Самые смешные истории за неделю!

Сей документ является счетом,найденным в кладовой моностыря под
Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для
реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил
ему составить счет.Мастер,не будучи тонким знатоком русского языка
и бухгалтерии,написал:
1.Увеличил облака и прибавил звезды-2 руб.
2.Раскрасил небеса-7 руб.
3.Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза-21 руб.
4.Деве Марии сделал нового ребенка-11 руб.
5.Восстановил Божьей Матери вытертые места-4 руб.
6.Поправил Адаму и Еве после искушения-15 руб.
7.Покрыл три раза Марию Магдалину матом,чтобы не блестела-42 руб.
8.Покрыл великую мученичу у входа-18 руб.
9.Поправил Ангела Хранителя и вставил перо Святому Духу-3 руб.
10.Покрыл зад Мадонне-3 руб.
11.Удлиннил конеч Архангелу Гавриилу-11 руб.
12.Разделил линии и поставил крест над всеми святыми-3 руб.
Подписл мастер Пророков.
На счете резолюция:"Оплатить богохульнику 140 руб.,пока не испортил всех
святых."
Занавес....
P.S.Это все было напечатано в газете "Понедельник",только не помню
за какое число.

Приключилось это те в славные времена в МИФИ, когда перфокарты
и ЕС-1033 были в "большом" почете и пользовались... ну
не уважением, а просто пользовались. Процесс написания и
отладки программы был в то время невероятно (по сегодняшним
меркам) сложным: сначала надо было все написать на специальных
листочках в клеточку, потом стайка барышень, сидящих за
бронированной дверью с маленьким окошечком, и охраняемая
вончиновцем (см. далее), набивала перфокарты, затем, при наличии
ошибок-исправлений, этим барышням запрещалось перебивать
в одной колоде более семи (!!! или ???) перфокарт.
А МИФИческая секретность в те времена блюлась тов. Вончиновым
чрезвычайно маленкого роста с большим маузером и мотоциклом с коляской.
И вот как-то мне понадобилось исправить восемь карт, а терпеть
два дня - мочи нету. Пишет мне зав. кафедрой бумажку, типа:

От зав. кафедрой ... в отдел набивки.

Прошу перебить ст. .... на 1 (одну) перфокарту больше.

Бегу я с этой бумажненцией к барышням, а их там охраняет сам
Вончинов.
- Что и тебя? - спрашивает.
- Да, вот... - протягиваю бумажненцию.
Долго читает, а затем пишет на ней: "Сократить вполовину".
Это было в 1985.
Зато потом в ИПМе, на Миусской, полный коммунизм: там был
перфоратор в свободном доступе, с надпечаткой! Естественно,
для тех кто туда попадет.

Однажды ехали мы с Лазаревым летом, часов в 6. Лазарев был за рулем.
Солнце уже снизилось, и вышло так, что оно светило нам прямо в лоб.
Я сидел, ничего не видел перед собой, опустил козырек, зажмурился
и думаю: а как Лазарев управляет?
- Эй, говорю, как ты едешь-то?
А тот, яростно ощерившись, отвечает:
- А как слепые ездят?

С другим же приятелем ехали как-то мимо Новодевичьего кладбища.
У него там оказался похороненным дед. И этот приятель испытывал
по этому поводу необъяснимую гордость. Рассказав о лежащем
на знаменитом кладбище родственнике, он сделал короткую паузу и сказал:
- Вот если я умру, меня тоже там похоронят.
Какая вера у человека!

Может быть об этом уже и писали, но все же
поделюсь наблюдением следующего :
На упаковке зубной пасты Колгейт Тотал написано:
После того, как вы почистили зубы, во рту начинают размножаться
бактерии, вызывающие кариес, зубной камень, неприятный
запах изо рта и еще что-то не менее приятное (привожу не дословно,
по причине забывчивости, но если
хотите, удостоверьтесь).
Вот и думаешь после этого,
а нафига эти пасты вообще нужны,
и без них можно заработать
кариес, не тратясь на подукцию, признанную ведущими
стоматологами мира...

Был недавно в командировке в Питере. Заселили меня в гостиницу
"Морская" - она прямо в морском порту, на Васильевском. Заселился
часов в 9 вечера, решил пожрать сходить. В гостинице - тухляк.
Решил в центр, на Невский смотать - может, там чего найду. А в Питере
я нечасто - ресторы и кафешки не особо знаю. Поймал тачку, еду по
набережной к Дворцовому. Вижу - впереди что-то обнадеживающе так
неоном светится. Ну, думаю, повезло. И на Невский не попрусь - прямо тут
и пожру. Подъезжаю - (а уже довольно темно) - и вижу - церковь, а над
входом - гостеприимно светится (большими красными буквами!) -
"Христос воскресе". Ну вот, думаю, и поужинал.
Пришлось на Невский ехать.

Совсем недавняя история.

Ночь. Тучи. Ветер, вперемешку с водой. В эфире - приблизительно следующее:

Запрос: Приказываю Вам скорректировать курс на 15 градусов, север, во избежание
столкновения.

Ответ: Советую ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов, юг, во избежание
столкновения.

Запрос: Приказываю Вам НЕМЕДЛЕННО уйти на 15 градусов на север. В
противном случае столкновение неизбежно.

Ответ: ВАМ надлежит немедленно уйти на 15 градусов на юг. В противном
случае столкновение неизбежно.

Запрос: Я - авианосец ВВС США!!! Приказываю вам скорректировать
ваш курс!!!

Ответ: Я - канадский маяк. Выбор за Вами.

Dion.

Дело было в Питере. Шел себе поперек тротуара, от подъезда до Мерса,
НР. На беду мимо проходила бабулька с мерзкого вида болонкой, которые
любят гавкать, причем обычно так же мерзко, как и их хозяева.
Ну и эта не была исключением (болонка), и НР был облаян. Ничтоже сумняшеся,
НР лягнул болонку так, что та отлетела метров на несколько. Тут дело,
начатое собакой, подхватывает ее хозяйка. Увидев неподалеку ментов,
она воодушевилась и начала поливать НР в три этажа, блокируя отход к
Мерсу. Начала собираться толпа, на бабку находит вдохновение, она требует
материальной компенсации страданий собачки. НР видит, что так просто
от нее не избавиться - менты неподалеку, хотя пока не вмешиваются. Если
послать бабку подальше, то она или заорет "Убивают", или Мерина побьет.
"Сколько",-спрашивает. "50 тыщ". НР сует руку в карман, достает стольник,
протягивает бабке. Та офигела: "А у меня сдачи нет". НР поворачивается к
собаке, пинает ее еще раз, садится в Мерина и под общий ржач
и аплодисменты уезжает.

Ложусь я как-то спать и по причине отсутствия в квартире еще кого-либо
кладу рядом с кроватью трубку радиотелефона. И мирно себе засыпаю.
Будит меня звонок вышеупомянутого телефона. Я, злой и невыспавшийся, не
открывая глаз, нажимаю на кнопочку и слышу в трубке следующее:
Женский голос: - Алло?
Я, хрипло: - Алло...
(Напоминаю - в кваритре, по моим расчетам, больше никого)
Женский голос, несколько удивленно: - Алло?..
Мужской голос, в котором я узнаю голос отца: - А, привет, и т.д. и т.п.
Я, в недоумении: - А Я-ТО ТУТ ПРИ ЧЕМ?!
Отец: - Положи, пожалуйста, трубку.
Я кладу трубку, минут пять пытаюсь врубиться в происшедшее и потом
заливаюсь оглушительным хохотом (отец приехал, пока я спал, а сплю я
крепко).

Не знаю, рассказывал ли кто-нибудь на страницах "Анекдота" эту историю,
но у нас в институте (МФТИ) она лет 5 назад ходила.
Итак, представьте себе следующую картину:
Идет лекция по матану. Читает ее благообразный профессор. Огромнейшая
аудитория забита первокурами, которые уже давно успели заскучать, но
не пришли еще к простому способу избавиться от скуки - похерить лекцию.
Тишина стоит гробовая, которую нарушает лишь умиротворенный голос
профессора, да скрип мела по доске. А профессор тем временем продолжает
нагонять тоску, углубившись в дебри доказательства особенно заумной
теоремы, сама формулировка которой написана в учебнике мелким шрифтом
(т.е. не обязательна для изучения) и занимает добрые пол страницы.
Войдя в раж он уже не обращает на аудиторию никакого внимания, а,
повернувшись к доске, заботливо покрывает ее всякими символами и
закорючками. Первокуры продолжают тихо стервенеть. И вот одному из них
приходит в голову гениальная идея вогнать соседу в задницу иголку.
И эту идею он незамедлительно реализовывает. Не ожидавший подвоха сосед
подскакивает метра на два и истошно орет:
- Что же ты, Е*%$#@$%^&&^%$%$%$%$%%^&%##@, делаешь?
Аудитория замирает. А профессор, спокойно повернувшись к источнику шума,
невозмутимо заявляет:
- Сейчас объясню.
:-))))))))

Из серии «Байки про Настасью»
Сидит Настасья на лекции. Самочувствие хреновое. Тихо стонет:
- Ой крючит!
Соседка по парте:
- А как это?
- А вот будет крючить – узнаешь!
Через полчаса соседка:
- Ой крючит!

Бабушка мне как-то раз в детстве долго объясняла, что мой папа –
это ее сын, Андрей, а она, соответственно, моя бабушка, и так меня
этими объяснениями запутала, что однажды на прогулке я позвала
папу следующим образом:
- где мой папа сын Андрей!

Из серии «Байки про Настасью»
Пришли как-то раз Настасья и Пхеньян на биржу труда, работу
искать, оделись, надо сказать, на редкость подобающе: косухи,
хайкинги, феньки, хайратнички и все в таком же духе. Тетки
на бирже смотрят на них с нескрываемым ужасом и неодобрением,
но когда они предъявили свои аттестаты лучшей в городе гимназии,
да еще и с золотыми медалями, теткам совсем поплохело.
Так и смотрели, то в аттестат – то на Настасью, то в аттестат, – то
на Пхеньян…

Из серии «Байки про Настасью»
Пхеньян очень любит слоников, и по этому поводу собирает всякие
картинки и игрушки, изображающие слоников.
Один раз мы с Настасьей купили ей картинку со слоником и решили
зайти к ней на работу, чтобы его отдать. А работает она
в регистратуре, в женской консультации.
Приходим мы, я подхожу к окошечку, встаю так, чтобы меня не было
видно, и даю ей слона; она привыкла, что ей туда кладут всякие там
анализы, направления, но когда увидела слона, у нее глаза вылезли
на лоб в буквальном смысле этого слова….

Может и несмешно, но я смеялся:
Практику после училища моя мама проходила с однокурсницой (которая, кстати,
через некоторое время стала моей тетей :) в отдаленной области Нахичевань.
Есть такая автономная область в Азербайджане. Дыра, рассказывает, страшная.
Каждый видный человек в Нахичевани- министр, место ведь маленькое. Но это
так, к слову. Город этот находится на границе с Турцией, в военных недостатка
не ощущается. Так вот, в одной из библиотек города, содержащих, также и
военную литературу, они нашли очень интересное пособие для пограничника-
Русско-Турецкий разговорник для первичного допроса
Турецкого шпионаперебежчика. Вот так. О содержании можно только
догадываться- мама не помнит. Помнит, правда, что смеялись долго.

Прочитал историю:
"Так, вот что я подумал. Я тожа хочу свой профессионалический праздник!
Загнать юзеров на 5 этаж, оцепить местo...
И ПОКИДАТЬ ИХ ВСЕХ ОТТЕДА !!! ( грохот, визги.. писки... )
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ОБЩЕНАРОДНЫЙ ДЕНЬ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА !!!!
УРА !!!"
И подумал: что, если провезти еще один Международный Праздник, а именно:
Загнать сисадминов, провайдеров, мастдаевцев всяких, всех тех, кто нам
жизнь отравляет, этаж едак на 50-й, огородить площадку, и посбрасывать
всех вниз к чертовой матери!!! ( грохот, визги.. писки... )
Да Здравствует Международный День USERA!!!
УРА!!!!!!
(Все, кто со мной согласен--голосуйте ЗА МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ USERA!!!)

Студенческие шалости. 1986 год, кафедра АВТ, НЭТИ. Операцонная среда -
RSX-11M, многоюзерская операционка, где даже если вы не залогинились,
она все равно выдает точно такой же промпт ">" и дает ввести три команды
"HELP" или "HELLO" или "LOGIN". На любую другую команду выдает -
"MCR -- Not Logged In". И есть у нее неприятное свойство - можно приаттачить
*чей хочешь* терминал простой командой OPEN для чтения, и писать на чей
хош терминал командой WRITE. Дык вот. Наваяли мы программку, которую можно
напускать на вражеский терминал, и чувак думает, что он как-то вывалился
из систебы, ило его stdin перехвачен, и все, что он печатает, попадает
в нашу прогу. Прога иссесно на все, кроме hello и login - печатает, что
мол, не логгед ты ин. Делаешь login - она тебе все симулирует, что мол
все ок и все в порядке. :) И вот, взяли мы этот прог, отлаженный и распечатанный
и отнесли в терминальный класс кафедры АСУ. :) Логины там обычно были -
фигня, типа, номер группы плюс порядковый, или что-то навроде, с тем же
паролем. Дык вот. Набили прогу, компильнули (а АСУшники ни на чем кроме
фортрана, не писали) и напустили ее на терминал где сидел их супервизор.
Гы. Гы. Чувак поймался, и мы ломанулись в систему под его логином и паролем,
и... осознали что нас сейчас будут бить. Ибо у него в стартап скрипте был
вызов проги, которая так крясяво (вот ламерство-то, а?) на весь экран
выводило текст "Super Star" :)))))) Короче, мы воздержались от закладки мин
и убрались восвояси. :) Потом позже обнаружили, что чувак снес компилер
ассемблера на машине. :)) А логины так и остались ламерскими... Да, мы
потом этого "супера-пупера" долго вспоминали... :) Хе, а вдруг он это
тоже читает? Не, свой адрес я пожалуй писать не буду.. :))))

Знаю что не в тему, но наболело ...
Моя самая большая проблема в жизни врожденная безграмотность :(
И просто дикое количество опечаток:

Мой вариант Верный вариант
Потанцевальный муж Потенциальный муж
Почелуй Поцелуй
Заняться секосом Заняться сексом
Возбуждение Погружение
Опятный Опытный
Какнал Канал
Написток Напиток
Улюбнись Улыбнись
Никиких
Никаках
Никаоках
Никокох Никаких
Туплая Теплая
Лугкую Легкую
Всязь Связь
Педрача данных Передача данных
Посрощаться Попрощаться
Срупных Крупных
Лочично Логично
Секусальность Сексуальность
Все на сегодня ;)

Правдивость нижеследующей истории может подтвердить
Валери Жискар д'Эстэн.
Приезжал он как-то в бытность свою Президентом Франции в Киев,
и пошел он вместе со мной в театр :) - он, конечно, в центральную ложу,
а я с папой-мамой где-то сбоку. А один из персонажей по сценарию
появляется на сцене, слетев с небес, а потом обратно возносится
(Перелесник, "Лiсова пiсня"). На практике спустился с небес по заднику
сцены по проволочке жестяный макет, жутко при этом скрипя, и исчез
за кулисами, откуда выпрыгнул актер. На обратном пути актер
запрыгнул за кулисы, откуда - с тем же жутким скрипом - поехал вверх
по проволочке макет. В небесах что-то не сработало, и макет опять
рывками заскользил вниз (не забудьте о скрипе!). Тем временем сценарий
предусмартивал безусловное вознесение, и макет снова потащили вверх.
Со скрипом. Зал тихо давился. Президента во тьме его ложи видно не было.
А каково было в это время актерам на сцене!

Сегодня встречаю по дороге на работу старого знакомого.
Разговорились. Он рассказывает как весело проводит вечера в компании
знакомых и малознакомых девушек, частенько задерживаясь до утра.
Я возмущаюсь (срабатывает женская солидарность), мол, дома жена, дети.
Он делает вид, что кается:
- Ну да, я знаю, все мужики - козлы!
- Не знаю насчет мужиков, а ты - просто конь тыгыдынский!
Сокрушенно помолчав, он произносит (дословно):
- Мне с одной стороны нравится, что ты такая умная, а, с другой
стороны, ты слишком ... м-мы.. (забыл!) ..ну.. эмансипированная!

История произошла с одним моим другом.Ночевал он у своей девушки.С утра
девушка будит его и ни с того ни с сего интересуется почему у него пися
когда он надевает штаны,мочится и т.д. все сремя ложиться налево.Парень
не задумываясь экспромтом выдает ,что повелось это с древних времен ,
когда люди жили в пещерах и охотились на мамонтов.Охотились они
обнаженные и поэтому в левой руке держали #уй так как в правой было
копье.Угорали мы долго.

Передача "Совершенно секретно", документальная съемка скрытой камерой.
Подъезжает "бандитский" жигуль, открывается задняя дверь, из нее
вылезают ноги "бандитской подруги". Голос за кадром: "УХ ТЫ!!!"

Навеяло рассказом о "возвращении в Торонто..."

Друг мой Сашка рассказывал. 1989 год, январь, Сашка, молодой лейтенант
в Западной Лице, устал на службе, как собака, пришел домой в 7 вечера
и упал спать замертво. Проснулся, сам, без будильника, бодренький,
выспавшийся, глядь на часы - 9!!! Сколько же я проспал, думает.
Ведь если уже 9 утра, то нужно руки-в-ноги и галопом на службу, опоздал!
Бросается к окну - а там ПОЛЯРНАЯ НОЧЬ. То есть темно ВСЕГДА, фонари
горят, люди лениво ходят. Они и в 9 утра ходят, и в 9 вечера ходят.
Что делать? А! Школа! Смотрит - школа не работает, темная. Здорово!
Вдруг вспоминает, что начало января - у детей каникулы. Блин!
Включает радио - по радио 9-часовые новости! И не одного намека на время
суток. Телефона нет. А там тема такая - в офицерском общежитии сидит
на каждом этаже дежурная. Но поскольку жизнь у офицеров тяжелая, а спирта
много, то она, дежурная, натаскана политотделом, что если что не так,
то вызывать "дурку". Ну, едет крыша у многих… Вот Сашка и думает,
сейчас выйду, спрошу у нее, а она тихо "медик" вызовет. Нельзя. Что
делать? В часть бежать? Влом. Тут он вспоминает, что за углом дома
есть магазин, смотрит в окно - не видно, вылезает в форточку - не видно,
высовыется по-пояс (а он 198 см) и краем глаза замечает мигающую лампочку
сигнализации того магазина! Ну, слава Богу, вечер!!! Вот так…
Cheers,
Kazik.

В прошлую субботу произошли весьма интересные события. Началось
все с банальной патасовки после концерта. Ну, кто не видел кампании
человеков системы "Гопник", выискивающих, об кого бы почесать кулаки?
Концерты для них-- злачное место, где можно выловить длинноволосых
неформалов и поразмяться. Вот так было и в этот раз.
Сам я в таких забавах не участвую-- здоровье нето, но опосля побоищ
пострадавшие обычно оседают у меня-- рассказать последние сплетни,
перевести дух. Так что информация-- свеженькая. Так вот. Одним из
руководителей танцев являлся богатырь Чум-- детинушка под два ростом,
длинный хаер, натуральный средневековый варвар. С самого начала
он удивлял собравшийся народ.
Первыми сильно удивились N-ое количество гопников, попробовавших
с разных сторон заехать Чуму кулаком/ногой/чем попало по могучему
торсу. Правда развить удивление им не давали по техническим причинам.
Позже проявилась родная милиция. По старой традиции загребали как
раз патлатых. Прав-- не прав, а раз волосатый-- пожал-те в кутузку.
Там чум удивил и милицию. По прибытии его пару раз перетянули дубинкой
по ребрам (Не то что особо со зла, но со вкусом, добросовестно). Клиента это
не то что бы расстроило, а было воспринято как-то равнодушно. Эксперимент
повторяли несколько раз, но без должного эффекта. В конце концов Чуму
выдали ведро воды и швабру с целью уборки помешения, и военнопленного
гопника в помощ (само по себе хохма-- волосатый, стриженый, а попали
в ментовку-- будь здоров, мой полы как братья ;-)).
В воскресенье выяснилась одна ма-аленькая деталь. Дело в том, что кроме
всего прочего мы еще и толкиенисты. В частности Чум уже полгода как
плетет кольчугу. И таскает свое детище прямо на себе-- под свитером,
дабы привыкнуть к весу. И в тот вечер она сидела на своем обычном месте.
Ну, вполне естественно, что и побои кулаками, и охаживание дубинкой
не произвели на него особого впечатления-- кольчуга сработана на совесть.
Чум только молился, что бы кольчугу не обнаружили в милиции. А так--
ни единого синяка :-))

Ездуны.

В общем, собрались мы как-то с друганом на природу сьездить, то бишь
отвезти наши промозглые косточки куда-нибудь километров за 200-300,
ессно с водочкой и всякой там дребеденью, с шашлыками и палатками.
Поехали как примерные семьянины, так как накануне гульнули с другими
телками и наши вторые крысы, милейшие половины, были настроены
очень недружелюбно. Собственно, из-за них, сожительниц, и была
задумана эта поездка, что бы задобрить их души, ну и побухать
официально и хорошенько, дабы быть все время под присмотром. Ну да
и хрен с ними. Короче загрузили мы машины всякой дребеденью и рванули
с натянутыми улыбками (для наших бабс) и преддверием великой пьянки
на природе. Стоит заметить, что машины у нас пуля в пулю, одинаковые
до безобразия белые Тойоты, только номера разные, вот. В общем, как
доехали распыляться не буду, замечу что ехали часа три и за это время
голос разума все настойчивей просил влить в наши утробы живой воды.
А водочки родимой беленькой взяли совсем мало. Мы с друганом
рассчитали, что так как нас четверо, бабы много не пьют, то мы им взяли
бутылку водки (на всякий случай - а случаи бывают разные) и три литра
пивка на разлив, что б, так сказать, мочевые пузырики свои разработать.
Ну и как в порядке вещей, для себя взяли всего четыре бутыляки
беленькой, и на всякий случай (смотри выше, потому что случаи разные)
одну бутыляку про запас (вдруг там ногу поранишь - продизенфицировать,
желудок поцарапаешь - тожа первая помощь, залить ранку надо и т.п.).
Ну и я как бывалый нелюбитель выпить, затырил в багажнике еще одну
водку, это уже думал на ОЧЕНЬ великий случай, там спустившихся
инопланетян напоить или случайно найденного динозавра от великой
послеэпохной похмелюги спасти - имидж ведь нихуя, а жажда сами
знаете какая бывает (впоследствии оказалось, что и друган припас одну,
вот она мужская дружба - сам умри а товарисча выручай). Ну да ладно,
приехали, разложились, наши крыски там воркуют, пивко тянут, мы
с друганом вторую бутыляку приканчиваем, хорошо, птички поют,
вечереет, мы уже тепленькие, хочется буйства и других телок, на наших
только после третьей тянет. Ну делать нечего, грехи ведь замаливать надо,
сквозь зубья лобызаем их щечки и вливаем себе нейтрализатор. После
третьего нейтрализатора нас с друганом нейтрализовало немного,
захотелось чего-то большого и мягкого. Хуй знает кто нас за яйца дернул,
но решили мы поехать поискать другое место, видите ли на этом уже
прибухнули, скучновато стало, пейзаж настоеб, была б наша воля, своих
бабсов закопали бы до следущей весны и рванули бы гудеть. Но, делать
нечего, закинули от пивка хихикающих наших крыс в машины и рванули
искать другое место. Заметьте, еще раз, машины у нас одинаковые. Прем
значит, музыка во всю, настроение отличное, уже вечереет еще сильнее,
женушек своих пристегнули, что б не вякали, вручили им по пол-литру
оставшегося пива, а сами через километра два останавливаемся типа
отлить, и в ближайшем кустике прикладываемся к новой порции
беленькой. Так мы прибухнули еще две бутыляки. За полтора часа.
Закусь: яблоко, половина яблока другого, 300 грамм отобранного у наших
бабс пива. Время часов десять вечера. Какой нахуй шашлыки и природа,
нас хоть самих на шампур навязывай. Но стойкие организмы, вследствие
долгих тренировок не сдавались и хотели продолжения. Дорога злоебучая,
яма на яме, ехать медленно уже заколебались, ведь какой пьяный русский
не любит быстрой езды. Короче остановились, вышли с корешком добить
очередную бутылку и решили выехать на главную дорогу, асфальтированную
ессно, и там где то, где точно только дед Мазай с Сусаниным знают, и то
наверно когда бражки литров семь выкушают им дорогу вечный зов
показывает, в общем, где-то должна быть заброшенная дача, которую
кто-то когда-то видел, на которой мы и решили остановиться на ночь.
На вопрос куды ехать, друган махнув рукой показал на все направления
северо-запада-юга-востока. Да и какой нам дача ебическая, сам факт езды
прикалывал, вы представляете в каком состоянии. Короче летим по
асфальту под сотню клмтр, я впереди - друган сзади в метрах ста. Уже
темнеть начало. Музыка на полную, кровь на 30 процентов из водки,
жены-красавицы стали невьебенные. Минут двадцать ехали. Вдруг бля,
епать-перемать, ментаганы, пост передвижной. Мент с радостной
улыбочкой Моны Лизы жезликом показывает мне прижаться. Алгоголь
в крови сразу уменьшился на десять процентов. Хули делать, пьяному
море по колено, думаю не унюхают, выйду нормально, документы покажу,
все в порядке вроде. В общем, из машины я еле выполз, хотя не понимал
почему, вроде не "очень" много выпил. Вышел, держусь за машину
и шараебюсь как тростник на картофельном поле. Мент уже дорогу ко мне
переходить стал. Вдруг вижу, еле сфокусированным взглядом, что друган,
увидев что меня ментоганы вяжут, разворачивается и как самый трезвый
Шумахер съябывает. У ментов от такой наглости козырки от фуражек
отвалились и рации заматюгались, они (человека четыре пять, точно
не помню) бросив меня, с визгами и воплями - ууу гандон не уйдешь,
прыгнув в свою раздолбайку с мигалками умчались догонять
несостоявшегося Чикатилло. Я стою охуевший, брошенный как сирота
казанская, от внезапного отсутствия ментоганов кровь опять заполняется
водочкой до указанного выше процентного состояния. Моя шипит из
машины типа садись пиздюк, допрыгался типа, чуть не взяли пьяного
в дугу, тебе говорит сейчас лучше с Агутиным песню горланить - крепче
за бутылку держись шофер. Я радостно гаркнул: "Срань господня",
и плюхнувшись на сиденье, до упора нажав на педаль акселератора,
помчался домой. Со слов жены, я ехал так, что у нее там что-то за енто
самое зашлось и чуть климакс не начался. Теперь со слов друга. Он, ессно,
увидев что меня тормознули, думает: "Да ну нахуй" и развернувшись,
уябывает куда смотрят передние колеса его авто. Потом увидев в зеркало
заднего вида, что обстановка накаляется, ментоганы в матюгальник орут
остановиться, сирена воет и лампочки мигают, друган тоже газует
на полную мощность, отрывается, быстро сворачивает с дороги в карман,
все тушит, ждет когда возбудившиеся менты проскочили мимо, выезжает
и рвет когти в обратную сторону, то бишь за мной. Я уехал вперед на клм
два-три. Менты это усекли, что друган их сделал как козликов и наебал
по всем пунктам - и кончно по всем постам: белая тойота и т.п. Я мчусь,
спереди еще один пост, конкретный такой, они уже заграду поставили,
встали стенкой, за яйца одной рукой держатся, другой автоматом в меня
целятся. Представляю, что они там по рации услышали, наверно из
корешка уже бандюгу-рецидивиста сделали. Ну а машины у нас
одинаковые, в сумерках номера плохо видно, я к посту приближаюсь,
от страха зубами колочу, в непонятках почему из-за меня такой кардон
выставили (я ж не знал что корешок развернулся и за мной шпарит,
а менты передали, что белую тойоту преследуем с водилой и телкой,
так что я аналогичный). Хуйли делать, остановился, меня как котенка
вытащили из машины, на машину положили, дубинокй по хребту въебали
и очень добрыми словами кроют, думал пиздец мне полный, только
не понимал за что. Пока лежал на капоте протрезвел вроде, удар дубинкой
новые силы вдохнул, второе дыхание типа. Слышу вой шин, смотрю мой
друган чешет, объехав ограждение, он уносится в сторону города,
до которого километров пять осталось, следом за ним те менты гонятся
и в матюгальник орут моим ментам: "Вы че, мать-перемать, ебическая
сила, не могли этого балбеса остановить что-ли? Давайте нахуй дуйте за
нами, там дорога расходится будем этого Шумахера брать!". Второй раз
меня кинули, только уже переебенив по хребту, и все менты тоже рванули
за дружком. (Вот она наша самая умная милиция в мире!) Я вообще от
счастья охуел и осел, минут пять отдохнул, отрезвел окончательно, думаю
думки разные. Как сказал Пушкин: Что делать? - я подумал: что, что?
Не делать, пилять, а действовать надо, другана выручать надо как-то.
Поехал я по-тихой в город, пока ехал вычислял, что если корешок ушел от
ментоганов, то уже дома должен быть, если нет - в ментовке парится,
город у нас небольшой, так как дома его не оказалось, то в отделении
нашел я его быстро. Взяли его огурчика на въезде в город. Ну побили его
там немного для порядку. Он от этого озверел, всех матами кроет (у него
дед бывший прокурор нашей области был), говорит да я на хуй вас всех за
избиение посажу! Менты от такой наглости тоже добрыми не становятся.
Орут ему, что если не успокоится, то посадят на денька три, но все-таки
деда немного пугаются, очко-то не железное. Я наблюдаю за всем
в коридоре отделения, а машину оставил за пределами энтого предприятия.
Корешок орет, что машину не отдаст, так как она его собственность. Там
капитан сидел, который протокол на него составлял, вредный бля. Короче
еле как, при моем тоже участии, корешка не посадили в кутузку, а просто
забрав права и ключи от его машины, попросили "вежливо" съебаться
с этого помещения. Уходя, а время сами понимаете часов 12 ночи, мы
видим, что капитан этот тоже собирается свалить домой и отдает ключи,
права и протокол дежурному по отделению с репликой: Завтра все оформим,
а машина (корефана) пусть на территории отделения за оградкой попарится,
а с утряни на арест-площадку ее отрейлюешь. Мы, хуйли, огорченные,
друган вообще в глубоком дерьме. Я ему и говорю, давай отвезу тебя домой,
утро-вечера мудренее, там с утреца деда подключишь и т.п. Только сели
в машину, у меня возникла МЫСЛЬ откуда-то выплывшая из-за литра
водки, бултыхавшегося в моем желудке. Наших бабс отправили на тачке
по домам - нехуй тут делать. Я сажу другана за руль своей машины, сам
сажусь рядом и говорю что бы он медленно въехал на территорию
отделения ментоганов и остановился около крыльца. Что он и сделал.
Сам, делая радостную рожу, влетаю в отделение и прямиком к дежурному:
Слышь. говорю, братан, там короче мы с кэпом договорились,
добакланились, бабками откупились и домой его отвезли, так что дорогой
мой человек, давай сюда ключи и права, протокол в клозет повесь - вещь
нужная, ну а не веришь, позвони домой своему капитану и спроси, только,
говорю в час ночи он со своей выдрой очень рад будет твоему звонку, что
конечно повысит ему звание со старшинского в ефрейторские, в общем
смысл понятен. Старшина, одной извилиной быстро все обдумав, подходит
к окошку и видит другана в "своей машине" с улыбающейся рожей,
который ему орет: У МЕНЯ ВТОРЫЕ КЛЮЧИ БЫЛИ! У старшины что-то
щелкает в мозгах. Я, чтобы старшина вообще не думал своей извилиной,
сую ему полтинник на лимонад с ирисками, забираю права, ключи
и протокол от машины другана и решительно сказанув: Все нормально,
жизнь прекрасна - ухожу, сажусь в машину и потихоньку отъежаем
за пределы отделения. Дальше дело техники, так как с окна отделения
машину дружка видать не было, она была без особых проблем забрана
и отреллевана в гараж. Ну и под конец, нажрались мы как свиньи
в ту ночь, отпраздновали так сказать дело. Самая фишка, что после этого
мы машины недели две не брали, боялись что номера запомнили,
а корешок забыл из багажника мясо для шашлыков вынуть (ехали-то
на шашлыки, а пили и кушали только водку), вследствии этого у него еще
недельки две по машине и за машиной стоял очень приятный кисловатый
запах Шанели №13. Ну а того старшину наверно повысили на утро
до генерала. Вот так вот дорогие мои, наеби ближнего иначе ближний
наебет тебя, украсть так милион, а наебать так капитана. Бай народ.

Случилось это в больнице.
Попала как-то туда старушка божий-одуванчик, до этого не имевшая
опыта общения с подобными заведениями. Выдали ей как, положено,
пижаму,
тапочки и утку, чтоб в ТУАЛЕТ НОЧЬЮ ХОДИТЬ.
Наступила ночь. Вся больница есесьно спать завалилась. Тишина, покой,
только журчание из палаты с энурезниками слышно.
И тут всю эту идиллию нарушает чудовищный грохот...
Оказывается бабке приспичило по-маленькому. Она слямзила где-то
вторую
утку, приконопали как-то обе утки к ногам и в такои вот виде: в пижаме
и на двух утках, как ей и сказали, ПОШЛА в туалет.
Посмотреть сбежалась вся больница...
Говорят, потом журчало нетолько у энурезников...

Когда я учился в первом классе школы с углубленным
изучением украинского языка, что в г. Харькове, то,
естественно, почитывал букварь.
Помещенное на его первой странице стихотворение помню до сих пор:

Все починаэться в життi з малОго.
З зернини -- хлiб, з промiнчика -- зоря,
I Ленiн сам важку свою дорогу
Розпочинав колись як ти -- iз букваря.

(Все в жизни начинается с малОго
Из зерен -- хлеб, из лучика -- заря,
Сам Ленин жизни трудную дорогу,
Как ты, когда-то начал с букваря)

история, случившаяся с моим отцом в армии...
был он тогда партруком и... правильно... обучал зелень уму разуму.
и был у него такой ходячий прикол- парень, который спал с открытыми
глазами- некто Гаранеев. Каждый раз, когда отец задавал вопрос,
кто- нибудь рядом с этим пацаном толкал его в бок, отчего тот, раз моргнув
незакрывшимися глазами, мгновенно просыпался и задавал одно и то же:
" а повторите последний вопрос, тов. Страшный Сержант?"
ну вот решил батяня его, падлу изловить...
очередной урок... так... пацан сидит с открытыми глазами, но видно- что
спит!!!
тихая команда- встать, покинуть помешение. кто нашумит- пара и рапорт
полкану.
все тихо встают и вылетают...
ну, отец подходит и толкает того в бок.
следует блеск глаз. встрепенувшийся Гаранеев с воодушевлением вскликивает
насчет последнего вопроса и.... замечает, что комната совершенно пуста
и единственный человек- тов. С.С. .......................................

говорят, что гогот от рядовых и самого отца разбудил нач. части и он сам
пришел узнать "че за ботва" (дословно), но, отсмеявшись вволю, отпустил
всех с миром...

P.S. сокращение С.С., принятое для Страшного Сержанта совершенно
справедливо: моего отца, как и меня, зовут Станислав Строкаш- С.С.

В местной газетенке из рубрики "Знакомства" прочел и поел ухи:

"Открытое письмо для абонента М-14-1
Господин из М.М.М! Будешь жить ты без проблем. Буду я молчать,
как рыбка. Буду петь, склонясь над зыбкой*. Все желанья выполнять,
даже выглядеть на 5! Я в постели буду... телкой, а в гостях...
нарядной елкой. Для тебя, родной, что хошь! Превращусь я даже
в... вошь. Ты - прекрасный семьянин, но живи пока один. Не мечтай
и не люби, если что не так, прости. Золотая рыбка.
P.S. Не сердись, я не со зла. Это просто беспокойно-одинокая душа.
*зыбка - люлька, колыбель (устар.)"

Такие слова люди знают, а в голове все равно понос.

Когда мне было года 4, я ехала как-то раз со своей тетей на трамвае,
а габариты у нее, надо сказать, ну очень внушительные. Приезжаю
домой и делюсь впечатлениями:
- тетя Наташа такая толстая, что даже трамвай дрожал!

Было это сразу после развала Великого Совка.
Поехали мы с приятелем в Германию, прибарахлиться разным хардвером,
но что-то фишка не шла - ну, не тащить же назад капусту! Выбрали
в Гамбурге на стоянке тачку поприличнее, поторговались для виду,
и на ней - домой (кстати, со всеми приключениями уложились в 25 часов
от Берлина до Москвы - по-моему, заявка на рекорд). Границу с Польшей
переехали, надо ж штампы в документы ставить - а тут мама родная!
Братки и качки всех мастей и цепей, как осы на сладкий пирог слетелись...
Ну, я под ганса закосил - энтшульдигунг, мол, шпрехен зи дойч, битте!
Ну, те отвалили, не въехали - немчура, мол, что взять! - я быстренько
штампы шлепнул, бегом в машину, и по газам. Тут-то они разобрались,
но тачка - зверь, плюс у нас стимула побольше, так что после двухчасовых
гонок по говенным польским дорогам на 160, хвоста мы сбросили. В Бресте
тогда почти без проблем было, и мы на почти на Родине. Подъезжаем
к Минску - тормозят менты. Мы, конечно, были неправы - знак «стоп»
пропустили. Но договорились быстро, отъехали метров 50 - и встали, ехать
не можем от смеха: только что с нас вымогли взятку в размере (в пересчете
по тогдашнему курсу) ... половины стоимости посещения сортира в Германии
(причем по-маленькому - по-большому там дороже)... Хорошо тогда менты
себя ценили, правильно!

Сцена в военкомате : очередь из призывников к доктору из медкомисии -
народ прикалывается, ведь там за дверью эта тетя болт осматривает
и изучает на предмет дефектов всяких. Стоит бугай Вася, волнуется -
сейчас его очередь... Добрые друзья ему советуют - не волнуйся мол,
как войдешь, достанешь и ничего страшного... Вася заходит, звучит
фраза докторши "На стол !", далее на стол вываливается внушительное
Васино достоинство... затем следует громкий мат докторши и фраза
"отморозок, документы на стол !", народ ржет, занавес.

Решили это мы с друганом "Джип" в Америсе прикупить. А денег у нас -
два бочонка 1-центовых монет! Приезжаем, значит, к дилеру, так, мол,
и так... Продавец помелся к менеджеру и грит:
"There are two guys out there - they want to get a car with pennies!"
(по-русски, значит, будет " Там два мужика хотят поиметь машину х%ями")!
Долго смущалась старушка-кассирша...
Да, так к чему это я? А, ну да - все к той же истории #4 от 19 апреля:
может хватит эту "зеленку" нам под разными соусами подавать? Ибо:
1. Слово "pennies" произносится как "пЭниз", а вот тот самый пресловутый
"X%Й" по-английски звучит как "пИнэс" - ничего даже близко похожего!
2. Ни одна девочка на кассе 5 (!) минут считать пэнни не будет - либо примет
не считая с первого раза (прикинув приблизительнно правильность суммы),
либо сбившись со счета единожды...
Тщательнее надо, ребята, как учил вас незабвенный Михал Михалыч! :)

Сюжет прост до банальности. Идет экзамен на юридическом факультете,
списать практически невозможно (из-за наличия довольно подозрительного
и зоркого препода). Достается одному пареньку вопрос рассказать про
закон "О милиции".Естественно,закона он не читал и,поэтому,начал
действовать на свой страх и риск.Сидя на второй парте и постоянно
находясь под страхом изобличения он судорожно ищет шпору в карманах и
умудряется при этом вывалить все "крамольные записи"на пол.Препод не
реагирует (не заметил).Лихорадочно собрав листки и убедившись,что
нужной шпоры нет,паренек от полного чувства безысходности с риском
каждую секунду быть разоблаченным решается потревожить соседей.Есссно,
все отмахиваются,так как самим страшно,но паренек настаивает(без закона
ему - конец),и,наконец!,кто-то сжалился ,а скорее просто решил
приколоться и сунул несчастному закон,напечатанный в газете (разворот
газеты примерно 1.5 метра на метр)Рядом сидящим смешно,а парню терять
уже нечего,и он,оглушительно шурша этой здоровенной газетой,закон
все-же умудряется прочитать.Опасность быть пойманным с поличным за
подобным занятием примерно 98%(препод снова ноль внимания,видно он еще и
глуховат)И вот приходит время парню ответ держать.Все ужасы чтения
закона позади.Если бы заметил препод все эти приключения,то сдавать
парню экзамен еще полгода.Остальным интересно на такую наглость
посмотреть,и все ждут,чем дело кончится.Тишина во время ответа гробовая.
И вдруг преподаватель,усомнившись в правильности какого-то изречения
бедняги студента и пытаясь уличить его в недобросовестности при
подготовке к экзамену,ехидно так интересуется:
"А вы вообще закон "О милиции" читали ? "
......как же хотелось праню честно ответить на этот вопрос....

Анекдот №10 от 14 апреля напомнил мне порадовшую меня приколку от ОРТ.
Недели две назад сижу, никого не трогаю, даже примусы не починяю, а
смотрю какой-то фильм по 1-му каналу ТВ (по-моему "Крестоносец"). И тут
я вижу на экране такое, что заставляет меня усомниться в собственной
нормальности. Помните была такая версия WINDOWS, Norton Commander
называлась ;-) Так вот, в ней был скринсейвер, где 3" флоппики летели
по экрану сверу вниз. Эту же картину, но только не на черном фоне,
а на фоне кино я наблюдал по телевизору. Секунды через три я въехал,
что со мной все в порядке и проржал все ~30 сек., что такая картинка
была на экране. Скорей всего это комп выдавал, который лого в углу
генерит, потому что как раз его то (логотипа), в этот момент,
и не было. А может наше местное кабельное развлекалось. Или меня
все-таки приглючило? Х.З.

Пару лет назад ставили мы как-то раз с друганом сетку (учебный класс)
под Novell 3.12 в одном учебном заведении.
Сетка была из Acer-овских компьютеров. А местный преподаватель
информатики был мужиком немного странным. Когда мы начали компьютеры
распаковывать, он начал нам на уши приседать, что вот, понимаешь
фирменный знак Acer - разорванная звезда, сатанинский символ и понес
прочий бред.
Ну мы на это внимания не обращаем. Сделали работу, я с'инсталлировал
сервер под новелл, все пучком, акты подписали, свалили.

На следующий день в контору звонит этот наш кадр. Телефон включен на громкую,
поэтому слышат все.

- А вы мне вирус на сервер занесли!
(Первая мысль - во, блин, вирусы в .NLM появились.)
- А как он у вас проявляется?
- Красная змея по экрану ползает!

Вся контора давясь от смеха, съезжает под столы...

Навеяно №9 из дополнительных от 4.23...

Вагон электрички, не знаю какой год (мне рассказали, сам не видел).
Входят менты (sorry. Но только один раз! ;) ), 3 шт. ;), и учиняют
проверку документов. Едва они входят, как с другого конца вагона
слышится (громко так, явно с намерением, чтобы до всех донеслось):
- А знаете почему менты всегда втроем ходят? Потому что один умеет
читать, другой писать, а третий, который главный, с людьми вежливо
разговаривать! ;D
Народ тихо ржет, менты косятся, но дело свое ессно делают.
Подходят они, значит, к какому-то гражданину, и один говорит :
- Будьте добры, Ваши документы пожалуйста.
Берет, протягивает другому. Тот всматривается и говорит третьему :
- Пиши!....
Вагон упал... ;=D

Зднакомый давеча рассказал:
Два мужика - поехали покушать водки. Покушали. Поехали обратно.
Но дело в том, что ехали они на мотоцикле без коляски да вечерком к
тому-же. Мужику который пасажиром ехал еще ничего, а первый(М)
говорит - холодно мол. В ответ второй предлагает ему фуфайку одеть
задом наперед - ветер продувать не будет. Не вопрос - переодел, едут.
Но ввиду их пьяности с управлением не справляются, и на полном скаку
въезжают какому-то деду во двор, метючи в собачью конуру. Собака
увернутся не успела и только тявкнула перед смертью. Из дому выходит
дед(Д) на странные звуки собаки и видит картину :-0. За ним бабка(Б)
выбегла.
(Б): Ой, господи ! Чтож такое случилось ! Люди разбились!
(Д)оглядывая собаку и мужиков: ДА ! Одного еще спасти можно, а второму
(в фуфайке) уже ниче не поможет ! :-(
И тут !
(М) вставая: Как это не поможет ?!
Занавес.

Опять про Вовчку...9-ый выпускной класс школы,уже брезжат перспективы
институтов, ПТУ и армии.Контрольная по алгебре, очень серьезная,
Вовочка ессно ничего не знает, и списывает ее у классного ботаника,
предварительно недвусмысленно намекнув ему, что с ним будет, если
он, ботаник эдакий, не даст ему списать...Списал, сдал, радости
немерянно,перспектива - исправление годовой двойки.
Проходит некоторое кол-во времени, урок алгебры, училка говорит
оценки...Вовочка сидит потирая руки, довольный такой, и вдруг слышит
свою фамилию и оценку - 2!!! Вова в шоке, за что мол, вроде все
правильно, и вообще, типа я учил!!!Учителка пускает по рукам его работу
все смотрят, результаты верны, а фамилия на титульном листе не его,
а ботаника у которого он списывал!!!:))))Класс просто взорвался от смеха
учителка, утирая слезы говорит, что даже списать нормально не мог...:)))
А с ботаником он потом подружился...

P.S Я раньше писал про Вовочку , что он всегда сначала делает,
а потом думает...

Дело было давно, когда мне было лет пять. Каждое лето мы ездили
к бабушке. Как-то раз, когда мы были у нее она пришла с жалобой
к моим родителям. "Как же вы его воспитываете?" - спросила она
срывающимся от расстройства голосом-"Вы только послушайте,
что он говорит".
Мои родители с недоумением вышли во двор, где я ходил и с грозным видом
распевал:"Ух, я готов на гадости! Ух, я готов на подлости!" ( Это были
единственные запомнившиеся мне слова из песни Бармолея с пластинки :-))

Предистория: учится один мой друг в Англии, в Staffordshire university
и прошлой весной повезли их по Европе с учебными целями - группа
многонациональная- англы, пакистанцы,греки, но русский он там один.
Так вот, пошли они где то,в Бельгии ,кажеться в кабак , ну и накушались
там, само собой.
Данила,дружок мой,еще держиться ,поскольку русский - закалка
сказывается.Ну так вот , кабак то стриптиз-баром оказался , ну а в группе
ребята молодые , завелись соответственно . На подиуме девчонки молодые -
такие финты выделывают - молния на ширинке расходится (а герлов было
человек 7-8).
Так вот, тут один нажравшийся грек начинает ,обнимая одной рукой
Данилу, оглашать весь кабак воплями типа: "my friend is russian".
Естественно , на них обращают внимание , причем и девчонки-стриптизерши
тоже косятся. Но самое веселое началось позже , когда у этих девчонок номер
закончился- спустились они со своего подиума , переоделись и подваливают
к тому месту у стойки , где дружок мой с греком сидят , и так с интересом
Даньку рассматривают , после чего одна из них по-русски спрашивает :
"а ты что ,действительно русский ?". Тут Данила в осадок - как так,
в какой-то затертой стране вдруг русская девчонка , да еще и стриптезерша,
но совсем он ох";:?ел когда выеснилось , что и остальные girls - сборная
солянка из России , Украины и Беларуси - подзаработать приехали. Короче ,
Данька на халяву от души наеб";%:ался , а англу из его группы так
приглянулась наша девочка , что за ночь с русской красавицей он отдал
весь свой нал - 600 фунтов - около штуки баксов , пришлось бедняге
по приезде в Англию бросить курить и пиво пить на целых полгода!
Вот как хорошо встречать земляков (землячек).

Вот такой звонок был только что:
- Здраствуйте, это интернет?
- Вы что смеетесь?! %О
- Нет, я серьезно!
- Вы хоть знаете, что это?
После чего звонящий бросил трубку.

Это еще что.
Вот пару месяцев назад просили г-на BBS!

История эта прозошла в пору когда Walkmans были еще редкостью.

Сидим мы на лекции, я принес Walkman и дал другу послушать. Лекция была
сложная, препод долго и нудно чего-то там объясняет. Друг нацепил уши и
сидит, балдеет. Вдруг он на всю аудиторию выдает: "Какой класс, мудака
совсем не слышно." Вся аудитория разворачивается к нам. Друг сдирает уши
и обалденно спрашивает: "Вы чего, я же шепотом..."

Из серии «Байки про Настасью»
Сидим мы с Настасьей у нее на кухне, пьем пиво, слушаем Дженис
Джоплин.
Тут входит Настасьина мама:
- Ой, фу как она поет! Девка, а голос хриплый, как у мужика!
Я – и то лучше пою!
И ушла, оставив нас тихо сползать по стенке от хохота….

История эта чистая правда.
Сам я студент и эта история случилась со мной, я один раз
выходил из нашей библиотеки...
И на выходе появилась супер, супер классная девчонка, я ее часто
видел в универе и вот на конец я могу себя показать, какой я
на самом деле пацан...
Я в растерянности останавливаюсь и с чувством долга позволяю
ее войти, придерживая дверь рукой.
Она мне улыбается и говорит:
"Ах, есть еще воспитанные мужщины на свете !!!".
...
А я, ей в ответ: "Ну так хулишь ...".
...
После этого, она на меня даже не смотрит ;-(

Эту историю я наблюдал собственными глазами в прошлом году.
Дело было в университете путей сообщения, где я до сих пор учусь.
Тогда это был безмятежный 1 курс, 2ой семестр - весна, сами понимаете.
Идет пара по инженерной графике (черчение в простонародье), что-то типа
очередной проверки задания, все подходят по очереди и его, задание,
показывают нашей преподавательнице - веселой такой тетке.
Прикалыаться она очень любила, но в этом случае как-то даже не пришлось.
Подхожу я, показываю чертежи, все нормально. После меня подходит паренек
по фамилии Васильев, немного тормознутый, но в целом вполне
жизнеспособный. Я не успел далеко отойти от стола, меня остановили
призывные крики нашей преподши, обращенные к Васильеву: "Ты что же
пишешь, матершинник?"
Оказалось паренек в графе материалы написал "Ебонит" вместо "Эбонита"...
Тетка еще долшо потом ходила по разным кафедрам и показывала это
произведение чертежного искусства.

Я тут недавно в Питере был. И вот такой случай произошел в метро:
Доезжаем до станции уже не помню какой, а по дороге во всем составе свет
мерцает, гаснет, и вааще ведет себя отвратительно.Ну значит доехали,
и голос в динамике: "Поезд дальше не пойдет просьба ..." ну и т.д.
Выходим. Стоим, а мошинист все время бегает туда-сюда. Наконец свет
в составе зажигается, двеои открываются. Доверчивый народ лезет обратно
в поезд. Стоим еще пару минут. Опять:"Поезд идет в парк!". Выходим.
Так повторяется еще раз. На третий раз опять открываются двери,
зажигается свет, но наученый горьким опытом народ уже не заходит,
а с невозмутитым видом стоит снаружи. И вдруг из вагона раздается:
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция технологический
институт!" Двери действительно закрываются, и поезд уходит. Лица
оставшихся на платформе представить очень трудно, это надо было видеть.

История произошла все в том же небезызвестном постоянному читателю
Бакинском лицее#2. К нашему учителю информатики, прослывшему известным
чудиком, и человеком далеким от мира сего, подошел наш однокласник
Ильгар, прославившийся честностью и прямотой, с целью выяснить, почему
у него в журнале за день его отсутствия объявилась пара. И спросил он
следующим образом--цитирую:
---Александр Владленович, хули вы мне вчера два поставили??--и смотрит
такими обиженными, честными-честными глазами. Класс замер, ожидая
развязки. Но учитель и Ильгара переплюнул.
---Ну ничего, Ильгар, не растраивайся, четверть только началась, ты
всегда исправить успеешь!!!!

Едут как-то Настасья с Натахой в электричке Дубна-Москва
на 5.45 утра (сонные…). А надо сказать, что Настасья – девушка
на редкость стройная, даже можно сказать хрупкая, а Натаха –
наоборот размеров весьма внушительных. Так вот, в разговоре
Настасья произносит фразу: «… у меня жопа-то больше!». Натаха,
естественно, возмущается, а Настасья настаивает на своем,
они бы долго так спорили, если бы не выяснили, что
первоначальная фраза была: «У меня же ОПЫТА больше!»

Рассказывал отец. Работал он тогда где-то на электровозостроительном (или
ремонтном? не помню) заводе/депо. И друзья его были, как обычно, недураки
выпить. И доставли они где-то чистый спирт, и влом им было его разводить,
посму пили его неразбавленным, запивая тут же стаканом воды залпом. И
был у них один чувак, который был страшным хвостопадом, с отменным чутьем
на выпивку. А мужикам иссесно был жуткий облом с ним все время делиться.
Дак вот однажды, решили они его проучить. Приходит чувак, как обычно, когда
все разлито по стаканам, как положено - один стакан - на четверть полный -
со спиртом, другой - полный - с водой. На столе, иссесно, несколько таких
"наборов". Ну, подваливает он, речит, мол, угостите? Да, конечно, грят,
угостим. Берет он сприт, шарах! Тут же воду - шарах! А там вместо воды -
голимый спирт опять! Аааааа!!! Он хватает другой стакан с "водой" - ШАРАХ!
А там опять спирт! АААААААААА!!! Короче, больше он к ним на хвоста не
падал.. :) (Блин, как только выжил-то, вот чего я не понимаю) :)

Из цикла "Нарочно не придумаешь":
Администратор : А у Вас какой пароль?
Пользователь : Две звездочки...