Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.04.1998 по 26.04.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прошлое лето в Архангельске выдалось на редкость теплым, а когда здесь тепло, то всегда ужасно душно по причине вечновысокой влажности. Предшествующая же этому лету зима была очень морозной, что редкостью как раз и не является. С центральным отоплением у нас извечные проблемы (кто ЦТ внимательно смотрит, тот знает), поэтому окна все утепляют по максимуму. Это была предистория, а вот и сюжет: Одна моя знакомая в разгар этого жаркого лета пошла в гости. Хозяева квартиры окна в гостиной не разутеплили - может из лени, может в предчувствии надвигающихся холодов, а может и по каким другим мотивам - уже не важно. Кроме того, к приходу гостей они что-то не успели доготовить и непосредственно перед посадкой за стол оставили на плите всякую всячину довариваться. Спустя некоторое время хозяину становится нестерпимо жарко (что вовсе не удивительно) и со словами "Ну и духота! Пойду из окна на кухне высунусь!" поднимается из-за стола. Жена: "Заодно яйца под холодную воду опусти!" Муж (удивленно): "А что, помогает?" - ??? !!! Табу на сальности было снято.
История такая. Послали нас как-то осенью 1990 в колхоз из Днепропетровска в славный город Николаев. Ни мало ни меньше, а почти целый факультет. Для этой цели снарядили отдельный поезд. Естественно в дороге надо раслабляться. Заняться чем-то другим, кроме злоупотребления спиртными напитками никому и в голову не приходило. Но времена были еще те и поэтому пили аккуратно и без шуму. Еще бы, ведь в поезде ехали кое какие преподы и зам.декана(мужик в принципе неплохой) И вот один чудик попрозвищу "моряк" идет по вагону СИЛЬНО раскачиваясь в напрвлении туалета. Потухшим взглядом он узнает очертания зам.декана, который идет навстречу. Резким поворотом он заруливает на первую попавшуюся свободную нижнию полку и прикидывается спящим. После этого он слышит голос зама где.то рядом над своей головой "А это еще шо за клоун увалился на мою постель?"
Дело было в 11 классе, после серии каких-то зачетов мы, одноклассники и просто друзья, собрались у одного из знакомых дома, дабы отметить это знаменательное событие.Пиво было много, очень много, потом появилась водка, Надо сказать ,что среди нас был парнишка один, звали его Вовочка - по аналогии с анекдотами про известного персонажа, так он не всегда утруждал себя мысленными процессами - короче сначала делал, а потом думал. Вдруг раздается звонок в дверь, хозяин открывает - пришел общий знакомый - любитель анаши.Ну мы естессно накурились и Вовочка начал прикалываться, рассказывать всякую смешную билеберду и просто дурачиться. Народ просто исходит от смеха, все в конвульсиях (сами понимаете,пиво, вока, анаша), и Вовочку просто умоляют уже, прекрати мол, а он не унимается. Сил нет уже смеяться, животы свело, и тут Вовчка говорит, дайте спички-зажигалку,курить охота, все разумеется ничего ему не дают(гад такой животы болят, слезы глаза застилают)...Он бесится, а сделать ничего не может, тут я ему и говорю, мол иди в ванну горячую воду включи и прикури от нее.Вовочка не понимает ничего, но в ванну идет, слышится шум воды, веселый мат, а потом тишина. Мы сидим и ждем, давясь от беззвучного смеха, минут через пять Вовочка появляется радостно попыхивая зажженной сигареткой. Мы в шоке....Более сильного потрясения я в жизни не испытывал... Остальные по-моему тоже. P.S Он просто в ванне зажигалку нашел...
Прочитал историю о расплате канадскими пенсами (№4 от 19 апреля).
Так вот, мой отец любил рассказывать об инциденте, виденном им когда-то в Киеве. Милиционер оштрафовал на три рубля какого-то пешехода. Тот вынул горсть копеечных монет и долго, долго, долго отсчитывал триста штук. Отсчитал, вручил, милиционер уже собрался было идти, но пешеход вдруг сказал: - Постойте, я дал вам не триста, а триста одну копейку. ПОдождите, я пересчитаю. И стал пересчитывать долго, долго, долго. Толпа, естественно, рада посмеяться над ментом. Пересчитал. Вручил. И собрался было идти, но милиционер вдруг сказал: - Постойте, вы дали мне не триста, а двести девяносто девять копеек. И стал пересчитывать сам! Симпатии толпы в итоге были на его стороне!
Эту историю расказал мне мой друг. Занимаются они любовью, наступает кульминационный момент. Замирают они на секунду, и в этот момент у друга происходит непроизвольный мышечный спазм (кто кончал, тот знает), жена спрашивает, мол, что случилось. Друг отвечает: спазм сосудов головного мозга. - Надо же, а я и не знала, что у тебя и там мозги есть, - говорит ему жена. ;-) Занавес.
Пасха. Подходим с отцом к кладбищу, попутно намереваясь купить цветочков. Бабульки-торгашки смотрят на потенциальных покупателей жадными глазами, и вот одна не выдерживает. Делает решительный шаг мне навстречу (отец идет немного позади) и начинает: "Вы кому, молодой человек, веночек хотели купить? Маме?.... Папе? ...." Потом видит подошедшего отца, и с досадой в голосе тянет : "Аааа... Папа тут еще..." У нее цветы и купили . Когда отсмеялись :-)
У нас на работе одна женщина все время стремится идти в ногу со временем. И пробила она себе как-то Интернет. И захотела полазить по всяким-разным страничкам. И пришла за советом к моему приятелю. Тот ей основные моменты объяснил кре-как. Эта женщина его и спрашивает: - А на страничку фирмы ORACLE как попасть (если кто не знает, эта фирма производит СУБД)? - Набираете где надо WWW.ORACLE.COM и запросто попадаете. Женщина набирает, ждет, и, вдруг, лицо ее начинает вытягиваться, а глаза - стекленеть. Мой приятель, видя такое дело, обходит стол, заглядывает на монитор и медленно начинает оседать на пол. Во весь экран нарисована картинка, на которой женские губы припадают к огромному члену. И крупными буквами надпись WWW.ORAL.COM (Ну пропустила женщина пару букв, с кем не бывает) - Так вот чем вы в рабочее время занимаетесь! - выдавил из себя мой приятель, безуспешно борясь с пристепами хохота. :-))))))))))))))) С тех пор эта женщина с ним не разговаривает, чему он не особенно огорчается.
Рецепт из книги Надежды Семеновой "Кухны раздельного питания":
ОГУРЦЫ С МЁДОМ 4 огурца среднего размера, 150 г меда
Огурцы обмыть и уложить на тарелку.Свежий мед подать в отдельной посуде. ****** Прекрасный рецепт! Так и просятся встать рядом с ним еще с десяток подобных: ОГУРЦЫ С МАСЛОМ, ОГУРЦЫ С МАЙОНЕЗОМ и т.д.!!!!
P.S. Хорошая книга. Неожиданно узнаешь много нового.
История произошла давно, еще перед Московской олимпиадой. Сидим на кухне у приятеля, пьем пиво. Работает радио. По нему передают: "На олимпиаду приглашены гости со всех континентов". 4-х летний сынишка приятеля подходит к папе и спрашивает: - Пап, а они что же и пингвинов пригласили? Необыкновенно развитый паренек...
Историю сию поведал мне один мой знакомый из Франции который несколько лет тому назад работал в одном из госпиталей в городе Besancon. Однажды в травм-отделение поступила к ним одна пара с давольно забавными травмами: у него было сильное кровотечение на, простите, члене а у нее был сильный ожог верхней части черепа. Вот что поизошло на самом деле: ранним утром мужик готовил себе блинчики (любят они их там) и в это же время его любимая девушка ублажала его прямо на кухне (вот вам Французы...). К огромнному его огорчению, страдала она едакой неприятной дизфункцией как эпилепся (если я не правильно перевел это по английски это epileptic). Как вы наверное знаете эта штука заключается в непроизвольных сокращениях мышц. И конечно же в этот самый неподходящий момент у нее начался приступ и она совершенно непроизвольно вцепилась зубами в его мужское достоинство. На что он не смог среагировать менее как треснуть ее по башке сковородкой. Так вот и оказались они в том самом госпитале.
Дело было достаточно давно.Молодая двушка приехала на юг отдохнуть(дикарем).Сняла квартиру в частном секторе , поближе к морю, устроилась и пошла искупаться. А дело было ближе к вечеру и девушка не заметила,как наступил, ну очень поздний, вечер.И когда она собралась возвращатся к себе "домой", то поняла ,что забыла где она живет. Помнила она только одну деталь,что в туалете того дома в ,котором она сняла квартиру, висит портрет Кикабидзе.Делать ей было нечего и пришлось искать квартиру заходя в каждый дом(домой то всем хочется попасть). А теперь представте следующую картину. Время далеко за полночь,девушка в купальнике и с полотенцем в руках стучится в каждую квартиру.Ей открываю дверь зспанные хоязева,а она их спрашивает:-"У вас в туалете Кикабидзе не весит?" Занавес
В прошлом году Горбачев приехал выступить с лекцией в Оксфордском университете. По окончании лекции ректор университета довольно таки пожилой старичок, видно выпивший до лекции с Горбачевым, сказал: "Thank you Mr. Brezhnev for your wonderful speech." Горбачев был сам себе не рад -- сам это видел.
Из жизни новых детей. Моему сыну три с небольшим. Получив как-то упаковку аскорбинку, он целый день ее лопал. К вечеру в длинной упаковке осталось всего лишь две таблетки. Паренек аккуратно упаковывает их в фантик, кладет на кухонный стол и отправляется спать. При этом в голове он четко держит оставшиеся две таблетки. Наступает утро. Валька просыпается и шлепает на кухню. Разворачивает упаковку и видит, что осталось всего одна упаковка Далее следует допрос с пристарстием. - Папа, ты съел? - Нет - Мама, ты ? - Нет. - Бабуля, ты ? Теща колется и признается , что она. Во искупление страшного греха обещает в этот же день вернуть съеденную таблетку. Сынок ,сурово глядя на нее , произносит - Две принесешь!!!!
И еще
Мой сосед, по его собственным словам, "работает" в одной из крутых и знаменитых группировок. В общем, крут, ездит на "мерине" и так далее. Дочка у него просто лапочка, ангел земной. Как-то раз супруга работника пришла к нам в гости со своей дочуркой. Детки играют, подошло время обедать. Жена кричит из кухни: - Дети, пора есть. Через паузу, в тишине, звучит умильный голосок девчушки: - В натуре, базара нет, идем.
Работамши как-то в НГУ (лет эдак 15 назад), имел оный случай. Приходит студиот и просит .... РАЗМНОЖИТЕЛЬ ЭЛЕКТРОНОВ. Долго, однако, понять желали, что ему надо, дошли до самых сложных модерновых прилад, а он вдруг тычет пальчик в стенку и вещает: "Во!". Смотрим: стена, на ней розетка, в розетке - тройник... СЛАВА СОВЕТСКИМ ФИЗИКАМ! УРА! P.S. Работать в тот день не смогли - пришлось идти за пивом.
В Москве, в центральном доме туриста ,есть боулинг ,в котором среди прочего персонала работает один весьма нестандартный парень, по имени Рома. Нестандартен он прежде всего своими жизненными суждениями и высказываниями за жизнь,что он к слову очень любит. Эти его перлы время от времени повергают окружающих либо в бурное веселье,либо в легкий шок. Так на днях он к примеру,рассказывая про своего приятеля выдал следующее: Он(приятель)настолько разносторонняя личность, (многозначительно-уважительно поднятый вверх палец ) он балерину е--л!!!
История АБСОЛЮТНО правдивая, случилась в Австрии, в земле под названием Burgerland (средняя Австрия). Эта земля полностью эквивалентна нашей Чукотке (не географически, а духом местных жителей). И вот решили они у себя в бюрегрлянде сделать интернет. И сделали. Но почта, приходившая на сервер, распечатывалась и разносилась по пользователям почтальоном... Эта история была опубликована в одной из центральных газет Австрии в разделе "Курьезы".
Один мой товарищ - поп - работает в храме при кладбище. Молодой - 23 года. Тут к нему вдруг приходит повестка из военкомата (несколько лет не вспоминали!). Он является по ней, пишет автобиографию и упоминает, что в данный момент работает. Его просят принести справку с места работы и характеристику и явиться через неделю. Через неделю он приносит написанные на церковной бумаге справку и характеристику, где написано, что он верующий, работает в храме, характеризуется положительно, регулярно причащается, исполняет все обряды должным образом, тих нравом и умерен в еде... ... После прочтения этой характеристики ему дали отсрочку на три года без объявления причины...
Субботний вечер. Довольно поздний. Вестибюль станции метро "Теплый Стан". Подходит поезд метро, вышедший народ озабоченно устремляется к выходам. Мое внимание привлекает пара: женщина бальзаковского возраста и мужчина, чуть старше ее. Оба "под шофэ", мужик заметно шофее. Судя по всему они были в гостях, там познакомились. Мужчина галантно вывался ее проводить и расчитывает продолжить вечер. Эта игра женщине уже знакома и она не против. Неторопливо переставляя ноги, постоянно произнося какую-то поддерживающую тонус дамы чепуху, он наткнулся на взглядом на крупные буквы названия станции, остановился на секунду и хорошо поставленным басом пропел на мотив известного романса: " Мне стан твой понравился, ... теплый."
1983 год.Астрахань. Я был там в командировке и средь бела дня зашел в главный универмаг. Народу - никого. Только продавцы, я и еще один парнишка армянин, росту около 150см, симпатичный, хорошо слажен, хорошо одет и как и я от безделья слоняется мимо прилавков. За одним из прилавков стоит русская "красавица" - рост около 180см, вес под 100кг, румяная морда и размером с ворота, грызет семечки при этом разглядывая покупателей. Ее взгляд останавливается на этом парне и она неотрывно его отслеживает и затем говорит: - Эй, а че ты такой маленький? Парень покосился на нее и проходит спокойно мимо. Деваха не унимается :"Слышь, а че ты такой маленький? Парень - ноль внимания. Тогда она уже громче:"Эй, ты, ты че такой маленький, тебя что, не кормят? И тогда парень, повeрнушись к ней громко и спокойно отвечает: -Да, не кормят, потому что ты, корова, весь мой хлеб сожрала!
Один знакомый(не то чтобы мой лично, но ктото же его знал) купил"на свою голову" Жигуль. И с самого начала его стали преследовать неудачи - то украдут машину, то только какую то часть обутых на нее колес, то из салона все повытряхнут! Вобщем дело труба и жизнь медом не некажется. А надо сказать, что человек видимо был не ленивый и все возможные "Клиффорды" испробовал - но тщетно. И ВОТ ИМЕННО ТОГДА ОН ИЗОБРЕЛ НОВОЕ противоугонное устройство. Смысл очень простой - вы садитесь за руль взломанного и обезвреженного автомобиля, заводите его(не отключив конечно последней самодельной сигнализации) , и как только двигатель заводится - вам в задницу из седения втыкается 20 см толстенная игла. Вот вобщем и вся история. Разве только добавить, что система проработала только до первого раза, когда хозяин забыл ее отключить.
Про надписи на одежде. Иду вчера по улице, вижу стоит мужик в характерной позе - шнурки завязывает. Куртка на нем такая модная, фирменная. А чуть пониже спины надпись "Just do IT"!
Эта история произошла в суровую зиму 1992 года. Еду я на тренировку по теннису в троллейбусе, а сумку с торчащей из нее ручкой ракетки поставил на пол перед собой. И передо мной стоят две девчонки лет 17 - на лице пол-кило косметики, в дубленках и в спортивных шапках-петушок, таких называли в свое время "матрешками". Время суровое зимнее, в троллейбусе достаточно тихо. Тут пора мне выходить и начал я готовиться - поднимаю сумку, а ручка ракетки оказалась между ног одной из "матрешек" и стала задирать ей дубленку. Чувствую сопротивление, но тем не менее продолжаю поднимть сумку чисто механически. Вдруг вижу у этой девчонки глаза станятся широкими и удивленно-радостными. И она тут же громко стала делиться радостью с подругой: "Слушай, а мне палку между ног засунули!"
Эту историю Владимир Санин использовал потом в одной из своих повестей полярного цикла. Но она реальная, и произошла с прославленным полярником И.Д.Папаниным. Приехал как-то Иван Дмитриевич на несколько дней с инспекцией на одну из полярных станций. И решил он в паузе привести в порядок свой пистолет. Разобрал, почистил, смазал и стал было собирать, как вдруг его кто-то куда-то позвал. Проходивший мимо домика станционный механик сбегал к себе в мастерскую, подобрал подходящий винтик и сунул его в кучу деталей, лежавших на столе. Долго наслаждались полярники зрелищем того, как Папанин снова и снова собирает свое оружие и никак не может понять, что же он делает не так...
Был у моего друга отец-летчик - земля ему пухом. Столько историй рассказывал... Был он командиром экипажа аэрофотосьемочного самолета - было этих машин на весь Союз порядка дюжины. Сколько уж там человек было в этом экипаже - не помню, но один из них был, естественно, парторг экипажа. И как-то поссорился отец друга с этим парторгом. А работали они тогда в Севастополе, и в свои законные выходные, прихватив с собой n-ное количество водочных пузырьков, шли всем экипажем загорать на пляж. А потом, после возвращения "на базу", вызвали отца друга в партком авиаотряда (КОАО УУГА) и, дружески посмеиваясь, дали почитать на него рапорт от имени того парторга. Посмеялись вместе, рапорт порвали - хорошо, хоть там люди понятливые попались. В рапорте доносилось, что "командир экипажа, находясь на пляже, подолгу стоял и смотрел в сторону Турции"... А ведь могли и всерьез разбираться начать!
Заловили меня тут на превышении скорости, а так как обстоятельства смягчающие всегда найдутся, решил я в суд идти. Суд в июне, до этого, сами понимаете, ездить надо аккуратненько. Во всяком случае я так решил, м###к.
И вот еду я через пару дней аккуратненько, т.е. на 5 миль быстрее лимита скорости, по четырехполосной дороге без медианы. Юг США, полосы широкие. Дорога абсолютно пуста,за исключением встречной машины, которая стоит на светофоре и ждет стрелочки налево; Хонды Сивик в правом ряду, чуть впереди меня, которая едет строго в соответствии с ограничением; и меня, орла, в левом ряду. Получается, что я потихоньку догоняю Хонду, и оба мы приближаемся к встречной тачке.
И вот, когда мой капот практически поровнялся с Хондой, она вдруг начинает плавненько перестраиваться в мой ряд. Без всякой причины, кстати. Остальное - реконструкция инстинктов, потому что все происходит мгновенно, и никаких "мыслей" я не помню.
Я понимаю, что быть мне раздавленным между двумя машинами, Хондой и встречной, на абсолютно пустой дороге, на детской скорости ! Доездился,б"№;,любитель аккуратности, если бы ехал с нормальной скоростью, давно бы уже эту Хонду е"№;№ обогнал !!! Вместо того, чтобы нажать на тормоз, я давлю газ со всей дури, выворачиваю руль налево, пересекаю встречные полосы перед носом встречной машины, и вылетаю на пустой паркинг лот какого-то магазина. Где выключаю двигатель, открываю дверь, и сижу так, потому что ноги не слушаются.
Тут я замечаю, что лот - не совсем пустой. На нем стоит одна машина. Полицейская. Она, видимо, пасла встречные полосы. И офицер, неторопливо так, идет ко мне.
Пока он шел, я мысленно поклялся себе больше никогда - никогда не ездить медленно.
Он подошел, посмотрел на мое бледно - зеленое лицо, и спросил, в порядке ли я? Да, сэр - ответил я на автомате. После чего, с абсолютно киношными интонациями провинциального копа, он произнес, растягивая, слова: "You аre very lucky, son..." (тебе очень повезло, сынок) - и ушел. А я, на негнущихся ногах, пошел искать ближайший бар. Пешком.
Иногда бывает, что сама ситуация-то и не смешная, но как повод посмеяться - пойдет... Работал я года полтора назад в одной конторе, и так уж повелось, что обязанность веселить народ на мне висела :) Штатный клоун, ага... И вот - хмурое зимнее сибирское утро, полумрак в комнате с трудом разгоняет электрическое освещение, толком не проснувшиеся еще люди склонились над бумагами... Вдруг с треском гаснет электричество. Некоторые поднимают глаза к потолку, некоторые - на меня, все ждут... Трык, трык - зажегся! Я: - А-а! (машу рукой) Это новый электрик на ГРЭС. Опять не за те провода взялся!.. :) Смотрю - оживился народ, спины выпрямил, разговаривать начал. Хорошо. Минут через 15 - опять. Трык, трык - погас... трык, трык - зажегся... Теперь уже все смотрят на меня, ждут обьяснения. Я (через секундную паузу): - Да это он просто товарищам обьясняет, как это у него произошло!.. Заулыбались, все, настроение рабочее потеряли, уже чаек варганить собираются... Проходит полчаса, и со светом начинает твориться вообще что-то странное - погаснет, зажжется, снова погаснет - снова зажжется, и опять, и опять! Бросили работу, вперились в меня, некоторые аж со стульев привстали! - Ну? Я (Эх, тяжела шапка Мономаха...): - А что вы хотели? Это комиссия приехала. Причины пытаются понять!... Тут-то все и засмеялись! :)
Работали мы как-то в одном лагере с моим хорошим другом. Он был массовиком затеником, а я на аппартуре сидел. Музыку выводил и тому подобные вещи делал. Идет однажды в том лагере мозгоубойная игра "Брэйн ринг". Вопросы заумные, ответы скучные...всем вообщем не интересно уже! И ведущая задает вопрос в зал: "Как называлась последняя симфония Моцарта?". Весь зал углубляется в размышления и затихает в раздумье. Вдруг, посреди этого гробоывого молчания взрыв смеха. Смеется этот самый мой друг. Смеясь, на полусогнутых, от бессилия, ногах он подходит ко мне: - Знаешь, да, как называется? - Нет. - отвечаю. - "Шоб я сдох!" * * * Дело в том же лагере. Но уже идет игра "Любовь с пятого взглядя" (на пятый день смены). Сидят пять парней (хм..грмко сказано..им лет по 12-13) и девченок. Задаю им ситуации и они должны на них ответить. Спрашивают у парней: - Вот представьте, Вы идете по улице, а навстречу Ваш лучши друг, с Вашей девушкой. Те маленько помялись. И один (самый смелый) ответил: - Ну...Я бы выбрал одного из двух, и с нм бы пошел.. Хорошо. Идем дальше. Ситуация next! - Вы оказались на необитаемом острове с любимым человеком... Один парень с надеждой в голосе спрашивает: - С мамой?
А вот еще история - тот же Баку, тот же базар, тот же экипаж того же отца друга. Без формы. И захотелось им чего-то (ну, допустим, тех же арбузов), и выбрали они себе продавца оного товара, сидевшего где-то на отшибе, отдельно от остальных. И подходит первый: Почем? (Те, кто читал о сосисках за рубль, цены себе представляют). В ответ на названную цену пренебрежительно ухмыляется и говорит: Ну, вот еще, там (показывая вдаль рукой) по столько-то (вдвое меньше). И подходит второй: Почем? И, услышав цену, решительно поворачивается в ту же сторону, куда указывал первый, и со словами "Так там же вдвое дешевле!" быстро удаляется. И подходит третий... Шестому продукт был продан сразу за полцены.
Навеяло №1 от 19/04. Дело было в "застойные" времена. Был у меня сосед, сын директора Интуриста (в каком городе говорить не буду), на котором природа (согласно известной поговорке) крепко отдохнула. Папа ему соорудил хату в элитном доме, подкидывал пятаков и т.д. и т.п. Женился он на какой-то халде весом за 100 кг и нередко устраивал с ней гладиаторские игрища до чьего-либо нокаута. В свою очередь его 4-5 летний сын все это видел и набирался опыта. Этот самый мой сосед иногда, в силу территориальной близости, был моим собутыльником. Вот и тут я решил пойти позвать соседа, а то в одиночку принимать было скучно. Подхожу к его двери, смотрю - она приоткрыта, захожу внутрь - по квартире витают мощные сивушные пары, на диване в обнимку со своей бегемотихой дрыхнет Вова. Его сынишка неприкаянно бродит и занимается чем-то своим. Я обращаюсь к ребенку и ласково говорю: "Ну что Максимка, буди папу с мамой". Карапуз молча берет в руки увесистое, железное ведерко и со всей дури начинает херачить по башке своих родителей...будит, однако.
История совсем недавняя. Моя девушка учится в МГУ на факультете иностранных языков, который расположен в отдельном корпусе на пл. И. Ганди. Так вот в последнее время повадились студенты (там в основном студентки) звонить в милицию и предупреждать о заложенной в здании бомбе. Естественно всех из здания эвакуировали и занятия отменялись, но вот один раз эвакуацию проводить не стали, а решили прямо так проверить здание. И вот сидит значит группа моей подруги на лекции уважаемого профессора. А в группе этой НАДО ЗАМЕТИТЬ около 15 девушек и 1 (!!!) парень -Дима. И тут входит мент с собачкой-нюхалкой - проверяет значит. И говорит -"Извените девушки, ни у кого менструации нет, а то собачка кидаться будет. (на запах что ль?)" В аудитории возникло тихое замешательство. И тут нашелся единственный в группе парень Дима и ответил (серьезно так)-"У нас ни у кого НЕТ!" Уж не знаю блефовал он или правда от куда-нибудь знал!? :))
Засыпает муж - сил нет глаза открыть. А я хочу книжку перед сном почитать. - Тебе, говорю, лампа мешать не будет? Изможденный недосыпанием муж, проваливаясь в блаженное беспамятство, бормочет: - Не... Мне уже не до лампы... (и на последнем издыхании) Мне до лампочки...
Услышано по радио по дороге на работу: где-то в Midwest-e (глубинка США) произведена попытка ограбления банка. Преступник вошел в здание банка, натянул на лицо черную шерстяную лыжную шапку с прорезями для глаз, достал пистолет и... встал в очередь к кассирше. Взяли сразу.
Заработался: Пасха.Сижу дома, никого не трогаю. По телеку передают пасхальное богослужение. Мысли у меня все о работе и о работе. Вдруг слышу: "Христос воскресе и демоны пали." Я в шоке, первая мысль - что с сервером случилось. Через несколько секунд доходит: 1. я дома, 2. это был телевизор, 3. вообще речь идет не о том.
P.S. Долго я матери объяснял почему у меня после этих слов по телеку вырвалось "Б%Я".
Свежая пасхальная хохма! Было дело сегодня в метро. Как вы знаете, на большинстве станций метро в Москве выход и посадка производится слева по ходу поезда. А дело вот в чем. Стою я сегодня у последнего вагона на станции Кантемировская, жду поезда. Он приходит, только у последнего вагона двери слева не открываются и вагон соответственно едет пустой, так что все пассажиры садятся в предпоследний вагон, в том числе и я. Поезд едет. Следущая станция Каширская, где посадка производится с правой стороны. Поезд подъезжает и у последнего вагона открываются двери СПРАВА. Вся вторая половина предпоследнего вагона как по команде начинает злорадно улыбаться, предвкушая спектакль на следующей станции, где выход снова СЛЕВА. Пассажиры в последнем вагоне недоумевая косятся на кучу улыбающихся лиц в предпоследнем вагоне...При приближении к станции напряжение растет вместе с ухмылками. Поезд останавливается...и о чудо, двери последнего вагона слева открываются... Надо было видеть эти разочарованные лица у пассажиров предпоследнего вагона!!!
Конец 80-х. Литва. Строительство Игналинской атомной электростанции. Строители - доблестные воины из стройбата СА, на 100% - представители среднеазиатских республик. На одном из зданий солдаты таскают носилками бетон на 3-й этаж. Начальник участка, выпускник МИСИ, мой хорший знакомый - ингуш, не называю имени, возмущенный низким темпом работ, кричит с 3-го этажа на всю стройку солдатикам внизу: - Эй, вы, "УРЮКИ"(!), у вас там ШЬТО, ОДНА НОСИЛКА?! Ответ снизу: -Да, АДЫН! Вся стройка упала...
Поехал мой отец в Швецию контракт подписывать. Ну там гостиница 5 звезд, ну все дела. Кто был, то наверное знает на кровать кладут шоколадку. Ну он свою убрал и лег спать. Утром, а встает он около 6 утра, на автопилоте еще, удет в туалет. Сидит он значит, решил он ногу почесать, опустил он руку, чуствует, что то мягкое. Поднимает руку, коричневое! Вниз смотрит все коричневое! Ну че делать, снимает трусы, а они все коричневые, в комнату заходит, вся постель измазана чем-то коричневым (тут мне зеленка вспомнилась :-)). Оказалось, это была вторая шоколадка, кровать-то была двуспальная. А теперь представьте себе глаза моей мамы, когда она эти трусы из чемодана доставала, и тот поток слов который мой отец от нее выслушал, пока все не рассказал.
Одна моя подруга решила сходить к окулисту по поводу своих контактных линз. Заходит она в регистратуру, и далее происходит следующий диалог: - На прием записаться можно? - Да. А сколько носите? - Год. - Как го-о-од?! - А что им сделается-то? - ?!!! Оказывается, она попала в женскую консультацию,- зашла не с той стороны в здание поликлиники...
Случилось это в филиале одного эстонского банка... Народ читал анекдоты из Инета, ну и вычитали слудующий:
Вопрос: Что такое математический минет Ответ: Это один во рту, два в уме
Ну, похихикали, и тут подходит одна девушка из нацкадров и спрашивает, что такое минет. Народ начинает над ней прикалываться, но никто не объясняет, что это. Тут выходит шеф, она подходит к нему и спрашивает: - Анатолий, а что такое минет ? Шеф покраснел, но ничего ей не сказал тоже. Потом ей перевели конечно.
через 2 дня один из сотрудников говорит - Ну ты не знала, что это такое потому что наверно эстонцы этого не делают? - Но посему не телают? Телают. Я сама эта телаю !
Было это пару-тройку лет назад, в золотые студенческие годы. Мой друг, подрабатывая тогда в каком-то банке, поведал мне о существовании одного программного продукта призванного автоматизировать операционный день банка, а назывался этот продукт - "ОПЕРДЕНЬ" :))
Из тех времен, когда "история партии" была одной из основополагающих составляющих любой науки. Уж не помню когда, но где-то в самом начале этой самой истории был у партии ЦК во главе с Плехановым. Как учил меня, готовя к экзамену, мой дед - доцент истпарта, в том составе ЦК состояли (раз увидев, забыть трудно):
Я немного развесилилась :) Щас какой то калифорниец написал по аське письмо, просил фотку и возраст ... я ему дала ссылку на фотку, а с возрастом подзадержалась ... написала коротка 23, завтра 24 (День Рождения у меня), и послала а он мне к этому времени еще одно письмо прислал (фотку увидел), ты пишет сексуальная, наверное любовников много ... Ответ 23, завтра 24 ............
А вот еще одна история про "Вову-Сына Директора Интуриста". Первая была опубликована в "Историях" не так давно. Одним из времяпрепровождений Вовы была спекуляция на барахолке (застойные времена) разнообразными шмутками. И вот как-то зимой, с морозца Вова ввалился ко мне с компашкой задубевших фарцовщиков. Цель визита была простой - выпить водки и тем самым победить вероятную простуду. Ребята они были простые и незатейливые, поэтому поставив на стол принесенную с собой водовку все дружно ломанулись ко мне на кухню - порыться в холодильнике (у нас это называлось посетить пищеблок) и добыть себе закусон. Каждый выудил себе из холодильника чего-нибудь съестного, но проколоться угораздило конечно Вову. Засунув в свой пищепоглотитель несколько сосисек сразу, Вова обшарил ненасытным взором полки холодильника и радостно замычав: "О, кетчуп!", схватил бутылку, свернул ей крышку и опрокинул содержимое в свою утробу. ...В бутылке хранилась краска для волос "Рубин", цветом очень походившая на кетчуп... Пол отмылся дня через три, а Вова в течении ближайшего месяца сильно напоминал собаку породы чау-чау. Стоило ему разинуть пасть, как все могли полюбоватся его фиолетовым языком.
Все, наверно, и так уже знают , но тем не менее... Биллушка два дня назад демонстрировал на Comdex в Чикаго (вроде Comtexа, но труба повыше и дым погуще) новые Окошки-98. Ну, Биллушка на трибуне, перед Биллушкой лэптоп, за Биллушкой огромный экран, на котором лэптопов экран с 98-й, в зале 2000 человек народу. Биллушка грузит аудиторию(называется презентация). Ну, народ внимает, Биллушка разливается соловьем, какой крутой и, главное, надежный продукт, и тут Окошки за его спиной у всех на глазах... правильно, виснут и падают. Минут двадцать у всех на виду их назад ладили, только наладили или нет - про то история и пресса умалчивают.
Вот так оно - отлились наконец кошке мышкины слезки.
Не знаю куда писатьЖ: в истории или анекдоты, но поскольку это было в жизни то: ыл на ФАКИ(факультет физтеха) один вечный студент, имени называть не стану вдруг что. Он даже на второй курс в итоге попал, но не знаю закончил или нет. Вот что он сказал по поводу учебы: - На первом курсе самое сложное это первые 3 года
Иду я вчера по комтеку. Прохожу мимо стенда DIAMOND`a и вижу такую картину: стоит мужик такой здоровенький и бритенький (почти браток), чем-то смахивает на ЗЭКа, и играется в какую-то игрушку на компе. Так как это - работник с этого стенда, то у него должна быть какая-то отличительная особеннность от других людей. Этой отличительной особенностью оказалась футболка с надписью:"monster 3D inside". У меня от такой картины чуть ноги не подкосились от хохота.
Продолжаю о летчиках. Тот же отец моего друга (на этот раз в аэрофлотовской форме), тот же город Баку, базар. Арбузы... А отец друга по ним был не дурак, особенно по самым большим. Подошел к одному продавцу, выбрал, - почем? А тот его пальчиком к себе манит - наклонись, мол. И на ушко так тихонько - слюшай, нэ покупай у мэня, да? (боюсь, я неправильно передаю азербайджанский акцент, ну да ладно). А почему же - большой такой арбуз, хороший арбуз? Выяснилось, что арбузы те на знаменитых в те времена нитратах были выращены. А на вопрос, почему же все-таки признался, клиента, можно сказать, потерял, - продавец ответил (не забывайте - отец друга был в форме!): Аэрофлот очэнь люблю, да?
На спецкурсе по японской культуре препод вдохновенно повествует о легендарном прошлом Островов и сообщает, между прочим, что японцы по прямой линии происходят от богини Аматерасу. Обиженный голос с задней парты: - Японцы от богини, а остальные люди от кого? Немедленный ответ откуда-то справа: - Ты что, неграмотный? От обезъяны!
Наш дядька работает преподом по ГО (кто знает тот поймет) Значит ведет он этот труднейший экзамен, и видит одна студенточка достает из под подола платья шпору и списывает.А крышки на партах прозрачные. Ну он строгим голосом и говорит: Студентка такая-то прекратите списывать немедленно!! Она поднимает свои большие глаза и отвечает: Все-то вы видите тов. преподаватель! А дядка, большой любитель женщин: Да я все время туда смотрю! Народ так и покатился!
Сижу я как-то на лекции по Экономической географии, с похмела да с недосыпу совсем никакая. Прямо перед носом у лектора ложусь головой на парту и засыпаю. Тут он спрашивает у аудитории: « а какой город является самым крупным финансовым центром в Европе?» – Молчание. – Ну он в Германии находится. – Молчание. И тут я просыпаюсь, поднимаю голову и говорю «Франкфурт-на-Майне» (отвечаю, причем, правильно). Лектор похлопал глазами и говорит: « А после этого утверждают, что обучение во сне безрезультатно…»
Дело было в славные застойные времена. Одной старушке, у которой была болонка, посоветовали народое средство сохранения чистоты в квартире - одевать собачке что-нибудь на лапы. Сын оной старушки (видимо с чувством юмора) посоветовал ей пойти в аптеку и купить две пары презервативов. Совет был с благодарностью принят.Вот диалог, сопроводивший данную покупку. - Будьте добры, четыре презерватива. - Как, вам? Зачем? - Нет, нет, что вы, это не для меня, это для собачки...