Самые смешные истории за месяц!

Сегодня ехал на работу и на светофоре увидел переходящую дорогу девушку в белых обтягивающих брючках. Похожа на Агнету Фельтског из фильма "АББА".
Залюбовался.
Наверное, я - расист.

Тут же захотелось покаяться, припасть на колено, и целовать, целовать, целовать...

Журналисты такие журналисты! "Московский комсомолец":
"Обмен колкостями между Ксенией Собчак и Тиной Канделаки вышел на новый уровень.

Не называя друг друга по именам, сегодня они старались поддеть друг дружку насчет внешности. Изначально Собчак опубликовала в сети два собственных кадра – одно настоящее, а другое подлинное.

И разница между ними очевидна – с фото смотрят два разных человека".

Настоящее и подлинное - уже не одно и то же? Однако...

Угрюмый Голандец.
=================
Давным давно где-то в Европе в одной компании...
В соседнем отделе работал один сотрудник, с которым я лично знаком не был, но встречалься с ним, курящим на крыльце здания компании по утрам, когда я шёл в свой офис. В комании было много иностранцев, но я почему-то решил, что он из Нидерландов. Выглядел он скорее как матрос рыбацкой шхуны, чем сотрудник IT-компании, и я прозвал его про себя "Угрюмым Голандцем".
В стране вообще, и в компании в частности люди всегда очень вежливые, здороваются, предлагают помощь, но особенностью "Угюмого Голандцем" было то, что он никогда ни с кем не здоровался и не прощался: ни на крылце, ни в кафетерии, ни в коридорах офисов.
Однажды заходя в офис в хорошем настроении я подошел к "Угрюмому Голандцу", по привычке курившему на крыльце, и сказал: "Доброе утро" (на местном языке). Его лицо не отразило никаких эмоций, губы даже не пошевелились, хотя он иронически смерил меня взглядом.
Меня это раззадорило! Втечении следующих дней я приветствовал его разными приветствиями на разных европейских языках, надеясь, что мне ответят. В ответ було равнодушное молчание. Я не сдвавался, и вот примерно через месяц, при очередном приветствиии он слегка повернул голову в мою сторону, и я услышал что-то типа "ПРВТ", произнесённое нерасжимая губ. Я ликовал. Далее с каждым днём интонация становилась более чёткой, но полноценного членоразделного приветствия я так и не дождался.
Потом у меня был отпуст на пару недель, возможно у него тоже. Когда мы встретились через месяц на крылце снова, ответом на моё приветствие послужило равнодушное молчание.

У меня ютуб прямо в телевизоре, так что что давно захожу туда в любое время. Последнее время, конечно, больше смотрю политизированных блогеров. Но как старый турист и рыболов, интересуюсь и близкими по духу коллегами. Есть очень интересные блогеры-выживальщики. У них многому можно поучиться, как вести себя в лесу, как оригинально использовать самые обычные предметы. Кстати, у них огромные просмотры, по миллиону и больше. Не у всех, но у некоторых это обычное дело. Заметил одну особенность. За исключением выживальщиков, все остальные неизменно выпрашивают лайки и подписку. Некоторые даже давят на жалость: я ведь стараюсь для вас, вам это ничего не стоит, а для меня будет приятно. Не стану спешить с обобщениями, но все-таки до реального, не побоюсь этого слова, гражданского общества, нам еще не близко.

Звонок на сотовый.
Мы из такой-то компании, предлагаем вам поганять ваши деньги на форексе и тд"
Я: - Ну вы если мне дадите, то поганяем.
Ответ: - Блин, ну вы как все, ничего нового. Отбой!
:)

Я - держатель карты Сбербанка. У меня есть заготовленные вопросы к роботу Сбербанка:
- что раньше появилось, курица или яйцо?
- в чём смысл бытия?
- какова квадратура сферического коня в вакууме?
Справочно: под рукой (в Инете) у пытливого русского интеллекта есть Библия на старославянком, эпосы Рамяна и Калевала и много ещё интересных источников с закоулками для поиска вопросов к роботу!

В "Новостях" прошел сюжет: тетка вышла из авто, туда сел угонщик, она пыталась его остановить, протащил ее около километра.
Оказалось, что она увидела на перекрестке знакомого, остановила машину, мотор не выключила и вышла поговорить. Ну угонщик этим и воспользовался. Есть видео с камер наблюдения. Судя по последним кадрам, когда дама падает с машины и скользит по асфальту, либо жительница гор, либо ревностная христианка - длинная юбка, на голове замотан платок. Видимо Бог/Аллах и инструктор по вождению не успели внушить правильный способ проезда перекрестков.

Читаю я историю про гомеопатию https://www.anekdot.ru/id/1120352/ и просто диву даюсь. Вот какие возражения были приведены против гомеопатии:

1. Доказательная медицина не занимается изучением механизмов действия , она только изучает есть ли эффект от лечения («повернул ли корабль»). И корабль таки не поворачивает.

Про доказательства в медицине очень хорошо сказано в истории про доктора Игнаца Земмельвейса - https://www.anekdot.ru/id/939092/.

Если коротко: Доктор Игнац Земмельвейс сказал: "Надо врачу мыть руки хлоркой перед тем, как идти на роды, и фартучки все же иногда стирать". Смертность рожениц в его клинике, где последовали его совету, моментально упала с 18% до 2,5%, а то и 1%. Его за это позже засунули в дурку.

Контрольный эксперимент для этой теории в те годы был вполне возможен, благо "контрольных групп" было более чем достаточно. Все эти годы врачи во всех европейских клиниках руки не мыли!
Казалось бы, проверка новой теории элементарна - вот цифры смертности с мытьём рук и вот без, полезный эффект очевиден, дополнительных затрат не надо - просто заставь врачей мыть руки и скоро твоя клиника прославится как самая безопасная для рожениц!

Но наука микробиология в то момент не то чтобы зарождалась, а только ГОТОВИЛАСЬ зарождаться.
И в 1873 г. тот же "Ланцет" предупреждал медицинское сообщество о "недопустимости использования ненаучной техники мытья рук хирургов карболовой кислотой перед операциями". И то, что говорил Земмельвейс, о том, что родильная горячка как-то может быть связана с грязными руками врачей - на тот момент это выглядело абсолютной ненаучной ересью. Даже на то, чтобы его теорию просто НАПЕЧАТАЛИ, у Земмельвейса ушло ЧЕТЫРНАДЦАТЬ лет (с 1847 по 1861 год).
Более того, через 4 года после опубликования книги Земмельвейса, ее автора заперли в сумасшедшем доме, где он вскоре и умер.

Какие выводы можно сделать из этой части истории?
1.1. Даже если несколько альтернативных теорий элементарно проверяются, то, какая из них будет принята за истинную, а какие за "абсолютную ненаучную ересь", определяется исключительно тем, какую из них поддерживает начальство.
1.2. Тех, чье мнение не совпадает с мнением начальства, вполне могут объявить сумасшедшими.


2. А почему вы говорите именно о гомеопатии? Есть множество методик лечения, эффективность которых пока не доказана. Почему бы не практиковать человеческие жертвоприношения, например?

А их и так практикуют. Аборты называются. Сознательное уменьшение численности населения. И делаются они по той же причине, по которой когда-то практиковали человеческие жертвоприношения - чтобы не кормить лишние рты.
Только вот в наше время, с его изобилием продуктов питания и отсутствием голода, данная причина выглядит, по крайней мере, смешно.
Также, есть еще такая проблема: если одна нация сознательно ограничивает свою численность, а другая так не делает, то через некоторое время первая нация просто исчезнет и будет вытеснена второй. Вот так белые сейчас вытесняются мусульманами и неграми: когда белые боятся заводить детей, опасаясь за свой уровень жизни, на их место приходят те, кто их заводить не боятся.


3. Наконец этого возражения не было, но стоит это добавить. Не всегда существуют беспристрастные эксперты, согласные проверить истинность того или иного утверждения. Иногда вообще нет абсолютно никакого способа отличить ложь от правды. Как в "футурологическом конгрессе" Станислава Лема:

- Мечта бизнесмена – загребать наличные, ничего не давая взамен. Видите ли, речь шла о создании на планетах условий, пригодных для жизни, – актуальнейшая проблема в эпоху перенаселения! Предстояло построить огромные ракетные флотилии, изменить климат, преобразовать атмосферы Сатурна и Урана; легче всего было делать это на бумаге – и только.
– Позвольте, но это сразу же бы обнаружилось! – удивился я.
– Ничего подобного. По ходу дела появляются объективные трудности, непредвиденные проблемы, помехи, препятствия, запрашиваются новые ассигнования и кредиты. Проект освоения Урана, к примеру, поглотил уже девятьсот восемьдесят миллиардов, между тем неизвестно, сдвинули там хоть камешек или нет.
– А проверочные комиссии?
– Не составлять же комиссии из космонавтов, а неподготовленный человек высадиться на этих планетах не может. Поэтому уполномоченные изучают документы, фотоснимки, статистику. А отчетность нетрудно подделать.

Да, у Лема это Н.Ф., но такие же (по принципу действия) комиссии регулярно принимают в эксплуатацию дороги с ямами в РФ.

А уж в науке, многие вопросы решаются исключительно политическими соображениями. Например, "реально ли глобальное потепление", "является ли Плутон планетой", как правильно: "в Украине" или "на Украине", и т.п.
Вероятно, в таких вопросах мы никогда не узнаем правды, а только чье-то мнение.

Гуляем мы около пруда с подругой .А там рыбаки ловят рыбу незнаю какую да и пойманой не видел. Ну идём мы по бережку и вдруг она поднимает баночку пластиковую а тм опарыши. Она не знала откуда они.
-Смотри какие червячки .
-Ну ты их возьми да рыбкам кинь по червячку.
И вот она высыпала их себе на ладонь и давай кидать по червячку в воду. А когда закончила
я ей и говорю
-А ты знаешь где живут такие червячки
- Нет
- В туалете общественном в говне.
Ой что тут стало она весь пруд облевала.
И естественно я стал виноват
А вечером подаёт ужин
А я ей
- Ты какой рукой рыбок то кормила
И она опять в туалет и блевать
И спать ушла в другую комнату

Что такое предательство? Это когда человек собирает армию, чтобы воевать с печенегами - и когда надо объявлять тревогу, говорит, что воевать вообще не надо:
- Это не война, а я не понимаю что. Печенеги должны были прислать формальную ноту об объявлении войны. Есть законы о том, как надо устанавливать вассалитет и обкладывать данью. Юридически - это просто банда грабителей. Мы не признаём вторжения печенегов. Но собирать армию мы не будем, потому что это опасно для здоровья - печенеги болеют гриппом, сифилисом и чумой. Если хотите идти воевать - идите воюйте против них. Ни один человек не должен идти воевать за печенегов, но воевать вообще не надо. Если к вам в деревню пришли печенеги и заставляют воевать за них - убегайте в лес и собирайте партизанский отряд, воюйте против печенегов. Но собирать ополчение мы сейчас не будем. Вот по правилам в сентябре они должны напасть на нас, тогда мы и будем воевать.
Это то, что я думаю о Навальном.

К истории 10008901

Про текилу

Трудился у нас в роддоме неонатолог-реаниматолог Артурыч — личность неординарная, творческая и талантами не обделённая. В общем рисовал он на досуге, почти на профессиональном уровне.
Мы как раз закончили ставшим легендарным ремонт в нашем, с некоторых пор ставшем легендарным, Отделении Оперативной Гинекологии — именно так, с заглавных буков… ( о чем неоднократно писалось ранее)…
Стены нежно-розовым радуют глаз, германский линолеум ласкает натруженные ступни, новенькие двери ласкают слух отсутствием скрипов и новая мебель с мягкучими креслами ласкает чресла постовой медсестры…. В общем всё очень ласково—почти полный шоколад… Не хватает чего-то для души и сердца…
Как то раз, откушав шашлыка в ресторане у благодарного за долгожданное отцовство, новообразованного папаньки, подловили мы Артурыча, размякшего от халявного азербайджанского коньяка, на «слабо»:
«Ну чего же ты таланты зарываешь, картины свои в кладовке складывая?.. А слабо для отделения пару-тройку картин написать?... Или боязно на народную оценку шедевры выставить?...»
Творческую натуру недоверием обидеть — как ребёнка конфеты лишить.
Артурыч взвился-зарделся-загорелся: «Да как два пальца об асфальт! За ночь-две будет вам триптих, но… требуется Вдохновение …»
Вдохновляться Артурыч согласился только текилой, чем нас весьма удивил — никто из нас в то время текилы не только не пробовал, но даже и не видел никогда. Уверен, что Артурыч не был исключением — один Аллах знает, чего это ему вдруг взбрыкнулось?! Мало того — живописец потребовал чтобы текила была жёлтого цвета и наличие надписи «100% agava» было обязательно.

В общем удивились-посмеялись-ударили по рукам…
На подготовку творец попросил неделю.
В следующую пятницу на поиски «вдохновительницы» был откомандирован Олег Викторович — человек доверия заслуживающий, хозяйственный, могущий достать что угодно и кого угодно, способности свои доказавший в своё время достав-засудив двух монстро-монополистов - «КостанайГаз» и «КостанайЭнерго» (кажется уже писал про него раньше), за что заслуженно прозывался «Граф Шуйский» (по фамилии) или просто «Граф». (Хотя внешне больше походил на кулака-эксплуататора с революционных плакатов)
Олег Викторович появился, вернее отзвонился только после обеда, с какой-то оптовки. С дрожью и обидой в голосе заявил :
«Артурыч вообще охренел — мало того, что эту хрень полдня искать пришлось: у всех если жёлтая, то нет надписи «100% агава», если есть с надписью, то прозрачно белая — еле-еле у одних оптовиков только нашёл, так здесь одна бутылка как ящик хорошей водки стоит!... А они меньше коробки не продают, а в коробке шесть бутылок!... Что делать?... Жаба душит — говорить не могу!...»
«Олег Викторыч, блин мороженный, хватай коробку – лети сюда бзыком! Рабочий день заканчивается — Артурыч с минуты-на-минуту заявится «вдохновляться»! Опозоримся — затравит подколами…»
Застонал-заматериться-трубку бросил…
Приехал-привёз, красный весь, в глазах слёзы, только и смог сказать: «От-т-т сссучараа…». Так и не понял – то ли про меня, то ли про Артурыча, то ли про текилу…
Артурыч в ресторан-кафе идти наотрез отказался, сказал что текилу закусывать это моветон и недостойно настоящей творческой личности… Потребовал соль-лайм-сигару, чем чуть не довёл «Графа Шуйского» до смертоубийства.
Еле нашли бар в который пустили «со своим», содрав ещё денежку и предоставив на восьмерых три лайма по цене ящика мандарин. Это напрягло «Графа» ещё больше и он потребовал от Артурыча чтобы картин было не меньше трёх, размером не меньше 3 на 2 метра и написаны маслом на холсте.
На что Артурыч фыркнул и, ещё раз рискнув своей жизнью, пробормотал что-то про муз, живопись и плебс…
Когда уселись за стол Артурыч снова удивил, настояв на соблюдении этикета употребления мексиканского самогона — заставил каждого выдавить каплю сока лайма в «анатомическую табакерку», посыпать солью потом слизнуть соль, подмахнуть одним глотком текилу и закусить долькой лайма…
Ну едрить чью-то мать!... А как же иначе — мы же эстеты…
Курить захотелось после первой рюмки адского зелья, но знаток протокола настоял: оказывается закуривать можно не раньше третьей рюмки, иначе якобы «перебивается аромат и вкус напитка» ( и то и другое, надо отметить, премерзостные)…
С курением также вышла накладочка — решили было купить одну большую сигару на всех (финансы готовились запевать «Очи чёрные»), но Артурыч, продолжая свой «Life or Death» челендж, заявил, что для настоящего знатока сигара как женщина, и он ни Галину Адамовну (жену), ни «Ромео и Джульетту» (сигару) ни с кем делить не собирается.
Бури эмоций это заявление не вызвало так как больших любителей сигар среди нас не было:
- по мне сигары в то время были что-то между «Памиром» (в армии этот продукт советской табачной промышленности называли «Нищий на Горе») и махоркой;
- Юрий Владиславович – наш «вечно-женатый холостяк» — не курил в принципе;
(Здесь надо бы сделать небольшое отступление, так как с доктором Криницким я вас ещё не знакомил: Умница, «руки-не-из-попы», давно мог стать ведущим гинекологом если бы не некоторая леность души и тела, из-за которой и губил он свои таланты в дежурной «ночной» бригаде. Будучи потомком бело-белорусских офицеров, уходящих корнями в Речь Посполитую, считал своим долгом жениться на каждой женщине с которой был в отношениях. Тот же самый зов свободной крови не позволял ему оставаться в узах брака дольше чем на год-полтора и он снова и снова улетал, не обещая вернуться… Многочисленные штампы в паспорте не останавливали его перед очередным походом в ЗАГС где он уже знал по именам всех высоко-начёсанных брачующе-разводящих тётенек…
Благородной и высокой души человек, достойный отдельного рассказа. О нем отдельно как-нибудь потом….);

- «Ирония» Владимировна от сигары отказалась исходя из своей женской сущности: «Негоже даме, да при народе, сигару курить..»
Ник свой эта яркая представительница женской части нашей компании получила из комбинации имени-отчества (Ирина Владимировна), и жизненного кредо, четко подмеченного и приписанного Пашей Владимировичем Белым (шестой член компании) как «Ирония Судьбы». «Ирония» Владимировна выделялась из окружающего её мира своей Парадоксальной Безалаберностью. Парадоксальной её Безалаберность делали два обстоятельства:

- первое: специализация — Ирония была Анестезиологом-Реаниматологом (не самым плохим надо заметить) и резко выделялась из всего коллектива врачей отделения анестезиологии и реанимации нашего роддома не только первичными и вторичными половыми признаками (все остальные были мужчинами), но и этой своей Безалаберностью.
Анестезиологи-Реаниматологи (да, ребятки, именно так — с заглавных букв, как оперирующий практик вам говорю), могут быть разными: плохими и хорошими, занудами и балагурами, но как правило отличаются от всех остальных врачей своей какой-то «профессионой» педантичностью. (нет такого слова в великом и могучем, но другое трудно было подобрать - само придумалось: что-то между «профессиональной» и «профессорской») Анестезиологов пришлось повстречать в жизни много: и мужчин и женщин, самых разных и национальностей и рас, но таких утончённо безалаберных как Ирония Владимировна никогда больше…

- второе обстоятельство делающее обычную безалаберность парадоксальной было то что она была женой кадрового офицера — и не хухрыжного лейтенанта, а целого полковника, и не какого-то пехотно-пыльного, а из Комитета Наиглубочайшего Бурения… Как Ирония, с этой самой Безалаберностью, смогла из лейтенанта вырастить практически генерала (по мото-пехотным меркам) известно только четверым: ей самой, Иисусу, Мохаммеду и Будде….
Вадим, муж «Иронии» Владимировны, любил свою жену беззаветно за - как он нам и ей признавался - доброе сердце, светлую душу, веселый характер и «большие глаза» – шестого, рекордного, размера… Несмотря на то, что своим внешним видом (двухметровый рост, косая сажень в плечах и мощно-бритый затылок) он больше всего походил на «бригадного» генерала какой-нибудь ОПГ, личностью Вадим был высокообразованно-неординарной — читал Шекспира и Гёте в оригиналах, практически необоримый в философских сорока-градусно-горячих спорах — он Кафку мог параграфами цитировать…
Нам свою жену он доверял почти на сто процентов — точно на сколько доверчивым может полковник КГБ/КНБ никто из нас не знал и проверять не собирался…
Да и вообщем, несмотря на свои шестиразмерные прелести, вызывающие слюнотечение у всех мужчин в радиусе видимости, «Ирония» Владимировна для всей нашей компании оставалась хорошим коллегой-верным товарищем-приятным собутыльником-собеседником…

Возвращаясь к процессу Вдохновления:
- Марат Копжасарович, ещё один представитель анестезиологической-реанимационной службы нашего роддома, ни сигар, ни сигарет, ни трубки не курил. Он вообще отличался какой-то природной интеллигентностью и полным отсутствием врачебно-профессионального цинизма, что не мешало ему быть одним из лучших анестезиологов нашего роддома. Выпивал он умеренно, без особого энтузиазма, но компанию поддержать умел ибо природная скромность его никоим образом не была зажатонудностью…

- Паша Владимирович отказался от сигары барски-презрительным вмахом мизинца без лишних объяснений… Он сразу, по обломовски полулёжа, занял всю софу у дальне-теневого края стола и сидел-полулежал насупившись всю вступительную часть: душа его не могла принять полудевственной пустоты нашего стола.
Уступив Артурычу своё неотъемлемо-постоянное право управления «балом», нашему бессменному Майордому ничего не оставалось как полуприглушено ворчать о том как «нищебродски» выглядит наш стол и как «стыдно перед людьми» и какой всекустанайский позор падет на наши головы. Ворчание было полуслышно-тихим, но в нем все отчетливее слышались отголоски громов и мелькали зарницы молний пока ещё невидимых гроз, бушующих в большом Пашином сердце.
Слишком много времени Павел Владимирович провёл в тургайских степях, будучи Главным Акушер-Гинекологом тогда ещё Аркалыкского района Костанайской области. За это время, перевоспитанный степными обычаями и везде-всегда, в больших домах районного начальства или в «однокомнатных» юртах чабанов, ранним утром или поздним вечером, встречаемый обильно-гостеприимными и широко-душевно накрытыми дастарханами, привыкший жить постоянно на виду у всех и вся в Великой Степи, он строго и окончательно поверил в то, что (переименуя поговорку): «Гинеколог без понтов — беспонтовый гинеколог…» Никто и ничто не могло переубедить его в обратном, да уже и не сможет никогда: Паша ушёл по одной из миллиардов дорог ВечноМлечного Пути и теперь идёт где-то недосягаемо далеко- высоко и наверняка ворчит о том в какой недостаточно презентабельный костюм-тройку одели его други, провожая в Бесконечность…

И снова в сад, вернее в бар, к процессу «Вдохновения»…

- Олег Викторович не по графски банально «зажал бабки». Так как уговор был конкретный: отделенческий «общак» оплачивает только «Вдохновение» Артурыча — все остальные платят из своего кармана…
Думается «Граф» в уме пересчитал стоимость одной сигары на блоки «Казахстанских» и количество победило качество — сигара, с некоторой долей фарисейски-наигранного презрения, была отвергнута с не очень убедительным доводом: «Графья, мол, конский навоз не курють’с…»

В общем Вдохновление Артурыча началось не в самой дружественной обстановке, чему кажется ещё более способствовал неожиданно проснувшийся в нем этакий творческий снобизм…

После третьей Артурыч потребовал от официанта «гильотинку» для обрезки сигары и спички, так как закуривать сигару от зажигалки категорически отказался… Официант заявил, что гильотина у них стационарная и ушёл с сигарой «отрубить кончик»..
Вернулся он с сантиметров на пять-шесть укоротившейся продукцией горячих кубинских женщин (по ходившей тогда в народе легенде знойные кубинки якобы закручивают сигары на своих умопомрачительных бёдрах)…
Последовала торжественная процедура розжига сигары от (боженьки мои) длинной деревянной спички и…
Изнеженный черно-ментоловыми (ещё одна причуда творческой личности — Артурыч курил только «бабски-шоколадный» More) стружками, организм отказался от чистого, не замутнённого капиталистически-педерастическими ароматизаторами, кубинского табака и с первой же затяжки Артурыч чуть не задохнулся в, казалось бы выворачивающем наружу трахею и легкие, кашле… Это посеяло зерно сомненья в душах окружающих: «А не являются ли такие, казалось бы неоспоримо глубокие знания-разбирания Артурыча в «Текильном Протоколе» чисто теоретическими, не подтвержденными и не отточенными практикой – «матерью познания»?...
Последовавшее за конфузом заявление о преимуществе и соответственном предпочтении доминиканских сигар перед кубинскими прозвучало как заявление известного подпоручика о гранатах «не той системы» — очень малодоказательно и также малоубедительно …
В общем, авторитет любителя и знатока текилы стал стремительно падать…
Граф Шуйский вырвал сигару из ослабевших пальцев Артурыча и с насмешливо-торжествующим возгласом: «Смотри как надо!...» стал пускать огромные сигарнодымные кольца, вопреки всем правилам затягиваясь в полный вдох… Закалённый «Астрой» и «Казбеком» (как в нетленном «Теркине»:
- И, явившись на вечёрку,
Хоть не гордый человек,
Я б не стал курить махорку,
А достал бы я «Казбек»),
Графский организм воспринимал дым сигар как освежающий воздух перемен…
Так, что остатки «конской какашки» Граф беззастенчиво и, в какой-то мере, обоснованно, присвоил до окончания вечера в полное своё пользование.
С толстой сигарой во рту, несколько неумеренно упитанный Олег Виктырыч больше не походил на банального кулака-эксплуататора, а скорее напоминал буржуина с карикатур Кукрыниксов — не хватало только шляпы-цилиндр, ну и глаза были слишком небесно-голубые и неэксплутаторски добрые…

Вечер «Вдохновения», учитывая крепость напитка и практически полное отсутствие закуси, нехило набирал обороты…

Артурыч, пошатнув нашу веру в свою богемную элитарность, утерял бразды правления, кои в сей момент были перехвачены Пашей Владимировичем:
- И вот уже официант, о чём-то с ним перешептавшись, с просветленным лицом побежал в соседний ресторан. И вот уже возвращается с двумя блюдами холодной закуски: в одном конинские ништяки типа казы, шужук и карта, в другом балык и колбасы попроще. Блюда широкие, но плоские с нарезкою бумажнотонкой, в один, микромиллископический слой. Ну чего же выкобениваться: стол покрыли ну и ладно…
Паша повеселел. Артурыч фыркнул, с несколько показным пренебрежением – типа: «А где же хаси на хасиоку?»— вилку всё-таки взял и, не без артистизма конечно, в пару мигов умял треть балыка. Конечно такое действо не осталось незамеченным Олегом Викторовичем, но, после экспроприации сигары, несколько подобрев к художнику, он ограничился кратким: «Не будь педерастом..»…
- И вот уже дальний потомок офицеров Воинства Польского, как то незаметно исчезнув из нашей компании, материализовался за соседним столиком в обществе двух дам, явно не отягощенных социальной ответственностью. В глазах у Владиславыча бесстыдно-ярким, издалека видимым огнём горела похоть, у дам — предвкушение наживы.
Граф, направленный вернуть заблудшего, на некоторое время увлёкся, наверняка интеллектуально малообогащенной, беседой и только отсутствие спиртного на их столике вскоре заставило его вспомнить о Долге. Все попытки наших Донов Хуанов пригласить «девочек» за наш стол были категорично оборваны вовремя подоспевшей Иронией Владимировной. Дамы, видимо оценив Иронишный божественношестой, капитулировали сразу и безоговорочно.

Артурыч, навдохновлявшись, уснул как истинно творческая личность- в позе роденовского мыслителя. Его первым и отправили «до дому-до хаты»…
Вопреки всем правилам (типа: «сколько ни бери, всё равно бежать придётся…») текилы ещё осталось пол-коробки - три бутылки, кои и были вручены наполовину разбуженному «вдохновленному» художнику при посадке в такси. Такси было своё-родное («Такси-Сункар» форева!!!) и водителю были даны четкие инструкции: доставить к месту жительства и передать с рук-на-руки жене—Галине Адамовне — получатель в курсе общего состояния дел и личного состояния объекта; при доставке обращаться уважительно-бережно; о выполнении задания безотлагательно доложить диспетчеру.
Юрий Витальевич - водитель супернадежный, человек интеллигентный от природы, один из первых с кого «Такси-Сункар» начинался. О нем как-нибудь обязательно расскажу позже…
В общем Артурыча он домой доставил и даже помог Галине Адамовне его на диванчик на кухне уложить. Правда намучился вокруг дома за ним бегать — тот все не хотел в подъезд заходить пока Луну не увидит, а какая нафиг Луна — буран на улице, метёт так, что в двух метрах не видать ни..чего. Бутылку текилы, которую художник ему насильно всучил Юрий Витальевич привёз на «базу» и сдал диспетчеру. Так она к нам вернулась.

А у нас вечер заканчивался (давно уже пора было закругляться), но приключения продолжались…
Вышедши из бара мы были немало удивлены разыгравшимся бураном: вроде бы только вот 20-30-45 минут назад Артурыча в такси сажали и все не так яростно бушевало. Буранило не по детски.
Порыв ветра тут же сорвал с гладкой Графской лысины шапку и она, соблюдая Правила Дорожного Движения — передвигаясь строго по тротуару, унеслась в запорошенную метелью даль. Граф резвой и, всем на удивление, довольно ровной рысцой помчался догонять имущество и в доли секунды скрылся в буране, прям как пресловутый Ёжик в тумане. Не прошло и пяти минут и он вернулся, весь такой сияющий, с плотно натянутым на лысину головным убором.
Мы обомлели…
- Бля!- сказал самый из нас скромный и в то же время самый быстросоображаюший Марат Копжасарыч и сорвав с Графа женскую шапку унёсся в буран. Вернувшись через пару минут он рассказал что произошло. Оказывается в метрах десяти от нас была автобусная остановка на которой в ожидала последнего автобуса, мирноуставшая после долгой трудовой недели, женщина. Олег Викторович, с затуманенным текилой сознанием , в горячке погони, почему-то решил, что она, присвоив его имусчество, стоит в его шапке. Подошёл-снял-ушёл — три действия без единого слова. Тётенька опешила. Такой и нашёл её Марат — стояла столбом и что-то шептала, наверное молилась. Копжасарыч вернул головной убор, извинился как мог, тут же обнаружил забившуюся за урной, в уголке остановки, шапку Графа и, не переставая бормотать извинения, скрылся вместе с ней в буране.
Вернувшись к нам Марат тут же получил свою долю восхищения толпы, а Графу досталось всеобщее порицание, которое кажется ему было по барабану.

Посадив троих «вдохновителей» — Марат-Копжасарыча, Юр-Владиславыча и Олег-Викторовича, в следующее авто мы вернулись в бар дожидаться очередной свободной машины — буран буранил вовсю и в Сункаре был конкретный «завал»: машин свободных вообще не было, даже для «отца-основателя».
Пришлось довольно долго отговаривать Пашу Владимировича от продолжения банкета «там где есть танцы»: ну любил человек потанцевать после сабантуев. Да и танцевал Паша всегда с душою, начинал обязательно «с выходом», которым как правило безоговорочно высвобождался центр танцпола. Затем шло «вступление», после которого всем присутствующим оставалось только переминаться с ноги на ногу на периферии оставляя Пашу властвовать в центре зала с какой-либо из его избранниц.

В конце концов, еле отговорив Пашу Владимировича от продолжения вечера в каком нибудь данс-клубе, мы разъехались по домам без особых приключений, в отличие от «трёх мушкетёров», отправленных нами чуть ранее…

О них отдельно, а то что-то очень длинно получилось…

Про текилу
Продолжение
Трём «мушкетёрам» ночка выпала не скучная...
Как Графу удалось уговорить Марата и Криню вместо тёплых постелек поехать к нему домой, «загород», в ПГТ «Заречный», так и осталось загадкой. Наверно ведущую роль сыграло обещание-мечтательство: «Разогреем баньку! Будем прямо из парной в сугробы прыгать- по…фиг нам буран!!!» В общем тормознули мушкетёры у придорожного ларька, затарились на что остатка финансов хватило — благо такси бесплатное, и рванули по заметеленной трассе в неближне-пригородный ПГТ Заречный.
Несмотря на то что буран поутих, улицы в графской отчине замело нехило, так что до фазенды друзья немного не доехали и, отпустив такси, дальше добирались пёхом. По дороге пели песни-обнимались-ругались-дурачились… Ругались в основном Виктырыч с Владиславычем и, в основном, из-за того кому нести сумку с НЗЗ (неприкосновенным золотым запасом). В конце концов Граф победил — честь нести НЗЗ досталась ему.
Наконец дошли…
Во дворе их встретил пёс с банальным прозвищем Полкан. Встретил довольно приветливо, радостно выскочив из будки и на полпути, прилегши на пузо и радостно заметая свежевыпавший снег хвостом подполз к Хозяину. Граф потрепал пса за холку, чмокнув пару раз в холодный нос, по хмельному нелогично-беспоследовательно запнул пса обратно в будку. В выговоре было много ненормативной лексики, но, не повторяя неповторимое, общий смысл был такой: «Плохо службу несёте рядовой Полкан! Почему посторонних на территорию допускаете без предупредительного лая?!» Владиславыч было обиделся на «посторонних», но успокоенный пьянослюнявыми признаниями Графа в безмерном уважении, последовал таки за ним на крыльцо. Копжасарыч в это время уже побежал к стоявшему в дальнем углу двора помещению «типа сортир». Природная интеллигентность не позволила ему по дороге к фазенде «окрасить снег жёлтеньким» и теперь он впадал в «нирвану опустошения».
Граф, как хозяин, поднялся на крыльцо первым и начал стучать в дверь: «Танька! Открывай-ставь самовар -мы пришли!!!» …
Владиславыч уже взошёл на первые три ступени когда мимо него, не сгибаясь и без звука, прижимая к груди сумку с НЗЗ, спиной вперёд с крыльца рухнул «Вещий Олег»… Подняв взгляд Криницкий увидел как-то не очень гостеприимно широко распахнутую дверь и…
В проеме двери, подбоченясь левой рукой, стояла жена Графа, Татьяна Ивановна, женщина телом не малая и силой могутная. Вид у неё был необычайно воинственный, «от которого нельзя было ожидать ничего хорошего…» (А. О. Осипович, «Мечтатели»). В правой руке, в полузамахе, зловеще мелькнула отдраенным добела чугуном сковорода…
Природная чуйка сработала мгновенно… Даже не поздоровавшись, Владиславыч, ещё не понимая до конца происшедшего, отпрыгнул назад, развернувшись в прыжке на 180 градусов, и бросился бежать. На шум из будки выглянул Полкан и с немалым удивлением обнаружил хозяина, ещё минуту назад такого хмельно-веселого, а теперь лежащего спиной в прикрылечном сугробе, без сознания и «закрыв свои ясные очи…». Видно вспомнив недавнее незаслуженное порицание, пёс с угрожающим рыком, гремя цепью по протянутой через весь двор проволоке, рванул в погоню за уже практически знакомым «посторонним».
Копжасарыч, благостно облегчённый вышел из сортира и ещё только дозастегивал ремень, когда увидел бегущего Криню, преследуемого псом. Мозг, натренированный годами службы в реанимации, в доли секунды просчитал возможные варианты и, приняв мгновенное решение, подал сигнал мышцам… Марат, не задаваясь лишними вопросами-сомнениями, размашистой рысцой, быстро перешедшей в галоп, «поскакал» к воротам.
(Знатоков аллюра попрошу не придираться – в каком порядке и с какой частотой Копжасарыч переставлял ноги достоверно неизвестно, суждения произведены только на основании издаваемого топота и скорости передвижения)…
Псу не повезло — проволока закончилась когда он был почти у цели. Один прыжок отделял его от аппетитно мелькающих лодыжек Владиславыча, когда натянувшаяся цепь отбросила его назад. Не веря своей невезухе, собак ещё пару раз рванулся к уносящейся в метель цели и захлебнулся в бессильнозлобном лае, немедленно поддержанном в соседних дворах и дальше-дальше, вдоль по улице и вширь… Ещё долго в ночи раздавался перелай-рассказ о геройской защите безвременно почившего в бозе хозяина и беспримерном коварстве «посторонних»…
А наши други неслись-бежали ноздря в ноздрю, не разбирая пути пока их вынужденно-чемпионский забег не закончился измотанно-харкающе-сиплым финишем на околице почти забытого богом и таксистами проклятого ПГТ Затобольск (ныне достославный город Тобыл)

Стипль-чез на пару с пронизывающим ветром выдули-вытрезвили из организмов весь текильный хмель. Владиславыч весь остатний путь до трассы корил себя за то что дал уговорить себя и отдал заветную сумку с НЗЗ Графу.
Буран снова начал набирать силу и незнамо чем закончились бы приключения двух оставшихся мушкетёров если бы не подобрал другов на трассе дальнобойщик и не доставил в милый сердцу родной Кустанай.
Юрий Владиславыч остался ночевать у Марата так как ни сил ни желания добираться домой уже не было. Не осталось сил даже сесть за стол накрытый Гульмирой, женой Марата, по случаю благополучного возвращения в лоно семьи мужа и отца. Славный отпрыск белофицерства почти сразу выпал в осадок на наспех застеленном для него диванчике и вскоре заполнил семейное гнездышко Копжасарычей переливами храпа и холостяцки крепким духом своих носков.

Вот такая была у нас первая опробация кактусового самогона с таким поэтичным и зовущим куда-то вдаль названием Текила
PS;
Хорошо, что завтра была суббота — такого похмелья даже от легендарного «Далляра» не было, а ведь распили только три бутылки на шестерых… Одна вернулась в отделение (смотри выше).
Остальными двумя Артурыч вдохновлялся ещё три месяца— столько ушло на триптих.
Оно и правильно — шедевры за три ночи не рождаются….
Граф пару недель ходил натянув колпак до бровей, чтобы скрыть сияющую как мигалка на подарке шишку. Танечка набитой рукой набила шишак прямо посередине блестящей Олежкиной лысины. Математическую точность удара подтверждали абсолютно симметричные синяки под ясно-лазурными очами Графа. На больничный он не пошёл «из прынцыпа», хотя мы подозревали чистый расчёт: больничный был 70% от заработной платы. Так и ходил на работу в огромносолнечных очках, будя в коллегах тоску по лету. Пришлось посадить его на две недели в «архивную» писать за всё отделение эпикризы и делать обходы в его палатах…

Как молоды мы были
Я закончил 8 классов и мне подфортило клубника как раз вызрела и я хорошо поработал в одном Московском колхозе за 2 дня аж 18 рублей заработал. Деньги не малыеи вот я предложил своей хорошей знакомой девочке сходить в кафе. Не её не мне ещё и 14 не исполнилось. Итак собираемся в Метелицу а там варьете .Правда на варьете никто не пустит а вот до 19 оо можно было зайти . Ленка у мамаши серьги стащила губы намазала помадой. И вот мы туда закатились.Взяли по мороженому по бутерброду с икрой напиток ихний фирменный .Сидим там музычка играет ещё по мороженому заказали. Тут меня и осенио
-Лен давай вина бутылку купим
-Официант не принесёт
- Я достану в буфете
Пошел в буфет и бутылку алигате купил там на меня и внимания необратили.
Поставил на стол и разлил вина в стаканчики от ихнего поила. И мы с ней по почти полному стакану засадили .Сидим так весело. И вдруг подходят два мента
-Что пьёте. А лет то сколько. А нука поднимайтесь в отделение.
И забрали на Смоленку на второй этож в комнату к дознавателю.
Тот поинтересовался сколько лет.
- Ну вот хотите домой зовите родителей иначе не отпустим
А мы сидим поддатые нам весело. Ленка позвонила отцу он у неё гаишник и по совместительству друг моего папаши который в это время был в командировке.
Приехал батя и увидел картину детки пьяные в милиции.
Ну не знаю как Ленку наказали
А мне прехавший папаша ремешочком отходил что жопа до самого дня рождения болела.
Так что 14 лет я справил без подарка с больной жопой.

Отец Григорий священнического стажу имел к тому времени лет восемь. Кроме стажа были у Григория должность вечно второго священника в миллионном городе, зарплата в 6300 рублей и скверные отношения с правящим архиереем. Собственно, из-за последнего фактора и были два предыдущих. Третий священник храма на вопрос о своём заработке Григорию старался не отвечать. Четвёртый ещё зелёный был, его и спрашивать не стоило. Диакон же отца Григория не любил. А у отца настоятеля интересоваться этикет не велел.

Ещё у нашего героя имелись детей трое и сердитая в меру супруга; а так как зарплата была маленькая, то мера супружнина была большая.

Супружницы, они, брат, такие. Положено им.

Говоря выверенным языком статистики, уровень прожиточный официально-минимальный в миллионном граде обитания равнялся на весьма среднего состава семью отца Григория в ту пору 17320 целковых. То есть как ни крути, а девять тысяч с гаком даже до нищеты не хватало. Одиннадцать то есть.

К чему это я говорю? Только лишь к мере супружниной, потому как с неё, с меры, всё и началось. Не давала мера эта бабе жития на земле грешной. Вот не давала, хоть что говори. И такая у женщины сей мера большая была, что после зарплаты десятого числа – всегда десятого, заметьте! без опозданий! – четырнадцатого она, баба вредная, уже думала где деньги взять. И не просто думала, а неоднократно с единоутробными желанными чадами еёными и отца Григория к матери своей уходила. До появления признаков денежных знаков в доме положенного венчанием проживания.

Патриархом же в ту славную пору был святейший Алексий Второй.

Нам это, впрочем, пока без разницы. Не по сюжету ещё.

Батюшка с отцом настоятелем своим не раз по поводу кормления семьи вопрос подымал. Но тут ведь какое дело: архиерей, будучи в курсе происходящего, на каком-то обеде сказал при отце настоятеле, как он, архиерей, рад, что отец Григорий нашёл своё место. И отец настоятель правильно понял, что Григория никуда не деть, а зарплата у него, Григория, по месту. А не понял бы, так и настоятелем бы не был. Это все понимают.

За что Григория так начальство любило? Не знаю. Но догадка имеется: он ведь вопрос про, так сказать, довольствие настоятелю более-менее регулярно задавал задушевный? Регулярно. Радость этот вопрос отцу настоятелю приносил? Ну само-собой, что не приносил. Так, сдаётся мне, что и у архиерея батюшка неудобное спрашивать себе позволял. А после этого, брат ты мой, всегда положено за 6300 служить, а хотя бы 11020 к ним не рассматривать.

Но это догадка только. За точность не в ответе я. Но догадка серьёзная.

Тут повторить надо, что патриархом в сию славную пору был святейший Алексий Второй. И наметил патриарх повторную поездку в тот великий миллионный город, где батюшка наш службу худо-бедно правил.

По случаю приезда зело знатного гостя, хотя маршрут и был согласован загодя, всем сотрудникам всех храмов города от достославнейших отцов настоятелей до сторожей церковных косноязычных было велено при полном параде ожидать по своим приходам. Отцам настоятелям с крестом напрестольным* на разносах выдающейся работы с салфеточкой, остальным просто чистыми. Впрочем, люди кумекающие, и так сообразили. В ожидании таком, кстати, выгоды есть: детально сложности понимающие, ввиду привязанности к месту, вопросов задать не смогут, радость пребывания не омрачат. Ибо в первый приезд были вопросы, чего греха таить. Ну и плюс шпионы вражеские запутаться в маршруте могут, глупые шпионы которые.

Вот и в храме отца Григория по повеленному чину и ранжиру ожидали все. Хоть и не заедет святейший, а надо. А на всякий случай, уж на совсем всякий, из марсианских хроник практически, девку-хористку поголосистее за ворота выставили: «ЕДУТ!!!» орать коль чего.

И приспичило ж в тот час какому-то тридесятой гильдии предпринимателю приехать в храм и просить лесопилку за три квартала освятить! Да ещё джип свой окаянный чёрный румяный намытый поперёк ворот остановить!

Тут надо сказать, что на освящение на румяных чёрных джипах обычно отцы настоятели уезжают. И румяные чёрные джипы обычно почему-то именно отцов настоятелей увозят. Но тут такой случай, что отец настоятель никак не мог. Но и отказать нежелательно: вдруг потом джип намытый архиерею епархиальному нажалуется, что священники, мол, были, а никто не поехал. И придумал отец настоятель ну очень гениальный ход: велел поехать отцу Григорию. И треба отслужена, и вопросов, случись чего, не будет неудобных. А отец Григорий и рад: чего если и случись – его, грешного, рядом не было. И матушке будет что отдать.

И уехал отец Григорий аж за три квартала.

А в храме стоят, ждут. Звонят. По телефонам. Переживают.

А отец Григорий служит. А как отслужил через часок, так ему тридесятой гильдии предприниматель пятьсот рублей и время собраться дал, на машинку свою посадил и обратно повёз.

А через пять минут девка-хористка голосистая, у ворот караулить поставленная, видит, причём своими глазами видит, что движется к храму джип чёрный намытый румяный. А в джипе, в облачении уставного цвету, некто с крестом на чреве сидит. Ну и «ЕДУТ!!!» своё положенное заорала во всю глотку. Здесь отец настоятель с напрестольным крестом на разносе выдающейся работы из храму со всей братией высыпает, и улыбаются все.

И отец Григорий из джипа выходит.

И понял ведь мужик.

Взял в десную руцу** крест с пуза и благословил улыбающихся.

Всех и перекосило.

Троих только не перекосило: сторожа одного косноязычного, чтицу смиренную да четвёртого священника. Но тот ещё зелёный был, крест наперёд человека видел.

Да вот алтарника старшего не перекосило ещё: он умный, в лице вообще не переменился.

Но Григорий делегацию – за встречу – вслух с двумя полупоклонами поясными поблагодарил. И в алтарь пошёл настоятельский требный чемоданчик на место ставить.

А через полгода примерно, после очередного разговора с настоятелем о мере супружниной, был отец Григорий третий раз почислен за штат. А потом деревню выпросил.

Зато, как говорится, за приличного человека приняли.
–––––––––––––––––––––
* Крест, который находится в алтаре на Престоле.
** ...в правую руку...

Сижу на удалёнке вместе с женой. Вот блин она всё в карты в дурака меня поиграть заманивает а я карты нелюблю и в этого дурака у неё никогда не выигрывал..Вот и сидишь каждый день дураком остаёшься. Теперь может не придётся за руку со всеми здороваться.А то придёшь пока со всеми поздороваешься а там уже и обедать пора.А дома даже выпить нечего вышел на площадкуа там сосед курит .Я ему и пожаловался а он притащил какую то жидкость с запахом опарыша
Это настойка прополиса
-Давай выпьем
Стрёмно пахнет плохо . Но вижу сосед прямо из бутылки засосал.
И мне подаёт. Ну я тоже приложился
Домой прихожу и вдруг у меня вся харя и шея и живот красный стал температура поднялась тело чешется.
Жена взбесилась давай скорую звать
Приехали быстро одеты как космонавты
Хотели меня забирать а когда я им рассказал что со мной было
Они предложили меня в дурку отвезти
Да ещё и обругали
А пока суть да дело температура стала падать
Космонавты уехали а через полчаса и у меня всё прошло
А соседу падле хоть бы что а это оказывается у меня алергия на прополис
Вот жена теперь и пилит и на площадку не пускает

Пикапер

Шло лето 2008 года - то самое затишье перед кризисом. Город был жарким пленом, душившим и обволакивавшим своих обитателей. Хотелось 3 вещей - прохлады, романтики и чего-то эдакого. Но - жизнь как всегда внесла свои коррективы.
Набрал друг - обнаружил свою любимую девушку с другим парнем, при том что уже и предложение сделал, и списки гостей на свадьбу начали составлять. С учетом сильной любви с его стороны запахло крепкой попойкой с изливанием души.
Вопрос оставался в месте - пить у меня я не был готов- завтра на работу, а тогда с этим было очень строго, пить у него было опасно по причине бесконечности любых видов и сортов алкоголя в баре, плюс - наедине всегда тяжелее.
В итоге мы пошли в какое-то остро модное заведение тех лет, с большой летней верандой. Друг кого то там знал, нам сделали столик и процесс выворачивания живого пошел по мере опустошения бокалов. Окружавшая нас роскошная публика не обращала на наш столик никакого внимания - просто 2 молодых парня о чем то душевно общаются под пиво. Часа через полтора боль была снята, пиво заменено минералкой с лимоном, внутрь закинут активированный уголь и мы начали возвращаться к нормальной жизни, оглядываясь вокруг. За соседним столиком сидели солидные мужчины с роскошными девушками модельной внешности. На показ было выставлено ведро с бутылкой Периньона, и за столиком шел громкий и бурный разговор на тему кто куда полетит. Мужчины предлагали на ближайшие выходные слетать в Милан, девушки хотели в Ниццу, причем были извлечены из сумочек загранники с кучей виз - дамы явно регулярно летали за рубеж с разными кавалерами "в возрасте". В какой то момент мужчины встали и пошли "попудрить носики", дамы же начали обсуждать кому кто понравился и можно ли согласиться на Милан в пятницу вместо Ниццы.
ДРуг, в полуха слушавший эту беседу, вдруг посмотрел на меня и спросил:
- Нравятся?
- Красивые. Но они же с мужиками!
- Похрену. Хочешь сейчас увезем обоих?
- Извини, я конечно верю в твои способности, но мы сейчас явно не тянем на миллионеров.
- Короче так. Ты сейчас идешь в машину, я плачу и привожу девушек.
- Ладно. Спорить не буду. Иду.
Сел в машину к водителю (поехали на моей), жду с усмешкой. Через 3 минуты вижу его с обоими девушками.
Я в итоге из машины вышел. И поехал на такси домой спать - работа ответственная и пропускать нельзя.
А друг прекрасно отдохнул с обеими дамами. Причем бесплатно.
На мой вопрос что же он им сказал, заставив покинуть столик со столь солидными кавалерами, он ответил:
- Правду. Одну только правду и ничего кроме правды.
- Но какую?
- Я подошел к ним, показал паспорт и спросил узнают ли они мою фамилию. После кивка сказал только одну фразу:
- Девушки, я считаю неприличным предлагать дамам ждать выходных и спорить куда лететь. У меня джет под парами во Внуково-3 - предлагаю полететь в Ниццу прямо сейчас - как раз успеем к ужину в "Негреско", тем более загранники у вас с собой. Вам же там нравится?
- И все?
- Да. И все.

P.S. Друг давно эмигрировал и мы потерялись.

Как то раз на работе выпивал с одним чуваком .Спиртик раздобыли и сидим уже и рабочий день кончился а мы сидим хорошо выпили. И как обычно о бабах начали трезвон. Вот он мне и говорит
- Я жене не изменяю никогда А если вдруг мне очень захочится а она протв я ананизмом занимаюсь это лучше чем по блядям ходить.
Вот так чел решил проблему полигамности.
А баба его тоже там работала рыжая такая сучка .
А я хожу тут в одну сауну каждую пятницу подмыться подпарится да пивка попить. Сауна хорошая там и любовью заняться можно .Отдельные кабинки есть а вот бассейн один. И вот я раз в бассейник и там вижу барахтается эта рыжая сука женпа моего собутыльника. Я вылез из бассейна и к ней поздороваться.
-Привет
-Привет
- Ты не подумай что тут просто мы с девочками зашли. Мужу не говори...
-Ну за отдельную ласку не скажу
-Должна буду
Прошо время и вот на работе с ней столкнулся в лифте
- Ты помнишь я тебе должна
-Помню
-Когда расплатится давай сегодня я зайду после работы
А тут как раз опять спиртика достали с другом ананистом тяпнули
Он быстро домой засобирался
А тут и рыжая подкатила.
Я ей прямо муж то тебя устраивает
-Устраивает вот только с этим делом не всё гладко Мне кажется что он мне изменяет
-А как узнала
- Да у него всегда радости нашей маловато
Вот тут я чуть неуссался .Оказывается не изменяя жене попал под подозрение

Школьные годы.
Бывают упрямые учителя и еще более упрямые ученики.
Ученик плохо знал английский язык.
Не то чтобы не хотел изучать, учитель так повела себя по отношению к обучаемому,что тот не потерял интерес, а попросту,принципиально не учил предмет, а вот уроки английского посещал,тоже из принципа.
По всем предметам он имел твердую четверку, но английский.... твердая двойка.
Настал час сдавать выпускные экзамены.
Юный отрок и тут не упал в грязь лицом- на экзамен по английскому предмету он пришел как штык.
Естественно ничего не зная.
Учитель:" Я тебя внимательно слушаю!"
Парень не "потерялся" и заявил:" Вы же прекрасно знаете о том, что я не знаю английского языка, но поскольку в аттестате у меня одни четверки, я попрошу Вас поставить мне тройку!"
Учитель удивлено посмотрела на ученика.
Тот продолжил:" Может вам денег заплатить?! Сколько!?!"
Учитель не потерялась и лихо "отбрила":" Мне уже за тебя заплатили! Я тебя внимательно слушаю!"
История произошла с моим приятелем В одной из школ Сочи, лет двадцать назад.
Как он рассказал урок на всю жизнь.

Когда-то давно я прочитал на одном сайте историю. Про ясновидящего врача. Хм, подумал я, занимательно, занимательно, может и пригодится. И действительно пригодилось.
На одном из ресурсов я стал публиковать доработанные и подработанные свои старые истории и байки. Все то же самое, но на новый лад, так сказать в ногу со временем и получил шквал, просто шквал гневных откликов, типа — не пеши, уйди под камень и прочее. Ну я скромностью не обижен, где нельзя послать по-русски, ищу варианты. Набрав приличную группу оппонентов, я предложил пари, нагло заявив, что нет лучшего автора чем я. Некоторые от моей наглости захлебнулись тогда же, но были и выдержавшие и восставшие. Условия пари были просты. Пять историй, лучшая выигрывает системой ставок-голосований всю сумму банка. Но и это еще не все, банк увеличивается мною в десять раз и делится среди поставивших на выигравшую историю. Если конечно это не моя история. Если моя, я забираю все. Банк, славу лучшего автора и может еще чего успею.
Вы спросите, что было самое трудное, я скрывать не буду — написать историю которая выиграет. Ее вместе с остальными нужно положить на закрытый ресурс, чтобы зафиксировать время и предъявить в финале. В оппоненты своей я выбрал маститых авторов сегодняшнего времени, с узнаваемым стилем и интересным сюжетом. Плюс к этому, этих историй не должно было быть в сети, ведь все они шли под инкогнито. Это тоже было трудно, но битва началась. Выиграла история номер три, со значительным перевесом. Я открыл ресурс и подпись автора. И даже через монитор почувствовал народный вздох разочарования и ошеломления. Просто вздох. А я стал богаче на несколько тысяч рублей. Если их увеличить на ту сумму которую я гарантировал, то и еще больше. И еще впервые в жизни я никого не послал, ведь все сделали это сами, скромно потупив глазки.
Поэтому и здесь я хочу сказать — читайте истории, а не ройтесь в нижнем белье автора или действующих лиц. Кстати, если у кого то есть сомнения насчет моего выигрыша и звания лучшего автора, все можно повторить. Делайте ставки, господа!

Когда тысячелетие только начиналось, в электричках продавались газетки с броскими заголовками, как в фильме "люди в черном".
Один особенно запомнился: "криминальные миллиарды сами-знаете-кого." Подсказка: не Ходорковского.
Вот как они знали 20 лет назад?

Скоро в Беларуси выборы Лукашенко. Типа правило такое, раз в пять лет нужно легализироваться на выборах. Сами выборы по разному развиваются последние годы. Модно сказать уже традиционно, оппозиция пытается свергнуть "злачынны ражым", ну а сам ражым перед выборами традиционно-любовно ее от3.14здюривает (c).

То ли я старею, то ли лет 15-20 назад все было красочнее, веселее и с задоринкой. И был в оппозиционных кандидатах какой-то самобытный кураж. А сейчас только глянул на харю главного соперника Лукашенко, и накатил 100 грамм чарки накатил и закусил шкваркой за Батьку. Он такой Батька. Отражает в какой-то степени самосознание белорусов. Простовато выглядящий, слегка хамоватый и дюже хитрый мужичок, стирающийся правдами и не правдами сделать людей обязанными себе. Говорящий о закулисных играх в своей простой деревенской манере.

А соперник? Батька говорил газпромовец какой-то. Харя конечно так-себе, дар убеждения тоже. Могли бы получше найти. Хотя оно серьезно никто Лукашенко и не будет смещать с власти. А вот спровоцировать на пару махачей, да бы Помпео и прочим западным товарищам ездить лобызаться к последнему диктатору Европы было не так комильфо́, как говориться, why not? Больше всего смешно, что всегда находиться люди, которые воспринимают подобные спектакли всерьез и всем своим "комсомольским сердцем" клеймят злачынны рэжым.

Посмотрел я протесты - куражу няма ниякага. Даже плакаты "Black Lives Matter" не додумались взять. Мелочь, а последнего диктатора европы прогрессивная мировая общественность могла заклеймить как россиста c показом по всем новостным каналам. По#уй что негров в РБ практически нет. Негров нет, а рассизм есть. Ведь даже название страны Беларусь в сущности своей расистское. Это получается типа "Русь для белых"? Ану, Батьку геть. Можно даже было бы соперником Лукашенко кандидата негра сделать с этим самым девизом. А чо, многие, наверное в том числе и я, проголосовали ли бы за него или ее чисто по приколу.

"КОГДА ПОНЯТНО"

Разговор в отделе здавоохранения уездного городка. Зам мэра, главврачи больниц местного и областного подчинения. Перед ними священник говорит о необходимости духовного окормления больных.

На лицах слушающих выражение изумлённо-неразберёшькакое. Сыпятся вопросы на тему "а поймут?" Вижу, священник давно уже знает, что идеологическим потомкам Дарвина и обезьяны о Боге говорить дело пустое. Ответ батюшки, который убеждает всех и всем ясен. После ответа выпадаю в осадок. Ответ - в точку на 100 баллов.

- Из многолетнего опыта общения с главврачами я утвердился в том, что никак не осознают необходимость этого главврачи с фамилиями на -ий и -евич.

Смех.

Решение принято положительное.

Утром иду спеша . На дворе пасмурная ранняя осень . Ещё не очень холодно, но уже немного зябко. Прохожу через частный сектор , мимо дома еврея Бори наркомана . Такое случается иногда , что и евреи становятся наркоманами. Во дворе его дома всегда пустынно , но сегодня замечаю какое-то движение. Какие-то люди суетой пытаются навести порядок . Сквозь забор из сетки-рабици видно всё хорошо, но непонятно . И тут случайно сквозь сетку у забора замечаю мельком самого Борю . Он лежит , глаза его закрыты и улыбается . Хотел крикнуть ему на ходу : " Ты что лежишь на прохладе , можно же заболеть !" Потом присмотрелся , а он в гробу . Иду дальше , встречаю его односектантов-макоедов и спрашиваю :" Что Боря умер ?" "А с чего ты так решил ?" - спрашивают они . " Так лежит в гробу и улыбается. " - говорю . "Таки да ." - говорят . " На приходе оторвался ."

В начале эпидемии знакомая замучала историями о том что все известые ученые (имя которых забыла) сходятся в американском происхождении вируса, либо в лабораториях ЦРУ либо Билла Гейтса. Человеку окрыленному идеей доказывать что-то бесполезно, я и не пытался. Но вот посмотрел ток-шоу где тема обсуждалась а можно ли объяснить знакомому абсурдность подобных идей не портя отношений. Аудитория сошлась на том что избыток логичестих аргументов только введет пациента в буйное состояние, но осторожно выслать ссылку научную или научно-популярную статью агрументирующую естественное происхождение коронавируса. Вошел в базу данных медицинских статей запустил поиск, нашел статейку подходящую крупного микробиолога по имени Кристиан Андерсен. Подумал, решил не слать. А через неделю нобелевский лаурят заявил о возможном происхождении короновируса в лабораториях Уханя.

В подъезде тихо тихо. Не зря позавчера разгонял наркомафию. Мне даже самому любопытно, что им про меня Старик сказал, когда я велел им разъезжаться. А то любопытная голова рискует оказаться в неинтересном месте. Я даже матерные слова не использовал. Гулял с утра вдоль берега. Бультерьер без поводка. Деловой, весь такой грозный на меня. Пока хозяин добежал, тот сидит и со своей бультерьерьей улыбкой слушает, как неправильно на всех кидаться. А хозяин бежит. Нельзя, нельзя. А я ему, ну беги погуляй, пусть побегает. Ему полезно.

Бог с ним с простреленным коленом. Бог с ним с врачом, который сказал, что ногу придется отнимать. И лишь за подписью согласился мне её оставить. Когда и надежда кончалась, мой друг снял с меня гипс. И заставил меня идти по горячей пыли того лета. Одного не пойму как мы оказались не в том месте, а у соседа на даче и зачем с нами была беременная цыганка. Молодая и симпатичная. Я могу предположить, что он хотел сделать. Чтобы она с меня порчу сняла. Пока он топил баню, я предсказал той цыганке её будущее, вызвал такси, и дал денег на дорогу. И вот, вчера. Ну, вышел я из постели, от любимой женщины, ради обычных консервированных персиков и сливочного пломбира. Трудно выбрать, что захочется женщине после прекрасных поцелуев. Так по дороге меня пытались ограбить. Один из трех, вполне уверенно держал нож. Тебя зовут Радмил, спросил я его. Ты такого года. Передай маме привет. Он опешил. В этом юмор, я его по лицу прочитал. 1990 год. Выпить нечего. У цыган. 1998 год одного цыгана с пятой ходки принимает родня. Конечно, этот мальчик весь в родню. И его беременная мама в 2006 году. Я не мог своему другу взять и всё испортить. Пока каждый не поймёт, что земля круглая, люди будут совершать необдуманные поступки. Либо те, которые их разум не способен воспринять как критические. Юмор в этой истории был, когда я гнущейся ногой шагал в этой пыли. Именно в этот день вылетели бабочки однодневки. Я ночью превратился в бабочника человека. Осели все на мне вечером. Уняли боль. И выглядело феерично. Правда, активизировались ласточки. Чиркали меня крыльями по голове и тащили своим детям. Юмор, с моей точки зрения он должен быть одноразовым, как напевание песни в тяжелом походе. Шприц с юмором.

На сегодняшний день Knock Nevis — самый большой корабль в мире. Это танкер, предназначенный для перевозки горючего. Его длина составляет почти 459 м, а ширина – 24м. Водоизмещение судна составляет 565 тысяч тонн, вес самого судна - 81879 тонн, вес руля - 230 тонн, вес гребного винта - 50 тонн, вес якоря - около 40 тонн.

Капитан управляет танкером с помощью голоса. Он дает команду на крутой поворот руля, и через 3 км танкер чуть-чуть начинает поворачивать. На причалах капитан дает команду на спуск якоря, и 40-тонный якорь спускается вниз.

Невероятно, что небольшой микроорганизм на теле танкера - капитан - может управлять такой огромной горой исключительно с помощью информации. Голосовая команда, или взгляд, или жест - это всего лишь виды информации. Современная аллопатическая медицина уверяет, что управлять гигантским кораблем с помощью маленькой информации НЕВОЗМОЖНО. Требуются огромные мышечные усилия капитана, чтобы крутить штурвал впятером и опускать якорь с помощью лебедки. Эти усилия должны быть видимые, и пот должен струиться по морщинистому лицу капитана. или информация должна быть такой громкой, чтобы у матросов лопались барабанные перепонки.

Даже более того, аллопатическая медицина не нашла никаких видимых причинно-следственных связей между пьющим кофе капитаном и поворотом танкера через 3 км. Капитан ни к чему не прикасался, поблизости него на мостике никого не было, механизмы руля сработали только от нажатия кнопки дежурного вахтенного через несколько десятков промежуточных устройств и механизмов. Всем понятно, что вахтенный нажал кнопку управления рулем под действием собственного самовнушения, никакой связи с капитаном обнаружить не удалось даже после прослушивания всех кабелей.

Человеческий организм - не менее сложная и огромная конструкция, чем танкер. И совсем неочевидна связь между попавшим в организм кусочком информации (гомеопатической молекулой вещества) и далеко идущими последствиями. Более того, не всякий маленький кусочек информации сможет повернуть огромный человеческий организм в нужном направлении - нужен или особый подбор, или частота повторения, или привлечение сопутствующих информационных каналов (психосоматика, самовнушение).

Вывод: учение об информационной связи капитана с рулем танкера является лженаукой.

(Написано под впечатлением Меморандума комиссии по лженауке.)

Любопытно, что Вы скажете, если через какое-то время эффект "памяти воды" будет подтверждён и получит научное обоснование, а заодно будет доказана эффективность каких-то гомеопатических средств?

Промолчите? Или скромно произнесёте "я был неправ, проехали"?
Или будете чувствовать себя морально ответственным за людей, поверивших Вам и отказавшихся от гомеопатического лечения?

Прочитал ИСТОРИЯ №1120805,
Было со мной похожее. Но интереснее, и не так быстро завершилось.

Не живу в городской квартире и не сдаю. Живу за городом.
В три часа ночи жене звонит мужик с воплями:"Вы нас заливаете, а вас дома нет, где гуляете!" Жена ,в ахуе, будет меня , а я спросонья извиняюсь, грю на даче мол, через пару часов приеду.
Собрался, еду. И думаю. Во-первых где взял, номер телефона? Во-вторых, дом у меня с консержами, дежурным диспетчером и всякими сантехника и электрикам, которые собственно и занимаются подключениями и перекрытиями. С евойной стороны было бы разумнее туда обратиться и стояк перекрыть, чем среди ночи биться об запертую дверь и искать связь с хозяином, тем более в наших квартирах по два су, по два стояка и фанины. До утра потерпит. Что собственно я и делаю ,позвонив по дороге дежурному ,и с его помощьювременно устранив протечку.
Приехав в квартиру, ничего кроме чуть влажной стенки за коробом из кафеля я не увидел, попутно пощупав стояк и найдя на нем явный свищь, направленный как раз туда ,где сырело. Как оказалось в последствии , при открытии воды на стояк, именно от туда и сифонило наливая около литра за час. Надо добавить что стояк- это общедомовое имущество и его протечки это проблема не хозяина квартиры,а проблема хозяина в том, что сантехников надо впустить для устранения.
Почесав затылок у перекрытого стояка, я двинул обратно за город, тем более выходные начались.

Нормальные сантехники по выходным не работают, нормальные сантехники по выходным отдыхают, но и выходные бывает заканчиваются. И тогда нормальные сантехники идут в бой.

Квартирка у меня на 14 этаже.
У паникера на 13.
В понедельник позвонил нормальный сантехник, и попросился в квартиру поглядеть, что лопнуло и какие нужны запчасти.
Я извинился и сказал, что пока за городом, а могу приехать в среду, поскольку его братья , тоже нормальные сантехники, делают у меня на даче что-то. Человек сказал ОК, созвонимся в среду.

Через 10 минут позвонил Паникер с 13 этажа , и начал верещать, что из-за меня 13 этажей сидят без воды.
Я попробовал его переубедить, что во-первых без воды он не сидит, так как в нашем пролёте у квартир по два сортира, а если он , по своему скудоумию из одного сделал гардероб, то ему просто не повезло, потому что, если бы перекрыли стояк в его гардеробе он бы и не заметил. Короче буду в среду и все. Терпи.
Но, он почему то не унимался и начал тероризировать по телефону мою жену. Это стало его ошибкой. Конечно номер его был тут же заблокирован.
Чувак не понял и стал вводить подкрепление в виде некоторых соседей ниже этажами.

Месть-это блюдо, которое подают холодным.

Всем позвонившим нижеживущим , я очень спокойно обрисовывал ситуацию и объяснял, что чувак с 13 этажа слабоумен и опасен для общества, и вдобавок телефонный террорист, который по-любому поводу достает людей , что бы подправить свои нервишки. А, позвонило несколько номеров, у остальных наверное там гардероб. Надо сказать , что ни у кого не было никаких заливов по этому стояку и они бы и не знали ничего, если б воду не перекрыли.Все люди были разные, кто то понимал, что ,блять, звонить
В такой ситуации надо в аварийку, а не ждать когда приедут хозяева перекрывать что то там.

Сантехник пришёл, через неделю, поставил хомут. Все.

"В отличие от "Сокола", в который астронавты попадают через вход в туловище, в SpaceX скафандры надеваются через двойную молнию между ног."
Кто бы сомневался, всё у них "через задницу"!

https://life.ru/p/1327807

К запуску Crew Dragon.
Давно пора вводить меру измерений кто круче, предлагаю от слова пиписька в письках: килописька, мегаписька, мили, микро, нанописьки.... ☺
Илон Маск явно постарался на мегапиську, а вот многие его воспеватели не тянут и на микро, так нанописьки...

Основные проблемы в РФ это отсутствие талантов, в том числе и в рекламе, ну не могут сейчас пропиарить даже советское наследие.
Все максимум письки. Иногда даже своровать толково не могут эти микрописьки.

Британские исследователи обнаружили причинно-следственную связь между курением и одиночеством. С помощью менделевской рандомизации, которая указывает на наличие прямой зависимости по данным об однонуклеотидных полиморфизмах, они показали, что курение ведет к развитию чувства одиночества...

https://news.mail.ru/society/42210748/

Однажды звери в Лесу решили стать похожими на людей.
Царь-Медведь у них уже был, поэтому для комплекта решили избрать Большую Лесную Думу – БЛД.
Ну, избрали и избрали.
В Верхнюю Палату хищников, в Нижнюю травоядных.
А законы-то какие принимать надо?
Спикер Нижней Палаты Лось предложил для начала принять закон, запрещающий Хищной Палате заседать одновременно с Травоядной, чтобы выжить. В Хищной сначала возмутились, но потом решили, что обедать на заседаниях все-таки слишком, а так и соблазна меньше. Предложение Лося приняли. Но Лось увлекся и предложил Царю-Медведю набрать себе Лесное Правительство, которое тоже нельзя жрать Хищной Палате, но которое отвечало бы перед всем Лесом за медвежью деятельность. «А что, удобно» - рассудили в Хищной Палате и предложили Царю-Медведю самому предложить морды тех, кого потом можно будет съесть, если что-нибудь пойдет не так. Учредили три министерства: Завтрака, Обеда и Ужина, Специальную Тайную Службу ночной охоты, а также должность вице-царицы, поскольку Царица-Медведица почти все время или спала, или бродила без дела, т.е. была очень занята. Вице-царица Лиса предложила каждому министерству заняться нормотворческой деятельностью, т.е. издать Меню на каждый день недели так, чтобы пункты не пересекались. Через пару месяцев активного законотворчества БЛД и Правительства в Лесу все поняли, что законно поесть уже нельзя, а незаконно это надо делать так, чтобы на заседания приходить уже сытыми. Лиса очень хотела выжить, поэтому предложила принять еще и Основное Меню Леса с проектом Меню каждой морды БЛД и Большим Банкетным Меню для каждого Лесного Праздника. Лось удивился: «А что, на Праздники особое меню будет? Травоядная Палата не утверждает!» На что Лиса ему возразила: «Голосуй, иначе на Втором Чтении тебя самого включат в Новогоднее Меню». Царь-Медведь решил утвердить Основное Меню Леса всеобщим обязательным голосованием за любой устраивающий его текст, но тут с дерева раздался голос случайно сбежавшей из цирка обезьяны: «Вы не учли, что обезьяной стать может только человек, а вот свободу вы уже потеряли».
На что Царь-Медведь ей возразил: «В нашему лесу и сожрать-то тебя некому, вот и будешь ты у нас в Лесу первым человеком».
That's all folks!

2055 год, иду по улице и читаю на воротах домов, гаражей и дверей отзывы об жильца.
Оказалось что теперь любой может оставить своё мнение об хозяевах- которые не имеют права удалить надпись а называют всё это Отзывом - feedback.

Разговорились с приятелем, какая самая интересная книга у него была в школе.
П: "Фараон".
Я: О! Мне тоже нравилась.
П: Правда напечатана она была на какой-то дешевой желтой бумаге.
Я: Ну и нормально. Туалетная бумага же тогда в дефиците была. А так - можно было в туалете сидеть, читать несколько страниц, а потом ими жопу вытирать.
П: Рука не поднималась!

Бездельничаем с подругой, она читает объявления с сайта знакомств, - слышу: мужчина без вредных причинок. Оговорка по Фрейду?

Бывший работник "Интуриста" рассказывает. Во времена СССР приезжий из Швеции, проживший некоторое время в Советском Союзе, сказал так: "Вы очень хорошо живёте. Если учесть как вы работаете, вы просто прекрасно живёте".

День добрый, уважаемые!
Нет-нет!!! Что вы! В этой истории нет даже намека на расизм! Просто история.

В далеком 1997 году я проспорил своей восьмилетней дочке. Ну как проспорил?
Договорились, что если она закончит год с пятерками, то я проиграл.
Она напряглась и выиграла.
А спорили то на желание! Опа!Папапопал (одно слово)!
Вечером, после моего трудового дня было озвучено желание.Очень скромное.
Видите ли, уважаемый папа, насмотревшись диснеевских мультиков ваша дочка очень хочет
поехать в Диснейлэнд. Ближайший. В Парижский.
М-дааа.
А чтобы ей там было нескучно, то с нами хотела бы поехать ее лучшая школьная подруга
Маша. Её мама согласна, папа тоже, денег дадут, только ее родители сами поехать не могут.
Такое вот желание.
Делать нечего, проиграл так проиграл.
Долго ли коротко ли, но вот мы уже втроем (после посещения Диснейлэнда) сели в электричку RER (линия А)и дико довольные, уставшие, поздно вечером поехали в Париж. Из красивых пакетов девочки достали купленные игрушки, на лицах счастье неописуемое.
Мне бы осмотреться, но я забыл, устал в парке. Дал слабину.
Через пару остановок в вагон вваливается пьяный бомжатный афрофранцуз (Так я толерантно называю всех проживающих во Франции выходцев из Африки: как негров, так и арабов).
Подходит к нашей лавочке и начинает на весь вагон орать, что такие белые как я (а французский язык знаю со школы)испортили всю его жизнь, что он сейчас он меня порежет и ему ничего не будет, девчонок изнасилует и т.п.
Я встал, хотел взять афрофранцуза за шкирбон... и испугался! Реально мне стало мгновенно страшно!!!
Не за себя, а за девчонок!
Потому что вслед за мной стали подниматься люди, которые ехали в том же вагоне. И на которых при посадке я не обратил внимание. ОДНИ афрофранцузы!!! И все так "радостно" смотрели в мою сторону.
Я проиграл. Сел. Еще минуты три слушал вопли пьяницы. Вагон молчал. Ждал реакции белого.
Через остановку афрофранцуз все же пошел на выход, предварительно наградив меня массой неприличных жестов.
Мои кулаки сжимались автоматически. ОТ БЕССИЛИЯ.

P.S. Побывав полдня в прошлом году в Париже и увидев в десятки раз больше афрофранцузов, чем это было 15 лет назад, и к которым добавились "беженцы" с Малой Азии, я вычеркнул Париж из своего сердца. Навсегда.
P.P.S. Чуть длинноватый рассказ. Зато ни слова про расизм. Как обещал.

"Насмешки одноклассников над отсутствием гаджетов", говорите?

Я учился в школе в девяностых, и тогда было наоборот. Основными гаджетами тогда были кассетные плееры, а клеймили не тех, у кого они дешёвые, а тех, у кого они дорогие. Буржуй, мажор. А тем, у кого плееров вообще не было, одноклассники дарили сломанные. Меняешь пассик, и у тебя тоже есть плеер.

И дело не в том, что на смену кассетникам пришли смартфоны, а в том, что теперь всё наоборот: клеймят тех, у кого они дешёвые. И так хочется попросить мир перевернуться обратно, но...

Раз уж фарш невозможно провернуть назад, можно ли хотя бы сделать так, чтобы дети, меряясь гаджетами, хвалились не умением драться или родительским благосостоянием, а собственными успехами? Чтобы заполучить средненький такой смартфон ребёнок мог, не взяв готовый с родительских шей или отжав у слабого, а заработав на него самостоятельно, например, в автомойке или на покраске заборов? Дайте тем детям, которые на это согласятся, освобождение от домашек хотя бы, что ли?

Да, и объясните им на уроках, что настоящая цена гаджета определяется не количеством рублей, затраченным на него родителями, и не силой тумаков, полученных тем, у кого он отжат, а объёмом труда, вложенного в зарабатывание на него непосредственно ребёнком.

Я не знаю по какой причине последние лет пять 22 июня просыпалась в 4 часа утра, такой "тынц",проснулась,глянула на часы,уснула обратно.Возможно на уровне подсознания сидит такой звонок.Сегодня он не "прозвенел".Ну и ладно. Проснулась в 6 утра,потом встретила сына в коридоре засыпанного,и он мне сказал:"Мам,я сегодня проснулся в 4 утра." Вот такое эхо войны получилось

Фанаты часто спорят, о чем же песни Виктора Цоя. Представляю вашему вниманию краткий ликбез на эту тему.

Алюминиевые огурцы – песня о неумелом сельскохозяйственном работнике.
Апрель – песня об апреле, который после марта.
Бездельник – тут про безработицу.
Бошетунмай – песня о том, как правильно подать объявление о продаже квартиры.
Видели ночь – песня про хорошее зрение.
Время есть, а денег нет – песня о том, что пора встать на биржу труда.
Группа крови – о том, что надо знать свою группу крови, а то мало ли.
Звезда по имени Солнце – песня об астрономии.
Когда твоя девушка больна – песня о том, что грипп надо лечить вовремя.
Красно-желтые дни – песня про фотосинтез.
Музыка волн – песня про акустику.
P/S. Посвящается тем, кто призывает не искать в его песнях смысл. Думаю, продолжите сами.

В нонешние времена, если раздался звонок и человек на другом конце "провода" несёт ахинею, высока вероятность того, что тебе позвонил не сумасшедший, а просто человек ошибся номером и думает, что разговаривает с голосовым помощником и потому несёт ахинею, чтобы робот его побыстрее переключил на оператора - человека.