Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.04.1998 по 26.04.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
а в армии еще вот как прикалывались:
один из посвященных резко хватался за живот. второй посвященный бросался к нему в святом намерении помочь и, подбежав, обычно звал кого- нибудь из зелени, крича тому, чтобы он срочно бежал в медпункт и принес...............
Открываю в прошедшее воскресенье одну из местных (Новосибирских) газет и в разделе информация о клубах и прочих увеселениях, читаю: "МКЦ "ПИОНЕР" - Пасхальная вечеринка "Христос Воскресе - Воистину Воскресе", DJ "ОН". :-0
Выдалось как-то мне с семьей съездить в Москву. Ну и решили сходить в Мавзолей. Зашли внутрь и охранник нас предупредил чтоб не разговаривали и ногами не шоркали. Ну прошли, посмотрели и уже выдя на улицу братишка сказал:"Я понял почему нельзя шуметь --- чтоб не разбудили".
Среди множества рекламных плакатов(здоровые такие вдоль дорог)есть очень занимательные: 1)на плакате изображены огромные синие глаза и надпись:"ИТАЛЬЯНСКАЯ САНТЕХНИКА"...,вот; а на ум приходит фраза:"... а из унитаза на него смотрели немного грустные глаза майора Пронина".;-)
2)на плакате изображен полуголый мужик, на животе у него лежит совершенно голый карапуз месяцев эдак 5-ти - 6-ти; на лице у мужика недоумение смешанное с грустью, и подпись: "То что может дать только мама":-0... Без комментариев.
У моей коллеги, женщины лет тридцать пять, есть сын лет пяти, довольно шустрый малый. Каждого гостя мужского пола он ловит прямо перед входной дверью и протянув руку к члену, спрашивает "Это что такое?". Пока он (гость) думает чтобы-этакое сказать, мальчик добивает его "Дурак, это же хуй." может и несмешно, но меня он спросил когда я пришел на день рождения, на котором пристутсвовало человек двадцать-тридцать.
Немного о совковом менталитете... В начале 90-х заказала нам одна фирма несколько 386-х матплат. Сколько они тогда стоили - кто помнит, тот знает, но, в общем, очень немало. Ну, заказали - мы раздобыли, заказчик просит привезти к ним в офис. Нет базара - заказ хороший, чего же не удружить людям... Приезжаем, все очень круто по тем временам, внизу - мент на вахте, нас встретили, провели наверх, все проверили, тащат деньги. А по тем временам - кто помнит - самая крупная бумажка была 100 руб., да и та попадалась редко - в основном, чирики, пятерки... Вот и нам навалили под пуд бумаги, сложили мы ее в коробку от монитора, тащим вниз. И тут мент нам: «Стой, а пропуск на вынос?» Мы в непонятке, а сотрудник, который нас провожал, менту: «Да это у них кошелек!» Мент открывает коробку - там плотненько пачки... «А, тогда пожалуйста!» - и вежливо выпускает нас... Ржали мы потом долго - монитор все же стоил даже тогда меньше 1/10 от того, что в коробке было... Так я и не пойму - чего ж чуваков с коробкой от ксерокса на проходной БД тормознули-то?..
Услышал вчера. Моя подружка вчера находилась в магазине, где продаются коллекционные "паровозики" для игрушечной ж/д и видит такую картину. Перед прилавком стоит мужик, весь на золоте и пиджаках, а рядом с ним его маленький сынишка. Выбирают они "паровозики" и делают это следующим образом. Папаша берет в правую руку "экземпляр" и определяет его по весу, делает задумчивое лицо, в "мозжечке" пролетает какая-то мысль и он передает "паровозик" сынишке. Пацанчик радостно хватает "экземпляр", но папаша передает ему следующий...Так продолжается некоторое время. Затем мужик подходит к продавщице и говорит: "Девушка, выберите мне "паровозик" полегче, чтобы моему пацану было легче его катать!" У девчонки округляются глаза, она делает глубокий вдох и отвечает: "Вы знаете, ведь эти "паровозики" работают от электричества!" Теперь глаза округляются у мужика, по лицу видно, как бурно происходит работа мозга, он расстроенно смотрит на сынишку и спрашивает: "Ты понял?!" Тот рассеянно кивает. Заканчивается это тем, что папаша покупает и железную дорогу и штук 10 "паровозиков" и "вагончиков".
На днях муж был свидетелем следующей истории. Был он так, собственно случайно, в секс-шопе, зашла туда девушка. Пока он глазел на витрины, она бурно обсуждала с продавщицей какой вагинальный спрей с запахом (точнее, с ароматом) ей купить. В этот момент у нее в сумочке зазвонил телефон. Сняв трубку, она послушала, а потом и ответила: -- Да-да, уже иду. Я уже на полдороге.
Еду сегодня по Москве, слушаю Русское Радио. Диктор в пылу разговора с самим собой изрекает: "Весна, похоже, наступила на конец.... Ну я в том смысле, что пришла уже." Полагаю оговорочка по Фрейду. Успехов.
Забpел в подшефную контоpу. Помимо всего пpочего наехал на секpетаpшу за отсутствие бумаги в сетевом пpинтеpе - вдpуг звонок на сотовый: ?: - Хам! Я: - А как еще с бестолковой девкой pазговаpивать? ?: - Хама можно?
Недавно открылось новое красивое здание "из стекла и бетона": штаб-квартира полиции в городе Бостоне, США. Одна из частей комплекса - детская площадка с ярко-голубыми горками и желтыми качелями... Можете себе представить Лубянку или КПЗ с каруселью и песочницей..?
Еще отцовская история. Работал он тогда в МТС при каком-то совхозе или чего-то навроде... Был у них дядько, хороший механик, но вот беда - растеряха. Любил он одалживать у народа инструмент (который был в то время (195x) большим дефицитом), и... проебывать его. Иссесно, никто ему струмент одалживать зело не любил, а работать-то надо! А струмента нет! Ну вот, ходит он однажды, клянчит ключ, например, на 18. Дак ты ж его проебешь! Не, глаз сводить не буду! Короче, выклянчил. Приходит через час, груустный такой.. Проебал, говорит... :( Бля, дак как же так? Ты же обещал? Да, говорит... Обещал.. Я, грит, положил его и смотрю. Смотрю - и НЕТУ! 8-O ...
А дело было вот как. Ковыряется он в двигателе у грузовичка (а процесс выглядит так - сбоку открывается дверь для доступа к мотору и чувак погружается туда по пояс), не глядя кладет ключ на крыло машины и продолжает ковыряться... Кто-то же из проходивших мимо шутников тихо сует ключ в карман и уходит. Мужик - цап, цап - НЕТУ ключа. :( Вот такая история. А ключ ему-таки отдали, но за ним навсегда закрепилась кличка "Смотрю - и нету!" :)
Жуть!!! Есть у меня дурная привычка, из-за которой я опаздываю на работу - по утрам залезать в ванну и засыпать там. Часто чего-нибудь снится. Так вот, просыпаюсь я почему-то дико хохоча, и вспоминаю - видел какой-то сон, он мне «понравился», и я попытался ВЫЧИСЛИТЬ ЕГО URL!!! Наверное, чтобы еще разок посмотреть. Во как!
Сидят как-то вечерком она, муж, сын лет четырех-пяти и племянница такого же возраста.Сидят смотрят телевизор, а там какой-то российский боевик второго сорта. На экране картина: вестибюль гостиницы, строгий швейцар и пытающийся пройти в гостиницу "гей", обвешанный бусами, в полуженском прикиде и соответственно со всеми женскими ужимками. Сынишка серьзно спрашивает у отца "Папа, а почему этот мужик себя так ведет?". Отец, не зная что сказать, брякнул "Это артист такой". Племянница, медленно поворачивается, смотрит на него (отца) недоумевающим взглядом, и учащим тоном говорит "Это не артист, это гомосексуалист". Занавес.
История эта случилась у моего друга. Несколько лет назад они завели собаку (совершенно случайно - она приблудилась к его знакомой, когда та выгуливала свою собаку). И его мама, желая похвастаться перед родными, пишет им письмо : "А еще у нас появилась Алиса. Она очень хорошая и любит Сережу (моего друга). Мы все ее полюбили, у нас она - как член семьи." И т.д., и т.п. Родные и пишут в ответ :"Нехорошо с вашей стороны. Сережа женился, а вы и на свадьбу не позвали, и фото не прислали..." пришлось в следующем письме написать, что Алиса - это собака, а не девушка.
Было дело году эдак в 89ом. Жили мы тогда в городе-спутнике Баку - Сумгаите. Некоторым этот город может памятен, ведь в вышеуказанное время там происходили кровавые события, связанные с Карабахским конфликтом. Вот как раз из за этих историй я с младшей сестрой (2 годика с трудом) в сопровождение тети был отправлен на месяц-два в Краснодарскую область к бабушке с дедушкой, считавшуюся более безопасной. Мы хоть с армянами ничегообщего не имеем, но все же... Восток- дело тонкое. Теперь сама история: маленькая сестренка из за постоянного нахождения бабушки совсем разбаловалась. Чуть просыпается- сразу крики: "Бабуля! Бабуля!" Если бабуля не прибегала на зов- слезы, стоны, стенания. Mариша, тетя моя, над ней смеялась, что сестренку очень раздражало. Но она тихо копила злобу. Так вот, однажды утром, сестра и Мариша просыпаются вместе. Сестра не успела продрать глаза, потому и не орет. Мариша же, по какой-то надобности зовет маму (то-бишь бабулю). Сестра злорадно выжидает, бабуля не приходит- на дворе птицу кормит. Тогда сестра поднимается в постели, злорадно смотрит на тетю (ребенку 2 года) и изрекает с явным торжеством: "Бабули нет, плачь Мариша!!" Со смеху катались долго, а теперь фраза стала легендарной.
И последняя на сегодня летчическая история. Печальная. Это было в те давние времена, когда отец моего друга работал еще не на аэрофотосьемке, а на пассажирских рейсах. По какому-то семейному поводу очень надо было ему остаться дома, ну, и подменился он по-дружески с коллегой. А потом перезвонил на не очень афишируемый номерок телефона - узнать, как слетали. А в ответ - заминка, и вопросом на вопрос: А кто звонит? - Да это Ж. (называя свою фамилию). В ответ - опять заминка. А потом - серьезным и печальным голосом - просьба так не шутить, ведь борт не долетел и Ж. со всем своим экипажем (уж не говоря о пассажирах) разбился. В общем, выяснили - подмена-то была неофициальной, и по всем документам на борту числился именно Ж. Но, говорят, с тех пор в КОАО УУГА (это название авиаотряда) так подмениваться перестали.
В редакции я работаю. Системщики для каких-то целей забрали временно сканер из машбюро, на котором машинистки временами что-то распознавали. Сижу, работаю. Вдруг звонок из машбюро. Женский голос: Андрей ( это я), у нас твои мальчики какую-то коробочку взяли..... А у нас сканер будет без нее работать? -......?
В январе дело было. Прилетел я из Москвы "домой" в Торонто в воскресенье вечером. Утром на работу, домой пришел никакой (сдвиг во времени 8 часов как никак), и плюхнулся спать, а было часов 6 вечера. Ну спал, спал... Звонок телефона. Ничего не соображая, встаю, видимо утро, темно еще, смотрю на часы - полседьмого... ну думаю какой же это гад меня в такую рань разбудил, поднимаю трубку - там мужик из банка где у меня счет, мы, говорит, хотим вас как нашего клиента пригласить на открытие нашего только что отремонтированного отделеня. На что я ему говорю: "Да вы что с ума сошли, в такое время звоните со всякой ерундой, я сплю, вы меня разбудили!" Мужик ошарашенным голосом говорит: "Sorry sir, I don't know your sleeping habits." (Извините, я не знаю ваших "спальных" привычек.) Ну я ему довольно грубо сказал до свидания, и повесил трубку. Только минут через 5 до меня дошло, что спал я всего около получаса, и было полседьмого вечера, а не утра... очень неудобно получилось.
На занятии по химии в 45-м физ-мат интернате(год примерно 1987) наша преподавательница, доцент В, видя наше нерадение к химии, как-то выразилась: "Ребята! Вы меня совсем неправильно используете!" А потом недоумевала, слыша дикое ржание 9-класников...
Произошло полтора года назад в Словакии (не путать со Словенией и Славонией). При власти там премьер-министр Мечиар со своей партией, и невзлюбили они оченно президента Ковача (хотя и почти безвластного согласно конституции, да и теперь уже бывшего), причем нелюбовь эта из политической превратилась в органическую. И вот собирается парламент тамошний выслушать очередное выступление президента, как тут председатель оного парламента, приверженец премьера, и говорит своему заместителю примерно такое: ты, мол, посиди тут, поведи заседание, а я выйду немного, а то не могу, дескать, больше видеть (дальше цитирую дословно) "этого старого chuja". (А надо заметить, что chuj - он и в Африке XYZ, а уж тем более в Словакии, где это почти то же, что и в России, в том числе и по степени грубости). Как вы уже, наверно, догадались, микрофон не был выключен, а следовательно, был включен, и пошло это по трансляции на все здание парламента, в том числе и в так называемые кулуары (некоторые вот всерьез считают, что это коридоры), где, как всегда, кишмя кишело этими несносными журналистами. В общем, несколько дней вся страна слушала раз где-то в полчаса запись упомянутых слов государственного мужа на волнах независимых FM-станций. Председатель парламента уверял, что его неправильно поняли, но даже в записи ЭТО СЛОВО слышно было хорошо. Сам слышал.
Готовил я тут обширный технический доклад на английском. Ну а по-скольку английский у меня, как и у большинства, тот еще... то пытался писать по-короче,по-проще, а в конце, думаю, дай прогоню через Stylus на русский, посмотрю что выйдет. Прогнал целиком, распечатал файл, смотрю... и падаю в обморок! По всему тексту куда ни глянь: СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЙ ИНТЕРНАЦИОНАЛ! Крупнями буквами! Блин! Я уж от социализма уехал куда мог, а тут... Откуда? Что? Оказывается этот Stylus так сокращение SI переводит. А у меня тема доклада "Service Infomation"
Перетаскивали мы сегодня технику из одного кабинета в другой. А вместе с техникой перетаскивать пришлось и кучу всяких кактусов и цветов. Ну и как обычно в таких случаях происходит, все цветы в новой комнате не поместились. Иду я, значит, по коридору с молотком в одной руке и горшком с цветком в другой руке. Иду и поигрываю молотком, подбрасываю его вверх и ловлю опять. Навстречу идет Сергей (вместе работаем), ну я без задней мысли спрашиваю его: Серега, тебе цветы не нужны? Он посмотрел на молоток, потом на меня и говорит: да вроде-бы мне еще рано. Я в непонятках. %-( И только через секунду до меня дошло, как говорится, "что ты имела ввиду". Молодой он еще для поминального венка. ;-)
ЕЩЕ о вреде компьютера: Ночевал у меня приятель, а вставать нам рано надо было, поставил я будильник - умный такой музыкальный центр, звук выбрал - бой часов, да и поставил его подальше, что бы не выключит ьне просыпаясь. Рассказ приятеля: сплю, слышу часы бьют, думаю посчитаю сколько раз - понять который час, когда пробили 14 - думая зависли... а они все бьют и бьют, ладно думаю пойду RESET нажму.
Из серии «Байки про Настасью» Сидим мы один раз на лекции по Госполитстрою Великобритании и США. Учиться неохота совершенно, я плету косички, Настасья – феньки. Преподу это, понятно, не нравится, и он грозится поставить нас на горох, на что голодные студенты (в общаге живем….) отвечают, явно оживляясь: - а где у Вас горох?!?!?!?!?
К нам на фирму периодически приезжают норвежцы. Мы общаемся с ними по-английски, но один из них, Нильс, неплохо знает русский, и старается разговаривать с нами по-русски. Как-то раз приходит ко мне, и просит «аппаратуру, в которой можно сделать дырку». Мне пришлось изрядно напрячь извилины, чтобы догадаться, что ему нужен дырокол. Теперь, кстати, я дырокол иначе и не называю....
Сижу я (Я) на кухне с дочкой (Д), кушаю. А с нашего окна, видно мусорные бачки, а бомжи в них роются, через каждые 30 минут. Сидим мы едим спокойно, тут дочка и говорит - (Д) Пап, смотри бомжи приехали… - (Я) Не понял…(Я сразу начал прикидывать, на чем бомжи могут ездить) - (Д) Да вон смотри я понятно дело оборачиваюсь, и вижу Стоит возле бачков КамАЗ-мусоровоз, и вываливает содержимое в кузов……
У нас в конторе для связи с Германией - нашим начальством - на всех машинах стоит Lotus Notes 4.6. В общем ничего, работатет. Однако, хотя контора и международная - иногда хочется получать (и посылать) email'ы и по-русски тоже. Версия, ессно, нелокализованная - и когда появится локализованная - не известно. Поэтому я и другой сисадмин Дима !@#$%^ся с нею на чем свет стоит. И вот сегодня Дима, явившись с сисад- минских курсов по LN, сияя, посылает broadcast'ом по конторе письмо (привожу дословно): ... Subject: Russian Letters OK!!!
Прихожу я вчера вечером к теще (будущей) в гости на блины . Стою в ванной и мою руки . Настроение такое игривое , надо сказать я в молодости шалуном был и сейчас люблю старое вспомнить , стою оглядываюсь , чего бы сделать . Благо моя вторая половина пошла блинницу со шкафа доставать и я остался в ванной один . И вот вижу : на штанге для ванной шторы висят трое колготок и так еще , белья женского по мелочи . Все вроде моей благоверной . Ну я оглядываюсь на дверь ( привычка отработанная годами) и связываю штанины (или как они там называются) у колгот между собой на манер сетки большими такими ячейками . Получилось очень даже красиво. Черная большая сеть из колгот на фоне белого кафеля хотел еще что-нибудь с бельем сотворить , да передумал , в гостях все-таки , не хорошо . Ну вот помыл руки , сидим мы блины печем , здорово это у нас плучается . Теща у себя в комнате телевизор смотрит нам не мешает . Я уже и забыл про все ,мало ли что я где связал ... Тут она , эта теща появляется на кухне с очень задумчивым лицом и спрашивает -"Молодежь , а кто это мне колготки узлами завязал ?! " , "А разве это ваши ?" -только это я тогда и сказал . Вобщем , как выяснилось , у моей благоверной с мамой белье одинаковое . Было очень неудобно и весело ...
Нью-Йорк 19 апреля 2 часа дня. Смотрю передачу по каналу WMNB "Совершенно секретно" - Артем Боровик беседует с президентом Белоруссии Лукашенко. Лукашенко призносит: - Когда мы сидели в Гранатовитой палате...
Заранее прошу прощения за некоторые физиологические подробности, но очень уж хочется поделиться. Первый год жизни нашей дочурки. У кого есть дети - тот меня поймет: бессонные ночи, сломанный ритм, непреодолимое желание выспаться по-человечески... И вот однажды утром жена мне рассказывает: - Я сегодня ночью чуть с ума не сошла! Представляешь, встала ночью пописать, заодно прощупала памперс у ребенка. Чувствую - наша девочка покакала. Меняю ей памперс и с использованным бреду в туалет. Там вытряхиваю в унитаз содержимое, потом пристраиваюсь сама и в этой позе засыпаю. (Все манипуляции с памперсом отработаны и делаются на полном автомате). Через какое-то время просыпаюсь, встаю и, повернувшись к унитазу, с изумлением обнаруживаю в нем какашки. Вроде бы пришла только пописать?! Делаю контрольную подтирку - бумажка ЧИСТАЯ! Так и стояла несколько минут, совершенно офигевшая, пока не заметила на полу брошенный подгузник...
Чиатю в одной рекламной газетке про договор между агентствами по недвижимости и страховой компанией: "Клиенты этих агентств будут застрахованы... от _непредвиденных_ _ошибок_ агентов в процессе сделки, таких как _подложные документы_ и _фальшивые доверенности_". Хороша "непредвиденная ошибка", а?! В общем, хочешь все предвидеть - плати дополнительный (страховой) взнос... На всякий случай смотрю, от какого числа газета - нет, не от 1 апреля. От 15-го.
А вот пару лет назад произошла такая приколка. Еду я на автобусе в родном Питере и вдруг за окном замечаю рекламный двухсторонний стенд. На одной его стороне я вижу полуобнаженную телку и надпись "Выбери лучшее!". Я не успеваю увидеть, что же там конкретно надо выбрать, как автобус поровнялся со стендом и я вижу только его торец. Я очень заинтригован, что же там надо выбрать, и с нетерпением жду когда автобус проедет стенд. С другой стороны было только три слова: "Мэра в губернаторы"
Григорий Явлинский заявил, что утверждение Кириенко премьером это "...новый виток взяток Жириновскому". На это Владимир Вольфович ответил, что может сейчас подойти к Явлинскому и дать ему в его "мерзкое, отвратительное лицо со всей силой". Но не подошел. Явлинский с Жириновским получили по замечанию.
Киев, первая половина 90-х, сидим мы и готовим выпуск новостей. Жуть как не хватает сообщения одного агентства, котое (кажется, это была среда) давало устанавливавшийся тогда раз в неделю курс валют. Бюллетеня все нет, звоним туда, перед нами извиняются, говорят, все компьютеры полетели, сейчас текст перебивают на единственном оставшемся в живых, и клянутся отфаксовать в первую очередь именно нам. Через десять минут их выпуск приходит - весь в невычитанных опечатках, над одной из которых мы немало посмеялись - в таблице курсов валют было следующее (цифры произвольные):
Как им удалось разделить не только фунты со стерлингами, но и тысячи крб. с остальной мелочью - до сих пор не понимаю. Но громче всего смеялся я вечером, едучи в такси и слушая в нем передачу самой популярной в те времена FM-станции (и, по-моему, единственной) - Радио Рокс, которая читала новости от того же злополучного агентства as is, ничего в них не меняя и не редактируя (а было что). Водитель в это время тихо комментировал сам себе поведение подрезавшего нас BMW и радио не слушал. А я не стал объяснять ему причину своего столь бурного смеха, дабы не навредить безопасности движения. Водители и журналисты! Будьте внимательны!
Рассказал эту историю препод по физике (сказал, что была она на самом деле). Однажды дочка (Д) русского императора (И) (Александра II, кажется) приходит к батюшке и говорит: (Д): -- Батюшка, давеча ехала в карете и увидела на заборе слово написано, из трех букв: ХУЙ. Что оно означает? (И, подумав, сказал): -- Доченька, у тебя есть учитель словесности, так давай у него и спроси. Вызвали преподавателя (П). (И) тоже интересно, как учитель выкрутится, потому и остался. (И): -- Ну, доченька, задавай свой вопрос. (Д): -- Ехала в карете, а на заборе слово ХУЙ написано. Что оно означает? (П, недолго думая): -- Помните, мы с Вами недавно проходили повелительное наклонение? (Д): -- Да, помню. (П): -- Так вот, "жевать" будет в повелительном наклонении -- "жуй", "совать" -- "суй", ну а "ховать" -- "хуй". Все просто. После этого (И) вышел с (П) за двери и дает ему золотые часы со словами: -- Ну, так хуй их себе в карман.
Про Комтек нынешний опять же... После двухчасовых хождений и выпитой банки джин-тоника оказываюсь рядом с Diamond'овским стендом. А там несколько компов в ряд стоят, один с 1м Монстром, другой со 2м и т.д. И на всех из 2й Кваки какие-то демки крутятся. Причем клавы и мыши запиханы глубоко за мониторы. Нехорошо это, думаю, несправедливо... Вылавливаю мыша, тянусь к клаве. Да, а все демки без звука почему-то бегали. Держа мышь правой рукой, левой лезу за монитор к клаве, нащупываю там "Esc". А сам я все время на экран гляжу, а там монстры носятся - в общем полное погружение в игровую атмосферу. Так вот. При нажатии на кнопку одновременно почему-то включается звук, и тут же рядом слышен громкий вопль какой-то женщины, приглядывающей, по-видимому, за всем этим хозяйством: "Молодой человек! Что вы там делаете?!!!". Я моментом офигеваю от такого сочетания - в правое ухо монстры ревут, в левое персонал, и, не выходя из игры(мозгами) пытаюсь оценить, где опаснее... А оценив, плавно так разворачиваю мыша в сторону этой сотрудницы, и со всей силы жму на Fire! Блин, ну как обидно было, когда она не пожелала разлетаться на куски! А палил по ней я долго...
Я из того сорта людей, которые любят наблюдать за реакцией других. Работаю я сам Ди-Джеем и посему, с такой работой, душа у меня просто радуется на народ к пульту подходящий. Оборжешься на них глядючи. Сидим мы как-то с напраником за пультом, дискотеку ведем, народ разогреваем. А весь тусующийся пипл разделился на отдельные тусовки: РЭПеры (коих было мало), рэйверы, панки, фанаты Prodigy, быки и всякие мелкие лохундрики, которые в музыке ни в зуб ногой, а знают лишь самые известные композиции. Те которые у всех на устах. Картина такая: мы сидим, а каждый из представителей этих тусовок подходит и что-то заказывает. Подходит панк. - Что следующее? - То-то и то-то.... - Не-е-е!! Поставь Нирвану... Далее идет непереводимая игра слов в которй панк доказывает мне прелести группы Нирвана. Мне самому она нравится, но не дискотечный проект! Сходимся на Офф Спринге. Подходит юный Prodigy. Ходить такие не умеют, они передвигаются прыжками. - Продиджи будет? - А то!...попозднее только. Тот тыкает пальцем куда-то в сторону пульта - "Voo Doo People"! И упрынал обратно на танц-пол...Ну, как скажешь... Подходит РЭПер. Для него все давно умерли, он (как и РЭП для него) король мира. Смерив взглядом пульт и за пультом сидящего, тихо говорит: - А РЭПчик-то ожидается? - А что конкретно? - Ваниллу например, или Хаммера, или... Список длиться долго и красочно. Сходимся на группе Snow с темой "Informer". На РЭП мало похоже, но они считаю себя РЭПерами...что ж... не хай буде! Тема старая, но прикольная. Подходит рэйвер. Это вообще шедевр! Он не может стоять на место спокойно. Весь извиваясь и подергивая плечиками, попеременно взмывая к небу в такт ручонками, спрашивает: - А че следущее? А то не колбасит что-то! - То-то, мол и то-то.. - Не-е, не катит! А потом? - Вот такая-то тема... - А потом? - Потом такой-то проект с такой-то композишкой... - О! Вот ее оставь! И таким же рейверски макаром уходит. Подходит представитель самого "крутого" слоя населения - бык. Ему плевать на всю музыку тут звучащую, но показать свою крутизну перед друзьями-то надо! - Братан, а медляк чито когда будет? - Скоро. Через две примерно. - А...ну лан... Постояв с минут еще уходит. За ним идет нечто. Жалкое подобие человека. Идет лошок. Он пытается подражать всем сразу. И быку, и рэйверу, и панку..всем! Но смотрится это жалко и смешно. Но мы молчим! Он так робко и неуверенно: - А что сейчас будет? - Мумий тролль "Владивосток 2000" У него глаза загорелись!!! Он слышал что-то такое! Мумий тролль!!! Ура, знакомое что-то!! Ему плевать на "Владивосток..", он не знает, что это... - А поставьте Муми тролля, но не эту песню, - робко продолжает он. - Вот и здрасьте! А какую?! -...Ну...эту вот...(пытается напеть) "уходим, уходим, ухо-о-одим" - Родный! Это и есть "Владивосток 2000"!!! Его надо видеть!!! Он сияет просто весь!!! За одну только минуту он узнал, что такое Мумий тролль, что "Уходим-уходим" и "Владивосток 2000" одно и тоже, и что это довольно-таки приемлимая вещица!!!
В общем, вот так мы и живем! Народ шедевры просто! Перлы! Сходите на какую-нито party, просто на таких людей посмоьреть - со смеху помрете!!
Самолично наблюдал. Реклама (чего - не понял) : спортсмены-бегуны берут низкий старт (в общем, на карачках). Вид сзади. Подпись: "Are You Ready?" Мы с Максом чуть животы не порвали - так смеялись.
Интересное рекламное объявление появилось в сегодняшнем (23 апреля) номере газеты "Советская Белоруссия". Цитирую в сокращении. "Привет, друзья! Я подрос, окреп и возмужал. Пришлось поменять порядковый номер имени - с 3.1 на 4.0. Я, как известно, существую в электронном виде ... Моя память вмещает огромный массив правовой информации ... У меня разнообразные функции поиска и отбора ... Чтобы работать со мной, не требуется специальных юридических или компьютерных знаний. Зато какие удоства! В зависимости от индивидуального восприятия можно настраивать цвета ... Я позволяю управлять окнами ... Подружитесь со мной и убедитесь, какой я верный и умелый союзник в работе, в бизнесе." - Ну и что?- спросите Вы. Да ничего. Только под этим текстом (сразу после слов о верном союзнике) стоит подпись: В.ДНЕПРОВ. Это ж какие достоинства у человека...
Моя жена родом из средней азии и не смотря на то,что последние 25 лет она живет в Москве иногда происходят забавные оговорки.Приходит она както с работы,а у нас с дочерью наблюдается в комнатах некоторый беспорядок.И мы слышим следующее замечание:"Ну опять у вас бардак. Неужели так трудно придя домой - сразу же положить пальтл в холодильник. (Она имела в виду шкаф)
Из серии «Байки про Настасью» Нашло раз на Настасью романтическое настроение, позвала она Пхеньян (вообще-то она Юлька, но Пхеньян…), и говорит: - А давай устроим вечер классической музыки…. Позовем мальчиков… поставим Моцарта вместо «Гражданской обороны»…. оденем старинные платья и будем танцевать менуэт… А Пхеньян ей и говорит: - Ага, а они тебя спросят: «Чего-чего? Минет?»
Еду я, значит, с любимой девочкой в автобусе и рассказываю ей анекдот следующего содержания: К менту(пардон) подходит мужик и говорит: Хочешь, анекдот политический расскажу?(дело по идее происходит в застойные годы). Тщт ему: Ты че, с ума сошел, я же милиционер. Мужик успокаивающим тоном: Ничего, я медленно и два раза. Так как голосок у меня дай бог каждому, то прикалывается вся задняя площадка. Тут я замечаю, что выражение лица моей подруги меняется долеко не в лучшую сторону. Оборачиваюсь - стоит мент(еще раз пардон), старший лейтенант. Внимательно смотрит на меня и говорит: Во первых, молодой человек, не мент а милиционер, а во вторых, я что-то не понял юмора. Черт меня дернул сказать: Хотите еще раз расскажу? Реакцию окружающих словами передать трудно.
На Физтехе есть преподаватель один - Беклемишев, славен нелюбовью ко студентам вообще и к девушкам особенно. Принимал он экзамен у первого курса. Взял девушку поспрашивать, она ни в зуб ногой. В конце концов Беклемишев так тихо спрашивает: -Девушка, у вас свободной ночки не найдется? Ну девушка конечно в шок, покраснела и тихо так отвечает: "найдется" -НУ ТОГДА ПОТРАТЬТЕ ЕЕ НА ИЗУЧЕНИЕ АНАЛИТИЧЕСКОЙ ГЕОМЕТРИИ!
Историю рассказал профессор Киевского универа, по совместительству знаток новогреческого языка. Ехал он как-то раз в киевском троллейбусе с коллегой-профессором из Греции, и вели сии два ученых мужа вполне профессорской наружности непринужденный разговор на этом самом новогреческом. Грек рассказывал о греческих народных обычаях и их региональных особенностях - ну, примерно так: А есть обычай... А вот еще есть обычай... И вообще, обычаи разные бывают... и т. д. Короче, каждое двадцатое слово было "обычай" - повторяю, на новогреческом. Вот только бабушки смотрели на двух солидных мужчин в троллейбусе очень неодобрительно, отсаживались от них подальше, бурчали и время от времени крестились. Люди добрые, кто знает новогреческий - подскажите! Потому что г-н профессор, рассказывая мне, ему в сыновья годящемуся, эту историю, как воспитанный человек произнес слово "обычай" на этом самом языке не как в троллейбусе, а совсем тихо. Было очень похоже на "хуй".