Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.09.2022 по 30.09.2022

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Про уроки. Истории.

Старый хитрый лис Кутузов был категорически против похода Александра в Европу зимой 1813 года. Он говорил, что французские офицеры это не враги России, как и сама Франция. Именно они элита страны. Но ослабляя Францию и уничтожая дружественную себе элиту, Россия усиливает и Германию и Британию. А именно они и являются истинными врагами России. Послушай царь тогда мудрого полководца, и вся история человечества пошла бы другим путем. Не было бы возвышения англосаксов, германского рейха. Капитализм и империализм никуда бы не пропал, но он точно был бы с шампанским и с коньяком. Хочешь мира - держись подальше от Британии, говорил генералиссимус. Не услышали....
5
Вспомнил старую историю...
18 лет назад трудился на толстого коротенького лысого дядю в очках. Выглядел он довольно таки потешно, особливо рядом со своей женой. Но не в этом дело... Он ещё и сильно заикался.
В общем, сижу, работаю, никого не трогаю. У него был ко мне какой-то вопрос, мы его быстро закрыли, и тут ему звонок на мобильник. Через пару–тройку секунд включается "заика".
— ...Звоните п-пидарасу д-домой... Если п-пидараса нет д-дома, звоните п-пидарасовой матери... если п-пидараса нет у матери, звоните п-пидарасой б-бабе... если п-пидараса нет у п-пидарасовой б-бабы...
Там было что-то ещё про "п-пидорасову д-дачу", но в этом месте я уже поломался и на максимально высокой скорости вылетел со второго этажа, не застревая на поворотах.
Когда упал на скамейку, мужики сразу ко мне.
— Эй, Иваныч! Ты чё... ты чё?... Ты чего плачешь?...
...Потом рыдали всей бригадой. 😂
Ну совсем не любят в Кремле историю и особенно её анализ.
Совсем пофиг на то, что сами, кто влезает при полярном лисе в стране, ещё и войну затевают. Кончают плохо...
Особенно печально! Что ИМ не понять про всеобщее ВООРУЖЕНИЕ рабочих масс!
Которых Вы, именно ВЫ - довели до обнищания. Ещё и вооружаете!
Ну-Ну.

В начале 20 века - большинство - было безграмотно.
Но не сегодня!!!
Власть - не может, низы пока терпят!
ДАЙТЕ - МОБИЛИЗАЦИЮ и ....
Сколько людей прозреют, когда в каждом доме появятся гробы!
Можете не платить за погибших, называть их "безвести..."
Но рёв матерей, у которых нет больше ребёнка - будет не заглушить.
За 10 лет афганской войны - менее 11000 погибших.
На 21 сентября 2022, МинОбр - озвучил около 5600 погибших!! За полгода операции!!!!!
У нас Миллер - герой труда!, Где 60% населения топит дровами!
Обвешанный медальками за взятие выставки собак - Шойгу. МАРШАЛ, блеадь!
Ну кинь ты Росгвардию в пекло!
Ну помрут у*бков сотни две тысячь.
Народ - спасибо скажет!
Полицаев треть - кинь на прикрытие.
- Половина России вздохнёт! и налоги, наконец-то доедут до Москвы! Ну хоть 5 %!
Не вижу как удалить свой аккаунт

может сделаете?

надоели ваши срачи и баяны

не хочу что бы мой аккаунт тут оставался.
Многие из нас видели фильм "Конец операции "Резидент".

Если кто-то усомнился в правдивости последних кадров этого фильма, то, по интернету гуляет один документ, часть из которого я здесь изложу для истории развития отношений России и Японии в свете объявления ее консула "персоной нон грата". Остальное — на ваш суд, сделать неправильные выводы очень легко, но дыма без огня не бывает.

План оперативного командования Тихоокеанского штаба ВМС США. Из которого, по плану боевой учебы на 2023 год, кстати, следует, что будет сделана провокация на уничтожение железнодорожной связности всех трасс железной дороги России с Дальневосточными портами. При успехе - уничтожение всех плотин вокруг Байкала с целью остановки производства и генерации электричества для алюминиевых заводов и военной промышленности. Затем - попытка уничтожения качества воды в самом Байкале неизвестными штаммами болезнетворной природы с последующей передачей Байкала Китаю.

Короче, аллес Дальнему Востоку. Вот такие планы на 2023 учебный год.
5
Вчера утром в качалке знакомый тренер приветствует моего:
- Здравия желаю, товарищ лейтенант.
Ой, чего ж ты побледнел-то так?!
Знакомый очень быстро поднялся в штатах, при этом с минимальными знаниями как языка так и бизнеса.

Спросил у него секреты, он выдал несколько:
- в любой стране пекарня как бизнес самое выгодное для эмигрантов.

Я беру бесплатно молочную сыворотку с соседнего здания - там делают сыры и сыворотка у них побочный продукт.
Главное дело в закваске, а сыворотка делает выпечку намного вкуснее, да и на полке лежит хлеб свежим дольше.

Плюс добавляю немного мёда и сливочного масла.

Всё это даёт большое преимущество перед конкурентами, которые используют дрожжи вместо закваски, маргарин вместо сливочного масла и сахар вместо мёда, плюс воду вместо молочки.

Цены у меня в два раза выше чем у конкурентов, но покупателей у меня больше.
1
Из переписки студента со своей девушкой: "Поймал Руслана. Втихаря готовил чебуреки."
9
На днях решил зайти в поликлинику, как и большинство, на всякий пожарный случай.Поликлиника, стандартной постройки, заходишь с улицы в "хол", слева гардероб, справа два окна, платное отделение и где ставят дополнительные печати, на разного рода справки. Прямо располагается регистратура и справочное. По обе стороны от только что перечисленных двух объектов ,наверх, ведут две лестницы - дорога к специалистам. Можно поискать их и на первом этаже, но лучше идти прямой дорогой наверх.В нашей поликлинике, при входе , простреливалась только левая часть коридора. Специальный прибор для измерения температуры, похожий на мини пистолет из звездных войн.Одним словом - на право пойдешь,спокойно до намеченной цели дойдешь, на лево пойдешь наткнешься на так называемый блок пост. За столиком - тумбочкой находится мед. сестра с прибором, выше описанным. Бывает проскочишь, после того как тебя сменяют взглядом, похожим на рентгеновский аппарат,который молча говорит,что ты, в принципе и не похож на сто процентного пациента, а скорее зашел задать пару вопросов для расширения своего кругозора. Или попросту, зашла другая мед сестра "лясы поточить". (Дело важное , неотъемлемое.)И поскольку разговор двух кумушек оказывается важнее любых других дел, какие там замеры температуры?!? На этот раз, посетив эту зону контроля и лечения всех мыслимых и немыслимых недугов, я свернул на лево. Как говорят и раньше похаживал, но это уже другая история. За столом - тумбочкой, сидело милое создание, лет 19-ти от силы, оно и привлекло мое внимание. Симпатичное личико украшало "гламурное" кольцо, серебристого цвета, в правой ноздре. Девушка явно скучала. Проходя мимо, я специально повернул голову в другую сторону и сделал вид,что разглядываю краску салатного цвета на противоположной стене,чувствуя пристальный взгляд молодых, живых глаз. Резкий окрик и я застыл, как художник рассматривающий шедевр поместившийся за этой маленькой преградой под названием блок пост.Личико, на самом деле ,было даже очень милым, по пятибалльной шкале на круглую пятерку.За одно рассмотрел и витиеватое серебряное кольцо в носу,которое в принципе, никак не гармонировало с этой очаровательной "мордашкой", хотя,такое лицо оно тоже не могло испортить. Милое создание, со всей серьезностью, на которую было способно, "мурлыкнуло", чтобы я оголил руку.Все было завершено в момент - приговор - постановление - вердикт.Поскольку у меня тоже было бодрое настроение, я решил перевести произошедшее в шутку и показать себя с лучшей стороны или как говорят во всей красе, поскольку огромное количество зрителей сидело дальше по коридору, и молча, скучающе смотрело за процессом измерения температуры.Не опуская рукав, так и застыв с протянутой рукой, я быстро спросил как зовут очаровательную служительницу здравоохранения. Она приветливо назвала свое имя, я автоматически назвал свое. И по старой доброй привычке спросил, что девушка делает после окончания работы? Она мило ответила отдыхает. Я без тени смущения предложил отдохнуть вместе. И вот он долгожданный финал, развязка , реакция зрителей, которую я так ждал.Она так же мило прощебетала, что у нее есть парень. И тут я воспарил, коротко сказав, что парня я "подвину" и вообще он меня не интересует.Расшаркался, увидев довольные лица зрителей, но самое замечательное, что я улицезрел в этот момент, как округлились, в некотором замешательстве глаза собеседницы, со знаком вопроса, и губы с приоткрытым ртом.
Самое очаровательное зрелище - это детское, не поддельное, не разыгранное удивление.
Я удалился восхищенный увиденным.
Оставил ВК на компе открытым и поехал по делам. Приезжаю домой - у мамы лица нет, ходит грустная, спрашиваю: "Что случилось?", она в ответ: "Ничего, всё нормально". В итоге оказалось, что она зашла в мой контакт и прочитала в сообщениях, как мой лучший друг прислал мне поцелуйчик (ну, это же понятно, что в шутку). В общем, 3 дня ревела и думала, что я гей.
Есть шикарный роман о войне. Помимо Ремарка - На западном фронте..
Но намного про Нас! Хоть там и мифическая Гиперборея и комедийные генералы. На Ремарка - похоже.
И роман этот - Опоздавшие к лету. Андрей Лазарчук автор.
Герои романа ищут, как и мы! Зачем? И Почему эта война была сначала безмолвно начата нашими руками. А потом сами и закончили её!
Я очень рекомендую к прочтению: Андрей Лазарчук. "Опоздавшие к лету"
Три новеллы. О разных временах войны. Связаны они - в одном.
Как ломаются устои и судьбы людей!
Роман не для только мужчин.
Женщины в романе даже больше сакральность имеют, но если дочитать.
А вот понять войну , никто из участников. Так и не смог.
Может потому, что на фронте нет тех, кто войну делает?

А теперь - фарс! И безумие!

А может спросить?
Не у телевизора.
А напрямую, у командира! У Министра обороны!? У Президента?!
Почему, если война так нужна ВАМ!? Вас там - нет!???
И зачем мобилизация, если есть - РОСГВАРДИЯ!?
Этих "защитников" побольше, чем нужды в мобилизованных! (430 000 человек). И они! Каждый день - и с оружием и на боевом дежурстве!
И учить три и более месяцев - не нужно! Добавьте им деньжат, кто выживет. И вот вам победа!!!
А Кремль и ГосДуму, мы и ополчением поохраняем! Если не справимся, попросим Полицию Вас поохранять. Они уж выделят из своего состава тысячь пятьсот! У них ещё тысяч четыреста - останется! На вторую волну мобилизации.
А то - непонятно!?
Лапотников собираем по стране, А тут только Полиции почти девять сотен тысяч.(курим Википедию)
А раз это наши территории, то кому, как не Полиции - наводить порядок!? Ну броников им, опорных пунктов из пеноблоков - и вуаля! Законность , как у нас в родимой - восторжествует!
Нам-то - рты позакрывали Полицией. Так пусть и по Украине походят. Незарегистрированных половят. А Росгвардия их прикроет. И Рогозин с космодрома Восточный - подтянет всю МОЩЬ в небеса - аки наши глаза!
Ну чтоб мышь не проскочила!
А мы пока потрудимся.
Налогов-то нам не отменяют. Чай не банкиры какие! Работать надо.
А вот кто пошел не на работу, а с дубинкой и автоматом прохаживаться - тот пока и повоюет!
А мы пока милицию организуем. Которая для нас будет. Хулиганов-то всех Пригожин на операцию забрал. Нам вроде и спокойней стало! Мы может на Родину - поработать. Боеприпасов наклепать, из чего осталось. 22 года же не нужно было. Так мы пока подучимся, развернёмся. Глядишь и заводы построим, если ещё на фронт и хозяев поставите - генералами! Война закончится на корню! Олигархи ведь такие бошковитые! Войну обхитрят и поедут Европу учить своим разумностям! Им главное ещё тыщь триста полицаев в нагрузку. Европа без полицаев - не Европа.
А мы - поработаем. Даже налоги оплатим. Вот пенсионный возраст вернём и поработаем.
Смогём всё! Не сумлевайтесь!

ГосДуму в броники оденем. Терешкову - на воздушный шар, в разведку! (Другого-то она в законах не напридумывала).
Карелина и гимнасток - пустим "шаром покати" по Европе! Пусть узнают, каково это без санкций на инфляциях -25%.
Артистов великих Певцова, да Машкова - пустим в Бундестаг ихний! Пущай балаганят!
Развернёмся по-россейски!
Улья в клочья, медведята!
Денег нет, но мы ребята!

Ошарашим, окатим. И чутка по-мучимся!
Негры - наши побратимы, у них ещё поучимся.(Нигерия не сильно далеко впереди нас, если что. Стремимся, и догоняем!)

** Вижу грозные рожи, на негров похожи.
- Так это наши работяги, спиздили бутыль спиртяги!

ВСЁ!!!


Блеадь. Фарс закончился. Нас ждёт трагедия.
Притча ….

В одном колхозе был агроном и вот как то решил он выкорчевать старое трухлявое дерево что бы освободить место для нового молодого . Старое было совсем уж трухлявое, время от времени при порыве ветра от него отламывались ветки и падали вниз грозя покалечить людей внизу, да и урожай старое дерево приносило с каждым годом всё меньше и меньше.
Ну решил и сделал . Старое дерево было выкорчевано а на его месте посадили новый саженец. Первые года конечно было совсем тяжело так как урожая не было никакого ( старое уже не могло ничего родить а новое было ещё совсем молодое и не способное само давать урожай ) . Колхозники роптали и кляли на чём свет стоит не путёвого агронома который разломал то что ещё хоть как то плодоносило, благо им это никто не запрещал делать . Но прошли годы и оказалось что агроном был прав . Новое дерево набралось сил и дало урожай в разы больше чем старое в лучшие свои годы. Но люди всё равно продолжали ругать агронома помня как им было тяжело в годы когда урожая не было совсем.
Прошли ещё годы . Старый агроном ушёл на пенсию и на смену ему пришёл новый – отставник из органов . Он помнил как ещё будучи мальчишкой он лазил на старое дерево и лакомился его плодами и прятался от жары в его тени . И такая грусть его одолела и решил он всё вернуть назад.
Он приказал без сожаления спилить нынешнее дерево найти ствол старого дерева и приказал воткнуть его в землю веря что давно мёртвое дерево опять даст корни и оживёт . Крестьяне которые так же скучали по старому дереву его поддержали понимая где то в глубине своего сознания что дерево никак не приживётся а те кто были против этой затеи потому что их вполне устраивал хороший урожай нового дерева а этим …. Просто заткнули рты пригрозив завести на них уголовное дело если не перестанут мешать возрождению истоков.
Результат эксперимента всем понятен . Плодоносящее дерево безжалостно спилили а старый ствол так и не ожил рассыпавшись в труху при первом сильном ветре. Полгода крестьяне доедали запасы оставшиеся от прошлого дерева а что будет дальше никто не знает .

Pc памяти М.С. Горбачёва человека который честно хотел улучшить жизнь людей но не знал как это сделать и поэтому экспериментировал . Многие его эксперименты были провальны но в итоге именно благодаря им страна через десять лет после него пришла к точке своего наивысшего экономического и социального развития и международного признания .
О тех сытых временах начала 2000х мы теперь можем только мечтать а наши дети уже и мечтать не смогут.
Экстренное обращение!
⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️
ВалЛагьи я верю , что мы сорвём мобилизацию - нет сомнений ! Сегодня вся Россия и весь Дагестан увидел как надо непускать своих сыновей на войну!
Сегодня этот урок получили все села и все города Дагестана и с завтрашнего дня мы начнём охоту на всех кто помогает мобилизации!

Ваше имущество и ваше здоровье больше не будет в безопасности, ин ша Аллах!

Мы объявляем партизанское движение в Дагестане - открытым!

И завтра вы увидите наш план! Сегодня начало вашего скорого конца ин ша Аллах!

Правда с нами, вот так Аллах готовит своих рабов к серьезной работе и действиям, ин ша Аллах!
22
В театре пожилая пара изучает программку. Он:
- А кто режиссёр?
Она:
- Я не знаю. Тут написано "постановка - такой-то", а кто режиссёр, не написано.
Алкоголик и цирроз печени - так ли они неразлучны?

Всю жизнь был уверен, что цирроз печени - это удел алкоголиков. Причём, самых "отъявленных" из них.

Отнюдь. Цирроз - это хроническая болезнь печени, очень часто возникающая из-за излишков меди в организме. И алкоголь может вполне способствовать её развитию. Организм алкоголика начинает усиленно усваивать медь . Если излишков её не наблюдается в потребляемых продуктах, то и проблем нет.

Долгое время при дистилляции алкоголя использовались медные или латунные (50% меди) трубки (змеевики). Из них медь и попадала в организм пьющего, вызывая этот страшный недуг. Об этом ещё в 1911 году предупреждал швейцарский профессор Гартвих.

В современной легальной алкогольной промышленности медесодержащие детали заменены на сделанные из нержавеющей стали. А какой самогонный аппарат у вас или вашего соседа - тут уж интересуйтесь сами.

Европейские патологоанатомы уже какое-то время утверждают, что посмертный диагноз "цирроз печени" стал редкостью для людей, страдающих хроническим алкоголизмом.

Ещё в 1986 году немецкие педиатры указали основной причиной цирроза печени у младенцев в Индии медь. В этой стране смеси для питания младенцев готовят традиционно в медной посуде.

Алкоголь - это конечно же яд и наркотик, вызывающий зависимость. Убивая нервную систему и клетки организма, он способствует заболеванию многими недугами и утяжеляет их протекание. Так и в случае с циррозом печени этанол может способствовать возникновению, но не является причиной.

Цирроз проще заполучить, готовя варенье в старом медном бабушкином тазу или помешивая кашку мельхиоровой (70-95% меди) ложкой.

PS. Я не являюсь дипломированным специалистом в медицинской сфере. В заметке использовал данные и материалы, находящиеся в открытом доступе.
Нигде не смог найти статистику и исследования по использованию медных труб и смесителей в системах водоснабжения. Может не там искал?

САН
Клянусь, это не байка. Я сам свидетель практически всей истории или слушатель рассказа непосредственных участников, которые тогда находились не в том состоянии, чтобы фантазировать. Впрочем, есть те, которые мне всё равно не поверят, что бы я ни говорил, таких прошу просто дальше не читать и не тратить что своё, что мое время на всякие глупости.

В семидесятые я жил в Бауманском районе. Самый обычный центральный район Москвы, ничем особо не выделяющийся, кроме двух мелких нюансов.

Во-первых, здесь на выборах в Верховный Совет голосовали за лично дорогого Леонида Ильича. Потому, если в других местах ещё могли повольнодумствовать и похулиганить, написав процент «за» в районе 97-98, то у нас исключительно 99,9. И вообще, к самому процессу выборов относились очень трепетно. А однажды в их преддверии мы с женой написали слезное послание своему депутату, то есть самому Брежневу, пожаловавшись на невыносимые жилищные условия молодых специалистов. И вы можете смеяться, но нам за пару недель выделили вполне приличную комнату на улице Осипенко.

И, во-вторых, чисто количественно там жило тысяч сто народу, но демография, так исторически сложилось, была очень специфической. Практически отсутствовали крупные предприятия, в старых гигантских коммуналках оставались в основном пенсионеры, детей рождалось очень мало, да и те редко тут могли дотерпеть со своими родителями до призывного возраста.

Короче, всё это я вот к чему. Военкомом в районе был легендарный майор Сёмкин. Который испытывал фантастические проблемы с каждой призывной компанией. И легендарность свою заслужил именно тем, что готов был забрать в армию хоть телеграфный столб и выбраться из цепких объятий майора было практически невозможно.

И был у меня такой приятель, звали Вася, не то, чтобы очень близкий, просто одноклассник моего друга Бори Слуцкого, на квартире которого в общих компаниях мы иногда и встречались. У Васи в жизни произошла трагедия. Он профессионально занимался боксом в тяжелом весе и как-то на тренировке каким-то снарядом повредил себе ногу. Сначала сам по юношескому легкомыслию не придал должного значения, потом ряд врачей последовательно преступно накосячили, короче, в конце концов ему эту ногу ампутировали по колено.

На протезе он с грехом пополам научился ходить почти без хромоты, но довольно естественно впал в некоторую депрессию, о спорте уже и речи быть не могло, на поступление в институт забил, в общем так, вел довольно рассеянную жизнь, не очень определившись с занятием.

И тут ему приходит повестка из военкомата. Там, конечно, все документы о его инвалидности давно были, но Вася, особо не придираясь, тем боле и свободного времени достаточно, по повестке сходил. Далее всё честь по чести, медкомиссия, оформление соответствующих бумаг, и Вася спокойно отправился домой, даже вовсе забыв об этом мелком происшествии.

Но потом произошла какая-то бюрократическая путаница. И Вася уже неожиданно получает совсем другую повестку, где «в двадцать четыре часа с ложкой и кружкой». И тут Вася обиделся. Он принял слегка на грудь и напрямую попер в кабинет майора Сёмкина. Навис над его столом и в не самой вежливой форме потребовал объяснить, по какому такому праву его дергают.

А майор, увидев перед собой двухметрового атлета, в ответ ехидно поинтересовался, по какой такой причине призывник не хочет служить Родине? И услышав, что по здоровью, весело рассмеялся и заявил, что именно в таких больных сейчас особенно нуждаются воздушно-десантные войска.

Тут Вася взбесился и пошел служить. Его сняли с воинского эшелона где-то под Челябинском, когда старшина чуть не упал в обморок, увидев, как солдат перед сном отстегивает протез.

Вася вернулся в хорошем настроении и практически без депрессии. На следующий год поступил в МАДИ. А майор Сёмкин ещё долго оставался райвоенкомом и пользовался огромным уважением, во всяком случае до начала восьмидесятых, когда я переехал в Лианозово и там у меня были уже совсем другие военкомы. Кстати, неплохие. Но, конечно, до Сёмкина им было далеко.
"Отродясь такого не было, и вот тебе опять!"
И ведь был отличный повод громко промолчать, но самомнение тов. Орбакене-Пугалкиной, последней народной артистки исчезнувшего СССР, не даёт, слишком большим оно стало.
Барыня изволила сильно обидеться на государство.
Государство усмехнулось. Через некоторое время слегка потроллило, по-доброму, как умеет только наше государство Российское.
И намекнуло, что если старушка будет упорствовать, отправится к мужу в качестве "зеркала отечественной либерастной тусни".
Приятно видеть, как слетают маски с прогнивших хероев и хероинь.
Это очень старый управленческий лайфхак - после получения власти - дать послабление/объявить НЭП/конкурс талантов/молодых специалистов/и т.д. - умные инициативные, предприимчивые проявят себя и далее либо их сразу порубить, либо переписать и по тихому душить - зависит от ситуации. Этим всегда занимались еще с древнего мира.
1
Всем в рай? А обязательно так настойчиво?
Знакомый рассказал история, когда он на работе зашел в соседнюю комнату и услышал окончание разговора сотрудника по сотовому с кем-то:
- Засунь этот договор себе в жопу. Там ему самое место!
- С кем это ты общался?
- Да, очередные мошенники. Говорит персональный менеджер из Сбербанка. Но думаю – это те же из якобы службы безопасности Сбербанка.
- Думаю, тебе скоро позвонят настоящие сотрудники из службы безопасности банка. Разговор ведь наверняка записывался.
В общем сотрудник малость струхнул.
Забегаловка с именем "Барракуда" где-то рядом с взлетной полосой "курортного" Адлера. Занесло меня туда большое желание покакать, после неких блинчиков в буфете жд вокзала (он там рядом в паре остановок). С чувством выполненного долга выхожу в зал, беру пивка, сажусь, оглядываюсь и чувствую что-то не то. Какой-то непонятный дискомфорт. Ещё раз оглядываю зал, опять какой-то напряг в подсознании. Выпил пива, расслабился и вуаля! Осенило. Большая половина зала, пусть будет обманчива их армяно-рязанская внешность, но если судить по надписям на их футболках, оказывается, только что приземлилась из Калифорнии, где все они занимались зурфингом-серфингом, дайвингом и яхтингом. Некоторые, правда, если верить майкам, оказались калифорнийскими гонщиками на байках. Вот оказывается в чем была причина. Народ в Адлере оказывается в основном из Калифорнии, а тут я один затесался к ним из Стокгольма в майке Марко Поло! Надо будет посмотреть в Википедии, а что именно делал Марко Поло в Швеции. Вдруг это неприлично для мужчины. Швеция как никак.
Привет,доблестные поцреоты и прочий генетический мусор.Только из вас вынули куриные коды и коронавирус,как вставили патриотизм и теперь вся быдлота попердывая после пива начала кричать ура.Вы штрафы дальше платите,налоги?Кого вы лично победили?Стакан.С камер штрафы приходят,без суда?Пенсионный возраст подняли?Обмылки.
Жила была одна страна, царь которой решил что неплохо бы повоевать. Для этого услужливые генералы и чиновники согнали как скот крестьян и рабочих и без какого либо обучения бросили в бой. Понятное дело что победы на фронте достигались исключительно массовыми жертвами, озверевшая офицерня гнала крестьян и рабочих на пулеметы и пушки. Так продолжалось пока это не надоело бывшим крестьянам и рабочим ныне ставшими солдатами и матросами. И поняли они что в руках у них оружие и их куда больше чем царских прихлебателей. Тогда повернули они свое оружие и убили ту гнусь что гнала их на смерть, морских офицеров топили, сухопутных вешали. Скоро исполняется 115 лет тем событиям.
1
Дяди от космонавтики рассказывают, как они будут добывать полезные ископаемые на других планетах и астероидах.
И родилась мысль.
Гибель Атлантиды является результатом деятельности человека. Решили предки добывать нужные материалы из астероидов. Вести разработку в космосе хлопотно и сложно, хотя технологии были. Нашли подходящий астероид и решили доставить на землю и долбить в спокойной обстановке. Развернули к земле. Направили. Но в последний момент, как водится, что-то пошло не так.
Тормознуть не смогли.
А всё от жадности.
Деревеньку под названием "Атлантида" - смыло.
Рукотворный космический катаклизм.
В фильме с Уиллисом о том же.
Американцы были на Луне?
Космическая гонка была не только соревнованием умов и технологических идей. Она стала настоящей битвой двух мировых лидеров того времени — США и СССР, противостоянием идеологий. От того, кто опередит соперника в космическом прорыве, зависел имидж сверхдержав, их влияние на мировую политику. Поэтому был соблазн не только выйти вперёд, но и обесценить достижения другой стороны. Первый раунд был победой СССР — спутник и человек в космосе оставили США позади. Тогда американская сторона сосредоточилась на лунной экспедиции. И 20 июля 1969 года американцы смогли не только выйти на поверхность спутника, но и успешно вернуться с него обратно. Фантастические по тем временам кадры видеосъёмки людей, шагающих по лунной поверхности и устанавливающих на ней звёздно-полосатый флаг, потрясли планету, но моментально вызвали сомнения в подлинности. Дело в том, что полотнище развевалось, как под порывами ветра. Но на Луне его быть не может, поскольку у неё нет атмосферы, а ветер — это движение потоков воздуха. Сразу же появились конспирологические версии, что лунной экспедиции не было. А сцена с флагом — не более чем постановочное шоу, призванное замаскировать досаду США от того, что советская космонавтика их опередила.
Подтверждением того, что подлинность высадки американцев несомненна, является тот факт, что в СССР свою лунную программу тут же свернули, признавая первенство американцев. На спутнике нет атмосферы, а сила тяжести в шесть раз меньше, чем привычная землянам. В земных условиях движение любого предмета сталкивается с сопротивлением частиц воздуха. А относительно сильное притяжение постепенно гасит импульс, который его вызвал. На Луне всё иначе. Чтобы воткнуть древко в грунт, астронавтам пришлось сильно ударить по поверхности.
Облегчённый из-за малой силы тяжести флаг, не встречая сопротивления воздуха, просто продолжал колебаться. Американцы пробыли на спутнике 2 часа. Без воздуха полотнище наверняка развевалось ещё долго после того, как астронавты покинули Луну. Лишь спустя время первоначальный импульс движения угас. Видимое на кадрах трепетание полотна земляне восприняли в понятных для себя категориях. Создалась иллюзия, что полотнище полощется на ветру.
Подтвердить научное объяснение поведению флага легко. В 2016 году уже российские космонавты установили флаг на корпусе МКС. Когда Фёдор Юрчихин и Александр Мисуркин энергичными движениями разворачивают полотнище триколора, оно, благодаря заданному импульсу, словно оживает, начинает трепетать в руках. Даже сами космонавты в прямом эфире пошутили, что в движении флага можно усмотреть инсценировку.
Часть западных журналистов усомнилась в реальности полёта Юрия Гагарина, ведь Советский Союз отказывался представить какие-либо документальные доказательства. Фотоаппарата на борту корабля «Восток» не было, внешний облик самого корабля и ракеты-носителя оставались засекреченными. А вот власти США ни разу не высказали сомнений в достоверности произошедшего: ещё во времена полёта первых спутников Агентство национальной безопасности развернуло две станции наблюдения на Аляске и Гавайях и установило там радиоаппаратуру, способную перехватывать телеметрию, которая шла с советских аппаратов. Во время полёта Гагарина станции смогли получить телесигнал, передаваемый бортовой камерой. Уже через час распечатки отдельных кадров из этой трансляции были в руках правительственных чиновников, и президент Джон Ф.Кеннеди поздравил советский народ с выдающимся достижением.
То же самое делала и советская разведка. На станции НИП-10, расположенной в посёлке Школьное (Симферополь, Крым), был собран комплект аппаратуры, позволяющей перехватывать информацию с «Аполлонов», включая прямые телетрансляции с Луны. Руководитель проекта по перехвату Алексей Михайлович Горин писал: «Для наведения и управления очень узким лучом использовалось штатная система приводов по азимуту и углу места. По информации о месте (мыс Канаверал) и времени пуска производился расчёт траектории полёта космического корабля на всех участках. Надо отметить, что в течение около трёх суток полёта лишь иногда происходило отклонение наведения луча от расчётной траектории, которое легко корректировалось вручную. Начали с «Аполлона-10», который совершил пробный полёт вокруг Луны без посадки. Далее последовали полёты с посадкой «Аполлонов» от 11-го до 15-го. Принимали довольно чёткие изображения космического корабля на Луне, выхода из него астронавтов и путешествия по поверхности Луны. Видео с Луны, речь и телеметрию регистрировали на соответствующих магнитофонах и передавали в Москву для обработки и переводов».
Помимо перехвата данных советская разведка также собирала любую информацию по программе «Сатурн-Аполлон», поскольку она могла быть использована для собственных лунных планов СССР. Когда началась подготовка к совместному полёту кораблей «Союз-19» и «Аполлон CSM-111», состоявшемуся в июле 1975 года, советские специалисты были допущены к служебной информации по кораблю и ракете. Как известно, никаких претензий к американской стороне они не высказывали.
Какова же сегодня позиция официальной России по вопросу полётов американских астронавтов на Луну? Этот вопрос лучше всего задать главе государства, который по своему статусу должен быть лучше всех остальных осведомлён о достоверности этого события мирового масштаба. И, как известно, такой вопрос был задан В.В. Путину на форуме “Селигер” 1-го августа 2011 г.:
А.Анисимов: - Как Вы считаете, американцы высаживались на Луну?
В.Путин: - Думаю, да.
А.Анисимов: - Есть же версия, что...
В.Путин: - Я знаю эту версию, но мне кажется, что фальсифицировать такое мероприятие невозможно. Это то же самое, что некоторые утверждают, что 11 сентября американцы сами взорвали вот эти башни-близнецы, сами руководили действиями террористов. Полная ведь чушь! Бред, это невозможно! Полная ерунда! То же самое касается и высадки на Луну: фальсифицировать мероприятие такого масштаба невозможно!
https://www.youtube.com/watch?v=0wIK7ruiAdE

Американцы были на Луне
https://www.mirf.ru/science/lunniy-zagovor-failed/
В свете последних высказываний Пугачевой патриотическая общественность взбеленилась и пошла разгонять тему, что Алла Борисовна Пугачева на самом деле - Фаина Боруховна Певзнер, дочь Зинаиды Певзнер и Иосифа Абрамовича Бендицкого.

Каким образом дочь мифического "Иосифа Абрамовича" стала носить отчество "Боруховна" легенда не уточняет. Спишем на душевный подъем создателей.
Эту историю мне рассказала девушка, работавшая оператором в пейджинговой службе. 11 или 12 августа 1999 года позвонил парень и передал сообщение следующего содержания (на полном серьёзе): "Леха, скажи ребятам, чтобы вылазили из подвала. Затмение кончилось". Вся пейджинговая служба рыдала.
- А я и говорю: даёшь единую валюту (назовём, скажем, "юниверсум")! Даёшь единое территориальное простоанство и гражданство – землянин, и всё тут! Ну, континент можно прописать.
И да, я сумасшедше искренний сумасшедший интернационалист! Или не знаю, как хотите, называйте! Исключительно с позитивом и за мир во всём мире!
На самом деле, я искренен – а корни идут из детства: просто всегда мечтал свободно путешествовать! А когда стал подростком и столкнулся с понятием "виза", "может, и не дадут"... Ну, натурально расстроился.
И это ещё не было ни пандемии, ни нынешних перипетий... мягко выражаясь...

- Вот смотри, сняли границы - бам у тебя живет половина Африки, что ниже Сахары. Или половина Южной Америки.
Потому как 1Евро тут - это бочонок воды на 5Л. А 1Е "там" - доход на семью на день. Вода в унитазе "тут" - норма, вода в поселке без 1001 болячки "там" - ресурс, за который можно и повоевать.
"Тут" твой ребенок не ест мясо и кашу и "там" твой ребенок не ест мясо и кашу. Но ты понимаешь, где разница.
"Тут" ты получаешь "автомат" вместо экзамена в университете, "там" ты получаешь автомат вместо средней школы.
"Тут" и "там" - образы собирательные.
3
Вот из уроков истории вспомнил:
Наполеон стал главой Франции, и начал нападать на другие страны. Практически вся Европа сдалась без боя.
Потом на Россию.
Гитлер стал главой Германии, и начал нападать на другие страны. Опять, практически вся Европа сдалась без боя.
Как приводили тут же на сайте, французы говорили: зачем сопротивляться, если итог известен? Все равно победят, только жертв будет больше и разрушений. В итоге сохранили все свои города в целостности.
Пусть кто-то другой воюет и останавливает.
Такой и них менталитет, или эмоц. интеллект.
Заставляет задуматься.
Вчера я отметил своё день рождение, мне исполнилось 25 лет. Собрались компанией, накрыли поляну. В процессе празднования решил я отлучиться. Не туда, куда вы подумали, а в совершенно другое место - в магазин. В аптеку, если быть точным. Всё дело в том, что разговорились мы с одним приятелем на тему того, что хороших шуток сейчас практически нету. Он утверждал, что юмор вымер. Как мамонт. Я же, в свою очередь, размахивая рюмкой, утверждал, что нет, жив юмор, ходит по планете и здравствует. А если шуток смешных сейчас нет, то это уже его, приятеля, проблемы и пускай он со своим унылым видом другим людям настроение не портит.

В общем, так разговор и заглох. А я, собственно, решил за его счёт повеселиться. Так и оказался в аптеке. Взял слабительное порошкообразное, снотворное брать не стал - не совсем ещё изверг - да и вернулся домой.

Как все засобирались, так и решил действовать. Подгадал момент, когда приятель этот опять выпить решит, разорвал в тайне пакетик, ну и насыпал туда белую пудру. Размешал. Само собою, пил он не алкоголь - отъехать далеко и надолго я не хотел.

И вот - момент истинный. Собрались все возле входа, попрощались со мной, повторно поздравили да и ушли.

Что случилось дальше сам я видеть не мог, но зато мне рассказали другие. "Вылеченный" сперва шёл нормально, а потом вдруг его походка стала корявой. Уже, когда все были в автобусе он заявил: "Мне нужно выйти!". Людей тут много, а до остановки ещё далеко... Минут пятнадцать он пыжился, краснел, матерился себе под нос, а потом перестал. А в салоне вдруг завоняло.

В общем, когда через пять минут двери открылись, то выскочили уже все. Столь массовая биологическая атака отразилась не только на пассажирах, но даже на водителе. Тот выскочил из салона, что-то орал, всё угрожал кому-то полицией. А мой приятель, с опущенными глазами и пятном на штанах (что видели и другие друзья), прикрывая это пятно, мигом припустил домой. Шофёр это увидел, сложил дважды-два и тоже побежал за ним. С какой-то палкой! Ну, к счастью, мой знакомый оказался быстрее. Да и не странно это: стимул был. Так, собственно, и кончилась небольшая эпопея с участием одного очень подлого слабительного и слабой задницы. Едва только это услышав, я чуть не лопнул от смеха. Понимаю, что мой поступок хорошим не назовёшь. Приятеля он не рассмешил, скорее наоборот. Но вот другие поржали. И кто теперь скажет, что юмор погиб? В своё же оправдание лишь заявлю, что человек этот не очень-то добросовестный и несколько раз совершал не очень хорошие поступки. Так, что совесть меня не волнует. Да и про то, что это был я он не знает. Думает, что чем-то траванулся.
9
Знаете куда девают магазины всю просроченную молочку?

Я тоже не знал и отпечатав бизнес- карточки в которых указал что я Сыродел.

Купил в магазине несколько сыров, выбрал наиболее вкусный и стал угощать этим сыром продавцов продуктовых магазинов.

Оставляя при этом свои карточки Сыродела и предлагая забирать у них просроченную молочку, делать с неё сыры и поставлять обратно им для продажи.

Магазины дружно отозвались,
За рейс забираю бесплатно молочку и продаю им сыры по оптовым ценам.
Все довольны.

Ах да... сыры получаются вкуснее с просроченной молочки чем со свежего молока- это вам подтвердит любой сыродел.

Что характерно, эта схема работает во всех странах мира где продают молочку.
2
Реальный диалог из чата (правда с сокращениями):

XXX: - Ты-моя подруга!
XXX: - А с подругами не спят!
YYY: - Хорошо. Поздно уже. Давай спать.
XXX: - Ну ладно. Спать так спать.
Во Франции мужчина избил двух украинских беженок из-за того, что они слушали украинскую музыку.
Спустя сутки преступника задержали - им оказался гражданин Украины. Он объяснил, что принял двух украинских беженок за русских.
Полный молодой мужчина бежал, обливаясь потом, по окутанной туманом тропинке лондонского парка.

— Фууух, — громко выдохнул он, останавливаясь, — Так, сколько там у нас? Уже 200 метров. Отлично. Пора и привал сделать.

Присев на лавку рядом с тропинкой, мужчина достал из рюкзака добротный бутерброд из двух половинок целого батона, щедро сдобренного майонезом и ветчиной.

— Вот, сейчас заправимся и дальше побежим, — жадно вгрызаясь в бутерброд, мужчина не заметил как к нему из плотной пелены тумана подошли трое мужчин в форме НКВД.

— Георгий Албуров?
— Я, да, Георгий Албуров. А в чём дело? И кто вы? Хотя постойте, я наверное на съёмочную площадку забежал? Фильм какой-то снимаете исторический? Прощу прощения, я сейчас же уй...
— Нет, — резко сказал один из троицы — фильм тут никто не снимает.
— Тогда к чему этот маскарад?— с недоумением спросил Албуров.

Проигнорировав вопрос, мужчина с голубыми глазами начал говорить:
— Георгий, вам необходимо пройти с нами.
— Никуда я с вами не пойду и разговаривать с вами не буду! - мягко, но в тоже время строго ответил Георгий — И вообще, у меня тренировка. Я очень занят.
— Видим. Ну что же, дело ваше. Павел, помоги Георгию с тренировкой. У него слишком слабый темп. Добавь ему немного мотивации.

Брюнет, к которому обратился голубоглазый, расстегнул кобуру на поясе и начал доставать из неё пистолет.

Настоящий пистолет.

Георгий оцепенел от ужаса. Холодный пот начал струится по всему телу, а сердце было готово выпрыгнуть из груди.

— Нет, Паш. Не нужно оружия. Жоре нужна мотивация, а не слабительное.

Слабительное Жоре уже действительно было не нужно.

Посмотрев на голубоглазого, Павел хитро улыбнулся и скомандовал в туманную пелену позади себя: «Комиссар!»

Албуров был реалистом и в чудовищ не верил. До этого момента. До этого момента у него и энуреза не было.

Из тумана, истекая голодной слюной и сверкая глазами полными ненависти, вышел доберман, размером с жеребёнка. Всё в его образе намекало на то, что рождён он для одной цели и целью сейчас был Георгий.

— Вот как мы поступим, Георгий, — обыденным тоном начал голубоглазый — мы дадим вам фору в полминуты...

Не дожидаясь окончания, Георгий рванул с места. Он бежал не оглядываясь, не думая о комиссаре и о том, что произойдёт если это чудовище его нагонит.

Не разбирая дороги, Албуров прорывался через кустарники и ветки, оставляя за собой добротную просеку.

Но подлый корень дерева, торчащий из земли, прекратил его побег. Мужчина свалился как подкошенный и в этот самый момент на его лодыжке сомкнулись стальные челюсти.

Албуров кричал, молил о помощи и прощении. Клялся, что больше никогда не будет участвовать в расследованиях ФБК и расскажет всё что знает, только чтобы комиссар его пощадил.

— Princess, stop that now!

Прекратив истерику, Георгий обернулся на старческий голос позади него.

Низенькая старушка пыталась оттащить померанского шпица, который с остервенением грыз штанину Албурова.

— Что? Женщина, спасайтесь! Тут трое маньяков людей травят собакой размером с медведя!

— Freakin immigrants! Bring no value but smoking hell of drugs and scaring normal people all around! — выплюнула в лицо Георгию благообразная старушка, — Princess, let’s go

Маленькая собачка фыркнула на грязные ноги мужчины, презрительно развернулась и закидала задними лапками ботинки Георгия.

Недоумевая, Албуров посмотрел по сторонам. Всё было тихо и спокойно. Мимо него пробегали люди, кто-то выгуливал домашних животных, кто-то просто отдыхал на лавке или читал газету.

Но одна деталь заставила его снова оцепенеть от ужаса.

На рекламном щите с изображением добермана, русскими буквами было выведено одно-единственное слово: «Скоро».
1965 или 1966 год. В то время, не было мусорных баков во дворах. Ежедневно приезжала «мусорка». В то время это был бортовой ГАЗ-51, только с надстройкой из двух ставней по бортам окрашенных в такой же цвет, как и кузов (это для того, чтобы мусор не вылетал из при транспортировке). Сигналил и жильцы, услышав сигнал, бежали с мусорными ведрами выкидывать мусор. Водитель, как правило, ездил с помощником, который по приезде во двор дома, запрыгивал в кузов, принимал ведра с мусором жильцов, и вываливал всё это в кузов «мусорки».
Позднее ГАЗ-51, для сбора мусора, стал приезжать с прицепом. В кузов машины заскакивал шофер, а в прицеп его помощник(ца), как правило дама неопределенного возраста.
Выезжая со двора у ГАЗ-51, отваливается кардан от коробки передач. Водитель залазит под машину, чешет свой затылок, дает установку своей помощнице охранять место происшествия и убегает, вероятно, за запасными частями.
Дальше произошло вот что! Бабули, которые сидели на скамеечке у подъезда напротив аварии, узрели это непотребство. Возглавила демарш бабуля по имени Пятровна: Выставил своё хозяйство! Мы что на его х… смотреть все будем!!! Не смотрите туда!!!
Бабули, сидевшие, рядом с Пятровной на скамеечке, неистово крестились…
Эпопея на тематику "Балканский рынок".
Расцвет частного предпринимательства.
В так называемую "келью" где я работал, назвали мясники такие отделы в шутку, поскольку места там было полтора метра в длину, от кассы до пня, и дай бог, метр в ширину, от сундука до прилавка, в то же время все под рукой, и один человек, мог спокойно рубить мясо и справляться с продажами оного.
Современная торговля, всегда держалась на постоянных клиентах, которые придут к тебе за мясом и в зной и в стужу,и даже первого января, после бурно проведенного праздника. Колебалось это число от 15-ти до 50-ти человек. (15 это Новый год, первый день, хотя этот рынок, в то время по моему 1-го 2-го числа "отдыхал",но к другим местам это подойдет где я имел свое и.п.30-ть - 50-человек - это засуха. мороз за 30 и другие проблемы с метеоусловиями и не только с ними.)
Эта небольшая группа людей, была сродни дальним родственникам,которые себе не дадут помереть с голоду, да и ты останешься при "бобах".Все было взаимообразно,вплоть до личных рассказов, которые не касаются чужих ушей.Остальные, примерно до полутора тысяч человек. были блуждающе курсирующие.Чтобы было у всех полное понимание вопроса, Питер город многомиллионник, и торговых точек на то время было значительно меньше чем мы имеем сейчас.
Вступление было длинное, чтобы передать атмосферу того времени, которую многие ощущали на тот период.
Теперь коротко, примерно как анекдот.
Заходит в мою "келью" постоянный покупатель, слово клиент употребляется, но его не любят и не приветствуют.
Зашел, обвел вечно уставшим взглядом всю витрину,так же устало посмотрел на меня и произнес фразу которая достой на быть:
" Ну как жить бедному еврею?!"(намек на ценник.)
И с этими словами, купил самое дорогую свинину, которая была у меня на прилавке. Шейную часть, порубленную на котлеты. В тот момент я заметил в этом уставшем взгляде веселый огонек.
Занавес опускается. Как обычно, все довольны и остаются при своих.
Зимой, 1812 года, после отступления французов из Москвы, на Бородинское поле приехала, молодая жена генерала Тучкова. Она искала его несколько суток, днем и ночью бродя среди бесчисленных мертвецов, и не нашла. Всех покойников еще осенью догола раздели окрестные крестьяне.
Как я и предполагал нескольких месяцев санкций достаточно, чтобы русские "красавицы" превратились в дурнушек без ботокса, нарощенных волос и косметики.
Прямо "Баба Яга: Возрождение"
2
Какую только дичь не встретишь в середине дня в автобусе... врывается деваха с коляской и выгоняет из центра "стоячей" площадки бабушку, маниакально твердя, что пользуется своим правом по закону... ау, дети, вас никто не учил старших уважать, вас только правоведению хреново учили? школоло юристико, блюэ..
4
Проработал я на Балканском мясном рынке с самого открытия, несколько лет. В то время он "гремел", народ "валил" как на демонстрацию, в старые времена. Но годы были молодые, работа спорилась,время тянулось медленно,как это и бывает в молодости, и событий происходящих ежедневно в торговых рядах, хватит на здоровенный пятитомник. Вот, к примеру, одно из них.Шеф у которого я в то время работал, относился к своему бизнесу более чем серьезно.Я видел таких людей как он один раз в жизни. Но это будет отдельный рассказ. Все оборудование которое он покупал было новое. Соответственно при надлежащем отношении, мясо испортить при такой "проходке" которая существовала в то время, было очень трудно.
Так вот, люди тогда еще не были настолько избалованы и находились в состоянии переходного периода. И как раз ко мне в отдел,зашла женщина, лет 45-50-ти, начинающая активно впитывать эти изменения, но пока еще, как птенец не оперилась и не созрела.Ситуация, которая произошла, могла в дальнейшем произойти кругом и рядом, поскольку любой пример заразителен. Но факт остается фактом, на моем опыте и при общении, среди коллег, обсуждении возникающих,подобных прецедентов,это было впервые. Возможно народ отыгрывался,придумывая разного рода извороты и "первертоцы" за те бесконечные очереди за мясом, которые он отстоял в советское время, но это лишь предположение.

И как говорят мстя моя будет страшна, повествую далее что произошло.
Женщина заказала курицу, при этом наводя справки бройлер это или нет? А давно бегала,кудахтала? А в воде я ее не вымачивал?
Получив на все вопросы ответы которые ее устроили, она выбрала курицу среднего размера, расплатилась и ушла. На этом вроде бы и все,но рынок есть рынок,возможно, гуляя по нему с покупкой, она наткнулась на павильон где курица на рубль была дешевле,а может какая другая блажь нашла,вскоре она вернулась и попросила забрать курицу и вернуть ей деньги назад.На практике, "возвраты" бывают часто, "покупатель всегда прав!", это все усвоили хорошо,обратно же,должна быть веская причина чтобы произведенная операция имела законный ход назад.
Не банки , не склянки.У меня на этот случай всегда были "домашние заготовки".
- "Товар свежий,взвешен правильно,посчитан верно,сертифицирован,возврату не подлежит!"
Обратно не банки, а может быть вы на него плюнули? И чем то болеете?
( Последние фразы для самых настырных.)
Эта дама именно такой и оказалась. Система есть система, и к каждому рынку всегда был прикреплен ветеринарный врач.
Который курировал весь процесс происходящий с завозом товара на рынок.У нас ,в то время была красивая, но строгая и в то же время работавшая по совести , молодая вет. врач лет 35 -ти от силы. Очень ухоженная дама, которая всегда хотела, чтобы и рынок выглядел подобающе. Бывало и три шкуры спускала, но это превратности работы и человеческий фактор.
Понимая, то что моя ситуация с покупателем заходит в тупик,не зная результата, решил предпринять рискованный шаг, поскольку препираться,далее, было бессмысленно,предложил прогуляться на прием к вет.врачу. Та с радостью согласилась. Еще раз отмечу, результат был неизвестен никому. Я постучал в дверь, мне открыли и мы вошли в апартаменты вет. врача, в святая святых рынка. Мы увидели лабораторию,пробирки,склянки, приборы, все это окружало нашего вет.врача и ее помощницу,похожую на практикантку. События развернулись и свернулись быстрее чем вы все это прочитаете. "Пострадавшая" заявила, то что ее не устраивает качество товара.Я заявил,что кура свежая,пусть нюхают и делают все что хотят, но товар обратно я не приму, потому что витрины работают исправно, и все мясо находится более даже чем в хорошем состоянии.
Вет.врач даже куру нюхать не стала, взяла какой то лакмус и капнула на ногу куры.Произошла реакция, но не та на которую рассчитывала покупатель. Птица оказалась, на самом деле, свежей.И вот картина, дама,заварившая всю эту кашу, держа птицу за обработанный окорочок, который посинел от реакции,спрашивает что ей теперь с этой курой делать? На что врач ей, безапелляционно, отвечает, теперь с курой можно делать все что угодно, но окорок придется отрезать и выкинуть, к употреблению в пищу не пригоден.Я его, жалобщице, потом и отрезал.
Можно было бы улыбнутся и закончить историю, но это еще не конец! На следующий день, приходит девушка, ровесница, около 30-ти лет,и просит взвесить ей куриный окорочок. В "разрубе", как вы знаете можно купить любую часть.Взвесили , завернули. И та же история по кругу, коллеги потом смеялись долго. Возвращается с покупкой и заявляет о непригодности товара,и опять поход во владения вет.врача. Повторение событий,стук в дверь, апартаменты, пипетка, лакмус,тот же вопрос - Что теперь с ним делать? И достойный ответ: - А теперь, вы можете,выбросить его в помойку!
Девушка потом, даже извинялась, так растерялась. На этом, подобного рода, приключения с курицей, для меня закончились, на долгие. долгие годы. Много было других, не менее интересных случаев, но о них вы почтете позже.
Участник событий и автор в одном лице, все тот же Мухоморов Константин.
Скромность - наше все. Очередная реклама одного из сотовых операторов:
"Встретились два титана - Сяоми и Теле2"...
Не знаю кому как, но для меня это звучит примерно как: Встретились два великих народа - Китайцы и калмыки...
Бабушка у нас покуривает. На днях ходила с внучком 6 лет к врачу. Врач даёт направление на госпитализацию (несложная операция) в Филатовскую б-цу.
Бабушка: - Филатовская – это хорошо . Меня там тоже в детстве лечили.
Внучок: - Баба, а от чего тебя лечили?
- От воспаления лёгких, внучек.
Внук авторитетно: - Это от того, что ты курила. (!)

Отсмеявшись, молодая врач ассоциативно вспомнила.
Купили они радионяню, дочка (помладше нашего) в восторге.
Спрашивает: - Мама, а тебе радионяня, когда ты была маленькой, тоже нравилась?
- Нет, доча. В наше время радионянь не было.
Доча, немного помолчав: - Мама, а ты на войне была?
Часто возвращаюсь домой очень поздно, в соседнем доме есть магазин 24часа, где можно что-то купить к чаю на утро. В очередной раз захожу в магазин, беру кофе, воду, печенье, и очень мне захотелось пива ! Не на утро, а вот прямо сейчас! Продавец меня знает, но говорит- Сейчас поздно, я не могу вам продать, извините. Если очень хотите, знаете, там в высоком доме тоже есть магазин, они вам продадут, но только крепкий алкоголь не покупайте у них- он подделка! Я вернул бутылку в холодильник, оплатил остальное, и пошёл домой. Примерно через неделю захожу в этот минимаркет в высотке, взял хлеб, какую-то выпечку, бумажные полотенца и шампунь head and shoulders-тут без всякой рекламы, просто нравится и всё! Давно им пользуюсь ,одним и тем же. Утром в душе, открываю флакон, выдавливаю на ладонь простое жидкое мыло. Встряхнул флакон- опять жидкое мыло. Точно такое же мыло, как у меня в пятилитровой канистре за 338 рублей, и цвет, и запах. Вспомнил напоминание про пойло, постепенно дошло, что из канистры за 338 рублей можно сделать 5 тысяч. Сейчас периодически захожу в этот магазин, жду, когда появится поддельный лаваш- хочу сразу с козырей зайти!)
Краткий курс пребывания русских писателей в состояниях, мало совместимых с творческим процессом.

Пушкина сослали. Лермонтова сослали. Достоевского приговорили к смертной казни, потом пожалели и сослали. Толстого отлучили от церкви. Радищева приговорили к смертной казни, потом пожалели и сослали. Герцена сослали, выдавили из страны. Огарёва арестовали, выдавили из страны. Чаадаева травили, объявили сумасшедшим. Гумилёва расстреляли. Есенина убили и долгие годы выдавали убийство за самоубийство. Мандельштама сослали и убили. Цветаеву сослали и довели до самоубийства. Хармса заморили голодом в психушке. Пастернака травили и не публиковали. Бабеля пытали, расстреляли. Булгакова травили и не публиковали. Маяковского трижды судили, сажали. Ахматову травили, сына посадили, мужа убили. 200 умнейших граждан, цвет нации, выслали из страны («философский пароход»). Бродского сослали и выдавили из страны. Шаламова сажали дважды. Аксёнова выслали из страны. Войновича травили, выслали из страны. Коржавина сослали, выдавили из страны. Солженицына травили, сослали и выдавили из страны. Довлатова травили и выдавили из страны. Эрнста Неизвестного травили и выдавили из страны.

К счастью, немногие оставшиеся писатели принадлежат к той нации, которая никогда не пишет на своем родном языке, не носит фамилий, данных отцом или матерью, всегда сбегает от малейшей ответственности.

Увы, кроме самиздата, русские писатели нигде больше не нужны. Меня вчера не взяли в КСП — не умею петь песни Визбора.((
5
Всем, кто вопит про "голод" в Российской Империи, следует почитать, что тогда ели люди.

Например, вот завтрак Николая Второго 20 августа 1914 г. на яхте «Нева»:
- похлебка с поросенком,
- пирог и ватрушки,
- плов раковый по-флотски,
- молодые пулярды с бекасами по-французски,
- персики замороженные.

Россия, которую мы потеряли.
7
это не история, это просто пространное околополитическое размышление: вот почему-то слово "американский" ассоциируется обычно с США. США сейчас нам как-бы не друзья. Так почему бы не начать общемировую пропаганду того, что США не Америка? что сделанное в США, это не американское? почему весь мир позволил США присвоить себе слово "америка"?
Лекарство от кашля.
Подцепил какую-то заразу.Несколько дней мучает сухой кашель и ничего не помогает.Вспомнилась история из моей студенческой юности.
Июнь 1985 года,сдан последний экзамен.Стоим курим и ждём когда "отстреляются " остальные.Впереди два месяца полной свободы.
Мимо с озабоченым видом идёт Саша,человек туповатый и исполнительный.Саша типичный выкидыш РАБФАКа.Как поступил в институт не вполне ясно,ещё на первом курсе случайно выяснилось,что он не умеет даже дроби складывать.Но Саша председатель профкома нашего факультета и поэтому с курса на курс переходит стабильно.
У Саши проблема,его назначили ответственным за отдых и восполнение здоровья студентов.
У института есть на балансе профилакторий на берегу озера,где не очень здоровые или очень "продуманные" студенты могут провести время и получить необходимое "лечение".Желающих полно и причина проста.Те кто провёл там не менее месяца освобождаются от "колхоза" осенью.
Саше крайне необходимо найти в лагерь спасателя на воде.Постоянный упал в "синюю яму" и наотрез отказывается или уже не может исполнять обязанности.
Саша срочно ищет человека,знакомого с лодочными моторами и умеющего управлять катером.
Дальше как у Ильфа и Петрова."Я художник и окончил ВХУТЕМАС с отличием"
Если честно моё знакомство с лодочными моторами заключалось в том,что в десятилетнем возрасте я наблюдал своего пьяного дядю,который полчаса дёргал за какой-то шнур и пытался завести свою "Москву".Потом устал и уснул прямо в лодке.
Разберусь на месте подумал я и предложил свои услуги,очень не хотелось осенью в поля.Профсоюзный лидер с сомнением на меня посмотрел,но вынужден был согласиться.Вариантов у него не было,заезд в лагерь был назначен на завтра.
Неделя прошла чудесно.Я поставил три буйка и загорал в лодке в тридцати метрах напротив пляжа.Народ купался в две смены и вся работа занимала два часа в день.
Вечером катал девчонок и жизнь была упоительна.
Ночные купанья привели к простуде.Чувствовал себя неплохо,но кашлял не останавливаясь.
И тут случилось.За неделю админинстрация профилактория расслабилась,студенты вели себя мирно,ничего не происходило.Поэтому всё начальство уехало на выходные к семьям и надзирать за нами осталась молодая доцентка и пара аспиранток.
Естественно весь лагерь нажрался в гавно.Всю ночь территорию оглашали дикие вопли и горели костры.Пьяное студенчество отрывалось по полной.Я само собой учавствовал и кашлял,кашлял.
Народ предложил покататься по ночному озеру.Конечно давай.Ключ от сарая с вёслами и мотором был в главном здании где забарикадировлись преподы,пришлось ломать замок.
Тут надо пояснить,что Верхсысертское водохранилище(недалеко от Екатеринбурга)обладает одной особенностью.Там постояно плавают несколько островов.Такие себе плавучие острова,некоторые с деревьями.Постояного места они не имеют,куда дует ветер туда и они плывут.
И вот в катер набилось человек десять и мы полетели в ночь.Дальше понятно:на полном ходу влетели в плавающий остров и пролетев по нему метров двадцать встали намертво.С огромными усилиями выперли посудину обратно на воду(два парня,остальные девчонки).Мотор заводится-винт не крутится(оборвали шпильку-это я сейчас знаю),вёсел с собой нет.Можно доплыть и пригнать вёсельную лодку,но куда плыть непонятно и как найти катер с компанией в темноте,когда вернёшься тоже.Пришлось ждать рассвета.
Когда более-менее рассвело я отправился в путь и через час уже снял с злаполучного острова свою несчастную команду и катер.
После прибытия в лагерь все быстро разбежались по своим постелям,вроде как и не было ничего.А я всё кашлял и кашлял.
О вакханалии ночью,конечно быстро настучали и к обеду срочно возвратилось злое начальство.Всех срочно согнали в столовую и начались разборки.Самое малое- всем кого уличат грозили отчислением.
Я немного припозднился к началу и это меня спасло.Верный друг прибежал на берег и сообщил,что у зачинщика беспорядков(по мнению доцентки и аспиранток) есть одно доказанное свойство-он постояно кашляет.В темноте лиц они не разобрали и приметой был только кашель.
Теперь представь дорогой читатель чего мне стоило просидеть в этом собрании три часа и не разу не кашлянуть.Слёзы текли по моим щекам,бронхи горели огнём.Но понимание того,что меня на 100% выпрут из института и здравствуй армия,позволило продержаться.
На следующий день я позвонил в профком и сложил с себя обязаности ОСВОДа.Ну а осенью как и все уехал в колхоз собирать картошку.
Будьте здоровы и не кашляйте.
Владимир.
Тут Болтабайка прислал историю про Горбачёва и Филатова. А я вспомнил Филатова, в связи с недавним случаем, когда Воевода-оленевод на военном форуме друзей России упоминал:
"Перед кем ты, старый бес,
Свой разводишь политес.
Твой посол, я извиняюсь,
Третий день как с паьмы слез.

Будь на ём хотя б картуз,
Не такой бы был конфуз.
А на ём же из одёжи
1
О говне от специалиста. В СССР, когда сельское хозяйство олицетворяли мощные колхозы/совхозы, все прилегающие поля были черны от навоза: мелкий я, шедший через поле на рыбалку, должен был огибать наиболее угрожающие озера коровьего кала, или же прыгать, аки мишка Гамми, чтоб не погрузиться в вонючие глубины. Дачникам было раздолье: договариваешься, и тебе на участок привозят огромный кузов навоза, который потом N лет идет на удобрения при ежегодных посевах. Кузова эти явно ни для чего большего не использовались, ибо дико воняли калом в радиусе квадратного километра. Влекли их не грузовики, а трактора: видимо, при малой скорости меньше риск, что дерьмо расплескается.
А счас рыночная экономика. Где вы, колхозы? Где вы, трактора-гуановозы? Почили, уничтоженные капитализьмом. Трактора-"грузовики" хрен кто себе позволит: бензина расход велик... Здания гигантских коровников опустели, развалились... нет следов огромных стад, навоз с полей исчез. Продают навоз садоводам... скромными мешками, скупенько и расчетливенько, нагадить на одну грядку, и усё...)
2
Дороги, которые мы выбираем

Дело было в одном из морских училищ СССР, населённых курсантами и присматривающими за ними офицерами. Курсанты жили в спальных корпусах, называемыми "экипажами", которых насчитывалось на тот момент четыре. Больше всего тогда "повезло" Первому экипажу. Располагался он аккурат напротив учебного корпуса, на крыльце которого нередко кучковались высшие, по-меркам самого училища, чины - капитаны второго и первого ранга, начальники всевозможных отделов и их заместители; весьма крикливые и вечно чем-то недовольные. Попасть же в учебный корпус можно было по двум асфальтированным дорогам, располагавшимся параллельно друг другу.
Одна из этих дорог проходила в непосредственной близости от учебного корпуса, поэтому двигаясь по ней, и заметив издалека тусовавшихся на крыльце высокопоставленных бонз, рота курсантов обязана была перейти на строевой шаг и выполнить команду старшины "равнение налево". В такие моменты кто-нибудь из покрытых золочёными якорями и крупными звёздами командиров считал необходимым докопаться до происходящего, и разразиться праведным или неправедным гневом. Роту нередко останавливали для раздачи незапланированных звиздюлей. Под раздачу попадали все желающие от первого до третьего курса включительно.
А что же происходило с четвёртым и пятым?
Эта братия никогда не передвигалась по дороге для молодых!
Вместо этого их рота сразу сворачивала на параллельную дорогу, проходя мимо того же учебного корпуса метрах в тридцати-сорока, и тогда уже не нужно было заморачиваться никаким равнением, да и начальникам-заместителям не особенно-то и видно было издалека каких-либо причин для докопки. (Есть такое слово? Если нет, то пусть будет).
Это негласное правило существовало уже много лет, и, практически, никогда не нарушалось. Старшекурсники по-своему "троллили" руководителей; последние же, позволяли с собой это делать, понимая, что на четвёртом-пятом курсе уже можно завоевать кое-какие послабления.
Существовала, правда, и третья дорога, которая вообще срезала угол и обходила "опасный" участок стороной. Но это была, скорее, покрытая гравием широкая тропинка, не предназначенныя для прохождения строем одной или нескольких сотен человек.
Вслух мы, конечно, этого не обсуждали, но в глубине души не могли дождаться четвёртого курса чтобы, помимо всех прочих послаблений, которых было немало, ещё и с независимым видом свернуть на заветную дорогу, и с бесшабашным видом продефилировать мимо золочёных звёзд и якорей на безопасном расстоянии.
И вот долгожданный момент настал. Наш четвёртый курс строится на выходе из экипажа сразу после летнего отпуска. И что же мы видим? Ту, покрытую гравием, тропинку за лето заасфальтировали и превратили в полноценную дорогу, по которой могла пройти хоть тысяча человек, и по которой уже двинулась в путь рота первокурсников!
1

Самый смешной анекдот за 03.09:
Песня Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны" признана дискредитирующей практически всё вокруг.
Рейтинг@Mail.ru