Самые смешные истории за месяц!

Краткий курс пребывания русских писателей в состояниях, мало совместимых с творческим процессом.

Пушкина сослали. Лермонтова сослали. Достоевского приговорили к смертной казни, потом пожалели и сослали. Толстого отлучили от церкви. Радищева приговорили к смертной казни, потом пожалели и сослали. Герцена сослали, выдавили из страны. Огарёва арестовали, выдавили из страны. Чаадаева травили, объявили сумасшедшим. Гумилёва расстреляли. Есенина убили и долгие годы выдавали убийство за самоубийство. Мандельштама сослали и убили. Цветаеву сослали и довели до самоубийства. Хармса заморили голодом в психушке. Пастернака травили и не публиковали. Бабеля пытали, расстреляли. Булгакова травили и не публиковали. Маяковского трижды судили, сажали. Ахматову травили, сына посадили, мужа убили. 200 умнейших граждан, цвет нации, выслали из страны («философский пароход»). Бродского сослали и выдавили из страны. Шаламова сажали дважды. Аксёнова выслали из страны. Войновича травили, выслали из страны. Коржавина сослали, выдавили из страны. Солженицына травили, сослали и выдавили из страны. Довлатова травили и выдавили из страны. Эрнста Неизвестного травили и выдавили из страны.

К счастью, немногие оставшиеся писатели принадлежат к той нации, которая никогда не пишет на своем родном языке, не носит фамилий, данных отцом или матерью, всегда сбегает от малейшей ответственности.

Увы, кроме самиздата, русские писатели нигде больше не нужны. Меня вчера не взяли в КСП — не умею петь песни Визбора.((

Мясник и клиент.
Огромный город, большая конкуренция.
Что желаете!?!
Я смотрю!!!
Что конкретно смотрите? (Витрина выглядела как программа новостей.)
Вы мне мешаете сосредоточится!
Пожалуйста.(минута молчания).
Ну что, выбрали?
Да вы можете помолчать! Я же выбираю!
(Многие клиенты насыщаются одним лишь видом благородного мяса.)
Могу предложить, между прочим, самый экологически чистый продукт!
Финская свинина! Просто шикарная!
Слушайте, я сам разберусь что мне надо!
Пожалуйста, разбирайтесь, но такого замечательного филе индейки, вы в округе не найдете. Диетическое мясо!
(Человек из подлобья, молча недружелюбно смотрит на мясника, делая вид, что собирается уйти. Мяснику тоже поднадоел такой упрямый клиент.)
Так вы будете что нибудь брать!?
Нет, пожалуй пойду прогуляюсь.
Только зря время потратите!
В радиусе нескольких километров нет ни одной приличной "лавки". Одни "сетевые" магазины с обветренным мясом, непонятного разруба.
Вы мне надоели, все я пошел!
На дорогу больше денег потратите, а потом еще вернетесь!А так, цена недорогая, товар на лицо!
Ладно, уговорили, взвесьте мне 300 грамм свиной печени, она у вас не горчит?
Да что вы , свинья только что хрюкала!
Довольный мясник заворачивает печень в пакет.
( Как говорят - курочка по зернышку.)
И как иногда бывает, эти пресловутые 300 грамм для котика, были только для затравки, проверка на прочность.
А на шашлык, что можете посоветовать?
Я предпочитаю брать задний окорок, цена приемлемая, мясо не жирное, волокно прямое, маринуется быстро. Сколько вам?
Ну у нас небольшой корпоратив, килограмм 50-ят у вас будет?
Конечно!Сделаем в лучшем виде!
А сами замаринуете?
Конечно, я его каждый день бочками мариную!
Предоплату я оставлю.
Приходите через час, все будет готово!
Ровно через час клиент возвращается.
Мясник выносит пакеты с замаринованным мясом произнося наработанную годами фразу - пакеты оптовому покупателю бонусом! И услужливо, не теряя достоинства задает вопрос - Вам помочь до машины донести?
Премного благодарен, да, если не трудно.
Все довольны и счастливы. Мясник от очередной удачной продажи, покупатель от беседы, осознания собственного величия и приобретения хорошего мяса.
(Занавес падает).
Автор и участник событий, все тот же Мухоморов Константин.

Тут Болтабайка прислал историю про Горбачёва и Филатова. А я вспомнил Филатова, в связи с недавним случаем, когда Воевода-оленевод на военном форуме друзей России упоминал:
"Перед кем ты, старый бес,
Свой разводишь политес.
Твой посол, я извиняюсь,
Третий день как с паьмы слез.

Будь на ём хотя б картуз,
Не такой бы был конфуз.
А на ём же из одёжи

Телереклама одного "чешского" пива: много блаблабла и в конце завершающее "ЛЕГКО ПЬЕТСЯ".

Ребятки, не позорьтесь.
"Легко пьется" может быть плюсом при сравнении деревенского первача от деда Игната и от бабки Нюры. А если вы такое говорите про пиво - значит других плюсов у него нет от слова вообще.
И брать его не надо.
Да и вообще, интересно было бы попробовать "трудно пьющееся" пиво.

А рядом бегемотики
Схватились за животики:
У них, у бегемотиков,
Животики болят.
Бегемот (гиппопотам) это крупное африканское
млекопитающее, агрессивное, хотя и травоядное.
Убивает ежегодно больше людей, чем львы и крокодилы
вместе взятые.
"Умники" из Колумбии заказали несколько особей для
своего заповедника. Всё бы ничего, но некоторые
вырвались на свободу и начали размножаться.
Колумбия под угпозой. Карлос Вадеррама, ты ещё жиа?

На английском ВМФ был паек - полпинты рома в день (280 мл). Их выдавали разделенными надвое (140 мл в раз) два раза в день. Более того, разбавленными водой. В 1970 г. адмирал-начальник отменил порцию рома, поскольку, по его мнению, это могло привести к тому, что моряки не прошли тест на алкотестер и были менее способны управлять сложной техникой. (википудия) Это решение прекратить выдачу рома было принято после того, как адмирал заслушал мнения ... всяких общественно-политических иксПердов, видимо. Из чего мы видим, что идиоты есть везде. 140 мл! Разбавленные водой! Для здоровых мужЫков! Пипец как влияет на рассудок, агы...

https://goo.su/tAT5z

В 90-е, у меня был одноклассник, учился в средней школе он очень хорошо, закончил школу с серебрянной медалью и отправился учиться в авиационный техникум. После окончания техникума с красным дипломом по специальности борт-инженер авионики с заданием по конструированию, внедрению и встраиванию в самолёты авионики, он проработал полгода, после чего ушёл торговать на рынок люстрами. Проработав какое то время на этом рынке, от действительности происходящего к 2010-2015 году он спился окончательно.

15 лет назад отделение Сбербанка было в 5 минутах от моего дома. Убрали. Другое было в 10 минутах. Сегодня тоже убрали. Сбербанк явно от меня убегает.
И главное впечатление: вхожу в очередное сбербанковскую точку, а там слева банкоматы, а справа ... кофейный киоск, кофу продают (щас уже убрали) Спасибо, хоть не общественный туалет на 4 очка.

Одна хорошая знакомая - работаем в одной фирме, несколько недель строила глазки, упрашивала посидеть совместно,познакомиться поближе, поужинать, и вроде против завтрака не против, даже с намеком что заранее неплохо бы мне зайти в аптеку за "анальгином". Ну что ж выходные свободные - я не женатый, почему бы и нет? Вечер пятницы, гостья дома, выпили чуть вина, тема похоже клеится - и тут Дама сходя в ванную, возвращается уже не такая веселая (слыша ее выражения, заметно что тоже не по планам) - типа критические дни пошли... - Ой извини сегодня никак - такие дела. Вопрос - это что настолько непредвиденно что, можно смело в гости идти на пару палок, или есть бабы дуры? ... Р.S. По вину конечно посидели до завтра, но это Был Большой Облом). P.P.S А из "анальгина" неплохие шарики получаются )))

Мы живем в англоязычной стране. Соответственно, младший сын в детском саду говорил по-английски, а дома, по-возможности, по-русски. И тут к ним в детский сад приводят двух девочек из Армении - приехали в гости на лето и по-английски совсем не разговаривают. Моего сына попросили помогать им. Девочкам что-то говорят, они не понимают. Коронный выход моего сына - "Идите туда".
Кто не понял в чем фишка - детям в этом возрасте совсем не свойственно работать в качестве переводчика.

Профессор недавно объяснил:

В природе есть законы,
но не многие знают что точно такие законы есть и в духовном мире человека.

Если человек унижал своих родителей или христиан, то этот человек умрёт не своей смертью.

Американцы поэтому предоставляют таковым возможность,
добровольно выехать в роли солдата в чужую страну и там умереть.

Из перлов Байдена:
"Знайте, как ваш президент, я буду защищать нашу демократию всеми фибрами своей души, и я прошу каждого американца присоединиться ко мне."

Сценарий к киноленте «Шахматист». Чемпионат СССР проводили в доме культуры. Статный, ведущий шахматист в очках с толстой оправой после хода чёрной пешкой вышел на перекур, покинув зал. К слову, сам поединок спортсмены вели в душном помещении; сцена актового зала была увешана бардовыми шторами, которые не успели прочистить от пыли. Спортсмены нервно, словно в дартс на перегонки, выбрасывали ходы один другому, попутно вдалбливая циферблат в настил дубового стола. Вышедший на свежий воздух гроссмейстер протянул свои, с неподстриженными ногтями, пальцы в нагрудный карман, откуда извлек пожамканную пачку крепких сигарет, раскурил; после чего окунул свой взор на залитую бетоном площадь, жаркий летний воздух пронзал каменные своды дома культуры, в то время как площадь напоминала больше сковородку, а не место отдыха. Вдалеке этого всего безобразия, аккурат у деревьев, возвышался памятник Ленину. И тут старая волга ехала, подплавляя свою покрышку о бетонный настил. Маленький камушек цвета фигур шахматиста (он вёл партию чёрными) резво выстрелил из под колес советского автопрома. Пробив стекло и прямо в глаз, как позже указали следователи. А ему оставалось лишь мат выставить; оппонент не желал сдаваться! Разумеется, после случившегося соперник сделал ход наотъебись, на который, что логично, ответа уже не дождался…. Присудив выигрыш проигравшему, коллегия покинула невентеллируемый зал. Якобы, он «был слишком молод чтобы совершить такое!». А что, если он всё рассчитал, пусть не на доске, так с этим камнем?😁

Эта история о том, как я с другом в бургерную ходили. Мы зашли, сели и уже было принялись кушать, как тут мне друг говорит: «чёрт, я забыл сигареты купить!» На что я ему ответил: «Дружище, спокойно! Вон попросишь у того толстого мужика с бородой, что на улице курит!» Друг ответил: «ну ок», после чего начал нервно метушиться, чтобы успеть, пока тот не докурил сигарету и не ушел. Я такой: «Братан, ты куда?» Друг: «Ну сигарету попросить!» Я: «да ты сядь, поешь сначала, успеешь!» Друг: «Да он что, меня ждать будет?!!» Я: «Садись и покушай! Ты сейчас всё поймешь.»После чего друг начал кушать гамбургер с картошкой, попутно наблюдая за мужиком; который, в свою очередь, сразу после первой принялся за вторую сигарету. Друг ел, время шло, и мы наблюдали, как тот мужик поглощает уже пятую по счёту сигарету; после 8ой его сигареты мой друг чего-то решил, что нужно кушать быстрее, чтобы спасать тем самым мужика, но я прервал его спешку. После 11-ой сигареты, которой затягивался мужик, мы вышли из заведения, после чего бородач благополучно поделился с моим другом сигаретой, ни сказав при этом ни слова. На следующий день мы снова пришли в эту же бургерную, и мой друг снова забыл купить сигареты. На что я уже ответил сердитее, мол, думать надо было раньше и негоже дважды на те же грабли наступать. Друг мне возразил, мол «всё норм, сейчас у толстого мужика попросим». После чего я, опустив взгляд в пол, произнес фразу, ради которой вся эта история и затевалась - «сегодня утром его не стало». Тут интересно другое, даже не то, с хера ли я вообще об этом знал? А то, что утром следующего дня мой друг прочел в телеграмной сводке новостей: «профессор такой-то в возрасте 47 лет скоропостижно скончался по причине «осложнений, вызванных врождённой аномалией»🤣 да, в профессоре узнавался мужик, который непрерывно курил и выглядел на 68😁

ШУТОЧНОЕ СОЧИНЕНИЕ НА ТЕМУ: «КАК Я ПРОВЕЛ ЛЕТО».
Я ВСЕ ЛЕТО ЗАНИМАЛСЯ БОКСОМ.

УЧИТЕЛЬ СО СЛОВАМИ : « КРАТКОСТЬ СЕСТРА ТАЛАНТА.»

ПОСТАВИЛА ОЦЕНКУ ПЯТЬ.

Автор шуточного сочинения: Мухоморов Константин.

P.S.На самом деле, в этом виде спорта не до шуток.

Однажды я поспорил с друзьями, что «годовое» сочинение можно за 2 часа (из 4 предоставленных) написать…
Дохвастался…
Потом схема была такая:
За 2 часа я пишу свое сочинение на три четверти.
Диктую соседу справа полсочинения ( у него тема другая). Поправляю ЧАСТЬ ошибок.
Товарищ спереди – на медаль идет – уже тоже почти все написал, я высматриваю запятые, здесь уже все.
Диктую соседу справа вторые полсочинения. Поправляю ЧАСТЬ ошибок.
Допросматриваю медалисту «эпилог».
Дописываю свое сочинение.
Финиш.

ПС.
У моего друга – медалиста была книга «Война и мир», где в конце 2 тома было краткое содержание на несколько страниц.

Сегодня, 1-го сентября во второй половине дня увидел на улице женщину с охапкой цветов в руках.
Учительница, наверное. Подумал.
Красивая, лет за писят.
А потом пониже посмотрел.
А в платье и кроссовках.
Молодеет наше образование )

Где удобно жить человеку,гомо сапиенс который?Без одежды и инструментов?Чем он сбривал и стриг волосы?Мамонта загонял в яму))))Тебя самого,тараканы загонят в угол?))У мамонта шкура 5 см толщиной.А ногти чем стриг?

В реинкарнацию верят оказалось многие религии мира, даже христиане.

Когда ученики спросили Христа за какие грехи родился слепорожденный:

- за свои лично сделанные грехи в прошлых жизнях
или
- это наказание родителям за ими сделанные грехи?

То Христос сказал что это особый и нестандартный случай, специально для наглядного исцеления как метода укрепления учеников веры.

Евреи тогда верили и сейчас тоже верят в реинкарнацию и карму.

Я этот официальный отпуск ждал два года. И вот свершилось. Оба события совпали в один день. Генеральный директор подписал приказ о предоставлении отпуска, Путин подписал указ о частичной мобилизации. Это ещё не смешно. Собрались, поехали на рыбалку. Приезжаем на озеро. Лодки, удочки, все дела. Час проходит, клева нет, два часа, клева нет. Ладно, если клева нет, меняем диспозицию, едим на другое озеро. Приезжаем, закидываем удочки. Карл, рыба не клюет. Было бы смешно, если не было так грустно. Съездили на рыбалку, результата нет, рыбы нет. Но мы оптимисты.

Съездили на рыбалку. Да что такое невезение. 4 часа в лодках на озере просидели, клева нет. Один полосатый бурундук по берегу бегал, и воровал поклевку. Я его не стал ловить, все-таки приехали на рыбалку, а не охоту.

Интересно получается арабы на день танкиста и др Кобзона, снесли втц...

Школьники, нуждаюшиеся в обучении репетиторами, неисчерпаемы. Информация о предполагаемом онлайн-заказе на подготовку к ЕГЭ способна привлечь сотни платных откликов специалистов, каждый из них реагирует на утверждение, что в настоящий момент он в первой пятерке по рейтингу. И формируется не очередь, но стек : кто позже пришел, тот и займет первые места- по какому-то рейтингу. В какой момент заказчик начинает смотреть список - заранее не известно. Он видит упорядоченный список.Даже если нет реальных заказов, их можно нарисовать, появятся деньги из воздуха.
А для специалистов будет выглядеть обычно - отклик прочитали- за это он и платит, просто ставка не сработала - игра такая. Хороший игровой бизнес с использованием (для льгот по налогам) модного "ИИ".

Первокурсницы на поле картошки впервые: - Нас вообще, мамы ждут!
Третий курс: - Ну поле, так себе.
Пятый: - Ты нормальный?? Я же сплюнула!
И у декана - Ты нормальный?? Я же сплюнула!