Самые смешные истории за месяц!

Как-то мой товарищ рассказал об одной задаче, странной на первый взгляд, но на самом деле чисто физической:
С высоты h за время t падает медведь. Какого цвета был медведь ?
Мне понадобилось секунд 10-20, чтобы понять в чем здесь дело.
Отцу, которого я решил подколоть, понадобилось и того меньше ).

Почему западные фантасты так любят феодализм как модель светлого будущего человечества?

При капитализме "под свет прожектора" (или "под камеру кинооператора") вышла жизнь простых людей. И получилось/выглядело весьма неприглядно.
При феодализме жизнь крестьян находится "вне луча прожектора". Камера смотрит исключительно на жизнь высших сословий. Получается красивая картинка.
При рабовладении же - рабовладелец постоянно контактирует с рабами, причём не только с домашними слугами, но и с работниками. Ибо организация рабского труда ближе к индустриальному укладу, чем феодализм. Картинка получается не такой красивой, как при феодализме.

Незабвенной памяти Николай Николаевич Озеров.
Они с Вадимом Синявским обросли легендами
из серии "Гол - х.. - штанга", не имеющими никаких
документальных подтверждений.
Но Мэтры тоже делают ошибки. И они превращаются в
Перлы (жемчужины).
Ни на что не претендую, но в конце 1 периода финального
матча на Кубок Канады 1981 года в течение минуты Мэтр Н.Н.
выдал: "Нет, вот видите. Я допустил ошибку. Удаляется Крутов,
что он сделал, честно говоря, я не видел (прим.-блокировка).
Думал, что НАРУШИЛ ошибку защитник". Всё понятно, напряжёнка, 0:0,
нашего удаляют. Вот как-то запало в память. А наши выиграли 8:1.

Мы с дочками (7 и 8 лет) увлеклись книгам Гарри Поттера. Когда ненавидящий серию романов муж уходит на работу, втихушку включаем проектор и смотрим фильм.

Старшая дочь (Маша) училась в 3 классе. Она спросила одноклассников, чтобы узнать, сколько из них тоже Поттероианы. Оказалось 7 человек. У Оли (младшей) было 2.

Я вышла на работу, потому что денег в семье не хватало. Мы с мужем попали в одну смену. Теперь просили бабушку присматривать за внучками.

Однажды мы ушли, бабушку с внучками оставили. Оля с Машей включили бабушке утомительную прогоамму. Та уснула прямо перед телевизором.

Они тут-же начали беситься и орать, но бабушке хоть бы что.

Часиков в одинадцать в дверь постучали. Этого то и ждали Оля с Машей.

Ну, они решили провести вечеринку поклонников Гарри Поттера. Выбрали день, бабушка спит, всё прекрасно... Только вот одна проблема: занятся нечем.

Все разозлились и собрались уходить, но тут Оля предложила:
- Давайте всех пугать!
Всем это понравилось.

Они стали делать мантии и шляпы из одежды. Палочками стали вилки и ложки. На ватмане написали огромными буквами - ОТРЯД ДАМБЛДОРА - неоновой краской. Вышли на улицу. Буквы засветились в темноте.
- Круто...

Маша и её одноклассница Валя приклеили бумагу к шестам и понесли впереди. Получилось так: двое несут плакат ОТРЯД ДАМБЛДОРА, за ними на великах или бегом остальные. Все с вилками и ложками, мантии - это перекрученные штаны.

Они постучали в дверь дома 6. Выглянула сердитая на вид старуха.
- ОТРЯД ДАМБЛДОРА!!! - заорала Ксюша. - Авада Кедавра!
Старуха ничего не понимала.

Все дико заржали. Семён полностью закутался в одеяло и постучал в окно другово дома, подвывая на манер привидения.
- Мама-мама! - завизжал детский голос. - Там привидение!

Все опять загоготали и принялись штурмовать все дома.

Скоро везде горел свет, все орали, пугались и ревели.

В 4 утра на улицу приехали полицейские, скорая, пожарная и родители волшебников. Вся компания разбежалась, оставив трёхколёсный велосипед и флаг отряда на месте преступления.

Конечно, всем им отрядно влетело. И теперь они ограничиваются Пушкиным.

Из советских времён: Прошла зима, настало лето - спасибо Партии за это.
Наём коммунального жилья у нас практически бесплатный - я плачу 260 рублей за 50 кв. метров трёхкомнатной квартиры. Но. Плюс управление домом 230 + содержание общедомового имущества 800 + текущий ремонт какого-то имущества 390 + 450 на всё остальное, из которых мусоропровод и лифт, которыми я пользуюсь 350. На днях подключат отопление (чего, по слухам, нет в Великобритании), и это будет мне стоить 3000 рублей за 4 тёплые сраные батареи ежемесячно. Хорошо, что у меня только двое внуков, а жена ещё работает.

Помню я совсем маленьким, мне года три-четыре было, сижу на подоконнике и методично обстреливаю шахматами, стоящее у противоположной стены пианино. Странно, но родители отнеслись к этому более чем спокойно и просто от греха подальше продали пианино. Теперь, оглядываясь назад, я думаю, возможно, это была «рука Божья», избавившая брата от истязаний музыкой ... Хотя, может, я и ошибаюсь )

Нарастание ворчания – признак чего?
• Значительного возраста? Не хочется признавать.
• Неуклонного поумнения? Признавать хочется, но, кроме меня, да еще лояльных близких, вряд ли кто-то к этому совершенно объективному мнению присоединится…
• Осознания системного характера собственной модели мира? Было бы здорово, вот только уровень моей системности и многослойность реального мира соотносятся далеко не как 1:1, и не в мою пользу.

А к чему это я ?
Когда я слышу настоятельное безапелляционное указание от кого бы то ни было вроде «Надо понимать!», или «Это необходимо видеть» - с удовольствием вспоминаю Раневскую с ее историей про мадам, которую не потрясла Мона Лиза. И правда, Она уже имеет основание решать – кого потрясать, а кого, извините, нет.

Вот и я в последнее время, внимательно прислушиваясь к информационному шуму в интернете, который творят непризнанные знатоки всего и вся, все больше доверяю себе и тем, кто уже проявил себя как спокойный и заинтересованный исследователь мироздания.

С неослабевающим вниманием смотрю, как растут (обгоняя меня по многим, если не по всем параметрам) внуки обоих полов.
Что радует больше всего – это возникающее у них представление, что мнений, оказывается, может быть несколько, и чужие мнения иногда (ну, только иногда, конечно) могут содержать что-то толковое.
И что собственное мнение не всегда есть предмет обоснованной непомерной гордости.
И что его (мнение) неприлично и недальновидно насаждать и навязывать любыми способами, хотя бы потому, что оно в некий прекрасный момент может оказаться несимпатичным даже самому себе…

Так им, внукам, еще расти и развиваться – какие их годы! – а вот некоторым дожившим до … даже этот уровень еще не покорился, да и вряд ли когда…
В стеклянное (или даже посеребренное ртутью) зеркало уже не очень хочется смотреть, а вот в зеркало рефлексии – очень приятно и полезно. Независимо от возраста.

Опять разворчался…

Троещина это топ конешно...
Еду домой с работы,зашёл в супермаркет скупиться по списку(яйца забыл,кстати).
В очереди передо мной стоит какой-то утырок без маски. Дальше все в лучших традициях...
Кассир
-Мы без маски не рассчитываем. Купите маску.
Утырок
-Нихуясе десять гривень. Он пусть этот вот(указывает на меня) рассчитается...я ему деньги отдам...
Этот вот
- Нахуй иди отсюда.
Голос из очереди
- От дурный.
Утырок.
- Ты шо,очкарик,охуел?
Голос из очереди.
- Дывысь-дядько зараз достанет пистолет и прямо тут его захуярит!
Утырок. Убегает.
Голос из очереди.
- Он зараз дядько на вулицю выйде и там його захуярит.
Этот вот. Рассчитывается на кассе и идёт спокойно домой. С одной мыслью-блядь. Яйца забыл.

Народ выборами недоволен. А я "плохо не понял", шо коммунистов хотели? По гулагу заскучали, по вечнозеленым помидорам? Так это и так получите, без затрат на смену властей!

Есть у нас друзья. Отличные ребята. Но ярые леваки, и голосуют за левых, и злобно бросаются в дискуссии. Мы обычно обходим все эти непростые темы и у нас все прекрасно.

Но вот, настали перемены. Любимый ихний род занятий превратился в очень маленький, но свой бизнес. Такой, который держится на таланте и ежедневном труде. Не будет там никогда золотых унитазов, но независимость и постоянный доход уже есть. Ну и ждем, когда, как доказал ещё старик Маркс, должны сменится и ихние взгляды. Должны же нутром почуять, что отбирать теперь будут у них, а делить уже без них. И хочется напомнить им об этом не как ни будь ехидно, а легким изящным анекдотом. Были же таковы, но… никак вспомнить не удается. Просим помощь зала :-)

Как-то один парень, говоря об Иисусе, употребил оборот «настоящий мужик». У меня почему-то возник образ Иисуса – волосатый, немытый, небритый, с татухой через всю грудь Не забуду мать родную ).

Пример перевода с женского языка на человеческий.

Вот история (https://pikabu.ru/story/podslushal_7793036) без перевода:

К девушке приходили подруги в гости, сидят пьют вино, одна жаловалась на своего молодого человека, с которым у нее последнее время напряженные отношения, невольно подслушал о чем они говорят:

- Ну мы неделю не общались, он звонит, разговариваем, и он говорит "я сейчас приеду..." *пауза на слезки*
- Ну а ты что?
- Я ему говорю, нет, не надо, не хочу чтоб ты приезжал. *еще больше слезок*
- Ну а он чо?
- Ну и он не приезжает.

Тут начинаются возмущенные охи и вздохи, "какой козел", "ну ваще" и т.д.

А ТЕПЕРЬ С ПЕРЕВОДОМ:

- Ну мы неделю не общались, он звонит, разговариваем, и он говорит "я сейчас приеду..." *пауза на слезки*
- Ну а ты что?
- Я ему говорю, нет, не надо, не хочу чтоб ты приезжал. *еще больше слезок*

ПЕРЕВОД: Я хотела проверить, готов ли он вкладывать своё время в отношения со мной

- Ну а он чо?
- Ну и он не приезжает.

- какой козел/ну ваще

ПЕРЕВОД: Я понимаю тебя и сочувствую тебе

Из жизни.Напилась студентка филологического факультета.Просыпается в обезьяннике.Рядом подруга.Дожидается мента.И немой вопрос,что случилось.Мент, пытаясь скрыть смех рассказывает, как она, когда ее увозили из клуба,орала, что ее сначала пару парней попросили отстать потому, что она им отказала, потом бармен, потом стриптизер,потом шест,которому она отказала.А потом отказала охране.А потом, приехавшая полиция, которой она отказала.После чего реакция ее подруги,что все мужики козлы и подруга правильно им отказала,и чтоб мент научился грамотно выражаться на типо правильном русском.Проржаться с этих двух дур не мог весь участок минут пять.

Пытался я в детстве сделать шоколад из какао-порошка. Получалась горькая пакость, даже если сахара не жалеть.
Сейчас я покупаю шоколад с содержанием какао 80-99% и не могу есть приторную гадость, которую в детстве считал настоящим шоколадом и любил.
Ей, я, который в детстве, не расстраивайся, у тебя тогда все правильно получалось. Только ко всему настоящему привыкнуть нужно.

Просто новость:

"В Одесской области собираются установить новый национальный рекорд:
"Самая большая карта Украины из колбасной нарезки"

Как избранный депутат может получить мандат молча, без митингов и программы?

Так вот, один простой факт. Депутат нашего округа в областном парламенте, директор ООО "Равные возможности", за 54 телеэфира с упоминанием о себе любимой проронила в эфир всего 54 слова.

Знаете, очень хочется перечислить прямо по месяцам, где ее снимало местное телевидение.
Январь - горки, санки, праздники.
Февраль - праздники.
Март - праздники.
Апрель - Пасха.
Май - демонстрация, субботник, праздники.
Июнь - тестирование городской среды, праздники.
Июль - повторы съемок за предыдущие месяцы.
Август - репортаж с "праздников двора", ровно 3 слова из общественной приемной, все православные Спасы.
Сентябрь - благодарность за выборы.

Мне и сейчас интересно, есть ли где-то на свете еще менее многословный депутат?

Проезжал мимо забегаловки. Вывеска - Italiano Pizza Mister Cat. Еще подумал - Подозрительное название для пиццы.

Навеяно историей с отсылкой к регби - лучшей игре в мире с мячом Ka mate! Ka ora! https://www.anekdot.ru/id/1247376/

Рори Сазерленд: «Это было ужасное время, которое я ненавижу»

Столб «Эдинбурга» рассказал о трудном периоде в жизни, когда едва не бросил регби.
В 2016 году на разминке перед матчем с «Арлекинс» Сазерленд получил тяжелую травму: аддуктор оторвался от кости. После этого он месяцы был прикован к инвалидной коляске.

О бытовых неприятностях
«Я буквально застрял в своём доме на три месяца и почти ничего не мог сделать самостоятельно. Казалось бы, незаметные в обычной жизни вещи, такие как дойти до кухни или принять душ стали для меня настоящим испытанием. Мне нужен был человек, помогающий всё это сделать. Если мне нужно было сесть, то приходилось переворачиваться на бок и подталкивать себя рукой».
«Не могу выразить словами, насколько важна была помощь моей жены Тэмми. Утром я лежал в кровати и наблюдал, как она занимается нашими детьми. Мейсону тогда было четыре года, а Хэмиш только родился. Я ждал, пока она закончит и поможет мне сходить в туалет. Это было ужасное время, которое я ненавижу».

«Специалисты мне говорили, что таких случаях мало кто возвращался на поле. Особенно, когда речь идёт о двустороннем повреждении аддуктора. Однако для меня, как для профессионального игрока, бросить спорт и продолжить жить обычной жизнью было слишком легким выходом. Вернуться и продолжить заниматься любимым делом было невероятно трудно».

О жизни в инвалидной коляске
«Я не пожелал бы этого даже злейшему врагу. Просыпаться утром и осознавать, что с тобой что-то не так. Это не дает тебе сосредоточиться на других, более важных вещах. В голове у тебя: А вернусь ли я в регби? Буду ли я в той же форме? Что будет делать моя семья, если я не вернусь? Что я могу сделать, чтобы помочь им?» Хэмиш только родился и у нас была прекрасная жизнь. Постепенно всё поднималось вверх, а затем просто рухнуло».

О помощи Бена Атиги
«Когда бы я не нуждался в нём, он всегда приходил. Он отвлекался от дел, занимаясь моими мелочами. Он убеждал меня, что завершение карьеры – это не тот путь. Но мы вместе создали небольшое портфолио, чтобы в я любой момент мог начать искать работу в другом месте».
«Это звучит глупо, но я никогда не любил книги. Он заставил меня читать по десять страниц в день. Это были маленькие победы. На самом деле, просто не было желания, и я не мог себя заставить это делать. В то время я был сильно подавлен и не мог сконцентрироваться на чем-то одном. Со временем я стал читать по 20-30 страниц на ночь. Это была одна из тех вещей, которые помогали мне справляться с депрессией».

О светлом будущем
«Я никогда не задумывался о том, что со мной может что-то произойти. С тех пор я очень изменился: стал класть вещи на свои места, застраховал машину и карьеру, стал ходить на разные курсы. Этот случай поменял моё мышление. Я начал задумываться, что неприятности могут произойти с каждым, включая меня. Любой человек способен проиграть. Нужно задумываться о жизни после регби, ведь такова реальность. Никто не знает, в какой момент это случится».
Сейчас 27-летний форвард полностью здоров и продолжает выступления за «Эдинбург». Он в отличной форме и борется за возвращение в сборную Шотландии.
#От себя:в последнее время великолепно проявил себя в выступлениях за сборные Шотландии и Британских и Ирландских Львов

Голливуд выпускает фильм "Кролик над бездной", ремейк российского фильма 2006 г. Краткое содержание. 1985 год. Рональд Рейган отправляется в Техас, округ Рейган, на встречу с жителями, которые давно его приглашали. После шикарной встречи дорогой гость "угоняет" воздушный шар и приземляется около села Паррито в Мексике. Встречается с воришкой-музыкантом Пабло. Они проникаются взаимной симпатией. Пабло влюблён в дочь барона. но тот против брака с бедняком. Президент выступает в качестве свата. Наркобарон в растерянности, но уступает, когда Президент обещает всем его людям жизнь на Аляске, если те нарушат границу, особенно с наркотиками. За отдельную плату люди барона доставляют в Паррито Маргарет Тэтчер, любовь всей жизни Рональда Рейгана.
В ролях: Пирс Броснан, Дэнни Трехо, Джиллиан Андерсон, Мигель Эрнан, Бланка Суарес.

Вариант #1: Вы встречаете девушку и зовёте ее на свидание. Гуляете за ручку в парке, едите мороженное и ходите в кино.

Через пол года знакомитесь семьями. Ездите на дачу, празднуете семейные торжества и вообще начинает участвовать жизни друг друга по максимуму.

Проходит ещё пол года и вы собравшись духом делаете предложение. Если все хорошо, начинаете планировать свадьбу: дата, место, гости, меню и много другое, все очень важно.

В самый важны день идете в ЗАГС, потом банкет. Сотни людей присутствует при этом, дарят подарки, говорят тосты.

Ближе к ночи, вы прощаетесь со всеми и поднимаетесь в номер. Где, собственно и происходит самое главное событие, к которому вы так долго шли.

Вариант #2: Онанизм в привокзальном туалете.

Кто-то скажет, что разницы нет, по факту результат один и тот же.

Скоро в России выборы, поздравляю!!!

Что значит "москва"? С древнерусского на современный русский слово переводится как "коноплянка", потому что моска - это конопля. Из моски (конопли) делали веревки, грубую ткань и т.п. Вроде, в технических целях, только вот понятия "технический сорт конопли" тогда еще не было.

За углом нашего дома, у гастронома, стоял киоск с квасом, не бочка а именно киоск - цилиндрической формы с надписью сверху по кругу большими красивыми буквами КВАС. В виду жаркого лета (это где-то вторая половина 80-х) в мои функции входила покупка этого самого кваса (а советский квас, надо сказать, был хорош). Я брал две трехлитровые банки, их нам хватало на 1-2 дня и шел к киоску. Мама настаивала квас еще и на изюме – получалось вообще замечательно. И вот как-то раз, прихватив банки, я направился к киоску. Подойдя, обнаружил его неработающим, запертым на большой амбарный замок. Тут же в голову пришла идея карикатуры – киоск Союзпечать, закрытый, в окошке табличка – Ушла в себя Буду через час.
К сожалению, знакомого карикатуриста не нашлось, пришлось публиковать в качестве шутки ... )

Я приехал в Крым, чтобы плескаться в море и продлить теплый сезон. Вечером думаю, дай-ка зайду в Тиндер (приложения для поиска знакомств) и полюбуюсь на местных девчулек, вдруг кто приглянется.
Но не тут-то было! Сранкции в действии!
Тиндер не работает, уклончиво изображая, что что-то делает. Разумеется ничего не происходит. А через пень-колоду можно вылезти куда угодно, но блин, я не член Единой России, не чиновник, я не олигарх, не в Госдуме и не в Совете федерации, я даже не акционер Роснефти или Газпрома. Почему санкции на Путина и его друзей введены, а действуют на меня? Вот кого я буду винить, Путина и Ко которым наплевать и на Тиндер и на меня или же я буду винить запад, который из-за своей тупости не даёт мне девчулек подснять по-современному?!
А ещё из той же категории. Приложение ТикТок. Оно тоже не работает. Тоже ошибка сети. Сговорились, блин. Все же говорят, что ТикТок не американская программа, а китайская, почему она солидарна с санкциями?!
Таким макаром скоро и Соловьева из-за санкций нельзя будет посмотреть: Россия-1 его не будет показывать, а мы будем через VPN подключаться к Эху Москвы, которое, разумеется, будет первым перебежчиком, и смотреть еврейского оратора там.

Был у племянника Кольки, сына брата, друг-сосед Андрюха – та еще язва. Любил он, пользуясь простодушием Николая, регулярно его разыгрывать.
И вот как-то собирался брат с семьей в Испанию на две недели, в отпуск, причем, путевки ему оплачивала фирма (и нехило, надо сказать, оплачивала - по 1000 баксов за путевку, в середине 90-х серъезные деньги).
Николай жил предвкушением этой поездки.
Накануне события пришли в гости соседи – Димка с Аленой, родители Андрюхи, ну и Андрюха с ними. Сидят на кухне, с братом и его женой общаются. Колька в своей комнате, чем-то занят. В комнату с хитрым видом заходит Андрюха:
- Я тут слышал разговор твоих родителей ...
- И ?
- Они решили тебя в Испанию не брать
Брат рассказывал:
- Влетает Колька, весь в слезах: - Я все знаю!
Брат, удивленно: - Что именно?
- Вы не берете меня в Испанию!
- С чего ты взял ?
В дверях, хитро улыбаясь, стоит Андрюха
Димка, глядя на него: - Кажется, я знаю откуда такие сведения ...

Николай Трофимович, а почему вы всё время со мной заигрываете? - сверкая искрящимися глазами, спрашивает самая красивая женщина Торгового центра "Восток-1".
- А чтобы доставить вам удовольствие, Люда!
Эх, Николай Трофимович, настоящий мужчина всегда должен уметь и знать, что не только словами и языком можно доставить женщине истинное удовольствие и невероятное наслаждение, - обиженно надула губки и сердито нахмурила брови Люда, самая красивая женщина Торгового центра "Восток-1".

У меня на панель уже с месяц выводится информация о погоде. Сегодня весь день, согласно ей +25, Солнечно. Клёво ... если б не дождь за окном.

Купили на рынке с десяток речных карасей. При покупке обратил внимание, что одна рыбка еще живая - вяло помахивает хвостиком. Дело в принципе привычное. Необычное началось потом.
Рыбка оставалась живой и к моменту разделывания..
Я отскоблил чешую и обрезал все плавники - рыбка помахивает обрубком хвоста.
Я вскрыл внутренности и вытащил все содержимое - рыбка помахивает обрубком хвоста.
Я разделил эту рыбку на две части - обрубок хвоста продолжает подавать признаки жизни.
На сковородке был прощальный взмах конечностью. Всю жареху навалили в одну кастрюлю.
Через какое то время в гости пришел брат жены. Я ему рассказываю про живучесть водного обитателя. На что родственник попросил показать ему жареные култышки рыбки с такими словами:
- Во всех племенах поедание сильного врага считалось лучшей закачкой энергией.
К сожалению, особой комплекцией тот карась не отличался и по сему найти его среди собратьев я не смог.

Вообще-то Альфонс малозаконнорожденный. Дедушка воспитал его папашу антисемитом, причем, до такой степени, что при бракосочетании сын сменил звучную фамилию Гутермахер на девичью фамилию своей жены-украинки, в результате чего, как и она, стал Бондаренко.
Поэтому, когда теща вначале забеременела, а потом родила ему Альфонса, проблем ни с фамилией, ни с отчеством у ребенка в отделе ЗАГС Бауманского района, куда папаша самолично отвез документы на регистрацию, не возникло. Единоутробную сестру Альфонса без разговоров записали матерью, поскольку на момент рождения младенца она с его отцом состояла в официальном браке, да и ухаживала за ним, как за своим собственным. Хотя все соседи знали, конечно. Любовь к детям объединяет людей больше, чем секс.

Флакон капитана Флинта

Всех послать ,может и не даром .
Застряли в кармане 10 000 . Если каждому по 100 будет 100 человек
Ох уж мне эта родная арифметика
Пылилась стопка ярких буклетов команды пловчих и на краю место ,
ну прям зовёт "Напиши сюда что нибудь"
Я и написал п\я и означил номер купюры . И № VISA . Для донатов
А сверху - направление в эротическое путешествие . С 3-х букв. Русских.
100г. флакон по размеру скрученной соточки и флаер (fly, а плавать -swim,свимер)
Наша Мед-Пром. Прочные и стерильные фл100 .
Каких то пол оборота - и герметичность на 100 лет.
ORANGE этикетка. В парафин окунул .
На море! В плаванье .Со фл101-го оросил всю команду Флинта,
Перекрестил - и в воду солёную.
Дядя Нептун что то заподозрил и с шумом сдул всех на берег.
Там и открыли фл102.И фл103й. Любой врач не оспорит пользу
аптечной этанол-80%-настойки природного духмяного сырья. С Moose Cheese.
Ждал .
Устал .
Забыл . Быт затягивает , как воронка в ванной. И вот тут ...
"Спасибо. Вовремя.) Sundsvall " Ну , любая немногословность валит наповал .
Это мне ,со школьной парты -начинаю говорить у доски , а чем
закончить придумываю по ходу . Удивлялся, что другим не дано .
Wasa "От такого слышу ! " И на VISA -200 . Вот чего не ждал.
Aseri "На тару денег не хватило ?" VISA -10
Я денег не просил. Просто послал. Ну как вышло .
Из Gduńsk написали , что моя пушка - Puszka оказалась полной . VISA -55
От Nykøbing прислали что чего только не услышишь от русских VISA -0
Я что то ответил через транслятор , думал смешно , VISA -100 ,без слов
Шахматы по почте,кто плавал знает,что с ответом ходишь как "беременный"
" Danke sean, можно ишо " . Много бравых не вернулись на родные земли
после 1812г. И после 1945г. не спешили.А вот занесло ведь в Eckernföör
Посоветовал сдать посуду,дадут пару эро. Создал в Соц группу ФЛАКОНЫ ФЛИНТА
Видимо закидывать Флинты понравилось людям .Группа не засыхает.
В свежих флинтах никто никого не посылает . зря я тогда подумал "Послать бы всех"

Я тут медитировал и заснул. Мне приснилось, что меня добавили в Телеграм чат: "Господь Бог и 12 апостолов". Только меня приветствовали и я осмотрелся - как проснулся ...

Если и Вам не удаётся что-либо оплатить через Госуслуги.
Посмотрите в самом низу страницы.
Там логотипчик:
"Ростелеком"
Их корявая работа, и видимо жадность на хороших спецов -
результат всех проблем.
Ждём сайты от других предприимчивых неудачников:
например,"Ваша Пенсия" - от ПФР!
Предложат регистрировать Ваши похороны заранее, если Вы не Иноагент и проживаете
в черте Госдумы и Кремля, бля... Но сбои системы будут индексироваться по всем понятной схеме: один сбой - полтора балла к вашей очереди на ... (ВСЁ, у меня фантазия не из ПФР растёт!!!)
Занавес.

А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?
https://www.anekdot.ru/id/1243403/

Спросил и сегодня самому же практически во сне приснился ответ )

С птицефабрик, свиноферм и тп мясо в больших количествах перерабатывают на комбинатах. Основная масса идёт на корм людям, а остатки — в кошачий или там собачий корм с соответствующим вкусом. И похоже что раз люди не едят мышей и остатков таких просто нет. Если кто бывал, скажите: может в Корее существует кошачий корм со вкусом собаки?
В Штатах — со вкусом крокодила? )