Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.09.2021 по 30.09.2021

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

ГОЛОС КОТОВ
Шнобелевская премия 2021 года по биологии уходит котикам. Точнее, не самим котикам, а Сюзанне Шётц (Susanne Schötz) из Лундского университета, которая вот уже много лет изучает мяуканье и мурлыканье котов. Собственно, это мы говорим "мяуканье" и "мурлыканье", а так-то котики завывают, пищат, шипят, рычат, даже чирикают - когда видят за окном птицу; и всё с разными интонациями. Сюзанна Шётц занялась кошачьим голосом, когда несколько лет назад заметила, что гепарды и домашние коты мурлычут на одной частоте около 30 Герц. С тех пор Шётц выпустила несколько статей о том, как голос котов зависит от жизненной ситуации, как они комбинируют разное мяуканье с разным мурлыканьем и т.д. Главная её мысль состоит в том, что кошки полусознательно меняют высоту, длительность, громкость и прочие параметры звука, чтобы звук соответствовал контексту, и что человек вполне может адекватно понять, о чём говорит кошка. Есть подозрение, что похожую исследовательскую работу мог бы выполнить любой котовладелец с оборудованием для звукозаписи - не факт, что ваши результаты совершат революцию в науке, но на внимание Шнобелевского комитета точно можно рассчитывать.
Так сложилось, что не смогла уехать во время отпуска. Решила побыть туристом в своём же городе. Каждый день я ездила в разные музеи, парки, посетила зоопарк. Останавливалась в ресторанах, где я желала. Получился замечательный отдых. Настоящий отдых не на море, а в голове.
Во время дипломной работы на химфаке нам с однокурсником под роспись выдали спирта с поллитра. Для работ нам нужно было сделать спиртовый раствор щёлочи. Его нельзя употреблять внутрь, сильный яд. Нас, таких двух почти отличников, послали в Казань на студенческую конференцию на пару дней. А еще в лаборатории нашего научного руководителя тусовались и два четырехкурсника не совсем примерного поведения. Раствор мы заперли в шкаф с довольно хлипким замочком.
Приезжаем, а колба в шкафу стоит пустая. Спрашиваем где же наш раствор? А ребятишки так скромненько говорят что выпили.
- Оба-на, это как?
- Ну что, мы не химики чтоли? Сварганили перегонный аппаратик с ректификационной колонкой, получился на выходе чистый хороший спирт, а щелочь в колбе осталась.

(c) Брюттон
Предыстория : В Мурманске силами волонтёров появился пляж
https://www.youtube.com/watch?v=KsSLiimR29o

Конечно, сюжет порадовал, но не очень. Скорее вызвал ностальгию и озабоченность. Побережье Баренцева моря, включая Кольский залив и другие фьорды (губы), в 60 - 80 годы были загажены мазутом (и не только), железяками и прочей гадостью. Конечно, нужна помощь муниципального и федерального бюджетов. И Северного Флота, чья вина очевидна, а возможности безграничны. Надо сохранить Мурман для современников и потомков. Ядерной войны не случилось, но когда предотвращали её, создали локальную экологическую катастрофу. Пора убирать за собой и не писать мимо унитаза. Будут и сёмга, и треска, и палтус, и краб. Да и турист попрёт на нерест на тот же пляж Ура-Губы - почти 3 градуса за Полярным кругом. Чем мы хуже северной Норвегии. А вот одних волонтёров будет явно недостаточно.
Неожиданно заметил, что в последнее время у меня в разы усилился поток разного рода спама и рекламы на мой телефон.
Замучился грузить их в черный список. Все разьяснилось, когда пришло смс от провайдера: замучил спам и реклама? подключи их блокировку всего лишь за 5 руб. в день.
Постоянно наблюдаю, как мамки костерят своих детей, сравнивая с отцами: "Ты идиот, как твой папаша"; "Папаня твой придурошный козел, и ты такой же". Не понимаю этого — сами же с этими будущими отцами трахались, дети отца точно не выбирали. Тем более, что такие упреки не помогают никому и никак — детки не встают на путь прозрения, а только замыкаются в себе.
Я в жизни много откровенной херни видел да слышал. Думал, что меня нелегко удивить. Как же я ошибался... Меня не взяли на работу, потому что я атеист! Мол, раз я не верю ни во что, значит, я явно плохой человек, у которого на уме только зло, разврат и грехи. А я всего-то хотел устроиться официантом.
Многие люди после серьезной драки становятся лучшими друзьями, А я пошел ещё дальше. Дело было в середине 90-х. Народ тогда был злой. Я серьёзно подрался с девушкой. Она дралась не хуже мужика. Теперь она моя жена. А результаты той драки: одна сейчас заканчивает университет, а другая поступает.
Однажды солнечным днем (когда еще выпивал бывало) принял в пределах ходячей нормы и пошел прогуляться. И подумал, дай-ка устрою сегодня день красивых женщин. Или ДЛЯ красивых скорее.
И как и Соломон Маркович улыбаясь говорю многим понравившимся встречным дамам разных возрастов какие они красавицы. Естественно, учитываю в вариациях разное свое впечатление о них. Прям соцэксперимент собственного приготовления единоличного применения. Многие улыбаются, благодарят. Видно, что настроение поднялось. Мне тоже приятно, что дамам приятно. Но два случая запомнились гораздо сильнее других.
Две девушки сидевшие на скамеечке, не особо красавицы, чуть не обругали и были недовольны. Видимо, подумали что в отношении их такое можно сказать только чтобы поприкалываться, ну или по жизни были отъявленные пессимистки.
А одна прям нереально реально красивая девушка так сильно отреагировала, что прям эмоционально поблагодарила «Как здорово что вы мне это сказали, большое-большое спасибо!». Я офигел. Такая красавица, даже сначала вообще боялся заговорить с ней, и такая сильная реакция. Видно было что очень искренне и взволнованно. Она прям потянулась в мою сторону, чуть ли не обняла, но удержалась.
Наверное мой пенсионерский возраст помешал )
К истории от 22 апреля 2021г.
https://www.anekdot.ru/id/1206472/ когда водителю дали срок, хоть и условный, за то, что сбил на трассе двух бомжей при ограничении скорости 90 км/ч, реальной 70, а по суду мог ехать 50 и тогда бы не сбил.
«- Ты можешь быть тысячу раз невиновен, но без адвоката в полицию не ходи. (знакомый адвокат)» оттуда же.
Расскажу свою не смешную, которая близка к завершению. Екатеринбург, ноябрь месяц, около 18 часов, когда днем солнце, а вечером подмораживает. Ехала семейная чета на Жыпе Ленд Ровер Фрилендер 2 (меленький такой) по населенному пункту. Дорога шла в горку, на горке с левой стороны воинская часть, справа тротуар и лицей, вдоль дороги знаки : «ограничение 40», «остановка запрещена», «осторожно дети». Контрактники заканчивали службу, дети учебу, со стороны лицея в нарушении правил вплотную припаркованы авто. Водитель потихоньку разгонялся, вдруг со стороны лицея на самой верхушке горки начал выезжать автомобиль, водитель Жыпа посигналил (второй водитель приостановился) и не снижая скорости левее объехал его. С горки ехать можно быстрее, дорогу всю видно, но со второго выезда лицея меж плотно припаркованных авто показался Форд, водитель Жыпа опять посигналил, но водитель Форда не видел и не слышал его, поэтому Жып вывернул на встречку, но там ехала пожилая чета на Приоре. Скорость + масса + не пристегнутые в Приоре = не осталось шансов выжить. Следствие : водитель Форда виновен, но оказалось на видеозаписи с регистратора, что Жып ехал 79 км/ч, при ограничении 40. Проводят экспертизы и выясняют, что до Форда было 34 метра, а тормозной путь Жыпа на 40 км/ч = 36 метров. Водитель Жыпа пояснил : «я испугался, закрыл глаза и нажал на тормоз.» После этого машину вынесло на встречку. Заключение прокурора : водитель Жыпа на 79 км/ч при разрешенных 40 не имел возможности избежать аварии, а значит не виновен. И сразу бы посадили водителя Форда, но он военнообязанный, потому передали в военную прокуратуру. Военный следак провел следственный эксперимент и : Жып занести не может, поскольку есть системы безопасности и стабилизации, тормозной путь около 20 метров на 40 км/ч. Отказать. Дело отправили в гражданскую и в этот же день получили обратно с подписью «Преждевременно». Началось дело.
Адвокат: водитель должен по ПДД оставаться на своей полосе
Прокурор : его занесло после торможения
А: это только со слов водителя Жыпа, на видео даже видно, что не тормозил, а попытался объехать
П: вот в экспертизе есть
А: там написано «занос возможен», а все сомнения в пользу обвиняемого, вот практическая экспертиза, тем более если и был занос, то из-за превышения скорости
Судья : есть факт ДТП
А: авто двигались в попутном направлении, ДТП можно избежать
С : и так всё ясно
А : но последствия ДТП при 40 км/ч и 79 км/ч разные, жертв можно было избежать, если соблюдать скоростной режим
П : какая разница с какой скоростью, есть столкновение

(это получается, что дал человеку пощечину или вдарил ломом по голове равноценно ? главное сам факт)

А : не правильно посчитана дистанция обнаружении, она равна не 34 м, а 48
П: я не доверяю независимым экспертам
С: отправляем на гос.экспертизу

Гос.экспертиза : мы посчитали, расстояние между автомобилями 48 метров, тормозной путь Жыпа с 40 км/ч составляет 49 м . ДТП не избежать.
А : но авто двигались и этот 1 м Форд проехал
Эксперт : у меня нет таких данных
А: можете сделать всё на компьютере с соответствующими программами, а не вручную, как сейчас предоставили
Э : нет, у нас программа не обновлялась
А : обновите
Э : у нас нет человека по работе с этой программой
А : прошу провести экспертизу в другом регионе
С : и так все ясно
А : в предыдущих экспертизах тормозной путь 36 м, а тут 49 ??? В протоколе указано покрытие «мерзлый асфальт с участками льда и укатанного снега», а в экспертизе 50% льда и 50% снега
Э : у меня нет коэффициента для мерзлого асфальта, поэтому взяла снег и лед
А : (офигевший) в других экспертизах есть
П : они не одобрены Министерством Юстиции
С : принимаю
На следующее заседание адвокат приносит методичку одобренную МЮ с соответствующими коэффициентами.
С : здесь и так все ясно
А : в данном времени года (ноябрь), в темное время суток, ограничение видимости из-за рельефа, припаркованных в нарушение правил авто, на данном участке надо двигаться со скоростью 20 км/ч, возможен выход ребенка на проезжую часть. Ходатайствую об экспертизе исходя из этих значений
С : это Ваши домыслы, отклоняю.
Адвокат потерпевших тоже против, но все ходатайства отклонены.
Скажете : водитель Форда должен уступить, а если не в состоянии обнаружить других участников движения, то попросите помощи. Вы будете правы, но пока выезжаете, снова появится «летчик» и случится та же самая ситуация.
Пояснения водителя Жыпа 15 лет стажа: «я не смотрел на спидометр, поэтому думал что еду 40 км/ч, о том что ехал 79, узнал из экспертизы».
Так и вижу по всей стране, водители получили протокол за превышение, идут в суд и говорят : «я не смотрел на спидометр, поэтому думал что еду 60 км/ч, о том что ехал 120, узнал из протокола». А судья так тюк молоточком : «НЕ ВИНОВЕН ! Протокол отменить».
Итог : водителю Форда 3 года условно с отсрочкой 4 года (до совершеннолетия сына) + выплаты потерпевшим (детям), водителю Ленд Ровера штраф за превышение.
Две кассации оставили приговор и добавили выплаты.
Секрет ? – возможно в том, что адвокат водителя Жыпа пенсионер, бывший начальник следствия по расследованию ДТП.
Вывод по этому делу (только по этому) ты можешь ехать с Любой скоростью, при соблюдении двух условий : по главной или на зеленый. В случае чего закрывай глаза (как в детстве «я в домике»), жми на тормоз и все проблемы у других участников.
Ждем решения Верховного Суда. Надежда ?
Европейская страна Дания с сегодняшнего дня сняла все ограничения по КОВИД включая отменила прививочные паспорта и сказали населению вести себя так, как жили в 2019 году, до эпидемии.
Ковид перевели в разряд обычной простуды.
7
Однажды Георгий окончательно уяснил, что беседы с либералами более невозможны. Дискуссии сдохли как класс, и метод остался один. Если либерал не согласен с оппонентом, он забивается в угол, закрывает глаза, затыкает уши, и оттуда громко без перерыва орёт на любые слова - "Сталин!!! Сталин!!! Сталин!!!". Именно это и произошло, когда кроткий Георгий поставил пост о человеческих зоопарках в Западной Европе, куда в XIX-XX веках на потеху публике помещали африканцев и индейцев. Там Георгий имел наглость вопросить - было ли такое в СССР?
Приз зрительских симпатий собрала дама - защитник прав человека (не хуй знает что, а с дипломом и должностью), которая сразу заявила - бред, такого быть не может, это пропаганда. На любые предложения пойти по ссылкам дама не реагировала, продолжая кричать, что Западная Европа - это цивилизованное общество, а не хер собачий. Далее, другой прогрессивный либерал заявил, что молодцы западноевропейцы, гнобили африканцев, а теперь живут богато: не то, что мы. Георгий ласково спросил - молодцы ли немцы, которые при лидере из числа художественной богемы гнобили евреев, а теперь живут богато? Уста либерала запечатало медным тазом, он опизденел и исчез.
У массы людей начались проблемы со зрением. Так, Георгий вопросил - БЫЛО ЛИ ТАКОЕ В СССР? Георгию принялись кидать ссылки на Российскую империю с поддельными фото. "Не-не, - мило улыбался Георгий. - Я про такие же зоопарки в СССР". "Какая разница?!" - нервно спрашивали Георгия. "А такая, что я именно это спросил, - объяснял Георгий скучным тоном. - И за уши подтаскивать мне ничего не надо". У людей разрывало шаблон. Как это - не надо? Они в Интернете, или где? Тут можно любую хуету нести, не относящуюся к теме: это ж вроде как обязательно.
Ещё больше либералов заявили - ну и что, зато СССР, сука, такой-сякой и разэтакий вообще. "По теме есть чо?" - интересовался Георгий, и люди впадали в бешенство. Им было нечего сказать, но вот очень хотелось. Поэтому вместо наличия в Союзе человеческих зоопарков Георгию спешили поведать, что Сталин выселял народы и заказал убийство Троцкого. "Жду этих же рассказов в прошлогоднем посте, как я в первый раз в 16 лет оказался в постели с девушкой" - сообщил им Георгий. - "А то там чего-то вообще ни слова про Сталина, недоработка".
И ни ОДИН человек из числа либералов не произнёс - "Да, Георгий, вы правы. Лично для меня СССР говно, но вот такого там не было". Этот либерализм сломался, несите другой.
(с) Zотов
Рассказ полубессознательного сисадмина на краю реанимации.

Кому и как пришлось лежать при ковиде в больнице - это история еще рассудит.

Мне же достался скромной пошарпанности коридор около реанимации, недалеко от кабинета районного медицинского статистика.

Каждое утро, как только медстатистик занимала свой кабинет, начинались обзвоны подшефных районной больнице учреждений с единственным вопросом - сколько ковидных выявлено, сколько поставлено на учет.

Бодрые крики этой, уже немолодой, женщины выглядели примерно так:
- Але, третья поликлиника? Сколько выявлено ОРВИ? Пять? Пять - мало, пишем семь!
- Сколько подозрений на ковид? 16 мазков? Не, это много, давай десять!
- А сколько смертность? Три? Три ковидных? Это много, давай одного. Другим двоим чего-нить придумай, жду еще час, далее в область статистику сдаю! Пока!

Две недели меня мучили смутные сомнения, иногда перемежающиеся потерей сознания, что на всех сторонах такого нехитрого дела, как учет трупов и болезней, засели какие-то патологоанатомы-мазохисты, которые легочные болезни просто на дух не переносят.

И вот, когда до выписки мне оставалась где-то неделя, напротив меня прикатили еще одну кровать, поставив ее чуть поодаль, и привезли по скорой дальнего шапочного знакомого, уже в полубессознательном состоянии.

Мне, как немного ходящему, поручили следить за его капельницами и иными желаниями и немедленно ушли в боксы к еще более тяжким.

Первая же ночь с тяжелым пациентом... Кто хоть немного знаком с проблемой, тому есть о чем вспомнить.

А тут... Пара-тройка глотков воды, и взгляд как-то сразу мутнеет, потом серийный кашель, стоны. И так всю ночь, день, ночь. Туалет аккуратно, мелкими шагами, почти постоянно на мне с нянечкой. Задыхается, садится как глубокий старик, потом опять добредает обратно в полуобмороке. Падает на постель. Кормим, поддерживая слабеющую руку.

На третий день он вроде как днем бредить начал. Поведал в бреду, как работал он сисадмином и преподавателем МС-ДОС в каком-то известном вузе Москвы, типа РГГУ или РУДН в платных группах.

Потом сделал страшное лицо, посинел весь и крикнет: 42! 42 слова я просил их выучить на английском языке за семестр, понимаешь, команды в МС-ДОС такие... Ну логика такая... Привязанная она к смыслу каждого действия - хоть файл создать, хоть диск отформатировать, хоть на принтер чего либо-послать - все как на ладони. Знаешь эти слова - с любой системой справишься.

А они мне... Отплатили... Накатали жалобу в деканат, что мы-де пришли азбуке вычислительной с мышами да курсорами под Виндоуз-95 учиться, а этот редиска нас английскими словами совсем застращал, ретроград он дубовый и дуболом ежовый - уберите преподавателя. А мне тогда как раз на бэушную девятку четыреста баксов не хватало, а админской зарплаты разве хватит, когда ценники каждый день перерисовывают... Уволился я тогда... А дальше ты вроде все знаешь... Отключился он, в сон ушел.

Посидел я около него. И думаю: какая судьба бывает - вроде бы человек одной ногой в реанимации, а все о выгоде, да о деле своем думает!

Эх... Я к чему это вспомнил. Математичка вчера что на первом же уроке учудила!

Занялось в колхозе утро, начался учебный год.

Пришел ребенок из школы, принес домашнее задание. По математике - "ВПР вариант 2". Смотрим мы на электронный дневник, дневник смотрит на наш браузер - искра, буря безумия в глазах. Лезу в бумажный его стриптиз-оригинал. Может там документ какой-то вложили, как это бывало во время удавленки... Не... Нет ничего.

Лезем в чат. В чате: чего только нет, бременские музыканты достали, заразы, логарифмические линейки и насилуют Брадиса его же таблицами.

Наконец, одна мама связывается с математичкой, возвращается в чат и оставляет голосовое полуматерное сообщение, из которого следует, что "надо поискать как-нить в яндексе".

Делаю морду кирпичом и звоню математичке, чтобы узнать адрес сайта, потому что их в поисковой выдаче с заданным ключом поиска, сильно больше одного.

"Какой еще адрес? - спрашивает та. - Ну вот я набираю в Яндексе, и мне сразу выпадает". Так.. Вдох-выдох, вдох-выдох и предельно нежно: " Ирина Серафимовна, результаты выдачи поиска у разных людей и на разных компьютерах отличаются, и там вверху должна быть строчка такая, в которой написан адрес сайта". "Вот, например, есть решу-гиа-дубу, это оно?" "Какое ГИА?! - ужасается учительница. - Нам до него еще далеко!".

Вдох-выдох. Вдох-выдох. Антиковидная гимнастика. Удавленка, блин!

Заход на второй круг. Мы же не можем всем чатом глянуть какие у вас колготки в рекламе, и иные, не менее красные дни! Сезамиха, ну, разуй зенки, протри поисковую строчку!

На третий раз из трубки восклицают: "Ой, правда, вверху адрес есть! Да-да, именно этот сайт!"...

Вот так и вылазит, почему админы бредят в больнице командами, хоть и одной ногой уже в реанимации стоят!
Навеяно историей о выпускнике культурного учебного заведения, загруженного пьяным в поезд https://www.anekdot.ru/id/1247384/

Прохожу мимо музыкального училища в нашем городе. Из открытых окон доносится какофония всяких классических аккордов. Невольно усилил слух, пытаясь угадать, что конкретно и на каком инструменте играют - любопытно было бы угадать.
Из дверей выпорхнула группка девчонок лет пятнадцати с футлярами вычурной формы. Мой напряженный слух до меня донёс:
- Девчонки! Кто знает, где мне взять эту блядскую партитуру Шумана?
Финальный аккорд.
Парадокс лжеца в бизнес-модели предприятия

Живу и работаю с такой моделью последние 15 лет.

Платить водителю свыше 0,5 ставки водителя в других фирмах руководство отказывается: "у нас на это недостаточно денег".

Что делает водитель? Ломает одометр и ворует бензин.

Уволить водителя за воровство нельзя, потому что нельзя за такие деньги нанять нового водителя. А если уволить и нанять за такие деньги нового, то он тоже будет воровать.

Изменить изначальную концепцию руководство не хочет.

Впрочем, в виду того, что одометр не работает уличить водителя в воровстве нельзя.

Всех всё устраивает.
На срочную дедушка призывался в 39-м. Как-то я спросил его была ли тогда дедовщина. Он ответил:
- Не было и в помине. Старшие, конечно, учили нас службе, но по доброму, по-товарищески, а так чтобы бить и унижать – об этом даже речи не шло.
P.S. Видимо, это уже позже, то ли во время войны от штрафников-зеков, то ли еще позже, когда в армию стали призывать уголовников, пошли эти воровские традиции.
Хотите фокус? Следите за руками.
Рядом с вашим многоквартирным домом появился ларёк, хозяин которого самовольно подключился к электросети вашего дома. Всё, что он потребляет этот ларёк, учитывает ваш общедомовой счётчик, и вы, жильцы, совместно оплачиваете энергопотребление "субъекта малого бизнеса". Энергетикам насрать на все ваши жалобы - деньги, которые не платит хозяин ларька, они получают с вас как оплату общедомовых нужд.
Но однажды что-то меняется и в ларёк приходит контролёр от Энергосбыта. Хозяину ларька насчитывают оплату за все месяцы по нормативу в десятикратном размере (Постановление Правительства № 354, п. 62, убедитесь сами).
Так вот, из этих денег вам, жильцам, которые платили за чужого дядю, Энергосбыт не вернёт ничего. Ни единой копейки. Деньги, которые энергетики содрали с хозяина ларька, лягут на их счетах вместе с теми деньгами которые они ранее содрали с вас.
А теперь дружно скажите "спасибо" человеку, чья подпись стоит под упомянутым постановлением - тогдашнему Председателю Правительства РФ В.В.Путину.
3
Из фильмов с участием Бельмондо больше всего запомнился такой эпизод
(название фильма уже не вспомню).

Три друга поспорили, кто переспит с самой некрасивой женщиной.
Через пару недель встретились на морском бережку,
показывают друг другу фотографии покорённых дам.
Один показывает свою. Все хором: "Ах!"
Второй показывает фотку. Все: "Ой-ой-ой!"
И тут Бельмондо как козырного туза выкладывает свою.
У друзей волосы дыбом, истошно вопят:
"Нет! Нет! Это невозможно!"
А Бельмондо со своей фирменной улыбочкой от уха до уха радостно им сообщает:
"А я её трахал"

Покойся с миром, Великий Маэстро!
Смотрел фильм про Ломоносова. Впервые посмотрел его в 86-м (когда он вышел) еше совсем юношей. Нашел много подобного. Столько лет (около 300) прошло, а ничего не изменилось – как была мразь, которая любила гадить людям и ставить им палки в колеса, так и сейчас ее хватает. Исключением вроде было советское время, таких тогда, по-моему, было всё-таки поменьше, а сейчас эта нечисть снова подняла голову.
Выбрасывать мусор из окна - мерзость и паскудство.
Но с недавних пор я занимаюсь этим регулярно и чувствую себя при этом очень культурным и экологически ответственным потребителем.
На работе после обеденного перерыва я и мои коллеги выбрасываем консервные банки во двор наших соседей - базы втормета. Прямо в общую кучу.
Крановщик не возражает.
1
На рубеже 80-х-90-х приезжали к нам в институт как-то американские профессора. Побывали они и у нас на радиофакультете. Американцы офигевали: - Один ваш профессор стоит двух-трех, а то и четырех наших. У нас профессура вся узкоспециализирована, а ваши ребята профи сразу во многих областях.
Жил у нас кот. С характером был, обидчивый, впечатлительный, понимающий. Тем, кто его не любил, например, мамина подруга, которая жила с нами на съёмной квартире, он пакостил, съедал резинки, потом какал ими. Однажды меня мама за что-то очень сильно поругала и начала меня лупить ремнём, я громко ревела и кричала. Он не знал, как мне помочь и... внезапно обосрал всю стену, вплоть до потолка. Мы не поверили своим глазам, но зато забыли про конфликт. Ржëм до сих пор, когда вспоминаем.
Белка.

С пяти лет каждое лето я проводил у отцовской тетки в деревне. В те времена это была еще настоящая деревня с местными жителями, державшими коров, коз, кур и свиней, с совхозными полями вокруг, зелеными лугами, голубым небом над ними и молодыми девками.

Заборы ставить было не принято, огораживался только палисадник с фасада дома, где сажали цветы и огород, чтобы туда скотина не забредала. Дворы между домами были открыты со всех сторон, всю деревню можно было пройти как по центральной улице, так и задворками. Так же было традицией держать маленьких собачек, «звоночков». Гавкает громко, воров отпугивает, ест мало, конура не нужна, может дома спать с кошками под лавкой. Очень выгодно. Это была какая-то неизвестная науке местная порода. Размером чуть меньше бультерьера, белые с бежевыми пятнами, крепенькие, пружинистые и очень зубастые собачки с хвостом калачиком.

Одна такая собачка по имени Белка жила у соседей. Отличалась повышенной злобностью. Никого не пропускала мимо дома, обязательно выбегала со двора и облаивала, заходясь до всхрюкиваний и бросаясь на ноги, как будто хотела укусить. Местные жители привычно игнорировали ее, а изнеженные дачники с криками и визгами разбегались. Белка же с чувством выполненного долга и высоко задранной головой гордо удалялась к себе во двор порыкивая и подскакивая. Частенько от переизбытка чувств она начинала заскребать задними лапами в сторону облаянных, вырывая траву, как обычно собаки закапывают свои экскременты.

Мы с Пашкой, хоть и имели деревенские корни, Белкой однозначно считались дачниками, поэтому не имели права ее игнорировать. Я жил с одной стороны от белкиного дома, а Пашка с другой, поэтому мимо приходилось ходить регулярно. Когда мы шли вдвоем, получалось еще как-то от нее отмахаться. По одному же она нам прохода не давала, хватала за штаны и прыгала, щелкая зубами, угрожая циркумцизией. Приходилось позорно пробегать мимо опасного двора.

Задумали мы заставить Белку нас уважать. План был прост: Пашка идет посередине улицы, делая вид, что он один, а я в это время крадусь с веслом (!) вдоль соседского палисадника. Белка выбегает облаять Пашку, я отрезаю ее от двора и дальше по обстоятельствам. Попасть по маленькой юркой собачке веслом мы, конечно же не рассчитывали, но хотели продемонстрировать серьезность намерений, чем и вызвать в ней благоговейный ужас, а стало быть и неизбежное уважение (Боится – значит уважает!).

Мысленно прогнав план несколько раз, мы нашли его безупречным. Выбрали время, когда взрослые на работе, собрались с духом и пошли. Пашка первым посередине улицы, я чуть с запозданием крадучись вдоль забора. Белка, как и ожидалось, с громким лаем выбежала из двора, но дальше всё пошло не по плану. Видимо Пашка переиграл беспечность и Белка что-то заподозрив, начала озираться. Конечно же, она сразу заметила меня. Я побежал на нее с веслом наперевес, но Белка успела заскочить в свой двор. Гонять собаку в ее собственном дворе нам даже в голову придти не могло, поэтому мы показали ей языки и нарочито медленно пошли в сторону пашкиного дома, радостно обсуждая, как мы ей показали. Что показали не совсем понятно, но точно что-то показали.

Радость наша было недолгой. Пашка вдруг дико заорал и схватился за зад. Оказалось, что Белка совершенно тихо подкралась, подпрыгнула и вырвала приличный кусок из джинсов вместе с углом кармана и куском Пашки. Видимо она, укусив, еще и провернулась вокруг своей оси, как это делает крокодил, иначе не объяснить как она смогла вырвать три слоя ткани. Джинсы Пашке было особенно жалко, мясо-то новое вырастет, а джинсы были фирменные, большая редкость по тем временам.
Уехали на отдых и оставили кошку с бабушкой. Приехав, я даже не узнала свою изящную и всегда при делах кошечку. Ба так её откормила за две недели, что это чудо теперь еле передвигается по квартире...
Такой подлости от Гугла я не ожидал!
Он оказывается все эти годы втихомолку считал, что я фанат путина и патриот России, и соотвественно подстраивал для меня под эти критерии выдачу своего поиска.
Короче, очередной пост про российский концлагерь.
Сейчас помогаю делать Ольге магазин ее живописи. Ну, как помогаю, вся техническая часть - на мне. И вот в какой-то момент понимаю, что надо бы подключить прямой прием платежей с пластиковых карт. Лезу в гугл искать операторов этого дела . По-английски, естественно ищу, бо русского мира эта затея - ну никаким боком не касается.
Гугл выдает россыпь сервисов, которые позволяют осуществить искомое. Порадовавшись, широте возможностей, заполняю форму регистрации. Страна резидентуры - Кипр, адрес проживания, в графе "название" фирмы прочерк, ΙΒΑΝ, копия ID и т.д. И после 15 минут толкотни, получаю неожиданное: "У вас видимо нет еще пока статуса индивидуального предпринимателя, хотите мы поможем вам его получить?"
Я вздрагиваю, потому что уже подзабыл с советских времен, что такое "статус индивидуального предпринимателя". В свободном мире - это твой статус по умолчанию, не требующий никакой процедуры по его "получению". Ты уже рождаешься "индивидуальным предпринимателем".
Так и не поняв, чего они от меня хотели, я жму "спасибо, не надо" и оказываюсь один на один с неким PDF документом, который называется "пошаговая инструкция по получению права приема платежей по кредитным и дебетовым картам".
Я начинаю читать узнаю, что для приема платежей я должен явиться в какой-то российский налоговый орган, три раза сделать ку под каждым окошком, восемь раз прокудахтать из подвала, семь раз кукарекнуть с крыши, потом разбежавшись хорошенько вмазатся башкой в кремлевскую стену позади мавзоолея (и так 15раз), потом станцевав ламбаду на лобном месте и подписав явку в повинной в генпрокуратуре, залезть на дерево и ждать пока мне не дадут доступ к приему платежей.
Ну я не уверен, что там именно так буквально написано (сложно запомнить), но уровень сложности квеста и адекватности документа был именно такой.
Сраженный ужасной догадкой, лезу в пункт меню "о нас". Боже мой - это российский оператор, какое-то ООО "Супепупербыловашесталонаше".
Эй, это как? Какого хрена вы тогда делаете сайт на английском и выспрашиваете у меня мой кипрский адрес, номер ID, мой ΙΒΑΝ, если вам все это заведомо не потребуется и кончится издевкой над клиентом?
Лезу проверять остальные позиции в выдаче. На первой странице 100% "российских платежных операторов". Такая во выдача Гугла персонально для меня.
Поступил иначе, позвонил приятелю, спросил, как он принимает платежи по картам на своем сайте. Зашел на сайт оператора, что он посоветовал. Приготовился заполнять длинные анкеты, приготовил документы для сканирования.
Но нет. После того, как я на вопрос "вы кто, фирма или частное лицо" честно ответил, что "частное лицо", я получил ответ, что "Тогда больше от вас ничего не требуется, вот вам два ключа для соединения с нашим шлюзом. И не забудьте, что вы несете ответственность за правильность уплаты налогов в вашей стране".
Но соприкосновение с "российскими платежными операторами" не прошло даром для моей психики. Всю ночь мне снилось, что я тайком пробираюсь через российско-финскую границу где-то в районе города Вяртсиля, а за мной по пятам бежит Карацупа со своим Джульбарсом.
3
У нас был резак для оргалита в цеху упаковки. Нужно мне было вырезать что-то нестандартное. Подошёл к оператору.
Он и говорит - держи вот эти кнопки, а я туда подлезу.
- @@@@, ты охренел?
- не ссы, я всегда так делаю.
Ппц.
Ещё немало ремонтников было, без пальцев.
На ходу пытались конвейер ремонтировать.
Я поначалу охреневал от дебилизма (вроде ведь неглупые мужики-то были), а потом сообразил.
Система блядская. Остановка линии = суточный план нафиг, далее вся смена без премии. Вот и лезли в неё на ходу. Ну, 5 раз успешно залезут, на 6-й раз - упс.
4
Во время учебы в КИИГА брат танцевал в институтском ансамбле народного танца «Полёт», где и познакомился со своей будущей женой.
- Дотанцевался, - после свадьбы констатировала мама.
Периодически мне снятся сны про зомби, как я выживаю один, неизвестно где, прячусь от них, нахожу себе оружие, пропитание и укрытие и очень доволен от того, какой я ловкий, сильный и незаметный. Сегодня мне приснился сон про зомби, которым на меня было пофигу. Толпы зомби ходили туда-сюда, общались друг с другом на своем странном языке, улыбались, шутили и выглядели очень счастливыми. А я бегал от них в общем-то мало скрываясь, периодически закрывая двери у них под носом, если какой-то хотел все таки обратить на меня внимание. После этого он быстро терял интерес и уходил по своим делам общаться в компанию других зомби. Толпы счастливых, радостных зомби перемешались вокруг и я такой весь на нервах. Что-то не сходится в этом сценарии, по идее они должны быть агрессивными, но вдруг получились добрыми. Ради интереса во сне я запустил одного в дом, готовый порвать его при первой опасности. Он постоял, потоптался и сам запросился на улицу. Я блин оказался зомби не интересен.
В разных зеркалах вижу разное отражение. В одних я себе нравлюсь в других нет. Что бы это значило ?
Только не надо писать – Хуже когда в зеркале вообще себя не видишь ).
Однако же, ряды любителей отечественной истории ширятся! Чего я только не наслушался в обсуждалке своей истории про Северную войну. И Питер на костях построен, и затевать эту войну была затея дурацкая, и вообще маленький шведский народ веками отражал нашествия варварских русских орд, сломав им зубы своим героическим сопротивлением. Сидели бы тихо в своей московии, чего было в Прибалтику лезть. Столько жизней погубили.

Удивляюсь этой логике. Ну да, спасение человеческих жизней - дело хорошее. Чего было этот Петербург строить? Столько людей погубили. Сидели бы тихо в своей московии. Ну, отобрали шведы исконные русские земли, воспользовавшись голодом и смутой - ну и пусть живут, у нас земли много. Закрыли выход в море - и это не беда, зачем нам куда-то плавать, торговать? Суда могут утопнуть, погибнут люди. Да и строить их не умеем, и негде, и незачем - иностранные купцы сами приплывут, все продадут на месте.

Производить ничего не умеем - и это не беда, иностранцы сами все сделают в лучшем виде.

Крымские татары приперлись с набегом, земли разоряют, девушек в полон угоняют, денег требуют. При сопротивлении им тоже могут погибнуть люди! Конечно, лучше заплатить.

Поляки пришли, царя свергли, своего поставили - и это не страшно. Какие у нас цари, сплошные изуверы и угнетатели. Вот польский король - это совсем другое дело! Мы народ мирный, никого не трогаем, всем сдаемся, людей бережем. Правда, у нас почему-то вечно нет денег. Что за фигня? Природных богатств много, вся Европа нашими свечами освещается, в наших мехах ходит, из нашего леса корабли строит, из нашей пеньки канаты делает, чаи с нашим медом распивает. Ну так, мастера! Логично, что у них деньги есть, а у нас нет. Эвона, так они у нас и медь нашли, и серебро, и золото! Мы что, сами теперь сможем из них деньги делать? Не, это вряд ли. Наш польский король сильно задолжал кому ни попадя, ему деньги нужнее...

Так или примерно так думали бы русские люди, не вышиби Минин и Пожарский поляков из Кремля, а Петр Великий шведов с Невы. У них хватило ума догадаться, что случается с мирными дикими людьми на своей земле в условиях европейского демографического взрыва и тотального технологического превосходства. Это было многократно опробовано - на индейцах, индусах, жителях благодатного юга Африки, Австралии, Новой Зеландии. Особенно удачно сложились жизни мирных жителей Тасмании - их как индюков однажды взяли и перебили всех до единого за один рейд, чтобы не мешали жить прибывшим Людям. А неукротимым воинственным новозеландцам добрые европейцы просто подарили десять тысяч ружей, они сами друг друга перестреляли.

Под польским правлением было бы мягче, по свойственному этому народу распиздяйству и внутренним раздорам. Русское население вряд ли бы они зачистили на русских землях, просто превратили бы в мирных пейзан, как западных украинцев. Но рано или поздно появился бы какой-нибудь Наполеон или Гитлер, который исправил бы это недоразумение, с поляками и украинцами заодно. Наступили бы марши слез, и все эти народы обнаружили бы себя в каких-нибудь резервациях от Енисея до Чукотки. Лет через триста перед ними возможно бы извинились. Но чтобы земли вернуть родные - это вряд ли. Некому было бы возвращать, мало бы осталось этих русских, украинцев и поляков.

Поэтому я рад, что во главе государства российского однажды оказался Петр I и свой Питер построил. А не какой-нибудь благодушный осел в настроении "не суетись под мушкой снайпера, ты мешаешь ему стрелять!"

Петр реализовал фактически сюжет Аватара - из вторгнувшихся на его дикую планету всесильных землян нашел себе союзников, выдворил с их помощью оккупантов, но и не мешал их расселению в качестве лояльных и полезных граждан своей страны. А также основал самый прекрасный город на свете - вместе с ними. И за это ему большое спасибо.
Белоруссия должна стать демократической страной, НО НЕ ТАКИМ ПУТЁМ, КАК УКРАИНА. Об этом 3 сентября во время общения со студентами Стэнфордского университета заявил...
Угадайте с трёх раз кто?
Не угадали.
Президент Украины Владимир Зеленский.
Тренд последних лет — смелые мадам, которые показывают всю свою женственность и красоту, надевая лёгкие шифоновые платья, кружевные мини-топы, прозрачные майки и футболки. Лидер этого сезона — мягкое просвечивающееся бра под пиджак. Отчётливо просматриваются и выделяются стоячие соски разных размеров и цветов. Они вызывают восхищение у холостяков, осуждение от ревнивых жён и взаимное обсуждение с неревнивыми. Всё бы ничего, только у большей части этих фей "уши спаниеля".
Отдыхал в Гоа году в 2016, Морджим. Приключения были частенько. А невероятных совпадений, как с Колей из Москвы только два. Вот второй необъяснимый случай. Занял как-то очередь человек из пяти в магазинчике у моей гостиницы. Впереди молодые ребята. слышу русскую речь. Слово за слово - познакомились. Имён не помню, условно Катя и Саша. Поблаблакали и распрощались. Позже поехал к друзьям на север в Арамболь. В Северном Гоа пляж - это полоса песка 30-60 метров шириной, утыканная шеками - закусочными с приличной кухней и дешёвым алкоголем (в Гоа индийский алкоголь приравнен к продуктам питания и не облагается акцизом). Даладна. Короче отдыхаю у друзей в Арамболе, жарко, решил освежиться. Ныряю в океан, выныриваю - напротив условная Катя. Тут же выныривает Саша. Как такое бывает, что мы познакомились на одном квадратном метре в магазине, а вскоре встретились в 10 километрах на такой же площади а Аравийском море?
«И раскаялся Господь, что создал человека на земле ...» Быт. 6:6
«И пожалел Бог о бедствии, о котором сказал, что наведет на них ...» Ионы 3:10

Тоже лажает старик ... )
Израильские полицейские жестко отмудохали участника антивакцинаторской акции.
Через неделю бедняга скончался.
Что написали в диагнозе?
Правильно: ковид.
Зимой хочется жары летом холода. Все нам как-то не так. Хотя это и объяснимо. Человек рассчитан на определенный температурный диапазон и всякий выход из него вызывает дискомфорт. Но особо настораживает, когда все идеально. Ждешь какого-то подвоха.
Радио "Европа Плюс", 18 сентября 2021 года.
Мужской молодой голос радостно объявляет:
- И кто будет сегодня победителем? Родился в Латинской Америке, отец - известный певец, мать - модель. И это Энрике Иглесиас!

Читаем в Википедии (ей не всегда можно верить, но все же...):
"Энрике Мигель Иглесиас Прейслер (исп. Enrique Miguel Iglesias Preysler; род. 8 мая 1975, Мадрид) — испанский певец...
Энрике — сын певца Хулио Иглесиаса и журналистки Исабель Прейслер...
Мария Исабель Прейслер Аррасти́я — испано-филиппинская журналистка и телеведущая."

Ну мать когда-то в качестве модели участвовала в конкурсах красоты (в нескольких победила) - моделью как таковой не была. Но это еще можно как-то проглотить. А вот каким образом ведущий переселил всю Испанию в Латинскую Америку? Не иначе как телекинез...
1
МЫ решили с мужем взять в семью собаку из приюта. Муж хочет купить породистую собаку. Мол, порода-это благородство, ум, верность. Но я очень попросила с'ездить со мной в один приют, и он нехотя согласился. За всю нашу совместную жизнь, а прожили мы немало годочков вместе, Николай мне ни разу не перечил. Почему собаку, спросите вы, а не ребенка? Мы люди одинокие и уже в почтенном возрасте. Оба мы понимаем ответственность за то существо, которое приручили. Ребенка надо вырастить, воспитать, дать образование. Это долговременный "проект", а с собакой мы будем вместе до самого конца. Это будет наш общий с Колей ребеночек.
В приюте нам открылась жуткая картин. Стоял тошнотворный запах, да еще к этому примешивался нескончаемый лай и вой, выворачивающий душу на изнанку. Все собаки, как беспризорные дети смотрели на нас с надеждой, будто тянули руки навстречу. Мы с мужем шли вдоль нескончаемых тесных клеток и сотни глаз сопровождали нас, следили за каждым нашим шагом. Господи, да за что же так страдают эти животные ?! Мне кажется, если у нас не будет обездоленных животных, то и детей-отказников не будет, сиротские дома просто вымрут за ненадобностью. Животное, что дитя, требует терпения, любви, заботы, да еще и говорит на "иностранном" языке, который мы не всегда пытаемся понять и часто переводим как нам выгодно.
Вдруг Николай остановился, как вкопанный, у одной из клетушек. Там лежал пес, безучастный ко всему на свете с потухшим взглядом. Он никак не прореагировал на наше внезапное появление. Казалось, он оглох и ослеп. "Зачем вам этот оборванец, возьмите лучше вот этого, как никак порода,"- поспешил к нам "смотритель музея".
"Это отказник, его не раз предавали и возвращали, такое ощущение, что он решил голодовкой свести счеты со своей никчемной жизнью"- девушка-волонтер с горечью в голосе констатировала факты биографии этого печального бедняги. Николай попробовал заговорить с собакой, тот презрительно отвернулся, он больше не верил людям.
"Знаете, он очень хороший, послушный, ну и что, что дворняга, зато очень верный, в отличие от "царей природы",- в голосе девушки появились нотки надежды, она неотрывно следовала за нами и ловила каждый жест. Я протянула руку сквозь прутья,чтобы погладить собаку. Пес неожиданно повернулся в мою сторону, полоснул обжигающим взглядом и уткнулся носом в мою ладонь. Нос был чуточку влажный, горячее дыхание защекотало кожу. Я засмеялась. Пес протяжно вздохнул, приподнялся на лапах и завилял хвостом. "Чудо!"- запричитала девушка-волонтер, -"Вы первые, на кого он отреагировал". "Ветеринар уже начал готовить его к усыплению"-вставил заведующий приютом, человек в общем неплохой, но равнодушный к своей работе.
Девушка зачастила: "А вы знаете, пес будто все понимает и по ночам тихонько воет, оплакивает свою горькую долю, у него и слезы текут из глаз". "Вы не видели, как плачут собаки, а я видела!"- вдруг она с горечью выпалила и отвела увлажнившиеся глаза.
Надо было видеть моего Колю в этот момент. Он так стал похож на этого пса, побитого жизнью. Никогда не забуду эти его глаза, такие по-собачьи вымаливающие милость. А рядом глаза песеля. Мы долго смотрели глаза в глаза. Там, в глубине его Души бушевала буря эмоций, он не забыл предательств людских, но он так хотел семью! Вдруг в нем проснулась тяга жить! Он завыл, протяжно и скорбно, словно выплескивая всю боль. К нашему вольеру сбежались все служащие приюта. Многие плакали, не скрывая слез. Николай стоял перед собакой на коленях, будто вымаливая прощение за грехи всего рода человеческого. "Его зовут Верный",- сказал один из служащих, передавая нам в руки поводок. Нас провожали всем приютом. Кто-то очень набожный перекрестил нас украдкой. И этот крест скрепил навечно наш союз троих. Муж напрочь забыл о покупке породистой собаки. Да и вообще, "купить собаку" довольно странно звучит, вам так не кажется? Разве можно купить друга, а верность и любовь продаются ? Пес семенил рядом с нами, Николай отпустил его с поводка, пусть насладится всласть свободой. А тот будто знал, что с нами он до самого конца и он больше никогда не заплачет.
3
Сразу оговорюсь, чтобы за слабумного меня не принимали: в гороскопы я не верю. Я близнец, а близнецы в такую херню, как гороскопы не верят. Если я их читаю - то только вслух, если нет другой возможности повеселить окружающих. Но бывают какие-то странные моменты... В начале 90-х как-то много стало контактов между нами и ими. Вот и в наше сельское ПТУ приехала представительная делегация такого же ПТУ, но шведского. Мы их, конечно, принимали-развлекали как могли. Ключевым моментом стал фуршет в училищной столовой: столы ломятся от еды и, главное, от напитков. Ну, то есть от водки. А коммуникация так себе. Наш народ комплексует: никогда иностранцев не видели. А шведы тоже как-то холодны. Но у нас за культурную составляющую отвечал фольклорный ансамбль "Таусень". И когда фольклорные люди видят слабую коммуникацию, они запускают проверенную программу. Баянист играет зажигательную мелодию и поёт: "Кто родился в январе, вставай, вставай, вставай! И чарочку хмельную скорее выпивай!" Январские встают, выпивают всё, что у них в рюмках. Дальше: "Кто родился в феврале..." Ну, схема понятна. После полной рюмки и коммуникация налаживается, и языковой барьер рушится. И вот представьте, когда звучит "Кто родился в августе, вставай, вставай, вставай", встают два директора - наш и шведский. Больше никто. Правильно, львы по гороскопу, - им что, уборщицами работать? В общем вот такая случайность...
Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит:

- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.

Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:

- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!
Футбольным болельщикам посвящается.

Перед началом недавнего чемпионата европы я прочитал что букмекерские конторы предсказывают что сборная России не выйдет из группы. Я возмутился. Что, даже какую-то Финляндию не смогут опередить. По факту так и оказалось.
Погрустил, потом подумал. И решил что это просто было объективно.

Есть ли выдающиеся игроки в стране. Почти нет. В ведущих футбольных чемпионатах их почти нет. Головин во Франции стабильно играет. Миранчук в Италии лавку полирует (на замене сидит). Черышев в Испании то на травме, то на лавочке. Вроде бы никого больше нет. Смолов ездил в Испанию (если не ошибаюсь на полгода). Тоже больше лавку полировал (хотя и забил гол Реалу).
Может быть в чемпионате России игроки сильные и просто не хотят уезжать. Посмотрим сильный ли это чемпионат (или какое-то первенство водокачки на уровне Европы). Как это можно определить - да по еврокубкам. Большие ли успехи? Да нет почти. Если какая-либо команда выйдет из группы и будет играть весной - считается за какое-то достижение. И это даже в Лиге европы (которое кое-кто считает аналогом Лиги Чемпионов для бедных). (для справки весной в 1/16 играл один российский клуб Краснодар, и тот слился. в 1/8 прошли команды из таких "футбольных держав" как Швейцария, Греция, Хорватия, Чехия, Норвегия).

То есть сборная России по футболу в массе свой состоит из футбольных середнячков. Более-менее хороших.

Но не все определяется лишь мастерством игроков (и этим футбол интересен). Есть еще такая мощная штука как мотивация. Это когда игроки из трусов выпрыгивают желая победить. Не про эту страну. Желания ехать в ведущие чемпионаты европы просто нет (живут по принципу кота из мультика про попугая Кешу - таити, таити, нас и здесь неплохо кормят). Ах, есть еще мощная мотивирующая штука как деньги (в каком-то интервью писали что после выигрыша голландцев в 2008 году в раздевалке орали - двойные премиальные, тройные премиальные). Но это тоже как-то нестабильно работает (особенно с игроками которых "и так неплохо кормят").

Еще есть тренер. Который, потенциально, способен из говна и палок слепить что-то интересное. Тренеров можно разделить на три группы. Одни даже с хорошими игроками не могут добиться результата (ну бездари в этой профессии). Другие добиваются результата сообразно наличию игроков (с хорошими игроками - есть результат, с плохими - результат отсутствует). И гении - с посредственными игроками добиваются стабильные результаты (а не раз что-то выиграл и потерялся). Бы л у нас Хиддинк из третьих. И все.

Вот и имеем команду которая иногда скрипя-пердя выходят на чемпионат мира или европы. Причем, по моему мнению, по приципу - повезет/не повезет. Будет слабая группа - повезло.

И даже выйдя на чемпионат мира или европы опять смотрим - повезло в конкретном матче или не повезло. Плюс относительные успехи 2008 и 2018 года можно объяснить беготней. Просто перебегали. Про 2008 говорят что вывели в великолепную физическую форму. А про 2018 одна зарисовка - в интервью Акинфеев сказал что на послематчевых пенальти несколько игроков пробивали их в невменяемом состоянии. То есть банально убегались до зеленых соплей.

Так что не ждите в ближайшее время каких-то серьезных результатов в футболе. Пока здесь для нас все по принципу повезло/не повезло.

зы. А вот в пляжном футболе наоборот успехов немало. Несколько раз стали чемпионами мира. Можно подумать у нас миллионы любителей поиграть на песке. Вот так случается.
6
С искусством вождения я столкнулся в глубоком детстве, когда папин друг-коллега хорошо поддатый, ночью, в лесу, задним ходом, лавируя между деревьев, на приличной скорости, выезжал на дорогу.
Родственница из Америки прислала коробку конфет. Раскрыли упаковку - а там каждая конфетка разломана пополам и завёрнута обратно в свою обёртку.
До обеда
Женщина недалеко от меня по телефону с подругой:
- Ты не поверишь, вода чистейшая, стоишь по грудь свой маникюр видишь ...
После обеда
Вода мутная, нанесло водоросли ...
И говори теперь, что сглаза нет.
В своё время министр социальной политики Украины Андрей Рева заявил, что благосостояние украинских граждан было бы заметно лучше, если бы они поменьше ели.
По мнению российского миллиардера Олега Дерипаски этого недостаточно. Ведь почему, по его мнению, россияне плохо живут?
Приобретают много и выбрасывают много. Скромнее надо быть, нужно от многих вещей отказываться — это единственный путь достижения равновесия.

Ну, за благосостояние и равновесие, не чокаясь.
17 сентября глава Центрального командования вооруженных сил США генерал Кеннет Маккензи заявил, что атака американского беспилотника по Кабулу, в результате которой погибли мирные жители, была ошибкой.

Согласно результатам расследования ведомства, при атаке 29 августа погибли 10 гражданских лиц, в том числе и дети. Маккензи признал, что несет полную ответственность за произошедшее.

Полная ответственность заключается в том, что он извинился.

Маккензи также заявил, что будущие удары американских войск в Афганистане будут осуществляться «по более высоким стандартам».

Я правильно понял, по суверенному государству планируется наносить удары и никто в свитовой спильноте даже не тявкнул?
Талибан заменил
министерство по делам женщин
на
министерство по пропаганде добродетели и предупреждению порока.
Устраивалась на работу в турфирму. В вакансии был указан график 2/2. Успешно прошла собеседование, начали обучение. В ходе обучения на всякий случай уточняю, будут ли звонки вне рабочего времени. Ответ поразил: "Да, и звонить могут круглосуточно. Вы их должны вести". Я была просто возмущена! По сути работа 24/7. Телефон не выключить. Отказалась с комментарием, чтобы писали условия корректно, и нажаловалась на них на сайте вакансий. Бесят такие! Никакого уважения к личному времени.
Проезжал мимо забегаловки. Вывеска - Italiano Pizza Mister Cat. Еще подумал - Подозрительное название для пиццы.
Моему отцу с тещей повезло - у них всю жизнь были замечательные отношения. Даже, когда мама с папой иногда ссорились бабушка частенько становилась на сторону отца. Тетя (сестра отца) смеялась – молодец, выбрал хорошую тещу ).
P.S. Кстати, у нас это наверное семейное – дядя (брат отца) просто обожал свою тещу (она действительно была замечательным человеком), да и она, по-моему, любила его чуть-ли не больше чем собственную дочь ), у дедушки (отца отца) с тещей были великолепные отношения, теща брата, вообще, буквально, молилась на него ), вот как-то так ... )

Самый смешной анекдот за 18.09:
Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
- У вас проблемы?
- Да ручка у вас не пишет.
- Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!
Рейтинг@Mail.ru