Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.04.1998 по 26.04.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было в славные застойные времена. Одной старушке, у которой была болонка, посоветовали народое средство сохранения чистоты в квартире - одевать собачке что-нибудь на лапы. Сын оной старушки (видимо с чувством юмора) посоветовал ей пойти в аптеку и купить две пары презервативов. Совет был с благодарностью принят.Вот диалог, сопроводивший данную покупку. - Будьте добры, четыре презерватива. - Как, вам? Зачем? - Нет, нет, что вы, это не для меня, это для собачки...
Из рубрики "Говорят дети" Дочке 5 лет. Недавно научилась читать. Сидит за столом перебирает карамельки и читает названия. - "Клубничная", ее сделали из клубники. Да, пап? - Да - "Чебурашка", Чебурашку убили и конфет наделали. Да, пап? Улыбаюсь и пытаюсь объяснить, что из чебурашки конфет не делают. Она разворачивает обертку и удивленно вопрашает. - А, почему же она коричневая?
Хотите верьте, хотите нет, но вот до чего может дойти тупость педагога. Со слов соседки. Место проишествия- одна маленькая, но очень агреесивная страна :-) Итак, родительское собрание в школе на тему ознакомления с системой обучения основ арифметики, по которой будут учиться их дети-первоклассники. Есть одна популярная система обучения по разноцветным палочкам разной длины. Их надо соединять, разъединять и.т.п.... Тупые родители, как не тужатся, понять систему не могут. У них у самих с арифметикой не очень... Ну, вроде Новых Русских. Соседка, москвичка в прошлом, человек с высшим образованием, систему сразу раскусила, оценила, поняла что минусов у нее гораздо больше чем плюсов. Короче говоря - полнейший кретинизм. Ну и подходит к директрисе, учителю со стажем, и говорит мол, что это за идиотизм. Дириктриса ее останавливает и понимающе выдает: -Да-да, вы правы, я тоже долго сидела с этими палочками, пока до меня дошло... И добавила, -Очень, очень сложно. Смеялись мы очень долго.
Если кто встанет на защиту директрисы, скажу что это еще не высшая граница кретинизма. Когда-то, в 7ом классе, я так и не смог докaзать училке по Географии, что сила притяжения не является следствием атмосферного давления. А в 8 классе я не смог доказать Биологичкe, что уксус - органическое вещество. Она привела в свою защиту несомненно веский аргумент- уксус добывается искусствено людьми, потому и не органический. Вот так и живем !
В нашей конторе есть отдел Web дизайна и возглавляет его бывший полковник. Настольной книгой у этого полковника служит "Словарь иностранных слов для младшего и среднего командного состава Советской Армии"
Вчера случилось быть зрителем на известном бостонском марафоне - зрелище азартное и увлекательное. Особенное впечатление произвел на меня некий "бегун" в инвалидной коляске. Собственно, бегуном-то был обслуживающий его мед.брат, который в попе лица толкал перед собой кресло на колесиках с мирно дремавшим и ничего не понимающим непосредственным участником марафона, одетом в майку Рибок и спортивные трусы с нумером. В то же время остальные инвалиды честно крутили свои колеса сами, безуспешно пытаясь догнать эту вырвавшуюся далеко вперед замечательную парочку. Грешно смеяться над больными людьми!
Историю эту поведал один ветеран Великой Отечественной, служивший хирургом: Приносят к нему как-то солдата - на спине вся одежда обгорела и спина в ожогах, впереди висят только лохмотья все в крови, лицо тоже все разбито и из ушей течет кровь. Ну он сначала подумал, что это танкиста принесли из подбитого танка, много тогда таких вот приносили. Но как-то не вязались между собой две вещи: стоны раненого и глупые ухмылки солдат, которые его несли. И вот что после оказания помощи раненому выяснилось из разговора с его сослуживцами: Нашел этот солдат где-то фауст-патрон (РПГ по нашему, но тогда в нашей армии подобного не было) и решил испробовать, что это за штуковина такая, но почему-то на улице стрелять не захотел, а полез в подвал полуразрушенного дома. Ну то, что она вперед летит и там взрывается, он просек и поэтому решил отойти как можно дальше от той стены, в которую эта штуковина полетит, и встал бедолага вплотную к противоположной стене и выстрелил. Но кроме боевой части, летящей вперед, назад вырывается реактивная струя метров эдак на 5-7, а вот этого наш герой и не знал. Сразу после выстрела реактивная струя, отразившись от стены, ударила его в спину и проволокла на животе по битому кирпичу метров 10 и сожгла на спине одежду. Ну он в шоке выскакивает из подвала и кричит: "Немцы! Немцы!", и падает без сознания. Его сослуживцы закидывают подвал гранатами, врываются туда, а там нет никого. Ну как тот пришел в сознание по дороге в госпиталь, то и рассказал как все было, тут до одного дошло в чем дело (видел уже такие штучки) - смеялись все, даже раненный (от чего и потерял снова сознание).
Последние несколько лет матушка работает в школе, преподает историю. Мне у нее учиться не довелось, бог уберег, но на уроках ее в младших классах я пару раз была и могу засвидетельствовать, что буквально с первых дней работы она овладела профессиональной терминологией и фразы "а голову ты дома не забыл?" или "и без родителей не возвращайся" выдавала совершенно бессознательно. Читала она, впрочем, очень интересно и дети ее любили - но больше за темпераментный характер. Знаете, есть такой тип учительниц, у которых очень звучный голос, незаурядное чувство юмора и манера очень выразительно разговаривать. И вот как-то раз, будучи не в духах - то ли устала, то ли деточки на предыдущем уроке довели, мама заходит в очередной класс со звонком. Чем-то они ей не угодили с первых же минут урока - парочка разгильдяев опоздала, еще кто-то все никак не может успокоиться и замолчать, и все такое прочее. Какое-то время матушка еще креиилась, а потом начала устраивать разнос.И вы такие, и сякие, и лодыри поганые и фулюганы неуемные, и вот опять,пожалуйста, - дежурных нет - в классе грязь и беспорядок...Все это произвело надлежащее действие, детишки мгновенно притихли и задрожали от страха (мы с папой их понимаем). Тут она, все еще кипя гневом поворачивается к доске, что-то пишет,потом собирается это стереть, и тут ее взгляд падает на тряпку, которую дежурные ,естественно, забыли выполоскать и она имеет характерный для таких тряпок мерзостный вид. Тут праведное возмущение, видно, достигло апогея, и матушка выпалила, гневно указуя перстом на сей предмет: - Что это за тряпка??? Что это за тряпка?!!! Я ТАКУЮ ТРЯПКУ ДАЖЕ В РОТ НЕ ВОЗЬМУ!!!
Работаю я программистом в одной фирме под Бостоном. Там, кроме меня, работает еще несколько русских. Подхожу я сегодня к одному из них - Эдику и застою у него в закутке другого -Леню. (Леня Эдику) - Так ты расскажи мне алгоритм - как возраст определять! (Эдик молчит) (Я) - Какой возраст? (Леня) - Ну твой, например… (Я) - Меня можно спросить. Я отвечу. Я же не дерево, чтобы по кольцам… (Леня) - Ну я имел в виду девушек… (Я) - Тогда по кольцам…
Я работаю директором Центра Социальной Защиты.Мы помогаем людям которым действительно плохо,но совкизм иногда вносит элементы юмора и в нашу работу.Звоню я одной старушке на предмет оказания ей помощи. Она,узнав что для оформления документов на помощь,надо явиться ко мне в офис - начинает жаловаться,что она инвалид по зрению и ничего не видит уже три года,на что я заявляю,что жаль мол,а то могли бы получить ящик продуктов и мешок шмоток.Моментально получаю ответ - "Подожди сынок, не вешай трубку - сейчас возьму ручку и запишу адрес!"
А вот еще одна телефонная история. Звонок телефона. Трубку берет отец, происходит короткий диалог, и к телефону зовут меня. Это оказывается мой приятель, мы болтаем, я вешаю трубку, а потом отец рассказывает мне об имевшем место диалоге: Отец: - Да? В трубке: - Да. Отец: - Да?.. В трубке: - Да. Отец: - Да. В трубке: - Да. Отец: - Сейчас позову. И зовет меня.
В некоем урологичесом отделении одной больницы попался очень склочный больной. Когда он начал очередной скандал, сосед по палате пригрозил пожаловаться доктору. - ДОКТОРУ??? А ты видел, что я ему на обходе показывал? Конец дискуссии. Вся палата видела.
Мой брат (лет так в 5-6) однажды ехал с мамой в трамвае, и вдруг громко, на весь трамвай, спрашивает: - Мама! А у водителя трамвая есть дети? - Ну…. Наверное, есть…. - А почему тогда у моего папы нет трамвая?
Эту историю рассказала мне сотрудница нашей лаборатории (ВНИИГАЗа). Гуляет она как-то с сыном (Пацану лет 5. Живой такой, веселый, всем интересуется...) мимо нашего института. Чтобы было понятно происходящее, кратенько обрисую обстановку. Крайний корпус института (огромная 8-ми этажная домина) построить денег хватило, а вот отделать - нет. И стоит он, бедный, грязный и некрашеный, зияя пустыми окнами, и выглядит всеми забытым и крайне запущеным. А метрах в ста от этого корпуса (совершенно посторонней организацией) ведется бурное строительство какого-то здания, капитальностью не уступающего нашему. Стоит заметить, что на километры вокруг никаких других зданий нет. Так что складывается впечатление, будто рядом с недостроенным корпусом возводится еще один. Мальчик с интересом разглядывает эту картину и, вдруг, заявляет маме: - А я знаю, почему новый дом стали строить! - И почему же? - А потому что у них старый не получился!!! :-))))))))
Знаете эти истории родителей, которые рассказываются к каждому удобному случаю и имеют множество вариаций (ведь уже никто и не помнит, как он было на самом деле). Так вот, папочкина история еще со времен его бурной молодости. Во времена студенчества он жил со своим другом не в общаге (на всех не хватало), а на квартире у тети Дуси. Она же готовила им обеды. Кроме этих двоих, у тети Дуси жил еще кот Мартын. Котище был здоровый и избалованный. В выходной т. Дуся традиционно варила борщ. Отдельно на тарелке каждому домочадцу подавался кусок мяса. Собственно, всем, кроме Мартына. Он, видимо, воспринимал это как дискриминацию и сразу же лез на стол и воровал себе кусок. Ладно, на некоторое время об этом забывалось и родитель со своим другом продолжали обед. После обеда начинался "воспитательный момент", а именно: кота излавливали, заворачивали в полотенце (чтоб не царапался, зараза), открывали ему рот и предлагали коту закусить горчицей. При этом говорилась всегда одна и та же фраза: -- Мясо, Мартын, надо с горчицей кушать. После этого кот отпускался, но через неделю все повторялось сначала. А теперь объясните мне, что эта зараза кот любил -- мясо или горчицу?
История о том, как можно напороться с незнанием всех тонкостей чужого языка. В-общем, в далекие старые времена когда я еще проживала в России, в славном городе Нижнем Новгороде, закрепилась за мной кличка Киса. А тут на компьютерном классе попросили придумать пасспорта для доступа к сети. Ну, перевод слова кисы- pussy cat, а для краткости просто pussy. Учитель посмотрел на это произведение исскуства и спрашивает: "Ты вообще знаешь что это значит?". Я- ну конечно, блин, знаю. Это типа мой никнэйм, меня так все друзья называли; мой парень...Учитель ничего не сказал, а отправил меня к student counsler( это типа психолога, студентам должен с их проблемами помогать)....В-общем, товарищи, никогда тепрерь не забуду что pussy в американском сленге означает "девушку которая всем дает".
Встретился тут недавно со старым приятелем. Стоим на улице, болтаем. Вспомнили одного из друзей той давней поры. И тут приятель говорит, что у него есть его номер телефона. Тут он с понтом достает электронную записную книжку, раскрывает ее. А в ней лежат бумажки с номерами телефонов. Порывшись в них нашел нужную... Хотя мужик не глупый... был.
Эта история произошла в 10-м классе зимой на уроке физкультуры. По идее на оный урок необходимо было явиться в комплекте с лыжами (сезон,все-таки....). Но почти все в классе почитали за великий грех явиться на урок С ЛЫЖАМ !!! (дикость какая!!!;). И посему народ направлялся в парк, чтобы порезвиться на воле и подвергнуть остракизму одного-двух идиотов, имевших нескромность прийти с лыжами и поэтому сдававших старому физкультурнику какие-нить нормативы... Такая вот предыстория...А сам прикол заключался в том, что однажды мы захватили с собой в такую зимнюю прогулку череп из кабинета биологии.... ...По дороге в парк мы решили осчастливить своим черепом посетителей и персонал близлежащей булочной. Эта булочная по жизни являлась объектом приколов и шуток учеников нашей школы. Можно вспомнить такие жуткие инциденты, как приход в булочную парня в ластах (решил приколоться..) и легендарный "захват" старшеклассниками, которые ворвались в торговый зал с учебными автоматами наперевес - с НВП смылись... ...Итак мы ввалились в булочную, сделали вид, что слямзили батони спрятали его под курткой, а затем на возмущенный окрик кассиршы невозмутимо продемонстрировали черепушку со словами: "Это бедный Юрик!" ...В парке мы нацепили череп на палку, одели его в лыжную шапочку и повязали шарфом всю эту конструкцию (зима же...). Череп весело хлопал челюстью, когда мы, подкравшись тихонько сзади к какому-нить гуляющему протягивали палку так, что череп с ухмылкой заглядывал несчастной жертве в лицо из-за плеча.... ...Потом и это нам надоело и мы придумали вот что. Один из наших парней был одет в зимнюю куртку-аляску (кто не помнит - с высоким воротником и глубоким капюшоном). Мы водрузили череп на голову парню, накрыли сверху капюшоном и застегнули молнию на куртке до упора. Получился персонаж фильма "Ночь живых мертвецов"... Теперь мы водили парня с черепом на голове по дорожкам парка за руки (парень из-за застегнутой молнии ничего не видел) и бросались к прохожим с криком: "Помогите, с нашим корешом беда приключилась!" Прохожие, видя "кореша" явно пугались и ускоряли шаг... ...Потом парк нам надоел,...Ведя за руки новоявленного зомби мы вернулись в школу, поднялись на четвертый этаж, подвели его к кабинету географии, и друган, медленно открыв дверь, заглянул внутрь (еще шли уроки)...- представьте реакцию учеников: со скрипом открывается дверь и заглядывает скелет в "аляске"... Ну так вот, географ, возмущенный вторжением непрошенных гостей, вышел из класса. Все ринулись врассыпную, а покинутый провожатыми парень с черепом на голове куда идти не знал..Географ критически осмотрел наше изобретение и взяв парня за руку, повел в учительскую. А парень решил, что это мы его ведем, и послушно поплелся следом.... ...Через две минуты в учительской раздался взрыв хохота находившихся там свободных от уроков учителей. Мы осторожно заглянули внутрь и нашему взору предстала такая картина - красные от смеха учителя и сидящий на стуле в позе Гамлета наш друган с черепом.... ... В результате столь необычной прогулки несчастный череп потерял нижнюю челюсть, которую потом долго приклеивал "Моментом" раздосадованный "черепоноситель"...
История эта произошла со мной совсем недавно. Есть в американсках школах такое извращение- health class(школьников запирают в комнате и в течении часа втирают им мозги на тему типа медитации, наркотики, здоровая пища, etc). Сначала девятиклассники, через неделю- 10-ый класс (мой родной), так до 12-ого класса а дальше все повторяется. Вот однажды перепутала я недели и просидела этот урок с 9-ым классом( а тема, надо сказать, была секс). Через неделю заявляюсь в класс, дабы сообщить училке что я не прогуливаю. Наш диалог: -Do we have sex today? (Мы сегодня занимаемся сексом?) -Yea.(да) -Well, i already had sex with the freshmen last week. (я уже позанималась сексом с 9-тиклассниками на прошлой недели) А мои одноклассники сидели в комнате в полном отрыве (они даже не поняли, о чем мы разговариваем).
Недавно пошли мы вдвоем с молодой женой (моей) в один новомодный кинотеатр (звук долби, эффект присутствия,все дела). Американский триллер, в котором монстр-злодей крушит каких-то тинов, выпрыгивая неожиданно в темноте из укромных уголков, при этом с зверским шумом. В некоторых местах это было сделано мастерски, и публика шугалась. В-общем,забавно. Мы вдвоем сидели поодаль от основной массы, и, поскольку женаты недавно, супруга время от времени, абы подразнить, поглаживала меня между ног (видимо,поощряя к продолжению впоследствии). И вот - бац! - экранный злодей выскакивает, слабонервные вздагивают, и благоверная моя от страха вцепляется изо всех сил одной рукой за кресло, а другой .... Больно сделать она мне не успела, но на пару минут киношные страсти померкли для меня по сравнению с пережитым.
История, произошедшая с одним из моих друзей. Вечер, девятиэтажное общежитие университета. Другу ну позарез надо в общагу (хочется продолжения банкета),а через вахту естественно не пускают. Договорился он с приятелями, те бросили из окна третьего этажа пожарный шланг, держат, а приятель - лезет. Бабке - вахтерше про эти манипуляции кто-то настучал, она выбегает из общаги и видит моего приятеля, болтающегося между вторым и третьим этажом на пожарном шланге. Естественная бабкина реакция - вопрос:"А че это ты тут делаешь?" На что приятель (болтаясь на шланге) жалобно так отвечает:"Да вот водички попить захотелось!!!" :)))))....
Дело было в Будапеште летом года полтора назад. Я неплохо знаю английский. И надо сказать, в Венгрии худо-бедно на русском и на английском туристу объясняться можно, хотя немецкий они знают лучше. Но особых проблем у меня не возникало.
И сел я как-то в Будапеште в такси. Водитель - ни по-русски, ни по-английски совсем не понимает. Ладно, языковой барьер. Показал бумажку с адресом. Поехали. Приезжаем, надо платить. Опять не понимает чего я у него выяснить хочу. Ну, думаю, мало хочешь - меньше получишь. Буду тебе бумажки с цифрами показывать. Достаю 200 форинтов (тогда - ~$1.5). Что тут произошло! Хитрое выражение лица сменяется по-детски обиженным и он почти без акцента по-русски говорит : "пятьсот". Ну как было не дать?
Я до сих пор понять не могу - ну ладно, пусть оккупанты бывшие, но мне ж ему деньги платить, неужели он совсем отмороженный был? :-)
Владивосток, трамвай.Проезд для всех бесплатный - посему народу много, и народ все больше простой - стеденты, пенсионеры. Сидит приятель, никого не трогает, а над ним Пизанской башней старушенция склонилась, повествует о черствости современной молодежи, вспоминает свое тимуровское прошлое и на здоровье жалуется. Убедившись. что на приятеля моего не действует ни первое,ни второе, решила она упор в отвоевывании места сделать на свое пошатоное тяжкой жизнью здоровье. - Ой, стоять ужу не могу, в боку кольнуло..... и т. д. И пришло же ей в голову среди прочих симптомов сказать: вот, ногу свело... Приятель заметно оживляется, поднимается, наклоняется к бабке, подмигивает ей и зловеще-доверительным шопотом говорит : - Бабка, румамба хара мамбу ру!!!!!!
А этот рассказ не подтвердит никто, и хотя он страшно похож на один страшно популярный анекдот, это правда. Органный концерт в Киевской консерватории: в зале тишина и полутьма, только органистка с помощником на сцене - и тут из дальнего угла (дело было зимой) появляется и прямо в противоположный угол через всю сцену устремляется мужичонка совсем не умственного труда, в потасканном ватничке, запыленных сапогах, замызганной и обсосанной ушанке с отвисшими ушами, - в общем, какой-то работник самых дальних засценических пространств, решивший, видать, что репетиция. Его внешний вид так контрастировал с музыкой, что в самом конце своего похода мужичонка не смог не услышать уже не сдавливаемого смеха. Он поднял глаза, увидел полный зрителей зал, сорвал шапку с головы - и почесал назад через всю сцену!
История произошла вчера... На спортивной базе идет подготовка к грядущей эстафете. Всеми "любимый" препод Игошев, любимая фраза которого: "Единственная уважительная причина пропуска занятия по физкультуре - смерть", инструктирует будущих участников эстафеты. Делает он это довольно долго и нудно. Когда, наконец, речь его стала близиться к концу, происходит следующее: Игошев, покачиваясь с носка на пятку, говорит: "И если вы позволите первым-вторым курсам догнать себя, то это будет..."(Повисает секундная пауза). И вдруг в толпе чуть слышно раздается шепот: "Пиздец". Игошев моментально вскидывает голову и с радостной улыбкой говорит: "Во! Точно! Причем двойной!"
Вспомнил тут одну историю - не столько, может быть, смешную, сколько навевающую на размышления о стойкости совкового менталитета. Понять ее юмор смогут, скорее всего, те, кому за 30 - молодежь этого уже не застала...
Итак, год эдак примерно 90-й, конец и апофеоз перестройки. Убираюсь я с утра у себя в квартире и параллельно телевизор смотрю. А там идет религиозная передача (была такая, построенная по принципу: православный блок - мусульманский блок - иудейский блок) с сюжетом про трех хасидов из Израиля, гастролирующих в СССР во время празднования Хануки. Ну, пляшут там они, поют, меноры возжигают - все, как полагается, и параллельно дикторша кратко рассказывает о смысле данного праздника, о хасидизме, о любавичском рэбе Шнеерсоне и т.д. Я заинтересовался, слушаю. И тут, в конце сюжета, она вдруг выдает с совершенно комсомольским пафосом: "Молодое поколение хасидов продолжит дело рэбе Шнеерсона!" Я чуть на пол не свалился от хохота. Потом всем знакомым рассказал, у нас это теперь дежурный лозунг...
P.S. Клянусь, не выдумал и не приукрасил! Как писали Ильф и Петров, "выдумать можно было бы и посмешнее".
В бытность мою студентом, учился вместе с нами некто Юра, по кличке Альфонс. И надо заметить, что кликуху свою он оправдывал на все 200%, не пропуская ни одной юбки и при встречах представляя нам свою очередную пассию: - Познакомьтесь, мужики, это - самая красивая девушка на ФизТехе. Ну, да речь не об этом. Сидим мы как-то на лабах (лабораторных работах) по физике и что-то там лениво курочим или меряем. Лаба сложной не была, поэтому мы больше треплемся, чем занимаемся делом. В это время в лабораторию заглянул Альфонс и не смог упустить шанса похвастаться своими очередными похожде- ниями. Особого ажиотажа его истории не вызвали, так как не отличались от других его историй, ну разве что местом и именем. Ну да пусть себе рассказывает, все развлечение на скучной лабе. Итак, Альфонс разливается соловьем, а народ занимается своими делами, изредка вставляя реплику-другую. Но тут мимо нашей компании прошла низенькая лаборантка (а надо заметить, что наши лаборантки были молодые и довольно симпатичные). Альфонс ее заметил и прокричал что-то типа: - А, привет, Оля! Как дела? Девушка посмотрела на него без особой приязни, фыркнула, и пошла дальше. На что Альфонс с сожалением заметил: - Нет, мужики, надо же! Только месяц назад я ее имел, а теперь она меня и знать не хочет. От каких-то бумаг оторвался наш товарищ и переспросил: - Кого ты имел? Вон ту, мелкую, что-ли? - Она не мелкая. Альфонс при этих словах сделался задумчивым и мечтательным. После паузы, что-то вспоминая, он медленно ответил: - Да вы знаете, какая она глубокая... :-)))))))) Пошло, конечно, но тогда это нас здорово развеселило.
Дело было как-то летом, году этак в 1996. Мы двоем с отцом ходили на "Маршрут выходного дня". Это утром часам к 8 приезжаешь на машине на Медео (для тех, кто не знает - 1800 с хвостиком над морем, порядка 10 км от собственно Алма-Аты, хотя считается черта города). И проходится за день стандартный двухдневный кольцевой маршрут. Итак: времени часов восемь вечера, после 12 часов топотни по горам с рюкзаком состояние... сложное, тем паче не Шварцнеггеры, подползаем к точке, где на полянке должна стоять наша машина. А машина, надо сказать, легендарный ЗАЗ-968М, ценою в триста баков. Изрекается фраза: - Блин, если машину вдруг сдуру угнали, это же еще целый километр до автобуса пилить. - Да, кошмар. - А если вдруг она стоит, но без колес? - Ну тогда совсем труба...
Приспичило это мне только что в lunchtime сбегать на почту. А ближайшая - в магазине Macy's на 9-м этаже. Ну едем в лифте, все спешат. Вдруг на 7-м этаже лифт остановился, к дверям подошла какая-то монголка (а может, chikcha). ДЕРЖИТ дверь рукой, показывает вверх и спрашивает: "ulya gama da?". Все молчат. Видимо, не поняли. Тогда она опять свое "ulya" и тычет пальцем вверх. Все спешат, но молчат. После пятого вопроса я не выдержал и говорю по-монгольски: "gama da, huli!" Дама машет головой в знак понимания и отпускает дверь. Лифт едет дальше, все довольны. Публика смеется.
Есть у нас в Ростове тип - бывший строитель. Он немного со страннос- тями, потому что слегка ударенный: на него в свое время плита упала, и теперь он только в строительной каске ходит и никогда ее не снимает. Говорят, что он даже спит в ней. Короче, в воскресенье на Пасху этот "строитель" совершает пробежку по улице вдоль обочины. Одет по-весеннему: спортивные трусы и строи- тельная каска, босиком. Сзади подлетает крутейший джип, подрезает мужика и останавливается. Из джипа вылазят "тостолобики", и один из них с угрозой говорит перепуганому мужику: - Христос воскресе! Мужик долго молчит и, когда к нему возвращается дар речи, выдавли- вает: - Воистину воскресе! Тут из-за джипа выходит амбал два на два, и, надвигаясь на мужика, басом произносит: - Ну чо, сымай каску - целоваться будем! Понимая, что сейчас в его жизни произойдем самое страшное - снятие каски, мужик разворачивается и бежит. Может ребята и не хотели ничего плохого, но они вряд ли бы его догнали, даже на джипе...
Девушка (не совсем интеллигентного вида) спрашивает в Публичной Библиотеке в отделе художественной литературы: - У Вас есть биография Теркина? - Нет… - А где есть? - Ну… (с трудом сдерживая смех) такой книжки вообще не существует. - Да? И что же мне делать? У меня в билете вопрос «Биография Василия Теркина»…
Морячок один, мой знакомый, рассказывал такую историю. В далекие 80 ые годы работал он на параходике на речке Лене штурманом, стоял себе на мостике 8 часов в день а в остальное время в основном выпивал. Вот в один такой вечер стоит он один на вахте, вечер, место тихое, темнота. И вот приспичило вдруг парню по большому, а так как наши доблестные строители туалет на мостике построить позабыли а парню уже терпеть ни в какую, подошел он к бортику, ногами уцепился и повис в позе как гимнаст на планке. Рукой за железку какую то держиться и пробует таким образом оправляться прямо в темную реку. Но совсем позабыл он, что пароходику лет 30, старенький, так эта железка за которую он держался у него в руке и осталась. Вот висит он так метров 20 над пропастью, одними ногами держится и думает не о спасении жизни а о том как бы ему штаны поменять т.к. все со страху туда уделал при падении. Помощи ждать неоткуда, команда в такое время все без исключения в состоянии алкогольного опьянения. Но вот надо же, что капитан, приняв уже прилично, решил прогуляться а заодно и на мостик заглянуть. Вот осматривает он мостик, никого там естественно не находит и выходит на крыло попыхивая сигареткой. По причине темноты ног свисающих не замечает и сигаретку так за борт выкидывает. Ну и прямо несчастному парню в глаз. Тот вопит, капитан от неожиданности валится с трапа (к счастью без увечий), шум, крик, гам, парня спасают. Но главное, что по приходу в очередной порт обнаруживается, что висел парень и опорожнился прямо над названием парохода, которое включало в себя имя одного из членов семьи великого вождя революции. В обшем уделал он это имя довольно таки прилично. Ну понятно скандал на все пароходство, имя поменяли, капитана из партии, ну а парня с такой репутацией пришлось в Израиль эммигрировать.
Ситуация из чехословацкого еще фильма начала 90-х "Черные бароны" - в общем-то, немного печальная комедия, приколов масса, один из них для меня был совершенно убойный. Действие происходит в конце 40-х - начале 50-х, сразу после захвата коммунистами власти в Чехословакии, в чем-то вроде нашего стройбата в рабоче-крестьянской чехословацкой армии, только созданном специально для трудового перевоспитания гнилой буржуазной телегенции. В часть приезжает комиссия во главе с генералом. Солдаты (вчерашние графья, бароны, священники, художники, музыканты) в марксизме-ленинизме, оказывается, ни в зуб ногой. Устраивают политзачет офицерам - та же картина: они несут совершеннейшую чушь, все, включая политрука батальона. Генерал задает политруку последний спасительный вопрос: как назывался тот корабль, который выстрелом своего орудия возвестил начало Великой Октябрьской Социалистической Революции в России? Капитан, как уже несколько раз до того, как произнести очередную порцию чуши, заявляет: да-да, я знаю, я, конечно же, знаю, ... - пытаясь тем временем придумать ответ. Кто-то из сопровождения генерала, не выдержав, из-за генеральской спины активно движет губами, подсказывая: А-В-Р-О-Р-А... Политрук опять повторяет: да-да, я знаю, я, конечно же, знаю, ... - ЭТО БЫЛ БРОНЕНОСЕЦ "ПОТЕМКИН"... Генерал на экране бледнеет, я перед телевизором хватаюсь за живот. А капитан продолжает: - И в честь этого великого события наши советские товарищи теперь везде строят ПОТЕМКИНСКИЕ ДЕРЕВНИ!!! Генерал зеленеет и ломает пальцами карандаш, я сваливаюсь с кресла...
Был у меня в середине 80-х знакомый: милый инеллигентый человек с неудавшейся судьбой. Его за какое-то мелкое диссиденство выперли с последнего курса университета и с тех пор он сменил массу мест и профессий и, к моменту нашего знакомства, пракически бомжевал. А поработал он и в и в тюрьме учителем, и мелиоратором, и в зоопарке сторожем., и на флоте не знаю кем. Всех его иторий пересказать невозможно, но это были удивительно яркие зарисовки действительности. Вот пара для примера. Выпуск мореходного училища. Будущие мореходы принесли водки, привели пару блядей. Бляди уже напоены и задействованны и одна живописно лежит на столе, водка наполовину выпита, накурено. В общем, отмечают, как принято. Тут заходит мужичок, который в училище кем-то вроде завхоза: навсегда пропитый бывший мичман. О, Михалыч! - радостно гудят юные моряки. Ебани Михалыч, давай! Михалыч берется за хохолок лежащей на столе дамы, задумчиво накручивае его на палец и , после паузы, произносит: -Ребята, налейте лучше двести грамм. История вторая: Один из тюремных подшефных моего приятеля сидел за убийство. Причем мужик вроде незлобный. -Ну, как же это получилось. Понимаешь, говорит, подрядился я на лето собирать ягоду в тайге. Забрасывают вертолетом на точку месяцев на 5. Пару-тройку раз вертолетом же забрасывают зарплату и жратву и забирают продукцию. И вдруг к концу срока, в тайге! выходит на них мужик с бабой и предлагает: ебануть хотите ? 100 руюлей за заход. Денги огромные, но пять месяцев воздержания это тоже кое-что. Короче, баба становится раком, 100 рублей на задницу и вперед. А она стерва виляет задницей так, что не попасть. Пару тройку раз провела задницей по члену и уже кончил даже не вставив. Давай еще сто рублей. Короче, все деньги форменным образом проебали, так толком и не поимев. С горя напились, поругались, ну я своего напарника и убил. За что - не помню.
Свои и чужие... Мдаа, Россия - страна, не просыхающая, в вечном похмелье, а против наркотиков такой закон приняли, что хоть сразу всех к стенке. Алкаш нарку получается - не брат - а волк тамбовский. И это вполне на уровне животном, подсознательном в нашем народе сидит. И как-то раз это понимание меня спасло: Бывал я в Коктебеле, он же Планер. И повадились в горбачевское время там жлобы и гопники этих самых "чужих" метелить при каждом удобном случае. Чужие это: 1. москвичи 2.опять москвичи 3.Хиппи 4.Панки 5.питерцы 6. Нарки независимо от географии 7. при отсутствии вышеперечисленных - просто интеллигентная рожа в очках сгодится... И хотя я ни в одну из этих категорий напрямую не попадал, от травки, тем не менее, не отказывался, да и Кинг Кримсона от Кинг-Конга вполне отличал. И вот как-то возвращаюсь я довольно поздно оптимально укуренный к себе, по главной коктебельской улице Ленина. Естественно, вестибулярка - так себе работает, Ну и просие эффекты. И тут подсаживаюсь на измену, заметив, что уже метров сто за мной легковушка с потушенными фарами едет - присматриваются, значит, чистильщики... Пролетели тут за миг передо мной фингалы, выбитые зубы и остриженные хайры моих знакомых... коленки слегка послабели - и тут собственным коленом ударяюсь о бутылку сверхдефицитного тогда портвяка, которую я с собой в пакете нес. !!!!!! О! Начинаю шататься чуть сильнее, вытаскиваю ботлу, зубами раскупориваю, хорошо прикладываюсь и начинаю что-то напевать. И знаете - помогло! Рядом ползущая тачка тут же включила фары, газ и уверенно двинулась подальше от моих ослабевших нервов:)
80-е годы. КПИ (Курский питомник идиотов). Факультет Энергоснабжения пром.предприятий. Дипломная работа. Особо тупенькие дипломанты получают из дипломы прошлых лет, коеи успешно передираются каждый год. У барышни такой, изрядно потасканный дипомный проект. На схеме туалет, на ктором кто-то из шутников прошлых лет дописал «НА 1 ОЧКО». Барышня принимает «О» за ноль а «Ч» за четверку и спокойно передирает: « ТУАЛЕТ НА 104 КВ». На защите, пытаясь спасти даму, ей замечают: - А 104 Кв – это что? Это же нестандартное напряжение. – Ой, спохватывается будущая проектировщица ГОЭЛРОв и Чернобылей и мигом исправляет на 110 КВ. PS. Ежели вместо 220 В на сортир кинуть 110 КВ, то в унитазе можно запросто жарить яичницу, благо яиц хватает.
- Нету ли кусочка серого хлебушка? Сухариков что-то хочется, - спрашивает директор (Ж. Пола) - Да, вот, украинского краюшка есть, - говорю. Накрошив эту краюшку на маленькую блюдечку, она ставит ее в микроволновку и спокойненько уходит. Через несколько минут до сотрудников доходит отвратительный запах горелого, ну очень горелого хлеба. Заглянув через узенькую щелочку в комнату с микроволновкой… едкий дым…они убеждаются, что заходить туда не стоит. И, похихикивая, ждут, что будет дальше. Директорша входит к комнату со словами: “Это, кажется, мои суха-а-арики приготовились”. После ознакомления с “сухариками” возвращается к себе в кабинет. В офис входит ее супруг. Ведет несколько секунд носом и с умным видом заявляет “Бразильским кофе балуетесь!!!”
Это было в Питере, в Эрмитаже, лет 5 назад. Я случайно зашел с заморским гостем в древнеегипетский зал и увидел там экскурсию школьников примерно 4-го класса. Дети разглядывали мумии, и тут состоялся дивный диалог школьника (Ш) с учительницей (У):
Ш: А он (мумия) не может встать и напасть на нас, как зомби? У: Конечно, нет. Он уже давно умер и никогда больше не встанет. Ш: А как же нам говорили на уроке Закона Божьего - "И сказал Господь, встань и иди"? Он пошел бы? У: ...
Какая же мешанина в голове у детей! И, наверно, нельзя теперь противоречить Закону Божьему, как нельзя было противоречить Истории КПСС.
Один мой друг ехал в автобусе с очень большой, но не тяжелой сумкой. Когда в автобус набился народ, к нему прибило очень симпатичную девушку, причем сумку затянуло к ней за спину. Он показал глазами, что отодвинуться не может, она улыбнулась в ответ и Алик сказал: "Простите меня за то, что я имею счастье обнимать Вас при столь многочисленной аудитории." История хороша тем, что девушка оценила это высказывание, и позже он имел это счастье и при более благоприятных обстоятельствах. Если, конечно, не врет.
На методичке нашего Университета (МГЛУ – Московский Государственный Лингвистический Университет) было написано: В помощь поступающим в МГЛУ», что некоторых несколько напугало... К слову, после этого мы называем наш университет не иначе как МГЛА.
Пьем чай с Алиской-первоклассницей. Она долго и задумчиво смотрит на банку с любимой сгущенкой, которая как-то быстро закончилась. – Пап, а странные они какие-то – сгущенку в банку кверху ногами налили?
Я: – Нет, Алис, это они этикетку кверх ногами приклеили.
И снова история про "Вову-Сына Директора Интуриста". Благодаря своей разгульной и беспутной жизни, годам к 25 - 27, Вова был насквозь больной всякими разными болячками. В его богатом анамнезе, среди прочего, значилась и астма. В общем пить и курить Вове было сильно не рекомендовано. Само собой Вова положил прибором на рекомендации врачей и пил, и курил сколько в него влезало, а поскольку габариты у него были как у героев Рабле, то влезало в него много. Итак, выпитого в тот день нами двоими было достаточно, чтобы отправить на тот свет десятка полтора басурманов, и само собой после определенной дозы нам срочно понадобились девушки. Я сел на телефон, развернул записную книжку и начал обзванивать наших потенциальных утешительниц. Вова удалился в ванную и скоро там зашумела вода. Я звонил, вода шумела, Вовы все не было и вот на N-цатом звонке я наконец-то нашел тех, кто был готов немедленно скрасить наше одиночество (и не только скрасить). Я разливаюсь в трубку соловьем и вдруг слышу из ванной сдавленные хрипы и сипы. Я прошу собеседницу подождать минуточку у телефона и иду в ванную комнату, где вижу следующую картину - Вова лежит в углу и имеет лицо цвета свежих джинсов, глаза его выпучены, как у Шварца выпавшего на безвоздушную поверхность Марса. Я несколько растерянно (хоть и был тогда студентом медиком) спрашиваю: "Володя, что с тобой?" На что слышу задыхающимся голосом: "Шура! Телок уже не надо..." Пришлось давать отбой и вызывать скоряк...
Конец семестра, все срочно досдают задания по физике. Все сдают одно и то же решение задачи по формуле Резерфорда. Наконец препод не выдерживает и на человеке эдак пятом спрашивает в класс: "Так кто же ПЕРВЫЙ решил эту задачу?"(имеется ввиду автор решения данной задачи), на что все дружно отвечают: "РЕЗЕРФОРД!!!!!!"
Сущая правда! Вчера случилось. Пошли мы с коллегами по группе (музыкальной) смотреть на помещение для репетиционной "точки", которое находится (что само по себе уже весело) в здании клуба глухонемых. Так вот. По дороге естессно пили пиво и рассказывали старые бородатые анекдоты в тему (о том как у одного глухонемого болели пальцы потому что мол всю ночь песни пели).Поговорили мы это значит там с вахтером - директор уже ушел, договорились прийти завтра, а один наш "коллега" в это время рассматривал какие-то стенды. Вот вышли мы оттуда и он как начал хохотать - мы ж и спрашиваем: а почему собственно? А он нам и отвечает - там, говорит, объявление было - набор в группу кружка ЖЕСТОВОГО ПЕСНОПЕНИЯ !!! Титры...
Едут как-то Настасья с Натахой в электричке Дубна-Москва на 5.45 утра. У Натахи толстая русая коса по пояс и вид в целом очень провинциальный. Проезжают они где-то в районе «Водников», уже рядом с Москвой, и Натаха говорит с таким характерным оканьем: « Настась! Гляди-кось! Москва!». Пол-вагона сползло от смеха под скамейки.
Получаю новый МК-Бульвар. На первой обложке анонс: "Андрей Макаревич... отхлебнул из десяти бутылок". На последней странице реклама с участием той же обложки с Макаревичем, причем поверх фотографии наложен баннер, прикрывающий надпись, и получается:"Макаревич... ЕБНУЛ из десяти бутылок"!!! Блин...
Программа ТВ на пасхальное воскресенье. Строчка - "Христос воскресе". Документальный фильм. Ну, думаю, опечатка. Так ведь нет, открываю другую программу, а там немного более развернуто - "Христос воскресе". Документальный фильм из цикла "100 фильмов о Москве".
В Редакции ни дня без Реальной Истории!!! Оля читает новости из CNet: "It seems to be a little bit of hooey..." (hooey по-английски звучит как "хуй") и переводит: Это может показаться кусочком хуя...Да,странно, - говорит Оля, - нетрадиционное для английского сочетание гласных букв. Оказалось, что hooey в переводе - чушь, ерунда... Но звучит-то как! P.S. Я как филолог думаю, что это американци позаимствовали из русского мата в застойные времена...