Самые смешные истории за месяц!

Все, что вы храните достаточно долго, можно выбросить.
Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
- Хе-хе, - думала я, препровождая на помойку драные трусы. – Не бывает универсальных правил, даже из такого бесспорного есть исключения.
На кухне – новое полотенце, подарили недавно. Красное. Линяет или нет – холера его знает. Постирать бы с чем-нибудь белым, чего не жалко, да посмотреть, что получ... тьфу ты! А правило-то все же универсальным оказалось.

«Ты врешь!»

Было мне лет двенадцать. В пионерский лагерь «Химик» нас отправляли каждое лето.
Обычно случалось так, что кто-то из ребят во дворе нашей хрущевки сообщал, что родители взяли ему путевку на вторую, или, допустим, на первую смену, и тут же все остальные мальчишки бежали к отцам-матерям с сообщением о необходимости приобретения такой же путевки.
Почти у всех один или оба родителя работали на Воскресенском химкомбинате, которому принадлежал этот пионерлагерь, поэтому приобретение через профсоюз этой путевки не было накладным.
Ну, это так, - отступление от темы.
А там, в пионерлагере после отбоя в мальчишеской спальне были всякие разные разговоры.
И я часто пересказывал пацанам рассказы и повести – Джека Лондона, Майн Рида, Фенимора Купера, Беляева… всякое разное… Это сейчас мне хватает историй из своей жизни. А тогда пересказывал только прочитанное.
И однажды кто-то из ребят сказал: «Ты все книжки пересказываешь! А расскажи что-то своё!»
Я даже растерялся. Говорю: «А что своё-то я могу рассказать?»
Он ответил: «А ты придумай!»
Меня это зацепило.
Тут же начал рассказывать, как с началом войны меня с родителями эвакуировали, я отстал от поезда, попал в оккупацию, стал партизаном, раздобыл на месте боев оружие, начал устраивать на лесных дорогах засады на гитлеровцев (мои на тот момент источники – «Партизан Леня Голиков», «Люди с чистой совестью», «Это было под Ровно»). Потом я пересек линию фронта…
В этот момент мой рассказ был перебит возгласом из угла спальни: «Врешь!»
Я замолк. После паузы осторожно говорю: «Ну, да. Не то чтобы вру. Но выдумываю же. Меня и просили что-нибудь выдумать…»
Он молчал.
Кто-то из ребят сказал: «Давай дальше!»
Дальше я был сыном полка (повесть «Сын полка» Катаева). Ходил в разведку и подносил патроны к орудию. В одной из разведок оседлал коня Буяна и освободил из эшелона наших военнопленных (фильм «Смелые люди»). Тут тот же пацан воскликнул: «Врешь!»
Теперь уже на него зашикали все, кто еще не заснул.
А я продолжил геройски бить врагов, захватывать языков, закрывать амбразуру вражеского дзота (не своим телом, а трупом врага), направлять самолет на железнодорожные составы врага и успевать выпрыгнуть с парашютом, торпедировать из подводной лодки вражеские транспорты (книга «Корабли – герои»), на «Морском охотнике» топить вражеские подлодки (рассказ «Морской охотник»), подменять наводчика артиллерийского орудия при отражении танковой атаки… Все это перетекало из одного в другое и было логически взаимосвязано. В промежутках скакал на коне, стрелял из нагана и пользовался лассо.
Тот пацан потом и в третий раз ещё воскликнул: «Врешь!»
Но теперь уже никто на него не цыкнул - все спали. И рассказывать стало некому.
***
Много раз в комментариях к своим историям из жизни честно говорил читателям, что не умею выдумывать – рассказываю, как было. Эту историю тоже не выдумал…

Читаю в сети, написано «едкие фразы преподавателей МГТУ Баумана», о Карле Андреевиче Голенко- математика, о Игоре Дмитриевиче Кисенко – сопромат. Цитируют моих учителей. Смотрю и думаю – господи, они же мне лекции читали. 50 лет прошло. Лекции в Бауманке мог читать, как минимум кандидат наук. Выходит, что молодежь не такая уж и дикая, они тоже приличных людей еще застали! (как Раневская – а она говорила – я такая старая, я еще застала приличных людей!) Перед экзаменом Игорь Дмитриевич рассказал сюжет из редких воспоминаний председателя морского комитета России. Позже они были переизданы и я сумел купить, но если б не Кисенко, я бы и не знал бы об этой книге!
Сюжет – секретные чертежи из морского комитета уплыли к немцам, во время войны! Мы знаем, что бы сделали коммунисты с председателем, и он знает, посему сам застрелился бы, от греха.
А посмотрите как держит себя председатель на заседании Думы (комитет обороны) в до совковый период. Итак рассказ председателя.
К назначенному часу собралось около 120 членов Думы, пришел адмирал К. П. Пилкин, члены Адми¬ра¬лтейств-совета; председатель комиссии обороны А. И. Гучков, рядом с ним товарищ морского министра, адмирал Воеводский, затем К. П. Пилкин, член Думы граф Бобринский (праправнук Екатерины II) , член Думы А. И. Звегинцев (прослуживший во флоте несколько месяцев и считавшийся в Думе первым специалистом по морским делам), остальные члены Думы.
Воеводский открыл заседание и сказал: — Членам Государственной думы угодно получить объяснения по трем вопросам: каким образом секретный журнал Морского технического комитета стал достоянием гласности; что верно и что не верно по существу в статье Брута; какие вредные последствия может иметь опубликование этого журнала. Прошу вас сделать об этом доклад.
Свой доклад я начал со ссылки на дело гвардейского офицера Вонлярлярского, который, торопясь получить наследство, подкупил доктора Панченко, чтобы тот отравил родного дядю Вонлярлярского; оба пошли в бессрочную каторгу.
— Если миллионер и доктор медицины могли пойти на такое преступление из-за денег, то почему же вы считаете, что какой-нибудь писарек Морского технического комитета, получающий жалованье 25 руб. в месяц, должен быть более стоек перед деньгами и более честен, чем князья и графы? — спросил я у собравшихся.
Дальше я сослался на то, что присылаемые в запечатанных пакетах темы экзаменационных работ для гимназий выкрадываются, печати подделываются, и этими темами гимназии торгуют, предлагая их другим гимназиям. Это делается самым разнообразным образом — через гувернантку директора, через горничную инспектора и т. д.
Обращаясь к Звегинцеву, я сказал: — Александр Иванович, мы с вами были вместе в Морском училище. Ваш выпуск в складчину подкупил «рыжего спасителя» Зуева, чтобы получить экзаменационные задачи по мореходной астрономии. Задачи эти печатались в литографии Морского училища под надзором инспектора классов, бумага выдавалась счетом, по отпечатании камень мылся в присутствии инспектора и т. д. Однако стоило только инспектору на минуту выйти, как Зуев, спустив штаны, сел на литографский камень и получил оттиск задач по астрономии. Вы лично, Александр Иванович, по выбору всего выпуска списали на общее благо этот оттиск. Ведь так это было?
— Сквозь гомерический хохот всего зала послышался робкий ответ Звегинцева: — Был грех.
Первый вопрос о разглашении сведений был исчерпан. Чопорный Воеводский покраснел, как рак, а старый адмирал К. П. Пилкин неудержимо громко смеялся в свою белую окладистую бороду.

Отдыхал я году в 16 в Гоа, гостиница в двух километрах от пляжа Морджим, никаких проблем, 10 минут на автобусе за 10 рупий/рублей. Сижу как-то в шеке. ну там креветки, ром местный Old Monk. Светло ещё - предвкушаю закат, когда солнце просто падает в море. Какой-то хмырь российской внешности мечется по пляжу. Забегает в шек и плюхается за мой стол. Пьян как фортепьян. Солнце садится в море.
- Мужик, ты русский? это он мне.
- Русский.
- Я Коля из Москвы. У меня жена телефон забрала и пропала.
- Ну на, позвони.
- Я номер не помню.
- Так возьми такси и поезжай в гостиницу.
- Мы только сегодня прилетели, я не знаю, где мы остановились.
- Да уж, Коля. Я Сергей, поехали ко мне, а завтра будем посмотреть.
Сели в такси, приехали домой. Объяснил хозяину ситуацию, согласовал. Поднимаемся ко мне - навстречу женщина.
- Коля, блядь, где тебя носит...
Я в ауте (охреневаю, отдыхаю), в радиусе километра от пляжа 6-8 гостиниц с россиянами.

У меня два сфинкса. Едят без меры, начали толстеть, посадила их на диету. Тогда начали воровать со стола. Обгрызанные помидоры, надъеденные огурцы, перевёрнутое и выпитое подсолнечное масло — это уже привычное дело. Но последний случай добил! Зашла тихо на кухню, а там… Котёнок сидит на столе и пытается всеми силами открыть хлебницу, а старшая кошка сидит внизу и управляет процессом, издавая: "Рмя-рмя-рмя", — на каждое правильное движение.

Год назад переехал в новую квартиру. Раньше жил на центральной улице, с непрерывным шумом. Думал что буду слушать птичек и детский смех во дворе.Но нет же! Дети выходя на прогулку (детский сад под окном) не смеются! Они орут матом и устраивают разборки.

Забочусь. Как умею.
Дети отвечают мне радостью.
Дети соседкины.

Дети не мои. Мои уже взрослые.

Девочка родилась за полгода до моего появления в этом доме.
(Снимаю уже четыре года квартиру над ними.)
Сейчас зовёт меня - Папа. Моё имя - Паша.
Созвучно. Её мама не возражает, и я тоже. Ещё есть старший мальчик - Егорка (на год старше).
Ревнует меня к сестре.
А теперь история

Встаёт этот чудик в лифте в позу!
- Это не мой папа!Мой папа космонавт!
И тут девочка, маленькая, говорит:
- А мой Папа - рядом. И никуда не улетит!

Занавес!

-= Странный гриб =-
Собираю грибы в лесу, тишина, спокойствие. Хожу, наслаждаюсь. Вдруг где-то далеко раздается голос малолетнего картавого мальчугана:
- Ма-ма! Я гриб нашел!
Через какое-то время:
- Мама! Это какой-то странный гриб!
Еще через время:
- А-а-а-а-а!!!! Мама! Это не гриб, это гавно!
И снова наступила тишина и спокойствие...

Сейчас на работе звонит женщина:
- Мы отправили вам работу, а она до сих пор не проверена, это косяк.
Думаю, фига себе, сейчас расскажут, что моё место возле параши.
Оказалось, что "Косяк" - это фамилия...

Преамбула. В далекие студенческие годы ехал поездом из Москвы к родителям на каникулы. Незадолго до отправления поезда в купе ввалилась группа бухой до изумления молодежи: загрузили на верхнюю полку отрубившееся тело, оставили билет и исчезли, рассеяв на память мощный алковыхлоп. Тело к вечеру очнулось, оказавшись свежевыпустившимся из института культуры дипломированным специалистом, до последней минуты интенсивно отмечавшим получение диплома и теперь направляющимся работать по распределению. На осторожный вопрос пожилой соседки по купе о соответствии длительного состояния опьянения высокому званию человека тело выдало не совсем цензурный, но по сути замечательный ответ: Я теперь могу и пить, и курить, и материться - никто не скажет, что я некультурный, у меня диплом института культуры!

Вспомнил эту давнюю историю в связи с другой, совсем недавней. Российский знакомый в прошлом году решил, что семья должна с максимальной пользой провести время, высвободившееся в результате перехода на удаленку, и в конце года стал отцом симпатичного пацаненка, параллельно помогая супруге, заканчивавшей медучилище, с учебными заданиями. К лету супруга на семейном подряде получила диплом медсестры. Вакцинацию встретили решительным нет ("у нас в семье медработник, мы лучше знаем, у молодых симптомы слабые и вообще это всего лишь грипп"), дружно выправив себе сертификаты. Со всех сторон бумагами прикрылись: и никто не скажет, что жена не медик - диплом имеется - и не скажут, что непривитые - сертификаты есть. А теперь выяснилось, что коронавирус грамоте не обучен, сертификаты не читает, вся семья вместе с девятимесячным сынишкой загремела в больницу на 3 недели, у всех осложнения на легкие. Врачи ломают головы, почему вакцина на них не сработала. Или делают вид, что ломают. А парень недоумевает, что же сделал не так...

Террорист в Западном Окленде, Новая Зеландия был под 24/7 наблюдением 30 полицейских.
Его отпустили 7 июля из тюрьмы (был там за драку с охранником тюрьмы), вышел на свободу. И сегодня, а пятницу вечером, он наконец совершил долго планируемую атаку.

Он годами готовил терракт, да вот как раз это не является чем-то незаконным в Новой Зеландии.

Этот студент из Шри-Ланки в 2017 пытался улететь в Сирию чтобы примкнуть к ИГИЛу, за что его тогда и задержали. Оказалось, что он распространял видеоролики с призывами к убийствам немусульман, попал в тюрьму.

Обезвредить его в магазине заняло 2 минуты, потому что полицейские под прикрытием не могли попасть в супермаркет. Не могли быть рядом из-за ограничений количества посетителей в помещении. И стояли в очереди на вход на улице. Нож же террорист взял на полке в магазине.

Ранил 7 человек, трёх до полусмерти. Один из посетителей дрался с ним палкой, поданной другим посетителем. Это помогло уменьшить количество жертв.

Спустя 60 секунд борьбы подошёл полицейский под прикрытием и расстрелял террориста из пистолета.

Такое возможно только в Новой Зеландии.

Некоторые литературоведы считают что Золотой ключик представляет собой едкую сатиру на театральным мир Москвы, а в образах Пьеро и Карабаса Барабаса писатель высмеял поэта Александра Блока и авторитарного театрального режиссера Всеволода Мейерхольда.

Эти предположения возникли отнюдь не на пустом месте. Одной из самых знаменитых постановок Мейерхольда был спектакль по пьесе А. Блока «Балаганчик». Премьера состоялась в 1906 г. в театре В. Комиссаржевской, режиссер Мейерхольд сам сыграл роль Пьеро. Театр Мейерхольда был закрыт в 1938 г., а до этого времени его постановки пользовались достаточно большой популярностью и активно обсуждались.

В. МЕЙЕРХОЛЬД В ОБРАЗЕ ПЬЕРО

Сходство тем более узнаваемое, что Мейерхольд оборачивал вокруг шеи длинный шарф, а свисающие концы засовывал в карман ( Карабас у Толстого так же поступает со своей бородой: «Его обронил на дно пруда человек с бородой такой длины, что он ее засовывал в карман, чтобы она не мешала ему ходить».), а не репетициях клал перед собой маузер (как Карабас – плётку). И, конечно, считал актёра не более чем марионеткой в руках режиссёра.

В. МЕЙЕРХОЛЬД

У К. Станиславского был другой подход, о Мейерхольде он писал: «Талантливый режиссёр пытался закрыть собою артистов, которые в его руках являлись простой глиной для лепки красивых групп, мизансцен, с помощью которых он осуществлял свои интересные идеи».

В изображении двух театров – Карабаса и того, что скрывался за нарисованным на холсте очагом – исследователи видят историю противостояния двух театров и двух режиссеров – Мейерхольда и Станиславского.

Мейерхольд критиковал систему эмоционального сопереживания Станиславского, показанного в образе папы Карло. Он не только создаёт Буратино, но и предоставляет ему свободу творческого самовыражения. Конечно, единственный друг папы Карло, Джузеппе – это Немирович-Данченко. В конце сказки молния на занавесе нового театра напоминала мхатовскую чайку.

А помощник Карабаса Дуремар – это помощник Мейерхольда по театру и журналу «Любовь к трем апельсинам» Владимир Соловьев, носивший псевдоним Вольдемар Люсциниус. Сходство прослеживается не только в именах Вольдемар-Дуремар, но и во внешнем облике: высокий худой человек в длинном пальто.

Прозвище Толстой не придумывал: в начале ХХ века московская детвора дразнила Дуремаром французского лекаря Булемарда, который практиковал лечение пиявками и ловил их на болотах, закутавшись в длинный балахон.

А РОЗА УПАЛА НА ЛАПУ...

Алексей Толстой с неприятием и насмешкой относился к эстетике Серебряного века, символизму и главному и его представителю – поэту А. Блоку. Это дает исследователям основание утверждать, что в образе Пьеро он высмеял и самого поэта, и литературное направление. В тот же период в «Хождении по мукам» Толстой в образе поэта-декадента Бессонова также воплотил шаржированные черты Блока и его многочисленных эпигонов.

Роза – один из основных символов поэзии Блока, тем более упавшая. В пьесе «Крест и Роза», написанной Блоком, главная героиня Изора, запертая в башне ревнивым мужем, то и дело роняет розы влюблённому в неё рыцарю. А с возлюбленным встречается только в зарослях розовых кустов. У Толстого роза падает на лапу Азора (известный палиндром Фета), усиливая сходство за счёт созвучия имён.

В итальянском первоисточнике такого персонажа как Пьеро вообще не было. Мальвина – собирательный образ «романтической возлюбленной» – тоже создание русского писателя, как и неожиданный для сказки мотив беззаветной любви Пьеро к ней. В образе Пьеро, кукольного поэта, узнаваем Блок; он и сам сравнивал себя с персонажем комедии дель арте, грустный, вздыхающий, обманутый. В отношении Пьеро к Мальвине кроется намёк на семейную жизнь Блока, разделявшего возвышенное обожание и плотские радости. Стихотворения, которые читает Пьеро: «рыдаю, не знаю – куда мне деваться», «мы сидим на кочке», «пляшут тени на стене» – передразнивают известные строки Блока.

КУКЛЫ СОРВАЛИСЬ С НИТОК

Мейерхольд и Блок были настолько узнаваемы, что читатели искали и находили аналогии. Так, в Мальвине (кукле с романтичным именем, позже означавшим женщину лёгкого поведения) видели и Зинаиду Райх, жену Мейерхольда и первую красавицу его театра; и актрису Марию Андрееву, фактическую жену Горького, которая оставила театр Мейерхольда и уехала с Горьким на Капри.

Некоторые исследователи видели в ней актрису Ольгу Книппер-Чехову, жену Антона Чехова (возможного прототипа верного Артемона), а в образе Буратино – актёра Михаила Чехова, создателя актёрской «Системы Чехова».

МАКСМ ГОРЬКИЙ И АКТРИСА МАРИЯ АНДРЕЕВА

Возможно, в озорном Буратино автор видел и себя – у Толстого был период эмиграции, тоски по дому, возращение на родину. Но в эпизоде, когда Буратино удирает от доктора кукольных наук, взбирается на сосну и вопит во всё горло, узнавался именно Горький на итальянской вилле на острове Капри, куда Горький уехал после революции. Когда Мальвина учила Буратино писать, читатели также улавливали намёк на превосходно образованную Андрееву и не слишком образованного Горького.

У сказки был взрослый подтекст, но её задачей было не подшутить над прототипами, а показать модель активного поведения, полезную для советских детей. Подтекстов у Буратино много больше. Есть отсылки и к Льюису Кэроллу (несколько раз появляется облако в виде головы кота, Алиса ищет дверку для ключика и находит её за шторкой) и к «Балаганчику» Блока.

В пьесе Блока Арлекин прыгал в окно, нарисованное на бумаге, а за ним были пустота и смерть. У Толстого за холстом была дверца, ведущая к новому театру и новым приключениям. В чудеса Толстой не верил. Возможно, поэтому Поле Чудес находится в Стране Дураков, а чудо, обещанное Буратино, пройдохами Алисой и Базилио, оказывается обманом

Как бы то ни было, даже вне поиска подтекстов «Приключения Буратино» остаются одной из самых популярных детских сказок

Бонус фото реальных "Буратино" с "Мальвиной" https://anaga.ru/28021183.jpg

Иду домой, дождь. Думаю о том, что как же осточертело держать зонтик в руках! И тут вижу школьника, который засунул его ножку в рюкзак, а сам идёт себе спокойно, что-то в телефоне делает. Мальчик, да ты гений!

Нога Колонизатора

Ехал я однажды в автобусе в Замбии. Списанный американский школьный автобус, с выбитыми стеклами, с поднятой наверх выхлопной трубой в стиле буржуйки - чтоб не заливало при переезде ручьёв. Сиденья - как в старых советских автобусах - выгнутые дугой рейки, к ним привинчены дерматиновые спинки.
Стемнело, и я решил поспать, Вертелся ужом, выбирая позу поудобнее, при этом толкал переднее сиденье то локтем, то коленом. Спереди сидел чёрный мужик (я там один белый был) лет сорока, в пиджаке. Он постоянно оборачивался, надувал фиолетовые губы, явно намереваясь что-то сказать, но я его морозил ледяным взглядом белого колонизатора. В конце концов я заснул - в позе зародыша, упершись ботинками в спинку.
Ночью автобус застрял в песке. Водила включил свет, и мой сосед поднялся. Я посмотрел на его спину, потом на его кресло. Cпинки на кресле не было - одни рейки, а на пиджаке мужика красовались чёткие рыжие отпечатки моих ботинок.

В конце шестидесятых в доме на Фрунзенской набережной поселилась одинокая немолодая женщина. Ее звали Ксения Александровна Куприна. А до 1956 года она жила в Париже, где ее знали как Кису Куприну — кинозвезду и бывшую манекенщицу Дома Поля Пуаре.
Она родилась в 1908 г. в Гатчине, а спустя 10 лет вместе с родителями уехала в Финляндию, а затем и во Францию, которая стала ее вторым домом. В Париже Ксению отдали в женский католический интернат при монастыре, где она проучилась до 16 лет. Семья Александра Куприна в эмиграции жила бедно: редкие гонорары, непостоянные заработки, постоянные долги. И тут Ксения получает возможность поправить материальное положение семьи — благодаря эффектной внешности, она устраивается манекенщицей в Дом моды Поля Пуаре.
А в 1926 году она знакомится с кинорежиссёром Марселем Л’Эрбье и получает свою первую роль в фильме «Дьявол в сердце». 18-летняя Ксения становится популярной актрисой, известной как Kissa (ударение на последнем слоге) Kouprine. Киса — её домашнее прозвище с детства.
Партнерами Кисы по съемочной площадке становились самые известные французские актеры, такие как Жан Маре и Жан Габен. Ее друзьями были Антуан де Сент-Экзюпери и Эдит Пиаф, которая специально для нее напела пластинку. Вскоре она стала настолько известной, что ее слава затмила популярность отца. Однажды один из русских эмигрантов, который, как и многие его соотечественники, во Франции работал таксистом, услышал в разговоре пассажиров знакомую фамилию и оживился: «Вы не отец ли знаменитой Кисы Куприной?» Дома писатель пожаловался жене: «До чего дожил... Стал всего лишь отцом „знаменитой дочери“». Но на самом деле писатель очень гордился успехами дочери и посылал ей шутливые записки: «Моей Красавице. Александр Куприн, ценитель изящного. Ах! Нет другого мнения: всех краше в мире Ксения: твердят кинематографы и разные фотографы, а также господин Куприн».
У Ксении было много поклонников, однажды к ней даже посватался один богатый английский аристократ, но она ему отказала. «Мне он не понравился с самого начала. Он был слишком чопорным. И плюс к этому — длинный нос! А я, конечно, была легкомысленной девчонкой, мне казалось тогда, что весь мир у моих ног! Но чтобы он утешился, я познакомила его с моей подругой из Брюсселя. Вскоре они поженились и уехали в Англию. После войны я узнала, что бедняжки оба погибли в его лондонском доме, во время бомбежки. Вот такая судьба», — позже рассказывала Ксения.
Тем временем ее отец так и не смог найти своего места среди писателей-эмигрантов. Сама Ксения впоследствии вспоминала, сколь разительным был контраст между жизнью, которую она вела, и существованием ее родителей. Однажды, ожидая авто с очередным любовником, она увидела беспомощного, худенького, почти слепого отца, который, обращаясь в пустоту, просил помочь ему перейти дорогу. Какие-то девушки, рассказывала Киса, смеялись: „Смотри, какой старичок боится перейти дорогу!“ Папа плохо видел. И кроме того, был подшофе. Мне было неловко подойти к нему сразу, и я подождала, пока девушки уйдут»... Другим, стыдясь, рассказывала, что все-таки так не подошла к отцу, оставила его у перекрестка.
Куприн все чаще ностальгировал по родине и мечтал вернуться. Поэтому вместе с женой они приняли решение добиться разрешения на въезд в СССР. Им разрешили вернуться в 1937-м. Ксения с родителями не поехала. «Учтите, мне не было еще и тридцати, — оправдывалась потом. — Будущее казалось лучезарным! А теперь я вижу, что все те годы прожила бесплодно»...
Свою роль сыграло и то, что в то время у Ксении был роман с французским летчиком. «Я растерялась, — рассказывала Ксения Александровна. — Я не могла и не хотела бросить любимого человека и боялась остаться в чужой стране без родителей. Очень беспокоилась и о них. Как они будут жить одни? Кто позаботится о них? Никого из родственников в России уже не осталось, здоровье отца ухудшалось. Было море слез и упреков со стороны родителей, но после тяжелых раздумий я твердо заявила, что остаюсь с любимым».
В 1938 г. Куприн умер от рака пищевода. В 1942-м в блокадном Ленинграде покончила с собой мать, получив ложное сообщение, что дочь арестована гестапо. О ее судьбе Ксения узнала лишь после войны. В конце 1950-х гг. она решила отправиться в СССР. Замуж во Франции она так и не вышла — ее жених погиб в автокатастрофе, а ностальгия по родине и желание посетить могилы родителей становились все сильней. Она оставила квартиру на Елисейских полях, взяла с собой архив отца и отправилась в неизвестность.
На родине ее приняли равнодушно. Долгое время она жила в гостинице, пока ей наконец не дали однокомнатную квартиру. Никаких отчислений за публикации книг отца она не получала. Не могла она и устроиться в театр, а когда это все-таки удалось, ей давали роли только в массовке. Она издала книгу об отце «Мой отец — Куприн», публиковала статьи о литературе, но на это мало кто обращал внимание. В последние годы она жила замкнуто, в полном одиночестве. В декабре 1981 г. Ксения Александровна Куприна скончалась от рака мозга.

Я звукорежиссёр, работа связана с постоянным общением с клиентами. Довольно часто, когда просят исправить какую-то мелочь, а я понимаю, что этого не нужно или это ничего не изменит, просто переименовываю ту же самую версию и скидываю заказчику. Почти все клиенты говорят, что стало намного лучше.

В начале 2000х, когда экономика в Канаде была на подъёме, народ был щедрее нынешних и часто по окончании работ нам давали типы (чаевые). Поскольку специфика работ такова, что одному не справиться, работаю с помощником. Кто даёт по $10, кто по $20. Максимальная сумма типов у меня $100, но только один раз и суть не в этом.
Наиболее щедрыми были китайцы. Но следуя, очевидно, своим традициям, они не просто давали купюры, а в таких специальных конвертиках. Первое время я думал, что в конвертиках обычные китайские пожелания, типа тех, что дают на выходе из китайских ресторанов, и по приезду домой просто выкидывал их в мусор не вскрывая.
Однажды по дороге домой помощник просит остановиться у ликеро-водочного магазина, чтоб купить пару бутылочек пива. Достает конверт, вскрывает и вытаскивает оттуда двадцатку.
Спрашиваю:
- Ты знал? Что же ты мне раньше не сказал?
- Так я же не знал, что ты их выбрасываешь. Я думал, ты их специально не при мне, а дома вскрываешь, чтоб я не видел, что у тебя в конверте денег больше.

Компании коллеги исполнилось 10 лет. Большой корпоратив, постепенно сужающийся до столика генерального, сдвинутого со столиками ключевых сотрудников. Сильно принявшие на грудь девушки начали обсуждать личную жизнь и ушедшие годы юности.
- А я вообще редкой стервой была. И мужиков часто кидала, но так им козлам, и надо!
- Да кто из нас ни разу не кидал мужиков?! Те кто молчат, явно просто стесняются!
- Ладно, девки, покаюсь! Я в институт когда поступила, жила в общаге, было голодно, так мы с подругой знакомились с мужиками, ужинали за их счет и сбегали - схему побега предварительно готовили. Два раза нас чуть не изнасиловали, один раз в милицию попали.
Шеф, вливший в себя уже целую бутылку виски, вдруг обвел их взглядом и промолвил:
- Верно, девушки! Кто тут без греха? Вот взять меня! Вы вот знаете, где я первые деньги заработал? Откуда бизнес у меня появился первый?
Коллеги отрицательно закивали головами - прошлое шефа было до той поры покрыто некоторым мраком.

- Так вот, в 90-х в институте я искал работу. Плотно искал. А до этого в школе занимался бальными танцами, и вообще танцевать любил. Друг дал объявление о том что требуются танцоры. Ну я пришел - кабак как кабак, только баб нет.
Потом понял уже, что это один из первых гей клубов. Меня посмотрели и дали возможность потанцевать один вечер. Гостям понравилось. Предложения конечно были разные, но я на все них уклончиво отвечал. 3 месяца я там проработал.
На чай хорошо давали, но задницу, конечно, приходилось беречь ежесекундно. Потом познакомился с Саймоном - был там такой завсегдатай, он сразу понял, что я не по их части, и чисто из за денег танцую. И предложил сделать танцевальную студию совместную. И так вот постепенно процесс пошел...

(Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/862774/ )

Еду с приятелем в его машине по чикагским пробкам и вдруг замечаю, что он сидит как-то напряженно и то и дело повторяет: «Господи, благослови! Господи, благослови!». Чуть ли не каждые сто метров. Он человек глубоко воцерковленный, даже занимает какую-то должность в местной православной общине, то ли причетчика, то ли начетчика, я не разбираюсь. Но раньше за ним такого не водилось.

– Что с тобой? – спрашиваю.
– Да понимаешь, обычно, если какой альтернативно одаренный лезет в мой ряд без поворотников, я ему сигналю хорошенечко, и всё. Злобу с души снял и еду спокойно дальше. А сегодня сигнал сломался. Гудеть не могу, материться грех, вот я их и благословляю. Но что-то плохо успокаивает.

Работаю учителем английского. Выполняли задание: нужно было распределить слова по временам года. Дети не смогли определиться со словом «сухо»: летом дожди, весной снег тает и лужи, зимой снег и лужи. Может, осенью, когда листья лужи прикрывают? Пииитер.

Жена показала рекламу какой-то косметики на основе "плаценты Дамасской розы"!
Медики, молчать!
Растения уже стали живородящими??
Это столь же правдоподобно, как наличие "плаценты" у пчелы, у автомата Калашникова, или у компьютерной мышки...

Легендарный советский футбольный арбитр Сергей Беляев вспоминает...
1970 год. Кутаиси. Решается - кто вылетит из высшей лиги: местное "Торпедо" или ташкентский "Пахтакор", который тренировал знаменитый Михаил Якушин. Ажиотаж такой, что приехал даже руководивший всем советским футболом Валентин Гранаткин. По игре "Пахтакор" чисто переиграл хозяев, счёт и так был в пользу гостей - 3:1, когда в самом конце игры арбитр в поле Юрий Бочаров (я судил на линии) назначил пенальти в ворота кутаисцев. Проявил принципиальность... Зная о том, как дальше развернулись события, могу сказать, что он мог спокойно и не ставить тогда на "точку". Всё равно ташкентский клуб выигрывал, до финального свистка оставалось всего ничего.
А тут такие страсти разгорелись! Вратарь "Торпедо" Гогия подошел и ударил Бочарова по лицу. Естественно, красная карточка. Но голкипер уходить отказывается. Зрители кипят. Наконец в ворота встал защитник. Берадор Абдураимов собирается бить. Понимаем, что он договаривается вроде бы с защитником, чтобы не забивать и не накалять дальше страсти. Но тут они не поняли друг друга. Для Абдураимова-то это была левая сторона, а для кутаисца — правая... Как даст - гол! 4:1. Абдураимов идёт к центру, здоровый такой кутаисец Шергелашвили (он потом после дисквалификации за "Ростов" ещё играл) как подбежит к нему и как ударит!
... Финальный свисток. После этого самое страшное и началось. С трибун полетели булыжники. Бочаров "на опыте" скрылся вместе с "Пахтакором" в раздевалке. А мы вместе со вторым помощником стояли в центре поля, куда сложнее было камни докинуть. Милиция зрителей еле сдерживает. Темнеет. Я специально оторвал белый воротничок от черной судейской формы и рванул что было сил в раздевалку. Потом нас вывозили на "Волгах" до Самтредиа, а в это время прибывшее подкрепление из Ланчхути сдерживало зрителей. Увы, началась стрельба. Были, насколько знаю, погибшие. А нас довезли на поезде до Сочи, посадили в самолёт, и только там я понял, что некоторые камни в меня попали: болела спина.

Продуктовый ТЦ. Цепкий взгляд потертого мужчины с таким же потертым, и немудреным набором питья и закуски выцепляет пару с тремя тележками около после кассы.
Тот самый раздражительный момент, когда надо переложить продукты с кассы в пакеты, и потом в тележки.
Почтительно, с максимальной долей пиетета и уважения он обращается к ним:
- Извините пожалуйста, у вас карты магазина не будет? У меня товар по акции...- и глаза, как у кота из мультфильма, набухают предупредительно и благодарственно.
- Да, конечно.
Ему протягивают карту, он передает кассирше, та прокатывает, он едва шелестит губами:
- Оплату спишите баллами с карты....

Смотрел бой Усика за звание чемпиона.
Потрясающий бой.
Смотрел в записи, скачал с торрента. Результат известен, зато смотришь когда тебе удобно.
Многие конечно хотели смотреть вживую.
Но ни один топовый украинский телеканал не купил права на трансляцию.
Украинцам пришлось смотреть бой Усика по телеканалу страны-агрессора, с которой Украина воюет уже восьмой год.

У нас во дворе появился новый автомобиль. Под стеклом лежит записка: "Извините, если моя машина вам мешает", и номер телефона. Я хочу позвонить и сказать, что эта машина мне очень мешает. Я постоянно вижу её в окно, завидую и хочу такую же!

Вымысел:
Спецназовец проникает в Афганистан, уничтожает армию моджахедов и шурави, затем захватывает танк, уничтожает ещё одну армию. Тут время фильма кончилось, так бы он конечно дошёл до Москвы, попутно захватив Кабул.

И реальность:
Британский спецназ из подразделения SAS бежал из Афганистана, переодевшись в женские платья. Так им удалось обмануть боевиков «Талибана», сообщает Daily Express. Несколько раз боевики их останавливали, но ничего подозрительного не обнаружили.

Прихожу на придем к "любимому" частному стоматологу (17 лет хожу)...
Он меня встречает дежурной фразой:
- Ну... и как у нас дела?
- Дела хреново,  Володя, - отвечаю, -  температурная чувствительность возросла так, что пришлось перейти с холодной водки на теплый коньяк!
Он закатывает глаза:
- Ой, какой кошмар! Что ж вы себя, Миша, так не бережёте?... Это надо срочно лечить!!!
...
Обожаю своего дантиста!

Гражданин волшебной страны

Африка. Пустыня. Пыльный домик с жестяной крышей - пограничный контроль.
В домике одна комната. За столом сидит толстый важный полицейский. Справа - большой чёрный телефон с эбонитовой трубкой, как в старых фильмах. За спиной - карта мира. Всё, как у солидных людей.
Даю паспорт республики "Н", сажусь на лавочку. С полицейскими - как с ядовитыми змеями. Если под рукой есть рогулина - бить нужно в горло. Ну а если нет - сиди ровно и дыши тихо.
Полицейский изучил паспорт, поднял на меня глаза и сказал:
- Твой страны нет!
- То есть как? - забеспокоился я. Два месяца в буше, мало ли что за это время могло случиться.
- А вот так, - он хищно улыбнулся, - Твоя страна - волшебная. Придуманная. Сказочная.
Полицейский помолчал, и добавил по слогам:
- Воображаемая.
Слово ему понравилось, и он шевельнул пальцами, словно пытаясь нащупать облако.
- В сказках она есть, а в жизни - нету.
Меня легко рассмешить, хотя смеюсь я молча. Меня можно напугать. Но вот удивить... Полицейскому это удалось.
Минуту я сидел в ступоре, и наконец, возразил:
- Она есть.
- Ты лжёшь! Если она есть - покажи её на карте.
Он развернулся на стуле, я неохотно вышел к доске. Ну - к карте мира.
А полицейский то - прав. Нет моей страны. Польская Народная Республика - есть, ГДР - есть. Есть страна добрых великодушных эльфов, есть и злобный Мордор. Моей страны - нет.
Крыть нечем. Понурившись, я вернулся за парту.
Сидел, думал. Придумал. Говорю ему:
- Допустим, моей страны нет...
- Ага, сознался, - ухмыльнулся полицейский.
- Погоди, я не договорил. Допустим, её нет. А я оттуда. Значит, и меня нет. Меня нет - нет и паспорта. То есть, паспорт - воображаемый. Почему бы тебе не поставить штамп в воображаемый паспорт?
Полицейский рассвирепел. Привстал, уперся руками в стол:
- Сейчас мы с тобой разберёмся. Вот позвоню начальнику, и мы всё выясним, и про твою сказочную страну, и про тебя.
- Звони, звони, мудак стоеросовый, - подумал я - Я и отсюда вижу, что в телефоне - дыра, и провода нет.
Очень тихо подумал. Знал я, как они разбираются. На пальме подвешивают.
Больше я не говорил. Зачем, всё уже сказано. Сидел на лавочке, улыбался придурковато, и молчал.
Полицейский перебирал бумаги, что-то писал, якобы меня не замечая. Понятно, ведь я сказочный ...
Так мы и сидели - молча.
Через час он сдался. Шлёпнул штамп и, глядя в сторону, буркнул:
- Иди.
И я пошёл, лёгкой походкой жителя волшебной страны.

Обеденный стол для работников стоит прямо под навесом, где постоянно гнездятся воробьи. Место хлебное ведь. Всегда кому-нибудь из птичьей братии крошка да перепадет. По весне из-под навеса родители выталкивают птенцов в первый полет. И вот сижу за столом, ем бутик. Передо мною на стол приземляется чудо в перьях с поднятыми вверх крылышками. Из группы "Руки вверх"? - спрашиваю его. Молчит. Крылья в перманентной позиции застыли. Присмотрелась - у птенца пушок еще не сошел и мешает крылышкам лечь на их законное место. Смотрит одним глазом. Не на меня смотрит, на бутик. И боком, боком ко мне прыгает. Прямо к руке подскакал и чирикает мне, как будто я ему мать родная: "Дай!" Ну покормила его с руки.

70-е годы. Группа студентов матмеха Ленинградского универа стоит в очереди в кафе "Белочка" (возле метро "Василеостровская", не знаю, есть ли сейчас это кафе) и спорят между собой о некой математической функции. В воздухе мелькают слова: "Это изоморфизм!", "Да, нет же, это гомоморфизм!" и проч. Дама бальзаковского возраста делает замечание: "Молодые люди, здесь порядочные женщины стоят, а вы выражаетесь!".

Четверть века назад зазвонил телефон.
- Леша, это тебя. Заспанная девушка без ничего, вчера вроде Катей звали, передала трубку. Ничего, действительно красивая, только в утреннем свете юзанная какая-то. Поняла это по моему взгляду, хмыкнула, ушла прочь в ванную. В соседней спальне раздавались скрипы и хрипы. Черт, как зовут ее подругу? Как зовут ее хахаля? Вот же намотал на винт компашку. Надо будет проверить перед скорой разлукой, цела ли серебряная ложка. Больше из хаты тащить было нечего, кроме заскаканных насмерть диванов.
- Леша, привет! Это Анискевич, помнишь такого преподавателя? Я во Владик завтра прилетаю, и представляешь - выяснил сейчас, что мне остановится негде. Сезон, все гостиницы обзвонил - забито...

Из соседней спальни после торжествующих воплей вдруг послышался страшный грохот. Пц, опять все четыре ножки, заколебусь чинить - меланхолично подумал я и вежливо прогудел в трубу:
- Да, здравствуйте, Антон Альбертович, помню вас, помню...
- А что у тебя там за звуки? - встревоженно спросил Антон Альбертович.
- Да какие-то сцуки сломали мне второй диван! - рявкнул я подчеркнуто громко, чтоб они слышали. Судя по тому, что там тут же затихли, как виноватые мыши, это получилось. Возможно, вспоминали, где они вообще, и кто такой Антон Альбертович. А я светски продолжил:
- Извините, Антон Альбертович, не сдержался. Вас устроит сломанный диван? Заранее предупреждаю - на хате следующими ночами возможно появление непредсказуемого количества прекрасных непорочных девиц и мудил, их сопровождающих. Но до часу-двух ночи вы сможете спать спокойно, из клуба мы возвращаемся обычно позже.

В трубке пауза. Задумчиво:
- Я не возражаю. Девушки - это хорошо!
- Девушки, Антон Альбертович, это не просто хорошо, это зашибись как отлично! Но зачем вы тогда, в 88-м, на госе по научному коммунизму поставили мне удовлетворительно? Бредовая же теория, а я старался! Я целую неделю честно учил эту хрень! Вставал на даче с утра вместе с ежиками! Обложился томами! Вы мне красный диплом зарезали! Катя, штангу с занавеской смотри не сшиби! Она тоже на соплях держится! - заорал я, вдруг вспомнив всё сразу - и этот гребаный экзамен, и эту злосчастную занавеску, и что этого козла, сломавшего мне диван, звали тоже Антоном.

Дружный аццкий хохот из всех помещений был мне эхом.

- Извините, Антон Альбертович, но ваше присутствие в моем доме считаю неуместным - сухо сказал я отключился.

Волна воспоминаний юности, как дубина гнева народного, высоко вздымалась в душе моей. Какого черта! Государственный экзамен, алое сукно, графин, стакан почему-то всего один - наверно, только для председателя. Без стаканов сидит представительная комиссия, многие любимы студентами, некоторым я остался благодарен на всю жизнь, даже если с большим трудом подаренные ими знания мне не пригодились. Они были сами по себе прекрасны - и эти люди, и их науки. Немногие из них добрались до африканской экзотики экзамена по научному коммунизму, но это были люди ответственные и работящие, в составе государственной комиссии мог быть и ректор, тоже физик по образованию и научной деятельности, тоже читавший нам лекции. Скорее всего, был там и мой декан, и заведующий моей кафедрой, и мой научный руководитель. Раз это научный коммунизм, могло подойти и какое-нибудь мурло из этой сферы. Или какой-нибудь чувак из профкома, если все остальные прийти поленились.

Но точного состава экзаменационной комиссии честно не упомню. Потому что произошел сюрприз - экзамен был почтен присутствием самого парторга университета. Который разумеется был усажен на почетное председательское кресло с графином и стаканом. Этот самый Антон Альбертович собственной персоной. Лысенький такой смышленый чувачок, которого на волне перестройки вынесло в парторги, вероятно за забавное сходство с Михал Сергеичем. Для следующих поколений ехидно переведу - в председательском кресле передо мной, робким худющим образцовым отличником, собственножопно восседал председатель университетского комитета Коммунистической партии Союза Советских Социалистических Республик, забавно напоминавший Генерального секретаря той же партии М.С. Горбачева.

Смена декораций была поразительна - я помнил этого Антона Альбертовича и и обычным преподом, читавшим нам научный коммунизм. Я человек памятливый, но тут вспоминать было нечего - мухи дохли от его лекций. Читал он их как мормон какой-то. Человек работал, и похрен ему было, зачем это. Так робот-пылесос добросовестно размазывает собачье дерьмо по всей квартире, хотя мог бы и воздержаться. А тут новая ипостась генсека уставилась на меня в упор и слушала осмысленно.

Выслушав мои бойкие ответы на все вопросы экзамена и не дождавшись никаких звуков от самой комиссии, Антон Альбертович вдруг спросил сам:

- Скажите пожалуйста, а как вы считаете - перестройка это эволюция или революция?

Нестандартный вопрос! Неужели в руководстве партии появились думающие и неравнодушные люди?

Я ответил тогда искренне:
- Революция означает переворот, смену власти. КПСС не производит впечатления партии, решившей отказаться от власти. Она объявила перестройку, как способ сохранения себя у власти путем эволюции в государство, по-прежнему управляемое Коммунистической партией, но с элементами рыночной экономики во всех сферах, где вмешательство государства не требуется. Вроде Китая. И мне кажется, это хорошо. Потому что революция - это плохо. Везде плохо. Даже пример США меня не убеждает, что это может быть хорошо. Не устрой они свою войну за независимость - были бы сейчас большой Канадой. Благополучной, мирной, суверенной страной в составе Британской империи. Не было бы ни десятков тысяч жертв этой войны, ни миллиона жертв войны гражданской за освобождение негров - Британская империя прекратила рабство на полвека раньше. Не было бы возможно и обеих мировых войн, потому что с Британской империей на полмира, Северную Америку включая, Германия бы и не связывалась. Все остальные революции - вообще дикость. Великая французская - к чему она привела? Террор, потом уничтожение самих революционеров диктатурой, потом поражение. Вот так и СССР - не нужна нам революция. И мне кажется, руководство КПСС разделяет мою точку зрения, и имеет все возможности ее реализовать. Поэтому - перестройка, а не снос. Значит, это эволюция - закончил я твердо, уверенный в своей пятерке. Оценка "отлично" - она про то, чтобы отличиться от всех в лучшую сторону. Поэтому я постарался явить знания и суждения далеко за пределами вузовской программы.

Но длинный мой монолог парторга похоже заколебал.

- Ответ неверный. Перестройка - это революция. Что-то вы знаете, но ничего не понимаете. Ваш ответ - это не марксизм и не ленинизм, это вздор какой-то. Товарищи члены комиссии, предлагаю оценку "неудовлетворительно". Пусть почитает больше по этой теме и пересдает.

Не помню, кто там проснулся, мой ректор, декан или завкафедрой, но общими усилиями они уговорили парторга на удовлетворительно.

Вторая торпеда пришла мне от вояк. Наша военная кафедра из войск связи была украшена ламповой дивизионной радиостанцией на всю стену, производства 1950-х годов, хитрое устройство которой мы изучали все три года конспектами под запись в прошнурованную тетрадь, которую сдавали в сейф по окончании занятий. В утешение к этому маразму отставные майоры объясняли нам, что лампа устойчива к электромагнитному излучению ядерного взрыва, чего не скажешь о полупроводниках. По их боевому духу чувствовалось, что в случае чего мы выкатим и Царь-пушку, и уж так бабахнем, что содрогнется мир. С хитрым ламповым устройством я в больших трудах разобрался, но погорел на обыкновенной морзянке. Ну, не мог я чисто физически выстукивать ее с той скоростью и разборчивостью, которая требовалась нормативами. Сколько бы ни старался, честная оценка неуд. Насилу уговорили на уд.

Так я и вышел с синим дипломом при среднем балле почти 5.

- Ну и чего ты тогда взбешивался? - удивлялся я, проходя по разгромленной хате - чем тебе виноват Антон Альбертович? Не он, так вояки, все равно синий мне был гарантирован. Велика мудрость народная - бодливому барану Бог рогов не дает. Кто я был такой? Образцовый хилый отличник. Вот поиграл бы хоть в пинг-понг тогда - точно бы сдал и эту азбуку Морзе - огорченно размышлял я, подумывая попутно, как бы выдворить эту гоп-компанию. С шумом упала занавеска.
- Катя, генералы звонят! - раздался радостный крик - в сауну! Собирайся быстрее! Антон, едешь с нами?

Через три минуты в моем доме пусто. И есть где уложить Антона Альбертовича. Но чего-то не хочется. Хотя по сути он оказался прав - перестройка эта оказалась революция. И сексуальная тоже. В жопу все тайны устройства Вселенной и дальнейшие судьбы государства, когда вокруг такие девушки.

Не знаю, как сейчас, а лет десять назад в музее Эрмитаж в каждом зале на почётном месте стояла, согласно этикетке, "лохань". Лохани малахитовые, серебряные, мраморные, керамические, размером с детскую ванну. Надписи сообщали только материал, год изготовления, иногда фамилию мастера.
Мы гуляли по Эрмитажу без экскурсии, с целью убить полдня, ничто не мешало строить смелые версии о назначении загадочных лоханей.
Для стирки? ага, в царском-то дворце. А грязную воду потом вёдрами выносить?
Мыть руки? ну да, гостей много. А грязную воду..?
Мыть детей? логично: у царя в каждом зале толпа фрейлин, у фрейлин младенцы, мыть попу. А грязную во..?
Самый смелый из нас обратился к смотрительнице, та лаконично ответила: "Это для вина."
Мы восхитились масштабом царских пьянок: иные лохани выглядели литров на 200. "...сломался!!! сломался ковшик у русского спортсмена!" Кстати, нигде в витринах почему-то не встречались ковшики.
A ближе к выходу стояла особо невзрачная лохань с этикеткой почему-то на английском: "Wine cooler".
Поняли, да? Колотый лёд, во льду бутылки. Всё чинно-благородно, никаких ковшиков.
Но на русский - не переводится!

Отчего у этих городов появились псевдонимы? В начале ХХ века эти два города-порта были беспошлинной зоной и бойкими торговыми центрами на юге России. А где процветала торговля, – там раздолье для криминала. Со-всех концов страны туда хлынули не только торговцы, но и жулики, мошенники, рецидивисты, шулера и аферисты всех мастей. Одесса и Ростов стали славиться крупными грабежами и аферами, поэтому их считали столицами криминального мира России, а романтически настроенные жулики их «поженили», назвав мамой и папой (Одесса - женского рода, а Ростов – мужского). Сегодня Ростов и Одесса в криминальном плане уже мало отличаются от других городов России, но время так и смогло изменить исторически сложившееся прозвища, которые сохранились до наших дней.

ХХI век
АНЕКДОТ: Домушника в третий раз взяли с поличным на квартирной краже. Идёт суд. Судья поднимает голову и говорит: «Вот, Семёнов, вы в третий раз совершаете квартирную кражу, вас в третий раз задерживают, а я в третий раз должна всё это выслушивать. Оставьте уже, ну, не ваше это дело!»

К чему я вспомнил этот анекдот? Дело в том, что уголовники миновавшего столетия сильно отличались от сегодняшних последователей, которые грабят беспомощных стариков и детей. Прежние коллеги вора за такую работу его бы презирали. Вот пара свежих примеров. В Ростове будут судить Александра К, который ухитрился два раза в один день пролететь мимо денег. Шурик не был новичком в воровском деле, – недавно освободился, отсидев три года за квартирные кражи. В отличие от колонии, на воле о жилье, питании, одежде и о других необходимых вещах, приходиться заботиться самому, а для этого необходимы деньги. Что касается трудоустройства, то такая мысль Шурику и в голову не приходила. Как говорил селекционер-самоучка Мичурин: «Мы не можем ждать милостей от природы, взять их у нее – наша задача». Чтобы решить эту задачу Шурик провернул нехитрую операцию, – в магазине подарков стащил сувенирную гранату-зажигалку, копию настоящей. На листке бумаги нацарапал угрозу такого содержания: «Деньги на руки сюда! Взорву, если дёрнешься!». Вошел в филиал городского банка, где не было охраны, взял талон электронной очереди со «счастливым» № 13, и стал ждать, когда его пригласят к окошку. Ещё пару лет назад, если бы такой мужчина зашел в банк в медицинской маске, он обязательно бы вызвал панику, ведь из фильмов известно, что банки обычно грабят гангстеры в масках. Но теперь в масках ходят все, больше того, без маски его в банк и не пустили бы.
Но клиент № 13 оказался злоумышленником, он подошел к окну, положил перед сотрудницей банка записку и, подтверждая серьезность своих намерений, показал гранату. Схватившись за чеку, он скомандовал: «Ну, живо!» Но все пошло не по плану, Шурик был уверен, что кассирша затрясется от страха и выложит ему пачки денег.
Но менеджер по обслуживанию клиентов, строго посмотрев на него, заявила: «Это что тут ещё за шуточки? А ну перестань дурить! Иди отсюда, пока я охрану не вызвала!» Такого поворота грабитель не ожидал, вместо денег его отчитывали, словно нашкодившего пацана! Шурик не стал дожидаться неминуемой развязки, он понял, что кассирша уже нажала тревожную кнопку и он, сломя голову, пустился на утёк. А в кассе у менеджера в тот момент были, на минуточку, несколько миллионов в рублях и валюте! После случившегося, мужественную сотрудницу коллеги ещё долго отпаивали валерьянкой.
Опомнился грабитель только в городском парке на лавочке. Рядом находилось кафе, откуда исходил манящий аромат жарившихся шашлыков. Чувство голода затуманивало разум, и Шурик решил реабилитироваться в собственных глазах – ограбить хотя бы магазин. Сказано – сделано. Вошёл в супер, положил в корзинку несколько банок пива, и, дождавшись, когда у одной из касс не было покупателей, показал кассирше гранату, и скомандовал: «Быстро давай деньги из кассы!» Женщина на секунду замера, а потом громко заорала:
– Мужчина!!! Я не поняла, вы покупку оплачивать будете?
К кассе устремился народ. Горе-налётчику снова пришлось удирать, прихватив с собой пиво. И тут облом! Муляжную гранату, не принесшую ему ни денег, ни удачи, он в сердцах выбросил в кусты. В том же самом парке, он выпил прихваченное пиво, а когда вернулся в съёмную квартиру, там его с нетерпением ждали оперативники.
Грабителю-неудачнику было предъявлено обвинение в разбойном нападении с использованием предмета в качестве оружия. Ему грозит до 10 лет лишения свободы. Обе кассирши его опознали по приметной татуировке на запястье. Посмотрев видеозаписи своих похождений, Шурик свою вину признал. Теперь у него отпали проблемы с проживанием, питанием и одеждой, об этом позаботится одно гостеприимное учреждение.
***
Подобная история в Ростове случилась с другим жуликом, озабоченным поиском лёгких денег. В павильон по продаже мобильных телефонов вошел мужчина в вязаной шапочке с прорезями для глаз, наставил на молодую продавщицу пневматический пистолет, и потребовал деньги. Но и этому грабителю с жертвой не повезло. Девица и без него была взвинченной да предела, – накануне крупно повздорила со свекровью. В ответ на требование налётчика, она схватила со столика небольшую новогоднюю ёлку и со всей силы треснула его по голове. От удара увесистой ёлочной станиной-крестом, джентльмен удачи отключился. Девушка выбежала и заперла разбойника в павильоне. В соседнем магазине дождалась наряд полиции и сдала преступника «тёпленьким».

ХХ век
В начала XX века Донскую столицу даже называли «русским Чикаго», городом который в те годы приобрел дурную славу мировой гангстерской столицы. Ловкость и изобретательность ростовских бандитов вызывали уважение даже у самих сотрудников уголовного розыска. Для крупных ограблений они придумывали такие сложные комбинации, и так виртуозно проворачивали дела, что иной раз даже трудно было поверить, что происходившее – реальность, а не досужие вымыслы. Кроме дерзости и фантазии, ростовские преступники отличались тягой к театральности. Особым шиком было – обокрасть намеченный объект на виду у «мусоров». (Слово мусор братки позаимствовали от названия учреждения – Московский Уголовный Сыск. МУС).
Спасаясь от красного террора, со всех концов страны на белый Юг тысячами съезжались те, которым было не по пути с новоиспечённой советской властью. Ростов оказался притягательным местом для состоятельных беженцев. Деньги стремительно обесценивались, и гости массово переводили бумажки в драгоценные украшения. Господам вкладчикам предлагал свои слуги банк «Общество взаимного кредита». По утверждению владельцев, вход в хранилища ценностей преграждает бронированная дверь с 12 замками, а его стены из особой стали окружены метровым поясом из бетона и не поддаются никакому вскрытию.
После трех дней Рождественских праздников 25-27 декабря 1918 года, ответственный кассир привычно спустился в подвал, один за другим отпер все двенадцать замков хранилища, но… дверь не открывалась. Прибывший председатель правления общества, тоже пытался открыть вход в стальную комнату, но тщетно. Оставалось одно – ломать стены. Когда, наконец, проникли в хранилище, то обнаружили взлом стены, не поддаются никакому вскрытию помещения с 12 замками. Пол был усеян разбросанными ассигнациями. У пролома валялись автоген, кислородные баллоны и воровские отмычки, а дальше был подземный тоннель. Пройдя по нему 35 метров, сыщики оказались в подвале дома, расположенного через дорогу. Взятый за грудки хозяин здания признался: ещё два месяца назад дом взяли в аренду респектабельные господа. Они сказали, что собираются открыть булочную, а в подвале соорудить специальную печь. Для этого целыми телегами завозили брёвна и кирпичи. Работали несколько месяцев.
Спустя сутки, часть украденного удалось обнаружить. В подвале «булочной» в горе строительного мусора сыщики откопали мешок с искорёженными золотыми украшениями. Впрочем, потерпевших находка обрадовала мало. Разломав оправы, воры выковыряли и забрали с собой бриллианты, которые представляли основную ценность. Своих капиталов разом лишились почти полторы тысячи вкладчиков.
***
Ростовские краеведы рассказывают ещё одну легендарную история, случившуюся в Ростове в 20-х годах. Одним погожим весенним деньком к главному входу ростовского Госбанка подъехал автомобиль с киносъемочной группой. Из машины стали выносить аппаратуру, реквизит, коробки с пленкой, а режиссёр решительно направился к охранникам с папкой под мышкой. Он потребовал начальника охраны и предъявил разрешение на киносъемку в помещениях Госбанка. Согласований и разрешений было много – из разных инстанций, начиная от районного отделения милиции и кончая банковским краевым начальством. Режиссёр также предъявил утвержденный киносценарий с описанием ограбления банка, вручил паспорта своих коллег и рекомендации от партийных, государственных и профсоюзных организаций...
Охранники были озадачены и появлением неожиданных гостей, и множеством документов. Велели ожидать и бросились обзванивать начальников всех указанных инстанций. И везде получали утвердительный ответ. Киносъёмщики спокойно ждали результатов переговоров, сочувствовали охранникам из-за их беспокойной службы, извинялись за причиненные неудобства, угощали дорогими папиросами наружных постовых. Когда все было улажено, съемочную группу проводили в подвал, где по сценарию должно было разворачиваться действие. Банковские служащие предварительно убедились, что все сейфы надёжно заперты, на входе стоит охрана.
Аппаратуру занесли в подвалы и начали съёмку. Охранники спокойно перекуривали у входа. А «режиссёр», «операторы» и «актеры» достали отмычки и бросились вскрывать сейфы, складывать деньги и драгоценности в мешки. Делали они это быстро, профессионально и тихо. И тут же аккуратно закрывали опустошенные ячейки сейфов.
До стоящих у входа доносились отдельные слова:
— Камера снимает... Общий проход, крупный план... Лицо в кадре...
Бывалые охранники посмеивались: ну придумают же такое кино! Да разве такое может быть на самом деле? Через полчаса работы киносъёмщики попросили охранников помочь поставить камеру у входа, чтобы снять проход актеров с мешками, якобы наполненными деньгами, к выходу по парадной лестнице. И те, конечно, помогли, желая поскорее избавиться от нежданных гостей.
После ухода «киношников», на всякий случай заглянули в подвальные помещения Внешне все выглядело как всегда. Но самое интересное началось, когда за деньгами приехали инкассаторы. Все сейфы оказались пустыми. Это «кино» в Ростове обсуждали долго, но грабителей так и не нашли.
***
Ещё одна легендарная история случилась в Ростове десятью годами позже. Пасмурным апрельским утром 1932 года на Старом базаре (ныне Центральный рынок) было, как всегда, многолюдно. Грозовые тучи проплывали так низко, что цепляли кресты семидесятиметровой колокольни Рождественского собора, расположенного рядом с рынком. И вдруг по рядам пробежал истошный вопль: «Берегись! Колокольня падает!» Задрав головы и мельком взглянув на якобы движущуюся на них колокольню, торговцы оставили на прилавках товар, купцы выскочили из своих лавок и с воплем бросились в рассыпную. На базаре началась давка. Пока длился массовый психоз, ростовские жулики собирали богатый «урожай». План их был прост, они уже знали про оптический обман в подобную погоду, когда из-за низких туч колокольня казалась падающей, как Пизанская башня.
***
В русском языке слово «вор» имеет много синонимов: жулик, грабитель, бандит, разбойник, налётчик, мошенник и т.д. В современной России воров крупного масштаба, называют коррупционерами. В отличие от прежних грабителей, они не отличаются ни ловкостью, ни дерзостью, ни богатой фантазией. Не совершают подкопы под банки, не ломятся в банковские хранилища, не вскрывают банковские сейфы, а просто тащат деньги своих сограждан из государственной казны, причем, зачастую, безо всякого риска. И при этом, не скрывают краденого: при довольно скромной зарплате живут в роскошных виллах, ездят на «Роллс-Ройсах», носят часы, стоимостью десятки тысяч долларов и т.д. Чем объяснить отсутствие реакции правоохранительных органов? А, впрочем, ничего удивительного, так как среди коррупционеров нередко встречаются представители этих самых органов.
Для мелких жуликов ценности богатеев недоступны, ведь эти господа оборудуют свои апартаменты и офисы охранной сигнализацией и камерами наблюдения, а их самих постоянно сопровождает личная охрана. А у обнищавших в последние годы российских граждан, воровать просто нечего, поэтому мелким жуликам приходится довольствоваться кражей мобильников, срыванием с голов меховых шапок, золотых цепочек с шей девушек и т.д. Закончу свое повествование ещё одним анекдотом:
— Меня вчера обокрали.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.

Перед козлом ответишь!
Историю я эту в жизнь бы не вспомнила. Но пришла подруга. и разахалась. Ах, хочу в деревню, на лоно природы, завести курочек, козочек...
Проглотив вопрос, кем она будет на этом лоне, поинтересовалась, умеет ли она доить козу. Получила ответ, что всему научится, козочки ведь такие милые...
Тут-то и вспомнилось.
Дело это было лет 15-20 тому назад.
Мы как раз отдыхали в санатории. А рядом была деревня. Коровы, козы... кто знает - козье молоко весьма полезно. Вот мы и ходили к тете... пусть Вале, покупали у нее каждый вечер по полтора литра. Свеженькое...
Вот от нее мы подробности и узнали.
А дело было так.
Жила в деревне тетя... пусть Зина. Человек добрый, хороший, все силы вложивший в доченьку. чтобы та выросла, выучилась, человеком стала...
Два первых пункта выполнены были идеально. С третьим возникла проблема.
Дочка выучилась в школе, получила аттестат и уехала в Москву. Там выучилась и удачно вышла замуж. То ли за бандита, то ли за бизнесмена, факт тот, что муж был богатым. И - быдлом.
Деревня - отстой и помойка, жена о ней должна молчать и постоянно, теща... про тещу забудем. Ибо - дярёвня!
Это при том, что тетю Зину можно было отнести к сельской интеллигенции. Ладно - деревенской. Деревня была - два десятка дворов, но не вымирала. Рядом санатории, так что можно не уезжать. Работа найдется.
Но зять ее стеснялся, на жену давил, и та следовала за супругом. Увы...
Дочка к матери все равно приезжала и компенсировала кретинизм своего супруга деньгами. Так что у теть-Зины было все. Вплоть до норковой шубы в пол, которая в деревне, понятно, предмет первой необходимости.
Это присказка.
А теперь сказка про козла.
Животные эти умные, достаточно своеобразные, и ИМХО - с чувством юмора. А еще прекрасно пасутся сами. Только загон устрой - пара столбов, тройка жердей... вот, козел Петька свое маленькое стадо из четырех козочек пас в таком загоне, на землях сельхозназначения, которые арендовала его хозяйка. Отличное место. Тут и речка неподалеку, и ивы растут, и трава густая, и народу мало ходит...
Последнее было очень важно. Покушений на свой загон Петька не терпел в принципе. И атаковал без предупреждения.
В то лето у зятя тети-Зины возникли какие-то проблемы. И любимый внучек был сослан в деревню. На пленэр.
Почему-то нельзя его было отправить на курорт или еще куда, а про бабушку и деревенскую глушь никто не знал. От Москвы далеко, безопасно, опять же, старушка внука любила до безумия, но видела его редко. Пусть порадуется.
Она-то была счастлива.
Взвыла деревня.
Чадо оказалось из породы залюбленных мудаков. Которые твердо уверены, что солнце светит миру из их попы. Днем. А ночью оттуда луна выглядывает. Заняться ему в деревне было решительно нечем, даже интернет толком ничего не ловил, а связь была только в санатории... делать нечего? Будем выделываться!
Учить его с помощью крапивы надо было раньше, сейчас ему было уже 15-16 лет. Да и боязно. кто его знает. Ты его башкой в крапиву, а что с тобой потом папаша сделает? Да и теть-Зину жалко.
Внук же.
Но и терпеть...
Решение нашлось неожиданно.
В 15 лет парни обычно весьма интересуются девушками. а тут - ОНО! Из Самой Москвы, крутое, упакованное... по мнению пацана, девушки должны были в очередь к нему лежать. А он - выбирать.
По мнению девушек...
Ладно, печатным оно точно не было. Как и у их парней.
Но опять же - морду ему никак не набить. Мало ли что?
Девушка, пусть будет, Маша, тоже гостила у бабушки. Но в отличие от звездного внучка, гостила каждое лето, в удовольствие, и в течение года приезжала не раз. ТАк что о нравах Петьки знала.
Дальше?
Полагаю, Вы уже догадались.
Маша предложила парню страстный секс на природе. Во всех позах. И кто бы отказался?
Где на природе? А вот, очень удобное место, и рядом с селом, и никому не видно, и даже огорожено, и копешка сена тут лежит, нам удобно будет... козы? А, они сами тебя боятся...
Козы - да. Они-то и не подошли.
Внучек поддался на речи коварной сирены, перелез через ограду, разделся до стиля "ню-ню" и упал на сено. Прелестница задержалась. Ей же надо выпить таблеточку, а потом раздеться медленно, со вкусом, для парня... ЗА оградой.
Минут пять Петька просто не мог поверить наглости человеческой. Потом пошел в атаку.
Подобрать вещи?
Одеться?
Оградка там была чисто символическая. А атакующий козел...
Кто попадал, тот поймет.
Ограду они форсировали в минуту. До деревни добежали за две. И променад их по главной (единственной) улице был отмечен щедрыми аплодисментами зрителей.
Домой парень добежал. Повезло. Но из дома высунуться уже не решился. Тупые крестьяне взяли реванш за все его выходки.
Одежду, кстати, Маша принесла. Добрая девушка очень извинялась перед тетей Зиной, мол, они случайно, она не нарочно, внук у нее прелесть, но место было выбрано неудачно... если что - она готова повторить! И не раз.
Петька тоже был готов на подвиги.
Деревня была счастлива.
что там было с молодым человеком дальше? Тоже не знаю. Отпуск кончился.
Но Петьку мы еще успели угостить пряниками.
Может, кто эту историю раньше уже выкладывал - не знаю. Но вот, вспомнилось...

На острове Ко-Тао я снял маленькую хижину на пляже - и сразу же обнаружил громадного таракана, длиной сантиметров пять (и это без усов). Замахнулся на него, но он так потешно спрятался за выключателем, типа, меня совсем не видно, и я его пощадил. Вернувшись вечером, обнаружил на крыльце пса. Пес отошел в сторону, пропуская меня, но с крыльца не ушел - ты, мол, приезжий, а я здесь живу. Ночью услышал мяуканье, вышел наружу, обошёл спящую собаку - и увидел на крыше кота.
Так мы и стали жить вчетвером - я на кровати, таракан под кроватью, собака на крыльце, и кошка на крыше. Платил правда один я - полтора доллара в день, для любителей арифметики.

Похоже российским учёным пора приступить к созданию новой вакцины. И начать с массовой вакцинации черного населения США, а может и поголовно. Если год назад всё казалось анекдотом, то недавно, после сноса памятника Роберту Ли, анекдот перестал быть смешным.

Волна толерантности захлестнула США не на шутку, под удар антирасизма попадают не только памятники, но и географические названия с корнем «Негро», а еще всерьез обсуждается несправедливость в орнитологии, где виды птиц столетиями называли в честь белых ученых.

Озеро в Техасе полтора века называлось NigerHead, то есть голова негра. В 90-е название скорректировали на латинский манер NegroHead, получилось «черная голова», но теперь и это стало недопустимо.

Дорогу Negro Creek, то есть черный ручей, в Теннесси почти сто лет назад назвали в память об утонувших темнокожих подростках. В наши дни, похоже, только белые против ее переименования.

Первые кандидаты на переименование за пределами США – страны Нигерия и, страшно сказать, Нигер – в Африке. А в Европе в расизме вполне можно заподозрить партнеров США по НАТО Черногорию, английское название которой для некоторых американцев звучит более чем криминально: Montenegro. Вот реакция афроамериканки, которая о существовании Черногории узнала из трансляции «Евровидения»: Монтенегро? Монтенегро? Кто решил так назвать страну? Откуда они это взяли? Они что, насмехаются над чернокожими?.

А про птиц: Такер Карлсон, ведущий телеканала Fox News/СШ: «Мы должны дать отпор птичьему расизму! Мы должны деколонизировать каждое птичье гнездо! Мы должны лишить финансирования и обезоружить сторонников идей птичьего превосходства! А пока этого не случилось, у птиц-расистов остается преимущество более высокого положения, что позволяет им буквально гадить на нас!

Когда переименуют White house, кто знает?

Сели с 17-летней дочкой возле подъезда от шопинга отдохнуть, сил набраться, чтобы до дома дойти. Открыли по бутылочке пива. Тут подлетает мужик и, не разобравшись, плеснул мне его на блузку с ором, что я и "твоя выблядония" — алкашки и всякое такое. Тут же получил от дочери с ноги по башке (с семи лет в киокушинкай карате). Несильно, но ощутимо. Пиво было безалкогольное, ещё и в пакете одного магазина косметики. А маму обижать нельзя))

Завелись у нас в квартире мыши, всей семьей решили, что не зря мы кормим двух котов, должны отработать. Один породистый перс, второй уличный "дворянин". И вот ночь, слышим шебуршание, хватаем котов и кидаем в сторону звуков. Коты видят мышь… В результате уличный Барсик поужинал, а наш Персик валяется в обмороке.

Коллега продавала детскую кроватку. Ей одна дама написала, что хотела бы перед покупкой приехать к ней домой, положить ребёнка и посмотреть, будет ли он в этой кроватке спать.

Автор: Антонина Легкова, Блог «Наши рассказы»

Я И ИССЫК-КУЛЬ

Я вам расскажу о моем самом любимом сезоне из моей бродячей жизни. Это командировка в составе геодезической экспедиции на озеро Иссык-Куль в 70-х годах во времена СССР.

ГОРОДОК

Наш палаточный городок расположился на одном из обширных горных плато выше озера. Представьте себе восход солнца. Освещается все вокруг. Озеро внизу синее-синее. Кругом горы, одетые в снежные шапки. Все сверкает, блестит, переливается множеством красок.

Спускаемся к озеру по горным тропинкам, обходим людные пляжи. У нас свой очаровательный уголок. Это своеобразная зеленая бухточка, укрытая со всех сторон. Вода прозрачная зовет и манит. Берег песчаный. С разбега мчишься в прохладную, кристально чистую воду и плывешь, плывешь. Наслаждение, радость, восторг…

Плавать, конечно, замечательно, но у нас жесткий производственный план. Да и сами спешили: у кого-то дома семьи остались, кто-то хотел больше заработать. Больше заработать?! Это был полный бред. В конце месяца прилетал какой-нибудь Иван Иванович и «резал» наши наряды-сметы без пощады, сводя все наши усилия к голому окладу. К тому же, считаясь сдельщиками, мы лишались и премий. Все это так буднично, несправедливо, неинтересно.

МИРАЖ, РАБОТА И ИССЫК-КУЛЬ

Мираж - оптическое явление в атмосфере. Чаще всего видят его в пустыне. Я опишу мираж, который видела в горах. Это фантастическое зрелище, его трудно передать словами, но я попробую. Мне довелось там работать по наблюдению триангуляции 3-го класса (создания сети опорных геодезических пунктов). Это высокоточная работа, требующая полной отдачи, внимания, выдержки, профессионализма.

Чуть свет поднимаемся на одну из вершин. Устанавливаем инструмент. Он должен отстояться, принять температуру окружающей среды. Природа медленно, медленно просыпается, все приходит в движение. Это надо видеть: трепещет каждый листочек, каждая травинка. Вдруг окрестные вершины начинают вытягиваться, становятся тонкими, достают до самого неба. Все преображается. Проходит какое-то время и эти же вершины начинают буквально распластываться по земле. Это мираж.

Мираж в горах самый впечатляющий, захватывающий. Спустя еще какое-то время все возвращается в свое природное состояние. Природа замирает. Ни одна травинка, ни один листочек не шевелится. Период полного затишья перед восходом солнца длится 40-45 минут. Это мое время. За это время я должна выполнить нужный объем работ. Вот именно в эти минуты нужна четкость, собранность, навык, спокойствие. Если все сработано хорошо, все удачно - настроение отличное, возвращаемся в лагерь. Если вкралась ошибка и надо все переделать, значит, будем ловить вечернюю или следующую утреннюю зорьку. Скорее утреннюю, вечерние мне удавались хуже.

Лагерь еще полусонный. Кто-то идет к умывальнику, кто-то за столом ждет завтрака. И почти никто даже не догадывается, что мною сегодня выполнены две нормы. А это значит, после небольшого отдыха вся моя бригада пойдет на ИССЫК-КУЛЬ!!!

Хороший арбуз маленьким не бывает. Чтобы съесть большой арбуз, нужна большая семья.
Это самый нетривиальный аргумент за многодетность, который я когда-либо слышал.

Соседи часто спрашивают о том, на кого же похожи мои дети. Муж — кареглазый брюнет, а двое детей — голубоглазые блондины. Я всегда им отвечаю, что они похожи на моего начальника… Уф, в этот момент просто стоит видеть лица этих соседей!

Российским военным начнут перечислять единовременную выплату с 6 сентября. Соответствующее решение съезда «Единой России» обеспечило правительство, сообщается в Telegram-канале партии.
Просто шикарно: правительство выполняет решение партии. Не президента, не народа, а партии. Где-то, что-то подобное уже было. Только партия называлась по другому... О! Вспомнил: КПСС! Хотя, единорасты, кого ни копни - либо, кто постарше - сами из той партии, либо, кто помоложе - отпрыски партфункционеров, как Шойгу, например. То, что данное решение довольно, с виду, приятное - разовая выплата пенсионерам и силовикам (к слову, ни я, ни мои товарищи пенсионеры-силовики на сегодня, 7 сентября пока этой подачки не ощутили), так это пробный камушек, причем - подозрительно близко к выборам. Смахивает на подкуп избирателей. Прикиньте, сколько б вою поднялось, если-бы подобной раздачей занялись КПРФ или ЛДПР, неважно, из госбюджета, или за свой счет, но от имени своих партий. И это я еще молчу про ФБК... А дальше - больше: новая правка конституции и введение в нее знаменитой "шестой статьи"... Да-да, той самой, "О руководящей и направляющей роли партии". В общем, сограждане, если вам безразлично ваше будущее, идите и отрабатывайте подачку, проголосовав за новую партийную элиту. Лично я, как обычно, просто не пойду на это сомнительное мероприятие.

Дело было в Стамбуле, недалеко от которого я проходил двухмесячные международные курсы по искусству обращения с отходами в конце 90-х.
Поскольку я очень быстро и наглядно выяснил, что если преподаватели научного центра в той или иной мере говорят по-английски (хотя один из них читал нам лекцию на родном болгарском, уверяя всех, что это русский; мы его прикрыли и не сдали), то обслуживающий персонал общежития имеет о языке великого Шекспира самое смутное представление, изучение некоторых основ турецкого было жизненной необходимостью. Но поскольку в моем распоряжении был только маленький русско-турецкий разговорник и купленный на стамбульском книжном развале учебник турецкого языка на турецком же и написанный, в моих познаниях были существенные пробелы.
Как-то в выходной нас вывезли на теплоходную экскурсию по Босфору. Она была длинной, утомительной, под конец всем уже хотелось дойти поскорее до конечного пункта назначения на причале Кадикёй, где нас ждала машина от центра. И желание это было столь велико, что когда теплоход причалил к причалу Ускюдар за одну остановку от Кадикёя, бОльшая часть группы решила, что мы уже добрались и надо выходить. Я следил за остановками и был уверен, что выходить ещё рано, но переспорить аксакалов группы было сложно. Ситуацию усугубляло то, что из-за интенсивного движения мы пришвартовались даже не к причалу, а к стоявшему возле него теплоходу, который полностью закрывал вид на название причала.
Я мобилизовал свои познания в турецком, но вдруг с ужасом понял, что не знаю, как будет "Здесь - там", а мне почему-то казалось, что их обязательно нужно употребить в вопросе. Но ситуация переходила в критическую, часть группы уже сошла с теплохода. Вспоминать турецкие указательные местоимения было некогда и я придумал их на ходу, с грозным видом спросив у щуплого турецкого матроса, следившего за выходом пассажиров:
- УСКЮДАР Ы? - и показал рукой под ноги
- Ускюдар, Ускюдар, - радостно ответил матрос.
- КАДИКЁЙ У? - и махнул рукой вдаль.
- Кадикёй, Кадикёй, - так же радостно ответил матрос.
Теперь ситуация стала очевидной для всех, поднялся крик: "Назад, все назад, мы на следующей выходим!", и почти вся группа (кроме двух человек) успела заскочить на уже начавший отходить теплоход.
До конца нашего пребывания в Турции вся группа оставалась в святой убежденности, что по-турецки "здесь" - "ы", а "там" - "у" и восхищалась краткостью и выразительностью языка.

Эту историю я слышал от знакомого разведчика. Причем этот человек не как-то случайно такой статус присвоил, а он официально работал в ГРУ и одна из европейских стран, в угоду командам из-за океана его объявила персоной нон-грата, хотя таким статусом надо правительство (той страны) наградить. Далее от его лица.

Я приходил на явочную квартиру, получать данные. Квартира находилась в здании в этажей 7, в квартире жил информатор, причем официально, вместе со своей мамой. Приходил на квартиру несколько раз, получал данные, мы пили чай, общались. Якобы у нас были общие интересы и мы просто обменивались новостями. Каждый раз когда я приходил, на широкой лестничной площадке, около двери квартиры стояла чугунная старая ванная. Как-то я спросил информатора, почему она там стоит? Тот ответил, что сосед делал ремонт, вытащил на площадку, но так как ванна тяжелая, то дальше он пока не двигал ее, нести надо было на руках, а лифта не было.

Наступил день Ч. Был осенний вечер, солнце заходило рано, по этому к дому я подошел уже в сумерках. Вокруг подъезда росли деревья, темно было уже на улице. А когда я вошел внутрь парадной, там не горел свет.

Тут я понял: сейчас будут брать. В голове стали носиться мысли, на ватных ногах я стал подниматься по лестнице на нужный этаж. Все думал: откуда кто выскочит, как защищаться, что делать? Вот уже та самая ванна, ее контуры были немного видны, свет пробивавшийся с улицы едва очерчивал чугунную форму.

Позвонил в звонок у двери квартиры, прислушиваюсь к шагам: какие-то они не те. Блин, ну точно засада, сейчас наручники наденут и уложат лицом в пол. Дверь открылась, но как-то странно. Никто не кидался на меня. Я осторожно спросил, а где {имя}, в то же время думая, что странно это спрашивать у контрразведчиков и представителей спец служб.

И тут как в анекдоте, про шпиона Моню живущего этажом выше, мне, человек открывший дверь недовольно гаркнул: Да на следующем этаж ваш этот {имя}. Я поднялся на следующий этаж, ванны у двери не было, позвонил и мне открыл кто нужно, как ни в чем не бывало.

Оказывается, свет не горел в подъезде просто потому что из-за ветра где-то что-то повредилось. А ванная на этаже отсутствовала, потому что сосед все-таки решил ее тащить дальше, вниз, но сил хватило на один этаж. Где он снова ее и оставил, почти в таком же месте где ванная была до этого на верху...

Изначальный текст народной сказки про золотую рыбку, переиначенный А.С.Пушкиным ради красного словца.

Поймал дед золотую рыбку. Просится рыбка, чтобы отпустил. Дед ей в ответ - наливай отступную! Рыбка подсуетилась, водочки, селедочки, салат из крабовых палочек и прочие деликатесы. Посидели, поговорили за жизнь и разошлись в разные стороны.
Пришел дед домой. Бабка на него накинулась. Где пил? Дед ей в ответ, так, мол, и так, и рассказал о встрече с золотой рыбкой. Бабка на него пуще прежнего накинулась. Дурачина ты, простофиля! Схватила амбарную книгу и написала все свои хотелки. Едва книги хватило. И послала деда к золотой рыбке с наказом не возвращаться без исполнения.
Пришел дед на берег синего моря. Позвал рыбку золотую и жалуется. Мол, посмотри, рыбка, может, чего исполнишь.
Взмахнула рыбка хвостом и дает ему ответ:
- Знаю все их хотелки, все они одинаковы. Не печалься, добрый молодец. Иди домой, вдовец.

На том и сказочке конец, а кто слушал молодец.

Я долго не могла устроиться на работу из-за одной и той же формулировки: "Вам в декрет скоро". Психанула, заплатила за справку, диагноз — бесплодие. Красные и потные рожи тех кадровиков, когда я предъявила им справку, я ещё долго помнить буду. Итог: взяли!

Случился у меня непредвиденный кризис в ванной - кончился шампунь. Мылом или гелем мыть волосы почему-то не хотела, увидела на полке шампунь для котят (кот совсем мелкий был), ну и рискнула. И знаете что? Все из одной бочки разливают! Никакой разницы.

Собралась продавать свою первую машину — разбила её через неделю. Свекровь говорит, что похожая фигня была и у них: заговорили о продаже, и машина тут же заглохла на перекрёстке и стала сыпаться потом. Поэтому, когда продавали уже наш семейный автомобиль, я мужу запрещала говорить об этом в нём. Самой смешно, конечно.
Сейчас оформляем квартиру побольше, имеющуюся собираемся сдать. И вот у нас прорвало отопление, требуется замена счётчика, плитка на полу стала шататься. Мистика какая-то.

Тамара Сергеевна Зубова, учитель русского языка и литературы, завуч средней школы гарнизона Гаджиево. Мы трепетали перед ней, как листы осины, как бандерлоги перед Каа. "Степанов, опять в окно пялишься - вон из класса!" или "Рудомилов, бла-бла, - иди чокнись головой об унитаз", ну и тому подобное, естественно с парой в журнал. Была у неё фишка - короткий диктант в начале урока. Мы писали его десятки раз, и даже самый последний двоечник, Рудомилов, получал пять. Как-то, то ли на спор, то ли под хорошее или плохое настроение, я написал этот диктант так: "Венегред, ветчена и котлеты с макароным горниром". Думал, что это воспримется как шутка. А получил кол - хорошо хоть на оценке в четверти это не сказалось. Да, согласен, методы Тамары Сергеевны покажутся неприемлемыми. Но есть несколько НО. Розгами нас никто не стегал; родителей в школу не вызывали, денег на ремонт не вымогали. Уважение же к русскому языку и достойную грамотность получил каждый мой одноклассник. В восьмом классе она попросила меня остаться после урока. "Серёжа, можешь попросить маму купить мне недорогой хрусталь. Мне нужно подарить врачу". Мамочка работала в Военторге, купила 6 фужеров. Тамара Сергеевна отдала мне 10 рублей. Уже тогда я впервые стал блатным. В это же время наша Учительница вышла замуж и превратилась из Зубовой в Доброзубову.