Самые смешные истории за неделю!

Было это в пору тотального дефицита гг 88-89.
Как-то раз зашли мы с другом в аптеку купить презервативы. О радость,
лежат родимые на прилавке... Мы напустились к продавщице: "Дай, родимая,
пачек надцать (сколько не жалко)". Она в ответ: "Разуйте глаза, хлопцы..."
Мы смотрим и видим надпись огромными буквами сверху на витрине:
"Товары повышенного спроса отпускаются только по предъявлению
удостоверения инвалида или участника ВОВ". Тут я мысленно прикинул
сколько-же этим героям лет сегодя и медленно полез под прилавок.
Продавщица строго так: "Чего вы смеетесь, товарищ..."
А потом полезла сама.

История такая.
Послали нас как-то осенью 1990 в колхоз из Днепропетровска в славный
город Николаев. Ни мало ни меньше, а почти целый факультет. Для этой
цели снарядили отдельный поезд.
Естественно в дороге надо раслабляться. Заняться чем-то другим, кроме
злоупотребления спиртными напитками никому и в голову не приходило. Но
времена были еще те и поэтому пили аккуратно и без шуму. Еще бы, ведь
в поезде ехали кое какие преподы и зам.декана(мужик в принципе неплохой)
И вот один чудик попрозвищу "моряк" идет по вагону СИЛЬНО раскачиваясь
в напрвлении туалета. Потухшим взглядом он узнает очертания зам.декана,
который идет навстречу. Резким поворотом он заруливает на первую
попавшуюся свободную нижнию полку и прикидывается спящим. После этого
он слышит голос зама где.то рядом над своей головой "А это еще шо за
клоун увалился на мою постель?"

Дело было в 11 классе, после серии каких-то зачетов мы, одноклассники
и просто друзья, собрались у одного из знакомых дома, дабы отметить
это знаменательное событие.Пиво было много, очень много, потом появилась
водка, Надо сказать ,что среди нас был парнишка один, звали его Вовочка -
по аналогии с анекдотами про известного персонажа, так он не всегда
утруждал себя мысленными процессами - короче сначала делал, а потом
думал. Вдруг раздается звонок в дверь, хозяин открывает - пришел общий
знакомый - любитель анаши.Ну мы естессно накурились и Вовочка начал
прикалываться, рассказывать всякую смешную билеберду и просто
дурачиться. Народ просто исходит от смеха, все в конвульсиях (сами
понимаете,пиво, вока, анаша), и Вовочку просто умоляют уже, прекрати мол,
а он не унимается. Сил нет уже смеяться, животы свело, и тут Вовчка
говорит, дайте спички-зажигалку,курить охота, все разумеется ничего ему
не дают(гад такой животы болят, слезы глаза застилают)...Он бесится,
а сделать ничего не может, тут я ему и говорю, мол иди в ванну горячую
воду включи и прикури от нее.Вовочка не понимает ничего, но в ванну идет,
слышится шум воды, веселый мат, а потом тишина. Мы сидим и ждем,
давясь от беззвучного смеха, минут через пять Вовочка появляется
радостно попыхивая зажженной сигареткой.
Мы в шоке....Более сильного потрясения я в жизни не испытывал...
Остальные по-моему тоже.
P.S Он просто в ванне зажигалку нашел...

Прочитал историю о расплате канадскими пенсами (№4 от 19 апреля).

Так вот, мой отец любил рассказывать об инциденте, виденном им когда-то
в Киеве. Милиционер оштрафовал на три рубля какого-то пешехода. Тот
вынул горсть копеечных монет и долго, долго, долго отсчитывал триста
штук. Отсчитал, вручил, милиционер уже собрался было идти, но пешеход
вдруг сказал:
- Постойте, я дал вам не триста, а триста одну копейку. ПОдождите,
я пересчитаю.
И стал пересчитывать долго, долго, долго. Толпа, естественно, рада
посмеяться над ментом.
Пересчитал. Вручил. И собрался было идти, но милиционер вдруг сказал:
- Постойте, вы дали мне не триста, а двести девяносто девять копеек.
И стал пересчитывать сам!
Симпатии толпы в итоге были на его стороне!

Эту историю расказал мне мой друг. Занимаются они любовью,
наступает кульминационный момент. Замирают они на секунду,
и в этот момент у друга происходит непроизвольный мышечный
спазм (кто кончал, тот знает), жена спрашивает, мол, что случилось.
Друг отвечает: спазм сосудов головного мозга.
- Надо же, а я и не знала, что у тебя и там мозги есть, - говорит ему
жена. ;-)
Занавес.

Пасха. Подходим с отцом к кладбищу, попутно намереваясь купить
цветочков. Бабульки-торгашки смотрят на потенциальных покупателей
жадными глазами, и вот одна не выдерживает. Делает решительный шаг
мне навстречу (отец идет немного позади) и начинает: "Вы кому, молодой
человек, веночек хотели купить? Маме?.... Папе? ...." Потом видит
подошедшего отца, и с досадой в голосе тянет : "Аааа... Папа тут еще..."
У нее цветы и купили . Когда отсмеялись :-)

Рецепт из книги Надежды Семеновой "Кухны раздельного питания":

ОГУРЦЫ С МЁДОМ
4 огурца среднего размера, 150 г меда

Огурцы обмыть и уложить на тарелку.Свежий мед подать в отдельной посуде.
******
Прекрасный рецепт! Так и просятся встать рядом с ним еще с десяток подобных: ОГУРЦЫ С МАСЛОМ, ОГУРЦЫ С МАЙОНЕЗОМ и т.д.!!!!

P.S. Хорошая книга. Неожиданно узнаешь много нового.

У нас на работе одна женщина все время стремится идти в ногу со временем.
И пробила она себе как-то Интернет. И захотела полазить по всяким-разным
страничкам. И пришла за советом к моему приятелю. Тот ей основные
моменты объяснил кре-как. Эта женщина его и спрашивает:
- А на страничку фирмы ORACLE как попасть (если кто не знает, эта фирма
производит СУБД)?
- Набираете где надо WWW.ORACLE.COM и запросто попадаете.
Женщина набирает, ждет, и, вдруг, лицо ее начинает вытягиваться, а глаза -
стекленеть. Мой приятель, видя такое дело, обходит стол, заглядывает на
монитор и медленно начинает оседать на пол. Во весь экран нарисована
картинка, на которой женские губы припадают к огромному члену. И крупными
буквами надпись WWW.ORAL.COM (Ну пропустила женщина пару букв, с кем не
бывает)
- Так вот чем вы в рабочее время занимаетесь! - выдавил из себя мой
приятель, безуспешно борясь с пристепами хохота.
:-)))))))))))))))
С тех пор эта женщина с ним не разговаривает, чему он не особенно
огорчается.

История произошла давно, еще перед Московской олимпиадой.
Сидим на кухне у приятеля, пьем пиво. Работает радио.
По нему передают: "На олимпиаду приглашены гости со всех континентов".
4-х летний сынишка приятеля подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а они что же и пингвинов пригласили?
Необыкновенно развитый паренек...

Историю сию поведал мне один мой знакомый из Франции который несколько
лет тому назад работал в одном из госпиталей в городе Besancon. Однажды
в травм-отделение поступила к ним одна пара с давольно забавными
травмами: у него было сильное кровотечение на, простите, члене а у нее был
сильный ожог верхней части черепа. Вот что поизошло на самом деле:
ранним утром мужик готовил себе блинчики (любят они их там) и в это же
время его любимая девушка ублажала его прямо на кухне (вот вам
Французы...). К огромнному его огорчению, страдала она едакой неприятной
дизфункцией как эпилепся (если я не правильно перевел это по английски
это epileptic). Как вы наверное знаете эта штука заключается
в непроизвольных сокращениях мышц. И конечно же в этот самый
неподходящий момент у нее начался приступ и она совершенно непроизвольно
вцепилась зубами в его мужское достоинство. На что он не смог среагировать
менее как треснуть ее по башке сковородкой. Так вот и оказались они в том
самом госпитале.

Дело было достаточно давно.Молодая двушка приехала на юг
отдохнуть(дикарем).Сняла квартиру в частном секторе ,
поближе к морю, устроилась и пошла искупаться.
А дело было ближе к вечеру и девушка не заметила,как наступил,
ну очень поздний, вечер.И когда она собралась возвращатся
к себе "домой", то поняла ,что забыла где она живет.
Помнила она только одну деталь,что в туалете того дома в ,котором она
сняла квартиру, висит портрет Кикабидзе.Делать ей было нечего и пришлось
искать квартиру заходя в каждый дом(домой то всем хочется попасть).
А теперь представте следующую картину.
Время далеко за полночь,девушка в купальнике и с полотенцем в руках
стучится в каждую квартиру.Ей открываю дверь зспанные хоязева,а она
их спрашивает:-"У вас в туалете Кикабидзе не весит?"
Занавес

Из жизни новых детей.
Моему сыну три с небольшим. Получив как-то упаковку аскорбинку,
он целый день ее лопал. К вечеру в длинной упаковке осталось всего
лишь две таблетки. Паренек аккуратно упаковывает их в фантик,
кладет на кухонный стол и отправляется спать. При этом в голове
он четко держит оставшиеся две таблетки.
Наступает утро. Валька просыпается и шлепает на кухню.
Разворачивает упаковку и видит, что осталось всего одна упаковка
Далее следует допрос с пристарстием.
- Папа, ты съел?
- Нет
- Мама, ты ?
- Нет.
- Бабуля, ты ?
Теща колется и признается , что она. Во искупление страшного греха
обещает в этот же день вернуть съеденную таблетку.
Сынок ,сурово глядя на нее , произносит
- Две принесешь!!!!

И еще

Мой сосед, по его собственным словам, "работает" в одной из крутых
и знаменитых группировок. В общем, крут, ездит на "мерине" и так
далее. Дочка у него просто лапочка, ангел земной. Как-то раз супруга
работника пришла к нам в гости со своей дочуркой. Детки играют,
подошло время обедать. Жена кричит из кухни:
- Дети, пора есть.
Через паузу, в тишине, звучит умильный голосок девчушки:
- В натуре, базара нет, идем.

В прошлом году Горбачев приехал выступить с лекцией в Оксфордском
университете. По окончании лекции ректор университета довольно таки
пожилой старичок, видно выпивший до лекции с Горбачевым, сказал:
"Thank you Mr. Brezhnev for your wonderful speech." Горбачев был сам себе
не рад -- сам это видел.

Работамши как-то в НГУ (лет эдак 15 назад), имел оный случай. Приходит
студиот и просит .... РАЗМНОЖИТЕЛЬ ЭЛЕКТРОНОВ. Долго, однако,
понять желали, что ему надо, дошли до самых сложных модерновых
прилад, а он вдруг тычет пальчик в стенку и вещает: "Во!". Смотрим:
стена, на ней розетка, в розетке - тройник...
СЛАВА СОВЕТСКИМ ФИЗИКАМ! УРА!
P.S. Работать в тот день не смогли - пришлось идти за пивом.

В Москве, в центральном доме туриста ,есть боулинг ,в котором
среди прочего персонала работает один весьма нестандартный парень,
по имени Рома. Нестандартен он прежде всего своими жизненными
суждениями и высказываниями за жизнь,что он к слову очень любит.
Эти его перлы время от времени повергают окружающих либо в бурное
веселье,либо в легкий шок. Так на днях он к примеру,рассказывая про
своего приятеля выдал следующее: Он(приятель)настолько разносторонняя
личность, (многозначительно-уважительно поднятый вверх палец )
он балерину е--л!!!

История АБСОЛЮТНО правдивая, случилась в Австрии, в земле под названием
Burgerland (средняя Австрия). Эта земля полностью эквивалентна нашей
Чукотке (не географически, а духом местных жителей). И вот решили они у
себя в бюрегрлянде сделать интернет. И сделали. Но почта, приходившая на
сервер, распечатывалась и разносилась по пользователям почтальоном...
Эта история была опубликована в одной из центральных газет Австрии в
разделе "Курьезы".

Один мой товарищ - поп - работает в храме при кладбище. Молодой - 23 года.
Тут к нему вдруг приходит повестка из военкомата (несколько лет
не вспоминали!). Он является по ней, пишет автобиографию и упоминает,
что в данный момент работает. Его просят принести справку с места
работы и характеристику и явиться через неделю. Через неделю он
приносит написанные на церковной бумаге справку и характеристику,
где написано, что он верующий, работает в храме, характеризуется
положительно, регулярно причащается, исполняет все обряды должным
образом, тих нравом и умерен в еде...
...
После прочтения этой характеристики ему дали отсрочку на три года
без объявления причины...

Субботний вечер. Довольно поздний. Вестибюль станции метро "Теплый Стан".
Подходит поезд метро, вышедший народ озабоченно устремляется к выходам.
Мое внимание привлекает пара: женщина бальзаковского возраста и мужчина,
чуть старше ее. Оба "под шофэ", мужик заметно шофее. Судя по всему они
были в гостях, там познакомились. Мужчина галантно вывался ее проводить и
расчитывает продолжить вечер. Эта игра женщине уже знакома и она не против.
Неторопливо переставляя ноги, постоянно произнося какую-то поддерживающую
тонус дамы чепуху, он наткнулся на взглядом на крупные буквы названия
станции, остановился на секунду и хорошо поставленным басом пропел на
мотив известного романса: " Мне стан твой понравился, ... теплый."

1983 год.Астрахань.
Я был там в командировке и средь бела дня зашел в главный универмаг.
Народу - никого. Только продавцы, я и еще один парнишка армянин, росту
около 150см, симпатичный, хорошо слажен, хорошо одет и как и я от безделья
слоняется мимо прилавков. За одним из прилавков стоит русская "красавица" -
рост около 180см, вес под 100кг, румяная морда и размером с ворота, грызет
семечки при этом разглядывая покупателей. Ее взгляд останавливается
на этом парне и она неотрывно его отслеживает и затем говорит:
- Эй, а че ты такой маленький?
Парень покосился на нее и проходит спокойно мимо.
Деваха не унимается :"Слышь, а че ты такой маленький?
Парень - ноль внимания.
Тогда она уже громче:"Эй, ты, ты че такой маленький, тебя что, не кормят?
И тогда парень, повeрнушись к ней громко и спокойно отвечает:
-Да, не кормят, потому что ты, корова, весь мой хлеб сожрала!

Эта история произошла в суровую зиму 1992 года. Еду я на тренировку
по теннису в троллейбусе, а сумку с торчащей из нее ручкой ракетки
поставил на пол перед собой. И передо мной стоят две девчонки лет 17 -
на лице пол-кило косметики, в дубленках и в спортивных
шапках-петушок, таких называли в свое время "матрешками".
Время суровое зимнее, в троллейбусе достаточно тихо. Тут пора мне
выходить и начал я готовиться - поднимаю сумку, а ручка ракетки
оказалась между ног одной из "матрешек" и стала задирать ей дубленку.
Чувствую сопротивление, но тем не менее продолжаю поднимть сумку
чисто механически. Вдруг вижу у этой девчонки глаза станятся
широкими и удивленно-радостными. И она тут же громко стала делиться
радостью с подругой: "Слушай, а мне палку между ног засунули!"

Один знакомый(не то чтобы мой лично, но ктото же его знал) купил"на свою
голову" Жигуль. И с самого начала его стали преследовать неудачи -
то украдут машину, то только какую то часть обутых на нее колес, то из
салона все повытряхнут! Вобщем дело труба и жизнь медом не некажется.
А надо сказать, что человек видимо был не ленивый и все возможные
"Клиффорды" испробовал - но тщетно. И ВОТ ИМЕННО ТОГДА ОН ИЗОБРЕЛ
НОВОЕ противоугонное устройство. Смысл очень простой - вы садитесь
за руль взломанного и обезвреженного автомобиля, заводите его(не отключив
конечно последней самодельной сигнализации) , и как только двигатель
заводится - вам в задницу из седения втыкается 20 см толстенная игла.
Вот вобщем и вся история. Разве только добавить, что система проработала
только до первого раза, когда хозяин забыл ее отключить.

Заловили меня тут на превышении скорости, а так как обстоятельства
смягчающие всегда найдутся, решил я в суд идти. Суд в июне, до этого,
сами понимаете, ездить надо аккуратненько. Во всяком случае я так решил,
м###к.

И вот еду я через пару дней аккуратненько, т.е. на 5 миль быстрее лимита
скорости, по четырехполосной дороге без медианы. Юг США, полосы широкие.
Дорога абсолютно пуста,за исключением встречной машины, которая стоит
на светофоре и ждет стрелочки налево; Хонды Сивик в правом ряду, чуть
впереди меня, которая едет строго в соответствии с ограничением; и меня,
орла, в левом ряду. Получается, что я потихоньку догоняю Хонду, и оба мы
приближаемся к встречной тачке.

И вот, когда мой капот практически поровнялся с Хондой, она вдруг
начинает плавненько перестраиваться в мой ряд. Без всякой причины,
кстати. Остальное - реконструкция инстинктов, потому что все происходит
мгновенно, и никаких "мыслей" я не помню.

Я понимаю, что быть мне раздавленным между двумя машинами, Хондой и
встречной, на абсолютно пустой дороге, на детской скорости !
Доездился,б"№;,любитель аккуратности, если бы ехал с нормальной
скоростью, давно бы уже эту Хонду е"№;№ обогнал !!! Вместо того, чтобы
нажать на тормоз, я давлю газ со всей дури, выворачиваю руль налево,
пересекаю встречные полосы перед носом встречной машины, и вылетаю на
пустой паркинг лот какого-то магазина. Где выключаю двигатель, открываю
дверь, и сижу так, потому что ноги не слушаются.

Тут я замечаю, что лот - не совсем пустой. На нем стоит одна машина.
Полицейская. Она, видимо, пасла встречные полосы. И офицер, неторопливо
так, идет ко мне.

Пока он шел, я мысленно поклялся себе больше никогда - никогда не
ездить медленно.

Он подошел, посмотрел на мое бледно - зеленое лицо, и спросил, в порядке
ли я? Да, сэр - ответил я на автомате. После чего, с абсолютно киношными
интонациями провинциального копа, он произнес, растягивая, слова: "You
аre very lucky, son..." (тебе очень повезло, сынок) - и ушел. А я, на
негнущихся ногах, пошел искать ближайший бар. Пешком.

Про надписи на одежде.
Иду вчера по улице, вижу стоит мужик в характерной позе - шнурки
завязывает.
Куртка на нем такая модная, фирменная.
А чуть пониже спины надпись "Just do IT"!

Был у моего друга отец-летчик - земля ему пухом. Столько историй
рассказывал...
Был он командиром экипажа аэрофотосьемочного самолета - было этих машин
на весь Союз порядка дюжины. Сколько уж там человек было в этом экипаже -
не помню, но один из них был, естественно, парторг экипажа. И как-то
поссорился отец друга с этим парторгом. А работали они тогда в Севастополе,
и в свои законные выходные, прихватив с собой n-ное количество водочных
пузырьков, шли всем экипажем загорать на пляж.
А потом, после возвращения "на базу", вызвали отца друга в партком
авиаотряда (КОАО УУГА) и, дружески посмеиваясь, дали почитать на него
рапорт от имени того парторга. Посмеялись вместе, рапорт порвали - хорошо,
хоть там люди понятливые попались.
В рапорте доносилось, что "командир экипажа, находясь на пляже, подолгу
стоял и смотрел в сторону Турции"...
А ведь могли и всерьез разбираться начать!

Эту историю Владимир Санин использовал потом в одной из своих повестей
полярного цикла. Но она реальная, и произошла с прославленным
полярником И.Д.Папаниным.
Приехал как-то Иван Дмитриевич на несколько дней с инспекцией на одну
из полярных станций. И решил он в паузе привести в порядок свой пистолет.
Разобрал, почистил, смазал и стал было собирать, как вдруг его кто-то
куда-то позвал.
Проходивший мимо домика станционный механик сбегал к себе в мастерскую,
подобрал подходящий винтик и сунул его в кучу деталей, лежавших на столе.
Долго наслаждались полярники зрелищем того, как Папанин снова и снова
собирает свое оружие и никак не может понять, что же он делает не так...

Иногда бывает, что сама ситуация-то и не смешная, но как повод
посмеяться - пойдет...
Работал я года полтора назад в одной конторе, и так уж повелось,
что обязанность веселить народ на мне висела :) Штатный клоун, ага...
И вот - хмурое зимнее сибирское утро, полумрак в комнате с трудом
разгоняет электрическое освещение, толком не проснувшиеся еще люди
склонились над бумагами... Вдруг с треском гаснет электричество.
Некоторые поднимают глаза к потолку, некоторые - на меня, все ждут...
Трык, трык - зажегся!
Я: - А-а! (машу рукой) Это новый электрик на ГРЭС. Опять не за те провода
взялся!.. :)
Смотрю - оживился народ, спины выпрямил, разговаривать начал. Хорошо.
Минут через 15 - опять. Трык, трык - погас... трык, трык - зажегся...
Теперь уже все смотрят на меня, ждут обьяснения.
Я (через секундную паузу): - Да это он просто товарищам обьясняет, как это
у него произошло!..
Заулыбались, все, настроение рабочее потеряли, уже чаек варганить
собираются... Проходит полчаса, и со светом начинает твориться вообще
что-то странное - погаснет, зажжется, снова погаснет - снова зажжется,
и опять, и опять! Бросили работу, вперились в меня, некоторые аж
со стульев привстали! - Ну?
Я (Эх, тяжела шапка Мономаха...): - А что вы хотели? Это комиссия
приехала. Причины пытаются понять!...
Тут-то все и засмеялись! :)

Навеяло №1 от 19/04.
Дело было в "застойные" времена.
Был у меня сосед, сын директора Интуриста (в каком городе говорить не буду),
на котором природа (согласно известной поговорке) крепко отдохнула. Папа
ему соорудил хату в элитном доме, подкидывал пятаков и т.д. и т.п.
Женился он на какой-то халде весом за 100 кг и нередко устраивал с ней
гладиаторские игрища до чьего-либо нокаута. В свою очередь его 4-5 летний
сын все это видел и набирался опыта. Этот самый мой сосед иногда, в силу
территориальной близости, был моим собутыльником. Вот и тут я решил
пойти позвать соседа, а то в одиночку принимать было скучно. Подхожу
к его двери, смотрю - она приоткрыта, захожу внутрь - по квартире витают
мощные сивушные пары, на диване в обнимку со своей бегемотихой дрыхнет
Вова. Его сынишка неприкаянно бродит и занимается чем-то своим.
Я обращаюсь к ребенку и ласково говорю: "Ну что Максимка, буди папу
с мамой". Карапуз молча берет в руки увесистое, железное ведерко
и со всей дури начинает херачить по башке своих родителей...будит, однако.

Работали мы как-то в одном лагере с моим хорошим другом. Он был
массовиком затеником, а я на аппартуре сидел. Музыку выводил
и тому подобные вещи делал. Идет однажды в том лагере мозгоубойная
игра "Брэйн ринг". Вопросы заумные, ответы скучные...всем вообщем
не интересно уже! И ведущая задает вопрос в зал: "Как называлась
последняя симфония Моцарта?". Весь зал углубляется в размышления
и затихает в раздумье. Вдруг, посреди этого гробоывого молчания взрыв
смеха. Смеется этот самый мой друг. Смеясь, на полусогнутых, от бессилия,
ногах он подходит ко мне:
- Знаешь, да, как называется?
- Нет. - отвечаю.
- "Шоб я сдох!"
* * *
Дело в том же лагере. Но уже идет игра "Любовь с пятого взглядя"
(на пятый день смены). Сидят пять парней (хм..грмко сказано..им лет
по 12-13) и девченок. Задаю им ситуации и они должны на них ответить.
Спрашивают у парней:
- Вот представьте, Вы идете по улице, а навстречу Ваш лучши друг,
с Вашей девушкой.
Те маленько помялись. И один (самый смелый) ответил:
- Ну...Я бы выбрал одного из двух, и с нм бы пошел..
Хорошо. Идем дальше. Ситуация next!
- Вы оказались на необитаемом острове с любимым человеком...
Один парень с надеждой в голосе спрашивает:
- С мамой?

История совсем недавняя. Моя девушка учится в МГУ на факультете
иностранных языков, который расположен в отдельном корпусе
на пл. И. Ганди. Так вот в последнее время повадились студенты
(там в основном студентки) звонить в милицию и предупреждать
о заложенной в здании бомбе. Естественно всех из здания
эвакуировали и занятия отменялись, но вот один раз эвакуацию
проводить не стали, а решили прямо так проверить здание.
И вот сидит значит группа моей подруги на лекции уважаемого
профессора. А в группе этой НАДО ЗАМЕТИТЬ около 15 девушек
и 1 (!!!) парень -Дима. И тут входит мент с собачкой-нюхалкой -
проверяет значит.
И говорит -"Извените девушки, ни у кого менструации нет,
а то собачка кидаться будет. (на запах что ль?)" В аудитории
возникло тихое замешательство. И тут нашелся единственный
в группе парень Дима и ответил (серьезно так)-"У нас ни у кого НЕТ!"
Уж не знаю блефовал он или правда от куда-нибудь знал!? :))

П.С. Меня в этой истории собачка порадовала :))

А вот еще история - тот же Баку, тот же базар, тот же экипаж того же отца
друга. Без формы. И захотелось им чего-то (ну, допустим, тех же арбузов),
и выбрали они себе продавца оного товара, сидевшего где-то на отшибе,
отдельно от остальных.
И подходит первый: Почем? (Те, кто читал о сосисках за рубль, цены себе
представляют). В ответ на названную цену пренебрежительно ухмыляется и
говорит: Ну, вот еще, там (показывая вдаль рукой) по столько-то (вдвое
меньше).
И подходит второй: Почем? И, услышав цену, решительно поворачивается в ту
же сторону, куда указывал первый, и со словами "Так там же вдвое дешевле!"
быстро удаляется.
И подходит третий...
Шестому продукт был продан сразу за полцены.

Услышано по радио по дороге на работу: где-то в Midwest-e (глубинка США)
произведена попытка ограбления банка. Преступник вошел в здание банка,
натянул на лицо черную шерстяную лыжную шапку с прорезями для глаз,
достал пистолет и... встал в очередь к кассирше. Взяли сразу.

Засыпает муж - сил нет глаза открыть. А я хочу книжку перед сном
почитать.
- Тебе, говорю, лампа мешать не будет?
Изможденный недосыпанием муж, проваливаясь в блаженное беспамятство,
бормочет:
- Не... Мне уже не до лампы... (и на последнем издыхании) Мне до лампочки...

Свежая пасхальная хохма!
Было дело сегодня в метро. Как вы знаете, на большинстве станций метро
в Москве выход и посадка производится слева по ходу поезда. А дело вот в чем.
Стою я сегодня у последнего вагона на станции Кантемировская, жду поезда.
Он приходит, только у последнего вагона двери слева не открываются
и вагон соответственно едет пустой, так что все пассажиры садятся
в предпоследний вагон, в том числе и я. Поезд едет. Следущая станция
Каширская, где посадка производится с правой стороны. Поезд подъезжает
и у последнего вагона открываются двери СПРАВА. Вся вторая половина
предпоследнего вагона как по команде начинает злорадно улыбаться,
предвкушая спектакль на следующей станции, где выход снова СЛЕВА.
Пассажиры в последнем вагоне недоумевая косятся на кучу улыбающихся
лиц в предпоследнем вагоне...При приближении к станции напряжение
растет вместе с ухмылками. Поезд останавливается...и о чудо, двери
последнего вагона слева открываются...
Надо было видеть эти разочарованные лица у пассажиров предпоследнего
вагона!!!

Заработался:
Пасха.Сижу дома, никого не трогаю.
По телеку передают пасхальное богослужение.
Мысли у меня все о работе и о работе.
Вдруг слышу: "Христос воскресе и демоны пали."
Я в шоке, первая мысль - что с сервером случилось.
Через несколько секунд доходит:
1. я дома,
2. это был телевизор,
3. вообще речь идет не о том.

P.S. Долго я матери объяснял почему у меня после
этих слов по телеку вырвалось "Б%Я".

Конец 80-х. Литва. Строительство Игналинской атомной электростанции.
Строители - доблестные воины из стройбата СА, на 100% - представители
среднеазиатских республик. На одном из зданий солдаты таскают
носилками бетон на 3-й этаж. Начальник участка, выпускник МИСИ,
мой хорший знакомый - ингуш, не называю имени, возмущенный низким
темпом работ, кричит с 3-го этажа на всю стройку солдатикам внизу:
- Эй, вы, "УРЮКИ"(!), у вас там ШЬТО, ОДНА НОСИЛКА?!
Ответ снизу:
-Да, АДЫН!
Вся стройка упала...

Поехал мой отец в Швецию контракт подписывать. Ну там гостиница
5 звезд, ну все дела. Кто был, то наверное знает на кровать кладут
шоколадку. Ну он свою убрал и лег спать. Утром, а встает он около 6 утра,
на автопилоте еще, удет в туалет. Сидит он значит, решил он ногу почесать,
опустил он руку, чуствует, что то мягкое. Поднимает руку, коричневое! Вниз
смотрит все коричневое! Ну че делать, снимает трусы, а они все коричневые,
в комнату заходит, вся постель измазана чем-то коричневым (тут мне
зеленка вспомнилась :-)).
Оказалось, это была вторая шоколадка, кровать-то была двуспальная.
А теперь представьте себе глаза моей мамы, когда она эти трусы
из чемодана доставала, и тот поток слов который мой отец от нее выслушал,
пока все не рассказал.

Случилось это в филиале одного эстонского банка...
Народ читал анекдоты из Инета, ну и вычитали слудующий:

Вопрос: Что такое математический минет
Ответ: Это один во рту, два в уме

Ну, похихикали, и тут подходит одна девушка из нацкадров и спрашивает,
что такое минет.
Народ начинает над ней прикалываться, но никто не объясняет, что это.
Тут выходит шеф, она подходит к нему и спрашивает:
- Анатолий, а что такое минет ?
Шеф покраснел, но ничего ей не сказал тоже.
Потом ей перевели конечно.

через 2 дня один из сотрудников говорит
- Ну ты не знала, что это такое потому что наверно эстонцы этого не делают?
- Но посему не телают? Телают. Я сама эта телаю !

Занавес

Одна моя подруга решила сходить к окулисту по поводу своих
контактных линз. Заходит она в регистратуру, и далее происходит
следующий диалог:
- На прием записаться можно?
- Да. А сколько носите?
- Год.
- Как го-о-од?!
- А что им сделается-то?
- ?!!!
Оказывается, она попала в женскую консультацию,- зашла не с той
стороны в здание поликлиники...

Было это пару-тройку лет назад, в золотые студенческие годы. Мой друг,
подрабатывая тогда в каком-то банке, поведал мне о существовании
одного программного продукта призванного автоматизировать операционный
день банка, а назывался этот продукт - "ОПЕРДЕНЬ" :))

А вот еще одна история про "Вову-Сына Директора Интуриста". Первая
была опубликована в "Историях" не так давно.
Одним из времяпрепровождений Вовы была спекуляция на барахолке
(застойные времена) разнообразными шмутками. И вот как-то зимой,
с морозца Вова ввалился ко мне с компашкой задубевших фарцовщиков.
Цель визита была простой - выпить водки и тем самым победить
вероятную простуду. Ребята они были простые и незатейливые, поэтому
поставив на стол принесенную с собой водовку все дружно ломанулись
ко мне на кухню - порыться в холодильнике (у нас это называлось
посетить пищеблок) и добыть себе закусон. Каждый выудил себе
из холодильника чего-нибудь съестного, но проколоться угораздило
конечно Вову. Засунув в свой пищепоглотитель несколько сосисек сразу,
Вова обшарил ненасытным взором полки холодильника и радостно
замычав: "О, кетчуп!", схватил бутылку, свернул ей крышку и опрокинул
содержимое в свою утробу. ...В бутылке хранилась краска для волос
"Рубин", цветом очень походившая на кетчуп...
Пол отмылся дня через три, а Вова в течении ближайшего месяца сильно
напоминал собаку породы чау-чау. Стоило ему разинуть пасть, как все
могли полюбоватся его фиолетовым языком.

Я немного развесилилась :)
Щас какой то калифорниец написал по аське письмо,
просил фотку и возраст ...
я ему дала ссылку на фотку, а с возрастом подзадержалась ...
написала коротка 23, завтра 24 (День Рождения у меня),
и послала а он мне к этому времени еще одно письмо прислал
(фотку увидел), ты пишет сексуальная, наверное любовников много ...
Ответ 23, завтра 24 ............

Из тех времен, когда "история партии" была одной из основополагающих
составляющих любой науки. Уж не помню когда, но где-то в самом начале
этой самой истории был у партии ЦК во главе с Плехановым.
Как учил меня, готовя к экзамену, мой дед - доцент истпарта, в том
составе ЦК состояли (раз увидев, забыть трудно):

П леханов
И гнатьев
З асулич
Д ейч
А ксельрод

Сижу я как-то на лекции по Экономической географии, с похмела
да с недосыпу совсем никакая. Прямо перед носом у лектора ложусь
головой на парту и засыпаю. Тут он спрашивает у аудитории: «
а какой город является самым крупным финансовым центром
в Европе?» – Молчание. – Ну он в Германии находится. – Молчание.
И тут я просыпаюсь, поднимаю голову и говорю «Франкфурт-на-Майне»
(отвечаю, причем, правильно). Лектор похлопал глазами и говорит: «
А после этого утверждают, что обучение во сне безрезультатно…»

Наш дядька работает преподом по ГО (кто знает тот поймет)
Значит ведет он этот труднейший экзамен,
и видит одна студенточка достает из под подола платья шпору и
списывает.А крышки на партах прозрачные.
Ну он строгим голосом и говорит: Студентка такая-то прекратите
списывать немедленно!! Она поднимает свои большие глаза и
отвечает: Все-то вы видите тов. преподаватель! А дядка, большой
любитель женщин: Да я все время туда смотрю!
Народ так и покатился!

Все, наверно, и так уже знают , но тем не менее...
Биллушка два дня назад демонстрировал на Comdex в Чикаго
(вроде Comtexа, но труба повыше и дым погуще) новые Окошки-98.
Ну, Биллушка на трибуне, перед Биллушкой лэптоп, за Биллушкой
огромный экран, на котором лэптопов экран с 98-й, в зале 2000 человек
народу. Биллушка грузит аудиторию(называется презентация). Ну, народ
внимает, Биллушка разливается соловьем, какой крутой и, главное,
надежный продукт, и тут Окошки за его спиной у всех на глазах...
правильно, виснут и падают. Минут двадцать у всех на виду их назад
ладили, только наладили или нет - про то история и пресса умалчивают.

Вот так оно - отлились наконец кошке мышкины слезки.

Не знаю куда писатьЖ: в истории или анекдоты, но поскольку это было в
жизни то:
ыл на ФАКИ(факультет физтеха) один вечный студент, имени называть
не стану вдруг что.
Он даже на второй курс в итоге попал, но не знаю закончил или нет. Вот
что он сказал по поводу учебы:
- На первом курсе самое сложное это первые 3 года

P. S. Говоря это он отнюдь не смеялся

Иду я вчера по комтеку. Прохожу мимо стенда DIAMOND`a и вижу такую
картину: стоит мужик такой здоровенький и бритенький (почти браток),
чем-то смахивает на ЗЭКа, и играется в какую-то игрушку на компе.
Так как это - работник с этого стенда, то у него должна быть какая-то
отличительная особеннность от других людей. Этой отличительной
особенностью оказалась футболка с надписью:"monster 3D inside". У меня
от такой картины чуть ноги не подкосились от хохота.

Продолжаю о летчиках.
Тот же отец моего друга (на этот раз в аэрофлотовской форме), тот же город
Баку, базар. Арбузы... А отец друга по ним был не дурак, особенно по самым
большим. Подошел к одному продавцу, выбрал, - почем? А тот его пальчиком
к себе манит - наклонись, мол. И на ушко так тихонько - слюшай, нэ покупай
у мэня, да? (боюсь, я неправильно передаю азербайджанский акцент, ну да
ладно). А почему же - большой такой арбуз, хороший арбуз? Выяснилось, что
арбузы те на знаменитых в те времена нитратах были выращены. А на вопрос,
почему же все-таки признался, клиента, можно сказать, потерял, - продавец
ответил (не забывайте - отец друга был в форме!): Аэрофлот очэнь люблю, да?

На спецкурсе по японской культуре препод вдохновенно повествует
о легендарном прошлом Островов и сообщает, между прочим, что японцы
по прямой линии происходят от богини Аматерасу.
Обиженный голос с задней парты:
- Японцы от богини, а остальные люди от кого?
Немедленный ответ откуда-то справа:
- Ты что, неграмотный? От обезъяны!

Дело было в славные застойные времена.
Одной старушке, у которой была болонка, посоветовали народое средство
сохранения чистоты в квартире - одевать собачке что-нибудь на лапы.
Сын оной старушки (видимо с чувством юмора) посоветовал ей пойти в
аптеку и купить две пары презервативов.
Совет был с благодарностью принят.Вот диалог, сопроводивший данную
покупку.
- Будьте добры, четыре презерватива.
- Как, вам? Зачем?
- Нет, нет, что вы, это не для меня, это для собачки...