Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.04.1998 по 26.04.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Смотрим мы как - то с приятетелем соревнования по легкой атлетике. Стартовали бегуны, пол определить по внешнему виду невозможно. Я спрашиваю у Юры:"Как ты думаешь, это женщины или мужчины?" А он мне с такой твердой уверенностью: "Конечно-же женщины". Я изумляюсь: -"А как же ты определил, что это женщины, ведь без специального осмотра пол явно не разберешь." И он мне отвечает: - А у мужиков ТРУСЫ ДРУГИЕ...
Произошло это, когда я еще школу топтал. А надо заметить, что в школе среди братвы я пользовался достаточно большим авторитетом. И подсказывал я как правило всем и как правило всегда. Даже когда никто другой в нашей кодле ответа не знал (включая и меня самого). Жила тогда во мне эдакая любовь к ближнему. Невыносимо мне было смотреть, как он, бедный, мучается. Эта любовь, правда, иногда оставалась неразделенной. Как на том уроке истории. Проходили мы тогда первую мировую войну. А наша историчка, свято блюдя традиции, перед каждым уроком устраивала небольшой допрос с пристрастием на предмет выяснения усвоенности материала предыдущего урока. Не отступила она от традиций и в тот день. И тянет она колоться моего корешка. Ехидно так, даже ручонки от радости потирая, его вопрошает: - А какие блоки стран сражались в первую мировую? Мой корешок решил на понт ее взять: - Антанта! (Ну про нее нам все уши прожужжали проклятые комуняки) Но историчку так просто на понт не взять: - А еще какой? - вопрошает она еше еходнее? - А еще... - тянет время мой приятель и смотрит на меня, моля глазами об подсказке. Но я-то тоже не знал. А товарищу помочь очень хотел. И тут я "вспомнил": - Северо-атлантический союз, - шепчу я ему. А что? Название красивое, военное такое. Да и слышал я его где-то, не мог же сам выдумать. - Северо-атлантический союз! - с понтом так, говорит мой корешок, видать и ему название приглянулось. И тут вижу я, что историчка-истеричка начинает медленно под стол оседать, а с ней и половина класса. И ржут они заразительно так, весело. И я, и корешок, и другая половина класса пребываем в полнейших непонятках. Отсмеявшись, учителка нам растолковывает, что северо-атлантический союз - есть не что иное, как пресловутое НАТО. :-))))))))))))))) Тут и остальные под парты попадали. И я вместе с ними. Один корешок только не упал. Но долго потом на меня дулся. А, спрашивается, за что? Я, ведь, от чистого сердца помочь хотел.
Идет матч "Алания"-"Спартак" Последние минуты. Спартачи просерают 1:2 И вдруг в интершуме (звук с микрофонов вокруг поля) слышится: - Вася, ебаный... Интершум тут же заткнули.
Rasskazano mne svidetelem etoi istorii. Esli kto slishal kak anekdtot ne vzischite: Urok himii v srednei shkole v seredine 80x. Pozhilaya uchitel'nica demonstriruet uchenikam kakoi-to elegantnii opit: kolba so slitimi himikatami nad gorelkoi, videlaetsa kakoi-to gaz i vse v takom duhe... Uchtel'nica vse eto sosredotochenno pomeshivaet, glaza ne otrivajas' sled'at za kolboy. I tut, znachit, zacharovanniy golos s galerki: - schas, kak e#$%net... uchtel'nica, ne otrivajas' ot kolbi: - ne dolzhno... (pauza), KTO SKAZAL!!!
Я работаю в компании которая занимается разроботкой интернета по TV кабелям и на телевизор. Так вот прочитал я анекдот про screen-saver на телевизоре и пришол поделиться со своими американскими друзьями. Прихожу, а у них screen-saver на TV уже установлен :-( (так наш браузер работает)
Вспомнилось тут. Было нас тогда трое: я, Юрик и Савич. Идем мы, значит, под градусом. Подходим к одному ларьку, где давеча с Юриком заделавшишь под иностранцев ситро покупали. Поступает предложение прикольнутся еще раз, благо что продавщица другая. Я и Юрик сразу были выдвинуты на роль иностранцев в связи с тем, что Савич кроме "Hello" ничего сказать не может. А его, то бишь Савича, заделали переводчиком. Наспех объяснили ему основы, то есть что нужно ответить (это не составило труда т.к. мы были полностью уверены отсутствии товара(читай водки) в ларьке). Савич заучив перевод спрашиваемой фразы и перевод ответа, который состоял всего лишь из одного слова "No", встал поближе к окошку, перепелненный гордостью за свое высокое положение. Далее, я по сценарию заглядываю в окошко и с серьезным видом вопрошаю: "Do you have a vodka?". Продавщица, поняв фразу по единственному слову, жалостно вздыхает и мотает головой, явно выражая отрицание. Савич _внимательно_ ВСЛУШИВАЕТСЯ в этот жест и с еще более гордым видом переводит его на английский: "НЕТУ!". Мы с Юриком выпали в осадок...
Рыбачили мы как-то на 8-ом километре Гостилицкого шоссе (под Питером). Возвращаемся мы с рыбалки. А уже дело подходит к полудню. Солнце печет. Из леса вышла группа грибников и тоже ждет автобуса. Наконец он подъезжает: открыл двери, а народ просто свисает... Тогда, автобус стали штурмовать двое грибников. Один уже почти влез, а другой только ногу на ступеньку смог поставить. Тогда тот, который только ногу смог посадить в автобус, срывает шляпу с того, который уже почти влез и отбрасывает подальше. Пока тот за шляпой бегал, этот влез в автобус, двери закрылись и автобус уехал...
Рассказала одна знакомая (приличная, пожилая дама): Дело было зимой. Идет она по магазинам, а магазины расположены на горке. Поднимается она, значит в горку, а навстречу идет мужик, с полиэтиленовым пакетом яиц. А горка скользкая. Она еще подумала: "Не подскользнулся бы!". Проходит еще метров десять поворачивается к какому-то ларьку... Сзади раздается характерный звук падающего тела, сопровождаемый всевозможнейшими выражениями. Она спешно оборачивается - видит, упал мужик. Она бежит к нему, сама чуть не падает, спрашивает: "Яйца-то целы?!" Мужик уже поднялся, держится за голову и тут она понимает, что это не тот мужик! Яица-то,- говорит, - целы.. А вот головой еб№у^ся нех@ево!
Случилось с моим другом, но он почему-то не захотел послать историю. Он уже с месяц обрабатывает двух подруг сразу, причем довольно успешно. Но недавно прокололся. Одна из них нашла в его машине -- не предмет туалета и не губную помаду -- ВОЛОС не того цвета. Я считаю, этот случай войдет в фольклор...
Произошло это в городе Исфара, что в северном Таджикистане (блин, звучит-то как, "северный", хе! хе!) Короче, дело было летом, а летом там, мягко говоря, жарко. На улице было градусов наверное 45, какая температура была у асфальта - одному Аллаху известно, мне же было известно то, что на одном месте даже в сланцах стоять весьма не рекомендуется, ибо жжет очень сильно и начинает пахнуть паленой резиной. В Исфару я ездил к другу своему, Марату, с которым у нас много всего интересного происходило, как, например, в этот раз. Короче, решили мы сходить на речку, искупаться. Речка "Исфаринка" представляет собой яркий образец горных речек, спустившихся на уровень, где живут люди - офигенно быстрое течение и довольно мало воды. Ложе ее было устроено следующим образом - ровные участки длиной метров 50, дно - камни, глубина воды - сантиметров 15, потом порог, покрытый бетоном, сразу за порогом вода вымывает "чаши", где глубина подходит для купания, наверное под метр двадцать. Ну дак вот. Пошли мы - я, Марик, и его одноклассник, Игорь Клецкин, скупнуться. Пришли, но лезть в воду не спешим, ибо раньше в этом месте не купались, и, несмотря на припекающий снизу асфальт (тени нет нигде даже близко), наблюдаем, как местный абориген пытается искупаться в намеченном нами месте. Абориген, маленький таджичонок, изо всех сил борясь с бешеным потоком воды, пробивает свой путь к порогу, где поглубже, и, достигнув некой точки, где бороться уже бесполезно, ныряет под воду и течение вышвыривает его 5 метров ниже по течению, где глубина, как я сказал, собаке по щиколотку (однако, даже чтобы просто встать на ноги при таком течении, нужна недюженная сноровка, которая, по всему видно, у аборигена была). Итак, он снова вскакивает и снова пробивается к порогу, как вдруг коварное течение возле порога (а там есть такие места, где вода поверху идет по течению, а снизу, по дну - против, с такой же силой и скоростью) подбивает ему ноги и мы наблюдаем следующую картину - чувак вдруг резко исчезает под водой, но вместо того, чтобы появиться на отмели, в том же самом месте в воздухе мелькают его ноги, руки, голова с выпученными глазами, которая только и успевает, что глотнуть нового воздуха, и снова исчезает под водой. Эта картина длится секунд 30, после чего бывалый абориген как-то справляется с течением дел. С весьма напуганной рожей он вылазит из речки, зло глядя на порог, изрекает "Аааа, чжяляб кхутыньгиськя...", плюет в воду и удаляется, изредка бросая назад злые взгляды на предетельский порог. Нам, иссесно, весело, да и нагрелись мы уже основательно для того, чтобы лезть в ледяной поток. Лезем, довольно осторожно купаемся, стараясь не лезть слишком близко, но все же Марика (а он роста небольшого) подхватывает течение, и... Я был рядом, и успел его выхватить оттуда своей длинной оглоблей преже, чем он даже успел испугаться. Тут Игорь заявляет - "вот прикол с этим чучмеком, да и с тобой, Мэр. Не умеете вы тут купаться! Вот я щаз покажу, как надо!" и смело пробивается в самую пену. Короче, мы не стали его переубеждать слишком быстро, дали ему "постираться" в этой природной "стиральной машине" чудок. Когда он вылез на берег, смотреть на него было смешно и жалко - он был покрыт какими-то фиолетовыми пупырышками (видать, от холодной воды), и глаза... О, эти полные страха глаза, перед которыми только что промелькнула вся их короткая жизнь.. Короче, поржали мы славно, и Игорь на век поклялся не лазать в предетельские пороги.
на славном факультете ФПФЭ, что на физтехе, декан Гордюнин одновременно является преподователем кафедры теоретической физики.И вот Один человек, студент этого факультета имел непритности с этим самым теорфизом. И нужно ему было его сдавать экзамен уже после сессии во время пересдач, когда вместо ведомомсти студенту выдают отрывной талон. Сдает значит он теорфиз долго и нудно в течении нескольких часов вымучивает долгожданные 3 очка бежит в деканат отдать отрывной и закрыть этим свои хвосты окончательно. Секретарша не смотря в отрывной спрашивает: - Ну что, Иванов получил тройку? На что студент удивленно отвечает, Да мол получил, а вам-то каким боком это известно. -Да вот 3 часа тому назад заходит Гордюнин ко мне,-говорит Секретарша,- и "Пойду, поставлю 3бала Иванову" -говорит. А чувак 2 часа мохал и мучался, не зная наперед что уже осчастливлен 3мя очками. Так-то
Нравится мне наша реклама... А особенно сочетания рекламных роликов. Вот недавно: сначала показывают рекламу против наркотика ЛСД. В ней повествуется о том, как у наркоманов сносит крышу, как они болеют и умирают. А после этого показывают рекламу ирисок "МеллЭр". В этом ролике всем рекомендуют "Испытать удовольствие в сего от двух ирисок" и демонстрируют, как после этого будет хорошо. По моему мнению тем, кого нам приводят в пример, очень качественно и капитально снесло крышу (Кто видел эту рекламу, тот поймет, о чем я), а сами эти ириски от ЛСД отличаются только названием. Вот и думай после этого, какой рекламе верить.
Из раздела "Реклама". Уличная вывеска перед магазином, который занимается торговлей косметики, а так же автозапчастей (нехилое сочетание, да?). Ну так вот...вот такой рекламный щитец стоит у дороги: "ТОЛЬКО У НАС!!! Шины, лобовые стекла, автозапчасти, краска для автомобилей, помада, тени, лаки и прочая косметическая парфюмерия".
Глубинный смысл этой вывески мне не ясен по сей день...:))
Частенько езжу по пр.Королева в Москве, но заметил эту феню только сегодня. При подъезде к "Останкино" на столбе висит небольшая такая вывеска с рекламкой некой забегаловки с ласкающим слух и зазывающим названием "Твин Пигс".
стрельбы.... точнее- шагбы... это там, где шагают... сержанты во главе своих звен, но самим шагом командует прапор (вот они, все прапорские истории откуда!) ну дак вот. папаня шагает- ведет взвод... еще НА полигон, где шагать собирались... им навстречу- звено, которое уже отшагалось и идет в казармы. сержанты- на стрелку. рядовые- вольно, но в строю. отец- ну че, прапор жучит? серж- да этот ;%:;?;%:? ;№:;%?;:*;%: *()?*:№%: №;:№;%?%*% прапор, мать его в ;:??*(?:* (очень плохие слова), сволочь нас гонял не шагом а БЕГОМ и еще, "№;::*%:?(?*) запевать просил... отец- в дауне. возвращается к взводу. совещание- КТО УМЕЕТ ПЕТЬ? нашли какого- то Череззаборногузадерищенко и Нихуясебефамилию, которые оказались с одного хутора "иде то на мове Украini" и, как следствие этого, знали прорву всяких песен. ну... их, ессно во главу строя... полигон. все так подобрались- весть о прапоре распространилась по рядовым, наполняя тех ужасом............. прибытие. ПРАПОР. подошел так, посмотрел... ни одного неправильно подшитого воротничка не нашел- ХАРАШО! Первый вопрос- Старший Сержант Строкаш, запевалы в строю имеются? А як же ?! Череззаборногузадерищенко и Нихуясебефамилия- КО МНЕ! прапор- медленно так: ХАРАШО........ ШАГОМ аааарш!!!!!
короче, прошагали они 2 полных круга, наяривая песни в исполнении двоих в голове колонны. остальные, хотя не имели ни Малейшего понятия об этих песнях, дружно подхватывали на припевах с повторяющимися строками... дружно так, красиво...
короче- отшагали меньше всех да еще и грамоту от полкана получили как "образцово- показательное звено".....................................
вот вам смешно, а вот отец мой до старшины так в срочное и не добрался... зато поступил в офицерское училище и теперь Страшный Лейтенант...
Это конечно не мое дело.. НО: Коллеге щас жена позвонила, он трубку снял и доверчиво так сказал: "КУ!" Я вот думаю, а "брб" он ей говорит? А если говорит, то когда?
А вот еще одна замечательная история про мою однокласницу- одинадцатикласницу. Было это на также русского языка. наша учительница диктовала нам предложение примерно следующего содержания : — Толпа перед домом Волконских, последней квартиры поэта, заметно редела. Продиктовав нам это предложение учительница спросила какие знаки препинания следует поставить после слова Волконских. Я отвечаю что надо поставить запятую после Волконских и после слова поэта. Выслушав меня педагог поворачивается к Ольге ( моей однокласнице ) и спрашивает как она считает следует выделить данный оборот, на что Ольга произносит фразу : может двумя точками !!!!???
8=D
P.S. Представляете вы себе предложение со следующими знаками препинания : — Толпа перед домом Волконских. последней квартиры поэта. заметно редела.
Вечером мой восьмилетний сын включает "Спокойной ночи малыши". Я сижу за комьютером спиной к телевизору. Слышу сынок выдает: - Опять это РОГАТ Лукумыч ! Придерживая челюсть рукой я поворачиваюсь к телевизору. Жалко Акопян не слышал как его дети называют :)))
жора поменяй фонт он толстый трудно видеть Ира ты видеш мой фонт А зтот видеш да мне тоже но ира не видет ирка ты видеш мой фонт Ира ты видеш
А вот так разговаривает на ICQ 15-летний мальчик,живущий в USA (участвуют 4 человека)
жора а может ты иры пришлеш новый Hard Disk??? Поздравляю как завут у тебя болд не стаит? Виктор ты еще говориш нет не нада как боифренда завут? ЖОра он фонт не видет Подаждите Все; Я иду на гаршок 5 минут хватет
Еще одна исфаринская история. В кинотеатре шел фильм (точнее, два за раз) "Фантомас" и "Фантомас разбушевался". В то время - дикие хиты. А так, как все остальное время в том кинотеатре показывали только индийские фильмы, типа, "Танцор диско" и "Король джунглей" (кто видел, тот поймет) :) , то "Фантомас" был нашим шансом наконец-то сходить в кино, как белые люди. Ха. Не тут-то было. Приходим в кинотеатр, а там... Короче, К кассе можно пробиться только на БТР, ибо чучмеки стоят толпой и не на жизнь, а на смерть. Стоим, с грустью наблюдаем, как группа чучмеков собирает бабки, дает все одному, маленького роста, потом раскачиавет его за руки и за ноги и забрасывает к кассе на головы "очереди". Мнда. Что делать? Идем на вход, и - о, чудо! - там стоит русская женщина-контролер. Мы взмолились ей, чтобы купила нам билетики, и она купила! И еще и сдачи принесла с 5 рублей, хотя дали мы ей 3. :) Вот так мы и посмотрели "Фантомаса".
Цитата: "Я ознакомлен и согласен с учловиями "Договора на предоставление услуг цифровой радиотелефонной связи", исполненным на лицевой и оборотной сторонах листа, тарифами СМАРТС, зоной покрытия и ее зависимостью от рельефа местности и окружающей застройки. Я получил SIM-карту, необходимые коды и инструкции для пользования радиотелефоном по некладной, в чем и расписываюсь." Лексика оригинала. Комментарии излишни.
ЖИТЕЛЬ ХАБАРОВСКА, НАХОДЯЩИЙСЯ ЗА РУЛЕМ В НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ, РАЗБИЛ СРАЗУ 8 ИНОМАРОК
Хабаровск. 24 апреля. ИНТЕРФАКС-ЕВРАЗИЯ - Житель Хабаровска, находясь за рулем в нетрезвом состоянии, разбил 8 дорогостоящих машин иностранного производства, в том числе и ту, на которой ехал сам. Как сообщили агентству "Интерфакс-Евразия" в пресс-службе краевой ГАИ, в пятницу ночью пьяный 20-летний водитель въехал на большой скорости на автостоянку, вдребезги разбив семь стоявших у него на пути иномарок. Машина иностранного производства, на которой ехал виновник аварии, принадлежала его другу, который, в свою очередь, взял ее в прокате. Точная сумма, которую теперь придется выплачивать молодому хабаровчанину за восемь разбитых иномарок, пока не подсчитана.
Ехал я значит в метро. Ну и от нечего делать начал изучать рекламу. Первое что попалось на глаза было: "Решение проблем пола по-шведски..." Сначала я ничего не понял, но дальше было продолжение: "...Самый лучший паркет из Швеции!" А то я начал думать какой новый метод изобрели :)))))
PostScriptы, (не путать с EPSами) ... Френкель подсовывал Папанину лишнюю деталь, прямо на знаменитой зимовке... ...если устроить праздник юзеров, представляете, насколько будет радостного рева БОЛЬШЕ.. ...когда Реперы, Рейверы, Панки, Лошки, и ДиДжеи приходят ко мне на зачет, я просто помираю со смеху... ...однажды, учась в 10 классе, году так в 71 - 72, escape from reality, лопаю упаковку аскорбинку, а трамвайо такая большой-большой, красный, как газонокосылк, и пыв мног-мног. Еду, edu, вдруг, смотрю, по путям, под знак "мин есть", бабк дорог пребегат, вдруг встал, как суслик, перепоперег путя трмвайнх. Водила по газам-тормозам: х#як! Высовывается в окношко и блажит на всю Кржижановского: -"Оглядись вокруг себя!! Не е#ет ли кто тебя?"...
Три года назад был я на Канарах с семьей. Ну и пошли мы как-то в ресторан, специализировавшийся на морской пище, "La Mar" назывался. Поели там неплохо, а пока дожидались десерта или чего-то там еще, мне, а заодно и моему двоюродному брату, приспичило как следует опорожниться. Встаем из-за стола, заходим за ширму, там - две двери. Брат смело заходит в одну, я - в другую, успев по пути заметить висящую на стене картинку: миловидный женский профиль. Ничтоже сумняшеся делаю свои дела, тут - стук в дверь и сдавленный от смеха голос брата: Он: - [...зовет меня по имени...] ! Ты в женском! Я: - Чего? (из-за двери плохо слышно) Он: - Ты в женском! Я: - В каком женском? Он: - В женском туалете! - и быстро уходит. Только тут я соображаю, что означал женский профиль на стене... В общем, следующие минут пять я остервенело ругался, впопыхах заканчивая все, что хотел, судорожно вымыл руки и пулей выскочил из сортира. К счастью, за время моего пребывания там ни одна дама не захотела посетить сие заведение... мне просто повезло. ;)) Впоследствии к табличкам у сортиров я уделял больше внимания.
Кстати о собственном времени. Наверное, все знают, что, например, по нормальному времяисчислению, например, 24 апреля продолжается с 0 часов 24.04 до 23 ч. 59 мин. 24.04. На некоторых улицах, согласно правилам дорожного движения, 24 апреля идес с 21:00 23 апреля до 19:00 24 апреля. А вот в метрополитене 24 апреля начинается в 6:00 24.04 и заканчивается в 5:59 25.04.
На номер 22 от 24 апреля. Когда пошла мода на переименования ВУЗов, (институты спешно и смешно стали назывались академиями, а большей частью - Университетами) Киевский пед Инъяз переименовали, а поскольку на державной мове Государственный звучит как Державный, аббревиатура получилась следующая Киевский Державный Лингвистический Университет. - КДЛУ. И на вопрос "Где учишься?" отвечать приходится отныне так: В КоДЛе! Ж%>
Уж и не знаю, к историям это отнести, или к анекдотам. Скорее к ссылкам на истории... ;)
Слабали как-то мои добрые друзья нехилую систему искусственного интеллекта и назвали ее "Tale Generator". Как следует из названия - сказки сама сочиняет, вам надо только героев указать. Получается КРУТО! Желающие, заходите - обхохочетесь!
Навеяло №21 от 23 апреля Стою на м "Сад для ботаников", поезд значит жду... На платформе наблюдается такая история: стоят две дамы украинской национальности и тапично украинских габаритов (190-160-190) Между ними происходит разговор (по громкости примерно на всю лпатформу) "Ну вот приехали!!!", "Я ж говорила на Бицевский парк ехать надо а ты говоришь на ботанический" Все это сопровождалось как говорится не нормативной лексикой.... Вот так ошиблись люди
Старая забава. Когда совсем нечего делать и настроение нулеватое, достаньте любой документ (удостоверение) и попробуйте прочитать правила пользования им, вставив вместо ключевого слова какое-нибудь другое (f.e. в паспорте на последней странице вместо слова «паспорт» вставляйте слово «жопа». Очень весело!
Сия тирада возникла в результате обсуждения вопроса о том где бы нам собраться и выпить пива.
>> Если. Мысля-то сама по себе хорошая. Но опять же, кто займется? >> -- >> Virginity can be cured. > >Могу попоробовать. Но может у кого есть проверенные места? И ск. народу >соберется?
Вчера (23.04) захожу к врачу. А нынче врачи подолгу занимаются каждым пациентом, но не потому, что вникают во все тонкости проблем со здоровьем, а потому, что заполняют какие-то талоны, причем в большом количестве. И вот я смотрю, как врач пишет в графе "Дата" 21.04. А потом, немного подумав, исправляет на 22.04. Вот так: у каждого свое время.
Во,блин, такая тут история приключилась! Ну такая прям… Заработалься я как не знаю кто. Короче, включаю я компьютер, а он молчит своим черным экраном; ну разобрал я его, собрал, опять включаю. Что ж я, мудак, на reset жму и хочу что бы работало. Ладно, как полагается, давлю на power, а он -- компьютер -- опять моргнет и гаснет. Ну, думаю, блин, совсем заработался. Видать без дяди Била в моих генах не обошлось. Папе с мамой надо regestry править. Потом доходит, что это я двойным кликом на power давлю. Короче, загрузился я вместе с компьютером, а из дисковода баннеры печатаются: "У Вернера новый раздел о "зеленке" про то как люди свой долбаебизм за юмор продают" Не смешно, зато по нас с вами, господа "закомпьютерившиеся"
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!