло. Это все что надо знать про таймированных журналистов.
Жизнь тише стала... Байка не со мной: Дед а что такое до хуя? Я сейчас услыхала? Это такое слово когда много но говорить не надо... Пять минут спустя - Звонкий голосок - Дед тут народу до ХУЯ! Я тут им ничего не говорю пошли дальше...
8
С интернетом давно уже полная попа. Ждала окончания контракта, чтобы просто все отменить и не вступать в длинные препирательства с тех. поддержкой где-нить в Индии.

Нашла нормальный контракт у другой компании, ну и звоню, вся такая боевая, своему горе-провайдеру, чтобы аннулировать текущий контракт:
- Здравствуйте, номер контракта такой-то, я хочу пожать вам руку и отправиться в свободное плаванье.
- Могу я узнать причины столь печальных для нас известий?
- Проблемы с инетом уже давно, доказывать что-то - времени жалко, контракт истекает через месяц, по моему опыту проще взять новый.
- А давайте вы у нас возьмете пакет услуг подороже и мир заиграет новыми красками?
- А с какого перепугу? На текущем пакете услуг мир как-то недолго переливался всеми цветами радуги. Да и нашла я уже контракт.
- А у кого, если не секрет?
- Да не секрет конечно, компания "Вперед к звездам", цена такая-то.
- Мы - лидирующая на рынке компания Васи Пупкина, уровень нашей работы с клиентами впереди планеты вся. А эти, из вновь нарисовавшихся, со своим дешевым инетом, нахватали клиентов свыше своей пропускной способности и обслуживают как ведерная связь в деревне Высокие Лопухи.
- Ой, вот только не надо мне про качество вашего обслуживания. Вы мне при обновлении контракта в прошлый раз столько левого в счет вставили, а потом пинали 3 недели от главного по электронам к главному по тарелочкам, пока я не написала официальную жалобу. Давайте про сервис не будем, он у вас у всех одинаковый, давайте лучше о деньгах поговорим - сколько у вас стоит пакет аналогичный тому, что я уже нашла?
- Ну совсем такую же цену мы вам предложить не можем, у нас все-таки передовые технологии, но вот инет быстрее, чем у этих выскочек, ну и всего-то на пару копеек дороже, и только лично вам, как постоянному клиенту...

В общем, уболтал он меня, чертяка языкастая, - скидку дал, обещал переустановить роутер вне очереди и любить до конца дней.

Самый смешной анекдот за 19.03:
Мне кажется, назначить бездетную даму, заявившую, промежду прочим, что "коррупция в России - чистейший миф", на пост вице-премьера по социальной политике – это все равно что поручить Мутко написать учебник английского языка для студентов МГИМО.
Рейтинг@Mail.ru