Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.09.2022 по 30.09.2022

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Эпиграф: «Но я не очень умная. Это, объективный факт, мне, конечно, обидно, но я с этим мало что могу сделать». Леонид Хлыновский
Эпиграф: «Неумный человек НИКОГДА не признает себя таковым. Автор напрашивается на комплимент …» sergbasic

Есть такое чувство – ревность. Зеленоглазое чудовище. Одна мудрая женщина как-то сказала мне, что люди ревнуют по двум причинам – потому что они знают за собой, что могут изменить, и поэтому ожидают того же от партнера. И еще одна – это сравнение, сравнение не в свою пользу.

Я умею влюбляться в людей, всей душой. Однажды, когда сынка был еще маленький, мы познакомились на детской площадке с двумя веселыми пацанами – один его ровесник, другой помладше, -- и их мамой. В маму, Катю, я втюрилась с первого взгляда. Красивая, обаятельная, веселая, заботливая, изобретательная, умная, образованная, смешливая – с ней вместе было оглушительно хорошо. Мы быстро начали дружить семьями. Она – редкость в то время – водила машину, так что мы ездили с детьми по округе по паркам, в Макдональдс, на выходных с мужьями купаться на водохранилище. Ну а поскольку у меня с мужем вкусы совпадают, в Катю влюбился мой муж.

Дальше, как уже понятно, я начала проигрывать по всем позициям. У меня случился фендер-бендер, я признала вину и думала сейчас все сделаем как положено, но к девушке, которую я подрезала, примчался на черном 190-м малиновый пиджак и стал требовать деньги, которых у меня не было. Звоню мужу – что делать? Он – разбирайся сама, и повесил трубку. Пару дней спустя Катя неловко ткнула кого-то в зад – над этим случаем смеялись все, потому что мелкий в это время ел что-то с кетчупом, и во время столкновения плюхнулся в этот кетчуп лицом. Очевидцы были так напуганы зрелищем окровавленного малыша, что через несколько минут возле Катиной машины стояло две скорых – и мой муж. Потому что Катя позвонила не своему мужу, а моему. На водохранилище – выяснилось, что Катя плавает профессионально – они вдвоем плавали до умопомрачения – и а давай кто быстрее до того берега? пока я присматривала за детьми, потому что плавать я не очень-то умею. Потом он выносил ее из воды – на руках, как русалку, и на них обоих искрились улыбки счастья и капли воды, и это было очень красиво. Мы проиграли ей в преферанс машину, квартиру, которой у нас не было, и наши никчемные души. Потому что она делала нас как детей. Как-то, сидя у них в гостях, Катя с моим мужем ушли на пару минут на кухню и не вернулись. Катин муж чудесный парень, но мне было не по себе. В какой-то момент он изумленно спросил – ты что, ревнуешь? Он был так удивлен! Ну окей, сказал он, достал откуда-то сверху Ницше, сдул пыль – поднялось заметное облачко, -- и налил мне водки. Последующие два часа, что мы с ним болтали про Заратустру, я помню не очень хорошо. Голуби так и не вернулись с кухни.

Мне не приходило в голову с кем-то из них на этот счет «разговаривать». Был один очень красивый человек, был другой очень красивый человек, а меня в этом уравнении -- не было. Ну, я сказала мужу, что мне очень больно, но он был слишком счастлив, чтобы испытывать что-то, кроме жалости к убогим. А потом приехал брат мужа и свекровь, пообщаться с сыновьями. Брат мужа влюбился в Катю по уши мгновенно. Когда я гуляла с детьми на площадке, я наблюдала две недели одну и ту же картину – Катя и брат, Катя в облегающем платье, на каблуках, с сияющей улыбкой, и брат, который не может отвести от нее взгляд, и они болтают о чем-то два часа кряду, а вокруг них нарезает круги моя свекровь, в безнадежной попытке привлечь внимание к себе. Однажды мне стало ее так жалко, что я подошла к нему и сказала, что мы едем в Мак, и хотим, чтобы он поехал с нами. Мы действительно туда поехали – я же обещала сынишке. Через несколько минут после того, как мы уселись, в двери вошла Катя с детьми, и, когда они проходили мимо нашего столика, мой сын спросил – мам а мам а можно я с ними? – и убежал к своему другу. Так Катя забрала у меня еще и сына.

Потом мы уехали, мы часто переезжали с одной съемной квартиры на другую. Я звонила ей как-то – снова приехал нас навестить брат мужа, искал ее. Да, Катины зеленые глаза действительно невозможно забыть. Дала ей его контакты. Мне было трудно с ней говорить. Это такое странное чувство – словно ты хочешь обнять, но у тебя руки – сломаны, что ли.
Продолжение истории про угнавшего у ГАИшников машину. У знакомого родственник каток взял покататься. Угон не засчитали - типа не транспортное средство.
Троюродная сестра. Первый раз я увидел её маленькой испуганной девочкой с парализованной рукой. Отец привез её к нам в Москву на консультацию. Из Днепоропетровска. Опухоль мозга диагностировали - поэтому рука и отказала. Отец (мой двоюродный дядя) был сам нейрохирург. Никому не доверил. Сам сделал трепанацию, сам удалил опухоль. Рука так толком не восстановилась. Голос пропал от неудачного интубирования (это когда режут трахею и вставляют трубку для вентиляции легких ). Потом они приезжали несколько раз, на консультации. А девочка росла. Красивая. И стала врачом- онкологом в той же днепропертровской больнице. Замужем, дочка - все дела. А после майдана уволилась и уехала в Испанию. Связь со всоей украинской роднёй я потерял давно. А тут набрал в гугле ее фамилию и наткнулся на некролог. В испанском фейсбуке. Погоревал. А потом поискал ещё нашел её на "миротворце". И всё стало на свои места.

Такие дела, сестренка. Ну не верю, что ты по доброй воле уехала из города, где похоронен твой отец, где ты спасла сама кучу жизней. Тем более не верю, чтобы ты, врач, да еще под постоянным наблюдением в диспансере после перенесенной в детстве онкологии, позволила себе умереть "скоропостижно". Я же помню как ты боролась за свою жизнь с девяти лет. Просто ты не хотела участвовать в этом безумии и тебя вынудили уехать. А потом и там тебя достали. С испанских полицейских спроса никакого - оно евроинтегрированных крышуют, так что деталей всё равно не узнать.

Я тобой горжусь. Спи спокойно. А я подумаю, кому предъявить свой счет
Однажды я влюбился в блядь. Ее звали Зухроъ, все у нас складывалось хорошо, в ванной моей холостяцкой квартиры появилась ее зубная щетка, на окнах вместо жалюзи бежевые занавески, на кровати постельное белье. Я перестал тратиться на чайхану, Зухроъ отлично жарила яичницу-глазунью. Но уже в декабре 2012-го Зухроъ в г-но поругалась со своей подругой – крымской татаркой Феридэ. Феридэ позвонила мне: «ты должен обязательно это знать», мы секретно встретились в рыбожарке на Конечке. Пока несли заказ – бутылку водки, салат из соленых помидоров и 900 грамм жареного сазана, добрая подруга рассказала много интересного. Оказывается, Зухроъ успела поеб@ться со всеми моими друзьями, друзьями друзей, с соседом из 9/2, с квартирантом-военным с четвертого этажа, а один раз даже поучаствовать в групповушке. И все это за неполных три месяца нашего с ней прекрасного романа.
- Как же так? Как же так-то? – горько рыдал я, перестав стесняться своих слез.
- Такие у тебя друзья пид@разы – кивнула Феридэ.
- Друзья? – всхлипнул я, едва не подавившись соплями.
Я не притронулся к рыбе и салату, Феридэ аккуратно все сложила на лепешку и завернула в пакет:
- Ты же не будешь?
Феридэ ушла. Я пил. Оставаться наедине со своими страданиями не хотелось, я позвонил Эльдору – самому близкому другу. Услышав, что я пьянствую в рыбожарке, приятель примчался немедленно. Я заказал еще бутылку водки, половину лепешки и салат. Я рассказал чавкающему Эльдору про вероломство Зухроъ, про ее распущенность и беспринципность. Друг слушал очень внимательно, не забывая пить и закусывать, и перебил меня только один раз:
- Какой у нее, говоришь, номер телефона?
- Я вроде тебе ничего пока не говорил… – удивился я
- Ну так скажи сейчас. А то напьешься в следующий раз, хоть знать буду, где тебя искать, – как-то неубедительно объяснил Эльдор.

Anzor Bukharsky
3
Был у меня школьный друг, над которым издевались. Я его защищала, как могла, даже дралась, вызывали родителей - без толку. В десятом классе попала в больницу: заводила травли вдруг перерос меня и оказался сильнее. Его выгнали, травля закончилась.
Прошло 15 лет. И мальчик, которого все обижали, разбогател. Недавно он подарил мне трёшку в центре, дорогую машину и устроил к себе на руководящий пост. Слёзно благодарил за дружбу и поддержу: "Без тебя я бы сломался ещё в школе, ты научила быть сильным".
Хороший пример .
Усть-Илимск (Иркутская область РФ) в военкомате мужчина застрелил в военкома !
Убей того, кто хочет твоей смерти !!!
32
Кино — важнейшее из искусств

И события последних дней не могли не отобразиться на больших экранах.

Сначала актуальный режиссёр Серебряков объявил о премьере своего нового шедевра «Они сбегали за Родину», потом его начинание подхватили и все остальные таланты:

✔️Иван Васильевич меняет отчество — история бегства в Израиль
✔️Вокруг света за 80 дней — удивительные приключения российских дезертиров, ищущих страну с безвизовым въездом
✔️ Кавказские пленницы — душещипательные откровения российских айтишников, вынужденных расплачиваться за гостеприимство на сеансах грузинского массажа
✔️ Унесенные ветром — невыдуманные истории о событиях на российско-грузинской границе
✔️Нечто — рассказ небинарного квир-активиста, проходившего медосмотр в военкомате
✔️Достучаться до овец — о тщетных попытках российского руководства наладить диалог с европейскими политиками

Отдельно стоит отметить и такие картины, как:

✔️Гарри Поттер и узник автозака
✔️Гарри Поттер и еврей-полукровка
✔️Дьявол носит повестки
✔️Такси 7: бл#@ть в аэропорт не вызывается
✔️Вязание Хурмят
✔️Мстители: война с дверьми военкомата
✔️Не Брат
✔️Не Брат 2
✔️Хроники в армии
✔️Холодное лето двадцать второго
✔️Зеля — королева опиоидов
✔️Маша и Медведев

Есть и произведения, ориентированные, в основном, на европейскую аудиторию:

✔️Крадущийся беженец, затаившийся хохол
✔️Ледниковый период: Шольцев орешек
✔️Карты, деньги, два хохла

Так что осень на кино-новинки богатая. Скучать не придется.
Никогда не верила в то, что некоторым людям суждено встретится. Но один случай перевернул абсолютно всё. Я очень люблю гулять ночью или ранним утром. Особенно, когда мне морально плохо. Как-то сидела на крыше одного дома. Представьте. Ночь. Звездное небо. Тишина. И ты наедине с мыслями. Вдруг звук шагов со спины. Оборачиваюсь, вижу силуэт парня. "Почему-то я знал, что ты здесь", - сказал он тогда. И странно было то, что я не напугалась. Лишь молча отодвинулась. Он сел рядом, и мы проговорили всю ночь, до рассвета. И мне стало легче. На вопрос, что он тут делает, ответил: "Я люблю гулять ночью, а потом меня что-то повело сюда. Я будто почувствовал, что кому-то здесь плохо". Сейчас этот человек - мой лучший друг. И как после этого не верить в судьбу?
Истерика по поводу отсутствия газа в домах европейцев в наступающую зиму лишний раз подтверждает тезис о вырождении политического руководства государств в ходе регулярно повторяющихся выборов с периодом в несколько лет на протяжении двух поколений подряд. Тезис о вырождении впервые был озвучен в знаменитом макиавеллиевском "Государе" (пер. А.К.Дживелегова, 1934).
Чистка профессионалов в пользу горлопанов (демагогов) возникает как следствие необходимости постоянного переизбрания, а значит - постоянного же произнесения приятных вещей и замалчивание неприятных. В результате как у демагогов, так и у "пипла" возникает ложное чувство, что произнесённое слово важнее произведённого дела.
Это преамбула. Теперь по сути.
В славном городе Москва в районе Курьяново расположены очистные сооружения. Прежний мэр Ю.М. Лужков, находившийся в глубоких контрах с тогдашним главой ЕЭС России А.Б. Чубайсом после известного случая 2005 года на подстанции Чагино и последующей лютой зимы 2005/2006 гг., когда отключались от электричества предприятия малого бизнеса, повелел соорудить там мини-ТЭС на канализационных стоках.
Уже в 2008 года мини-ТЭС заработала. Топливом служили канализационные стоки, которые бактериями-метанообразователями преобразовывались в биогаз (65% метана, 20% углекислого газа) и перегной (подробнее: https://www.mosvodokanal.ru/press/smi/5446 или http://www.combienergy.ru/stat/1051-Mini-TES-na-biogaze-opyt-MGUP-Mosvodokanal). К моменту снятия Ю.М. Лужкова с должности в 2010 г. мини-ТЭС полностью запитала электричеством сами очистные и немаленький район вокруг, чем вошла в клинч с МОЭСК,работавшей на туркменском природном газе.
Пришедший на смену Ю.М. Лужкову "избранный указом президента" мэр С.С. Собянин применил свои 3-С-технологии и ликвидировал мини-ТЭС, что оказалось несложно: достаточно было перекрыть возможность закупок биоматериала (бактерий) в Австрии.
Да-да! Технология производства биогаза на канализационных стоках - австрийская технология. Казалось бы, производите свой собственный газ вместе с перегноем (заместителем минеральных удобрений) - и будет вам хорошо и весело: чем больше покушали, тем больше тепла и еды получили. Но нет! Гинеколог с экономистом вместо инженеров и технологов доведут Европу до "цугундера" (zu Grunde gehen - до могилы).
Как говорится, смех - да и только.
В детстве на вопрос: "Кем хочешь стать, когда вырастешь?", я отвечала, что хочу стать бабушкой: буду печь пироги, ходить по подружкам и получать пенсию. Свято верила, что лучшей жизни нет))
Вчера история была https://www.anekdot.ru/id/1351602/ про то, как в одном городе всех забирали по мобилизации. И в конце той истории явное враньё. Там написано, что на фронт бросают после 3-х месяцев подготовки. Так вот, это неправда, на подготовку дают три дня дороги...
Фрагмент дневника Анатолия Черняева, заместителя заведующего отделом Международного отдела ЦК КПСС (зима 1980 г.):
«Вернемся к Афганистану. Вся наша (отдельская) работа проходит «под знаком» этого события. Изводимся, выламываем мозги, хотя ясно, что поправить уже ничего нельзя. В историю социализма вписана еще одна точка отсчета.
Картер лишил нас 17 млн. тонн зерна (в Москве сразу же исчезла мука и макароны), запретил всякий прочий экспорт, закрыл всякие переговоры и визиты, потребовал отмены Олимпиады (сегодня НОК США согласился с мнением Картера. Что теперь скажет МОК?). Тэтчер проделала с нами то же самое. Португалия запретила нам ловлю рыбы в ее 200- мильной зоне, как и США - у себя, снизив нам квоту вылова с 450 000 тонн до 75 000 тонн. Это же проделали Канада и Австралия. Почти все страны Запада (за исключением Франции) сократили уровень и объем всяких обменов и визитов. Запрещены всякие планировавшиеся выставки и гастроли («Эрмитажа» в США, «Большого» - в Норвегии и проч.). Австралия закрыла заход нашим антарктическим судам в ее порты. Вчера нас осудила Исламская конференция (т.е. все мусульманские государства, кроме Сирии, Ливии, Алжира и самого Афганистана), проходившая в Исламабаде. Нас осудил Европарламент, социал- демократические партии, профсоюзные центры. Новая Зеландия выслала нашего посла Софинского, обвинив его в передаче денег ПСЕНЗ (наши друзья). А что делается в печати, на теле- и радио - трудно было даже вообразить, позорят и топчут нас самым беспардонным образом.
Между тем, экономическое положение, видимо, аховое. Мне тут поручили выступать на партсобрании с докладом по итогам ноябрьского Пленума. Кое-что внимательно почитать пришлось. Доклад я сделал «критический и суровый». Но не в этом дело. Подтверждений не пришлось долго ждать. В прошлый вторник на Секретариате ЦК обсуждался вопрос «О хищениях на транспорте». Я буквально содрогался от стыда и ужаса. Три месяца работала комиссия ЦК под председательством Капитонова. И вот, что она доложила на Секретариате:
За два года число краж возросло в два раза; стоимость украденного - в 4 раза;
40 % воров - сами железнодорожники;
60 % воров - сами работники водного транспорта;
9-11 000 автомашин скапливается в Бресте, потому что их невозможно передать в таком «разобранном» виде иностранцам;
25 % тракторов и сельскохозяйственных машин приходят разукомплектованными;
30 % автомобилей «Жигули» вернули на ВАЗ, так как к потребителю они пришли наполовину разобранными;
на 14 млрд. рублей грузов ежедневно находятся без охраны;
охранники существуют, их 69 000, но это пенсионеры, инвалиды, работающие за 80-90 рублей в месяц;
воруют на много млрд. рублей в год;
мяса крадут в 7 раз больше, чем два года назад, рыбы в 5 раз больше.
Заместитель министра внутренних дел доложил, что в 1970 году поймали 4 000 воров на железной дороге, в 1979 - 11 000. Это только тех, кого поймали. А кого не поймали - сколько их?
Афганистан, как язва разъедает общественное сознание и международную жизнь. Ползут слухи, что в Ташкенте госпитали забиты нашими ранеными ребятами, что каждый день прибывают самолеты с упакованными гробами, что в разных наших ведомствах, посылающих туда специалистов, то и дело портреты в траурных рамках. Т.е. народ реально почувствовал на себе следы политики. За что? Для чего? Поразительно - все более или менее разумные и порядочные люди видят, что сделана невероятная глупость. Со всех точек зрения.»
Мне вспомнилась одна смешная история из моей жизни. В общем, у нас дома раньше была целая куча всяких медицинских пробников - зубные пасты, крема, гели и т.п. (родственница в аптеке работала). И вот, как то раз закончился очередной пробник зубной пасты, и я взял из той кучи новый маленький тюбик. Я уже собрался чистить зубы, уже стал открывать - и тут смотрю на этот тюбик и глазам своим не верю. А там написано: "Крем для восстановления микрофлоры влагалища". Вот ещё бы пару секунд, и я бы кремом для женской промежности зубы свои почистил. Вот это был бы номер. Аж до сих пор смешно.
4
В качестве эпиграфа, так сказать.
В "Путеводителе для путешествующих по Галактике автостопом" есть эпизод, когда главный герой, попавший на космический корабль, видит на пульте управления большую красную кнопку и нажимает ее безо всякой задней мысли. При этом на панели управления появляется надпись: "Никогда больше не нажимайте эту красную кнопку!"

Знакомый из Канады переслал мне официальную форму с перечислением полутора десятков документов, которые ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно было приложить к своему заявлению в некий официальный канадский орган. Подчеркиваю - список документов, которые ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно приложить к заявлению.
Под номером, кажется, семь в списке ОБЯЗАТЕЛЬНЫХ К ПРЕДОСТАВЛЕНИЮ документов упоминается очередная бумага.
И тут же дается указание: НЕ ПРИКЛАДЫВАЙТЕ данный документ, запрос на его предоставление мы вышлем Вам отдельно, если он потребуется!
Еще раз: это был официальный список ОБЯЗАТЕЛЬНЫХ К ПРЕДОСТАВЛЕНИЮ ДОКУМЕНТОВ.
В тот день в макдональдсе было шумно, впрочем, как и обычно. Мы с другом сделали заказ и уселись возле свободных столиков у окна. Мы ели и весело общались, когда и произошла эта ситуация. Я услышал над ухом:

- О, привет! А вы чего, одни здесь?!

Подняв голову, я увидел двух женщин, как понял позже, подруг. Обе они выглядели так, будто ходили сюда постоянно, весили они, должно быть, под центнер, но одна из них была более низкой, а вторая имела массу значительно больше обозначенной. Именно самая крупная со мной и заговорила.

- Ну да, - смущённо ответил друг. - И тут уже занято.

- Ой, да ладно тебе, - сказала самая крупная, подсаживаясь ко мне. - А вы чем занимаетесь?

- Едим, - сказал я. - Это же очевидно.

- Ну ты мне не хами, малец! - сердито сказала первая, но вторая ответила:

- Ой, да ладно тебе, Надька. Остынь, - и уже мне. - Она у нас вспыльчивая просто.

Я хотел уже было вновь возмутиться, как услышал:

- А вон и Васька идёт!

И правда. К нашему столу шёл ещё и поддатый немолодой мужчина. Когда он подошёл совсем близко, я отметил, что нескольких зубов у того нет, одежда вся сальная, явно давно не стиранная, выражение лица пьяно-добродушное, но под глазом виднелся синяк. Тот уселся рядом с девушкой поменьше - Надей (обоим, кстати, можно было дать лет 30-35) - и они обнялись. Видно, пара.

- Что у вас тут? - спросил он.

- Да вот, Машка с парнем решила познакомиться, - ответила ему мелкая толстушка и многозначительно посмотрела на меня. Сказать по-правде, мне это очень не нравилось. Я встал и сказал: "так, всё!", но меня вдруг наглым образом усадили обратно.

- Да сиди ты! - сказала Машка. - Тебя вообще зовут как?

- А какая разница? - спросил я.

- Вообще, кто так делает? - возмутился друг. - Мы тут сидим, общаемся, может, на важные темы, а вы так нагло подходите. Не дело!

- Ой, да замолкни ты! - перебила его девушка, обнимающаяся с алкашом. - У них, может, будет любовь.

- Ага. Ну я пошёл, - сказал я в новой попытке встать. Неудачной.

- Да куда ты?! Сиди! Понравился ты мне! - она взяла мою картошку.

- Вот только вы мне не понравились, - буркнул я, на что эта крупная толстушка скорчила злобное лицо. Она дёрнула меня за одежду опять и спросила:

- Ну кто так делает-то? Подошли знакомиться - так не уходи. Тебя манерам мать не учила?

- Меня-то как раз и учили. В отличии от вас.

У моего друга взяла еду уже другая - Надя. А ещё часть картошки у него забрал Василий.

Уйти мне опять не дали. И не давали долгое время. Мы целый час просидели с этой вредной компанией, не в состоянии покинуть зал. Я всё отбивался от назойливой Машки, а друг сидел, опустив голову. В какой-то момент наглая толстушка Надька сказала:

- А у меня Васян такой танцор, вы бы видели. Он техно умеет танцевать. Ну прямо робот, а не человек, смотрите!

Затем она вытащила телефон и включила какую-то техно-музыку. Однообразные резкие звуки заставили алкаша, что всё это время старался молчать, кивнуть, встать и чуть отойти от стола. Одна из его рук изогнулась под прямым углом, затем ладонь, тоже изогнутая, повернулась вокруг своей оси на 180 градусов, в то время, как другая рука совершала похожее движение, но в обратной последовательности. Очевидно, Васян танцевал словно робот. Музыка становилась быстрее, толстушки хлопали громче, хохотали, а алкаш стал крутиться на одном месте будто юла, продолжая дёргано изгибать руками. Движения его были неаккуратны и пьяны, но танец вышел забавный. В какой-то момент он, продолжая дёргать руками и вертеться, стал смещаться назад. Кончилось это тем, что Васян влетел в другой стол, не удержав равновесия, и устроил чудовищный шум. Повезло ещё, что там никто не сидел. После падения этот странный человек поднялся и, улыбаясь, пошёл обратно словно ничего и не было.

- Ну молодец! - похвалила его Надя. - Ну и отжёг! Просто звезда! Ну как вам?! Он же, я не рассказывала, танцевальный конкурс как-то выиграл.

- Хороший танец, - тихо ответил испуганный друг. Я недовольно мотнул головой и посмотрел вбок - туда, откуда уже шли на шум.

- Извините, вы не могли бы вести себя тише, - сказала молоденькая девушка-менеджер. - Люди жалуются.

- И что?! - сразу встрепенулась Машка. - Пускай жалуются, нам уже и потанцевать нельзя?

- Вообще-то нет. Здесь можно только есть. Если вы продолжите шуметь, то я буду вынуждена просить вас уйти.

- Слышь ты! - вскочила она. - Да я тебя щас пришибу прямо тут, соплюха!

- Если вы не уйдёте, я вызову полицию! - сердито сказала менеджер.

Тут Машку дёрнула за рукав подруга, тихо сказав:

- Слышь, может ну её. У моего Васяна условка, нельзя ему в полицию попадать. Пошли они, пойдём лучше в другое месте. Я тут неподалёку хороший караоке-бар знаю. Тот, в котором Маринка забеременела. Заодно, и наших друзей новых возьмём.

Мне эта новость одновременно и понравилась, и нет. Я не хотел ни в какой караоке-бар, ведь очень хотелось домой, но, с другом стороны, наконец, появился шанс сделать ноги и грех им было не воспользоваться. Толстушки встали, лениво поднялся Васян. Скоро все оказались на ногах и... меня подняли над землёй.

- Алексей, смотри, как могу, а? Я девушка сильная.

- Это что ещё такое?! - возмутился я. - Немедленно поставь меня на пол!

- Не-а, = хохотнула она. - Так теперь буду носить, Пока не женимся.

- Не смешно, - сказал я. - Серёг, хоть ты ей скажи.

- А что я могу сказать, - тихо ответил друг, очевидно боясь разозлить эту компанию. Он никогда не умел ругаться с людьми и, в случае конфликтов, обычно предпочитал где-нибудь отсиживаться. Впрочем, как и я. Теперь не удивительно, что у нас так и не хватило духу уйти.

Машка, подняв меня словно пушинку, гордо направилась к выходу. Серёга, мой друг, опустив голову, шёл рядом. Вся компания, под удивлённо-весёлые взгляды людей, вышла на улицу и мы куда-то пошли.

- Маша, отпустите меня! Я могу идти сам!

- Не-а, - мотнула головой она. - Сам ты можешь сбежать, по глазам вижу. Да и сказала же: не отпущу, пока не поженимся.

- Она долго тебя так сможет носить, - подтвердила и её подруга. - Машка раньше гири тягала. Каждая тяжелее тебя.

- Ой, да скажешь тоже, Надюха, - хохотнула та. - Когда это было-то.

Васька подбежал к урне впереди и зачем-то пнул её. Должно быть, так выражал общее веселье группы. Серёга вздрогнул и замедлил свой шаг, но его быстро подогнали обратно.

- Да вы шутите! - возмутился я.

- Да тихо ты, не ори! Прямо в ухо попал!

- Как это не ори?! Это что вообще такое?! Девушки, а вы знаете, что я сейчас имею полное право заявление на вас написать? Вы действуете против моей воли.

- Ой, тоже мне, писака нашёлся, -поморщилась, как от головной боли Машка. Мы прошли уже метров 200, но та и не запыхалась. - Ну ладно, кавалер, тогда давай так: не отпущу тебя до тех пор, пока мне в любви не признаешься. И пока не согласишься - прямо слово твёрдое дашь, адрес, телефон и всё остальное, - что женишься. Сделаешь это - тогда отпущу и ты сможешь идти. А так - нет. На руках у меня будешь висеть.

- Цирк какой-то.., - ответил я, а сам подумал: "Ну и попал".

- Ну нет, так нет, - ответила она. - Тогда не отпущу. Ты лёгкий.

- Увижу полицию - закричу, так и знайте. Вам же не нужно, чтобы вас полиция останавливала?

У Надьки и Васьки недобро блеснули глаза, отчего я натяжно сглотнул. Первая назвала меня тварью, Васька промолчал, но сделал это с какой-то особенной злобой. Мне почему-то показалось, что он может вытащить нож... Друг шёл и молчал, мыслями уйдя далеко и надолго. А я стал шарить взглядом по окрестностям.

- Мы свернём во дворы, - сказала Машка. - Ментов там нет.

- Точно-точно, - поддержала её подруга. - Там если он и вопить будет - не спасут.

И всё остальное время, пока меня куда-то несли, я думал лишь о доле своей несчастной, совсем забыв о страдании друга, что плелся рядом.

В какой-то момент мы вновь оказались в помещении, но уже другом - в том самом караоке-баре. Никогда раньше там не был и никогда туда не пойду. Внутри оказалось всё накурено, кто-то ужасным голосом "пел", срываясь на дикие вопли. Люди тут выглядели куда более... агрессивнее, чем в том же макдональдсе. Лишь увидев их, я сразу понял, что о полиции теперь лучше не заикаться. Все, кроме Машки, заняли свободные стулья и сделали заказ. Машка стоя сказала:

- Обещала же тебя не отпускать. Я своих слов на ветер не бросаю.

Именно теперь мне и стало понятно, что этот день станет для меня самым худшим. "Возможно, - думал я, - мне и впрямь придётся жениться. Что ещё я могу сделать?!". А ещё я проклинал себя за эту жуткую неуверенность, ведь был бы я хоть чуточку наглее... Впрочем, чего не было, того не было.

Я висел на руках женщины, которая мне ни капли не нравилась и всерьёз размышлял о том, как в скором времени придётся сбегать из загса. Должно быть, к тому времени Машка уже будет знать мой адрес и мне придётся сменить город. А, быть может, страну... Музыка продолжала звенеть скрипом гвоздя об стекло. Слёзы так и просились наружу. За что мне это всё? За что?!

Где-то спустя час Машка сказала:

- Хочу в туалет. Скорее уже признавайся.

Поразительно, но даже тогда она не устала. Лишь слегка покраснела и всё.

- Не буду, - буркнул я. Она недовольно цокнула языком. Через минут пятнадцать она вновь заявила:

- Алексей, ну быстрее. Не будь козлом.

- Я не буду, - вновь повторил я. Во мне взыграло злорадство.

Ещё через пять минут Машка, подрыгивая ногами, сказала:

- Алексей, ведь я не шучу. Щас обоссусь! Признайся уже.

- Не признаюсь. И не женюсь.

Она заскрипела зубами. Хватка её стала чертовски сильной. Мне больно ущипнули за плечо, сильно сжали локоть. До хруста. Затем снова ущипнули - больнее. Я понимал, что делает она это специально. Чтобы меня переубедить.

- Да уродом не будь! - вспылила подруга. - Видишь, как ей херово. Пообещай уже, что женишься и дело с концом. Она уже пообещала и слов обратно не возьмёт, не такая она, кремень-баба. Неужели тебе нравится над будущей женой измываться?!

- Ничего мне не нравится, - сказал я. - Это она меня схватила, она меня держит и не отпускает. Против, попрошу заметить, моей воли. В этой ситуации виновата она. Она, а не я.

- Ну и тварь же ты, Алексей! - уже чуть не приплясывала она. - Ой, ой!.. Не могу!..

- Действительно, - ответила Надя. - Полный урод. Ну и выбрала же ты себе женишка, подруга, - затем повернулась ко мне. - Ты себя хоть в зеркало-то видел? Кто на такого вообще позариться? Ну вылитый ботаник! Это Машка у нас благородная - увидела, пожалела, решила согреть. Без неё у тебя вообще нет шансов, она - твой последний шанс. Лучше прими это.

Я промолчал. Над ухом у меня злобно дышали.

- Слышь ты, королевич! - крикнула Машка ещё спустя время. - Не понравилась я тебе, значит?! Жениться не хочешь?!

- Не понравилась, - сказал я, сам себе удивляясь. - И жениться я на тебе не хочу. Всё верно.

- Да ты кем себя вообще возомнил?! - закричала подруга. Машка сказала:

- Если ты сейчас же свои слова назад не возьмёшь, я тебя с говном сожру, ты меня понял?! Прямо здесь!

- Да-да. Она это может, - подтвердила подруга.

- А ну отвечай! Говори, что надо и побыстрей! Клапан рвёт!

Я заскрипел зубами, ведь сжимали меня уже так, что мама не горюй, но смолчал. И этой выдержкой я до сих пор горжусь.

Толстушка Маша плясала, проклинала меня, сжимала, щипала, всё "ойкала", её подруга то и дело кидала в мою сторону едкие комментарии, друг так и стоял, глядя в пол. Казалось, он вообще умер. А потом, когда стало совсем невтерпёж, Машка бросила меня на стол и крикнула:

- Васька, Надюха, держите его! Я сейчас!

И ускакала словно коза.

Я же, не став дожидаться каких-либо действий, вскочил и убежал. Меня, конечно, пытались поймать, но я оказался быстрее. Я чуть не выбил дверь, забежал в какие-то дворы, бежал вперёд, пока не увидел дорогу. Затем бежал уже вдоль неё. В ушах всё звенело, сердце сильно стучало, я бежал и бежал. Бежал и бежал.

Так и подошла к концу эта история.

Да, и, кстати, друга своего - Сергея - я больше не видел. Никогда больше мне не попадались на глаза ни он, ни Надька с Васькой, ни эта здоровенная "бывшая гирьеристка" Машка. Что же там с ним случилось - я не знаю. Быть может, это он теперь женат на крупной и злой женщине, которая бьёт его по-вечерам, кто знает? Не знают до сих пор о его судьбе и наши общие друзья. Сергей пропал из соцсетей и никогда с тех пор не отвечал на телефонные звонки. Я очень надеюсь, что у него с Машкой счастливый брак.
11
У меня родственник есть, племянник вроде как. Родом с Украины, но давно в Германии живет, под сорок ему, но до сих пор не женат.

Его родители пилят: "Вася, ну чего ты не женишься, нам внуков хочется!"

Вася: "Предки, а на ком? Я б на хохлушке или русской какой женился, так ведь где их взять?"

Родители: "Так на немке женись, сынок, чем немки-то плохие?"

Сынуля: "Да ну, тупые они, немки эти, ни русского, ни немецкого не понимают. Скажешь такой "Садись", а она сразу в постель ложится".

Рассказал Ост
Тут вчера один персонаж выкладывал притчу "памяти М.С. Горбачёва человека который честно хотел улучшить жизнь людей но не знал как это сделать и поэтому экспериментировал".

Дружище, не дай Бог тебе попасть в автобус или самолет, которым будет управлять вот такой "желающий управлять, но не умеющий это делать и экспериментирующий".
Результат то предсказуем - хана и этому автобусу (самолету) и тем, кто в нем.
"Не умеешь - не берись".
Случилось это ещё в то время, когда я учился в институте. Как-то решили мы с другом прогулять пары и пойти в местный мак-дак. Идём на нужный адрес и в какой-то момент друг дёргает меня за рукав и говорит:

- Ну ты только посмотри?

Я смотрю и вижу такую картину: перед какой-то конусообразной огромной палаткой, выкрашенной в яркие цвета стоит лилипут с недовольным лицом и курит. Чуть позади него стоит вывеска с надписью, говорящей, что в 19-00 пройдёт выступление. "Лилипуты на мотоциклах", - было написано там и это мне очень запомнилось. И картинка: под круглым куполом на белом полу катаются, стоя на мотоциклах словно джигиты на лошадях, лилипуты в разноцветных одеждах. И так меня это позабавило, что я начал нагло и громко ржать.

Лилипут это заметил и нахмурился:

- Что-то не так?

Я, смотрю на него, на рисунок этот и ржу сильнее. Друг сперва хочет что-то сказать, но затем окончательно плюёт на это дело и тоже начинает ржать. Стоим мы, ржём, как кони, а лилипут сильнее сводит бровки. Бросает сигарету и начинает подходить. Видимо, он принял происходящее на свой счёт. Подходит он ко мне и выдаёт "поджопник", ну только с учётом роста. А затем и к другу направляется, пока я отхожу от шока.

Одет он, кстати, как сейчас помню, был пёстро и с вызовом. Будто цыган. Очень широкие рукава, в которых мешок картошки спрятать можно, ядовито-зелёная жилетка, странный головной убор по типу тирольской шляпы - с пером - штаны чёрные и широкие, похожие на кляксу.

Подходит он всё ближе к другу, ругается, машет руками. А потом, когда пытается пнуть, друг отходит и пинает его. Лилипут падает, встаёт, орёт ещё громче - уже с несчастным лицом - разворачивается и уходит в шатёр. А мы, смеясь, идём дальше...

А потом оборачиваемся на шум и напрягаемся.

Из навесного шатра выходит тот лилипут. Весь разозлённый, уже не с выражением вселенской обиды, а раскалённой злобы... А за ним выходят другие. Пять, десять, пятнадцать. Очень скоро всю дорогу буквально заполонило озеро из людей. Этакая злобная клякса, из которой доносятся маты и угрозы. Бушующая морская волна, что вот-вот разобьёт тот огромный риф...

- Это чё ещё? - спросил друг.

- Слушай, пошли уже! - сказал ему я. - Хватит стоять. Их тут капец, как много.

- Ну вот ещё, - со смесью гордости и страха ответил он. - Они первые начали, за что нам уходить! Да и они - лишь лилипуты, что они нам сделают?

- И то верно, - сказал я и стал наблюдать за "концертом". А посмотреть было на что. Никогда ещё в жизни мне не доводилось видеть столько лилипутов в одном месте. Да и, тем более, в таких одеждах. Они махали нам, что-то кричали, временами кидали какие-то банки, а мы всё стояли и смотрели, временами переговариваясь. Мне казалось, что я пришёл на концерт... А потом всё резко изменилось. Началось это с того, что мы с другом опять начали ржать - ещё громче прежнего, - а кончилось тем, что нас запинывала толпа.

Эти два действия сменились меньше, чем за секунду. За некие микроскопические атомные доли... Вот мы стоим, смеёмся, а вот мы уже лежим. Огромная клякса из лилипутов с поразительной быстротой настигла сперва друга, затем меня, повалила нас и на нас посыпался град из маленьких кулачков и ботинок. Да, один удар бы вряд ли нанёс серьёзный ушиб, но вот все вместе...

В общем, когда лилипуты разошлись, мы поднялись с трудом. Мне рассекло чем-то щёку. Друг же держался за печень. И самое время нам просто уйти, но нет. Он решил иначе. Видимо, так и не смог принять поражение от кого-то, кто меньше его...

- Вы куда пошли, хоббиты?! - крикнул он. - Повезло вам, что я быстро упал, так бы вы все легли у меня, черти!

У меня вдруг защемило в груди. И не поймёшь - не то рёбра, не то от испуга.

Лилипуты прислушались. Их маленькие ушки напряглись. Должно быть, они думали, что им показалось. В самом деле, кто будет так рьяно кричать, после того, как был бит? А затем, когда мой друг повторил, лилипуты поняли. Нет. Это не глюк, не мираж. Им и вправду это сказали. И они развернулись...

"Ты чего делаешь?!", - хотел крикнуть я, но не успел.

"Клякса" вновь надвигалась...

Когда к нему подбежали трое, то одного ему удалось пинком повалить. А двое других, используя метод опоры и рычага, повалили уже его, "волна" сомкнулась и его опять стали пинать. Пару капель отделились и в мою сторону, но я быстро поднял руки и закричал:

- Это не я! Я отговаривал его! Его! Бейте его! Его!

- А ну отошёл отсюда! - крикнул один лилипут.

Подбежал второй и больно ударил меня по голени. Я зашипел, но недовольство запрятал. Послушался и отошёл. Очень скоро волна отошла и мне предстал облик кровавого друга. Он держался за рот, рядом валялся выбитый зуб, а лилипуты возвращались обратно к шатру. Друг, положив руку на землю, что-то прошипел, попытался встать, упал. Попытался снова. Наконец, когда лилипуты отошли подальше, я подошёл и помог подняться.

- Ну всё, пошли, - сказал я, но тот так на меня взглянул, что я чуть снова его не выронил. А затем моё сердце ёкнуло повторно. Друг с ненавистью во взгляде повернул голову к удалившейся толпе, сплюнул кровь, хотел снова им что-то крикнуть, но не смог из-за резко возникшей моей руки.

Третьего такого "наплыва" он мог и не пережить. И я - вместе с ним.

- Ну и в жопу их всех, - процедил он, посмотрел на меня и "каркнул". - И тебя тоже в жопу!

- Чего? - удивился я. - Это ещё почему?

- Ещё спрашиваешь... Друг называется. "Не бейте, это не я". Тьфу на тебя!

- А может на тебя?! - вспылил я. - Это ты им кричать начал, не я! Тебе первого раза мало было?

- Да пошёл ты, - огрызнулся он.

- Ага, ты тоже иди, - не остался стоять в стороне я. - Ты сам виноват. Зачем ты их опять спровоцировал? Чего ты этим добиться хотел? Чтобы тебя побили, ну так поздравляю - ты получил своё. Так, что обвинять меня не в чем. Если ты вдруг стал любителем мазохизма - пожалуйста, но меня в этом вплетать не нужно. Мне и в первый раз нормально досталось. Если же ты обиделся, как девчонка, что и меня не побили, то уже в жопу тебя, ясно? Зачем мне друг, который подставляет меня?

- Да пошёл ты, - повторил он, пока я помогал ему передвигаться и мы пошли спорить дальше.

Вот такой случай мне запомнился больше всего. Скажу ещё, что с другом этим мы потом помирились и со слезами на глазах вспоминали его ни раз и не два. А вот такие пёстрые шатры я стал обходить.
7
Два мясника.
Был пригожий,летний день 1998-го года.
В то время еще не было такого прессинга,
и люди видели, что день удался, солнце светило ярко,
небо было безоблачно и "стоял" настоящий летний день.
Еще только начинал модернизироваться "Балканский комплекс"
и был построен мясной рынок. Это было такого рода строение,
где преимущественно решено было продавать замороженное и
охлажденное мясо. В дополнение, как обычно, прилавки с овощами и фруктами
и разного другого рода товарами, сигареты,кофе, молочные продукты, колбасные изделия
по минимуму, и рыба.Но в основном это был мясной рынок.
Так вот, два мясника, специально , как лучшие специалисты по разрубу,
были направлены на отделку "клетушек", которые предназначались для продажи замороженого мяса и охлажденной куры.
Поскольку в то время предпринимательством занимались люди, которые тоже видели в работниках людей,и не было той привычки наступать им на горло, которая так распространена сейчас, два мясника, в промежутках между работой,
сидели,грелись на солнышке, перекусывали и вели светские беседы о светлом будущем нового рынка.
Один из них был лет сорока,другому еще не было и тридцати,но по свойски, как было принято между людьми этой
непростой профессии, между приемом пищи, они беседовали на житейские темы. Затронули тему о разнообразных профессиях.
Более молодой товарищ,и более оптимистично настроенный, сказал, что в принципе, можно работать не только мясником,
и зарабатывать деньги другими видами трудовой деятельности.На что более опытный и возростной товарищ, с вещь мешком жизненного опыта на мясной стязе, спокойно, не прерывая беседу, возразил,вот она фраза, слово в слово:
"А что я умею еще?".Естественно, посыпалась куча предложений от более молодого специалиста,оба кстати, "клали" плитку вокруг умывальников, и делали эту работу в первый раз в жизни.
Так вот, суть этого рассказа заключается в том, не нужно скакать как кузнечик, перескакивая с места на место, и искать что то более лучшее, принижая то что имеешь. Можно заниматься одним делом всю жизнь, изучив его вдоль и поперек и быть счастливым, востребованным человеком. Или как кочевник,переселяясь с места на место так и не понять
ничего, а нахвататься поверхностно.
Мой Вам совет, не прыгайте из ряда в ряд, как делают многие автомобилисты, идите своей полосой и все у Вас получиться.
Опять Джил черного наняла ворчит Роберт, помощник менеджера, здоровенный филиппинец лет 30. Джил, наша менеджер, молодая красивая 27летняя блондинка. Когда-то она жаловалась мне, что не может забеременеть, выкидыши замучили. Потом вдруг радостно сообщила, что все хорошо, желанная цель достигнута. – Ну, а твой бойфренд доволен? – спрашиваю. – Да выгнала я его, на хрен он мне теперь нужен, заявляет мадонна. В первый момент торопеешь от таких реляций, а потом понимаешь – права ведь. Ребенок ей, матери одиночке обеспечит 15-20 лет спокойной жизни на велфоре и зачем же делится с кем-то таким благосостоянием. – «Слышь, Боб – говорю ему вполголоса, ты в курсе, что Джил черная?» – Как? – обалдевает Роберт. – «Да, познакомила она меня намедни с папенькой – антрацитовый негр.» – Господи, спасибо, что ты мне сказал, вот я налетел бы, спасибо, спасибо. – Да чего там, обращайтесь. А новый пацаненок, двадцатилетний симпатичный негр, с вполне правильными чертами лица и…главное по фамилии ФИШЕР! – Да, говорю знаменитая у тебя фамилия парень – говорю ему при знакомстве. – Чем?- удивляется он. Первый и последний американский чемпион мира, прогремевший на всю ойкумену и уникальностью результатов и экстравагантностью. – А он - мой папа – хохочет негритенок. Он за 20 лет в Америке не слышал о таком однофамильце! и в его окружении за 20 лет, не нашлось человека, который бы ему это сообщил бы!

Фишер в четвертьфинальном матче претендентов с невероятным сухим счетом 6:0 победил блестящего гроссмейстера Марка Тайманова. Женя Бебчук, прекрасный шахматный мастер, в то время главный редактор Спортивной Москвы, а позже президент федерации, говорил мне – Ну ж ты знаешь Марка - пианист, у него все ля-ля, все ок, но перед матчем у него медвежья болезнь началась – из туалета не вылезал. А Ботвинник писал перед следующим матчем с сильнейшим шахматистом запада Бент Ларсеном, что выиграв с таким фантастическим счетом у Тайманова Фишер захочет повторить это и с Ларсеном, а это уж никак невозможно и тут его может ждать и поражение. Особо забавно это было читать после матча, который так же закончился со счетом 6:0. А они с Ларсеном спорили за первую доску в сборной мира и Фишер уступил и играл на 2-й! Матч на первенство мира с Борисом Спасским закончился победой Фишера также с разгромным счётом . После победы Фишера встречали в США как национального героя. Сразу по возвращении в США он был приглашён президентом США на званый обед в Белый дом, но отказался от приглашения, сказав: «Терпеть не могу, когда я жую, а мне смотрят в рот». Пресса осыпала Фишера лестными эпитетами, многие известные люди — певцы, актёры — искали его дружбы и хотели учиться у него шахматной игре. Победа Фишера способствовала популяризации шахмат на Западе — сначала среди светской публики, а затем и среди молодёжи, считавшей Фишера своим кумиром. Особенно заметно это было в США и Исландии. В США многих новорождённых называли Бобби, в честь Фишера, на Бродвее ставились шахматные мюзиклы. Ему предлагали многомиллионные рекламные контракты. «я заставил людей поверить, что Штаты — интеллектуальная держава, что в ней живут умные люди, а они вместо благодарности ….» - справедливо жаловался Бобби. В общем от такого уровня невежества я был в шоке, но наш/мой Фишер взялся вдруг помогать мне с английским, я тогда только приехал. Я, с удовольствием, болтал с ним. Я хоть и сдал кандидатский минимум по английскому, и прошел 3 раза курсы погружения, но разговорный язык оставлял желать лучшего и много лучшего. Пацан старался, ему было лестно поучать старшего и по возрасту и по должности. И тут я у него спросил, в порядке «прохождения урока», а почему неграм не нравится, когда их называют неграми? Тем паче, что «черные», на мой взгляд, звучит гораздо хуже. – «Понимаешь,- объяснял он мне, - в слове негр подразумевается, звучит – грязный, тупой, жуликоватый потц». Пацан хороший, обидеть я его хотел, но не потроллить не мог. « Ага, с умным видом старательного ученика, сказал я – значит, если передо мной грязный, тупой, жуликоватый белый, а могу ему сказать – нигер?». Нет! – с досадой ответил мой учитель.
Надо понимать!!!

Стало модно при каждом случае говорить вот это: НАДО ПОНИМАТЬ.

Этот предисловие настойчиво и уверенно звучит из уст тех, кто себя считает безусловным авторитетом и не беспокоится, что оно выглядит по-хамски высокомерно и унизительно для тех, кому адресовано, а, значит, блокирует внимание слушателя на его обиде, а не мобилизует понимание.
Такая «знающая» личность, (зачастую сама впервые услышала именно то, что собирается вещать) не отягощена настоящими, системными, знаниями.

Но кого сегодня интересует умение рассказать простыми словами о сложных вещах на уровне слушателя, кем бы он ни был…
Я как-то шестилетней внучке рассказал об основах дифференциального исчисления (она сама спросила, что это такое), и по ее вопросу понял, что она усвоила из моего изложения главное.
Но чтобы рассказать именно так, я не спал ночи, наверное, две.
Запомнила ли она – да нет, конечно. Но я ведь не про это…

Я бы еще понял, если бы так выражались истинные академики (у них это чаще всего получается естественно).
А когда плохо воспитанное быдло, уважительно нежно относящееся к себе, без намека на самокритику, берется меня учить - нет уж!
История этой актрисы не смешная. Но у меня нет другого форума, чтобы поделиться, уж простите.
Наша соотечественница и современница. Наталья Защипина, 1939 г.р.
Наталья Александровна уникальна. Начала карьеру в возрасте пяти лет (в 1944) и продолжает до сих пор. Круче только Зельдин (80 лет в профессии). Но он народный, обласканный и орденоносец. А Наталья Защипина 78 лет в профессии. Пора бы ей тоже стать народной. "Жила была девочка", "Первоклассница", "Маленькие комедии большого дома" и прочая и прочая. Да мы росли и воспитывались на этих фильмах и спектаклях. Понимаю, что не тот формат, но жду реакции хоть какой-нибудь.
Я помню ночь, когда за мамой и за мной с сестрой приехал «черный ворон». Это было в конце ноября 1937 года. В квартире такой ералаш был: все перекручивали, искали сами не знали что. А я у энкавэдиста сидела на руках — тогда от злости что-то сломала на козырьке его фуражки. Мне было только 4 года, но я уже понимала, что дома что-то страшное происходит.
Отца арестовали намного раньше, 23 января. В тот день была сессия Академии наук, после обеда планировался его доклад. Какой-то невысокий человек поманил его пальцем из-за двери. Отец вышел из зала — и как в воду канул. Мать его искала — не находила. Потом одна боевая племянница помогла узнать, что он арестован. Отец писал, но письма были совсем на него не похожи. Он сидел в тюрьме 9 месяцев, все это время шли допросы, на него давили! Однажды пришло письмо, что надо приготовить вещи, что его будут куда-то переводить. Через много лет мы узнали, что отца на следующий день расстреляли.
Он был умным человеком, образованным. Составил атлас Беларуси, руководил группой по экономической географии для вузов, на белорусском языке. За эту книгу он не успел получить деньги.
За нами пришли после ноябрьских праздников. Когда нас вывели из квартиры, видно, я была так потрясена, что потеряла память. Не помню ни дорогу, ни спецприемник.
Нас с Нонной увезли в Украину. Только в разные места распределили — ей же скоро в школу надо было...
Так хлеба хотелось! И чтобы не просто почувствовать его вкус, а немного больше поесть. И сообразили вот что: например, сегодня ты мне отдаешь свою порцию хлеба, и ты, и ты. И у меня собирается три или четыре порции хлеба, так что я уже могу наесться! А завтра точно так же мы отдаем свой хлеб кому-то другому. Эти собранные пайки хлеба мы съедали или на улице, или под одеялом, чтобы никто не видел. Не потому, что отберут, а чтобы не дразнить того, кому тоже хочется есть.
Янина Маргелова, 84 года.
Янине было 4 года, а ее сестре Нонне — 6 лет, когда родителей девочек репрессировали.
https://bessmertnybarak.ru/margelova_yanina_stepanovna/
https://bessmertnybarak.ru/margelova_nonna_stepanovna/
Отец: Степан Маргелов, в Минске возглавлял секцию географии Института экономики Академии наук БССР. Арестован 23 января 1937 года. Осужден 28 октября 1937 года как член антисоветской террористической шпионской вредительской организации. Расстрелян 29 октября 1937 года. Реабилитирован в 1957 году.
https://bessmertnybarak.ru/margelov_stepan_prokhorovich/
Мать: Серафима Гомонова-Маргелова, в Минске работала лаборантом на дрожжевом заводе «Красная заря». Арестована 28 ноября 1937 года как жена изменника родины. Приговорена к 8 годам исправительно-трудовых лагерей (Казахстан, Акмолинское отделение Карагандинского лагеря). Реабилитирована в 1956 году.
https://bessmertnybarak.ru/margelova_serafima_georgievna/
У нас на работе дама ходила, как нам казалось без лифчика. Только через некоторое время ее подружка (наверное из зависти) поделилась, что это у нее такой лифчик. Такую шнягу погубила. Причем только после ее слов мы обратили внимание, что сквозь одежду видно элементы нижнего белья. Идиоты!!
Художественный руководитель и мясник.
Диалог переходящий в монолог.

Худ.рук.:Вам нужны деньги или Вас интересует работа в театре?
Мясник:Я всегда считал, как художник своего дела, что моя работа на прямую связана с театром.
Разрубаешь ювелирно мясо, художественно выкладываешь на прилавок, кусочек к кусочку,можно любой из них смело отправлять на выставку!А продажи!?! Все с душой и от души! Что желаете? На первое, на второе, на компот?
Смотрите, есть великолепная "челка", для супа! Нужен кусок на второе? Вот! Только из под топора! Великолепные,шейные,свиные котлеты!Самая нежная часть в свинье, между прочим...
Много? Хорошо! Вот есть шикарная лопаточная часть, в узких кругах, считается очень нежным и вкусным мясом!
Гляньте,кусочек на семьсот грамм, с хвостиком! Косточки практически нет! Видите? Я ее двумя пальцами закрываю!
Одно мясо! А цена, по ценнику костного! Берем!А еще не желаете домашнего фарша? 70-сят процентов говядины,30-ть свинины ! Во рту котлеты будут таять! Ну и как говорят - бог троицу любит,шлягер сезона, разбирают вмиг,но вы успели-куриные крылышки! Недорого и сердито!Годятся на первое и на второе! Изумительно подходят на барбекю!
Завернули, взвесили! Пробиваем! Следующий кричал заведующий!
И уже спокойно,а Вы говорите, мое отношение к театру. Самое что ни на есть прямое.
Сначала работа, а деньги это уже приложение - людская благодарность!
Автор и участник событий: Мухоморов Константин.
Нам тут намедни рассказали душещипательную историю про злобный John Deere. И такой он и сякой и все ради чистогана в кабалу людей вгоняет. То ли дело у нас, разлегся ты на россельмашевском комбайне, хряснул по мотору, да захардыбачил себе по буерам. Захрюндется комбайн, ахнет, пукнет и пойдет помаленьку, все равно спешить некуда.
Но представим, что Ростеховский Чемизовский Ростсельмаш благодаря импортозамещению, Сколково и прочим чудесам китайского процессоростроения, достиг тех же технологических высот, что и означенная американская фирма. Будет ли РСМ собирать данные о полях и продавать их 2-3-м монопольным провластным компаниям, покупателям зерна, чтобы они картельным сговором установили предельно невыгодные фермерам цены? НЕТ? Ну-ну. А установит ли он режим блокировки на свою технику при неавторизованном (кустарном) ремонте, включая заклейку пробитых колес? НЕТ? Вы серьезно? А не снюхается ли он с мощной агрокомпанией, которой может стать принадлежащий родственникам жены Медведева Мираторг в части использования только их посевного материала, а иначе не заведется? Тоже, значит, нет? Ваша фамилия не Терешкова? Да ясен пень, что была бы такая технологическая возможность, они бы семь шкур с фермеров драли, но кишка тонка и не выходит каменный цветок.
Но в том же сюжете было краткое, сквозь зубы, упоминание о судах, в которых американские фермеры отстаивали свои интересы. Задумаемся, смогли бы наши фермеры не то, что выиграть, а просто ПОДАТЬ в суд иск на РСМ, МИРАТОРГ и прочих? Да не взяли бы, я уж не говорю, про выиграть процесс, и я не говорю, что с решением суда добиться его выполнения. Просто отфутболили бы. Ну такие люди, чемодан-унитаз царя лично разок лицезрели, а какое-то быдло по наущению запада права качает.
А в США, как думаете, есть у фермеров возможность отстоять свои права, потребовать выполнения антимонопольных законов, изменить техническую политику компании, открыть коды ПО владельцам техники и т.д.? ЗАПРОСТО. Если не получиться при ЭТОЙ ВЛАСТИ, они ВЫБЕРУТ ДРУГУЮ, или выберут других судей. Ну там бардак и нет стабильности, власть там слабая, а президента никто ни во что не ставит, все прыгают на задних лапках перед народом, который является избирателем, а значит ЗАКАЗЧИКОМ власти. Толи дело у нас, могучий президент стабильности ради срущий на народ, который вякнуть не смеет И ни какого John Deere, INTEL или. прости господи, MICROSOFT.
В ответ на историю о том, как желание меняет судьбу ( https://www.anekdot.ru/id/1349121/ )

Когда я был еще подростком, однажды в булочной мне на сдачу дали монету с явным дефектом изготовления. Поскольку я был юношей начитанным, то знал, что бракованные монеты являются большой коллекционной ценностью, так что монету спрятал.

Времена были еще доинтернетные, и немедленно выяснить реальную ценность монеты было непросто, ну да я и не спешил - ведь эта ценность со временем должна была только расти! Но я настолько хотел чтобы монета оказалась действительно особо редкой и ценной, что был просто уверен, что так и будет, и что продав ее, я разбогатею. Ну, может, не прям так уж разбогатею, но будут у меня заметные деньги. Ну ведь зачем-то же Судьба подбросила именно мне именно эту монету?

А тем временем я выучился, начал работать, стал хорошим специалистом. Сейчас помимо солидной основной зарплаты получаю доход на побочных проектах. В общем, стал человеком не сказать чтоб богатым, но при деньгах.

А монета? Да хуй её знает, валяется где-то до сих пор. Недавно случайно узнал - не редкость такие ни хрена.
7
История моя -- про чистых душами. Давным-давно, в другой жизни, пошли мы как-то с мужем в ресторанчик «Место встречи». Для такого события был куплен особый прикид, потому что посещение рэсторана во времена моей юности было событием мирового масштаба. Где-то далеко во дворах удалось припарковаться, мы, поплутав, нашли нужную дверь и спустились по крутым каменным ступенькам в каменный подвал, огляделись – и нам там ну очень понравилось.

И как же там было вкусно! Мы заказали то и се и еще немного, и тут я спросила – а что такое СТЕРЛЯДЬ? А давай закажем, заодно и узнаем. Как-то незаметно, за разговорами и деликатесами, прошел вечер, и тут я поняла, что я с трудом помещаюсь в юбку. Мне что-то стало настолько тесно в одежде, что аж прямо до икоты. Зая, сказала я, я больше есть не могу. Здесь все офигительно вкусно, но в меня больше не помещается. Муж сказал – стерлядь. Я – что стерлядь? Он – ты еще должна съесть стерлядь. – Я? Товарищ командир? – Хотя бы попробуй. И нам принесли стерлядь, и это была маслянистая черная тварь с маслинкой на остром носу, и я колупнула вилкой раз, и два, и сожрала ее всю, ибо ничего вкуснее я в жизни своей еще не ела и наверное с тех пор тоже.

Подниматься обратно по крутым каменным ступенькам был подвиг. Нет, Подвиг. Наверху я отдышалась, и сказала, нет, до машины я не дойду. Неси меня. Муж не растерялся – ладно, жди меня на Тверской, я найду машину и подъеду. И я вышла на Тверскую. Была ночь. Светили фонари. По Тверской ехали машины. Через некоторое время ко мне кто-то подошел и что-то спросил, совершенно несуразное. Мне было не до них – я старалась дышать. Потом подошел кто-то еще, я что-то ответила, кто-то этот рассмеялся и пошел дальше. Я пристально всматривалась в поток машин, мечтая скорее сесть внутрь и расстегнуться. И тут мой взгляд уперся в рыжую копейку. За рулем сидел мужик в характерной позе, как-то уперевшись торсом в руль, что ли, и он смотрел на меня как-то – мрачно. Но баба, баба, которая сидела на пассажирском! Мне казалось, что ненависть в ее глазах светилась, как желтая ярость! Я изумилась – и тут до меня дошло. Дошло, блять! Вы думаете, взглядом нельзя обжечь? Когда подъехал муж, и я взгромоздилась на сиденье, я все еще тлела. Я до сих пор, и сейчас тоже, -- помню этот испепеляющий огонь в глазах той бабы из копейки. Такое не забыть.
2
Жили - не тужили. "Директор" сказал - "Вон там 3,14доры и фашисты. Освободить всех в фарш!".

И простые люди, которым такие же простые люди с другой стороны лично ничего плохого не сделали - улюлюкая поехали тех убивать. В их стране.
16
Мой отец мучился от болей в суставе несколько лет, хромал, таблетки ел килограммами. Помочь могла операция, стоимость которой была более 200000 рублей. Таких денег у нас не было. Тут папа созвонился с другом из университета, которого не видел лет 20 уже. Через две недели после этого звонка, папа лежал в больнице, готовясь к операции. А всё потому, что его одногруппники собрали нужную сумму. Люди не видели друг друга более 20 лет. У всех своя жизнь, у всех свои проблемы. Но никто не пожалел денег. Теперь папа ходит и улыбается. Таблетки больше не пьёт. Правда всё ещё хромает. Говорит, что по привычке.
Зашел тут в магазин бытовой техники. В отделе, где торгуют ноутбуками и разными аксессуарами к ним, услышала такой разговор между женщиной (Ж) и продавцом (П)
Ж: У меня ноутбук дома сильно греется во время работы. От пыли чистили, но не помогло. Хочу купить охлаждающую подставку.
П: Охлаждающие подставки -- вчерашний день. Сейчас придумали специальную мазь для охлаждения. Смазываете регулярно корпус снизу и все в порядке. Жаль только она у нас закончилась -- сами видите, какая жара стоит. Но в Интернет найти можно...
Как-то очень быстро всё подзабылось... С удивлением обнаружил вокруг людей, которые с пеной у рта доказывают, что Горбачев - это ого-го. И свободу принес, и гласность, и дружбу с Западом. Исколючительно за наш, правда, счет. Но я не об этом. Всего один эпизод, который, на мой взгляд, перечеркивает любые потуги оправдать этого общечеловека. Где-то примерно через два года после восшествия на престол он во время очередного общения с народом "под телекамеры", сказал в присущей ему самодовольной манере: "Только сейчас мы постепенно начинаем понимать ситуацию в нашей экономике". Стесняюсь спросить: как же они вот уже два года кромсали-реформировали то, что не знали и чего не понимали? И как он добрался до Олимпа, ни хрена не отдупляя в экономике? И так у него было во всем...
2
Один никчемный мальчик, которого никто не хотел брать на работу, прочёл в Интернете, что всех забирают. А кого не успевают забрать, те уезжают в Грузию.
Обрадовался никчемный мальчик, что теперь-то его на самую денежную работу не глядя возьмут. Но куда ни приходил - нигде для него места не нашлось.
Пошёл тогда никчемный мальчик в военкомат, чтобы хоть там его забрали, но и оттуда его прогнали.
Вернулся никчемный мальчик домой, сел на диван и сам стал писать в Интернете, что всех забирают.
Авось, кто-нибудь поверит, тогда хоть не так обидно будет.
12
Насчет гороскопов - верить в них, или не верить.
Помню свою первую попытку найти себе научного руководителя для планирования кандидатской.
Еще при СССР.
Как раз был я тогда в Питере, на двухнедельных курсах повышения квалификации.
Дама - доцент, вела у нас занятия, очень неглупая, писала докторскую по близкой тематике.
Пошел к ней. Сидим у нее в кабинете, разговариваем.
Минуты три поговорили о моей будущей научной работе.
Она внезапно спрашивает:
- А вы когда родились?
Я (с удивлением):
- В таком-то году.
Она (с небольшим раздражением):
- Да нет. День рождения у вас когда?
Я (опешив):
- Такого-то числа такого-то месяца.
Она:
- Ой, вы Скорпион! Со Скорпионом я работать не смогу.
Я (полностью охренев):
- Вообще-то я Стрелец...
-Нет, это все равно очень близко к Скорпиону... Извините, у нас ничего не получится...
Я ушел от нее не столько огорченный, сколько ошарашенный.
Напомню, дело было еще при советской власти, и руководящая роль партии, кажется, не была еще отменена, а тут такая фигня идеалистическая...
Правда, долго горевать мне не пришлось.
Через полгода приказом Рыжкова десяток заводов, купленных ранее в Японии за валюту (за 10-20 миллионов долларов каждый) были закрыты по требованию горе-"экологов".
Это были как раз предприятия, где я планировал изучать влияние их продукта на здоровье рабочих, т.е. теперь мне изучать было бы нечего.
Так что в этом плане гороскоп "оправдал себя".
Так случилось, что этой зимой выпало очень много снега. Снег ебашил три дня, и этой зимней жопе были рады только дети и инстаграммные соплежуи. И то, только сначала.

Снега наебенило метра полтора.

Для жителей северных регионов такое количество вызывает лишь саркастическую улыбку, типа как напугать ежа голой жопой, или бабу хуем.

Но у нас, на Кубани такое бывает раз в столетие.

Когда снег пошел в пятницу вечером, все умиленно смотрели на белую дрянь, падающую с небес, и восторженно фоткались.

В субботу утром, непротрезвевшие после пятницы, разбуженные мужики, подгоняемые ебуками благоверных, взяв лопаты и скупо матерясь, расчищали дорожки до туалетов и магазинов.

А снег все шел и шел. Частный сектор - это не столько свобода и комфорт, сколько ебля с природой и ее явлениями.

К субботнему вечеру самые догадливые жены вручили поправившим здоровье мужьям санки и детей, и направили по магазинам. И мужу пробздеться, и дите заебется.

Утром воскресенья потрясенным гражданам открылась картина Малевича - снег будто никто не чистил.

Еще вдобавок усилился норд-ост.

Злые отцы семейств, переругавшись с домочадцами, кидали такой долгожданный, но уже остоебенивший снег. Пробившись до соседнего двора, ежась от холодного ветра, делились чекушками и сигаретами.

Слава Богу, работала Пятерочка. Ее полки стали пустыми к полудню. А снег все шел и шел.

Утро понедельника напоминало голливудский фильм-катастрофу. Снега наебашило по грудь. А на работу надо всем - начальству по хую, как ты будешь добираться. Но это уже отдельная история.

У меня снегом завалило беседку. Арматуру-двадцадку повырывало на хуй из пазов на бетонных столбах под тяжестью снега.

Весной решил все разобрать. Обратился к коллегам:

- Сергеич, давай поможешь мне. Вон Борисыча возьми на подмогу. Полчаса делов, потом по рюмке ебнем - не обижу.

- Да не вопрос! Утром приедем, все будет красиво! К восьми жди.

Утром встаю пораньше, начинаю мужикам стол накрывать. Час проходит, два.

Уж полночь скоро, а Германа все нет.

Звоню.

- Сергеич?
- Ы?
- Хули "Ы"? Вы где?
- Ы-ы пшлнуй.

Ясно.

В итоге, сам убрал. Распилил все болгаркой к ебаной маме, сложил горкой и все довольны.
Вывез своих дилеров за пределы родных краев, в прекрасную Турцию с её теплым морем и песчаным пляжем на берегу вод, где царь Эгей был погружен в морскую пучину. Огромная территория отеля с Олл Инклюзивом, где можно жрать 24/7, никого не оставила равнодушным к халяве. Но только один из моих ребят приехал с диареей, и вечно бегал к объекту эМЖо, выполняя план по коротким дистанциям. Среди большого ассортимента отменных блюд, он выискивал твердые сорта сыра и что-либо напоминающего сухари, дабы кое-как воспитать у своей диареи более твердый характер.
- Абду, почему бы тебе не попробовать заглотнуть пять-шесть зеленых маслин не разжевывая?
- Вы думаете, мне это поможет?
- Думаю, что одна из них точно закупорит выход, и ты на время забудешь о своем желании...
Ржали все, кто был знаком с его ситуацией...
Навеяло историей Маргаритки про собаку, покусавшую мальчика. Дежурный из РОВД : "Изнасилование, направляем к Вам". Входят мама и дочь, дочь совершеннолетняя. Практически гарантированно - дочь живет с мамой, не пришла ночевать, маму боится больше всего. Начинается цирк. Отправить маму в коридор - проблема, занимает довольно много времени и нервов. Объяснения "потерпевшей". - Мы познакомились в клубе, спиртное я не пила совсем. Потом, часов в 12 (ночь) он пригласил меня к себе домой, послушать музыку. Там он меня изнасиловал.
- Музыка какая-то особенная?
- Ну, обычная музыка.
- Бил, угрожал, насилие какое-то применял, одежду порвал?
- Нет, трусики немного порвал, я ему говорила не надо, но он все равно меня изнасиловал, несколько раз.
- Спиртное пили у него ?
- Нет, когда шли к нему он шампанского купил бутылку, я по дороге немного совсем отпила, он всю сам выпил. Потом мы пошли к его другу, он с ним выпивал, там он меня снова изнасиловал, в ванной.
- Почему в ванной?
- А у его друга родители дома были. Потом я пошла домой, было уже утро, светло.
Вот такое злодейство. Редкий месяц без таких заявительниц обходился.
Человек, к которому в руки попадает пяльник для полипропилена - опасен для окружающих. Он начинает паять. Сначала он паяет то, ради чего паяльник заводился - воду себе. Потом паяет воду соседу. Паяет воду знакомым и малознакомым людям. Потом он начинает паять то, что к воде отношения не имеет: ПП санки, вешалки. Когда дома большая часть мебели и детских игрушек становится из ПП, он несколько сбавляет темп, но... грядёт весна, и человек выезжает на дачу. И вот над садоводческим товариществом разносится его радостный крик, и на участке, трубы которого быстро меняются на полипропилен, начинают возводится строения из белых труб: теплицы, беседки, заборы, поддержка для растений. Человек сделал бы из ПП мангал, но тут никак - не держит, собака, температуру!

А из-за массивного, устрашающего и наводящего на мысли о Мордоре забора на человека, мучающегося с полипропиленовым мангалом, поглядывает сосед со сварочным аппаратом. У него - свой путь.
Некий российский офисный софт на 75% состоит из открытого кода.

Пишет менеджер его "авторам" письмо, что пора уже для него готовить специалистов в масштабах России, а то Африка уже купила 250 лицензий, пора выдвинуть системные требования для удаленного чтения.

Ответ заставил улыбнуться весь офис.
"Что такое деревенский сортир? Яма в земле, пол с дыркой, хитро сколоченная на полу будка из досок. Так и наш софт — везде, где хоть-что нибудь загрузится - мы уже работаем!"
7
Давно хочу кратко рассказать вам грустную историю о проебанной жизни кавказской овчарки под именем Амур. Рассказать, что бывает с животными, выращенными больными ублюдками. Сорри за словоблудие, я просто болею и пока есть время на формулировку некоторых историй. Никакой художественной составляющей, просто сухо по делу.

Все имена изменены, все ГЛАВНЫЕ герои мертвы (леша, брат и мама живы. Я тоже, если угодно).

ПРЕДЫСТОРИЯ

Подмосковная дача 12 соток. На даче живет мой прадед Федя, прабабка Маша (обоим за 70) и их непутевый внук Леша лет 25-30, отказавшийся учиться и работать в Москве и переехавший в деревню пить пиво, ебать баб и копаться в старых мотоциклах за счет ветеранских пенсий стариков.

Прадед Федя был на войне, где лишился кисти руки, но давно научился ловко справляться культей. Он малословный, старый, сгорбленный, чрезвычайно работящий – сам построил после войны и дом, и сарай, и все делает по участку, несмотря на почтенный возраст. Косяк в нем один и охуенно существенный – он переполнен злобой к животным и детям по непонятной причине. Любой случайно показавшийся котенок, рождённый кошкой где-нибудь под терраской, будет утоплен немедленно или закопан живьем в пакете. Любая птичка, выпавшая из гнезда, так же бросается в бак и держится под водой до утопления. Собак сложно убить, значит их надо хотя бы пнуть или бросить камень. Бегающие дети также вызывают раздражение, особенно девочки. Их можно запугивать угрозами или, например, как меня – просто перепоясать ломом по пояснице за то, что собирала битые стекляшки – «алмазики» в свой кошелечек, чтобы больше не вздохнула нихуя. Дед Федя говорил, что отдаст меня в табор цыганам как проститутку, когда бабушка уедет на рынок, убьет, утопит, повесит и прочее, заставляя реветь от страха.

Бабка Маша – его любящая жена, оправдывающая все его поступки. Обычная такая бабка, из пороков только нечистоплотность: плесневые кастрюли, забытые каши с опарышами и липкий стол в крошках и чае. Правда, будучи помоложе, она по пьяни призналась кому-то из родственников, что когда были недоступны аборты ей пришлось положить новорожденного на подоконник и дать ему замерзнуть, потому что возможностей растить его не было. Но это бездоказательно. На деле же, у Феди с Машей был единственный сын Егор, который еще в молодости рассорился с отцом, и с тех пор заезжал в гости максимум 2 раза в год и говорил только с бабкой. До самой смерти ни Егор, ни дед Федя не сказали друг другу ни одного слова. Никто до сих пор не знает, что же именно между ними произошло такого, чтобы молчать 50 лет, пока смерть не забрала обоих.

Так как сын Егор был давно утрачен для стариков из-за ссоры, бабка Маша до обсывона обрадовалась молодому внуку Леше, приехавшему в деревню на ПМЖ. Он был молод, красив, подтянут и привез с собой молодую энергию и смысл. Больше не нужно было в молчании стучать челюстями, перемалывая овсянку. Стало столько забот! Леша получил собственную комнату, обклеил ее постерами с Ван Даммом и Шварцнеггером, завел телевизор, приставку, гантели, французский парфюм, таскал туда девок, стыдливо выскакивающих поутру, днями напролет пил пиво в соседских гаражах, ковыряя свой мот под музычку. Бабка Маша носила ему заказанные блюда на подносе прямо в кровать. Причем меню он попросил более «сбалансированное» – на завтрак глазунью с украинской колбасой, стручковую фасоль с зеленью и черри, да и перец руками молоть. Бабке были в радость эти хлопоты. И никого не волновало, что он не хочет работать. Забили на Лешу и его родители – тот самый Егор с женой.

Всё так и шло своим чередом, пока однажды внезапно приехал Егор, таща за ошейник двухмесячного щенка кавказской овчарки. На крыльцо повыбегали все. Бабка Маша начала орать, что собака тут не останется ни при каких условиях. – Какого черта, Егор?! Ты тут не живешь, кому ты ее оставляешь? Кто ее кормить тут будет, - тараторила она. Леша гладил пса, смеялся и придуривался, хватая собаку за морду и откровенно радуясь. Дед Федя молча смотрел на новую жертву. Это даже не просто собака, а собака, которую притащил нелюбимый сын, с которым он много лет не разговаривает.

В ответ на всё это, Егор выдал речь: Короче хватит. Его зовут Амур, натуральная кавказская овчарка, купил за дорого. Жить он тут будет, вон, пусть Леша за ним смотрит. Купил я его для себя, он будет мой охранник, когда понадобится. Гладить я его не разрешаю, это охранный пес. Сейчас быстро сколотим будку ему и на цепь посажу. Деньги на еду ему дам.

В течение дня построили будку на самом краю участка, посадили щенка на цепь и Егор уехал. Так и началось бесславное существование Амура.

ГОЛОД

Амур откровенно выл на цепи и скулил ночами так, что сердце сжималось. Леше первое время было его жаль, и он то отпускал его побегать по участку, то брал с собой в гаражи похвастаться друзьям. Но однажды это увидел неожиданно приехавший Егор и вставил Леше пиздюлей, пригрозив, что если увидит его еще хоть раз не на цепи, будет хуже. Леше было выгодно, чтобы в его безработной и безмятежной жизни все было максимально стабильно, поэтому он сначала сократил отпускания с цепи, а потом и вовсе оставил его там навсегда.

Надо ли говорить, что деньги на прокорм Амура поступали от Егора редко (и не были потрачены на корм), а потом перестали поступать совсем. Еда со скудной похлебки из крупы и одной кости перешла в миску комбикорма для свиней с добавлением очисток от картошки – моркови раз в день. Где-то к 6 месяцам Амур перестал скулить, выглядел довольно худым и нездоровым – с грязной свалявшейся шерстью. Конечно, ему порой отваливали чего-то с барского плеча, например, когда резали свиней, но этим можно пренебречь. Длина цепи была метров 5, и в пределах этих метров он справлял нужду, кружили мухи, никто ничего не убирал. Он всегда смотрел умоляющими голодными глазами, мне было страшно его жаль. Но что я могла поделать в таком мелком возрасте, кроме как отдавать ему втихую свою еду, когда удавалось.

АГРЕССИЯ

Любимым развлечением дед Феди было поставить раскладную табуреточку там, где заканчивалась цепь, подвезти тачку с камнями и сидеть кидать их в Амура. Амур же лаял как бешеный, бросался с пеной у рта, но длины цепи не хватало. Это могло продолжаться до часа. Дед тыкал в него ломом, медленно поднося его к псу и делая резкий тычок. А порой просто стоял и смотрел, как разъяренный пес кидается в его сторону и усмехался. Я только раз попробовала остановить его, но камень сразу прилетел в меня со всей своей скоростью.

Бабка Маша закрывала на это глаза, пригрозила деду только, чтобы он не убил ненароком собаку, а то потом проблем с Егором не оберёшься. Леши днем постоянно не было дома, а когда я ему вечером рассказывала что было, он пошел поговорить с дедом. Дед сказал, что я вру. С тех пор на мои слова только махали рукой.

Один единственный раз в деревню волей случая приехала моя мать – биполярщица - истеричка, за которой вот вообще не заржавеет. Она случайно увидела эту картину в окно и фурией помчала к деду, слету выбив у него табуретку из-под жопы. Дед упал, она замахнулась над ним камнем с бешеными глазами. Долго орала. С этого момента дед Федя только усилил свои истязания, видимо в его голове Амур стал причиной такой неприятной сцены, а значит вина на нем.

Егор совсем забыл об Амуре где-то через год. Забил на него и Леша – только кормил раз в день. К тому времени с Амуром произошла нереальная метаморфоза. Он превратился в настоящую машину убийства. Из его глаз на 100% пропало какое-либо сознание, в них была только ненависть и непотушимая злоба к любому, кто смел приблизиться и вообще попадал в радиус видимости. Амур смотрел исподлобья налитыми кровью глазами, при этом, несмотря на худобу, вымахал костяком до приличных размеров. Его адский видок дополняла скомканная колтунами длинная шерсть. Только Леша, да и тот с большим подозрением, мог приблизиться с миской еды, стараясь не поворачиваться спиной, а потом быстро отбегал, потому что Амур смотрел на него мутным взглядом.

МЕСТЬ

Наверное, дед, ежедневно глумясь над Амуром, не слишком то замечал как он рос. И вот однажды, по привычке кинув в собаку какой-то арматуриной, случился нежданчик. Амур взревел в своем бешенстве и деранул цепь так, что из земли вырвалась будка. Я собирала колорадов в картошке на другой стороне участка и только увидела как огромный пес с лету вцепился в деда и оба замерли на земле. Будка катилась на цепи за Амуром и он совсем, кажется, не замечал ее вес.

Я поняла, что это пиздец, рванула домой. Быстро сказала бабке, она распахнула окна и стала орать как резанная «фу-фу». А хуле теперь «фу»? Амур вцепился деду в плечо ближе к ключице, дед истошно орал «помогите», а собака не двигалась, просто рвала этот единственный кусок плоти, слегка подергивая головой. Лилась кровь. Меня отправили в гаражи за Лешей. Леша помчался на всех скоростях, стал бить Амура по голове кирпичами и ногами, все же заставив его разжать челюсти. Как ни странно, собака помчалась бегать по участку как сумасшедшая, не мешая Леше волочить окровавленного деда в дом. Амура можно понять – он никогда не бегал свободно. Деда срочно увезли по скорой. Амура загнали, будку каким-то образом укрепили на месте.

После выписки пыл деда Феди насчет собаки немного поубавился, вот только ситуацию уже было не изменить. Остался шрам, бабка Маша проклинала Амура, пытаясь вымолить у бога для него скорейшей кончины. Пока однажды утром она как обычно пошла кормить кур, открыла дверь дома, потихоньку спустилась на одну ступеньку, держа ведро, и вдруг увидела Амура, который просто сидел и смотрел на нее перед крыльцом. Цепь лежала на траве оторванная. – Амуууурчик, ооой, мой Аммууурчик, мой хороооший, хороооший, - залепетала старая, медленно делая шаг назад. Он сразу бросился на нее, вцепившись ей в ногу, которую она не успела занести в дом. Ногу он ей прокусил знатно, но она таки вырвала ее и закрыла дверь на щеколду. По этой сморщенной и тонкой как пергамент коже текла бурая кровь. Амур лаял под дверью. Далее произошло странное. Маша пошла к холодильнику и стала доставать из него всю мясную пищу и кидать в окно Амуру, который жадно ее пожирал. Уже не выдержав, я спросила ее, что она делает, зачем скормила уже полхолодильника, надо же кровь остановить – рану замотать. Она бормотала что-то вроде – там Амур, там Амур стоит, там Амур. Долго ее не отпускало.

Досталось однажды и Егору, который приехал в подпитии и потянул руки со словами «мой пес, мой настоящий пес». Ту руку ему и прокусили. Однажды Амур сорвался с цепи ночью и перемахнул через забор. Леша сумел его изловить с огромным трудом, но была загрызена насмерть уличная собака.

БРАТ

Случилось так, что дела у моей мамы были еще более хуевы, чем обычно, и ей пришлось пересиживать на даче пару недель. Моему брату был годик. Он только научился ходить, но еще часто ползал. Она привезла с собой и его. Однажды мама полдня хлопотала на кухне и во дворе, брат периодически тоже попадался ей на глаза, но на мгновение она по занятости о нем забыла. Плюхнувшись взмокшая на стул, она посмотрела в окно и увидела страшное – брат заползает в будку к Амуру, уже преодолев все цепи. Она заорала так, как я никогда не слышала, чтобы вообще кричали люди. Странно, но Амур не трогал брата. Он ходил вокруг, обнюхивал его и только. Но увидев выскочившую, орущую и мчащуюся мать его настроение сразу изменилось – он прижал лапой брата животом к земле и резво куснул его пару раз за голову. К счастью, голова была уже слишком большой, чтобы влезть в пасть и слишком круглой, чтобы ухватиться за нее. Поэтому на черепушке осталось только несколько сине – красных отметин от клыков. Брат завопил, как вопят все дети. Мама схватила его с земли одним рывком, продолжая орать как оглашенная какие-то проклятия. До сих пор не знаю, почему Амур ничего не сделал ей. Пока она забегала в зону «цепи» и выходила из нее уже с братом, он мог сто раз повалить ее и загрызть, но он даже не попытался. Наверное, у нее была какая - то бешеная энергетика ну или…хуй знает.

СМЕРТЬ

Шли годы, Амур постарел. Он больше почти не лаял, если не видел людей в округе. Из-за этой тишины, его даже порой забывали кормить. И однажды он не вышел к миске с едой. Осмотр показал, что он лежит в будке в собственной моче и говне, в окружении мух, и часто дышит. Леша заключил, что просто слишком жарко и ничего страшного. Так прошла неделя, Амур все не умирал – он пил помалу, но почти не ел. Приехавшая мама сказала, чтобы он немедленно вызвал собаке врача, что каким бы пёс не был, он не должен просто подыхать лежа в собственных экскрементах. Они спорили, Леша орал, что нет денег. Но маму в споре победить невозможно, и был вызван местный коновал. Амура на время усыпили, вытащили из будки и лицезрели распухшую голову с одной стороны. Врач прямо на месте сковырнул инструментом какую - то болячку в виде полосы на собачьем лбу, она тут же разъехалась и оттуда повалили опарыши с гноем вперемешку. Коновал заключил, что собаке пизда и спросил, как же довели до такого. У Леши не было ответа, он только испугался, что сейчас платно усыплять придется. В итоге действительно пришлось. И Леша просто отвез его на лесную помойку, обмотанным в тряпки, и вывалил в мусор, который годами никто не вывозил.

Не заводите животных, если они вам не нужны, если вы не способны к любви или хотя бы к состраданию.
6
Ох вы мои беговые кроссовочки фирмы Mizuno. Сколько же я миль пробежал в них. Сколько пар сменил за эти годы. Я, конечно, не считал, но я думаю что больше 10. Один раз я изменил им с другой фирмой, но вернулся назад к Mizuno. Надо сказать, что Mizuno - это японская фирма спортивного инвентаря. Из кроссовок выпускает только беговые. Они продаются только в специализированных магазинах для бегунов. Это вам не общеизвестные Nike, Reebok или Adidas. Это кроссовки для знатоков. Фишка в том, что увидев на ком-либо такие кроссовки, можешь смело подваливать к человеку. У вас уже есть тема для разговора. Вы уже принадлежите к одному братству. Я завёл пару друзей таким образом. А теперь вишенка на торте, как здесь пишут, этой темы даже достаточно для знакомства с противоположным полом. Mizuno звучит так романтично, почти как хризантемы!
Советский фильм "Волшебный голос Джельсомино" снимали в 1977, когда никаких кряков и торрентов еще не существовало. Однако умудрились напророчить такую фразу: "пират" будет означать "справедливый человек"!

И означает же - после того, как кряки и торренты появились! Хотя понятно, что в реале все было наоборот - копирасты решили, что "справедливый человек" будет означать "пират", так и пошло - пираты да пираты.
9
Реальные истории из армии делайте выводы сами.
Командир корпуса приказал, чтобы в течении двух недель в казармах было организовано холодное и горячее водоснабжение.
Через две недели наш комбат отчитался об успешном выполнении приказа - "холодное и горячее водоснабжение организовано", но при этом на первом этаже из кранов текла только ледяная вода, а на втором этаже из кранов тек кипяток, а третьем вообще воды не было.
Министр обороны приказал установить в каждой казарме автоматические стиральные машины и душевые кабинки, их установили, но подключать приказа не было их и не подключили.
30
Расстояние имеет (или нет) значение.
Было это несколько лет назад. Не выкладывал шоб не подставить случайно главного героя.
Собственно история короткая.
Стою возле магазина, курю.
Подходит к магазину парень уже средне поддатый.
Слегка покачивает в стороны.
И по мобилке говорит со своей подругой.
- Че я бухой-то? Я в командировке! Работаю! Где? Я в Ебурге!
- Да! И не бухаю!
Вроде что смешного? Но это было в Перми. До Ебурга ~ 500 км..
(И мне показалось, что она поверила. )
История от нового президента РАН.

Когда-то он был молодым и амбициозным студентом МИЭТа в Зеленограде. И как положено микроэлектронщикам, был направлен на прохождение практики на базовое предприятие. Возвращаясь с практики он тяжело дышал и жаловался, насколько же трудна и невыносима работа на микроэлектронных фабриках. Честно сказать, жизнь студентов МИЭТа даже в те времена вряд ли была трудна и невыносима. Скорее наоборот. Поэтому долгое время разгадать эту загадку, в чем именно была трудна и невыносима практика на микроэлектронной фабрике для будущего президента РАН не удавалось никому.
Пока он сам не сознался. Оказывается ему все время приходилось ходить через цеха и чистые комнаты, где работали девушки и женщины (в основном как правило лимитчицы из деревень и городков), одетые в халаты и комбинезоны. Дамы эти как положено на их родине были упитаны и в теле, стандартные халаты и комбинезоны всячески подчеркивали их формы. А вот под ними как правило не было ничего, кроме явного минимума. Как же тяжело было будущему президенту проходить эти пыточные комнаты и не пригибаться, не приседать и не делать ножки крестиком, сохраняя невозмутимый вид. Надо полагать и тетки там явно его тролили. Наверное поэтому, нащ герой в результате и предпочел работе в цеху работу организационную. Спасибо вам женщины Микрона за президента РАН!
9
Я отец двоих детей.
Старший у меня сын.
Я очень хочу, чтобы он прожил СВОЮ жизнь, а не отдал её за кого-то там... И вдали - от РОДИНЫ!!!!
Пока нет ни единой фразы: - ЗА ЧТО ТАМ УМИРАЮТ НАШИ ДЕТИ!????
ЗА ЧТО???
Если моему сыну могут подписать смертный приговор те, кого видно по телевизору, но не видно на голосовании о строящейся России, которая не вывозит капиталы, а наоборот - строит ГОСУДАРСТВО для граждан!.
Я многие, поверили бы.
Но им не стыдно АБСОЛЮТНО!. Совсем наплевать на всех нас, ни один из них Родину с автоматом защищать не будет. Только на зеленом фоне.. И детки их будут биться в авариях и помирать от передоза!!) На папины, сука денюжки, кровавые, блядь!

А если придёт война и в мой дом. То я на пункт мобилизации впишу вместо своего сына - себя.
Если кому и можно умирать, то всё-таки отцам. Не детям нашим!
Мы пожили неплохо в восьмидесятые/девяностые и знаем слова дружбы и верности. Для нас свято то, что есть для других разумных на всей планете.
- Худой мир, лучше доброй войны. (Марк Туллий Цицерон)
Может именно в окопах - два народа поймут, что не враги мы!!!
А договориться смогут только Отцы!
И моё место - именно вместо сына. Раз уж трусливые чиновники просто не в состоянии - просто выйти на переговоры ...

Страшно ли мне?
Да. Если не успею детей обезопасить от ненужного и страшного для них!
Про мотивацию к учебе.

Жил да был паренек, читал книжки про войну, мечтал совершить подвиги. Парень рос и времена менялись. Наступила гласность и появилась куча других источников информации и парень с удивлением узнал что на войне не только ты врагов, но иногда и тебя могут убить. А потом экшена около 1% времени, а 99% это... в общем ничего интересного. Тут еще брат сходил в срочную и парень получил сведения из первых рук: армия того времени - что-то вроде зоны, лучше заочно. А как? На время учебы дается отсрочка!

Парень линяет из своего горного аула и поступает в ВУЗ. Грызет гранит науки, а военком рядом обхаживает - если вылетишь с 1 курса, не расстраивайся: у нас в Таджикистане заваруха. Надо ли говорить что 1 курс хоть и с тройками, но джигит окончил, все своей головой. Тут следующая война в Чечне, главный по ТВ утверждает: мы там срочников не пошлем! Джигит верит, но еще сильней обнимается с учебниками. Тут и военная кафедра начинается: туда заманивают тем, что офицеров запаса не берут, их и так в армии дохрена! Наконец работа бакалавра защищена, лейтенант запаса довольный как слон.

Знакомый военоком от смеха просто лопается: ну ты и простофиля! Решил государство обдурить? Теперь новый указ: солдаты на 1 год, а "пиджаки" на два и нам их очень не хватает в Чечне-2... Вот это попадалово, выхода нет! Плачет джигит, никогда не увидеть ему своих баранов, подает документы в магистратуру. Еще два года сдает проклятые сессии и подвергается издевательствам профессоров. Ура! Магистратура защищена. Военком тут как тут: ты, говорит, заходи, в течении 3-х дней. Мы тебе новый военник (красивый!) выдадим и место под солнцем. Но парень уже тоже не лыком шит, решает немного побыть в "бегах", а в 27 лет сдаться с повинной! Военком встречает на улице: ну ты и дуралей! Это солдаты до 27 лет, а у тебя звездочки! Гордись, до 45 теперь ты нам нужен! Джигит понимает что это заговор, но что делать то? Несет горемыка свои мятые документы в аспирантуру, проходит нешуточный конкурс и еще 3 года у него есть на пожить, только канд минимумы сдавай вовремя, да в конференциях учавствуй.

Три года проходит как один день уже и работа приличная есть и подруга жизни, но военком все не может забыть о нанесенных обидах. Шайтан, не человек! И бедолага садится за кандидатскую диссертацию, а из аспирантуры получает хитрую бумажку, что де окончил, все канд минимумы сдал, и сейчас барано-пас в творческом отпуске. Военком пришивает бумагу к уже пухлому делу: мы вас любим и помним.

Защищается парень, получает свой к.ф.м.н. Военком (заслуженно!) требует в соавторы научных открытий его тоже вписать. И ура! Ни одна пятнистая зеленая морда не может ученого заграбастать. Живет и радуется джигит... пока главный не объявляет частичную мобилизацию.
Однажды в Берлине я пришёл на избирательный участок располагавшийся в посольстве РФ, отстояв длинную очередь, я подошёл к электронному терминалу для голосования, и тут, когда я голосовал, нажимая на кнопочки, за своей спиной я услышал жуткий и ехидный смешок от работника этого избирательного участка.
Мне всё стало ясно сразу, зра потерял время, зря стоял в очереди, зря голосовал, всё равно этот терминал можно перенастроить, перепрограмировать так, как надо "им", в Москве
ГЛАСНОСТЬ ПРЕЖДЕ И НЫНЕ

До чего же сейчас доступно всем все самое-самое! И общая численность вооруженных сил в стране, и сколько еще призовут, отдельно по мобилизации, отдельно по регулярному призыву.

До М. Горбачева такое было просто немыслимо. Он начал перестройку под лозунгом из трех слов: "Перестройка. Гласность. Ускорение." (Некоторые остряки сей слоган аббревиатурили как ГПУ, добавляя, что в низах перестройка, а в КГБ- перестрелка. Компромат на кровавые деяния КГБ шел тогда мощной волной. Если не ошибаюсь, Юрий Власов, чемпион мира по штанге, с трибуны Съезда взволнованно и на мой взгляд очень убедительно изобличал КГБ как чуть ли не самое главное зло в стране и призывал к кардинальным мероприятиям. Показывали по ТВ.)

Веяния гласности достигли и просторов Армии.
И в один прекрасный день состоялось неслыханное: Что-то типа пресс-конференции самого министра Обороны и его коллег перед представителями СМИ! Журналисты поначалу немного робели, бояссь затронуть вопросы гостайны и тем самым навлечь на себя подозрения в шпионаже. Но видя, как открыто, доброжелательно и конкретно отвечает министр на все без исключения задаваемые ему вопросы, осмелели. Гласность, воистину гласность! И вот один из из журналистов задает вопрос, а сколько всего людей служат сейчас в Армии? Министр поворачивается к сидящему рядом на сцене начальнику Генштаба и обращается к нему с тем же вопросом, сколько людей у нас сейчас в Армии? Нач. Генштаба, после секудных раздумий, отвечает министру по-военному лаконично: "Много." Министр Обороны поворачивается в зал и доброжелательно отвечает журналисту примерно так: "Товарищ журналист, в Советской Армии людей сейчас служат много."

Летом 1986 года я, едучи по малозагруженной дороге в просторных степях, был остановлен встречным зеленым грузовиком. Солдатик-водитель стрельнул закурить. В кузове находился огромадный, метра два в диаметре, прожектор. Ошарашенный такой громадиной, я спросил у солдатика, что мощность, наверное, киловатт 50. Солдатик поправил меня, сказав, что побольше, и назвал точное число, по-моему, 60. И почти мгновенно стал взволнованным и стал нервно и глубоко затягиваться. Похоже, осознал, что разболтал военную тайну! Спустя еще мгновение я осознал, что он может доложить начальству, что неизвестный на дороге выпытывал у него данные о прожекторе. Не сговариваясь, мы, не докурив, разъехались в противоположные стороны. И так я и не задал в дальнейшем никому второй вопрос, который был у меня тогда на языке, а можно ли этим прожектором шашлык готовить, и как он на вкус без древесноугольного дыма?
До выхода на ТВ программы "Прожектор перестройки" в августе 1987, запомнившейся мне порой запредельной гласностью, оставался всего один год.

П.С. "Мишка, Мишка, где твоя улыбка, полная задора и огня? Самая нелепая ошибка, то, что ты уходишь" в ебеня!
Dry humor. Я всегда думал, что это черный юмор. Смеяться по поводу трагических ситуаций, издеваться над людьми, попавшими в беду. Какое-то суеверие все время довлело надо мной, побуждало находить смешное в страшном в надежде, что беда обойдет стороной. Я думал, что смех сквозь слезы - это не только рефлексия на прошлое, но и защита от будущего.

Но нет. Dry humor - это более широкое понятие. Это когда ты с серьезным видом произносишь чушь. Черный юмор - это составная часть. Юмор играет лучше всего, когда его понимают и поддерживают. А вот тут проблемы.

Корпоративные совещания. Пункт первый - мы закончим проект через двое суток. Пункт второй - восход Солнца откладывается до окончания проекта. Компания, которую мы купили, использует древнее програмное обеспечение, они работают даже на Фортране. - Фортран 2 или Фортран 4? Мясной отдел магазина. Продавец: Могу я чем-нибудь помочь? - Только ценами. Через секунду доходит, ответ - это моя жизнь. Расстаемся друзьями. Китай. Продавец палочек, достал всех. Реакция - вилки уже изобретены. Еще Китай. Над Пекином вечный смог. Храмы неба, солнца и луны. Реакция - люди всегда поклоняются тому, чего нет в природе.

11 сентября 2001 года, На моих глазах самолет влетает во вторую башню. Из соседней машины выскакивает женщина, восклицает: Вы это тоже видели или только я? Ответ: Американские Авиалинии, доставкяем прямо в офис.

Извините, если что. Dry humor.
10

Самый смешной анекдот за 27.08:
- Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?
- Конечно.
- А на Эйфелеву башню?
- Таки нет.
- А шо так?
- Она ещё будет долго стоять.
Рейтинг@Mail.ru