Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.07.2020 по 31.07.2020

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В столовую сегодня ходил. По ту сторону раздачи одна тётка притащила с кухни тазик и в нём чета намешано, непонятно чего. Всматривался я в эту билеберду и так и не понял, чего они там намешали. А потом обратил внимание, что на тазике большими красными буквами написано "ХЗ"!
Вот тут меня на ха-ха и пробило. Стало ясно, что они тоже не знают, что это такое, и честно про это написали.
Правда потом мне объяснили, что это скорее всего обозначало "Холодная закуска".
ПОХ*ИЗМ НА РАБОТЕ N1
Продолжение мета-цикла… Хочу развеять сомнения, ежели таковые есть, что у нас в США нет простейшего пох*изма. Завод авиационных компонирующих узлов и агрегатов, человек с пол-тысячи (две смены, раньше все три было).

1. Сначала хочу пояснить, почему я никогда не смогу запомнить спец-номер на работе для экстренных случаев. Четырёхзначное число, вторая половина повторяет первую. Вроде просто, правда? Но надо пояснить:
Начал я работать «контрактником». Эта такая фишка, где моему агентству платят в два раза больше (за жопосидение), чем мне. То есть если мне, как ТЕХНИКУ электронщику платили $33/час, агентство сначала получало $100, а потом выделяло треть мне. Такая уйма денег платится по двум причинам:
Мне: потому, что не даётся медицинская страховка, отгульные, и т. д. и т. п. (за всё самому надо платить). Ну если молодой, то миро по колено с такими деньгами, поживёшь и без мед страховки…
Агентству: За привилегию и возможность избавиться от меня, как только проект закончился. Здесь от нанятых обычным способом работников избавиться намного сложнее…
Ориентация на месте в первый день была такой: вот твоё рабочее место, вот печатная плата нерабочая, вот схема, можешь сбацать? Вроде сбацал, ну только у старшего техника (того самого, кто герой серии, запоминайте!) в обед спросил, мол, где сортир и где люди выходят погулять, чтобы извилины на место переставить прогулкой. И в конце недели был вопрос «а вообще мне зарплату выдадут, или нет?». Вот такая была само-ориентация.
В то время у нас на работе была уйма контрактщиков. Подхожу к человеку с техническим вопросом, а он мне «извините, меня на работу приняли на две недели раньше Вас. Сам ничего не знаю». Подхожу к другому, а он мне «извините, у меня контракт через две недели заканчивается, мне как-то всё пох*р». Опупеть! В общем, выживал, как мог.
Ну работаю уже месяцев шесть-семь. И тут ВНЕЗАПНО меня и другого младшего техника ловит мужик-начальник отдела «охрана окружающей среды и здоровья рабочих». Ориентацию, мол вам бы надобно провести! Я и техник друг на друга смотрим, какая, мол, ориентация, вроде бы все лазы излазили, все законы на шкуре испытали за пол-года. Ну ладно приходим.
Мужик начинает «ориентацию» с фотографии завода «птичьего полёта», времён ВОВ. Ну да, был ЗАВОД. Один корпус цельный был на ВЕСЬ КВАРТАЛ в городе. Сейчас от того корпуса процентов десять осталось, там и работаем. Там где раньше завод был (пять тысяч рабочих вроде), сейчас магазины там обычные, то да сё.
Потом гордо так «ну всё, ориентация ЗАКОНЧИЛАСЬ, теперь я вам продемонстрирую нашу супер-пупер систему экстренного оповещения и реагирования. Смотрите и учитесь, как надо пользоваться». «Вот я сейчас трубку телефона подниму, четыре циферки наберу, у тут МГНОВЕННО набежит команда экстренного реагирования. Внимание, демонстрация!».
Поднимает трубку, ставит на громкое оповещение, набивает четыре циферки, а там короткие гудки — занято. Медсестра наверное в морской бой по телефону с кем-то играет. Мужик «аааааа ЁЁЁЁЁ что такое, не положено!». «Ну ладно, вот смотрите у меня на поясе крутая рация. Сейчас я вот на эту кнопку нажму, так сейчас группа быстрого реагирования набросятся на меня как в рэгби. Внимание, демонстрация!». Подносит рацию ко рту, нажимает на клавишу, «ВНИМАНИЕ ВСЕМ В ГРУППЕ РЕАГИРОВАНИЯ, КТО ЕСТЬ, ОТЗОВИТЕСЬ!». Молчание. Подносит опят рацию ко рту «внимание ВНИМАНИЕ! ЕСЛИ ЕСТЬ КТО НА КАНАЛЕ ИЗ ГРУППЫ ЭКСТРЕННОГО РЕАГИРОВАНИЯ, ОТЗОВИТЕСЬ!». Молчание. Мужик побледнел, «всё бля, ориентация закончена, идите обратно на рабочее место, я разберусь с этим». Ну мы с техником сидим рядом и уссыкаемся (за шесть месяцев именно такого мы и насмотрелись).

2. Оповещение о пожаре. Завод всё-таки, поэтому у нас запланированных проверок нет, есть незапланированные ложные срабатывания системы, ну или труба там лопнет, раза два в год, частота как раз освобождает от необходимости проводить запланированные. И почти десять лет система оповещения выдавало следующее. «ГУДОК ГУДОК ГУДОК Прошу Вашего внимания, пожалуйста, прошу Вашего внимания, пожалуйста. Сигнал, который вы только что услышали является КФШШШКППЫК Прошу Вашего внимания...» И так по циклу. То есть внимания нашего система добивается, но о чём тема, нифига не понятно. Народ ориентируется на обычные проблесковые маячки, чтобы понять, что сигнал пожара.
Опять-же, народ вяло бредёт, куда кто хочет, в одну из четырёх зон эвакуации. Раньше работал на другом предприятии, там регламентированная скорость передвижения, предписанный маршрут, всех по списку проверяли на улице, журят за нарушение режима эвакуации, а здесь начальник даже не появляется. Стоят все, глазеют, переговариваются. Балдёж!
Пы.Сы. Еду я однажды с обеда на работу. На повороте, сто метров до работы, пожарная машина с сиреной и с мигалками поворачивает в сторону магазина. Ну думаю, может магазин загорелся. Приезжаю на работу, а там народ по зонам эвакуации жмётся. Пожарники не в ту сторону поехали (поворот противоположный нашему), мы их потом десять минут ждали, пока они оглобли поворотят! И как можно пожарным не знать расположение одного из главных заводов в городе???

3. Опять про пожарную систему. Не мог понять, почему электронные двери (редкие отделы на заводе имеют электронную дверь с доступом по карточке. Доступ к двери примерно у 60-80% народа (то есть, почти всем). Но нюансы объясню ниже) все перестали реагировать на карточку, просто стояли дуры не замкнутые, подошёл, рукой потянул, есть доступ! И так в течении полугода! ОКАЗАЛОСЬ, что сработала пожарная система. При пожаре разблокируются все электронные двери (для эвакуации). Для заблокирования после пожара надо ввести в систему пароль. Примерно в это время уволился тот самый человек, который вводил пароль. Нужно было примерно шесть месяцев, чтобы кто-то разобрался с заблокированием системы. Дурдом!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!!!
Кто кому должен?

К 50-летию убийства Джона Ф.Кеннеди (1917-1963) было много всяких публикаций, в частности, я слушал лекции крутого профессора Джоржтаунского университета - кузницы госдеповских кадров. Кроме преподавания, профессор служил советником у всех президентов, начиная чуть ли ни с Дж. Вашингтона и был лично знаком со всеми скелетами во всех шкафах Белого Дома.
Так вот, он рассказывал, что негров на самом деле освободил, т.е. прекратил сегрегацию на федеральном уровне, никто другой, как Н.С. Хрущев. Сам Кеннеди большой симпатии к черным не питал, но, когда он представил Акт о Гражданских Правах (Civil Rights Act), он напугал конгрессменов тем, что ему скоро встречаться с Хрущевым, и, если они за Акт не проголосуют, Америка проиграет Холодную Войну.
Было время, когда рядом со мной находилось моё счастье, но я не сумел это понять и потерял его.

С Аней  познакомился в студенческом стройотряде, когда мы работали в пос. Сергино Тюменской области. Девушка понравилась мне как внешностью, так и душой. Аня была в отряде поваром, мы с ребятами строили сруб - поликлинику. Это лето запомнилось комарами, мошкой, мощным течением великой сибирской реки Обь.
Вечерами мы с Аней встречались, общались, целовались, но дальше этого не заходило. Аня призналась, что о сексе знает чисто теоретически, она девственница. Я не торопил события, не хотелось забрать то, что мне не принадлежит. Да и обстановка была не подходящая.
После стройотряда мы вернулись в Севастополь к своим делам. Аня работала в студенческой столовой поваром, я учился на третьем курсе приборостроительного института. Наши встречи мы не продолжили. Однажды Аня позвонила и предложила пойти с ней на свадьбу её подруги. Я предложение принял. После завершения свадебного застолья мы поехали ночевать к Ане, она снимала комнату в частном секторе. Когда мы легли в одну постель, я обнял Аню, поцеловал, но она отстранила меня и сказала: "Только когда буду твоей женой..."  Такая реакция Ани сильно охладила мой пыл. Так я и заснул обиженным. Утром во дворе нас встретила хозяйка дома, увидела меня и сказала : "Вы не обижайте Анечку". Я промолчал.
После этого мы с Аней больше не встречались. Год спустя, как-то после занятий я шел домой и увидел впереди идущую Аню. Аня была в голубеньком пальтишке и голова наглухо повязанная платком. Догнал её, поздоровался, поговорили ни о чем и пошли дальше каждый своей дорогой.
Вот в этот момент я и потерял своё счастье. А надо было просто взять Аню за руку, повести в ювелирный магазин, купить ей обручальное кольцо и сказать:" Я люблю тебя! Будь моей женой." Не осенило меня. О чем сожалею по сей день. На всю жизнь запомнил образ Ани в голубеньком пальтишке. 
Но с другой стороны - вот прошло после той нашей последней встречи  много лет.  У меня две дочки, три внучки. Очень люблю их. И если бы женился на Ане, не было бы моих нынешних любимых детей и внучек. Так почему в жизни приходится о многом сожалеть?  
В сказке про Буратино смущает не стеклянная крыша в подземном театре, а ленинская история про кухарку. Ведь парень который продал Букварь, а деньги инвестировал в финансовую пирамиду становится директором театра.
Первоначальная идея советоваться с бедняками и нищими в вопросе управления коммерческими объектами немного удивляет.
ПРО КАК

Анализы сегодня сдавал- кровь из пальца.
Пришел, сел, на суетящуюся молоденькую медсестричку поглядываю. Полную готовность изображаю.
Смотрю, а на направлении на анализ написано: "Направление на КАК".
Как "КАК"?
Про "как" мне ничего не говорили. Только про кровь.
Говорю медсестричке: "Я конечно дико извиняюсь, но никаких "каков в коробочке" я не принес, потому как не был извещён. А сейчас не смогу выдавить "как" ввиду полной своей утренней несостоятельности".
Медсестра отвечает мне: " Пациент, не суетитесь и не занимайтесь самолечением. Никаких ваших "каков" мне не требуется, так как "КАК" - это "Краткий Анализ Крови", а не то что вы там себе напридумывали".
Затем она навыжимала из моего пальца требуемое количество крови к нашему всеобщему удовольствию.
Не спрашивайте меня, где именно произошло то, о чем я вам хочу рассказать. Да и, в сущности, какая разница?

В одной высокоразвитой и высококультурной стране - жил да был центр по обучению иммигрантов официальному языку этой самой пластилиновой местности. Ну, центр - громко сказано, в штате - всего три человека. Директор, секретарь - она же бухгалтер, и, собственно, учитель. Кабы контора была полностью частной - то учитель бы спокойно справлялся с управленческими обязанностями, а бухгалтерско-секретарские функции передал бы на аутсорс. Но центр сей получал средства из госбюджета - и деньги, надо сказать, немалые, аж триста тысяч олларов в год. На такую халяву всегда куча желающих.

Кроме вышеупомянутых штатных - был еще один работник. Ибо государство, давая деньги, имело основания опасаться, что их попросту разворуют, если не будет за ними независимого пригляда. Дело ж, напомню, происходит не в каком-то там зачуханном африканском или азиатском Бубурастане - а в высокоразвитой и высококультурной стране. И, стало быть, воруют там весьма виртуозно и утонченно.

Ну так вот, значит, был у них председатель - выбираемый из числа самих учащихся. С задачей - следить за тем, как работает директор, помогать, если что. И - подписывать все документы о расходах центра. Денег за свои труды председатель не получал - но зато имел некий статус, которым при случае можно было покозырять.

Долгое время на должности председателя не покладая рук трудилась одна дама, весьма преклонного возраста. Как я уже сказал, по идее председатель должен быть из числа самих учащихся - то есть иммигрантом, она же родилась и выросла в этой стране, как и ее предки до какого-то там колена. Ну, бывает, что ж.

Однажды дама-председатель почувствовала, что годы уже дают о себе знать, пора бы на покой, пожить наконец полнокровной жизнью пенсионера. И решила она продвинуть на свое место секретаря, который еще и бухгалтер - свою давнюю подружку, тоже лет немалых, но слегка все же помоложе. Решила-то она решила, но вот у учеников было другое мнение по этому вопросу - и они в кои-то веки проголосовали за своего однокашника. Точнее, однокашницу - ибо этим человеком оказалась подруга моей жены.

Пару слов о ней, буквально, словами Некрасова. "Есть женщины в русских селеньях... коня на скаку остановит, в горящую избу войдет" - это ее исчерпывающая характеристика. Видит цель, верит в себя, не замечает препятствий. Собственно, на курсы эти она пошла, ибо ей стало скучно. За четыре года после избрания она много сделала для центра. Когда подала в отставку директор - она наняла нового человека, со свежим дипломом колледжа, и научила ее буквально всем премудростям и тонкостям директорской работы. Когда стало очевидно, что из-за пандемии центр рано или поздно будет вынужден перейти на удаленное обучение - разработала детальный план этого перехода, ибо, так уж получилось, интересовалась этой темой давно, для своего собственного ребенка.

Прошло, как я уже сказал, четыре года - и тут из небытия возникла старая председательница. Которой надоело сидеть на пенсии: путешествовать-то по миру стало невозможно. И она, по старой доброй традиции <местноурожденных жителей> высокоразвитых высококультурных стран - затеяла мегаинтригу с тем, чтобы сместить нашу знакомую с ее поста. Интрига заключалась в обмене емейлами между бывшей председательницей и ее подружкой-секретарем, которая все еще в центре работала - в которых они обсуждали, какая наша знакомая плохая: пишет с ошибками, не заплатила ежегодный взнос за обучение - и поэтому им не составит никакого труда ее убрать. Надо заметить, что абсолютно каждое деловое письмо наша знакомая, перед тем как отправить, проверяла с помощью своего мужа - носителя того самого языка, ну это в дополнение к встроенным спеллчекерам, разумеется... Но самое смешное, что вся эта переписка двух кумушек стала известна всем сотрудникам центра - потому что одна из них в какой-то момент тупо переслала ее, то ли случайно (с компьютером они обе на вы), то ли специально.

Наша знакомая, прочитав, как ее собираются свергать, сначала удивилась: нафига это все вообще, ее можно было просто попросить, как человека. А потом, разумеется, обиделась: я столько сделала для центра, а они... И - подала в отставку сама. Следом за ней уволилась директор - потому что быстро смекнула, что в таком гадюшнике да без поддержки - ей долго не продержаться. Ну а дальше пришла очередь единственного преподавателя - которая сказала "я не собираюсь тут тянуть лямку за троих" и тоже написала заявление.

Таким образом, из трех штатных единиц в центре осталась одна секретарь-бухгалтер, подружка бывшей председательницы. И это - накануне начала нового учебного года. То есть буквально: уже набраны группы, выделен бюджет - а кто и как будет учить, непонятно.

Бывшая председатель, поняв, что что-то не то замутила, попыталась нашу знакомую вернуть - но та, естественно, ответила отказом, причем такими словами, которые председатель-интиганка вряд ли знала в своем родном языке.

В общем, в истории пока многоточие, а не точка. Думаю, кого-то они все-таки найдут - ибо триста тыщ олларов госденег надо же как-то пилить. Но я хочу, чтоб вы, уважаемые читатели, поняли, что это - не какой-то там одиночный факт - а вполне себе система. Люди, сами себе определившие привилегию "мы тут родились - значит НАМ ПОЛОЖЕНО", захватившие власть - дело-то настоящее делать ну совершенно не способны. Могут только интриговать и воровать. А еще - надменно учить патриотизму всяких там грязных вонючих иммиграшек - которые и являются истинными строителями, делателями, созидателями, волокущими на своих натруженных спинах всю страну.

И так будет продолжаться до тех пор, пока не скинут этих много о себе возомнивших "местноурожденных" - в поганую яму истории, и не возьмут в свои руки власть люди, действительно пекущиеся об общественном благе.

Жаль только — жить в эту пору прекрасную
Уж не придется — ни мне, ни тебе.
Н.А. Некрасов.
Пытаюсь осмыслить новость:

"Министерство юстиции Украины запустило продажу подарочных сертификатов
на пользование услугами платных камер в следственных изоляторах"

Не получается.
Голосование по поправкам к конституции
Пришёл сегодня проголосовать по внесённым поправкам к действующей конституции в надежде нахаляву получить одноразовые перчатки, защитную маску и шариковую ручку. Весь комплект сразу вручили при входе. Надел маску, перчатки, взял ручку и пошёл регистрироваться. Долго не поддавался паспорт – в скользких перчатках никак не открывалась нужная страница. А послюнявить пальцы не позволяло полученное воспитание. Видимо, придётся перчатки после голосования выбросить. В кабинке для голосования решил в Бюллетене на поле «ЗА поправки» поставить знак «+», но паста закончилась сразу после проведения мной горизонтальной части позитивного знака. Вторую ручку постеснялся попросить. Опустив Бюллетень в урну, не перегибая его пополам, как это требовало строгое предписание, я подумал: поди испортил Бюллетень, не засчитают мой голос «ЗА», опять я останусь в меньшинстве, в одном строю с неконструктивной оппозицией. Расстроенный, я вышел из пункта для голосования на улицу, попытался снять маску и подальше убрать её до лучших времён, но резинка за ухом оборвалась и повязка упала в лужу. Так и не удалось мне воспользоваться ею вторично. Это меня ещё больше огорчило.
И тут меня осенило: в моих огорчениях не было злого умысла организаторов голосования, тут как раз прослеживается забота о нас, простых людях, о нашем здоровье и благополучии. И ведь сразу как-то полегчало на душе: научились же у нас делать вещи, выдерживающие требуемый срок эксплуатации. Так скоро догоним и японцев по уровню развития техники и технологии.
"Все не так, ребята".
Вспомнился Высоцкий. В Питере, на Невском 54, внутри парадного (ну Питер же) висит мемориальная доска. Написано там следующее: "Эта парикмахерская работала всю блокаду. Труд парикмахеров доказал, красота спасет мир." Вот только в помещении бывшей парикмахерской... ДОДО-Пицца! Слов нет, одни эмоции, и тексты великого тезки нынешнего президента.
Вчера с мониторов в метро мне сообщили о годовщине Грюнвальдской битвы в которой "русские войска и их союзники нанесли Тевтонскому ордену удар, от которого он уже не смог оправиться".
Спешу заявить решительный протест против фальсификации истории: поляки и литовцы никогда не были и не могут быть союзниками России.
Предлагаю более точную формулировку "русские войска и сопровождающие их лица".
Призываю военно-историческое общество и лично доктора исторических наук Мединского В.Р. усилить бдительность и впредь подобных провокаций не пропускать.
Жил да был один университет. Где-то далеко объявили об опасной эпидемии и призвал ректор универа на защиту от ворога дружину бойцов пожилых, жизнь свою предыдущую, посвятивших защите рубежей от врагов и гадов - стоять и не пущать. Сели бойцы и стали думать - кто есть их враг, от кого надо оборонять университет, а кто есть их друг - кому можно проходить их редуты. Так как росли они во времена социализьму и диссертациев не читали, то друганами своими назначили рабочий класс и трудовой планктон. А врагами само собой гнилую интеллигенцию из профессоров, ученых и аспирантов в шляпах и в очках. И вот принесли меня дела важные к воротам этого университета. Встречают меня боевой отряд охранников и сплоченная женская группа работниц пропускного департамента. Человек аж 12 у одной вахты. Куда грят ты прешь, сюда низзя, пропуск давай. Мимо друг за другом проплывают с обеда с пивком и винишком представители слесарей, сантехников, секретарш, а мы? А вы, (ч)удаки ученые - должны сидеть на карантине - говорят. Какой, говорю карантин? Его скоро месяц как отменили. Кафе вон работают, автобусы ездиют, народ гуляет в парках и в кино. Мы свои дела университетские давно уже у собратьев научных в разных НИИ и ВУЗах на их площадях выполняем. Чого ж нам в свой родной ВУЗ низзя проходить? Ничо не знаем - говорят. Мы здеся теперича самые главные. Приказ сверху нам - не пущать всякий сброд. Сидите себе на даче и експерименты с ускорителями вашими там делайте. Здеся низзя. Так и ушел я от университета себе на дачу из рогатки полеты к Луне моделировать. Ну не повезло, под шумок карантинный стал наш университет общагой для охранников. Как говорил вождь народов - кадры решают все. Не докумекал вождь, что вначале надо было определиться - какие именно кадры. Ведь предупреждали его - заставь дураков богу молиться, так они и храм разнесут. И боюсь, что дураки эти - не охранники, а те, кто отдавая приказы им не умеет думать. Даже в университете, даже в министрествах, даже ....
Молодой коллега попросил совета, как тактично, но эффективно, подкатить к одной из девушек. Немного рассказал, как не быть излишне навязчивым. Но если дойдете до совместного распития кофе, тогда следует, с некоторым смущением, минут через десять сказать: как бы я хотел с тобой самоизолироваться, но чтобы ничем не болеть. Как смотришь на это? Через несколько дней видел их, вместе выходящих из офиса. Он за ее спиной показал мне большой палец.
6
Высокое искусство оскорбления

Я дальнобойщик. Футбол редко удается посмотреть. Секса месяцами не бывает. Недавно еду по объездной и захотелось мне расслабиться. Остановился, в машину села опытная "работница". Рассказала, что проституткой работает с 16 лет. От дальнобойщика и залетела.
Пока она делала мне минет, я лазил в этой группе и смотрел как раз новости про трансферы. Она это увидела и сказала: "Сегодня за услуги платить не надо". Я удивился и спросил почему. Она ответила: "Я благодарна, что ты подписан на этот паблик, ведь админ этой группы - мой сын".
Существует такая почти документальная история.

После успешной игры сборной СССР в 1988 году на чемпионате Европы под руководством Валерия Васильевича Лобановского, (в финале проиграли сб. Голландии), в Италии за "Ювентус" выступал наш советский футболист Александр Заваров.
Всякий раз, когда он бил мимо ворот, Саша в сердцах восклицал одно и то же слово.
(Слово, которое обычно говорят, когда чугунная батарея отопления падает на ногу.

Так это слово за ним и закрепилось никнеймом, в среде футболистов и болельщиков Италии.
Мишель Платини, который в то время играл с ним в одной команде, не даст соврать.
11
Отечество в опасности!

Как не странно осознавать, но песец подкрался незаметно. Отвлеклись мы. Разволновались о неграх, которых вешают и... прозевали! У нас начинается ээээ.... цветная революция. Это, конечно, не революция роз, не васильковая и, даже, не оранжевая, а... крабная что ли? Или рыбная?
Но, главное, всё идёт по пиндоссовскому сценарию. Разве что без Нуланд с её печенегами. А так, на пустом месте, уже начались скачки с бубнами! И за что воюем? А пофиг! Пусть даже за проворовавшегося губернатора с убийствами и другими преступлениями в анамнезе. Тоесть по зову сердца защищаем преступника, а не идём как коровы на поводу за прислужниками Госдепа и наймитами мирового сионизма. Недаром соседом Хабаровского края является Еврейская AO.
Люди! Оставайтесь людьми. Не слушайте этих грантоедов и пропагандонов. Мы имеем молодого и активного Президента, поднимающего Россию с колен. Страна уверенно становится мировым лидером снова. Жизнь народа с каждым годом становится лучше и веселее. Всё прогрессивное человечество с надеждой и верой смотрит на нас. Не дадим же посрамить светлые идеалы! Не превратимся в кастрюлеголовых и пятую колонну! Будьте бдительны. Наше дело правое! Мы победим!
Москва2020
13
Вспоминая школу

В начальных классах школы нам объяснили, что Красную площадь назвали красной потому, что в старину это слово означало также и "красивый". То есть на самом деле имели в виду Красивая площадь, поскольку она была самая большая и богатая.

Тогда получается, что Красная Армия - это Красивая Армия?
Все предрекают усиление экономических трудностей, наступление полного экономического кризиса. Но как говорят некоторые экономисты, жизнь развивается разнонаправлено. Мой друг, он родом из большого сибирского города, уже больше 20 лет живет в Москве. Он большой трудяга и очень толковый специалист. Не буду уточнять в какой области, но он наемный работник, причем очень высокооплачиваемый. Даже коронавирусный спад, не снизил его доходы. Он никогда не рвался перейти в разряд хозяев, учредить что собственное и.т.д. Приобрел квартиру в панельном доме в одном из приморских городов. Говорит, что когда отойдет от дел, может переедет туда. Но не давно его жена предложила купить квартиру в рабочем поселке, на окраине их родного сибирского города. Объясняет это так, что когда они с ним будут туда приезжать, все ее подруги юности будут давиться от зависти. А это так приятно. Он, конечно отказался. Подруги может и будут завидовать, но друзья этого не перенесут. И скорее всего грохнут, с похищением материальных ценностей, какие только найдутся. По его словам, жена, съездившая туда, после большого перерыва, перестала говорить на эту тему.
31
Америка все толерантнее и толерантнее.
Твиттер объявил о некоторых изменениях в терминологии. Теперь у них не будет, например, "черного списка". Я так понимаю, что теперь он будет называться "афроамериканским списком"?
Кстати о конституции. И о поправках. И о важности русского языка в нашей жизни.
В институте это еще было. Сдавал экзамен курсе так на втором. По некоторым предметам можно было это сделать досрочно. То есть еще до наступления сессии. Если все задания семинаристу отлично сдаете, то вот тебе прямая дорога к лектору на досрочку. А лектор тот славился своим лояльным отношением к студентам. Халявщиком был одним словом.
А вот семинарист им не был. И если первое задание прошло на ура, то на втором состоялась Варфоломеева ночь пополам с Вальпургиевой. В том плане, что преподаватель в образе козла добивал протестантов, несмотря на все их протесты. Задание конечно, семинарист в итоге принял, но осадочек остался. Я уточнил, правильно ли я понимаю, что о допуске на досрочный экзамен не может быть и речи? И преподаватель похвалил мой безусловно высокий уровень интуиции, поставив его в пример моему уровню готовности по предмету.
Но халявы хотелось. Тем более и предмет я относительно неплохо знал. Как говорится, если нельзя, но очень-очень хочется, то можно. Пошел я вместе со счастливчиками, кого допустили на экзамен.
- Давайте зачетку, тяните билет. Молодой человек, а допуск ваш где? - это экзаменатор.
- Какой допуск? - попытался я прикинуться ветошью.
- Ну допуск к экзамену. Семинарист вам должен был его подписать.
- Ах, этот допуск - я начал лихорадочно рыться в пустом пакете. - Что-то я его не нахожу, наверное в общежитии оставил.
- Сходить? - сказал я с надеждой в голосе, что ответ будет отрицательным.
- Конечно, сходите. Время еще есть.
План спасения рождался по пути в общагу. Быстро схватил лист, нацарапал "Семинаристу такому-то, прошу допустить, бла-бла", и двинул в комнату к однокурснику с таким же корявым почерком, что был у преподавателя. На счастье он оказался у себя.
- Дорогой однокурсник, спасай - говорю. - Меня нужно срочно допустить на экзамен. Без тебя это не получится.
От него и требовалось написать всего три слова и поставить закорючку вместо подписи. Он и написал. "Все задания зданы".
Зданы. Зданы!
Вот же зука! - подумал я.
Но времени переписывать уже не было. Потом я размышлял, и нашел это логичным. Действительно, что еще можно с заданиями делать.
Дальше уже было не так интересно. Сдавал я одним из последних, и большую часть отведенного времени думал не над темой билета, а над тем, не стоит ли забрать зачетку, допуск и перенести сдачу на более позднее время. Дилемма как в шутке про дедушку, который рассказывал внуку, что по молодости немцы заставляли его либо сдать партизан, либо грозили расстрелом. "Конечно же, расстреляли".
Какая мораль и причем тут конституция? А морали никакой и нет. В конституции, оно как и в жизни. И русский язык вроде как важен, но это не точно. И когда кому-нибудь чего-нибудь нельзя, но очень-очень хочется, то вроде как получается и можно. А будет на это допуск или не будет - это скорее всего и не важно.
Кстати, сразу извиняюсь за опечатки и ошибки в тексте. Наверняка же есть. Все дело в том, что я до 1 июля текст этот печатаю, так что пока можно. А вот уже со второго все по-другому будет. Зовсем!
В колумбийском городе Синселехо 67-летнего мужчину по ошибке признали мертвым и отправили в морг.
Там он пришел в себя, но его отказались выпускать.

Пациент Хуан Хосе Мунос Ромеро поступил в больницу с жалобой на повышенное кровяное давление, передает Daily Mirror.
Через несколько часов его родственникам сообщили, что мужчина скончался. Им отказались показать его тело, сославшись на ограничения, введенные в связи с коронавирусом.
Несмотря на запрет, дочь Ромеро проникла в больничный морг и обнаружила, что ее отец жив и находится в сознании.
Несмотря на это, медики продолжали убеждать ее, что пациент мертв, а признаки жизни, на которые она ссылается, – это нормальные физиологические реакции, наблюдаемые после смерти.
Женщина настояла на том, чтобы ее отца перевели в другую больницу. В данный момент он проходит лечение.
«Время, которое он провел в морге, не прошло для него бесследно, теперь он страдает от ишемии», – рассказал журналистам сын Ромеро.
Ранее в Румынии мужчина, признанный мертвым, не смог доказать в суде, что он жив, ему не аннулировали выданное по ошибке свидетельство о смерти.
(c) delfi
Вы любите шахматы? Я - нет. В чем почти согласен с тараканом, знакомым Михал Михалычу Жванецкому. "Шахмат я просто боюсь", - говорил этот интеллигент до мозга хитиновых ног: "потому что там обязательно унижают одного из двоих. Ему доказывают, что он слабее, и просят не раздражаться. Видимо, это прекрасно, но не для меня".

Так вот я их не боюсь, но это не для меня. Хотя сами фигурки – отличная мишень, если из пневматики стрелять, жалко, что быстро кончаются. Но и это не беда потому что вместо шахмат можно ложку приспособить. Ложка лучше шахмат. Ручку на какой-нибудь горизонтальной попереченке загнуть и все. Попадаешь в ложку, а она крутится. Весело.

По-другому в шахматы я не люблю. Это же вообще не спорт, а азартная игра. Спорт от азартной игры чем отличается? Нет, не деньгами. В спорте тоже заработать можно. Азартная игра от спорта отличается беспардонностью и повсеместностью. Вот сидите вы в скверике, читаете интереснейшую книжку. Или Бетховена, допустим, слушаете со Стравинским. Или даже полонез Огинского насвистываете, как записной радиослушатель музыкального характера, подманивая чужую собаку. А в это время к вам подкрадывается типчик в беретке, помятом плащике и с доской под мышкой. Нет, он не дилер, нет.

- В шахматишки перекинуться не желаете? - это прервав ваше наслаждение полонезом, допустим, Огинского, спрашивает.

Вы видели, чтоб бегуны на марафонские дистанции так себя вели? В скверике подкрадывались с предложением наперегонки сорок километров побегать?

Или вот регби. У меня водитель был, в команде мастеров играл и за сборную страны. Так вот, если он ко мне в парке с предложением мячик покидать подошел, я со всеми своими спортивными навыками жутко бы расстроился, что в парки с крупнокалиберными пулеметами не пускают.

А шахматистам все можно. Хотя бывает очень удачный симбиоз. Шахматиста с носорогом. Приятель мой Лёха, например. Носорог - это его прозвище. С детства. За габариты и характер. Мы с ним лет десять в одной секции карате макивары околачивали. Так вот ему однажды на тренировке хорошая плюха прилетела в голову. Случайно. Когда пять на пять спарринг и не такое бывает даже с очень крупными людьми.

Так вот Лёха как очнулся сразу и сказал. Хочу в шахматы научиться. И научился. Прям на следующий день. Взял доску, плащик на бицепсы еще натянул, шляпу на звериную свою морду надвинул и в сквер пошел, где шахматисты собираются. С ним долго никто играть не хотел почему-то. Хотя он честно признавался, играю, мол, слабо очень. Он стеснялся и сжимал в ладони шахматную доску. Доска стонала, и от нее крошки сыпались со щепками.

Потом все-таки кого-то упросил сыграть. И выиграл. Потом еще одного поймал и тоже выиграл. Поперло ему, короче. Он там за два дня у всех выиграл. И стал регулярно туда ходить. Выигрывать. Но через неделю в ничью сыграл. И больше не ходил. Эти, говорит, шахматисты вчера этого привели. Этого, говорит, самого. И называет фамилию известнейшего... Не шахматиста, нет. Штангиста. В самом тяжелом весе. Чемпиона мира даже и Европы. Он, говорит, у меня нечестно выиграл, они ему каждый ход подсказывали, вот. Обиделся, главное, как ребенок. И больше в шахматы ни-ни принципиально. Гадость, говорит, а не игра. Вот шашки - это да, шашками в "щелчки" играть можно. Или в Чапаева.

Со щелчками - это он горячится. У него от щелчка шашки сразу трескаются и уже как шрапнель летят. Так что он одной шашкой половину войска соперника сносит. Кто ж с ним после этого играть-то будет?
К истории от 9 июля о сдаче экзамена на права.
Дело в том, что давно покинул уже почивший в бозе Союз и проживаю в одной из северных стран объединенной Европы. И так сложилось, что образование на русском языке успел получить лишь в рамках средней школы, все остальное на местном языке. Соответственно, весь технический и профессиональный лексикон, а также весь новояз и фразеологические обороты современного русского языка приходилось осваивать в процессе прямого общения с россиянами. Благо общения хватало, так как вся трудовая деятельность, благодаря свободному владению русским языком, связана с бизнесом на регионы с русскоязычным населением и в первую очередь на Россию.
Так вот однажды, на заре трудовой деятельности, возникла необходимость выслать приглашения для VIP-клиентов посетить наш скромный городок для укрепления бизнес-отношений. Ну и, как заведено, помимо встреч и переговоров в программу была включена и культурная часть. Куда ж без нее.
И как-раз в дни визита в нашем городе планировалось торжественное открытие "поющих фонтанов", подаренных нашему городу местной энергетической компанией. И естественно, что в программу пребывания был включен и пункт о посещении данного торжественного мероприятия. На местном диалекте данный объект в буквальном переводе звучит как "водяной/водный оргАн". ОргАн, с ударением на "а", то бишь музыкальный инструмент.
Я в свою бытность в СССР никогда о таких не слыхал и не имел понятия как они правильно могут называться. А потому в приглащении в одном из пунктов так и оказалось написано:
- ч:мин Открытие водяного органа.
Первый звонок от клиента был через 5 мин после отсылки приглашения. С вопросом, заглушаемым диким смехом: это куда-куда мы пойдем?!
В середине 90-х перешел на работу в МВД России. Сейчас это время называют по разному, но убийств было реально больше, чем в другие известные мне времена. Когда занимаешься раскрытием этих дел, а вокруг свобода печати и информации, главное, чтобы общественность не сомневалась в полноте принимаемых мер. При более-менее резонансном деле в газетах публиковали номера телефона доверия, куда можно было позвонить и сообщить информацию. Автоматы-телефоны еще работали, так что скрытность можно было сохранить. Довольно скоро выяснилось, что больше всего звонков от т. н. психически неуравновешенных людей. Причем с самыми странными фантазиями. Вместе с одним большим руководителем сидим в штабе по раскрытию сложного и резонансного убийства известного человека. Читаем сводки звонков на телефон доверия. Большинство начинают со слов: я вижу, что это сделал человек с такими приметами, или надо искать машину в номере которой есть цифры 7 и 9. Конечно, это не повод терять веру в человечество, но довольно муторно. Звонит телефон в кабинете, сообщают, что сюда дозвонился человек обладающий информацией по делу. Большой руководитель хватает трубку, с минуту слушает, и затем начинает изрекать самые образные и многоходовые матюки в адрес собеседника. Я и сам их немало знаю, но отмечаю много новых. Бросает трубку и коротко сообщает: у него было видение. Прошли годы, он стал еще большим руководителем. Мы общались по работе, и я всегда ценил его быстроту и обоснованность в принятии решений.
11
В то время жил я на крайнем севере.Израиля.В замечательном приграничном городке -Кирьят Шмона(Наташа,привет!).А работа моя подразумевала ежедневные поездки между стройками народного израильского хозяйства.И вот еду я как-то по лесной дороге в сторону святого для каббалистов города Цфата.Да,если для кого-то новость на севере Израиля есть замечательные леса,с цветами,грибами,кабанами и даже кедровыми орехами в ливанских кедрах живущими.И наблюдаю по дороге бригаду работающих геодезистов среди которых один гражданин очень напоминает Марка Овсеевича Завельского.С Марком я имел счастье работать в харьковском ГИИНТИЗе что в доме проектов,вместе трудились в Армении после Спитакского землетрясения,посещали матч открытия сезона 90 года Динамо Киев –Динамо Тбилиси в столице Грузии(ах как пригодились его советы при выборе вин в Тбилисском винном магазине).Еще Марк был постоянным и уважаемым посетителем брехаловки(тадааам...вот она связь истории с этой групой.)Вобщем серце мое екнуло.С одной стороны по национальности Марк таки да,с другой он вроде бы никуда не собирался.И тут я вспомнил что кроме характерных усов и бороды на голове у замеченого мною геодезиста была сванка.Я тут же развернулся и помчался развеять свои сомнения.И это был таки Марк.В нашем городишке в командировке,а поселили их в сьемной квартире в соседнем подьезде моего дома.И мы замечательно посидели у меня под кондиционером с ледяной водочкой под аппетитные израильские закуски.И в полночь Марк катал нас на моей машине по пустому городу,так как соскучился по рулю а права еще не восстановил,а потом обнявшись мы с выражением пели “черный ворон” стоя между нашими подьездами.Разбуженый сосед мароканец кричал с третьего этажа что если еще вы-русские будете по ночам свои молитвы петь то хоть сьезжай из квартиры.Чудно посидели.Уже много лет как я уехал со святой земли,проведя там почти десять лет.(Мне вообще кажется что жить в Израиле нужно по очереди.Пожил-уступи другому,чтобы у каждого был шанс получить свою порцию еврейского счастья).С Марком Овсеевичем связь потерял но верю что все у него хорошо.Аминь.
Узел связи генерального штаба Советского Союза находился в лесистой болотистой местности. Подход огорожен колючей проволокой и надписями «Санитарная зона! Проход запрещен!». Сам узел связи находится под землей.
Обслуживающая воинская часть, расположена примерно в километре.
Ночью, курьер со штаба части, получал сводку и бежал на узел связи. Однажды, он докладывает, что больше не побежит, так как на него из кустов кто-то наблюдает. Курьер, родом из Сибири, охотник, который утверждал, что взгляд из кустов принадлежал не зверю, а человеку.
Командир части, распорядился выделить двух служивых, для поимки нарушителя. Днем выспались, а вечером дежурный по части, нас вызвал на инструктаж, типа – я понимаю, что курьеру могло показаться! Но, приказ поймать нарушителя есть и его нужно выполнить! Автоматы, ребятки, я вам не дам! А то в лесу еще потеряете! Вот вам штык-ножи и вперед!
Лес! Болотистая местность! Темно! В темноте светятся гнилушки и светлячки, но нам кажется, что курят многочисленные нарушители.
Наши сапоги скрипят, такое впечатление, что наши шаги слышны издалека. Сняли сапоги, наклали в них травы, скрип исчез, теперь мы по лесу передвигались беззвучно. Штык-ножи не внушали нам уверенности в себя, срубили себе по увесистой дубинке. И вот, вокруг узла связи генерального штаба, ходят два воина Советского Союза, в левой руке штык-нож, а в правой дубинка. Воины ловят нарушителя, который по ночам пробирается к узлу связи. Недалеко от узла связи, перед входом под землю, находится вышка с часовым. Часовой нас окликает по поводу шума в лесу, мы ему сказали, что это мы ломали и вырезали себе дубинки и попросили, в случае чего, прикрыть нас огнем из автомата с вышки.
Обходя очередной раз вокруг узла связи, мы снова подошли к часовому.
Часовой: «Стой, кто идет?»
Мы: «Это мы, ищем нарушителя!»
Часовой: «Нарушитель, за сараем!»
Недалеко от входа в УС ГШ, располагался сарай, в которой находилась, краска, доски, обрывки проводов.
Один из нас, стал обегать сарай с одной стороны, а я с другой. В одной руке дубинка, в другой штык-нож. Бегу вокруг сарая и понимаю, что через секунду может из-за угла выглянуть нарушитель и убить меня. Чувство реальной смерти было настолько ощутимо, что подобное я не испытывал в последующие годы. Но, я понимал, если я не буду бежать или буду бежать медленно, то погибнет мой товарищ. Обежали сарай, никого нет. Часовой кричит, что нарушитель побежал по поляне, дальше в лес. Поднял дубину повыше и тоже побежал по поляне в лес. Трава по грудь! Желали только одного, не наступить на нарушителя! Он нас видит, а мы его нет! Часовой с вышки докладывает, что нарушитель обнаружен, ребята его преследуют. Караул в ружье!
Мы добежали до кромки леса, дальше бежать в лес не имело смысла. Подошли ко входу к узлу связи, мимо нас, на расстоянии вытянутой руки, пробежал караул, но из-за темноты, нас не заметил. Утром собака взяла след и по лесу довела до дороги, где нарушителя ждала машина. Командир части отругал нас за то, что мы были не в том месте в лесу и не взяли нарушителя!
Часовой, в приватной беседе нам сказал, что он увидел, как от сарая отделилась фигура и направилась в сторону вышки. Часовой был уверен, что нарушитель держит его на мушке и боялся пошевелиться! Часовой переставил автомат и от звука переставляемого автомата, нарушитель прыгнул за сарай. А после, появились мы и часовой уже сверху координировал наше преследование. Что я хотел сказать этой историей? В жизни каждого человека были или будут моменты, когда на кон будет поставлена твоя жизнь! И здесь важно то, могут ли на тебя положиться твои друзья или нет. В дальнейшем был Чернобыль, наезды бандитов, сейчас занимаюсь судебными делами. Но, та ситуация, сорок лет тому назад, позволила мне поверить в себя!
Много лет назад, на границе Урала и Сибири, жил мальчик Сережа. В глубинке люди простые, быт скромный и дороги плохие: повсюду пыльно, а когда дождь – грязно. И мечтал он о том, чтобы жить в большом городе, звали его по имени-отчеству, и чтобы повсюду было красиво и чисто. Прошло время, он вырос, вступил в партию власти. Теперь он мэр очень большого города, зовут его Сергей Семенович и весь город выложен тротуарной плиткой, которую он каждый год перекладывает. Газпром – мечты сбываются. Жаль, только, что не у всех.
Сегодня, на входе в Торговый центр, девушка в маске выборочно тыкает во входящих электронным градусником. Типа контролирует температуру у посетителей. В числе избранных оказался и я. Далее диалог:
Д. Позвольте измерять у Вас температуру?
Я. Пожалуйста.
Д. ("Стреляет" в меня эл.градусником. Смотрит на индикатор).
Я. Ну и как? (В смысле температура)
Д. Нормальная.
Я. Сколько?
Д. 34 градуса.
Марсиане и большевики. Почему РККА - Красная Армия?

тут на сайте возник вопрос, почему Красную Армию назвали Красной. Можно, конечно вспомнить совсем старые времена, когда красный означало "красивый" - но не в плане модельной внешности, а в плане сборки синонимов: "хороший, прочный, лучший". Красна девица это ведь не фотомодель. Она в первую очередь по дому хреначить умела. Но это ладно, то дела давно минувших лет.

Писатели часто программируют будущее. Конструкторы ракет зачитывались Жюль Верном в детстве, поколение смотревшее Стар трек наизобретало планшеты. Кроме самой идеи нужна ее красивая оболочка, заставляющая эту идею осуществлять. А когда проходит время, мы уже и не помним откуда пошло. Почему Красная звезда, на ряду с серпом и молотом стала одним из символов СССР?

Роман Богданова Александра "Красная звезда" вышел в 1908 году и был крайне популярен среди будущих (и нынешних) революционеров. Его автор пытался проследить влияние НТР на социум. Ленин, правда, роман не взлюбил, обвиняя в махизме и идеализме, но дело было сделано.

Приходит значит к руководителю коммунистической боевой ячейки парень в очках и говорит:

- тссс, не хочешь на Марс сгонять? У меня тут тарелка в кустах под Выборгом.

Тут надо сделать небольшое пояснение. Согласно модели Лапласа - которая была популярна в те времена - чем дальше от Солнца планета - тем она старше. Марс должен быть более древним, а значит и более развитым. Пик развития жизни - это разум, а пик развития общества - коммунизм. В наличии жизни на Марсе тогда не сомневались - благодаря каналам (ТМ). Значит, марсиане должны быть не только более развитыми, но еще и коммунистами! И именно на них надо равняться молодым революционерам!

И автор начинает детальное описание:

- атомного ракетного двигателя, ЭВМ, телевидения и прочего прогресса
- классовой борьбы в условиях других планет
- плановой экономики
- возможности массовых жертв при строительстве БОЛЬШИХ КАНАЛОВ и на первом этапе строительства социализма вообще.
- коммунизм без освоения космоса (и наоборот) не возможен.
- новой модели воспитания и семьи (привет Стругацким!)
- межпланетные войны.

и конечно же, свободных сексуальных отношений в новом обществе. Главный герои там без жены не скучал!

Это был не просто роман. Это был наивный слепок запавший в души.

Поэтому, когда мы читаем:" ...В советской традиции Марс символизировал защиту мирного труда. Красная звезда расположена НАД планетой Земля в гербе СССР. Красная звезда символизировала освобождение трудящихся от голода, войны, нищеты и рабства...." мы должны помнить:

Марс – Красная звезда – революция – светлое коммунистическое будущее!

Ну а затем, на фоне литературных чисток 29 года роман забыли. Наивный идеализм, однако. Забыли и Марс. Но Красная звезда и космос остались.
Прямо перед службой в армии я заявил своим родиелям что хочу женится до того как призовут. Да они знали что я серьёзно дружу с девочкой но она ещё молодая и замуж ей ещё рано.Хотя её родиели были не против.И вот мы с ней в загс пришли заявление подавать. Отдаём паспорта.
-Молодые люди мы не можем принять заявление потому что невеста не совершеннолетняя.
-Ну и что я ухожу в армию а она хочет быть уверена что вернусь к ней а я хочу быть уверен что она меня дождётся.
-Неположено
-А есть какое то исключение
-Есть беременность невесты и согласие родителей.
-Понимаете мы уже не успеем это сделать.
-Значит придётся отложить на два года.
Вот несправедливость спать вместе можно а замуж выйти нельзя
На что дама за столиком нам заявила
-Спите на здоровье а замуж ни ни.
Так мы впервые столкнулись с бюрократией
Но мы всё равно так хорошо погуляли что до сих пор друг к другу есть притензии.
- Есть адская масса критических несостыковок, позволяющих думать, что высадка на Луну это блеф.
- Обожежмой. И здесь эти чокнутые плоскоземельщики.
По телевизору в самом деле показывали немало павильонных съёмок. И некоторые из них кто-то обозвал документальными кадрами. Ничего страшного. Наши, к примеру, много лет умалчивали, что Гагарин приземлился на парашюте, поскольку тогдашние организации регистрировали полёт, только если человек прилетел в том же аппарате, в котором вылетел. Их этого что-то следует? Он летал?
Сейчас есть относительно свежие снимки места высадки - китайские, индийские... Найдите их уже и успокойтесь.
- Если, конечно, туда не запущен робот, разложивший предметы и наделавший следов.
7
Возврат утерянных вещей

На тему вчерашней истории и комментариев
1) Еду по дороге через мост, смотрю на разделительной полосе что-то блестит. Тормознул, ай, телефон! (В смысле айфон). Доезжаю до продуктового магазина, куда и направлялся. Начал в телефоне рыться. Вроде был защищён, но были доступные контакты ICE. Первый контакт: Супруг. Звоню. Состоялся диалог идиота:
Я: Вам известная гражданка такая-то? Мне с ней надо поговорить.
Хахаль: Не знаю, о ком говорите.
Я: Не понял, у неё в телефоне, который я на дороге нашёл, вы записаны как супруг. Я пытаюсь дозвониться до владельца. Можно с ней поговорить?
Хахаль: Я не знаю, о ком Вы говорите.
Йоп!
Вижу ещё контакты вроде сын, дочь. Я им тоже СМСки отправил по теме. Нет ответа. Ну ладно, как хотите, начал закупаться. Через пол часа один из отпрысков откликнулся, а потом и баба нашлась. Оказалось, что отпирая машину она телефон на крышу, потом забыла, поехала, ну он через метров сто и свалился. Ну значить едет не так плавно, как моя жена. Однажды жена так же на крышу легковой машины поставила четыре бумажных стаканчика с кофе, в картонном держателе, когда дверь открывала. Довезла домой (пол-часа езды по скоростному шоссе и по обычным дорогам)! Ни на буграх ни даже ветром не сдуло (только холодный кофе стал пока на крыше довезла)! Вот такой у меня аккуратный водитель – жена. Ну вот, та баба говорит, что сейчас мужа вышлет, чтобы телефон забрал.
Заявляется хахаль. Про странный разговор ни слова. У меня язык чесался спросить, он ли был или бывший какой-то, но так и не спросил. Этот хахаль был немного адекватней телефонного собеседника, но тоже вместо благодарностей начал телефоном на свет крутить, высматривать. Потом спрашивает, что тут за трещина, или это царапина? Я быстро разговор скрутил, видом пытаясь понять чтобы пошёл он нафиг (а разговор тянул, ожидая ну пять баксов хотя-бы). Пусть сам со своей бабой разбирается, супруг он там или кто ещё.

2) Тот же магазин. Смотру женский кошелёк на стоянке. Я открываю, чтобы заранее свой процент взять (я не из тех идиотов, которые возвратят тыщу баксов в кошелке «все» и будут рады Вашей скупопердяйской замусоленной пятёркой, хотя именно такое от женщины сотрудника и слышал, что она возвратила кошелёк с двумя тыщами, забесплатно). Открываю – Ё! кошелёк хуже, чем мой, набит только кредитками и кассовыми чеками, даже доллара нетути. Я с обиды даже чеки или мелочь не вытащил на памятку, в целости и сохранности отнёс в магазин менеджеру.

3) Тот же магазин. Телефон в сортире нашёл, на полке. Телефон не защищён. Начал рыться по контактам, одна фигня какая-то. Единственное подходящее «соквартирант». Даже родители не записаны. Звоню. Вам известен гражданин такой-то? Через несколько минут непоняток наконец то «а блин, был тут такой тип, жил с ним (не в том смысле) несколько лет назад, даже не знаю как его сейчас искать». Вроде пообещал, что пытается найти его координаты. Ну ладно, сказал тому, что оставлю телефон с менеджером магазина.

Граждане! Принимайте минимум усилий, чтобы вам вещь вообще ВОЗМОЖНО было возвратить!!! У меня ВСЕ вещи которые мне принадлежат, подписаны:
* В телефоне можно вставлять текст на заставку экрана в защищённом состоянии, опять же ICE контакты (которые доступны без пароля) должны быть по теме, и обновляемые время от времени.
* На ключах бирка у меня висит с контактной информацией.
* В кошельке карточка с просьбой возвратить за награду, и вся контактная информация.
* Во всех флешках и накопителях тривиально засунуть RETURN TO OWNER.TXT файлы.
* Все книги подписаны на титульном листе.
* Все дорогие вещи помечены телефонным номером краской, бирочной клейкой лентой, или выцарапано.
* И т. п.

Если возврат ваших вещей мне ещё геморрой начнёт причинять, то тоже в речку выброшу или продам.

Пы. Сы. Ну или если в университете нахожу флешку на 64+ ГБ, а забита она на пол гига абсолютный максимум Ворд-файлами и всякой другой фигней, и все обнаруженные Ворд файлы с грамматическими ошибками и брехнёй (в смысле тема техническая, а написана брехня): беру и сразу форматирую для личных целей. Дурак потерял, мне пригодится, буду использовать все 64 гига. У меня самого 64 ГБ большая редкость. В универе секретарши найденные флешки целыми коробками хранят, очень редко кто соизволит приложить минимум усилий и заявиться за потерей.
Про широту сознания

Встретился недавно с одним из авторов сайта. Приятно пообщались, покатались на великах, посидели на крыше Хайята.
Вспомнил, как до этого последний раз катался на великах по Москве.
Зашел к другу - он в центре живет, предложил покататься по городу. Поехали по бульварам, у меня звонок -приятель мой тоже катается на велике, пригласил его присоединиться. Познакомились, поехали кататься все вместе. Накатавшись, сели на лавочку, поговорили о жизни - мы с другом рассказывали события последних дней, приятель же, уверенный , что мы
от души стебемся, шутил в тему. Пообщавшись в таком духе с полчаса, приятель раскланялся и уехал, мы же вернулись домой к другу домой, поставили велики и сели смотреть закат с крыши.
- Серега, а представляешь, если бы мы ему сказали правду?
- Какую?
- Ну то, что мы не стебемся и не шутим, а просто жизнь обсуждаем?
- А он что, не понял?!???
- Не понял. Отвечаю. Ну обычный человек с обычной жизнью.
- Да уж. Не нужно его расстраивать.
- Не собирался.

P.S. Приятель потом писал, что мы отлично посидели и он давно так хорошо не стебался - сознание говорит, у вас широкое, раз на выдумки такие горазды:)))
Десятилетней девочке родители подарили маленького котенка. Обычного. взяли у знакомых. Девочка была большая поклонница "Хроник Нарнии" и назвала котенка Мистер Тумнус. Ее отец, совершенно не а теме, звал котенка, естественно, сначала Мистер Тубус, потом Тубус, а позже переделал в Тюбика.
Через пару месяцев выяснилось, что это кошечка.
Сейчас Тюпе три года.
Мой дед Сергей Васильевич Шумов (ушел от нас 30 лет назад) так меня воспитывал в детстве:
1. Мы вместе обедаем, едим суп и я откладываю на край тарелки куски сала. Дед говорит: - Ну что ты ведешь себя как свинья? Всё выбираешь. А вот я веду себя, как настоящая русская свинья - ем все подряд...
2. Просыпаюсь в 12 часов дня. Дед отчитывает: - Что же ты так поздно встаешь!? Вот я встаю всегда в 6 утра. Попью чаю и уже потом ложусь спать до обеда...
3. Я нашел целый патрон и показываю деду. Он смотрит, а потом забрасывает далеко в кусты... Я потом искал долго... Не нашел...
4. Приезжаю к деду. У него новая кошка. Я спрашиваю, как её зовут? Дед думал, думал и отвечает: - Кошка...
5. Дед говорит. Пойдём со мной свинью забивать. Поможешь кишки промывать для домашней колбасы, А еще свежей крови попробуешь тёпленькой...
4
Я вот чего не понимаю: Путин подписал Указ о вступлении в силу новый Конституции, которая начинает действовать с 4 июля 2020 года. То есть теперь 4 июля - это и День Конституции в России и День Независимости в США. Случайно? Не думаю! Это намек? А на что?
27
Вот уже прошло 5 лет , как мы проиобрели "домик в деревне". Всё лето семейство проживает в этом домике и активно выращивает картофан, огурцы, помидоры, кабачки и т.п. .
Вчера сынуля (17-ть лет) с удивлением узнал от мамы , что картофель цветёт. И помидоры цветут, и огурцы с кабачками. При этом он регулярно посещает "домик" и даже участвует в агрономических процедурах.
Последствия современного школьного обучения налицо.:(((
Довольно часто происходят подобные ностальгические диалоги, которые заставляют работающих на западе выходцев из СССР задуматься о будущей судьбе этого самого Запада. Уж очень они "до боли знакомы".
Мой подобный диалог состоялся с шефом почти 20 лет тому поздней осенью:
- Ты говорил, что для точных измерений будет нужен вакуумнасос. Мы заказываем, посмотри, подходит?
- Ого! Почти 7 тысяч демарок! Я видел в дальней лабе несколько насосов...
- Они сломаны.
- Я посмотрю, может какой пустяк. Тогда смогу сделать сам.
Провозился пару часов, нашёл два одинаковых. В одном сдох электромотор, в другом - клапан. Сдалал из двух один.
На следующий день у шефа, в надежде, если не на мат. вознаграждение, то хоть на похвалу за инициативу, сберёгшую тысячи демарок:
- Насос можно не покупать. Я один сделал.
- Мы всё равно купим. Вдрг он опять сломается.
- Я посмотрел. Почти нет износа. Проработает годы ещё. И, на всякий случай, для него полно теперь запчастей.
- Нет, насос мы покупаем. Все остальные уже заказы оформлены. Если мы эти деньги не потратим, на эти семь тысяч нам в следующем году урежут финансирование.

2001 год, я на стажировке в сравнительно небольшом американском госпитале на восточном побережье. Разговор зав отделением с врачом: "Чак, не хочешь съездить на конференцию на Гавайи в сентябре?"
"Билл, мы туда летим с семьей в отпуск в июле, сколько можно..."
"А вот еще интересная конференция в Австралии..."
"Билл, туда лететь два дня, и оттуда два дня, ради трех дней там. Трое суток в самолете - ради чего? У меня же нет там даже доклада".
"Видишь ли, Чак, у нас остались деньги на конференции и на компьютерную технику для отделения. Надо срочно потратить, а то срежут"
"Билл, слетай сам на конференцию в Сибирь (взгляд на меня), НМ устроит тебе билет в два раза дороже, чем обычно. Пришлешь фотки с местными медведями. Повесим в холле отделения, все пациенты будут в отпаде"
"Не. Не полечу. А как насчет компа? Давай купим тебе новый лэптоп, а старый жене отдашь"
"Я ей отдал предыдущий три недели назад, я не могу жену так часто баловать, она привыкнет"
А в это время наш российский НИИ не знал, где взять деньги на оплату внезапно подорожавшей коммуналки... И фонд зарплаты составлял в среднем 6 тыс руб в год на 1 врача (160 баксов в месяц). На научную деятельность не выделялось НИ КОПЬЯ в течение всех 6 лет, что я там работал. Думаю, и сейчас не выделяется ничего, разве что зарплаты стали чуть побольше.

И еще недавнее: разница между ракетами «Ангара» и «Протон».
«Протон»:
Стоимость трехступенчатой ракеты составляет чуть больше двух миллиардов рублей. Она оснащена 12 двигателями. Грузоподъемность — 22,4 тонн, длина — 58,2 метра, ширина — 7,4 метра.
«Ангара»:
У нее семь двигателей, трехступенчатая система, грузоподъемность — 24,5 тонн. Цена — семь миллиардов рублей, ширина — 8,8 метра, длина — 55,2 метра.

Член-корреспондент Российской академии космонавтики имени Циолковского, главный аналитик ассоциации «Цифровой транспорт и логистика» Андрей Ионин выразил уверенность, что снижение производства «Ангары» с семи до четырех миллиардов рублей невозможно.

Интересно, это просто "распил и откат", или Роскосмос так старается вылизать жопу Гринпису и Грете Тунберг, не пролив ни литра "гептила"? Смысл замены «Протона» на «Ангару»?
15
Озеро. Лодка. Рыбалка. Не клюёт. Скучно.
Закуковала кукушка.
- Кукушка-кукушка, будет сегодня рыба клевать?
- Хуй-хуй. Хуй-хуй....
Мышка
Было это в годы беззаботного студенчества, когда без труда рассмешит и палец. Жила я в общаге (по советским меркам мечта!) блочного типа, когда есть туалет и ванная на 2 комнаты. Мне сказочно повезло и мы с подружкой жила в двушке – комнате на двоих. А на верхнем этаже была уже другая планировка, о чем мы - первокурсники не догадывались до незабываемой ночи.
Дело было ночью, когда даже буйные студенты, к коим мы с подругой никак. конечно же, не относились, спали праведным сном. Я обычно сплю глубоко и с большим трудом обретаю способность функционировать. Сплю и почему-то вижу во сне жутко неприятных мне мышей. Они бегают, перебирая маленькими лапками, такие мерзкие, противные, вызывающие отвращение.
В этот момент маленькое, теплое и совершенно точно чужеродное касается середины моего лба. Вроде бы я спала, но мгновенно заорала как резанная, перебудив весь этаж, в перерывах крича о мышке.
Я продолжаю орать, одновременно трясясь от отвращения, перебегая в другую часть комнаты и зыркая глазами в поисках мышей. Тут же в двери вламывается полуголая толка соседей с оханием-аханием и рассказами об общажных тараканах и крысах. Но тут включившая к тому времени свет соседка указывает пальцем на мою подушку и обращает внимание на расплывающееся мокрое пятно. Мозг отказывался понимать, причем тут это, когда надо скорее травить мышей. Прошло минут 10, пока я не поняла, что и вправду с потолка падали крупные капли теплой воды прямиком на мое лицо. Пошли наверх разбираться с виновниками потопа и обнаруживаем там однокомнатные квартиры для работников института. А над моей кроватью ванную комнату, в которой хозяева забыли включенную горячую воду. В конце концов проблему исправили, но мы уже больше не спали, потому что хохотали над этой ситуацией без остановки)))
Компании KFC и Crocs выпустили сабо с изображением и запахом жареной курочки.
https://style.rbc.ru/repost/5f22c3db9a794760491f5042
Ждем майки от McDonalds c пришитыми ломтиками картошки-фри, ароматом кетчупа и жирными пятнами от БигМака во всю грудь.
Со слов друга.
Сами мы из Краматорска. Есть у меня сотрудник. Решил он весной 2014 года отправиться в Крым. Крым отжали. Ладно. Тада, грит, пойду в мае сплавляться на байдах по Донцу. Ага, разбежался. Краматорск и Славянск захватили ополченцы. Ок, грит, займусь тада ремонтом балкона, давно собирался. Застеклил. А балкон его аккурат смотрит на Карачун. И именно к ним во время одного из обстрелов с Карачуна залетел снаряд, расхреначил балкон, пробил стену и застрял в холодильнике. Хорошо хоть дома никого не было. С тех пор боюсь его в отпуск отпускать!
На днях кассир присматривалась к моему лицу, на просьбу продать сигарет и пиво. Причём девушка лет на десять меня младше.
А всего-то скинул недавно четыре кило и был трезв. Мешков под глазами не было. Тщательно выбрит и с загаром свежим, чуть красным. Улыбался!) Морщин нет. Ещё и в толстовке и кепке был модной)
Просто подростки пошли акселераты! В семнадцать выглядят старше 25-ти!
Спас тембр голоса. В сорок восемь отличается от юношеского.
Ну и в глаза посмотрел, она смутилась и пробила напиток и сигареты.
17
Меня попросили написать памфлет про просто пипец разгула беззакония властей при аресте хабаровского губера и подавления массовых беспорядков, этим арестом вызванных.

Глянул на мнения противоборствующих сторон - мда. Негров у нас мало, но если внимательно к нам присмотреться - мы все в сущности негры. От желания сокрушить государственный строй, сотворить хаос и влезть обратно на пальмы нас удерживает только здравое суждение, что пальмы в наших широтах не произрастают.

Видите ли, я не хочу, чтобы у нас было как в США - все эти митинги, протесты, демонстрации и манифестации, то есть скопления нескольких тысяч разгневанных граждан в кучу, в условиях пандемии просто негигиеничны. Ведут к лишним преждевременным заражениям и смертям.

К таким скоплениям немедленно привязываются провокаторы и мародеры. Иногда появляются неведомые снайперы. Часто кто-то нападает на полицию, полиция отвечает. Или полиция нападает, а демонстранты отвечают. И хрен там разберешь, как при драке в детском садике, кто там первый начал, чья реакция была адекватна, а чья нет.

Тут как закон физики - эскалация насилия неизбежна, как только большое кол-во людей решили в знак протеста собраться в кучу. Природа от таких куч избавляется жестко - неважно, белки это, лемминги или люди. Они гибнут либо от эпидемий, либо от вспышек насилия.

Я лично, как Паниковский, не люблю скоплений честных людей в одном месте. Хоть и не крал гуся. Оптимальные маршруты для меня на велике - это которые позволяют двигаться максимально быстро. Где никто не бросается мне под колеса и не собирается меня придавить. Поэтому к скоплениям у меня отвращение.

И я убежден, что мнение нескольких тысяч, решивших выйти на демонстрацию, ничуть не более значимо, чем мнение миллионов, решивших остаться дома. А значит, демонстранты - это весьма агрессивное и ажитированное меньшинство, настойчивость которого нашей стране неоднократно аукнулось.

Вот 1905 - несколько тысяч разгневанных пролетариев Москвы разломали чью-то чужую частную и муниципальную собственность, соорудили баррикады. Город впал в шок. В кол-ве четырех миллионов, занятых нормальными делами - зарабатывать, детей воспитывать и выгуливать. Ни то ни се - кто-то сочувствовал восставшим, кто-то их осуждал, но недосуг им всем было в эту фигню углубляться. Прибыла батарея, разнесла эти баррикады нафиг, и страна продолжила жить нормальной жизнью еще 12 лет. Сломала себе шею на такой же хрени в 1917.

Всё дальнейшее для меня настолько скорбно в целом, что арест какого-то губера в 2020 просто неинтересен. У нас нет элиты. На всех уровнях. Есть выжившие. С каким угодно прошлым. И вы можете пытаться выламывать мне мозг мнениями, что страна обречена, власти гнилы, очередная малиновая революция неизбежна, и все тут плохо - но извините, я живу в лучшем городе мира. Для меня лично.

Даю тест на эрудицию - где еще на планете вы можете нестись на электровелике по пустынному тротуару вдоль набережной полноводной реки со скоростью 50 км/ч, на пространствах в десятки километров, озирая великолепные исторические строения семи веков, не будучи при этом ни разу не арестованным полицией даже в карантин?

Рим, Париж, Лондон, Вашингтон, Нью-Йорк, LA, Токио, Пекин в этом разрезе просто жалки. А всего-навсего для Москвы - понадобилось малое усилие мэрии, чтобы все дорожки соединялись без светофоров и были достаточно широки.

У меня есть любимые города по России - кроме Москвы, это Санкт-Петербург, Ярославль, Кострома, Владимир, Суздаль, Нижний Новгород, Казань, Самара, Ростов-на-Дону, Тюмень, Томск, Владивосток. Если России когда-нибудь суждено начаться снова, она начнется с них. Потому что они прекрасны, в них хочется жить. Если Россия скоропостижно закончится, диагнозом будет Хабаровск.
Ричард Роуз из Огайо возмущался в своём уютненьком фейсбуке "этой чёртовой шумихой" по поводу коронавируса. Он постоянно ходил по барам и ресторанам, разумеется без маски. Было ему 37 лет. Потом он писал, что заболел и едва может дышать, но на коронавирус не проверялся. 1 июля он, наконец, проверился и получил диагноз COVID-19. 3 июля умер.

30-летний мужчина из Техаса считал, что никакого коронавируса нет. Он пришёл на вечеринку, специально устроенную группа единомышленников, один из которых получил диагноз COVID-19. Целью вечеринки было проверить, есть ли коронавирус и можно ли им заразиться. Оказалось, да, можно. Перед смертью пациент признал, что был неправ.

Томасу Мациасу из Калифорнии был 51 год. Он тоже пришёл на вечеринку, один из членов которой был болен ковидом. Но без симптомов. Он решил, что раз нет симптомов, то и заразиться нельзя. Он получил диагноз 18 июля и через двое суток умер.
С не лёгким паром
На работе заплатили хорошую премию. Естественно мы решили её обмыть. Если не обмоешь больше премии не видать.Мне рассказывали что в СССР люди ходили по стакану на троих.Ну а мы посидели в одном уютгом ресторанчике потом на природе добавили. Я пошел домой и перепутал дома . Подхожу к двери позвонил.ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ МУЖИК ТОЖЕ ПОДДАТЫЙ.
Я увидел незнакомого мужика
-Мужик ты что тут делаешь
-Живу я тут
-Как так а я кто??
-Х тебя знает кто ты а я тут живу
-Постой это я тут живу
- Не заходи проверь
Я захожу и сразу вижу не моя квартира.
-ой извини я ошибся.
-Раз ошибся пошли на кухню я один моя сука гдето бродит.
Пошли мужик достал початую бутылку водкии . Ну и мы с ним продолжили знакомство
Поговорили о футболе о бабах о Путине
А тут и баба его появилась. Давай на нас бочку катить.
А когда ей рассказали она чуть не обоссалась.
-Ну ладно пора мне домой
-Куда до ой то
-О х знает куда.
-Звони домой
Я достал мобилу стал искать жены номер а тма три Оксаны . Какой звонить?
Набрал первый номер оказалась не она
Жена этого мужика смеётся
-Какие же вы все козлы.
Набираю второй Б..опять не туда
И тут до меня доходит что она у меня как жена записана
Позвонил попал правильно.
Жена орёт
-Забери меня родная
-Щас приду
И пришла прямо в тапках домашних оказывается я в соседнем доме нахожусь.
Потом пилила меня аж целую неделю и всю премию забрала.
Хорошо я на работе немного спрятал . А то бы моя подруга осталась бы без подарка а это тоже плохо.
Не пейте люди много
А тут этого мужика встретил хоть познакомились теперь друзья
Я живу в Денвере, Колорадо.
Как-то идем с мужиками-американцами во время работы на ланч. Проходим мимо дома, на верхнем балконе 2 флага американский и цветов радуги.
Мужик спрашивает меня (наверное зрение похуже) - Какой 2ой флаг?
Я отвечаю - американский.
Запрещается говорить

Положили меня неделю назад в больницу. Оперировали. В тот же день(после операции) у соседки по палате обнаружили ковид. Вызвали её с палаты. Отсутствовала она минут 30. Пришла убитая и говорит что её переводят в другую больницу из-за проблем по женской части. Все медики моментально переоделись в защитные костюмы. Мы насели на соседку а она плачет и молчит. Я её прямо спросила. Ковид? Говорю, скажи пожалуйста честно. У нас у всех дети маленькие дома. А она совсем разрыдалась и призналась что врачи ЗАПРЕТИЛИ сообщать нам что у неё ковид. Сказали всем твердить что по женски... Ну вот зачем они так а...

Камменты:

xxx: Адрес больницы!?

ts: Посмотрим что будет дальше. Тесты не брали. Уже двоих выписали
ts: СПб Джанелидзе
Один чувак давно живет в США, но продолжает общаться в сети на русском языке, предпочитая обычный комп и нормальную, во весь растопыр, клавиатуру. Но легко обходится без русской клавы. Не нужна она ему - у него откуда-то завалялась болгарская. Там ровно те же буквы, не хватает только трех - злосчастной Ё, которую россияне приучились игнорировать даже матерясь, наукообразной Э, которую он избегает, и которая ни разу не понадобилась мне самому при написании сего опуса, но реальная жопа - это буква Ы.

Она в русском языке незаменима. Вышли на Чистые пруды, были бы молодыми, отымели бы некоторых красивых мымр - попробуйте написать на болгарской клавиатуре.

Но чувак нашел выход! Цитирую, это он мучился со смарта:

- У меня есть отработанная процедура: я печатаю слово "карась" в гугле, и мне немедленно вьiдается ссьiлка со словом "рьiба", откудова я копирую букву "ьi".

Вот он, застенчивьiй комментатор, какого хрена почти ничего не пишет в вьiпуски, не понимаю:
https://gb.anekdot.ru/profile/?id=303
16
Мой лучший аромат.
День как день... Очередное воскресенье... Увидел анонс клипа Глюкозы "Заноза". Так как мне больше нравится слушать песни в хорошем качестве, я попросил старшего сына принести мои студийные наушники.
Он, увидев его на своем младшем брате, попросил его принести отцу (мне). Младший, по ошибке, в свою очередь отнес его моему отцу, то есть своему деду, который в это время громко смотрел фильм. Дед конечно похвалил моего младшего за сообразительность и сейчас смотрит фильм с отличным звуком.
Что ещё могу добавить, наверно самый лучший аромат, это аромат дома и аромат семьи.
Всем хорошего дня.

Самый смешной анекдот за 01.03:
- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
Рейтинг@Mail.ru