Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.04.1998 по 26.04.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История эта совершенно документальна и имеет нескольких и поныне здравствующих свидетелей, хотя справедливости ради надо сказать, что я уже слышал ее от совершенно "левых" рассказчиков, как какую-то быль. Случилось это в славные перестроечные годы, когда за день можно было накосить бабок на долгую, обеспеченную жизнь. Вот мы и косили. Были мы молодыми, энергичными и несколько расп%;%;скими. Воодушевленные нахлынувшей свободой, возможностью неплохо зарабатывать и неплохо просаживать заработанное, мы частенько позволяли себе повеселиться от души. И вот оченно нехило набравшись, где-то около полуночи мы вывалились из кабака (а было их тогда не очень много) около ЖД вокзала. Было нас трое, мы залезли в свою "восьмерку", (причем водила был в той же степени накачки, что и мы) и медленно отъехали от крыльца ресторана. Сразу же за нами тронулась "семерка". Тут в наши дурные, пьяные головушки влезла тревожная мысль: "Ага, за нами хвост" В общем, присели на измену, как говорится. Водила наш закладывает немыслимый вираж и пристраивается сзади наших "преследователей". Те, видя такой фортель и находясь в такой же степени алкогольного ступора, тоже заклыдывают вираж и пристраиваются в корму уже нам, наш водила в свою очередь ... правильно - закладывает вираж и т.д. Короче это автородео продолжается несколько минут, на площадке перед ресторацией и на глазах у ох:%;их ОМОНовцев, которых там было во множестве (вокзал, ресторан, казино). Что же происходит в нашей машине? А в нашей машине я достаю из-за пазухи здоровенный газовый ME9 Mini Para (ежели кто не в курсе, то эта такая дура, которой можно запросто отбиться безо всяких патронов, а уж стреляет как добрая гаубица), который я только начал регистрировать и номер (в разрешительном отделе ментовки) на корпусе был написан карандашом. Ну так вот, сидя на заднем сидении "восьмерки" я достаю свою фузею и конечно же стреляю (Аль Капоне!) в находящуююся в этот момент перед нами "вражескую" машину! Ба-бах! И делаю я это через лобовое стекло нашей машины... В следующие несколько секунд мы слаженно и громко матерясь покидаем салон авто, причем я с заднего сидения (помните конструкцию ВАЗ 2108? Во-во.). Во время выстрела наш водила с испугу давит на газ и въезжает в задницу "семерке". Наш третий, сидевший на переднем сидении, получает рикошетом от стекла наибольшую дозу газа прямо в репу и поэтому выпав из салона рыдает больше всех. Тут, по всем законам жанра, с макаровым наголо к нам подлетает ОМОНовец, весь такой в черном, в берете, а с ним какой-то шибздик в гражданке. Итак картина маслом по шелку: ОМОНовец орет бегая вокруг нас: "Всем стоять, руки на машину", ну и прочее, что они орут в этих случаях. Водила пошел смотреть насколько он помял нашу машину, причем наши бывшие "преследователи" так же пытаются вылезти и поглядеть, что у них с машиной, на что наш водитель реагирует тем, что пинает их дверку и объясняет им: "Ребята валите отсюда - у нас тут захват, че не видно че ли?" Наш третий, протирая слезящиеся глаза, интересуется у шибздика в гражданке: "А ты кто будешь?" И услышав ответ: "Я тоже ОМОНовец!", начинает истерично ржать, тыкая в бедного слугу закона пальцем. В общем никто на этих парней внимания не обращает, причем я стою как Грязный Гарри с пушкой в руке. Отчаявшийся повязать нас ОМОНовец подскакивает ко мне и уже просит: "Отдай пистолет!". Я протягиваю ему ствол и говорю: "Вот видишь у меня и номер на нем есть (карандашом!), а этот номер записан в журнал у майора Козлова (нач. разрешительного отдела), понял?!" ОМОНовец буквально впихивает мне пистолет обратно, хватает за плечо гражданского и начинает быстро уходить от нас... Я не нахожу ничего умнее как крикнуть ему в спину: "Э, а какой телефон у начальника ОМОНа?" Чувак прибавляет скорость и почти не оборачиваясь орет: "Я не ОМОНовец!!!"... После этого мы садимся в машину, уезжаем, а на следующий день за пивом пытаемся решить задачу - почему же нас не повязали?..
Эта история вполне могла произойти сегодняшним (пасхпльным) утром. Я еще не совсем отошел ото сна, а жена и говорит: - Ну, что, по яйцу? - А по пи@де ?
Историю эту рассказал мне товарищ, служивший в армии на Балтике.
Как-то он находился на берегу в патруле на дежурстве где-то в районе Выборга. Пришел в патруль вызов на какое-то ЧП из прибрежного поселка и отправились они (два солдата и капитан - бывший афганец) это ЧП устранять. Когда патруль подтянулся к месту происшествия все уже было нормально - ЧП уладили своими местными силами. Ну тогда решили они пройти по берегу от поселка до базы, чтобы может какой самоход засечь или еще что. А в поселке том район был такой, из заброшенных бараков состоящий. Бараки те уже давно полусгнившие, но до сноса руки у властей пока не дошли. И вот идут патрульные среди этих сооружений и вдруг слышат душераздирающий истошный вопль абсолютно непонятного присхождения. Реакция командира была мгновенной - пистолет выхватывается из кобуры, лицо принимает совершенно зверское выражение и вырывается вполголоса фраза типа "Ну где, где вы сволочи ?!". Патруль медленно продвигается к месту возможной локализации источника звука и уже подошел к двери барака из которого крик вроде и раздался, как вдруг ... Из двери выскакивает женщина с безумными глазами, трусами на щиколотке ноги и со страшной силой пробегает мимо патрульных, практически их не замечая. Патруль, естественно, этому факту удивился, но за женщиной не последовал, решив проверить что же там внутри такое происходит - может маньяк какой затаился? Проверили внутри барака одну комнату, другую и вдруг из-за очередной двери слышат смех. Осторожно заглядывают и видят следующую картину: стоит матрос со спущенными штанами и торчащей елдой и захлебывается от хохота, причем при виде патруля хохот у него нисколько не проходит. Ну, патрульные покурили, дали ему успокоится и спрашивают: " Что произошло то?" Оказывается, бравый моряк в увольнении снял женщину и повел ее в барак полюбиться. Зашли в комнату, стоя приступили к делу, он вошел, начал движения и для удобства взялся рукой за стену. Сооружение древнее, проводка сгнила, но что удивительно - осталась под напряжением. В общем, рука у него как раз на эту проводку и попала ... Как в дальнейшем сложилась интимная жизнь у той женщины - история умалчивает.
Существуют некоторые последовательности символов, имеющие в языке особое значение; эти последовательности называются ключевыми словами. Среди них встречаются глаголы, прилагательные и существительные. Некоторые из слов сохрaняются для последующих версий языка, а одно слово (goto) является страшным ругательством, оставшимся из древних языков. ;)))
Байка не байка, так, добавление в коллекцию разноязыких не-очень-пристойностей.
Живу в Англии, пою в любительском хоре. В основном классическую (и как следствие - духовную) музыку. Так вот, довелось нам петь "Лакримозу" из моцартовского "Реквиема". Латынь. И пока англичане шумно веселились над словом "fac", я тихо радовалась слову "huic" строчкой выше...
Решил описать случай, который со мной произошел 2 января. Ставил я значится полу-крутую тачку у Заказчика. Ну все как полагается: 64 метра, 4,3 печени, зрение +15, руки с полным дуплексом на 33600, сердцебиение 200 с ММХ-аритмией и плоскостопие ТХ-фактора. Да, забыл упомянуть, что перед настройкой тачки мужик меня заставил отметить с ним пришедший Новый Год (в основном домашним вином). Ну значит все комплектующие крутых производителей, шо я, шо мужик, гордимся за производителей-брандов. Но после часа мытарств тачка в упор не запускается. Я ее уже и сзади, и под нее, и по бокам и напряженно вглядываюсь в отвисшую челюсть с надписью 24x, но она так и не хотит фурычить. Самый-то прикол, что доходит по счету до 3-ех мег памяти и виснет. Я вобщем сильно разозлился (а мужик обиделся) и снял и забрал материнку, память и проц к себе домой..... Выспался, отходнячок рассольчиком (боже мой уже 7-ой день так) и с утречка включил ее, а она капиталистическая гадость работает.... Несу мужику, а она и у него блеща своими оголенными местами аж пыхтит и причмокивает в ожидании инстала 95-ой. Ну мы на радостях с Заказчиком опять винца и со страхом на ее родную (тачку) поглядываем - работает. И ....тьфу,тьфу,тьфу сбоев боле нема. Наверное не любят брандовые тачки когда на них дышат спиртным или напрашиваются, чтобы им налили, тоды типа и мы работать будем. А может быть у них капиталистов 2-го января еще выходной? Вобщем без пол-литру не розберешся (гы-гы) Вот такой новогодний рассказ.
В "Истории" от 23 апреля №14: "Эту историю Владимир Санин использовал потом в одной из своих повестей полярного цикла. Но она реальная, и произошла с прославленным полярником И.Д.Папаниным. Приехал как-то Иван Дмитриевич на несколько дней с инспекцией на одну из полярных станций. И решил он в паузе привести в порядок свой пистолет. Разобрал, почистил, смазал и стал было собирать, как вдруг его кто-то куда-то позвал. Проходивший мимо домика станционный механик сбегал к себе в мастерскую, подобрал подходящий винтик и сунул его в кучу деталей, лежавших на столе. Долго наслаждались полярники зрелищем того, как Папанин снова и снова собирает свое оружие и никак не может понять, что же он делает не так..."
Вовсе не так все дело было. На самом деле (см. подшивку "Совершенно секретно" за прошлый год) в экспедиции Папанина из четырех человек был только один беспартийный, да еще и, бедный, немец по национальности - радист Кренкель. А год был 1937... Тогда была в ходу такая фенька - закрытые партийные собрания, на которых б/п присутствовать - ну никак ни-ни. И происходило это следующим образом: б/п Кренкель принимал радиограммы секретного партийного содержания, относил их начальнику экспедиции коммунисту тов. Папанину, тот созывал закрытое партсобрание, б/п Кренкеля выгоняли из единственной палатки 3x3 м на мороз, где он, проклиная (про себя) коммунизм и лично тов. Папанина, часа по два ожидал окончания этого цирка. После этого товарищ начальник полярной экспедиции Папанин передавал б/п Кренкелю протокол и резолюцию партсобрания (тоже, между прочим, секретные материалы), кои последний и передавал на Большую землю... Так как начальник полярной экспедиции тов. Папанин никакой полезной для экспедиции специальностью, будучи профессиональным коммунистом, не обладал, то занимался в основном тем, что разбирал, чистил и собирал свое именное оружие, револьвер системы "Наган". В этом деле за время зимовки тов. Папанин стал истинным виртуозом. Он разбирал и собирал именное оружие вслепую, за спиной, одной рукой - сначала правой, затем левой - и прочая и прочая... Наконец за зимовщиками пришел ледокол и снял их с льдины. Все расслабились, только тов. Папанин не смог избавиться от привычки к оружейному онанизму... Чем не замедлил воспользоваться тихий, но мстительный радист Кренкель. Однажды в радиорубке он подобрал детальку подходящих размеров и конфигурации, зашел якобы случайно к тов. Папанину, и , отвлекши того разговором, подбросил сию детальку в груду деталей от пистолета. Дальше начался кошмар... Привычными движениями тов. Папанин собрал оружие. И похолодел... На столе сиротливо лежала лишняя деталь. Папанин лихорадочно разобрал пистолет, привычными движениями снова его собрал, однако деталь исчезнуть со стола не пожелала... Тов. Папанин на несколько дней пропал из поля зрения команды судна и своих товарищей. Из его каюты доносилось лихорадочное щелканье деталей несчастного пистолета. Тов. Папанин побледнел и осунулся. Его взгляд приобрел отсутствующее выражение. Он начал пренебрегать пищей. В конце концов Кренкель сжалился над бедным коммунистом и, придя в его каюту, чистосердечно во всем признался. Некоторое врему Папанин сидел молча, непонимающе глядя на несчастного радиста. Затем начал лихорадочно начал собирать пистолет. Кренкель, поняв, чем это может закончиться, пустился наутек. Ему вслед понеслась виртуозная брань, коей тов. Папанин научился на бранных полях Гражданской войны... По прибытии в Ленинград тов. Папанин пистолет немедля сдал в свежеорганизованный музей своего имени. Вскоре после этого, будучи назначенным начальником Главсевморпути (по-моему, так это называлось), он навсегда отстранил бедного Кренкеля от работы в Заполярье. Бедный Кренкель. Заполярье было его единственной любовью...
Прим. составителя. Веллера у меня кто-то зачитал, так что точность цитаты проверить не могу.
Мама клялась, что это правда. Училась она в институте, так на доске с расписаниями и объявлениями некоторое время провисело такое пожелание (ну или требование ;): "Всем студентам из Африки сдать хвосты!"
Эта история произошла, когда нас ставили на учет в военкомате. Запускают очередную четверку в кабинет. Все учитываемые в трусах. А у одного торчит из трусов пачка "Явы" (побоялся, наверное, оставить эту ценность с остальными вещами. Далее - стандартная процедура: - Повернулись спиной, спустили трусы до колен, нагнулись, раздвинули ягодицы. Врач подходит к каждому и осматривает задницу. Дошла очередь до люби- теля "Явы". Врач: - (приглядываясь) Вы курите? Любитель: - А что, пахнет? :-)))))))))))))))
В начале девяностых, когда только стали появляться в России машины с правым рулем, стояли два молодых гаишника на дороге и выполняли задание по отлову водителей, не пристегнутых ремнем безопасности. Были сумерки, приходилось присматриваться. Тут подьезжает очередная машина, гаишник подходит к ней как обычно, слева, заглядывает и говорит:"Во, а тут и водителя нет."
Буквально вчера на одной из известных конференций в сети была создана новая редакция Библии! Дело было так: при обсуждении одного генеалогического древа (весьма запутанного, надо сказать) поступила мессага под заголовком «Авраам родил Иакова… и так далее…». Я, как человек, пару раз прочитавший Библию, позволил себе чуть-чуть поправить уважаемого автора и послал свою поправку просто в виде заголовка: «Авраам родил Исаака, а вот тот уже – Иакова ;))», а в поле сообщения указал ссылку на источник информации: От Матфея 1.2., посчитав тему закрытой. Не тут-то было! Меня самого поправили буквально следующим образом: «Не могу удержаться - Авраам родил Исаака не от Матфея, а от Сары (или что-то в этом роде, не большой специалист)»… Уже неплохо, по-моему… Дальше еще веселее: я, при разъяснении, что имелось ввиду, естественно, ЕВАНГЕЛИЕ ОТ МАТФЕЯ, в заголовке ответа написал: «Авраам родил все-таки Исаака (специально для ХХХ)» – под ХХХ подразумевался мой оппонент, чтобы не грузить всех остальных – причем в тексте упомянул, что никакая Сара (а тем более что-то в этом роде) до самого рождения Иисуса Христа на горизонте не наблюдалась… ( Т.е. не упоминалась Матфеем, в отличие от «Ветхого Завета»). Наш модератор не мог пройти мимо столь занимательной переписки и ради прикола добавил, что по закону трансцендентности фраза «Авраам родил Иакова» истинна с точки зрения формальной логики ;)))…. Теперь посмотрите на результат дискуссии: «Авраам родил-таки Исаака, а также и Иакова, причем специально для ХХХ, и не от кого-нибудь, а от Матфея (версия 1.2). Сары (или чего-то в этом роде; интересно – чего?) при этом дома не было... И все это отнюдь не противоречит закону трансцендентности и формальной логике!!!"
Поручик Ржевский отдыхает... В смысле – «В натуре, блин, воскрес!»… P.S. В конце концов оказалось, что все мы, в т.ч. и ХХХ, только прикалывались… Прости нас, Господи, ибо не по злобе…
Разговор с сисопом: - Ты человек отзывчивый? - Я сисоп. - Не, я знаю, что ты сисоп, ты - человек отзывчивый? - Я сисоп. Где пиво? - ПровинЪючь ???????@???.???.??????.ru - Так бы сразу и сказал, мы, сисопы, люди отзывчивые...
P.S. ВинЪюк вызывает немедленную перезагрузку той машины, чей адрес указан.
P.S.S. Во избежание повышения отзывчивости сисопов подлинный адрес не приводится...
Представьте себе ситуацию. Перекресток перед корпусом КГПУ (есть такой педагогический университет в г.Калуга)на ул.Ленина. Довольно упитанная девушка, опаздывающая на лекцию, пытается перейти улицу на красный свет. Доходит до ее половины и, видя мчащуюся прямо на нее машину, с криком: "Мама!" поворачивает и бежит обратно. Через несколько секунд она решает повторить попытку, - с воплем "?:*ть твою мать!" она-таки перебегает дорогу, но уже на ...зеленый свет светофора! И все это под крики однокурсников: "Юля! Лекции не будет!.."
Было или в том же году, или чуть позже, не помню точно. Ходил я, кажись, на пик Школьник. (1б скально-осыпная). В общем, нормальная нагрузка для однодневного выхода. А маршрут проходит через горнолыжную базу Чимбулак, которая летом фунциклирует в качестве зоны отдыха для ребят на джипах и финансово эквивалентных оным. Короче, банка колы в местном кафешнике стоит порядка трех зеленых. А ближайшая торговая точка - на Медео, около часа пешком, да и тоже не оптовка.
Короче, сползаю я туда уже под вечер почти плоский. Мне уже на деньги начхать, только где-нибудь присесть и выпить чего-нибудь...сахаросодержащее. (Про пиво и выше речь не шла, я и так еле стоял). Причем видон (после ползанья по скалам), начиная с рваных джинсов и т.д. Захожу в кафешник, просматриваю прайс (сорри, меню) и вижу одну из немногих безалкогольных позиций - ЧАЙ С САХАРОМ - 5 таньга (где-то 8 центов). Зная, что за такие деньги в дешевой городской забегаловке можно получить стакан стандартных помоев, я говорю - ну давайте вот это... И здесь я СЕЛ: мне ОФИЦИАНТ принес на стол ФАРФОРОВУЮ чашку СВЕЖЕЗАВАРЕННОГО КРЕПОГО чая на блюдечке с мельхиоровой ложечкой и кубиком сахара. Я уж подумал, что цены были указаны в баксах. Оказывается- нет, все правильно, 8 центов с вас...
Зашел как-то негр в студенческую столовую. Ну взял на подносе первое, второе, третье, нашел пустое место и начал есть. Вдруг подсаживается напротив какая-то студентка, смотрит на него голодными глазами и вдруг набрасывается на второе. Да такими темпами, что бедняга негр еле успев сьесть первое, берет компот, но на половине компота девушка вырывает у него компот и выпивает его. "Да, - думает негр, - плохо у них здесь в России с едой." (застойные как-никак годы). Ну встал бедняга и пошел, а дело было вечером зимою, гололед на улицах. Прошел метров триста, а впереди него мужик с клеткой яиц. Завернул за поворот, а лед-то скользкий, не удержался бедняга, видать не привык в Африке к такому, да и упал и плохо он упал. Потерял он на миг сознание. Очнулся, видит над ним склонилась та самая студентка и спрашивает "Ну, что, целы ли яйца?". "Да, - подумал негр - видать или сумасшедшая или она до меня доебалась. Ничего, я ей отомщу." "Да нормально все, не беспокойтесь."- сказал он девушке. Девушка, услышав что все нормально, пошла дальше. Проследил за ней негр, увидел, что живет в общежитии, дал вахтерше на лапу и зашел за ней в общежитие. Дождавшись, когда девушка вышла из комнаты, он зашел туда, да и думает: "Чтобы мне с ней сделать. Давай-ка обосру я ей здесь все." Снял штаны обосрал ей все в комнате, потом подумав, что этого недостаточно, нашел все ее курсовые, конспекты и дипломную, вымазал все в дерьме. "Нет, - подумал он - маловато будет." Вытащил из кармана завалявшийся литровый баллон зеленки, обзеленил все в комнате, но все равно казалось мало. Тогда он нашел склянку с йодом и ею полил все и ушел. И долго гадала девушка, что же случилось в ее комнате, пока она на десять минут вышла позвонить маме и рассказать про то, что какой-то негр пытался сьесть ее обед. И не знала она, что негр постоянно читает "Анекдоты из России" Димы Вернера, и такая месть была первой пришедшей ему в голову, ибо считал он, что все в России срут в общежитиях на курсовые и обмазывают их потом зеленкой. А если серьезно, то хватит захламлять такой клевый сайт дерьмом, зеленкой, яйцами, неграми и членами с синей головкой.
Ежедневно в осеннюю зимнюю пору утром мы приходим на работу в наш офис. Наши рабочие дни были бы неимоверно однообразны, если бы не один "наш любимый" сотрудник Саша, с которым ежедневно случаются разные приколы.Наиболее отличительная его черта заключается в том,что все, к чему он прикасается своими ручками, либо ломается, либо уже не работает, что в сущности одно и то же. Принтер HP 4V не был исключением. Однажды вечером, мы сидя за чаем, слышим Сашины удивленные возгласы, раздающиеся из другой комнаты. Через некоторое время он подходит к нам с удивленной миной и говорит:"У меня там принтер что-то не печатает!". Делать нечего, приходится вставать и идти оценивать ситуацию. При приближении к принтеру зрелище было следующее: - мы видим наполовину торчащий из него конверт, который, по словам Саши, ни туда ни сюда не двигается. Проверив все способы изъятия его от туда, наиболее смелый дергает. И что вы думаете? Достаем лишь деформированное нечто, край которого выглядит весьма странно... После более внимательного осмотра оказывается что конверт-то был пластиковый и рассплавился прямо в барабане. Барабан пришлось выбросить... Было очень смешно ХА-ХА-ХА...
Re Заработалась (Прим: а вот попробуйте каждый день от дома на работу 30 км и обратно еще 30 по московским дорогам на своих четырех мотаться...)
....Иду в офисе по коридору. Слева обгоняет коллега и влетает в комнату справа от меня, проскочив перед самым носом. Первая мысль: "Во как подрезал, гад!!!"...
мораль: Господа, чаще ездите на метро и читайте книжки :-)
Занесло нас на днях в военкомат: отсрочку продлять, и послали нас на медкомиссию (порядок такой) Доблестный врач терапевт: -- Рост 179, вес... М-да... Худой ты! На обледование посылали? Я недоумеваю: -- Какое еще обследование?! -- Ну... О! А ты студент? -- Студент. -- А-а... Ну тогда не надо, все в порядке.
Случай реальный - знаю имена и фамилии участников. Кто не помнит, в 70-80х годах характеристики, выдаваемые после окончания школы, значили довольно много. Особенно для поступающих в институты. Военрук нашей школы, будучи классным руководителем, написал одному парню в характеристике:" В пьяных драках и воровстве замечен не был." Мол и пил, и дрался, и воровал, просто не поймали !
Вот вам пример блестящего перевода, услышанный мной в школе, на уроке, понятно, английского языка: 'The spring is gone in nature' (если неправильно написал, извините, в английском я не силен) "Весна наступила, в натуре"
Дело было в школе. Урок химии. Я сижу за партой с пацаном, которому на эту химию глубоко наплевать. Училка дала задание, все решают, конечно же, за исключением моего соседа по парте. Училка на него смотрела, смотрела, а потом между ними происходит вот такой диалог: -- Ну что, Сысоев? -- 8 -- Что "8"? -- А что "ну что"?
Встала я сегодня с утречка пораньше (в 5.30) дабы честно позаниматься (я учусь на ин.язе), хожу по комнате и сама себя спрашиваю: "Ну где же моя методичка по модему!?", совсем на компьютерах свихнулась, методичка-то была по МОЭМУ (писатель такой...)
у некоторых американцев есть очень странная любовь к нестандартым номерам на своих любимых автомобилях. За дополнительную плату, можно сказать всему фривей о том что вы любите, а кого не очень.
Встречается и непретезательная классика "I[сердце]Mary" и менее стандартное "Ih8UNIX", но последнее ,все же больше, присуще кремниевой долине.
И вот недавно, в долине, меня совсем убил аккуратный такой фордовский минивен, который обогнав показал совсем неожиданный номер : www.towneford.com.
А вот меня прикалывает рекламная фраза: "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Я нашла самую короткую дорогу" (про майонез). Я по этому поводу вспоминаю анекдот: "Сегодня ночью я нашла БОЛЕЕ короткую дорогу" (не про майонез)
а вот еще одна... один кореш- даже не кореш, а БРАТ мне рассказывал...
пошли они на охту. с отцом и с мужиками... ночи в Коми холодные и, особенно когда завалишь оленя надо согреться... ну согрелись. продолжали согреваться до утра. отец у брата- мужик огромный- один на медведя ходил и выпить охочий, но когда выпьет не шумит, а тихо по быстрому ложится спать...
ну дак вот. по утру мужики затеяли забаву- зарядили пули в двустволку и ну давай палить по двум трехлитровым банкам. (помние, были такие?), расположенным на расстоянии примерно 20-30 см друг от друга (т.е. пулей попасть- с расстояния и бодуна совершенно невозможно) палят и палят... тут отец у братана просыпается- с бодунищаааа... бошка- опухшаяяяяя... "че за %?%;? тут такое?" - "по банкам палим..." " А ну... дай я..."
дали ему двустволку, но с ОДНОЙ пулей...
тот, не целясь, на отмашке как ЖАХНЕТ!!!
ОБЕ банки- в осколки. начисто.
до нас до сих пор остается загадкой века- КАК С ОДНОЙ ПУЛИ ТАК УЭ..АТЬ ДВЕ БАНКИ?????
брат однажды поспорил с одим мужиком, что может просидеть в позе "ноги согнуты-тело вертикально-руки вперед" больше 50 секунд... поспорили они на воздушку мужика- ИЖ-18 (та, которая единственная в мире может с расстояния 2 м пробивает лобную кость человека и поэтому опасна для здоровья). Брат выиграл (СИЛЬНЫЙ ОН У МЕНЯ) ну дак вот и мы с корешами пошли ее обмывать а заодно и "постгелять" всего нас 4 было... взяли портвишок и ... ликерюю (да- знаю- плохо потом) короче- пьем.. я не очень налегаю, тк почти не пьющий.. решили поиграться- взяли пробку от портвишка. засунули ее в трещину забора и... давай по ней наяривать... (вместе с воздушкой была также выиграна бесконечная поставка пуль к ней) отстреляли коробку (500 пуль ДЦ) осталось 12 бут. ликеру... я пил мало и стрелял мало- так что меня уламывают- 12 бут махом. один выстрел и пошли до хаты.
КЛЯНУСЬ- ВСЁ АБСОЛЮТНАЯ ПРАВДА!
Я ОПРОКИДЫВАЮ ПОЛПУЗЫРЯ ЛИМОННОГО ЛИКЁРА И НЕ ЦЕЛЯСЬ, НА ВСКИДКУ СНИМАЮ ПРОБКУ НА РАССТОЯНИИ ПРИМЕРНО 15 МЕТРОВ!!!!!
ВСЕ О***ЛИ....
МОЛЧАНИЕ ПРОДОЛЖАЛОСЬ МИНУТЫ 2 ПОТОМ МЫ ПРОВЕРИЛИ ПРОБКУ- ТОЧНО В ЦЕНТР!
ВОТ ДО КАКОГО СОСТОЯНИЯ ДОВОДИТ АЛКОГОЛЬ...
P.S. у нас в Коми принята стандартная "полярная доза"- 500 г. ОДНИ МАХОМ! не верите- приезжайте!
P.P.S. НИКОГДА не пейте ликер а потом- пиво- это ОЧЕНЬ плохо...
САМАЯ СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ НА СВЕТЕ. Однажды, страшным московским вечером одна девушка сидела в кваритре одна.Все ее домашние куда-то ушли. Куда-то ушли и все соседи на ее площадке. Более того,куда-то ушли все жильцы ее дома и все, кто жил во всех домах в радиусе десяти километров. Девушка была совершенно одна и ей было немножко страшно.Тем более, что почему-то отключились свет, газ, телефон, отопление, вода (горячая и холодная),стали расходиться панельные стены, а со всех сторон стали раздаваться таинственные голоса,ругающиеся матом. Вдруг в коридоре послышались шаги и в комнату быстрым шагом вошло Самое Страшное Существо На Свете.Оно было настолько страшным,что не найдетсяслов, чтобы это описать.У Существа не было ни глаз,ни ушей, ни рта,ни рук,зато было около ста шестидесяти приспособлений,чтобы рвать,резать,ломать,выворачивать и причинять различные другие мучения. Первым делом Существо ударило девушку по голове,чтобы она упала. Затем,уперевшись ногой в живот девушки,оно оторвало ей левую ногу, чтобы девушке было неудобно стоять.Немного отдохнув,Существо напрочь открутило щупальцами правую руку девушки,а левую растворило в серной кислоте,которую выпустило из желез внутренней секреции.Правую ногу оно подрубило выдвижной газонокосилкой, а получившееся месиво спустило в мусорпровод. Опять,дав себе немного времени чтобы восстановить силы,Существо приступило к туловищу.Выкидным когтем оно распороло девушке живот и выдвижным клювом начало клевать внутренности.Периодически Существо прекращало это занятие,чтобы поваляться в луже крови, вытекавшей из живота.Потом оно вырвало внутренности,разбрасало их по комнате и валялось уже среди них.Утомившись,оно разорвало грудную клетку девушки и съело сердце.Чтобы не оставлять работу на потом, Существо сразу же перегрызло горло,а туловище поджарило на медленном огне. С единственно оставшейся головой оно поступило следующим образом: сняло скальп,отрезало уши,откусило нос,выбило зубы и вырвало язык. Потом чудовище состроило такую страшную рожу,страшней которой не было на свете, и поднесло ее к глазам девушки.От пережитого ужаса девушка скончалась.
Читая историю №20 от 22 апреля (про похороны и тромбониста Рому), я запнулся на фразе "...покойный был мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае".
"Что же такое 'пассажирский гроб'",- с ужасом подумал я...
Прочитал историю #17 от 23.04.98 и вспомнил аналогичный случай (тоже по телевизору видел). Идет, значит, чествование писателя Виктора Доценко, не помню уж по какому поводу. Ну, знаете его, это тот, который опусы строчит про супермена Савелия... фамилию забыл... в общем, "По прозвищу Зверь". А Савелий этот самый по воле автора проходил службу в воздушно-десантных войсках. И вот выступает со сцены какой-то полковник ВДВ, говорит много приятных слов виновнику торжества и в числе прочего произносит: "Спасибо вам, Виктор Петрович, за то, что вы так хорошо написали о нас, воздушных десантниках, и о братьях наших меньших, (пауза) морских пехотинцах..."
P.S. Я не уверен, что правильно запомнил имя-отчество нашего славного paperback writer'а, так что прошу прощения, если напутал.
Дело было в волосатом году.Уж и не вспомню кто рассказывал эту историю,а помню, что вроде как это реальная история. Происходило это в столовой вуза(вузом этим был МГУ кажеться). А столовая эта имела одну особенность. По причине относительной древности постройки в этой столовой имелось большое количество колонн, причем достаточно больших.Столики в этой столовой распологальсь как раз около этих колонн.Так вот... Один оголодавший студент пришел в эту столовую чтоб подкрепиться. Взял как пологается первое , второе и третье.Заплатил и пошел искать свободное место.Такое место быстро нашлось за одной из колонн.Студент поставил поднос и удалился за вилкой и ложкой. Взяв приборы возвращается назад и видит: СИДИТ НЕГР И ЕСТ ЕГО ОБЕД. Ну, парень оказался политически подкованным, решил, что у бедного студента из Африки мало денег и не стал ему ни чего говорить. Негр в это время уплетал первое.А поскольку голод брал свое студент решил так: раз уж первое пропало, так хоть вторым подкреплюсь. И с этой мыслью берет второе и уплетает его.Сидят они оба значит , молчат и наворачивают.Пообедав, студент с мысью о том, что не дал помереть с голоду товарищу из Африки встает и напрявляется к выходу.И вот, проходя мимо оной из множества колонн вдруг замечает, что за одной из них СТОИТ ПОДНОС С НЕ ТРОНУТЫМ (ЕГО) ОБЕДОМ. P.S. А теперь представьте что подумал о нем негр!
Историю мне рассказала сослуживица, которая в свою очередь непосредственно видела ее в Московском метро.
Итак, лето, жара в вагонах открыты окна и гуляет легкий сквознячок. Грузный мужчина в малиновом пиджачке дремлет на сидении. Рядом с ним садится девочка-"дюймовочка", хрупенький такой ботаник в очках. Садится значит она, разворачивает книжечку- читает, и вдруг случился у нее приступ насморка. Достает она платочек носовой и соответственно прочищает свои носовые каналы.Вдруг внезапный сквознячок вырывает этот платок из ее маленьких ручек и он красиво так ложится прямо на приоткрытую от полноты телес ширинку ее соседа. Растерянная девочка не знает что ей делать, и в этот момент мужик просыпается, приоткрывает один глаз и косит им в сторону своих мужских достоинств, после чего , видимо приняв сопливый платочек за край рубашки, аккуратненько так запихивает его себе в ширинку и застегивает. Чем кончилась эта история для мужика остается невыясненным, однако можно предположить, что он (или его жена) был очень удивлен... Все.
Многие граждане (и особенно - писатели-сатирики) с удовольствием пересказывают фразы, услышанные от жителей славного города Одессы. Но и от жителей других городов, расбросанных по необъятным просторам нашей Родины, можно услышать немало интересного. Летом был в Ораниенбауме (под Питером). Почувствовав в себе желание справить естественную нужду, я стал искать туалет, благо их в этом чудесном парке предостаточно, но, найдя столь необходимое мне заведение, при входе в него наткнулся на бабульку, потребовавшую за вход тысячу рублей. Вспомнив, что чуть дальше по аллее есть еще одно заведение, причем совершенно бесплатное, я уже собрался уходить, но вдруг услышал: "Молодой человек, ну если вы не хотите платить тыщу, то идите за так".
Ну и в догоночку другой случай. Давеча вчера произошло. Мы с корешком, уже с другим, раздобыли там то, что курят и решили расслабиться. Поехали на местечко откуда вид охуитительный. Сидим в машине, накурились как страусы сибирские, анекдоты с анектодов.ру распечатанные читаем, угараем как валенки, над каждой веточкой ржем, аж стекла в машине дрожат. Короче тащимся. В машине у меня все дела музыкальнические, то бишь компашка, радио и аудио. Мы играем в карты, успокаиваемся, обсмеялись так, что чуть не обоссались. Играет Европа+, музычка там всякая пиликает, прогноз погоды послушали, Женю Шаден обосрали, короче слушаем радио и играем в карты. Тут друган затих и стал прислушиваться к чему-то. Я тоже на стреме, уши тяну - че за хуйню он прислушивает. Напоминаю - играет радио. Тут мы слышим, что музыка какай то странная, похоже что мелкий отрывок песни несколько раз повторяют убыстренно, ощущение что как кассета жуется. Корефан охуевший восклицает: О бля, кассету зажевало! Ебаный в рот думаю, только машину купил, бля началось, магнитафон уже летит к ебеням, потом еще что-то начнется ломаться, машину скидывать надо и т.п. Сами знаете какие мысли лезут, еще и в накуренном виде. Тут друган категорически жмет на клавишу STOP и затем EJECT. Ноль эмоций, музычка как бренькала заикающе так и жуется как капуста. Все думаю, пиздец мафону, разбирать надо, уже пожалел что вообще приехали сюда. Тут эта песня оканчивается, друган в это время с удвоенной силой жмет на все кнопки перемотки, стоп и выброс кассеты - хуй что выходит, и моими ушами улавливается типа этого: Европа плююююююс, РЕКЛАМА! Корешка назад откинуло как будто током уебало, лицо красное от натуги, на пальцах мозоли от нажимания клавиш. Я выдавливаю: эттто раддио, дундук! Потихоньку в его башке все укладывается на полки, и мы начинаем ржать как бегемоты в период весенней случки. Минут десять поржали. Отходим, оказалось по Европе+ какой-то ремикс производили, знаете там повторы разные делают некоторых участков - любимое занятие пальцевытых ди-джеев, ну и там что-то в этом роде шло, но ощющения как от зажеванной кассеты. Поржали, успокоились. Друган говорит, на хуй надо это радио слушать, давай кассету вставим, бля говорит темы там есть охуитительные. Поставили, слушаем, готовимся к разьезду домой. Тут корешку не нравится песня и он жмет на клавишу перемотки вперед: FF. Через секунду начинает играть следующая песня-композийшн!!?? (ни хера как быстро перемоталось!?) Надо было видеть лицо корешка. Что-то между пьяной красной мордой сторожа свинофермы и местом висящим между ног почти у каждого мужика, только на пару раскладов хуже. Да, правильно, он ебанул на клавишу FF компашки, одинаковые ведь с магнитофоном, а ежели компашка включается, мафон обрубается. Я еле как выдавил: ккомпашка это, тебе курить нельзя, братан и выпал из машины, потому что я ржал так, что машина подпрыгивала как лошадь без яиц, особенно когда я заново глядел на фейс другана - меня еще круче схватывала судорога и я уже не ржал, а выл как стрекозел. Самая вишка в том, что когда я сидел на земле возле машины, мимо проходил прохожий, который осмотрел меня в моем выше упомянутом состоянии и произнес финальную фразу: НАКУРИЛИСЬ ЧТО ЛИ? Все, пиздец, финиш, конец, я утвердительно кивнул ему головой и пополз в канаву отходить, корчась в судорогах смеха и уже и страха, так как живот уже болел не по-детски. Домой я с корешком не поехал, отправил его пешкодрапом, подумал подохну с ним пока доеду. Все. Занавес.
Тоже в Питере (каждый раз как туда приезжаю вижу множество приколов): 1) Надпись на магазине: "Винно водочные табачные изделия" Орфография автора сохранена. Вопрос: Чтоже это за изделия? 2) Плакат у дороги: "посетита наш магазин на проспекте Луна-чарского" Я прямо обалдел от такого своеобразного понимания данной фамилии. 3) Невский пр-т. На обочине стоит Москвич 412. Краска облупилась, местами видна ржавчина, одной фары нет, стекла в трещинах - вобщем та еще машина. А на борту у нее красуется совершенно новая наклейка: "TURBO SPORT". :-)
Произошло только что. Девушка у нас на работе читает рекламу "...техника Tefal, гарантия, обслуживание...." И говорит: "Непонятно, они что, сковородки там по гарантии латают, что ли ?". Ассоциация железная: "Раз Tefal, значит - сковородка !"
Случилось это недавно. Давно я так не смеялся. Пришла к нам в одиннадцатый класс новенькая девчонка. И значит первый урок у нас был русский язык. Учитель диктует нам предложение примерно следующего содержания : — У гроба поэта никого уже не было, только старый камердинер Никита Козлов стоял в ногах покойного барина и неотрывно смотрел на него, смахивая слезу.
И вдруг в тишине раздается голос этой новенькой девушки (произносилось это ее низким прокуренным басом) : Простите а камердинер это фамилия ??
Эту историю рассказал мне парень, который "слышал ее от очевидца" (Звездит как сивый мерин). Дело было на экзамене по экономике. Сдается одному молодому преподу девушка. Отличница, красавица, спортсменка и т.д. И повествует она о великом экономисте Адаме Смите. Хорошо так повествует, душевно. И одно только режет слух преподу: буржуйского экономиста наша студентка иначе как Смит не называет. Смит - то, Смит - это. Будто презирает она экономиста, либо вообще тот имени не имеет. И обидно тут стало преподу за основоположника, и поинтересовался он у девушки: - А как Смита-то по имени звали? Мнется тут девушка, плавать и краснеть начинает. Видно позабыла она его имя. А ведь так хорошо отвечала... И решил ей препод немного помочь: - Ну как первого мужчину звали? Только видит он, что студентка еще больше краснеет, смущается и тихо так, потупив взор, лепечет: - Миша. :-[ ] P.S. Хорошо, хоть это не забыла.
Произошло это в славном городе Дн-ске вскоре после войны. Мой прадед был главврачом госпиталя и до меня дошли несколько интересных историй, связанных с этим госпиталем. Однажды привезли к ним мужика с предварительным диагнозом "Дробовое ранение спины". Мужик ничего рассказать не мог, так как был "в состоянии сильного алкогольного опьянения", а проще - в полной отключке. Рубашка у него на спине была вся в дырочках и в крови, на коже - мелкие раны. В общем, полная картина огнестрельного дробового ранения. В госпитале была шикарная по тем временам стационарная рентгеновская установка производства США. Было принято решение до отправки пациента на операцию сделать снимки в двух проекциях, чтобы знать глубину проникновения дроби. Когда снимки были проявлены, у врачей наступило состояние легкого шока: на одном снимке тень дроби была круглая, а на другом (боковом) - прямоугольная и находилась прямо под кожей! Посмотрев на эти картинки, врачи решили приступить к извлечению дроби, применив местную анестезию... В результате операции было извлечено... 16 пулек от воздушки (многие из нас стреляли в тирах именно такими пульками). Выяснилось, что шел этот мужик, уже хорошо набравшись, домой и по дороге избил какого-то пацаненка. Тот побежал к своим друзьям, которые решили отомстить. Взяли пневматическую винтовку, запас пулек и пошли искать обидчика. Нашли его под забором и расстреляли в него весь запас пулек. Пьяный даже не проснулся!
Да и не история это. Так, надпись на бутылке из-под газированного напитка "Буратино", произведенного АО "Бородино". Состав: - ароматическая композиция - пищевой краситель - лимонная кислота - подсластитель - безоат натрия и главное! - экологически чистая вода
Один мой товарищь был большим любителем пошутить. Жил он на окраине города и его путь домой зачастую пролегал по кладбищу. А домой он возвращался всегда вечером, когда темнело. И вот идет он так вечером по дорожке. Навстречу ему мужичок ... Поравнявшись с моим другом он просит прикурить. А на вопрос моего товарища почему он дрожит. Он отвечает, что мол страшно вечером на кладбище и мертвяков боюсь ... И тут мой друг ему говорит : — А чего нас бояться ???
P.S. Несложно представить реакцию этого мужичка. http://people.weekend.ru/Nikita_/
А я однажды своего stylusa прошу перевести фразу "fuck you, bastard", на что он отвечает: " шел бы ты нах.., родной" . Но это не потому, что у меня stylus умный, а от того, что я словарные статьи люблю редактировать.
Кора дня! Оскар мне обеспечен! Это лог моей трепотни со знакомым по аське: -В связи с переездом ,в сети меня не будет около года начиная с 1 мая. :((((( - почему? куда переезжаешь? - В Братеево - новая квартира :))) - без тела? - в смысле "без тела" ? - без телефона? почему тебя в сетке не будет? - а нуда без тела конечно :((( - плохо... - да..,но будет пэйджер - во! по нему в Инет и ходи... - енто как ? - подсоединяешь пагер к ком порту и вперед... есть такая услуга у некоторых операторов... единственный облом что только на прием информации работает... только читать, качать сможешь а отправлять нет... - СУПЕР!! а у каких именно провадеров знаешь? - радио пейдж и мобил телеком и кажется вессолинк еще... - спасибо! - незачто! - ксати эта услуга сколько стоит ? - 65 бакинских в месяц кажется... я сам 2 месяца в инете так висел... Ну не правда-ли умилительно какая наивность?.. О том как он пойдет к своему оператору я расскажу обязательно по результату, если он меня не убьет только...
вот и думаю, как бы запомнить... может, "одно яйцо - плохо поел"? или "ел плохо, оттого и не вылупился"? а может, просто по анатомической принадлежности?
Только что читаю запрос главного инженера на необходимое для проведения такелажных работ при доставке оборудования клиенту: "... 4 этап. Внос оборудования в подвал (в тот же день) Требуется: - 4 грузчика - 2 лебедки - гидравлическая тележка - 2 швеллера П20 3.5 м (имеются) - 4 катка (отрезки труб D 40-50 мм, длиной 50-60 см) - аптечка первой помощи (автомобильная) ..."
В отвен на историю №4 от 20 апреля. Пару лет назад, на ВДНХ красовалось некоторое количество указателей следующего содержания: "Китайские товары со всего света" и стрелка в сторону какого-то павилиона. Уж не претендуют-ли они на мировое господство? Или подпольные китайские заводы разбросаны по всему свету?
Сижу, значит, сейчас и новости читаю. И первое что я увидел было:
Указы Президента РС(Я)
Награждение грамотой президента. Указом Президента РС(Я) М.Николаева от 9 апреля 1998 года за большой вклад в укрепление государственности республики Грамотой Президента Республики Саха (Якутия)... и так далее в том же дуже!
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!