Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.04.2019 по 30.04.2019

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Въехал в съемную квартиру. Оказалось нужно заново устанавливать наружную антенну для телевизора. Позвонил по номеру в местном рекламном издании. Пришел парень, лет под тридцать. Свою работу он знал и сделал все быстро и аккуратно. Когда делал разводку в другую комнату, сказал: Вы знаете я еще немного занимаюсь бизнесом. А вы похоже опытный человек. Не могли бы вы мне что-либо посоветовать. Немного удивленный такой высокой оценкой моих внешних данных, тем не менее с ходу посоветовал: Сам никогда этим не занимался. Всю дорогу иду с государством. Но по своим наблюдениям рекомендую, занимайся тем, чем хочется, только работай без компаньонов и не бери кредитов. Парень даже поблагодарил за этот совет. Когда он ушел, подумал о своей формулировке. Она мне нравится, хотя никогда этим заниматься не буду.
29
Я не знаю как мыслят собаки, но вчера я почитал на паблике некоторые посты и теперь знаю как мыслят люди. Я про эвтаназию, если что.
Мне лет шесть тогда было и это тоже одно из самых ярких воспоминаний детства — Тузик. Именно так звали нашу собаку. Обыкновенная дворняжка, не крупная, без всяких регалий. Обычный цепной пес, который гавкал на чужих и ласкался к своим. Пес, просто пес. До одного трагического для меня дня. В то утро я нашел его мертвым, он был просто разгрызен. Отец повел меня в детский сад и мы увидели его, лежащим возле будки. Он уже не дышал и за ним тянулся кровавый след от выпущенных кишков. Это была страшная для меня картина, я плакал и спрашивал отца, как так? Почему? Кто?
-Это чужие собаки, - ответил отец, стараясь побыстрее увести меня от этого места.
-Но почему, за что? - не понимал я.
-Он защищал дом и нас. - услышал я ответ.
Так вот, у собаки такая должность, защищать хозяев и их дом, в этом их предназначение. А когда собака осталась без дома и без хозяина, то эвтаназию нужно было бы провести тем кто это сделал, оставив ее без всего этого. Это мое личное мнение.
Есть такой банк -"Росбанк".Два!!! года назад купил в магазине ноутбук с рассрочкой на полгода через "Росбанк". Ноут стоил 27, переплата 1350. Годится. Но...Регулярно звонки. Хотя согласия своего не давал и принципиально соотвествующую строчку из договора вычеркнул. Только в 2019 мне позвонили 8 раз с выгодным предложением про кредит.Ранее несколько раз просил убрать мой номер из их "рассылки", ибо не желаю чтобы мне звонили всякие-разные. Потом пообещал посылать матом после очередного звонка. И уже почти год веселюсь (особенно потому, что они предупреждают, что разговор записывается для улучшения работы с клиентами): - Я вас просил не звонить мне? - Я не знаю,автомат рассылает. Я просил убрать мой номер из вашего автомата? - Я не знаю, автомат рассылает. Я говорил, что буду послылать на...? -Я не знаю... Отчего опять звонок? - Это не я, это автомат. И я с превеликим удовольствием посылаю даму куда подальше в весьма нецензурных выражениях. Не, ну раз такое дело, значит, им это нравится! С нетерпением жду следующего звонка. Такая у них работа.
Кормить птиц птицами - это как-то даже извращённо. Выкидываю куриные останки. Но коты и собаки по весне под окнами просто не успевают ухватить кусок. Чайки тут же налетают и все косточки растаскивают. С дикими криками, замечу. Всё было как всегда, но в этом году в поле зрения появилось гнездо ворон. И обитатели-строители гнезда - само собой. Сначала отметилась баба, нет, некрасиво, женщина-ворона, которая собирала веточки, решая жилищный вопрос. А потом и мужик-ворон стал промышлять. Причём, довольно решительно. Садится на дерево напротив окна и каркает, кивая головой. Дескать, подайте, люди добрые, сами мы пролётом, а детишки скоро вылупятся.
А что поделаешь? Киваю головой в ответ и если нет чаек рядом - хлеб кидаю. Семья, однако. Может, его жена заклюёт, если еды не притащит.
У моей дочки в классе есть мальчишка у которого отец юрист. Почти как Жириновский, но здесь все русские. Похоже этот отец очень упертый юрист. Какой-бы спор или конфликт не происходит у его сына, тот всем заявляет: встретимся в суде. Пятиклассники, среди которых он находится, не понимая смысла этих слов, воспринимают их как угрозу. Его постоянно лупят, но парень не сдается: вы только осложняете свое положение, кричит он в самом разгаре. Когда дочка рассказывала мне об этом, я задумался. Я ведь тоже юрист, но из правоохранительных органов. Попросил дочку узнать у пацана номер телефона этого фаната гражданского права. Наверное позвоню и расскажу о ему о таком направлении современной науки как виктимология. Пока знание не станет силой, не надо подставлять пацана, ведь ему еще долго надо учиться.
6
Вернулись давеча с Рима, захаживали и в Ватикан.
Я в Ватикане второй раз это вижу (первый раз в 11м году было). Предыстория: среди творений искусства в Ватикане есть зал расписанный фресками кисти Рафаэля, называется "Афинская школа". Надо отметить что еще в первый раз нам гид сказала что не удивляйтесь что это сохраняют, но это часть истории - фрески густо покрыты росписями выцарапанными холодным оружием прямо по живому солдатами "варварского полчища" Карла пятого захватившими Ватикан в 1527 году. (Кому интересно, то были взбунтовавшиеся наемники ландскнехты, кторым не платили и захват Ватикана был вполне инициативой на местах).
Так вот, невольно пытаясь вчитаться в эти письмена, смысл которых ругательства в адрес Папы, одна надпись из оставленных варварскими полчищами привлекла мое особое внимание просто в силу того что я понял что вполне бегло смог прочесть варварские руны. Примерно на уровне моего плеча посреди проклятий ландскнехтов значилось "Лена Тамара Винница".
п.с
фото не могу тут приаттачить, вот нашел линк, кто-то уже удивился
https://carmelist.livejournal.com/595138.html
Есть старый анекдот, как муж решил отомстить жене за долгие часы, которые он провел сопровождая ее в магазины с разными шмотками, и устроил шоппинг по магазину стройматериалов.
Я недавно побывал на его месте, хотя это и не была месть как в анекдоте...
В общем решили мы сменить машину, а то наша уже старенькая и хотя пока не подводила, но это время уже близко. Выбрали несколько моделей под наши предпочтения и поехали к одному из дилеров, который собрал в одном месте почти всех производителей, ну а дальше начался "шоппинг":
1. Посидеть, походить вокруг понравившейся модели в зале
2. Обсудить с менеджером плюсы/минусы
3. Заказать тестдрайв и прокатиться
4. Обсудить впечатления и получить "коммерческое предложение" от салона
Понятно, что всем этим занимался я, жена была в роли сопровождающего, хотя изредка и вставляла свои замечания.
Первые три "примерки" прошли спокойно, на четвертой вижу, что милая заскучала, на пятой начала говорить, что устала, хочет домой и вообще "лучше еще раз приедем", В итоге пришлось согласиться, что "еще один и все..."
Зашли в последний, как думали, салон. Дело дошло до п.2, жена уже откровенно "никакая", переходим к п.3 и она начинает уговаривать меня перенести тестдрайв на другой день. И тут менеджер выдает, что по данной модели есть несколько выгодный акций, резко снижающих цену автомобиля, и начинает их перечислять. Нужно было видеть, как преобразилась моя половинка -- глазки загорелись, начала активно участвовать в разговоре, об усталости и голоде просто забыла....
В итоге мы не только провели полноценный тестдрайв, но и посетили еще пару салонов, а в одном она даже поучаствовала в презентации новых автомобилей и выиграла фирменные сувениры.
Домой вернулись поздно, жена потом еще с подружками делилась своими впечатлениями. И я понял, что походы "на примерку" в автосалоны на ближайшее время (пока окончательно не решим "покупать новый автомобиль или наш по прежнему лучший и он еще долго будет нас возить") станут одним из ее любимых развлечений...
Журналистская удача

Крышу своего гаражного бокса начал латать в одиночку. Так получилось...
Немножко неудобно, конечно, скакать вверх-вниз по шаткой приставной лестнице. Очень вовремя приехал ставить машину сосед. Я спускал с крыши веревку, а он подвязывал что мне было нужно поднять. В такой взаимопомощи нет ничего особенного. Лет пять назад мы с ним вместе долбили ломами лед, отводя от его ворот талые воды. А сегодня, закончив ремонт кровли, я откупорил тоже очень кстати оказавшуюся в наличии бутылку коньяка, и за парой рюмок мы впервые за годы шапочного знакомства разговорились. И он вдруг спрашивает: «А ты журналист?»
— В некотором роде — да. Иногда пишу для газет. А почему ты спросил?
— Мой прадед прошел всю Первую Мировую. А в Гражданскую он командовал соединением, в котором у него в прямом подчинении служил Н... (прозвучала прославленная фамилия). Ко мне недавно один журналист подкатывал. Просил материалы — их у меня вооот такая папка — и рассказать про моего прадеда. Папку он просил отдать ему в редакцию. Не отдал я ему документы и рассказывать ничего не стал. Я его не знаю.
— Мне расскажешь, документы дашь зафотать?
— Да!
Если запретили вешать на улицах курсы валют, может введут штраф за уличные часы, регулярно показывающие неправильное время?
Просто, я каждое утро иду на электричку. Нормально успеваю. Но часы на салоне красоты показывают, что сейчас на 10 минут меньше(можно не спешить?), часы на вокзале показывают, что я уже на 5 минут опаздал(надо бежать!?), а по аптечным часам сейчас половина первого часа ночи(почему я ещё не в постели?..).
Небо над нами

Уральские горы не очень крутые. Крутым должен быть лыжник, который катается с них на советских Сменах, отлично защищенный шапкой-петушком. Эта шапка еще аэродинамику грамотно регулировала, кто помнит.
Небеса, они красивые. Граф бородатый накатал по их душу пол-тома своей нудятины, чем вверг меня в грех ненависти к русской литературе на целые полгода.
Гора. Молодая кровь и жажда приключений. Толчок. Пара аксерераций палками. Ветер в лицо. Свист под ногами. Дрожь в коленках на поворотах. Лыжня накатана, держит. Елка, мост, проскочил, брызг снега в харю, елка, лыжня в закатном солнце, белка в закатном солнце на лыжне, мат, мат, мат. Береза. Береза? Белка? И всетки она вертится.
Так думает подросток, зацепившийся левым носком лыжи за березу, пытаясь объехать рыжую тварь, перебегающую дорогу в неположенном месте, и совершивший пятерной тулуп на лыжах с неотстегивающимися креплениями. Вертолет, блин.
Лежу, смотрю в небо. Красивое. Закат багрит лапу ели, под которой лежу. Облака разной высоты, градиентик. Тишина. Лапа ели вся в снегу. Прям сугроб на ней. И я такой весь Болконскый. И белка, белка прыгает по веткам. На лапу. Снег падает. Холодно. Темно. Обидно.
Случайно наткнулась в интернете на одну, интересную, так сказать, статью. Вы, как всегда, заминусуете, но не могу удержаться - привожу отрывок:

"А в посте одного из тематических интернет-сообществ было написано следующее: «Чем больше становится праноедов, тем ярче выражается их разделение. На сегодняшний день из общей гигантской массы праноедов можно выделить две глобальные группировки, как они сами говорят, два сектора:

1) радужные праноеды (живут в основном в теплых местах, часто вместе с солнечной энергией балуются поеданием радуги);

2) сияющие праноеды (живут в холодных частях нашей планеты, по ночам питаются лунным светом и северным сиянием)».

Интересно, что единственный комментарий к посту — «Вы совсем рехнулись? Лол».
19
С утра до рассвета начали петь птички. Наш кот часами слушает их на улице, стараясь приблизиться к каждому солисту.
Но солисты начеку!
Навестил бабушку, спросил её, что само больше запомнилось в её жизни?
- сказала что до революции население России было на 80% Православным, после Революции на 90% Атеисты а вот после Перестройки, снова 80% населения считается Православным.
Друг познакомился с шикарной девушкой. Цветы, рестораны на крыше, полеты на вертолете, гонки на катере по Москва- реке- в общем, полный пакет состоятельного обольстителя. Девушка тоже не промах - 185+, семья старая, дед генерал, прадед зам. наркома. И вот, через месяц конфетно- букетного периода, наш Ромео наконец приглашен в гости на чай.
Среди антикварных безделушек взгляд его упал на целую полку с кубками по конному спорту. Причем крутыми кубками - английское и американское серебро конца 19 - первой четверти 20 века.
- Ты любишь лошадей?
- Ну, не то что бы люблю...
- А почему столько кубков по конному спорту? Собираешь?
- Это подарки.
- Оригинально. Никогда бы не решился подарить девушке серебряный кубок за первое мест по конкуру.
.....
Прошло 3 часа. Совершенно счастливый друг вышел на балкон покурить. Голова его была пуста от мыслей, а на лице было состояние глубокого удовлетворения. Он осознал, что НАШЕЛ СВОЮ ЖЕНЩИНУ. И вдруг МЫСЛЬ ЛЕЗВИЕМ ПРОНЗИЛА ЕГО С ГОЛОВЫ ДО НОГ....
- Маша! Я понял! Я понял! МАША, ТЫ- лучшая! ТЫ ДОСТОЙНА НЕ СЕРЕБРЯНОГО, А ЗОЛОТОГО КУБКА!
Маша, у меня нет с собой кольца - но это не важно!
Маша! Выходи за меня замуж!

Я был на этой свадьбе. На столике для подарков, на самом видном месте, стоял упакованный в изящную коробку подарок жениха- золотой кубок за первое место по скачкам. А позже, уже заглянув в гости, я прочел на нем надпись- "Моей любимой наезднице!"
Кто был в Москве, знают, что такое ехать в метро в час пик. Куча народу, кто-то толкается. В связи с этим очень понравился опыт, когда надо было перевезти гирю из одной квартиры на другую. Это была зелёная улица. Никому не хотелось получить этой гирей и как только люди её видели - сразу освобождали дорогу. А если прибавить шаг, то разбегались.
В 1984 году поздней осенью, получается аккурат за полгода перед славной лигачевско-горбачевской антиалкогольной кампанией, я на пару суток попал в Ялту. Вечерком забрел в винно-дегустационное заведение: покупаешь входной билет (отстояв небольшую очередь), а когда набирается человек 10, "экскурсовод" кавказской наружности наливает почему-то именно 9 рюмочек по 25 граммов в каждой (а не 10) всякого разного вина и с легким акцентом сначала смачно рассказывает что-то типа "дар богов", "сила солнца в винограде", "греки пили вино как воду", про как нужно смаковать вино, и пр., а потом про тактико-технические характеристики содержимого каждой рюмочки с последующей дегустацией. Довольно познавательно и интересно. "Нахлебаться" невозможно, ибо лимит размером с "и мараться не стоит", все действо укладывается примерно в полчаса, и за дверями следующая смена желающих приобщиться. Все чинно-благородно, Эрмитаж... И тут одна дамочка лет сорока заявляет, мол, народ спивается, пьянству-бой, партия и правительство неустанно борятся, а вы тут нам пропаганду вражескую в уши льете. Народ притих - уж больно на классный стеб похоже... Ан нет, дама на полном серьезе продолжает доказывать, что подобные заведения не имеют права на существование. "Гид" вежливо спрашивает - простите, мадам, а вы после какой рюмки это говорите? "Мадам" отвечает - после седьмой... P.S. Егор, Боря, конечно, был не прав, но ты был еще более не прав, хотя, конечно, все-таки где-то ты был прав...
Фразы из резюме

Мои достижения - отладка рабочего компьютера (с разрешения вышестоящего руководства) как програмно, так и аппаратно. Менеджмент кабелей сетевого оборудования

Контроль работы персонала, контроль качества одеваемой продукции в зал

Способность грамотно говорить и писАть (букву «А» выделил сам автор резюме для непонятливых)

Хорошая трудовая память

Умею пользоваться яндексом и гуглом, не задаю лишних вопросов

Активная, оччччень усидчивая, люблю людей, дьявольски терпеливая

Принятие участия в самом производстве изделий

Выкладка товара на стеллажи (тяжести всяческие)

Расчет покупателей, поддерживание зала в чистоте, уход за цветком

Действовал как образец для подражания и содействовал эффективной коммуникации внутри команды

Хобби — воспитание сына

Обо мне: футбол
Знакомой - биоинформатику, которая подписана на всякие магазины белья и косметики в фейсбуке реклама настоятельно предлагает сменить пол. Причём с мужского на женский. Видимо поверить в существование барышни-биоинформатика ИИ фейсбука не в состоянии, считает трансвеститом.
О тонкостях кулинарии. Я сейчас готовил нечто, посыпал его красным молотым перцем, а потом в раздумьях почесал яйца.
Пришлось всё бросить и бежать в душ. Нечто чуть не подгорело.
Вот хоть тресни, не понимаю, что это было.

Из подъезда вышли отец с сыном, и отец тут же направился к мусорному контейнеру с какой-то коробкой. Ребёнок возражал, что там всё нужное, но отец был непреклонен.

Когда они ушли, я не поленился посмотреть, что там. Игрушки в состоянии новых: нигде ничего не сломано, абсолютно чистые, краска не слезла. Только упаковки нет, а если бы была, сошли бы за новые. Одна игрушка требовала замены двух батареек, остальным никакие батарейки были не нужны.

"Задолбали" не будет, но непонятно, какой резон выкидывать игрушки, не надоевшие ребёнку, но надоевшие отцу. Он что, себе их покупал?
39
Чтоб нам склизко было! Чего не хватило "Челленджеру" - то на дастархане есть у нас!

(с) Ермолаев В.А. "Слово о полку Бурановом..."

Склиз — это система экстренной эвакуации экипажа, находящегося в процессе погрузки в «Буран», либо в процессе предстартовой подготовки, когда экипаж должен покинуть ОК в НЕСПЕШНОМ порядке. Наблюдая это хитрое устройство — в голову, ну никак не приходит мысль о возможности какой-либо «экстренности» эвакуации…

Рассматривая любую фотографию старта можно увидеть наряду с конструкциями вертикального вида (агрегаты, с которых к пакету подводятся площадки обслуживания) конструкцию в виде двух наклонных труб примерно 2 м диаметра, начинающихся от одного из агрегатов и уходящих куда-то под землю. Это и есть система доставки экипажа к люку «Бурана» (верхняя труба) и система экстренной эвакуации экипажа (нижняя труба). Глубоко под землей эти «трубы» заведены в единое сооружение, предназначенное для маневров экипажа.

Система погрузки представляет собой нечто, похожее на фуникулер и на поезд американских горок. Два ряда сидений очень напоминающих сиденья в трамвае чешского производства (а, скорее всего, просто свинченных с этого бедного трамвая…), всего на 16 мест. По направляющим желобам-швеллерам вся эта конструкция цепным приводом тянется наверх. Внутри этой самой трубы. Наверху — билетные контролеры… В виде последнего проверяющего медика, последнего представительного госкомиссионера, последнего напутствующего Генерального, последнего (чуть не забыл!) замполита для… для… HUJ знает чего… Но без него никак… А как же!

Верхняя часть трубы через поворотное колено уже подведена к люку. Погрузочный бокс плотно прижат к телу корабля, люк откинут. Экипаж произносит последние уже нештатные фразы типа «ну… bljad… с богом», «Поехали! Na huj…», «За родину, eb tvoju мать, вперед!..» и прочие, с которыми НАШИ РУССКИЕ космонавты побеждали, и будут побеждать космос. На нашей технике…

Сделано так, что труба и бокс полностью изолируют экипаж от внешнего мира. То есть НАПОСЛЕДОК, на секунду-другую отвернуться от прилипшего замполита с его «доверием партии и правительства» и посмотреть в Чистое Небо, вдохнуть воздух Земли, махнуть рукой боевому расчету, толпящемуся на нулевой отметке — НЕТ… Не предусмотрено…

…ЭКИПАЖУ ЗАНЯТЬ БОЕВЫЕ ПОСТЫ… ДОЛОЖИТЬ О ГОТОВНОСТИ…

Бортовики помогают экипажу задраить люк, отводится к агрегату стыковочный посадочный бокс… Производится передача бортовых систем экипажу… Доклады… Принято… Принято… Замечаний нет… Принято…

Все… Экипаж с старту готов…

Ситуации, как и девушки, бывают разные. Черные, белые, красные…

БЕЛАЯ. В процессе приема экипажем корабля выявляются недостатки и замечания, устранение которых предполагает покидание экипажем корабля. В нормальном, неспешном порядке. То есть — подводится стыковочный посадочный бокс, бортовики помогают экипажу выбраться из корабля, усаживают их в фуникулер и тихим ходом вся толпа съезжает в сооружение 226, где принимается окончательное решение по действиям экипажа.

ЧЕРНАЯ. До пуска корабля с экипажем — пусть час или меньше. На старте никого нет. Весь боевой расчет находится далеко в укрытиях (на командном пункте в сооружении 260). Пакет заправлен по самый Сыктывкар, аж выливается… В особо опасной зоне могут оказаться только сумасшедшие (телевизионщики, режимщики и прочая срань-poebenj).

И тут загораются какие-нибудь мигающие транспаранты, возникают сбои , могущие привести к аварии на старте… Понятное дело, что умненькая система управления («одиннадцатая») сделает все путем, все предотвратит, отключит, отцепит, развяжет, угомонит… Однако же всем известно, что Бог — он тоже человек, и когда, сменившись с наряда, отдыхает лежа (не снимая снаряжения), удобно устроившись на мягком облаке, покуривая «Беломор» плавно погружается в СОН, то в это время начинает шутить недисциплинированный Черт… А ежели этот самый Черт начнет шутить на 110-м старте, на заправленной ракете — то мало не покажется ни самому черту, ни богу…

В этой ситуации экипаж покидает корабль самостоятельно. То есть отбросив люк, выбирается в посадочный бокс, который должен быть подведен по команде из 260 сооружения.

Далее — отбрасывается дверь склиза. А там, в трубе — желоб из нержавеющей стали, как в бобслее, уходящий под углом около 30 градусов под землю. Длинный такой желоб, и конца его в этом трубном тоннеле не видать… Космонавт должен упасть на ЗАДНИЦУ — а дальше — дело всемирного тяготения. И так по очереди — весь экипаж.

Внизу труба и желоб кончаются некоторым закруглением на горизонтальный уровень. Космонавт вылетает на весьма приличной скорости, кувыркается по разложенным толстым матам (матом!) и ударяется о вертикальную стену, тоже прикрытую вертикальным матом. Затем, скатившись вправо или влево, видит перед собой гермодвери в количестве 16 штук, по 8 с каждой стороны. Гермодвери как на подводных лодках. За каждой гермодверью — шлюз или тамбур размером примерно 1 на 1 метр (как сортир), там еще одна гермодверь и за нею — выход в общий коридор. Дальше — куда глаза глядят. Забежав в один из тамбуров-шлюзов, космонавт должен закрыть за собой гермодверь, дабы обезопасить себя от ПОТОКА ОГНЯ, РАСПЛАВЛЕННОГО ЖЕЛЕЗА и прочих страхов, текущих по склизу вслед за убегающим экипажем… А если последний космонавт от удара о вертикальную стену потерял сознание или сломал ногу? Ну что ж… Ну и HUY с ним… Главное — самому заныкаться…

Само собой, что первым делом испытания склиза производили стартовые бойцы. Скатиться по космической горке! Ну а как же?… Вечерами, когда на старте никого не бывало… Вот это развлекуха! Следы от солдатских сапог весьма отчетливо наблюдались на белых матах. Особый интерес вызывали отпечатки сапог на вертикальном мате на уровне 3-метровой высоты… А ведь от конца склиза до вертикальной стены — метров 10-12. Это ж как надо было кувыркаться! Для скрашивания досуга космонавта, находящегося в шлюзе-боксе в стрессовом состоянии — ему предлагалось ознакомиться с историей части, ну, к примеру, «Вася ДМБ 83-85», «ДМБ-87-Чебоксары», или коротко-гениально «Магомед».

Изначально склиз, хоть и был изготовлен из полированной нержавейки, очень плохо справлялся с возложенными на него задачами. Как ни старайся, а время от времени «скользкость» почему-то пропадала. И скатывающийся останавливался. В произвольном месте. Нужно было становиться на ноги, в полный рост, разбегаться и падать за задницу — и так — периодически. Штаны и задница приходили в полную негодность по причине нагрева, перегрева, истирания. Непрерывность скатывания и соответствующая скорость достигалась бойцами просто — либо под задницу подкладывалась какая-нибудь картонка-пластик, либо — склиз сверху проливался водой. Скользкость увеличивалась на несколько порядков и — эффект «экстренности» достигался. Это изобретение легло в основу «усовершенствования» склиза, рацпредложения. Суть в том, что сразу за дверью у начала склиза была установлена эластичная емкость-подушка, на которую наступал первый из космонавтов, рвал ее, из нее выливался смазывающий состав и самотеком , вместе с первым космонавтом размазывался вниз…

Режимщику приходилось наблюдать испытания склиза представителями отряда космонавтов. В «сухом» варианте — матюки раздавались по поводу перегрева задницы, в «мокром» варианте — по поводу вертикальной стенки в конце склиза. Ну очень она близко стоит, ну очень тонкие на ней маты… Твою мать!

Сооружение 226 пользовалось большой популярностью у посещающих стартовый комплекс туристов-генералов. Программа тура — сесть в кресла фуникулера, сфотографироваться, почувствовать себя космонавтом, который сейчас вот поедет туда, наверх… Сажать те самые яблони на Марсе…, потом выйти, спуститься вниз, посмотреть на эвакуационный блок, попрыгать на матах, произнести типовую фразу «Да-а-а… Ni huja себе, наизобретали» и уехать бухать на пл.2.

Режимщик участвовал в войсковой операции «ЯЗОВ».

Куча маршалов приехала посмотреть на все это хозяйство. Полюбопытствовать. Гербы и звезды бесконечных размеров аж свисали с погон. Очень большие были звезды, очень… Да и фуражки московского пошива не в каждую гермодверь пролезали. Нужно было снимать их и боком, боком… С животами было сложнее. Живот хоть прямо, хоть боком… Хоть ползком… Он все равно живот. Не лезет. Поэтому маршалы были не везде…

Надо сказать, Язов всегда находился в нормальной физической форме, а потому в экипажное сооружение он залез смело. Режимщик с чекистом сопровождали Язова на всякий случай. Заблудиться в подземелье стартового комплекса было очень даже просто. Ну то есть — зашел маршал в подземелье… И не вышел… Ну и шо делать? Кто будет командовать защитой Родины? Ну, ладно, хрен с ней, с родиной… КТО ПРИКАЗ НА ДЕМБЕЛЬ БУДЕТ ПОДПИСЫВАТЬ???

На почтительном удалении от маршала режимщик со своей любимой красной повязочкой остановился. Ну нельзя лейтенанту маячить перед глазами маршала. Ну нельзя… Язов осмотрел «матовую» часть сооружения, зашел в один тамбур-шлюз, в другой… Затем, внезапно появившись перед лейтенантом, спросил:

— Сынок… А где тут у тебя поссать можно?

— Т-Т-там… Т-т-оварищ М-маршал С-советского С-с-оюза…

Долго еще режимщик рассказывал сослуживцам и командованию части, как ему пришлось пообщаться с Министром Обороны Советского Союза. Все почтительно кивали головой… Завидовали… Не каждый день Маршал общается с лейтенантом… А расскажи еще раз… Ух ты… Да-а-а… Теперь точно тебя в Москву переведут…

КРАСНАЯ. Вся состоит из домыслов, легенд, сказок…

В 50-б сооружении в очередной раз собралась какая-то очень представительная комиссия. Высокого уровня. Режимщик болтался рядом на всякий случай. На подобных совещаниях иногда его вызывали для уточнения каких-то вопросов в части эвакуации, безопасности, секретности, по вопросам степи…

Из 50-б сооружения вышли на перекур несколько наших управленческих полковников-подполковников. Самые серьезные вопросы в нашей стране всегда решаются-обсуждаются в курилках… Не правда ли?

— Василич, так что это за кавалерист?

— Huj его знает… В Москве всегда так… Остались от Ворошилова и Буденного какие-то пердуны… Шашками махали, орденов наполучали, званий. А теперь вот и ставят их на такие должности… Ну , они и придумывают всякое…

— Василич… Я не понял, расскажи еще раз… Что придумал этот кавалерист?

— Ну, короче… В случае неотвратимости взрыва пакета или при пожаре — экипаж должен нырять не в 226 сооружение, а сразу на «ноль», залезть в пожарные танки — и в степь…

— Ni huja себе… Как это? Как на ноль? Спрыгнуть, что ли?

— Не знаю… Придется канатную систему мудрить…

— А в какие к ebanoj матери пожарные танки?

— Да в наши… Разведка! Слушай, разведка… Ты внутрь пожарных танков залезал?

— Так точно…

— Ну и как там?

— Тесновато, тащ полковник…

— Н-да-а… Экипаж танка, экипаж «Бурана» в эту консервную банку не влезут… Ну, дурдом какой-то…


— Василич… Ну и nahuja все это? Ведь кабина отстреливается… САС… Чего они там муру водят?

— Петрович! Я же тебе говорю — это Москва… Золотая моя столица… Кавалеристу надо нарисоваться перед своими… Дополнительная система мероприятий по эвакуации и обеспечению безопасности экипажа… А нам — испытывать всю эту канитель… Первый раз, что ли? Первый раз, что ли , ИСПЫТЫВАТЬ ВСЯКУЮ HUJNU?

(Извиняюсь за ругательства, но без них колорит ситуации не воспринимается)
Просматривал вчера истории и анекдоты. Высветилась реклама сайта знакомств с несколько обескураживающим названием: Навсегда.Нет (navsegda.net)
12
Мой 9-летний племянник только что отжог:
-Знаешь, а мы вчера с соседкой по парте, на английском, менялись тетрадками. Нам учительница сказала друг другу оценки поставить. У меня четыре получилась, а у соседки было написано только "классная работа". Мне было жалко ей двойку ставить, ведь она девочка! Поэтому я поставил ей бооооольшую двойку!
На тему навигации.
===
В Дисней-ленде,который почти в Париже, есть 2 входа, старый и новый. Как то раз повез сына, ему тогда только 5 исполнилось, приехали просто по указателям, легко нашел старый вход, легко запарковался на скромной многоэтажной парковке, погуляли с ним часа 2 до закрытия , и - уехали. Народу в тот день было мало, или , как я сейчас подозреваю, основные толпы проходят именно утром, а вечером относительно свободно ... Так как не всё успели посмотреть, решили сьездить еще раз...

В следующий раз, через пару дней, поехали уже на другой прокатной машине, она была с навигацией, поэтому и поехали по навигации. Привела она на новый вход ... Первое что поразило, это огромные многополосные очереди, на вьезд . Далее, въезд платный . Далеко не три копейки ... Далее, огромная парковка, квадратнные километры, но, половина мест, все те, которые поближе к входу, все они почему то с запрещенной парковкой, стоят пустые , затянуты какой то полосатой лентой.
Кое как встали очень далеко от входа и пошли в парк пешком. Там где то километр идти до входа в парк... Это, повторю, с ребенком 5 лет. Еще не дойдя до парка, он уже устал и стал хныкать...
Далее, огромные очереди на вход в парк... Потом огромные очереди на атракционы , отстоять которые ребенку очень тяжело ... И когда он попал на какой то довольно убогий атракцион через часа два, ему уже ничего не интересно было. Пошли смотреть где народу поменьше : везде обозленные толпы и шансов куда то попасть - ноль. Половина атракционов (самые интересные!) в тот день не работала.
Через такие же толпы и расстояния наконец то добрались до машины ... В общем, день не задался ... Несколько сотен евро (!!!!) истрачено не просто в пустую, а во вред ребенку и себе. Будь проклят этот вонючий французский Дисней Ленд. Больше туда ни ногой.
PS
Есть серьезное подозрение что навигации , а точнее, ее составители, специально делают так, чтобы превратить жизнь водителя в пытку. Они, к примеру, отправляют водителей по каким то странным объездным дорогам вокруг крупных городов, чтобы вы пересекли город не за час, а часов этак за пять . Ну и чтобы вы потрали там на трассе денег ... Через 5 часов вам обязательно захочется поесть, попить, заправиться, оправиться, за все - плати. И ценник конский... Туалет, к примеру, на такой трассе 2.50 евро в порядке вещей... Вода в бутылке 0.5л = 3.50 евро ... Ну и рекомендуемые дороги, как правило, платные ...

Наблюдал такие странные вещи с навигацией повсеместно: в Польше (Варшава и пригороды), в России (к примеру, в Ярославле, где т.н "объезд" привел к дороге, которой просто нет, вместо нее канава и кусты растут), в Смоленске, на севере Италии, почти везде во Франции (а паром в Англию оказалось найти нереально, пока, наконец, не нашли нормального француза : а)владеющего английским б)не ненавидящего иностранцев ...
Он то и показал нам дорогу к парому. Дорогу, которой на навигации просто не было! Хотя дорога та, судя по ее внешнему виду и состоянию, помнила еще Наполеона...
Поэтому, теперь, когда я езжу на большие расстояния, обязательно скачиваю детальные карты и изучаю маршрут ,что и позволяет потом сэкономить многие часы за рулем, неплохие деньги, и самое главное - нервную систему!

... И еще ... как по всем этим "навигациям" в скором будущем людей повезут роботы вместо живых водителей (а тенденция беспилотных автомобилей набирает обороты) - страшно и представить...

SKYNET побеждает:(
Парочка отрезвляющих фактов.
Вы все знаете таких людей, что думают не головой, а телевизором. (Я, например, пишу со своего дяди.) В перестроечное время они все отечественное хаяли, хотя промышленность и наука еще работали и что-то делали. А сейчас, когда уже ничерта не осталось, когда мы не то что телевизора - даже миксера не можем сделать, их раздувает от чванства, что мы - первые во всем, от электроники до межзвездных перелетов. С недавних пор у них стало модно говорить, что Илон Маск поднялся на краже советских изобретений. (видать, даже до них дошло, что "мы можем посылать людей в космос, а Америка - нет" очень скоро сменится на противоположное положение) Однако с тех пор, когда научно-техническое развитие сменилось оголтелой деиндустриализацией и насаждением средневекового мракобесия прошло целых 30 лет! И лучше всего это иллюстрирует простенький факт:
Электрически репрограммируемые микросхемы ПЗУ - основа нынешних флешек. У меня есть справочник по микросхемам памяти последних советских лет. Так вот, самая емкая микросхема такого типа там - всего 2 килобайта! Так что УЖЕ НЕ ИЩИТЕ в давно ушедших временах чудесных технологий и волшебных решений нынешних проблем. СЕЙЧАС надо было обхаживать людей, еще способных на творчество. Не гнобить их разными поборами, нищенскими заплатами и запретами. Создавать им атмосферу творчества и свободы.
Второй факт. Многие, соглашаясь с нашим отставанием в технике, организованности, нетерпимости к воровству и прочему блатняку, носятся с идеей исключительности нашего народа. Дескать, у пиндосов и гейропейцев против нас кишка тонка насчет подвигов или хотя бы дурошлепства (сомнительный, честно говоря, повод для гордости). А вот наши летчики (моряки, разведчики, спецназовцы, десантники и т.д.) - ого-го!
Однако... вот мы гордимся Чкаловым, который пролетел под мостом на маленьком тихоходном истребителе-биплане. А вот в США утром 24 апреля 1959 года после сложного ночного полета капитан Джон Лаппо снизился над озером Мичиган до 23 метров, пролетел под мостом Маккинак, после чего дал газ и почти свечой ушел на высоту. На реактивном стратегическом бомбардировщике RB-47E! У нас такое кто-нибудь делал на Ту-16?
Однажды я оказавшись у телевизора зацепил фрагмент украинского шоу "95 квартал". А было это в то время, когда Украина перекрыла поступление воды в Крым. Сначала выступил на тот момент ещё комЫк Зеленский. Он заявил примерно: "Мы очень переживаем за бедный народ Крыма, который оказался в плену у оккупантов. Держитесь там, крымчане! Потерпите! Скоро вы вернетесь на родину." И все в таком духе. А через некоторое время Зеленский сотоварищи начали разыгрывать сценку "интервью с жителем Крыма". Один спрашивал "Как вам живется?", а второй, типа крымчанин, отвечал "Да хорошо живется", постоянно хватал бутылку с водой на столе и всячески изображал страдания странника в пустыне. А в зале на это ессно ржали во все глотки. (Ролик, думаю, не сложно нагуглить). Помню, в тот момент меня поразило, сколько же много тупых людей работают на украинском телевидении. Ведь не видеть противоречия и отсутствие элементарной логики должны были те, кто это придумал, кто поставил, кто сыграл, кто монтировал, кто поставил в эфир. Я не говорю уж о мясе в зале. Тоесть они переживают за людей попавших в плен, при этом отключают им воду и смеются над тем как они мучаются ещё и из-за этого. Зачем нужна какая-то пропаганда, про которую так много принято говорить? Достаточно просто включить украинское ТВ. Там люди совершенно не стесняясь демонстрируют что они полные идиоты. Один из них, к слову, стал президентом на днях.
Квест: как определить размер кольца на палец

Позвонила бывшая (Ира):
- Мне мой ухажер обещает подарок сделать, думаю, что кольцо. А я размер свой не знаю. Давай сходим в ювелирный, померим, а потом, там рядом кафе, покушаем …

Думаю: это она так хочет на халяву обожраться (аппетит у неё уже известен). Ну ладно, это мой крест. И потом, действительно, вдруг кольцо ей купят, а выдать бывшую замуж, как нас учит В.В – это святое.

Как говорится, ничто не предвещало.
Встретились у маленькой ювелирной лавочки, какие почти у любого метро натыканы. Там сплошная бижутерия, уже не страшно.

Продавщица дала мерную медную линейку с дырочками, меряйте, говорит.
Я обрадовался, дел, похоже, на две минуты. Ан нет, Ирина говорит – хочу настоящее кольцо мерить, у вас, может, линейка не по ГОСТу.

Продавщица, мелкая такая брюнетка-армянка, но вызверилась по-взрослому.
- У нас как раз вся бижутерия не по ГОСТу, а настоящие кольца, строго размерные, но они в сейфе, потому, что с бриллиантами.
- Мы бриллиантов не боимся (Ирина на меня смотрит), доставайте.

Вот тут моя ошибка и проявилась. Продавщица на меня тоже посмотрела, как-то с сомнением, типа, вид у меня не очень бриллиантовый, а меня зло и взяло (видно, Джулия Робертс из «Красотки» в голову бросилась).
- Дайте, - говорю, - ей кольцо ПОМЕРИТЬ!

Ну, продавщица плечами пожала, достала из сейфа ихнюю спец дощечку, бархатом обтянутую, на ней с пяток колец. Ирине одно приглянулось, белого золота, с серьёзным камнем. Она его хвать и на палец. Посмотрела, повертела. Продавщица аж наклонилась к ней, глаз не спускает с кольца.
Ирина меня спрашивает:
- Ну, как тебе кольцо?

Я её на землю спускаю:
- Мы вроде в кафе собирались? Подходит размер? Запиши его, а кольцо отдай.

Многие, наверное, имеют пальцы на руках с такими суставами, которые заметно объемнее основного тела пальца. Для таких пальцев размер кольца нужно правильно выбирать: крупноватое будет болтаться, а малое налезет плотно, да потом через сустав его трудно будет снимать.

Вот именно таким и оказался палец Ирины. Потянула она кольцо, а оно не снимается.
Продавщица тянет-потянет, снять не может.

Я почесал затылок, говорю:
- Схожу в кафе, попрошу у них мыла-Ферри, смажем, снимем.
Продавщица просит оставить какой-нибудь документ.
Я говорю:
- Зачем Вам документ, у вас же остается в залог целая девушка, кстати, вместе с кольцом.

Ирка нервно хихикает.
Продавщица устало вздыхает, мол, не вижу надежного залога.
- Пожалуйста, оставьте документ.
Пришлось оставить права.

Принес Ферри. Палец стал скользкий, кольцо вертится, но не снимается.

Прошел час. Продавщица звонит хозяину, долго ему по-армянски объясняет ситуацию. Вешает трубку:
- Хозяин сказал – вы должны купить кольцо. И цену называет – тут не хихикать пришлось, а хохотать.

Говорю:
- Нож несите, ейный палец меньше стоит.
Ирка визжит и дерется, хотя и понимает, что я, скорее всего, шучу.

Говорю:
- Пусть хозяин приезжает, он человек более опытный, будем решать, что делать.

Ирка просится в туалет. Продавщица чуть не плачет, лавку закрыла, пошли мы втроем в кафе, там они сразу в туалет, заодно горячей водой палец с мылом стали мыть. Я в это время заказал чего-то, поели втроем без аппетита. Палец у Ирки распух вполне впечатляюще, и синеет.

Приехал хозяин, посмотрел на палец с кольцом. Пять минут они ругались с продавщицей по-своему, на всё кафе.
Говорит, надо резать.

Ирка рот открыла, я, говорит, папе позвоню, и в полицию.
Хозяин пояснил, что не палец будем резать, а кольцо. Там рядом какая-то мастерская, он договорился с мастером.

Мастер от хохота не сразу смог к работе приступить, говорит, давно живу, но кольцо за несколько штук баксов пилю впервые. Потом успокоился, распилил кольцо, разогнул слегка. Хозяину пообещал, что спаяет-отполирует, станет "лучше, чем было" (с).

Ирка на нервной почве размер кольца забыла.
Сустав пальца, исцарапаный и опухший в итоге не по детски, пришлось примочками лечебной воды лечить (слава Богу, она у меня собственной добычи), но это - отдельная история.
Жених, чтобы с размерами не мудрить, серёжки ей подарил.

Так что, у меня гора с плеч.
И по ювелирным магазинам я больше не ходок.

2019г.
Я тоже раньше думал, что учительницам стоит одеваться скромнее, пока не вспомнил себя в период юношеской гиперсексуальности. Меня возбуждали абсолютно все женщины, независимо от... да ни от чего. Все сто процентов женщин!

Одноклассницы-"крокодилы" возбуждали точно так же, как первые красавицы.

Девушки в только начавших появляться хиджабах возбуждали точно так же, как почти голые девушки на пляже.

Очень полные возбуждали точно так же, как и стройные.

Седые ненакрашенные учительницы с морщиными и в круглых очках возбуждали точно так же, как выпускницы педагогического училища в колготках.

Грязные, пьяные, вонючие бомжихи возбуждали точно так же, как фотомодели.

Помню, я даже не пытался искать порножурналы. И так знал, что голая женщина возбудит меня точно так же, как одетая, и ни миллиметром больше. Таков он, период юношеской гиперсексуальности.

Так что учительницам нет никакого смысла одеваться скромнее. Учеников они будут возбуждать ничуть не меньше.
23
Кто не в курсе - сегодня ядрён батон испытывают только плохие мальчики воде Северной Кореи. А раньше таких... естествоиспытателей было поболе.
Итак, зарисовка. Плановые подземные испытания в солнечном Казахстане. Испытания "условно" безопасные - потрясёт немного, да после подрыва над зарядом почва проседает (был курган - стала ямка). Излучения нет... ну, почти нет - из штольни да из щелей в земле выбивает кучу радиоактивной пыли. Поэтому перед испытаниями всегда ждут правильного направления ветра, чтобы лагерь испытателей этой пылью не накрыло, ну и прогнозы погоды и ветра читают внимательно.
Наконец, время “ч”, ключ на старт, по пяткам как сковородкой врезали, был холмик – нет холмика. Показания записываются, спирт (контакты в аппаратуре протереть, конечно) разливается, все довольны. И тут внезапно ветер меняется и несёт всё это лучеактвное гавно прямо на лагерь. Секундная пауза, и с весёлеми матерками вояки прыгаю по машинам и дружно щемятся в разные стороны (как тараканы с кухни, когда свет включили) – перпендикулярно направлению ветра, естественно – отъёдь на километр и ты снова в безопасности, пыль мимо пронесёт. Отъехали, выдохнули, обернулись и офигели: прямо по направлению ветра бодрой рысью рассекает полковая повариха – 150 рост 150 вес, как колобок покатился. С сиськами. Говорят, зрелище было настолько эпичное, что минут на пять все залипли. Первыми опомнились медики – метнулись на УАЗ-буханке, на ходу затащили повариху внутрь и были таковы…
Врачом в том УАЗике мой отец был
Любимое мое занятие: выпрашивать у ребенка конфеты, которые только что я ему купил.
У моей родственницы, ее старая подруга и однокурсница, уже много лет, как уехала на ПМЖ во Францию. Несколько лет от нее ничего не было слышно. Но потом появилась, уже в качестве туристки. Она очень изменилась. Из фигуристой и сисястой девушки, она стала тонкой и плоской дамой. Рассказала, что ее муж там создал свой бизнес, и дела идут очень хорошо. А изменения в себе она совершила с целью достичь идеального французского размера. И это ей полностью удалось. Перед отъездом она рассказывала родственнице, что встречалась со своей здешней первой любовью. Этот мужик приехал в кафе, где она ему назначила встречу. Но пробыл там около пяти минут. Он слушал ее и смотрел. Затем встал и сказал: Мне нужно выпить. Я ухожу. Тебя я не знаю, даже говорить не хочу. И больше не ищи меня, я умер.
13
Решил как-то горец побывать в городе. Самое большое впечатление на него произвёл паровоз. Вернувшись в горы, он зашёл в гости к другу и увидел там кипящий чайник. Вынув из ножен меч, он ловко перерубил чайник пополам. Друг спросил:

- Что на тебя нашло?

- Ты не представляешь, какими огромными они вырастают!

Вот, собственно, что не так с вейпами. Сначала они были маленькими. Одноразовые - размером с карандаш, многоразовые - размером с маркер. Они многим помогли слезть с сигарет и почти не мешали окружащим. Но потом появились большие и мощные вейпы размером с половину бинокля. Они-то и стали предметами многочисленных нареканий.

Дорогие вейперы, вернитесь, пожалуйста, к "маркерам", с производства они не сняты. Или хотя бы убавьте мощность своих "биноклей" до "маркерной", такая функция там обычно есть.

И не задолбаете.
6
Не мое, но решил поделиться:

Блин. Вспомнила эпик, как занимались сексом с парнем, и поза-то казалось бы миссионерская, ноги только задраны на плечи, и у меня сводит ногу в икре, я начинаю орать, парень думает, что я кончаю, начинает блять долбить меня сильнее, а я машу руками типа слезь с меня, и тут у меня сводит вторую ногу, я еле освобождаюсь от мужчины, стону и плачу, а он все ещё думает, что это от того что мне хорошо и произносит что-то вроде "детка, ты шикарна", я начинаю ржать и плакать одновременно и не замечая края кровати падаю на пол. Чёт пишу это и снова ржу. Было забавно. И больно, да.
Сегодня почувствовал себя идиотом..... Короткая история.....
Пару раз до 2014 года, приезжая на гонку 24 часа, в город Ле-Ман, я в веселой компании друзей посещал славный город Париж, и до сих пор люблю этот город, хотя от того Парижа как мне говорят друзья, ничего не осталось! Вокруг одни мигранты, хотя и тогда их было много, но не так как сейчас.
Мы селились все время на одной тихой улочке, в маленьком семейном отеле под названием "Алекс-Опера".
Он нам нравился своим расположением в центре города, недалеко от ночного клуба Ред, и там работает администратором старый еврейчик по имени Миша, который с удовольствием поработает переводчиком при заказе в итальянском ресторанчике напротив и с удовольствием переведет все, что девушки которые приходили, пытались нам говорить.).
Но по итогам этих поездок я поймал себя на мысли, что ориентируюсь в Париже по кабакам, а из всех достопримечательностей посетил только Эйфелеву башню, и то потому что один товарищ, старый алкоголик сказал что там наверху есть ресторанчик, где мы можем выпить. Отстояв часовую очередь и поднявшись на самый верх, замерзнув как собака, я узнал что там можно только попробовать ход-дог и колу.
Во вторую как и в первую поездку, друзья предлагали посетить Нотр-Дам, а не превращать прогулку по Парижу в алкотур, но поразмыслив, мы неизменно принимали одно и то же решение - Посетим потом! Шестьсот лет стоял, и еще столько постоит! Посетим в следующий раз, и полюбуемся на архитектуру и шпиль.)
А вот Ред клуб и кабаки это посетить нужно немедленно, пока евро по сорок и кураж не исчез!
Сегодня утром шестнадцатого апреля, проснувшись я понял что кабаки на своем месте, Рэд клуб не сгорел, ничто в этом мире не вечно, понимая что Соломон идиот и просто обязан посетить пирамиды, если еще раз приедет в Египет! А то мало ли что?))))
Знаменитая песня Сергея Чигракова (Чиж) с красивой надрывной мелодией начинается следующими словами:
А не спеть ли мне песню о любви
А не выдумать ли новый жанр
Попопсовей мотив и стихи
И всю жизнь получать гонорар.
Теперь по 10-15 раз на дню, слушая рекламу "песня про кэшбек",я каждый раз мучаюсь дилеммой: это рекламщики так троллят Мегафон за его же деньги или по незнанию?
Уехал один товарищ на вахту работать.
Жил в общаге, питался когда в столовой, когда в общаге. Ну и конечно какой перекус без соли. А где соль взять на вахте? До ближайшего магазина километров 120.
Ну наш народ не смутишь такой детской задачкой. Выход найден моментально - при следующем заходе в столовую берётся солонка со Столбовского стола и плавно перемещается на стол в общаге. Ловкость рук и никакого мошенничества. Быстро с3.14здил и ушёл - называется нашёл.
Все счастливы. Правда, не он один такой умный оказался и очень скоро столовские столы опустели, без солонок.
Но все хорошее когда нибудь кончается и вот закончилась и соль в столовской солонке.
Что делать? Нашего героя и эта задача не смутила - берёшь пустую солонку и возврашаешь её на стол в столовую, чтобы там е направили солью обратно. Так и сделал, вернул обратно на столбовский стол.
Первый день - стоит пустая. Второй день - стоит пустая. Третий день - исчезла. Видимо заправили.

Не ну что за люди, вокруг а?
Ничего без присмотра оставить нельзя.
10
Рассказал друг, работавший начальником ОВД. В 90-е годы тогдашние кооперативы регистрировали свои печати в органах внутренних дел. Процедура эта была формальной. Ко мне пришел доктор медицинских наук, профессор. Он возглавлял кооператив, созданный при крупнейшей больнице города. Специализировались по искусственному оплодотворению некоторых категорий бесплодных женщин. Профессор рассказывал, что у них уникальная авторская методика. А когда дело доходит до семенного материала, вызывается кто-то из санитаров морга, и они за небольшую плату, сдают его. У них очень высокий процент удачных оплодотворений, завершившихся беременностью. Профессор получил свою справку и ушел. Задумался, а что даст такое расширенное распространение генофонда санитаров морга, которого они никогда бы не добились обычным путем? Но похоже, узнать об этом будет сложно. А сейчас главное, это соблюдение действующих законов.
8
Еще история из моей трудовой деятельности, с тех времен когда я работал в бане, может она немного пошлая, но за то правдивая.)
Часто на работе, когда клиентов не было, я отдыхал в массажке, и иногда слышал крики в женском разряде такой громкости, как будто там бегало не меньше десятка мышей, и это мешало мне отдыхать и размышлять.
Однажды я не вытерпел и зашел в женский разряд поинтересоваться что же там произошло?
Перове что я увидел, это дородную даму лет так за пятьдесят, которая стояла как Ленин на постаменте, и указывала на форточку, крича дурным голосом, что там она видела совершенно бандитское лицо, а когда подошла и выглянула в форточку, то получила нехилую струю спермы прямо в глаз!)
Банщица с улыбкой поинтересовалась, что может это был плевок? На что дама протерев глаз пальцем, потом понюхала и облизнула его, авторитетно заявив что это точно сперма!)
Банщицу и еще одну девушку стошнило тут же!)
Я вышел во двор, и никого там не застал, но на стекле увидел остатки капель похоти, которые лениво стекали вниз.
Когда после работы мы присели с банщиками хлопнуть по рюмашке, мне рассказали что под баней несколько лет, все время ошивается онанист, совершенной безобидный мужичок, который вечером подглядывает в женский разряд, занимается любимым делом, и которого все прозвали Неуловимый Джо, потому что его никто не ловит!
Так же мне рассказали историю про то, что он и инвалидность заработал, когда подглядывал в дырочку в шторе, а одна нервная дама, ткнула его карандашом в глаз, после чего его прозвали Одноглазый Джо.)
Поразмыслив над его графиком посещений, я решил поймать его и отвадить от этого занятия, тем более банщица Наталья меня об этом слезно попросила.)
Спрятавшись в темном углу двора у котельной, я стал в засаде ждать его, решив что если это взрослый мужик, то дам ему не сильно по ногам и по корпусу, так для профилактики немного!
Во двор вошел парень ле двадцати семи, с сумкой с инструментами, и стал что то ковырять коробке распределительной, лениво поглядывая по сторонам.
Решив что онанист уже не придет, я уже собрался выходить, но тут он поставил свой ящик, подошел к окну, отодвинул шторку и стал заниматься любимым делом.
Чтобы не ломать кайф, я дождался финала и решил действовать!
- Стой! Руки вверх! Стрелять буду - громко скомандовал я!
В ответ я услышал громкий пердеж, и он застыл на пару секунд с поднятыми руками и торчащим членом!
Потом он попытался сбежать, я выбежал и успел его поймать за воротник, но взглянув на его перепуганное лицо и бельмо на глазу, ударить не смог, пожалел почему то?
Дав ему время заправиться, я приступил к допросу, кто он, и что он здесь делает?
Он пояснил что он телефонный мастер, показал ксиву и раскрыл сумку с проводами и причиндалами телефонными.
Так же показал паспорт, в котором ясно было сказано что он женат и имеет двоих детей, да на внешность он был симпатичным парнем, и только бельмо на глазу портило его внешность.
На вопрос чего ему не хватает, что он и в дождь и в стужу мучается под окном, он пояснить не смог, сказав что с женщинами у него получается нормально, но кайф он испытывает только от подглядывания и онанизма.
Решив что это не мое дело осуждать или копаться в чужих тараканах, я уже хотел его отпустить, но тут меня осенило!
Я ему предложил сделку века!
Он протягивает мне в массажку параллельный телефон от кассы за свой счет, чтобы я не бегал на кассу каждый раз когда звонят клиенты и дарит сам аппарат, а я не буду задергивать шторку на окне и он сможет всех моих клиенток видеть с хороших ракурсов не боясь быть ошпаренным или покалеченным.
Да, и больше в общий женский разряд он ни ни, и самое главное ни в коем случае не оставляет следы похоти на моем окне!)
Так же ему сказал что буду предупреждать клиенток что за ними могут подсматривать, и если кто то будет возмущаться, то буду плотно задергивать шторку, а он в это время не должен мельтешить за окном.
Он с радостью согласился, сказав что ему нужно три дня на решение моего вопроса!
Понимая что к вопросу надо подойти основательно, решил предварительно согласовать все с руководством, чтобы все было совершенно официально.
Когда я утром пришел сдавать выручку, то объяснил руководству что практически даром установлю еще один телефон для бани и просто сдам на 300 рэ меньше в этот месяц, так как это будет стоить работа и материалы, на что получил полное согласие!)
Ну за эти триста рублей я сказал для того, чтобы все было правдоподобнее, и чтобы получить моральное удовлетворение, хотя мог этого не делать.))
Через три дня закипела работа!
Он протянул кабель от рецепции, установив там хитрый переключатель, который позволял переводить звонок на меня, а так же установил мне практически новый, шикарный телефонный аппарат с гербом на диске, на котором еще были и буквы, производства 1953 года, который стоял до этого толи в военкомате, толи в каком то бомбоубежище.
Когда ко мне зашел на массаж один богатый армянин, и увидел этот телефон, то тут же предложил выгодную сделку, он мне приносит кнопочный телефон фирмы ВЭФ, и пятьсот рублей сверху!
Он доставал меня каждую пятницу, когда приходил на массаж, и уже через месяц цена дошла до 1200 рублей!)
Я отказался от такой шикарной сделки, клятвенно пообещав, что когда буду увольняться, то подарю его бесплатно, что в последствии и сделал! Увидев как он приплясывает от радости получив вожделенную вещь, я рассмеялся, а он залез в багажник своей волги и достал ящик коньяка и ящик шампанского, который тут же был раздарен мною своим коллегам из бани и парикмахерской, а остальное благополучно выпито!
Я, чтобы соблюсти формальности, для очистка совести, всем своим клиенткам говорил примерно одну и ту же фразу, что достал здесь один парнишка, все под окнами подглядывает, и чего ему не хватает? Вроде бы и молодой и красивый? Странный человек!?) Может и сейчас где то там бегает?)
И если клиентка не просила задернуть шторы поплотнее, то я всегда оставлял небольшой просвет!
Надо сказать что многим нравилось то что за ними подглядывают, и они даже кайфовали от этого, многим было все равно, и лишь единицы просили задернуть шторы.
Наше сотрудничество продолжалось года полтора, потом я уволился, баню в лихие девяностые продали армянину, которому я подарил телефон. После ремонта женский разряд и парикмахерскую закрыли, наделали несколько саун трахадромами, открыли бар, и там стало как то неуютно, так что я несколько лет туда не приходил и ничего не слышал больше о нем.
Прошло лет пятнадцать, я пришел в один из женских финесклубов в том же районе, чтобы забрать тещу после массажа, когда услышал ее визг и мат из массажки, которая находилась на первом этаже.
Массажистка выйдя в холл сказала мне что за окном прячется какой то мужчина, и моя теща просит чтобы я вышел и набил ему морду!
Я вышел и увидел скрюченную фигуру мужика, подглядывающего в щелочку в окне, который усиленно полировал свой орган.
Подойдя сзади я скомандовал - Стой! Руки вверх! Стрелять буду!
А в ответ опять услышал громкий пердеж, и удивленный возглас мужика с поднятыми руками и торчащим членом - Ой! Это опять Вы?)
Да, блядь! Я! А там теща моя!)
Прям дежавю какое то?
Поняв что ничего ему не грозит, он спокойно заправил хозяйство в штаны, пожелал мне приятного вечера, взял сумку с инструментами и тихо растворился в ночи.
Я достал сигару из кармана, закурил, вспомнил молодость, веселое распиздяйское время, и стал размышлять о жизни.
Да.... За это время уже страна исчезла, я постарел на пятнадцать лет, женился, немного остепенился, и все равно прошлое не отпускает Соломона.)
Времена меняются, а люди нет!
Из раздумий меня вывел голос тещи, которая попросила открыть ей машину.......
По Нур- Султану. Рим , во время Коммодуса, вроде сына Марка Аврелия, известный больше по фильму "Гладиатор", был переименован в Город Коммода. Так что новое- всегда забытое старое
Эта история посвящается всем любителям свой телефонный разговор с друзьями заканчивать фразой "А товарищ майор может идти на х.." - https://www.anekdot.ru/id/1011875/. Аналогичный эксперимент уже состоялся в сети Интернет.

Есть такой сайт - Пикабу. В апреле 2019 года, модераторы этого сайта запретили публиковать сообщения на интимную тематику и начали их удалять. Как рассказал «360» основатель Pikabu Максим Хрящев в конце февраля Google Play удалил их приложение из-за контента сексуальной направленности. Поэтому администрация приняла меры, чтобы он на ресурсе не распространялся.

В ответ пользователи создали аккаунт @uspeli и стали с его помощью сохранять записи в паблик «ВКонтакте» и Telegram-канал. Чтобы это произошло, авторы спорных публикаций отмечали их тегом с названием блога. Через некоторое время пикабушники заметили, что модераторы стали удалять посты быстрее, чем туда «успевал uspeli». Все оттого, что администраторы прикрутили своего рода «сигнализацию» к тегу и автоматически удаляли помеченные @uspeli сообщения.

Однако активисты не отчаялись. И призвали пользователей помечать @uspeli все посты подряд. Дело в том, что тег стал, можно сказать, вызовом в сообщение модераторов. В то время как их вызов при помощи тега @moderator без веской причины запрещен, аналогичного запрета на вызов обычных пользователей (в том числе @uspeli) формально не было.

Реакция не заставила себя долго ждать — начался бунт. Кстати, тег «бунд» моментально вышел в топ Pikabu. Помимо массовых призывов @uspeli, пикабушники активно снижали оценку приложения в Google Play. В настоящее время она едва дотягивает до 2,3.

И полетели головы. Модераторы банили всех, кто тегал Usрeli в постах или каментах. Они пояснили, что реагируют на него как на тег @moderator, что как раз-таки карается баном.

В конце концов модераторы забанили блог @Uspeli. А блокировок пользователей стало так много, что администрации пришлось объясниться.

«Всем привет, это модератор. Ну что, здравствуй, любимый бунт. Давайте сразу же внесем ясность — за призыв usреli никого не банили», — написал представитель администрации.

По его словам, они «промешкали» объявить, что к призыву usреli прикручен тег @moderator. Они признали вину и извинились перед теми, кого «зацепило волной». Однако зачинщики бунта, по их мнению, прекрасно знали об этой функции и сознательно принялись мешать модераторам, за что стали получать баны. В то время как к рядовым пользователям, тегавшим @uspeli, никаких карательных мер не применяли.

«Внесем ясность: ни один из „бунтовщиков“, кто просто поддержал „бунт“, не должен понести никаких последствий. Заблокированы только те пользователи, которые координировались на сторонней площадке и намеренно „вносили хаос“, устраивали „угар и содомию“», — добавил он.

Несмотря на это, многие пользователи попрощались с любимым когда-то ресурсом и перебрались на https://www.reddit.com/r/Pikabu/. Всего за несколько дней туда переехали около 55 тысяч пользователей.

«Я терпел то, как изменили дизайн, терпел то, как многие великие пикабушники уходили на другие ресурсы, терпел периодические рекламные и политические вбросы, на которые модераторы не обращали внимания. Но запрет на свободу слова я терпеть не стану. Прощайте, друзья, мы не @Uspeli», — написал Mozart17.

Таких, как он, оказалось много.

«Пикабу больше не ламповый. Пикабу хочет продаться Mail.Ru Group. Пикабу ценит Google Play больше, чем пользователей. Но на фига, если рейтинг 16+ не страшен/приложение не нужно/Google Play не нужен. На Reddit лучше!» — заявил pixelJedi, отметивший, что это третий «клубничный» бунт за два года. Первый был за девушку в купальнике. А второй — за эротикоподобные объекты.

Ну, а на Pikabu модераторы отметили, что «бунд» не парализовал работу модераторов, а лишь затруднил ее. Кроме того, они не стали заострять внимание на обвинениях в слишком жестокой модерации, а пояснили новые правила бана «клубничных» постов.

(Взял с https://news.rambler.ru/internet/42077681-moderator-vs-uspeli-pochemu-pikabushniki-ustroili-klubnichnyy-bunt-i-massovo-pereehali-na-reddit/)

Если коротко, то администрация вполне может "забыть сказать" про правила, а затем устроить "ковровый" бан.

Но если с сайта легко можно уйти на "другой ресурс", то поменять страну значительно труднее. Да и бан может принять вполне физическую форму...
5
Креатифф?

5 марта 2019г нашей семье исполнилось 33 года. За несколько дней до этого я полюбопытствовала, как же называется такая цыфирь?
30-летие, например, "жемчужное". Оказалось - "каменная свадьба"!
Сообщила об этом мужу с тайной надеждой на оригинальный сюрприз.
Ну и пятого с утра я его получила.
Угадайте-ка!
Женщины в предположениях были неинтересны: кольцо с крупным камнем, ожерелье, бусы, кулон, брошь.
- Не-ет!
Мужчины явно выигрывали: "что-то в уши? - так у меня непроколоты! - ну и что?!", мраморная ступка, роскошная сковорода с гранитным покрытием, мельничный жернов, нефритовое кольцо, даже милый вариант "кирпичом по голове"...
- Не-а!
Так что мне муж подарил?!
Кто сказал:"Булыжник"?
Правильно! Точнее - кусок булыжника размером со среднее яблоко.
Посмотрела на невзрачный камень, и так обидно мне стало, прям до слез:
- А почему он унылого серого цвета?! Такие красивые, бывает, валяются...

Лежит теперь этот подарок на кухне, на полочке над плитой. Выбросить не даю, берегу, должен пригодиться.
Обычная история

Был у меня хороший друг - Сергеем назову его здесь. Познакомились в начале девяностых через детей - наши старшие сыновья были одного возраста, а жили мы в соседних подъездах.

Друг этот шарил в машинах, и немножко даже подрабатывал их ремонтом. А я тогда купил первую свою машину - шестнадцатилетний жигуль. И часто обращался к этому другу за советом или помощью. Когда бесплатно, когда за невеликую денежку, он помогал моей машинке ездить.

Он вообще по характеру не мог отказывать людям в помощи. И к нему раз обратились соседи по подъезду - два брата. Они занимались перепродажами чего-то там, и иногда в больших объемах. Случалось, что у них под окнами день-другой стояли фуры с товаром, пока отыскивался на этот товар покупатель. И эти братья однажды пришли к Серёге с просьбой подсказать им - у кого можно занять на пару месяцев денег, за соответствующий тем временам процент. Дескать - у нас верное дело, ты нас знаешь, никуда не денемся, за два-три месяца прокрутим, вернем, и тебя тоже не обидим. Серёга-то работяга. У него нужных им 10 тысячи долларов быть не могло. Повез он их в свою родную деревню, к знакомому мужику, который всю жизнь, даже и в советский период, держал теплицы, и у которого - все в деревне знали - денежки водились.
Тот познакомился с братьями, ничуть не выразил сомнения в их кредитоспособности и честности, но Серёге сказал: "Я их не знаю. Знаю тебя. И деньги если дам, то не им, а тебе. Подписываешься за них? Берешь деньги под этот процент?"
Серёга был не готов в обратку идти. Кивнул.

Первый месяц братья отдали проценты в срок. Серёга отвез их кредитору. А потом братья пропали. Скрылись из города. Их родители продолжали жить в той же квартире. Их замучили кредиторы сыновей. Они даже практически перестали выходить из дома, перестали открывать дверь на звонки и стуки, а на окна повесили светомаскировку, как во время войны, чтобы в темное время суток не было видно зажженного в квартире света.
Серёга сначала платил проценты по долгу. Потом отчаялся ждать возвращения братьев, продал машину, долю родительского дома, гараж и погасил большую часть долга. Оставшуюся гасил частями из своей зарплаты на заводе.
Братья отсутствовали года два или три.
Вернулись. Перед Серёгой извинились, наплели что-то в своё оправдание, и сказали, что денег нет, а могут отдать ему вот этот старенький фолькс в кузове B-3, что под окнами стоит. Дескать - согласен - бери, а больше ничего у нас нет.
Делать нечего - согласился он. Надеялся, видимо, что при умелом уходе машинка ещё побегает. А на ней он глядишь - где потаксует, где на строительный какой калым наймется.
С рукописной доверенностью на эту машину поездил он пару дней. Приехал в МРЭО оформлять - машина оказалась полностью левая какая-то. Несоответствие номеров двигателя и кузова, что-то с растаможкой... Сказали, что оформить невозможно - только на запчасти продать.
Попивать Серега стал с началом этих неприятностей, а теперь совсем ударился в запой. Машина стояла перед домом. Скоро её вскрыли. Потом побили все стёкла. Ребятня выплясывала на крыше. Примерно через год этот автохлам куда-то пропал.
А Серега продолжал пить, и через несколько месяцев умер, оставив жену с двумя детьми. На одну свою заплату низкоквалифицированной служащей она вырастила сына и дочку. Детки хорошие.
Была тут когда-то жалоба на то, что современная бытовая техника, в частности - микроволновки, пищит и этим раздражает. Не совсем этим!

Была у меня в детстве игрушка "Луноход" Электроника ИМ-11, в девичестве BigTrak от Milton Bradley. Она тоже пищала. Но басом - от 200 до 400 Гц. Не раздражала абсолютно. А современная техника пищит фальцетом - от 1000 и выше.

Если опять начать так делать - да, понадобятся динамики пошире, но намного ли они дороже? Тем более, наших нервов.
15
Мой Т9 - ебучий лунтик. 99% моих слов он не знает. Заменяет какой-то херней, и просит добавить в свой словарь. Ощущение, что остаток своей жизни я должен посвятить обучению этого тамагучи русскому языку.
"Паки, паки… иже херувимы!.. Языками не владею, ваше благородие."
Из кинофильма "Иван Васильевич меняет профессию."

Истории у меня традиционно длинные, кого это напрягает - листайте...

Про языковой барьер, язык жестов и взглядов... или просто европейские зарисовки.

Поехал я как-то по делам в Европу. Маршрут предполагался сложный, к родственникам и к товарищу в Германии еще планировал заехать, ну и дочу проведать. Училась она тогда год во французском университете, по обмену. Международная группа, преподавание и общение на английском, да и французский подтянула. Умница, как-то совсем не в меня, у меня с языками просто беда, не даются и никогда не давались. Ну нет, не совсем дебил - на английском худо-бедно изъясняюсь, но словарный запас невелик, нет легкости в общении, и предполагаю, что еще чудовищный акцент. Короче, стандартный английский после школы, института и курсов, без всякого "погружения". На бытовом уровне и простые вещи без особых проблем, но как сказал Сергей Довлатов: "На чужом языке мы теряем восемьдесят процентов своей личности. Мы утрачиваем способность шутить, иронизировать..."

Так как концы получались длинные - взял машину на прокат (в итоге получилось почти 1700 км.).
Дела быстро закончил, времени еще полно, звоню дочке, еду к тебе, хочу через Париж, хоть и был там ранее, но почему нет? Отсоветовала, во Франции все дороги платные, до Парижа, а потом оттуда до Гренобля, больше 500 дорогих евреев получится, только за проезд по платникам. Лучше мне эти деньги отдай. Как французы сами там ездят то?! Да, действительно, тогда правильнее львиную часть маршрута по бесплатным немецким и швейцарским автобанам, через Лозанну (с туристической остановкой) и дальше на Анси.

В Гренобле заселился в заранее забронированный отель, с портье, веселым темнокожим парнем, вполне поговорил и даже поторговался насчет завтрака по-английски. Кстати, во Франции это определенная проблема, на языке Байрона обслуживающий персонал говорит весьма неохотно, такая вот историческая вражда что ли, или, я бы сказал, какое-то откровенное неприятие всего английского.
Парень знал только одно слово по-русски и с русскоговорящими, мастерски изменяя интонацию, использовал его в трех вариантах, вопросительном, утвердительном и восклицательном: Хорошо? Хорошо. Хорошо!
Я ему объяснил, что так говорить можно только с детьми, а взрослым надо говорить: "Заебись".
Специально присел после завтрака в фойе, чтобы не пропустить. Видели бы вы, как вздрогнули и замерли, с отвалившимися челюстями, две наших полноватых тетки, вышедшие с завтрака, когда он, увидя их, через всё фойе жизнерадостно заорал:
- Заебисссь?
- Охуеть... - после долгой, ошеломленной паузы одна из теток, до этого, неуклюже и немного карикатурно изображавших невъебенно крутых светских дам, с показно-безупречными манерами якобы высшего сословия. Даже на завтраке, на мое "Доброе утро" на русском, недовольно скривились, типа: "И тут эти..."
А сейчас я, еле сдерживая смех, выскочил на улицу...
Если, будучи в Европах, услышите это когда-нибудь..., вы уж простите меня, пожалуйста....

Дочка с утра на занятиях, я пешком дошел до центра, немного погулял там (ничего особенного, чтобы ехать туда специально) и захотел перекусить. Памятуя вчерашнее знакомство с французской кухней, искал что-нибудь, например итальянское, (паста, она и в Африке паста).

А вчера... Зашли во французский ресторан (вроде без особых понтов), доча без раздумий взяла фирменный гамбургер и колу, а я типа: "фи"... Приехать во Францию и заказывать гамбургер.., как-то не комильфо совсем. В итоге, наконец разглядев в меню знакомое сочетание букв, взял салат и карпаччо...
На огромной тарелке, на двух больших листах зеленного салата, лежало два (!), тонких как бумага, темно-розовых маленьких ломтика, сложенных явно мастером оригами. Два (!) консервированных зеленных горошка, половинка (!), разрезанной повдоль оливки и еще какая-то, узорно вырезанная, с претензией на шедевр, небольшая хрень из сырой морковки. Оформлено, соглашусь, было офигенно красиво, но пока я с большим недоумением рассматривал поданное блюдо (ждать пришлось больше 20 минут), официант чего-то спросил. По-французски я знаю от силы десяток слов и из них два точно "Шифоньер" и "Шарф"... Хотя не-е, вру... Если подумать, знаю гораздо больше..., еще "Кашне" и "Парашют"...))
Дочка перевела, не желаю ли я к блюду соус.
- Какой нахер соус?! Что тут с соусом есть? Пусть хлеба лучше принесет и побольше...
Хотя, наверное, зря от соуса отказался, потому что встал из-за стола с такиииим... "легким" чувством голода..., хотя сожрал всё подчистую, до последнего листика салата и морковку. Про салат с креветками, вообще ничего цензурно сказать не могу. Буквально и в переносном смысле, "последней каплей" был ровно один, получившийся небольшой глоток кофе из малюсенькой чашечки (за двенадцать евро). Позавидовал, прикалывавшейся над мной, дочке с ее гамбургером... Ну её нафиг, эту высокую французскую кухню... И ведь денег отдал... В Москве, в грузинском ресторане, хватило бы на добрый десяток хинкали, добавив хачапури по-аджарски и водовку на двоих... и с щедрыми чаевыми....

Поэтому иду, игнорируя французские кафе, впрочем, никуда не тороплюсь, неспешно и разглядывая встречных. Вот эта чудесная, пускай и поздняя, европейская осень, в Москве уже первый снег и слякоть, а тут тепло, солнце и пронизанный его лучами прозрачно-пронзительно-свежий, словно напитанный дорогим парфюмом, сладкий воздух, несмотря на город. И горы, выглядывающие из-за зданий, опять же... Красота.

Ну, и где те воспетые знаменитые француженки, я вас спрашиваю? В подавляющем большинстве своем - неказистые, замудоханные "серые мышки", а на каждую третью с содроганием и жалостью, да за что тебя так бог обидел то?
Да-а уж, подпортили женский генофонд Европе средние века с их инквизицией. Красивая - донос из чисто женской зависти, точно ведь ведьма - на костер.... Или еще тест (вроде "Молот ведьм", ошибаюсь?). Связывали и бросали в воду - выплывет - гарантировано ведьма (дьявол помогает) - на костер, а если утонет - была честной женщиной... Спаси бог ее душу!
Поэтому европейские мужчины выглядят намного лучше, симпатичнее весьма, это я вам без всякой нетрадиционности заявляю. Трезво оценивать конкурентную среду к своим годам точно уже научился.

А вот дочка жалуется, местные мужчины ей проходу не дают, где-то я их понимаю, глядя на французских женщин. Высокая, стройная и симпатичная, я бы даже сказал - красивая, но без фанатизма, на обложку журнала вряд ли попадет... Но для Франции оказалось - полный восторг. Из кампуса, в магазины, перестала одна выходить, а когда они как-то выбрались в город вдвоем с подружкой, красивой и спортивной блондинистой латышкой, там вообще было шоу, в баре даже до драки и полицаев дошло. Поэтому потом ходили только с парнями-одногруппниками, два испанца, немец и бразилец, в обычном, почти всегда вшестером, неизменном составе.
Про приставания сам убедился, пока гуляли по вечернему городу, несколько раз французское восторженное "Ой-ля-ля" от встречных и поперечных, двое нахально полезли знакомиться, несмотря на мое присутствие. Ох, уж эти, иногда чрезмерно эмоциональные французы.
А один из них, худой и черный, где-нибудь в Египте или Тунисе, запросто сошел бы за местного, с традиционно повязанным вокруг кадыка пятиметровым шарфом, вообще схватил ее за руку, упал на колено и произнес многословную тираду. Разглядел - француз, с типично галльским носом, пьяненький, точно не араб... Доча для меня перевела: Любовь у него с первого взгляда. Бросай мол, своего пожилого друга и поедем знакомиться к родителям... Женюсь, клянусь всеми европейскими ценностями - женюсь...
Вот тут мой языковой барьер и встал во всей красе, вроде и надо сказать: Я тебе щас дам "пожилого", а ну, не пиздить же его молча..., и словно по наитию, что уж на меня нашло, засунул я указательный палец в рот и через щеку сделал громкий "ЧПОК", далее сопроводив жестом открытой ладони сверху по сжатым в кольцо пальцам другой руки, словно забивая пробку обратно в бутылку. Француза как ветром сдуло. В похожих случаях тоже потом безоговорочно помогало. Что уж такого в этом жесте, дочка не знала, кроме как: "это выглядит очень смешно и грозно" и я впоследствии информации тоже нигде не нашел - но действовало очень мощно и эффективно.
Вот пришла аналогия. Есть в казахском языке красивое и яркое идиоматическое выражение: "Сектым, сектым, форточка ляхтырдым...", разумного смысла немного: "Выебу, выебу, в форточку выброшу...", зато как бесподобно эмоционально и устрашающе! Так, похоже и с этим жестом. Дарю - пользуйтесь на здоровье...

В чисто гипотетически-академическом интересе (честно-честно) глянул в интернете на местных легальных проституток. Мама дорогая... Что за конюшня, а местами и свиноферма? Даже с большой "голодухи" не отважился бы, а когда ценник увидел - минимум только после червонца... на лесоповале... без права переписки... при полном отсутствии даже теоретических вариантов... и то вряд ли...

Шел и вспоминал белорусских, украинских дивчин, а уж сибирские... Каждая вторая симпатична, на каждой десятой готов немедленно жениться.... Поймал себя на мысли, а чего меня так поперло вдруг? Неделю только, как дома не был. Или "воздух свободы" начал играть со мной злые шутки, как с Плейшнером из знаменитого фильма?

Увидел иероглифы небольшого китайского ресторана, заглянул через стекло - из пяти столиков, четыре заняты, несмотря на будний день и относительно еще необеденное время - похоже самое оно. Сел за свободный столик, пожилой китаец сразу дернулся ко мне, но не дойдя пары метров, рассмотрел меня и резко развернувшись ушел обратно за стойку. А это он чего? Буквально через пару секунд подошел снова и протянул меню... на русском языке... Перевод плохой, где-то даже смешной, но как ты зараза, китаеза старая, определил то? Я же даже "Бонжур" не сказал еще. Внешность вполне европейская. Одежда (куплена в Европе), уши, нос, глаза, взгляд...? Что не побрился с утра? Поведение? Что же не так? Задал ты мне, мой узкоглазый друг, сморщенный мандарин китайский, нехилую загадку...
Но я его безоговорочно простил, распробовав свинину в ананасах под медово-горчичным соусом с добавлением миндаля. Кулинарный шедевр-волшебство, безумный праздник вкуса какой-то. Порция просто огромная, я даже засомневался. что это всё мне, но под бокал красного столового Бордо смолотил "как здрасте", чуть ли не постанывая от удовольствия. Уф..., перекусил называется.

В ресторан вошла стройная женщина в легком расстегнутом пальто. Оценивающе посмотрела, буквально прошила быстрым взглядом несколько раз импозантного мужчину, встававшего из-за стола, после чего посмотрела на его спутницу и разочаровано отвернулась. О, да вы мадам в нешуточном поиске! С какого-то возраста я стал это безошибочно определять по женским взглядам и поведению. Подошла к стойке, сделала заказ, похоже на вынос, рассчиталась и ожидая, повернулась в зал.
Явно за тридцать, может и гораздо больше (успехи современной косметологии не стоит сбрасывать со счетов), но выглядит замечательно. Чистая, немного бледная, матовая кожа, минимум косметики, темно-русые тяжелые волосы, собранные в плотный пучок на затылке, крупные, выразительные глаза... Чем-то похожа на Катрин Денев, кто еще помнит такую. Вот так бывает, подумалось, только для себя категорически решил про красоту французских женщин, как сразу тебе напомнили, что в любом правиле есть исключения.
Лицо не особо испорченно интеллектом, но когда это для мужчин представлялось какой-то проблемой? Ведь мы, в отличие от вас, уважаемые женщины, не мозги ебем...))

Тут же еще вспомнились французские Милен Фармер и Ализе (Alizee), когда-то безумно мне нравившаяся, но я одернул себя, прекратил ненужные мысли и неторопливо поднялся. Похоже мой выход. Я встал, небрежно-лениво потянулся (надеюсь грациозно), посмотрел ей в глаза, и не отводя взгляда, улыбнулся поощряюще. Снова этот оценивающий быстрый взгляд сверху вниз и обратно. В ее зрачках прямо ощутимо защелкали очки, которые я набирал или терял на невидимых весах. Ох уж, этот извечный женский калькулятор. Ну, да - не Диор... и не Лагерфельд. Достаточно простая рубашка от бюджетного S.Oliver, обычные, скорее всего китайские, джинсы Levi Strauss, а вот тапки хорошие, буквально на днях купил за 300 кровных евреев из новой коллекции в фирменном Tommy Hilfiger. Ну, вроде уровень клошара я преодолел. Ха, еще одно французское слово вспомнилось. Так я скоро по-французски запросто зашпрехаю... Или что-то опять путаю? ))

Еще быстрый взгляд на руки, нет ли кольца. Как я легко тебя читаю... Наконец (очков похоже достаточно набрал), улыбнулась в ответ, тоже неотрывно в глаза... Ой, какая хорошая улыбка...
- Бонжур мадам... - я подошел, а в мыслях легкая паника и разброд, может надо было по правилам приличия - мадмуазель?
- Бонжур... - и дальше длинная певучая фраза, из которой я понял ровно... ничего. А в глазах недоумение, наверное, поразил мой акцент. Я показательно смущенно развел руками:
- Ду ю спик инглиш? - теперь у нее маленькое замешательство.
- Нихт... - а это чего? Немецкий? Так вроде надо говорить в таких случаях "Найн", вспомнился мне первый и последний мой урок немецкого языка. А-а, хотела, наверное, сказать "нихт ферштейн". У-у..., на немецком то я знаю много больше слов, чем на французском. Вот, например: Я! Я! Натюрлих! Дас ист фантастиш! Тьфу... Что за дерьмо в голову лезет? Самый ответственный момент в знакомстве, надо удивить, произвести впечатление. Какая-то короткая фраза на немецком от нее. Но как тщательно и медленно выговаривала слова - только понял, что у нее с немецким тоже швах. А это с какого языка последнее слово? Нет, надо срочно что-то предпринимать, а-а, вот еще вспомнил:
- Хенде хох! - и после совсем небольшой паузы, весело улыбнулся, погасив легкий ее испуг, показав, мол, это шутка, чтобы совсем за идиота не приняла.
- О... - она понимающе и зазывно заулыбалась, вскинула руки, приятно натянув блузку на высокой груди, поднялась на цыпочки и крутанулась вокруг оси, продемонстрировав неплохую фигуру и выжидающе-вызывающе на меня посмотрела...
- Ит вос э бьютифул сайт! - я не наиграно-восхищенно, а она взглядом извиняюще-недоуменно. Ты и это не понимаешь... Ну, блин, как же там:
- Шарман... - вот надо же какие успехи сегодня делаю, из каких-то совсем заповедных глубин памяти вовремя достал нужное слово. Довольно улыбнулась, но пауза опять затягивалась.
- Вот ис ю нейм?
- Мари... - слава богу, поняла, но с таким "р", что я вряд ли так когда-нибудь смогу повторить. Тоже представился, повторила смешно, исковеркав на французский манер, со своим грассирующим "р".
Я чувствовал себя, как недалекий воин, придурковатый мечник, вышедший на поле боя без меча. А я сейчас без главного своего оружия - языка. Как поддерживать обычную мою легкость общения, где взять мои веселые, иногда немного скабрезные шутки, гарантировано вызывающие женский смех? Как говорить искренние, пространные, цветастые, маленько двусмысленные, но такие действенные комплименты? Женщины любят ушами - банально, но непреложный факт. Интересно, а как быть с глухонемыми женщинами? Тьфу, дурак... О чем думаю? Что делать то? За руку что ли взять? Вместо разговора, добавить тактильных ощущений? Глупо...., чай не подростки уже...

Она задала какой-то вопрос на французском, и как ни странно, я почти понял.
- Раша... - вы все затаили дыхание, уже в полной уверенности, что раскусили интригу рассказа, и что сейчас Машка, на фольклорном великом и могучем, пошлет меня глубоко или далеко.... В какой-то момент и у меня мелькнула такая мысль, но нет... Мари заговорила снова по-французски, я почти понимал и читал в ее глазах. Ласковые интонации, нежные обертоны, непритворное сожаление, что у нас ничего не выйдет... Какой красивый и певучий язык, не то что лающий немецкий или сухой английский. Говорила долго, один раз только прервавшись в конце, когда ей принесли заказ. Одна порция, грустно подумал-констатировал я про себя, одиночество... С такой-то внешностью. А в нашей ситуации уже все понятно. Не получилось и не получится.
Неуверенно пошла к двери, словно ждала, что я окликну сейчас на французском, что это все шутка и как классно я ее разыграл.
- Бай-бай... - в дверях обернулась, грустно улыбнулась и махнув рукой, ушла в сияющий, солнечный полдень... Прощай.((

Вот так всё и было - я едва не замутил с настоящей, кондовой, красивой француженкой...
Говорила мне мама: Учи языки сынок, а то болваном и вырастешь... Вот и вырос...
До сих пор "17 мгновений..." - классика жанра, а Штирлиц - всенародно любимый идеал разведчика - социалистического гуманиста, думающего о стариках и детях.
Печально, но ни книга, ни, тем более, фильм не имеют к разведке ни малейшего отношения. Рискуя нарваться на осуждение беременных мамочек, предположу реальное развитие центрального слёзовыжимательного сюжета.
Итак, Штирлиц узнал, что Кэт беременна и понял, что она в родовой горячке начнёт верещать по-русски "Мамочка!" с рязанским акцентом.
Шифровка в тайнике от Штирлица - Эрвину: "Кэт ликвидировать. Запроси Центр: пусть пришлют новую радистку". Эрвин без шума и без вопросов ликвидирует свою горячо любимую жену, сочиняет правдоподобную историю её исчезновения (для немцев) и отстукивает запрос в Центр.
А всё потому, что ценность успешного Резидента неизмеримо выше ценности глупой бабы, пошедшей на поводу своих инстинктов.
Пришла сегодня раньше времени на работу и наткнулась в классе на странный текст. На картонке фломастером, детскими кривыми большими буквами.
Табличку не убирать! Здесь покоится Лили.
Потом 3 раза, тремя разными почерками- Лили, прости, что мы тебя убили.
Ой, Господи, думаю, что они еще натворили.
Читаю дальше.
Мы не знали, что так будет. Мы не знали, что если тебя из земли выкопать, над тобой пошептать, а потом с собой взять, то ты сначала оживешь, а потом все-таки умрешь ( пробрал мороз по коже. И кого же они там выкопали и убили? Зомби, что ли? Ну и второклассники ныне пошли).
Ты была такая симпатичная, такого красивого розового цвета.И оттого мы назвали тебя Лили.А потом ты умерла, и стала коричневая.( Смерть зомби в красках заставила содругнуться).
Мы тебя кормили травой, морковкой и леденцами, но ты не ела и умерла (конечно, леденцы она не ела, она ж зомби. А чем, кстати, питаются зомби? Вампиры, понятно, кровью, а зомби?)
Еще раз, большими буквами- ПРОСТИ НАС ЗА ТО, ЧТО МЫ ТЕБЯ УБИЛИ. Мы просто не знали, что если дождевого червя выкопать из земли и два дня продержать в пустой стеклянной банке, то он умрет. Нам очень стыдно. Ты была очень милым червяком. Мы тебя не забудем.
Пришли мои коллеги, присоединились к моему хохоту.
На перемене вместе с очень грустными "убийцами" из второго класса торжественно возложили посмертную эпитафию и венок из одуванчиков на могилу Лили. Аккуратно огороженную прутиками.
При посещении зарубежных стран, всегда интересовался как население относиться к России?
Примерно 90% опрошеных никак, круглый ноль.
Типа а чем вы лучше Антарктиды или Пакистана, Индии, Китая?
- мы ходим в их рестораны и невольно вникаем в их культуру, язык, традиции а где русские рестораны вы видели за рубежом?
( одному я напомнил за ресторан "Молдова" на что он сказал: там заказал холодец, после часа ожидания и претензии мне сказали что мясо почти разварилось. Разорился ваш ресторан, тем более что по английски название звучало как ресторан плесени ( Mold.. Restuarant) остальные 10% кто краем уха слышал за Russia отвечали: относимся как к буйному пьяному с топором в набитом автобусе, типа русские мелькают в новостях только когда грозят всем оружием.
В Twitter появилось сообщение от премьера самопровозглашенной республики Косово Рамуша Харадиная, который пожелал удачи «будущему премьер-министру» Украины «Вовану Лексусову».
«Я желаю украинскому народу свободных и демократических выборов. Моему другу Петру Порошенко и его будущему премьер-министру Вовану Лексусову желаю всего самого лучшего и победы, чтобы вести Украину по пути евроатлантической интеграции», — написал Харадинай.
Сообщение политика вскоре было удалено. Многие успели сделать скриншот сообщения.
Прочитал на Mail.ru (ссылка на АиФ Прикамье).
«30 марта в Перми прошёл второй городской фестиваль скандинавской ходьбы «Пермская прогулка». В нём приняли участие спортсмены из Перми, Ижевской, Саратовской, Челябинской, Воронежской областей и Удмуртской Республики, а также Китая, Италии и Кот д Ивуар».

И мне стало интересно: это два разных субъекта Федерации, или Ижевская область входит в состав Удмуртской Республики?

P.S. И ведь что обидно – комментировать эту новость на Mail.ru можно только за деньги: от 9 рублей за одни сутки подписки на комментарии. Спасибо Анекдотам, где я пока могу делать это бесплатно.

Самый смешной анекдот за 29.09:
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Рейтинг@Mail.ru