Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.08.1998 по 09.08.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х. В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни.Дясять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж.Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была черевата...Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту: Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины... Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал. Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: "Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!"
В бытность мою работником одного из московских банков, подходит как-то раз ко мне начальник и говорит: "А установи-ка ты мне для начала корреспондентcкие отношения с киргизским банком N". И ушел, весьма довольный своим поручением. Задачка, надо сказать, была еще та, потому как с Киргизией мы сроду не работали и как связаться с этим самым банком не знал никто. Перерыв все базы данных и затерроризировав всех своих знакомых, я нашел, наконец, заветный телефон. Звоню. Я - Это банк N? М - Да (отвечает какой-то мужик (М)) Я - Ну наконец-то! Вы не подскажете телефон вашего отдела корр.отношений? М - 65-22-37 Я - Спасибо, а кто начальник отдела? М - Эльдар Жумабекович Я - А договорами кто занимается? (Я решил, если уж дозвонился, то сразу узнаю все, что нужно. Потом хоть буду знать с кем разговаривать) Таким же макаром я узнал телефон и работников дилинга, отдела расчетов, управления ценых бумаг и т.д. Проговорив так минут десять-пятнадцать. ... Я - Спасибо, вы мне очень помогли. М - Пожалуйста, только в следующий раз имейте в виду, что Председатель Правления - это не СПРАВОЧНАЯ.
Предыстория: У меня в семье, так уж сложилось, мужиков всего двое: пес и кот. Обожают друг друга нежно, та самая крепкая мужская дружба (без кавычек). В настоящее время живут на даче. Собственно история: Воспылал мой котик страстью к соседке, изячной миниатюрной особе дымчато-голубого цвета, сам он мужик хоть куда - молод, громаден, пушист и нагл, но...соперник, еще более громаден и пушист, не давал уже в течение последних двух недель не то что осуществить пылающую страсть, а даже приблизиться к предмету обожания, об чем свидетельствовали следы дуэлей на организме кота. Нынче утром выгуливаемся мы с Шерифом (это тот мой мужик, который не кот), И ВИДИМ : лежит обольстительница на травке в чахлой тени кустика, по бокам в метре от нее с каждой стороны - претенденты. Пес, завидя лучшего друга, бросается к нему с намерением выразить свои чуйства, очаровательницу пробивает столбняк в позе "h" (стандартная поза страха+аргессии у кошек), соперник , поджав хвост, удирает, а мой котик, вальяжно двинув пса хвостом по морде (не до тебя, друг, прости), выполняет объем (в смысле объять) окаменевшей от ужаса красотки. Она, сраженная наповал сверхчелове,пардон, кошаческими отвагой и самоотверженностью, тут же отдается герою, не обращая внимания на посторонних. Да здравствует дружба между народами, которая исключительно эффективно помогает в личной жизни!!.
Из жизни ICQ: Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый. Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова. По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?" В ответ: "Диктуй!" Я диктую: "167-66-168." Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!"
В общем, просидев на работе всю ночь за компом иду домой... Состояние души - "уколоться и забыться" - ну, программеры меня поймут... Невдалеке от дома, на Французском бульваре наблюдаю сценку: Парень и девушка, посреди полянки... Парень стоит, а девушка присела на корточки и делает ему минет. Причем делает умело, задорно и эдак самозабвенно... В общем, кто такое пробовал, тот поймет, а кто не пробовал - и описывать бесполезно... Я от такого зрелища даже просыпаюсь, а парень, замечая меня, лучезарно улыбается и говорит: "ДОБРОЕ УТРО!!!" Ребята!!! В этой улыбке было все: и погожее летнее утро, и теплое солнце, и зелень листвы, и все те чувства, что он испытывал!!! Это были просто непередаваемые интонация и улыбка!!! И я понял: жизнь продолжается, несмотря на все неприятности!!! :-)))) Казалось бы и все на этом, ан нет - подходя к дому, встречаю соседа с собакой и он мне тоже: "Доброе утро!" Уж не знаю, какие ассоциации сработали, но от хохота я долго разогнуться не мог...
Есть у меня (Вернее теперь у моих родителей) замечательный кот - ЮРКА. Подарили мне его как девочку и моя мамашка назвала его НЮРКОЙ. Шло время и в один прекрасный весенний день, устав от бесконечного ора своей любимицы мамашка решила ее остудить, а заодно и помыть. После помывки шерсть "кошечки" сильно намокла и прилипала к телу. И тут, о ужас, мамашка видит между ног "кошечки" огромное "мужицкое" хозяйство. После недолгой, но трогательной панихиды по НЮРКЕ кот стал носить гордое имя ЮРИЙ. На следующую весну, в свой брачный период, он совсем распоясался: орал, ссал где попало (даже на книжные полки у потолка) и т.д. Тогда то и стал вопрос о "восстановлении исторической справедливости". И вот настал день-Х, и кота повезли в ветлечебницу на кастрацию. Там на руках у мамашки ему сделали наркоз и потом сделели опреацию. Надо сказать мамашка очень переживала по этому поводу и когда ветеринар вынес ей ЮРКУ еще не отошедшего от наркоза, она совсем расстроилась, так как кот почти не подавал признаков жизни. Тут мамашка задает ветеринару вопрос: - Скажите, а он долго еще будет мучиться? (она имела ввиду отходняк от наркоза) Доктор ответил более широко: - Теперь всю жизнь! ВОТ ТАК!!!
Мой приятель в годы своей молодости купил Запорожец 968М. Поездил на нем 2 года, накопил денег и купил девятку. Но Запорожец по разным причинам продавать не стал. В последние год приятель резко пошел вверх по службе и стал получать в банке кучу бабок. Тогда-то он и вспомнил о своем Запорожце, тихо гниющем у деда в гараже. Сначала была мысль из него кабриолет сделать, но от этого его отговорили. Потом сосед из гаражного кооператива сказал: Че, мол, давай мощность твоей тачке повысим?. Приятелю мысль понравилась, и он сказал - давай повысь, а за мной не заржавеет. Ну покопался мужик в Запорожце, чего-то там нахимичил, стал этот Запорожец иметь около 70 л.с. (по словам соседа). Сосед сказал, что Запор будет летать до 160, но быстро перегреваться, и , естественно ездить так быстро можно только по ровным дорогам. На что приятель философски ответил: "Мол, мне бы только мечту детства осуществить, а больше от Запора мне ничего и не надо". Ну покатался он самостоятельно на нем немного, и как-то поехали мы 4 мужика купаться, искупались, едем обратно. Асфальт ровный, укатанный, дорога отличная 2 полосы, я подзадориваю мол поддай, поддай газку! Разгоняемся 120, 125. Справа длиннющая колонна грузовиков, мы по второй полосе разгоняемся... Тут приятель буквально заорал : Ей, счас, мол, мечту детства осуществим. Мы: Ты это о чем? Он: Посмотрите назад. Мы посмотрели, сзади шпарит джип Тоейта Ландкрайзер, затемненный, весь утыканный фарами, оскал у кенгурятника хищный, обогнать не может, по правой-то полосе грузовики. Ну стал он сигналить, а приятель газу поддал и в окно руку, и палец средний вверх, джип стал фарами моргать, мы еще быстрее, на спидометре - 150 (на Запорах 968 кто-то спидометры до 160 км/ч разметил!), приятель руку с пальцем из окна не убирает, а нам-то деваться, в принципе, тоже некуда, свободная полоса одна. Мы еще быстрее - 160, тут джип стал чуть ли не грузовики подрезать. Тут бах! съезд вправо и колонна грузовиков туда уходит, а дальше стоит мент с радаром и палкой махает. Приятель руку из окна убрал, улыбка до ушей, тормознул. Джип тормознул тоже, встал чуть спереди на обочине. Мент к нам, мол превышаете. Мы сидим в Запоре, приятель молвит, так с ленцой: Да ты что!, Запор так не ездит, ты небось на джип навелся. Тут из джипа вылазит типчик: маленький толстенький, сотовый телефон на боку. Мент к нему. Типчик ни слова не говоря дает ему 100 баксов и к нам. Тут мы стали из Запора выбираться, представьте, четыре жлоба в расцвете сил с кряхтеньем вылазят такой маленькой машинки. Типчик посмотрел на нас грустно и молвил: Братва у вас что там? Приятель, пристально глядя на него: Дизель с турбонаддувом. Типчик, скривив рожу: "ААА!". Вернулся в Тойету и уехал. А у приятеля идиотская улыбка весь остаток дня не сползала.
Классный сегодня совет дали по радио - как избежать взлома квартиры: - Если решили уехать надолго из города, например на дачу, советуем оставить в двери записку следующего содержания: "Здорова Калян Я уехал на стрелку. Если будут звонить гнус или злобарь передай што автомат я забрал. Свина вчера кончили. Комар"
На стоянке где я ставлю свою машину, как и на любой другой, есть собачка, которая по замыслу владельца должна все время гавкать, отпугивая воров. Зовут нашу собачку Мурло. Ну что про нее говорить - Мурло, как Мурло. Как говорится похожа на бульдога и на дога, на собаку водолаза и на всех овчарок сразу. Ну вообщем порода самая бандитская, но в целом очень милая и симпатичная дворняга. И у сторожа стоянки Филимоныча, самого Мурлиного кента (мужичка в возрасте, измученного нарзаном) есть забава - он швыряет булыжники, а Мурло добросовестно их ищет и приносит, вобщем самая интелектуальная игра. Ну и вот прихожу я вчера на стоянку за машиной, смотрю Филимоныч злой как черт, а Мурло лежит с очень виноватым видом. -Филимоныч, - говорю, - что стряслось.? - Да фы пфедстафляеш, фто ефот пафазит вчефа фделал. @#$%%5 мать... и дальше в том же духе ненормативная лексика. Оказалось Филимоныч играя с Мурлом в игру "Булыжник пролетариата", наклонился, чтобы поднять очередной принесенный Мурлом камень и хотел сказать ему что нибудь ласковое. В это время (надо-же такому случится) у него выпала его вставная челюсть. Мурло же, очевидно подумав, что в награду за его добросовистный труд ему дали сахарную косточку схватил челюсть и встал на лыжи, пытаясь спастись от разьяренного Филимоныча. Минут десять Филимоныч гонялся за Мурлом по всей стоянке пытаясь вернуть свою запчасть на место. Победила молодость и Мурло спокойно догрыз невкусную челюсть где-то в укромном месте. - На пяфдесят баксов флетел.! - сокрушался Филимоныч, а Мурло лежал в теньке и мечтал наверно о том, что вот бы было бы здорово если бы у хозяина в следующий раз отвалилась рука - наверняка была бы повкуснее чем пластмассовая челюсть.
Еще одна история с танка на КПП и автостоянке (афганистан 82). Колонн было не так-то и много, и со временем почти в каждой мы имели друзей и просто знакомых. Так вот в одной из колонн был у меня кент по кличке Филин. Колонна состояла из МАЗов ,возили топливо. Как-то раз посещая одну из южных провинций приобрел он себе мартышку. Прижилась она, а точнее Он, с ребятами капитально.Был он сыном полка той колонны. Но ездила исключительно с Филином. Если ему приходилось покидать обезьянку хоть на минуту , та не могла найти себе места. Поэтому покидая ее , привязывал к машине на кожанном поводочке длинной метра с полтора. И обычно высыпал перед ней всяких прянностей. Яблоки, печенье... конфеты и.т.п.. Раз решил он сходить в наш полковой чековый магазин, а вход в полк с животными был запрещен. Так как уходил он со своими друзьями с колонны, то попросил меня присмотреть за ней. Ну я что?.. только попросил не привязывать к танку а к ближащей к нему машине. Так как никогда не знали когда придется дергаться в бой. Обезъянка что?... подергалась , побесилась, да успокоилась. Сидит себе , разворачивает то одну конфетку, то другую. Ребят как обычно собралось с разных колонн. А обезъянка уже привыкнув к такой публике не обращала на нее внимания. Но в тот день всетаки что-то было не как обычно. А именно маленькая ,лохматенькая Болонка, дочка полка с другой колонны. Ей тоже было вдиковинку наблюдать за подвязанным братаном. Но кроме любопытства к обезъянке у нее повилось желание отведать немного из лакомств разбросанных повсюду. Мишка же (пардон забыл отметить имя обезъянки) давно уже наблюдал за балонкой. И даже дернулся к ней раза два но собачка убежав куда-то в первый раз, вскоре поняла что братан глухо пришит к машине и ее не достанет, околачивалась вокруг да около. Что в свою очередь доставало Мишку. Но он недолго думал. Встал, прошелся, собрал все лакомства и сложил горкой перед собой у колеса МАЗа. И вот стоит собачка на безопасной зоне и поскуливает. Печенья хочется. Тут все ребята замерли, пытаясь угадать : Что-же Мишка замышляет? А тот значит берет печеньку швыряет собачке,ну та ясный перец,цап и нету. Следуюшая приземлилась чуть поближе,другая еше ближе. Раздался гогот. Тактика Мишки понравилась всем. Одного мы не знали, что будет дальше?... А произошло все очень быстро и неожиданно. Вдруг смех пекратился, минута недоразумения, и грохот смеха такой силы что даже показалось патрульные истребители стали сходить с направлений с испугу. Мишка падло, прыгнул на ничего не подозревающюю собачку, вцепился всемя четырмя конечностями и..... стал исполнять аст любви на глазах у оторопевшей публики (поверьте речь идет не о целовании). Не обращая внимания ни на нас ,ни на визжащюю от испуга и непонятки дочку полка. Насладившись с минуту разжал Мишка лапки и собачка чуть не попала под колеса проезжающей неподалеку машины. Реальная история, не анекдот.
История про папу(П) Не далее как вчера звоню маме домой, узнать, сколько креветок нужно к 2-ум литрам пива. Два литра - это наша "семейная доза" за ужином. Отвечает - "покупай сколько хочешь, а я Женьку за пивом пошлю". Женька - моя младшая сестра. Звоню отцу- результат тот же - "покупай сколько хочешь, только приезжай с работы пораньше". У отца в комнате 2 сослуживца. Конец рабочего дня, один - отцу: - Игорь, давай водочки, а? - Да ну на фиг вашу водочку, у меня дома младшая дочь за пивом пошла, старшая креветки везет, я лучше домой Первый - второму: - Понял, как дочерей воспитывать надо!!!
К моей знакомой постоянно приставал с предложением "дружить" один молодой человек. Как-то раз у них произошел такой разговор: - Отстань, Саша, ты не в моем вкусе, да и люблю я ребят помоложе. - Катя! Старый конь борозды не испортит... - Да? Но и глубоко не вспашет! - ???
Еще одна байка про лагерь "Артек". Была, лет десять назад, такая детская советско-американская театральная группа "Peace Child" которая разьезжала по союзу с одноименным спектаклем (самое известное из него - это песня Стаса Намина "Мы желаем счастья иам.."). Приехала она и в "Артек". Надо сказать что спектакль шел то на русском, то на английском языке с привлечением к действу зрителей, в смысле скандирования и подпевок. Финал этого грандиозного зрелища, по замыслу режиссера, должен был быть в виде единения с залом со скандированием слов "День мира". Причем по английски. Единение удалось на славу. Радостный пятитысячегорлый детский хор, я явным русским акцентом, налегая на букву "З" заорал: "ПИЗДЕЙ-ПИЗДЕЙ-ПИЗДЕЙ..". Слышно деток было аж в Ялте. С тех пор по Крыму долго бродили слухи, что в "Артеке" детей учат материться. Причем, почему-то, хором.
Рассказал один диджей знакомый за достоверность можно поручиться. Ехал он как-то в метро в Москве и тут в салон заходит этакая компания молодых людей, причем вида достаточно бедного, но не бомжи, а так примерно студенты. Все пассажири на них смотрят, ждут, что будет, а у них на рожах написано, что сейчас что-то произойдет и действительно: Один из парней снимает лужковку (кепку т.е.) и хорошо поставленным голосом говорит: Уважаемые жители планеты Земля, мы прилетели к Вам с Марса, но при посадке наш корабль разбился, подайте кто сколько может на ремонт корабля! Приятель мой кончно особо не считал, но подавали им солидно!
Как мой приятель Илюха добирался прошлым летом до Евпатории (Крым): Так как я уехал поездом раньше(ехал он один, тогда еще было трудно достать билеты на один поезд), чтобы не было ему мучительно скучно в дороге, заглатил Илюха пару таблеточек сильнодействующего снотворного с целью в поезде немного поспать. Прилег он на полку, смотрит на людей, который бегают за бельем к проводнику и думает "Щас вот 10 минуток вздремну и тоже пойду возьму". Ну вздремнул, открывает глаза, смотрит, люди все еще с бельем бегают, ну думает "Пора". Подходит к проводнику со святой просьбой: И: "Дайте мне постель" Пр: "Все, мальчик, нельзя" И: "Почему это все берут, а мне нельзя?" Пр: "Да ты ох№ел? Они его уже обратно относят, 20 минут до Евпатории осталось!"
Одно время, года так 3-4 назад, появились в продаже «безпроводные» мышки – на ифракрасных лучах или там еще на чем-то. Мои знакомые, после того, как купили такую мышку, первое время нарадоваться не могли - мыша сама по себе, ящик сам по себе. Управляй себе Окнами от куда только угодно – круто! Потом заметили, что мышка стала куда-то деваться – то под стол спрячется, то за принтер забежит, а один раз даже в шкаф заползла. Одно время она все больше стала лежать возле телефона. Потом перестала. Может, поссорились. А чем дальше, тем хуже. Один раз два дня найти не могли - а она все это время в кухне лежала. Мучились-мучились, да и привязали ее за веревочку к компьютеру... чтоб не убегала :-)
Про Ленина (Я не шучу!) Дело было так. Надо было нам с друзьями устанавливать небольшую сеть в одной организации. Компьютеры для сети привезли 8 марта во всемирный женский день, ближе к вечеру. Ну естественно нельзя было такой праздник не отметить, кто-то сбегал в магазин и мы немного отметили. Тут часов в десять одному из нас приходит светлая мысль. Епрст, мы ж компьютеры не проверили, а времени у нас в обрез! Стали мы их распаковывать и устанавливать на длинный стол. Кто то распаковывал, носил, кто - то подключал, в общем, всем дело нашлось. Вроде установили. Время где-то около двенадцати. Тут выяснилось что одной клавиатуры не хватает. На улице темень, ветер свищет, снег. Ищем, ищем клавиатуру. Ну нет ее и все, решили что наверно фирма забыла положить. Решили включить комплектные компьютеры. Включаем, загружаемся. Тут выясняется что остальные клавы тоже не пашут. Тыкаем бегаем, что такое, уже во всю фирму - поставщик материм. Тут стук в дверь. Открываем, заходит дедок, в ватнике, кепке бородка с усами. Что, говорит ребятки, по домам пора. Да мы, говорим. дедушка, работу сделать не можем. Дедушка, картавенько так (тут-то я и подумал, похож он на кого-то), мой, говорит, вам ЗАВЕТ, после третьей бутылки, бросайте работу, все одно у вас не заладится она. Ну мы деда послушались и домой пошли. На утро прихожу. Ребята на полу от хохота катаются. Посмотри, говорят как мы подключили вчера. Оказалось, кто-то первую клаву в сторону от комьпютера положил, и остальные оказались смещенными, и получалось, что последнему компу клавы не хватает. Посмеялись, вспомнили деда, правду ведь сказал, на столе 5 бутылок. Решили ему благодарность вынести, поблагодарить, значить. Пошли вниз, к вахтерше, спрашиваем, кто это ночью к нам приходил, в ватнике, картавый, с бородой, в кепке. Она долго врубиться не могла, а потом как ляпнет: "ДА ВЕДЬ ЭТО ЛЕНИН БЫЛ!!!" Тут мы вторично по стенке сползли.
P.S. Оказалось, это действительно кличка дедка - ночного сторожа.
Бомбит как-то мой приятель на своей копейке ночью в Питере. Зарабатывает деньги. Остaнавливает его девица и говорит: - Минетик не желаете? Приятель останавливает мрачный взгляд на девице: - Семью минетом не прокормишь, - и резко захлопнув дверь уезжает.
Не знаю как где, но в Екатеринбурге очень активно вредняеся система выплаты простым, совсем не новым русским гражданам, и, даже, не мидлам, зарплаты через банкомат по простешим дебетовкам. Удобно со всех сторон, но эти самые "даже не мидлы" в силу легкого отставания от технического прогресса смотрят на карты как солдат на вошь, боятся их, боятся банкоматов, боятся, чтоб не обманули, не понимают где их денги лежат -- толи внутри пластика, толи в дырке под телевизором в стене, и переодически вступают с банкоматами в конфликты различной степени тяжести. Все это происходит на фоне задержек зарплаты на сроки от месяца до года. А теперь история о наступившем счастье и мгновенном крахе надежд. Молодая, и, вобщем-то, даже симпатичная девушка несколько дней ходила к банкомату, расположенному недалеко от летнего кафе, где мы обедали, и добывала из него выписку -- видимо ничего на счету не было, и, видимо, очень хотелось чтоб было -- ее разочарование при взгляде на бумажку было заметно в радиусе квартала. Мы наблюдали, и даже стали за нее переживать, даже денег занять хотели. И вот однажды случилось чудо -- выпозла выписка и всем в радуисе квартала стало понятно, что зарплату она наконец получила. Радости девушки не было границ, она танцевала, подпрыгивала, прижимала к груди выписку и снова ее разглядывала. Мы радовались вместе с ней. Всеобщее ликование длилось минуты три. Девушка явно составила в голове список покупок. И вот, наконец, придя в себя она решила получить деньги. Она потянулась к карточке, которая все это время торчала из свеого окошка, и, одновременно с движением ее руки, карта начала втягиваться внутрь банкомата. Железный чурбан, не поняв человеческой радости, решил что карту забыли, и четко выполнил инструкции по ее захвату. Если бы любимый девушки умер на ее глазах, ее безграничное изумление и безысходное горе и то было бы меньше. ЕЕ обманули в лучших чувствах. Над ней надругались. Несколько минут она осознавала произошедшее, потом зарыдала. Когда она, вся в слезах удалилась, какой-то здоровый, пяный, и явно никогда не имевший карточек, но правильно понявший эмоциональную суть произошедшего мужик,подешел к банкомату, грязно его обматерил и пнул. Вот они -- современные жертвы НТП.
У одной моей приятельницы где-то в конце 80-х годов был кот - пушистый рыжий Васисуалий. Кот был умнейший, но обладал одной пакостной привычкой - ссал исключительно посредине гостинной. Как его только не пытались от этого отучить: и по большому блату достали какой-то специальный кошачий туалет (в то время их еще не продавали в любом зоомагазине), и тыкали мордой в лужи, и наказывать пытались - ничего не помогало. Все уже как-то смирились с этой житейской неприятностью - ну гадит в неположенном месте, что-ж теперь, выкидывать любимца на улицу? И вот, в какой-то момент Васисуалий стал доставлять хозяйке хлопоты на почве своих половых терзаний. Как весна, так начинается вой на всю квартиру, метания с занавески на люстру и т.д. Решили кастрировать, а как еще облегчить страдания животного, обитающего исключительно в квартире? Сказано - сделано. О, чудо! Помимо всего прочего, Васисуалий после кастрирования перестал ссать в гостинной, а начал делать это только в туалете. Такой вот побочный эффект. Всю нашу тусовку подобный поворот дела очень заинтересовал - что-же такое произошло в организме кота, что сдвинулось в его кошачем мозгу? Однажды, в процессе грандиозной попойки, бойфренд хозяйки (назовем его Сергей) посадил Васисуалия себе на колени, посмотрел ему в глаза и спросил "Ну, ты! Почему ссать в гостинной перестал?". Спустя уже много лет, рассказывая и пересказывая по-новой события того вечера, Сергей клялся будто почувствовал некий мимолетный телепатический контакт между собой и котом. Глядя в грустные глаза Васисуалия Сережа прочел в них следующее: "Если за какую-то несчастную лужу на паркете мне отрезали яйца, то могу себе представить, что будет дальше. Нет уж, спасибо! Я прекрасно понял ваш намек..."
На очередной пьянке на работе рассказал коллега историю, которая навеяла воспоминания о другой истории, произошедшей с другим моим приятелем, очень похожей, но случившейся при совсем других обстоятельствах.
Итак история номер раз: Плывет коллега на байдарке по какой-то достаточно дремучей реке, кругом девственная природа, птички поют, солнышко ласково светит и все такое. Впереди на берегу удят рыбу два рыбака. Когда он с ними поравнялся один из рыбаков, совершенно без каких-либо вопросов со стороны коллеги, говорит: - Магазин в трех километрах ниже по течению, водки нет, только красное. - Что такое - справедливо удивляется коллега - зачем ты мне это расказываешь, мне это не интересно. - Как-же, не нужно ему! За последний час пятеро ваших тут проплывало и все спрашивали, а этому видите-ли не интересно!
И втоорая история, навеянная предыдущей, случившаяся с другим моим знакомым: Покупает этот мой знакомый на рынке набрюшную сумку (их еще называют бананом, знаете, висят такие на ремне спереди на пузе - в свое время очень модно было). Выбрал он одну, вертит, молнию застегивает/расстегивает, примеряет, а продавец ему и говорит: - Пистолет влазит. - Какой-такой пистолет? Куда и зачем влазит? - Все спрашивают, влазит ли пистолет. Вот я и говорю - влазит.
Эта История произошла с моим приятелем в поезде. Звали его все - "Ганс". В бытность свою студентом ездил он со студенческой бригадой - проводником. Летом многие из нас так подрабатывали. Катаешься до Симферополя и обратно. Обратно фрукты ведрами. Хорошо! Там Ганс и научился жрать водку, и после первой не закусывать. И вот в один из рейсов у братана-проводника юбилей, и вся братия у него в купе это здорово отмечает. До полуночи. Ганс уходил последним, или предпоследним, это неважно… Но набрался, ессно, в жопу. Побрел в свой вагон, а там на него пассажирка, такая пухлая тетка давай наезжать: - Где чай горячий? - Почему мокрые простыни? - и т.д. Короче где сервиС. Ганс от нее отмахивается,но не грубит (сил нет) и траекторию не меняет. А работал он на вагон один и естественно ВСЕ успеть не мог. Добрался до своего служебного купе, закрыл у нее перед носом и завалил баиньки. И слышит сквозь стук колес и шептание Морфея ЧТО ЕЕ НАДО разбудить в 3 утра, она, де сходит на станции "РОМАШКА". Тут со слов Ганса: - ………… ессно сплю. Тут бешенный стук в дверь от которого голову расхуячило надвое, во рту как кошки поссали. За дверью орет эта "ромашка", оказывается я проспал ее станцию и как раз она проплывает мимо окон. Открывай !, открывай быстрей !!! - (как будто режут) это она мне. Пошли вместе в тамбур, я ключи забыл, вернулся в купе забрал, пошел открывать. И все время матерясь . Поезд скорость после станции набрал, лес пошел, только насыпь белая видна. Эта дура с двумя большими чемоданами в руках делает огромный шаг вперед и пропадает в темноте. Я от воздуха чуть протрезвел, высунулся и смотрю назад. Вижу на насыпи белое пятно зашевелилось и встало. Ну вроде пронесло - жива осталась. Далеко взади нее огни станции. Ну че, я и пошел спать. Так это не все, как оказалось. Через полтора часа проснулся от того, что стоим где-то. Высунул голову в окно, японский городовой, Ромашка станция. P.S. Поезд опаздывал, и мы простояли там час или два.
Было это давно. Мне было лет 8-9, и я была очень умным, толстым, но в то же время веселым и понимающим папины шутки ребенком. Как же ихmбыло не понимать, если папа меня тренировал прямо-таки с пеленок. Крик "Мама, папа меня шутит!" сопровождал все мое детство. Ну вот, сидят на кухне мой папа с великим ныне режиссером Маминым (они тогда на пару руководили агитбригадой в ЛИИЖТе), чего-то придумывают и попутно чего-то распивают. Звонок в дверь, папа открывает, а там две девушки, говорят, "мы проводим перепись детей школьного возраста. У вас есть такие?" У папы почему-то сработал какой-то диссидентский рефлекс, и он быстро ответил "нет". Тут я выбегаю узнать, кто пришел - румяная толстая улыбающаяся девочка с косичками явно школьного возраста. Они говорят: "Ну что же вы нас обманываете? А это кто?" Папа говорит печально: "А это карлица. Ей 23 года. Трагедия семьи. Некоторые люди таких детей сразу в детдом отдают, а мы вот мучаемся, но все-таки в семье ей веселее..." и тому подобный бред. Папа говорит, что надо было видеть мою довольную рожу, испуганные глаза сбежавших девушек, и Мамина, валяющегося под столом и клекочущего еле сдерживаемым смехом.
Моей дочке 6 лет. Сидим смотрим Поле Чудес. Тема "математика". Загадано слово "трехчленный". Никто не может отгадать. Якубович после тонны наводящих решается на решительную подсказку. - Ну что такое есть у мужчины, а у женщины нет. Дочка, водя пальчиком по клеточкам на экране произносит: - Т-Р-Е-Х- Х-У-Е-Н-Н-Ы-Й. Ура отгадала. Ну мы тут все и оху@ли.
Значит дело было так. Конец семестра представьте себе. Нужно было сдать зачет по физподготовке. Сдать необходимо срочно, сегодня и сейчас, причем всей группе сразу. И что интересно - у нас препод был алкоголик. Не то чтоб на занятия под этим делом являлся, а...он на них вообще не приходил! Мы его ни разу и не видели - только фамилия известна : Орлов. В начале семестра мы сходили раз на занятия (плавание - в бассейне), другой...Его нет, нас одних туда не пускают (типа маленькие, утонем, захлебнемся - ну отговорки)... Ну мы просто плюнули на это дело и перестали приходить вообще на эти занятия - все равно его нет. А вот в конце семестра это и всплыло. Приходим значит за зачетом всей группой - нам говорят, вы ребята щас дружно все ныряете в бассейн и сдаете 3 км за определенное время (какое - не помню). Мы все дружно возмутились - как же так, да он вообще не приходил, да мы все плавать не умеем, да нас ничему не учили и вообще это свинство! Ну я то возмущался громче всех, потому как плаваю плохо :-)) а кто-то просто прикалывался. Вот так препирались минут 15-20 с какой то там шишкой с кафедры, а потом возник вопрос - а где сам препод то?! Ну который нас обучать должен был и который щас зачет должен принимать. А он, говорят, за яйцами пошел (гусары, молчать!) в магазин и за луком. Кто его знает, чего ему вдруг в магазин за яйцами взбрело в голову пойти, ну да ладно. Нет его, значит ждать надо. Тут мы приуныли, вышли на свежий воздух из здания института и кучкуемся у входа без определенного занятия. Смотрим - мужичок знакомый какой-то на лицо к нам идет. В руках - сумочка с яйцами, да пучок лука выглядывает оттуда. Ну, все, конец мужику! Обступили мы его этак грозно, вперед ребята покрепче вышли... но общаемся пока культурно - "здрасьте, здрасьте"...Как дела... И тут понеслось. Его минут 15 мордовали вопросами типа "где вас полгода носило", "как вам не стыдно сессию срывать, морда ваша красная" и "когда же вы зачет поставите своими трясущимися руками"?? Без нецензурщины, но крепко, от души мы ему. Ну а чего, нам то тоже нервов попортили! Пущай знает! Все это время мужичок молчал либо отделывался незначимыми фразами. И вот значит этот мужичок видит, что настроены мы очень даже серьезно, отходит от первого впечатления от нас и произносит следующее: "Ребята, я с радостью вам поставлю всем зачет по физкультуре, но моя подпись - подпись преподавателя ФИЗИКИ будет не действительна...." И тут до всех доходит, ГДЕ же мы его все-таки видели - он на первом курсе у нас вел физику! Круг студентов медленно расходится, все это под дикий хохот, кто-то просто отползает в сторону.... Занавес...
PS: И чего их всех за луком с яйцами понесло тогда?....
Вот, вспомнилось... История реальная, может кто тоже слышал. Года полтора назад тусуюсь я у своей подружки в общаге, ну и мы по ходу дела вполуха слушаем Европу+ по радио. И шла там какая-то передачка типа конкурса. В общем в течение часа звонили всякие мальчики, девочки, школьники, студенты, в общем радиослушатели, и говорили по одной цифре. Из этих цифИрек сложили номер телефона и позвонили по нему, дабы обрадовать счастливого обладателя футболочки с кедами. Ну вот, поднимает трубку значит женщина и говорит, чего мол надо. Диджей (девушка) здоровкается и спешит ее осчастливить. По ходу дела добираются до имени тетки. А она и говорит, мол Аллой Борисовной меня звать. Ну слух конечно резануло, но ведь так не бывает!!! Диджей так робко - а мол не Пугачева ли??? Да, отвечает, она и есть 8=(), только как вы телефончик узнали, ведь его кроме Филиппа никто и не знает!!! Так вот бывает, а вы говорите вероятность...
Эта история произошла в одном из Донецких НИИ в коем я имел честь работать. В любом уважающем себя НИИ (как в деревеньке) имеется свой сумасшедший. Был такой и у нас. Будем звать его Юрий Иванович. У ЮИ был свой пунктик - боязнь заразиться от предметов общего использования, т.к. дверные ручки, вентили кранов и т.д. И поэтому заход в туалет для него был целой эпопеей. Он выжидал когда кто-то подойдет к двери, откроет ее и... тут от прошмыгивал перед носом открывающего. Так-же он и выходил. Нужно отметить, что дверь в ближайший туалет была тяжеленная и висела на полусорванных петлях. Поэтому чтобы ее открыть нужно было приложить определенные усилия. (Открывалась вдерь во внутрь.) В один из дней возле туалета скопилась курящая братия, обсуждающая очередной футбольный матч. Увидевь нашего болезного героя (ЮИ) кто-то любезно открыл ему дверь и, после того как он зашел, не менее любезно плотно закрыл за ним. Через некоторое время из нутри послышалось пошкрябывание (попытки зацепиться за край двери - ЗА РУЧКУ БРАТЬСЯ ТО НЕЛЬЗЯ!!!) и сопение. Через 10-15 минут послышалось тихое и жалобное: "По-мо-ги-те!!!". Народ жаждал увидеть, как же ЮИ выйдет из этого положения. Но в это время мимо двери проходила работница соседнего отдела (баба-гренадер, 100 кг и около 190см). - Юрий Иванович, это вы? - По-мо-ги-те!!! - Вам плохо? - По-мо-ги-те!!! В это время ЮИ решил посмотреть, ктоже решил с ним побеседовать и нагнулся к замочной скважине, а бой-баба сделала два шага назад и всеми 100 килограммами с разгону как таран врезала в дверь. Получив агромадной дубовой дверью по голове, ЮИ отлетел на середину туалета и прилег отдохноть на (не очень чистом) полу. Когда баба-гренадер наклонилась к нему, ЮИ перевернулся на живот и по плостунски выполз. После этого наш герой стал ходить в туалет в другой корпус, где двери были по-легче и открывались наружу...
Наверное каждый знает, какие ионгда получаются фразы, когда случайно путаешься и меняешь местами первые буквы слов. Самой запоминающейся для меня была фраза нашей исторички Валерии Борисовны, которой приходилось шить одежду на заказ, т.к. внешне она напоминала средних размеров танк. Мне до сих пор трудно представить ее вес, но думаю ,что Гиннесс ей бы заинтересовался. Так вот. Конец урока, звонок, все торопятся на перемену, запихивая учебники и тетради в портфели, что по-видимому вызвало сильное раздражение В.Б. ( ведь она "не закончила урок!") и тогда она громовым голосом заявляет: " Всем сесть!!! Никто не уйдет, пока я не надам вам задом!!!" Весь класс задыхается от смеха, а уже через 5 минут - вся школа.
Эту историю рассказала мне одна бывшая стюардесса. Случилось это давно, когда чайные пакетики Lipton только-только начали появляться и для многих были в диковинку. Среди пассажиров ее самолета оказались бабушка с дедушкой явно деревенского вида. Как положено, стали разносить чай - в чашке кипяток, на блюдце пакетик Липтон и упаковка с сахаром. И вот идет моя знакомая по проходу и наблюдает следующую картину: сидят эти божьи одуванчики, дуют кипяток из чашек, а изо ртов свешиваются веревочки с характерными желтыми этикетками. И сахарок и чаек вприкуску, стало быть.
Есть у меня такой знакомый - Костя В. Парень он компанейский, душа компании, любит походы на байдарках. Один раз мне в руки попал план очередного похода по Клязьме. Расписано все было до мельчайших подробностей: и как добираться до места старта, и подробное расписание маршрута, и что должен был взять каждый участник похода, от спичек до водки. Но что меня пoтрсло, так это пункт деньги. В соответсвующей графе было записано, деньги, количество 0.1 кг! ;о)
В типовом контракте (на поставку оборудования и предоставление услуг) одной американской фирмы в перечне непредвиденных обстоятельств значится: Деяния Господа или общественного врага, пожары, наводнения, эпидемии, правительственные указы и прочее...
Купил я как-то по большой жаре бутылку пива, открыл и иду, тихонечко пью себе. Пиво самое обычное - "Славянское" - такое на каждом углу по 3 рубля. Вдруг навстречу мне мужик - весь взлaхмоченый, глаза таращит, сказать ничего не может - только на бутылку пальцем тычет - "ГДЕ!?!?!?" Я сразу не въехал чего он хочет, - "что где?" - спрашиваю. "Ну вот же, пиво, пиво где ты купил???". Я только за спину рукой махнуть успел, как он побежал дальше рыскать и людей пугать. Всю эту картину наблюдал от начала до конца какой-то бомж - совершенно опущеный, грязнучий и вонючий мужик. Ну и естественно у него возник комментарий с целью видимо завязать разговор: "Во дурак! Мудак какой-то! Да этого пива сейчас везде навалом. Не то что раньше - ничего не купишь. А щас - хочешь пиво, хочешь водка - че хочешь то и пей! Не-е-е ну бывают же такие дятлы.. где пиво продают?, где пиво продают? - да везде!!" - все это обращаясь ко мне и безмерно веселясь и радуясь, что есть же на свете дятлы бестолковее его. Потом видя что разговор со мной заводить бесполезно как-то сразу погрустнел и выдал: "Да.. щас все есть, СЧАСТЬЯ тока нету.. " И слышали бы вы сколько неподдельной горечи было в этих словах...
Журнал "Домовладелец" 5/97 Цитата : "Купив мнрседес, мы не станем подбирать к нему колеса от BMW. Здравый смысл непременно подскажет нам, что этого делать не следут. Анологичная ситуация с выбором компьютера. Если у вас компьютер одной фирмы, а принтер другой - могут возникнуть недорразумения с установкой и перебои в работе." Статья посвещена компьютерам "Hewllet Packard", как единственным и не повторимым. :)
Только что рассказали: Однажды мужик поехал за границу на своей ВАЗ-2104. Ну, так как у машины вид убожеский, решил ее приукрасить. Прилепил сбоку наклейки "турбо" всякие, на заднее стекло наклейку "Disel" и все такое... Пришло время заправляться, подъезжает к заправке. Там ему залили полный бак и он поехал... Проехал пару километров и машина встала намертво. Слава богу, там сервисных центров полно, ему промыли все и спросили: "Ты че, мужик ? Тебе солярки залили глядя на твои наклейки." Он отвечает, а вы что, не знаете что в России все машины карбюраторные ?? "Да от вас, русских все можно ожидать"
Приезжает мужик домой и читает в газете - "ВАЗ начал выпуск автомобилей ВАЗ-2104 с дизельным двигателем..."
Произошло это летом 82 во время моей службы в Афганистане. Полк наш находился на северной окраине провинции Парван. С одной стороны прилегали каменистые горы, с другой сама долина, границей которой служила дорога ведущая с термеза в Кабул. Первым что прилегало к дороге было наше КПП и там-же ночная стоянка для наших колонн с продовольствием и бое-снаряжением. Ребята с колонн обычно не имея достаточного понятия где-что-как вполне резонно подходили ко мне (командиру танка) проконсультроваться о специфике ночной охраны. Ну тактика была одна, в случае обстрела, им спящим в кузовах своих автомобилей, вываливаться и принимать позиции под колесами . Оставлять остальное на нас танкистов и разведчиков. Расписание дня на танке было простым, весь день околачивались вокруг танка, отсыпались, дабы ночью было легче бороться со сном. Мне, как командиру и сержанту, на часах стоять не полаглось, тем не менее надо было следить за экипажем. Уставы и порядки остались по ту сторону границы. Здесь, кто прослужил в Афгане знают, все по другому, и жизнь в большинстве своем зависит от каждого. И вот вечером давал ребятам отбой часиков до двеннадцати а то и часа ночи, проводил время чтением под тусклым светом сидя в водительском отделении. И как начинал засыпать будил ребят. У каждого конечно было облюбованное место проводить часы охраны. Теперь сам прикол... Был у меня такой , Мариненко с Ростова на Дону. Заряжающий. Любимым местом у него было пристроиться у Зенитного пулемета ДШК, прислониться к нему и (как вы уже догадались) давить на массу. Знали его во всем полку по кличке Басмач. Когда я только принял мой танк ,экипажа на нем не существовало. Мне пришлось отбирать самому. Его(Басмача) я вытащил с гауптвахты. Бедный сидел за кражу на кухне. Как правило не для себя крал а для ребят что из блатных. Парнишка был слабенький и слабохарактерный вот на нем и ездили ребята, кому не лень. Но при всем обладал он необъяснимой живучестью. Из одной беды влипал в другую и в конце выходил целым и невредимым. Так вот просыпаясь в очередной раз проверить посты, первым делом прислушивался к звукам снаружи. Как обычно во время поста басмача можно было четко различить его богатырский храп. Обычный окрик - Басмач!!! Ё.. Твою...- приводил все на свои места. И вот в очередной раз после окрика, слышу одернулся, что-то посыпалось ,закарабкался и вдруг БАЦ, БАЦ, БАЦ!!! Короткая очередь с ДШКа. Я конечно с ходу въехал в обстановку. Вот где мозги работают со скоростью света. Только успел крикнуть- Басмач бля ховайся у землэ, как тут прогремело несколько очередей из зениток что были прикреплены к колоннам. В беспомощьном отчаянии попытался было сбегать успокоить водил, да не тут-то было. Из под каждой машины посыпались длиннющие очереди трассеров. Из танка то я уже выскочил а назад пути уж нет. Лупят по черному в сторону долины, причем истерически, а между долиной и ими ,мы с бедолагой танком. Минут двадцать долбят. Откудова столько патрон понабирали? , не понять. А мне вдобавок надо на связь выходить с дежурным по полку. В любом случае надо сообщать обстановку. А пули по танку... мать моя. Не то что-б в люк лезть, голову не приподнять. Вот только сперди и можно вздохнуть. Стрельба резко вдруг притихла, только короткие такие плевки с разных сторон колонн. Подъезжает к нам БМП, и из него высовывается обомлевшее лицо замкомполка, уставился на меня, прижавшегося к башне и орет "Какого Хуя не отстреливаетесь?..." -" Ложная тервога таварищ майор"- я ему. Он так покрутил головой, оглядывая окружающее и еле выдавил - "Ну и шуточки у вас тут понимаешь". Утром басмач в наказание несколько раз пересчитывал количество меток от пуль на затылке башни. Было их под тристо.
К вопросу "Как запустить механизм привлечения инвестиций в страну"
Моя жена (с сыном) отдыхала неделю назад в Болгарии. Девушка она видная, спортивна, загорелая и приятная со всех сторон. Решил к ней "прибиться" залетный испанец, у которого, по его непроверенным словам, на родине своя медицинская практика (с двумя подчиненными), и перспективы выхода с некоторыми медицинскими штучками на рынок Украины. Наблюдая идиллию (моя жена страшно любит нашего ребенка, и это всячески проявлялось на нем в течение всего отпуска), испанец сулил золотые горы, дом на берегу моря и личный "Порш" ("Если немнош-шко паработать, расширить практика..."). Дабы сразу расставить все точки над i, на второй день приставаний жена на хорошем английском сказала "Sex - No". Испанец не терял надежды, но в один прекрасный день жена все-таки вернулась домой (в Украину), оставив горячего идальго ни с чем. Перед отъездом он сказал, что теперь серьезно подумает об открытии представительства какой-то медицинской фирмы в Украине. Это была предыстория. Вот история. Все это жена пересказала подруге. Подруга не оценила отказа жены от "Порша"... И после минутной паузы задумчиво заметила: "Дура ты, конечно. Однако инвестиции в страну привлекаешь!.."
Был у меня приятель - молодой человек, не обремененный хорошими манерами и чувством такта, но зато весельчак и не дурак выпить. Обычно такие становятся душой компании, несмотря на протесты самой компании, и несут этот крест до конца, то есть пока их не выгонят. Уж не знаю как его угораздило, но попал он вожатым в пионерлагерь. Днем пионеров строил, а вечером, после команды "отбой", после которой, как вы знаете, наступает темное время суток, начиналась самая жизнь - много водки, немного закуски и гитара. На этих посиделках обычно присутствовала некая овчарка, приученная собирать стеклопосуду. Ну, там, бутылочку допили - и в кусты. А овчарка туда же ломанется и в зубах ее принесет. Казалось бы, занятие совершенно дурацкое и бессмысленное, но оказалось, что не совсем. Потому что один раз собачка вернулась не с пустой тарой, а с полной. Сначала все решили, что наконец-таки допились до чертиков. Потом в их пьяных мозгах зашевелилось подозрение, что с ума все вместе не сходят. Прошло еще немного времени, и какая-то светлая голова наконец сообразила, что эта полная бутылочка в кустах - дело рук запасливых пионеров.
Кутузьевский проспект столицы. Ишо советское время. В троллейбусе, проезжающем мимо здания с огромной надписью СЛАВА над крышей, папашка говорит сынку: - Смотри, это завод "Слава". Здесь делают часы. Троллейбус едет дальше. Пацаненок спрашивает: - А здесь что делают? На следующем здании такая же огромная надпись ТРУДУ.
Короткая предистория . Работаю я у провайдеров . Поскольку живем и работаем на севере , в Нижневартовске , то и цены соответственно высокие . Решили произвести презпрецендентную акцию по снижению стоимости тарифов работы в Интернете . Дали обьявление на местное телевидение бегущей строкой , мол ночной тариф работы в сети - 2 $ . Теперь история . Звонок в офис . Бодрый такой голос : - Это вы давали обьявление о работе ? Ну так я согласен ! - ??? Какой работе ??? - Ну ночной работе в Интернете за 2 $ в час ? Так я согласен ! Когда могу приступать ? Начинаю понемногу понимать и меня разбирает смех . Кладу трубку , поскольку разговаривать уже не могу . Итак , кто еще хочет получить работу ? Работать надо в Интернете . Работа - ночная . Платим два доллара в час :) .
Реальная история, случившаяся со мной во время пребывания во Франции в командировке. Дабы особенно не разоряться на проживании, договорился я со своим другом, что кинусь у него на месяц. Первые три недели жил как у Христа за пазухой, а потом к нему приехала толпа родственников, и, чтобы не особенно его стеснять, я решил пожить в палатке, о чем ему и сообщил. Он выдал мне палатку и предупредил, что вообще-то ставить ее разрешено только в кэмпингах (тоже платных). Хрен, думаю, буржуям платить еще за ночлег, найду парк какой-нибудь за городом (а было это в Экс-ан-Провансе), карта есть. А на карте полно всяческих зеленых кусков (насаждения какие-то). Кроме прочих бед у меня сломались часы, и единственное, что мне удалось раздобыть, это огромный механический будильник, который я периодически вытаскивал из кармана куртки, чем приводил французов в сильное удивление. И вот однажды вечером я отправился разыскивать, где же можно эту палатку поставить. Кто был в Европе, знает, что ходить там можно только по дорогам - остальное частные владения. Я же этого не знал, поэтому испытывал возрастающее беспокойство - все насаждения кому-то принадлежали Ну не на дороге же ставить эту чертову палатку! Под конец я разыскал небольшую лесополосу между двумя виллами. Уже давно стемнело. Стал я на ощупь ставить палатку, вдруг слышу - прется кто-то через лес прямо на меня. Я затаился, даже дышать, кажется, перестал. Темень кругом, думаю, авось не заметит... А теперь вообразите себя французом, бредущим через лес к своему дому. Тихо, темно... И тут из висящей на суку в отдалении моей куртки зазвонил проклятый будильник! А как его выключить, если я метрах в 10? Так и отзвонил он, не знаю уж, что подумал этот несчастный француз, но уходил он гораздо быстрее, чем пришел...
Коротко. У папана ВАЗ 21099. На багажнике у нее написано было "Спутник ЛАДА" Вчера подхожу к ней - первые буквы на эти словах отпилены :))) Я чуть не загнулся со смеха: "путник АДА" :)))
Про отмазку. Введение Учился я как-то в Томском политехе, и был у нас в группе парень Дима - приколист и за словом в каран не полезет. Но была у него особенность - если рассказали ему анекдот или прикол, то он умрет, но окружающим об этом приколе (анекдоте) поведает. Основная часть. Идет лекция. Препод что-то объясняет, а Диме приспичило поделиться радостью с окружающими. Соседям сбоку и спереди он уже рассказал, что хотел, и теперь нацелился на соседей сзади. И вот, повернувшись затылком к преподу, он (Дима) начинает что-то тихонько им говорить. Препод его замeчает и делает замечание: - товарищ Дима, покажите мне свое лицо и не мешайте людям писать лекцию. Ну все похихикали, типа Сидор Карпыч, как вы его (Диму) поддели. Нам же ему экзамен потом сдавать. А Дмитрий спокойно говорит: "Все мол ясно, продолжайте лекцию" и секунд через 10-15 повторяет маневр и быстренько начинает досказывать соседям свой прикол. Препод опять замечает это и от такой наглости у него вырывается возглас удивления: - Дима, что вы там делаете? Дима поворачивается и с серьезным видом произносит: - Да я в носу ковыряюсь. В ответ после секундной паузы грянул такой хохот, что стекла звенели. А какое было лицо у преподавателя!
Все описанные события происходили 3 августа ранним утром, когда начался жуткий ливень, а весь народ торопился на работу. Так вот одна девушка, работая в одном очень солидном банке, надев новое платье и туфли, отправилась на работу. Причем, повторяю, ливень был просто жутким, и когда она добралась до работы, то в буквальном смысле вымокла до нитки (пардон до трусов). Придя на работу и осознав, что в таком мокром виде работать просто нельзя, она сняв эту мокрую деталь помчалась в близ лежащий магазин дабы прикупить новые сухие трусы. Было ранее утро и магазины только-только начали работать. А с в вечера, как известно, все магазины сдают всю дневную выручку, так что с утра в кассах есть лишь небольшое количество мелочи. Так вот. Девушка, выбрав необходимую ей деталь, протянула продавцу 100 рублей. А в кассе нечем сдавать сдачи. Нетрудно представить себе состояние этой девушки. Вот он заветный товар, который так хочется поскорее надеть на себя, а его не отдают. Воистину, близок локоть, да не укусишь. Девушка тогда категорично заявила, что без трусов она просто никуда не уйдет, потому что они ей ну очень просто необходимы. Продавцы (женщины) вошли в ее положение и всем магазином наскребли ей сдачу. И вот она, получив вожделенную покупку, направилась обратно на работу. Зайдя к себе в отдел, она увидела, как сидящие мужчины (сотрудники и коллеги) отдирают лейблы с только что купленных новых носок. Завидев ее, они поспешили поделиться своими бедами: дескать, дождь и ноги все промокли. - Эх, ребята, если бы вы знали, что со мной приключилось»-был ее ответ. Занавес.
Невеселая история, произошедшая с со мной и с моим другом недавно. Изрядно распухнувшими от желаний, поехали мы на тачке завлекать женский пол. Получилось - это понятно, орлы мы еще те. Прикупив хорошего спиртного, закуски, мы отправились отмечать знакомство на квартиру. Начало вечера выдалось веселым. Девушки оказались симпатичными и на редкость умненькими. Полное взаимопонимание и единодушие в компании. Отношения сложись очень хорошие, у кого душа в душу, у кого и поглубже. И вот в самый разгар пьянки выходим мы с приятелем на балкон покурить и через некоторое время замечаем, что дверь балконная закрыта :-0. Призывы к нашим "подругам" о помощи не возымели никакого действия - их и след простыл, испарились. Дивное дело, может их инопланетяне забрали? Хорошо еще не прихватили с собой ничего. Так мы и по@@@@сь с комарами на балконе, пока стекло не разбили. Вот так! Право же, умная баба - хуже незванного гостя. (г. Северск, Томская область)
Было это еще при большевиках. Рязанский вокзал. Ларек с бочковым пивом. На ларьке прейскурант: "Пиво Жигулевское - 22 коп., Пиво Сливочное - 9 коп." Не знакомые с рязанскими обычаями приезжие в недоумении. Вскоре выясняется, что под Сливочным пивом понимаются ополоски, остающиеся на эмалированном подносе под краном. Их сливают в отдельную посуду и продают не слишком взыскательным клиентам по сниженной цене.
Сия прикольная история произощла со мной года три назад. (Я) учился в институте, а мой старинный школьный (Т)оварищ грыз гранит науки в военном училище. Зашли как-то мы с ним в магазин и тормознули у витрины с зубной пастой. Т:- гляди, солдатская зубная паста Я думаю, что это какая-то армейская хохма, которую я по неопытности не знаю и спрашиваю:- Какая Т:- Ну вот лежит!!! На витрине лежат Жемчуг, Блендамед, Колгейт, Аквафреш. Я никак не въезжаю в эту фишку:- Ну где??? Т:- Да вот, читай: (по слогам) СОЛ-ДА-ТЕ (она же оказалась Colgate)
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.