Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.04.2019 по 30.04.2019

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Всё чаще встречаю сгорбленных девиц, бредущих с протянутой рукой в той позиции, как будто в ней смарт. Выражение лица - выключенный телевизор. Жутковато.
Дело было летом. Время часов 11 вечера. Я дома одна, сына забрал папа на выходные. К слову - у нас частный дом с большой верандой с окнами по всему периметру. На веранде у нас как комната жилая - стол со стульями, диванчик и огромный ковер по середине. Еще, в то время к дому прилагались котята, 4 штуки.

В общем, вечер, на улице уже темновато. Соседи уже спать готовятся, прохожие уже не ходят.
Решила я на веранде чай попить и книжку почитать.
Сижу спиной к двери из дома на веранду (это важно). Чай пью. Книгу читаю. Тишина. Покой. Умиротворение.
Котята рядом занимаются своими делами.
Вдруг откуда-то из недр дома раздается очень подозрительное шуршание и очень быстро начинает приближаться. Котята, с громким шипением мгновенно растворились. Прошиб холодный пот? Ни фига! По спине посыпались куски льда!.. от страха... честно, если бы позволяли габариты я бы тоже растворилась!

И тут звук достиг двери и на середину веранды на полной скорости вылетает ещё один котёнок и тащит в зубах длинный кусок туалетной бумаги, который тащится за ним около метра. Котенок вылетел на середину веранды и тут только понял что на веранде атмосфера какая-то не совсем обычная. Остановился и на мордочке прям явно читалось: "А что тут происходит? Что-то случилось?"
Этот поросенок увидел в туалете висящий краешек туалетной бумаги, схватил его и потянул. А так как там бумаги оставалось мало она вся и вытянулась. Этот довольный поровоз тут же решил похвастаться своей добычей и радостный помчался на веранду.

Тут выглянули соседи, и я так подозреваю, что явно из-за моего смеха...
5
Конец декабря 1985,самый расцвет антиалкогольной кампании. Южная Якутия, мороз не очень,примерно минус 40. Сидим в кабинетах, работу работаем (два опера УР). Тут шеф - срочно к магазину, там водку дают,драка, больше некому выехать. Поехали на дежурке с мигалками. Поселок маленький,около 6000, все всех знают. Подъезжаем, успокоили местную блатату. Сидим в УАЗ,наблюдаем. Продажа водки по талонам не в магазине, а в дверях прилавок (мудрые, сука, в ОРСе,в магазин не пустили толпу).ОРС - это отдел рабочего снабжения в СМП - строительно-монтажном поезде. Торгаши. Выдирается из очереди мужик с авоськой в каждой руке. Предположили, что в каждой авоське не менее 5 по 0,5. Мужик вышел на оперативный простор и подскользнулся... Падая на спину, взмахнул обеими руками и авоськами об землю хрясь! Водка вдребезги... Горче горя не бывает..Подбегают к нему четверо (мы были правы, 5х2=10,каждому давали талон на 2 в месяц),подымают с благодарностью за разбитые бутылки с помощью ненормативной лексики. Мужик не встает и кричит -бейте меня, мужики!!! Сука, спасибо горбачу за эти сцены.
Свинарчучья держава.

Как то повелось, что в воскресенье на ан.ру день борьбы с кровавым режимом. Причем самое активное участие в этой священной битве принимают украинская часть читателей ан.ру. На мои недоуменные вопросы- мол чего они забыли на русском сайте-отвечают мол нифига. Обчий он.
Ну что ж общий, так общий.
Симметрия-мать красоты, и я хочу мала-мала написать про достижения, которых добилась Незалежная держава благодаря победе демократии. С каких, тэк сказать, высот нас хохлы судят.

Поговорим про деятеля с говорящей фамилией Свинарчук. Очень креативный товарисч. Бизнес-гений. Украинский Рокфеллер, можно сказать.
Помощник президента Свинарчук закупает в РФ бу-шное говно (запчасти для боевой техники) и толкает это говно в свою воюющую армию с 10 кратной наценкой.
И отчисляет с того Президенту на кешеню. Во бизнес-то по-какляцки! Баффет рыдает на плече у Гейтса!

Аферу, понятное дело, вскрыли. Интеллект хохлов давно известен и прекрасно описывается максимой "ни спиздить -ни покараулить".
Оно и понятно. По количеству лауреатов Нобелевской премии украинцы стоят на одном уровне с шимпанзе.
С одинаковым нулевым результатом.
«Случайность? -Не думаю.»
Но это так, заметки на манжетах.
Но вернемся к бизнесу по-украински.
Аферу, повторюсь, вскрыли.

И что? А ничего. Свинарчук на свободе, деньги в карманах, а что визгу много, так когда свиней палят- кто их визг слушает?

И вот жители страны с таким креативным правительством будут нас, финно-угров отсталых, учить жизни?
Во круто-то! Нам до них точно далеко! Как там у вас делают -у нас даже в 90е стеснялись.

Потому мой совет каклам- закройте варежки. Вы- страна свинарчуков, созданная для одной цели- веселить жителей РФ.
И зачем вы на ан.ру лазите-абсолютно неясно. У вас же следующий президент-клоун. Неужто веселья мало?
Вослед позавчерашней очень позитивной истории. Были планы в комментариях только отметиться, но недоверия и подколов них было столько... А я только в качестве очевидца выступаю, поэтому - чистая правда.
Довелось лет 20 назад управлять сервисно-техническим центром: и техническое обслуживание организуем, и машинку почистим-отполируем, и запчасти из магазина нашего принесём. А для полной неги - лоунж-зона: кофе-машина, выпечка, няшки всякие. Панели плазменные. Короче - ожидание в полное удовольствие. Wi-Fi не было, врать не буду, всё-таки 20 лет прошло.
И вот подъезжаю я к центру и наблюдаю на клиентской стоянке мастера сервиса Валеру. Рядом с "шестёрой" цвета "баклажан" (2000-е годы) с открытым капотом (у жигуля) и ртом (у Валеры). Рядом резвятся слесаря из сервиса. От них и информация (Валера временно говорить не может).
Подъезжает вышеуказанная "шестёра", паркуется, выходят две пожилые леди. Леди-драйвер вопрошает: "Кто главный на сервисе?". Валера (в руках классическая ветошь): "Ну, я". Водила: "Дружочек, глянь-ка двигатель, не нравится мне звук". Валера добросовестно осмотрел движок, оценил (по-честному) пенсионный финансовый потенциал пенсионерок и замямлил как-то, дескать, можно попробовать починить, конечно, но, по-хорошему - под замену, а это дорого выходит, ну и бу-бу-бу.
Бабуля достаёт сигарету, спокойно говорит: ""Хорош пи@деть, иди работай. А мы пока с подружкой подымим, да мороженое в кафе пошамкаем".
Ну вот Валера после этой ситуации в себя и приходил.
Столицу Казахстана Астану переименовали в Нур-Султан.
Буквально сегодня.
Еду в машине, работает радио.
Звучит заставка: "В Нур-Султане - 16 часов".
Первая мысли:"До конца дня еще 8 войдет!".
Выпуск новостей завершает сводка погоды:"В Нур-Султане -3 градуса".
Про себя отмечаю, что нездоровая какая-то температура...
Как я насморк лечил. Ну никак не проходит уже дня три. Вот мне и посоветовали сделать физраствор. Намешал как сказали а вот как и из чего его в нос заливать? Я нашел дочкину клизму а дочери тогда было 6 лет как раз перед школой.
Я в ванне налил клизму раствор и стал в нос его лить. И не заметил как дочка подошла и внимательно смотрит
- Папа ты неправильно делаешь это в попку надо а в носик.
-Поучи отца
Жена нарисовалась
- Не мешай ему мозги промывать. А ты туда лучше бы пива налил.
Я думаю, права женщина завтра попробую
Я вот задумался над фразой женщин о том, что "мужик нынче слабый пошел".
А ведь виноваты в этом сами женщины... жившие в военное время. Мужики с войны в 45м приходили никудышные. Больные, инвалиды, контуженые, а то и вообще не приходили. И женщины тянули всё на себе. Делали тяжёлую работу и дочерей своих к ней приучали приговаривая, что мужик слабый, больной. Вот и привыкли женщины пахать, а мужики хуйней страдать. И укоренилось это в женских умах и тянут они сами быт, и работают за двоих и сыновьям своим жопки подтирают до 30 лет. В общем, милые барышни, меняйте своё мышление, поднимайте мужей и сыновей с дивана, выгоняйте из "танчиков" и пусть пашут, как пахали мужики на Руси, сделавшие её великой.
Я знаете чё вот понять не могу. Американцы, которые Ирак от Ирана не отличают, Ливию от Ливана и не могут на карте найти, ну допустим, Францию. А в фильмах постоянно показывают: "Значит едешь на восток три мили, потом там дорога будет на юг". Пиздец! Я, конечно, могу по солнцу ориентироваться, но только если знаю где оно взошло! Они себя в голливудских фильмах шибко умными выставляют или у них внатуре компас в башке?
Вчера собираясь на роботу запнулся об кошку. Естественно, поддал ещё пинка,что-б не путалась под ногами.
Сегодня об кошку споткнулась взрослая дочь и стала перед ней извиняться.
-И что ты над ней сусолишь? Сама виновата.
-Папа! Ну у неё такое обиженное лицо.
-Лицо?!
И случайно глянул в зеркало.
Пойду брится и добреть...
Выпуск новостей. Предпасхальный репортаж. Яйца, свечи, куличи. Сюжет из монастыря - приготовление пасхи, это творожная масса с изюмом. "Работа тяжелая, надо сделать 3 тонны массы, работают только мужчины". Да, большая емкость с творожной массой, высыпан изюм, мужские руки перемешивают содержимое. Камера поднимается выше... Работой занимается монах в черной одежде - вероятно той самой, в которой ходил на улицу, рубил дрова, красил забор и т.д.
Вжжжух! Странный звук выдернул меня ночью изо сна. Лежа в палатке, нащупал ружьё, лежащее справа. Мой напарник благополучно спит слева и ничего не слышит. Что это было? Кто-то пробует на прочность купол палатки?
Сердце учащенно бьётся. Аккуратно, чтобы не создавать шума, закрываю переломанные стволы ружья и снимаю с предохранителя. Так, съездили за лосиком… Неужели, это мишка, чьи свежие следы видели вчера? Вжжжжух, теперь с другой стороны. Блин, ноябрь месяц, кто ж знал-то, что он еще не угомонится и не ляжет спать?! Тихо-то как, только слышно как снежинки падают на палатку. Адреналин прет, мать его. Если мишка, как он смог настолько тихо переместиться вокруг палатки?! Хотя потеплело, снег мокрый, мягкий… Вжиииих, теперь спереди, как будто кто-то приглушенно расстегнул молнию на палатке. Так, СТОП! Поднимаю правую руку и аккуратно бью изнутри по палатке. Вжжжууух – скатывается нападавший сверху мокрый снег.

Если кому интересно, пара фоток тут -> https://popov-dmitriy.livejournal.com/12403.html
Сын пришел со скалодрома, готовится к соревнованиям с тренером. А у тренера травма связок левой ноги. Сын заявил, что никогда так ответственно ещё не тренировался, т.к. осознал, что если лениться, то тренер может реально накастылять.
Будильник. Наигрывает, настойчиво!
Таак вставать не хочется, а надо!
И ведь первый звонок отключил, чтобы поспать, а в сне так и свербит - вставать-то придётся!
Встал, чайник включил...
Почёсывая.. спину, вдруг мысль закралась! А чего это я пьяненький?? мне ведь на работу! Или нет??
Точно! Я же сегодня - ВЫХОДНОЙ! Вчера и выпил за это!
А ночью - настойчиво снился сон, что на работе уйма дел. Которые с утра и начну.
Пора в отпуск!
Цитирую познавательный фильм "Тайная война. Ухаживания".

Природа - нескончаемая арена борьбы за выживание.
Самка (псиса) выбирает того самца, у которого самые яркие и большие крылья.
Только самец (псис) с самым громким голосом и прибранной территорией имеет право на внимание дам. Они придут к такому в гости.

Все, как у людей.
30
В советские времена экономили валюту, снимая "заграницу" в Риге, Питере, Калининграде. Фальшивую "Англию" выдавала правосторонняя разметка на дорогах. Сейчас смотрю украинский сериал "Нюхач". На экране крупный город, высотки, красивые машины, у одного героя подмосковный регион, у другого - почему-то 43. Сомнения закрались, когда по метромосту проехал поезд метро из 5 вагонов. Сомнения развеялись, когда герои бегали по крыше, на которой была вывеска "Готель..." Тоже экономия.
Повезло же Русским!
В мире есть два перевода Библии, которые даже Греки и Евреи признают само близко к оригиналам и наиболее точные переводы.
Это Синодальный русский и KJV ( на английском)
А всё началось с того, что в Англии был Король и к нему иногда обращались богатые Евреи разрешать их споры, но Евреи постоянно ссылались на свой закон, свою Библию.
Король видя необходимость точного перевода Библии, собрал 70 Еврейских раввинов, посадил в одиночные камеры на хлеб и воду,  выдал им необходимое для перевода Библии и пригрозил- кто не правильно переведёт хоть одно слово- голова с плечь! а кто хорошо - тому огромное денежное вознаграждение ( тюремщикам приказал строго следить что бы никто не смог сообщатся, раввин с другими раввинами) через время, Король получил 70 точных пероводов на английском языке.
Тогда Король выбрал уже 70 своих профессоров и ученых богословов, поручив им собрав в едино, издать Библию на английском языке. Так появился перевод 70ти толковников KJV ( а потом Британское Библейское Общество перевело с него на русский язык и с разрешения Синода- издавали в России и Англии.
У меня есть старинная Библия на русском языке изданная в Англии РБО, один в один с вашим Синодальным переводом.
( я учил русский язык по этой Библии)
14
К вопросу о неотвратимости наказания за противоправные деяния. В 1977-78 учился в 10 классе в СШ в бамовском поселке. Школа - одноэтажное длинное здание, как поет Высоцкий - система коридорная, на 38 комнаток - всего одна уборная. Скучно стало на уроке истории, все прочитано до того. Попросился посередине урока выйти. Туалет и электрощит на одном, звонок - на другом конце постройки. На щите все написано, работает уборщица. Ну как тут не повеселиться. Вырубил звонок и пошел на другой конец (уборщица мыла раздевалку и меня не видела), включил незаметно выключатель звонка. Вернулся обратно, дождался, пока уборщица стала мыть под звонком, и врубил звонок. Весело понаблюдал за разборками оторопевшей уборщицы с учителями и довольный смешался со старшеклассниками, уверенный в своей безнаказанности - никто же не видел процесс. Сорвать уроки всей школы - это серьезный проступок. Директор (седой фронтовик), не вдаваясь в технические подробности, сделал просто: собрал учителей и спросил, кто выходил из класса, и спросил уборщицу, кого видела в коридоре. Показания совпали. Я не признался. Но чистил снег после уроков вокруг школы долго и упорно. Мораль - надо быстро и правильно задать нужный вопрос, можно и на косвенных впаять срок... Тогда я не понял что к чему, и через месяц, так же уйдя с урока, просунул в раздевалке на одном ряду длинную бельевую веревку через каждый рукав, связал все это дело и смочил узел водой. Были трудности с одеванием шуб. Но разборок почти не было, я просто опять чистил снег. Мораль - меняйте "модус операнди".
Рассказ моего друга:
Первое мая 2016 года. Действие происходило в Пермской области на строительстве объекта.
Первое мая, день праздничный и разумеется выходной.
Но, на строительстве этого объекта, по распоряжению Генерального директора, все праздничные дни, были объявлены как предпраздничные: сокращенный рабочий день до 14 часов.
На этом объекте работали: шестеро узбеков, сын прораба, с автомашиной японского происхождения, сам прораб, сторож пенсионного возраста, и пес огромного размера, ровесник сторожа, постоянно спавший в своей огромной будке.
В 14 часов пополудни, прораб выдал команду ШАБАШ! Все работы прекратились.
Узбеки, после команды прораба, развели костер, и стали готовить плов.
Прораб задал узбекам вопрос: плов, в этом казане, когда приготовится?
Аллах Акбар, закричали узбеки: через пару часов настоящий наш узбекский плов, жрать будем! Аллах Акбар!
Прораб, ждать два часа не пожелал. Водку начали пить все без плова.
Через полчаса, один из узбеков, подходит к прорабу, и требует: «начальник, нам баба всем хотим».
Прораб посылает узбека на хуй, совместно с вопросом, где плов!
Плов был готов действительно через два часа.
Объяснять что такое настоящий узбекский плов, я не буду. Это шедевр кулинарии, приготовленный в казане на костре!
После водки с пловом, через полчаса, узбеки закричали: «Аллах Акбар, бляд! Баба мы все хотим! Аллах Акбар, бляд, мы без баба, работат не можем завтра! И послезавтра, не можем Аллах Акбар бляд!»
Прораб, после плова и водочки, разомлел и понял все мы люди! Ребята из Узбекистана, это мои не только его друзья, но ещё и коллеги строители! Сам в юности, будучи студентом, в стройотрядах, томился без баб.
Далее, прораб своей властью, отдает приказ своему сыну: привести баб для узбеков.
Сын прораба едет за бабами и привозит двоих.
Бабы, обоим лет под сорок, вначале наотрез отказались иметь сношения с узбеками. Но, после принятия на грудь пару стаканчиков водочки с пловом, сами стали инициаторами.
Что там было, не знаю…
Сторож, ещё до прибытия баб, после хорошего возлияния, закусив пловом, послал всех: узбеков, прораба и его сына на хуй, и сперев бутылку водки, отправился с чистой совестью спать к себе в вагончик на свой топчан.
Один из узбеков, после нескольких часов сношений, сбежал от баб в каморку сторожа, спрятавшись под его топчаном. Другой узбек, спрятался от баб, в собачей будке.
2 мая, день автоматически актировался.
Через неделю все узбеки лечились от триппера, за счет прораба.
Дело было в Пермском крае, на нефтяном месторождении в тайге значит в начале лета. Дорога такая глуха, что если не в грибное время то там проезжает за сутки может быть пара машин. Ну выпили пива и остановились чтобы слить накопившуюся воду.
Стоим и вдруг слышим звук - ААП -ААп-Аап-ппп. ОДИН из молодых спрашивает что это такое? И вот тут импровизация старого хохмача - да лось заснул. Все смотрим на него.
Ну и вот его примерные слова (перебивали его конечно и вопросы задавали).
"Что вы хотите начало дня вот он и заснул теплынь то сейчас какая. А заснул он потому что бегал всю ночь по девочкам. Ну да лосихи с телятами. Ну ведь не все. А вот звук этот всё равно что храп у людей, лоси могут зажимать нос чтобы в воду бросаться, ну или от мошек. А вот сейчас спит и храпит."
ОДИН молодой берёт самую большую отвертку и идёт на звук, возвращается откладывает отвёртку берёт монтировку и направлятся в сторону звука. Его отвертку берёт практикант и направляется с ним.
Мы стоим. Хохмач и говорит - Давайте и мы посмотрим что это такое. И мы все направляемся по дороге пешочком, потому что направление немного совпадает.
Проходим совсем немного, метров пятьдесят и вот мы на краю вырубки. А там два лесоруба поставили на пенёк "Дружбу" выкрутили свечу и дёргают стартёр. И звук "ААП -ААп-Аап-ппп" получаетс от того что поршень через отверстие для свечи засасывает воздух. Ну они посмотрели на нас и дальше занимаются пилой. Но всё-таки это тайга и видимо посматривают вокруг.
Видим своих охотников на лося, крадутся между валежником. Тут их увидели лесорубы. Схвати исправную пилу, завели. Встали спина к спине. Наши охотники встали, обошли по большой дуге. Вышли на дорогу и мы уехали.
Вот до сих пор интересно что лесорубы про нас подумали, что рассказывали други.
Коту моему не везет. Любит он сидеть и вообще быть рядом со мной - ну нет у него особых развлечений, кроме веревочки с кисточкой, веника и мячика. А у меня рабочее место - на диване, рядом с журнальным столиком, на котором лежит ноутбук. Пока я вожу мышкой по дивану, кот лежит. Когда начинаю набор текста, он садится. И, естественно, когда я возвращаю руку от клавиатуры к мышке, котику прилетает локтем по любопытной рыжей морде. На днях кот совершил гидрополет. Санузел совмещенный, кот прыгает на бачок унитаза, затем на раковину и контролирует процесс умывания. Вот и тогда - умываюсь, но без кота, потом лезу на секунду под раковину и встаю. Но за эту секунду кот успел появиться и начал прыжок. Как в замедленной съемке, задом сбиваю кота, он успевает задеть лапой поднятое сиденье унитаза, падает в него, уже развернувшись на 180 градусов, а на кота падает сиденье. Картина маслом: кот висит на ободке, прихлопнутый сиденьем, задние лапы в воде. Ну и сегодня. Помазок в левую руку, баллон с кремом - в правую, котик прыгает на раковину... Энергично встряхиваю баллон - и раздается характерный стук от удара тупым тяжелым предметом по костям черепа.
Ни один кот смертельно не пострадал.
Клиент у меня был. Выставил магазин, помещения в здании, на продажу и уехал, в Грузию или Абхазию.
Когда заключали договор, разговорились.
Лет ему под полтинник, с усами и украинской фамилией, но на славянина не очень похож.
С первой, говорит, развелся, да и пошли они на хер жены. Веселюсь с кем захочу.
Я, говорит, и джакузи сделал в магазине чтобы веселиться с кем захочу. Даже веселился с одной, когда она хотела.
И поеду, говорит, сейчас в Грузию или Абхазию на своем автобусе-кемпинге. Буду веселиться не только с кем захочу, а еще и где, и когда захочу – прямо по красивым южным серпантинам.
И яхту куплю, говорит. И пойду на ней куда захочу, и с кем захочу. Присмотрел уже.
А с кемпингом, говорит, я то вообще фишку придумал, чтобы за бензин не платить. А я заинтересовался сильно этой фишкой и попросил поподробнее рассказать, а чего бы и себе "бесплатно".
Он и рассказал. Все просто оказалось - почти как гениальное. Ставит он якобы генераторы на свой трейлер, и аккумуляторы к нему большие, и едет куда захочет на аккумуляторной энергии. Я от такого элементарного решения проблемы передвижения в пространстве даже немного прихуел. - А от чего твои аккумуляторы заряжаться то будут? – спрашиваю. Так, говорит, на ходу и будут заряжаться. Трейлер едет на аккумуляторной энергии и заодно на ходу аккумуляторы заряжает. А почему бы и нет, подумал я, и пожелал ему счастливого пути. Могут же люди, когда захотят! А потом еще и семь футов под килем пожелал, не жалко, да даже девять с половиной!
У кого-то в районе засилие храмов, а у нас - засилие X5 Retail Group.

Поначалу совсем рядом были расположены "Пятёрочка", "Магнит", Billa и "Седьмой континент". Рядом - это значит, РЯДОМ. Потом все "Седьмые континенты" закрылись из-за очень негуманной ценовой политики - не выдержали конкуренции. На освободившемся месте открылся Eurospar, и началась здоровая конкуренция, способствующая удержанию цен на низком уровне.

Затем за мостом через "железку" отправился вслед за "Седьмым континентом" "ГастроноМир". Закрыли всю сеть по той же причине. "Магнит" переехал на место "ГастроноМира", а на месте "Магнита" появилась... вторая "Пятёрочка". Вот это, согласитесь, совсем не конкуренция, а скорее наоборот - две "Пятёрочки" в минуте ходьбы друг от друга, и как это скажется на ценах, понятно даже ни разу не экономисту. Лучше бы вместо одной из них построили детский сад. Или храм - тот, что есть, далековато, идти до него больными ногами очень утомительно.

Кстати, об этом храме. Рядом с ним - два здания, разделённые переулком. В одном на втором этаже - Fix Price - магазин не чисто продуктовый, но нишу доступных продуктов занимающий в том числе. На первом - "Пятёрочка". А в том здании, что на другой стороне переулка (идти вообще же полминуты) - "Перекрёсток". Кто не в курсе, "Пятёрочка" и "Перекрёсток" принадлежат одной и той же X5 Retail Group, так что ни о какой конкуренции не может быть и речи. Других продуктовых рядом нет.

Задолбали!
27
5Д действительно существует.

Пребывая в глубинах YouTube, опять наткнулась на интересные каналы каких-то неземных не то друзей, не то сущностей, хрен поймешь, попросту именующих себя работниками света, которые в данный момент находятся на планете Земля (типа как я: на кухне - работник сковородки; перед телевизором - работник телевидения) и которых миллионы.

И вещают эти чудные личности, голосом машины (модератор клянется, что с Фейсбука видео сперто и переведено), что все мы, мирным шагом, медленно, но неуклонно (т.е. никуда не сворачивая с пути) движемся в пятое измерение. Куда планета Земля - туда и мы. Плеядеянцы нам в этом помогут. Сказали, чтоб и не думали дергаться. Астральный мусор они нам помогут сбросить - будем идти через великий портал Солнца. Пройдем ворота. Они нам пошлют гидов, каких-то световых товарищей непонятного происхождения и вида. И это будет цивилизация 5D! (забыла добавить: тела только сбросить надо, родные, физические).

А дальше пошли комментариии. Прям наслаждаюсь.

Елена М.
Очень хочу в 5d. Это волшебно!!!!Радость наполняет!!!Есть чувство,что впереди много света и добра, я готова расстаться с прошлыми ошибками, обидами и агрессией!Я другая!!!

Serik t.
Время пришло. Время настал, я пробудился. Я восстал! Я свет Я радость и любовь! Я многомерный дух бессмертный!

Есть и другие комментаторы. Они в 5Д идти не хотят.

Михаил
Заткнулась бы ты, тупая бездушная машина, робот. Ваша 5d - это цифровая экономика и переход человека в оцифровку и в виртуальное пространство, где ни о какой духовности нет и речи! А есть лишь только очередное порабощение души!

А вот это мне уже ближе.

Юрий К.
Успокоительная лекция для клиентов психиатра. Лучше готовьте рассаду для огорода. Точно полезней и результат гарантирован.

Ян Т.
Редкостное дерьмо. За окнами все те же морды алкашей и дегенератов. Они тоже в 5 д просочились??
Либо ты, бельмондо, врешь, либо бледянцы снова напутали.
11
Рождение гопника

Небольшой водный центр в провинциальном отеле: две-три разных бани, джакузи, ледяной душ и бассейн метров 8. Рабочий день, народу немного – в бассейне вдоль стенки чинно передвигаются две финские старушки, да девочка в ярко-желтых надувных манжетах плещется вокруг бледной мамы. Тихо.
Из бани вываливается толстый мужик лет 30 с геометрической татуировкой на шее, за ним выходят пухлый мальчик и женщина в красном купальнике. Мужик с радостным воплем разбегается и плюхается бомбочкой в бассейн, поднимая бурю и волны. Потом переворачивается на спину, выставляет над водой волосатый остров и с фырканьем выпускает китовый фонтан. Мужику хорошо.
Женщина погружается в джакузи, а мальчик осторожно подходит к бассейну и ищет глазами лестницу.
– Серега, давай, прыгай! – кричит мужик из воды.
– Дядя Саша, здесь написано «С бортика не прыгать», – негромко отвечает мальчик, продвигаясь к лестнице.
– Да ладно, ты чо! Это для лохов написано, а ты ж мужик! Давай, Серега, ну!
Мальчик вздыхает, оглядывается на маму и аккуратно шагает в воду с бортика.
– Молодец! – радуется мужик, – наш человек! А теперь давай вместе!
Мужики вылезают из бассейна и встают на край.
– А-а-а-плюх! – это постарше.
– Уи-и-и-плюх! – это помоложе.
– Во, молодцы мы с тобой! – выныривает старший и топырит волосатые пальцы. – Пошли теперь в бане погреемся!
Они скрываются в парной. В бассейне девочка в манжетах с восторгом качается на волнах. Бледная мама вытирает лицо. Финские старушки невозмутимо передвигаются вдоль стеночки. Тихо.
Первоапрельский конкурс

Новейшая история России и не только

(В цитатах)

В праздничный понедельник – 1 Апреля, друзья, предлагаем вам не просто посмеяться над реальными фразами персонажей, которые у всех на слуху, но и попробовать угадать, кому принадлежит то или иное звонкое высказывание. А из букв, под которыми находятся верные варианты ответов, вы сможете составить афоризм, весьма актуальный в День смеха!

1. «Я предупредил членов правительства, что в стране кризиса нет».
Р) Дмитрий Медведев
С) Александр Лукашенко
Т) Николай Валуев

2. «Человек проверяется в борьбе. И в водке».
М) Василий Шандыбин
Л) Александр Карелин
К) Виталий Мутко

3. «В Красноярском крае водку назвали «Ленинская-Шушенская». Потому что после первой рюмки человек начинает картавить, а после второй – лысеть».
А) Александр Лебедь
О) Владимир Винокур
Е) Владимир Рыжков

4. «По букве закона любая отметка в одном квадрате будет считаться голосом «за» – даже если это будет слово из трёх букв».
Ш) Владимир Зеленский
Ч) Певец Шнур
Х) Владимир Чуров

5. «Россия по своей природе, по своему народу – вообще левая страна».
У) Лёня Голубков
Э) Геннадий Селезнёв
Я) Дональд Трамп

6. «На протяжении 70 лет Россия стояла на одной ноге – левой. Теперь у неё появилась и правая нога – СПС. А «Единство», раз они называют себя центристами, наверное, посередине».
Н) Владимир Познер
С) Геннадий Хазанов
Т) Борис Немцов

7. «В текущий исторический период коэффициент интеллекта правительства пропорционален ценам на нефть и газ».
И) Роман Карцев
Е) Роман Абрамович
О) Егор Гайдар

8. «В Законодательном собрании... слишком мало женщин, но у правых есть инструмент, чтобы ситуацию поправить».
З) Анфиса Чехова
Ж) Виктор Шендерович
Г) Борис Немцов

9. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
Ы) Манька Облигация
О) Виктор Черномырдин
И) Ксения Собчак

10. «Очень обидно превратиться из читающей страны в тупую какую-нибудь Голландию».
К) Татьяна Толстая
Л) Станислав Говорухин
М) Регина Дубовицкая

11. «Я сегодня ночью ну как-то готовился. И решил на свежую голову, так сказать, часа в два ночи почитать Пушкина. И вы знаете, оказалось не так просто».
О) Борис Ельцин
Е) Максим Галкин
А) Михаил Швыдкой

12. «Англия – богатая страна, а коровы – бешеные. Отчего коровы с ума сошли? От британской демократии!»
Т) Ефим Шифрин
С) Владимир Жириновский
Р) Сергей Доренко

13. «Мы, конечно, мирные люди, но наш трубопровод всегда стоит на запасном пути».
В) Алексей Миллер
Г) Михаил Жванецкий
Д) Валерия Новодворская

14. «Все те, кто занимается классовой борьбой, не болеют никаким гриппом».
И) Эдуард Лимонов
У) Геннадий Зюганов
Е) Феликс Дзержинский

15. «Если вы обещаете что-то сделать и не делаете – это заслуживает доверия».
Ц) Остап Бендер
Ф) Сергей Мавроди
Ш) Дж. Буш-младший

16. «1 апреля – День российской экономики!»
Е) Михаил Задорнов, политик
И) Михаил Задорнов, сатирик
А) Джордж Сорос

Составил Дмитрий Свиридов

Первый, приславший в комментариях правильный ответ - составленный афоризм - будет награжден раритетной книжкой "Анекдоты из России" с автографом Димы Вернера!
Мой друг юрист и работает юристом. В своем дворе он известная личность, т.к. живет здесь с детства и все его знают. Местные, бывает, обращаются за советом, или с просьбами помочь в конфликтах с различными организациями. Как правило, случаи запущенные. По его словам, если явной вины заявителя не просматривается, то совет один: Предлагаю пойти на три буквы. В суд. Говорит, что если советчик не попадает в систему образов близкую обратившемуся, то долгие разъяснения, будут просто утомительными для обоих.
7
Шурик достаточно долго, для того чтобы его правая рука ему окончательно наскучила в свободное от вахты время, бороздил моря и океаны, и наконец вернулся в славный порт приписки – дивный город Владивосток.
Для будущей полноты картины нужно упомянуть, что хотя красавцем-великаном Шурик и не был, в силу своего чрезвычайного обаяния, у противоположных особ интерес к себе вызывал устойчивый.
Он по праву рассчитывал на большое удовлетворение в родном порту, и по пути на родину, еще в Сингапуре, обеспечил свои будущие утехи, экзотическим, сексуально-утешительным аксессуаром. Купил пять штук.

Назывался он «Бычий глаз». Бычье кожаное колечко, окаймленное трепетными ресничками, предполагалось натягивать на Шуриков член в моменты интимной близости с дамами, и применять его прямо с обратной стороны от его прямого, природного предназначения.
Однажды, в свободное от вахты время, Шурик даже примерил его.
С надетым аксессуаром, Шуриков член был похож на среднего роста испанского вельможу 16-17 веков в модном, по тем временам, воротнике - жернове.

Ожидаемое большое удовлетворение обозначило свои очертания в одноименном с портом приписки кабаке «Владивосток», и прямо за соседним столиком.
В лице московских волейболисток, коротающих за ним свой свободный турнирный вечер, его очертания казались даже огромными - все как одна под два метра.

Одна из захмелевших звезд первой линии нападения советского волейбола, вскоре пала под Шуриковым натиском на кровать, прямо в своем гостиничном номере.
Уж не знаю сколько они забили совместных голов и в какие ворота, и за какие ванты держался легкий Шурик, с восторгом летая под потолком, но когда матч закончился, утомленная звезда стянула с уставшего испанца воротник, и закинув его в свою тумбочку, спросила:
- У быка ведь два глаза? – Шурик рассеянно кивнул.
- Найдешь второй, приходи еще!
- Это у обычных два, - немного подумав, добавил Шурик:
- А у моего пять было. Теперь четыре осталось!
Ща с балкона картину видел. Вышел мужик из подъезда и долго крестился на крыльце. Потом помахал огромной жене в окне, сел в машину и уехал. Наверное, на блядки собрался.
Пару лет назад прочёл на любимом сайте историю. Муж с женой поговорили на тему обновления кухни в ближайшей перспективе. Ну а что, – планирование, в целом, нормальное явление, ничего плохого в нём нет. После разговора он зашёл в сеть и увидел – что? – правильно! Рекламу обоев, техники и кухонной мебели. Прикольненько, однако, наводит на некоторые размышления о Большом Брате, который, падла, пасёт нас как овец. Ну и ладно, бес с этим "братом", у меня для "родича" сюрприз: выхожу с компа, монитор без камеры и микрофона, смартфон отсутствует как класс, планшет, кстати, тоже. А с телефона выхода в сеть нету. Опаньки! Съели?

Йестыдысь ближе к вечеру зашёл на пару-тройку кофе старый приятель, музыкант. Попили (кофе), поговорили о делах наших скорбных. Среди прочего показал ему фотокамеру, которой намерен плотно пользоваться. Да и забыл бы про этот трёп, если бы с утра не попёрла реклама с разными брендами и линейками. Вот как!…

P.S. Для скептиков: вчера никаких запросов не было. Сегодня с утра было два: карта города и приоритеты работы центрального процессора.
P.P.S. Через час после выложенного поста (на другом ресурсе) реклама камер пропала. Снова аккумуляторы, звуковые мониторы и фотохромные очки. Всё как всегда.
P.P.S.S. Будете ржать, но на моём любимом сайте до сих пор висит реклама с фотокамерами.

Но последний писк был, когда голосовая Алиска вдруг встряла во время просмотра очередного ролика: – Как интересно! Буду знать. Одну минуточку…
Я ещё щутканул, типа, время пошло... Вдруг открывается Яндекс, и пошла Алиска шелестеть по ссылкам.
Мусоропровод рядом с балконом на этаже. С балкона выход на запасный выход. Лестница до первого этажа почти всегда пуста, два лифта не ломались одновременно ни разу. так что там обычно наркоманят, пьют и .. то самое!)

Выношу мусор. Подхожу к мусоропроводу, открываю, кладу пакет..
Тут со стороны балкона общественного шум, возня, мат.
Вбегает с балкона девка, лет 25.
- Не опрокидывайте! Там презерватив!
Стою в непонятках!
Подбегает, выкидывает мой пакет из мусорки и... Тоскливо посмотрев в зев мусоропровода, отходит.
- А что потеряли? (Вопрошаю)
- ЗАМУЖ ХОТЕЛА!
22
Встретил "шапошного" знакомого, раньше по работе пересекались, а теперь так, встретимся случайно, по сигаретке выкурим, поржем, да разойдёмся. Могли бы даже и почаще встречаться, но он постоянно "в телефоне", и когда он меня совсем не хочет замечать, я скромно прохожу мимо. Даже не знаю кем он теперь работает, но знаю, что в офисе ЕдРо.
Сегодня подхожу, чего-то листает в смартфоне, но меня заметил.
- Привет!
- Ща-ща-ща! Блин, неужели правда? Да, вот оно... Ну точно!!! Точно пиздец! Бля! Фак! Бля! Фак! Бля-я-яттть! Мэра Евпатории посадили!
- Чё едрос?
- Ну а кто ещё, как кого не примут, так едрос, ебаханьки мои, а этот вообще наш выдвиженец, мы всем рассказывали, какой он хороший...так чё тут.. ФСБ! Блять!... Превышение полномочий, повлекшие тяжкие последствия... Ах-ху-е-е-е-хе-хе!... Как сам-то, ты ж на пенсии уже?
- 9 лет.
- И мои однокурсники, кто в прокуратуру пошёл, тоже на пенсии уже, заибись вы пенсионеры выглядите, никто вам мозг не ебёт...
- Зато знаешь как мы всем ебём. Пенсионер это ж первый враг коррупционера. Пенсионер отчётливо видит, что бы он мог в своё время спиздить, но спиздил кто-то другой. Пенсионеры они как совесть, им грызть нехуй, вот они и ходят по кабинетам вас грызут. Недавно в сети читал - Как победить коррупцию! Там как пример приводится премьер-министр Сингапура Ли Куан Ю, тот посадил несколько своих друзей и соратников, сингапурские чиновники посыл поняли верно, коррупцию как рукой сняло. А чувак с ником "пенсионер" коммент пишет:
" Ли Куан Ю со своих друзей начал, а Путин с Медведевских!"
- Скинь ссылку!

Короче чем мог, бедненьким едросам помог!
Ну, ладно… о навигаторах – так о навигаторах.
(неделю назад)

Живу в частном секторе. Суббота. Весна. Утром выношу мусор за ворота: два раза в неделю проезжает мусоровоз и подбирает. Температура +15, а днем обещают +23. Вишня цветет, абрикосы. Алыча, растущая на улице возле двора, ароматизирует, что твои Chanel №5.
Пока укладываю мешки с мусором, сзади тихо подкрадывается шелест автопокрышек по асфальту: "Извините, не подскажете, как проехать на Одессу?" За рулем неплохой машинки симпатичная ухоженная шатенка лет тридцати и на пассажирском сиденье еще какая-то дама.

Лирическое отступление.
Николаев находится между Херсоном и Одессой. Его не возможно не проехать, следуя этим маршрутом. Конечно, можно объехать пару сотен километров до следующего моста через реку или применить альтернативный способ передвижения по воздуху или морем. Но пока таких автомобилей, которые могли бы совмещать все три способа перемещения, мало. Поэтому едем по объездной (если таковая имеется), или по центральным улицам, проспектам, авеню. Наша же улица полкилометра от проспекта по прямой, а если петлять, то весь километр будет. Дальше – кладбище, а за ним крутой обрыв к реке.

"Извините, не подскажете, как проехать на Одессу? А то мы тут с навигатором поругались".
Давно не слышал выражение разгул демократии. Но смог увидеть. Приехал туристом в Ереван. За день до моего приезда проходило заседание парламентской комиссии по правам человека. В связи с новыми, послереволюционными стандартами это транслировалось в прямом эфире телевидения. Туда сейчас может записаться практически любой человек, и изложить свои проблемы. На трибуну вышла дама блондинка, с тяжелыми чертами лица, и низким мужским голосом стала рассказывать о сложностях жизни местных трансгендеров. Если кто не помнит, это когда человек внутренне ощущает себя лицом противоположного пола, чем тот, с которым он родился и живет. Она фигурировала под именем Лиля, армянские фамилии не имеют мужского и женского рода. Выступление проходило в парламентском зале заседаний. Люди поняли это как приглашение гомосеков к участию в парламентской жизни. Через день здание парламента было осаждено толпой хранителей традиций, во главе со священником. Они скандировали тезисы о традиционных ценностях армянского народа, и требовали немедленно внести изменения в уголовный кодекс, для лишения свободы за гомосексуализм и трансгендерство в публичном проявлении. Два заместителя председателя парламента вышли на улицу и провели тяжелые переговоры. Толпа немного успокоилась после обещания внести этот вопрос на рассмотрение парламента. Священник провел большую пресс-конференцию и высказал все что думал о представителях нетрадиционных сексуальных предпочтений. Еще через день показали беседу премьер-министра с журналистами. Он в очередной раз раскритиковал свергнутый режим. За два года до революции этому трансгендеру, прежними властями были выданы новые документы с женским именем Лиля, вместо имевшегося у него мужского имени. Премьер с возмущением сообщил, что в новом паспорте этой гражданки в графе пол был поставлен прочерк. В конце им был поставлен вопрос, что если кто-то трансгендер, значит ли это, что он не человек и не гражданин. Основное рубилово, похоже намечено на рассмотрении поправок в уголовный кодекс. Эпоха перемен, конечно не простая штука, но местами смотреть за ней бывает очень даже не скучно.
16
Пару дней тому пробило меня попеть песен! Хожу, пою... И, как говорится, ничего не предвещало...
Вдруг запелась песня И.Аллегровой:
"С днем рождения!
Успеха, радости, везения,
Любых желаний исполнения,
И миллион ночей и дней!"...
Всё бы ничего, но зацепила последняя фраза, даже петь расхотелось!
А вот считать захотелось.
И стал я считать. В году 365 суток округлённо, 730 ночей и дней. За 100 лет жизни набирается всего 73 000 денёчков и ночек, за 1000 лет - 730 000.
1370 лет - какая-то корявая пожелалочка, а вот миллион ночей и дней - самое оно!
Сегодня еду и слушаю одно местное FM радио. Там сообщение про реэмиграцию в Латвию.
Сам процесс - это отдельная песня при сравнении затрат и выхлопа по возвращению в Латвию утекельцев в ЕС.
Не сильно смешно. Уехали сотни тысяч (человек), на заманивание назад освоили также многие тысячи (денег).
Но вот девушка вещает следующее - "...в результате чего в Латвию вернулись 70 человек или 36 семей"

http://www.mixnews.lv/ru/society/news/251396_proekt-reemigracii-vernul-v-vidzeme-70-4elovek/

Я делю в уме 70 на 36, и знаете, не могу понять, сколько человек в семье.
Может у нас понятие "семья" это пересекающиеся множества?
Ну типа "я муж в семье N1 и одновременно в N2, а моя жена из N1 одновременно... нуитд"
31
Магазин в Искитиме какие-то умники открыли, называется «Мебеляр». В общем, хозяев магазина с мебелеем!
Месть

Давным-давно я путешествовал по Тайланду. Выбираясь постепенно с туристических троп, мы с супругой посетили парк птиц. В составе многонациональной группы разного менталитета алкоголиков.
Парк птиц был контактный, входишь в клетку и дальше будь, что будет. Людей я снимаю плохо, а вот обедненная мимикой "сними уже я устала" дикая природа получается у меня на твердую социалистической школы четверку.
Прицеливаюсь я тогдашним своим самым быстрым на рынке, но тормозным как эстонский ленивец фуджиком в благородного тукана... Выверяю кадр, жду момента... Аккуратно и нежно спустить затвор между ударами сердца... Тук-тук... Туук...
Так тут же взлетаю сам под потолок клетки! Какой-то пернатый гад пребольно щиплет меня за левую ногу! Разворачиваюсь в полете с нептичьим блятьотпустинах! И слышу явно фашисткий гоготок пожилого немца в подштаниках. Старый ссовец пошутил... Тонко, по европейски... Козел!

Прошло много лет, вчера на Тенерифе ходили в зоопарк. Посещали и открытую клетку с обезьянами разного калибра. Дети носятся. Я фоткаю. Тут слышу трубное шайседоннерветтер! Реагирую на шум, какой-то немец переживает микроинфаркт. Сынок пошутил, изобразив над ухом поглощенного окуляром пенсионера ФРГ боевой хххыыыссс бабуина. Это я научил. А отучить забыл.
Мораль: сын за отца не в ответе, но отомстить может.
...Курить я поздно начал, на втором курсе, с девчёнкой одной дружили, а она курила, ну и я начал... и отвращения особо не было, так и втянулся, с той быстро расстались, а с сигаретой вот уже 22 года расстаться не могу.
А Димка к тому времени уже давно курить бросил, классе в восьмом, его отец с сигаркой в подъезде поймал, леща ему отвесил, ну и штук пять выкурить заставил... за раз... по взрослому... и поплохело Димке, и подъезд отмывать заставил. Серьёзный батя у него был.
И с тех пор, даже запах Димка терпеть не мог, сильный отпечаток остался. И жить ему этот отпечаток мешал... Когда компанией выпивали, он терпел конечно, но если вдвоём, то всё, беда, хочеш курить иди на улицу или ещё куда подальше...
Меня, на втором курсе после неудачной зимней сессии отчислили, но с многими однокурсниками до сих пор общаемся. С Димкой нет. Не любовь к табаку, вылилась в эту поучительную историю, о чём собственно и история, которую я узнал от общих друзей.
Дружил Димок ещё в институте с двумя девчёнками, он то серьёзный парень, а те... курили в общем... продолжение вам понятно-его просто нет, и быть не может.
Потом диплом, работа и ...вот она любовь, да с первого взгляда... встретились два одиночества, в булошной, ну короче, не важно где.
А через неделю, наш Димка узнал, ужасную весть, курит чертовка, вот как ему быть??? Смирился, не наркоманка же, да и любовь ещё эта... буть она не ладна...
А жизнь идёт дальше, встречи, признанья, предложенье, свадьба, годы, годы, годы.... А что не так, конечно, слово дети отсутствует. Анализы клиники, всё в норме идите и зачинайте с богом. А пять лет то быстро пролетело, и говорит наш герой своей ненаглядной, уже в который раз, а бросай ка ты курить, да так, чтоб в этот раз навсегда, да поклянись ка чем нибудь, ну например здоровьем тёщи, что больше ни ни, та и поклялась, но видно пальцы за спиной крестиком держала, или на ногах...
А через три месяца, поймал её, на балконе, не с мужиком, а с сигареткой, домой пораньше вернулся, ну и выписал ей леща, хорошего такого, как батя ему выписывал. Обиделась та, очень, да и на развод подала, а Димок тоже обиделся... Короче, развелись...
А через неделю, у той две полоски на тесте, а вы думаете на пачках просто так, страшные картинки печатают, нет - это такая лотерея, кому что достанется, вот ей бесплодие и досталось. Табака то там уже лет тридцать нет, одна химия.
А дальше была ...опять свадьба, любовь всё таки, а через три года ещё две полоски... Счастливый конец у истории, дай бог всем такие )))
Начало апреля, машина на трассе. Сидящая на переднем сиденье дочь: "А почему машины у обочины стоят?" Отец из-за руля, вальяжно: "Грибы ищут!"
Мать с заднего сиденья "Скорее прячут!" Знаток человеческой натуры!
Подросло новое поколение желающие пожить при социализме и коммунизме.
В Кап. Странах иногда проводят опросы студентов вузов, университетов..и выставляют результаты опросов на ютуб, где студенту ратующему за коммунизм или социализм, предлагают разделить свои хорошие оценки GPA с менее успешными студентами.
Не один не согласился поделиться!
Возмущению их не было предела, ведь они ЛИЧНО трудились над хорошей оценкой и ни за что не готовы были поделится с двоешниками!
Когда же вопрос касался труда, то выясняется что:
Человек готов творить и созидать только:
- при благоприятных условиях
И
- если это ему самому интересно и он сам хочет.
Всё.
Правда и это быстро ему надоедает.
Остальное только из под палки, как раб - только из за страха наказания, на чём всегда стоит идея коммунизма:
"Террор – неотъемлемый атрибут коммунистического режима. ( В.И.Ленин)"

https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Красный_террор
17
Сага о Мыше песчаном

Жил у меня Мыш песчаный, серого окраса. Я тогда только переехал в Ригу и понял, что необходим источник белого шума. Источник шума приехал в остатках трубочки от туалетной бумаги и был одет в маскировочный костюм «Песок».

«Мыш» - представился он. «Есть что погрызть? А если найду?» и на следующий день пошел искать, вероломно просочившись через прутья решетки, показав маленький мышиный фак всем, кто считает, что он рожден жить в неволе. Маскируясь в складках местности, он успешно форсировал преграду типа «дверь» и вырвался на лестничную клетку, где встретился с соседским котом. Кот имел схожее мнение: место мышей не в неволе, а в его желудке. Поэтому, вид бодренько скачущего в его направлении закусона песчаного окраса не вызвал у него размышлений на тему: «ой, что я буду с ним делать?».

Закусон был отбит, но в процессе изрядно помялся и еле дышал. Пару раз решив, что место тут так себе и с другой стороны наверняка будет лучше, он переставал дышать. У меня-же было свое мнение на этот счет, поэтому, каждый раз я начинал его тормошить и пихал греться за пазуху. Мыш, в свою очередь, охреневая от такого бесцеремонного отношения к своей тушке, передумывал давать дубка, начинал брыкаться, кусаться и нехотя переносил встречу со своим апостолом на час вперед. Под утро он осознал, что спокойно помереть ему никто не даст, попил-поел-по…, свернулся клубочком и, показав мне маленький мышиный фак, уснул.

Спустя год-полтора я женился и молодая жена, решив, что Мышу скучно с уже живущей у нас кошкой, принесла ему «друга». Чтобы Мышу было кому рассказывать пошлые анекдоты по ночам и поучать жизни. Мыш по привычке показал маленький мышиный фак в нашем общем направлении и пошел разбираться, что за сокамерника ему подселили в его одиночку. Спустя день-другой, то ли сокамерник успел рассказать какой-то особо веселый пошлый анекдот, то ли просто удачно навалял Мышу по щщам, но кипиш утих и воцарился некий нейтралитет. Мыш время от времени показывал маленький мышиный фак сокамернику, но по его виду можно было понять, что он осознал неизбежное и проходит через последнюю стадию печали. Через месяц оба заключенных травили друг другу пошлые анекдоты у поилки и дружно показывали маленькие мышиные факи кошке.

Мышу уже было три года, когда он решил скосплеить Дункана МакКлауда и с воплем: «Должен остаться только один!!11» захомячил сокамерника. А может и без вопля – я плохо представляю, как это происходит у мышей. Могу только сказать, что вид маленького полутушканчика, только что умявшего половину своего собрата рвет все шаблоны и настраивает на философский лад. Спустя год мы развелись (коротенький денек получился) и Мыш злорадно показывая маленький мышиный фак кошке съехал со мной. Прожил вместе со мной еще два года, тихонько померев от старости, спя в своей любимой кокосовой скорлупке.
Едем мы как то со своей бабой с дачи по ярославке. И вот она мне всё жужжит на ухо то помедленнее то пропусти кого то то притормози. Короче достала. Ну так это останавливаюсь и прошу её протереть номера а то уже Москва близко.
Она взяла тряпку вышла из машины а я по газам и уехал домой. А она там осталась Я приехал домой а она часа через 3 тоже появилась. Думаю закатит истерику. А она как будто ничего и небыло. Так мы с ней об этом эпизоде и не говорили. А она больше никогда мне советов не давала когда я за рулём

.
Поймала себя на мысли, что сначала читаю анекдоты, а потом просматриваю новости. И новости читаю уже как анекдоты. Ну как с разбегу прочитать "подстаканники и шашку"? Правильно, подштанники и шашку. И куда только редакторы смотрят.
17
Мне как то с детства на справедливость не везёт. Первый раз это случилось в детском саду. Я там девочкам пиписку показывал а воспитательница засекла. И родителям всё выложила. А ведь я показывал по их просьбе. А меня в итоге отвели в другой садик. А родители как сейчас помню ремешочком меня побаловали . А папаша мне сказал что если я так буду делать и показывать это. То у меня там ничего не вырастит. Я помню что как он мне это высказал мамаша истерично засмеялась. Вот вам и первая несправедливость.
Дело было в восьмом или девятом классе. Вроде взрослые люди, а решили посражаться на стульях. Я приставил стул ножкой к животу оппонента, после чего со всей силищи долбанул лбом по торцу спинки. По моим расчётам, от этой операции ножка должна была впиться ему в живот, но я не учёл механическую инерцию довольно тяжёлого стула. В общем, вместо этого тонкая деревянная спинка (тогда у школьных стульев она была такая) вонзилась мне в лоб, а ножка с его пузом ничего не сделала.

Я не сразу оценил масштаб произошедшего. Думал, зайду в медкабинет, приклею ко лбу пластырь - и дальше учиться. Но спинка вошла в мой лоб слишком глубоко. Медсестра сразу поняла это и вызвала скорую.

Меня погрузили в РАФ-2203 (сейчас - винтаж, а тогда их было сколько хошь) и повезли в "Склиф". Там под местной анестезией наложили шов, закрыли повязкой, и несколько дней я ходил в школу похожий на мумию. Снятие шва оказалось более простой операцией, чем его наложение, поэтому снова в "Склиф" ехать не пришлось - дошёл пешком до ближайшего травмпункта.

Почему-то весь класс решил, что это не я долбанул лбом по спинке стула, а меня долбанул спинкой стула по лбу оппонент. Самое смешное, что и он так подумал. Все те дни, пока я ходил в "маске мумии", да и месяца полтора после этого, он побаивался, что я его обвиню. Но я этого не делал, так как знал, кто виноват на самом деле.

Рома (имя изменено), если ты это сейчас читаешь, прости меня за потраченные нервы. Коля (имя изменено).

А "задолбали" не будет.
37
Интересно, вот спросить тех, кому нравится Сталин: чем именно он вам нравится?
Ответ, скорее всего, будет такой: он наведет порядок, посадив или расстреляв всех плохих людей.

А если спросить: так может он как раз тебя и посадит/расстреляет?
Ответ будет как в том анекдоте: а меня-то за что?

Хотя, думаю, они правы - зачем их-то расстреливать. Они же обычные бараны - их можно заставить вкалывать за копейки, а в случае чего - отправить на какую-нибудь войну.
16
Раз уж я вчера вспомнил овощебазу, то расскажу ещё историю, точнее две в одной.

Кладовщица зовёт какого-то грузчика и орёт на всю базу: "Слава! Слава!"
Мы решили устроить, что то типа Первомайской демонстрации и произносили лозунги, на которые она отвечала:

"Партии..."
"Слава!"
"Советскому народу..."
"Слава!"
"Лично товарищу Леониду Ильичу Брежневу..."
И тут, видно ей надоело звать Славу и она беззлобно сказала:
"Ну и пошёл он на хуй!"

Расплата за ёрничание меня настигла через много лет, в Израиле.
По приезду я подрабатывал на похожей овощебазе.
Точная копия этой кладовщицы орала:
"Хаим! Хаим!"
Я был уверен, что она зовёт директора базы или, на худой конец, бухгалтера.
На крик вышел здоровенный грузчик, в грязном фартуке.
Я изумлённо спросил: "Это Хаим?!"
На что она ответила: "По кулям егудим!",
что в переводе на русский: "Здесь все евреи!"
Эпиграфы: "Бороться и искать, найти и не сдаваться!"
("Два капитана")
"Гвозди бы делать из этих людей!"
(Вроде, Маяковский, по крайней мере - в его стиле...)

Читая истории некоего Denie про то, как "нажрались, потрахались, проблевались и т.д." - подумал, что "народу нравится!..." (Скрипач из "Кин-дза-дза!"), думаю - дай-кось и я поделюсь воспоминанием из детства.
80-е годы минувшего столетия, скажем июнь, часиков эдак 11 утра, начинается жаркий день, "отчего ж не испить кваску из бочки, кои стояли на каждом углу" - подумалось мне. Купив у тетки в замызганном халате маленькую кружку квасу и отойдя в сторонку, наблюдаю следующую пастораль. К вышепомянутой тетке приближается трясущаяся с жуткого похмелья личность, видимо уже хорошо знакомая - из постоянных клиентов, нечто нечленораздельно мыча. Тетка, быстро оглядевшись по сторонам, как бы не зажопили за противоправным, без здрасьте, как фокусник извлекши откуда-то бутылку портвейна, воровато наливает полкружки и вручает личности. Тот, ухватив кружку, жадно присасывается, начинает большими глотками хлебать теплую (скорее всего и наверняка) противную жидкость из фруктов, погибших гнилой смертью, жженой пробки и крепленой неизвестно чем. Кадык судорожно ходит под небритой щетиной горла... Но тут - внезапный спазм, личность давится и тошнит, соответственно - весь старый добрый портвэйн, уже поглощенный, с курлыканьем возвращается обратно в кружку. Но "Все же мы не привыкли отступать!" (детский киножурнал "Хочу все знать"). С таким видом, как будто ничего и не случилось, и в общем- то так и задумывалось, личность невозмутимо и стоически, как Сократ чашу с цикутой, допивает еще более подогретый портвейн, пару секунд тому побывавший у него унутре, но уже перемешанный с кусочками съетой накануне колбасой за два двадцать, по коей так тоскуют некоторые граждане. Далее кружка возвращается тетке в халате, она невозмутимо ее переворачивает, моет под струей холодной воды и ставит в ряд ее чистых сестер. Кто-то потом хлебнет из нее кваску. не выкидывать же добро! Как говорят китайцы - самое страшное - это потерять лицо. Видимо, личность была знакома с этой сентенцией, ибо он ни на секунду не потерял лица, и, уняв дрожь в руках, ушел, икая, в липкий и пыльный зной, преподав нам всем, видевшим эту картину, пример несокрушимой стойкости, целеустремленности и истинно скрепоносной (тогда еще не было такого слова) несгибаемости. Так и казалось, что на его спине написано - "Можем повторить!" (такой надписи тогда еще тоже не придумали, но сомнений в его способности повторить этот трюк сомневаться не пришлось).
ПыСы. Тут некоторые упрекают Denie в отсутствии или неадекватной расстановке знаков препинания, так вот я надеюсь - моих запятых хватит в избытке на его прошлые и будущие опусы, мне не жалко...
Пару слов о скромности

В жизни каждого человека есть люди, глядя на которых ты восхищаешься. Иногда просто в голове не укладывается, как человек может все так понимать и разбираться в таких сложных процессах.
Сергей Петрович всегда вызывал у меня именно это чувство- глубокого восхищения. Более того - рядом с ним я все годы нашего знакомства чувствовал себя ребенком, ходящим под стол, и удивительнее всего то, что хотя столы по мере моего роста становились повыше и пороскошнее - я все равно в присутствии Сергея чувствовал, что мое место именно под ними.
Сказать, что Сергей Петрович разбирается в политике и экономике - это не сказать просто ничего. Тех тонкостей и хитросплетений внутреправительственных и внутрикорпоративных отношений, которыми владеет он - я не слышал даже от совсем высокопоставленных людей. При этом я прекрасно понимаю, что мне рассказывают лишь то, что можно рассказывать, то есть очень немного и крайне поверхностно.
Что мне ещё больше нравится в этом человеке - это сочетание идейности и скромности. Сергей Петрович плотно занимается благотворительностью, причем тем, что называется структурный подход ( это когда вы не просто перечисляете бабла в детский дом или привозите инвалидам одежду в подарок, а процесс, когда из ребенка, от которого отказалась мать-алкоголичка вырастает под чутким присмотром специалистов полноценный член общества - хирург областной больницы, сварщик высшей категории или даже крутой айтишник, а не спившийся таксист в подаренной государством комнате).
Помню, когда на вопрос о хороших часах, а точнее их отсутствию у него на руке, он мне объяснил, что на эти деньги можно вывести в жизнь нескольких сирот, и что он уже несколько таких дареных продал, включая подарок Первого лица - я прямо сказать застыдился, хотя тоже немало сделал для Родины. Одних налогов на пару московских школ под ключ наберется... Но не об этом сейчас.
Год назад меня за помощь по бизнесу пригласили на полностью закрытое мероприятие. Даже в пору моего расцвета на такие приемы мне был доступ закрыт. "Ты, брат, конечно сын, внук и правнук, но про сверчка помнишь?" - примерно таким был ответ на мои робкие вопросы из области "А почему?". Люди были подстать месту - согласно этикету все в мундирах, с колодками, звездами. И тут...
Я вижу Сергея Петровича, в простом костюме стоящим с первым лицом ключевого органа в наши дни. Улыбнулся ему, смиренно дождался в уголке возможности перемолвиться и на подходе его ко мне увидел малюсенькую сиротливую планку на пиджаке, которая при ближайшем рассмотрении вогнала меня в глубочайший ступор. Планка была голубого цвета.
Вижу, ты удивлен? -Да, есть маленько... Понимаю. Первый раз надел. Положено сегодня, все же повод есть.
Давно получили? Я даже не слышал про Вас... - И не услышишь. Уже 20 лет скоро будет. (Кивает на одного из присутствующих) -Нам с Мишей одним закрытым приказом дали, ему правда звезда досталась. Только он не носит - знает, что не заслужил. А я все же кое- что сделал. Могу раз в жизни надеть - даже на свадьбу дочери не надевал. За что- не спрашивай. Лишнее это.

Самый смешной анекдот за 13.10:
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.
Рейтинг@Mail.ru