Самые смешные истории за месяц!

Самая красивая и дорогая рыба - белуга. В 1922 году в устье Волги поймали четырёхметровую самку весом 1224 кг. У неё было 146,5 кг икры. Возможно, до обработки. Скинем 20% на плёнки и прочие усадки. Добавим 2,5% на соль. Средняя цена белужьей икры сегодня в мире - 2000 USD за кг. В итоге получается, по сегодняшним меркам, 250 тысяч долларов. Если бы рыбаки поймали её лет сто спустя, стали бы богатыми людьми. Кстати, перед устьем Урала в 1924 г. поймали белугу и достали из неё 190 кг икры. А в 1926 в районе Бирючьей косы из пойманной рыбки неустановленного размера извлекли 246 килограммов. Но всё это в прошлом. Нам остаётся уповать на пока ещё доступную красную. Хотя и картошку с селёдочкой, и бутербродик с сёмужкой пока никто не отменял :).

Привезли от родителей свежепойманную щуку. Решила приготовить. Стою, чищу, вспарываю брюхо, а там рыбка в кишке! Я в шоке, бегу к мужу, кричу: "Я щуку беременную прирезала!" — и чуть не рыдаю. Муж долго смеялся, пока я не вспомнила, что щука икру мечет, а эту рыбку она просто съела.

Прочитал вчера про водителя, который, выезжая со второстепенной на главную, получил удар, и вспомнил историю. Хотел сначала в комменты написать, но получилось длинно, и, по-моему, поучительно. Стоит однажды мой знакомый (назовём его Серёга) на светофоре, ждёт «красный», чтобы повернуть налево. Потому что навстречу идёт утренний двухрядный поток на Москву, светофор без стрелки, и на «зелёный» повернуть просто нереально. Я сам как-то там поворачивал на глазах у гаишника, и тот никак не среагировал, понимал, что иначе никак. Но в этот раз вдруг оба ряда останавливаются и мигают Серёге, мол, поворачивай, братан. Ну, правильно, скорость всё равно минимальная, почему бы не дать человеку повернуть? Ну, Серёга помахал им благодарно, начал поворачивать, и тут… Бабах! В бок ему бьёт «обочечник», который Серёгу из-за машин никак видеть не мог (как и Серёга его). Причём джип «обочечника» никак не пострадал, а у серёгиной «Сонаты» весь бок внутри салона. Приезжают гаишники, и «обочечник» им говорит: «Всё понимаю, виноват, давайте, где надо, подпишу, да поеду, времени у меня нет». Они ему говорят: «Хорошо, подписывай». Он пишет «Вину в ДТП полностью признаю» и уезжает. А гайцы Серёге говорят: «Повезло тебе, что он на себя всё взял. Виноват-то ты!» «Как я?» — опешил Серёга. «Я на «зелёный» поворачивал, а тот нёсся по обочине как чумовой, и я при этом виноват?» А гайцы ему: «Он нарушал правила, но причина аварии не в этом. Причина — в том, что ты, поворачивая налево, не пропустил транспорт, движущийся прямо».
Ну, ладно, та история так и закончилась. Однако вскорости после этого я читаю историю на ту же тему, но там человек дошёл до Верховного суда. Его тоже «обочечник» долбанул, только пострадавший не поворачивал, а, выезжая с второстепенной, остановился у кромки, ждал, когда можно будет проехать. Тут его «обочечник» и нашёл. И суды всех инстанций виновным признавали именно того, кого ударили, мол, раз на второстепенной, должен был пропустить! В итоге Верховный суд признал «обоюдку». Конечно, лучше, чем ничего, всё-таки скидку по ОСАГО сэкономил. А всё ж таки: раз «обоюдка», значит, и пострадавший виновен, но в чём, ведь на самом деле человек ничего не нарушал?!
И знаете, я догадался: прав Верховный суд! Знаете, что нарушил этот водитель? Главное дорожное правило, правило трёх «Д». «Дай Дорогу Дураку!»

10 октября 1980 года в 12 часов 25 минут и 23 секунды в алжирском городе Эль-Аснам произошло самое разрушительное землетрясение в истории Африки. Город Эль-Аснам был полностью разрушен. Погибло более 5 000 его жителей.

И какое отношение имеет сей факт к анекдотам? - возмутятся некоторые товарищи. Никакога. Нет, а вы знали про это землетрясение? И я не знала. Фишка в том, что 10.10.1980 я находилась примерно в 180 км от эпицентра того самого землетрясения. Я кино смотрела. Французское. В кинотеатре.

Алжирский кинотеатр — еще та песня. Сарай, просто большой сарай, т. е. здание без фундамента, лишенное всяких архитектурных изысков, наполненное под завязку молодыми людьми. Ведут они себя шумно, постоянно громко комментируют происходящее на экране, орут, чего-то жуют, чего-то плюют и коллективно дрочат на детали женских тел крупным планом на полотне экрана, бегая туда-сюда и обратно.

Я каждый выходной ходила в кино и вторую половину человечества в кинозале представляла всегда одна. А на первую смотрела как на обезьянок в зоологическом саду. Я их не боялась. Нас обьединяла любовь к французскому кинематографу! Уж и не вспомнить, что именно я смотрела в тот выходной — то ли мелодраму с Делоном, то ли комедию… Но, как обычно, было очень шумно.

И вот выхожу я на улицу после сеанса и глазам своим не верю. Куда пропали шатры лавок на рынке? Почему арабок на улицах так много? Почему они увешаны детьми со всех сторон как пальмы бананами и бегут с огромными узлами по проезжей части? И спросить-то не у кого! Но одно было ясно: пока я сидела в кино, мир изменился.

Возле моего дома стояла кучка арабок как из «Белого солнца пустыни». Все с узлами и одеялами. Ну что с них взять. Поднялась по лестнице на свой семнадцатый этаж. Я прямо перед походом в кино белье в тазике замочила, поэтому сразу направилась в ванную на постирушку. Сердце мне кольнуло в первый раз, когда я увидела волны в тазике. Ванна-тазик-волны-я схожу с ума! Выскочила из ванной, захлопнула дверь в нее, пошла ждать штиля на кухню. Закурила. Пустила колечко. Посмотрела на него вверх. Увидела, как бешено раскачивается под потолком лампа. Тут-то я наконец соотнесла все события и только-только хотела кинуться куда-нибудь спасаться, как в мою дверь постучали и приказали спуститься вниз.

Спустилась вниз. Вы помните, что я на семнадцатом этаже жила? Без лифта? Да. Постояла рядом с «Белым солнцем пустыни». И пошла домой.

И так раза три. На четвертый раз у меня уже не было сил по лестницам бежать. Сказала Иван Петровичу, куратору нашему, что спущусь на балконе, если вдруг приспичит… и осталась в квартире.

Написала и думаю: а как бы я сейчас поступила в такой ситуации? Сразу, небось, догадалась бы? С возрастом мы ведь становимся все подозрительнее и подозрительнее… кошмары в голове на первом месте. А в молодости к опасностям отношение совсем другое. Безалаберное, можно сказать, отношение!

ГОЛОС КОТОВ
Шнобелевская премия 2021 года по биологии уходит котикам. Точнее, не самим котикам, а Сюзанне Шётц (Susanne Schötz) из Лундского университета, которая вот уже много лет изучает мяуканье и мурлыканье котов. Собственно, это мы говорим "мяуканье" и "мурлыканье", а так-то котики завывают, пищат, шипят, рычат, даже чирикают - когда видят за окном птицу; и всё с разными интонациями. Сюзанна Шётц занялась кошачьим голосом, когда несколько лет назад заметила, что гепарды и домашние коты мурлычут на одной частоте около 30 Герц. С тех пор Шётц выпустила несколько статей о том, как голос котов зависит от жизненной ситуации, как они комбинируют разное мяуканье с разным мурлыканьем и т.д. Главная её мысль состоит в том, что кошки полусознательно меняют высоту, длительность, громкость и прочие параметры звука, чтобы звук соответствовал контексту, и что человек вполне может адекватно понять, о чём говорит кошка. Есть подозрение, что похожую исследовательскую работу мог бы выполнить любой котовладелец с оборудованием для звукозаписи - не факт, что ваши результаты совершат революцию в науке, но на внимание Шнобелевского комитета точно можно рассчитывать.

У моей жены есть семь интонаций.
Четыре или пять касаются меня.
Если она говорит "Серёёжа", значит ей от меня что-то надо.
Если просто "Серёжа", значит, говорим о чём-то конструктивном.
Если "Серёжа?" - я судорожно ищу, как оправдаться.
Последние две интонации не поддаются моим комментариям :).
Ещё пара на внуков остаётся.

Маман работает в ветклинике. Я иногда туда захожу в гости.
Меня особо не допускают до клиентов, потому что я могу ляпнуть, поэтому все больше помалкиваю.
Но иногда получается дорваться и спросить у особо одаренных, что же движет ими в этой жизни вообще и в частности по отношению к домашним питомцам.

Ждала как-то, пока мама закончит работу, сидела на скамейке. И тут принесли кошку, которая рожает по два раза в год в течение 8 лет. И вот в свой последний раз она не смогла разродиться и котенок застрял. Кошка ходила так двое суток. На вопрос, почему не принесли раньше - ну, мы думали, что так и надо и как-нибудь само.
Осмотрели. Гной, воспаление. Котенок торчит и мертв, естественно. И те, что остались внутри, тоже.
Срочно операция. Хозяйка спрашивает - "а что будете делать?". Врач отвечает - "вырежем все - котят, матку, яичники. В общем, стерилизация."
Хозяйка запричитала - "это что ж, она теперь не сможет быть матерью?? ай-яй-яй, как же так, жалко-то как!!". Врач протянула согласие на операцию, хозяйка, охая, подписала и уселась рядом со мной на скамейку ждать.
Ну, тут я не выдержала. Далее наш диалог Х = хозяйка:
Я: - Скажите, а почему вы не стерилизовали раньше кошку??
Х: - Так ЖАЛКО же!!! Резать котею!!! И лишать счастья материнства!!!!!
Я: - Вы считаете рожать по два раза в год полезно для организма?
Х: - ДИТАЧКИ!! ЩАСТЕ МАТЕРИНСТВА!! КОКОКОКО!!!
Я: - А куда же вы в таком количестве девали котят??
Х: - Как куда?? Топила, конечно!!!!!!!!!!!

ШТА??? То есть котят, блин, не жалко топить, рожать по 2 раза в год не жалко, то, что потом кошка плачет, ищет - не жалко, а сука стерилизовать жалко!!!

ГДЕ МОЗГ, ТОВАРИЩИ? Логика? Гуманизм??? Где, я спрашиваю??????

Не надо так.

Я учился в той же школе, где учился мой отец. Учительница по истории каждый раз спрашивала у меня, как там мой папа. Никогда не понимал, чем он заслужил столько внимания. Решил спросить у него, на что он выдал:
— *ФИО учительницы*? По истории? Это которую я на хуй послал в десятом классе?

О ГАВАЙСКИХ ЮБКАХ, ХАЛЕ И ХУЛЕ

Гавайские острова были открыты капитаном Куком в 1778 году. Почти через пятьдесят лет после мореплавателя до островов добрались католические миссионеры. Объем предстоящей работы превзошел их самые смелые ожидания, потому что местные аборигены были от христианства дальше, чем какие бы то ни было другие люди на Земле. Начнем с того, что как библейские Адам и Ева они не знали стыда и ходили совершенно обнаженными. Миссионеры запросили одежду с большой земли, а тем временем начали обучать голых.

Гавайцы оказались способными учениками, быстро выучили молитвы и песнопения, но пришедшую к этому времени одежду воспринимали совершенно на свой лад. Было обычным явлением, когда юная красавица приходила в церковь в одной только шляпке, но и ее снимала сразу после службы и обменивала, например, на галстук, который был единственной одеждой ее молодого человека. И все они жаловались на крайнее неудобство европейского платья. Кроме того, в гавайском климате в нем действительно было невыносимо жарко.

Легенда рассказывает, что святой отец Алексис Башело, сын французского портного, забрел однажды в заросший зеленью кратер давно потухшего вулкана Коко-Хэд и увидел там необычные пальмы, как бы одетые в юбки из свободно свисающих волокон. Подумал, что его прихожанам такие юбки наверняка бы понравились. И тут же его осенило, как их сделать из узких и длинных листьев странного дерева с корнями наружу, которое местные называли хала. В тот же вечер отец Алексис изготовил первую гавайскую юбку. Новая одежда пришлась аборигенам по душе. Ее стали носить и мужчины, и женщины. Потом острова стали английскими, потом американскими. Одежду из листьев хала вытеснила цивильная, ставшая к этому времени существенно легче и удобнее. Но гавайские юбки не исчезли. Являясь одновременно одеждой и не одеждой, они стали одной из икон Гавайев. В них танцуют традиционный танец хула, их продают в магазинах сувениров. Делают их теперь из полосок пластика, хотя деревьев хала везде полно и дефицита листьев быть не может.

Остается добавить, что совсем недавно, когда c одеждой уже все было решено, деревья хала, тем не менее, снова повлияли на мировую моду. Во время гавайского отдыха на них обратила внимание английская модель и дизайнер Алекса Чанг. Обратила внимание и придумала хайлайты волос. В отличие от отца Алексиса, наверняка заработала, кучу денег. А в кратере вулкана Коко-Хэд за прошедшие века переменилось мало что. Там, как и прежде, смотрят в вечно лазурное небо уже знакомые нам пальмы, а кроме них множество других столь же красивых и необычных, цветущих круглый год растений. Воркуют дикие голуби, и редко-редко встретишь человека. Как в раю, где когда-то Адам и Ева не знали стыда.

Бонус: пальмы, юбки, гавайки, хала и хула при нажатии на «Источник».

Сколько написано - перенаписано про наркомановский хит загнивающего Запада "Отель "Калифорния" группы "Иглз", о тройной глубине то ли смысла, то ли подтекста песни. Как-то Андрей Дементьев бухал с друзьями осенью на даче. Начался снегопад - и в хмельной головушке родился шедевр на все времена. В конце 80-х Миша Муромов с песней "Яблоки на снегу" разорвал все хит-парады. Круто, что ни смысла, ни подтекста до сих пор никто не понял.

Не все, особенно молодёжь, знают, что в разгар застоя в СССР существовала очень жёсткая, в Законе, дискриминация по половому признаку. Все бездетные мужчины, независимо от семейного положения, были сильно поражены в правах по сравнению с женщинами.
Был 1981 год. Когда я пришёл на свою первую работу после Университета мне как молодому инженеру дали зарплату в 120 рублей. Устроившиеся на год раньше такие же салаги завидовали. До этого им назначали по 115 на той же работе. И вот начинаем работать я и мои однокурсницы в одном и том же отделе на одинаковых должностях с одинаковой зарплатой. Но с девушек вычитали подоходный налог (кажись тогда 12%) и всё. А с парней ещё дополнительно и налог за бездетность 6%.
Вообще, обучаясь на последнем курсе дневного отделения химфака я получал повышенную стипендию в 46 руб. Обычная для всех была 40, а на последнем курсе 46. По вечерам работал на полставки оператором ЭВМ и имел еще +50. Многие наши студенты подрабатывали прям на факультете по НИС (научно-исследовательский сектор), варили на кафедре что-то там ) Это еще +40 обычно. Итого набегало 136 рубликов.По отдельности все это было меньше облагаемого минимума и налог с меня не брали. ИНН тогда еще не придумали.
И вот прихожу я на работу весь такой и сразу стал зарабатывать существенно меньше, чем пока работал студентом. А еще и за яйца наказали рублём.

Общеизвестно, что 1 сентября 1939 года началась Вторая мировая война. Менее известно, что тогда же, в сентябре 1939 года, Адольф Гитлер подписал документы, которые дали старт операции «Т-4», или «Тиргартенштрассе-4», по массовой эвтаназии ненужных для Рейха людей. Название акции произошло от адреса здания, в котором разрабатывался её план.

Её называли также Aktion Gnadentod, то есть «акция — смерть из жалости». Незадолго до этого к фюреру обратились супруги Кнауэры, которые просили разрешения «усыпить» их малолетнего сына, являвшегося инвалидом от рождения. С разрешения Гитлера в университетской клинике Лейпцига ребёнку вкололи смертельную дозу снотворного (люминала). Так началась программа эвтаназии, или «милосердного убийства» юных граждан Третьего рейха, которая приобрела вскоре немалый размах. На первом этапе уничтожались только неизлечимо больные дети до трёхлетнего возраста, затем верхний порог возраста был повышен до 17 лет.

Показанием для эвтаназии была любая «серьёзная наследственная болезнь» (включая идиотию, синдром Дауна, микроцефалию, гидроцефалию, паралич и т.д.). Затем это распространили на детей, больных туберкулёзом – руководители операции считали, что нерационально тратить средства на лечение таких больных.

Плакат из ежемесячного журнала расовой политики НСДАП «Новые люди» (около 1938 года). «Этот больной за время жизни обходится народу в 60 000 рейхсмарок. Гражданин, это и твои деньги!»

Для решения об усыплении ребёнка-инвалида согласие родителей не требовалось: было необходимо лишь заключение трёх медицинских экспертов из СС. Они не осматривали больного лично, а оценивали его медицинскую анкету, ставя на ней либо «красный плюс» (одобрение эвтаназии), либо «синий минус» (неодобрение). Затем детей с «плюсами» перевозили в специальные клиники, где подвергали умерщвлению, а их родители через три-четыре месяца получали официальный бланк с извещением о смерти ребёнка от обычного заболевания — инфаркта или пневмонии. За 2 года, до 1 сентября 1941 года, в больницах Германии умертвили 70 273 человека. Руководители операции подсчитали, что поскольку «неполноценные особи прожили бы минимум 10 лет, рейх сэкономил 885 миллионов 439 тысяч 800 рейхсмарок». Через 2 года операция официально была закрыта, но в действительности она продолжалась с ещё большим размахом.

С 1942 года эвтаназию распространили на взрослых пациентов, неспособных более 5 лет вылечиться от серьёзной болезни: это позволяло сэкономить на пособиях по инвалидности. Теперь усыпляли тех, кто страдал болезнью Альцгеймера или просто не мог работать на заводе ввиду проблем со здоровьем. А помимо смертельных инъекций для умерщвления стали использовать газовые камеры и т.н. «душегубки» (автомобили с крытым кузовом, у которых выхлопная труба была направлена внутрь). Медик-эсесовец заводил пациентов в «душевую», которая была на самом деле газовой камерой, и открывал баллоны с газом. Затем тела отвозили в крематорий.

Урну с пеплом отдавали родственником, пояснив, что человек скончался от естественных причин (любопытно отметить, что за урну и её доставку взималась плата). Солдаты вермахта и СС, которые с фронта попадали в больницы с тяжёлыми увечьями или нервными болезнями, также направлялись для эвтаназии. Обергруппенфюрер СС Филипп Боулер, которому фюрер ещё в сентябре 1939-го лично поручил программу «Т-4», говорил: «Нужно освобождать кровати для других воинов, чтобы они скорее выздоравливали и возвращались на фронт. Зачем зря выкидывать еду на остальных?». Под эвтаназию попала двоюродная сестра самого Гитлера Алоизия Файт, которая была отправлена в газовую камеру как душевнобольная. Она оказалась в сумасшедшем доме после попытки самоубийства.

На оккупированных территориях с пациентами психбольниц поступали ещё проще: так, осенью 1941-го были убиты 836 пациентов психиатрической больницы в Могилёве. Советский артист Михаил Светин (известный по фильму «Чародеи») рассказывал, что в раннем детстве болел туберкулёзом, и с 30 мая 1941 года проходил лечение в санатории под Алупкой. Его, как и некоторых других, успели эвакуировать, но через две недели все оставшиеся дети были расстреляны эсэсовцами, как и пытавшийся защитить их персонал.

Стоит отметить, что даже у некоторых нацистов реализация программы «Т-4» вызывала неприятие. Так, активистка нацистской партии Эльза фон Лёвис-оф-Менар в ноябре 1940 года писала в письме, содержание которого пыталась донести до Гитлера:
«Моя вера в победоносное преодоление всех трудностей и опасностей, которые стоят на пути Великой Германии, до сих пор была непоколебимой. Свято доверяя фюреру, я безоглядно продиралась через политические дебри. Но при том, что сейчас надвинулось на нас, у человека, как выразилась одна юная национал-социалистка, работающая в расово-политическом ведомстве, земля уходит из-под ног… Крестьяне на Альбе, обрабатывающие свои поля и видящие эти фургоны, тоже знают, куда они направляются, более того, у них перед глазами труба крематория, из которой день и ночь валит дым.

Нам известно, что среди неизлечимых душевнобольных есть много высокоинтеллектуальных людей, часть из них только относительно нездорова, а часть страдает временными расстройствами психики и в промежутках между припадками обладает абсолютно ясным рассудком и даже повышенным интеллектом. Неужели мало того, что их перед этим стерилизовали?.. Дело должно быть доведено до уха фюрера, пока не стало слишком поздно, и должен же быть способ, чтобы голос немецкого народа достиг уха своего фюрера!». Под влиянием этого обращения учреждение, о котором шла речь, закрыли, но сама программа продолжалась.

Для скорейшего умерщвления пациентов психбольниц использовались не только инъекции и газ, но и голод, а также особое неправильное питание. Директор психбольницы города Кауфбойрен рассказал, что он держал пациентов на абсолютно безжировой диете (состоявшей из чёрного кофе или чая на завтрак и варёных овощей на обед и на ужин), что приводило их к смерти в течение 3 месяцев.

Такую же диету рекомендовалось ввести во всех психбольницах Германии. По некоторым оценкам, всего в немецких клиниках подверглось эвтаназии до миллиона пациентов. Например, в лечебнице Мезеритц-Обравальде в 1944 году проходило лечение 3 950 человек, но до конца войны дожили лишь 136.

Даже после капитуляции Третьего рейха в мае 1945 года выполнение программы «милосердного убийства» по инерции продолжалось. Так, 29 мая 1945 года в Кауйбойрене был умерщвлён инъекцией четырёхлетний ребёнок с умственной отсталостью, а кое-где эвтаназия таких детей шла до 1 июля. Некоторые из руководителей программы (Филипп Боулер) покончили с собой, другие были казнены по приговору суда. Доктор Пауль Ниче, задержанный красноармейцами и приговорённый к казни на гильотине в Дрездене в 1948 году, до последней минуты недоумевал: «За что меня убивают? Я же избавлял больных от страданий!».

Характерный эпизод из воспоминаний писательницы и матери Василия Аксёнова Евгении Гинзбург. Он, между прочим, показывает противоположность советской медицины и медицины Третьего рейха. В советском лагере, работая медиком, Гинзбург случайно встретилась с заключённым, бывшим немецким офицером. Он страдал от тяжёлой болезни.
«...Фихтенгольц весь выгнулся в жестоком приступе удушья. Голубые глаза вылезли из орбит. По лицу катился холодный пот.
– Ихь канн нихьт мер… Витте… Люфтэмболи… Махен зи люфтэмболи, ум готтесвиллен…

Я не сразу поняла, что такое «люфтэмболи». Поняв, содрогнулась. Я слышала, что такой способ убийства применяется в гитлеровской медицине. Введённый в вену наполненный воздухом шприц, говорят, вызывает воздушную эмболию и смерть. И он хочет, чтобы я сделала такое!
– Вы сошли с ума! Мы не фашисты! Мы не убиваем, а лечим больных!

Да, но его уже нельзя вылечить. Так пусть же сестра не длит его агонию, он не в силах больше страдать…»

Однако Гинзбург удалось спасти жизнь пациента. В благодарность он преподнёс ей небольшой подарок.
«Каким-то чудом у него сохранился маленький перочинный ножик, и он вырезал им из кусочков дерева удивительные вещицы, неуклюже-грациозные, полные мысли и таланта. Однажды он принёс мне двух маленьких ангелов, подобие тех, что в подножии Сикстинской мадонны.
– Это вам, – сказал он, преданно глядя на меня, – потому что вы сами ангел.

Мы были наедине. Тут-то у меня и сорвались страшные слова, которых, наверно, не надо было говорить.
– Я ангел? Что вы! Обыкновенный человек. И если бы вы меня встретили года три назад и в другой обстановке, вы бы сожгли меня живьём в газовой камере или удушили на виселице…
– Я? Вас? – Его красивое лицо пошло багровыми пятнами. – Но почему?
– Потому что я еврейка. А вы, кажется, фашистский офицер?

Он резко побледнел и упал на колени... До сих пор не знаю, служил ли он гитлеровцам и как именно служил. Но ясно, что было ему в чём каяться. Сражённый неожиданностью удара, он забыл свою обычную сдержанность и осторожность. Стоя передо мной на коленях, он рыдал во весь голос, как ребёнок, хватал мои руки, пытаясь целовать их, и без конца повторял одно и то же:
– Я верующий человек… Разве я хотел? Разве я хотел?..»

Магия

Произошло это, когда Советский Союз был за железным занавесом, а его жители смотрели на иностранцев, как на инопланетян, и визит руководителя любого государства был событием первостепенной важности. Я вместе со своими приятелями играл в вокально-инструментальном ансамбле, руководил которым Витя Травкин. Он очень ловко знакомился с нужными людьми и находил нам работу. Благодаря ему нас приглашали на свадьбы и юбилеи, и мы всегда были при деньгах. Накануне визита Индиры Ганди он раздобыл слова популярной песни на хинди и каким-то непостижимым образом добился того, что нам разрешили выступить перед высокой гостьей. Когда мы спросили, как ему это удалось, он хмыкнул и ответил:
- Это государственная тайна, вам её знать не обязательно, но если вы хотите появиться на телевидении, учите слова.
Мы, конечно, хотели и очень старательно учили.
Наше исполнение так понравилось Ганди, что она пригласила нас в Индию на гастроли. В то время за границу ездили только избранные счастливчики, но после личного приглашения премьер-министра в их число попали и мы. Нам оформили документы и, как это было принято в то время, долго инструктировали, «что там можно, что нельзя». В основном было нельзя, но это не могло испортить наше настроение - сам факт поездки мы воспринимали, как подарок Судьбы. Индия считалась жемчужиной Востока, и мы слышали, что там живут йоги, которые могут ходить по битому стеклу, заговаривать змей и на несколько минут задерживать дыхание. Мы были отпетые атеисты, ни в какие чудеса не верили и всё готовы были объяснить с научной точки зрения.
В то время валюты командировочным выдавали до смешного мало, а индийских рупий нельзя было достать даже у фарцовщиков. Для того чтобы сэкономить деньги на подарки родным, мы взяли с собой консервы, а для того, чтобы поддержать собственный дух – водку.
Наш первый концерт прошёл с большим успехом, и мы так основательно это отметили, что нам надо было проветриться, но выйти из гостиницы смогли только я и Витя. Впрочем, он тоже лыка не вязал, но не хотел отпускать меня одного.
Я взял с собой фотоаппарат, а Вите сунул в руки блокнот. То и другое дал мне перед отъездом отец для того, чтобы я, вернувшись, подробно рассказал ему о путешествии.
Витя, повертев блокнот, пробормотал, что это хорошая вещь, ведь если полагаться на память, можно что-нибудь упустить, а начальство за это по головке не погладит.
Мы вышли из гостиницы и отправились на прогулку и вскоре увидели небольшую толпу. В центре её старик и мальчик давали представление. Они показывали стандартные фокусы: доставали кролика из носового платка, конфеты из уха зрителей и шпагу из собственного рта. Я всё это фотографировал, а Витя записывал. Затем старик взял из корзины канат и бросил его вверх. Канат затвердел, превратившись в шест. Мальчик вскарабкался по нему, сделал сальто и начал жонглировать разноцветными теннисными мячиками. Один из них упал старику на голову и отскочил прямо в корзину. Толпа захохотала, а старик жестами велел мальчику спускаться, но тот, продолжая жонглировать, стал строить старику рожи. В какой-то момент я даже засомневался, что нахожусь в Индии. Ведь до поездки я, в своём невежестве, полагал, что там все дети слушаются старших. Между тем, старик вышел из себя и перерезал канат. Мальчик упал, старик изрубил его на куски и бросил их в корзину. Толпа замерла в ужасе, а мы… Мы, что ж. Я продолжал фотографировать, а Витя записывать. Мы же были в таком состоянии, что полагаться ни на своё зрение, ни на другие органы чувств не могли. Через секунду из толпы выбежала женщина и начала о чём-то умолять старика. Он не обращал на неё внимания и только когда к её просьбам присоединились другие зрители, сжалился, нехотя достал из кармана бутылку, побрызгал то, что находилось в корзине, произнёс какие-то заклинания и мальчик воскрес. Толпа стала собирать артистам деньги. Мы же свои копейки отдавать не хотели, поэтому я продолжал фотографировать, а Витя записывать.
Утром мы рассказали о случившемся другим членам ансамбля. Они нам не поверили, решив, что это пьяные бредни, а один из них заявил, что тоже учился магии и, сделав таинственную физиономию, стал танцевать над фотоаппаратом, имитируя заклинания. Закончив дурачиться, он сказал, что наслал порчу на снимки.
После возвращения в Москву я проявил фотографии. На снимках в центре толпы были видны старик с корзиной и мальчик, но нигде я не нашёл каната, стоящего вертикально, и мальчика, жонглирующего шариками на его вершине. Я сразу же вспомнил о своём приятеле-шутнике, колдовавшем над фотоаппаратом, и подумал о том, что старик мог загипнотизировать толпу, а тогда всё легко объясняется.
В то время ещё не было мобильных телефонов, да и обычные были далеко не у всех. Во всяком случае, их не было ни у меня, ни у моего коллеги, изображавшего мага, и сказать ему о том, что случилось, я не мог. На репетициях он тоже не появлялся, и я отправился к нему домой. Там я узнал, что вернувшись из Индии, он поехал со своей девушкой на дачу и пошёл на речку, а когда началась гроза вместо того, чтобы вернуться домой, они спрятали одежду под дерево и залезли в воду. Почему они так сделали, до сих пор не пойму: ведь он, также как я, окончил Энергетический институт и знал, что во время грозы в воде находиться опасно. Наверно, мысли его были заняты другим. Как бы то ни было, произошла крайне редкая и очень страшная трагедия - в него попала молния и убила на месте.
Произошло это как раз в то время, когда я проявлял снимки, и я до сих пор не знаю – случайное это совпадение, или нет, но с тех пор категорического мнения о чудесах не высказываю.

АОН И КИТАЙСКИЙ ПАРАШЮТИСТ

В конце 80-х, а может и раньше, появились первые аппараты с автоматическим определителем номера АОН. Не сразу, но я такой для дома приобрёл. И досталась мне модель с функцией "замена номера".

Проделав определённые манипуляции с АОН, можно было получить следующий эффект: зависаешь, допустим, у любовницы, а чтобы домашнего скандала не было, звонишь домой предупредить, что задерживаешься на работе. Умница АОН вместо телефона подруги показывает номер служебного телефона. Лепота! Мне эта опция была не нужна, и я её глубокомысленно забыл. А зря!

Если кто помнит, счёт за межгород бросали в почтовый ящик. Представлял он из себя бумажный квадратик примерно 10 на 10 см.

Однажды утром лезу за почтой и приятно удивляюсь: вот он, мой счёт, но не просто квадрат бумаги, а в квадратном же конвертике, с логотипом и пластиковым окошком. Культура! Бросил в кейс и поскакал на службу, где конвертик-то и вскрыл. И удивление моё стало уже неприятным: в конвертике было более двадцати квитанций, по тридцать строчек в каждой.

С помощью телефонного справочника и Excel быстро подвёл итоги: "разговаривал" я с 00 часов 00 минут по 23 часа 59 минут, не прерываясь ни на секунду с Уругваем и Шри-Ланкой, Канадой и Нигерией, Саудовской Аравией. Больше половины "моих" звонков были в Китай и Вьетнам. Поехал на телефонный узел разбираться. На моё счастье, в Москве уже работала система отслеживания звонков с конкретного номера. И буквально через минуту мне дали справку, что звонил я по межгороду за месяц один раз.

- А как же остальные звонки?
- А остальные это работа АОН с опцией "замена номера".
Кто-то организовал переговорный пункт на дому.

Финал истории трагикомичен. В квартале от моего дома стоит девятиэтажное здание общежития МИИТ. В этот период там жили в основном вьетнамцы и китайцы с рынка "Салют-3".

Дальнейшее мне рассказал знакомый милиционер.
Какой-то умный китаёза, в отличие от меня, не обошёл вниманием пункт в инструкции о "замене номера" и действительно устроил личный переговорный пункт. Нехватки в посетителях не было.

Умный китаёза в тюрьму не хотел, поэтому придумал оригинальный путь отступления: дверь "переговорного пункта" поставил сейфовую, вскрыть её - дело не одной минуты.

На балкон опускались с крыши резиновые тяжи с подвесной системой парашюта на конце. Начнут ломать дверь - спокойно вышел на балкон, застегнул систему, дёрнул рычаг - и он на крыше. А там ищи его! Одного умник не учёл (или не знал): растянутая резина постепенно теряет свою эластичность. Так и получилось: дёрнул китаёза за рычаг, но до крыши не долетел, повис в простенке. А тут и "комитет по встрече" с дверью справился.

Ролик с дёргающимся на стене человеком в московских теленовостях показывали...

В коробочку к историям про умных синиц. Тоже про птичку, но, как бы помягче сказать, не такую умную.
Летом живу за городом. Нынче в июле, примерно в обеденное время, какой-то странный стук со стороны соседа. Очень частый, как перфоратор, похож по скорости на то, как дятел дерево долбит, но по звуку не похоже. Знаю, что сосед в город уехал, а больше долбить некому. Стук с короткими перерывами, с полминуты стучит, потом минуты две-три нет. Стал искать - что это. Метрах в пятидесяти от моего забора стоит опора ЛЭП - 35. Железная, здоровенная. Так вот, почти на ее конце сидит дятел и что есть мочи долбит металлический (!!!) уголок. Подолбит - подолбит, отдохнет и вновь начинает. Зачем???. Изгалялся так минут десять, потом улетел. Я вот сильно не орнитолог, про человека бы сказал - дебил.

Красное море. Песок. Пальмы.
Египет. Отель. Номер. Сейф.
Утром ввожу код на открытие - мигает, мол открываю, но механизм не жужжит и потом выдает "fail". Несколько раз подряд.
Звоню на ресепшен. Мне вежливо предлагают позвонить через два часа. Мол будет новая смена их и грузите своими проблемами с сейфом. Может быть вечером они кого-то пришлют. А сейчас все равно никого по сейфам нет и помочь мне не могут. Ну а чё - отель 5*, но египетских. Было б дело в Мексике, наверно сказали бы "маньяна". А тут всего до вечера.
Посмотрел я грустно на сейф, ввел еще раз код и быстро, не сказать чтоб сильно, стукнул по дверце - замок зажужжал и открылся.
Вспомнил я, как в детстве телевизор Электрон чинили точно выверенным ударом ладони по корпусу. Еще вспомнил почему-то персонажа фильма "Армагеддон" русского космонавта Льва Андропова с его знаменитой фразой: "Американские блоки, русские блоки - все сделано в Китае".

Сегодня видел, как работяги дербанят асфальт, дорогу строят.
На спецовках логотип - ПроКтоДор.
Кажется, что-то затевается...

Наше первое плавание, практика - «Академик Веденеев», мы судомеханики, наше место в машинном отделение, 800-сильный дизель, грохот страшный, отстояли вахту выходим, мой приятель, с серым лицом, задумчиво, лениво произносит - «ничего не слышу». Э, нет Валера, что ты больно спокойно это говоришь! Ты не совсем понимаешь, что значит – «ничего». Черт меня подмывает, подскакиваю к нему, раскрываю рот, безвучно шевелю губами. «Что?» - напрягается Валера, более выразительно шевелю, отчаяно жестикулирую, «ЧТОооо??!!» - вопит Валера, ужас! Жеребцы-курсанты заготали. Валера порозовел, лень соскочила, понял, что значит - «ничего». «Ну, за базар ответил».

да что вы знаете в троллинге в промышленных масштабах?
Учитесь:
я давно подбвивал клинья к бухгалтерше, пока она на основе флирта и взаимовнимания не согласилась провернуть это. Не ну а чо, я неженат, она разведенка. Почему бы и нет?
Так вот.
Она выдает мне зарплату. Называет вслух сумму.
я расписываюсь, и тут же она мне выдает вторую. Зарплату. называет вслух сумму.
Я расписываюсь.
...Очередь в шоке...
она дает мне бумаги на пользованием личным авто. Я расписываюсь. На минутку, служебный туарег.
Она дает мне бумаги на подпись быть самым главным энергетиком - самая жырная долждность у нас, прошу заметить.
Я расписываюсь.
Очередь не то что бы в шоке а просто в ахуе
и в конце тех листов, которые она ВСЛУХ читает протягивая мне, а я молча расписываюсь, бланк, опять же произнесенный ей вслух
- ебать всех негодяев каком кверху!
Расписываюсь.
Еблаки народа в очереди были просто нужно было видеть!

Кстате очередь проредела, почемуто.

Учитесь тролить, граждане, учитесь троллить!

Утром 11.09.2001 я ехала на работу в Центр помощи иммигрантам в Монреале и слушала авторадио с музыкой и новостями. Я в Квебеке живу, популярные утренние передачи здесь — это песни вперемежку с шутками-прибаутками двух или трех веселых и горластых ведущих и новости вкратце.

И вот я на хайвее. Какой-то разнеможно модный хит вдруг прерывается (невиданное дело!) голосом одного из ведущих:

- Ребята, - говорит он тревожно, - Я не совсем понимаю, что за хрень происходит в Нью-Йорке… они там сами не врубаются. Думаю, на нас напали инопланетяне!

Нет, я не сьехала в кювет. Я подумала, что меня разводят. Юморят они так. Какие инопланетяне, в конце-то концов. Рулю дальше. Хит возобновился, затем остановился вторично и голосом второго ведушего:

- Не слушайте братана. Там самолет врезался в башню ВТЦ! Это третья мировая!

И все! И больше никакой музыки! Только нервные голоса, повторяюшие американские новости про какой-то самолет… и что башня упала.

Башня-то упала, третья мировая началась, а у меня урок в 9:30! Я в те годы преподавала французский язык новоиспеченным иммигрантам методом погружения. И у меня была группа «нулевичков» - с нулевым знанием французского. Мы всего неделю как «погрузились», если можно так сказать. То есть, они, седовласые и усатые мои ученики, только-только начали что-то частично в моей речи понимать.

И вот захожу я в класс, вижу улыбки приветствий и... не знаю как начать. Спрашиваю их: Кто-нибудь из вас слушал новости утром? Народ продолжает улыбаться. Ни хрена не понимают, делаю я вывод. Плавают на поверхности и никакого тебе глубоководного погружения.

Ладно, где наша не пропадала. Рисовать на доске я право имела. Рисую башню и пишу над ней слово «Нью-Йорк».

- Знаете такое? - спрашиваю. Ученики кивают в ответ с радостью. Знаем, мол! Нью-Йорк! ВТЦ! Америка!

Вот и прекрасно. Самолет, что ли, рядом с ВТЦ нарисовать? Не, не поймут. Я раскинула руки в стороны и зарычала. Ученики открыли рты. Хрень господня! - орала я. Я — самолет! Самолет! Компренэву? У мужиков затряслись усы в беззвучном смехе. Но я, не обращая внимания на их реакцию, «полетала-полетала» между рядами, прибавила газу, с диким воем разбежалась и ткнулась головой в ВТЦ! Компренэву?

Ученики притихли.

- А теперь разберемся, что там на самом деле произошло, - сказала я, поправив волосы, и включила новостную станцию переносного магнитофона. Так мы провели остаток урока. Слушали новости из Нью-Йорка. Внимательно. Ловя каждое слово!

В графе плана я потом написала «аудирование».

Миша.
Миша был уникумом в рекламном бизнесе. У него была невероятная чуйка на кидал, что в этом деле обычное дело. Не прощайте за туфтологию. Клиент заказал книгу. Ты три месяца дизайнишь, рысачишь полиграфию, копытишь оформителей, и прочее и прочее, а при здаче клиент говорит что вот тут вот очепятка на 100500 слове и ничихуахуа он тебе не заплатит. Конечно контракт, суд да дело, но пока взыщется хотя бы половина расходов то клиент давно запродал втридорого тираж, и попивая амаретто в Испании обзванивает другие рекламные агентства в поисках нового лоха. Такое, увы и ах, в рекламном бизнесе сплошь и рядом.
Так что Миша был просто невероятнойв этом деле ищейкой с обостренным нюхом. В этом он и был уникум. Все первичные сделки производил он.
Вот тут вот, при первичной встрече, и проявлялся уникальный талант Мишы — если он учуял кидателя, то он начинал гнать такую туфту не смотря на статусы и кресла, что об этом в маркетинге ходили легенды! И плевать ему было на имена, связи, и личное знакомтсво с Богом.
И когда Миша начинал ГНАТЬ (да да, с большой) мы все понимали что перед нами не клиент а ищущий лоха жулик.
Мишу знали далеко за пределами нашей страны, потому что вести о выявленном кидале распространялись быстро не только в среде рекламщиков, но и в среде аферистов.
Мишу знали, боялись и уважали. Притом Миша стебался над этим всем с присутсвующей ему одному харизматической уникальностью
Последнее что он отчебучил.
Итак встреча.
Воротнички отутюжены, перегар зажован, кожаные кресла, дорогущий офис, за спиной у всех сторон выглядывает мерседес, ферари, сигары, и лично Джонсон. Никаких Зеленских клоунов, или путиных карликов. Все по взрослому!
Миша:
- Добрый день. Рекламное агенство «Пихой»
Все дружно застыли как при команде американского копа «фриииззз!».
Тишина. Клиент не понимает как реагировать, толи послышалось толи шутка. Он еще не понял того что поняли мы: Миша в секунду унюхал кидалу. И начал свое уникальное таинство жертвоприношения кидалы Богу Маркетинга. Кидала еще не понял что уже с этой фразы будет обречен покинуть пределы рекламного бизнеса навсегда, да еще с позором, и имя его никто никогда не вспомнит. А разговор Мишы с каидалой как всегда будет победоносно ходить из уст в уста еще многие года после пришедшего!
- Я понимаю Ваше недоумение, — продолжает Миша, с каменным лицом старейшины племени чероки, когда тот потягивая трубку, расказывает мудрость веков бледнолицым глядя в звездное небо знойных прерий. — Каждый божий раз приходится объяснять это прискорбное название. Так что мы привыкли. Видите ли ...— продолжает он, удобно усевшись в кресле и потягивая этикетный кофе — ...у нас директор.... она из Кореи. Северной. У них фамилии очень знаете ли...
Представительство кидалы закивали головами, в воздухе с их стороны услашалось «фуууухххх. Чуть не оконфузились»
Миша хлебнул кофе и пока что не продолжил. А мы старались не плакать от хохота даже в мыслях, и не выдать кидалам что они вычленены.
- ….. но характер у нее твердый, я бы даже сказал настоятельный. Вы же сами знаете этих северян.... Ын чего стоит, с его непримиримой ненавистью к окружающим странам, да?...
Кидалы дружно закивали в понимании
- ….И директор настояла что бы Рекламное Агенство «Пи Хой» была названа именно в честь ее древнего азиатского рода...
Вот! Вот оно! Миша скоро грянет развязку, которая останется в легендах до конца вселенной!
Но кидалы не знали об этом и с уже были вовлечены в Мишину ловушку с интересом.
- Кстати, между нами говоря, это мы настояли что бы директор не назвала Агентство в честь ее имени. Знаете ли, для нашего уха имя нашей директрисы звучит более чем некоректно...
Пауза по Станиславскому. Сёрбот кофе Мишы.
В холодных глазах киллера Мишы и темь более на его лице статуи острова Пасхи ни намека ни на что, кроме вселенского дипломатического хладнокровия палача
В долгой паузе, которую (мы я даже не знаю как выдержали! слышали как прекратили пердеть мухи) представители кидалы не выдерживают и самый главный кидальчиш вскакивает с воплем:
- Черт побери, я теперь не успокоюсь пока не узнаю как ее настоящее имя!
Миша, холодный как кровь кобры, ставит кофе на блюдечко, выдает слово-выстрел.
- Ольга

Значения слов русского языка для носителя меняются после проживания в жарких душных странах Юго-Восточной Азии.

Алкоголь при круглосуточной температуре за 30° и влажности 100% не вызывает никаких приятных ощущений. А даже наоборот, сушит.

Если вам срочно нестерпимо требуется заесть что-то супер-острое из местной кухни, вы громко требуете "закуску" или "закусить".

"Теплое" для вас становится негативным словом. А приятные эмоции вызывает исключительно англицизм "cool", даже если это про отношения.

Меняются и вкусы. Невозможно больше есть ни колбасу, ни пельмени. Даже свежие. Даже из России, доставленные авиарейсом. Борщ со сметаной кажется противным. Разве что в прикуску с парой десятков стручков кайенского острого перца на тарелку. Лишь тогда съедобно в непрекращающуюся жару.

Чили перец позволяет отвлечься от климатического дискомфорта. И вы добавляете его везде. Даже в пирожные. Даже в чай. Кофе вам нравится исключительно холодный. И обязательно с сахаром. Даже если всю жизнь фанатели от черного горького.

Даже спустя годы опыта жизни в ЮВА некоторые привычки сохраняются. Пища кажется пресной без спайси чили. И сало, даже просто снова попробовать, - не самая лучшая идея. Ибо разочаруетесь. Да и тяга к южным фруктам сохраняется уже на всю жизнь.

Из чего такие выводы? Да вот из личного опыта, спустя годы после переезда из Индонезии, реальные значения классификации сосисок. Хороших сосисок, самых вкусных и дорогих:

Super Hot - это обычные. Их можно есть. Даже без острого соуса.

Spicy - это женские. Тоже ничего.

Mild spicy - детские, сын до трёх лет ел их с удовольствием. Как снеки.

American - это однозначно закуска. Закуска к чему-то острому. Если случайно пересыпать в блюдо кайенского перца.

Ещё из привычного, это пить воду литрами в час, принимать душ по три раза в день и ходить всюду, в любую погоду в сланцах, но это уже другая история.

ЗМЕЯ ПОД ПОДУШКОЙ ИЛИ ПОДАРОК ИЗ КИРГИЗИИ.

Та же степь в Киргизии, те же палатки, то же место, та же экспедиция, что и в рассказе «Шарик». Конец 60-х. Тогда я еще был школьником.

Сразу хочу сказать, что если вы перейдете по ссылке «Источник», то в статье увидите пару цветных фото змей. Фото не мои, но очень похожи на змей, которых я видел.

ЗМЕЯ ПОД ПОДУШКОЙ

Гражданское население экспедиции разместилось в 4-х квадратных солдатских палатках, а раб. сила в лице солдат стройбата в десятиместной. Одна палатка была отдана двум женщинам геологам. Палатки стояли вдоль старого арыка, а арык - это вода, кустарник, деревья и, конечно, рыбы, ондатры, лягушки и змеи.

В начале лета в степи было очень много черепах, правда, потом они куда-то пропали. Помимо черепах были и змеи, их зигзагообразные следы очень часто наблюдались на степных проплешинах, свободных от травы. Очень трудно, да практически невозможно заметить змею в траве. Поэтому все носили или сапоги, или полусапожки, или высокие ботинки.

Электричества, естественно, не было, и у всех были керосиновые лампы, свет от которых ярким пятном выделялся на фоне брезентовой палатки. Ночи были в основном тихие, звездные (мириады звезд на черном небосклоне) и довольно холодные. Поэтому все предпочитали спать в ватных спальных мешках, подкладывая под голову подушку.

И вот, утром после одной такой холодной ночи всех разбудил душераздирающий визг. Визг исходил из палатки, где спали две геологини. Уже было светло и все, кто в чем, кто босиком, кто в одном сапоге, бросились к женской палатке и увидели следующую картину: Женщины забились в один из угол палатки и одна из них дрожащей рукой указывала на кровать, приговаривая: "Там, там…".

Кто-то из вошедших спросил:

- Что там?
- Там змея под подушкой.

Вы думаете, что нашелся смельчак, готовый подойти к кровати, поднять подушку и посмотреть, что под ней? Нет, таких смелых не нашлось. Лично я сразу вспомнил кобру, которая раздувает капюшон, прежде чем броситься на добычу и змеюк, которые плюются ядом. Короче, кто-то принес палку и приподнял край подушки. А под подушкой тихо, мирно, свернувшись в клубок, спала толстая змея почти метр длиной.

Женщины ахнули, мужики попятились. Тот, у которого была палка, осторожно подцепил змею, которая повисла на ней как веревка, вынес из палатки и положил на землю. Змея тут же проснулась и быстро скрылась в невысокой траве.

Аборигены потом нам рассказывали, что это довольно частое явление, когда змея заползает в жилище человека особенно по ночам. Она ищет не жертву, она ищет тепло.

Вот и наша змея нашла себе тепленькое местечко под подушкой геологини. Я даже не знаю, что это за змея была. Кто-то сказал, что полоз. Очень даже может быть. А женщины-геологи с этих пор перетряхивали постель перед сном и очень аккуратно вставали утром с кроватей.

ПОДАРОК ИЗ КИРГИЗИИ

В конце лета, уезжая домой, я вспомнил, что в школе есть живой уголок, которым заведовал учитель биологии. Там живут белки, волнистые попугайчики, белые мыши... Ага, думаю, белые мыши!!! А привезу ка я учителю в подарок живую змею. Да ни какую-нибудь, а самую ядовитую. Вот он обрадуется!!!

Сказано-сделано. Нашлась бутылка, нашлась и змея для этой бутылки, нашлась и пробка, которой я эту бутылку заткнул, предварительно обрезав по краям для доступа воздуха. Сунул бутылку в чемодан, да и забыл о ней.

Вспомнил я про эту бутылку со змеей только в аэропорту, когда проходил досмотр вещей. Чем окончилась эта история с подарком, лучше не вспоминать. Одно радовало – домой я прилетел вовремя, правда, без подарка.

Инженерные байки: Напольные весы

Появились у меня как-то недорогие напольные весы с интригующей особенностью: сверхвысоким постоянством результатов.

Когда на них взвешиваешься несколько раз подряд, то результат получался абсолютно идентичным, но при этом стоило, скажем, выпить стакан воды и вместо ожидаемых +0.1..0.2 кг вполне могло получиться отклонение в районе килограмма, причем как в плюс, так и в минус.

Эксперименты показали, что электронные весы, видимо обладая не очень высокой точностью, запоминали результат взвешивания и показывали его вместо реального результата последующих взвешиваний, в случае если эти результаты не сильно отличались. Но если, например, взвеситься разок с гантелей чтобы "сбить" старые данные, то новое взвешивание (уже опять без гантели) чаще всего отличалось от первоначального.

Очевидно, таким способом весы "поддерживали репутацию" и делали видимость хорошей точности без необходимости использования качественных компонентов, разработки механизма компенсации положения тела на платформе весов и/или введения большего числа датчиков и разработки более сложных алгоритмов.

На марку весов, кстати, тоже сразу обратил внимание, поскольку видел ее раньше.

Эта же компания выпустила свою версию двустенных бокалов Bodum, но упростила оригинальный дизайн, убрав из конструкции небольшой силиконовый клапан, который уменьшал риск всяких неприятных инцидентов. На вид бокалы выглядели отлично, или лучше сказать "идентично" бодумовским, но в результате имели больший риск выйти из строя и быстрее потребовать замены.

Я московский озорной гуляка,
По всему тверскому околотку,
В переулках каждая собака
Знает мою легкую походку.

Именно так вспоминается мне мой кот из далекой юности. Звали его Тимофей. Он мне в наследство достался от подружки, уехавшей в другой город. Шикарный двухлетний сибирский кот цвета пушистого снега от ушей до пят. И глаза зеленые. Был балован и целован, гулял сам по себе в открытую форточку. Возвращаясь после загула домой, первым делом вылизывал до блеска плошку моей собачки Дины.

Несколько слов о Дине. Дина была пенсионеркой по человеческим возрастным меркам. Росточка махонького, нрава мирного и покорного, ни дать - ни взять прачка в барском доме котофея, Дина Тимофея опасалась. Пока он доедал ее еду, она сворачивалась в клубочек на коврике и подглядывала за ним одним глазом. Мало ли. От таких лощеных красавцев в жизни одни проблемы, как будто думала Дина.

И вот Дина борется со сном, а Тимофей ровненько запрыгивает на самую высокую точку комнаты - на шкаф. Как на дозорную вышку. И глаз от прачки не отрывает. Только-только Дина глаза закроет, кот сразу принимает боевую стойку, переминаясь лапами для прыжка. Дина открывает глаз.

- А я чего? А я ничего, я примус починяю, - не смотрит на нее Тимофей и начинает вылизывать лапу.

И так несколько раз, пока Дину не сморит таки послеобеденный сон и ее размеренное дыхание не начнет колыхать занавеску. Вот тут Тимофей и действует. Он прыгает со шкафа ровненько ей на спину. Приземляется четырьмя лапами. Вдавливается в ее спину как в трамплин. Перекручивается в сальто мортале и летит в противоположную сторону комнаты. Дина вскакивает как оглашенная, с громким обиженным лаем забивается под диван, а Тимофей с довольным видом "Знай наших!" занимает ее место на коврике.

Советский дипломат помог с деньгами одной итальянке, очень желавшей посмотреть Советский Союз. Дипломат рассказал об этом Гердту. На что Зиновий Ефимович заметил:
- Вы поступили очень хорошо. Но плохо сделали, что рассказали об этом мне.

54 года назад довелось заселиться в новый, только-что построенный дом, такой новый, что газ подсоединили только через 3 месяца, а электричество всегда пропадало с 17-18 часов до утра ("его" вечно ремонтировали), потому уроки доводилось готовить при лучине... пардон - при свечке(ей-бо!!!). Поужинав, взял свечу в руку, несу её перед собой (иду в комнату, готовить уроки) и вдруг вижу, что из темноты, мне навстречу, идёт привидение со страшными глазами, ЧЁРНЫМИ морщинами на всё лицо и торчащими огромными белыми зубами... От разрыва сердца меня смасло моё закалённое 9-летнее сердце. От ужаса я окаменел... Через 5 секунд понял, что я вижу своё отражение в стеклянном проёме двери... Отлегло... Ну, предположим, что ТЕ зубы мгновенно дорисовало моё воображение.
С тех пор я перестал бояться темноты, высоты, убийц (коих позже, через 20 лет, приходилось допрашивать), полётов в самолётах и прочей мелочи. На все опасности смотрел с юмором, ведь это - не тот, пережитый, самый страшный - детский ужас. Через 2-3 года я почему-то занервничал, когда показывали фильм "Призрак замка Морисвиль", когда из стены появился призрак. Но, к концу фильма, это уже веселило. Призрак явно был не таким страшным, как я в темноте,со свечкой в руках...
А потом ребятня из двух "наших" домов (200 квартир, около 400!!!! детей) начали придумывать, как страшнее истпугать девчёнок, соседний подъезд, водителей, родителей и др. И тут наша детская фантазия разыгралась по полной... но это уже другая история.
За время моего детства, НИ ОДИН РЕБЁНОК НЕ ПОСТРАДАЛ!

Произошла такая анекдотическая история. Вам судить смешная или нет.
Продавал GARMIN GPS (навигатор) в газете бесплатных объявлений.
Один мужик долго задавал вопросы про навигатор и в конце концов сказал что не будет покупать его для жены в подарок так как она любит все большое и в том числе экраны навигатора.
Меня отказ от покупки не очень расстроил и я подбодрил мужика:" И правильно-не покупай жене навигатор, потому что без навигатора есть надежда, что может жена где-то заблудится и затеряется надолго."
П.С. Хм.. только сейчас обратил внимание на глагол ЗАБЛУДИТСЯ. Какое у него корневое слово?

Однако же, ряды любителей отечественной истории ширятся! Чего я только не наслушался в обсуждалке своей истории про Северную войну. И Питер на костях построен, и затевать эту войну была затея дурацкая, и вообще маленький шведский народ веками отражал нашествия варварских русских орд, сломав им зубы своим героическим сопротивлением. Сидели бы тихо в своей московии, чего было в Прибалтику лезть. Столько жизней погубили.

Удивляюсь этой логике. Ну да, спасение человеческих жизней - дело хорошее. Чего было этот Петербург строить? Столько людей погубили. Сидели бы тихо в своей московии. Ну, отобрали шведы исконные русские земли, воспользовавшись голодом и смутой - ну и пусть живут, у нас земли много. Закрыли выход в море - и это не беда, зачем нам куда-то плавать, торговать? Суда могут утопнуть, погибнут люди. Да и строить их не умеем, и негде, и незачем - иностранные купцы сами приплывут, все продадут на месте.

Производить ничего не умеем - и это не беда, иностранцы сами все сделают в лучшем виде.

Крымские татары приперлись с набегом, земли разоряют, девушек в полон угоняют, денег требуют. При сопротивлении им тоже могут погибнуть люди! Конечно, лучше заплатить.

Поляки пришли, царя свергли, своего поставили - и это не страшно. Какие у нас цари, сплошные изуверы и угнетатели. Вот польский король - это совсем другое дело! Мы народ мирный, никого не трогаем, всем сдаемся, людей бережем. Правда, у нас почему-то вечно нет денег. Что за фигня? Природных богатств много, вся Европа нашими свечами освещается, в наших мехах ходит, из нашего леса корабли строит, из нашей пеньки канаты делает, чаи с нашим медом распивает. Ну так, мастера! Логично, что у них деньги есть, а у нас нет. Эвона, так они у нас и медь нашли, и серебро, и золото! Мы что, сами теперь сможем из них деньги делать? Не, это вряд ли. Наш польский король сильно задолжал кому ни попадя, ему деньги нужнее...

Так или примерно так думали бы русские люди, не вышиби Минин и Пожарский поляков из Кремля, а Петр Великий шведов с Невы. У них хватило ума догадаться, что случается с мирными дикими людьми на своей земле в условиях европейского демографического взрыва и тотального технологического превосходства. Это было многократно опробовано - на индейцах, индусах, жителях благодатного юга Африки, Австралии, Новой Зеландии. Особенно удачно сложились жизни мирных жителей Тасмании - их как индюков однажды взяли и перебили всех до единого за один рейд, чтобы не мешали жить прибывшим Людям. А неукротимым воинственным новозеландцам добрые европейцы просто подарили десять тысяч ружей, они сами друг друга перестреляли.

Под польским правлением было бы мягче, по свойственному этому народу распиздяйству и внутренним раздорам. Русское население вряд ли бы они зачистили на русских землях, просто превратили бы в мирных пейзан, как западных украинцев. Но рано или поздно появился бы какой-нибудь Наполеон или Гитлер, который исправил бы это недоразумение, с поляками и украинцами заодно. Наступили бы марши слез, и все эти народы обнаружили бы себя в каких-нибудь резервациях от Енисея до Чукотки. Лет через триста перед ними возможно бы извинились. Но чтобы земли вернуть родные - это вряд ли. Некому было бы возвращать, мало бы осталось этих русских, украинцев и поляков.

Поэтому я рад, что во главе государства российского однажды оказался Петр I и свой Питер построил. А не какой-нибудь благодушный осел в настроении "не суетись под мушкой снайпера, ты мешаешь ему стрелять!"

Петр реализовал фактически сюжет Аватара - из вторгнувшихся на его дикую планету всесильных землян нашел себе союзников, выдворил с их помощью оккупантов, но и не мешал их расселению в качестве лояльных и полезных граждан своей страны. А также основал самый прекрасный город на свете - вместе с ними. И за это ему большое спасибо.

У меня в сумочке всегда лежат капли для носа. А вчера купила накладные ногти и клей для них - девушки поймут - практически мгновенная фиксация, схватывает так, что ацетоном не сразу ототрешь. Швырнула тоже в сумочку, вдруг где-нибудь ноготь отвалится и я оп! - и обратно его. Не заметила только, что пузырьки совершенно одинаковые, прозрачные, с синей наклейкой. В общем, еду я в электричке, нос заложило... Всегда смотрите, что куда капаете! Людям было весело, мне - не очень))

Купил металлоискатель, который позволяет работать в воде. По вечерам хожу с ним по берегу реки, где оборудован песочный пляж. За два месяца нашел 4 золотые цепочки, 6 колец и 1 браслет. Недавно, зайдя по пояс в воду, нашел человеческую нижнюю челюсть с 3 золотыми зубами. Сижу думаю, что делать: если сообщу в полицию, находку изымут, отдам без золотых зубов, то скрою основную ориентировку.

Депутата Красноярского городского Совета депутатов наградили медалью МЧС России за благородность и холодный ум при нападении стаи зверей в лесах Красноярского края. Группа краснокнижных животных атаковала народного избранника, но благодаря смелости и охотничьему ружью он остался жив.

“19 сентября в чудесный воскресный день я выехал прогуляться на природу, отдохнуть от тяжёлой работы. Просто походить по лесу, по степи, подышать свежим воздухом”, – рассказывает он. – “А то эти выборы, все суетятся. Но прогулку прервала целая стая зверей. 6 сибирских косуль, 7 маралов, 2 ирбиса одновременно попытались меня разорвать. Я долго убегал от них, но они окружили меня и выбора не оставалось, я взял в руки ружьё. Всех этих подстреленных животных я загрузил в свою “буханку”, хотел отвезти их к ветеринару, но тут меня какие-то люди якобы из природоохраны остановили и приказали багажник открыть. Ещё журналисты снимать начали, возможно иноагенты. Пришлось и от этих рэкетиров уезжать”, — рассказал про произошедшее депутат Михаил Резник.

В Главном Управлении МЧС России по Красноярскому краю высоко оценили самоотверженность депутата и наградили его специальной медалью.

“Гражданин Резник не растерялся в экстренной ситуации, когда он был на волоске от смерти. Эта стая из 15 зверей могла бы разорвать его на части. Но хладнокровие, смелость, мужество помогли ему отбиться от атаки. При этом он сам отвёз их к ветеринару, констатировавшему смерть всех животных, после чего лично отвёз туши на утилизацию, сэкономив бюджетные средства. Ему можно и «Героя России» дать”, — высказался представитель ГУ МЧС России Даниил Кузнецов.

Позже следствие вычислило всех напавших на машину Резника преступников. Ими оказались 3 экс-сотрудника Министерства экологии и рационального природопользования Красноярского края (были уволены около 2 недель назад из-за курения на рабочем месте) и 1 журналист, признанный иноагентом. До суда все они будут содержаться под стражей в СИЗО.

Про источник, надеюсь, догадаетесь...

Уехали на отдых и оставили кошку с бабушкой. Приехав, я даже не узнала свою изящную и всегда при делах кошечку. Ба так её откормила за две недели, что это чудо теперь еле передвигается по квартире...

СЛУЧАЙ В ТАЙГЕ

В ту ночь президент долго не мог заснуть, лежал, тараща глаза в темноту. Что-то его тревожило, он чувствовал, что кто-то срочно нуждается в его помощи. И тут в его в голове незнакомый голос отчетливо произнес: «Со мною случилась беда, я заблудился в тайге. Приди, приди, приди! На тебя последняя надежда!»
Не помня себя, президент быстро оделся, выскочил во двор, завел свой вездеход и помчался по Москве, не обращая на светофоры. «Я должен спасти его, и я его спасу» – бормотал он, нажимая на педаль газа до пола. Уже через час Путин был в тайге, а еще через 10 минут он нашел лежащего без признаков жизни мужика. Владимир Владимирович сделал ему прямой массаж сердца, и человек открыл глаза, но, увидев склонившегося над ним президента России, снова потерял сознание. Тогда Путин поставил ему капельницу и питательную клизму. И тогда человек окончательно пришел в себя и спросил:
– Это вы?
– Да, это я – улыбнулся президент, – можете ущипнуть, если не верите. – Ну, рассказывайте, - приободрил его Путин.
– Да что рассказывать, зовут меня Геннадием Киселевым, работаю директором Саяно-Шушенского заповедника, вышел во двор по малой нужде и заблудился. А когда понял, что сам уже не выберусь, решил, что кроме вас надеется мне не на кого, и, теряя сознание, стал вас звать.
В этот момент на одном парашюте спустились два Сергея – Шойгу и Песков:
– Владимир Владимирович, мы еле вас разыскали.
Директор заповедника, увидев Шойгу с Песковым, чуть не потерял сознание в третий раз.
Когда пострадавший окончательно пришел в себя, из-за кустов вышли Золотов с охранниками, Симонян с Кеосаяном, Соловьев с Киселевым и Женя Пригожин с официантами. Накрыли стол, и здесь же в тайге отпраздновало спасение человека. Здесь же в кустах обнаружили рояль. Путин спел на английском языке песню Луи Армстронга под собственный аккомпанемент.
Выпив и закусив, пострадавший пролепетал:
– Спасибо Владимир Владимирович, вы мне жизнь спасли, я теперь своих будущих внуков и внучек буду называть Владимирами Владимировичами. А теперь мне домой пора.
– Видите вон ту тропинку?– спросил его Путин. Тот кивнул. Идите по ней, и через 50 метров будет ваш дом.
Директор заповедника обнял, поцеловал, перекрестил Путина, Шойгу с Песковым, Золотова с охраной, Симонян с Кеосояном, Пригожина с официантами и пошёл туда, куда его послали,
– Удачи Вам, сказал ему на прощанье Путин и улыбнулся.
(спецкор газет Зори тайги)

Сорок пять лет назад ехал через Москву. Курсант 3 курса, красавчик в форме. Было время до поезда, пошёл на танцы. Там встретил двух эстонок из Таллина, улицы Мустамяэ и Асундусе. Субтильные блондинки, красивые - глаз не оторвать. На танцы не пошли. Часа два гуляли, целовались по очереди. Такие раскованные девочки. Никакого секса, только ротики и сисочки - а память на всю жизнь. Когда недавно посмотрел фильм "Озорные повороты" с Терье Луйк, то вспомнил тех мимолётных подружек - они были нисколько не хуже. А с Терье мало кто, на мой вкус, сравнится, хоть и нет её в рейтингах ((:).

Семье мужа чувство такта было неведомо. Праздник, сидим все за столом на кухне, едим. И тут внучок обделался. И у всех на глазах во время застолья берут жопу ребёнка в говне и моют прямо в раковине меж кастрюль и тарелок! Есть мне сразу расхотелось.

Евангелие от Маркса

Геннадий Зюганов выступил с новым чтением Ветхого и Нового заветов, указал некоторые вещи, которые мы не знали о социалистическом мире Иисуса Христа (первого в мире коммуниста)

- Он был обычным плотником-пролетарием. Его отец - стахановец, работал на заводе - пятилетку выполнил за 7 дней
- Первое тайное заседание ЦК КПСС прошло в Великий четверг вечером (XX съезд апостолов)
- Понтий Пилат обещал показать Кузькину Мать Божью
- Иисус проводил чистый субботник
- В Поволжье устроили Великий пост
- Иуда был первым троцкистом
- Иисус прибыл в Иерусалим в опломбированной колеснице.
- А ещё умел превращать воду в пломбир.
- Тогда ещё в Назарете каждой семье, в которой родился младенец бесплатно раздавали по хлеву.
- Манна Небесная по 2.20 была
- Пророк Моисей обещал через 40 лет приход коммунизма
- Планировали покорить космос на ракете "Ближний Восток 1". Но прости нас, Петр, мы все проебали.
- Основали совхоз имени Иуды в Иерусалимской области.
- Начальником совхоза стал Иоан-Павел Грудинин.
- Кстати, кагор тогда пили в автоматах по 1 серебреннику. Все из одного грааля и никто не болел.
- Стоит напомнить, что пальмовое воскресенье заменили на вербное, потому что натуральное.
- В колхозах каждое яблоко было на счету, без разрешения партии нельзя было есть - иначе выгоняли.
- А вот змеи-фарцовщики подгоняли запрещенку, но по крику "шухер" могли и поляблока вместо целого подсунуть.
Мария Магдалина исправилась и стала фрезеровщицей.

Говорится и про государственную программу "Ноев ковчег" - новые ячейки общества с лозунгом "каждой твари по паре":
- Билеты на ковчег получали по профсоюзной путевке.
- Ной на ковчеге толкал коньяк "Арарат"
- При каждом ковчеге были садик и лагерь
- В ковчеге каюты не закрывались, решетки на окна не вешались, ключик под циновку клали
- Секса не было (работала 121 статья)
- А за римскую валюту можно было получит 5 лет распятий.

Закончилось заседанием 12 членов ГКЧП.
10 иисусовскими ударами плетью.
Распяли Иисуса не на кресте, а на серпе и молоте, что логично.

Мысля масштабами Вернадского, пытаюсь понять, куда эволюционирует ноосфера - не в мудосферу ли. Мудрец и мудак - слова общеизвестно однокоренные. Корень у них - древнейшее слово санскрита УД, означающее "корень жизни". Звук м перед ним - просто восхищенное мычание, если размер уда внушает.

Этот древний корень повсюду - и в слове удочка, и в цифре 1, которая если вглядеться, является обычным фаллическим символом. Древний славянский счет - уд, два, три... Два или три уда, естественно. Потом какие-то целомудренные мудрецы заменили уд на "один" и единицу. Обычная трансверсия гласных.

Но правда – она ведь торчит отовсюду. Что ищем мы в этом мире? Удачу. Удовлетворение. Удивительно, но мы пользуемся словами, вовсе не понимая их смысла. Я вот например легко найду исконный корень даже в гудении вращающегося вентилятора.

НМ.
Ходили на природу. Я говорю: "Жарко, я готова искупаться в ближайшей луже, даже если там будут пиявки и лягушки". Товарищ переспрашивает: "Пиявки или кто?" Теперь хожу и хихикаю "пиявки или ГУШКИ!"

Моя история называется и смех и грех. Случилась она лет десять назад. Стало мне известно, что мужчины из стран Средизамноморья автоматически считают всех славянских женщин, девушек легко доступными, мол приходи и бери кто хочет и кого хочешь. И стало мне обидно за вашу женскую половину. Ну, думаю, надо хотя бы одного такого гостя поставить на место, что бы на всю жизнь запомнил. Чесно говоря даже для меня исход того розыгрыша был полной неожиданностью
Итак, на сайте знакомств я познакомилась с египтянином: высокий, чёрные вьющиеся волосы, он предложил встретиться и в моей голове тут же зародился план "я мстю и мстя моя жестока". Мы встретились в красивом парке и постепенно начала приводить свой план в исполнение и для правдоподобности я периодически, как бы невзначай поглаживала рукой его пятую точку, которая находится там, где заканчивается спина и откуда растут ноги. Южный гость бодренько спешил к центру парка, где на небольшом возвышении стояло унылое строение по типу туалет на вокзале в провинциальном городе и указывая на него начал возбуждено мне говорить: пошли, надо делать секс. Я ему отвечаю: тебе надо делать, ты и иди, а мне не надо. В течении 10 минут диалог не менялся, он сам поднялся к строению и уже оттуда вещал: пошли, надо делать секс. Я: иди, делай, а я тебя здесь подожду.
Минут через пять совсем расстроенный египтянин спустился ко мне и стал горячо доказывать, как это важно делать секс.
Я ему сказала, что я люблю другой секс и сжала рукой его пятую точку.
Шокированый гость залепетал: если бы ты это сказала в моей стране, то тебя за это убили бы. Отвечаю: это ты находишься в моей стране. Подошла к нему вплотную и шлёпнула рукой по пятой точке.
Он резко развернулся и прикрыв обеими руками самую дорогую для себя часть тела, (на которую я якобы покушаюсь) бежит от меня с криками: Don't touch my ass!!! Так он истошно вопил всю дорогу, до самого выхода из парка, постоянно оглядываясь, не догнала ли я его.
А я и не отставала, я просто хотела быстрее дойти до метро, людей было мало, а в том парке я была в первый раз. Но он то этого не знал. Как только я вышла из парка, я сбавила скорость, а египтянин всё так же прикрываясь обеими руками юркнул в метро.
Вот так, знай наших!

Люблю фильм "бриллиантовая рука" и часто его пересматриваю.

Но один эпизод всегда цепляет за логику.

Когда герой Папанова - плывёт под водой на торпеде.

Эта "торпеда" - по стоимости - должна превышать стоимость бриллиантов, за которыми они охотятся!

Я понимаю, что в СССР тогда расплачивались по бартеру и по блату. Но всё равно - само обладание такой штукой - это тянет на обвинение в госизмене, барыги таким не промышляют, - значит - США или Англия!

Вопрос - на кого работал "ШЕФ"?

Коронавирус как это было у нас.
У нас тут пипец был в первую волну, в небольшом городке численностью примерно 45 000 развернулась крупная стройка, 16 000 человек со всей РФ и стран ближнего и дальнего зарубежья. Естественно, произошла вспышка ковида, по идее нужно было остановить стройку на время, но это убытки для инвесторов и стройку продолжили. Зато меры были приняты беспрецедентные, город полностью «закрыли», выставили посты росгвардии при полном вооружении, хим обработка транспорта. Выпускали с города всех, запускали только с местной пропиской. Мы, ИТР, живем в корпоративных домах, обнесенных забором, периметры тут же позакрывали, выставили охрану. Утром садимся в автобус, двери опечатываются и так выезжали на завод и так же возвращались в город. Те кто жил в не корпоративным домах (сами снимали жилье), вывезли за город и поселили на тур базе, в общем сделали все что бы ограничить наши контакты с местным населением. На подъезде к заводу установили пост, все машины проходили хим обработку, въезд только по спец пропускам. Вызывали хим войска, обрабатывали наши полевые офисы. В городе была заброшенная В/Ч, сделали в казарме ремонт и переоборудовали в госпиталь, с нуля в чистом поле сделали обсерватор (для особо тяжелых), закупили компьютерный томограф. Создали свою отдельную мед службу и все это в сжатые сроки. Каждый день при посадке в автобус измерение температуры, содержание кислорода в крови, раз в две недели мазки на коронавирус. У меня раз показал положительный, тут же карантин в квартире вместе с женой и детьми. В общем меры были пипец, но они помогли, вспышку удалось избежать. Ну и добровольно – принудительна вакцинация. К сожалению, статистика конкретно по нашему городу не ведется (в начале первой волны данные публиковались ежедневно по каждому р-ну, примерно в октябре 2020 это перестали делать), только по области и отдельно по крупным городам, поэтому цифры не могу привести. Могу только сказать, что стройка продолжается, город «открыли» после первой волны, многие мои знакомые переболели в легкой форме, еще до вакцинации, про смертельные случаи не слышал. Самое интересное что с моей группы (10 человек) переболели все и только я один не переболел, Был положительный тест пробыл на изоляции без всяких симптомов, последующий тест на антитела ни чего не показал, сделал вывод что бывают и ложно – положительные тесты.

Маленькая забавная история. Мальчик Боря употреблял вещества, по настоянию мамы, мальчик был послушный. Не подумайте, чего плохого, не те вещества, которые наши ребята возят диппочтой или военными кораблями. Нет, не запрещённые наркотические вещества, обычные суплементы для здоровья – рыбий жир, он Боре не нравился, но дисциплина… и мама обещала награду. Закончили бутылочку! Боря получает награду, кончены мучения, вот твой честный рубль, что ты, Боря, хочешь купить себе?. Боря задумался, в шопинге он тогда ещё был достаточно искушен. И подумав, неуверенно предложил - может быть ещё бутылочку рыбьего жира!!
Командный чемпионат страны по шахматам. Новосибирск. Команды принимает знаменитый авиационный завод, в лице замдиректора завода. Организовано хорошо всё, прекрасно играем, лидеры – моя команда «Торпедо», которая и стала чемпионом СССР, ленинград – Фиалков, новосибирск – гроссмейстер Саша Хасин, в воспомина¬ниях о нём один из его воспитанников, молодой гроссмейстер называет его там шахматным губерна¬тором Сибири – метко.
И этот Саша и еще несколько мастеров обращаются ко мне с просьбой подддержать их ходатайство перед замдиректора - учредить какой-нибудь приз для игроков, «за лучшую партию» или как-то еще. Я тренер «Торпедо», глава шахматной федерации Москвы, мне не увернуться от этой миссии, я должен поддерживать такие инициативы. Но в советское время была одна проблема - безналичный расчёт, можно было купить лишь ни кому ненужные часы, фотоаппарат на сумму 30-50 рублей, т.е. ну очень ограниченный выбор. Даже трудно придумать, что ещё? Вечёрка - «Вечерняя Москва» в своё время проводила первенства Москвы по блицу, так у Таля было, по-моему, 13 или более призовых самоваров. А безналичка была большевистской религией, и наличные деньги можно было приравнивать к иностранным агентам, а денежные документы были святее даже партийных. Ну подходим мы к этому товарищу, излагаем идею. - « Пожалуйста, - говорит он - с удовольствием». Вынимает 50 рублей и вручает обалдевшим, от такой удачи просителям. Что прямо вот так? кешью? Без бухгалтерских хитростей и драк? Да! Говорит зам, и далее следует потрясающий пассаж, который держу, как мем уже 40 лет - « У нас завод богатый, а я не пью!!!». А вечером инициаторы мне доложили, что они купили нашему призеру, моей первой доске Володе Байкову….ЧАСЫ! … Что??!! Какой же смысл? Раз в жизни получили кеш и кинули в помойку!? Прямо как мальчик Боря с рыбьим жиром. Закон инерции, первый закон Ньютона «тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, пока на него не подействует другое тело», правильнее сказать другая сила. У Гумилева было - «В часы весеннего томления И пляски белых облаков Бывают головокружения У девушек и стариков»

Хожу в местный магазин сети "Пятёрочка". Постоянно меняются кассиры. Нет, не все разом. Есть кассиры которые давно работают. Но от месяца к месяцу постоянно новые появляются. Ну никакой стабильности! Обученные, не тупят, но все равно вместо разгребания очередей, они их создают каким-то образом.
Вот хочется спросить "господ" либерастов, тут снова Уптин виноват? Ну который ВВП. Он лично администраторам магазина говорит внутренним голосом: давайте в этот магазин новых кассиров впихнем на несколько недель?
Кто хочет каждые 4 года нового презика?
Я вот рад, когда на кассе улыбчивая дамочка, или другая, не улыбчивая, калмычка, но блин, работают! Ты к ним привык, они к тебе. Нахрена новых ни чем не лучше старых?!

Как-то познакомился с девушкой в клубе, поехали мы с ней в бар (при гостинице). Пока я сидел за баром бухал и общался с барменом, она успела познакомиться с мужиком на улице, переспала с ним и оплатила мой счет)

Мария Львовна - замечательный человек и федеральный чиновник в одном лице. Когда где-то в отдаленном регионе нужно помочь, проконтролировать, поддержать сложные процессы- она всегда вылетает на место, живет там месяцами и работает на результат изо всех возможных сил. Недавно она трое суток не спала, дожимая один из крупных проектов, который необходимо было сдать точно по графику. Своей сложной и профессиональной работой Мария Львовна добилась глубокого уважения окружающего её коллектива и коллег- чиновников, более того - даже простой электорат, обычно крайне негативно воспринимающий таких женщин- руководителей, был тронут её заботой об общем деле. Так сложилось, что этой прекрасной женщине ни разу не удалось войти в список на награждение - за долгий рабочий стаж у неё от силы набралось пару грамот регионального уровня. Возможно, кто то сверху когда-то невзлюбил Марию за прыткий нрав и желание достичь высоких результатов. По итогам последнего проекта начали муссировать слухи о том, что наконец таки награда ждет свою героиню. Но- слухи слухами, а результат - результатом.
Итак, закрытие крупного регионального проекта, сданного точно в срок и с прекрасными результатами. Мария Львовна, окруженная коллегами, сотрудниками и друзьями. Все в некотором ожидании - должен приехать важный человек из столицы с радостной новостью, о которой муссировали слухи. Человек все ещё не едет, все уже крепко под шафе, за столом идут воспоминания о делах былых времен и здравницы. Наконец, появляется ожидаемая всеми персона. Нужно сказать в защиту этого человека то, что он, будучи гражданским от мозга до костей, в последние годы он попал на весьма нервную должность, которая предполагала постоянный контакт с командирами различных военных частей по всей стране. Мало того, что командировки по всем часовым поясам изматывают любую нервную систему - с каждым вторым командиром приходилось злоупотреблять, причем в некоторых случаях основательно и по 2-3 дня подряд, иначе результат поездки мог не быть таким радужным. На этот раз случился натуральный форс-мажор - летевший в гости к Татьяне Львовне порученец был отловлен в самолете двумя командирами местных частей, и несмотря на возражения напоен коньяком по самое не балуйся.
Прибыв на мероприятие наш герой едва стоял на ногах и с ещё большим трудом соображал. Увидев виновницу торжества, он обвел всех присутствующих мутным взором, обнял Татьяну, расцеловал и на всю залу заявил:
Молодец, Львовна! Умеешь подмахнуть! Все в ажуре у тебя - так что ГОТОВЬ СИСЬКУ!
После немой паузы, уже присев, наш порученец виновато обЪяснил окружающим, что посчитал классические выражение военных "готовь дырку" слишком резким и решил его, смягчить:))))))))))))))

https://www.youtube.com/watch?v=ncLO50fRjwk
( спускался и я как то по этой лесенке... просто спускался, уж больно интересно там, наверху)

Произошла эта история когда мне было 15, контр - страйк был пределом мечтаний, а порядком одряхлевший уже Дюк Нюкем вместе с хотя- бы простеньким ПК был похоронен где-то в недрах моих надежд. Пить пиво я ещё не умел, мысли об уроках вызывали рвотно - суицидальные позывы, а дабы я делал домашку тупо из безысходности, батя, сваливая куда - нибудь, заботливо выкручивал из телевизора какой-то предохранитель, без которого голубоглазый идол наотрез отказывался работать. Шатаясь по трёхкомнатной квартире как одинокое привидение, мне почему-то совершенно не приходило в голову воспользоваться пережитками некоторой интеллигентности моего семейства, что обрастали пылевыми дредами по книжным полкам в том же положении, что и лет эдак 20 назад.

Маршрут обычно начинался от холодильника, чьи внутренности, в прямой зависимости от того, как скоро у отца получка, могли содержать с подростковой точки зрения даже какую - то нормальную еду, навроде чипсов или мороженого. Впрочем, давняя папашина работа врачом на флоте северном тоже имела свои приятные отголоски - в холодильнике всегда была баночка самой твёрдой после водки валюты моряков, а именно - сгущёнки. Подворовывать я её научился ещё классе в первом, с пятого мои движения довелись до полного автоматизма - открыл дверь, прихлебнул с характерным пердящим звуком из жестянки, поставил обратно, закрыл дверь. Классе в седьмом я возрос до таких немыслимых ранее вершин, что мог провернуть преступление за пару секунд, пока предки любовно пускали слюни в ненавистный мне борщ. Иногда, правда, в сухпайках давали молоко концентрированное, а порой и вовсе сухое, но я, вспоминая добрым словом Дарвина и его мысль о том, что такая замечательная скотина как человек, может приспособиться хоть к скипидару с мазутом, пристрастился в итоге и к этим сомнительным состояниям любимого молока. Теперь же, будучи в без трех лет призывном возрасте, это уже не воспринималось как "поход на дело", а просто как своеобразная пилюля, подслащавшая мою размеренную жизнь унылого говна. Однако же, пилюля у меня такая была не одна.

Прошатавшись по комнатам и не найдя там ничего нового, я в самом конце маршрута упирался в кладовку, которую любил перерывать с азартом крота на бетонной плите. Что я там силился найти - не помню. Надежды на особо ценные артефакты наподобие порножурналов приближались к нулю, их дома не держали ещё с тех пор, как мы с одним приятелем были пойманы за просмотром какого-то эпичного немецкого творчества, называвшегося "Солёный фонтан". Может быть я хотел найти там золото рейха, ну или на худой конец папашин пистолет, который он когда-то давно давал мне подержать, не знаю. Знаю только, что не находил там никогда и ничего, кроме странного вида инструментов навроде электролобзика, разнокалиберных многоразовых шприцов (да, такие когда-то использовались в родной медицине), зажимов, больше похожих на ножницы, и гор крепёжных деталей, кои прижимистый советский народ, выкручивая откуда - то, не торопился выбрасывать.

Но одно вселяло в меня надежду - я никогда не успевал перерыть всю кладовку досконально, от пола до самого верхнего стеллажа. И мне, конечно, надо было осуществлять досмотр такелажа систематично, выделив, к примеру, по одному дню на каждое отделение, но тут уже корректировки вносила мать, которой все время казалось, что в этом доме недостаточно полок. Честно говоря, это было уже целиком и полностью проблемой отца, потому как мои руки уже тогда росли из жопы, но после водружения на стену очередного висельника, кладовая вновь возвращалась в состояние почти первородного хаоса, перемешивая свое содержимое наподобие "Русского лото". Поэтому системы не было и быть не могло, но так мне было даже интересней, раскопки продолжались.

И вот однажды, на свой страх и риск вытащив с верхнего отделения что-то по виду напоминающее ящик, а по весу - пару пудовых гирь, я в доселе неизведанном мной пространстве за ним обнаружил ЭТО. ЭТО было похоже на футляр для подзорной трубы, и мой похотливый юношеский ум, по совместительству вуайерист и изврат, сразу подсказал мне, как разнообразить тёмные зимние ночи, не имея под рукой ничего, кроме окна. Дрожащими руками я распечатал футляр и...

То, что было внутри, нельзя было охарактеризовать иначе, как "разочарованние". Это были какие-то свернутые в трубочку плакаты, по всей видимости из прошлой батиной военно- медицинской жизни и неизвестно зачем ему нужные теперь. Плакатов было добрых штук 10, в чем я лично убедился, вытряхнув их на пол, втайне все ещё теша себя мыслью о завалявшейся там за компанию подзорной трубе. Мысль, впрочем, незамедлительно лопнула, вместе со звуком удара этой кипы о паркет, но любознательность моя была достойна самого Индианы Джонса, нашедшего вместо Эльдорадо окаменелый кусок дерьма и пытавшегося рассмотреть в этом какой-то тайный ориентир.
Я развернул первый плакат. Увиденное удивило меня куда больше, чем все фильмы Пьера Вудмана вместе взятые. Как я уже рассказывал, отец мой был врачом, и этот обрывок из его прошлого назывался "инфекционные заболевания". Плакат пестрел шанкрами во всей их сомнительной красе, карбункулами, язвами и черт- те знает чем ещё на розовеющих телах не слишком счастливых обладателей. Почесав в затылке я понял, что у себя в комнате на стене такое точно иметь не хочу, разве что отпугивать случайно забредших воров, и прошерстил всю оставшуюся пачку наглядных пособий. Там, надо сказать, было ещё круче, поскольку вся галерея микробьего творчества на одном несчастном плакате уместиться не могла в принципе. Было, бесспорно, интересно эти художества разглядывать, хотя и практической ценности данное разграбление могильника папиной юности не несло никакой. И я попытался смоделировать тот метод, которым эти артефакты из глубины веков могли применяться. Представил, как где-то за десятью ширмами со значком биологической угрозы лежит на кушетке распростертое тело зеленоватого оттенка, испещренное бубонами, а мой отец, молодой медик, в него подслеповато тычется.
- Ага, - залезает он пальцем, облаченным в несколько слоев резины, в какой-то циклопических размеров гнойник, а оттуда что-то очень неаппетитно начинает вытекать, - это ОНО! - и тычет пальцем теперь уже в данный плакат, оставляя на нем сочную кляксу из желтоватой вонючей слизи. Больной что- то булькает напоследок и покидает наш жестокий мир. К своему удивлению, хотя скорее ужасу, я и впрямь обнаруживаю на плакате жирную кляксу. Цвет её, правда, скорее красный, чем жёлтый, но это мне совсем не добавляет оптимизма. Вот тут - то я и начинаю чесаться. Всем, сука, телом начинаю. Как будто на меня из этого тубуса перебралась особенно злобная помесь норвежской чесотки и чернобыльского педикулеза.

Но это казалось даже чем-то хорошим и добрым по сравнению с тем, что я только что видел, а ещё до кучи напредставлял. Мои утробные завывания, с которыми я пронёсся мимо комнаты, где мирно похрапывал мой брат, его, видимо, подняли на ноги. А летел я в ванную, ни за чем иным, кроме как вымыть себя всем, что могло давать хоть какой-то антибактериальный эффект. "Доместос", одиноко видневшийся из- под раковины, тоже был пущен в дело. Правда, в самом конце, когда я вспомнил про ту рекламу, где он убивает "все известные микробы". Брат мой, не уступавший мне в любознательности с рождения, кажется, тоже нашёл те плакаты, поскольку не успел я закончить свое экстренное омовение, в ванную уже ломился он.
Все, в общем, нормально закончилось. Мать, правда, не была в сильном восторге от того, что её дети так стойко воняют хлоркой, но отец, как всегда, успокоил её, сказав,что хлорка - это все же лучше, чем говно. А в кладовку мы с тех пор больше не лазали. Потому что сей ящик Пандоры, кажется, мог нам дать куда больше, чем мы бы в итоге унесли.

Шесть лет назад разошлись с молодым человеком по очень дурацкой причине. Пошли в кино на фильм «Игра в имитацию», и тут я со своим запасом шуток выдаю: "Знаешь второе название этого фильма? Я и оргазмы!" Бросил меня прямо в кинотеатре.

Опыт сравнения эффективности электронного и физического голосования

– Ах, господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, вставила их во все люстры, канделябры – а две лишние остались! Куда их вставить – ума не приложу…
- Поручик Ржевский, молчать!!!

Начиная с воскресенья 19 сентября я стал получать звонки от родных и близких с довольно неожиданными вопросами, а не нужны ли мне купоны скидок трэш-сети универмагов "Снежная царица" (допустим), сети забегаловок для людей со стальными желудками "Погребок" и тому подобных заведений, где куда ни ткни скидки 50-70%, акции только на сегодня, купоны, баллы, бонусы, призы и прочие программы лояльности.

Оказалось, они выиграли призы за участие в электронном голосовании! Одна так вообще на 10 тысяч рублей, по ценам моего детства это было как выиграть высший приз в лотерею - автомобиль Волга. В наше же время этот приз означал только то, что 10 тыс конечно присуждены, но получить их нельзя, а можно перевести в скидочные купоны означенных заведений - официальных спонсоров электронного голосования или что-то в этом духе.

То есть, чисто теоретически сэкономив время на поход в ближайший избирательный участок, проголосовав дистанционно в несколько кликов, люди получили радостную суету на несколько дней и повод позвонить куче знакомых, чтобы кому-нибудь всучить эти купоны. Замечу, что все это время они пребывали в вялых, малоподвижных позах, портя себе зрение об экраны, атрофируя мышцы, отращивая жопы и забивая себе голову рекламными каталогами этих ассоциированных партнеров.

Что за времена пошли! Если в августе вам не всучивали за бесплатно кабачки, а в сентябре призы за электронное голосование, значит, у вас угрюмый, нелюдимый характер, и вы перессорились со всеми окружающими.

Но кабачки по крайней мере вкусны! Их можно и нужно съесть, в отличие от продукции этого Погребка. Я их лично приготовил пять за август и съел! Накормив попутно несколько симпатичных мне людей. Я их развозил по домам на велике, укрепляя свое здоровье. А куда мне девать эти купоны?

Я был практически единственным, кто проголосовал физически. Просто пришло в голову, что раз все рехнулись на этом электронном голосовании, то участок рядом с моим домом будет пуст посетителями, но полон людьми их напрасно ждущими - ни один чиновник не захочет облажаться, что к физическим выборам ничего не готово. И если я заеду туда, то чистое время на голосование у меня займет те же несколько минут. Но при этом я буду вертеть педалями, дышать полной грудью, энергично шагать по помещениям, разговаривать с живыми людьми. Ну и заехал туда по дороге между парками, не потратив таким образом ни минуты на саму дорогу в участок.

С утра воскресенья было +7, небо пасмурное, дул сильный ветер, и мне не удалось вытащить на велосипедную прогулку ни жены, ни знакомых. Как последний самурай ЗОЖ, взял большой рюкзак и экипировался по полной для сурового одинокого пути бусидо по прекрасным паркам золотой осени.

Честно говоря, мне самому не хотелось из дома высовываться в такую погоду. Однако же, я обещал проголосовать маме. Ей 84. Каким голосом я буду врать ей, что проголосовал? Она же меня насквозь знает. Но еще надеется, что вырастила из меня что-то путное. Однако же, я категорически не желал голосовать электронно.

- Не замерзнуть бы! - отчаянный вопль разума.
- А как ты раньше выживал в такую погоду? - вмешался с ехидной репликой мой внутренний голос - не зима, чай, на дворе. А ведь она не за горами.

Вот тут и взялась сила.

- У природы нет плохой погоды - была первая, заимствованная мысль.
- У природы случаются придурки, не умеющие правильно одеваться и париться! Даже зекам положена часовая прогулка! Больших собак принято выгуливать! Твое тело - это своего рода очень большая собака. Вали наружу!

Через пару часов краснорожий, основательно распаренный крепкий чувак в алой горнолыжной куртке входил парадным шагом в местный избирательный участок. Он был легко заметен - воздушные шарики, как на распродаже, табличка "все на выборы!", полицейский на входе.
- Велик можно тут оставить без запора?
Кивает - проходите.
На входе - металлическая рамка. Я звеню, охранники заинтересовываются.
- Что у вас в рюкзаке?
- А можно я его перед входом оставлю? Я ж на две минуты, просто проголосовать. Пусть полежит перед рамкой, там много чего на весь день, но ничего ценного или опасного.

Задумываются.

- Нет, не положено оставлять вещи без присмотра. Если хотите войти, то только вместе с рюкзаком. Давайте досмотрим.

Смотрели внимательно, все отделения. Из рюкзака были извлечены: ракетки, аппаратура файтбола, музыкальная колонка, боксерские перчатки, шлем, скакалка, гамак, запасной могучий всепогодный свитер из верблюжьей шерсти, аптечка в стиле "я солдат забытой богом войны, белая вата, красная вата...", ярко-оранжевые круглые чехлы для провоза велика в сложенном виде, плавки, полотенце, и наконец они добрались до того, что я сам хотел бы скрыть. Черт, надо было перед голосованием оставить рюкзак дома. Но я же не собирался тащить его внутрь участка.

- Ребята, тут топор и пистолет!
И вот я уже окружен двумя охранниками, третий бежит к нам вниз по лестнице.

Молчу. Не объяснять же им, что туристический топорик - прекрасное средства разогрева в холодную погоду, когда заиндевели руки. Яростно рубишь любой попавшийся пень поочередно правой и левой, а когда выдохся - мечешь его томагавком, вкладывая в это все тело. Пока выковыряешь после дождя, чувствуешь себя раскаленной печкой. Что же до пневматического пистолета...

Но мои объяснения и не понадобились. Дальнейшие поиски привели к извлечению из рюкзака пары банок пива, которые я купил накануне вечером на случай, если не смогу заснуть быстро. Но, поскольку я заснул быстро, об этих банках забыл вовсе.

Осмотрев всю эту кучу, старший полицейский с чувством резюмировал:
- Капец наборчик! Проходите...

Так я и голосовал, с топором, пистолетом и пивом. Взойдя на второй этаж, увидел массу людей явно скучающих за отсутствием физических избирателей - полудюжина в кабинках с номерами домов, еще с полдюжины наблюдателей. Моему появлению все обрадовались и мгновенно выдали мне необходимую для голосования бумажную документацию. Это были две ленты - одна длиной в полметра со списком партий, другая метровая с биографиями кандидатов в депутаты по одномандатным округам. Я грустно подумал, сколько берез и прочих деревьев в России было срублено, чтобы все это имелось в наличии по пустым участкам всей страны просто на всякий случай, и куда оно все будет выброшено на следующий день.

Меньше всех потратила времени на эти выборы моя мама. Она просто гуляла возле дома и зашла по пути в участок, тоже оказавшийся пустым. Никаких досмотров, делов на две минуты. А быстрые пешие прогулки все-таки полезнее для здоровья, чем велик.

В те времена, когда в школе было 10 классов, но уже было ЕГЭ, дочка училась в выпускном. По складу ума - чистый гуманитарий, в точных науках была не особо сильна, но вполне успевала. Собралась поступать в Вышку (ВШЭ) и после уроков ездила на платную учебу на подготовительные курсы в другой конец города. На нужную специальность математику надо было знать очень хорошо. И повезло, на курсах попалась очень замечательная преподавательница математики. Настолько хорошая, что дочка в математику влюбилась. Занималась ею с удовольствием и задачки стала щелкать как орешки. Поступила автоматом по бюджету. И на первых двух курсах, где математики было много, учиться и самой было легко и запросто сокурсникам помогала.
Это я про то, что многое зависит от того, какие тебе в жизни попадутся Учители )