Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.07.2020 по 31.07.2020

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Было мне лет 18 с друзьями до поздна тусили а утром куда-то вставать я маму и попросил меня разбудить если что... В общем снится мне сон что стоим с друзьями разговариваем и тут мне кто-то в лицо начинает пивом брызгать и я как рявкну: ЩА КАК КОМУ-ТО ПЕРЕЕБУ!!!! Слышу ответ маминым голосом: ВОТ ЕСЛИ Я ТЕБЕ ЩА ПЕРЕЕБУ ТО ТЫ ТОЧНО НЕ ВСТАНЕШЬ!!! о_О Проснулся моментально, оказывается мама добудится меня не могла и брызгала на меня водичкой)))
Каждый раз, приезжая в Москву, я встречался с ней тайком. Она уверяла меня, что боится мужа и что он ни перед чем не остановится, если узнает об измене.

- Я подозреваю, что он уже что-то разнюхал, - говорила она взволнованно. - Может быть, даже подобрал пароль к моему ящику и прочитал нашу переписку. Я очень боюсь. Он все время говорит мне, что не вынесет измены, что честь для него не пустое слово.

Мне приходилось соглашаться на её условия, потому что любил её безумно, любил её поспешность и взволнованность, любил её прекрасную бледность, её тихий голос и слёзы, которыми всегда заканчивалась наша встреча.

Развестись с мужем она не могла: слишком многое пришлось бы потерять. Она уверяла, что это произойдёт обязательно, но просила её не торопить.

Я же сгорал от нетерпения. Те короткие встречи, что были украдкой в гостинице, только распаляли мои чувства. Мне хотелось видеть её каждый день, быть с нею рядом каждую минуту. И тогда я предложил ей совместный отдых где-нибудь на берегу океана.

Она сказала, что вряд ли муж разрешит ей поехать одной, но попробует уговорить его, тем более супруга в последнее время очень беспокоил её бледный вид.

В Москве в тот год лета практически не было, весь июнь и июль шли дожди, было слякотно и холодно. В августе выдалось несколько погожих дней и опять зарядили дожди. Может быть, поэтому муж дал ей добро на отдых, но только в пределах нашей страны, так как он сам был невыездной.

Мы выбрали Черноморское побережье Кавказа. Я много раз отдыхал на курортах этого региона, она до замужества тоже, и потому вместе решили ехать в небольшой горный посёлок под Сочи.

Летели мы одним рейсом. Бизнес-класс был почти пуст, так что я мог пересесть к ней без труда. Она, как всегда, была очень осторожна и взволнованна. Ей всё время казалось, что кто-то за ней следит. Но всё прошло хорошо, и мы благополучно приземлились в аэропорту Адлера.

Сочи встретил нас горячим солнцем, толпами отдыхающих и слоняющихся от безделья курортников.

Мы сняли небольшой домик среди чинар, магнолий, гранатовых деревьев, веерных пальм и стройных кипарисов. Никто не мешал нам наслаждаться тишиной, солнцем, морским воздухом, душистыми туманами по утрам. Днём мы спускались к морю, купались, загорали, обедали в прибрежной кафешке, пили пиво с рапанами.

А по вечерам открывали окно и смотрели на звёзды. Единственное, что огорчало нас, это время, которое стремительно сокращалось, а отдых близился к завершению.

Несколько раз в день она звонила при мне мужу, рассказывала, как она отдыхает, уверяла его, что всё хорошо и что она очень скучает. После разговора она долго хохотала в моих объятиях.

За два дня до отъезда в Москву, он прислал ей на почту наши совместные фотографии в самолёте, в аэропорту Адлера, на пляже, в кафешке, в горном посёлке. Она в ужасе стала метаться по комнате и собирать вещи, но не успела. Зазвонил телефон и ей сообщили, что она только что стала вдовой.
32
Сегодня утром я открыл местную газету и в рубрике «Поздравления» прочитал: «… Мама, папа, бабушка и дедушка Галина Антоновна …» и далее по тексту.
ПОХ*ИЗМ НА РАБОТЕ N2
4. Про электронные двери с допуском. В теории, у нас на предприятии есть отдел сборки и тестирования электроники, где нужен спец доступ для электронных дверей. Но доступ дают любому, который только пройдёт два теста: 1) электростатический разряд, и как его предотвращать (чтобы не палить платы) (у нас разрежающий статическое электричество пол, разрежающие столы, стулья, браслет с проводом на запястье – вставляешь в стол, разрежающие халаты, и аппарат для проверки браслета), ну и 2) посторонние предметы и повреждения от них (ну там болт в собранной коробке, пыль, кофе, то да сё в собранной технике). Тест раз в два года. Допотопный ролик дают посмотреть (который на вопросы теста ответы не даёт), допотопную брошюрку дают (опять-же, говорят о том о и сём, но не прямо по теме вопросов). Вопросиков пятнадцать на бумажке ответить просят, потом дают оценку. Если удовлетворительная оценка, то дают пропуск.
Я этот тест не проходил года четыре. И вот ВНЕЗАПНО НЕКОТОРЫЕ двери в тот спец отдел перестали реагировать на мою карточку. Я спросил одного, мне говорят иди к другому. Иду к другому, посылают к третьему. В конце концов разобрался, что меня заблокировали, потому что тест «вовремя» не прошёл. У (того самого) старшего техника есть все ответы, фломастером подчёркнутые, я сразу к нему за «подготовкой». Прошёл тест. Пришлось ждать ТРИ НЕДЕЛИ чтобы обратно доступ получить. А мне в тот отдел раза три за день надо забежать. Как, спрашиваете, я три недели работал? Вот и я тоже пошёл к начальнику отдела слесарей-сантехников-электриков, чтобы объяснить как. Говорю ему, а известно ли Вам, что я довольно свободно имею доступ в тот отдел? В отделе шесть дверей. Из них четыре наружные (выходят в коридор). Так вот, из четырёх, одна дверь меня сдуру пропускает (оказалось, дверь была «назначена» в цифровом виде на совсем другой отдел, где доступ практически всем). И дверь та в ТРЁХ метров от той, что НЕ пропускает (как и надо). Другая из четырёх легко открывается, если на неё сбоку надавить (усилием ребёнка).
А теперь начинаются собственно приколы. Из двух внутренних дверей (то есть, переходят в другой отдел вместо коридора), одна НАМЕРТВО закреплена в открытом состоянии (им так удобнее гулять туда-сюда!), и вот как раз тот самый отдел не заперт ВООБЩЕ, хотя и работает с почти такой же работой (тоже электроника, но гарантийная работа).
Рассказал я начальнику отдела монтажников, что в лучшем случае он только заставляет меня пройтись метров десять-пятнадцать крюком, через отдел без ограничения, пройти через намертво открытую дверь (если не хочу идти через ту, которая сдуру меня пропускает), и я в запретном отделе. Знаете, что он мне выдал? «Моей обязанностью является лишь ЛИШИТЬ ВАС ДОСТУПА, ЕСЛИ ВЫ НЕ ОБНОВИЛИ ТЕСТ. Моей обязанностью НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ремонт проблем этой системы доступа.» И это сказал начальник отдела монтажников!!! Всё, что я ему сказал, было «ну знаете, если блокируете, то хоть блокируйте ПО-НАСТОЯЩЕМУ, а то у меня нет даже желания посидеть пол-часа над тестом, если вы даже не умеете по-настоящему предотвратить мой доступ в отдел».

5. Как раз про того самого начальника отдела «охрана окружающей среды и здоровья рабочих». Проходит (тот самый) старший техник через отдел где тестируют авиационные насосы. Используем авиационный керосин для этих целей. Работяга-балбес подсоединил насос к шлангам, забыл гайку затянуть, спиной к стенду повернулся, и мух на стене считает. Техник ему «идиот, керосин у тебя фонтаном бьёт! Работничек за голову схватился, ну техник его оставил справляться с лужей керосина в здании. Идёт он по коридору, встречает по пути начальника отдела того. Говорит ему, «а чё ты так медленно по коридору передвигаешься, ты чё не знаешь что у тебя там мужик утечку керосина устроил?» Начальник ему «что ты гонишь, видишь рация на поясе, если была бы какая-то утечка, то я бы давно про это по рации услышал». Ага, тот самый канал, как в первой истории… Техник ему «чё ты думаешь, я тебе мозги пудрю? Сам иди посмотри!». Ну начальник потопал в отдел тестирования насосов. Заходит, и у него глаза на лоб полезли. Мужики, никого из экстренной команды естественно не оповестив, принялись керосин по полу гонять ШВАБРАМИ, чтобы вытолкать наружу здания (там канавка слива такая по периметру идёт, как раз для больших утечек). Прикол то в том, что скрыть происшествие им все равно тяжело было бы: по всему полу огромное кольцо плиток, которые изменили цвет от топлива, из серенького в противно-коричневый, ни и воняет конечно в десять раз хуже обычного в отделе. Потом тот начальник поймал техника наедине, и извинился перед ним, за то что ему пришлось увидеть ТАКОЕ грубое нарушение техники безопасности… Не скажу, что авиационному керосину легко вспыхнуть, но если запалишь горелкой какой-то, то каюк зданию…
Избирательный участок в столице занудной европейской страны. Голосование о "поправках" в конституции шло 3 дня по 10 часов. За 40 минут моего пути на своих двоих, ожидания и голосования я видел человек 80 голосующих. За 3 дня наверное прошло минимально 3000 человек. Официальная статистика: 105 голосующих за 3 дня. Сто пять.
Мораль: даже пессимистов жизнь всегда удивит.
Про уборку снега в Нижнем Новгороде в середине июля.
В нашем городе тоже аналогичные ситуации возникали не раз.
То в феврале откроют городской каток.
То городской теннисный корт в середине октября, аккурат перед первым снегом.
То в общественном транспорте в середине месяца вывесят объявления о приеме высокопоставленных чиновниках области. Как нетрудно догадаться, губернатор и его замы проводят свои приемы в первые числа месяца, так что эти объявления уже неактуальны. Но они все равно висят до середины следующего месяца. И все повторяется по новой.
А на днях вообще обещали к сентябрю соорудить понтонный мост.
41
Черный сенегалец Баба Си, первый и последний раз в истории, в 1960 году занял второе место на чемпионате мира по международным (100 клеточным) шашкам вслед за Славой Щёголевым. В 64 -3 место. Имел звание гроссмейстера. А в 1963 году должен был участвовать в матче на первенство мира в Москве против Исера Купермана, однако Баба Си на соревнование не приехал. За это, умерший в 1978 году, сенегалец был в 1986 году посмертно объявлен чемпионом мира. А семикратного чемпиона мира Исера Купермана некоторые стали называть шестикратным чемпиона мира!
Лондон. Где-то месяц назад проскочила в газетах инфа, что среди водителей автобусов наблюдается большое количество заболевших. Хотя кабина вроде как экраном отгорожена от салона и пассажиров (всегда так было). Так-то я на автобусе давно не езжу, работаю из дома, дети учатся дома, но автобусы на улицах города бегают исправно. А сегодня я заметила, что передняя дверь в автобусах теперь закрыта, а внутри салона лентой перекрыли салон метра на два от кабины. На задней двери написано "заходить тут, платить не надо" (ну оплата-то у водителя, а к нему теперь не подойти). Молодцы, в общем, по факту за свой счет условия работы сотрудникам улучшили.

В салоне не более 10 человек, все должны быть в масках. Маски это в любом общественном транспорте сейчас.
"Глава Калмыкии Бату Хасиков предложил переименовать проспект Остапа Бендера в Элисте и вернуть ему имя Петра Анацкого - командующего Степным флотом Красной армии во время Гражданской войны и погибшего в 1918 году. Предложение Хасикова было частью обращения, посвященного 100-летию республики, пишет "Новая газета".

"Нельзя имя вымышленного персонажа, ставшего синонимом обаятельного, но все-таки жулика-пройдохи, ставить наравне с именем человека из плоти и крови, настоящего героя, отдавшего свою жизнь ради всех нас. Я знаю, что Петра Анацкого помнят и чтят, его потомки живы, они рядом с нами", - заявил глава региона.

Хасиков попросил местных жителей поддержать эту инициативу. Проспект Остапа Бендера носил имя Анацкого до 1990-х годов.

Кроме того, Хасиков после вступления в силу поправок, внесенных в Конституцию России, предложил внести изменения в Степное Уложение республики (Основной закон республики).

"Сейчас, Степное Уложение, увы, просто символ уже ушедшего времени, бурных 90-х годов", - сказал Хасиков.

Какие конкретно изменения планируется внести в закон, он не уточнил."

Подробнее: https://www.newsru.com/russia/05jul2020/khasikov.html

Парень явно в теме, но наверно не читает новости.
Следовало бы первой увековечить, прости меня русский язык со своми родами и падежами - космонавтку!
Можно по пояс.
Вот сейчас часто обвиняют людей в том, что они не знают даже основ своей профессии. Фармацевты прыгают в бассейн с сухим льдом, Навальный пытается избраться на пост президента РФ, имея непогашенную судимость...
Это не какое-то недавнее поглупление, подобное было и более 100 лет назад.

Один индийский юрист, а именно Мохандас Карамчанд Ганди (в серии игр Civilization есть лидер с таким же именем Ганди, который очень любит швыряться ядерным оружием), 7 июня 1893 года, будучи в ЮАР, ехал в вагоне первого класса. Люди в этом вагоне ему ясно сказали, что этот вагон - только для белых, и предложили ему перейти в вагон для цветных, в хвосте поезда. Ганди отказался, и тогда его высадили из поезда.

А вопрос, прав ли человек, который отказался выполнять несправедливый закон, не решен до сих пор.
25
Пользователям и модераторам сайта.
Объяснительная
от пользователя ОшишкО.

Сайтом пользуюсь давно, правда из-за собственного распиздяйства (утеря пароля, утеря устройств, утеря места жительства) приходилось менять ники (Mahatma Shishman, Виктор Банев, Mahatma Shishman 2), но не в этом сущность, а в том, что меня здесь частенько упрекают в полной безграмотности и чрезмерном использовании ненормативной лексики. Меня, лауреата двух литературных премий ( "Щит и перо" 2002 и 2005, хи-хи).
И вот вопрос - Как я дошел до жизни такой?
Как обычно, всё началось в детстве...отчетливо помню, как лечу башкой вниз с родительской кровати...помню, как ссыльная бабка "приживальщица", жившая у нас (Сибирь 60-тые), пыталась учить меня французскому. Французский вообще не знаю, но помню, когда горшок с содержимым прилип к моей жопе, бабка кричала - "Ой-ля-ля, ой-ля-ля"! Начал говорить только в 2,5 года.
Не знаю с какого хуя (батя инженер, мамка химик-инженер), но в 4 года начал читать, в 5-ть понял, идите нахуй, буду читать. Мамка даже иногда плакала, что я в садике не дерусь, а читаю состав кабачковой икры и всю остальную семантику.
Дальше хуже, в 4-м классе перестал посещать такие предметы как пение, физкультура и рисование, в пользу чтения. А хули петь, если медведьнаухонаступил, нахер такая физическая культура, где тебя не развивают, а только унижают, и какого хуя я должен идти на рисование, если "классная" рисует хуже меня ( в 70-е, редко в какой школе был препод по ИЗО, чертежники были, изгнанные с основного места работы). И конечно же до меня доебались - ты где был, почему не посещаешь, я им наврал, что меня в гаражах избили "гопники". Началось крупное расследование, в результате которого, я чуть не сгорел от стыда, и понял, прежде чем пиздеть, надо основательно подготовиться...
Пропустим протуберантный период, там вообще песец.
В универ не поступил с первого раза, так как хотел в элитный, а там сказали, проходной балл набрал, кросавчег, но у нас предпочтение ребятам с местной пропиской. 2 года ВДВ, Фергана, Афган, Витебск. Охуенная школа, ни в одном из Оксфордов, такую не пройдешь.
Вернулся, без проблем поступил в местный универ, на биофак. Имение собственного мнения, не часто приветствовалось местными преподами...
Знаете, что такое систематика низших растений? Сейчас, с развитием генетики, надеюсь, что человечество, разобралось, с этой систематикой, но тогда имелась только 800-страничная систематика академика Тахтаджяна. Это, блядь, охуенный описательный труд, в котором следы систематики трудно было найти. А надо было сдавать на втором курсе, а у меня, как обычно собственное мнение - не наука, а хуета (многие тут пишут как увлеченные своей наукой профессора, затягивали в свой кильватер пишущих, со мной такого не случилось, к счастью) Систематику низших у нас вела Лидия Ильинишна, абсолютно ебанутая на своём предмете женщина-одиночка. Надо сказать, что в середине 80-х ГДР обеспечивала нашу науку микроскопами, микротонами, химической посудой и лабораторными столами из пластика и дермантина. И вот сидишь в этом лабораторном великолепии, все лупятся в микроскопы, а тебе откровенно скучно. И тут ( тогда студентами биофака было 75% баб) какая-нибудь восторженная дура, орет: - Ой, Лидия Ильинишна, а это что такое?
Ильинишна вперивает свой взор в окуляр и говорит: - Какая прелесть!
Тут все студенты соскакивают со своих мест и бегут в очередь поглядеть в микроскоп на "прелесть"...
А я сижу и от скуки втыкаю препаровальную иглу в германский дермантин. Ильинишна, конечно, это подмечает и с педагогическим методизмом предлагает: - Ты лучше себе её в голову воткни...
А мне хули, у меня башка после всех приключений, уже четыре раза рассечена, беру и спокойно втыкаю иглу в темечко, пара особо впечатлительных девок, воскликнули, что у них сейчас будет обморок, а Ильинишна сказала:
- Пошел вон!
Я вышел, чувствуя, как в моей башке качается игла..

Так что "нормальные люди" не обессудьте, а "граммар-наци" пусть сами себя в жопу еБут...
Картина «Тайная вечеря» с черным Иисусом заменит традиционную сцену Рождества Христова в соборе святого Альбана IX века в знак солидарности с движением BLM.
Ранее архиепископ Кентерберийский призвал Англиканскую церковь пересмотреть образ белого Христа.

(с)Daily Mail
20
Однажды я оказался у разбитого корыта на берегу Северного моря. Там красиво. Деньги были. Они никогда для меня не были проблемой. Но я вернулся домой. Делать ничего не хотелось, а ничего делать я не умею. Пришел навестить тётушку, она спросила, откуда у тебя такой загар весной? Дяде в ларек требовался ночной сторож-продавец. Ответственный. Договорились. Но нужна медсанкнижка. Пошел сдавать анализы. Рентген и прочее. Речь об анализах. Приёмка их и проверка тогда осуществлялась в отдельностоящем кирпичном здании. Я успел через десять минут после начала обеда, а так как солдат всегда может поспать, то уснул. Проснулся от гомона. Третий курс девчонок из нашего медучилища, перед прохождением практики пригнали также на анализы. Сдал свой заветный коробочек, сижу, жду. Они сдали свои, сидят, ждут. Поговорили, то да сё. Я тогда вообще говорить ни с кем не хотел. Но тридцать девчонок. Дали результаты. Я чист. Тридцать фей пытаются вспомнить латынь, что у них написано. Сестра, тихо, девочки, у вас гельминты такого-то типа. Будущие медики морщат лобики. Что? Что? Сестра с третьей попытки сдалась. Громко, глисты у вас девочки, глисты! У всех. Потом их общежитие на две недели закрыли на санобработку, а это было любимое ЦПХ нашего города. Сколько гельминтов того рода выжило, так как юноши влюбленные и невлюбленные посещали сей рай, не в курсе. Может где потомки и остались в чьей-то может даже привлекательной жопе.
Вспомнилось тут из недавних ещё студенческих времён.

Присказка номер раз. Пара английского языка. Задание группе такое: в ксерокопиях из какого-то буржуйского учебника (кто учил инъяз на дополнительных курсах, тот, наверно, знает - мягкие такие книжки, похожие на сильно увеличенную и утолщённую тетрадь) даны предложения о том, что кто-то обычно делает, и нужно написать предложение о том, как этот кто-то повторил это действие сегодня.

Присказка номер два. Последние два примера в переводе выглядели примерно так:
Джон принимает душ каждый день. Сегодня он, как всегда, принял душ.
Макс часто ходит в гости. Сегодня он снова пришёл увидеться с нами.

А теперь сказка сказывается!
Я всё написал довольно быстро, но начиркал и намазал пастой так, что мама не горюй. Староста группы мне семафорит: не успевает, ей списать надо. Потихоньку передаю ей свой листок, она скатывает и передаёт обратно. В итоге она зачла текст, который в переводе звучал так:
Джон принимает душ каждый день. Сегодня он снова пришёл увидеть нас.

На фоне улыбки Юлии Сергеевны (преподаватель) Гагарин и Чеширский кот уныло меркли...
«Взрыв произошёл в мусорной урне около станции метро «Шулявская» в Киеве, пострадал один человек. Полиция уже расследует инцидент.»
Один человек, который урну «заряжал»? Урна то хоть не пострадала? А то городу платить за восстановление. Выродились дети. Простой пиропатрон не могут сделать магниевый, чтобы хоть красиво жахнуло. А то наверняка, что-то в урне пукнуло и всё. Детство было счастливым, взрывали всё что под руки попадалось, стреляли из того, что смастерить додумались. Бабахали, всё, что бабахоло. А уж эхо войны? А тут демонстрация демонстрации. Итак, за поколение, как петарды и фейерверки разрешили, попускали, папы детям опыт не передали. Цепочка разорвана, знания древних детей утеряны. Друзья, мне грустно.
КАК МОЖНО РАЗВЕСТИ ТЕХ, КТО НЕ ДОВЕРЯЕТ

Как правило, мошенники разводят именно доверчивых граждан. Если вы не доверяете, то вашим доверием злоупотребить нельзя. Многие не доверяют государству свои сбережения, и вполне заслуженно. Вспомнить хотя бы как обесценились советские вклады, и как размывали акции, купленные на ваучеры, после чего они стоили копейки. В качестве альтернативы рассматривалась валюта или другие ценности, которые не могут быстро обесцениться.

Во время кризиса 2014-2015 года меня больше поразил не сам курс доллара, а разница между курсом покупки и продажи, который был 10% (хотя в некоторых местах и больше). Скачок курса тогда поразил многих. Люди начали панически скупать валюту, бытовую технику, машины, квартиры, у кого на что было (довели страну империалисты).
Курс в некоторые дни в обменниках был по 80-90 рублей, что несколько больше чем по ЦБ, но сильно меньше, чем прогнозировали блоггеры.
А если деньги лежали на рублевом депозите, то к расходам на панику добавились потерянные проценты. Некоторые люди потеряли до трети сбережений от панических действий.
В общем правильно сделал, что в панике решил не участвовать (курс доллара уже вырос - поздняк метаться). Но консервов прикупил.
44
Вкратце. История такова. Двое взрослых людей разговаривали на тему о Великой Отечественной войне. В основном о более значимых боях. Стоявший рядом молодой человек (коллега по работе), краем уха услышавший слово бои,резко оживился и "ВСТАВИЛ" реплику совершено по месту:" Бои М-1? Кажется они без правил..."
Минута молчания.
Далекие времена, когда женщины были молодые и красивые, а музыка в ресторанах живая. Заходим мы с другом Колей в наш любимый ресторан, а за столиком администратора почему-то сидит певица из ресторанного ансамбля. Коля подходит к ней: - Девушка, вы администратор? Певичка, возмущенно: - Нет, конечно!! Коля ей: - А как похожа!
Велосипедная прогулка

Каждый вечер, мы с женой, любим проигрывать сцены из известных фильмов про зомби. Наш ребенок единственный выживший на земли, а мы два трупака с красными глазами и пеной у рта, медленно волочим ноги по квартире. За ночь нам дается возможность зализать раны и покушать, с первыми петухами зверь пробуждается и жаждет каши. Приняли решение взять оккупанта на износ, и мотать по улицам на велосипеде. Аппарат тронулся с пол оборота и гармоничный образ тихой семейной прогулки нарушил запах паленой резины. Наглядная демонстрация ускорения свободного падения в горизонтальной плоскости, вот как я описал бы этот процесс. Благодаря пониманию основ аэродинамики, я принялся преследовать объект строго позади на расстоянии 1 метра, жена пристроилась сзади, но опрометчиво высовывала голову из потока, и её постоянно отбрасывало сопротивлением воздуха на пару шагов назад. Прохожим с хорошим слухом и реакцией по началу удавалось спастись, но со временем, наша малышка начала преуспевать в своих развлечениях «Seek&Destroy», надежды не осталось. В течении часа такой прогулки, наши тела подвергались дикой сушке, и уже через месяц мы начали получать приглашения от Федерации бодибилдинга и фитнеса на участие в международных соревнованиях, без прохождения конкурсов и бюрократических формальностей. Спорт и здоровье неразлучные друзья, но мой вес снизился до критического минимума и легкие настолько увеличились в объеме, что я стал выкуривать сигарету за одну тягу.

Примерных родителей и любителей семейного отдыха видно из далека. Это немного дикий взгляд, перекошенная улыбка и в моем случае вывихнутая нога, сбитые в кровь руки и колени, разорванные штаны. Фанаты футбольных команд после побоища сохраняются лучше. Таков был мой внешний вид после каждого сеанса активного отдыха с ребенком.
Вышеописанный ход событий мог нас погубить, так что на позднем заседании кухонного совета, было принято решение о покупке велотренажера. В отношении старого аппарата был свершен акт вандализма, пробиты колеса и откручены педали.

Новым тренажером остались довольны все. Мы подключили к тренажеру педальный генератор и наладили продажу электроэнергии жильцам нашего дома по заниженной цене. Сотрудники ЖКХ регулярно справляются о нашем здоровье и выражают глубокие надежды, что в нашей семье в скорейшем времени произойдет пополнение.
19
Третья беда

Девушка из рыбного киска, как обычно, поднимала рыбный пласт до неба и с грохотом ударяла пластом о керамические плитки хлипкого пола.
Наконец, ошалевший от громовых ударов, Зеныч не выдержал, подошёл впритык и, улыбаясь вежливой улыбкой, спросил:
- Девушка, а когда вы бьёте рыбным пластом об пол, вы о ком думаете: о любовнике или о муже?
- О вас, Николай Трофимович!
- Милая, но ведь к моему глубочайшему сожалению, я не тот и не другой, ни первый и не второй!
- А вы не хотели бы стать третьим? – улыбнулась девушка и с невероятным грохотом ударила рыбным пластом об пол.
- Если она и в постели такая, то не очень то и хотелось, - помрачнел Зеныч и поплёлся своей дорогой.
***
Забарахлила моя телефонная зарядка. Решила у мужа одолжить, а его аппарат тоже заряжается. Глянула — уже 77%.
Через несколько минут опять подбираюсь с целью умыкнуть и испытываю чудовищный когнитивный диссонанс — на экране белым по синему — 133% заряда!
В голове ломанулось, сметая все законы физики, и "щас взорвётся", и крыша у меня поехала, и были "прецеденты" поболее...
Но нет, банально зрение подвело.
Надев очки, узрела скромные 13%, а сразу было совсем семь.
Вот уж воистину "не верь глазам своим". Надо сдаваться глазнюку.
21
Как я пьяный в школу пришел
Было в 10 классе первые уроки два были обществоведение пустое проведение времени. И мы с другом смылись с этих уроков.А что делать вот и решили выпить. Купили бутылку игристого вина чекушку водки. Принесли в школу смешали всё это на двоих выпили. А следующая пара была химия наука сама по себе не очень понятная у меня кроме тройки никогда не было ничего. И вот меня вызвала химичка что то там спрашивала и поставила 5 это единственная пятёрка по химии а вот что я там отвечал не помню .Сделал вывод трезвому на химии делать нечего. И что странно что мы пьяные никто не заметил из учителей. Такие у нас были учителя. А дружок зажал в дверях комсорга школы а она не сопротивлялась от такого нахальства. Больше правда в школе я пьяный не был .
Граница на замке

Для каждого упорно трудящегося гражданина нашей страны, один раз в год наступает время, когда он начинает чувствовать потребность в пахлаве медовой, креветках, холодном баночном пиве и отвратительных условиях проживания. Все эти блага можно найти исключительно на морских побережьях Черного моря, и доступны они только зажиточным представителям Украины, Молдовы и Беларуси.

Отдыхающие Карибского, Средиземного, Красного, Ионического и Эгейского морей с завистью смотрят спутниковые каналы Одесского региона и жадно глотают слюни при виде Черноморских деликатесов. Лучшие продажники пляжей Затоки проводят коучинги для волков с Уолл-стрит, после которых те продают свои дачи в Майями за копейки с пометкой «срочно», и открывают свои дела по производству трубочек со сгущёнкой. Восьмиполосые шоссе Одесской области уже давно перестали справляться с трафиком, но общими усилиями швейцарских и норвежских гастарбайтеров, в каждом городе и селе были построены аэропорты, а на каждом доме теперь есть своя вертолетная площадка.

Особое внимание следует уделить заработку на сдаче жилья в краткосрочную аренду. Вожди племени Майя при виде нарядов представительниц женского пола безмятежного возраста, многочисленные золотые украшения которых отражают солнечные лучи и могут испепелить неосмотрительно проходящую мимо собаку, побросали бы свои дешевые безделушки и ушли в подполье. Полиция и пожарные активно предотвращают их скопление, во избежание возгорания близ лежащих лесов. Молодые повесы с жадностью голодного волка провожают взглядом их пурпурные кабриолеты, мечтательно вздыхают, страстно желая поймать один лишь снисходительный взгляд такой миловидной дамы.

Плотность и количество отдыхающих на пляже, стало критически больше чем скопление китайцев на главной площади в день рождения Мао Цзэдуна, и мэрия приняла радикальное решение - массовый ввоз акул, скатов, дельфинов, моржей и стриженых белых медведей, с самых дальних уголков мира. Следовательно, стал вопрос о повышении соленость, для новых морских обитателей с 18% до 45% путем массового приобретения соляных шахт и распыление солей по всей водной поверхности дирижаблями, пушками и теми же швейцарскими гастарбайтерами-парашютистами.

В общем так и обстоят у нас дела на южных берегах. Увлекательное и рискованное путешествие всегда найдет своего клиента, даже если ему и вздумается оставить родные просторы Украины.
21
В Белоруссии есть свой любимый народом политик легенда - этакий белорусский Кеннеди - Пётр Машеров. Много улиц носят его имя. Кандидат в политбюро, но трагически погиб в 1980-м. Много сплетен ходило что убрали как неугодного. Решил почитать в Википедии а что там действительно произошло-то. Оказалось - засыпало картошкой - при аварии на Чайку Петра Мироновича высыпался грузовик.. Все чаще кажется что Лукашенко из картошки вышел, и в картошке как у Кащея братья Белорусы его погибель должны искать.

https://ru.wikipedia.org/wiki/Машеров,_Пётр_Миронович
Сегодня утром я потерял тапочек. Наверно пес запинал. Свет не вкючаю, чтобы не разбудить любимую жену. Шторы задвинуты, на улице пасмурно. Замечаю его очертания под кроватью, и моментально в этом сумраке определяю, что тапочек лежащий в темноте, правый. Каким образом? Элементарно! Дедукция, блядь, - левый я держал в руке!
Вот интересно - сейчас каждому проголосовавшему в Москве выдают билет лотереи "Миллион призов". Отправляешь SMS с кодом и участвуешь в розыгрыше.
На следующий день, если выиграл, можешь активировать этот код на сайте.
Все замечательно, если бы не одно "но" - отправить ты можешь до 3 SMS (три билета), а активировать, даже если все они выиграли, только один код (один билет).
Еврокот
Есть у меня один знакомый дед Доромидонтыч иногда к нему захожу навестить .Он знал моего деда, вроде они с ним Зимний дворец брали, или сидели гдето вместе. Дед этот интересный . Захозу к нему сидит у дома на лавке.
- Здорово дед
-И тебе не хварать ,чо пришел ?
-Тебя проведать
-Недождётесь...
-Расскажи как живёшь
- Да что тут говорить вот ерофевна котёнка подала Рыжий красивый вот вырос . Вырос своочь .
Тут я заметил в теньке недалеко от деда лежал большой рыжий кот.
- Вот все коты как коты а этот педераст
-Непонял я что ты дед болтаешь
-Да вот настоящий европеец сволочь. Все коты за кошками бегают а этот за котами.
-Так они все за котами бегают
-Бегают вот только с какой целью?? А этот наровит на кота как на кошку насесть а кошек гоняет. Хомякому коту всю холку выдрал Хорошо я его палкой согнал. Вот теперь Хомяк со мной не здоровается.
-Дед заливаешь ты !!
-Да правду я говорю сейчас всё не как раньше было всё по европейски . А мы помню их гнали как собак по всей Европе.
Вот хотите верьте хотите нет а факт имеет место
Снова отжигает cnews.ru!
Новость 1.
Сайт с законопроектами Госдумы больше недоступен для пользователей Firefox. На очереди Chrome, Safari, MS Edge
Новость 2.
Сын Боярского написал закон о штрафах в 15 миллионов для сайтов и хостингов о штрафах за отказ владельцев сайтов удалить запрещенную информацию и выложил на сайт с законопроектами Госдумы.
В то время отец готовился к защите кандидатской диссертации и сидел на кухне печатал на машинке ее рабочий вариант. Я забрался к нему на руки, мне было года 2-3, и начал что-то увлеченно рассказывать. Отец, сосредоточенный на работе, как мне показалось недостаточно уважительно меня слушал. Возмущенный таким невниманием к своей особе я, недолго думая, двинул ногой по машинке, отчего та, естественно, шумно грохнулась на пол. Как ни странно, отец меня не наказал. Видимо, понял, что был неправ).
История про странности.

Был анекдот про Путина. Причём не про него. Но вот комментарии оставляли жёсткие. И я . Почему и запомнил!
Смотреть не запретишь, когда уж написал и по-тихонечку кряхтишь!
И вот проходит пол часа - и час: и вуаля! Ни анекдота, ни комментариев!

А комментарии были таковы по смыслу:
- Зачем нам кординаловы гвардейцы, коль нету Короля! И мушкетёров!!

На что Я написал:
- Есть интриган с гвардейцами, нет Короля и мушкетёров!!
Лежу на диване, смотрю телевизор. На мой мобильник звонит жена, а она в соседней комнате. У меня температура 39. Из комнаты не выходи. Дочка сегодня не приедет, я ей позвонила, чтоб осталась у подруги. Я утром уеду к сестре, она уже переболела ковидом. Попытки перейти на голосовую связь, через дверь, пресекла, говорить не могу и не хочу. Утром встать не смогла, сказала всю ночь не спала, только сейчас глаза закрываются. Объявил ей, что вместе самоизолируемся, холодильник набит, после последнего похода в магазин. Через день температура несколько спала. Мне было запрещено приближаться к ней. Возможно поэтому некоторых деталей я не знал. Вечером приехала дочка. Выяснилось, что у жены непрерывная диарея. Она и сама работает в медучреждении, и вся консультировавшая ее медобщественность выдвинула версию, что у нее действительно вирус, но не тот о котором она думала, а другой. Еще через сутки поехала к себе на работу и сдала анализы. На обратном пути купила и привезла картошку и морковь. Количество больниц, конечно урезали, но толковые врачи, так быстро не исчезают. Кстати, главный москвич объявил, что второй волны не будет. Жизнь налаживается.
15
Сходил и проголосовал за поправки к Конституции. Всё хорошо. Но всё-таки я не доволен. Ручки дали обычные! Я то мечтал, что на них хотя бы что-то написано будет. В идеале желательно, чтобы на ручке был изображен портрет Путина, повернул ручку в одну сторону – Путин стал белым, в обратную сторону повернул – Путин стал черным (а черным сейчас быть вообще модно!). Также буквы “ЗА” рядом с портретом, то белые становятся, то черные. Черные - значит “За”! Да, я понимаю, что дорого. Но я бы с радостью купил такую ручку! В общем, далеко нам ещё до рыночных отношений. Вон Трамп, например, когда подписывал закон о создании Космических войск, на нескольких небольших карточках поместил свою подпись и раздал эти карточки участникам события, и сказал, что не обидеться, если завтра эти карточки появятся в интернет-магазине брендовых товаров eBay.
Чуть с опозданием, но лучше поздно, чем никогда.

Решил посетить УИК. Просто так, от нечего делать.
Перед входом включил камеру, — обещали режим "намордник-перчатки", поэтому приготовился к цирку с конями. Хотя готовился заранее, — со статьями Конституции, Постановлениями Правительства РФ, даже справка из поликлиники была (учтён опыт поездок в метро).

На входе миниатюрная милашка с волосами цвета "сажа" в полицейской форме. Полицайка предложила снять камеру. Снял. "Пи-ип..." Вытащить всё металлическое из карманов. Вынул ключи. "Пи-ип..."Выгреб мелочь из ветровки... "Пи-ип..." Твою мать... уже не смешно.
— Ремень тоже снять?
— Идите.
Всё, первый уровень квеста пройден.

Поднялся на этаж. Коридор расчерчен сплошной линией с указанием направления движения, в смысле туда и обратно. Ладно, хрен с вами, хоть стороны не перепутали. Но народ ломится по встречке. Ну реально на лишение прав нарываются.

Захожу в большое помещение, — это школа, прямое назначение зала мне неизвестно. У двери сидит пацанчик лет 25-ти в форме, род "войск" не определён, этого можно сразу выпилить из сферы активности. За спиной метров в пяти бодрый полицай листает журнал с порнушкой (я так думаю), и происходящее дальше вытянутой руки ему до звезды. Красавчик!
— Оденьте маску.
Неожиданно. Во-первых, малой проявил бдительность, а во-вторых, маски не продают на входе, как ранее было обещано, "по доступной цене", а предлагают бесплатно. Мелочь, а приятно, тем более, что каждый намордник упакован в отдельный пакетик. Я не стал марамойничать.
— Не хочу.
Он кивнул и перестал обращать на меня внимание. Полицай же и плечиком не повёл. Точно там порнушка у него была.
Второй уровень квеста за спиной.

Огромный зал, с десяток столов с тётками. Хотя нет, один мужик был. Во, думаю, не дай Бог так оголодать...
Повертел башкой по сторонам.
— Мне бы...
— Вам чего?
Странный вопрос, однако, тут, кажется, не казино и не шаверма.
— Бюллетень бы мне.
— А вам сколько?
Прикольненько, с таким подходом к моим габаритам скоро в транспорте двойную оплату станут вымогать.
— Одного хватит.
Вот суки! Никто даже не улыбнулся. Стойкие солдатки, я даже зауважал.
Махнули рукой в сторону центра, дали портянку, поставил птичку прямо у всех на виду, кинул в урну и ушёл. Всё как всегда, т.е. ничего интересного так и не произошло.
А я наделся.
Купил как-то мой старинный друг кота и решил первое время подержать его дома, а потом отвезти на дачу. Ну значится решил узнать его вкусовые предпочтения и положил перед ним кусочек свинины, говядины, курятины, кильку, помедор и салат(не удивляйтесь такие коты есть) и чтоб вы думали? Сожрал всё, даже не маргнул! Ну тот думает "Такой на даче не пропадёт" и в июне оставляет его на даче, но хочу заметить что он мне говорил что тот жрёт как не в себя! За месяц сожрал 2 килограмма гавядины, киллограмм курятины. 3 палки колбасы, 47 помидоров и и полкило салата(он записывал). Вернулся в августе и оказалось что тот съел всего три помидорами, 7 огурцов и один сладкий перец, а сам кот сбросил килограмм.
Более девяноста лет назад в украинском городе Елизаветграде мальчик Эмма Шмуклер залез на крышу высокого дома и в бинокль наблюдал за самолётом, свалился вниз, пробил гамак, остался цел, да вышла мать и всыпала.
В болгарском городе Варна есть на берегу моря место, называемое "Кални Бани". В переводе что-то вроде "Грязевые Ванны". В какой-то момент от этих бань осталось одно название. Но свято место пусто не бывает. Теперь там ночной клуб. Реклама зазывала молодёжь со слоганами типа: "Ти си униКален", что можно перевести как "ты уникален", ну или "Антонио, ты весь в бандерасе"...
38
Сегодня вышли на новый уровень отношений с мужем. Разгневалось, бывает, жизнь пройти- не поле перейти...
Кричать нельзя! Дети спят)
Убедила...
СНЯЛА ДВЕРЬ С ПЕТЕЛЬ.
Кто снимал- знает как легко,
кто вешал- ... а почему он не развёлся ещё со мной? Может мне стоит есть только сырые яйца?)
«Вот как бывает». Не знаю, зачем я их вставил в этот рассказ, эти слова из песни Юрия Антонова которого я слушал еще в детстве, потом перестал, и уже совсем недавно перестал принципиально, потому , что он на автозаправке отпиздячил чувака бейсбольной битой.
Уфф, блядь, подскажите как сделать предложения короче?

Я не судья, но мне этой новости хватило. Вернемся к «Вот как бывает».
А бывает и так, что человека который уже давно не читает анекдотов, могут рассмешить всего три слова, и все из них числительные.
Не верите?
Начнем.
Один. Двадцать. Двадцать один, сразу за ними почему-то сто пятьдесят восемь и все равно не смешно.
Переберите все цифры, которые припомните, даже в обратном порядке и даже если станете профессорами - не смешно. Я недавно видел интервью с астрофизиком Димой Вернером - он даже на обратную сторону Луны не улыбается.
Ладно.
А вот теперь. Ты двигаешься в сторону магазина. Идешь, смотришь по сторонам, пытаясь пропитаться серединой лета, и заходишь. Прямо сегодня!

За кассой сидит девушка приятной наружности и возраста. Не то, что-бы я для себя разносил понятия возраста и наружности во времени, а для того, чтобы вы прониклись моментом.
Мы одни в магазине, в масках, вижу ее глаза, лоб.
Я приятную наружность определяю по лбу.
Беру пиво, ставлю на стол перед кассой, прошу сигареты, уточняю какие, немного жду, и кладу в блюдце тысячную купюру.

Предупреждаю читателей - дальше нет никаких смысловых наполненностей)

Девушка подает сигареты, пробивает пиво и объявляет мне:

-Четыреста, четыреста, шестьсот!

Потом, после короткой паузы, смотрит на меня, ржет, и падает лицом в кассу.
Где бы не работал, везде одно и тоже: идиоты по жизни, идиоты в законе, идиоты по работе. К примеру, компания большая одна таблетки аптечные лепят. Завозишь на поддоне-миштахе бочки с полуфабрикатом-гранулятом. Этот гранулят, посредством промышленного пылесоса, засасывают в большую емкость, где прокручивают с определёнными добавками в нужном режиме, подготавливая смесь для таблетирования.
День может начинаться, примерно, так: « Кто сегодня будет сосать? Ага, ты и ты».

А ещё раньше дружбу с рижанами- гинекологами водил. Так у них застольная речёвка была такая: «Поговорим о …Вагине» Тут можно вспомнить пародию, кажется, тоже гинекологов, но уже москвичей, на известную певицу: «Я задыхаюсь от нежности в твоей мохнатой промежности».
Приличная компания… Пил я с ними, не закусывая. А зря. Печень одна.
Чужая не по карману. Вот так выдавливаешь по каплям из себя интеллигента и не можешь это дело довести до победного конца.
А, в целом, те и те – неплохие ребята.

Питер Вольф
37
СВЯДОМЫЕ.

Это батька так окрестил нашу оппозицию – «Свядомые». Типа, всё знающие. Эта кликуха, надежно прилипла к Свядомым и тянут они эту, лямку до сих пор.

СВЯДОМЫЕ НЕ СПАСУТ…

Свядомые, нас – братцы, не спасут.
Но что все подозрительно сосут?
Кто лапу, кто-то – леденец…
***
А кто-то и у Шарика ….. (КАПЕЦ).

НАРОД.

Свядомые конечно нас не спасут, на них давно уже все «забили». А вот у народа была более серьезная проблема:

ЯЗЫКОВАЯ ПРОБЛЕМА.

У нас проблема с языком,
От Могилева и до Бреста.
У нас проблема с языком,
Язык засунут, в одно место.
Язык тяжелый словно ртуть.
Куда засунуть, нам сказали.
Но там его не повернуть,
Зато, что делать – подсказали.
…Жестока жизнь - Будь ты не ладна!
Язык нащупал чьи-то гланды.
Давай массировать лизать
И на колени заползать.
Глядишь - язык на лимузине!
И яйца не в одной корзине
Хранит он, в банках и в оффшорах,
При КГБ и прокурорах.
Не все способны к «массажу»
Открою я вам тайну эту.
И вот я с Шариком «дружу»,
А с кем еще дружить поэту?
*******
Что белорусы – будем жить!!!
Иль будем с Шариком «дружить»?
В карманах дуля, в горле ком,
У нас проблема с ЯЗЫКОМ???


Четверть века Батька правит страной. За 25 лет, куда - то потеряли 700 000 населения. Куда?

А ГДЕ НАРОД ?

Творцы, творите на века вперед.
Не забывайте – есть в стране народ.
А то, однажды, выйдете в поля…
***
А где народ? А нету не … (КОГО).

***

21 июня в стране отметили день «медицинского работника». А что думают медики, про жизнь нашу?

ЧТО НАША ЖИЗНЬ?...

Что наша жизнь? Сплошная инновация,
Которую залила - менструация…
Спасибо, представитель медицины,
Как оказалось он ещё и циник.

Опрос общественного мнения показал, что загадочные «подтопления» у нас не только в медицине. Смотришь ТВ, в сельском хозяйстве совершили «прорыв» и в экономике, в целом – «прорыв» совершили. А вот за медициной не доглядели… «прорвало» так, что заливает… Медики не довольны. А ситуация не только в медицине, но и в стране, тянет на полноценную БАСНЮ:

НУЖНА БОЛЬШАЯ ТРАНСФОРМАЦИЯ.

Что наша жизнь? Сплошная инновация,
Которую залила - менструация…
Спасибо, представитель медицины,
Как оказалось он ещё и циник.
*******
Коль наша жизнь – сплошная инновация.
Стране нужна – БОЛЬШАЯ ТРАНСФОРМАЦИЯ!!!


НЕ СМОГЛИ ВЫРВАТЬ.

Зря медицину нашу не хули.
Ходил вчера я к нашим докторам,
Сегодня удивляюсь даже сам.
***
Зуб вырвали, а деньги не смогли…

В главном Законе, в КОНСТИТУЦИИ, прописано: медицина в стране бесплатная. Смотришь ТВ и понимаешь, что ни чего не понимаешь…

ЛЕЧЕНИЕ ИЗ ГОСБЮДЖЕТА.

Какие несуразицы, на всей ТВ – планете,
Всем миром собираем мы, на лечение – детям.
Порочно – незаконна, процедура эта.
Лечить их нужно, но за счет бюджета.
*******
А вот, министрам, чтоб ЗАКОНЫ знали,
Не из бюджета выдавать оклад, а то, что соберут им на ТВ – канале…
Метель

На моей малой родине была только школа восьмилетка. В одном нашем классе было 36 учеников, теперь и во всей школе столько не наберется. Так что 10-й класс я заканчивал в небольшом городке в 16 километрах. Жили мы в общежитии, а на выходные отправлялись домой. Как то зимой, после уроков в пятницу, вышли на улицу. Погода резко испортилась, поднялся сильный ветер, повалил крупный снег. Зашли на автостанцию, автобус отменили, решили идти пешком. Городок находился в низине, приходилось подниматься в гору. Гора не крутая, но длинная почти с километр. Вышли наверх, там ветер еще сильнее, снег лепит прямо в лицо, в десяти метрах уже ничего не видно. Решили вернуться назад.
В понедельник прошел слух - пропала девушка, она тоже пошла пешком. Идти ей было немного меньше, от трассы 6 километров, но дома она так и не появилась. Комендант общежития запаниковала, но одноклассник девушки Вася Васильев попытался ее успокоить. Он сообщил, что девушка была немножко не в себе. Это ни в чем не проявлялось, девушка была немного замкнутой и ни с кем особо не общалась.
Срочно решили организовать поиски. Собрали всех старшеклассников кто дружил с лыжами, загрузились в два автобуса, подъехали к съезду с трассы. Выстроились в шеренгу по обе стороны от дороги. Погода отличная, ветра нет, ярко светит солнце небольшой морозец. Где-то на середине пути вышли на довольно крутую горку, да еще сверху намело, спуск получился практически вертикальным. Я предложил прокатиться, никто не решился, так что мне одному пришлось показывать класс. Прошли до конца, никого не нашли, зашли в местную школу согреться. Смотрю по коридору идет наш бывший классный руководитель Иосиф Карлович, он перешел сюда уже директором. А за спиной у него ученики перешептываются "Папа Карло". Я немного удивился, так как это именно с моей легкой руки он стал "Папой Карло". Но потом вспомнил своего земляка Гоголя, где он в "Мертвых душах" от имени автора рассуждает - Как прилипнет к человеку словцо, то это на всю жизнь, хоть бы он отправился и на край света. В то время телевизоров было еще мало, но была популярная радиопередача "Театр у микрофона" где Буратино голосом Вуди Вудпекера орал - Папа Карло! Папа Карло! В общем в школе, со временем, у всех учителей появляются клички, довольно безобидные. Например химию у нас преподавала "Молекула", литературу "Хромая уточка", астрономию "Кэшмет". Настоящая фамилия у него была Кисмет (тур. судьба). Но он был довольно пожилой и шепелявил, так что даже слово астрономия у него звучало как аштрономия.
А девушку нашли охотники по весне, когда растаял снег. Она присела в лесополосе и ее замело снегом полностью.
Человек с исправленной сметой, точнее - с несколькими листами от нее на подпись, которого ждали вчера утром, приехал сегодня, ближе к концу обеденного перерыва. Пропуск на него был уже готов, но ждать четверть часа, пока те, кто разошлись на перерыв, соберутся, и проводят его ко мне, не хотелось. Перекусывал я всегда у себя на месте, и это было делом недолгим. До привычного выхода на перекур еще было часа два, и пожевавшись-поколебававшись с пару секунд, я решил размять ноги навстречу гонцу.
Это был технический "карлсоновский" этаж, относительно недавно переделаный под офис рачительными арендатодателями, под нами было шесть этажей длиннющего здания одного из тех столичных институтов, которым успели построить что-то приличествующее их ведомственному значению незадолго до того, как самым ценным, что осталось в них, оказалась эта хорошая вместительная коробка с высокими этажами и коридорами - светлыми, просторными, как в конторах из ГДРовских фильмов, такими длиииннннными прямыми сквозными коридорами на каждом этаже, идти по которому из одного конца в другой можно было три-пять минут хорошим шагом. В силу своей занятости и характера работы на этом месте, я приходил либо за полчаса до большого наплыва работающих, либо к тому моменту, когда все уже работали, а к дому собирался обычно после третьего звонка на мобильный, и часто вместе с кем-либо из также засидевшихся моих коллег.
Смешно ли сказать, но проработав несколько месяцев на этом месте, я никогда не представлял себе, что представляет из себя ожидание посадки на лифт в конец обеденного перерыва на первом этаже и как это присходит. За редким исключением я был в лифте всегда один, или с двумя-тремя попутчиками. Конечно, я мог строить себе предположения, и, больше того, моя работа предполагает, что помимо ожидания того, что все будет работать как надо, мне надо в каждый момент времени иметь хорошее понимание о том, что следует делать мне и не только мне, если это окажется не так, как ожидалось. Итак, пару секунд подумав, я предположил, что вниз на посадку в лифт в это время будет свободно, а вот собираясь вверх, я могу и подождать, тем более, что пока посмотрю, что принесли, и там же, в холле, пока сличу принесенное со своми распечатками листов на замену, позавчера уже проверенной и согласованной, еще немного поспрошаю гостя, если это окажется не курьер и он будет в теме работ на том объекте, и, так и быть, сделаю пару затяжек в спонтанной курилке на крылце внутреннего дворика, и, если это будет так, то обратно можно будет подняться в обычном режиме. В нашем торце здания лифт был только один, но кроме него было еще четыре шахты в стволе в центре, и еще симметричный близнец нашего лифта в антимире на той стороне здания, куда, каюсь, за все время работы, я ни разу так и не добирался. Так что, зная это, я не опасался неприлично долго задержать свого визитера ожиданием прохода и встречи в холле, и даже в случае отказа всех лифтов сразу спуститься на семь этажей вниз мне проблемы не составляло, но единственное, что на тот момент меня притормаживало в выборе решения, это взвешивание того, что же все-таки лучше, потратить ли "гонцу" это время, "в ожидании Годо", пока будет кому за ним зайти и затем принять его подобающе случаю, а мне, тем временем прошерстить еще одну пояснительную записку, выпуск же, или же мне просто выкинуть козе под хвост эти десять минут, и не держать больше еще одну "консервную банку на хвосте", в виде нескольких неподписанных листов, которые мы вроде как бы уже передали, но на самом деле, если их не завезти сегодня до трех, то, однако, не передали, и памперс в таком случае имеет все шансы снова стать тыквой, а потому-ка лучше подорваться самому с места, спуститься, проверить, расписаться, забрав свою копию, и потерять внизу еще пять минут с внеплановым перекуром, пережидая, пока можно будет не набиваться битком в лифт, но вернуться зато на место со свободной головой и чистой совестью.
Акела промахнулся.
Старый добрый Kone мягко и бесшумно прервал течение моих мыслей в стальном одиночестве отражений в нержавейке, или из чего еще там могут сделать его антивандальные панели =), медленно раскрывая две створки двери на первом этаже, по месту назначения.
Все также глядя себе под ноги, и переключая в голове долгоиграющие процессы, не закрытые еще на седьмом этаже, на грешную землю и на предстоящую проверку долгожданных листиков памперса, грозящего набухнуть до объемов исходной тыквы, я попытался выйти - и уперся в мягкую теплую упругую благоухающую стену.
Передо мной стояла толпа на посадку.
Толпа дифференцированно состояла из нетерпеливых молодых и следующей молодости прекрасных половин этого человечества, а менее прекрасная и оставшаяся позади другая половина этого человечества угрюмо разглядывала пустой, почти пустой, лифт, в котроый они только что по-джентельменски пропустили более прекрасные, чем они сами, половины, но, однако же, в который почему-то никто не заходит, хотя и не выходит тоже. Впрочем, почему я не могу выйти, я знал. Потому, что, правильно, никто не мог сдать назад или подвинуться. Дело было не в месте, место было. Дело было в декларативной неспособности сделать это по присвоеному рангу. Ожидание задает свое ранжирование права на вход первым.
Мое появление в в пустом лифте в это ранжирование не вписалось.
Пауза длилась 300 миллисекунд.
Я сказал: "Извините", и сделал еще одну попытку движения на выход.
В ответ услышал: "Ничего, ничего" - и, в следующие доли секунды, оказался на исходной позиции, но уже плотно прижатым к металлическим стенкам старого доброго Kone, хорошо остывшим в цокольном этаже за 40 минут, прошедших с начала обеденного перерыва.
Спускался на встречу с гонцом я уже с четвертого этажа, пешком, не спеша, пытаясь выдохнуть из себя запах цветочника, и вытряхнуть странные ощущения забытого в далекой юности переполненой задней площадки автобуса, полуэкспресса, отправлявшегося от конечной на "Новослободской" в наши дальние края. Подходившие из метро становились в очередь. Подходил автобус, и начиналась посадка. Когда "сидячие" места оказывались заполнеными, от очереди стоящих отделялся ручеек из тех, кто готов был, после остановки на "Савеловском", еще минут двадцать ехать стоя, в плотной давке (и в духоте, ели это было летом), и, благодаря им, "хвост" из желающих ехать сидя пододвигался вперед, сохраняя все ту же очередность, и те, кто не вошел в автобус, все тем же "ручейком" текли вспять, на свои места, редко кого пытаясь обмануть, пристроившись впереди оставленного места, и так же редко, но таких одергивали и возвращали к своему месту. Почему-то долгое время, наверное до середины восьмидесятых, никогда на конечных не была нормой "дикая" посадка толпой, каковой порядок, впрочем, уже в середине семидесятых перестал быть чинной посадкой по очереди на промежуточных остановках, превратившись в аттракцион расторопности, силы и нахальства для первых, и, тем не менее "на автомате" пропускавших вперед пожилых, детей и дам, смыкаясь сразу за ними в молчаливом соревновании "кто первый". И это не зависело от времени года и погодных условий, и почти не зависело от числа ожидавших людей.
Странно ощущать себя в этом мире с атавизмами детских представлений о приличном и приличествующем.
Много позже что-то сломалось. Не автобус.
Я помню, как в предперестроечные годы цинизм стал моден, если не востребован.
Я помню, как однажды, в душной электричке, утром по пути на работу, и это был, наверное, 86-87 год, уже на подъезде к конечной остановке на Ленинградском вокзале, молодой крепкий, полный сил и злобы, прилично одетый мужик тридцати с чем-то лет схватил за грудки оторопевшего пожилого человека с наградными планками на пиджаке, подтащил к открытому окну и приговаривая "Дыши, дыши, сежего воздуха захотел, на, дыши!", прижал его с силой к окну так, что тот не мог пошевелиться и только сипел, наливаясь багровым цветом кожи. Никто не вмешался. Я был далеко, я не мог пройти, да и пройдя, я вряд ли бы разнял их, я мог только крикнуть, "Эй, там, остановитесь, что вы делаете!" - "Разберутся" - обернулись мне. Старик возмущался, насколько могло пережатое горло, сипел, говорил, что он был на фронте. Но электричка остановилась, и все кинулись к выходу. Никто не вмешался. Никто не остановил хама, поднявшего руку на человека, годящегося ему в отцы.
Что-то сломалось в этом мире. Не электричка.
До девяностых в метро никогда не было частых драк. Я много, постоянно ездил и езжу в метро, я хорошо помню, как все не сразу, но постепенно изменилось, когда на переходах появились поглядывающие по сторонам люди с картонками "куплю ваучер", "продам ваучер" и появился повод для острот на тему, почему бы им не договориться. Когда в метро стало грязно от оберток, мятых стаканчиков. Хотя нет, сначала, задолго до этого, мозаичный пол из полированного камня, десятилетиями вытираемый с опилками, вдруг стал покрываться почти сплошным пятнистым липким ковром выплюнутой под ноги другим жвачки - следами такой породы (помета) тех, кому буквально "наполевать" на других, и чьи понятия о приличном ограничиваются вопросами "нельзя? а что мне за это будет?". И, когда это стало обыденностью, помню, вспыхивали то тут, то там спонтанные драки в метро. И не только среди невыдержанной молодежи или подвыпивших людей поврослее. Отнюдь. Поведенческие границы приемлемого будто бы ушли в отрицательные значениния. Кажется, тогда я проезжал "Рижскую", по годам это уже было ближе к миллениуму. Подъезжая к станции (нет, у меня нет шляпы), я увидел, как женщина чуть старше чем средних лет стала что-то выговаривать девушке, только что подошедшей на платформу, и, достаточно, мягко говоря, необычно одетой. Девушка не реагировала. Разозлившись, что та не внимает ее панегирику, возмущенная дама принялась охаживать невнимательную собеседницу своей сумкой, увлеченно и настойчиво делая это на глазах многих людей, стоявших тут же, на платформе. Можно было видеть одних - явно сочувствующих непрошенной "воспитательнице", и других - усмотревших в этом внезапный цирк забесплатно, но в мельтешении проезжавшей мимо меня буффонады на платформе метро я не увидел людей здравого смысла, способных вмешаться и отделить приемлемое от недозволенного.
Может быть, они появились, когда мой поезд двинулся дальше? Не знаю, и не надеюсь. Я бы хотел, чтобы эта дама, продолжая кричать свои оскорбления вслед удаляющейся от нее прочь странной девушке, вдруг обернувшись, увидела бы перед собой другого взрослого человека, способного ее и пристыдить, и остановить, и, если понадобится, то и вызвать тех, кто развлекаясь и зарабатывая на штрафах, отлавливая незарегистрированных гостей, и не трогая тех, кто сам им может доставить неприятности, на самом деле могли бы заниматься своим прямым делом и обязанностью - охраной порядка.
Что-то сломалось и смешало границы дозволенного и неприемлемого. Метро работало.
Но, похоже, что я не смог объяснить. И причем тут лифт?
Мне многие так и говорили, что я только требовать умею, но не умею объяснять.
Ну да, если мне это кажется очевидным, если это рассчитано или прописано в технормативах, то как это объяснять и главное - зачем? Это же очевидно. Мы же одно и то же читаем.
Видимо, когда что-то в мире ломается, мы одно и то же читаем по-разному.
Блюстителю порядка, выходящему из себя и ломающему своему оппоненту конечности, дыхательные пути, или жизнь, не суть что, в момент действия очевидно, что он прав, и зачастую ему и после этого его правота очевидна, и не только ему, и даже в случае, когда из страха "а что, нельзя? а что мне за это будет?", приходится каяться, из понимания, что если покаяться - меньше наказывают, эта правота в его прочтении не перестает быть очевидной, если не наступает понимание того, блюститель порядка не тот, кто его нарушает, а нарушив - аннигилирует в этом качестве.
Если чеорвечность для человека неважна - он тоже аннигилирует в качестве того порядка, где он может считать себя человеком.
Потому, что 300 миллисикунд ранжирования "главное-второстепенное" достаточно, чтобы принять свое решение в соответствии с заложенными приоритетами.
И пока ALM в нас будет падчерицей у злой мачехи - BLM ли или WLM, если есть такое, и пока звериное "умри ты сегодня - я завтра" будет в нас сильнее чем "сам погибай, а товарища выручай", то лучше и безопасней спускаться пешком по лестнице, а не в таком лифте, в таком месте, из которого вам забудут дать выйти.
Техника - это опция цивилизации следующего уровня.
Такого уровня, где предполагается, по умолчанию, сочувствие и осознание равноценности себе другого индивида, при внешних и ментальных различиях, если только конкретными своими действиями и поступками, даже не намерениями, и не приписываемыми этому индивиду обоющенными характеристиками, он не произведет иное впечатление.
А иначе, если у Вас масса меньше или вас всего по количеству и объему меньше, чем тех, кого больше по сопоставимым показателям, то Вы можете извиниться перед ними, если Вы им мешаете, но все же хотите, чтобы Вас пропустили по Вашему пути следования, но, тогда примите заранее как данность, что Ваши извинения воспримут как слабость и великодушно Вас простят, конечно же, задвинув всей своей массой толпы с отключенными сенсорами и анализаторами в холодный угол - и держитесь там лучше, чтобы не затоптали.
Да, про лифт. А в тот раз, встретившись, проверив, подписав замену и забрав свою копию, и выкурив сигарету во внутреннем дворике, я поднимался к себе, как и предполагал, в пустом лифте.
Было лето 2011 года.
Лифт работал, как обычно. Я понимал, что что-то сломалось в нас.
Задолбало, что скоро вырастет поколение, не знающее, что такое открытый огонь.

Светодиодные свечи, пластмассовое "пламя" которых можно спокойно трогать руками, встречаются всё чаще. И ладно, если бы они использовались лишь для создания романтической обстановки, но нет, на них переходит, пока очень медленно, даже... церковь. Не, серьёзно, совсем недавно видел. Пока всего несколько светодиодных на сотни полторы обычных, но ведь это только начало.

Костры? Популярность турпоходов сильно упала, теперь слово "туризм" обычно означает совсем другое.

Газовые плиты раньше зажигали спичками, теперь они зажигаются сами встроенными высоковольтными блоками. Но там хотя бы открытое пламя осталось, а в большинстве вновь возводимых домов плиты - электрические.

Двигатели внутреннего сгорания пока ещё существуют, но на то оно и внутреннее, что снаружи не видно. Но и эти двигатели очень медленно сдают позиции - не замечаем мы этого пока только потому, что находимся в самом начале процесса.

Ещё в начале прошлого века огнём нагревали паяльники и утюги, теперь же об этом многие даже не подозревают.

Последним оплотом открытого огня остаётся курение, но и там... Вейпы зашли плохо, они исчезли так же стремительно, как и появились - вкус не тот, зато у "Айкосов", "Гло", и что там ещё бывает, популярность растёт стремительно, там вкус почти тот же, а телодвижений меньше. Так ведь лет через двадцать спички и зажигалки из продажи исчезнут - не нужны будут.

А значит, в чрезвычайной ситуации или на необитаемом острове многим будет просто нечем зажечь костёр, чтобы выжить, потому что зажигалок нет, а способы добычи огня трением будут знать только немногочисленные выживальщики. А в случае пожара... С одной стороны, УЛПЦТ больше нет, с другой - мы живём в мире, где практически все аккумуляторы - литий-ионные, поэтому пожары очень редко, но случаются. Представляю себе, как лет через пятьдесят люди смотрят на странное явление, которого они живьём никогда не видели, и понятия не имеют, что с ним делать. И ведь вроде бы на ОБЖ проходили в теории, и в новостях какие-то лесные пожары показывали. Но живьём - никогда. И вот вместо того, чтобы звонить в 112, люди стоят в ступоре, не понимая, что вообще перед ними происходит - какие-то светящиеся языки, от них исходит тепло, над ними какие-то облака поднимаются... А вещи корчатся, рассыпаются и исчезают.

Прямо как "дуболомы" в сказке Волкова.
3
Таких "друзей" - что называется, за жопу и в музей.

Представьте себе, что у вас появился друг - ворона. И она совершенно безвозмездно дарит вам отменнейшую падаль. Или друг - муха, из самых благих побуждений пытающаяся накормить вас дерьмом высшего сорта. Ведь для них это - лучшая еда, и они просто не понимают, как вот эта вкуснятина может быть для человека вредной и невкусной.

То же самое и с людьми, пытающимися давать животным еду, предназначенную для людей. Да у ваших кошек, собак и т.п. даже вкусовые рецепторы другие. Не говоря уж о прочем. И то, что вы им даёте, для них не только вредно, но и невкусно.

Ладно, допустим здесь не все пищевики, есть и технари. Приведу другую аналогию. Вы же на автомагнитолу 220 В подавать не будете на том основании, что "а пылесосу вкусно". А автомагнитоле 220 "вкусно" не будет, это же любой здравомыслящий человек понимает. Ей надо 12, да ещё и постоянки. А телефону - вообще 5, ему и 12 "невкусно".

Так же и с едой для людей и животных. Она разная, понимаете?
14
Когда-то я и сам был противником автомобиля. А потом понял, чего же именно я противник. Не автомобиля, а его наличия у меня. И если раньше я и сам приводил все эти многочисленные аргументы про окружающую среду, удобство, финансы, пробки, и так далее, то теперь аргумент у меня один, помещающийся в короткую фразу:

"Современный автомобиль напичкан компьютерами под завязку, но в него забыли поставить клавиши Ctrl и Z".

Тот же Ефремов сейчас был бы очень рад на них нажать - но их нет. Автомобиль - это ответственность, и тем, кто готов её на себя принять, он даже необходим. А тем, кто не готов - противопоказан. Вот и всё.

Разумеется, сказанное не касается любителей ездить на друзьях, как в советской песне "Автоболельщик". Не раз в год, а чуть ли не каждый день. Вот таким даже я, безлошадный, скажу: "сам купи и езди".
33
Сидим себе, работаем в отделе кадров небольшого издательства, как вдруг вбегает незнакомая заплаканная женщина, кричащая с порога:

- Вы что, не заметили, что у моей дочери олигофрения?

Женщину мы успокоили, чаю налили. Спрашиваем:

- Кто ваша дочь? У кого олигофрения?

- Вы что, не видите, у кого?

- Нет.

- У %NAME%!

- Не заметили. С обязанностями корректора справляется.

- Вот в том-то и дело, в том-то и дело, что корректора!

В общем, рассказала женщина просто душераздирающую историю. Когда-то она определила дочь во вспомогательную школу, потому что "в обычной будешь середнячком, а тут сможешь выделиться, учиться лучше всех". Так оно и случилось. Но дома она самообразовывалась как могла. Читала всё, что попадалось под руку, отчего незаметно для себя выработала, в общем-то, все навыки, необходимые корректору.

Когда дочь школу окончила, мать сначала хотела признать её недееспособной, но не вышло - она вела себя совсем не как слабоумная. Тогда мать записала её в "хороший, частный" дневной стационар, где признают кого угодно кем угодно, хоть нобелевского лауреата лошадью. Но она, тайно договорившись с врачом, устроилась в издательство корректором. На работу ходила вместо стационара, мамке отключила SMS-информирование и отправляла зарплату на её карту, а она удивлялась, откуда такие премии.

Предыдущий врач хранил тайну пациентки, новый же в первый день работы позвонил её матери и спросил, а где девочка. И она была вынуждена рассказать всё как есть.

Мы всячески уговаривали женщину не вмешиваться в эту идиллию, но она нашла, в каком кабинете её дочь, и, взяв её под руку, вышла с ней на улицу. Больше мы их не видели.

Вот теперь вы знаете о дисфункциональной семье всё.
7
Тут у нас на одной летней веранде на столах через один поставили таблички "окрашено". И для запаха покрасили одни торцы столов. Действует эффективнее, чем "не садитесь здесь".
20
Уважаемый разумный пофигист, вот сначала хотелось вам сказать: "жму руку" и "подписываюсь под каждым словом". Но потом...

Вы совершенно правильно аргументировали, что не надо стремиться к понтам ради понтов. Что нет смысла тратить время на поддержание своей привлекательности, когда уже привлёк ту единственную. Согласен.

Но затем вы резко переключились со здравия на упокой, и начали рассказывать, что боитесь долголетия и делаете всё возможное, чтобы оно не наступило. А то вдруг оно не будет активным?

Но почему бы не распространить свой разумный пофигизм и на это? Дайте долголетию шанс, не мешайте ему наступить - а оно вполне может активным и стать.

Я и сам однажды понял, что вредные привычки плохи вовсе не тем, что они вредные. А тем, что это - не расслабуха, а лишние телодвижения. Даже чтобы поднести сигарету или рюмку к лицу, телодвижения требуются, не говоря уж о том, чтобы пойти и купить всё это. А расслабуха - эти телодвижения не совершать. Настолько меньше забот в жизни становится.

Попробуйте, вам понравится.
25

Самый смешной анекдот за 02.02:
Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто.
Рейтинг@Mail.ru