Самые смешные истории за месяц!

Мой знакомый покупает Теслу. Стал советоваться брать ли с автопилотом или без. Разговорились о машинах и я вспомнил свой первый опыт автовладения. Точнее даже не мой, а товарища.
Нам было чуть за двадцать и в то время любая машина была МАШИНА. Мой приятель разводил пуделей и ему страшно повезло - родилось сразу 13 шенков. Продал их по сто с чем-то, немного (т.е. все что смог достать) доложил и купил Запорожец. Ушастый, первых выпусков. Приехал приятель похвастаться своим автовладением и предложил отвезти на пляж.
Сажусь в МАШИНУ - а пола-то и нет! Сгнил уже.
- А это даже удобно - говорит приятель, - легче отталкиваться.
Оказалось, что МАШИНА заводилась с толчка. Действительно удобно: сидя побежали и машина завелась.
Две недели откатался мой приятель на собственной МАШИНЕ и ее украли. Можете не верить, но эту МАШИНУ украли!
Приятель мой чуть не поседел - шутка ли, украли только что купленную МАШИНУ! Еще долги отдавать нужно...
Заявил в милицию, но надежд особых не было.
Приятель, чтобы отдать долги, устроился работать красильщиком машин в подпольную мастерскую. Проходит пару недель. Появляется клиент с заданием - покрасить машину целиком и подлатать кое-где. Сговорились о цене, обменялись координатами. Клиент привозит машину и мой приятель узнает в ней свою первую автолюбовь! Еще бы не узнать, каждую деталь общупал при покупке - в то время иметь машину, не важно какую, для парня было очень знаменательно. Взял он за барки клиента и тот во всем сознался, а чтобы замять уголовное дело предложил выкуп. Приятель мой ему по полной зарядил за свой моральный ущерб включая седины и тот согласился - а иначе тюрьма грозила. На следующий день приятель забрал заявление из милиции - сказал, что нашел на другой улице, мол забыл где запарковался, - переоформил документы на клиента, а себе купил Жигули - по тем временам уже вполне солидная машина, хотя и тоже подержанная. Вот уж действительно - не было бы счастья, да несчастье помогло.

Вдогонку истории «Приходити к нам лечица! » от Алексея 18 (истории новые — основной выпуск, 26 июня 2020 года).

К сожалению, так вышло, что мне пришлось плотно столкнуться с медициной в 17 лет (90-е годы). Залегла я на месяцок в больницу (были проблемы с сердцем). Лечили меня в ПЛАТНОМ отделении крупной горбольницы. Нет, с точки зрения быта всё было замечательно — чистая отдельная палата с туалетом. А вот с лечением… Начнём с того, что диагноз мне поставили неправильно (впоследствии со всеми анализами и результатами обследований мы ходили к крупным светилам медицины нашей республики, и нам чётко сказали, что эта болезнь просто не могла у меня быть). Соответственно выписанное лечение вместо улучшений привело к ухудшению (в больницу я пришла своими ногами, а после капельницы с трудом поднимала руку, не говоря уж о том, чтобы самостоятельно сесть на кровати — любое мало-мальски заметное усилие приводило к сильнейшему сердцебиению). Капельницы ставили ежедневно, правда, уже с другими лекарствами — в результате вконец исколотые руки. Одна медсестра после того, как прорвала мне четыре венки на сгибах локтей, убежала за помощью и привела коллегу, которая в прошлом работала в реанимации для новорожденных — и только она, Валя, смогла поставить мне капельницу на тыльную сторону ладони. Понятное дело, что от такой проблемной пациентки очень хотели поскорее избавиться (хотя до проклятой капельницы хором пели о вреде самолечения и пользе пребывания в стенах больницы).
Самое, пожалуй, сильное впечатление на меня произвел психотерапевт(!), который на меня, лежащую под капельницей, орал(!!!). Причём смысл его ора заключался в том, что я злостная симулянтка и меня надо срочно выгонять из больницы. Блин, да я сама бы с удовольствием сбежала, если бы могла!
В общем, благодаря этому приключению, я ещё несколько лет восстанавливалась и ходила по врачам — как платным, так и бесплатным. И пришла к выводу, что профессионализм и оказанная помощь мало зависят от платы за услуги, гораздо важнее личность медработника. Конечно, хороших специалистов переманивают платные клиники, но опять-таки не факт, что в платной клинике Вас будут лечить, а не стричь купоны. Очень показательно было, когда, планируя беременность, я пришла в платную клинику на обследование. После этого обследования врач сказал: «Да, ситуация у Вас запущенная, но Вам повезло — у меня как раз есть патентованное эксклюзивное средство, всего за 4 тыс. руб. мы решим Вашу проблему!» Я слегка опешила (на тот момент это была половина моей зарплаты), но сказала что подумаю. Пошла в государственную поликлинику рядом с домом — и мою проблему решили всего за 300 руб.(стоимость лекарства).
Как выразилась моя сестра после первого посещения платной клиники: «Там тебя с головы до ног оближут — только плати деньги». А хотелось бы, чтобы не облизывали, а лечили...

С праздником, дорогие мои коллеги.
Пусть всё у всех нас будет хорошо.
И историй, как и любого из моих коллег немало, но к нашему дню вспомнилась одна и не смешная вовсе, так себе— зарисовка из жизни...
Как-то ужинали с банкирами, только мы с женой врачи за столом. Их босс весь вечер как-то странно на нас смотрел, а потом сказал:
- Так хорошо со святыми людьми за одним столом сидеть…
Мы удивились, а он продолжил:
-Как я вам завидую —какая всё-таки у вас благородная и благодарная профессия…
-Да у вас тоже неплохая- отвечаю
-Нет, говорит, мы просто «воздух» денежный туда-сюда валяем день деньской… Людей кидаем день деньской, поданный гешефт выкруживая...
А как это приятно, наверное, идти домой с работы зная что кому-то жизнь спас или продлил.. Итак каждый день — завидую, говорит…
И ответить нечего…

После восьмимартовского застолья на работе все остатки, упаковав, выставили на внешний блок кондиционера. Назавтра обнаружилось, что вороны засекли накрытую, как они явно решили, для них "поляну" и уничтожили всю снедь практически подчистую. Особенно интересно, как птички потребили закрытую банку оливок - но, видимо, как-то управились, потому что она тоже исчезла.
Остался только тертый хрен. С лимоном.
Есть, есть у этих сволочей крылатых чувство юмора!

В 1795 году король Испании Карл IV придумал простое решение расовых проблем. Он издал указ Gracias al sacar. По нему белизну кожи можно было купить. Такая покупка уравнивала мулатов и метисов в правах с белыми людьми и позволяло им стать, например, врачом, адвокатом, нотариусом или священником, что ранее было запрещено законом.

Спортивный арбитражный суд (CAS) оправдал швейцарскую наездницу Надю Петер Штайнер по допинговому делу. Об этом сообщило издание о конном спорте Horse and Hound.

В 2017 году в организме лошади Штайнер обнаружили следы запрещенного препарата трамадол. Позднее Международная федерация конного спорта дисквалифицировала Штайнер на два года (до мая 2021 года) и назначила ей штраф в 7500 швейцарских франков (около 7900 долларов).

Наездница обжаловала это решение в CAS. Она заявила, что водитель из ее команды принимал трамадол против боли в спине. При перевозке лошадей он мочился в кузове грузовика, где находились животные (водитель это подтвердил). По версии Штайнер, ее лошадь могла съесть сено, на которое попала моча мужчины.

CAS пришел к выводу, что наездница предоставила правдоподобное объяснение случившегося и что трамадол попал в организм лошади Штайнер не из-за халатности самой спортсменки. Международная федерация конного спорта согласилась с этим решением и отменила дисквалификацию и штраф Штайнер.

Ранее наездница предполагала, что трамадол попал в организм ее лошади после того, как животное лизнуло руку члена оргкомитета одного из турниров. Но эту версию сочли недостаточно убедительной.

Чувак работал где-то в Сибири вахтовым методом. До вахты и после вахты им делаются анализы на коронавирус. Но анализ делается долго, температуры нет, он уехал, не дождавшись анализа. Поездом. И тут приходит результат анализа, что у него найден коронавирус. В поезде его довозят до первой попавшейся станции и хотят ссадить, отправить в больничку. Но больничка его не принимает, говорит, мест нет, городок у нас маленький, везите в крупный город. Его РЖД везет до следующего города, там его не принимают, говорят, что не хотят статистику портить, везите по месту прописки. И так на всех промежуточных станциях, принимать никто не хочет. Он, понятно, всё это время не может совсем не контактировать с пассажирами и проводниками, это невозможно. Но и по месту прописки его не выпускают в город, не хотят портить статистику, говорят, везите обратно, туда, где ему анализ делали. Как вы думаете, выпустят ли его на той станции, или скажут, что уехал - значит уехал?

Замечательный русский писатель Александр Куприн написал повесть "Яма" о жизни проституток в публичном доме. Сегодня это мягкая эротика, а тогда, в 70-х...
Прихожу в библиотеку, нахожу раздел "Куприн", залезаю на стремянку, начинаю рыскать по многотомнику... И тут раздался голос библиотекарши:
- Здесь "Ямы" нет.
Я спустился с лестницы и пошёл восвояси, ощутив простую истину: в СССР секса нет.

ПРЕАМБУЛА:
Законодательным собранием Пензенской области (и многих других областей по чьему-то почину) в 2011 году был принят "мудрый" закон, запрещающий торговлю спиртным в дни проведения школьных праздников - Дня знаний, "последнего звонка" и выпускного вечера. Ну, посмеялись школьники, посмеялись взрослые и забыли. Школьники затаривались заранее, а забывчивые взрослые тихонько матерились и плевались, застигнутые всякий раз врасплох объявлением на витрине. Абсурдность данного закона, во-первых, состоит в том, что априори и так законодательством РФ продажа спиртного и табака несовершеннолетним запрещена, а своим законом власти как бы намекают, что весь год школьники втихаря покупают и трескают веселящее зелье и лишь в праздники власти их защищают от вредоносных действий.
ИСТОРИЯ: Весной 2020-го года в Пензенской области также была строго-на-строго запрещена торговля спиртным в день проведения "последнего звонка". ВИРТУАЛЬНОГО "последнего звонка"!!!
Вопрос: откуда народ черпает темы для анекдотов?

Мне уже упрек кинули, что почему это я все пишу про насекомых да про маньяков! Ну и вот, решила написать про свои путешествия. Заранее прошу не выставлять меня дебилкой, просто тогда при отсутствии гаджетов легко можно было оказаться в такой ситуации.
Мне 16, двоюродной сеструхе 11 лет, и нас отправляют на летние каникулы в деревню, я главная.Так взрослые решили - 89 год, провинция, все тихо, никому ничего в голову и не придет, дети одни путешествуют. Это сейчас с ребенка боишься взгляд отпустить. А тогда мы дружной семейкой поехали на вокзал, похохатывая, что у нас есть еще лишний час, зашли на чай к друзьям наших родственников, живущих рядом с вокзалом. Когда мы явились на вокзал в 10 вечера, то лицезрели хвост какого-то поезда, как оказалось нашего. Просто тогда расписание поездов менялось на "летнее" с 1 июня на час раньше, а мы не учли. Можно было бы билет поменять, но у нас уже были билеты на дальнейший самолет. Родня, поохав-поматерившись-повздыхав помчалась к дежурному-начальнику или кому там еще в 11 вечера. В результате мы с сестрой были посажены в очередной скоростной поезд. Он приходил утром на станцию раньше нашего на полчаса, мы выходили и ждали нашего пассажирского утром. Все так и произошло, мы чинно-мирно прошли к своим местам, проводнице все рассказали, скарб разложили. Ехали в плацкарте, напротив дедушка, сверху не помню кто, а напротив, на боковушке ребята-моряки в отпуск. И тут я вспомнила, что в этом же поезде едет моя одноклассница со своей тетей. Мы в 20м, она в 13м вагоне. Подрываемся, на перерыве несемся в гости. Дальше весело едем вместе, лопаем вкусняшки, общаемся часа 2, а потом, в часа 14 дня, идем в свой вагон. Доходим до предыдущего а дальше....вьется дорога...Вернулись, а
оказывается наш поезд- сборник-солянка, наш вагон переключили на другой состав тогда, когда мы к подружке свалили, вещи наши туда и уехали. Слава всему,что документы и кошелек я держала в кармане халата. Советского ситцевого домашнего халатика. Хорошая тетенька проводница, пробив по своим каналам, сказала, что их вагон где-то в 18:00 проходит станцию N, а следом часов в 20:00 проходит наш поезд с нашим вагоном и вещами(возможно). Так и произошло. Естественно, сестренке я наказала молчать о плохом, все прошло по плану и т.д. и.п . В общем, в этот вагон мы сели в 8 утра, объявив себя опоздавшими с 20 часов предыдущего вечера, выйдя в 12 дня в одном городе, вернувшись в 20:00 вообще в другой области...Пока я решала все эти проблемы, сестра молчала. Когда мы вернулись в поезд на свои места, сначала дедушку прорвало: где вас носило полстраны и полдня? Потом моряков,как они наши вещи спасали от проводниц(типа мы в туалете-ресторане ит.д.), и тут мою сестру-партизанку прорвало: Глядя на них всех с возмущением в голосе, она заявила:" А мы гуляли!". Вот сейчас думаю - что думали взрослые люди,глядя на нас, про взрослых людей, которые нас отпустили...

Понравилась история anekdot.ru/id/1117185 про наивность отца Шарля Азнавура по отношению в офицерам русской эмиграции.

"...И хруст французской булки..."

В реальности большинство "царских офицеров" страдали не от начитанности и утонченности. А от безграмотности — около половины не умели читать вообще. И чем старше звание, тем больше "неграмотность". Среди генералов не умели читать уже около 70%.

Причина — офицерами становились не умные, не образованные, а дворяне. Просто автоматически по праву происхождения. И чем круче родословная, чем больше у дитятки прислуги и нянек, тем круче генеральская должность такому лоботрясу достанется в 18+ лет. Автоматически или за деньги. Зачем уметь читать, если даже одеваться можно не уметь — лакеи одевают?

Роль военных академий для обучения будущих генералов выполняла служба рядовым в "гвардейских полках". Служба в гвардии обходилась очень дорого — но не на учебники и чернила, а на дорогие мундиры для парадов и дорогой алкоголь для пьянок. Официальным условием попадания в гвардию (кроме денег) тоже был не интеллект, а родословная.

У бедных дворян был хоть какой-то материальный стимул учиться и среди низших дворян "грамотен" могли сказать уже около 80%.

Как следствие большинство из царских офицеров максимум на что могли быть способны - "с саблей в руке возглавить атаку". Что они в массе своей успешно и сделали в первый же год "Первой мировой" - в лоб на пулемет Максим (он же MG-08). Убыль кадровых офицеров за год составила 90% (до 1917 года их осталось около 4%). В следующих несколько лет повыкосило офицеров из мобилизованных дворян. В пехоте катастрофически не хватало офицеров. Не потому что их долго учили, а потому что в Империи уже не хватало дворян "мужеского пола".

До "Первой мировой" практически запрещалось массово "производить в офицерское звание" НЕдворян. И даже нужда заставляла-заставляла, но не заставила. Для НЕдворян придумали НЕофицерсоке звание "прапорщик". Условие — прохождение курсов прапорщиков. Условие поступления на курсы - "грамотность" и отличие в бою.

Такими прапорщиками заменили тысячи и тысячи лейтенантов. Но убыль в боях приводила к тому что прапорщики командовали ротами и батальонами, иногда полками, звания не получая. Дворяне брезгливо обзывали "Великую войну" войной прапорщиков. И не только в России — Пруссии тоже физически уже не хватало дворян для все офицерских должностей.

"Таким образом, к осени 1917 г. командный состав Действующей армии, практически соответствовал числу лиц в России того времени, имевших какое-либо образование (хотя бы и низшее)"

Но неожиданно оказалось, что "простолюдин" может вполне себе командовать полком. И в большинстве случаев оказалось что даже удачнее чем "графья". Прапорщик в 90% случаев умел читать, имел боевой опыт в окопах и ранее уже побывал в шкуре простолюдинов, которыми командовал (80% прапорщиков происходили из крестьян).

Даже сейчас среди офицеров очень популярными остались пьянство, воровство и садизм к подчиненным. Потому и служить срочную многим физически противно в такой армии. В те времена такое поведение считалось вообще практически кастовой социальной нормой поведения. Почти обязанностью.

Особенно сильно кастовая неприязнь офицеров к "нижним чинам" была выражена во флоте. Почему то несмотря на их относительно хорошую образованность флотских офицеров (или благодря ?). Воспоминаний про неподобающее поведение русских офицеров к своим матросам сохранилось много даже у английских морских офицеров. С шокирующими подробностями. Даже в "белой армии" после революции.

Я ярый закоренелый антикоммунист. Не одобряю, не поддерживаю. Но простой примитивный ход логики понимаю прекрасно. Понимаю почему матросы живьем жгли своих капитанов в топках броненосцев. Понимаю почему солдаты живьем сдирали с офицеров кожу. У них были на то "личные мотивы"...

Рекомендую не очаровываться художественными фильмами и даже художественными книгами. Их задача почти как у Соловьева — изобразить героя и антигероя навешивая "клише" и "штампы". Школьным учебникам вообще доверять глупо, как телевизору.

Читайте документалистику, мемуары участников. И истории на anekdot.ru. Даже не anekdot.ru больше правды чем в "художественном вымысле". Даже такого неплохого фильма как "Храброе сердце".

-Ты чего такой задумчивый? - увидев сидящего на пеньке соседа поинтересовался я.
-Понимаешь какая хрень, мне кажется у нас правит римская инквизиция, - задумчиво глядя в даль, произнес он.
-Кто? - опешил я. Хотя нет, даже не опешил, но слово это произнести стесняюсь.
-Инквизиция, римская, - без доли иронии добавил он.
-И с чего ты взял? - принюхавшись не пахнет ли алкоголем, стал я искать истину, - какие у тебя доводы?
-Сейчас с племянником разговаривал, им там в школе тест задали, он у меня в четвертом классе. Там вопрос был по астрономии, про иерархию планет солнечной системы, - при этих словах он задумчиво посмотрел в небо. Я тоже не выдержал и задрал голову, нихрена правда кроме облаков не увидел. - Так ты знаешь, что он думает?
-Нет, - ответил я и уже со страхом посмотрел в облачную даль, - И что?!
-Да то, что Земля вращается вокруг Луны, а солнце вокруг нас! Вот кто его мог этому научить? - его вопрос был ко мне, но ответил на него он сам, - конечно инквизиция, они ведь и Коперника сожгли!
Довод был охренительный, я потеряв на секунду дар речи и даже представил горящего на костре Коперника. Дело тут явно попахивало паленой инквизицией.
-А ты то сам, как считаешь? - наконец-то выдохнул я.
-Я?! - теперь уже мой вопрос поставил его в тупик, поразмыслив секунду он произнес, - недавно в интернете прочитал, что Земля она по факту плоская. Если бы она вращалась, как бы мы с нее не попадали?!

В лифте мама разговаривает с сыном-тинейджером. Тот послушно кивает. В глазах «бесенята». Образ сэра Томаса Сойера. Чувствуется, что ему хочется добавить в мамин монолог: «Да, мэм. Безусловно мэм. Ой - мам!!!!».

Мама, не повышая голоса, понимая, что полк в атаку можно поднять криком, а вот непослушного сына лучше стукнуть заранее:

- Я все приготовила. Пообедаешь и поедешь к бабушке. В электричке лучше не ешь. Бабушка встретит, покормит. Пожалуйста!!!! Не экономь купи им билеты.

- Мама, все будет хорошо. Одна нога здесь, другая уже тоже здесь.

- Если будет, как в прошлый раз папа тебя от бабушки не спасет.

Поворачивается ко мне:

- Представляете! Бабушке на дачу надо было отвезти кошку и йорика. Так он, чтобы не платить, взял переносной холодильник и посадил их туда…

То утро началось с катаклизмов.
-У нас мотопомпа есть?! - механик гаража был взволнован, видимо вода собиралась подмочить что-то для него особо ценное.
Я вспомнил про какой то красный железный ящик на складе, на двух колесах, походу это было именно она. Ну или я так предполагал.
-Пожарная пойдет? - на всякий случай поинтересовался я, вспомнив про красный цвет, - и вообще, что это за хрень, соревнования на байдарках и каноэ будем устраивать или рыбу разводить? - а что, перестройка ведь.
Весь двор заводского гаража превратился в реальное озеро, хотя дождя не было уже вторую неделю. Но наш диалог прервал, отчаянный рев двух двигателей, визг тормозов и вой гаишной сирены. Поочередно, в крутом пике «москвич 2140» и гаишная «шоха», ворвались на территорию гаража. Но шоха затормозила, а москвич плюхнувшись в озеро поплыл на середину. На фоне уже описанного катаклизма, все это предвещало еще что то экстраординарное и народ замер в ожидании.
-Сюда иди! Я сказал сюда иди! - выскочивший из машины гаишник был агрессивен и свиреп.
-Врагу не сдается наш гордый варяг... - раздалось из москвича и водитель оказавшийся нашим водителем с заводского автобуса, не зная тогда еще знака «фак», отчаянно бил себя левой рукой по сгибу локтя правой, показывая эту конструкцию в открытое окно.
-Веревка есть? - обратился гаец к напарнику за рулем, - давай, я на капот, а ты потихоньку к нему подруливай, щас мы его зачикируем!
Народ во дворе, забыв про озеро, тяжело вздохнул и начал выбирать места посуше, доставая сигареты, готовясь к необычному зрелищу, редкому в общем то для заводского гаража. Оседлав свою шоху, гаишник размахивая веревкой как ковбой лассо, решительно указывал дорогу напарнику. Москвич, до этого замерший, тоже двинулся вперед не давая сокращать расстояние и вдруг он дал «свечу». Встал почти вертикально на двигатель и пошел на погружение. Такого финта, даже от водителя автобуса не ожидал никто. Да он и сам походу охренел, но успел выпрыгнуть из машины и ему там было почему то по колено.
-Точно пьяный! - сделал вывод я.
-Почему ты так решил? - переведя на меня удивленный взгляд, поинтересовался механик.
-Да потому что только пьяному море по колено, даже там где машина утонула, - филосовски изрек я.
Но еще больше всего от этого охренел гаишник, возможно он просто не умел плавать. Замерев на секунду и рассмотрев как нарушитель ловит взглядом последние бульки от своего автомобиля, он забыв про лассо, рванул на крышу своей служебки.
-Давай назад! Назад! - Ухватившись за мигалку отчаянно кричал он напарнику. И только оказавшись на суше, успокоился и вытер фуражкой лицо. - Поехали! - запрыгнув в салон рявкнул он.
-А как же этот, нарушитель?! - не понимал напарник, он же пьяный!
-И что? Что мы ему предъявим? Что он пьяный управлял подводной лодкой? Ты видишь где нибудь у него транспортное средство?! Вот то-то и оно! Поехали!
А водитель, трезвел прямо на глазах пуская слезу по своем безвинно погибшему и затонувшему варягу.
-Ты стой там, стой, там как раз наверно прорыв! Сейчас мы все откачаем! - крикнул ему механик. - Бери людей, тащите сюда помпу, - это он уже мне, - водовод ночью прорвало, мы перекрыть то перекрыли, а вон там где этот стоит, там как раз видимо и размыв.

В 90-х годах был у меня приятель. Он преподавал математику в колледже, но и главным его хобби тоже была математика.

И вот однажды звонит мне, будит в три часа ночи. Сонный принимаю звонок – он кричит в трубку: «Представляешь, - я рассчитал математическую модель наиболее экономичной посадки на Марс!»

Я ответил: «Молодец! Завтра все подробно расскажешь».

Следующей ночью я с друзьями был в ночном клубе. Вернулся домой тоже часа в три. Позвонил ему. Начал рассказывать, как замечательно вот сейчас провел время. Он меня перебил: «Посмотри на часы. Ты идиот?» Я ответил: «Нет! Я друг идиота».

Поиск работы или работа не для всех.

В связи со сложившейся экономической ситуацией в стране на фоне этой пандемии, многие предприятия начали сокращать штаты работников, а то и вовсе закрываться. Вот и мой муж, со своей инженерно-технической должностью попал под эту раздачу - фирма закрылась. В обычное время вещь сама по себе неприятная но, при наличии стажа, здоровья и соответствуюшего возраста, решаемая. Это мы так думали. Однако, в связи с эпидобстановкой работодатели не спешат брать новые кадры. Пришлось встать на учет в центр занятости, все какая-нибудь копеечка. Просматривая вакансии в ЦЗН, он наткнулся на одно интересное предложение. Сразу же воспрял из депрессии, возмудел, обрадовался и кинулся туда звонить. На звонок ему (удивительно быстро) ответила начальница отдела кадров (К). А далее состоялся весьма "конструктивный" диалог.
Муж(М): -Здравствуйте, вакансия инженера у вас еще не закрыта?
К (бодрым голосом): - А когда Вы откинулись?
М: - В смысле откинулся?
К: - Ну, когда Вы освободились?
М (Начинает доходить): Так я собственно говоря и не сидел!
К (Уже не таким бодрым голосом): А хотя бы условная судимость у Вас есть? Ну или исправительные работы?
М: Да нет, вроде я туда и не стремился....
К (совсем упавшим голосом): Ну, может Вы инвалид, хотя бы легкой степени?
М: Да нормальный я!!!! Я правильно Вас понял, что я должен был закончить институт, отработать по специальности, повысить квалификацию на зоне, и тогда только государство разрешит мне работать в вашей фирме, руководя вывозом мусора от города до свалки?
К: Да да, все правильно, понимаете, эти вакансии квотированные - для социально незащищенных слоев населения: освобожденных из мест заключения, инвалидов.
Выяснилось, что процент занятых из этого выделенного резерва вакансий составляет 1,5 процента. Все остальные вакансии висят пустые, при этом число здоровых, не сидевших, социально адаптированных безработных людей и раньше было много (особенно в провинции, где не так уж много мест для трудоустройства), а теперь и вообще вилы во многих местах. У нас город - не миллионник, предприятий мало, с тем же инженерно-техническим образованием устроиться трудно.
С инвалидами все понятно, тут никто и не спорит. Но вот что интересно: на что надеется наша соцзащита, держа рабочие места, предусматривающие наличие высшего образования - для бывших уголовников? Сомневаюсь, что там поголовно герои фильма "Вокзал для двоих".

Один из бессменных членов Pink Floyd в июне 2020 года вдруг вспомнил одну из записей в своём дневнике, за 1965 год. Ещё до создания группы.
Ещё тогда то событие показалось крайне странным. Он нашёл тот дневник.

«К нам пришёл довольно необычный человек. И упрашивал не называть группу "Pink Floyd", особенно настаивал на удалении второго слова. На все расспросы отвечал "Вы меня тоже не поймёте, не поверите, и в психушку отвезёте!".
Кое-как мы получили от него разъяснения. Он признался, что является гостем из будущего, из 2025 года. И что второе слово, Floyd, в 2020 году будет нам почему-то вредить. Мы не поверили, тогда он заявил, что "а вот этому вы вообще не поверите: через три года после ухода предыдущего, чернокожего, президента США в Америке начались бунты негров. Против полиции и властей. Негры заставляли полицейских становиться перед ними на колени. Толпы протестующих чернокожих грабили магазины".

Такую ахинею мы слушать не смогли и вызвали санитаров».

Еду вчера на работу, по пути заскочил в магазин. Взял воду, подхожу к кассе, передо мной дедуля- очки, трость-клюшка, рассеянный взгляд и замедленные движения. Из покупок у него всего два пакетика на ленте. Кассирша сканирует товар -93 рубля. Карта "пятёрочки"есть? -Есть говорит дедушка. Достаёт кошелёк и медленно ищет карту. Почему-то в этот момент мне очень захотелось заплатить за него, то ли его растерянный и жалостливый вид так повлиял на моё желание,то ли вид его старого кошелька. Но по привычке, когда люди открывают свой кошелёк при мне или вводят пин код- я отворачиваюсь. В общем я отвлёкся на что-то, а дедушка получив 7 рублей сдачи сгрёб мелочь и пошёл на выход. Мне "пробили" воду, и я вышел из магазина. Прямо напротив входа в магазин, дедушка грузил пакетики и клюшку на заднее сиденье нового сверкающего паркетника и бодро залез за руль.

- Здравствуйте, служба безопасности Сбербанка зафиксировала попытку платежа с вашего счета на сумму 6400 рублей со второго номера, привязанного к вашему мобильному приложению Сбербанка, и приостановила платеж. Вы подтверждаете, что этот второй номер, кончающийся на 74 - тоже ваш?

Конечно, можно было сразу сказать ПНХ и повесить трубку. Но мне нравится общаться с этим народцем.

- Знаете, развелось столько телефонных мошенников. Вы согласны на простую проверку, что вы действительно сотрудник безопасности Сбербанка?

- Да..

- Ваше удостоверение с собой?

- Да..

- Как сотрудник Сбербанка, разделяющий его корпоративную этику, вы являетесь решительным противником физического насилия, гомосексуализма и расизма при встрече с сотрудниками моей службы безопасности?

- Да.. То есть не совсем.. Мы не противники гомосексуализма.. (пауза) Но и не сторонники..

- Вы находитесь сейчас в Москве, в одном из офисов Сбербанка?

- Да..

- Только не говорите, в каком. Просто оставайтесь на линии подольше. У моих ребят на репере многоквартирный жилой дом, и сейчас к вам подъедут.

Вот тут действует магически даже для самых тупых, тут же обрывают звонок.

Но однажды мне это надоело. Мой сотовый висит на разных публичных сайтах, и походу я собрал всех блох рунета. К очередному звонку решил подготовиться, креатив включил.

- Здравствуйте, служба безопасности Сбербанка зафиксировала...
- Скажите, а что вы знаете о жирафах?
(пауза)
- Вы меня не так поняли, это служба безопасности Сбербанка. Мы зафиксировали ваш платеж...
- Это я понял. Хорошо, что служба безопасности Сбербанка так заботится о своих клиентах. Вообще считаю, что служба безопасности Сбербанка - одна из лучших в мире. Но не самая лучшая. Система безопасности моей компании круче. Сейчас я дал ей одно прикольное задание, чтобы это доказать.

Понимаете, при современных определителях местоположения мошенника с точностью до метра, если он звонит со смарта, задача состоит вовсе не в том, чтобы он оставался на линии подольше для определения этого места - его геолокация уже засечена за тысячные доли секунды. Задача в том, чтобы он не скрылся, раздавив свой смарт нафиг. Чтобы он поболтал вволю с намеченной жертвой перед тем, как добрые ребята возьмут его под белы рученьки и увезут хрен знает куда. Потому что скорость подъезжающих со всех сторон джипов небеспредельна.

Так что главное успокойтесь, оставайтесь на линии, и ни в коем случае не давите свой смарт ногой. Вернемся к вашим вопросам. На какую сумму я попал?
(длинная недоверчивая пауза)
- 7100.
- Когда была зафиксирована попытка платежа?
- 15 минут назад.
- Вы ее остановили?
- Да, но временно. Пока вы не подтвердите...

- Вернемся к жирафам. Это прекрасные творения природы, но головы их отделены от тел слишком длинной шеей. До них очень медленно доходит. И поэтому это исчезающий вид. Чисто из гуманности, я бы посоветовал вам исчезнуть тоже. Иначе моя служба безопасности поможет.

(пауза)
- Извините, я ничего не понял про жирафов. Я - сотрудник безопасности Сбербанка. Я хочу остановить мошеннический платеж. Скажите пожалуйста, вы не теряли последнее время банковские карты?

- Спасибо, что еще не раздавили свой смартфон. Попытка к бегству уже бесполезна. Впрочем, попробуйте через окно.

- Че ты лепишь, козел?!

- Че слышал, жираф. До скорой встречи.

Звуки вышибаемой двери, отчаянные вопли сотрудника безопасности Сбербанка. Последняя фраза, увы, лишь мечты. Но поговорить было приятно.

Представим себе, что у России есть корабль похожий на "Dragon", она после
10-летнего перерыва направила людей в космос, росгвардеец придушил задержанного, а на улицах происходят события подобные нынешним в США.

Комментарии либеральной общественности:

"В стране миллионы безработных, городские протесты, но главное, что ракету запустили.."

"Космический аппарат с людьми чиновники у нас запускают раз в десять лет, а страну запускают постоянно"

"Человек задушенный полицаями кричал , что "не может дышать". Зато вся наша космическая держава прекрасно дышит на ладан.."

"Пилотируемые запуски можно совершать раз в десять лет, а вот обнуляться - да хоть хоть каждый день!"

"Чем отличается батут от презерватива? презерватив можно использовать один раз, а Рогозинский многоразовый батут - подштопал и снова в Космос!"

"Великая космическая держава наконец послала человека в космос. И на Земле большинство живущих в державе человек давным-давно посланы куда подальше.."

"Поглядел наш гарант на Рогозинского "дракона" и тоже решил стать многоразовым"

"Российский "Дракон" легко найдет дорогу до МКС: весь путь будет прекрасно освещен заревом от поджогов бензоколонок, супермаркетов, офисов "России-24", полицейских участков"

"С колен не только встали, ими научились душить!"

Продолжение цикла про того самого начальника отдела сборки в том же самом, не названом серьёзном предприятии...

Был тот начальник скромного отдела на примете у высшего начальства всего предприятия, и побочно осуществлял разные поручения щекотливого характера. Одним из таких поручений было развозить начальство после всяких застолий, которые ввиду славных то ли 80-ых то ли 90-ых и ввиду бравости высокого начальства всегда перерастали в славное пьянство. На такой случай даже была специальный автомобиль корпорации, который может даже появится в одной из будущих историй цикла...
В один такой раз очень уж славно погуляли всей группой начальства примерно так до полуночи, и развозить на спец автомобиле всех заняло бы слишком времени. Так что вызвали такси на каждого, препроводили в такси, проверили что начальство в полу-обмороке пробормотало адрес, и помахали носовым платком при отбытии такси.
Всё бы ничего, но звонит жена корпоративной шишки домой этому доверенному часов так в пол-пятого утра с вопросом "Вы что, совсем сегодня в пьянь ударились, и не соизволите даже сегодня домой появляться???" (Как уже было сказано, спец поручения не были редкостью для этого человека и жёны шишек знали кому звонить, если что). Пробудившись, тот и думает, что за хрень? Вроде всем такси вызывали, все адреса были выужены из подсознания пьяного начальства, всем в дорогу платочком махали!

Высокое начальство объявился примерно часам к двум полдня. Оказывается, он спьяна таксисту адрес любовницы выдал (вместо жены, его ждущей), куда его и благополучно таксист доставил, и даже с рук на руки передал...

Страна победившего идиотизма. У меня сын скачал пару дней назад фильм "Одесский Пароход". Дико ржал еще до начала просмотра. Мне показал, так я просто охуел - перед фильмом надпись: В фильме демонстрируются табачные изделия и Михаил Ефремов.

Намедни сидели втроем с двумя деловыми партнерами, обсуждали инвестиции в один интересный проект.
Один партнер- чисто инвестор, то есть живет исключительно с оборота собственного капитала, а второй - в первую очередь бизнесмен, причем начинавший ещё в 90-х, и в инвестициях относительно недавно. Обсуждаемый проект - венчурный и крайне специфический - социальная сеть для людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Мнения разделились - с одной стороны, есть шанс на "иксы", то есть удвоение ( и более, как повезет) вложенного капитала, с другой стороны- можно вылететь в ж..у на 100% вложенных средств, причем с легкостью и "безо всякой смазки".
Среди моего окружения есть один спец по венчуру, который не то что хорошо разбирается - но просто ну очень везучий пацан в плане вложений. А ещё - мастер прикола, подкола и каламбура, без чего жить не хочет и не умеет. Смех смехом но я реально не знаю его фамилии и отчества - а так как живет он в Казани, то записан он у меня в телефоне как Мишаня Казанский. Незаметно подмигиваю опытному партнеру- инвестору и говорю смотря на партнера- бизнесмена:
-Серега, тут такое дело... короче, перед тем, как входить нам нужно посоветоваться с людьми серьезными. А то вдруг там чего не так будет...
- Хорошо, давай.
- Я сейчас наберу, Дима с ним пообщается, а ты послушай, но молчи, пожалуйста- а то не так понять могут.
Набираю номер и кладу телефон на стол. Бизнесмен видит, что идет звонок Мишане Казанскому и удивлено смотрит на меня.
Далее разговор:
- Здорово, Мишаня! Вечер в хату! Тут мой кореш, Дима, хочет с тобой малеха потрещать. Лады?
Далее Дима, который до того, как стать инвестором, был скромным полковником МВД в регионе, на хорошей лагерной фене выясняет у Мишани, насколько зашкварно заходить в вышеописанный проект.
Мишаня, так же владеющий феней на высоком уровне ( несмотря на совершенно кристальную карьеру он сидел на малолетке по дурости), подыгрывает и подробно разбирает наш вопрос во всем понятиям. В итоге отговаривает нас об этой истории.
Прощаемся, вешаю трубку.
Бизнесмен ошарашенно смотрит и говорит:
- Мда, походу зря я сыну говорю, что 90-е кончились.... Венчурное, финансирование, хайтек...а все равно все через авторитетов.
Надо будет "Бандитский Петербург" с ним пересмотреть, что ли....
И ведь как четко и популярно объяснил!

P.S. В проект не зашли и не жалеем. Тем более сейчас рынки может второй волной накрыть.
P.S.2 Кто вчера на Лондоне шортил Газпром тот редиска!!!

Лайфхак для клиентов банков.
На личном опыте. Уже писал как-то, что трудно попасть на живого человека в call-центре практически любого банка. Недавно звоню в один банк, а там "голосовой помощник". Я и так, и сяк - все одно: "Я вас не поняла. Уточните тему запроса" (как-то так). В конце концов мне надоело изобретать умные формулировки, и я просто сказал: "Хочу подать жалобу". После этого меня соединили с оператором. Поэтому теперь там, где после слова "оператор" начинают выяснять что/зачем/почему, я тупо объявляю, что хочу подать жалобу. И появляется живой человек. А уж с ним можно поговорить на любую тему...

Не могу молчать!!!
25% россиян не верят в эпидемию коронавируса.
Придурки. Дегенераты. Дебилы. Эти люди думают, что коронавирус в России это просто обычная ОРВИ на которой пиарятся «звёзды» эстрады и члены правительства? Наивные недоумки. Новый вирус это не просто температура и кашель. Это, в первую очередь, поражение центральной нервной системы – головного мозга, если он есть, конечно. Нужны доказательства? Пожалуйста. По пунктам.

Ранние признаки короны
1. Потеря нюха.
2. По нервным окончаниям вирус распространяется в мозг. Если говорить простым языком, то сопли текут не наружу, а внутрь головы. Поэтому при короне нет насморка.
3. 10 марта – Валентина Терешкова 83 года (мы помним, что вирус более пагубно влияет на пожилых) высказывает мысль об обнулении. Врачи и население в панике. Остальные зараженные в восторге.
4. 11 марта - ВОЗ объявляет пандемию (Поздно! Поздно!!!).

Разгар болезни
1. Отправка военных для мытья улиц в Италии.
2. Поставка самовозгорающихся аппаратов ИВЛ в Америку.
3. Перенос даты окончания Второй Мировой войны на 3 сентября (2 сентября по старому стилю).
4. Помощь мелкому бизнесу и самозанятым путём полного запрета их деятельности.
5. Назначение кардиолога!!! Александра Мясникова представителем штаба по коронавирусу (он соглашается!).
6. Печенеги и Половцы.
7. Успешные попытки копирования системы здравоохранения в Спарте (детей скинуть на дистанционку, пожилых на самоизоляцию).
8. Создание плато и выход на него.
9. Отмена ограничений на фоне их сохранения.
10. 24 июня – Парад Победы (9 мая по старому стилю).
11. 1 июля – голосование «За» поправки в Конституцию (22 апреля по старому стилю – не путать со 150-летием В.И.Ленина).
12. 26 июля – Бессмертный полк (9 мая по старому стилю).

Терминальная стадия поражения головного мозга.
1. Объявление второй волны на фоне полной победы.
2. Новый Год!!!

А вы говорите…

Все та же анатомка и та же мочеполовая система.
Русику достались testis.
С какого-то перепугу он начал их называть как-то очень по домашнему нежно - «яишки»… Так и пошло у него: «в яишках образуются сперматозоиды, у яишка есть придаток ...» и далее по теме. В конце концов преподаватель не выдержала:
- Ну почему «яишко - яишки»?!!! Говорите правильно: яички...
Тут вмешался наш староста:
-Ну мы же пишем яичница, а произносим «яишница», вот и у Русика так получается.... - вступился Сан Саныч за своего студента.
Лучше бы он этого не делал, так как следующей фразой Русика стало:
- У яишницы есть белочная оболочка и влагалищная.... и дальше по тексту но уже всё с «яишницей»….
Посмеялись.
Преподаватель больше такого издевательства выдержать не могла, заставила Русика называть яички по латински: “testis” и подвела его к препаратам. И здесь Русик поплыл: если до этого момента он достаточно бодренько, хоть и не без ошибок, отчитывался по плакату - «яишко» было нарисовано один в один как в Атласе Синельникова. С препаратами было не так просто, тем более, что он особо и не парился при подготовке и в «музей» не ходил. Яички в лотке лежали конечно не парами, да и разделаны так что ( чуть не написал «родная мама не узнает»), в общем трудноузнаваемые, да и от формалина стали какими-то непрезентабельно маленькими. Русик посмотрев в лоток, не долго раздумывая ухватил самую большую почку и гордо показал преподавателю и группе. Это была всем почкам почка, ещё и нехило набухшая в формалине, она произвела таки впечатление. Все аж замерли в удивлении-недоумении... Только во внезапной тишине было слышно как в окно бьется как-то проснувшаяся муха...
Всем стало понятно — Русику пипец…
Староста вздохнул:
- Ну ты бы, Русик, перед коллоквиумом у себя хотя бы посмотрел-потрогал-почесал что ли?...
Мурат-«Котяра» добил:
- Так у него оно точно такое же ...

Группа — под столы,
Преподаватель бьется в истерике .....

Никогда не изучал психологию, но довольно много лет провел в больших коллективах, в т.ч. и военных. Теперь основное, переехал по обмену в новый дом. Хоть это и Москва, но потихоньку стали знакомиться с соседями. Когда с женой возвращался из субботнего похода в магазин, на площадке встретили мужика, который широко улыбаясь поприветствовал нас. Сказал, что из такой-то квартиры на нашем этаже, работает охранником, причем имеет лицензию, трое детей. Я тоже представился, сказал, что тружусь в одной организации. Название ее известно многим, а меня там знают немногие. Но сосед этого не знал и стал еще шире улыбаться. Моя жена очень стеснительная, и наверное поэтому не может отказывать людям в просьбах. Несколько подруг пользуясь этим, в свое время брали у нее в долг и затем исчезали. Решив пошутить, сказал ей, что если сосед придет и попросит денег в долг, то надо сказать коротко: Не располагаю. Через несколько дней рассказала, что он действительно приходил, и с порога очень грустно сообщил, что приезжает тяжело больная мама и срочно нужно 900 тыс. рублей. Она ответила по инструкции. С тех пор его больше не видели. Особо не заморачиваюсь, тем, кто был этот мужик, возможны варианты, но то, что надо иметь заготовки на разные ситуации, считаю необходимым.

Вспомнилось как на первом курсе, ещё только начав учить латинский, пытались заучивать анатомические термины. Постоянно приходилось какие-то аналогии подбирать, чтобы запоминалось лучше. Мне как-то раз желудок попался - повезло однако, я ж его родимого накануне всю ночь учил. Ну и начал с пионерским задором отбарабанивать: «stervatura ventriculi major» да «stervatura ventriculi minor» — аж от зубов отскакивает..
Но тут преподаватель меня на полном ходу тормознул:
-Это что это за «stervatura» такая?
И тут меня как обухом по башке: «Блин! Артур (сосед по комнате), он же ж не стерва вовсе, он же ж КУРВА!!! Ну и кривизна желудка соответственно никакая не «stervatura», а совсем даже «CURVATURA».
По простоте своей шестнадцатилетней души признался-покаялся как я пытался слово это окаянное запомнить, обзывая незаслуженно соседа своего.
«Курва ты, Артур», а вместе: «курватура» очень хорошо даже получалось. И так казалось хорошо все запомнилось…

Ну зато группу свою и препода повеселил ...

"Цена вопроса»
Мне было 15 лет и, по обстоятельствам, пришлось переезжать к родственникам,в другую местность.Ехала с двумя тяжеленными сумками,
Сначала самолетом в один город, далее поездом в другой, с пересадкой на промежуточной, полудеревенской станции. Так уж получилось, что сопровождать меня было некому, да и с учетом моего опыта поездок одной, включая авиаперелеты, было как-то не страшно.Вот так я и оказалась "девочка-припевочка", с этими своими сумищами, в провинциальной области - краю, славящемуся смеси зон, военных частей и полигонов, на ж/д станции, с вокзалом в стиле "бомжеубежище". Ждать посадки на мой поезд нужно было 4 часа,все было спокойно, местный люд, ожидающий пересадок спал (ночь была), солдатиков не было,т.к. периодически появлялись патрули, да и ЗК не шастали. В общем, в зале проезжие пассажиры и местные жители, которые выпили, до дому не дошли и тут  пригрелись.Рядом со мной оказалась бабулька, договорились на момент в туалет сбегать и вещи посторожить,  тоже была одинока и не присмотрена, так и начали вместе дремать.
 И тут появился ОН! Он был лет под сорок (как я смогла тогда оценить), гладко выбритый, подстриженный, прилизанный, в классическом костюме темно-коричневого цвета. Меня, среди пенсионеров и алкашей (ну не кидайте тапками, не плюйте в меня, в ту ночь там такой контингент и был,может в другие дни и нет - были выходные) он увидел сразу. Прошел, сел напротив и начал проникновенно смотреть в глаза. Я постаралась привлечь внимание окружающих, но бабулька, которая сидела рядом, так вырубилась, что не реагировала на мои дерганья, а остальной народ дружно храпел на других лавка - все правда, слава Богу обошлось,но страху было до ужаса). И тут он начинает ласковым, тихим голосом предлагать мне пойти к нему домой, тут "неподалеку, а он заплатит мне 100 рублей и бутылку водки!". В те года (1988 г) 100 рублей приличные были деньги, оно, может и понятно, но бутылка водки? 15летней девочке, у которой на лице написано, что она какую водку, вино не нюхала и вообще, комсорг школы? Последовал мой отказ, поиск глазами помощи, мужик не ушел. Далее начались томительные минуты торговли: все тем же монотонным, негромким и непривлекающим внимания голосом, дядька приглашал к себе уже за 150 рублей и 2 бут. водки, 200 руб и 3 бут. водки и.д. На 4й бут. проснулась моя бабулька-соседка и я, оставив ей сумки, ломанулась на улицу, к ближайшему посту милиции (был на вокзале,но снаружи). Когда зашли, этого урода уже не было. И вот столько лет прошло, до сих пор вопрос - я в 15 лет спиртное не пила, видела только по великим праздникам у родни на столе и  умеренном количестве, на лицо ( да и сейчас) не выглядела пьющей и гулящей, наоборот, лет на 12-13, хотя про то, что есть секс и за него деньги предлагают - уже знала, фильмы показывали вовсю, но водку-то он предлагал зачем?????

Вы уже поняли, в чем дело – белые ходят первыми.

Сиднейская радиостанция Австралийской радиовещательной корпорации (ABC) назвала шахматы расистским видом спорта, так как по правилам белые фигуры ходят первыми.

Российский гроссмейстер Гарри Каспаров и бывший австралийский шахматист Джон Адамс обсудили это в твиттере. Также The Jerusalem Post сообщает, что Адамс отказался от предложения ABC прокомментировать расистский контекст игры.
«Они считают шахматы расистскими, так как белые всегда ходят первыми. Доверьтесь финансируемому налогоплательщиами национальному вещателю, чтобы он применял идеологические рамки ко всему в Австралии! Коронавирус вызвал такую драму, а ABC вещает на нерелевантные темы. Я поражен!» – написал Адамс.

57-летний Каспаров посоветовал недовольным не играть в шахматы и выбрать другое занятие. «Если вы беспокоитесь о том, что игра в шахматы расистская – пожалуйста, возьмите го – там черные ходят первыми. Лучше сделать так, чем выглядеть глупо, тратя деньги налогоплательщиков для «расследования», – сказал Каспаров.

«Приятно видеть, что экс-чемпион мира по шахматам Каспаров пнул ABC из-за их независимого освещения игры в шахматы. Здравый смысл преобладает», – отреагировал Адамс.

Каспаров – международный гроссмейстер и чемпион мира.
Последнее официальное соревнование он провел в 2017 году после 12-летнего перерыва.

Совок.
Работаю на заводе полупроводниковых приборов с военной приемкой.
Работаю мастером в заготовительном цехе (второй цех). По совместительству являюсь секретарем комсомольской организации.
На заводе проводят еженедельные общезаводские совещания всего парт-хоз актива.
Я как секретарь комсомола также обязан на них был присутствовать.
Наш начальник цеха заболел, а его зам не любил эти совещания с нагоняями. А так как я все равно присутствовал на нем, то представитель цеха на нем был.
Во время совещания вбегает секретарша с круглыми глазами и говорит, что звонят из Министерства Обороны.
Директор срывается и уходит к телефону. Приходит через 10 минут красный и злой как черт.
Д.- Kто со второго цеха (моего)?
- Ну я.
Д.- У Вас работает такая-то Нина Пудникова.
- Да работает (ее весь цех знал)
Д.- Передайте ей, что у нее анализы нормальные.

У всех 3 секунды полного ступора, а потом гомерический хохот всего всего актива. Совещание сорвано.
Оказывается, что у этой дуры муж работал прапорщиком в службе охраны МО. Ну он и позвонил с рабочего телефона Министерства Обороны.

Дисклеймер:
1. данная история не является безусловно смешной.
2. данная история не является агитацией за или против голосования за поправки в Конституцию РФ.
Про голосования и быстро сломавшийся CD-плейер.
Когда нашего Нулевого Президента выбирали в первый раз, я был аспирантом, жил в студгородке, а прописан был в другом месте.
Голосовать в ДК студентов не ходил, ибо не мой участок.
А те, кто ходили, получали разные подарки и ништяки, сулившие светлое будущее.
Студентов загоняли и заманивали проголосовать за юного бравого вождя, разыгрывая от батареек и CD-плейеров до холодильников.
Вытянули Репку! Пардон - выбрали Президента...
Вскоре правила в студгородке поменялись, возглавил его бывший силовик, все обнесли бетонным забором с КПП (исполненным с распилом), Петергоф пообещали сделать наукоградом, попилив на этом немало бабла. Итог - много заборов из профлиста с надписью "наукоград", которые потом попадали и были разобраны.
Ну и со всей страной так же. Красивая обёртка, а потом силовики, заборы, распил и разруха.
Берегите себя.

Киргизия. Озеро Иссык Куль. Осень.

Понты трех дневной командировки, ударными темпами, раскидав раньше срока, мы высвободили целый день для того что бы провести его в свое удовольствие на берегу этого горного озера, одного из самых прекрассных мест на планете. Погода - в самый раз! Северный берег. Людей почти нет. Лишь одна машина. Парень, девушка с грудничком и собака.
Подъехали, выгружаемся.

- Привет!
- Здарова!
- Откуда?
- _______ (откуда то из Сибири).
- Как?
- Блииин...классно!!!
- Ну и хорошо...

Дабы не мешать семейной идиллии, мы отошли подальше от озера, по берегу впадающей в озеро речки, разбили поляну и предались, два дня вынашиваемому в мыслях, удовольствию. Мангал, шашлык, коньяк, купание, рыбалка. Кайф.... Но рассказ не об этом.

Сама история:

Проходит время, подходит чувак.

- Мужики помогите, машина застряла в песке, ни туда ни сюда.
- Ок! Не вопрос.

Машина в двух - трех метрах от кромки воды зарылась в песок.
Подогнали свою, трос (веревка хрен понять откуда), короче вытащили.

- Послушай приятель, видишь песок мокрый? Копни сантиметров двадцать - вода. Так что исполнять рекламные ролики - гонять вдоль берега закладывая виражи - так себе вариант. К тому же нельзя подъезжать к воде ближе чем на десять метров и это не просто неписанное правило, это закон прописанный где надо. Увидит патруль ментовской (трасса как раз проходит по горе так что мы все там как на ладони), будут проблемы, то бишь расходы, а увидят что ты иностранец, проблемы/расходы - вдвойне! Не тупи приятель и будь здоров!

Возвращаемся к своим закускам/напиткам, проходит время....подходит чувак.

- Мужики помогите, машина застряла в песке, ни туда ни сюда.

Дежа вю блядь.

Не гласно поставив диагноз, пошли смотреть. Машина уже в воде по днище за кромкой воды. Подъехать не можем сами вязнем. Тут ветер подул, погнал тучи с востока в нашу сторону. На фоне солнца видно - дождь (ливень).

- Нужен трактор

Двое наших с парнем (имя так и не узнал) уехали искать трактор. Мы остались.
Идет время. Погода ухудшается. Ветер, волны, дождь, град, снег.
Мы сидим под кусточками мокрые замерзшие спрятаться негде. Состояние даже матом не выразить. Мысли у всех одинаковые. Молчим. Стоим. Благо коньяк теплым угольком тлеет внутри.

- Ты! а где девчонка?
- ?
- Она с ними поехала или че?
- Собака еще была!

Вылезли из лесочка пошли смотреть.

- Твою мать!

Машина на треть в воде, волны бьют в лобовое. Пиздец! Нет даже так: Пиздееец!!!
Бежим открываем дверь - собака сидит, девчонки нет.

Ну все бля приехали, что делать?

Возвращаются наши, выходят из машины вдвоем.

- Где этот?
- С трактористом едет, еле нашли, первый не подписался, второго пока убалты....
- Да заткнись ты, девка пропала!!!
- ?
- Бля...

Заметили, на горе (на трассе) метрах в трех-четырехстах стоит полу раздетая, ветер треплет как флаг - одеяльце. В машину, в гору, подъезжаем, выскакиваем из машины..

- Ты че тут!?, садись в машину !

Два шага к машине, видит мужа нет.

(Представьте ее состояние. - Пятеро незнакомцев, забирают ее мужа, увозят, возвращаются без и предлагают сесть в машину)(Чужая страна)Реакция - кошмар! Истерика? - не то слово..
(Представьте наше состояние. - Полураздетая девушка. На руках младенец. Жмется в угол бетонной остановки и вопит, визжит, причитает)...

Шок... (Прости нас милая, прости бога ради)

Одного оставили ее успокаивать остальные отошли по дальше... (от греха)

Едет трактор, наш герой. Лыба до ушей... Молодец блядь. Но ...Хорошо все что хорошо кончается....

Кончился дождь. Красным шаром над горизонтом показалось солнце... В ярких лучах уходящего дня группа молодых людей , стоя на горе, машет руками в ответ молодой чете. С шумом прибоя слышится теплое - Спасииибооо!!!!

Когда я учился из школьного кабинета химии можно было пиздить только пробирки. А вот батин одноклассник (впоследствии работавший в НИИ и на рабочем месте превращавший метанол в этанол, что в горбачевские времена было весьма важно), разок отжег. Из спижженого сделал бомбу и позвал батю и ещё одного одноклассника её испытывать. На пустые взрывать скучно. Нашли дуб, подкопались под него и рванули. Дуб подлетел на полметра и упал на забор воинской части. Помимо знаний физики и химии у всех троих были разряды по лёгкой атлетике, так что не догнали, но олимпийский рекорд по бегу на средние дистанции они тогда поставили.

Два информационных сообщения.

Режим самоизоляции, пропуска и график прогулок будет отменён в Москве с 9 июня. /ТАСС/. (Несмотря на то, что накануне в Москве выявлено 2000 новых случаев заражения коронавирусом. И зафиксирован 51 летальный исход.)

В Туркмении запретили коронавирус. За ношение маски грозит тюрьма. /Лента.ру/

Вроде бы, на первый взгляд, что общего между двумя этими сообщениями.

А общее то, что власти решают свои проблемы, и, как обычно, о народе не очень думают. «Грубо говоря, сказать не решаюсь, а мягко выражаясь – нет слов», - как говорил один известный персонаж, которого изображал Аркадий Райкин.

На днях сидели с другом в кафе, открывали сезон после карантина, пили пиво. Он холост, я разведен, и после энного пива потянуло на разговоры о женщинах.
- Понимаешь, говорит, вот да, допустим: женщина нужна. Вот сейчас например, в моменте, нужна. А потом? Вдруг она завтра тебе не пригодится?

Трубочка... Вот закуришь её, первую затяжечку сделаешь, дымок пустишь и смотришь, как он по небу разлетается. Кто трубку не курил, тот сладости сей забавы не чувствует. Сигарета что? - вкус бумажный. Нюхнёшь, аж воняет кислым. Эту колбасу как ни сласти, а всё едино доброго не чувствуется полностью.

Достанешь, бывало, кисет; разомнёшь его мал-мала по привычке... От тоже интересно, - чего б его мять? А табак в руках понять хочется, какой он. Иной чужой щупешь, и осознание - не тот. Вот ещё его на понюшку не взял, ещё его дурного и рыжего не видел, а чувство есть. Покуришь, конечно, из вежливости; поблагодаришь хозяина, где и похвалишь зелье... А то и верно, не бывает травы сей из одних изъянов: у одного - крепость, у иного - скус приятный, а какой и "богатый" есть, полнотой дыма берёт.

Однако ж моего табака лучше нет. Он мягкий, крепкий, душистый и, как дед говаривал, "ровный". Дымишь его, а приятность не меняется. Я даже пробовал несколько раз, набивал люльку доверху, так, что под конец и держать её трудно от жару, ан нет - вкус тот же. Это, между прочим, для табака большая ценность. Мне недавно с Мурманска знакомый четыре сорта привёз в подарок. Кисеты плёночные, клееные такие, яркие.

- Попробуй, - говорит, - Саня, чего приличные люди курют.

Попробовал. Ничего не скажу, табак справный. Позабавило только, что ихние буржуины в него добавляют всякое. Оно, грешным делом, по-началу нравится, но приедается быстро. Да и баловство это, сливу с вишней в трубку совать.

Не про то говорю, начал своё хвалить, а стал чужое ругать. Чужое пусть по чужим ходит, оно мне без надобности. Вечера у нас какие, а! Ти-ихие... С вечерка часов семи ветерок последний вздохнёт, ещё разок-другой вздохнёт и успокоится. Слышно, как комариха комара за бутылку ругает. А потом всё равно целует.

Мальчишки в это время из реки вылазеют и на край села гурьбой, стадо встречать. Там уже бабки да тётки собрались, пастуха костерят, что медленно ведёт. А рано пастух придёт, так ругают, что не допас. Им всё равно за что балаболиться. Пока всё стадо не разберут будут кости мыть. Ну да Бог с ними. А я в это время как раз привычку иму на лавочке у ворот сесть, кисет, как говорил, помять малёхо, трубочку продуть, прочистить соломинкою и неспеша, "расстановочно" до половинки её набить. Да-а... И это только в фильмах нервные курют - спички ломают. Как так? Не понимаю. Тут же, почитай, половина удовольствия в "процессе"! Вот пока пальцем табак уминаешь, так весь день прожитый перед тобой проходит... или проплывает. Тут уж кому как по душе. И дойку утреннюю вспомнишь, и как сено ворошил, и как с соседом с покоса ехали. Лошадь вспомнишь карюю свою, мохноногую, как она от слепней хвостом машет. Запах белого хлеба из пекарни вспомнишь, да как с термоса похлёбку в обед наливал. Хороший термос, китайский, со сталинских времён ещё живой, в цветах розовых такой. Да на солнце поглядишь, что к закату клонится. И подумаешь, что вот баба сейчас дойку вечернюю окончит, и можно баньку топить, пыль дневную с себя споласкивать.

И здесь и закуришь... Глубоко так затянешься. Здесь на первый дым и смотри.

А ты "сигаре-еты"...

*****************

Автор уже давно не курит.

4 июня, 8:30. Мэр Москвы и глава столичного оперштаба заявил в интервью ТАСС, что прежний образ жизни вернется не раньше, чем через год, маски будем носить до февраля.

4 июня, 18:30. Мэр Москвы Сергей Собянин в интервью телеканалу «Россия 24» сообщил, что большинство ограничений в столице будут сняты до голосования 1-го июля.

Тяжело быть ужом на сковородке...

«Когда я спросил, почему мы снимаем еду по всему миру, но не притронулись к целому африканскому континенту, мне ответили: «Ой, знаешь, там сложные рецепты, и читатели, наверное, не захотят готовить эти блюда». Эта фигня в Воге ( журнале ) ноне происходит , рвут волосы , стоят на коленях , меняют персонал на правильный ( понятно, да ? ) и прочая, прочая . Прожив 5 лет в Африке могу предложить рецепт . 1) Фунже- берём муку из маниоки ( фуба) , в наших условиях - любую подешёвле , сыплем туда перетёртую таранку , или шпинат, или ...., ну что нибудь, что есть .Разводим водой ( набираем откуда угодно) до состояния густого клейстера, консистенция , как для клейки обоёв . Жрём. 2) Берём рис , какой есть , варим , сыплем туда перетёртую таранку , или шпинат, или орехи , ну что нибудь, что есть. Жрём 3) Блюдо , которое мы ели с кубинцами, на операциях. Очень политкорректное - Arroz branco e preto ( Рис бело-чёрный ) . Берём рис, варим , берём бобы и тоже варим . Смешиваем. Жрём . PS У кого есть концы в " Vogue"? Готов выехать

Во время моей службы был у меня случай. решил наш комполка провести показательный ремонт сортиров. ну и начал с нашей роты. это происходило все как: прибежали куча молдован (время 90е годы, про таджиков тогда еще ни кто не слышал, а молдоване считались спецами по туалетам) и разъебашили нам весь толчок и убежали на месяц. На серьезный вопрос зампотылу "куда срать?", тот ответил что типо "вы солдаты и должны сурово преодолевать тяготы и лишения армейской службы. мне вот например в казарме этого делать не хочется". ну ладно мы начали бегать в лазарет и штаб, но не тут то было. волевым решением штабной туалет был закрыт на замок с приказом дневальному по штабу открывать только офицерам. и в это же время решением комполка набижали опять молдоване и посносили туалеты уже у всего полка. благо было лето, но на плацу стало нехорошо пованивать.

Так прошло почти полтора месяца и нам как самым первым поставили один показательный унитаз. И это на полк! то есть для срочников появилось два отхожих места. при чем унитаз поставили, а кабинки еще нет.
и значит я дежурный по роте, у меня дневной сон. а до этого ночь была дикая, с утра должна прибыть генеральская проверка, то есть день перед этой проверкой мы все драили до зеркального блеска, ночь тоже прошла в хлопотах. ну и я наконец уснул. через полчаса меня расталкивает сам комполка с криком:
-как ты можешь спать? у тебя дневальный СРЕТ!!!!

Вот честно я сам чуть не обосрался на месте.
- Короче 5 суток ареста тебе за засранца и ему 10!
И убегает. а стою по стойке смирно в диком ахуе, за шо?
Зову дневального спрашиваю что случилось?
Ну он и рассказал:
- Ну ты спать пошел, весь полк выгнали на стрельбище. ну я и думаю, во лафа ни очередей, ни кто над душой стоять не будет. сел значит на толчек, журнал нашел.

Сижу, курю, журнал листаю. Короче, кайф. И не поверишь вваливается 12 генералов и наш полкан. Я сижу, у меня процесс еще не окончен. Полкан меня видит краснеет так, что я думал его удар сейчас хватит. Подскакивает ко мне и орет: "ты кто? встать! смирно!" Ну я вскочил. И тут он как попер: "да ты ахренел? ты что делаешь?" Я стою со спущенными штанами по стойке смирно и отвечаю: "сру товарищ полковник". После этого полкан вообще перестал слова выговаривать выгнал меня из туалета, и за тобой побежал.

Ну короче не знаю чем дело кончилось для нашего полковника, но про наш арест он забыл. А туалет нам все таки сделали и даже душ. Но плац и все вокруг провоняло к тому времени знатно.

К чему я все это? Да не к чему, просто вспомнил.

(с) Фрол Веселый

Вослед истории от неизвестного ( 2 июня 2020) о бескорыстном армянине Азнавуре, пострадавшем от собственной щедрости в самооткрытом ресторане "Кавказ".
Мне тоже однажды повезло встретиться с таким же нерачетливо-щедрым армянином.
В голландском городе Утрехте уже довольно давно, лет 20 подряд как минимум, существует странноватый "русский" магазинчик под названием "Славянский базар", который открыли и держали всегда армяне, и который продавал все- от подержанных русскоязычных книг и фильмов до русских икры, шампанского, шоколада, сгущенки,пищевой соды и косметики, но процентов на 50- армянские деликатесы, как ореховое варенье и прочее.
Я к ним регулярно заскакивала за вкусным и за книгами, в основном после заброса собственного ребенка в школу ранним утром. Перебрасывалась, конечно, с владельцем- продавцем парой слов, но - ненадолго. Вы представляете себе диалог продавца-армянина с покупательницей-молдаванкой на русском языке, при условии, что обе стороны вот уже более 15 лет проживают в Нидерландах в не самом населенном русскими городе? Вот именно, не преставляете! Как дела, как здоровье, что нового, интересного и вкусного. Все.
В одно не самое прекрасное утро, заскочив , по привычке, в тот магазинчик, я застала хозяина в компании другого соотечественника- армянина, который по-русски говорил еще хуже, чем все предыдущие хозяева "Славянского базара", и в странном виде и настроении. Они спорили на своем языке, а я ушла к подержанным книгам и фильмам, которые все былу свалены в мусорные мешки с надписью "Все за 50 центов". Отобрав самые соблазнительные экземляры этого предложения в такой же мусорный мешок, потому что он лежал тут же и покупок было много, я пошла к кассе, и тут бывший хозяин как мне выпалит " А бери все! Бери все бесплатно! Я и тележку дам! Мне не жалко, ты всегда книги покупала, бери! И вручает мне два полных мешка советской классики- книг и фильмов на двд. Я от благодарности и с перепугу ( второй армянин выглядел недовольным . Потом оказался новым владельцем магазина, который магазин со всем содержимым покупал) , купила еще каких- то шоколадных матрешек и колбасы, схватила бесплатные мешки с книгами и фильмами, и сбежала, пока они не передумали, и я на работу не опоздала.
Потом, на Новый Год, одалживая выпуски "Новогодние Огоньки " за 4 года , "Иронию судьбы", и другие замечательные фильмы и книги своей русской знакомой, я рассказала ей историю своего дикого везения и странного приобретения этих вещей. Она отреагировала странно :"Они что все, пьяные там были?". Я отреагировала возмущенно :" Как они могли быть пьяными, если было 8 утра, и я возвращалась из школы, когда бы они успели?".
Она так на меня странно посмотрела. Сказала, что я страшно наивна. Наверное. А зато наивным людям иногда просто так везет!

Прелюдия первая. Если кто не помнит, в ранних мобильниках, из-за особенностей кириллических кодировок, СМС-ки на русском ограничивались объёмом в 70 знаков. Далее сообщение прерывалось и остаток досылался во втором, а порой даже в третьем послании. Правда, не всегда подряд, бывало, что между первой и второй перерывчик мог быть большой...
Прелюдия вторая. Есть такой жанр "датская поэзия" - поздравительные вирши, с рифмами "поздравляю и желаю", и есть те, кто их постоянно использует.
А теперь о главном. Цены на связь тогда кусались и моя бывшая супружница предпочитала рассылать своим многочисленным абонентам в адресной книге подобные поздравления.
И вот отправляет она, в связи с каким-то праздником, одной из своих подруг СМСку следующего содержания (за дословный вариант не ручаюсь, но что-то вроде): желаю быть тебе звездой такой пленительной и яркой, чтобы хотел тебя любой сегодня завалить подарками...
Отправила.
А потом выяснилось, что поздравляемая была весьма озадачена, ибо получила сообщение (из-за см. выше) без последнего слова...

ПАМЯТИ ВЕЛИКОЙ ПОБЕДЫ

Никогда не замечали, что в военных хрониках многие надписи на стенах Рейхстага сделаны почерком учительницы младших классов, да и лексикон такой же - сильно отличается от того, что обычно русские люди используют на стенах и заборах? Я лично не замечал пока не прочитал несколько лет назад в "Нью Йоркере" большую статью о фрау Меркель. Там было и про пионерское детство и про олимпиады по русскому языку и маленький эпизод, с этим увлечением связанный. Оказывается, что надписи есть не только на внешних стенах, но и во внутренних помещениях. Когда делали ремонт, спросили у Меркель, что с ними делать. Канцлер ответила твердо - сохранить.
Автор статьи видел эти надписи и не поленился попросить их перевести.
Я сейчас только одну помню, и, хотя это обратный перевод, уверен, что ничего не упустил:

ГИТЛЕР, Я ТЕБЯ В ЖОПУ ЕБАЛ!

Продолжение-5. Переход Севастополь-Индийский океан.

Прошли пролив Массауа-южный, исчез за кормой в жарком мареве Дахлак.
Втягиваемся в Баб-эль-Мандебский пролив, прощай, Красное море.

Эти далекие романтичные названия встречались в ежедневных оперсводках индийской эскадры. Не предполагал, что придется ходить этим маршрутом, иногда и под огнем вечно враждующих эритрейских сепаратистов.
Мы, вроде бы, третья сторона, и во внутренних разборках, или гражданской войне эфиопов, не участвуем. Увы!

Немного отвлекусь от перехода.
Это штык молодец. А пуля – дура.
В этом мы убеждались, когда шла беспорядочная стрельба с островов из артиллерии, гранатометов и стрелкового оружия. Осколком ранило радиста танкера.
Активизировались катера сепаратистов.

Напомню один «бородатый» анекдот:
- Василий Иванович, белые в огороде!
- Возьми гранату за печкой, Петька, пугани!
Возвращается Петька.
- Ну, что, Петька, пуганул?
- Пуганул, Василий Иванович!
- Молодец, положи гранату на место.

В роли той гранаты обычно применялся наш заградительный огонь, сдерживающий катера, внезапно появляющиеся из-за мелких островков.

Но когда на тральщике ранило в ногу гидроакустика, то заградительный огонь пришлось перевести на прицельный.
ДШК «Утес» легко режет один из катеров, остальные обращаются в бегство.
Неделю-другую поспокойнее, потом все повторяется.

В ночное время в кильватерный след конвоя Дахлак-Аден повадились пристраиваться катера. Их пыл неплохо охладили минеры.
После обстрела конвоя, с замыкающего корабля сбросили мину, через несколько минут взрыв разнес четверку преследователей.

Но все это будет через год.

Уже по левому борту вырисовывается огромная скала, у подножья которой притаился порт Аден. Бросаем якорь на внешнем рейде.
Место для эскадренных знакомое: несколько лет назад корабли эскадры часто бороздили воды в треугольнике –Аден-Бербера-Сокотра.

Сейчас поменялись и место и задачи.
В Персидском заливе очередная заварушка: Иран-Ирак-Штаты.
Идет танкерная война.
Цель очередного нашего перехода – Ормузский пролив, охрана судоходства и боевое конвоирование судов в Персидском заливе.
А пока - на берег, в порт!

Продолжение следует…

Из старенького, пятнадцатилетней давности.
------------------------------------------

Фёдор Андреевич был человек честный. До принципиальности. С самого детства не бравший чужого. Даже видя валяющуюся на улице монету, никогда её не подбирал. Чему и детей своих учил, говоря:
– Не ваше – не трогайте. Ваше вас само найдёт.
Работал герой наш заведующим детским садиком №8 в весьма захолустном райцентре. Садик был относительно новый, но за годы катастройки пришедший в сильно ветхое состояние. Хорошим моментом в работе являлась лишь соседская, прихватизированная доморощенным буржуем Степаном, Межрайонная типография, с некоторых пор единственное градообразующее предприятие. В ней из-за постоянных демократических выборов и перевыборов печаталось немало белютней, программ, одноразовых спецвыпусков непонятных печатных изданий, листовок с фотографиями и без. Плюс районная газета. Плюс ещё чего иногда. А Степан был лет двадцать пять назад воспитанником Фёдора Андреевича. Поэтому в дошкольном учреждении то крыша старым шифером ремонтировалась, то пара банок бартерной краски появлялась, то ещё мелочь какая перепадала. Пусть б/у, но у других и того тогда не имелось.
И вот однажды Степан сам, безо всякой просьбы со стороны заведующего, возник у последнего в кабинете.
– Здрассьте, Фёдор Андреич! Я на разговор.
– Проходи, садись, - ответил зав, - как дела на буржуйском фронте? Чай будешь?
– Буду. – Ответил гость, затем принял надколотую в двух местах чашку, отпил и добавил, – Я тут придумал, как садику всегда безбедно жить.
У пожилого зава лицо мгновенно приобрело вид столь удивлённый, что Степан даже поперхнулся дешёвым «Нури».
– Я… ыых… кхе… кхе-кхе… свободно могу тут говорить?
– Да-да… – Почему-то несколько пискляво ответил заведующий.
– У меня идёт новое оборудование. Б/у. Из-за границы.
– Ну и?
– Это полный цикл многих современных полиграфических возможностей…
– Та-ак… – сразу прерывая рекламную речь гостя, вставил слово Фёдор Андреевич.
– В некоторых процессах участвует серебро. И его можно доставать по окончании работ специальной установкой. Я её уже заказал. И подумал: мы, если честно, и так неплохо живём. Давайте я в Ваш садик эту машину со всеми нашими отходами пожертвую. Вы её у себя установите, и всё ваше.
– Да у нас негде! Психологу отдельную комнату выделить не можем.
Степан несколько удивлённо вытаращился на собеседника.
– Фёдор Андреич! У меня места тоже мало. Фотовывод чуть не боком в июле установили. Вам же в том году газ в Ваш дом протянули? Горячая вода с ванной же есть теперь? Поставьте установочку у себя в баньке и развлекайтесь. Я вот другому бы никогда не доверил, но Вы человек порядочный, знаю, не украдёте. Только тихо, а то не дай Бог соседи проведают.
Разговор длился ещё минут пятнадцать. Потом Степан ушёл.

Примерно через полгода в довольно просторной баньке Феодора Андреевича появилась не шибко великая установка. Жене Фёдор объяснил, что это приработок, для типографии жидкость техническую фильтровать. Супруга особо не возражала: всё в дом копейка.
Первое серебро получилось уже на второй день. Вечер, вернее. Пожилой заведующий глядел подслеповатыми глазами на кучку внезапно привалившего счастья и… плакал. В его душе великим теплом разливалась любовь к хорошему человеку Степану.
Дней через сорок металла было уже… Этот момент мы опустим, дабы не вводить в грех хилую духом часть читателей. Фёдор Андреевич положил получившийся продукт в сумку и поехал в областной центр стричь купоны. Хоть и страшно было внутри, но в мечтах радостно витали новые двери, пластиковые окна и доски на пол. Ну и так ещё, по мелочи разное. Особое почётное место в некрупных мечтах занимал конёк, тот самый, как в детстве, качающийся.
– Непременно в старшую группу купить надо, – сладко соображал наш герой, – и горку сколотить. Интересно, а почём серебро сейчас? Не продешевить бы.
Но внезапно страшная мысль кольнула сердце:
– А вдруг нельзя?! Драгметалл ведь! – И тут мгновенно пришло решение.
Когда автобус выпустил всех из своего чрева на областном автовокзале, Фёдор Андреевич радостным и твёрдым шагом направился в областное УВД и честно объяснил суть вопроса совершенно остолбеневшему дежурному.

Исходя из исключительных обстоятельств дела и крайне положительных характеристик, суд признал откровения перед дежурным как явку с повинной и за незаконные переработку, хранение и транспортировку драгоценных металлов дал условно.
Степан отделался административным штрафом за самовольную утилизацию.

Всё-таки хорошо быть честным человеком.

Учился у нас когда-то сенегалец по имени Мишель. Ну, потому что у них государственный язык французский ( в Сенегале, братцы, в Сенегале, и жена французского посла ), определили его к нам в группу изучать английский язык. Вот он, как всегда опаздывает, заходит в аудиторию, препод его спрашивает, как дела, Мишель. Заебись, отвечает, потом по реакции окружающих понимает ситуацию, говорит - Это я в газете прочитал. Ну, естественно, все попадали под парты.

Для развозки купили скутер. Неплохой. Я даже сел, посидел, покрутил рулем и вспомнил юность. Конечно тогда я предпочел этой игрушке «Иж Юпитера», но у моего друга был аналогичный этому, правда советский «Вятка Электрон».
Но да суть не в этом.
-Ритка, открывай ворота! Ворота открывай! - страшный крик раздался по улице, вместе с рокотом мотороллера и воем ГАИшного уазика. Ритка, засуетилась, ломанулась ко двору, но почему то открыла не ворота, а калитку, что в принципе не помешало моему другану Пашке, на полном ходу проскочить в нее. Ритка, а это была его младшая сестра, отерла пот и со страхом смотрела на взвизгнувший тормозами уазик затормозивший рядом. Пашка, соскочив с мотороллера, почему то быстро напялил шлем, пристегнутый до этого к ручке его железного коня. Мы замерли в ожидании развязки. Над улицей повисла зловещая тишина. Хлопнула дверка уазика и из нее вывалился Совко — это наш начальник ГАИ. Сейчас я думаю, что у него была паранойя. Хлебом, сука, не корми, дай погоняться за мотовелосипедами и мотоциклами. Он тоже ломанулся во двор. Пашка, втянул голову в шлеме, в плечи, ожидая удара. Но Совко вдруг в калитке притормозил. Огляделся по сторонам, даже искоса посмотрел на нас и подобрал валяющуюся на земле палку. Пашка втянул голову еще глубже, из шлема выглядывал только нос. Мы заняли, позицию с хорошим обзором, походу шоу начиналось. Но Совко вел себя неадекватно, приложив палку не к Пашкиной голове, а к проему калитки. Это интриговало. Мы даже переглянулись. И вздохнули с облегчением, только тогда, когда он направился к Пашке и мотороллеру.
-Руки! - скомандовал Совко и Пашка задрал их почему-то кверху. Став похож со втянутой в плечи головой в каске и поднятыми руками, на фашиста под Сталинградом. - Сюда, руки, ко мне! - мы спешно достали сигареты. Не перекурить такое поведение действующих лиц, было не серьезно. Осмотрев Пашкины руки, Совко приложил палку к рулю мотороллера. Логики не было, явно была какая то хрень и мы сделали по глубокой затяжке. - Значит так! - Совко решил расставить все по своим местам, - если ты сейчас, выедешь на мотороллере в эту калитку обратно, тебе ничего не будет! Это я тебе обещаю, при всех!
Тут-то мы и поняли, что к чему. Этот долбанный руль Пашкиного «коня» оказался шире проема. Не намного, но вместе с зеркалами, сантиметров на десять-пятнадцать. Чтобы проехать в калитку, Пашке пришлось делать какие то замысловатые движения, повернув руль влево, потом вправо, но все равно задел зеркалом заднего вида, свернув его нахрен. Мы отчаянно курили и внутренне напрягались, переживая за другана. Ведь ко всему прочему, он еще и придавил пальцы руки ручкой сцепления, упершийся в столб. Совко цокал языком и произнес, - понятно, будем составлять протокол! Хотя, ладно, тренируйся, посмотрим как ты сделаешь это в следующий раз.

Настоящие самураи. 6 августа 1945 на Хиросиму была сброшена первая в истории человечества атомная бомба «Малыш». В то время, в пригороде этого крупного индустриального центра, проходил турнир по игре го. Взрывной волной, последовавшей за взрывом, выбило все стекла в домах, в том числе и в том, где находились участники турнира. Невозмутимые игроки хладнокровно восстановили камни на досках и доиграли партию.

НА ЗЛОБУ ДНЯ

Если каждый, кто иронизирует и шутит по поводу голосования по поправкам в Конституцию, пойдёт и проголосует с 25 июня по 1 июля, то, возможно, и результат будет совсем неожиданным и непредсказуемым. А если только говорить и при этом самим ничего не делать, тогда, разумеется, ничего и не поменяется. Когда человек что-то хочет изменить, он не говорит, а действует. А то раньше сидели и судачили на кухнях, а сейчас вместо кухни – интернет. Но давно настало время не просто говорить, а ещё и доказывать слова делом. Примерно 30% людей, которые не ходят ни на одни выборы – это огромное количество голосов. Подумайте об этом. И заявлять, что «от нас ничего не зависит» простая и удобная позиция, чтобы лишь тихо уйти в сторону. Но если сам человек снимает с себя всякую ответственность, какого результата он ждёт? Что всё само изменится, по мановению волшебной палочки?.. Вспомните, есть старое изречение: «Если сегодня делаешь то же, что и делал вчера, завтра будет таким же, как и сегодня».

Дмитрий Свиридов.

В Вене мужчину оштрафовали на 500 евро за то, что он громко пукнул перед полицейскими.
Полиция австрийской столицы теперь старается оправдать это решение.
Как сообщает австрийская пресса, инцидент произошел 5 июня. Штраф был выписан за «оскорбление общественной нравственности».
Городская полиция подчеркнула , что нарушитель повел себя с полицейскими провокационно и невежливо.
Он встал с парковой скамейки, посмотрел на них и «явно преднамеренно громко испустил кишечные газы».
(с) МК